Форум Некеле

Лаборатория => Личные исследования мира и духа => Тема начата: ankie от 14 Март 2017, 19:40:22

Название: Ясная голова
Отправлено: ankie от 14 Март 2017, 19:40:22
Всем привет!

Решилась вести тему на форуме - бываю здесь часто, стал он мне близок.

Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 14 Март 2017, 19:50:56
Внутри сейчас происходит двойственный процесс. На поверхности - пена, бульканье, мельтешение.
Есть желание вырасти, да побыстрее. Есть отвержение своего детского сада и стоны "доколе?".
Желание казаться повзрослее, чем есть, и разочарование из-за того, что нехитрую мою игру легко просекают взрослые люди.

И в то же время где-то в глубине тихо звучит что-то о простоте и ясности.
У этого ощущения девиз - "хорошо делай - хорошо будет".
Оно говорит, что однажды это всё уляжется и будет лучше.

И ты однажды вырастешь.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Михаил Мещёрский от 14 Март 2017, 23:47:27
Привет, ankie!
Быть честным с собою порою трудная задача, зато нет никаких лишних затрат, все течет ровненько и блаженно.) Рост идет не из позиции - я взрослый и надо соотвествовать, а с позиции мне это интересно, хочу научится, мне интересно это и хочу этому научится и т.д. нет никакого взрослого которому нужно соотвествовать, ребенок не должен чего-то, а просто растет.
Думаю одна из сложных задач в этом - это расставаться с уже построенными иллюзиями, так как процесс требует перестройки отношений. А начинать что-то новое - гораздо легче.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 17 Март 2017, 19:15:33
Михаил, привет!

Спасибо большое вам за ответ, он какой-то очень многослойный - сколько раз его перечитываю, столько нового и нахожу. Очень утешительный и ободряющий, спасибо!

Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Михаил Мещёрский от 18 Март 2017, 19:22:34
ankie, привет! Пожалуйста, рад коль польза есть.)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 20 Март 2017, 01:52:36
Смотрю сейчас, как изнутри устроено место, где я работаю.
Это неплохой сетевой ресторан, среднего ценника и с хорошей кухней.
Там как-то вперемежку хорошего, продуманного, красивого (система подготовки сотрудников, например, или уровень обслуживания, качество еды, свечи на столах, красивые бутылки с маслом) и противоречивого солдафонства (12-часовой рабочий день, маленькая зарплата у поваров, какие-то мелочи типа запрета использовать салфетки для гостей на кухне).

То есть сохранились какие-то приметы красоты - мне кажется, что раньше было лучше - но они уравновешиваются грубоватыми, на мой взгляд, решениями.

При этом система живуча, ресторан наверняка будет существовать ещё долго.

А идеальная картинка в моей голове - со сменами по 8-9 часов, постоянной работой по устранению противоречий и чтоб сотрудникам было в радость работать - наверняка развалится через пару-тройку месяцев.

Интересно смотреть на дела, которые выстраивают люди. Берут структуру из себя - и делают.
Вот в маленьких делах у людей получается удержать все мелочи, а в больших - наверное, организаторам просто скучно стало, и они перестали вкладывать силы в развитие дела, а просто решили - а, пусть его идёт как идёт.
Поэтому наросло разных менеджментских неурядиц - внимания не хватило их решать.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 22 Март 2017, 15:19:08
Затеяла поиск работы - страшно и весело.
Есть внутри ощущение, где я должна находиться и что делать - прохладное, чёткое, про ценность и точность.
Я долго сдерживала это внутри, занимаясь чем угодно, но не реализацией своего потенциала.
От этого сдерживания много усталости внутри накопилось.

И вот пришло солидное предложение, связанное с переездом в другой город. Предложение на вырост.
И хочется туда, да.
Потому что это тот уровень, на котором хочется делать дела, и там, где я сейчас, меня ничего не держит.

Но внутри зудит вопрос - а может стоит подождать чего-то другого? Может, я рискую совершить ошибку (опять)?
Может, где-то есть предложение ещё лучше?
Переезд - это всё же серьезно, может, зубы сцепить и подождать чего-то здесь?

Тут целых три страха: что очень солидно (из грязи в князи, натурально), что мне город другой не понравится и что это - всерьез и надолго. Я ж всегда устраивалась на работу с прицелом через полгода (ну, через год) свалить. А тут - прям долгоиграющая, перспективная история. Жуть берёт.
Мне перепрыгивать сквозь страх не впервой, но блин, а вдруг мне не в радость будет в месте приземления?

Но есть азарт, и решение "ах, оставьте, я не тяну" - кажется откровенно лузерским.
Посмотрим, как оно сложится дальше.

Лежу, светит солнце, мир кажется необъятным и странным.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 22 Март 2017, 15:43:58
И тут, наверное, самое главное - всё же моё неумение долго где-то быть.
Меня пугает долгосрочное сотрудничество.
Сколько себя помню, из квартир, работ, отношений я нередко мечтала срулить уже на второй день.
Я не понимаю - что значит - оставаться. Я не умею в долгие процессы.

Я "залётная птица", я легко куда-то залетаю - и так же легко улетаю.

Была, правда, одна работа, которая нравилась мне очень сильно и я даже не думала о том, чтобы уйти.
Были и дружеские отношения, из которых мне не хотелось уходить.
Но это какие-то исключения. Это то, что я любила всем сердцем и то, что подходило мне безоговорочно.

Может, вот он ответ?
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 25 Март 2017, 00:56:01
Мне, видимо, чтобы начать шевелиться, нужно, чтоб стал совсем писец.
В каком-то смысле для меня чем хуже - тем лучше.

Я могу очень долго терпеть, пытаться втиснуться в обстоятельства так и эдак, в надежде, что само как-нибудь разрулится.
А потом до меня доходит, что от такого терпения только хуже становится.
Мир как бы говорит мне - ну, хочешь сидеть только одной половинкой попы - сиди, я тебе не мешаю.
Вот тебе жизнь, которая соответствует этому твоему решению.

В какой-то момент мне уже конкретно надоедает - и начинаются изменения. В смысле, я сама их делаю.

Очень крутое при этом состояние - когда досады и гнева столько, что они превращаются в холодную действующую силу.

И это круто, потому что уже не страшно.
Какие-то новые внутри ресурсы появляются - ведь уже нельзя слиться, нельзя списать на "авось", не запрыгнешь ни к кому на ручки. Всё сама.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 28 Март 2017, 01:12:21
и вот я работаю свою смену в 12 часов.
смотрю на людей, с которыми работаю - они не очень красивые, не очень умные и не очень счастливые.
это простые люди. и мне с ними - нормально.
я довольно часто открываю рот, чтобы сказать, если мне что-то не нравится в рамках человеческих отношений - и к этому относятся просто.

у меня простые заботы - не облажаться, слушаться менеджера, вовремя водить себя кушать и в уборную.
и странно ощущать, что это всё - правильно.

я собираю себя воедино и эта работа - простая физическая работа - меня лечит.
возвращает меня к обычным делам, упорядочивает.
такой трудовой лагерь для тяжелых головой леди. почти армия.

мне не перед кем выделываться, незачем казаться умнее, чем я есть.
там не играют роли ни мои таланты, ни мои странности.

я два дня работаю, и два дня - отдыхаю. два дня! два дня я сплю, готовлю и ем приготовленное.

всё, как положено.
правда, страшно, что я там и застряну. страшно, что я стану такой, как они.
но всё в моих руках - и ещё в руках Бога, да.

может, это такой поклон в сторону рабочих моих предков. в сторону мамы и папы-военных.
которые много вкалывали, и получали честную свою трудовую копеечку. и сейчас я вроде себя чувствую в теме - потому что тяжело, долго и физически загружает...
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 30 Март 2017, 12:05:55
У Стивена Кинга был период, когда он работал в прачечной. Урабатывался в хлам, получал гроши.
И в этот момент он понял, что повторяет жизнь своей матери.

Я тоже. Я повторяю мамину жизнь.
Те предложения по работе, которые приходят - они как будто под маму созданы.
В них имеет значение умение подчиняться, выдерживать рутину, быть послушной.
В них находят отражение какие-то фрагменты маминой жизни.
Странно, но это приносит ощущение уюта. Я в стае, я такая же, как и вы.

Часто надо мной невидимой дымкой парит вопрос - что первично: дух или материя?
Стоит ли сомневаться в ответе, если такая штука, как мамины предписания формируют мою реальность...

От принятых решений паутинками расходятся ниточки вероятностей.

Надо бы сделать финт ушами и сотворить свою жизнь.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 30 Март 2017, 12:17:28
Вдохновляющий текст от Ники Сандрос (sandros - ник в жж), люблю её читать.

"А правда жизни в том, что если мужчина тебя не полюбил, то ты никакими письмами, смс, постами, слезами, грустями, финтами ушами ничего не сможешь поделать с его не любовью. Все. Не полюбил. Точка.

Все, что можно сделать в этой ситуации - выпрямить спину и молча отойти в сторону. Можно в кусты. И там, в кустах, стать самой для себя ну совершенно ослепительно прекрасной. Только так, замутив роман с самой собой, став для самой себя ослепительно прекрасной можно вернуть\разжечь\ любовь мужчины. Но, чаще всего, тебе эта морковь будет уже не нужна.

В деле розжига любви все дрова нужно вкладывать в себя, а не в мужика и не в тухлые отношения. Себя зажги и на это пламя слетится столько жучков-паучков-комариков и богомолов, что придется завести календарик свиданий и пару пар новых туфель.

А все эти гуси-лебеди-смс - в попу.

А вот если парня не полюбила девушка тут еще не все потеряно. Если за девушкой ухаживать, помогать, поддерживать писать письма и смс, то ее сердце скорее всего растает и чувство благодарности трансформируется в теплое чувство "любовь" и "мой родненький".
Доброе утро, бубачки. Хорошего вам дня."
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 03 Апрель 2017, 21:58:10
какой-то новый у меня этап любви к приготовлению пищи.

может, это оттого, что вокруг меня сейчас постоянно что-то готовится, кухня в ресторане - моё самое любимое место, а повара - самые любимые люди.
нравится смотреть, как мужчины шинкуют, режут, жарят. ароматы вокруг соблазнительные носятся.
нравится разглядывать готовые блюда.

я начала готовить часто и для себя - раньше готовила редко и только для других, а сама ела в кафе или обходилась варёными яйцами и творогом.
стала готовить много, просто и сытно - раньше меня очень занимали эксперименты всякие и изыски - травки разные, базилики и моцареллы с оливковым маслом, или индийские супы.

я начала печь блины - могу увлечься и целую стопку выдать - а ведь раньше мне лень было об этом даже подумать. начинки разные начала готовить - яблоко с корицей, курицу с грибами, банан со сгущенкой.
оладьи вот ещё.
вчера испекла Наполеон - коржи немного пересушила, поэтому он тяжеловат и скорее похож на печенье, но получился же. а ещё сварила первый в жизни заварной крем - ваще гордость.
здоровый тортище вышел, завтра кусок на работу отнесу.

сегодня настругала оливье - опять же, раньше даже подумать об этом было тяжко - получился средней вкусности, но налопалась от души.

общее у этих вещей то, что они относительно просты и привычны, но предполагают повторяемость действий, которая раньше казалась нудной. и как-то легко всё начало получаться. неказисто, может, пока, но процесс пошёл.
такими темпами я шить скоро снова начну :)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 03 Апрель 2017, 22:13:48
подумалось, что раньше мне непросто давалась готовка, потому что на кухне врубалась роль женщины у плиты.
это всегда было как-то слишком. доходило до того, что у меня просто голова начинала гудеть через двадцать минут от начала готовки.
там много подгружалось смыслов - и витчен китчен, и состояние должно быть правильное, и чо я тут у плиты как дура, а вот мужикам готовить не надо, и нужно выпендриться и показать, какая я крутая хозяйка и ты ды и ты пы.
а сейчас всё как-то просто и мимоходом.
раз и приготовила - просто потому что вкусно поесть захотелось.
или потому что захотелось сделать что-то красивое. из мира снов и ангелов - вот кондитерка для меня оттуда.
такая воздушная, нежная, сладкая.

вот если бы и с шитьём так. до сих пор его воспринимаю как какое-то унижение, тяжкое бремя - семейная история, когда шили вещи от того, что носить было нечего или шили на заказ за копейки и чувствовали много горечи от этого.

хотя мне очень хотелось бы творить безумно красивые вещи руками. просто так - потому что где-то во сне привиделось, например. не на продажу, не к выходу, не чтоб наготу прикрыть, а просто так. ради красоты самой.

даже вышивание - и то через пень-колоду. тоже подгружается из надоевших женских тренингов про женские состояния, што сие умиротворяет и делает женщину наполненной и спокойной как альпийская корова.
тоже вот гнетёт, что надо, надо вышивать - чтоб успокоиться, а то штырит.

ещё пришло в голову, что можно же научиться шить и вышивать из другого состояния.
ну там, рок-вышивальщица  8)

и ещё - что ключ ко всем творческим состояниям, это, конечно - я хочу.
не когда надо, а когда я хочу.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 05 Апрель 2017, 01:22:30
Смотрела сегодня на парня-официанта, работаю сейчас с ним. Ну, красавец.
Джинн и восточный торговец. Когда он поворачивается на всей скорости от столика, фартук его взлетает, как полы кафтана. Он как будто танцует вокруг этих столов, с этими блюдами и чаями.
Московские дельцы, торговцы и богатеи, его уважают.
И сложно представить его в каком-то другом месте, в каком-то другом деле.
Целиком вкладывается, ни о чем не жалеет, и полностью на своём месте.

Есть ещё одна женщина - она белый лебедь. Вот не знаю, что такое в предельном своём воплощении делают белые лебеди в мире, но смотреть можно долго.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 06 Апрель 2017, 13:19:16
Странно у меня устроен механизм выбора.

Когда ничего нет - еды, дружбы, работы - когда не приходится выбирать, сгодится всё, что угодно.
Любой живой человек, кусок хлеба, любая работа.
В этом есть простота и истина, и много благодарности.
И радости, как ни странно, тоже много.

Но когда становится полегче - появляются возможности, первые росточки дружбы - врубается мощная машинка оценки-обесценивания, которая всё отметает по причине несоответствия идеалу.
"вдруг за поворотом что-то лучше?"

о_О

при этом, после каждой такой выходки мир перестаёт дарить совсем.
как будто на второй год оставляют.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Михаил Мещёрский от 06 Апрель 2017, 15:13:03
Интересно, а как относится к себе в идеале? Дружить с потребностями тела, ума, сердца, с разными желаниями своими, с прошлым, настоящим и будущим? С творческими увлечениями и необходимыми полезностями? Они подчас противоречивы, наверное. Можно сотворить что-то гениальное когда нибудь, а кушать хочется сейчас.)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 07 Апрель 2017, 20:10:00
это да, они все только наводят мосты друг с другом. принюхиваются, но не ссорятся уже.
такой волнительный и поэтому нестабильный этап.

но там внутрях, по ходу, уже образовалась какая-то рулёжная сердцевина, которая за веселье и всеобщую движуху.
кажется, динамическое равновесие всё-таки состоится.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 07 Апрель 2017, 20:18:59
в лесу вылезла новенькая крапива и какие-то ещё разлапистые зелёные штуки, цветёт мать-и-мачеха маленькими жёлтыми цветочками, у ёлок кончики веток светло-зелёные. пахнет дымом от костра.
движение вокруг набирает силу, и от предчувствия лета аж всё чешется изнутри.
лето, лето скоро. неужели скоро лето.

 
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 07 Апрель 2017, 21:19:49
читала я книгу Мартина Шоу "Ветка с дерева, в которое ударила молния", в которой он подробно разбирает некоторые сказки. Среди них была история про Ивана-дурака и про то, как он в сражении с Бабой-Ягой научился плутовству (в оригинале это слово - cunningness).

Меня эта хитрость, cunningness, ловкачество цепляет за все места, хочу так уметь.
Именно стратегическая хитрость, дурачество с определенной целью.
Для меня есть в этом что-то от сталкинга, когда ты не грешишь против истины на самом деле, но делаешь всё по-хитрому.

Я всегда гордилась своей прямотой, бесхитростностью, честностью. Всегда нараспашку.
Подчас в очень странные ситуёвины меня заводили эти качества, и оказалось, что люди не всегда играют по правилам.
А я вот да, всегда по правилам, мне нельзя иначе.
Было в этом много от желания быть хорошей девочкой. Перед богом, перед родными, перед кем-то ещё.

Святая простота vs Простота хуже воровства.

В каждой сказке есть этот момент, где дурачок перестаёт быть дурачком.
И у меня, кажется, он наступил.

Правда, тут интересно - где грань вообще между бытовым враньем, ложью и лукавством и этим качеством хитрости?
По ощущению это очень разные штуки. Враньё - оно плотное и приземлённое, жирное такое.
Хитрость - это вроде летучая такая штука, Василисина, переливчатая, скоростная.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 10 Апрель 2017, 13:33:54
облик кисельной барышни рассеивается, ломается с тихим сахарным хрустом, и появляется кто-то голодный, злой и быстрый.

работа буквально "вбила" меня обратно в тело.
которого я всегда стыдилась.
у Фрая есть очень точная формулировка про "тошный ужас органического бытия" - от этого переживания я всегда бежала, поэтому повсюду искала "жизнь-как-чудо", и пыталась целиком туда переехать.

а сейчас со мной спонтанно происходит кайф - идти по улице. воздух тёплый и куртка тёплая. стакан чая и бублик с сыром.

*

"Ясно же, что всё – сосуществует. Тошный ужас органического бытия и «жизнь-как-чудо». Правда состоит в том, что есть и то, и другое." (М. Фрай)
Значит, они существуют вместе.
И у меня есть проблеск состояния, когда они переплетены - оно очень благородное, ясное, трепещущее и живое.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 11 Апрель 2017, 13:56:59
Наблюдаю за механизмом обесценивания в себе, как работает.

У меня обесценивание не работает на то, что очень круто сделано и на то, что касается сердца.
На всё остальное - да.

Есть две стадии - обесценивание/идеализация.
Они обе, как мне кажется, позволяют экономить энергию, не думать слишком много, не разбираться в нюансах.
Получается, просто берёшь два-три признака, которые резонируют - и запускаешь машинку.
Ещё у меня обесценивание - это инструмент защиты, не очень эффективный.

Причём обесценивание имеет отношение к параметрам, которые были кем-то заданы.
Есть некая формочка, сшитая из мнений авторитетных людей, под которую я пробую подогнать всё, что приходит.

И здесь, на самом деле, работают такие вещи как доверие миру, доверие себе и способность смотреть на то, что не цепляет за больные места.

Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 14 Апрель 2017, 00:25:20
Секс для меня был всегда тем, о чем не говорят. Секс был в пределах спальни и только для двоих.
Вышла из спальни - всё, секса нет :)

А оказалось, что секс - он про всё сразу, он не прекращается, он повсюду и похож на интернет.

Много невидимых проводочков между мужчинами и женщинами, по которым бежит электричество.
Подмигивания, взгляды, улыбки. Вопросы и ответы, которые носятся в пространстве туда-сюда.
Обмен постоянный, приятный, дразнящий и волнующий. Маленькие чудеса, маленькие радости.
Это обалденно.

У меня такое чувство, будто раньше у меня был просто комп, на котором я раскладывала пасьянсы и играла в пинбол, и было мне скучно. А тут внезапно у меня появился интернет и открылся целый новый мир.

Просто вау.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 14 Апрель 2017, 00:49:46
И ещё история.

В общем, в моей официантской работе есть одна неприятная обязанность, которую всегда стараются скинуть на новичков - драить до блеска дюжину бутылок с маслом и бальзамическим уксусом.

Занятие это муторное и неблагодарное, его с самого начала возненавидела всей душой.
И вот однажды, злая как чёрт от перспективы наводить блеск на проклятое залапанное стекло, я попыталась спихнуть эту обязанность на своего старшего товарища.
Я просто подошла и сказала: "А сегодня это делаешь ты".
То есть я не пробовала договориться, я просто решила человека продавить.

Товарищ ласково взял меня за ушко и объяснил, что этот номер с ним не пройдет.
Однако за дело взялся и, аккуратно вытирая бутылку за бутылкой, одновременно балагуря с посудомойками, показал мне, как это делать быстро и качественно.

Я сильно впечатлилась.

Я кисла и ненавидела - мне показали пример ясности и эффективности.

Вроде маленькое происшествие, но внутри меня после этого что-то щёлкнуло.
Это был пример непривязанности и свободы.

Мне теперь всё равно - буду я натирать стекло или нет. На моё душевное равновесие это никак не влияет.
И тут смешно стало - с тех пор, как я обрела это чувство непривязанности, бутылки драит кто-то другой.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 18 Апрель 2017, 01:51:15
Тут начал прорезаться центр, плотное такое поле внутри.
Оно было всегда, но я ему не верила.
А тут - вижу, замечаю и как новая - моя личная! - практика - позволять ему быть и расширяться.
Из точки до границ тела хотя бы. Расправляются плечи, сразу спокойствие такое и сила.

Вокруг этого плотного центра, как металлические стружки вокруг магнита, собираются мелкие чёрточки.
Ощущение свободы, направления и чувство интереса.  Мне что-то снова интересно.

Интерес раньше был нервный и дёрганый, от недостатка, этакий способ отрастить себе какой-нибудь дополнительный хвост - чтобы нравиться и быть заметной. "Ого, какое двухвостое!" - чтоб кто-то сказал.

А мне всегда хотелось, чтоб интерес был добрым и тёплым, как в детстве. Тот самый, что раскрывает природные способности и умения. Любопытство.
Не растить новый хвост (это долго и хлопотно), а, например, поглядеть, что умеет тот, который уже есть :)

И да, насколько же я привыкла всячески себя мучить, совать в разные затхлые узилища, уродовать и доставлять себе неприятности. *непечатное*

*
на станции метро Баррикадная есть высотка и небольшой парк перед ней.
высотка кружевная, старая, пожелтевшая и волшебная. в пристройке у первого этажа там кафе со стеклянными окнами во всю стенку, белыми шторами, перехваченными лентой посередине и старомодными люстрами, которые переливаются радужным светом.
а в парке совсем мало деревьев, зато удобные скамейки и изумрудно-зелёная бархатная коротенькая травка.
этот парк ловит взвесь света. там жемчужно-туманно в облачную погоду, и золотисто-рассеянно в солнечную.
там просторно и ветрено, и у меня сейчас с этим местом и с этой весной ассоциируется вот эта песня https://www.youtube.com/watch?v=TTEsyuOCpis
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 18 Апрель 2017, 20:29:39
а. а. так я себя наказываю.  :o
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 22 Апрель 2017, 00:39:38
Сегодня было несколько часов проживания стыда, нон-стопом.

От стыда мне хочется скукожиться и всю жизнь провести под одеялом.
И его как-то много и за всё - стыдно за свой вес, за внешность, за одежду, за ошибки, за возраст.

И поэтому я стараюсь быть очень очаровательной. Дескать, вы не глядите на то, что есть.
Ловитесь на очарование.
А очарование такое, детское, восторженное и громкое.

А сегодня от переживаний запас сил иссяк и вместе с тем закончилось очаровательное дитя, схлопнулось. Осталась усталая я, своего возраста. Нет сил на восторги, остался функционал.
Это интересно, я устала уже всё время на ребёнке действовать. Интересно было увидеть, что останется, если ребёнка надежно спрятать - как я буду себя вести, что буду делать.

Хочу спросить совета, как со стыдом быть.
С гневом я немного умею управляться - интенсивная физическая активность, переливать эту силу в ту часть, которая в ней нуждается. В случае приступа страха я тоже знаю, как быть.
Но со стыдом? Как к нему подступиться?
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Михаил Мещёрский от 22 Апрель 2017, 07:27:32
Ну, на мой взгляд, разрешить тому, что стыдно - быть, т.е. принять то, что есть. А затем с этим имеющимся уже что-то делать если надо. Т.е. смотреть причины, а зачем мне это нужно, что бы что(как бы абсурдно для сознания по началу не казалось). И там по разборам полетов уже решать нужно ли это, действительно интересно ли, полезно ли, или не нужно(уже не нужно).
Стыд же это по сути общественное явление, а не частное, т.е. связанное с обществом, а не с собой лично(ну разве что внутренние персонажи стыдят друг друга за то или иное:), прячут свои те или иные стороны ).
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 23 Апрель 2017, 00:03:20
Михаил, спасибо за ценную информацию!

Буду размышлять.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 23 Апрель 2017, 00:38:17
кажется, от меня отваливается ломоть про "помогать людям" (...особенно когда никто не просил...) и "быть милой и удобной, нравиться людям" (...всем по фигу...).
исчерпала себя, закончилась эта тема.
начинается глава - "взаимодействовать с людьми", на равных, без страданий, с границами.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 26 Апрель 2017, 01:58:56
я тут вдруг поняла - я, экхм, облюбовываю пространства.
везде, где мне случается часто бывать, я начинаю любить пространства.
я люблю квадраты солнечного света, я люблю танцующую пыль, я люблю цвета, лампы, я люблю воздух.
если мне нравится, как сплетаются люди между собой в пространстве и то, что они излучают - то я люблю и это тоже.
я люблю камни, деревья, скамейки, небеса, строения.
и мне это очень важно - любить пространство, где я часто нахожусь.

я люблю тогда, когда как бы "подвисаю", у меня расфокусируется взгляд - я впадаю в бездумное наслаждение красотой.
и это происходит само по себе.
я думала, что это от рассеянности да от восторженности всё, а это такое вот хитрое моё свойство.

есть пространства, которые я не могу полюбить, это те, в которых мне нельзя расслабляться и те, где нельзя побыть собой.

кстати, пространства, я, кажется, люблю больше людей - люди бывают изменчивы и не в контакте со своей красотой - а вот пространства широки, прекрасны, витиеваты и искренни при этом.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 30 Апрель 2017, 15:58:49
Вопрос выбора оказался таким простым. Есть гуд вэй (я там довольная) и есть бэд вэй (я там рыдаю).

Я всегда выбирала бэд вэй, нарочно шла поперёк себя, в абсолютной уверенности, что вот хорошая жизнь - это происки злого духа, а страдание и самопожертвование возвышают.
Такая вот вывернутая наизнанку система опознавания, где самовредительство - точка отсчёта.

Налопавшись горькой каши собственных выборов, я от всей души прошу горшочек не варить. Я поняла.
И теперь передо мной стоит задача вырулить отседова на гуд вэй.

Это по ощущениям как отправиться в путешествие в летнее солнечное утро.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 02 Май 2017, 01:20:17
интересный случай - на уровне физическом - сил мало, тело болит и скрипит.
на уровне души - сил прибывает, поскольку я никого не кормлю сейчас, ни в кого не вкладываюсь.
и грудь прям распирает, появился знакомый зуд - желание срочно в кого-то вложиться (научить, отогреть, накормить, вытащить), пока есть чем.
заметила, что когда у меня отрастает чуток душевных сил, как только я немного выхожу из минуса, мне срочно излишек хочется в кого-то запихать.

пробую радоваться этой силе сама, вкладываться в себя.
посмотрю, что из этого выйдет.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 05 Май 2017, 00:23:55
вот особенно чётко сейчас стоит - что выберу, то и будет.
чувствую, как к состояниям прилипают события в жизни, как опилки железные к магниту.
чувствую себя хрупкой барышней - тянется хищное.
чувствую себя охотницей - тянется сильное.
от этого разбегаются узоры жизни.

не нравится мне, как опять всё укладывается в моей жизни.
всё-то я тянусь к старому сценарию - немного вот тут ужаться,
вот тут исказиться-соврать - и будет тип-топ.
а я ведь специально всё поснесла, чтобы стало легче дышать.

есть внутри сила и чистота, но мне страшно их проявлять.

принять то, что приходит (хотя тускло мне от этого). потихоньку меняться.
остаться на переломе жизни и осмелеть на более радикальные перемены.

всё, что остаётся - уметь ждать, доверять себе и работать головой.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 06 Май 2017, 08:51:40
важные цели ощущаются для меня как сокровища в сундуке.
они светят внутри, они дают сил по утрам вставать.
они делают жизнь сносной, даже если живешь сейчас как Гарри Поттер под лестницей.

у меня они образовывались всегда как-то спонтанно.

однажды я дремала в машине, была пробка, мы ехали очень долго. где-то на границе между сном и явью я поняла, что хочу шить одежду. я занималась этим года два - и перестала.
потом я всем своим существом ощутила - я хочу помогать людям, и нет ничего более важного на этом свете, что я хотела бы делать. я занималась этим год - и перестала.
потом была жажда просветления (год в медитациях и поисках) и работа с телом.

был этот волшебный огонь, он вёл, он освещал всё вокруг и придавал сил - и погас.

вот с помощью людям было интересно - после года консультирования я чётко внутри себя поняла, что всё.
я больше не для кого-то, я закрыла эту главу, можно идти дальше.
по шитью я ещё долго томилась. но с этим тоже было покончено - я не люблю шить для людей, у меня это тяжко выходит и зарабатывать на жизнь ручным трудом для меня мука.

я всегда о себе думала как о человеке хаотичном, творческом и сугубо гуманитарном.
мне всегда об этом говорили. но, судя по всему, эта хаотичность была всё-таки следствием какого-то внутреннего спазма. может, от напряжения или протеста. или от желания быть особенной, другой...чтобы заметили.
хых :)

а сейчас я меняюсь.
у меня в животе так сладко саднит от физики и математики - хотя я понятия не имею, как к ним подступиться.
мне захотелось дисциплины, ясности и точности.
удивляюсь и очень нравится.

и-таки да, я втайне думала о себе как о законченном неудачнике, а, оказывается, я всего-то on the road.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 08 Май 2017, 10:56:45
тут такая пошла жизнь, что за последнее время я последовательно несколько раз крупно (по моим меркам) лажанулась.
протупила, навыходила из комнаты, насовершала ошибок.

и смертным боем себя за это наказывала.
внутри у меня горели огни инквизиции, происходил суд Линча и рыдали в три ручья 30 дев.
я пыталась как-то это унять - я пыталась себя простить, ситуации отпустить.
я делала выводы, обещала себе больше так не делать - но чудо-трава не отпускала.

в итоге со злости на непрекращающуюся внутреннюю грызню, я решила, что мне нравятся мои ошибки. и точка. что они мои, любимые, обучающие и важные.
никому не отдам.

а вчера что-то внутри щёлкнуло.
как будто инквизиция в азарте спалила все дрова, а судьям надоело сидеть в зале заседаний.

ветерок мне принёс лёгкое состояние ностальгии, за которой - весёлое предвкушение классного будущего.

нежный флёр ностальгии и вера в жизнь.

никакого трудного сожаления о прошлом.

у меня ещё со временем нелады.
я часто попадаю в какие-то временные "болотца", когда нужно долго-предолго ждать. электричку, например. или какого-то нужного человека. событие.
я постоянно упускаю нужный момент - может, это от кучи сожалений.
слишком много прошлого.
прошлое разрослось, как квашня, и пролезает через такие вот временные "окошки" в настоящее. не торопись жить, подумай обо мне ещё.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 12 Май 2017, 20:03:14
не так давно я работала с людьми, с которыми мне очень нравилось быть рядом.
всё у них там было правильно устроено. всё было по мне.
но была я там золотой рыбкой на посылках.
уровень организации был высок - а моя роль там - маленькая, и перспективы подняться не было видно.
я всех там очень любила, эти люди для меня были очень важны, а я для них была невидимкой или милым домашним эльфом.
так что я в итоге топнула ножкой и ушла.

а теперь рядом со мной бродит призрак этого ощущения - как там было здорово.
как воздух был чистым и звенел от умственного напряжения. никаких понтов, никаких глупостей.
доблесть, азарт, умище.

и теперь мне это нужно в своей жизни где-то соорудить. а я не знаю - как.
точнее, есть у меня некоторые соображения на этот счёт, но это очень дико смотрится.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 14 Май 2017, 01:29:48
супер-проигрышная стратегия у меня выглядит так: вот я хочу мороженого.
мне дают шоколадного, я его не беру, так как предел моих мечтаний сейчас - фисташковое.

а за фисташковым пилить минут 20 до магазина, в наличии на здесь и сейчас есть только шоколадное.

и я отказываюсь от реального мороженого в пользу своего идеального видения.
мне всегда казалось, что так правильно.

я пытаюсь разобраться - в чём тут главный посыл? бери, что дают? пользуйся теми ресурсами, что есть?
и тогда во мне шевелится обиженное: неужели мои хотелки ничего не значат? смысл тогда вообще хотеть-желать-стремиться, если оно всегда, сколько ни беги, такое далёкое и в руки не дающееся?
бесплодное желание, пустыня.

я получаюсь тут маленькая-маленькая. а мир - большой.
и по сути он будет течь и искриться, даже если я буду дуться. он не заметит...
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Naja от 14 Май 2017, 10:21:38
Предположу. Большой мир говорит: "Пройди 20 минут, и получишь то, что хочешь". "Сделай дело, вложись, и будет обратка". То есть сигналы как к более взрослому существу, способному действовать.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Nekele от 14 Май 2017, 12:32:07
Еще предположу тоже:
неужели мои хотелки ничего не значат?
возможно, ваши хотелки для вас самой действительно ничего не значат. Не для кого-то, а для вас самой.

Если бы они для вас были важны, то вы бы пропилили эти двадцать минут.

Ну, то есть, это не очень ценно - пойти и сделать себе. То есть, можно предположить, что вы для себя не очень пока ценность.
Так думает грудное плачущее существо, которому даже что-то дают, но оно не может отказаться и не может встать (ручек нет, ножек нет) и пойти за своим.

Возможно, шоколадное мороженое нужно только затем, чтобы понять - хочу фисташковое. Его не надо есть, принимать, печалиться о несоответствии. Оно уже сыграло. Теперь есть только вы и ваше фисташковое. И взрослое существо начинает искать пути добыть фисташковое.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 16 Май 2017, 13:18:58
О, Некеле, спасибо, очень точно.

Найя, это так.
Но там история с продолжением: когда я иду свои 20 минут за мороженым, возникают ещё какие-то смешные препоны типа: магазин закрылся на ремонт или фисташковое закончилось вот прям 5 минут назад.

То есть я шоколадное не взяла, и положенный путь прошла, а осталась всё равно без мороженого.
Есть, конечно, другие магазины, и я могу упорствовать, но у меня возникает каждый раз вопрос - 
неужели это про "бери, что дают и не бузи?".
Или "у вас пока недостаточно маны, чтобы получить мороженку по вкусу?"

Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Nekele от 16 Май 2017, 21:31:07
Интересно у вас про мороженое, вставлю еще пару слов про то, как это у меня устроено, многодумала))
В случаях, когда неизвестно, удастся ли добыть желаемое, я следую правилу про всякую еду.
Если ты сильно голодный, лучше съесть хоть что-то, чем не съесть.
Если ты не сильно голодный, лучше съесть подходящее, или не съесть ничего.

Применяя к мороженому, если я хотела бы фисташковое, я бы пошла в магазин, и если бы он был закрыт, я бы пошла в другой магазин, и в другой район - и так до тех пор, пока не получу фисташковое или пока не перестану его хотеть. Может случиться и то, и другое.

Я не знаю, как у вас, и что для вас значит это послание мира. Но, не найдя искомого в течение, допустим, часа поисков, я бы, видимо, истрактовала это как сообщение "предвкушай еще", и стала бы немножечко томиться и мечтать, не пытаясь проломить пространство и выудить мороженое именно сегодня. Люблю иногда томиться и мечтать. Отдельное наслаждение в эпоху, когда везде есть все. И, потомившись, съела бы его завтра. Мне не помогает никакое другое мороженое в случаях, подобных вашему, я проверяла, поэтому шоколадное вряд ли пойдет в дело.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 17 Май 2017, 13:54:15
в моей палитре добавились нежные оттенки - можно немножечко томиться, мечтать и предвкушать :)
богатство)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 21 Май 2017, 21:04:49
есть один человек, который любит меня.
он принимает меня всякой - и дурной на голову, уставшей, некрасивой.

ему нужно то, что есть у меня.
и он уязвим в своих чувствах.

рядом с ним у меня всё налаживается, и у него прибывает сил.

он терпеливо греет какую-то очень отмороженную часть меня, которая умеет восторгаться, смешить, быть очаровательной, играть на публику, но любить и быть близко - не умеет.

согревшись рядом с ним, я начинаю хорохориться.
я думаю - я свободная птица или как? и зачем он мне такой? я достойна большего!
у меня всё и у самой получится, и совсем он мне не нужен.

а не получается. нужен.

я честно надеялась, что, выбив из-под себя опору, устранив его поддержку, я быстренько сооружу себе свою собственную.
не, ну что-то отросло. какие-то понимания ко мне пробились - сквозь сиреневый туман.
где-то костылик поставила. учусь понемногу себя защищать и лучше о себе заботиться.
но всё это выращено на злости, "никому я не нужна, идите нафик".

а его любовь делает всё живым.
и моё присутствие для него важно.

история, получается, готовится выйти на новый виток.
и я в раздумьях - а стоит ли...
нужен-нужна - это как-то снова нужда во главе угла, фронтовые товарищи и двое сирот - одни во всем мире.
или что-то ещё? будет ли что-то ещё?

*
на самом деле, мне, наверное, просто надоело метаться в поисках лучшей жизни, лучшей работы, лучшего партнера.
наверное, просто хочется её создавать - "с помощью отвёртки и ёбтвоюмать", да.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Nekele от 21 Май 2017, 21:09:10
Пока это история про то, как вам создали матку, где вы греетесь. Периодически вы пытаетесь родиться наружу, но потом оказывается, что без пуповины никак пока.
Тут самым честным будет понимать, что это гнездо он создавал не вам. Но его внутренний ребенок отвержен, и он селит туда чужих отверженных внутренних детей. И накачивает жизнью. Но это его послание к нему самому - живи. ты мне нужен. Просто он не получает его.

Иногда после такого понимания становится видно самого человека. И даже возникает любовь. Иногда.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 24 Май 2017, 20:44:44
и он селит туда чужих отверженных внутренних детей. И накачивает жизнью. Но это его послание к нему самому - живи. ты мне нужен. Просто он не получает его.

это самое душераздирающее в этой истории, на самом деле.
я вроде пытаюсь отвлечься от этого знания, но оно всегда со мной.
и я как бы не могу его оставить, должна быть где-то рядом.
но это в любом случае проигрыш, потому что это ещё одно существо, которому я ничем не могу помочь.

однажды меня один человек спросил: "а зачем быть кому-то нужной?"
меня тогда торкнуло - а и правда, неужели так можно жить? не натягивать удила в помощи, не быть кому-то нужной, а просто так быть?
ну там, себе быть нужной, наверное.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 25 Май 2017, 13:53:36
неспешно так встаёт торчком вопрос о том, что же я такое могу делать для людей из своей сути.
что же для людей я такого могу делать-то.
кажется, что ни фига такого - куда мне для людей-то делать, сама в проблемах как в шелках.
а вот. а есть то самое, что в жизни участвует как бы краешком, а хочет участвовать целиком.
и оно может участвовать через глубокое какое-то, мифическое взаимодействие с мифическим других людей.
и через что я могу это делать - неясно. и могу ли я делать это щас - тоже непонятно, но хочется куда-то туда хотя бы лежать.

мне нравится, такой у меня появился скилл - радоваться жизни, несмотря на все незавершенные вопросы и трудности.
стою я давеча на веранде, и ножки болят, и пронзило меня осознание, что вот, блин, живая.
и какая разница - чо происходит - живая же.

с таким прибамбасом вся машина работает исправнее.
животное злое, но шерсть блестит, сверкает глазами и щёлкает зубами с озорством.

после тяжкой пары месяцев, когда чужие состояния постоянно вмешивались в мой мир и терзали его,
пришло умение держать своё состояние, доверять своему миру. пришло веселье, которое вообще-то мне очень свойственно.
включился мой юмор, моё звонкое.

и, конечно, лето роскошное.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 28 Май 2017, 01:43:24
я знаю людей, у которых вектор жизни - прямой и ясный, весёлый, чистый. без страдательных изломов, тёмных болот.
они все делают правильно с самого начала.
мне мучительно грустно, что у меня не так, что я столько времени потеряла и что мне ещё столько всего делать.

но я выправлю всё, что нужно и залечу то, что до сих пор тянет меня в печальную, безрадостную жизнь.

мне внутри - лет 5, и это тоже грустно.
у пятилетних же ничего нет, кроме неба, кота и постоянной привязанности к маме.

но, кажется, я понимаю, что такое - принятие.
просто перестаешь брыкаться от того, что есть. и тогда появляются ресурсы.
их может быть очень немного, зато все - твои.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 30 Май 2017, 15:13:10
ещё один пост про помогательную историю.

я когда-то хотела быть целителем.
прям срочно, вотпрямщаз.

поэтому я пошла к женщине на короткий семинар, где она давала самые простейшие техники телесного взаимодействия,
максимально безопасные.
и после этого начала применять их к людям.
у меня есть способность греть, обнимать и видеть в людях суть, но этого, конечно, мало для работы с телом.
но в принципе мои друзья и близкие были довольны.

а однажды случился чертовски неприятный случай.
я пришла делать массаж беременной девушке. это, кажется, был мой первый массаж за денежку.
девушка мне не понравилась сразу, я была, скажем так, в бешенстве от её манеры общаться.
но массаж я ей сделала.
а через 5 дней у неё случились преждевременные роды на сроке 7 месяцев.

заметка на полях - никакого агрессивного воздействия не было, но я просто долго держала руки у неё на попе и всячески её растирала, потому что запрос был - размять попу, да.
а точки на попе оказались хитро связаны с маткой.
ну и всё.
дело кончилось миром, но осадочек...

я до сих пор не могу понять - в чём соль истории?
не суйся, пока не научишься? не суйся, когда голова в тумане? не работай с людьми, которые не нравятся?
вообще никогда больше туда не лезь!
я знаю людей, которые делают тот же самый массаж успешно и за деньги, без эксцессов (и беременным тоже).

кажется, это всё-таки про компетентность. для меня.
и про трезвость мышления.

группа массажистов, которые практикуют сей метод - они вообще торчат на темах любви, тепла, принятия, целительства.
там такое приятное тёплое пространство, где все очень бережные. "тело подскажет", "меньше думай головой", "заземление".
да.

всамделишное целительство, по моим ощущениям, оно как-то иначе устроено и по другим рельсам идёт.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 05 Июнь 2017, 01:32:24
родители.

много дулась на них.
сейчас, проходя очередной непростой период, думаю - они пытались подготовить меня к встрече с миром так, как могли, и исходя из того представления о мире, которое у них было.
и которое они передали мне.

мир порой действует гораздо жёстче, чем мама в самые её суровые моменты.
и они правда хотели для меня лучшего, а я не могла понять.

сейчас понимаю.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 09 Июнь 2017, 02:31:11
...а пока мне, натурально, приходится бороться с собой.

бороться, чтобы не причинять себе вред, а делать себе удобно и хорошо.
потому что когда я даю себе волю - я с наслаждением принимаюсь себя запихивать в самые жуткие, неподходящие условия, в самые серые дыры, в самые тесные рамки, к людям, которые не будут меня любить и с которыми мне будет сложно, туда, где мне стопроцентно будет неспокойно, где я буду гореть нервами, как жухлая трава.
я всё упорно продолжаю хотеть делать брутализм (это такой стиль советских мощных зданий), хотя мне больше подходит рококо, например.
я продолжаю себя считать роботом, хотя я - ну, лесной дух.
от этого много терзаний по жизни.

любое действие из заботы к себе - решение делать маленькие шажки, решение идти туда, где спокойно воспринимается как провал и чувствуется как нечто против шерсти.
где уж тут доверять себе.

я всё продолжаю подвергать себя ненужным испытаниям, хотя всё - всё! - можно сделать гораздо проще, экологичнее, нежнее.
я могу это делать для других, но для себя - нет.

мне хорошо, когда плохо и когда я живу в таком напряжении, что света белого не вижу. это ощущается как правильное.
и плохо, когда хорошо, и есть время помечтать и послушать музыку. я начинаю тревожиться, когда меня становится больше.
я - человек-наоборот, и гнев, который возникает от постоянных действий поперёк себя - моё топливо и главный источник жизненных сил.

интересно, как оно может быть иначе.
...а пока я постоянно выслеживаю себя, сознательно меняя свой выбор.

p.s. ...sometimes I think it's a shame when I get feelin' better whem I'm feeling no pain...
https://www.youtube.com/watch?v=s8rR7E6NfY4
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 21 Июнь 2017, 20:54:15
новостей прибыло.

1. мне привалило работ.
я очумела от возможностей и попросила совета близкого человека.
у меня были свои соображения о том, как поступить, но я не стала им следовать, и поступила согласно совету.
кажется, это ошибка была.
это большая горечь - я не последовала за собой, я пошла за чужим видением. опять.
но работа у меня есть.
правда, в полуподвальном помещении, как оказалось (фэйл, стоило спросить об этом раньше, иначе бы ситуёвина развернулась).
но - она есть.

2. у меня какой-то нюх на работы, где мне не придётся ничего делать.
последний год я так и работала - мне нужно было находиться в определенном месте, скажем, с 12 до 9 - и не делать ровным счетом ничего. ну, иногда я продавала шмотки или готовила бутерброды.
и получала я неплохие деньги за это.

неплохие - потому что я для сравнения поработала в ресторане, где делала всё, уматывалась как ишак - и получала немного.

всё бы хорошо, но мне вот уже скоро 30 - а навыки я никакие не качаю, кроме навыка сидеть на попе ровно.

вот тут, кстати, интересно - почему я выбираю не пользоваться своими навыками раз за разом?
или пользоваться самыми простыми - вроде "присутствовать в одном месте на протяжении 9 часов", "дружелюбно общаться"?
ведь могу же больше.

3. мне тут захотелось...
...захотелось мне программировать. да.
исходные: образование у меня гуманитарное, в разные периоды жизни я увлекалась чем угодно, но не математикой, но вштырило меня.
учебник по языку программирования для меня теперь слаще пончика.

4. ресторанный эксперимент можно считать завершенным.

ценное:
- чем хуже я себя чувствую - тем меньше зарабатываю.
ситуация "бедный и больной" - туда же
- я могу найти общий язык с самыми разными людьми
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 25 Июнь 2017, 17:27:45
на самом деле - вот я ошиблась, да. выбрала не крутую работу. выбрала обычную.
где я могу читать день-деньской. где женщины и мало света.
 
и стало меня отпускать напряжение, которое было со мной в последний год.
внутри живота мышцы разжимаются (не надо больше никуда бежать), мысли перестали скакать.
появилась какая-то плавность.

на женщин своих, на работе, смотрю вот.
у двух моих коллег есть своё дело - увлечение, приносящее деньги хобби.
одна - шьет, другая - фотографирует, дела у них понемногу идут в гору и нравится мне, что нет у них вот этой иссушающей погони за успехом. они хорошо делают красивые дела, и всё у них как-то очень постепенно, спокойно.

если немного успокоиться - можно принимать во внимание длинные отрезки времени, что-то планировать наперёд и никуда не спешить.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 26 Июнь 2017, 22:36:05
не нравлюсь себе сейчас.
я стала много завидовать, злиться и жаловаться.
и я нервничаю. от этого такое чувство, будто сил много и эгегей, а на самом деле это не так.
к тому, что раньше помогало расслабиться, не хочется притрагиваться.
поэтому порой организм впадает в спасительный режим "сплю с открытыми глазами".

хочется где-то среди этого всего отыскать что-то хорошее - в себе.
ведь оно было когда-то. ведь оно и сейчас должно быть.

думала о том, что постоянно старалась себя переделать.
не развить, что есть, а прицепить что-нибудь новое, часто - украденное, скопированное с кого-то.
кажется, что куда ни глянь - у каждого набор характеристик намного лучше, чем у меня.
но ведь этот подход не работает.

это какая-то хорошая мысль - не переделывать себя. от этого спокойнее.
правда, всё ещё неясно - чего я хочу? и где этот я?
от этого мотает.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 01 Июль 2017, 11:51:08
...а благословение приходит порой тогда, когда не ждёшь его совсем.

приснился сегодня сон с участием человека, в которого я была влюблена.
он наблюдал за мной, а я с кем-то общалась, делала дела - немного театрально.

ощущение: мягкий ток, волнующий, дразнящий запах, внутри волшебное существо открыло снова один глаз.

я все эти месяцы жила как во сне, и сердце уснуло и ожесточилось.
я ушла искать своё - летучее и сильное - но испугалась, поскользнулась и упала.
и замерла опять.

и тут приходит он во сне.
и всё возвращается - силы, музыка, дерзость и желание что-то делать.
вдохновение.

вот бы это состояние всегда было со мной.

спасибо тебе.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 02 Июль 2017, 20:02:58
у меня мама служила в армии, стреляла из пистолета, работала в оперативной группе.
мама была - лихой сорванец, а я так не могу.
мне не скакать с шашкой наголо, я всегда была другой: тихой, чувствительной, "копушей" и плаксой.

и сейчас меня штырит: вот, хочу карьеру. вот, хочу новую профессию. вот, хочу снова себя переделать подчистую.
хотя я не общаюсь с мамой я, наверное, хочу доказать маме, которая внутри, что я в порядке.
травы, цвета облаков, запахи, стихи - всё забыто и отвергнуто. всё моё хорошее пылится в сундуках.

сейчас кручу головой, пытаюсь набрать себе примеров, что мне можно делать, как я хочу.
наткнулась на страницу одной женщины - вот, пожалуйста, любовь к природе, плавность, музыка и большое достоинство.
круто? круто. так тоже можно.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 03 Июль 2017, 22:40:03
вот я принимаюсь себя беречь, не даю себе напрягаться, отдыхаю всячески.
вроде хорошо, комфортно.
и вот сижу удобно, набираюсь сил и вижу вдруг, что жизнь-то - не моя.
не моя жизнь.
тут колется, там жмёт, тут уже давно что-то в бок воткнуто. и невкусно, и плоско, и неживое.

а чтоб в свою пойти - это надо опять силами вложиться, где-то порушить, где-то оскалиться.
и умею это я делать только в истерике и с отдачей ядерного взрыва.
а ресурса на это нет.

и надо, видимо, научиться разумно пользоваться ресурсами.
то есть - давать себе посильную нагрузку и двигаться понемногу.
слона по кусочкам.

хотя когда так давно жмёт, хочется рубануть и всё сразу снести.

Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Nekele от 03 Июль 2017, 23:56:06
порушить и оскалиться мы не можем на наших старших. хотя очень хотим рубануть и снести.
но мы дети в этих историях. у которых выход только один - терпеть. пока терпится, а то хуже будет.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 06 Июль 2017, 22:23:36
да я не то чтобы никогда так не делала.
я делала так - и рубила, и сносила. и замечательно себя чувствовала - и в процессе, и первое время потом.

проблема в том, что я сама вырастить/выстроить на этом месте не могу ничего.
моя стратегия - загореться, начать подтягивать материалы, начать строить, столкнуться с трудностями/ужаснуться тому, что всё криво и косо - бросить.
поэтому возвращаюсь в привычное-душное-тесное. злиться.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 07 Июль 2017, 22:28:31
у меня тут потихоньку собирается понимание, куда двигаться и что делать.
я всё-таки хочу карьеру - это раз.
меня интересуют технологии - это два.
я обожаю говорить на английском и хотела бы на английском ещё и писать свободно и грамотно - это три.
это новое - мне хочется что-то качать, двигаться, делать.

злит, что это долго, я всё ещё не умею растить навыки сознательно, со вниманием. меня ужасает количество повторяющихся действий, которые придётся совершить и количество времени, которое придётся на это затратить.

обычно я выбираю самый "ленивый" способ развивать навык. например, английскую речь я осваивала через сериалы.
вроде смотришь сериал, а объём выученных слов пополняется как бы сам собой.
ещё один мой любимый способ - это бросаться в гущу событий.
то есть браться за дела, которые я заведомо не умею делать, либо за то, что я умею делать ещё очень плохо, и в процессе обучаться.
это такой, несколько болезненный и очень стрессовый способ.

обучить себя систематически что-то делать, прилагать усилия - это тоже новое.
буду рассматривать, как этот процесс сделать благополучным и интересным для себя.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 07 Июль 2017, 22:50:13
а, вспомнила.

когда я училась в школе, с нами все носились. все. нас считали самыми умными и талантливыми -и мы такими и были.
когда я приехала в мск, всё перевернулось.
вокруг меня были люди, которые знали намного больше меня, и мне пришлось в стрессовом режиме читать, смотреть и слушать всё то, что уже знали мои сверстники.

плюс моя специальность - журналистика - предполагала, в идеале, что я должна очень быстро вникать вообще во всё.
я должна знать экономику, разбираться в политике (ненавижу политику), отлично писать.
и где-то там я сломалась и на долгие годы потеряла интерес к изучению чего-то нового.

вот это гнетущее чувство: я должна знать намного больше, чем знаю сейчас. мне надо за кем-то гнаться.
моих знаний недостаточно.

чувство ущербности и необходимость как можно быстрее её восполнить - гасит любой огонёк познания во мне.

был ещё недавно у меня учитель, который много раз говорил, что для моей специальности нужно знать ещё и физику, и математику, и биологию - и на самом крутом уровне. надо ли говорить, что учёба моя шла через пень-колоду и скоро я всё забросила.

ещё - ощущение нескончаемости, неисчерпаемости этого потока информации - aka нет предела совершенству.

поэтому я сейчас очень любуюсь росточками интереса.
очень стараюсь не смотреть - а как там у других, а чо там у них.
и пестовать своё. чужим урожаем сыт не будешь :)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 07 Июль 2017, 22:59:23
ещё - размытая граница между люблю/не люблю.
уже не помню точно, когда, но у меня оказались снесены напрочь настройки "нравится - не нравится".
я до сих пор часто не могу понять - мне это вот нравится или нет?
и очень радуюсь, когда где-то отлавливаю - о, это мне точно нравится. и о том, что нравится я готова всех в округе оповещать :)
и радуюсь, когда понимаю - не, не нравится. круто об этом знать.

Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 15 Июль 2017, 13:25:51
мне снятся сны о влажных лесах, где растут волшебные растения.
грибы, алоэ розового цвета.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 16 Июль 2017, 18:26:16
была сегодня на службе в лютеранском соборе - и службу вела женщина-пастор.
всё там очень спокойно, благожелательно, дружелюбно.
пасторы после службы жмут всем руки и прощаются.
без надсадного мистицизма, без вериг и подвига, естественное такое напоминание о том, что у жизни есть духовное измерение.

не скажу, что меня сильно зацепило, но там хорошо.

общалась я ещё сегодня со знакомой девушкой, и меня поразило такое, хозяйское чувство её по отношению к своей жизни.
вот мой храм, вот моя работа, вот моя жизнь.
она присутствует полностью в своей жизни. её присутствие - непрерывно.

а меня в моей жизни нет. это странно.



Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 18 Июль 2017, 00:56:26
я время от времени возвращаюсь в мыслях к "ведьмы не ходят на компромисс".
я думаю, как в предельном воплощении может выглядеть этот принцип. ужасаюсь.

думала я про сферическую ведьму в вакууме, которая на компромисс не ходит и злилась.
дескать, глядите-ка, аристокрааатка.
не приходилось ей никогда проглатывать слова, не приходилось прятать глаз.

не, я старалась этого правила придерживаться, и жизнь моя была чёткой, но скупой.

потом я решила забить и пойти на все компромиссы, которые только были возможны. разрешила себе, наконец)
и тут стало понятно.
тут дело даже не в том, что именно ведьма не ходит на компромисс.
тут дело в том, что человек вообще в глубине своей души компромисс не признает. в каком-то смысле, в том месте, где был состряпан компромисс, проходит черта, ставится ширма, за которую прячется кусок ну, положим, души.
и там вообще-то жизнь, и этот кусок, если по-хорошему, не дает человеку покоя.

выход - начать его видеть - или врубить анестезию.
но однажды анестезия все равно прекращается, и это хорошие новости.

с другой стороны, для применения этого принципа нужны а) мозги б) хорошее знание себя.
так что да, ведьмы не ходят на компромисс.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Nekele от 18 Июль 2017, 10:35:57
думала я про сферическую ведьму в вакууме, которая на компромисс не ходит и злилась.
дескать, глядите-ка, аристокрааатка.
какая красота. сижу ржу).
да.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 26 Июль 2017, 16:59:39
вот много раз читала и слышала про то, что "денежка счёт любит" и "свой глазок - смотрок", но в жизни мне больше нравилось сыпать звонкой монетой бессчетно (пусть недолго длится, зато красиво :).

пока не пришла пора работы в ресторане.
зарабатывала я там немного, но на жизнь хватало (я даже удивилась).
эта работа научила меня держать во внимании каждую монетку вплоть до рубля, не округляя.
и, главное, как только я начала деньги СЧИТАТЬ, их стало прибывать.

вот и сейчас тоже.
начиталась я пятничных ответов Малки Лоренц, и у меня созрело внутреннее понимание, как можно откладывать.
(откладывать! деньги! мне! о_О)

я вообще не очень люблю готовить для себя, поэтому много и бестолково трачу на покупку еды в городе.
и дорого, и хлопотно это, и часто - невкусно.
дешевле и лучше, конечно, готовить.
и я это теперь делаю.
делаю простое и быстрое, и у меня есть цель - купить себе какие-то нужные вещи.
то есть я не просто уныло стою у плиты - я каждый вечер действую во имя цели :)

тут есть ещё хвалебный момент (помимо того, что я.готовлю.себе.еду.на.следующий.день (!!!)) - я хочу себе купить какие-то нужные вещи(!!!!!)
у меня гардероб в основном пополнялся тем, что мне отдают добрые люди знакомые - и мне этого было достаточно.
вот всё равно мне было на внешний вид. вот всегда привлекал меня образ бомжа своим духом непринуждённости (многослойность! драпировки! сочетание цветов! дранина!).
а теперь это изменилось.

*
я помню, у меня была подруга, и она иногда приглашала меня к себе в гости.
я помню, каким достоинством дышала её квартира. я помню, что у них к чаю всегда были конфеты - при том, что мама работала учителем, а отец - кажется, научным сотрудником.
я никогда бы и не сказала, что они как-то небогато живут - у них было скромно, но хорошо.
как по-моему, они умели обращаться с деньгами.

в моем доме всегда было ощущение какой-то суматошной нехватки и трудной экономии - при том, что родители не были бедными людьми. просто они знали лучшие времена, и им было, наверное, непросто смириться с ужавшимися доходами.
и с деньгами у них и правда были немного сумбурные отношения.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 27 Июль 2017, 21:47:23
я тут себе цель поставила выправить жизнь в материальном плане.
это непривычно, часто скучно.

сегодня женщина на работе рассказала, что у её ребенка было редкое заболевание.
какой-то крупный сосуд остановился в развитии и в течении многих лет постоянно пропускал кровь прямо в желудок.
то есть день за днём девочка теряла много крови, а никто не мог понять, что с ней.
её организм приучился вырабатывать больше гемоглобина - поэтому она вела в принципе нормальную жизнь, только учёба ей давалась очень тяжело.
потом она ещё рассказывала, что врачам удалось всё-таки ей помочь, и заключила всё фразой: "все мы очень хрупкие, на самом деле".

и ненадолго мне снова стала явной та жила жизни, которая, в общем-то, роднит всех людей.
то, почему мне никогда не было важно, как я одета и то, почему вообще неважно, кто как одет.
хочется что-то оставить после себя. что-нибудь кроме урны с пеплом.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 31 Июль 2017, 18:30:44
вот когда оживаешь - оно сразу полыхает по краям немножечко северным сиянием, и это зашибись,
но и больно тоже.
потому что оживают и ещё разное слёзное.
но это уже как-то иначе болит - не безысходно и нутро не раскурочивает.

почему-то сейчас очень чётко чувствую кожу, что вокруг неё тепло, что одежда сухая и тоже нагревается кожей.

я касаюсь даров, очень лёгкими пальцами из тумана.
я, как ребёнок, которому подарили несколько подарков, и все заветные.

золотое и спелое солнце, листья и травы - сочные и прохладные.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 05 Август 2017, 13:35:48
вообще пятничная электричка всегда для меня была филиалом ада на земле.
там громко, тесно, жарко и огромное количество недовольства на квадратный сантиметр пространства.

а вчера какое-то чудо было. рядом оказалась какая-то совершенно счастливая женщина, которая минут 10 болтала по телефону.
ни капли недовольства.
и никаких больше происшествий.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 06 Август 2017, 12:40:01
я потратила какое-то существенное время на следование ложному пути.
нас таких много было, да и сейчас не меньше. хиленькие, прозрачные, оторванные от земли люди - в основном женщины, но так же грустно выглядят и следующие этим путём мужчины.
мало там живого, зато много иллюзий и можно ничего не делать.
не думать, не трудиться - спонтанность рулит!
зато там есть много "движений" и "прозрений".

я оглядываюсь назад - и мне нечего вспомнить, нечего рассказать. я ничего не сделала за это время - ничему не научилась и ничего не создала.
и очень сожалею о потерянном времени.

сейчас приходится заново учиться тем вещам, которые нормальные люди освоили давным-давно.
следить за собой и за домом, гладить свою одежду, себя кормить, заботиться о здоровье, зарабатывать деньги.

я время от времени натыкаюсь на тех учителей, на их последователей - таких же, как я, в основе своей - и мне становится стыдно.

жаль, что нет кружков "Анонимные просветленные" или "Анонимные духовные искатели".
я б вступила.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Авиталь от 06 Август 2017, 13:51:54
Вчера один человек сказал мне, что когда выберешься на берег, дай знать тем, кто в воде, что ты там была, и выжила.)) Так что махну фонарем в темноте: тоже блуждала по таким лабиринтам. Из-за чувства стыда было трудно восстанавливаться - оно разряжает батарейки и обесточивает реальное продвижение.

Однажды посмотрела передачу про спортсменку, которая несколько лет восстанавливалась после травмы - и снова вернулась в спорт. Она потеряла много времени, но никто ее не стыдит, потому что были поломки, их пришлось чинить, это не быстро, она предпринимала усилия.

Тогда мне стало можно не испытывать стыд, вспоминая "то время" - пусть тогда кости были целы, но сильно сломалось что-то невидимое. Это тоже поломка, и я буду заниматься починкой и восстановлением, не тратя батарейки на "стыд и позор". Тут меня и попустило.

Зато жгучее чувство стыда  - это отличный шлагбаум, чтобы не идти в подобное снова. Прям загодя щиплет и напоминает - опасная зона!

Так что удачного заживления и твердого берега под ногами!
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Пятница от 06 Август 2017, 14:31:58
Анки, а я наверное не с того берега, но с параллельного курса, машу фонариком)
Опыт - величина практически всегда положительная.
И учиться чему-то - никогда не поздно и никогда не рано,.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 08 Август 2017, 22:58:12
Пятница, Авиталь - спасибо за фонарики в темноте!

целая охапка поддержки :)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 11 Август 2017, 16:53:02
очень давно хотела перечитать "Доктора Живаго", и вот взялась. мозг будто окунули в резервуар с прохладной чистой водой - после мельтешащих в тесном стакане буковок интернета.

столько у него там описаний природы! помню, в школе я на них всегда раздражалась.
а сейчас нравится.

на каком-то этапе у всех хороших писателей слово становится ясное и звонкое, как ключевая вода.

у меня сейчас внутри какой-то процесс, он похож на тонкий струящийся аромат духов.
идёшь, а аромат держится в воздухе. нельзя ни увидеть, ни потрогать, но есть ощущение живого тонкого тока.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 11 Август 2017, 17:01:53
а ещё хотела поделиться ссылкой на чувака, который занимается пэчворком.
канал на ютубе у него так и называется "мужык шьёт": https://www.youtube.com/channel/UCn4Dv2omn_Z9MI1jragzvTg
он офигенный. мне очень нравится его энтузиазм и то, что он рассказывает о том, что его по-настоящему захватывает.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 14 Август 2017, 22:04:26
моя работа - в силу того, что у меня рабочий коллектив большой - подарила мне возможность поддерживать бытовое общение, не теряя много сил.
я научилась не шарахаться от людей так сильно. искать и находить ресурс в связях с людьми.
круто.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 22 Август 2017, 21:59:56
у меня тут куча любви обнаружилась. целое море.
думаю вот, куда бы её применить - чтобы и хорошее что-нибудь сотворить, и меня при этом не обесточило (от попытки приложить любовь в неверном направлении я обесточиваюсь в момент).
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 26 Август 2017, 20:36:18
клянусь сапогами-скороходами и здоровенными лесными стрекозами со слюдяными крылышками, но моё путешествие от странного и мутного к живому - происходит.
похоже, что очень-очень медленно, и все же.
давать себе столько времени, сколько потребуется на рост.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 27 Август 2017, 12:15:37
приснился сегодня сон о людях, которые были для меня очень важны - они общались между собой обычным порядком.
а перед пробуждением (люблю, когда так происходит) пришло такое понимание: то, что ты раздражаешься на окружающую обстановку из-за того, что она оскорбляет твои королевские вкусы, ещё не означает, что ты достаточно себя ценишь, чтобы её изменить.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 28 Август 2017, 21:44:54
страстно люблю я восточные супы.
если спросят меня посреди ночи - что ты любишь, К.?
я отвечу - конечно, восточный суп с лапшой.
на крепком бульоне, острый, чтоб треть миски занимала всякая зелень, чтоб горячей лапши с горкой, чтоб немного нежирного мяса, которое стало мягким от долгой-долгой варки и разваливается на волокна.
и вот это всё великолепие втянуть в себя с бульканьем минут за 5 - потому что невозможно есть медленно.
и потом с наслаждением выпить то, что осталось.

я знаю пока только два таких супа - это лагман и фо бо.
лагман - он праздничный, богатый, бархатный.
он и готовится долго: нужно специальным образом вытянуть лапшу из теста, лапша задаёт тон всему. мясо и овощи - это обрамление.
Так и получалось, что мы с родителями ели его по праздникам и поэтому я знаю, какой он бывает настоящий. 

фо я себе наварила вчера.
настой на бадьяне, корице и гвоздике - есть что-то священное в сочетании этих специй. в фо бо главное - это жидкость.
яркая зелень кинзы, лимон, красный перец. прозрачно-кофейный бульон, полупрозрачная лапша.
фо какой-то слишком нестабильный, неплотный, перетекающий.
а в жаркой стране, откуда он родом, и не нужно другого.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 01 Сентябрь 2017, 22:09:32
небывалое, жители королевства, небывалое случилось со мной в эту неделю.

во-первых, целых четыре дня, со вторника по пятницу, я - работала.
не просто протирала штаны о неудобный этот офисный стул. не просто прятала разные подозрительные браузерные оконца за спасительным фреймом корпоративной почты, когда кто-то из коллег вырастал за моей спиной - о, нет!
я работала, не вставая со стула, забывая выпить свои положенные на день 2 литра жидкости.
и руки мои были погружены по локоть в вязкую сеть мерцающих связей человек-человек.

во-вторых, я по незнанию создала проблему, но сама же её и решила. вовремя.
я достигла результата, который был нужен мне.
это я-то.
человек, который, надев что-то белое, первым делом сажает на это белое здоровенное пятно.
человек, у которого при словах "срочно", "точно в срок", "нужен результат" начинает всё валиться из рук.
человек, который год назад не мог управиться даже с доставкой воды в офис.

- и что-то уладил.
дошёл до победы - и песню допел.

ыыыы.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Пятница от 01 Сентябрь 2017, 22:49:58
Жители королевства рады за вас:)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 01 Сентябрь 2017, 23:16:23
Спасибо, Пятница!
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 08 Сентябрь 2017, 12:58:53
мне раньше времени всегда не хватало, и я постоянно всюду опаздывала.
для меня эти 10-15 минут опоздания всегда были такими кармашками свободы.
15 минут, чтобы выпить сладкий чай, посмотреть в окно, неспешно дойти до станции.

и вот я уже неделю не опаздываю на работу  8)
а сегодня даже шла до станции долгой дорогой.

я себе прибавила времени.
разрешила не запрыгивать в обучения, когда очень хочется, конечно, но пока ресурсов - не в последнюю очередь внутренних - не хватает. а значит не будет пока толка.
и стало просторнее.

кажется, перегруженность разными переживаниями съедает время.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 12 Сентябрь 2017, 00:01:38
есть во мне искренний чувак - он (она, на самом деле) - пишет стихи и любит.
но делает это невпопад.
любит тех, кому это не нужно, и пишет стихи тем, кто не сможет этого оценить.

сегодня был день рождения у человека, который сильно меня впечатлил, но ээ ему пофиг на меня.
в правильном и здоровом смысле.
я сначала запретила себе что-либо ему писать.
а потом всё же не удержалась - и с трепетом накатала поздравление.

с трепетом - меня хорошо потряхивает если я пишу что-то так, как нужно.
и это было хорошее письмо. и я верно сделала, что поздравила этого человека, но...
ему всё так же пофиг. и от этого все мои чудеса и драгоценные камни оборачиваются кусочками шифера и рваной бумагой.

и это систематически происходит.
я разворачиваю ковры-самолёты перед теми, кому пофиг.
и я думаю - видимо, мои диковины не такие уж чудесные, а просто неумелые фокусы придурковатого самоучки.
и очень невовремя. не туда, не с теми.

и тогда вопрос - блин, а куда и с кем тогда?

слава богу, хватает ресурса не скручиваться в трубочку от стыда. но всё же.



Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Михаил Мещёрский от 12 Сентябрь 2017, 02:53:57
ankie, бывает так, что человек не может принять, и  не потому, что  что-то не так с тем кто дает.
Я слышал как свои стихи читают на свадьбах и днях рождения,  искренне, и видел реакции людей, иногда эти реакции похожи на то, что человек хочет убежать или типа того, как бы человек не может что-то с этим делать, т.е. принимать или конкретно убежать.
Мне вот например сложно было(и сейчас бывает) принимать какую либо похвалу,  и дело было не в тех, кто хвалит, а во мне самом. У меня есть внутренний критик, который некоторые вещи(дела, события) обесценивает, а когда мне говорят - ты крут, вдруг возникает на поверхности мой внутренний ребенок и теряется,  не знает как реагировать, он не хочет расстраивать "родителя", который не видит что-то особенное  сделанное ребенком, но ребенку  сложно и не принять то, что дают от души... И это внутренний конфликт, и никак не говорит о человеке дающем. Чаще весь этот конфликт выходит либо - да ну, ничего ж особенного, или -  ну, как скажешь( типа может читаться как - мне пофиг... но это от того, что я не могу решить что делать, как реагировать), или - румяными щеками.)
И хотя я знаю, что в некоторых делах этот критик - "папа", а в другом случаи один из моих "наставников", мне все же иногда сложно принять похвалу. Но, все же сдвиги есть и я разрешаю себе принимать и радоваться, даже если щеки горят))

А про любовь дело иное, любят не для того, что бы оценили, приняли и т.п. А если для того, то это скорее всего про отношения с родителями, бабушками, дедушками, ну или прошлые какие-то отношения пытаются переиграть... и кандидатуры подбирают соответственные, что бы они наконец то увидели, поняли и  полюбили, оценили и т.п. А они таки не понимают что происходит, не видят... печалька.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 12 Сентябрь 2017, 18:43:55
Михаил, спасибо за ответ!

Я вот что думаю про стихи.
Они же ведут куда-то. Есть стихи, которые ведут туда, где мне не нравится, и мне не хочется их слушать.
Или они несут в себе такое состояние, которое мне не хочется на себя примерять.
Бывают стихи мутные, недобрые, глупые.

Я беспокоюсь, что то, что я написала и опознала как честное, истинное, по сути - странное и такое, что хочется поскорей развидеть и стряхнуть с себя.
Я такое читала, такое бывает.
Я беспокоюсь за ясность своих детекторов.

А насчет тех противоречивых чувств, которые во мне бродят, я согласна. Там много всего.
Меня сейчас больше занимает то, почему я хочу ещё побиться об эту бетонную стенку. Или порисовать на ней цветочки.
Видно, там что-то очень важное есть. Буду в этом разбираться.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 13 Сентябрь 2017, 22:04:50
есть у меня давняя история про работу, которая до сих пор мерцает внутри, не находя завершения.

была у меня когда-то работа, которую я любила.
точнее, это была подработка - на основной работе мне стало скучно, и я завела себе ещё одну.
помню, что шерстила я сайт с вакансиями лениво и расслабленно, и вот однажды на одно объявление у меня ёкнуло сердце.
как оказалось, не зря.

любила я эту свою вторую работу ужасно, ходила туда, как на праздник.

была я офис-менеджером, в моей обязанности было вкусно кормить и оберегать от житейских забот очень умных ребят.
я вкладывала в эту работу душу.
я обожала своих руководителей - молодые ребята, мозгами заработали себе капитал и открыли дело - for fun&profit.
удача шла им в руки, и ластилась, как кошка, но они относились и к деньгами, и к успеху легко.

для меня это было волшебное место, моя душа там пела и я готова была молиться на каждый угол - что я, фактически, и делала.

было, однако, два "но".
во-первых, поскольку мои любимые гении были заняты работой по уши, они меня не замечали.
я ощущала себя изгоем. натурально, у меня было ощущение, как будто на животном уровне меня для них просто не существует.
пустое место.

во-вторых, я ловила в воздухе едва различимую снисходительность с ноткой пренебрежения..."через пару лет нас будут рвать на части крупные компании, а ты прислуживаешь нам, поскольку больше нигде не нашла себе применения..."
и мне было стыдно.

это был адский коктейль из стыда, восторга, унижения, обожания и мистического чувства узнавания.
они были для меня меня "своими", а я для них была просто милой и немного иппанутой девушкой, которая им прислуживает.

я не вынесла жизни такой и свалила оттуда через полгода.
потом ещё полгода разводила сырость при любом воспоминании о них - занозой засела мне внутри эта компания.
(зря я так скоро ушла. сейчас бы иначе поступила, но тогда меня от избытка чувств аж закоротило.)

я чувствую внутри звёздный свет, когда вспоминаю этих ребят.
самое крутое, что я видела у них - это небесный юмор и олимпийское бесстрашие.
они ничего и никого не боялись и ни перед кем не отчитывались - они были сами себе хозяева.
и они умели находить всевозможные лазейки, чтобы оставаться свободными в рамках обязательств.
и уж конечно, они никогда не боялись голода или холода. (как я, например).

свободные от земных оков, они, невозможно красивые, ходили по тверди небесной так же легко, как и по земной.
и не было для них ни в чём преград.

они делали деньги из науки и драйва. на высоком электрическом напряжении. изящно и без порчи окружающей среды.
они совершенно трезво мыслили и не поддавались иллюзиям. и были мудры, как змеи.

там по проводам бежала совершенно чистая энергия, ясность и доблесть.

полгода у меня ушло на то, чтобы смириться с тем, что я не смогу пройти по их пути - хотя бы потому, что технические характеристики не те.
что мне надо творить свой, и что мой будет не хуже.

мне очень жаль, что их больше нет в моей жизни.

без них часто кажется, что жизнь без страха невозможна.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 15 Сентябрь 2017, 21:17:40
я как-то в нескончаемой этой ленте фейсбука видела такое выражение: "мужской взгляд с блядинкой" - писала женщина, с обожанием.
я про себя отметила этот феномен мужской природы, а вот сегодня довелось встретиться.

что могу сказать - целительно действует, да.

вот хожу я - туда и сюда.
с сомнением смотрю на себя в зеркало по утрам и вечерам.
выношу мусор. ковыряюсь в своём прошлом, будущем и настоящем.
немного читаю, иногда делаю влажную уборку помещения и ещё, случается, стою в планочке.
и не видно меня для мужеска полу. (так оно спокойнее и веселее).

и тут я встречаю этот взгляд.
он говорит: "Оп, поймал." и ещё: "Я тебя вижу".
и так - секунд пять. без грязи любого толка, чистое внимание в той точке, где он - мужчина, а я - женщина, и только это важно.
а затем я, конечно, удираю в лучших традициях мифических лесных дев.
потому что это ужас леденящий почище любого хоррор-муви - когда не только я вижу мужчину, но и он меня тоже видит.

зато в следующие пару часов я широко улыбаюсь и в голове моей думаются какие-то совсем новые мысли.
"может, хватит уже гоняться за мужскими портками..."
"может, на Ч. свет клином-то не сошёлся..."
"может, для меня ещё возможна весёлая жизнь..."

вот так.

а спонсор этого поста - мужской взгляд с блядинкой. мужской взгляд с блядинкой - ищите на улицах города!

Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Нейт от 15 Сентябрь 2017, 21:27:59
ankie, спасибо вам и спонсору поста, это невыразимо прекрасно!
И очень знакомо - про ужас леденящий))
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 15 Сентябрь 2017, 21:46:27
спасибо за тёплые слова, Нейт!
я-то думала, что забанят меня за лексику ненормативную :)

а вот что по поводу ужаса нам говорит мистер Котейка.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Nekele от 15 Сентябрь 2017, 21:58:02
тут за это сроду не банили, чо уж)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 15 Сентябрь 2017, 23:35:40
благодаря тому, что Нейт анализирует свой ужас (спасибо, Нейт!), я, пожалуй, тоже посмотрю на свой.

когда мужчина видит меня как женщину, я чувствую ужас потому, что:

а) в том месте, где он видит меня, я беззащитна. значит, он может причинить мне вред.
б) я до одури боюсь оценки окружающих. взаимодействовать с мужским напрямую из женского, минуя мозг - это разврат, стыдно и это то, что нельзя за пределами своей квартиры.
опять же, я в этот момент открыта и эти окружающие могут меня испачкать, побить камнями и проч.
в) ну и, в конце концов, это - новое и небывалое. я не знаю, как с этим обращаться.

самое смешное,  что ни мужчина, ни окружающие на самом деле не могут меня разрушить.
максимальный ущерб, который они могут причинить - это то, что какое-то время будет неприятно - и всё.

но как же здорово, что это женское внутри меня есть и откликается на взаимодействие.
прямо праздник какой-то.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 18 Сентябрь 2017, 16:35:47
зависть - это то, с чем я так и не научилась справляться.
я знаю, что делать с гневом, со страхом, с тревогой, с ненавистью и душевной смутой.
но вот зависть мне разгадать не удалось.

зависть - это цианид, разъедающий мои внутренности.

я завидую тем, кто делает то, что я могла/хотела бы делать сама. 
кто моложе, быстрее, спокойнее, умнее.
может, потому что я не позволила себе быть такой - спокойной, быстрой и умной.
не увидела за собой этого.

мне всегда удобно было в фигуре служителя.
мне нравились люди, нравилось быть нужной и быть тенью.
аккуратно следовать за кем-то прекрасным - шаг в шаг - и не выдавать себя ни единым движением.

и я слышала: "слушай, я вот тут сейчас буду делать нечто классное, оформи мне, пожалуйста, удобство."
или "тут придут люди, которые будут делать нечто классное, твоя задача в том, чтобы им было удобно".
не, меня никто не звал принять участие в этом классном.
меня никто не приглашал, потому что и меня-то не было.
была воплощенная функция удобства, расточённая в воздухе домашняя богиня, уютно мерцающий огонь в очаге.
и ничего от неё не осталось - ни идола, ни алтаря - только запах корицы и тепло в доме.

а потом забота о чужом удобстве обернулась яростью.
это очень старая игра под названием "меня не ценят". бабушка проиграла в ней свою жизнь, и мама, а теперь вот и я.

есть странное чувство, что гайки будут затягиваться всё туже и туже до тех пор, пока не я не отважусь на что-то.
на что?

и что там, за плащом служителя? и куда девать сердце, если ты больше никому не служишь?
и как служить себе?
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Михаил Мещёрский от 18 Сентябрь 2017, 16:57:14
"слушай, я вот тут сейчас буду делать нечто классное, оформи мне, пожалуйста, удобство."
"тут придут люди, которые будут делать нечто классное, твоя задача в том, чтобы им было удобно"
Хм... мысли, мысли...
Чья это задача? 
Во сколько(или как) ее оценивают?
А как и чего хотелось бы?
Первое для того, что бы понять кого там видят, к кому обращаются. Второе что бы понять - ценят ли(+ -). Третье чего же на самом деле хочется.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 18 Сентябрь 2017, 23:49:07
это задача того, кому не по силам быть в круге. поэтому ему нельзя большие задачи.
и это задача того, кто очень хочет быть в круге. кто эмоциональный и тёплый. 
поэтому от него благосклонно принимается всё, что он даёт.
эта работа обычно не ценится совсем или оценивается по минимуму. от этого и горечь.

а хотелось бы, чтобы это классное я делала вместе со всеми. не вне круга, а в круге.
и чтобы за это давали справедливую вложенным усилиям цену.

Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Михаил Мещёрский от 19 Сентябрь 2017, 00:13:22
ankie, а, кому это не по силам быть в круге? Т.е. я имею ввиду возраст этого кого-то. Может не ему надо вести переговоры, выдвигать условия, цену(получить те или иные плюшки, чувства удовлетворения) и т.п. за свою работу, а взрослой части дать волю - внимательно прислушаться к желаниям, потребностям, к возможностям, посмотреть на предложения и спрос? Договориться... а там выпустить радужное существо которое согласно веселиться от души, так что бы довольство от его участие было всем.
Ну, а если работа не цениться совсем, таки зачем ее работать? Если тот, кто говорит что ему надо, обесценивает то что ему надо, не говорит ли это о том - что ему этой работы не надо.
А в общем у меня в мыслях плавают мысли о манипуляции, т.е. с тобой играют игру в которой ты "девочка", а они "взрослые", и что бы выжить ты должна подчиняться правилам, убираться дома, наводить уют и т.п. а там так и быть тебя не выгонят совсем-то, если мешаться под ногами не будешь.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 20 Сентябрь 2017, 21:27:18
а вот рациональный подход мне очень не повредил, спасибо)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 20 Сентябрь 2017, 21:57:37
мне кажется, что корни зависти - в ограничении собственного масштаба, когда нельзя быть больше.
нельзя много места занимать (в своей-то жизни!). нельзя быть такой большой, как хочется (в_своей_собственной_жизни, опять же).
и ещё один из корешков моей зависти (а растёт она на болоте, корневая система её простирается широко и аромат великолепного её цветка вызывает помрачение рассудка) - это мои пораженческие предсказания.
я внутри постоянно кручу кино про свой собственный провал. прям каждый день, начиная с утра.

"ничего не выйдет, шансы слишком малы, я потухну, проживу скучную жизнь и угасну в одиночестве.
буду носить какую-нибудь видавшую виды шерстяную кофту бежево-серого цвета и юбку в цветочек, на стенах будут вырезанные из журналов яркие картинки, на полу - подоконнике - засохшие мандариновые кожурки. И, может быть, зелень в горшках. Хоть это утешает."
Детализация-то какая  :-[

я на страничке одной большой-большой женщины прочла, что в каждого из нас по умолчанию вшит сценарий победы. победного исхода.

светлый король, который занял трон и правил мудро и справедливо.
герой, который хитростью одолел очень страшное чудовище и спас принцессу.
царевич, который сходил туда-не-знаю-куда и вернулся с гостинцами.

мы знаем, как это. знаем!
а это большой шанс на победу.
противоядие от грустного сценария странной жизни. лекарство от зависти.
источник сил для следующего шага по тонкой ниточке над пропастью или если менее драматично  - для поворота на своём пути.

и это какой-то такой супер-важный кусочек знания, которого мне сильно не хватало.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 20 Сентябрь 2017, 22:06:24
и вот ещё, в ответ на "Ужос-ужос, смерть неизбежна, просрано всё всё уже потеряно, нет смысла шевелиться, осталось просто как-то перебиться и дожить свой век":
И нет силы пуще либидо, а мортидо пусть подождет своего часа.
Пусть подождёт своего часа!
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 22 Сентябрь 2017, 13:01:37
и вот я иду себе, отогреваюсь дорогой от погребального ужаса, и тут - хлоп! - перекрёсток.
напутствия обычные - коня потеряешь, себя потеряешь, голову сложишь.
непройденный этот выбор опять ко мне вернулся. и стою я, как заколдованная.
а стоять на перекрёстке долго нельзя.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 25 Сентябрь 2017, 18:48:24
я наконец перестала гнать на родителей.
готовлю припасы на зиму, вспоминаю маму.
при этом общаться с ними пока не могу - стыдно.
и они будут разочарованы.
я не оправдала их надежд.

мне очень грустно из-за того, что я обесценила их дары.
я вспоминаю то, что они давали мне.
сколько они на самом деле хорошего для меня сделали.
и свои взбрыки.
и каждый раз от этого хочется плакать - сейчас, когда весь рокнролл остался позади.

хорошо, что ещё не поздно.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 28 Сентябрь 2017, 21:13:37
я не понимаю, почему, но перспектива работать со словом фулл-тайм ощущается как поражение.
для меня это значит:
- мне придётся писать так, как скажут
- мне придётся задвинуть себя подальше.
- и все смутные метафоры задвинуть, всякие повторы там, витиеватый и тёмный язык засунуть куда-нибудь.
и писать, как надо. становиться профи.
вытащить из писанины всё, что важно для меня и осваивать форму. заново.

так тоскливо, что хоть волком вой.

да, я работала офис-менеджером, а сейчас вон продажником. но я чувствую себя свободно - я могу писать, что хочу.
хоть про глину и божью искру, хоть про город, хоть про людей.

но мой мир сужается и мой язык беднеет потому что я мало пишу.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 28 Сентябрь 2017, 21:15:19
и вот еду я в электричке, а напротив меня парнишка с большой тетрадкой - пишет что-то, поглядывает в окошко и пишет.
и зачёркивает. и тащится от себя и от самого процесса.
я вспомнила, что тоже такой была когда-то. писала, зачёркивала и штырило меня от самого таинства соединения слов в предложения.
скучаю по той девочке.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 30 Сентябрь 2017, 00:10:16
за что я люблю это место - за то, что тут всегда есть камертон.
поскользнулся и уехал не в ту степь - тебя вернут.
трезвым словом, например.
такая вот хорошая струна тут звучит. всегда можно найти дорожку обратно.
для меня это очень важно и спасибо большое за это всем.

ещё одна причина, по которой я люблю это место - это россыпь очень редких звуков.
очень редких маленьких историй, движений, наполовину, на треть или только на волосок от мира сего.
когда читаешь - дух захватывает.
не дыша глядишь.
даже благодарность для таких чудес, как по мне, будет громкой, но пусть трепет и нежность будет им ответом.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 02 Октябрь 2017, 13:43:51
смотрю сериал "Скорпион" запоем.
проматываю типичный экшен, останавливаюсь на сценах взаимодействия.
так себе сериал, на самом деле. но там про одарённых людей.
и там немного про мою историю.

у меня вот про одарённость тоскует и ноет.

что делать, когда встречаешь людей, которые много одарённее тебя?
стушеваться? сказать себе: "ну, не в этой жизни"? положить зубы на полку в мучительных усилиях воплотить хотя бы тень чужого таланта?

внутри пробивается про "позволить себе быть одарённым". сияюще одарённым человеком.

и мне ещё вспомнилась моя мама.
когда я пробую про себя решить "ну, не в этой жизни", мне сразу мучительно хочется ребёнка. чтобы хоть вот он воплотил это.
смелость-скорость-сияние. создать для него все условия.
и я думаю про маму, что она так всегда восхищалась мной - потому что в ней это тоже есть. одарённость.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 07 Октябрь 2017, 12:41:55
вот что меня больше всего, сцуко, бесит, так это разверзающиеся каверны "жить очень страшно и тревожно, люди - гады, выхода нет, рыпаться нельзя ни в коем случае" в отдельно взятых мировоззрениях. некоторые зовут это - "реализмом", гг.
обладатели сего ещё и заботливо топчутся вокруг этих дьяволовых овражков, как коты по одеялу, удобряют растущих там ползучих тварей полезным гумусом, лелеют нежно.

в моих мировоззрениях это тоже есть: из подвала стучат регулярно и говорят, что холодной зимой можно и помереть.
говорят, мол, о каких подвигах духа речь ежели человеческий организм зело хрупок.
дескать, король Артур - это, конечно, круто, но его Мерлин снабдил хитрым плащом, который не могли прокусить комары, в котором было тепло в самый лютый мороз и прохладно в жару, и бесконечным мешочком золота.
на его стороне была вполне себе прикладная магия, а что есть у тебя?

и, сколько себя помню, я противостою этому сырому холодку.
потом я поняла, что противостоять глупо (против опыта предков не попрёшь), и теперь мы заключили пакт, условия там мирные, то-сё.
я обеспечиваю тепло и пропитание, он меня не затапливает тревогой.
но он всё равно слишком силён. и ведёт токсичный агитпроп.

я знаю, что может быть иначе.
и так бывает - я видела. вот тоже так хочу.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 08 Октябрь 2017, 11:57:27
вчера выдула литр пива, расхрабрилась, ухарски гикала и плясала под волынки.
совершенно в духе захмелевшего цыгана - прямо в джинсах, не умея ни в ирландские, ни в шотландские танцы, но зато со страстью.
и больше ничего не натворила.
вспомнила, что умею так.

p.s. товарищи из ИРА знают толк в музыке https://www.youtube.com/watch?v=_LsLYA54sTc
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 10 Октябрь 2017, 12:27:04
у меня есть любимый мультик, он называется "Мэри и Макс".
особенно мне нравится там персонаж в коляске, который боится переходить через дорогу
он дожидается момента, когда дорога становится пустой. он, превозмогая страх, начинает свой переход.
и тут, конечно, из-за угла выворачивает какая-нибудь тачка и несётся на товарища на всех парах.

у меня почти так.
большую часть времени я существую в режиме "туго скручен от ужаса перед существованием".
каждый раз, когда я, немного отогревшись, решаю выглянуть из раковины с намерением жить и эге-гей, мне прилетает змеящийся клубок странных проблем.
как будто кто-то долго ждал, пока выберусь из домика, чтобы мне его вручить. и дождался наконец.
самое страшное во всем этом - это внезапность и повторяемость.

сижу я, довольная и успокоенная, жызнь-то налаживается и всё такое, как тут - бац!

МФ пишет про "...радостную бесстрашную готовность ко всему, основанную на полном доверии к реальности..." - и это, кажется, единственный интересный для меня способ жить...  и самый страшный :)

Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 11 Октябрь 2017, 13:08:59
начала снова ходить на танцы.
любимый момент - когда нужно одновременно дробить, поднимать и опускать руки (плавно) и ещё делать красивый круг кистью.
в голове немедленно происходит короткое замыкание - несколько секунд блаженного парения в облаках из взбитых сливок.
у меня в такие моменты очень растерянный вид, каблуки сбиваются с простого ритма, руки движутся рывками - и я за этим просто наблюдаю.
но если свалиться с девятого облака и попробовать собрать в кучу руки и ноги, появляется ощущение, что пространство сгущается и открывается ещё одна пара глаз.
и начинает получаться.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 13 Октябрь 2017, 22:41:33
нравится мне писать слэш трогательные монологи от мужского имени в духе "ты ушла, а я словил самадхи".
прям вот идёт - слово за словом нанизываются.

я очень скептически отношусь к перспективе "быть в паре", т.к. в меня на генном уровне вшита маленькая такая книжечка в мягкой обложке "1500 способов угодить Господину".
и стоит появиться в моей жизни мужчине, как монотонный голос в моей голове принимается начётничать: "стирать. убирать. быть привлекательной. накачать пресс. никаких истерик. вкусно пахнуть. не тупить"
никакой жизни, короче. никакого веселья.
никакого безвкусного лака на ногтях.

нет, я росла не в мусульманской семье. а просто в семье, где мужчина - это добытчик. без него - голод и жить негде.
поэтому нужно угождать.
это жуткий сценарий. страшный.
и я зла.

поэтому я одеваюсь, как подросток в трудной жизненной ситуации.
поэтому я почти не чувствую потребности быть привлекательной.

и всё, что мне остаётся - это наблюдать за феноменами мужского мира, потому что я не могу с ним соприкасаться.

есть вещи, которые меня трогают.
на работе однажды мужчина поспорил с ватагой женщин на тему, нужна ли свадьба.
женщины, калачи тёртые, заявили, что свадьба - это дурацкая трата денег и вообще.
а он говорил - да нет же, свадьба нужна. друзья нужны, и платье красивое - обязательно. как же вы не понимаете - расстраивался он.
и это было так здорово, что один из представителей мужского мира может так думать.

или вот когда мужчина бухает в честь Той Самой. блин. это же прекрасно
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 14 Октябрь 2017, 18:46:32
что-то зависит от тех историй, которые я себе рассказываю.
сколько себя помню, я была беспомощна в том, что касалось точных наук.
или мне просто об этом постоянно говорили?

я помню, когда я перешла в новую школу, меня взяли с условием, что я подтяну математику.
мама наняла мне репетитора - дорогого, чуть ли не на последние деньги.
за пару месяцев мы с ней прошли тот материал, который я не знала.
спокойно и быстро. и мне было интересно.

и вот здесь мне важно знать - может, я не такой уж "безнадёжный гуманитарий"? может, я могу что-то понять?
роскошные эти точные науки. абсолютно заповедная среда.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 16 Октябрь 2017, 22:31:33
быть собой - это, оказывается, не означает быть разболтанной и делать то, что захочет правая нога.
это означает быть полной терпким, шёлковым, золотым, и иметь какие-то очень конкретные способы выражать это в мир.
и проводить градацию этих способов - так, это дело позволяет мне быть собой на чуть, а вот это - с ноготок, а это - наполовину...
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 19 Октябрь 2017, 01:06:50
классный дядька цепляет дух городов и искренне об этом говорит.
http://ideanomics.ru/articles/923
меня это каждый раз поражает - когда люди вслух говорят о том, что мне кажется тайной, интуитивным прозрением, чем-то исключительно личным. а тут - на тебе, один из инструментов исследования себя, сигнал городов...
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 20 Октябрь 2017, 12:27:59
есть существа очень плотные, очень проявленные в физическом мире - и при этом с сильной волей.
если прислушаться, то у их присутствия даже звук есть - низкое гудение, пробивное такое.
у меня очень буйная реакция на таких людей: напрочь сносит башню, и я превращаюсь в голодного духа и в расплавленную медь одновременно.
каждый раз это происходит, и за этим очень смешно наблюдать.

голодный дух сразу вопит: "Хачу так же! Также хачу!"
дойди в отрицании материального до истерики, называется.

быть "светлым" и лёгким, не желать себе добра, всё отдавать другим.
не иметь ничего своего.
на пролом границ отвечать виноватой улыбкой.
не признавать жажды охоты, не признавать удовольствия от охоты. отвергнуть пол.

осень - время собирать своё в сундуки, всё, что есть.
осень - время прагматично подойти к своим ресурсам, но не с целью отыскать подарочек, чтобы завоевать чью-то любовь, а с целью приумножить то, что там лежит. просто для своего удовольствия.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 21 Октябрь 2017, 20:51:24
матерь вышла из сумрака.
в прямом смысле - обозначилась и пожелала общаться.
всю неделю с её этого сообщения меня крутит вихрь гнева и не отпустит никак.

я могу, конечно, вихрь засунуть в коробочку, и с матерью чинно пообщаться. и это даже будет неплохо.
она будет говорить, что скучает. мы поплачемся в скайпе друг дружке на жизнь.
я буду немножко ходить на цыпочках, чтобы общение наше срасталось.
а потом, через пару месяцев, опять вскроется. какая-нибудь старая история. внезапно.
она будет рыдать и выговаривать.
наплачется - и я тоже. и пойдет новый цикл.

я могу сразу резко ей ответить: дескать, нэд, не буду общаться - и точка.
она будет плакать, мне станет её жаль и стыдно за себя. мы как-то это разрулим.
и затем - по первому сценарию.

я вообще не понимаю, как можно по-другому реагировать, если любой сценарий сулит эпик фейл.
там нет счастливых концов.
или я пока не доросла до счастливого конца. не хватает меня на него.
и ещё - я не знаю не-терапевтических способов общаться с человеком, у которого "общаться" означает переживать в моём присутствии ряд пиковых эмоциональных всплесков в диапазоне "ты меня абижаешь" до "ничо, прорвёмся".
поэтому молчу.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Nekele от 21 Октябрь 2017, 21:08:43
сколько лет той вашей сути, которой станет ее жаль и будет стыдно за себя? К вопросу "как реагировать". Будет понятно, как, если станет доступным иной возраст.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 21 Октябрь 2017, 21:38:25
да, там маленький человек, года 4 или 5.
то есть я не верю в то, что мне можно выбрать какие-то ещё варианты взаимодействия, потому что мне в общении с мамой немного лет.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 23 Октябрь 2017, 14:33:35
Нашла взрослого внутри, удалось спокойно объяснить матушке, почему сейчас я не готова с ней делить радости и горести.
Чувствую себя очень здорово.
Спасибо, Некеле.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 23 Октябрь 2017, 14:50:19
Самое насыщенное переживание довольства со мной случается, когда я покупаю что-нибудь хозяйственное.
Половник, полотенце кухонное, тарелки, белье постельное. Чашку удобную.
И даже просто пластиковую миску.

Так вышло, что у меня своих хозяйственных принадлежностей почти нет совсем.
Что-то раздала, что-то растеряла.
Раньше было без надобности - и не готовилось или были люди, у которых можно было без проблем взять всё необходимое. А ещё мне казалось, что чем меньше вещей, тем лучше.
 
И вот беру я в аренду я в очередной раз у соседки то блинную сковородку, то кастрюлю большую, чтобы много супа наварить, то толкушку, чтобы пюре приготовить.
В аренду - потому что обязательно угощаю потом тем, чем готовлю.
И как-то неуютно мне.

Поэтому купить вещь, нужную в хозяйстве - это символ свободы и силы.
И просить больше никого не нужно, потому что у меня есть.  Своё.
Своя кастрюля, пиала, свои приборы.
Довольство :)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 24 Октябрь 2017, 06:14:12
про деньжищи.
думаю про них. и хочу развернуть свою жизнь как-нибудь так, чтобы там уж точно были деньжищи.
я их чую, я знаю, что они у меня могут быть в каком-то добротном объеме.

я думаю про разные хоженые тропы, про истории успеха, которые, если по-честному, не имеет смысла и пытаться натягивать на себя. про карьеру.

и померещилось мне утром, что деньги ведутся на сияние сути и на то веселье, которое происходит от того, когда ты эту суть вкладываешь в дело. чем больше проявляешь - тем больше получаешь.
пока это для меня просто мифическая теория, что-то из области сказочного.
я её слышала от некоторых весьма продвинутых людей, и у них это работает.
тут момент: они-то продвинутые, а я-то - нет.

но, насколько я поняла, для меня никакой другой способ добычи деньжищ не будет иметь смысла.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Nekele от 24 Октябрь 2017, 11:11:55
только это не способ добычи деньжищ, просто деньжищи от него появляются.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 25 Октябрь 2017, 00:34:05
ого! ого! вот это поворот)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 25 Октябрь 2017, 00:47:09
история с мамой разрешилась мирно - она меня поняла, и согласилась с моим решением.
я всё время забываю, что она так умеет.
она там свой путь потихоньку проходит, и когда-нибудь мы встретимся.

крутой опыт про то, что границы можно отстоять не только через скандал.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Naja от 25 Октябрь 2017, 08:45:43
ankie, а быть может, и не встретитесь, увы.

Как по мне - в ожидании встречи есть ложная надежда, и она становится крючком к тому, чтобы запустить историю о слиянии на новый виток.

У каждого свой путь - да. Со встречей - тут как судьба сложится.

Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 25 Октябрь 2017, 22:27:29
а, понимаю. да, такое тоже может быть.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 25 Октябрь 2017, 22:36:28
виделась с мужчиной сегодня. спокойный, красивый, уравновешенный.
нравится.
но говорить мне с ним было не о чем.

когда я оказываюсь рядом с мужчиной, который мне нравится, меня начинает нести в "эзотерику".
я начинаю очень напирать на свои супер-эмпатичные навыки. я начинаю "продавать" свою "волшебность".
потому что на простые вопросы: где ты работаешь и нравится ли тебе твоя жизнь, я не могу ответить честно.
я не могу сказать: ты знаешь, мне кажется, что я живу в аду и больше всего меня донимает то, что я себе его устроила сама, вот этими руками, которыми я сейчас машу перед твоим лицом.
каждое утро я просыпаюсь и делаю маленький шажок к тому, чтобы когда-нибудь было лучше, но мне кажется, у меня ничего не получается.

и вот сейчас, пока я несу какую-то ерунду тебе, я уже чувствую, что тебе неинтересно.
неинтересно распаковывать крепко запертые раковины, неинтересно с взвинченными маленькими девочками.
и ещё я понимаю, что ты никуда меня больше не позовёшь.
и мне от этого больно и грустно, а тебе - просто скучно.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Михаил Мещёрский от 26 Октябрь 2017, 10:57:33
ankie, а ответ то симпатичный, из него  можно вырулить и в иронию. 
А поговорить не не о чем, мне так думается, а от того что есть некая закрытость.
Не раз наблюдал за собой такую штуку. Но, если возьмешь расслабишься и начнешь что-то говорить, спрашивать и человек немного приоткрывается и понеслась беседа на часа четыре, а после впечатление складывается у обоих, что толком говорить еще и не начали.)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 26 Октябрь 2017, 11:39:07
ай, Михаил, спасибо за такой тёплый отклик.
очень важный и хороший он, отклик этот.

это всё да, и я могу вырулить и открыться тоже могу, но только вопрос - зачем мужчине в расцвете лет больной кот?
в моем лице? который сражается-сражается, и вроде не скулит, но и похвастаться особенно ничем не может?

но эх - эх! - кажется, плюну я на все свои заморочки и всё-таки попробую.
может, пошлют меня, а может, и нет.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Михаил Мещёрский от 26 Октябрь 2017, 16:09:48
Вопрос не правильно поставлен.) Решать за других зачем им кто-то, в общем то не твоя задача. Вопрос в том зачем тебе? В чем твои плюшки. Что бы самой было ясно, чего же хочется. А уже после можно посмотреть как они видят кота, интересным или не интересным, есть ли у них желание повзаимодействовать или нет  т.е. выстраивать взаимоотношения, тем или иным образом в зависимости от время, места, обстоятельств.

Один мой друг к худым(именно что худым) девушкам относится по особенному, я бы сказал маниакально.))   Я не понимал, - в чем смысл? Он ответил - как же, разве тебе никогда не хотелось обнять и наконец-то их накормить? Ведь сразу столько сил появляется для этого.

Вот такие неожиданные повороты бывают у мужчин в теме о женщинах. :)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 30 Октябрь 2017, 22:17:43
счастье.

каждый раз, когда я встречаюсь с какими-нибудь своими знакомцами (1-2-3 года спустя), повторяется одно и то же.
они рассказывают, где бывали, что видели, с кем были. в целом - они рассказывают о том, какие вкусы счастья испытали, как были счастливы - в любви, в развитии, в работе, в друзьях.
а я рассказываю про несчастье. про то, где я себя снова ограничила и в какой очередной каменный мешок посадила.
такая давняя игра.
а если нет разницы - то зачем платить больше?

сначала расхотелось умирать.
а теперь ужасно захотелось жить и быть счастливой.
просто так. для себя.

и хочется в это вкладывать силы.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 01 Ноябрь 2017, 11:28:44
я не знаю, почему, но мужчина, даже находясь в лютом раздрае, умеет сохранять уют в стратегически важных местах.
где-то у него кусок уюта будет заначен обязательно.
хотя бы и весь дом будет завален банками из-под пива, где-нибудь возле кровати или возле компа будет уют.
там хорошо будет.
"да пусть хоть весь мир рухнет, мне должно быть удобно," - думает он, а вместе с ним наш пещерный предок (и тут я рыдаю от зависти).

женщина, находясь в раздрае, распространяет вокруг себя волну атомного взрыва.
и вещи, которые удерживались на местах её силой, вдруг срываются с мест и начинают как-нибудь сходить с ума, сбиваться в пыльные кучи, всё вокруг начинает унывать и тухнуть.
всем пц.

где-то у меня противно дребезжит про идеальную хозяйку, вот эти сверкающие плиты, белоснежный унитаз и хрустящие от крахмала простыни.
и я задумчиво смотрю на поток неуправляемых своих вещей. вот идеально не будет. а как ещё может быть?
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 02 Ноябрь 2017, 14:21:01
на работе есть небольшая столовая, где все обедают.
и частенько на столе появляются какие-нибудь торты, фрукты, разносолы.
коллектив большой: у кого-то день рождения, кому-то яблоки с дачи некуда деть, кто-то просто хочет поделиться припасами.

а вот этой осенью дважды появлялось поминальное угощение.

не щедрость, не праздник, а знак утраты.
меня эти блюда с пирогами, конфетами и печеньем почему-то всегда завораживают.
и ещё то, что все женщины знают, что нужно делать.
не благодарят, но и не причитают, не казнят злую судьбу, просто тихо пьют чай.
и как-то молча поддерживают того, кто угощение принёс.

дорого мне это негласное степенное знание из стародавних времён.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 03 Ноябрь 2017, 23:47:39
этот перец превращает моё сердце в сполохи северного сияния и в сладкую патоку, и в животе сразу появляется проход в гиперпространство.
а ещё он нереально тёплый.
https://www.youtube.com/watch?v=zaE-sBJQixg
https://www.youtube.com/watch?v=EN1nMpmC0n4
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 05 Ноябрь 2017, 17:41:21
хочу под сильным впечатлением от видоса про то, как реагировать на травлю в школе.
очень меня торкает сила, добро и секс, которые исходят от этого чувака (1:13!).
я даже представить не могла, что так бывает.

я была убеждена, что либо сила и секс, либо добро.
меня всегда поражало, почему в "Ночном дозоре", ночной, собственно, дозор, представляет собой помятых жизнью людей на утлых тачках. у них иногда получается, но обычно они косячат и ещё им накручивает хвост дневной дозор.
и сила всё-таки за ним, да.

а если ты по сути своей добрый, то быть тебе битым, ощеренным и жизнью недовольным.
а тут оказывается, что может быть и по-другому.

очень-очень круто.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Nekele от 05 Ноябрь 2017, 18:35:50
еее). так и есть). сильные, уверенные, потентные. добрые! это как раз то место, где агрессия есть, а злобы нет.
злому/раздраженному/встревоженному ипаться нечем, он членом свои чувства отрабатывает. секс начинается там, где все спокойно и благополучно, а злобная епля - это ритуальные проявления власти или страха.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Nekele от 05 Ноябрь 2017, 18:38:26
Можно ли спереть ваш пост про ролик в группу мою на фб? У нас там тоже обсуждение этого же самого. Или - если хотите, сами кидайте туда. https://www.facebook.com/groups/nekele/ пост с видео - 3 ноября. не знаю, как кинуть ссыль прямо на него.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 05 Ноябрь 2017, 19:55:16
есть, положила)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Nekele от 05 Ноябрь 2017, 19:55:39
спасибо)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 06 Ноябрь 2017, 22:05:06
когда со мной приключается хотя бы небольшой кусочек священного, через меня сразу начинает течь бесконечная янтарная тоска.
вроде как у индейца, которого выгнали с родной земли, и он поёт сокрушительно длинные песни о своих звёздах, реках и деревьях.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Зелёная Яшма от 07 Ноябрь 2017, 08:46:54
секс начинается там, где все спокойно и благополучно
Как красиво и тепло! (и прям захотелось  ::))
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Nekele от 07 Ноябрь 2017, 17:10:23
когда со мной приключается хотя бы небольшой кусочек священного, через меня сразу начинает течь бесконечная янтарная тоска.
вроде как у индейца, которого выгнали с родной земли, и он поёт сокрушительно длинные песни о своих звёздах, реках и деревьях.
это важная история. спойлер.
индейцы иногда притаскивают свои звезды, реки и деревья, и обретают их прямо вокруг. это бывает. это - норма. пусть у всякого индейца будет много чудесного мира вокруг, чтобы его не приходилось возвращать к жизни своей мыслью и своим дыханием. и пусть всякому индейцу будет место в этом мире.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 12 Ноябрь 2017, 21:49:02
очень драгоценный спойлер. путеводная звезда.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 13 Ноябрь 2017, 15:45:45
э, вот на самом деле...
вот если вытащить голову немного из ощущения нехватки - что "не дают" или ещё как-то прокидывают...
тогда окажется, что не этот прекрасный мужчина на меня болт положил, а мне было не надо.
(ну или надо - но не с ним).
и на каком-то полусознательном уровне - я про это знаю. и он тоже знает - что не надо мне.
и кто на кого болт положил - это ещё вопрос.
и мне надо далеко не всё.

в смысле, я же привыкла бегать с воплями: "опять! на! меня! положили! болт! ааааа!" - и рвать на себе рубахи.
а если перевернуть всё вверх тормашками, если мне было не надо, то и портить одежду незачем.

и вот с этим "мне надо далеко не всё" уже можно как-то по-другому жить.
не за все работы хвататься. не за всех людей.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 15 Ноябрь 2017, 18:06:26
золотая ниточка.
это самое ценное, что у меня сейчас есть.
даже когда я падаю в кроличью нору и когда кажется, что ну всё, всё. так теперь и будет - темно, бездонно и уныло.
какое-нибудь маленькое событие машет мне рыжим хвостом - дескать, не горюй, ещё не конец.

я чувствую отчуждение и меня посещают разные старые приятели вроде чувства безысходности или чувства вины, но что-то изменилось.
теперь мучительные эти состояния уходят, рассеиваются с наступлением утра.
 
может, потому что я себя больше не отпихиваю со словами: "да что ж с тобой не так-то?" и "когда  ты уже станешь нормальной?".
какую-то часть себя я уже берегу. мне что-то в себе стало интересно, и что-то даже нравится.
и поэтому я не разваливаюсь дотла - а так уже и жить можно.

и остаётся ещё эхо мелодии, музыки, которая играет где-то вдалеке.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 16 Ноябрь 2017, 00:51:57
а, вот ещё.
слежу за текстами молодых магов, которые очень адекватно и доступно пишут про свою жизнь, про магию.
что поражает: они рассказывают про свою практику очень простым языком и они много работают с народом.
в то время как я над златом чахну, они спокойно его (злато) пускают в оборот.  :o
не делают из этого никакой тайны. находятся в совершенном уважении к себе и своему образу жизни.
пачему я маг пачему не банкииир
у меня челюсть всё ещё на полу. оказывается, так можно.
можно быть собой. да, на полную катушку. да, в этой жизни, в этом мире.
не скрываться - можно. и мне тоже - когда-нибудь.

Вера Полозкова в интервью говорит про Дух. коллега на работе объясняет мне, что нужно уметь ловить сигналы из космоса (и смешно при этом делает рожки на голове). новый знакомец запросто сообщает про то, что умеет читать мысли.
о_О
в лоб говорят. не пользуясь метафорами, затемнениями, не уходя от темы.
можно, конечно, с сомнением отнестись к глубине этих заявлений. внутренний эталон говорит, что это не то, чтобы супер-мега-глубина, но всё же.
кажется, я, занятая своими соплями, совершенно упустила тот момент, когда мир изменился.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 17 Ноябрь 2017, 18:42:43
я тут поругалась с коллегой.
меня давно напрягал её тон в духе: "ты пустое место, ты не имеешь никаких прав и должна делать, как я скажу".
и тут мне расхотелось себя сдерживать. я ей как-то ответила.
не бросилась выполнять сказанное, а возмутилась.

человек пришёл, чтобы приказать мне немедленно съежиться, убраться и выполнить некоторое по форме здравое, но по сути абсурдное приказание (одновременно).
и этот человек - не мой начальник, и к моей работе имеет косвенное отношение.
и я гневно возразила, по форме не сказав ничего оскорбительного.

моя работа - это зазеркалье. а я повела себя как нормальный человек. и мне от этого было очень хорошо.
но меня, вероятно, ожидают некоторые ПОСЛЕДСТВИЯ.
ладно бы зримые, понятные, а это будут какие-нибудь подковёрные последствия.
и теперь мне страшно.
не знаю, как поступать с подковёрными последствиями.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Nekele от 17 Ноябрь 2017, 18:52:47
Круто. Гневно возразить, никого не убивая. Это уже взрослая история.
Если не играть в последствия, то они обычно бывают, но мы их обычно не замечаем)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 18 Ноябрь 2017, 01:22:06
ай, спасибо, Некеле!

Если не играть в последствия, то они обычно бывают, но мы их обычно не замечаем)

то, что нужно :)

Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 20 Ноябрь 2017, 00:12:13
возвращаюсь к давно заброшенным ресурсным занятиям.
немного неспешного-телесного (один раз в неделю отлепиться от голубого экрана и размять косточки) и салфеточки вязать.
вот ничто другое так не затягивает меня сейчас, как повторение узора по кругу.
паутинки. snowflakes.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 21 Ноябрь 2017, 23:01:24
думаю тут, где жить.
живу в подмосковье, здесь тихо и природа, но долго добираться до работы, устаю.
но здесь вполне реально снять дом, и мне это даже сейчас по карману.
и тогда пять дней в неделю я - гастарбайтер, а по праздникам и выходным я - человек.

мск. смотрю я на комнаты разного калибра, смотрю, как люди, толкаясь локтями, разбирают их.
смотрю на город, слушаю, как он бешено крутится.
если я здесь буду жить, наступит конец моей тишине. не будет грёз, запаха влажной земли, ночного леса.
останется только мегаполис, огни и люди мегаполиса и какие-то усилия для того, чтобы оплатить жилье.
и у меня нет ничего, что бы меня восполняло так же глубоко, как лес. чудеса этого места все равно часто меня обманывают.
итог: гастарбайтером я буду семь дней в неделю.

я могу остаться жить за городом и, когда невмоготу ехать домой, тусить в хостелах, это хороший выход, я пока его обдумываю.
но мне тоскливо.
потому что всё равно я буду злиться и преть в электричках, я буду злиться и унывать в городе.

может, дело в том, что мне на самом деле не подходит ни то, ни другое.
может, этот вопрос с переездом поднимает самый главный вообще вопрос - а ты где хочешь жить-то?

*

была сегодня во Внуково, решала таможенные дела.
учуяла запах свободы, но никак не могу поверить в то, что и у меня она может быть.
и я могу жить там, где мне хорошо - где бы это не было.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Nekele от 22 Ноябрь 2017, 12:55:50
если есть, кому это взять, это будет дано
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 23 Ноябрь 2017, 21:53:05
я нашла для себя способ, как быстренько выбираться из страны мрачнейших болот с тентаклями: мне нужно спеть себе песню про чорного ворона.
петь нужно очень душевно, с полным эмоциональным погружением. очень, очень заунывно.
уже на строчке "чорный ворон, я - не твой", меня начинает попускать.
на третьем повторе щеки розовеют, а на пятый мне уже хочется ржать.
герой песни явно где-то в поле один, может, даже зимой.
может, он потерял друзей, коня и собаку, и дела его настолько плохи, что над ним закладывает круги чёрный ворон.
и все же он показывает средний палец перспективе скорой кончины.
очень вдохновляет.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Nekele от 23 Ноябрь 2017, 22:37:46
да. священное "авотхуй!", последний довод самурая.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 25 Ноябрь 2017, 18:09:16
ржу :)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 25 Ноябрь 2017, 18:18:23
комнаты-комнаты.
никогда не думала, что искать себе жильё может быть весело.
нашла себе такое, которое мне впритык по теперешним возможностям, но ровно такое, как надо.
светлое, с горшками на подоконнике, в месте, где со мной происходили разные приятные переживания.
и даже уговаривать себя не пришлось - мне там нравится.
и вот я сижу и думаю, можно ли мне это взять.

может, мне надо отказаться от этой затеи и искать что-то поскромнее.
а может, нужно расширять возможности.

а может, это не мне. может, мне положено жить скромнее.
или вот я тут ухвачу чудо за хвост, а оно именно в моих руках обернется лягушкой.
или вот - и это самое главное - ухвачу я чудо за хвост, а удержать не смогу. ведь не для меня же.

попробую. я все-таки попробую.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Аника от 25 Ноябрь 2017, 20:14:15
Пусть получится, что это чудо - для вас!
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 25 Ноябрь 2017, 22:58:32
Аника, спасибо вам большое за поддержку!
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Nekele от 25 Ноябрь 2017, 23:17:16
цапать и смотреть, что получится?
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 27 Ноябрь 2017, 22:04:21
пошла супротив своей привычки всё сливать и цапнула-таки.
(а как было не цапнуть!)

выбрала будущее такое, как мне всегда хотелось. выбрала лучшее.
выбрала то, чему пока не было места в моей жизни. и что системой моей жизни пока не поддерживается.

и теперь мне так страшно, шописец.

теперь решать мелкое. паковать вещи. перетаскиваться.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 29 Ноябрь 2017, 01:05:23
думаю про бабло.

сейчас я могу делать многое.
у меня много навыков, но они слабо развиты.
на этом уровне я лишь одна из многих. низшее звено.
и поэтому я в поле жесткой конкуренции и относительно небольших денег.

у меня нет специализации. нет фишки, нет 'двинутости' на какой-то теме.
я смотрю разбегающиеся возможности и теряю время, онемев, не в силах сдвинуться с места.

есть предположение, что я просто очень качественно забыла про свои особенности и про свои фишки.
не уважала их, не берегла. они попрятались, и теперь я не знаю, где мои таланты, что я умею и куда мне надо.
все зыбко.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Михаил Мещёрский от 29 Ноябрь 2017, 04:47:40
ankie, ну, так может для начало взять и выписать где нибудь для себя про то, что "я умею, могу". Включать туда все, т.е. вплоть до убраться в комнате. Будет возможность посмотреть как оно, а от туда можно будет двигаться туда куда хочется, т.е. посмотреть чего из списка радует. А там например навыки наведения порядка может превратится в клининговую компанию.)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 29 Ноябрь 2017, 18:54:43
Михаил, спасибо за совет!
думаю над списком. полезная штука.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 29 Ноябрь 2017, 18:55:28
когда я в смятении, из моего тёмного прошлого выныривают мутные персонажи.
и предлагают конфетку какие-нибудь нужные мне штуки.
ощущения от этой помощи двойственные - и радостно халява!, и шерсть сразу дыбом.

шерсти сразу можно верить, спустя время становится понятно, что она не врёт.

сегодня давний нехороший знакомый вышел из сумрака и предложил работы за немного денег.
я сначала обрадовалась - бабло!
потом вспомнила, чем знакомый не хорош. отказалась.

истории эти, с соблазнением, потерей ясности.
здорово было бы достроиться до целого и больше в них не влетать. ни рукой, ни ногой, ни боком.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 01 Декабрь 2017, 00:55:42
Хожу на танцы. Мне там дико хорошо.
Особенно сейчас, когда самое трудное позади - основные движения выучены, и можно гонять по залу до седьмого пота.
И выпендриваться. И выкидывать коленца.
И я это все делаю.
Но меня становится много (признаться честно, это-то мне и нравится!). 

Но есть нехорошее ощущение, что в то время как мне весело, группе, с которой я занимаюсь - не очень.
Я, например, в танце могу переть как танк в каком-нибудь направлении, так что другим людям приходится корректировать траекторию своего движения ну и фиг бы с ним - я ж никого не убила!.
И да, я все время выхожу на первую линию. И мне кайфово. И я не хочу ничего с этим делать.

Но, ээ, будет ли со мной кто-то общаться если я буду себя вести так?

То есть пока у меня есть два варианта общения: меня так много, что другой человек перестает для меня существовать или другого человека так много, что меня не существует.
Я либо падаю в глубины другого человека, либо ээ не слушаю его.

божештымой, но как же круто, когда меня много.

p.s. мой драгоценный препод (рубин души моей) сообщил мне, что у меня цыганский стиль танца, и это очень круто.
(имелось в виду, что я танцую не собранно и четко как балетный балет, а кривляюсь, но с огоньком, как цыгане, ыыы)
самая высокая похвала в моем мире. счастье.
https://www.youtube.com/watch?v=rSokZ0iejvs
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 01 Декабрь 2017, 17:27:26
"тут много любви. всем хватит. никому не надо быть самым." (с) Некеле

а если так, то можно просто танцевать.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Nekele от 01 Декабрь 2017, 17:30:40
ну да. ударяя себя в грудь и распевая на все лады - "Я - хабиби!"
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 02 Декабрь 2017, 00:40:36
блин, блин, а я и правда хабиби.

то чудо, про которое я рассказывала. про комнату мечты.
я рассказывала, что цапнула.
но потом я перепугалась и начала неудержимо сливать as usual.
мол, не-не, подмосковье - мое все. электрички - моя любовь до гроба.
люблю электрички, знаете ли, всей душой.
комнатуху свою очень уважаю, соседка у меня - лучшая.
никуда я не поеду, отстаньте от меня со своим уютом, своей красотой.

...и у меня не получилось слить.
мне дали сначала второй, а потом и третий шанс.
я в шоке - это и правда моё. и мне - туда.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 04 Декабрь 2017, 10:56:38
Теперь я живу в доме, где пекут хлеб и моют полы с мандариновым маслом.
У меня почему-то ощущение, что так было всегда.
Как будто и не было никогда всех моих злоключений с жилплощадью.
Как будто меня всегда угощали завтраком, разговаривали со мной ненапряжные разговоры.

Я живу в сердце города и здесь все шумит, и мне тревожно.
В лесу у меня храм, в К. у меня тишина, а теперь все эти сокровища в полутора часах езды.
"А вдруг я потеряю что-то ценное..."
Но я вспомнила, что когда-то я правда любила мск. И это было взаимно. Может, снова получится.

...когда у меня что-то налаживается, я становлюсь очень уязвимой и очень чувствительной.
когда "все плохо", страдание забивает все "форсунки", и, кроме гнева и отчаяния, я не чувстую вообще ничего.
потом блокирую и это. остается просто серая хмарь с проблесками тоски по себе.
а когда хорошо...
блин, когда хорошо, весь налаженный баланс (жизнь - только по воскресеньям!) летит к чертям.  я начинаю оживать.
мучаюсь от искажений в своей жизни.
привычная броня гнева ослабела, боевой настрой "вокруг враги, но мы прорвемся" уже неактуален.
дико обострилась чувствительность к звукам.

из плюсов - постоянно хочется что-то делать.
в воскресенье с кайфом напекла блинов и наварила куриного супа.
сегодня проснулась с утра с мыслью: "поделать бы чего"...
чувствую, так я и шить снова начну :)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 04 Декабрь 2017, 16:13:09
А, ещё по мотивам одного разговора.
Я, кажется, поняла, где черпают свою уверенность крутые терапевты.
Вот стоит (или сидит) передо мной существо - сильное и красивое.
И, погрустнев, рассказывает про какие-то неурядицы, которые ему кажутся очень серьезными и непреодолимыми.
Ну вот как если бы дракон жаловался, что не получается у него карандаш в лапах удерживать и поэтому он рисунки свои никогда не заканчивает. "Я ленив, - рассказывает про себя дракон. - Не быть мне художником," - и сразу видно, что сердце его разбито.

Мне в такие моменты очень сложно разделить грусть говорящего :)
Я все разглядываю, насколько особенное это существо и понимаю, что у него вообще все по-своему будет.
И по сравнению с его силой все эти неурядицы - вполне себе решаемые задачки.
 
Вот бы про себя еще такое помнить :)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Nekele от 04 Декабрь 2017, 19:25:47
представила себе крутых терапевтов, гуськом идущих по воду с золотыми ведрами. и черпают, черпают свою уверенность...)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 05 Декабрь 2017, 01:32:25
эх, устыдилась я прям.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Nekele от 05 Декабрь 2017, 09:10:56
чего???
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 05 Декабрь 2017, 14:45:42
ээ, супер-романтический у меня всегда взгляд на вещи :(
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 06 Декабрь 2017, 00:31:31
сука. вот думаю со вчерашнего дня про суку - про ту, которая берет то, что ей нужно, несмотря на то, разрешили ей это или нет, теми методами, которые ей (именно ей) понравятся.
это - нефтяное, масляное. это резко и определенно пахнет. это тяжелый шар внизу живота. это животное удовольствие, расслабление.
мне этого не хватает.

у меня есть - девичье, у меня есть - звенящее, у меня есть цветы, искорки, серебристые песни, у меня есть диво.
эти сокровища не проросли в землю, слабо зацеплены за землю - как вьюнок.
такое ощущение, что ножек нет.

поэтому бывает стыдно за свои творения. потому что это песни, которые обещают радость, но не греют и ничего не меняют.
как эхо вдалеке. слишком неплотные, неконкретные.

буквально - медитирую на то, что узнала вчера о суке.
пока есть ощущение, будто я от своей суки отделена прочной стенкой из пуленепробиваемого стекла, а за стенкой - ужас-ужас.
так что пока что - вот так.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 06 Декабрь 2017, 23:46:01
Любить-любить-любить.

Стоит мне бухнуть выпить чутка (0.5 темного горького пива - моя норма), как тело расплавляется и я начинаю смешиваться с музыкой.
Сегодня низкая гитарная нота вытащила изнутри меня, меня настоящую.
Рок-н-ролльная такая нота, драйв и свобода, и масштаб, туды его в качель.
Я сижу и думаю - слушай, ну куда ж мне тебя, r'n'r.
У меня есть только тихие мои занятия, моя маленькая любовь, небольшие мои, тихие чудеса.
Я такой ритм люблю всей душой, но не выдерживаю.
А нутро не унимается ваще. Говорит: вот, смотри, это - ты. Ты вот так звучишь. Че хочешь делай, но это - ты.

Я было начала расстраиваться, что некуда мне r'n'r вложить.
Мудрый мой сосед, выслушав мои стенания, возразил: да не спеши ты. Попробуй пока просто порадоваться себе.
И то верно.

Музыка была не такая, но похожа
https://www.youtube.com/watch?v=NxB4mcaLlfo
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 09 Декабрь 2017, 10:51:18
медитация на суку дала свои плоды.
на работе возникла ситуация, где дурак-человек посягнул на моё - решил отжать клиента.
просто решив, что я мила и глупа, и поэтому можно.
очень кайфово было проживать ощущение своего права, своей собственности и полноту сил для того, чтобы свое отстоять.
такая сытая, хищная улыбка, походка мягкая, голос бархатный.

глупый белый человек беззаботно идет по джунглям, в то время как за ним внимательно наблюдает кто-то усатый и зубастый из кустов. и предвкушает обед.

результат: я утащила клиента обратно, но в понедельник меня ждет открытое противостояние.
смеюсь :)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 10 Декабрь 2017, 15:12:37
в той рабочей ситуации, про которую я ранее написала (прихвастнув, конечно), есть важный нюанс - за моей спиной всегда была поддержка.
крутая тетка, моя руководительница. я знала, что не одна и я знала, что права, поэтому все так просто.

другое дело - жизнь.
где мне такой стойкости не видать. где за моими словами пока мало что стоит.
поэтому я сдаю свои ресурсы, только бы выгадать немного покоя.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 11 Декабрь 2017, 13:02:00
обострились проблемы с поджелудочной. это очень по-новому.
видимо, организм, получил команду "режим выживания - выкл", и решил нажаловаться на все сразу.
"замучила ты хватать куски на бегу, кушай теперь протертые супчики".
меня очень умиляет диетическое питание: "полдник - некрепкий чай и сухарик" :)
и очень успокаивает перспектива есть по часам.

еще подумалось, что вот эта проблема - она от импульсивного желания иметь все и сразу.
а диета - такой мягкий способ воспитать умеренность.
ну и позаботиться о себе.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 11 Декабрь 2017, 20:41:22
сейчас смешно вспоминать страхи в духе: "боже, город - это так громко, я не выдержу".
да, город громкий, много людей и я скучаю по маленькому поселку посреди леса.
но я больше не трачу на дорогу три часа.
у меня дома - дзен, и свечи горят по вечерам.
и тело расслабляется. такой растянутый во времени выдох - не надо никуда спешить.
не надо, спохватившись, бежать, едва проснувшись. не надо прятаться в комнате. 
с утра можно позавтракать, прийти в себя немного утром.
вечером можно что-то приготовить, никуда не торопиться.
и даже на уборку хватает сил.
и можно быть в своем праве жить по-человечески, а не по законам военного времени.

забавно, что дискомфорт становится таким привычным делом.
его замечаешь только когда он отваливается.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 11 Декабрь 2017, 20:53:06
со времен невероятного ролика про детскую травлю что-то сместилось в моем представлении об интересных мужчинах.
раньше меня цепляли умные, ироничные, талантливые. холодные. там зачастую было очень плохо с силой.
сейчас я смотрю на мужчину и задаю про себя такие вопросы: добрый ли ты? сильный ли? тепло ли мне будет рядом с тобой?
всякие бирюльки в духе: "о, вот у него чувство юмора ехидное", "о, вот он симпатичный", "о, вот он музыку классную слушает" - больше не являются определяющими факторами.

до лампочки мне теперь умение играть словами, обаяние и всякие милые творческие скиллы ("он охеренно фоткает!/играет на фортепиано!/пишет рассказы!").
теперь меня интересует, способен ли мужчина впрягаться за тех, кто ему дорог - и есть ли вообще на этом свете дорогие для него существа. есть ли у него сердце. и что он способен создать.

это странно и прекрасно.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 18 Декабрь 2017, 18:51:29
привычка жить на минимальном ресурсе.
наблюдаю за тем, как я, немного отъевшись, пытаюсь себя запихать в деятельность с очень смутным профитом.
видимо, чтобы опять ободраться до скелета.

согласилась на участие в проекте хорошего знакомого.
конечно, сольюсь - потому что не тяну, не туда, да и не время сейчас.
и стыдно мне. что опять не рассчитала силы. что пообещала - и не сделаю.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Nekele от 18 Декабрь 2017, 19:08:00
в таких случаях помогает сказать человеку - я подумала, и я отказываюсь. Даже постфактум.
будет много интересных ощущений. и куча профита.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 20 Декабрь 2017, 01:03:16
меня приперли к стенке и я-таки созналась во всем - что не хочу не могу сотрудничать.

я не могу писать тексты под заказ.
не могу писать на темы, которые слабо для меня звучат.
для меня текст - это возможность с помощью слов откопать серебряную жилу, по которой течет сила.
это заклинание, настройка, это притащить что-нибудь древнее, что-нибудь священное, что-нибудь глубокое в этот мир.
и мне не нравится снижать глубину.
настолько, что я готова чем угодно зарабатывать на жизнь - только не продавать слова.

*
смешно, я так не люблю манипуляции, но при этом работаю в самой благодатной для этого среде - в продажах.
но даже продавая что-либо, я стараюсь, чтобы сделка была win-wiin. отдать по максимуму - красотой, вниманием, теплом.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Эва от 20 Декабрь 2017, 13:00:04
отдать по максимуму - красотой, вниманием, теплом.

Возможно, я понимаю под этим что-то свое, но мне стало намного легче работать, когда стала просто продавать за деньги и перестала вкладываться до донышка, красотой и теплом. На том конце стратегии win-win взрослые люди, которые в состоянии попросить и взять все, что им нужно. Тут мне кажется важным слышать их потребности и вести диалог.

И в целом продажи - не самая выгодная инвестиция для красоты, тепла и других плюшек ) Пару раз вложить и посмотреть, как работает, да, возможно, но в целом есть проекты поинтереснее. Опять же, чисто имхо.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 20 Декабрь 2017, 14:30:19
Эва, спасибо! Полезный подход, пригодится)

P.S. Люблю читать ваши заметки про работу :) Спасибо вам за них)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Эва от 20 Декабрь 2017, 16:35:55
Мр! спасибо :) это взаимно.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 20 Декабрь 2017, 21:37:15
какой-то сад земных удовольствий.
готовила вчера в ночи густой суп со специями.
вот это: спокойно возиться на кухне, чистить овощи, жарить их в разных посудинах.
и кто-нибудь заглянет на кухню - радоваться запахам.
выпихивать людей с кухни.
потом, конечно, звать, разливать суп по прозрачным тарелкам. в одиночку не так вкусно.
или помогать кому-то готовить мясо, овощи, смазывать лепешку сметаной с зеленью.
засыпать в ковшик какао, заливать его молоком и потом разминать длинной ложечкой пузырьки какао.

острота эмоций как-то притупилась. тревожные звоночки - а вдруг пц! - звучат приглушенно и занимают ненадолго.
мысли катятся округло, неярко вспыхивают булавочные молнии - а неплохо бы тут апгрейд, и вот это починить.
но это потом.
и нет больше этого надсадного ощущения, что мне прям сейчас нужно всю жизнь перекроить, а то невыносимо же.
сонный, сытый отпуск.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 21 Декабрь 2017, 12:04:54
внутри меня живет мужик.
и я очень его уважаю.

вчера вот через этого мужика я поняла, что вообще в принципе мужчина может любить женщину не потому, что у нее накачанная попа/она всегда при макияже/она вкусно готовит.
а в первую очередь за какие-то очень простые и неочевидные штуки.
ну, в целом, здорово, если она может поесть приготовить или пол способна помыть в квартире. если зарабатывает себе чего-нибудь на жизнь.
но для моего внутреннего мужика это вообще не самое главное.
не могу нащупать точно, но важное - это живое тепло, которое ей присуще, и которое ощущается сильнее, когда она расслабляется.

меня мама учила, что, для того чтобы мужчинам нравиться, надо какие-то специальные усилия предпринимать и много всего уметь (скилл 'домашнее хозяйство' 90 lvl).
верхом умений правильной женщины было "тянуть носочек, когда сидишь, закинув ногу на ногу".
колоссальный уровень напряжения. "ну его нафиг," - решила я и стала синим чулком.

а тут вон чего.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 23 Декабрь 2017, 01:50:39
у меня отчетный танцевальный концерт завтра будет. а мне никак.
девочки из группы все радостные, щебечут, обсуждают наряды.
я тоже что-нибудь красивое надену, и завтра придут люди, которые хотят на меня посмотреть.

мой препод по танцам - рубин души моей - начал меня одергивать, раздраженно.
еще пару месяцев назад. как-то раз даже резко повелела мне замолчать.
характер у меня, конечно, не сахар и, случается, начинаю артачиться от усталости.
а еще я могу возбужденно орать, да.
но на прошлой репетиции даже капризов не было. но она говорила со мной так, что у меня внутри все сжалось.
и вся радость ушла.
а значит, и я ухожу.

это будет мой последний концерт.
а потом я пойду на какой-нибудь другой спорт.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 23 Декабрь 2017, 17:22:55
думаю целый день про то, что написала про преподавателя.
ну да, случается недопонимание. но это не все.
она дает - много.
и по сравнению с этим все остальное - такие мелочи.

а эта обиженная история - она про меня и маму, и случилась когда-то давно.
и про то, что прямо перед новым годом меня охватывает злое, мучительное одиночество.
которое не рассеивается даже когда куча доброго народа рядом.
я ухожу в какие-то темные земли. и сижу там одна.
пока не помню, как и чем это заканчивается.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 24 Декабрь 2017, 01:54:28
есть девушка в моей танцевальной группе, которой я сдержанно-тоскливо завидую.
и сегодня моя знакомая отметила, что эта девушка танцует лучше всех.
и меня это задело меньше, чем я ожидала.
я, кажется, позволила себе просто танцевать. не лучше всех, а вот просто.
здорово это ощущать.

*
и еще сегодня я поняла, что внутри меня есть дыра.
и я туда сую что попало.
людей, занятия.
что интересно - когда я это делаю - пытаюсь в очередной раз запихать что-то в эту дыру, возникает ощущение смуты, нечистоты.
голова горячая, состояния неясные, постоянно тянет что-то съесть, куда-то рвануть, кому-то звонить.
осознание освобождает от постоянного реагирования.
а, ну да - дыра вот. ну ок.
и тогда уже можно никуда не бежать.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Apple от 24 Декабрь 2017, 13:12:10
про дыру откликнулась картиночка
(http://cs403816.vk.me/v403816113/b221/5JM3cm7SrmY.jpg)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 25 Декабрь 2017, 18:40:00
Ай, Эппл, спасибо большое за картинку  :)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 25 Декабрь 2017, 18:45:06
мой чорный ментор сегодня написал мне извинений.
спустя пять, а может, шесть лет глубокой тишины на обоих концах провода.
рыдаю как побитый пес.

upd: вера в хэппи эндинг во мне, конечно неистребима.
но практика показывает, что хороших концов с чуваками, которые однажды выжрали тебя до донышка - не бывает.
откуда тогда берется эта слабость в коленках: "может, в этот раз будет по-другому".

Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 26 Декабрь 2017, 11:28:41
в случае с темным ментором лично меня до смерти пугает не урон, который он наносит.
а то, что его реальность кажется намного более правдоподобной, чем моя собственная.

натурально, вред тушке, кошельку или психике - ничто по сравнению с бесподобным ощущением, что правда другого человека правее, чем твоя. и себе доверять нельзя.

добро, жизнь, счастье - все становится полустертыми медными монетками.

вчера удалось тихонько клацнуть зубами. на том конце провода абиделись и гневно топнули ножкой.
видимо, раньше я была совсем протоплазмой, раз уж такой слабый щелк возымел какое-то действие.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Naja от 26 Декабрь 2017, 11:51:49
откуда тогда берется эта слабость в коленках: "может, в этот раз будет по-другому".
предположу. возможно, свой кусок сидит у этого существа. и слабость в коленках - признак желания вернуть свое.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Nekele от 26 Декабрь 2017, 12:17:14
Плюсую. Идти туда и вынимать из рук ментора, и уже сказано, что.
Свою правду.
Которая цветная и сильная.
Это именно она там светится у ментора. Не его. Ваша.
Нехрен ей делать в чужих руках.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 27 Декабрь 2017, 19:08:06
Найя, Некеле, спасибо вам огромное.
даже понимание про то, что надо бы забрать свое - уже проясняет дело.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 28 Декабрь 2017, 18:31:19
в этом году я себе устроила много бесполезных испытаний.
которые меня измотали.
выяснила, что я еще не совсем не жан-клод ван дамм.
и что мне важно учитывать и свою хрупкость тоже.
поэтому в следующем году я буду стараться больше себя беречь.
делать себе больше желанных подарков.
отдыхать. думать, как то или иное дело сделать с большим кайфом для себя.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 29 Декабрь 2017, 16:40:24
под конец года внезапно порадовала работа.
клиенты пишут поздравления, благодарят за сервис и обещают вернуться.
тепло. очень-очень тепло.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 30 Декабрь 2017, 11:38:18
мне снился удивительный сон.
про кухню, которая была размером с три приличных комнаты. с длинными столами, высокими потолками, большими окнами.
вдоль стен были шкафы и столы и всевозможная утварь.
а на стенах были какие-то сияющие картины - зеленовато-голубые, они как будто двигались в воздухе, не ограниченные рамами.
очень живая кухня. волшебная.
и я сидела у окна и просто разглядывала убранство.

было ощущение, что все в этой кухне устроено так, как мне всегда хотелось, но я даже помыслить не могла, что такое возможно.
отчасти потому, что ради воплощения желаемого пришлось бы нарушить пару законов физики (как тут не вспомнить поваров у Фрая, у которых без магии ни одно блюдо не готовится).

вспомнилось, что такое можно проворачивать с обычными комнатами и жилищами.
и что - более того - многие хозяйки мира так и поступают.
еще подумалось про строителей Храма - ведь недостаточно просто образ видеть, надо его еще как следует закрепить.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Михаил Мещёрский от 30 Декабрь 2017, 13:16:59
ankie, о, классно! Большой внутренний простор для творчества, волшебная внутренняя кухня, которая без сомнения уже есть, как минимум во внутреннем мире. :)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 03 Январь 2018, 16:52:55
вот, точно же! спасибо, Михаил, за разделенную радость :) с Новым годом!
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 03 Январь 2018, 22:11:54
месяц ходила вокруг зеркала и думала, не побриться ли мне налысо.
так мне был неприятен мой внешний вид. и я отчаялась уже научиться делать что-то приличное на голове.

а потом я спала без задних ног два дня.
готовила еду. делала те дела, которые мне хотелось.
и, проходя мимо зеркала, поняла, что мне нравится то, что там мелькнуло.
а значит, лысой мне пока не быть.

в моем случае красота очень зависит от количества сил, которые у меня есть.
если сил нет - я бомж.
я бы очень хотела научиться быть красивой.
не убивать себя, не гасить, не маскироваться под гопника, подростка, рубаху-парня.
побыть немного собой.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 05 Январь 2018, 00:48:43
подумалось, что если правда, которой я придерживаюсь, заставляет меня грызть саму себя немилосердно - то это не правда.
и надо поискать еще.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 06 Январь 2018, 21:49:22
мои маленькие супер-интровертные каникулы в стиле "анабиоз" подходят к концу.
и я чувствую досаду.

я люблю работать.
но дурацкая атмосфера и невозможность упасть лицом в клавиатуру, когда захочется, сильно отравляют мне жизнь.
в этом году я буду двигаться к тому, чтобы дышалось легче, и свободы было больше.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 07 Январь 2018, 00:50:49
несмотря на то, что тут снега нет и совсем не холодно, мое предчувствие праздника выглядело так: благословенная тишина, будто все вокруг снегом замело.
а сейчас праздничная ночь.
и снова - мерещится, будто от горячего пламени свечки протаял маленький кружочек в разрисованном морозом окне.
тихо, и Рождество (опять! :) )
и песни, сказки, которые совсем не про Рождество - звучат как будто бы про него.

https://www.youtube.com/watch?v=EtLVXBqfqBY

когда бы Он на самом деле ни родился, никогда не упущу возможности хорошо про Него подумать :)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 08 Январь 2018, 13:34:10
в моей жизни был период, когда я очень боялась разрушиться.
мне казалась верной идея прислушиваться к своему телу.
и тогда я услышала, что телу нужен покой и жизнь, свободная от стрессов.
я поняла это послание очень буквально и устроила себе долгое затворничество и лежание на диване.

я отлежала все бока. мне надоело.
и я поняла, что тело крепче, чем мне казалось.
и ему очень нужна хорошая физическая нагрузка - его это не разрушает.
для меня это было совсем не очевидным в тот момент.

я плюнула на свои заморочки по поводу разрушения и ввязалась в разнообразную деятельность, которая не всегда мне подходила и не всегда была по силам.
а еще я бегала - и бегать было круто.
а потом тело начало понемногу разрушаться в нескольких местах.

я краем себя немного помню, как это чинить.
самые действенные инструменты (помимо питания и физической нагрузки) - это спокойствие и радость.

а еще я до сих пор дико боюсь насилия.
себя над собой. других над собой. в том числе скрытого.
не поэтому ли я вовлекаюсь в какие-то такие истории постоянно.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Nekele от 08 Январь 2018, 14:15:58
если есть тот, кто боится, всегда есть тот, кто пугает. Как выглядит ваш внутренний фашист? как он там поживает? чего хочет?
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 09 Январь 2018, 21:02:26
на вампира он похож. лицом бледен, с зубами. умеет прикидываться лапушкой.
ему трудно - голодно и одиноко. его фишки просекают. но он не сдается.
хочет есть. и внимания.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 09 Январь 2018, 21:51:20
я, кстати, вчера нашла для себя противоядие от обморочного ужаса перед выходом из дома (я нежное созданье, меня же былинкой пополам перерубит).
и это - азарт.
когда: ай, да по фигу, интересно же.
он, правда, как-то сам включается. 
вчера вот прорезался и сразу на работу захотелось
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 10 Январь 2018, 16:32:37
два утра подряд привожу себя в божеский вид по рецепту дорогого юзера чингизида.
отлично работает.
в течения дня к этому утреннему настрою притягиваются маленькие радости, как металлические стружки к магниту
и даже на работе - вот кто бы мог подумать!
давно позабытое ощущение, что счастливым можно быть вот прямо сейчас, сию минуту.

Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Naja от 10 Январь 2018, 17:36:13
как здорово. спасибо, что написала.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Зелёная Яшма от 10 Январь 2018, 17:51:44
два утра подряд привожу себя в божеский вид по рецепту дорогого юзера чингизида.
А какой рецепт?  ::)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 10 Январь 2018, 18:07:12
Зелёная Яшма, срочно делюсь.
Взято отсюда https://a-str.livejournal.com/687543.html:

Цитировать (выделенное)
Ну, например, проснулись мы утром. И если относимся к той (распространённой) категории людей, которые с трудом просыпаются, даже если отдохнули, нам повезло: у нас прямо сразу есть дело.
Привести себя в божеский (внутренний) вид.
Не всем, но многим помогает простая практика: улыбаться. Без всякого настроения, как зарядку делают: раз-два, раз-два. Потягиваться, как котики - это помогает вообще всем. Чуть более сложная практика: вспоминать, как просыпались в детстве (если в детстве мы были здоровы и не имели каких-то серьёзных проблем, отравлявших весь жизненный фон, тогда лучше не надо). Некоторым (тоже не всем) поднимают настроение мысли о предстоящих (интересных и приятных, если такие намечены) делах. Карочи, смысл в том, чтобы затратив одну минуту после пробуждения постепенно, незаметно превратить утро из адского времени суток сперва в приемлемое, а потом и в хорошее. Не делая ничего сложного, не левитируя и даже не медитируя. А только бессмысленно лыбясь, потягиваясь и думая о приятном.
Пока не попробуешь, невозможно представить, как изменение утра поднимает уровень личной силы. Вот просто нараз.

(с) дорогой юзер чингизид
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 10 Январь 2018, 18:16:43
Naja,  ::)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Зелёная Яшма от 11 Январь 2018, 07:50:55
Премного благодарна! (Смайлик "Легкий реверанс")
Уже потягиваюсь и улыбаюсь.  :)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 11 Январь 2018, 21:27:56
про насилие.

у меня есть теневая сторона, внутренний мазохист.
он получает очень своеобразный кайф от всего, что его мучает.

от плохих условий: потому что так ему и надо и большего не заслужил.
от унижения со стороны людей: потому что тогда можно уже расслабиться и себя не тюкать.
если люди не тюкают, то приходится саму себя за что-нибудь пинать.
начала замечать, что в разговоре с посторонними людьми я нередко отпускаю в свой адрес едкие замечания.
хотя никто не просил. хотя разговор был нейтральным.
больше так не делаю.

это очень тонкая внутренняя история.
я уже научилась быстренько выходить из разрушающих отношений, вычищаю следы ада из своей жизни.
но то тут, то там выглядывают кроличьи уши.

я уловила этот момент кайфа от унижения в последний эпизод общения с конкретно токсичным человеком.
он заметил моей удаляющейся спине вослед: "ну тебе же нравится, когда с тобой так".
и я призадумалась.
у этого кайфа всегда есть похмелье. потом приходится себя утешать, греть и лечить. долго.
на это уходят силы, которые можно было бы потратить с пользой.

и вот сейчас я буквально перепрошиваю свою нервную систему. перекладываю проводку.
радость действует иначе, чем насилие. у нее более продолжительный гм эффект и нет похмелья.
пока полет нормальный.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 14 Январь 2018, 23:09:19
повторяющаяся история.

в ближнем круге оказываются свободные люди.
которые много, часто и с удовольствием делают, то, что хотят. не откладывая  в долгий ящик.
а я рядом с ними исчезаю. мои маленькие сокровища тускнеют и я снова падаю в длинную-длинную кроличью нору.
я тоже так хочу. но я - не  с ними. в мозгу бьется мысль: "так нельзя, это невозможно, для меня - невозможно".
ну да, как в той истории с туалетом. он, конечно, добежал - у него вон ноги какие длинные.
я втягиваю голову в плечи, горблю спину, голос становится глухим. я ухожу в другой угол, в другую комнату, в другую компанию.
и ищу обездоленных - с ними не так больно.

но они - свободные люди - всё равно оказываются рядом, стоит мне снова начать дышать.
и снова вовсю начинают радоваться жизни. путешествовать. исполнять свои мечты.

это мучительно, конечно.
мучительно чувствовать, как просыпаются желания. мучительно осознавать, что страхи и невежество придется преодолевать.
мучительно ждать.
они почему-то оказываются рядом, эти люди. и они никогда не прогоняют меня.
может, из жалости. а может, им со мной интересно.

в этой истории есть подарок: если они постоянно оказываются рядом... значит, я тоже так могу.
значит, я немного из их теста.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 16 Январь 2018, 19:35:10
я очень люблю ощущать вкус победы.
что у маленькой, что у большой победы вкус всегда хмельной и бодрящий.
и еще я люблю, когда мне понятно, как проявлять внутреннюю королевскую фигуру в жизни.

это я себе вещи начала покупать - те, которые нравятся.
и у меня много эмоций по этому поводу :)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 18 Январь 2018, 11:10:53
драгоценное мое чувство тоски по себе трансформировалось в прохладное недоумение: "почему мы живем именно так? именно в этом месте?".
пытаюсь опознать, а как хочется-то.
на ум приходят картинки простора, тишины и уединения.
а я ведь без людей и движухи начинаю на стенку лезть.
и от избыточного количества людей и ненужной движухи - тоже.
мне пока непонятно.

и еще появился новый эталон: красота.

Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ashtu от 18 Январь 2018, 12:35:17
Отозвалось про красоту) У Светланы Адоньевой в одной из лекций меня сильно поразило как раньше строились дома в селах на берегах рек - так чтобы  новый дом не перекрывал вид на реку остальным сельчанам, не зависимо бедный или богатый. Чтобы всем была доступна эта красота и просторы.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 19 Январь 2018, 11:20:29
ashtu, спасибо за отклик)
мне еще вспомнились резные украшения на предметах обихода, вышивки на наволочках, полотенцах.
то есть они знали, что красота - нужна. она - не роскошь и не предмет хвастовства, а необходимая составляющая жизни.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 19 Январь 2018, 11:27:23
сегодня утром смотрела на розовые блики солнца на стеклах соседнего дома. как они, поначалу светло-золотые, наливались цветом, разгорались. и обняли весь дом.
могучее впечатление неотвратимого движения космических тел. приятная и понятная телу круговая траектория.
вспомнилось про солнечные культы, про солнечных богов.
от наблюдения за восходом солнца внутри рождается то самое победное чувство, какой-то религиозный восторг.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 20 Январь 2018, 14:21:15
испытываю острый восторг каждый раз, когда смотрю видео этого парня.
https://www.youtube.com/watch?v=EP6D0JI4W2s
во-первых, он рассказывает о религии с точки зрения ученого-историка
во-вторых, его рассказы очень походят на приключенческий детектив
в-третьих, лично мне он кажется ужасно привлекательным и становится краше с каждым видео

то есть три-в-одном. поглядеть на красивого мужика, послушать про бога, жертвоприношения и магов, быть причастной к чьей-то страсти.
мир - это потрясающее место.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 22 Январь 2018, 22:44:19
туманно-пудровый, сладкий декабрь, задумчивый, зефирный январь.
дворник убирает снег во дворе - ранним утром и поздней ночью.
он пытается доскрестись до мантии, до самого ядра планеты, озадаченный феноменом гравитации.
"я должен докопаться до истины," - решил он, и неустанно пытается снять железный асфальт с нежной, живой землицы.

я вышиваю крылья на груди нехитрой кофтейки цвета слоновой кости.
я вышиваю крылья, потому что мое сердце - крылатое.
зима распушила хвост.
вокруг снег, благодатный морозец, а в сердце прыгают и шебуршатся любови, им по-весеннему тесно.
внутренние сезоны, всегда невпопад, у них своя музыка.

Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Зелёная Яшма от 23 Январь 2018, 10:20:51
Завораживает...
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 25 Январь 2018, 00:34:26
Зеленая Яшма, спасибо вам за отклик :)
приятно поделиться)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 25 Январь 2018, 15:18:21
я случайно попортила ткань - заказ клиента - и влетела на бабло.
ткань красивая. бабло хотелось потратить иначе.
обидно: кажется, в этой конторе меня не любят, раз заставляют расплачиваться за мелкие ошибки.

есть такое состояние, в котором собственные ошибки и неприятности вообще воспринимаешь с какой-то теплотой.
просто потому, что это жизнь. всякое случается. это пройдет.
есть такая спокойная уверенность: "все можно исправить, все хорошо".

я вспомнила, что у меня в семье так не было, и за самые мелкие оплошности спрашивали очень строго.
и у меня осталась эта реакция: "я сделала ошибку - это очень плохо, я плохая, я не имею права жить".
в этом случае программа самоуничтожения запускается автоматически.

короче, узнав, во сколько мне обойдется ткань, я привычным ходом стала спускаться в свое адское подземелье.
но рядом со мной оказались девчонки-коллеги, которые мне показали это спокойное, теплое состояние, в котором можно решать что-то.
оказалось, что попортить ткань - это вообще не самое страшное, что может в жизни случиться.
и вообще в жизни совсем немного таких страшных поводов, по которым бы стоило убиваться.

новое состояние-ниточка.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 30 Январь 2018, 18:24:02
мне люди вдруг стали что-то дарить.
угощать едой, дарить приятные мелочи, как-то заботиться.
изнутри звучит удовлетворенное: "ну, так и надо." и давно пора
это один голос.
второй - "блин, мне же придется взамен отдать втрое больше! у меня столько нет!" паника-паника.
и желание сжаться в точку, только бы остановился этот поток добра - ведь он усадит меня в долговую яму.
на ум приходит движение зрачка, который сжимается от яркого света.

но вообще - хорошо.
быть хабиби - здорово.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 01 Февраль 2018, 10:58:46
я сейчас очень увлеченно шью себе одежду.
и делаю косяки - большие и маленькие.
с точки зрения проф. портного мои изделия - это брак. 
вот юбка: складки неравномерные, и строчка на подоле подгуляла, и с поясом еще какая-то беда.
"хрен с ним", "и так сойдет" - как бы говорят эти косяки.

но я что-то вложила в эту вещь. и я её - закончила.

насколько я себя знаю, если я начну доводить до совершенства каждую деталь, меня оставит мой геройский огонь, и я шитье заброшу.
кажется, это история про количество, которое когда-нибудь перейдет в качество или не перейдет!
и сейчас, пока руки чешутся, нужно наделать себе много всякого.
вдоволь наошибаться. при этом учиться за ошибками видеть ценность замысла и воплощения.
и потом, когда меня оставит лихорадка, можно будет всерьез заняться деталями.

пожалуй, так.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 02 Февраль 2018, 11:32:49
помириться с родителями - внутри, вовне, внутри и вовне - значит, перестать себя разрушать.
и начать ценить их подарки.
тело, навыки, таланты, опыт.
перестала пытаться откреститься от внутренней структуры, которую подарили эти двое (на самом деле - трое).
и она внезапно оказалась не так плоха.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 03 Февраль 2018, 18:48:50
я тут ээ пытаюсь социализироваться.
странная штука: когда я приглашаю куда-то знакомых - в гости, на мероприятие, в кафе посидеть - они сливаются.
дела-дела, неудобно, давай потом.
чувствую я себя при этом очень по-детски. типа робко протянула человеку конфету - а мне говорят - не, извини, пока не хочу.
немного грустно.

при этом бывает, что конфету протягивают мне, а я рассеянно отмахиваюсь.
дела-дела, неудобно, давай потом.
косяк. надо обдумать.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 05 Февраль 2018, 23:00:16
люблю, когда это приходит. горько-соленое, как слезы и как морская вода.
ощущение глубины, глубины с тысячей глаз.
успокаивающей прохладным спокойствием.
родное чувство. все земные страхи и волнения теряют свое обаяние.
остается только сквозная, легкая печаль, узорными витками уходящая вовнутрь.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 07 Февраль 2018, 13:03:59
не курю четвертый день.
горло заживает, голос смягчился.
легкие не жалуются с утра.
и маленькая победа :)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 08 Февраль 2018, 18:39:10
чистая магия в действии.

Знакомый с работы собрался к родным на Украину.
Дано:
- мужчина долго и прочно служил в российских войсках
- мужчина в сумке вез запас медикаментов (а нельзя)
- украинские таможенники славятся придирчивостью и взбалмошным нравом.

Прямо с работы едет на поезд. Собирается, напряжен.
Женщина, моя коллега, которая очень сердечно к нему относится, начинает над ним подтрунивать.
- Возьми с собой, что ли, бумаги туалетной, - говорит, - а то высадят в чистом поле, не у кого будет попросить.
Мы ржем, он огрызается беззлобно.
Она не унимается:
- И бутербродик с собой возьми, или банан - вот высадят тебя, попомнишь меня добрым словом.
Мы снова ржем, он тоже немного, закрывает  рюкзак и уходит.

Сегодня приехал и рассказывает.
Таможенники перетряхнули всех, даже в дамские сумочки заглянули. А его обошли стороной.
"Как будто в шапке-невидимке ехал," - говорит.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 09 Февраль 2018, 16:02:46
what were the odds? - крутится в моей голове пижонская мысль.

год назад я сильно-сильно влюбилась - безответно, конечно же.
осознав безнадежность своего положения, я мудро свалила в закат.

и потом еще год сотрясала небеса просьбами свидеться когда-нибудь с тем замечательным человеком.

у меня ушел один год. и один переезд. и это случилось.
сегодня. средь бела дня.
what were the odds?
голова у меня была, как облако, в ней было пусто и бело.
ерундовый разговор получился.

и я пока не могу понять, что мне по этому поводу чувствуется.


Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 11 Февраль 2018, 13:01:46
последние года три я в выходные просто лежу.
не убираюсь, не готовлю, не хожу в музеи, но смирно лежу и  гляжу сериальчики, потому что сил ни на что не хватает.
я, в общем-то, смирилась с таким положением дел.
у меня - вот так.

и вот сереньким субботним утром я привычно укрылась очень уютным одеялком, желая провести следующие 36 часов в обнимку с подушкой.
и часам к шести вечера я поняла, что моя любимая программа отдыха больше не работает.
мне не спится и не лежится, а, напротив, хочется что-то делать, шевелиться - и продуктивно.
и - что самое странное - на это теперь есть силы.
вот это прям очень неожиданный поворот.
непривычно.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 12 Февраль 2018, 10:19:18
Apple вдохновила поделиться.
меня от ощущения "часики-то тикают" и "уже поздно" излечила чудесная книга Наринэ Абгарян "С неба упали три яблока".
там женщина в 58, кажется, лет рожает ребенка :)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Nekele от 12 Февраль 2018, 14:54:07
Лично принимала участие в жизни одной леди, которая родила первенца в сорок восемь. Ничем не отличалось по процессу от двадцати пяти, например. Что беременность, что процесс вскорма и нянька. :) может, только осознанности побольше.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Драцена от 12 Февраль 2018, 15:16:00
Дамы, для меня очень ценны эти весточки. Спасибо, что делитесь.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 13 Февраль 2018, 18:05:25
добрые вести)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 13 Февраль 2018, 18:07:39
я дошила кофтейку. хвастаюсь куском вышивки.
https://drive.google.com/open?id=1vR1pq5nDU00hck3ytdd09GRhETDowXVX
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Nekele от 13 Февраль 2018, 20:07:27
круто. перья.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ashtu от 13 Февраль 2018, 21:20:04
 ankie, очень красиво!) похоже еще на ковыль в степи,. живые ваши перышки)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Авиталь от 13 Февраль 2018, 21:30:35
Как красиво! И нежно. )
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 18 Февраль 2018, 19:41:44
Авиталь, ashtu, Nekele, спасибо вам за отклик!
греюсь каждый раз, как читаю :)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 18 Февраль 2018, 23:12:44
ключевой момент самообмана: я чего-то очень хочу и поэтому хватаю нечто похожее, не вдаваясь в подробности.
я упускаю детали (а ведь дьявол - в мелочах!). мне страшно разглядывать. вдруг выяснится, что это совсем не то, что мне нужно.
я запихиваю внутренний голос подальше.
и у меня нет терпения разбираться.

потом, когда голод утолен, начинает мучить ощущение неправильности, искаженности происходящего.

досадно на свою незрячесть. досадно, что обманываю себя сама.
хочу иметь смелость смотреть на достоинства и недостатки. и соглашаться на то, что могу взять.
и не соглашаться на то, что мне не подходит.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 19 Февраль 2018, 17:54:27
у меня в кармане - джоб оффер (при живом-то муже! при имеющейся работе).
хороший, годный оффер. я этого очень хотела, и в то же время не верила в то, что это возможно.
и при этом как-то мне невесело

потому что это первый в моей жизни выбор между хорошим и хорошим.
и потому что страшно выбираться из халявных своих работ туда, где придется реальные дела делать.
боюсь, что будет очень трудно и буду сильно уставать.
а еще я наверняка упустила кучу деталей и меня нахлобучит опосля

опыт показывает, что когда я вот так сливаю возможности, они еще долго не возвращаются.
но так страшно делать плотным то, чего хотелось.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Naja от 19 Февраль 2018, 18:20:09
джоб оффер, да еще и желанный - это здорово.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 20 Февраль 2018, 11:09:45
джоб оффер, да еще и желанный - это здорово.

я про то, что это здорово - ваще забыла :) спасибо, Найя :)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 20 Февраль 2018, 11:36:15
иногда у меня так бывало с людьми.
вот сидишь ты. в ус себе не дуешь. катаешься на стуле, например. или сонно пялишься в монитор.
а рядом с тобой - еще сидит кто-то.
и тут ты начинаешь ощущать, что от присутствия этого кого-то у тебя внутри буквально начинает разгораться сухой яркий свет.
сам по себе. не от слов, не от дел его, и даже не от физического контакта. а тупо от присутствия.

иногда бывает, что ты обнимаешь кого-нибудь. и стоишь, повиснув на этом ком-то.
и через полминуты начинаешь чувствовать свой внутренний лес, или море, или единорогов, которые скачут по радугам.
потому что именно этот человек касается тебя. его лес, его море, его единороги в этот момент - дружат с твоими.
и это - счастье.

иногда бывает, что в тебя попадает слово человека.
да не просто куда-нибудь, а в какую-нибудь из сокровенных сердцевин, так что ты несколько минут очень глубоко дышишь.
таращишь глаза и говоришь: "это, ну нельзя же о таком вот так просто говорить-то!!!"

да.

и вот я сижу, на глубокой глубине, среди снов и слов, в полном молчании.
ловлю слова, которые уязвляют хотя бы одну из священных сердцевин. желаю добра тем, кто ярко светится и тем, у кого тоже внутри леса.

http://www.artophilia.com/wp-content/uploads/2014/09/B1439257.jpg
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 21 Февраль 2018, 11:53:25
накатила на меня ностальгия, затосковала по одному джентльмену.
и заказываю: ну, приснись мне, что ли, мил человек.
сказано - сделано, снится.
и во сне наезжает, с матюжком: чо ты ко мне таскаешься? зачем дергаешь? сама ушла! нефиг ко мне шляться! катись колбаской!
ржу  ;D
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 22 Февраль 2018, 11:16:26
поняла, что чувствую себя неловко, когда я практичная, забочусь о себе и решаю бытовые вопросы.
это мне кажется неприлично, суетно и я себя за это осуждаю.
мне полагается быть возвышенной, рассеянной и не от мира сего.
почему-то мне кажется, что настоящая я - это такая вот воздушная странная барышня.
а если я мою полы, забочусь о плате за электричество - то я, короче, лишена всякого контакта с подлинной сутью  :-\

сообщила, что увольняюсь. подписала предложение о работе.
внутри еще шатает. потаенное желание: смотаться в избушку в лесу и там тусить. всегда. питаться корешками.
думаю про энергетический баланс. отряхиваюсь от мелочей, которые силы забирают, а радости не дают.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 26 Февраль 2018, 11:04:29
во мне тут открылось веселье. оказывается, неотъемлемая часть моего характера.
проявляется только когда в жизни не совсем пц.
а еще романтизм  ::)

одна часть меня желает работать с людьми как помогающий спец. этой части надо правды, жизни и священной глубины.
другая часть меня желает создавать сумасшедшие шмотки и делать тусню.
этой части нужно движухи, красоты и творческого изобилия.

помогающая часть не живет без этой сумасбродки-рукодельницы.
и все это пока очень-очень крохотное.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Nekele от 26 Февраль 2018, 23:45:56
что, если надобно делать сумасшедшую тусню в шмотках заради красоты, творческого изобилия и священной глубины и правды жизни?
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 01 Март 2018, 08:52:28
Nekele, ржу :)
но блин, если получится все это удачно совместить и сбалансировать, то будет праздник.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 01 Март 2018, 14:05:36
я помню, когда-то давно внутри меня постоянно жило одно важное чувство.
легкое предчувствие счастья.
оно было похоже на дополнительное измерение - с мигающими огоньками и волшебными животными - которое накладывалась на обыденную жизнь.
а еще оно было похоже на чей-то разноцветный хвост, который мелькал за углом, и за которым я послушно следовала.
разноцветный хвост пушился, звенел маленькими колокольчиками, рассыпал солнечные лучи.

потом что-то сломалось, второе измерение схлопнулось, хвост исчез, остался только страх.
потом стала приходить тоска по себе, по внутреннему чуду - я про нее пишу сюда, это помогает, дает надежду.

и вот я стала думать - а может ли соприкосновение с собой происходить иначе?
ну, не только через тоску? ну, может это быть как-то ласково? или весело?

и вот дня два назад я начала вспоминать.
этот тоненький звон колокольчика.
вспомнила, как когда-то мелькал призрачный пушистый хвост за углом. хвост кого-то дружественного, смешного и любимого.

кажется, это оно.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 04 Март 2018, 23:33:48
клубы влажного пара и мозаика из темно-зеленой плитки в турецкой парной.
холодная вода в маленьком бассейне.
огоньки и китайские фонарики над головой.
спокойное присутствие давнего друга рядом.
и сообщения, и звонки. маленькие теплые маячки от тех, кому важно, что я есть на свете.

я не могу сказать, что я сегодня все делала так, как хотела.
просто потому что я пока еще не очень знаю, чего хочу :)
этот день рождения был на четверть таким, как надо.
это хорошо.

я была не одна в этот свой день рождения, и это было самое ценное в нем.
спасибо.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 05 Март 2018, 08:47:53
а еще мне пишет отец.
отец. пишет. мне.
пользуется письменным словом для того, чтобы выразить воспоминания. обдумывает. вкладывает в слова состояния.

фотку прислал.
мы с ним смотрим в объектив и не улыбаемся.
(улыбочки на камеру - для слабаков)
и взгляд у нас - понимающий.

такое ощущение, как будто провела всю жизнь, изо всех сил пытаясь наладить общение с людьми другой расы.
и тут ненадолго попала к своим.

Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Danara от 08 Март 2018, 00:42:01
Ankie с Днем Рождения!!! ")
Про тоненький звон колокольчика мне понравилось. Спасибо :)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 08 Март 2018, 14:59:13
Danara, спасибо за поздравление  ;)

пусть будет счастье этой весной!
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 08 Март 2018, 15:14:41
прошлый год был непростым, и я приучилась быть презрительной, циничной и обесценивающей.
"это не мы такие, это жизнь такая" (с)
внимание притупилось, это очень похоже на сон.

сейчас обстоятельства жизни поменялись, мне сейчас понадобится все мое внимание и много моей радости.

сегодня сидела утром за столом: значит, солнце, тюльпан в вазе на столе изящной загогулиной, булки с корицей на тарелочке.
а я ничего не чувствую. мне пусто. сердце спит.

посмотрела на тюльпан пристальнее, согрелась от солнышка.
обратила внимание на красоту, открылась ей - и пришла радость.

буду упражняться. сейчас для этого самое время.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 10 Март 2018, 22:00:04
я последние лет 8 постоянно с кем-то воевала.
у меня были нескончаемые проблемы с университетскими головами, с начальством, с хозяйками, с соседями, с родителями, с друзьями.
я свято верила в то, что мир ко мне настроен враждебно.
я охреневала с людей, бушевала, удирала в закат.

но теперь я знаю, что мир не против меня. я имею право на существование.
поэтому сейчас, оказываясь на пороге конфликта, я ищу возможность договориться.

сегодня хотела протащить несколько здоровенных веток из леса в метро (понадобились для художественных целей).
тетки из метро решили меня не пущать, и я не стала закатывать истерику, а спокойно выяснила, почему так.
оказалось, у них такие правила - нельзя таскать валежник без упаковки.
они волнуются, что я своими ветками выколю кому-нибудь глаз (справедливо  ;D).
и я врубилась. я правда их поняла.

в итоге вызвала такси и ветки до дома довезла.

тетки меня завернули, но я поняла, что они не были против меня (или против веток), просто у них правила такие.
и в то же время я не выбросила ветки (не отвергла себя и свои планы), а нашла способ их доставить домой.

мне кажется, что с миром можно дружить. даже оставаясь собой.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Naja от 10 Март 2018, 22:24:01
Спасибо за историю, ankie. Она чудесная.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 10 Март 2018, 22:49:03
ееее) спасибо за отклик, Найя)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 12 Март 2018, 19:23:12
а еще я последние лет пять сильно парилась по поводу работы.
я бредила этой идеей, мне жизнь была не мила без _хорошей_работы_которая_специально_для_меня.
и, в общем, у меня случился сегодня первый день на моей новой хорошей работе.
и было это спокойно и буднично.

и тут я поняла, что меня попустило.
навязчивые идеи по поводу РАБОТЫ, ПРЕДНАЗНАЧЕНИЯ и ПРИЗВАНИЯ - ушли и растворилась в космической тишине.
может, Малка Лоренц и её легкое отношение к идее реализации меня так испортило )
может, такое спокойствие и мягкое опустошение всегда и бывают после осуществления чего-то важного.

и теперь можно просто жить.

теплая и тихая благодарность тем, кто помог мне до этого события дойти.

не просрать бы теперь!
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 14 Март 2018, 21:26:50
у меня мощно вскрылось обесценивание.
я сейчас много текстов пишу - и обесцениваю их качество. кажется, что пишу фигню.
тексты вдохновляющие - я обесцениваю сам их посыл и тему. зачем вдохновение, если нужно хлеба и зрелищ.
эх. качели.

ужасно не хватает уверенности сейчас.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Михаил Мещёрский от 14 Март 2018, 22:08:09
Написал длинный текст, но, думаю он тут лишний будет. Думаю, можно гораздо проще приобрести уверенность.
Уверенность есть в разборе самого запроса...
на что запрос, каковы для этого есть ресурсы, каковы условия, какой нужен результат запрашивающему,
вписывается ли в эти условия и ресурсы мастер, могущий сделать то, что требуется или что-то не устраивает его,
устраивает ли запрашивающего(запрашивающих) результат,
соответственно пробежав по цепочке, можно найти уверенность, что все так как надо. В ином случаи обнаружатся не устраивающие детали и их естественно можно будет устроить, либо отказаться от запроса, так как не по адресу.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Nekele от 14 Март 2018, 22:44:05
тексты - как дети. как обесценить теплого детеныша, который спотыкается, падает - но смеется?
тексты - как дети, и их ценность прирастает об людей, которые с ними имели дело.
без людей ваще никак.
как только первые пятьдесят людей скажут, что это хороший текст (хоть лайком), это отпустит. ценность прирастет. ее можно будет присвоить.
но первые пятьдесят лайков или слов восхищения дождаться непросто. а потом становится не так важно.
это процесс, а не событие - приобретение ценности.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 16 Март 2018, 23:41:16
Михаил, спасибо за поддержку!
Алгоритм - шикарен.
И пока вроде все, как надо.

Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 16 Март 2018, 23:45:26
тексты - как дети. как обесценить теплого детеныша, который спотыкается, падает - но смеется?

вот тут я рыдала.
(у меня, правда, спотыкающиеся маленькие Франкенштейны, но, как ни крути, тоже детеныши).
и, когда я смотрю на все под таким углом, даже строгие по стилю тексты получаются более живыми.

Спасибо, Некеле.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Nekele от 17 Март 2018, 00:25:50
Франкенштейны - это фильтр. Поверьте.
Будут другие фильтры.
А теплые детеныши - это там, под ними.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 17 Март 2018, 20:54:16
Франкенштейны - это фильтр. Поверьте.
Будут другие фильтры.
А теплые детеныши - это там, под ними.

очень греют меня эти слова  ::)

и тогда весь процесс писания становится не таким уж безысходным делом.
может, даже радостным. и, может, даже немного волшебным.  :-[
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 17 Март 2018, 22:00:30
вот идешь на какой-нибудь тренинг и думаешь, что платишь за знания, инструменты, сертификат там.
но у меня всегда выходит, что деньги я отдаю за другое, неявное.

сегодня я случайно получила сокровище, которое оправдывает все затраты.

одна леди рассказала про то, как она срубила весомую кучу денег на курсовых и дипломах.
там были очень жизненные вводные: учеба на дневном, денег в обрез.
но у неё было уверенное, спокойное знание о том, что существующие условия - дело временное и поправимое.
и она элегантно распорядилась тем, что имела. и вышла в плюс. быстро, с кайфом.

она поделилась этим чувством: деньги - как дрожжевая опара, которая неудержимо растет, волнуется и поднимает крышку.
и кусочек  головоломки встал на место.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 19 Март 2018, 16:59:17
сейчас часто оказываюсь в обществе незнакомых людей. которым мне надо себя как-то предъявлять.
оживились вообще все тараканы, обострились разом все зажимы, кошмары и комплексы.
нашла для себя заклинание, которое оперативно возвращает меня из небытия:
"детка, ты - Аддамс".
и все, и сразу можно дышать, ходить, взаимодействовать.
потому что Аддамс, да. ничего не поделаешь.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 22 Март 2018, 21:26:38
я хочу свой золотой свет в том, что делаю.
пусть получится.
пока ни фига не получается, но пусть получится.

жутко подходить к людям.
жестко кроет от того, что никому нет до меня дела.
проваливаюсь в пустоту - и становлюсь никем. потом, правда вытаскиваюсь.

где-то внутри есть тотальное принятие того варианта, где ничего не вышло.
на том уровне - все одинаково прекрасно.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 25 Март 2018, 00:29:26
сытый выходной.
перестала нервничать от звуков города. в городе - весна, сухие тротуары и бодрая европейская движуха в солнечной дымке.
бородачи в крошечных черных шапочках на макушке идут твердо и сосредоточенно глядят на кончик носа.
девушки с синими и розовыми волосами ходят размашисто, летят.

из городской сибаритской неги удрала в лес на раздолбанной электричке.
в лесу - снег по колено.
пялилась на вершины деревьев, впитывала дыхание леса и электричество темнеющего неба.
потом бежала в старых удобных сапожищах к станции.

от леса меня становится много. и плющит силой и тишиной.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 27 Март 2018, 22:15:14
я в детстве с папой много пересмотрела боевиков.
про героев бокса, карате и ушу.
и очень хотела вот как Жан-Клод Ван Дамм сидеть на шпагате между бревнами.
Или как Джеки Чан прикалываться над противниками.
Или вот быть такой же добродушной, как китайский городовой.

не отдали меня тогда в боевые искусства - девочка же.

а сегодня я сходила на первое свое занятие по ушу. лажала, сияла и подпрыгивала, как солнечный зайчик.
натурально, свет из меня просто пёр и разбрызгивался вокруг помимо воли.
вот не знаю, насколько меня хватит, но я уже готова делать планку каждый день и бегать вокруг дома кругами.
нравится. счастье. сбыча детской мечты.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Nekele от 27 Март 2018, 22:18:49
ууу. круто как. мне кажется, вам оно в самую тему. люблю ушу), особенно багуа. именно боевуху люблю
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 27 Март 2018, 23:13:59
:)

блин, это такая красота. у меня, как в детстве, дыхание захватывает.
и глаза, значит, на затылке имей, и сильно не напрягайся, но и не расслабляйся особо :)
и тренер с хитрой улыбкой по залу ходит.
и течение - чувство текущей воды, если удается словить движение.

и да, телесный контакт с живыми людьми. прямо ух.

Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 30 Март 2018, 00:04:36
сегодня видела целостного человека, который делает, что хочет.
изучает, созидает, интересуется. всерьез, глубоко и искренне.

поняла, что мне к этому ещё идти, и стало грустно.
как будто черная бездонная река открылась: тебя ведь ждёт смерть, а жить честно ты ещё не научилась
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Nekele от 30 Март 2018, 12:03:21
ого. получается, что весть о том, что "счастье есть, целостность возможна" - равна вести о том, что "смерть близка"?
это системный баг - такая связка.
и тут можно ее ловить за хвост, это баг, это не реальность!
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 01 Апрель 2018, 09:12:40
я, оказывается, очень боюсь не успеть.
вырастить из того, что есть то, что должно вроде быть по замыслу.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 01 Апрель 2018, 09:36:41
докопалась до прекрасного осознания: в глубине души чувствую себя крокодилом Геной и Чубаккой.
когда я надеваю юбки, каблуки, подвожу глаза - я в общем-то ощущаю себя накрашенным двухметровым Чубаккой в юбке и на каблуках.

мужчины очень удивляются, когда я начинаю посередине разговора внезапно ухать или махать руками.
просто я немного рассыпаюсь на запчасти от неприятия собственного пола.
и, когда мне кто-то нравится, этот процесс ускоряется.

самое интересное, что годы женских практик ничем мне не помогли.

я совершенно не понимаю, из какого состояния женщины ухаживают за собой - мне это кажется очень скучным.
бунт я уже проходила, это тоже не вариант.
буду искать свое.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 02 Апрель 2018, 08:34:17
предыдущий текст сработал.
я перестала насильственно наряжать свое внутреннее Дорогое Нескладное Чудище в девочку (мне оно ужасно нравится без бантиков и юбочек!)
и мне полегчало.
в таком случае я и выгляжу иначе.
чудищу - свободу, девочке - любование. все довольны.

меня преследуют сейчас запахи.
вчера вот целый день - неприятные, запах бомжа, например  ;D весь дом облазила в поисках источника.
под вечер - запах цветов.
красота пахнет белыми цветами, и солью.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 03 Апрель 2018, 08:53:35
почему-то я все время кого-то провожаю: далеко, в другие страны, и надолго.
мои друзья уезжают, легкие, немного взволнованные, молодые и свободные.

и я с большим трудом вспоминаю, что мне тоже когда-то так хотелось.
наверное, весна - хорошее время вспоминать желания.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 04 Апрель 2018, 21:10:57
о, хочу учителя, к которому можно честно заявиться с кой-какими текстами и он такой - без занудства - рассказывает, что в тексте поправить, чтобы в нем осталась душа и прибавилось ясности.
не: "ой, это вы мне принесли какой-то кошмар, я это даже читать не буду". а: "так, вот тут можно развернуть, а в конце добавить мощный абзац - и будет тип-топ".
прям хочу.
редактор, на мнение которого можно положиться - это я пока только в фильмах такое видела.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 05 Апрель 2018, 21:30:36
была сегодня на выступлении поэта.
сижу, слушаю. думаю - ну, слишком это легко-звеняще-летяще.
не про меня. не торкает.
а потом как давай рыдать.
не хочу, думаю, так убиваться за бабло. не хочу все время про него думать.
хочу круто работать, но не хочу больше так сильно бояться, что уволят, что денег не будет, что квартиру придется менять.

тоже хочу сумасбродничать и быть легкой. хотя бы изредка.

>В теле, способном себя защитить, инстинкт самосохранения потише орёт.(с) ненаглядный юзер чингизид

только на это и надежда.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 08 Апрель 2018, 00:49:00
когда в жизни не сбывается вообще ничего - даже самые крошечные желания как-то ужасно долго виснут в очереди на исполнение - желаешь чего попало.
надсадно, чёрно, зло.
все равно не сбудется же.

когда, благодаря помощи Бога и некоторых людей, вдруг получаешь ровно то, че просишь...
ээ... приходит понимание, что придется силой разжимать окостенелую хватку внутренней скупости -
и замахиваться на большее.
на то самое, заветное.
в каждой сфере жизни.
сначала - понемногу. хотя бы в мелочах.

а иначе ничо не радует.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 08 Апрель 2018, 21:13:27
в полдень я сияла и переливалась, как золотой грифон, а сейчас чувствую себя маленьким щенком, которого бросили на улице.
меня пугает и расстраивает такая амплитуда.
и я очень благодарна за то, что дома меня ждут.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 10 Апрель 2018, 10:51:13
на прошлой неделе была на заводе минеральных удобрений "Уралхим" с экскурсией.
я фанат заводов. я прекрасно осознаю, я чувствую, что они травят людей и методично убивают эту планету, но вид здоровенных железных конструкций, абсолютная бесчеловечность и масштаб заводов порождают во мне мрачноватый, прохладный, абсолютный восторг.
пишу информационный репортаж об этом. торжественный ужас туда не вставишь  :'(
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Naja от 10 Апрель 2018, 12:16:07
Слушай, ну они тонну всего ещё делают в дополнении к "травят людей" и "методично убивают планету". Нужного. Уралхим в действиях  - не зло. Не только зло.
P.S. спасибо, обнаружила благодаря реакции на твой текст в себе роскошную струну, на которой можно играть.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 10 Апрель 2018, 17:01:46
для меня, скорее, важно было вот это
>мрачноватый, прохладный, абсолютный восторг
который вызывало во мне это сооружение.
техногенный храм.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Naja от 10 Апрель 2018, 19:31:58
Очень, очень понимаю восторг при виде техногенного храма, да.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 11 Апрель 2018, 10:03:44
тогда крутота  ;)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 11 Апрель 2018, 10:30:14
тренировки мои приносят мне кучу радости, и я удивляюсь этому постоянству.
после наших смешных новичковых спаррингов, где мы учимся сохранять ясность в пылу сражения, на меня сходит пушистый белый покой и умиротворение.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 11 Апрель 2018, 22:30:02
Когда живёшь маленьким кусочком себя, самое сложное - это любить свою жизнь.
"Да, я отказался от себя вон там и там, заглох на том повороте и упустил вот эту, эту и эту  возможность.
Зато у меня есть юла, трехлитровая банка и санки. Мне ещё нужно где-то добыть катушку Теслы - и будет отлично."
Потихоньку складывать себя из кусочков, идти - или лежать - в направлении цели, ценить улиточные скорости (люблю улиток) - и прорастать в своей жизни цветами.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 13 Апрель 2018, 20:42:23
когда я начинаю совсем уж беззастенчиво ныть, мир посылает мне историй про людей, у которых все по-настоящему тоскливо.
я ненадолго погружаюсь в холодный серый кисель чужого беспросветного бытия.
выныриваю. касаюсь маленькой, робкой искорки внутри себя.
и понимаю про свое счастье.

*
сегодня был еще апгрейд - я поняла про счастье тех людей, жизнь которых кажется им беспросветной.

*
"я - Господень скоморох, и меня любит Господь" (с) строчка попалась мне впервые в крутейшем тексте Некеле, и теперь со мной останется.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 14 Апрель 2018, 22:32:39
увидела на днях парня. понравился.
и, если расхрабриться, то можно и познакомиться.
но в моей голове нет сценариев, где ему это интересно.
их нет.

в общем, если мне нравится мужчина - это в 99,9% случаев провал, и можно сразу же завертать коней обратно.
потому что не выйдет. потому что ему будет неинтересно/он окажется Монтекки/глубоко женат и так далее.
очень злит.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Михаил Мещёрский от 15 Апрель 2018, 01:50:09
мысли в слух (http://nekele.ru/forum/index.php?topic=1735.msg53490;topicseen#msg53490), примерка на себя.
Мне кажется этот "затык" сидит не в том, - "где и как ему(ей) интересно", а в том - "где и как интересно мне". 
Так как "где и как интересно кому-то",  я могу узнать только если спрошу у этого кого-то, все остальное это - "где и как МНЕ интересно", так как это думаю я и это мои тактико стратегические маневры. Т.е. в данном случаи я имею дело с собой.
 
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 15 Апрель 2018, 13:02:42
это редкостно чувствительная для меня тема, Михаил, и я очень вам благодарна за внимание, деликатность и теплоту.
мне по душе такой фокус внимания. буду думать туда.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 17 Апрель 2018, 20:24:49
насчет сил.

я всегда была ленивой.
у меня не выходит заставлять себя что-то делать, если у меня не хватает сил.

исследую немного эту тему.

момент первый: у меня порой бывает решимость что-то сделать, это ощущается как прилив сил.
но, как только я приступаю к делу - упс, все сдувается. валюта не обеспечена золотым запасом.

момент второй: я хочу делать много дел. у меня куча планов.
поэтому, когда возникает горстка ресурса, я лихорадочно начинаю в уме перебирать дела, в которые я бы хотела их вложить.
стоит ли говорить, что я от отчаяния не делаю ничего.

что придумала: выбирать те дела, которые по душе и от которых прибавляется радость.
опять же - несложные дела.
и делать все настолько долго, насколько понадобится.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Михаил Мещёрский от 17 Апрель 2018, 23:47:31
Мысли в слух.)
Ну, можно и сложные дела поделить на этапы и сделать их несложными.
Сложные дела как правило представляются таковыми ввиду того, что чего-то для их быстрой реализации не хватает, по этому и думаю, что их можно разбить на этапы, выполнять поэтапно в разные периоды, подходящие для выполнения поставленной той или иной задачи(этапа). Т.е. - Одно большое дело в сущности состоит из тысячи маленьких(вроде так говорил Свами Вивекананда). 
Ну, а вообще можно составить список планов, разделить каждый план на этапы, назначить планам приоритеты. А так же можно те или иные планы и этапы помечать маркерами, типа вот это для такого настроения, а это хорошо летом, но, ни за что зимой,  а вот это в дождливую погоду и пр. т.п. И когда появится горстка ресурсов, можно посмотреть на свой менеджер задач и легко определиться с тем чего хочется именно сейчас.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 18 Апрель 2018, 06:44:04
идея с маркерами - супер! спасибо)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 18 Апрель 2018, 07:04:16
А ещё я очень люблю жёсткие структуры и ограничения.
Мои родители служили в армии, и были очень счастливы в этом.
Всякая-разная дисциплина вызывает у меня глубочайшее чувство спокойствия.
Копать отсюда - и до обеда. Делать только так, и не иначе.
Честь. Чувство долга.

И, в то же время, попадая в жёсткую среду, я начинаю сильно страдать и бунтовать.
Оказывается, я люблю веселье и кайфы. Это жизненно важные для меня штуки.
Кто-то в бескайфовом житье может нормально функционировать, а я - нет.

Это я про силы думаю.
Я тут с большой радостью вверглась в чувство долга, по уши в нем сижу.
"Я должна реализоваться, иначе пц".
Это вызывает постоянную тревогу, которая жрет силы.

У меня есть подруга - она не любит читать или напрягаться, но если нужна мудрость и безмятежность (а мне - всегда нужна), то это к ней. Какие-то вещи она знает просто так, создает красивые предметы и не сильно переживает насчёт самореализации.

И вот если в моей жизни нет кайфов, а всюду долженствование  - то сил тоже нет.
Буду учиться напрягать силы из радости или хотя бы из интереса.


Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 20 Апрель 2018, 10:17:55
в ночь после тренировки я обыкновенно не могу заснуть.
лежу и с ошалелой улыбкой наблюдаю, как в теле пульсирует сухой яркий жар.

сегодня мышцы все мелко-мелко дрожат и голова ничего не соображает.

когда сенсей показывает, как правильно прыгать, он похож на горсть маленьких шариков, которые подбросили в воздух.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 20 Апрель 2018, 23:27:28
я от социума часто получаю крошечные булавочные укольчики: "ты странная"
и не "странная и чудесная", а "странненькая".

мне от осознания этого факта всегда хочется забиться в угол и никогда больше не выходить. ничего не делать.

может, такое впечатление у людей складывается потому, что я изо всех сил стараюсь нравиться.
сильно тревожусь из-за того, что обо мне подумают,
и в итоге мое поведение выглядит неестественно.

но я не хочу больше думать о том, как выглядит мое поведение, я хочу просто жить.
и нет, я не буду больше переделывать себя, но и сбегать в свою дутую "странность" я тоже не буду.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 21 Апрель 2018, 19:33:59
я тут поняла, что досада на то, что я совсем здесь не успеваю ничего - она от желания порадовать того космического парня, который вручил мне жизнь и таланты.
он мне надавал кучу всего, и теперь мне надо не подкачать, все успеть.

сегодня мне пришло в голову, что, возможно, он знал, что может не получиться.
и совсем на меня не в обиде.
ну, в смысле, он мне подарок сделал. просто так.
для радости.

Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 25 Апрель 2018, 12:05:02
на тренировках меня мужчины воспринимают как свою в доску. прикалываются, по-своему заботятся.
я тоже над ними подшучиваю и подбадриваю.
это напоминает возню щенков, которые дерутся и кусаются не всерьез.
тепло.

у меня появилось место, где я - не странная.
а еще я там веду себя как пацан.
сижу, слушаю ужасно сентиментальную песенку и чувствую, как нежность оттаивает внутри.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 27 Апрель 2018, 10:06:55
я, как обычно, прыгаю на хвосте после тренировки.
и вокруг меня смеются тридцать маленьких солнышек.
меня это состояние не посещало лет, пожалуй, с девяти.

что я  знаю про (хороших) учителей: они вытаскивают из хаоса маленьких звуков - ТУ САМУЮ НОТУ, вокруг которой начинает складываться музыка. Настраивают.
Она - ТА САМАЯ НОТА - может вылезти нахально и самостоятельно, просто от присутствия правильного человека.

и, кстати, я б пошла к сенсею, даже если бы он преподавал чечетку или там, брейкданс.
но вот в том, чем он сейчас занимается, он задействован целиком. и это - потрясающе.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 01 Май 2018, 23:14:31
завтра праздники закончатся, и надо будет идти на работу.
словила себя на необычном ощущении - я понимаю, зачем мне туда идти.
мне понятна моя роль: я делаю работу для своего племени. естественную для меня.
я объединяю, привожу движуху и любовь (по возможности) из мира чистой радости в мир человеческий.

аж страшно говорить об этом.
а вдруг получится  ;D
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 03 Май 2018, 22:40:35
Так вот сижу я в своем тереме, наживаю добра и тут вдруг - бац! - попадается мне в море житейском нечисть окаянная, которая прикинулась пуськой.
У меня шерсть - дыбом, разом все кишки перепутываются, внутри становится холодно и гулко, но я когда-то давно к такому раскладу привыкла. Это для меня ну чисто домашние тапки.
Так что я такой перемены в себе не пугаюсь, а пуську ласково привечаю и разговоры разговариваю.

Правда, в один прекрасный момент мне в речах несравненной пуськи начинает мерещиться холодный черный провал. Прям образ такой приходит. Или склеп ещё, например.
Тогда, давно, я с этим склепом рядом и тусила. И все страшные провалы были мне как дом родной.

Только вот сейчас я поняла, что больше люблю теплое солнце и зелёные леса. Изящная замогильная красота склепов - не для меня.
Так что в этот раз я завернула оглобли, и на пуськино обаяние больше не ведусь. Пока - сознательно.
Привычку вырабатываю себя беречь и так тоже.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 05 Май 2018, 09:36:58
Сегодня ехала в поезде в очень странную командировку.
Тосковала о лесе.
Мне приснилось, будто я утратила волшебную свою сердцевину, иду в темноте, ищу её. Ищу с большим упорством, потому что без нее все мои занятия рассыпались и потеряли смысл.
Я шла без сомнений, я знала, что ее обрету, рано или поздно. Мне было все равно, когда.

А в следующем сне без картинок я хотела свободы. Ощущение, что заперта и не знаю, как выйти.
И не понимаю, как выглядит свобода в поступках, действиях.

По пробуждении ощупала себя, дотронулась до волшебного, успокоилась - все при мне.
Как-то иначе стала себя воспринимать.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 07 Май 2018, 20:01:50
шеф мой - замечательная женщина - устроила мне командировку на выходные.
тут три момента:
- место назначения - не курорт
- дело, за которым я туда ехала, заняло часа два.
- его мог с лёгкостью сделать другой человек, на месте

я не смогла ей это донести. я даже рот раскрыть не сумела.
послушно поехала и ненавидела все вокруг.

ситуация точно повторится, а я не знаю, как такое разруливать.
спокойно, без конфликта.и не грызть себя потом.

Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Nekele от 07 Май 2018, 20:43:39
вопросы задавать.
- Анна Иванна, а вы меня посылаете, чтобы что?
- А чем ценно для вас, что вот именно я поеду?
- А отчего именно в выходные?
- А будет ли мне оплачен сверхурочный труд в выходные?
- А может, сэкономите и Василий Петрович на месте сделает?

с искренним интересом и без язвы в голосе.
как только ей придется задумываться, история станет неудобной, все, что неудобно, пересматривается. То есть, пока ей удобнее заслать вас, она зашлет. Если выесть ей моск активным трудолюбивым участием, она найдет менее затратный способ.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 07 Май 2018, 20:58:26
активное трудолюбивое участие - это круто.
спасибо, Некеле!
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Nekele от 08 Май 2018, 11:02:32
это не то, чтобы круто. это бихевиоризм и целесообразность. как только начальнице станет более затратно посылать в такие командировки, она перестанет. что и требовалось.
с другого ракурса это можно описать как защиту своих границ. но тут мне кажется, что момент самой защиты не воинственен, и это даже не защита, а прояснение и вложение произвольного внимания. и там, где нет активной агрессии, нет ведь и сопротивления, то есть, начальница вряд ли будет недовольна.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 09 Май 2018, 20:41:26
я привыкла в таких ситуациях сбегать.
либо, если приперли к стенке, - сражаться.
вы мне показали новый для меня способ реагировать. красивый, спокойный и экологичный.
обрадована, перевариваю.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 09 Май 2018, 20:51:21
через пару месяцев в квартире, где я живу, наступит сезон гостей.
целый месяц здесь будут тусить люди, которых я не звала.
сначала - взрослая женщина с маленькими детьми (вот блин), потом - незнакомая мне леди, и потом - мужчина моей соседки. все - по неделе.
я в панике. и ещё я злюсь из-за того, что никак не могу на это повлиять.
они здесь будут, хочу я этого или нет.
я воспринимаю их как угрозу.
пока не понимаю, как себе обеспечить комфорт в этой ситуации.

хотя по сути - это же просто люди. скорее всего, мы с ними поладим. может, даже подружимся.
на крайний случай, у меня есть комната, в которой я могу запереться.

может, это такое напоминание мне о том, что я хочу уже быть хозяйкой.

а может, такой способ учиться дружить с миром. это просто люди. совсем не страшные.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 10 Май 2018, 11:13:38
ещё про дружбу с миром. это, пожалуй, будет основной моей темой на ближайшие полгода.

читала вчера "Наперsники Синея", а автор там дружит с миром, а ещё с Богом и с людьми, и все они отвечают ему взаимностью.
вот это, пожалуй, самое главное, за что я люблю МФ - за умение дружить. только вчера поняла.

а я всё время в таком смертельном ужасе живу - перед миром и людьми.
постоянно жду какого-то подвоха и тайно мечтаю замуроваться в какой-нибудь пещере, где меня никто не достанет.
хотя мне жить так совсем нельзя.

но недавно в корке ужаса протаяло отверстие, небольшое, с булавочную головку.
и туда попал солнечный луч.

стою сейчас одной ногой в мире абсолютного ужаса, где человек человеку волк, а другой в мире, где светло, солнечно и можно дружить.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 12 Май 2018, 12:46:55
продолжаю искать и собирать образы и ощущения того, чего бы хотелось.

пялюсь во все глаза на одну потрясающую женщину.
она вернулась из долгого путешествия, и сегодня целое утро ей звонят люди, которые хотят её работу.
я слушаю, как она спокойно обсуждает с ними разные детали, договаривается.
это волшебное зрелище, я тащусь и тоже так хочу.
так бывает.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 12 Май 2018, 15:58:53
И ещё.
Я как-то писала здесь о прекрасных ребятах, у которых работала когда-то. О разреженном воздухе, об электричестве, о свежести, плотности, красоте и скорости. Мне хотелось так же и казалось, что, чтобы у меня все это было, мне надо срочно становиться, как они.
А если не получится - то конец всему, и жить незачем.
Я вдруг поняла - это я их увидела такими волшебными.
Найя круто подметила, что, если получается такое делать для других, то почему бы не поступить так с собой.
И не нужно переделываться. И многое становится возможным.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 15 Май 2018, 11:01:29
Как и положено подростку летом, я играюсь в кокетство и свидания.
Что выяснила: притяжение строится на кайфе от собственной ловкости и крутости.
Карты на руках могут быть любые, набор умений и преимуществ может быть самый разный.
Важно всё красивое из сундуков достать, отряхнуть от пыли, влюбиться - и показать.
Вот показать - это очень важно.
"Смотри, смотри, какой я классный, весёлый и загорелый!", "Смотри, как я умею!" - это мужчины.
"Смотри, какая классная у меня юбочка!", "Смотри, как плавно я двигаюсь!" - это женщины.
смеюсь  ;D
лето...
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 16 Май 2018, 07:55:17
Мне везёт, и мимолетные мои знакомцы рассказывают мне о любви.
Уже после того, как они бегло меня оглядят, и поймут, что ничего не выйдет, они начинают говорить о женщинах, которые их глубоко тронули.
Они, эти женщины, приходили внезапно и сразу становилось понятно, что жизнь перевернулась вверх дном и все будет иначе.
Я спрашиваю:
- Как ты думаешь, бывает ли так во второй раз?
Он качает головой. Он улыбается.
Нет, такого уж точно больше не будет.
У меня рождается смутное чувство, что передо мной - говорящий носок, который когда-то был живым человеком.
Но мне везёт - мне рассказывают о сокровенном.
О синих-синих тайнах, о молниях в ночном небе.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 17 Май 2018, 11:22:43
заметила, что внутри себя я постоянно сижу на чемоданах.
я готова удрать при первой же неприятности, не дожидаясь объявления войны.

в тундру, в монастырь, к тетке в Саратов, на девятые небеса.

я всерьез мечтаю об уединении, о крайней степени отшельничества, когда буду только я - и зелёные травы.
никакого стыда или ужаса. никакой мути. только лес, любовь и небо.

и тогда ко мне от мира доходит весть о том, что жить можно не только в тундре. и совсем не обязательно мучиться.
что жизнь может быть веселой, и вовсе такой, как захочешь!
эта весть похожа на волшебный дым, который проникает в каждую пору тела и меняет состав крови.

и я понимаю, что тундра - подождет.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 20 Май 2018, 11:02:17
дождь всегда странно на меня действует.
будит воспоминания, зовёт затеять романтическую авантюру.
зайти в бар с запотевшими окнами и заказать какой-нибудь алкоголь с апельсиновым запахом. смотреть на слои и переплетения. тосковать. погружаться в запахи, медленно плыть в придонной траве.

думать про золотого карпа, который прошел сквозь Врата Дракона - и стал Драконом.

очень сильно пахнет прошлым.
вот я еду в трамвае, кажется, с занятий. во мне булькает веселье, через меня течет хмельная сила, о которой я не догадываюсь. с ее помощью я складываю слова, у меня получается очень легко и я не знаю, что бывает по-другому.
и ещё у меня там есть друзья.

и сейчас мне очень хочется все вернуть.
нестройные живые тексты, странных моих друзей.
я сижу на пороге, и не понимаю, стоит ли.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 21 Май 2018, 19:12:13
у меня есть внутренняя рубрика "капитан очевидность".
это когда меня озаряет вдруг, и при этом моё супер-понимание укладывается в какую-нибудь общеизвестную истину.

в корне чувства несвободы лежит мысль "я никогда не смогу этого сделать".
если вдруг эту мысль удается отменить, то чувство свободы появляется само по себе.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 22 Май 2018, 16:40:35
раньше, когда я натыкалась на несовершенства человеческой природы, я всегда переживала сильное потрясение.
как он мог, как она могла.
как она может завидовать, как он может использовать людей в качестве помойного ведра.

устала возмущаться.
да, так бывает. и это всего лишь часть человеческого взаимодействия.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 24 Май 2018, 11:14:13
у меня очередной пц на работе.
веду зож проект. суть: есть команды, члены команд ставят себе цели на проект и постепенно идут к ним.
подвели итоги за второй месяц - и посыпался шквал нечистот от недовольных, которые с  наездом требуют пересмотра результатов и прозрачной системы оценки. у них есть основание - их обошла команда, которая хитростью, используя недочеты в нашей системе оценки, набрала больше баллов, пока они честно трудились над своими целями.
систему оценки мы писали на коленке, кстати. и если я покажу свои таблицы, где я все считаю, меня порвут в клочки.
по справедливости мне, конечно, надо все пересчитать. извиниться. опубликовать новые результаты.

мне не хочется. от слова совсем.

по факту мне хочется всем сказать то, что я думаю.
а думаю я, что, вместо того, чтобы зудеть и ныть, они могли  бы заняться полезными делами.
но, кажется это не очень дипломатично.

UPD. сделаю так, как считаю нужным - и посмотрю, что будет.

UPD-2. Не помогло :) полдня длилась история, в которой я все больше запутывалась и была беспомощна. Вмешался мой босс, и конфликт пошел на убыль.  :'( хочу так уметь.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 26 Май 2018, 07:11:33
я, сказав, что от моих слов ничего не изменилось, покривила душой.
атмосфера смягчилась наконец. сменилась с разболтанно-истеричной на теплую, рабочую.
уф.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 29 Май 2018, 12:35:08
сделала я газету для организации, в которой работаю.
душевная получилась, всем понравилось.

и с тех пор рабочая загруженность у меня сошла на нет :)
не, ну то есть для приличия у меня есть пара заданий - на целых две недели.
я их могу прикончить дня за три. но тогда заняться мне будет решительно нечем.

то есть по сути я могу две недели слушать музыку, читать и немножко работать.
но мне так за это стыдно, что я, вместо того, чтобы оттягиваться в полный рост, сижу и бичуюсь.
как бы вырулить.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 30 Май 2018, 17:33:14
конечно, шеф меня прижал заданиями, так что теперь мне есть, чем себя занять.

сегодня была на выставке. чудесная женщина позвала меня на работу в детский реабилитационный центр, который находится в лесу. первый раз в жизни меня на работу так звали.
я отказалась. сижу, думаю - может, зря?
 :'(
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Кисточка от 30 Май 2018, 18:27:35
ankie, а вас позвали на фултайм? или совмещение возможно? у вас опыт с детьми?

мне интересно такое. и произошло у меня случайно, увидела объявление в ФБ, откликнулась. зарабатывала в другом месте, а в свободное время адаптировала и применяла свои знания в редких занятиях. в процессе у меня выковырнулась способность с маленькими заниматься. они даже на улице ко мне подбегали, пугая родителей))) это при том, что я не мать и не детская душа совсем, в моём ареале мелочи не было, кратчайшие эпизоды с детьми друзей - до этого. теперь сама предлагаюсь - потому что мне там интересно, я кучу всего о себе узнала и отклик видела у детей и родителей. буквально вчера увидела очередное объявление и написала туда о себе))) хотя уже понимаю - мне нечем сейчас, потом можно. а вот тянет))) подчеркну - у меня это бесплатные истории. я получаю развитие, интерес, радости свои. очень много получила.

спасибо за новость. глядя на вас отполировала - мне туда сейчас нечем.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 31 Май 2018, 15:03:16
Кисточка, привет!

знаете, мне это предложение показалось совсем безумным - фуллтайм + переезд + проживание в реабилитационном центре.
я не умею ладить с детьми и, чтобы решиться на переезд, мне нужна серьезная мотивация.
и у меня статистика есть: если меня куда-то очень зовут работать - мне там, скорее всего, придётся авгиевы конюшни разгребать ;D
ну, пока так.
поэтому сейчас лучше идти туда, куда интересно и хочется.

но меня греет сам факт того, что меня средь бела дня могут позвать на работу в лес  :D

мне нравится ваша история!
интерес - это же круто! а нечем - это, могу предположить, временно :)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Кисточка от 31 Май 2018, 17:04:46
ankie, привет))) мир слышит ваши желания, предлагает. классно. в лес хотели, подальше от людей - пожалуйста. и не в побег - а в дело и за зарплату. здорово.

и спасибо!
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 01 Июнь 2018, 21:19:34
у меня тут приключился поучительный эпизод общения.

был некий человек, которому нравилось нести мне всякий бред. "классная ты", - говорил мне человек. - "мне спокойно с тобой".
была я, которая в силу определенных причин, этот заковыристый бред какое-то время слушала.
после этих эпизодов общения я где-то на день падала в какой-то безрадостный потусторонний мир, правда, всегда себя откачивала.

позавчера было снова началась прогулка по удивительным ландшафтам чужой покореженной души.
я словила себя на том, что нахожусь в смертельном испуге, в оцепенении жертвы. и не могу уйти.

и я вдруг поняла, что может быть иначе.
мои занятия по боевым искусствам немного научили меня атаковать.

я вспомнила, что знаю одну болевую точку у этого человека - но никогда её не затрагивала, потому что приличные люди так не делают.
и нажала на неё.

моему собеседнику перестало быть так вкусно.

неловкий я боец, конечно, а что делать.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 03 Июнь 2018, 10:34:29
гоняла сегодня до четырех утра на игре по городскому ориентированию.
пока собиралась на неё - на часах было около десяти вечера, а у меня режим и я позже полуночи спать не ложусь -
проклинала все на свете и злилась на себя, что снова ввязалась в авантюру, а сил не рассчитала.

а было прекрасно.
неожиданный город, негаснущее небо, смешные и таинственные задания-крючки.
проезд Николы Теслы, готический завод МЭЛС, стена, увешанная блестящими табличками с именами людей, которые достигли успехов в боевых искусствах. и ты топаешь на автопилоте - персонаж в большом квесте.
бодряк пришел к часу ночи, а вместе с ним - осознание, что я иду по городу ночью с группой таких же двинутых, как и я, и у нас вообще-то приключение. вспоминала МФ и себя, девятнадцатилетнюю, всю дорогу.
состояния - ясные и свежие - которые были тогда.

тяжкая неповоротливость, страх, агрессия vs игра, интерес и юмор.
0 : 1.

"...если ничего с собой не делать, то так всегда и будет. Если делать, но недостаточно, тоже так и будет. И только если делать с собой почти невозможное, будет немножко не так." (с) ненаглядный юзер чингизид, из наставлений про бесконечную унылую ноту.

пока не понимаю, как вытаскивать себя из тяжести без насилия.
но, может, оно всегда будет так.
верно рассчитав силы, с бесконечным уважением шагнуть через кого-то орущего - в неизвестность.
и чувствовать, что тебя подхватывают чьи-то невидимые руки.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Nekele от 03 Июнь 2018, 18:41:23
есть насилие, есть усилие. разные же упражнения. тут усилие, скорее, было. нагрузка для физ. тела и тревожности.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 03 Июнь 2018, 19:01:10
это все меняет  :)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 07 Июнь 2018, 12:05:54
замечать и привечать любовь мира.
позволять о себе заботиться?
пока мир говорит: "блин, да расслабься ты уже  ;)".
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 08 Июнь 2018, 10:34:47
у меня вчера была офигенная тренировка, где я словила три умеренных удара под дых и сама кому-то несколько раз попала в челюсть (понарошку).
добродушные стакилограммовые дядьки не зря объясняли, как мне половчее их побить - я все запомнила, и теперь у меня получается лучше.
с меня сошло семь потов, а вместе с потом ушла всякая горечь, печалька и злость.
теперь я чувствую себя оголенным проводом, по которому идёт электричество под большим напряжением.
и на своем скором пути рождает любовь без повода.

а ещё я тут выяснила, что мне, кажется, нравится писать
потому что к клавишам приятно прикасаться и они издают такой мягкий клацающий звук.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 10 Июнь 2018, 12:43:59
мой дорогой шеф - сказочно обаятельный, собранный, крылатый - увольняется.
уходит легко, в счастливое будущее, а я остаюсь.

почему-то у меня ощущение, что я стою на краю мира, вокруг гроза и через меня дует ветер.
опять кто-то важный для меня уходит.

UPD. а я знала, что так будет.
ей надо было оставить на страже похожее существо - чтобы можно было валить со спокойной душой.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 11 Июнь 2018, 12:00:10
месяц меня полощет моя любимая, тяжкая дарами тоска.
от неё хочется то ли напиться в дым, то ли с воем кататься по земле.
и так через день.
я все не могла понять, что это за напасть, откуда берется и что мне с ней делать.

а сегодня, нерадостным понедельничным утром, я вдруг поняла.
изначальный импульс у моей тоски - желание молиться.
такие дела.

P.S. "Для вашей операционной системы имеются обновления. Просьба перезагрузить компьютер"  ;D
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 14 Июнь 2018, 10:24:57
просто очень кайфовое начало лета.
"Вино из одуванчиков" - одна из золотых скрижалей моего сердца.
но раньше я всегда чувствовала себя слишком тяжелой и неповоротливой, чтобы войти в реку лета.
а сейчас не так.
сейчас во мне крутятся галактики, источая счастье, а в центре каждой - летние радости.
тополиный пух, который летит гипнотически-безмятежно, солнечный свет, который медовым потоком льется сквозь листья.
дни очень мягкие, а ночи - длинные.
целый поток счастья, вообще невозможно грустить в такое время.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 17 Июнь 2018, 21:11:10
в рамках спонтанного творческого свидания сходила на органный концерт. нравилось раньше.
поняла, что вкус у меня поменялся и энергичные попсовые песенки говорят мне о боге больше, чем надсадные органные сюиты.

Он говорит: "Тебе не надо больше ходить на органные сюиты, чтоб со мной пообщаться. Я всегда рядом".
*
кроме веры в себя и дружбы с камрадом Джизесом ничего больше и не остаётся.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 18 Июнь 2018, 16:29:16
всякий раз, когда у меня типа tough schedule и я напрягаюсь, строя из себя серьезную тетьку, все рушится.
дела отменяются, планы рассеиваются и я остаюсь в пустоте, и меня поглощает сладкое ленивое течение времени.
tough scdedule - не мой вариант, по ходу.
и нельзя мне ни к чему относиться серьезно.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 20 Июнь 2018, 13:01:47
в фильме "Трасса 60" есть замечательный второстепенный персонаж - девушка, снедаемая желанием найти идеального партнера.
сценарист, конечно, над ней знатно постебался.
а я её очень хорошо понимаю - последние полгода жила примерно в таком состоянии.

за это время терзаний я узнала много полезного о своей самооценке.
и в итоге выяснила, что изображать из себя кого-то с целью понравиться - энергозатратно и неэффективно, и даже детально разобралась - почему.

сегодня утром меня отпустила, наконец, чудо-трава.

проснулась с мыслями о каких-то своих делах (обычно я думала о ком-то - реальном или воображаемом), спокойно потопала на работу. никаких романтичных песенок в наушниках.
только жизнь и лето.
и почему-то совсем не скучно.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 22 Июнь 2018, 14:02:53
кажется, я очень много фантазирую о своей жизни.
я прям чувствую два течения - одно такое радужное и прыгучее, а другое - медленное и трезвое.
они пересекаются мимолетно только в паре точек, это уже хорошо.

страшно даже сглазить, но, кажется, снова просыпается любовь к чтению.
десять, что ли, лет спустя.
с какой-то жадностью слушаю лекции о классической литературе.
"Пастернак учит нас не искать истины, с которой мы могли бы умереть, а искать ту неправоту, с которой можно жить и оставаться человеком, и позволять другим быть счастливыми рядом с собой," - это Дмитрий Быков, лекция о Борисе Пастернаке от 2010 года.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 27 Июнь 2018, 09:56:37
вчера в очередной раз потеряла человеческий облик полезла в чужую жизнь без запроса  :-[
не успела себя вовремя ухватить за хвост, но, к счастью, никто не пострадал.

ещё раз убедилась в том, что человек, по большей части, отлично и сам знает, что, как и когда ему делать.
и, если не просят, то и лезть с подбадриваниями и увещеваниями не нужно.

а то, что мне хотелось рассказать/вложить - всё мне.
начать себе вдохновительные письма писать, что ли.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 29 Июнь 2018, 11:32:01
блин, блин, насколько все же удивительно то, что события в жизни формируются исключительно вокруг того теплого магнитного света, который внутри.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Nekele от 29 Июнь 2018, 13:28:51
Всегда.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 30 Июнь 2018, 11:23:14
на работе разгорелся холивар на тему "искренность или дотошная формализация в тексте. за и против".
поводом послужил небольшой материал про сотрудника компании (к сожалению, не мой).
снобы из топ-менеджмента, конечно, за вылизанные тексты.
мы с журналистом - за жизнь.
но мой босс ушел, и больше некому заступиться за живое тепло.

у меня внутри вдруг стало очень тихо. я спокойна, как мастер дзен.
от стресса я прочно впечаталась в какую-то свою глубину, и оттуда на все гляжу.
там живет какая-то невиданная уверенность в себе - и белые цветочки.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Nekele от 30 Июнь 2018, 16:21:17
а там обязательно "или"?
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 30 Июнь 2018, 18:36:46
пожалуй, что не обязательно.
а, если "и", то воевать не за что.
спасибо)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 03 Июль 2018, 11:27:14
кстати, ситуация с той публикацией рассосалась совершенно.
в понедельник уже никто не помнил о том, что был какой-то текст, поправок и замечаний так и не поступило.

Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 03 Июль 2018, 11:36:24
у меня внутри вопрос про силу.

в общем, сейчас я сталкиваюсь с ситуациями, где мне нужно что-то у людей просить.
и мне предлагается доставать волю и дожимать людей.
я, в принципе, так умею, но делаю очень редко и это меня изматывает.

и вот я думаю. либо я так привыкла подчиняться чужой воле и поэтому мне так тяжело настаивать на своем.
либо правда есть какие-то другие способы достигать своего, удобные для меня.
буду смотреть.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Nekele от 03 Июль 2018, 13:15:07
есть еще тема - прокачать способы просить.
позаписывать за собой, в каких формулировочках оно звучит сейчас. Иногда очень интересные вылезают тексты.
Попробовать ранее не пробованное.

"Я хочу, чтобы ты.............. Что я могу сделать для этого?". И в глаза смотреть.

обычно в таком раскладе вылезают все тараканы, но если их ловить и разобраться, то результативность и отношения с людьми вырастают в пару раз

Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 04 Июль 2018, 22:43:37
Мощь. Спасибо, Некеле.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 05 Июль 2018, 00:22:57
из всех любовных линий в сериале Sense8 меня больше всего цепляет история Сан и детектива Мун.  ::)
женщина, которая классно дерется и неутомимо сбегает из различных ловушек.
и мужчина, который потерпел от нее поражение (и не раз), но вообще не запарился по этому поводу - никакого уязвленного эго или мелочной злобы.
догнал, схлопотал несколько превентивных ударов в челюсть, догнал еще раз, все внятно объяснил и поцеловал, наконец.  :-*

и я даже не знаю, кто из них круче.
кажется, детектив Мун - это ж сколько надо терпения и любви, чтобы завоевать разозленную на весь мир женщину.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 09 Июль 2018, 14:46:58
у меня есть несмешной совсем загон на тему: "То, что мне интересно, никому не нужно".
Когда я говорю о том, что мне интересно, моим собеседникам приходится напрягаться, чтобы понять (и раньше это было веской причиной, чтобы вообще не говорить).
Мероприятие, которое меня торкает и заставляет сиять - интересно от силы пяти с половиной человекам.
А если я придумаю проект, то его поддержат два человека (один из которых - моя мама  :'()

Что-то здесь не так, и я не могу понять, что именно.

Возможно, так работает моя уверенность в том, что я делаю фигню.
Или я слишком все усложняю.
Или я так своеобразно упиваюсь своей непопулярностью (ууу, это не для всех!).
Или защищаюсь.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Михаил Мещёрский от 09 Июль 2018, 20:17:10
ankie, угу, то, что интересно мне, не всегда нужно обществу, это мои интересы и моя развивайка.) Хотя и на это найдутся желающие!)
К сожалению, а может к счастью, но коммерческие проекты делают под запрос общества. Что бы узнать, что в данное время интересно обществу(миру), нужно спросить об этом общество, исследовать его желания, проблемы, тенденции, возможности. Естественно определяя тему исследований из  того, что я могу и что мне интересно было бы. В общем-то эта штука называется маркетинг-менеджмент.
Можно конечно и по другому действовать, но потребуются большие вложения, что бы получить существенную отдачу... Это речь о рекламе, т.е. создать в сознаннии масс моду, сделать трендом то, во что интересно мне поиграть с миром, т.е. под проект.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Ne_On от 10 Июль 2018, 08:09:07
Что-то здесь не так, и я не могу понять, что именно.

Извините меня заранее, что влезаю со своими суждениями: у меня есть такой опыт непризнания. Я делаю то что мне интересно, но другим совсем непонятно. Со временем я перестал обращать внимание на внешний вектор - на экспорт своих идей в общество. Просто общаюсь со своими идеями. Я понял, что популярные идеи многими поддерживаются вынужденно: быть в тренде, чтобы вклиниться в систему и топу подобное. Зачем мне люди, которые разделят мои идеи по нужде, для того чтобы выжить. Зачем? Пусть их никто не разделяет, но идеи возникают - а это тоже общение. Общение с людьми ничем не хуже, но в общении с людьми есть существенный недостаток - они обманывают в этом общении, почти всегда. Если мимо меня равнодушно проходят мимо - и я равнодушно к этому отношусь - это самое радостное состояние моей души. Я никому не нужен в этой пищевой цепочке - я могу наслаждаться жизнью, ее тишиной, ее пустотой. В этой пустоте никто из людей не мешает находить общение с чем-то космическим. Хотя - это попадание в пищевую цепочку на новом уровне.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 10 Июль 2018, 10:58:25
Ne_On, привет!

Был у меня такой же опыт, все очень знакомо.
Но ужасно надоело и я поняла, что мне на самом деле, больше не интересно играть одной.

Помню, я как-то читала в блоге у Лили Ким о том, как она писала сериалы для центральных телеканалов и вкладывала в них классные идеи в то время, как другие сценаристы выбрали маяться из-за того, что их великий замысел никому не понять.

Зацепило, думаю.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 10 Июль 2018, 11:48:12
Михаил, спасибо за информацию!
Видится мне, что я зря пренебрегала такими полезными штуковинами.

Думаю, что самая главная причина в том, что я считаю человеческие потребности чем-то нестоящим, слабостью.
Поэтому то, что я делаю, сложно приложить к жизни.

Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Кисточка от 10 Июль 2018, 12:36:47
ankie, у меня на эту тему были царапины. или мелкий мозоль, который ноет иногда - а чо внимания так мало. и я для себя делю проекты:
1. мой масштаб гораздо мельче Лилии Ким. однако в зарплатное/гонорарное я вкладываю внимание. бывает - вроде фигня или скучно, а денег надо - дают бери. или занесло в х.з. куда и х.з. зачем - оглядываюсь на местности. вроде выгода есть, а интереса нет. и я себе говорю, что интерес надо найти. это как форма борьбы с ленностью мышления. ну и что время терять на скуку? позже вижу, и зачем мне эти пазлы, и сколько я оттуда выгребла вкусного-полезного. и как это вписалось в общий мой опыт. а если мне интересно - я начинаю продукт делать качественно иным. это заразно. люди или тянутся ко мне, или копируют, или вырастают другие проекты. на топливе интереса. внимание идёт на огонь.
2. хотелки. например, у меня была мечта в юности писать романы. написала 2 для себя и удалила позже))) и остыла. я ответила на свои личные вопросы в процессе писанины, мне неинтересно. хотя мои 2-3 фаната до сих пор зудят - тебе надо, пиши. да не хочу. сделала - узнала.
3. ряд моих занятий вообще непонятен, неодобряем и их не хотят видеть. туда мало кто посмотрит. и ещё меньше просечёт, зачем делаю и что там беру. я делаю, потому что не могу не делать. там много набираю. эти прибыли идут в мои коммерческие истории, в личное общение. куда угодно. а если посмотреть со стороны - странненько. мало кем одобряемо. так что в своих личных интересах для меня есть очень крутой проход))) на таком топливе знания хорошо прирастают. и в других делах прикладываются.

ну и ценность одобряторов. раньше я могла считать лайки. и нужна была цифра. теперь я смотрю, кто мне сказал "мне нравится". и мои самые большие кайфы могут быть от тех, кто скажет это наедине. и когда 1 одобряет, и он мне большой - а остальные "не видят", я наедаюсь одобрением этого единственного гораздо круче.

и вот ещё. про непонятные другим интересы. было и такое: я вкладываюсь как в хобби, а потом линии сошлись, люди появились нужные, проект зародился - не у меня даже. время пришло - а вот я есть, и меня позвали. вполне уже за деньги. выстрелил опыт, который я для себя про кайф нарабатывала.
 
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Нейт от 10 Июль 2018, 13:21:06
То, что мне интересно, никому не нужно"
ankie, привет!
Мне тоже приходилось и приходится встречаться с тем, что интересные мне темы непопулярны.
Мне кажется, «никому»- это все-таки преувеличение, тем более, что вы же пишете, про заинтересованных человек пять (как по мне, это - уже победа).
По моему опыту, когда мне хочется играть с другими, я ищу где и как моя тема может пригодиться, понравиться другим - думаю, зачем им был бы мог быть полезен мой опыт, где они могли бы его применить в своей практике или, может быть, моя история хотя бы развлечет. В общем, стараюсь завлечь, заинтересовать.
Своих коммерческих проектов у меня нет, но приходилось внедрять в проекты компании свои идеи и, я думаю, это- тоже неплохо.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Михаил Мещёрский от 10 Июль 2018, 15:54:21
Цитата: ankie
Думаю, что самая главная причина в том, что я считаю человеческие потребности чем-то нестоящим, слабостью.
Поэтому то, что я делаю, сложно приложить к жизни.

ankie, от чего так? Вот потребность например любить и быть любимой? Отношения, чувства? Дом, который защита, в котором уют, удобства, порядок...? Еда, вкусная, насыщающая, полезная? Одежда которая удобна, практична, подчеркивает красоту, настроение, архетип и пр.? И много чего еще можно внести в этот насущный для общества список. Разве это не стоит вашего внимания, разве это слабость?

Вы меня заинтриговали, по поводу того, что так сложно приложить к жизни, я пока такого не встречал. Может в личке поделитесь, а я так сказать посмотрю где и как это можно приложить вам к жизни, а может и мне.)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 11 Июль 2018, 10:51:56
Цитата: ankie
Думаю, что самая главная причина в том, что я считаю человеческие потребности чем-то нестоящим, слабостью.
Поэтому то, что я делаю, сложно приложить к жизни.

ankie, от чего так? Вот потребность например любить и быть любимой? Отношения, чувства? Дом, который защита, в котором уют, удобства, порядок...? Еда, вкусная, насыщающая, полезная? Одежда которая удобна, практична, подчеркивает красоту, настроение, архетип и пр.? И много чего еще можно внести в этот насущный для общества список. Разве это не стоит вашего внимания, разве это слабость?

вы-таки будете смеяться, но раньше я правда считала, что это слабость.
пожалуй, из-за того, что я не верила, что смогу что-нибудь из этого списка получить. вот такой у меня был глюк.
ну, а раз не могу - то, значит, и не надо  :-\
сейчас вот поворачиваю оглобли.


Вы меня заинтриговали, по поводу того, что так сложно приложить к жизни, я пока такого не встречал. Может в личке поделитесь, а я так сказать посмотрю где и как это можно приложить вам к жизни, а может и мне.)


вот пишу я, скажем текст.
и текст непременно на какую-нибудь возвышенную тему.
он, может, красивый - но от него ни холодно ни жарко.
и, кроме пары-тройки моих дорогих друзей (и мамы!  :'() - в него никто, в общем-то, не захочет врубиться.
вот я о чем.

или, например, вела я раньше консультации.
ко мне люди приходили с очень живыми проблемами - с мужем скандал на скандале, с деньгами абзац, любимый оказался троллем.
я вытаскивала все время людей за пределы проблемной ситуации, и мы смотрели на жизнь оттудова (и проблемы, кстати, решались).
и для меня в приоритете всегда было добыть для клиентов это безмятежное состояние за пределами хотелок, а для клиентов важнее все-таки было хотелки порешать.
и они были в сильном недоумении от того, что мы таким кружным путем это делаем.
ну, не самый плохой вариант терапевта, но какой-то, мнээ, далекий от реальности, что ли.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 11 Июль 2018, 11:03:13
По моему опыту, когда мне хочется играть с другими, я ищу где и как моя тема может пригодиться, понравиться другим - думаю, зачем им был бы мог быть полезен мой опыт, где они могли бы его применить в своей практике или, может быть, моя история хотя бы развлечет. В общем, стараюсь завлечь, заинтересовать.

огонь! я всегда этот момент упускала. очень ценные опорные точки, спасибо!

все-таки если хочешь с кем-то поиграть, нужно, чтобы было интересно и тебе, и тому, с кем ты хочешь играть.
неочевидная для меня мысль :D

Своих коммерческих проектов у меня нет, но приходилось внедрять в проекты компании свои идеи и, я думаю, это- тоже неплохо.

это очень круто. а как вам удавалось заинтересовать руководство?
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 11 Июль 2018, 12:46:15
Кисточка, спасибо!

подумала над вашим ответом и поняла, что, действительно, я хотела отклика на мои тайные страсти и странные интересы.
а они не для того, чтобы ими лайки собирать, они питают. их лучше хранить в тайне.

но есть то, чем я хотела бы меняться.
и вот это самое, что я готова предложить на обмен, мало кому интересно.
и мне кажется, что затык здесь в ошибках внутреннего зрения и в сложностях взаимодействия.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Кисточка от 11 Июль 2018, 13:10:30
ankie, не за что. я благодарна за поднятую тему - у меня там была забыта заноза и вы мне её подсветили своим вниманием к теме. я вытащила, рассмотрела и мазью мажу. чего у меня там саднило.

я пока прорабатываю способы экологичного диалога))) и вот прям уже опасаюсь что-то формулировать))) влезть куда-нибудь))) мои нестандартные для общества потребления занятия были спровоцированы неосознанным моим запросом на любовь-дружбу-общение-взаимодействие в условиях полной изоляции и ограниченности доходов (достаточных для сытости, но без излишков). то есть меня в тот период не хватило, чтобы честно себе сказать: так, дорогая, ты подняла головёнку, у тебя попёрли силы, ты чего хочешь вообще - ну там платьюшко и потусить в приятной компании, съездить куда? а что сделать можно для этого? как силами распорядиться? может тихонько проект второй поискать, старых знакомых в свой лесок пригласить, с новыми познакомиться. а я в той точке отметила рост сил, нежелание брать вторую работу - и страх себе же нафигачить от излишков дури, начала вспоминать, что я люблю делать. и появилась мысль, а может это, социуму чо хорошего надо. ну и мне прям тут же ответили - что есть под мои способности))) и те, которые я не осознавала. я очень рада этим опытам. очень. однако если по честному - я бы там хотела другого. нечем было это чётко проговорить - чего именно я хотела. платюшко и потусить))) ну и чтобы мне сказали, какая я офигенная со своим непопулярным и непонятным внезапным образом жизни))) любви и принятия хотела. в этих проектах, кстати, много наговорили. спасибо всем. потом уже все равно стало))) а потом я тут узнала, что внутреннего дитёнка можно на ручки взять и сказать ему самой что хочешь услышать. может поэтому и проекты отвалились.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Нейт от 11 Июль 2018, 13:49:56
как вам удавалось заинтересовать руководство?
Я сама делала оценку применимости своих идей (где, как, за какой срок, с какими выгодами, с какими рисками, какими усилиями), ловила руководство в коридоре за рукав и со взором горящим и страстью в голосе уламывала посмотреть презентацию («ну это же такая классная штука!»), потом на пилотный запуск, потом на реализацию. То есть старалась и обьяснить пользу для них и заразить своим энтузиазмом (возможно, им проще было согласиться, чтобы я отвязалась))
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Михаил Мещёрский от 11 Июль 2018, 14:46:34
Цитата: ankie
в него никто, в общем-то, не захочет врубиться.

Угу, если переводить, то,  - понять нас, кроме близких и родных, никто не хочет.
Но, вижу вам тут подсвечивают разное, что для себя, что для кого-то,  Нейт вон показывает про игру с другими.
В общем можно приложить к жизни. :)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 16 Июль 2018, 10:13:59
Нейт, спасибо, что поделились своим опытом!
Кисточка, Михаил, Ne_Оn, спасибо, что обсудили этот вопрос со мной) есть, с чем работать, и интересно.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 16 Июль 2018, 10:21:16
странная история.
по идее - я загружена важными делами - как и хотела всегда.
мне нужно что-то организовывать, договариваться, делать.
но внутри этих дел нет ничего ценного для меня.
кроме самого любопытного опыта - сложить из разрозненных кусочков паззл - там ничего для меня нет.
я не могу погрузиться в эту ситуацию с головой, не чувствую биения пульса внутри, мне просто нужно доделать дела по списку и пережить эту неделю.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 17 Июль 2018, 18:35:43
У меня есть история, которая длится уже месяц.
Моя любимая подруга уезжает на ПМЖ в другую страну. Последнее время она жила на два дома - месяц здесь, месяц там.
И у меня была надежда, что так оно и будет дальше, но нет.

Когда эта леди в волшебном Там, она испаряется.
Мы можем прекрасно беседовать на самые разные темы, но только здесь. Если она Там - ее нет.
Там интересно, там другая жизнь, там муж и все такое.

Был ещё нюанс в нашем общении - мне всегда хотелось прийти на помощь. Чуть только у леди возникали затруднения - я тут же оказывалась рядом, и мне было приятно помочь.
А в обратную сторону так не работает.

И я хожу ужасно злая. Кажется, я завидую, ревную и злюсь до бесконечности.
Может, я жду благодарности за свою помощь? Снова ищу маму?
Буду разбираться.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 18 Июль 2018, 10:34:44
То, что на самом деле причиняло мне страдания - это разница между представлением о ситуации и реальностью.
У меня есть близкие люди, которые живут далеко, но связь с ними не прерывается, даже если мы общаемся очень редко.
Здесь не так.
Я промахнулась с оценкой - мне показалось, что это дружба, а это, на самом деле, был просто приятный тусыч с человеком, который более-менее со мной на одной волне.

А это значит, что можно поблагодарить и попрощаться.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 19 Июль 2018, 18:37:04
а еще я с треском проваливаю деловую часть мероприятия, которую мне поручили организовать.
все, как в старые добрые времена: я проливаю чай на рабочий ноутбук с важными файлами и он перестает работать, кажется, мне придется за него расплачиваться, с расписанием начинается чехарда, я забываю предупредить ключевых спикеров, что они вообще выступают, меня все начинают тихо ненавидеть и все в том же духе.
косяк на косяке. как в страшном сне.

и потом, сидя в офисе хорошей знакомой, я, закончив ругать себя на все корки, репетирую небольшую речь.
мотивационную, про людей, которые участвовали в моем проекте (я вела небольшой проект эти четыре месяца).
об искре внутри, о своем даре её видеть, о невероятной красоте этих людей.
я говорю и чувствую, что магия уплотняется вокруг.
вспоминаю, что у меня круто получается создавать вот это волшебное поле и толкать мотивационные речи.

как организатор я, конечно {censored}, но вот как одухотворитель - вполне себе.
и после этого дела сразу решилась одна из сложностей в организации, и упали деньги на подарки для участников проекта, которые я выбивала месяц.
может, завтра и пронесет.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Михаил Мещёрский от 20 Июль 2018, 03:32:18
Я в тебя верю, ankie! Как бы там не было, я на твоей стороне. В данной ситуации, пройти через это - уже успех.

P/S/
Выше написанное, для меня слышаться как
Как бы не штормило - пользоваться силой волны(смотреть страхам в глаза),  идти на нее прямо, чтобы  она сама на верх понесла... и это решительность и мастерство капитана, т.к. повернуть(борта) - равносильно опрокинуть корабль.

Буря минует, а радость жизни будет острой и чистой, воздух - свеж, а улыбка в глазах - глубока.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Авиталь от 20 Июль 2018, 11:01:05
Ох, боевое крещение!
Держись, и пусть остальное окажется проще!
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 23 Июль 2018, 12:19:09
Авиталь, Михаил, ваша поддержка много значит для меня.
От всего сердца - моя благодарность.

Это и правда было боевое крещение, и, когда кто-то на твоей стороне, все становится проще.

Я дома, все ещё дергаюсь, но всё обошлось, пусть с кучей косяков, но всё прошло.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 25 Июль 2018, 12:47:31
У меня новое начальство, и я теперь получаю конструктивную критику.
С одной стороны - очень рада, потому что и сама чую, что не очень хорошо делаю свое дело.
Это такое чувство болота, темноты, вязкости, а совет - это рука помощи и лучик света.
С другой стороны - изнутри прёт очень детская реакция, хочется забиться в угол, демонстративно пускать пузыри из соплей, а потом спешить в закат.

Я себя раньше успокаивала так: да, я не профи в журналистике или, скажем, в продажах - ну и ладно. зато я танцую/интуиция у меня хорошая/готовлю вкусно/я творческая личность.
Сейчас я чаще стала натыкаться на то, что многого не умею/делаю не очень хорошо - даже в тех областях, где раньше, как мне казалось, у меня все хорошо. Потому что лень.
И точка опоры у меня теперь гуляет.
Даже в работе своей я вообще не понимаю, в чем у меня хорошо-то, сейчас мне кажется, что у меня всюду косяки.

В принципе, я рада, что прямо сейчас я просто могу на это посмотреть. Раньше было слишком уж страшно.
И я не теряю из вида насовсем свои дары. Просто они как бы отдельно, а моя текущая жизнь - отдельно.
Я вроде знаю, про то, что я - человек талантливый и вообще молодец, но положить это куда-то я не могу.
Так что эта вера в собственный потенциал - это пока внутренняя такая легенда.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 29 Июль 2018, 12:01:09
пока я тут по привычке изнываю от желания делать что-то с огоньком, мир шлет мне весточки об искусстве жить.
соседки разъехались по тусам, друзья лежат пузом кверху на полянках и танцуют на концертах.
а мне, как всегда, неймется, и нет мне места на этом празднике жизни.
какой праздник, если основной вопрос существования до сих пор не решен   :-\

может, я поэтому так устаю.

вчера знакомый увел меня вкусно есть.
когда я, смутившись от непривычной обстановки, залезла под стол, он вытащил меня оттуда, отряхнул и спросил, должно ли всё быть так сложно.
думаю, что нет, не должно.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 30 Июль 2018, 10:06:12
осознала, что в доме, где я живу, ко мне относятся как к капризному, но милому ребенку.
с интересами которого необязательно считаться - в целом неприхотливое существо и в чем-то даже полезное, пусть живет.

и на работе, и в отношениях любых - до сих пор мелкая.
досадно.

я смирилась с тем, что вырасти быстро не получится.
но в это время мне все равно придется общаться, работать и решать какие-то текущие проблемы.
и я не очень хорошо понимаю, как это делать, если детский сад так явно проступает сквозь всё, что я делаю.

как быть?
использовать принцип fake it till you make it и изо всех сил изображать из себя взрослого человека?
(не годится, потому что все начинает очень активно сыпаться из рук)
западать в дитятю и радоваться отсутствию ответственности - тоже не работает, потому что мне 29 лет.

какой-то другой должен быть выход.

да, я вот в такой ситуации.
меня всё на свете ранит, я с трудом сосредотачиваюсь, у меня очень детские стратегии общения (которые включают в себя обидки, изоляцию, гнев на человека, который по моему глубокому убеждению что-то мне там не додал).
но это только часть картины.

в этой мешанине детских реакций живут вполне зрелые подходы (например, у меня хватает сил не только реагировать, но и смотреть целиком на расклад).
взрослая часть немного подросла и окрепла. туда и нужно смотреть.

я не только обиженный ребенок. я - взрослая, и могу принимать здравые решения.
на это можно опереться.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Nekele от 30 Июль 2018, 19:31:40
Да. там уже И, а не Или. Это опора.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 31 Июль 2018, 18:15:28
мои тренировки, мои дорогие тренировки по боевым искусствам, вскрывают привычку к поражениям.
я убеждена, что все вокруг - заведомо сильнее, умнее и лучше.
(чем больше переживаешь из-за пропущенных ударов - тем больше пропускаешь, все просто и безжалостно).
это очень болезненно, и поэтому я себя буквально за шкирку туда тащу.

я так привыкла проигрывать, что заведомо удачный расклад могу свалить в черную яму.
я привыкла проигрывать, привыкла, что неудача - моё всё, и поэтому теперь не стараюсь вообще ни в чем.
а поэтому нет результатов, есть процессы, процессы, процессы. и некоторые вещи, которые получаются сами по себе.
нечем похвастаться. пустые руки.

сейчас я похожа на вихрь с чернотой внутри, который все в себя затягивает.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 01 Август 2018, 10:02:53
два проверенных способа справиться с ошеломляющим наплывом эмоций для меня - это хорошенько пропотеть или порыдать.

после славной круговой тренировки снова был спарринг.
видимо, все обидки ушли вместе с потом, потому что вместо чорного вихря и болота печальки внутри появились чувство азарта, горения, а голова была пустая от физического утомления. и снова начало получаться.
и я вдруг вспомнила, что мне вообще-то просто нравится всё это дело.

просто нравится скакать по залу в обществе мокрых и взъерошенных людей, залеплять липучками перчатки на запястьях, нравится, что тело стало более сильным и подвижным.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 09 Август 2018, 15:30:19
у меня на работе есть замечательный коллега, зовут Андрей Донатович и он красив, как французский киноактер из 70-ых.
он любит ехидно пошутить по поводу рабочего распорядка и виртуозно дразнить рекламных агентов.
на дорогу до работы он тратит по два часа, и приезжает обычно к восьми утра.
на заставке его рабочего компьютера - фотография внучки.

помню, когда я только вышла на работу, я жизнерадостно что-то щебетала про доверие, кажется, что-то о том, что нужно учиться доверять  :) Андрей Донатович с бесстрастной улыбкой рассказал мне историю про репрессированную семью и посоветовал мне никому не верить.

сегодня Андрей Донатович сказал, что голова у молодой девушки должна была занята не работой, а ухажерами. я внутренне с ним очень согласилась.
- а зачем ухажеры? - подбоченилась другая моя коллега, услышав это.
я покопалась в памяти и выдала подходящий случаю примирительный ответ:
- для радости!
Андрей Донатович посмотрел на меня странно, я поняла, что ляпнула что-то не то и спросила:
- а тогда вот вы скажите, для чего?
- я никогда не задавал себе этот вопрос. я однажды встретил девушку, женился, и с тех пор больше никогда не спрашивал себя, зачем.

и в этот момент я поняла, что безвозвратно полюбила этого господина.
той самой неуклюжей любовью, когда когда вообще не можешь ни смотреть на человека, ни говорить с ним, но, когда ты оказываешься с ним рядом, в груди немедленно разливается тепло и хочется улыбаться.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 11 Август 2018, 14:26:21
последний месяц я нарезала круги по своему внутреннему аду.

мой внутренний ад выглядит так: на работе ситуации невнятные и нестойкие, люди, которые мне дороги, предали меня, как только мне стало нечего им дать, все моё золото превращается в медь, и я утрачиваю способность радоваться, испытывая только зависть и злость, как голодный дух, джинн пустыни, который отнимает у путников все самое дорогое, но ничем не способен насытиться.

и при этом внешне всё нормально - работа есть, дом есть и даже друзья есть.
но на всё хорошее проектор в голове накладывает картинку постапокалиптической катастрофы.
и я в ней живу.
все связи пересыхают, остается только контакт с кем-то большим - его присутствие в таком состоянии ощущается острее, чем обычно.

а сегодня меня попустило. внезапно.
и это так круто.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 13 Август 2018, 00:07:13
сегодня у меня дома был обед. большой обед с вином и разговорами - про работу, путешествия и bigger perspective.
во мне что-то сдвинулось.
раньше у меня была цель - сныкаться в дом в лесу, и чтоб никто не трогал.
но тут на меня повеяло духом странствий, который мне вообще-то по душе, и каких-то классных свершений, интересных дел.
о чем-то ужасно любопытном впереди и не так, как я думала раньше.

с этой точки зрения все страхи и мелкие дрязги кажутся такими малозначимыми.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 14 Август 2018, 22:58:29
а на тренировки со мной ходит Андрей. мы начали заниматься примерно в одно и то же время.
ему тридцать с небольшим, но, когда он пришел, я подумала, что ему крепко за сорок.
невысокого роста, полноватый, рожа бандитская.

этот человек, когда нас легко обставляли в живые шахматы наши более опытные товарищи, сказал мне:
"Катюха, через год мы им всем покажем. Потому что мы - лучшие".
Я ему поверила в тот же миг. И всегда, падая после тридцати секунд в планочке, вспоминаю эту фразу.

Оказалось, что Андрей раньше крепко пил и страдал от ожирения.
Он не сдался - закодировался, сбросил вес.
По ощущениям, ему пришлось пройти через туеву кучу передряг, но он выжил, и ходит со мной на тренировочки, сверкает розовыми пяточками.

За эти пять месяцев потогонных наших трень он ещё похудел и выглядит так, как будто лет на 5 помолодел.

И вот, что он мне сегодня сказал: "Раньше я любую критику в свой адрес воспринимал как оскорбление и защищался. Сегодня у меня есть понимание, что очень многое можно изменить в себе. Мне знаешь, как говорили: "Я не могу изменить других, я не бог, по сути мне и себя сложно изменить, но что-то менять в себе - это в моих силах".

И вот именно потому, что это мне сказал именно он, это для меня очень драгоценный урок.

Это не просто слова, вычитанные из книжек, это убеждение, которое человек вывел золотыми буквами собственного опыта.
Падают в самую сердцевину.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 17 Август 2018, 00:06:03
мне часто встречаются люди-аристократы.
в прямом смысле слова.
то есть, если попросить рассказать - там вскроется древний род, усадьбы и драматичная фамильная история.
они учатся рядом, работают - как все, особо не отсвечивают.
их обычно можно отличить по какому-то невиданному достоинству и объемности суждений.
там внутри ещё какая-то необычная мотивация, причины поступков в принципе могут быть достаточно причудливыми, но вырастают из сложной, многослойной картины мира.
они очень интересно думают - как будто шелк ткут, и каждую ниточку видят отдельно.
я обычно немедленно очаровываюсь, и слушаю, как это звучит.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 17 Август 2018, 12:27:33
меняется общение с мамой, и это очень приятный и неожиданный бонус от терапии.
вчера она удержалась и не вывалила на меня 100500 подробностей обо всем малоприятном, что с ней произошло в последнее время. вскользь коснулась проблемной ситуации, остановилась на пороге и добавила: "Может, потом когда-нибудь расскажу".
это необычное чувство, когда зажмуриваешься и привычно ждешь - "щас начнется" - а оно не происходит.
и понятно, что всё. я больше не помойка для чужих чувств. я - это я.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 18 Август 2018, 23:35:10
писала тут про отношения с соседкой, которые рассыпаются, стоит ей уехать.
она снова приехала (в последний раз), и я врубила все известные мне способы отвержения.
очень смешно это - не разговаривать с тем, кто живет с тобой в одной квартире, да.

и я не понимала, почему веду себя именно так, почему не могу обсудить с человеком ситуацию, когда вот он - живой ходит туда и сюда.
раскопала много интересного, каждый день был полон удивительных открытий.
но причина, на самом деле, была проще -  не с кем там было разговаривать.
я, конечно, свалилась в дитя, но, если по-честному, даже взрослому не с кем было общаться на той стороне, и не о чем.

а вот сегодня разговор случился. и подруга, действительно, признала мою правоту - глухо там, совсем никак, ничего нет.
и мне круто от того, что вот же, я не просто невротик, я правильно всё определила и, в принципе, приняла верное решение.

но надо бы всё-таки научиться с людьми разговаривать.
а то сразу - хрясь! и пополам - это не со всеми уместно, и очень непрактично.

но это, пожалуй, один из немногих людей, ради которых я готова была провернуть такую трудоемкую операцию.
и она даже принесла плоды. но в следующий раз буду действовать иначе.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 20 Август 2018, 14:26:26
у меня тут ситуация.

шеф у меня ушел, и теперь я вроде как отношусь к двум разным департаментам.
департаменту коммуникаций и департаменту по персоналу.
у меня есть шанс выбрать, куда мне охота идти развиваться.

мне нравится работать с дядькой, который заведует коммуникациями.
но: мне не близка его картина мира. там много тревоги и мало фана. зато много ЧСВ и представительности.
у меня есть предчувствие, что работать с ним будет прикольно, но  это заведет меня в тупик.
но я хочу туда.
что-то внутри прям орёт: туда! мне охота туда! пошли туда! срочно!

тетка, которая работает в отделе по персоналу, объективно круче.
она, конечно, суматошная, но решает проблемы на порядок эффективнее. и она сильнее.
и там есть фан.
мне не нравятся коллеги из отдела по персоналу, там я чувствую себя не в своей тарелке.
но тут чуется развитие, хоть ты тресни. развитие, какие-то хорошие плюшки.

я под впечатлением, давненько у меня не было таких развилок.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 21 Август 2018, 10:08:15
тут мф говорит: "Отчаяние, если уметь правильно его готовить (тут, по уму, нужен второй том кулинарной книги, но ладно), может быть охеренным топливом." (с)

и я беру своё отчаяние, в котором живу, которое пытаюсь как-то заговорить или хотя бы заесть, и объявляю дни отчаяния, 365 дней отчаяния, которое с этого момента становится топливом.
на таком топливе, конечно, вообще ничего не страшно.

*
у меня есть голод по словам, глубоким словам - потому что я связываюсь с духом через слова в том числе - и это моя главная мотивация к чтению. тот, кто докопался до золотой жилы в себе, тот способен вылавливать такие драгоценные слова и нанизывать их на жилы силы.
молитвы пока бьют все рекорды по сгущенной силе слова.
спасибо, что ты есть, спасибо, что у меня есть, прости меня, разреши мне приносить что-то от тебя в мир.
простые слова, от которых мир меняется.

и больше никуда не надо бежать - потому что все уже есть.
потому что главный смысл призвания был и есть - приносить частичку Духа сюда.
но ведь ты можешь делать это и просто так. в обычных делах.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 25 Август 2018, 10:13:55
за неделю умудрилась потерять две банковские карты и конверт с пин-кодом от новой.
когда сильно устаю или тревожусь, рассеянность накрывает меня белым одеялом.
и я упускаю важное, забываю соблюсти сроки по работе.
а в голове стучит мамино: "вечно с тобой все не слава богу".
но, опять же, я могу это видеть. и могу немножечко смягчить этот укор.

а ещё меня не покидает чувство, что рассеянность - это когда кусок волшебной меня уже не может томиться взаперти и хочет играть. и играет он серьезными, в общем-то штуками.
может, смысл в том, чтобы давать эту возможность играть в мирных условиях.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 26 Август 2018, 23:48:54
А я видела удаленный коммент, и был он теплым и трогательным - спасибо, дорогой автор!

Про рассеянность сегодня осенило.  У Зау на сайте когда-то читала статью про "чистку реестра". Я начинаю тормозить и все терять в момент, когда открыто много вкладок/много процессов запущено параллельно, и они по разным причинам не могут завершиться. Чаще всего из-за стыда, чувства вины запускается бесконечный цикл, ситуация не может закрыться. Урок не извлекается
И тут единственный выход - это все позакрывать, все принять.
Да, косяк, да, чувство вины. Да, очень нервная, да, много переживаю по пустякам. И так до самого корня, пока не появится устойчивость и чувство завершения.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 28 Август 2018, 22:16:33
у меня на работе какая-то санта-барбара.

на место моего прошлого босса пришел новый классный чувак.
мы с ним замутили проект - делали агитационную газету для нашего гендира - ржали всю дорогу.
и я теперь не могу понять - влюбилась я в этого парня, что ли.
рядом с ним меня прям кроет от благодарности, что он такой на свете есть. пару ночей не спала от такого впечатления.
но стоит мне выспаться и потренить - как накал страстей резко спадает, и мне становится как-то ровно.
эта закономерность настораживает. у меня так уже было.

и ему предложили новое место, он уходит, мне очень жаль.
завтра мне на работу (я туда теперь прихожу очень красивая, да), и до пятницы вертеться мне увлеченно в эмоциональной мясорубке.
люблю трамвай куплю

и у меня теперь новый босс, с которым у нас взаимная неприязнь.
ultimate dark mentor, обесценивающая, плоская, энергичная тетка.
хз что делать.
то ли вложиться в поиск новой работы, то ли подождать, пока всё наладится.





Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 30 Август 2018, 10:52:34
внезапно поняла, что люблю быть загруженной делами. и даже сжатые сроки люблю.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 31 Август 2018, 23:34:07
ну вот всё и закончилось.
чувак оказался совсем не прост, и я не удивлена - просто так на загривке шерсть дыбом не встает.
рассказал про своего друга, который ведет род от Чингизида (на этом месте я улыбнулась про себя).

*
мне кажется, что такие истории приключаются только затем, чтобы заставить гореть моё внутреннее пламя.
только я заскучаю - мол, ну что ты хочешь, мир, я тут ластами шевелю потихоньку, че-то делаю, все же нормально.
как мне подкидывают очередную беззастенчивую, беспонтовую влюбленность.
наверное, чтобы я снова вспомнила, куда надо грести.

надеюсь, лет через пять я-таки стану кем-то достойным.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 02 Сентябрь 2018, 09:45:03
вчера поздравила папу с днём рождения.
2 минуты 44 секунды разговора по телефону.
без мамы в качестве переводчика. самостоятельный выход в космос любви и благодарности.
он терпеливо меня учил читать, а у меня не получалось, и я, считая эту затею чистым издевательством, капала на страницы азбуки слезами размером с орех.
а потом книги стали моими лучшими друзьями. вспомнили, вместе посмеялись.
мама говорит, что отец обижался на меня за неполученный диплом и бродяжничество.
я думаю, что она знает не все. он не обижался - он беспокоился.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 03 Сентябрь 2018, 20:08:06
снова начала нормально спать по ночам.

могу думать про того чувака, который "люблю трамвай куплю" без лишнего трепета.
стало быть, притягательный. обаяние, которое срабатывало не на всех.

почему меня так повело?
он давал мне ощущение безопасности (я за тебя уже подумал, просто делай, как я скажу), плюс одобрение (да нормально ты пишешь, не парься) плюс чувство причастности к чему-то большему (я делаю великие дела, а ты в моей команде).
а я за это платила восхищением, добровольно.

и при этом фоновое ощущение, что что-то не так.

значит, снова вопрос во внутренней опоре. нужно отыскивать свою силу и уверенность, чтобы не западать так снова.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 04 Сентябрь 2018, 23:53:32
я шью три платья к воскресенью.
из смешной бумажной ткани, которую и стирать-то нельзя.

мне снова ужасно нравится этим заниматься.
пусть времени очень мало, а работы - завались.
но я определила себе, сколько примерно нужно делать в день - и делаю.
пришла сегодня домой, приготовила ужин, выпила чай.
и только потом села шить.
без нервов, в удовольствие, и хорошо так.

чувствую себя хозяйкой в этом деле, как я решу - так и будет.
и решаю справедливо, почти не паникую, если что-то идет не так.
работоспособность будто увеличилась.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 06 Сентябрь 2018, 20:13:43
сегодня поняла, что влюбилась не в мужчину, а в дело и в масштаб.
и это был подарок.

последнюю неделю гасилась из-за работы. не могла себя заставить ничего делать.
думала - то ли линять уже с работы, даже отправила отклик на вакансию, но сердце было не на месте.
сегодня попросила меня перевести в отдел внешних коммуникаций.
буду писать тезисы для выступлений, разные тексты для внешних площадок про компанию.
структурные, простые, ясные, без завитушек.
буду мутить участие в больших конференциях.

и у меня прибыло сил.
мне страшно, это будет трудно, но я впервые за долгое время не переживаю из-за работы.
я внесла ясность, и чувствую себя хорошо.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 10 Сентябрь 2018, 07:54:11
чувствую себя снова очень растерянной, внутри меня плачет дитя и хочет на ручки.

сначала я шила с упоением. потом я шила через силу, в ущерб другим занятиям.
платья я сдала вчера и получила фидбэк о недоработках.
вытачки не на месте и слишком коротко (я оставила запас ткани, поэтому это как раз можно быстро решить). "я такое не надену".
эти платья делались под выставку...
я готова вернуть деньги за ткань, или сделать большую скидку на работу - так или иначе я разрулю этот конфликт.
но я так гордилась собой.
и из-за этого упустила скучные и важные моменты. нужно было обсудить результат заранее, запросить подробное ТЗ и проговорить порядок действий в спорных ситуациях.

мне очень досадно, что это снова со мной происходит. неудача из-за невнимательности, небрежности и усталости.


Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Nekele от 10 Сентябрь 2018, 10:18:08
Получается, что вы заложили на этот проект существенно меньше времени, чем он был бы не в ущерб.
Можно взять себя на ручки, а взрослой частью посмотреть, какие там реальные были бы возможности.

Например, увеличивать количество дней (с учетом, что есть другие дела и отдых), чтобы не через силу.
Но тогда может оказаться, что это скучно - шить условные платья месяц подряд. А если не месяц, то это уже надрыв.
Всегда хорошо понять, сколько часов можно заложить с учетом амортизации организма и других потребностей. Иногда мы сами про себя не знаем, и думаем, что все легче и быстрее, а оно не так.

А конфликт разрулится, конечно. На это есть уже ресурс, и можно спокойно все уладить.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 10 Сентябрь 2018, 23:04:46
Nekele,, а я изначально согласилась шить платья за две недели, мы условились на этот срок.
я на это согласилась, потому что вызов, адреналин и эгегей.

а тут вон чего, не тяну я такие штуки.
мне бы, видимо, баланс между вызовом и вменяемой, последовательной работой.




Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 10 Сентябрь 2018, 23:25:58
а ещё я поняла, что балованная.
привыкла уже получать в ответ на вложенные усилия всякие нежности от мира.
и, когда вдруг начинает что-то сыпаться, я теряюсь.

одно платье из трёх, наверное, все же удалось. прислали фоточку знойной красотки в нём.

*
мне сегодня написал небесный мой шеф с прошлой работы и сказал, что будет рад меня видеть на корпоративной пьянке.
пьянка - это, конечно, сильно сказано, ненаглядные физики-теоретики и прикладные математики, выпив напёрсточек виски, уже млеют и клюют носом, заюшки. обожаю этих людей.
я об этом упорно мечтала больше года назад - чтоб позвали. и сбылось же.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Эва от 11 Сентябрь 2018, 18:00:49
Это такой особый кайф, наверно, шить блестящие и совершенно непрактичные платья "на один раз надеть" :) как шарики отпускать в небо.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 12 Сентябрь 2018, 11:15:52
Эва, очень крутой коммент.
Мне всегда ужасно хотелось делать непрактичные штуки.
Спасибо за возможность посмотреть на сделанное так :)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 14 Сентябрь 2018, 10:05:05
перевод мой в пиар департамент подвис - ждем нового начальника туда.

так что у меня есть время подумать, а действительно ли я туда хочу, и, если хочу - то почему.

а я на самом деле считаю, что быть тем, кем я работаю (делать классные поучительно-развлекательные движухи) - не круто.
это слишком легко мне даётся, поэтому работой быть не может и развития, скорее всего, не принесет.
поэтому надо в пиар, где будет трудно и серьезно.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 14 Сентябрь 2018, 11:34:39
раньше мне казалось, что самый сильный - это тот, кого боятся, человек в одеяле плотной агрессии.
и показатель силы - это свобода сорваться с резьбы в любой момент, когда что-то не понравилось.

теперь я понимаю, что самый сильный - это тот, у кого всё складывается легко.
человек, который спокойно и внятно может объяснить, что требуется. не плодит лишних сложностей в общении.
проясняет все запутанные места.

такой сдвиг во внутренней иерархии.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 15 Сентябрь 2018, 04:14:57
Чингизид порой скажет, как отрежет: https://chingizid.livejournal.com/2019394.html

>некоторые типы связей с людьми, которых мы любим/уважаем относятся к области сакрального, причём чем недоступней в повседневном общении любимый/уважаемый человек, тем больше вероятности, что по этой линии проходит связь

>в области сакрального человек нашей культуры почему-то считает подобающим проявлением священного трепета перед ситуацией сесть на попу ровно и ничего не делать, ждать, пока всё само заколбасится, придёт и инертную тушку в рай уволочёт. А оно не приходит и не уволакивает. В рай и на почту за посылками каждый ходит сам

и это вселяет надежду :)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 15 Сентябрь 2018, 18:43:00
рассказывала сегодня знакомой о принятом решении.
выслушала её мнение, нашпигованное истинами поп-психологии. и вроде верно всё человек говорит, а оно неживое.
довольно резко ей возразила.

а потом мы пошли в музей. и, в офигенно красивом музее ко мне пришло осознание, очень кайфовое: я поступлю так, как решила и я готова нести ответственность за последствия, потому что я сделаю именно то, чего хочу.

я в общении с друзьями часто строю из себя запутавшуюся бедняжку, ищу совета и опоры.
но на самом деле никто ничего не знает.
и все ответы - у меня.

Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 18 Сентябрь 2018, 17:46:35
сейчас будет минутка отборного нытья.

у меня внутри какая-то часть отказывается функционировать. она обычно отвечала за веселье и вдохновение.
она говорит: "это всё равно никому не нужно", - и переворачивается на другой бочок. - "напрасная трата сил и времени".
при этом моя работа сейчас очень завязана на умении воодушевлять и вдохновлять, и я любила её делать.

это началось тогда, когда я сделала проект, за который получила много оплеух, но мне совсем никто не сказал, что он был ок.
а я до сих пор сижу над ним так, оцепенев.

это как если бы я очень долго пыталась заставить цветы взойти в лютую стужу силой мысли и вдруг поняла, что это очень бессмысленная работа.

герои японских фильмов в таких ситуациях играют на флейте.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 20 Сентябрь 2018, 07:37:56
была вчера на совещании департамента по персоналу (это, стало быть, мой департамент).
слушала, как мой новый шеф строит уездных тёток, которые унывают и томятся.
хорошо так строит, с огоньком.

и тут меня осенило.
я всё печалюсь из-за того, что люди с завода не ценят крылья и вдохновение.
а там на самом деле нужен хлеб и зрелища.

а еще у меня нет ничего на том уровне, который им близок.
нет статуса, нет прочного уважения к достатку и собственности, нет семьи.
я отказываюсь принимать их систему ценностей, и пытаюсь притащить и насильно впихнуть им штуки из другого мира.
меня надолго хватило - и здорово, что устала.

теперь надо понять, как базовый уровень не проваливать.

полегчало.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 23 Сентябрь 2018, 21:41:00
упражнение номер 1 для меня сейчас - это принятие.
научиться не вставать на дыбы из-за того, что сейчас не получается сделать. не впадать в пассивно-агрессивное уныние.
смотреть на то, что есть, искать слабо мерцающие сокровища. держаться их.

упражнение номер 2 - держать ровное внутреннее состояние.
физическая активность + отпускать конфликты. незачем переживать по пустякам.
поддерживать себя в любой ситуации. я хорошая, молодец и вообще.

не упускать цель из виду. расставить приоритеты.

творить вещи из своего мира - тем способом, который сейчас ближе.
хотя бы по 10 минут в день.

самое главное, пожалуй, из того, что я поняла за эти полгода - я буду творить свою сказку.
пусть на это уйдет много времени. пусть я даже не знаю, что это такое и как это будет выглядеть. это того стоит.
я буду лежать в этом направлении, буду себя поддерживать - историями, мероприятиями, общением - и буду держать нос по ветру.
не перетруждаться, но и не сдаваться.
у меня обязательно получится.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 24 Сентябрь 2018, 21:47:31
отписала одной даме, с которой дружили раньше.
случился контакт.
словила давнишнее, очень привычное ощущение болезненного давления в солнечном сплетении.
плотное телесное переживание страха и тошноты.

со смехом отбилась - я не ведусь теперь на это, и мне незачем это терпеть.

я всё тогда сделала правильно.

и да, то состояние, которое, как мне казалось, может возникнуть только в общении с ней - это моё.
моё :)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 28 Сентябрь 2018, 10:31:52
утром проснулась с чугунной от усталости головой, тяжелым телом, на работу совсем не хотелось и не моглось.
а хотелось блинов на завтрак.
поэтому я, вместо того, чтобы скорбно тащиться в душ, быстренько смешала тесто и нажарила блинов.
блины вылетали из сковородки сами по себе. вжух-вжух - уже десять штук, золотистых и горяченьких готовы.

принесла на работу, угостила коллег.
и стало мне тепло.

момент первый: мне очень важно делать что-то руками.
момент второй: маленький заводик по переработке яда - это обо мне, всю гнусь - жалость, недовольство, уныние - перевести в ровное горение.
развести у себя любовь и веселье внутри. будет чем заняться осенью.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 30 Сентябрь 2018, 21:07:19
читала начало октябрьской колонки Малки Лоренц про любовь: https://psy.systems/post/lubov-i-dengi.
живой, яркий пример того, как может проявляться материнская забота. легко "снять" и начать растить в себе.

побыть себе самой любящей мамой.
сегодня выкрасила шкафы и стол в своей комнате в белый цвет, получилось так ярко, что глаза слепит.
сегодня меня впервые за долгое время сковала черная тоска, холодная, пронзительная, и я опять не знала, куда себя девать.
бродила по дому, глядела с балкона на оранжевые фонари.
а потом я вошла в свою комнату - а там белые шкафы.
думаю: белье постельное надо бы поменять, и ещё покрывало себе купить красивое, и сделать доску желаний на белом ватмане.
и стало вдруг тепло от мыслей о таких важных мелочах - я сама делаю для себя красоту.
а после такого захотелось налить себе чаю и погреть себя ещё.

а, когда греешь себя сама, чёрная тоска уже не страшна.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 02 Октябрь 2018, 10:52:11
не имеет смысла искать себя с позиции: "я потерялась" - запутываешься ещё больше.
"я знаю, кто я" - стоять на этой точке и наблюдать за тем, что складывается вокруг.
и делать, конечно.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 05 Октябрь 2018, 07:45:44
поняла, что важно держать дистанцию.

я всегда так торопилась перепрыгнуть расстояние, которое отделяет меня от малознакомых или неприятных людей.
от сослуживцев, подрядчиков, приятелей.
мне казалось, что со всеми можно дружить - ведь все люди хорошие.
дошло тут до меня, что такой подход принес мне больше проблем, чем радостей.

я боялась быть избирательной и натащила в свою жизнь мусора на тапках.

и еще я боялась доверять себе.
у меня в глазах начинало двоиться: одна часть меня была всем рада и всех принимала, а другая всегда чуяла подноготную человека и качала головой.
я верила больше восторженной части, а права всегда оказывалась вторая.

UPD: если говорить просто - я всегда пыталась сливаться с кем попало. сейчас появилась возможность держать границы и общаться на расстоянии. и это так здорово.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 06 Октябрь 2018, 14:45:44
я все-таки морочилась с работой.
чувствовала себя, как в западне, а это для меня хуже всего - начинаю сразу истерить и метаться в поисках выхода.

мне позвонила знакомая и сказала, что, если меня вдруг выгонят с работы - она поможет мне найти новое место.
это, конечно, не гарантия, но от её предложения мне стало значительно легче.
я больше не заперта в ситуации, у меня есть выход.

есть кто-то, кто за меня.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 07 Октябрь 2018, 12:08:03
тут вспомнилось, что мне больше всего на свете хотелось творить красоту.
делать крутые и очень красивые штуки, и чтобы люди говорили:
ух ты! видел штуку, которую ты сделала и знаешь, знаешь - что-то во мне щёлкнуло, сдвинулось и я понял...
или даже: как будто побывал в каком-то очень знакомом мире...

светиться, быть собой в материально проявленном чем-то.
то, что я пытаюсь объяснить словами - но меня либо не понимают, либо не слышат - воплотить в плотной форме.
вы говорите, что так не бывает? так вот же ребята, вот же! можно смотреть, можно щупать.
доставка чудес, оттуда - сюда.

смотрю картины из подборки чингизида, слушаю красивую музыку.
забыла, что мне все это нравится.

Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 08 Октябрь 2018, 17:29:12
со мной приключилось то самое, страшное.
я не хочу работать.
сижу за компом, щелкаю окошки. перспектива увольнения даже уже не сильно пугает.
и когда я успела так устать.

"ок, может, ты здесь не хочешь работать" - я себя спрашиваю.
"не хочу" - ответ.
"но тогда где?" - я себя спрашиваю.
"да нигде", - отвечает мне внутренний голос.
внутренний голос желает сначала очень долго спать и валяться - до тех пор, пока не появится желание делать хоть что-нибудь.
а потом делать что-то маленькое, и никуда не гнаться.
"но зарабатывать же на жизнь надо будет как-то", - вздыхаю я, и продолжаю пялиться в экран.

внутренний голос не против поработать ещё, но ему надо конечный срок - когда мы будем сами по себе.
когда мы будем делать то, что захотим, а деньги будут зарабатываться как-нибудь сами.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Михаил Мещёрский от 08 Октябрь 2018, 23:03:14
Очень похоже на ребенка, которому родители не уделяли нужного ему внимания(его интересам, делам). Т.е. внутреннему ребенку наскучила эта работа взрослого, возможно от того, что он не видит себя в ней нужным, т.е. не наполняет его игра, соответственно потоки творческой энергии ищут выхода.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 09 Октябрь 2018, 17:02:33
Очень похоже на ребенка, которому родители не уделяли нужного ему внимания(его интересам, делам). Т.е. внутреннему ребенку наскучила эта работа взрослого, возможно от того, что он не видит себя в ней нужным, т.е. не наполняет его игра, соответственно потоки творческой энергии ищут выхода.

точно же.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 09 Октябрь 2018, 17:09:27
думаю, усталость - она от режима "хорошей девочки".
успеть, сделать на отлично и всем угодить  ???

в штатной ситуации всё шло нормально, сил хватало.

а сейчас на работе шторм, задач прибывает втрое больше, чем возможно выполнить, и нужно себя беречь.
например, делать в день столько, на сколько хватает сил - и не больше.
давать себе время на обед, потупить и подумать. заканчивать рабочий день  тогда, когда он завершается официально.

проваливать сроки, да. проваливать задачи.
если человек, который их ставит не соразмеряет запросы с ресурсами - то это уже его проблемы.

может, смысл этой ситуации в том, чтобы выбрать себя?
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Михаил Мещёрский от 10 Октябрь 2018, 01:20:41
Мысли вслух о "хороших девочках(мамах, йогинях и пр. пр.)" и немного о жизни и сексе.)

"Хорошая девочка" - это же манипулятивная форма? Т.е. девочка ожидает чего-то, что за эту "хорошесть" будет и как правило речь не о каких деньгах не идет. Т.е. это артефакт, который реально мешает девочке получить то, что она хочет. Ну, скажем   настоящий живых чувств, живого внимания, а не их имитацию. И этой формой манипуляции могут пользоваться, не обязательно сознательно... типа - ну ты же "хорошая девочка(мать, ведьма, йогиня и пр. пр.)", а значит должна то-то и то-то т.е. соответствовать ИХ представлением о "хороших девочках". И предполагается, что за это будут что? Любить? Поклоняться? Любовь продается и покупается? И т.п.... Рано или поздно "хорошая девочка" проявляет свою горячую "тень"(вполне иногда Кали ма) и хорошо если осознается, что  порядки попутаны. Работа, какие-то обмены они по совести т.е. договоренностям, а по любви только то, что свободно идет сердцем, это так сказать не купишь по совести.

"Хорошая девочка" - не может признаться, что не может справиться с поставленными задачами в назначенные сроки, потому что она станет не хорошей? Не достойной любви и восхищения?
Может ей мешает эта "хорошесть", что так сказать не позволяет реально заботиться о себе, любить себя, уважать свои ресурсы... и соответственно спокойно обсуждать свои возможности, сроки, задачи с теми, с кем имеет договоренности, т.е. пересматривать договоренности, делать их реалистичными, наполненными качеством взаимоотношений, качественным "сексом" если уж хочется.

"Хорошие девочки"  думаю имеют страх, а за этим страхом имеется боль, думаю, они не смогли через нее пройти, по этому частично  имитируют жизнь...  сильные чувства обезболены, боли не чувствуется особо но  удовольствия(кайфа) тоже особо не чувствуется. Хотя "хорошие девочки" очень расслабляются в постели, т.е. страстны, если уж расслабляются. Как сказал  Шаман (на вопрос почему так развита индустрия секса, и современному человеку требуется много сексу) - секс это то, что позволяет "современному" человеку(т.е. закрытому сердцем) почувствовать себя живым.(это не дословная цитата)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 11 Октябрь 2018, 22:19:32
смотрю и вижу, что много у меня в жизни ограничений.
обложилась я запретами и правилами, как чопорная старушка.
(в том числе поэтому мне сейчас тяжело на работе - моя начальница, напротив, генерит идеи и деятельно воплощает все-все!
я завидую, может, и мне так можно?)

я поэтому и проваливаю радостно порученные мне дела, мне только волю дай - я сразу начинаю все сводить в точку.
отбрасывать лишнее, уходить вовнутрь - (может, даже к корням, в глубину).
вместо расширения.

я чего-то не могу - не могу бодрствовать по ночам, не могу штангу в 200 кило сразу выжать, не могу быстро все менять.
но что-то я могу сделать радостного для себя.

вот эта маленькая точка радости и жизни, она начинает мерцать, когда я думаю облегчить себе груз ограничений.
туда и буду смотреть.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 12 Октябрь 2018, 08:19:46
Михаил, привет!

ходила несколько дней с вашим ответом, у меня появились мысли.

да, вот у меня за этой ролью стоит страх - сильный страх не выжить.
когда-то это была действенная стратегия для того, чтобы сохранить жизнь.
конечно, это манипуляция.

и тут для меня есть два проблемных момента.
первый, это, конечно, отождествление с этой ролью. когда я проваливаюсь в "хорошую девочку", я забываю, что у меня есть какие-то ресурсы. мне начинает казаться, что все ресурсы - у того человека, перед которым я ломаю комедию.
и, если он уйдет, тут-то мне и конец придёт.

единственный выход тут, похоже, возвращаться во взрослого, смотреть на свои ресурсы.

второй - отсутствие навыка строить общение иначе.
если я ничего не пытаюсь получить от другой стороны, на чем строится моё общение? наверное, на любопытстве, симпатии.
оно может быть нейтральным, ничем не наполненным внутри.
и это дело практики. пробовать разные стратегии общения.

вообще, вот сковырнула я эту привычную роль, а за ней оказалась пустота и много яда :)
недовольство есть, а смелости и уверенности в своих желаниях - пока очень немного.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Михаил Мещёрский от 14 Октябрь 2018, 02:01:18
ankie, доброго!
Цитировать (выделенное)
единственный выход тут, похоже, возвращаться во взрослого, смотреть на свои ресурсы.

Думаю не только на ресурсы, еще и на свои интересы.

Ну, то, что вы замечаете эту "хорошую девочку" говорит о том, что взрослый знает о ней, и это открывает вам возможности узнать, что действительно волнует эту девочку и чего она хотела бы на самом деле, для этого не обязательно находится в самой ситуации, а так сказать постфактум. 

Цитировать (выделенное)
когда-то это была действенная стратегия для того, чтобы сохранить жизнь.


Поправка, эта стратегия не была, она есть, иначе к чему говорить о том, чего уже нет? Т.е. вы эту стратегию периодически используете или "попадаете" в нее по неким причинам, которых не сознаете, но, на которые указывают страхи.  Т.е. не видите иной возможности отыграть ситуацию, а поскольку вы выжили - стратегия считается рабочей. Вопрос в том, желаете ли вы ее поменять или вас устраивает она.
Имея набор из - "Не выжить", "девочка", "быть хорошей", думаю можно сказать, что это про связь с родителями, того, кого вы считаете старшими. Т.е. страх этот связан отношениями с родителями, а там мы можем обнаружить действительную зависимость от них.

У меня есть убеждения, что любому страху предшествует опыт, иначе нечего бояться. Ребенок спокойно сует польцы в розетку так как не ведает что творит, если ему ранее не донесли до сознания опасность или не привили иной инстинктивный страх ограждающий от электрического удара.
Так как вы пишите, что стратегия была чтобы сохранить жизнь, следовательно вы имеете некий опыт, когда вы действительно так почувствовали и никто не развеял ваших опасений, а может более того подкрепили их.

Развеем немножко страх девочки о ресурсах. Так как "Хорошая девочка" - это услуга, услугу может предоставлять тот, кто имеет некие ресурсы, как минимум некие ттх, навыки и время для того, чтобы играть "хорошую девочку". За эту услугу должна быть какая-то плата, т.е. некий ресурсы потребные девочке играющей роль "хорошей". Т.е. это обмен по совести. Вопрос в том осознают ли это стороны,  понятны ли им условия и договоренности игры, согласны ли они на них, и верно ли то, что именно этого они хотели. Т.е. все получают то, что хотели или нет?

Если есть неудовлетворенность то, можно сказать, что вас не устраивает происходящее, и скорее всего это происходящее является не завершенной историей, т.е. ожидаемого вами вы так и не получили, хотя и выжили.  И тут безусловно можно спросить девочку, что же она хочет получить?

Цитировать (выделенное)
если я ничего не пытаюсь получить от другой стороны, на чем строится моё общение?

Насчет общения, тут наверное стоит сказать, что желать что-то получить от кого-то - это нормально же! Проблема может возникать как раз таки когда  в отношение встраивается третий, т.е. артефакт незаконченной истории. Скажем работодателю несознательно назначается роль родителя, тогда как он им не является, а с ним пытаются играть в эту игру и желать в ответ чего-то, что его не касается, т.е.  он зараза такой не играет ему отведенную роль родителя. И вообще может не понимать что от него требуется, по этому вместо скажем обнимашек, кормления с ложечки, проглаживания по головке, пения колыбельной, заверения что он любит и хочет что бы работник был счастлив и пр. т.п., видя усердия работника может просто подкидывать ему побольше работы, т.к. может думать что работнику нужно побольше заработать денег.
 
Или речь о любви, иррациональном, попытке нащупать что это и как это? 
 
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Михаил Мещёрский от 17 Октябрь 2018, 00:04:18
ankie, тут на досуге перечитал вашу тему, понял, что вы и без моих мыслей хорошо копаете тему о девочке и в частности "хорошей". И это весьма мне по сердцу. Думаю мои мысли тут просто немного с другого ракурса. 
Буду краток. По моему многое в этой теме  про любовь и это про вашу любовь, это ваша любовь к родителям и еще к парням, вместе с тем это оставленная часть вас там. Протяните ей руку, заберите ее себе,  она ваша и только ваша.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 17 Октябрь 2018, 10:55:27
видела вчера много объявлений помогающих практиков.
есть тексты, которые сбивают внимание с первых секунд, их не хочется читать.
потому что основной их посыл: "я хочу с твоей помощью себя починить, а еще благодаря тебе я буду чувствовать себя нужным, богатым и востребованным".

объявления, которые зацепили, были очень простыми и чистыми: "я такой-то спец, предлагаю такой-то продукт", "я волшебное существо, предлагаю волшебные услуги. оплата такая-то" (эти - любимые).
никакого спора с невидимыми фигурами в окошке текстового редактора, никаких многоходовочек, никаких спутанных эмоций по поводу.

Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 18 Октябрь 2018, 11:20:24
самый главный мой тиран - это внутренние состояния.
даже внешние обстоятельства при всей их крутости не имеют на меня такого влияния.
если во внутреннем мире что-то конкретно не ладится - не выручит вкусный завтрак и солнечная погода.

меня крепко прижало изнутри, и это даже, пожалуй, хорошо.
я вспомнила все рецепты по выходу из тяжелых состояний, и начала их применять.

ехала вчера в метро, набитом человеками, поезд останавливался каждые пару минут.
я была зла, как собака, из-за духоты, давки и медленного хода поезда, но деваться было некуда.
вечерний поезд метро - отличное место для того, чтобы научиться принятию.

я просыпаюсь утром - за окном чудеса, а внутри помойка, и я прямо с утра её обнимаю.
ну да. разбомбило совсем. бывает.
и, как только я это делаю, сразу где-то на краю внимания начинает маячить призрачный выход в другое измерение, где звучит смех и прыгают солнечные зайчики.
я в него пока не верю, но мне очень помогает знание, что такой выход для меня есть.
прихожу к выводу, что внутренний разлад - это всё-таки не катастрофа и не повод останавливать жизнь.

вспоминаю про дела, которыми мне бы ещё хотелось заняться.
почему-то очень хочется сказок - и резать по дереву.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 19 Октябрь 2018, 10:35:00
меня немного пугают мои отношения с алкоголем.
потому что я, как выпью, становлюсь на полшажочка ближе к себе, а тормоза начинают работать чуть слабее.

и это кайфовое состояние, когда ты - это ты, и не скрываешься.
и, когда ты - это ты, с людьми вокруг (если ты не один в баре бухаешь) разное хорошее происходит.
становятся чуть живее - просто так, даже без активного моего в этом участия.

а ещё на голову падают какие-то озарения про жизнь.

то есть вот как если бы я всё время ходила в скорлупе.
а мир такой - ёлки, у меня для неё посланий ворох! опять придется на крыльце оставлять...

и вот они, письма от мира, копятся вокруг меня.
а от воздействия алкоголя щелк-щёлк - и раскрывается скорлупка-то.
и в образовавшийся зазор мир давай скорей сообщения засылать - только бы успеть ей все-все донести. а то закроется опять - и когда мы ей почту в следующий раз отправим?

круто, конечно.
и понятно, что так не только с алкоголем можно и нужно.

всем привет, я К., и я алкоголик
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Naja от 19 Октябрь 2018, 19:45:05
Привет, К!
Я Н., и я тоже практиковала и практикую выпить.
А ты словила мощной осознанки про состояния под алкоголем. Спасибо.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 22 Октябрь 2018, 12:46:55
Привет, К!
Я Н., и я тоже практиковала и практикую выпить.
А ты словила мощной осознанки про состояния под алкоголем. Спасибо.

спасибо тебе, Н.! приятно знать, что ты не один в своих практиках :)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 22 Октябрь 2018, 13:07:48
загостилась у знакомых.
сижу на кухне, пью кофе, болтаю ножкой, и жду, когда меня выгонять будут.
а я бы посидела ещё, на осенние деревья посмотрела бы из окошка, но, скорее всего, мне пора.

/и это моё подспудное состояние - постоянная готовность быстро свалить.
из любых отношений, мест и помещений/

а удивительным было то, что меня никто не выгонял.
и мне вроде бы даже были рады и моё присутствие не было в тягость.
и ушла я в итоге вечером и только потому, что мне очень захотелось домой.

*

сидели с товарищем в кафе и вот отслеживаю необычное - мне уютно и хочется остаться.
у меня есть субличность которая захватывает власть, стоит мне оказаться в каком-нибудь общепите.
это бездомная псина, и ему ужасно неловко почти во всех московских ресторанах и кафе.
он ждёт, что сейчас ему сапожищем под рёбра-то и прилетит.
поэтому надо быстро хватать еду в зубы и сматываться, покуда цел.

может, всё дело в было кафе (кстати, это одно из немногих мест в городе, куда можно с собаками  :) )
там много свободы: хочешь - сиди, хочешь - стой, хочешь - в музыку залипай. ты - свой, даже если странный и, на самом деле -  бездомный пёс.

*
к моей соседке приехала гостья - погулять денек по городу.
пришли они с концерта поздно вечером, шумят.
я выползаю из кровати, чтобы сказать им всё, что я о них думаю, и в итоге остаюсь послушать рассказы, попить чай, разложить карты и словить приход от процесса предсказания.

так-то я хожу очень злая и чувствую себя засорившейся водопроводной трубой.
а тут прочистилось всё, и хорошо.

*

и вот прочистилось всё, и стало понятно, что на работе мне больше всего портит жизнь ощущение профнепригодности.
вот я пытаюсь упихать себя в корпоративный стандарт - а у меня то хвост вылезет, то уши торчат - и я за это кляну себя на все корки.
и, как следствие, грущу постоянно.

а не надо впихивать невпихиваемое.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 25 Октябрь 2018, 17:55:59
сегодня съездила в универ.
влетела, полыхая гневом, хлопала дверями и негодовала.
заодно узнала график работы нужной тётки и сдала бумажку.
надо будет ещё разок туда попасть.

по дороге домой подумала, как же здорово у меня внутри все поменялось.
проволочка в делах больше не воспринимается как пц или знак, что мир меня не любит.
это - просто симптом, что конкретный универ плохо функционирует. и всё.
я в порядке, и мир тоже в порядке.
ну и универ перестал быть для меня блистающей землей обетованной и Ходячим Замком.
с этим этапом можно прощаться. дальше будет лучше.

с кайфом потратила на себя денег - купила себе сапоги (с клепками) и платье, и все именно такое, как надо.
раньше мне деньги тратить можно было только на учебу.
необходимость следить за гардеробом и украшать себя воспринималась как тоскливое обязательство.
не знаю, отчего меня так приятно перещелкнуло.
может, это мне надоело так случайно и бестолково отражаться в вещах.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 31 Октябрь 2018, 10:45:53
океан и океан агрессии.
только она теперь не унылая и ядовитая, а горячая и прёт.
на поддержание образа милой девочки сил уже не хватает.

на работе постоянно хочется откусывать головы людям, которые пытаются продавить или отъесть кусочек.

балансируюсь тренировками и поездками в лес.
там я могу быть настоящей.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 01 Ноябрь 2018, 14:43:47
и вот я стала лучше к себе относиться.
и то, что я не хотела о себе знать, попадает в зону внимания.

я рассеянный, непутевый и неэффективный работник)
84% времени я очень сильно переживаю из-за того, что мне  нужно сделать.
16% времени я трачу на работу.

что я думаю по поводу этого открытия?
во-первых, я себя не пинаю.
во-вторых, я знаю, что это поправимо.
я вижу этот замкнутый круг и могу менять то, что происходит.
в-третьих, я даю себе на это время.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Nekele от 01 Ноябрь 2018, 20:09:46
ну, все тратят на работу 16 процентов. оставшееся кто-то тратит на волнение, другие на игры и соцсети. только в этом разница. гиперответственность или равнодушие. те, кто тратят на работу 25 процентов, выходят в топы. но это специфические люди, те, кто готов так вкладываться и кто хочет в топы.
обычно люди вкладываются в свое родное интересное процентов на сорок от общего количества энергии, и на этом становятся леонардами да винчи. почему не вкладываются так все люди? потому что им ручки-то пообломали и давно объяснили, что ничего не выйдет. вот они в офисе и гоняют свои шестнадцать.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Эва от 02 Ноябрь 2018, 13:12:12
Привет, Анки!

84% времени я очень сильно переживаю из-за того, что мне  нужно сделать.
16% времени я трачу на работу.

это тест какой-то или путем личных наблюдений?
Мне интересно, как у меня с этим )) хочу показания в цифрах.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 06 Ноябрь 2018, 17:16:36
привет, Эва :)

я взяла от балды расхожее соотношение 80/20 (говорят, к примеру, что 20% усилий дают 80% результата) и к себе его примерила.
и получила вот такие цифры  :)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Эва от 06 Ноябрь 2018, 17:29:48
прикольно :)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 06 Ноябрь 2018, 17:47:47
хочется записать про чудо.

захотелось мне чудес.
и решила я сделать подарок, и сводила волшебное существо на мероприятие, которое ей понравилось.
ещё и сфоткала потом создание таким, каким я его вижу.

а потом эта фотка выиграла конкурс, и волшебное существо получило билет на праздник в следующем году (она так и хотела)

добро умножилось, и я ужасно довольна.
буду и дальше практиковать подарочки.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 15 Ноябрь 2018, 14:50:56
продолжаю практиковать подарочки.
пока готовила сложный презент мужчине, отругала себя раз 200.
я обесценивала себя, и возвращала себе ценность снова.
я задавалась вопросом, а понравится ли, а правильно ли я услышала, а нужно ли ему это вообще, а способен ли он увидеть/услышать то, что вижу и слышу я.

бывают подарки, которые делаются на уровне мечты.
из вдохновения, света и веры.
сначала долго прислушиваешься, а потом притаскиваешь услышанное в мир.

когда подарила всё, что задумала, чуть не расплакалась.

есть у меня ощущение, что я всё время пытаюсь мужчинам донести весть про то, что люблюнимагу, а меня не слышат.
или я выбираю тех, которые не слышат.
а тут у меня, наконец, взяли то, что я хотела дать. и даже сказали спасибо.
но эта весть, видимо, для кого-то другого

смешанные чувства.
досада (в ответ на золото - "спасибо"???), тепло. счастье от совершенного согласно внутренним правилам праздника.
переживание своего богатства - и одиночества.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 16 Ноябрь 2018, 10:53:27
вчера была очередная доставка сообщений про жизнь - я по ним скучала.
я сейчас живу в состоянии внутреннего онемения.
и это потому, что время преодоления закончилось, и пришла пора создавать и творить, а я ещё не очень верю в то, что мне так можно.

а ещё захотелось вернуться в тело.
почувствовать, что с ним происходит, каких-то медленных практик, в баню сходить.
чтобы тело снова стало домом, а не мешком с костями, который гоняет туда-сюда по делам.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 17 Ноябрь 2018, 20:31:31
мне мама часто говорила, что я - жадная.
и с тех пор я ничего по-нормальному не могу взять.

я закончила обучение со смутным ощущением, что я его слила.
я не задавала вопросы, потому что боялась отнять лишнее время и силы у преподавателя (и это уже не в первый раз происходит)
и сейчас я, например, не могу открыть рот и сказать о том, что мне нужно - например, мужчине.

я испытываю вину из-за того, что занимаю время и на меня тратят какое-то бабло.

всех вокруг надо беречь за счет своих ресурсов. убеждение, что все вокруг малосильные и надо помогать.
нельзя говорить о том, чего хочешь, потому что это всегда вне возможностей.

с другой стороны, есть часть меня, которая вообще-то за расширение и кайфы.
и при этом я знаю, что если мне ресурсов будет достаточно, то я смогу ого-го и такого, что за деньги не купишь.
учусь говорить про свои желания, но пока чувствую себя как Железный Дровосек.
скрип-скрип.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 18 Ноябрь 2018, 19:42:00
женская баня - это место, где резко попускает на тему несовершенства.
вокруг куча обнаженных бабочек всех форм и размеров, и все такие расслабленные, прекрасные в своей естественности - праздник жизни.
все-таки женское тело - это очень красиво.

и ещё я поняла, что женщинам очень идет свободная одежда, которая не сковывает.
платья, перехваченные поясом, если джинсы - то прямые, не в облипку.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 21 Ноябрь 2018, 10:56:04
ещё один побочный эффект терапии - перестаешь верить в собственные страшилки.
внутри на репите всё время крутят прогнозы всяческих ужасов, страданий, нищеты, бесперспективного бесперспективняка из-под Санкт-Петербурга.
такая нарезка звездеца - персонально, адресно, только для тебя.
и вот ты раньше всё время вёлся на всё, что показывали.
сокрушался. искренне верил, что дальше - только так.

а теперь над страшилками внутри постоянно кто-то ржёт.
и радуется чему-то своему. и замышляет всякие прикольные дела.
такой: "не, ну вы продолжайте, да. и чо там дальше? кишки на швабру намотало? уууу, крутяк, уууу!"

кайфы.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 24 Ноябрь 2018, 12:41:22
сегодня подумалось, что своё дело можно найти и понять только если есть глубокое уважение к себе.

если я себе интересна и мне хорошо с собой, мне захочется изучить детали, я буду самозабвенно копаться в нюансах и тонкостях.
если я не знаю себя, я буду скакать по верхушкам и менять занятия, как перчатки.
вода не успеет просочиться в глубокие слои почвы.

все же очень важно любоваться собой, и тогда дело, или даже Дело - проявятся.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 24 Ноябрь 2018, 20:00:02
#лечебные_хроники

значит, мужик пришел. со своими заморочками, задачами и проблемами.
и у меня сразу активировалась программа всюду влезть без мыла лечить без запроса помогатьпомогатьпомогать
"человек-то хороший", "работы непочатый край", "кто, если не я", "пятилетку за три года" - и я сразу устала от таких мыслей.

и задумалась - а как по-другому?
смириться? валить в закат? засучивать рукава - и в бой со скальпелем наперевес?

ответ пришел такой: изменения могут произойти сами по себе, если сердце проснётся.
ну, то есть, если м нравится ж, он сам понемногу начинает разгребаться, на своём ресурсе.
руки-ноги есть - значит, всё получится.

значит, никого не надо накачивать силами, греть, спасать.
никто не умирает от потери крови.
все норм. война закончилась
и можно просто радоваться своей жизни. и себе.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 26 Ноябрь 2018, 12:30:43
я тут проседаю по рабочим задачам.
отследила интересную штуку: я живу в каком-то заблуждении относительно своих ресурсов.

раньше существовала в режиме "погибающий воробушек", и привыкла к этому.
сейчас сил прибавилось, я могу делать больше дел, нужно только научиться планировать и преодолеть некоторую инерцию ума.

удивительно понять, что "я не могу!" - это и правда выученная беспомощность.

а ещё дела делаются проще, если есть некоторый простор внутри.
когда смотришь на задачи с расстояния. когда успех/неуспех чуть меньше влияет на твою ценность как человека.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 27 Ноябрь 2018, 12:40:12
2 декабря будет год с тех пор, как я переехала в новую квартиру.
с этого дня началась новая эра в моей жизни.

перечитала свою переписку с будущими соседками от того времени - это письма глубоководной рыбы, которая осторожно взвешивает каждое слово и ничего не знает о дневном свете.

главное, что я поняла: нельзя переставать жить только потому, что в мире нет ничего идеального.

и, кажется, я снова люблю свою работу.
люблю, несмотря на хаос и звездец.
именно здесь я перестала бояться дел и людей :)

оно всегда само приходит, это состояние, его не вызвать нарочно.
тепло.

Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 04 Декабрь 2018, 20:16:11
тема с детьми у меня намертво запаяна - при том, что я молодая женщина репродуктивного возраста.

под моим недуманием об этом скрыто множество глубоких опасений: о том, что я буду ужасной матерью-людоедкой, обязательно убью своего ребенка в порыве гнева, останусь с дитём на руках одна в нищете и мне придется вернуться к родителям.

там всё настолько заряженное, что вывод только один - детей мне нельзя ни в коем случае.

а запрет рожать детей для меня = вечное застревание в детстве = несобранность в быту = жизнь всегда "на подлете"

и там целый кусок меня, который, оказывается, молча печалится.




Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 06 Декабрь 2018, 16:08:59
сижу на больничном.
думаю тоскливые думы про работу в привычном русле "уволят...за профнепригодность... пойду трусы продавать..."
потом дошла  до стадии принятия: "ну ок... буду снимать дом...по сменам работать... наведу уют..."

мои тягучие мысли прервало очередное хамское письмо от начальства.
и так разозлилась, что у меня даже всё болеть перестало.

никаких трусов. моему работодателю вообще очень со мной повезло.
и это не они меня уволят, это я от них уйду.
йо-хо-хо, и бутылка рома.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 10 Декабрь 2018, 20:54:59
летом мне, укоризненно качая головой, поставили странный диагноз в платной клинике.
пожалуй, никогда я себя не чувствовала хуже и грязнее.
лечилась.

сегодня побывала у хорошего врача в обычной больничке.
она посмеялась над диагнозом, спросила, не написала ли я уже себе завещание (а я написала, конечно).
сказала, что всё со мной ок.
никогда ещё жить в женском теле не было так легко и радостно.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 13 Декабрь 2018, 00:15:37
а ещё я пребываю в состоянии агрессии к людям.

потому что не умею общаться, и ещё страшно, и колючки.
и до скрежета зубовного надоело быть лапочкой.

поэтому проживаю свою неклиенториентированность в полный рост.
огрызаюсь и отвечаю резко.

есть, правда, проблема - это усложняет общение.
все-таки можно научиться объяснять спокойно. не задавливая внутреннее: "блин, хорош тупить!", - а из другого состояния.

надеюсь, приду к нему.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 14 Декабрь 2018, 13:06:40
чудесный новый ландшафт открывается мне во взаимодействии с людьми.

я часто раньше чувствовала себя одинокой, но, если по-честному, я сама отталкиваю людей.
тех, кто подошел поболтать, обратился с просьбой или вопросом.
либо отмораживаюсь, либо внутри происходит такая гневная вспышка: "да отстаньте от меня!", либо обжигаю сарказмом.
я считаю, что окружающие нехороши ( :o), или я сама нехороша.
если я не помогаю, мне сложно поддерживать общение. чем вообще заниматься вместе, если не пытаться вытащить ближнего из задницы/глядеть на его неиссякаемый свет?
в итоге в ближнем круге - только самые стойкие. те, кто способен за всеми защитами увидеть что-то настоящее.

у меня есть память о том, что общение - это минное поле и мир враждебен.
отслеживаю это, понемногу перестраиваю мышление.
интересно.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 18 Декабрь 2018, 13:14:31
делаю я газету для предприятия, и это мой самый любимый проект.
в этом квартале у меня было по горло других задач, а еще мне было лень - и к дедлайну у меня была готова только половина выпуска.

и вот я решила оставить борьбу, сложить лапки и привычно пойти ко дну.
договорилась с шефом о переносе сроков, написала коллегам-дизайнерам письма.

и мне позвонила женщина, которая курирует верстку.
она сказала, что ей жаль труда дизайнеров и что её эта ситуация бесит.

когда я поняла, что не одна в этом, я ощутила, что готова вложиться для того, чтобы все срослось.
пусть будет недоработанное, в недостаточном объеме, но живое.
потому что то, что важно мне, интересно ещё кому-то.

вопрос только в том, почему я с такой готовностью всегда зарубаю всё, что мне важно и интересно.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 18 Декабрь 2018, 13:22:15
и да, вот эта легкость, с которой я продалбываю все дела, в которые вложены силы, деньги, время - меня поражает.
когда стоит выбор между жизнью и смертью я, после непродолжительного трепыхания, выбираю разрушение, слезы, смерть.
кому-то назло? отчаявшись пригодиться? да идите нафик с этой жизнью, ведь она никому не нужна?

хочу научиться выбирать жизнь.
потому что посреди всех этих водных хлябей всегда есть горстка гнева и немножко огненного желания проявиться.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Кисточка от 19 Декабрь 2018, 04:48:13
ankie, не знаю, сколько вам лет. читаю вас как девушку моложе моих паспортных. и каждый раз думаю: мне бы в "помладше" такой осознанности. умения вовремя фиксировать вспышки на солнце. мне знакомо ощущение дракончика из анекдота, который спалил деревушку, мужиков сожрал, баб попортил, а потом сидит грустный на пепелище и вздыхает: "вот такая я забавная зверушка". я бы не попробовала многих классных историй, не будь во мне этого дракончика - мне не оставалось уже других способов взаимодействия с реальностью, как начинать заново. но вот сейчас, разбирая свои 20-30 лет, предполагаю, что я бы эффективнее расходовала свои силы, вкладываясь без надрыва в те самые прекрасные 16%. если бы попробовала дракончика приручить раньше. элементарно начала бы смотреть, что он злобный и психливый, если кофе не выпил - мой наркозависимый)))
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 25 Декабрь 2018, 12:52:55
Кисточка, привет!
Спасибо за анекдот  ;D я походила с метафорой внутреннего дракона, мне она по душе  :D и прямо облегчает жизнь)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 25 Декабрь 2018, 13:00:54
разрешила тут себе привязанность.
это тёплое ощущение.

так-то я всегда была на чемоданах и строила из себя очень_одинокого_отшельника. выглядело это странно.
и вот теперь на своей шкуре ощутила, что есть сила в человеческих связях.
и они могут быть тёплыми и безопасными -  в том числе и с теми, кем дорожишь.


 
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 26 Декабрь 2018, 11:42:23
я тут снова потеряла существенную сумму денег (тенденция, однако).
в целом все ок, на еду и жилье хватит, но исполнение приятных хотелок откладывается на месяц (а это всего четыре недели).

и внутри кто-то себя сильно жалеет, жалуется на жизнь, завидует и обижается на мир, который несправедливо с ним обошелся.
я в этом состоянии - пассивной агрессии и жалости к себе - живу в последние полгода.

и, поскольку праздничная суета меня больше не занимает, у меня есть возможность заняться наведением любви внутри.
ну и, кстати, если не обижаться, то можно пошевелить лапками и добыть немного денег.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 28 Декабрь 2018, 11:53:43
беседовала вчера с человеком, который искренне считает, что носит в себе хаос и хтонь.
я спросила, что он понимает под этим, и он поведал, что подразумевает неконтролируемое сексуальное желание, цинизм, эгоизм и жадность.
(и, конечно, автоматически под запретом оказываются секс, бабло и страсть).

меня испугал не сам набор (все очень знакомое и родное), а злость и отчаяние человека по этому поводу.

и тут я впервые ярко осознала, как детские травмы влияют на поведение людей.
вроде взрослый человек говорит тяжелые слова с силой и яростью, а там на деле всем заправляет трехлетний ребёнок, которому слишком часто говорили, что он плохой...

как всё-таки здорово, что на свете есть терапия и это все чинится.
и я буду впредь внимательнее относиться к недобрым словам про себя внутри себя.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 29 Декабрь 2018, 11:20:01
в этом году я раскладывала людям карты.
бывало хорошо, бывало странно. скорее всего, буду продолжать.
порой за этим занятием я себя чувствую, как ёжик в тумане. а иногда - как будто вообще с картами в  руках и родилась.
какую-то свою часть я таким образом возвращаю, видимо.

и ещё ко мне ходит один человек в консультирование. девушка.
спросила её вчера мимоходом, как дела. говорит, что намного лучше.
и это "намного лучше" - самый ценный и удивительный итог года.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 05 Январь 2019, 13:21:17
я очень люблю начало января, потому что это время для меня всегда про любовь и волшебство.
дни длинные, ленивые, можно совсем ничего не делать и прислушиваться к себе.

я вдруг поняла, чего мне так не хватает: тепла - внутри себя, к себе, к своей жизни.
люди засыпают от холода - вот и я так заснула.
и вот сейчас по своей воле оживляю пространство внутри себя.
вспоминаю, как это - чувствовать смысл и свободу.
прикасаюсь к замыслам, которые когда-то забросила.
я обязательно дам им прорасти.
теперь я никуда не тороплюсь и знаю, что маленькие шаги всегда приводят к цели.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 09 Январь 2019, 12:52:19
на выходных я прочитала две истории девушек, которые живут с тяжелыми заболеваниями.
меня поразило то, как они ценят жизнь.

*

встречаюсь с человеком, который не доверяет моему видению мира и, похоже, считает его глупеньким и наивным.
при этом он реально чует волшебное существо внутри о_О
легкая диссоциация и персональный тренинг на устойчивость.

"Как же, как же, — отозвался Воланд, — я имел удовольствие встретиться с этим молодым человеком на Патриарших прудах. Он едва самого меня не свел с ума, доказывая мне, что меня нету!"

*

я обнаружила, что каждый день решаю вопрос, можно ли существовать моему миру.
мне часто кажется, что у меня не хватит сил проложить свой путь и _придется_согласиться_ на то, что дают.
а ещё я постоянно сомневаюсь в том, есть ли он вообще - или это я всё придумала?

при этом я точно знаю, что без него мне жить вообще незачем и что обычные пути мне не подойдут.

идти по очень призрачным отметинам, доверять им и не бросать это дело ни за что.
создание мира - дело сил и упорства.
сил у меня хватит. значит, дело за упорством.

*
сегодня мне звонила знакомая из другого города. поздравляла с новым годом.
у нее получилось сохранить себя и создать мир таким, как ей хотелось.
важная весточка для меня.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 10 Январь 2019, 11:08:52
вчера лежу в раздраженном полусне и слышу, что у соседей снизу играет какая-то разудалая весенняя песенка - простые гитарные аккорды, голос свежий и хмельной - может, чайф.
и я чую, что сквозь бетонные швы ко мне просачивается весна.

и жажда счастья - а никогда такого не было же. хотелось всё время упасть и изодраться, а тут вон чо.

потому что весна наступает не по календарю и даже не с таянием снегов, а с первым неуловимым предчувствием её.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 11 Январь 2019, 12:03:50
три месяца я нарезала круги вокруг малознакомого мужика, который горевал.
затапливала его нежностью, грела и пялилась на жизнь в нём.
мужик вяло отбивался лапой либо зырил в пустоту.
и, когда я сдалась, он вдруг очнулся и сказал, что горевать закончил.

а я так далеко не планировала  :o
и хз, чо теперь делать.
в смысле, мне там мерещится что-то тёплое и хорошее, но на уровне простых действий я вообще не представляю, как это делается.
буду думать, щупать, ощущать. может, придумаю чего.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 12 Январь 2019, 17:04:42
начали пачками приходить озарения.

первое - это про позволение радоваться.
когда наконец выходишь из кризиса, очень непросто понять, что теперь все можно.
так привыкаешь осторожничать, зажиматься, экономить силы, что разучиваешься жить, пользоваться возможностями, веселиться, учиться. быть красивой.
оказывается, я уже могу жить легче.
очень вдохновляет перспектива перестройки мировоззрения.

второе - непосредственно про кризисы и проблемы
я как-то привыкла с проблемами свыкаться, но не решать их.
а тут с недавних пор начала мелкие внутренние конфликты сама для себя раскладывать по полкам и себя успокаивать.
и выясняется, что за любой теменью стоит сила и свет и все решаемо.
прямо ух.

третье - про др.
мне скоро 30, я совсем уже ээ взрослая дама становлюсь, но по сути только-только вылезла из подросткового возраста.
я было начала переживать о том, что так мало добилась.
но тут вспомнила, что выбралась из тотальной задницы только год назад.
и преисполнилась гордости, и пребываю в тихом восторге от себя самой.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 14 Январь 2019, 16:08:39
вчера прочла офигенный пост чингизида про то, как получить работу мечты: https://chingizid.livejournal.com/2095152.html
а сегодня узнала, что меня увольняют :)
вероятно, кто-то наверху услышал моё желание ясно и отчетливо)

трясет, но есть ощущение большого облегчения.
даже шмотки продавать веселее, чем работать вроде в хорошем месте, но постоянно злиться и киснуть.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 15 Январь 2019, 11:15:06
вчера я получила очень много поддержки от разных людей.
удивительный это опыт и немного непривычный - когда у  тебя драный бок, а тебя греют, утешают и поддерживают члены стаи.

я поняла, почему мне трудно было работать - я будто была в вакууме всё это время.
страх неодобрения парализовал. а мне очень важно общаться, я контактный человек (как ни странно).

отошла от шока и обиды, пробуждается любопытство к возможным вариантам работ.
шеф сказал, что с организацией у меня швах, зато с текстами норм.
в этом что-то есть.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 16 Январь 2019, 11:43:33
а ещё стало легко работать.
делаю то, что важно, в комфортном для себя ритме.
без гонки. без нервов.

и захотелось побороться, если честно.
поставить на место выскочку.
может, получится.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 17 Январь 2019, 11:38:50
сделала импульсивный шаг, пошла на поводу у эмоций и нажаловалась шефу моего шефа.
конечно, это не принесет плодов.

отсюда золотое правило - если вкладываешь силы, нужно понимать, какой результат ты хочешь получить и _разрешить себе его получить_.
самым адекватным в сложившейся ситуации было бы стрясти компенсацию с работодателя.
и усилия надо было бы вкладывать туда. и получилось бы.

а я себе это дело запретила и просто выпустила пар.
ужасно досадно. одни и те же грабли.
плохо быть слабаком, который сам при первой же возможности себе всё портит.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 21 Январь 2019, 09:44:50
наблюдаю за своим состоянием "всё валится из рук"
ушла в свой внутренний штопор, съежилась, не нравлюсь себе.
и ругаю себя за пролитую воду ("ты как всегда"), за порванные колготки, за кофе-машину, которая всем кофе разливает, а на мне капризничает.

"может, я просто генератор косяков", - мысль в голове.
дышу и наблюдаю, как сквозь плотную пелену облаков пробивается солнце - сильное желание жить и любить.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 23 Январь 2019, 17:43:13
когда ты реально в ж*** ничто так не бесит как позитивчик.
"все будет хорошо"
"все к лучшему"
"у тебя же английский"
"ты же умеешь шить"

конечно, будет. конечно, к лучшему. да, у меня много навыков и умений.
но прям щас все трещит, шатается и ничего не видно.
может, я вешаю лишнего. и надо бы снять.

это заметка себе на будущее, сама же всегда так утешала людей.
какой-то другой способ быть рядом есть, спокойный и правдивый.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 24 Январь 2019, 12:45:04
по работе ещё.
конечно, мне надо бы сейчас аккуратно подскочить к шефу и выпросить милостей: остаться подольше или денег.
а я не могу. чую свободу и весну, и сил моих нет тут больше торчать.
может, и неправильно.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 28 Январь 2019, 15:54:25
во мне проснулся наконец внутренний дракон/очнулся внутренний вулкан/забулькал котелок с волшебным зельем.
я чую силы внутри, и чувствую свободу.
машу хвостом и знаю, что всё будет хорошо - потому что по-другому не может быть.

хотя ещё вчера я была позеленевшим полутрупом и у меня не хватало сил даже мусор выбросить.

не знаю, как это работает.
само включается - если люди подходящие, если смешно, если много простора.
пусть и дальше будет жарко.
хочу жить вот так. пусть, пожалуйста, будет всегда так.

Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 30 Январь 2019, 11:18:30
этим летом я думаю поступать.
спектр возможностей широк - можно пойти на фулл-тайм и учиться на заочке, можно и на очку пойти, работать по вечерам.

заочка - это консультирование (-> корпоративный психолог или частная практика).
очка - это экстремальная психология (-> психолог, который работает с людьми в экстремальных ситуациях/консультирует профессионалов, работа которых связана с риском).

меня удивляет второе направление.
может, от родителей военных передалась вот  эта тяга находиться где-то возле излома мира.

и есть ещё моя личная любовь к красоте и гармонии, но это как будто не так важно.
если ты не смотришь на боль, не трансформируешь её, то вроде как и живешь зря.



Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 30 Январь 2019, 13:26:28
и ещё записки на полях.
сидела вчера в кафе, и за соседним столиком молодые ребята обсуждали ресторанный бизнес,
я с удовольствием слушала и смотрела.
на меня повеяло свободой, радостью, надеждой, а ещё я вспомнила, что, оказывается, мне интересны люди и я люблю держать ушки на макушке.

завтра последний рабочий день. очень жду.

Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 31 Январь 2019, 10:37:53
разговаривали вчера с мч про работу и учебу.
он предлагает мне остановить свой бег, прислушаться к тому, чего хочется, и пойти на это учиться.
по сути - предлагает свой рабочий способ по изменению жизни к лучшему.

а я уже делала так.
сидела. прислушивалась. училась.
и страшно тосковала от изоляции и ожидания.

сейчас меня зовут на собеседования.
да, это будет пятидневка, и дорога утром в метро. времени будет оставаться чуть.
да, есть шанс, что у меня сил/ума не хватит, и меня прогонят.
но меня штырит, и хочется в это играть - потому что раньше никому не были нужны мои мозги.
а теперь - да! и это потрясающе, это меня удивляет, как ребенка, каждый раз.

остается вопрос - как люди держат баланс работы и личной жизни.
я боюсь, оно всё развалится, как только я серьезнее начну работать...
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Михаил Мещёрский от 01 Февраль 2019, 00:01:17
ankie, я бы подумал над тем, почему я отделяю личную жизнь и работу, т.е. задумался, что я понимаю под "личной жизнью" и "работой", т.е. зачем я их противопоставляю, откуда этот штамп. Что их отличает, что объединяет.
Возможно я все еще нахожусь в состоянии самоограничения, т.е. не вижу, что все что касается меня - это является моей личной жизнью и все оно может приносить самореализацию личной жизни во всех сферах, которые взаимосвязаны и цельны этой личной жизнью.
Энергобух мне бы пригодился. 
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 10 Февраль 2019, 14:29:28
скоро 30 лет...
и то, что происходит - такой пинок под зад. большой мягкой лапой.
чтобы я научилась себя ценить.
свою радость, вдохновение, легкость и драйв. свои силы и умения.

я - невидимка для родителей, друзей, и даже мужчина меня видит проблесками.

но ведь я могу себя видеть. всегда. я же знаю, кто я есть на самом деле.
этого у меня никто не может отнять.
и в этом - большая сила.

у меня всё ещё есть привычка застывать в неудобных ситуациях. мол, это непреложная данность. это жизнь.
так положено, менять нельзя.
можно. мне - можно.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 13 Февраль 2019, 18:42:01
я хожу на собеседования.
у меня их сейчас много.

это так смешно - смотреть, как в зависимости от моего состояния меняются условия игры.
вот мне страшно и ужасно жаль себя - и мне предлагают работу за небольшую зарплату, с армейским режимом и далеко от дома. на собеседовании мне хамят.
вот я радуюсь себе и своим талантам - и мне начинают приходить более солидные предложения и на собеседованиях на меня смотрят с интересом, и почта моя начинает ломиться от писем-приглашений.

сегодня с большим кайфом делала тестовое задание для одной известной косметической фирмы.
ловила концепт в космосе, подбирала картинки, делала смету.
я создавала и вспоминала, что умею это.

и еще я поняла, что у меня, по ходу, ловля хорошей работы идет не столько на резюме, сколько на базовое состояние задора и какое-то медовое, текучее состояние в теле.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 13 Февраль 2019, 18:53:01
ещё из открытий квеста по поиску работы - я перестала бояться эйчаров.
на одном из собеседований со мной не очень вежливо беседовала девушка из кадровой службы.
она решила поинтересоваться у меня, отчего я так ненадолго задерживалась на рабочих местах (и, бьюсь об заклад, в этот момент она чувствовала себя Шерлоком Холмсом, знаменитым английским детективом, который напал на след!)
и я, вместо того, чтобы стыдиться и привычно лезть под стол, терпеливо объяснила ей, почему это было так.
с чувством собственного достоинства, спокойно, внятно.

и удивленно это для себя отметила.

видимо, вынужденный отпуск и долгий сон идут мне на пользу  :)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 19 Февраль 2019, 01:31:27
под воздействием сильного страха я приняла одно сложное решение.
я жалею, что не поступила иначе, но фарш уже не провернуть обратно.
на следующее утро, когда дело было сделано, я обнаружила, что страх испарился и осталась какая-то чистая способность любить.

*
я отталкивала людей, близкие отношения потому что боялась. а теперь, когда все самое страшное уже случилось, можно просто любить.

главное - не забыть об этом.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Nekele от 19 Февраль 2019, 12:08:10
все, что увеличивает количество любви в мире - хорошо.
страх переплавился в любовь.
это верная алхимия.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 24 Февраль 2019, 23:49:12
Некеле, спасибо!

оказывается, она и правда существует - алхимия.
каждый раз удивляюсь и радуюсь, когда оно само происходит.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 24 Февраль 2019, 23:51:03
чудо из чудес - пожалуй, впервые в жизни влюбилась в того, кто рядом со мной.
готовлю особенные завтраки и убираю его дом, чтобы само пространство заботилось о нем, пока меня нет.
время от времени возвращаюсь в свое жилище и наблюдаю, как мои руки делают какие-то дела.
порой падаю в кроличьи норы старых ран отвержения.

но потом выныриваю.
и, несмотря на невеселую, в общем-то, ситуацию, испытываю счастье от присутствия этого человека.

всё хорошо. это так удивительно, но всё хорошо.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 25 Февраль 2019, 00:03:49
а ещё смешно, что я не могу толком объяснить человеку, что я чувствую.
в ход идут метафоры и рассказы о себе в третьем лице  ???

хочется складывать длинные малопонятные вирши и читать их верхушкам сосен при луне.
вот потеплеет - и немедленно этим займусь.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 27 Февраль 2019, 14:17:50
а в понедельник мне на работу.
очень тоскливо, не хочется: это не "то самое", заветное.
просто приличное место, где можно очухаться, попробовать силы, набраться уверенности в себе (и заодно с голоду не помереть).

конечно, я могу отпустить эту возможность и подождать какой-нибудь ещё вариант, чтоб щелкнуло.
но сил не хватает.

дошила себе платье, придумала следующее.

UPD: а просто я хочу не работу, а Дело - и прям щаз.
а нужно сделать ещё несколько шагов.
ну и разрешить себе Дело уже.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 28 Февраль 2019, 12:08:03
сон:

я гуляю по знакомому лесу, и вижу в сугробе тоненькую девушку.
она говорит, что у неё ангина и температура 42, она не может встать и дойти до станции.
тут я чувствую прилив сил - фигня вопрос! - говорю ей, что легко донесу её.
при этом мне кажется, что скорую нужно вызвать в городе - до поселка она доедет через час, наверное...
я беру её на руки, она с благодарностью говорит, что стало легче.

мы едем в электричке. а потом я возвращаюсь домой, беру телефон, чтобы позвонить в скорую и обнаруживаю, что на месте девушки - две дольки апельсина с капелькой крови на них.
и я смутно ощущаю вину за то, что где-то её потеряла.

про многое сон.

в том числе  про спасательскую мою историю.
про то, как я вечно бегу выручать тех, кто, как мне кажется, горит - а потом оказывается, что весь этот напряг был никому не нужен. жизнь идет правильно, у всех бывают кризисы и надо позволять людям их проходить.

не нужно закрывать собой дыры. не нужно спасать. война закончилась и можно просто жить.

осталось разобраться со смутным чувством потери.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Михаил Мещёрский от 28 Февраль 2019, 15:45:33
Мысли вслух. интересный сон...
Ангина как не высказанное, не выраженные чувства, а внутри жар, не смотря на окружающий холод, подавленность. Не как не дойти ей до требуемой станции... донести до нужной "станции"... в город - в социум, из мира природы..., что за внешней холодностью.
Две дольки апельсина с капелькой крови.  Интересные чувства, сладко кислые, удовольствие, солнце... с желанием, жизнью. Угу, где-то ее потеряла, и вина... Красиво.

Думаю сон про любовь, тепло, которое внутри и не может прорваться наружу... а она жаркая, живая... Ну и сон вполне про весну.

Извините, ankie, что вот так вторгаюсь... Но подумал, может пригодится иной взгляд.

P.S. еще мысли догнали. Про нечто женское, "болезное", две дольки апельсина и капельку крови... Может быть это связанно как-то с женскими циклами.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 28 Февраль 2019, 22:14:09
Михаил, спасибо, очень ценно и точно!
Кажется, удалось уцепить суть сна, и он разворачивается сейчас - горячим внутри.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Михаил Мещёрский от 01 Март 2019, 02:45:35
Пожалуйста. Рад, коли в пользу пошло.  :)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 01 Март 2019, 16:27:42
разговаривала вчера с приятельницей и вдруг поняла важное,
когда я шла в терапию, я очень надеялась, что меня "вылечат".
я была уверена, что я псих, у меня адово течёт крыша и мне срочно нужно становиться нормальной

три года спустя стало ясно, что все мои "закидоны" на месте.
моя жизнь стала лучше, но я до сих пор вижу волшебных существ, молюсь, пялюсь на свет в людях, мой нос чутко улавливает запах путешествий, приключений, чудес и, когда расслабляюсь, я толкаю странные речи о золоте и прекрасной музыке, которой звучит мир.
и, как я поняла, это никогда не пройдет.
это важная часть меня - и я наконец-то устала это прятать.
это - сокровище. что будет, если гордиться им?

для меня стали яснее звучать мои "хочу" и "не хочу".
это необычно и круто.

а ещё я, наконец, поняла, что мир на моей стороне.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 02 Март 2019, 17:52:44
смотрю на те движухи, которые делает девушка, что пришла на мое место, и отмечаю свое равнодушие.
широкую масленицу сбацали - с кокошниками и сарафанами. молодцы, но я бы и вкладываться в это не стала.
мой шеф был прав, не подходит мне эта работа...

мне снова начало хотеться шить.
переделываю смокинг знакомого. куча работы, паникую, болит спина, но мне нравится.
третий час выравниваю линию лацкана.
ловлю краем глаза видения каких-то асимметричных одежек со странными швами.
хочу такие делать.
поняла, что мне нужно шить несколько вещей параллельно - я устаю долго возиться над чем-то одним.

и меня снова таращит. я хочу писать крутую дипломную работу, хочу учиться психологии и хочу шить классные сумасбродные шмотки.

где бы времени и денег на все взять.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 04 Март 2019, 14:46:33
а спонсор сегодняшнего дня - любовь и состояние "все происходит правильно".
меня сейчас эта смена страх-радость очень занимает.
любопытно так.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 05 Март 2019, 17:17:45
день рождения - это время, когда меня уедает чувство нехватки.
недостаточно гостей, недостаточно впечатлений, слишком мало времени на себя.

вчера была на работе - напрасно потратила 7 часов, в которые можно было просто плыть и говорить с миром.
злюсь на себя. могла перенести-отменить, но решила смириться.

в следующем году вообще все сделаю так, как хочется. даже если пожалею потом.
и буду барахтаться изо всех сил, чтобы все случилось по-моему.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 06 Март 2019, 01:22:24
про хотелки много мыслей.

во-первых, люди вокруг недавно начали замечать мою заботу - и благодарить за нее.
выяснилось, что я немножко домашний эльф.
который много всего хорошего делает (очень часто - в ущерб себе), и ничего за это не просит и даже особо не осознает, что он столько сил вбухивает в других (но при этом гневается на ближних регулярно).
я тут, кстати, все парилась из-за того, что у меня сил нет...
в общем, они есть! но я их реально сливаю в других людей, и на свою жизнь у меня остаются какие-то огрызки.

во-вторых, я тут поняла, что мне ацки тяжело просить то, чего хочется.
я стесняюсь.
но засада в том, что, когда просишь - очень часто получаешь желаемое.
не просишь - не получаешь, соответственно.
никакой жестокой судьбы, все исключительно в твоих руках  :o

в-третьих, у меня тут по весне начали просыпаться какие-то желания.
я вообще боялась этого момента - мне ж раньше нельзя было хотеть в принципе.
и там с давних времен остался голод, который не восполнить никогда.
и мне думалось, что если я вдруг снова начну хотеть, то это будет такое жгущее, ничем не утолимое чувство желания - как если бы я открыла пустыню Сахару внутри.

внезапно и сильно захотела помад, платьев, а ещё сережки и красивое пальто - песочного, винного или розового цвета.
мне приятно об этом думать. я себя от таких мыслей чувствую какой-то другой - юной, счастливой - и одновременно вихрем, который поглощает в себя.
и от этого сил прибавляется.

_____________

а ещё я продолжаю биться над фраком.
много распарываю. но получается.
отслеживаю прямую связь между внутренним состоянием и качеством работы. круто.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 07 Март 2019, 12:29:34
вчера испытала приступ гнева.
вообще люблю, когда это происходит - сразу начинаю себя чувствовать оружием - смертоносным и прекрасным.

и в гневе очень ясно ощутила свои внутренние рамочки.
_мне всё нельзя_

вот я хочу чего-то - и это такое живое, горячее чувство - которое упирается в стальные перегородки: да, ты хочешь. но тебе нельзя/потерпи/надо ждать.

пц.
мне всё нельзя.
все радости, которые я получаю ощущаются как нечто украденное.
или нежданный и незаслуженный подарок небес.
есть убеждение, что вообще нужно жить на голодном пайке, как-то ужавшись и скрючившись, а хотеть счастья вовсе не стоит.

аааааа

мне еще можно только то, что кому-то пользу приносит.
для себя, для своего комфорта и радости - не.

а я же не только для пользы.
я вообще, может, в первую очередь - для красоты.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 08 Март 2019, 10:26:05
я живу немножко в сказке про Синюю Бороду.

в доме моего мужчины все шкафы забиты вещами его бывшей женщины - шпильками, всевозможными баночками, одеждой, памятными буклетами (расстались они около года назад).

я постоянно на них натыкалась и вежливо запихивала на место.
и приносила с собой домашнюю одежду, косметичку и сменное белье в рюкзаке, когда оставалась на ночь, а потом забирала все с собой. потом осмелилась оставить платье - и оно стало жить на диване.

а потом меня вроде бы позвали жить вместе, и вроде бы даже объявили даме, что вещи нужно бы забрать.
но она не появилась.

и вчера терпение у меня лопнуло и, пока его не было дома, я все шкафы повытряхивала, упаковала вещи в мешки и транспортировала их на балкон.

я очень злилась в этот момент. и скорее на барышню - ну вот как можно целый гардероб оставить в чужой квартире?

а потом случайно наткнулась на жестяную коробочку с вырезками - судя по всему, для доски желаний - и там было несколько совместных фото.
она мечтала о путешествиях, о классной карьере для мужика и о свадьбе.
на фотках они стояли в обнимку, улыбались, красивые.

я закончила уборку и долго рассматривала фотки.
сильная и хрупкая женщина, немного растерянный мужчина, который ее греет.

и впервые ощутила к ним сострадание и печаль от того, что все заканчивается.

то есть вообще я завидовала. они так долго были вместе, пережили много чудесных историй.
я ревновала и сравнивала себя с этой дамой.

а теперь испытываю уважение - ко всему этому раскладу, к тому, что они пережили вместе. замечательно, когда люди любят друг друга.

но есть и второй итог: я проявила агрессию и экспансию и теперь чувствую себя немного виноватой.

может, человек не хотел пускать меня дальше гостиной.
а я выломала дверь в спальню и начала там раскладывать все по своему усмотрению...


Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 09 Март 2019, 20:15:28
снова вижу сны, как же мне это нравится.

сегодня снилось, что я живу в какой-то тусклой, неуютной коммуналке с людьми, которые не близки мне и не понимают меня.
я лежу в разобранной неопрятной кровати в проходной комнате, а рядом со мной - дорогой для меня человек (женщина), который по сути является для меня символом всего хрупкого и красивого в мире. этот человек болеет, я его лечу, но до конца не получается.
и в какой-то момент я четко понимаю, что нам надо срочно валить из этого дома.
там вроде все хорошо, а по сути волшебное существо хиреет в таких условиях.

история про внутреннюю реальность.
когда я лечила хрустальную даму, затык был с сердцем.
вот не забывать любить. любовь преображает пространства.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 09 Март 2019, 20:23:28
переживаю кайфовые волны про ценность себя.

сегодня вот поняла про ресурсы. про ценность своих ресурсов и умений.
как-то проблеском удалось увидеть, сколько всего я могу и умею - и удивиться.

ещё поняла про ценность своего времени. оказывается, мое время плотное, и я могу решать, чем его заполнять...
офигеть. раньше мое время всегда было априори отдано кому-то другому - авторитету, нуждающемуся или человеку, в котором нуждалась я. но не мне самой, не моим проектам, не мечтам, не желаниям.
теперь хочется по-другому.

и ещё сегодня пришло в голову, что можно же глядеть на себя.
любоваться собой, с интересом изучать те же хотелки. и от этого такая волна удовольствия была.

а потом эти пики проходят, и я снова становлюсь обычным человеком.

то есть просто возвращаюсь в ноль, но в минус уже не ухожу. ура  :)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 10 Март 2019, 14:14:29
думала, почему для меня так ценен мужчина, который рядом.
внутри него живёт зверюга.
то есть там и маленький раненый мальчик, и франт, и профи и длиннющий хвост несчастливых сценариев.

но самый главный там - косматый умный зверь, который на все смотрит ясными глазами. и человек с этим зверем в контакте. они даже вместе работу работают.

и вот зверюги снюхались. мой внутренний еж (или енот) попискивает от счастья, гоняет взад и вперёд и вспоминает лесные повадки.
а все остальные жители подземного царства в шоке от происходящего :)


Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 11 Март 2019, 08:34:14
крутой мой сон про захиревшее волшебное существо, собственно, наглядная иллюстрация того, что происходит в жизни.

я делю квартиру с леди, которая любит заживо жрать живых людей.
чаще всего она жрет меня (потому что я - вкуснятина *рукалицо*),
и это в сотый раз повторяющаяся ситуация, я очень надеюсь, что это - последняя итерация.

я встречаюсь с человеком, у которого в потайных комнатках его прекрасной головы хранится куча всякого хлама, а ещё он тайком перебирает лоскуточки от прошлых отношений.
это, в принципе, не страшно (зато не жрет!) и с ним хорошо, поэтому я останусь.

у меня есть работа, в которую не вложиться целиком, но которая может быть хорошей базой в случае, если срастется с дипломом. поеду распутывать дальше на этой неделе.

и, если вдруг срастется, то не буду искать лучшей работы, и этой весной потрачу силы так.

тусклая неуютная коммуналка, да.
зато в мире весна.

UPD: но ничто из перечисленного не имеет надо мной власти. наоборот, я владею всем и могу менять.
а ещё, как подсказывает опыт, ничто не может помешать мне радоваться.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 12 Март 2019, 00:51:31
вот я утром разнылась, соткала мрачную историю.
и сегодняшний день показал мне, что все вообще не так.
что нет людоедов, скучной работы и психованных мужиков.

есть интересные задачи и забота, например.

и ещё есть я, которая, пусть и очень старается переписать старую добрую хоррор-стори, тайком от себя изо всех сил ее повторяет.
и вроде даже хочет повторять, и пытается сложить из букв "д", "ь", "с", "р", "о", "т", "а" привычное "жопа".
притягивает за уши факты: "вот эта тень - это наверняка от ножа убийцы, который скрылся за поворотом!!111".
а нет уже убийц, ножи давно истлели от ржавчины и обратились в пыль.
и тень - она от тюльпана в вазе.

и, как ни стараюсь я склепать страшную историю, в самом ядре моего существа бьется жизнь и радость.
и от этого все меняется.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 12 Март 2019, 00:57:32
в свободное от работы время я гоняю по магазинам в поисках весенне-летних шмоток.
стараюсь попутно любоваться собой. получается.
нравится примерять разное.
поняла, что больше не хочется одеваться в подростка (хотя веселые картиночки на одежде по-прежнему радуют меня).

сейчас мои фавориты - длинные жакеты (можно закатывать рукава), юбки до середины икры из летящих тканей.
и ассимметричные платья (всегда).

сегодня мерила деловой костюм в одном магазине.
красный, сцуко, костюм. ткань ужасная, брюки плохо сидели, но вот жакет был двубортный и сшит по хорошим лекалам, и я пялилась на себя, как зачарованная, ведь это был _красный_ костюм.

шмоточки. магия.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 13 Март 2019, 14:19:43
сегодня утром, открыв один только глаз, словила за хвост внутренний нудёж: "работать трудно, кругом какой-то пц, вот я не выспалась опять, день коту под хвост".

удивленная концентрацией и плотностью фигни на квадратный сантиметр речи, я открыла второй глаз.
и запустила другой монолог: "день может быть хорошим, обязательно сегодня высплюсь, работать интересно и вообще давайте все скакать на хвосте".
подмене никто не возмущался  ;D
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Nekele от 13 Март 2019, 17:17:43
вот это очень крутой этап - когда внутренний программист обнаруживает, насколько оно все заменяемо
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 14 Март 2019, 10:55:52
Nekele, да)

теперь ведущие радио "Все зашибись" ставят диджеям радио "Все тлен" веселые песенки и шлют приветы и воздушные поцелуи)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 14 Март 2019, 11:02:31
наблюдаю тут за всплесками продуктивности, которые случаются у меня от смены обстановки.

когда я дома, в уютнейшей съемной квартирке, у меня сил хватает на то, чтобы эмоционально обсудить с соседкой проблемки, полежать на диване и потупить в сериал.

вчера ночевала у мужика.
успела сделать цигун, порисовать выкройки, испечь шоколадные кексы.
кроме того, купила себе наконец кроссовки, вынесла мужчине моск пару раз и внятно подумала о планах на ближайшие полгода.

а я-то считала себя уныльем.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 15 Март 2019, 10:24:19
копаю тут свою любимую тему с тиранами, людоедами, инквизиторами и прочими замечательными людьми.

что поняла:
- я сама назначаю людей на эту роль
по своей воле я отдаю какому-нибудь левому человеку право мной распоряжаться, в том числе как-нибудь юзать/причинять боль
- я также отдаю им мою радость и свободу
в нагрузку.
- жертва-тиран - очень устойчивая модель отношений
и сильно уменьшает тревожность. все всегда понятно, и хрен тиран от жертвы уйдет.

сегодня поняла, что моя радость вообще ни от кого не зависит.

осталось понять, что делать с жертвенным механизмом автоматической генерации яда.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 16 Март 2019, 10:44:11
два года назад на праздновании Самайна в одном из клубов я познакомилась с волшебным существом.
я стояла у бортика, который отделял коридор от столиков ресторана, смотрела на сцену скептически, и во мне бродило поллитра пива :)
и вдруг рядом оказалась леди невысокого роста, с серыми глазами и вьющимися каштановыми волосами, глядя на которую, всегда невольно начинаешь думать о фэйри.
поскольку пиво вырубило в моей голове тормозные механизмы, я разговаривала с леди неясными словами о сумрачных вещах - так же, как с собой.
а она, внезапно, слушала.

так мы и подружились.

теперь мы ходим на всякие вечеринки в этот Клуб.
вчера вот был день Святого Патрика.
я дрыхла на диване под фолк-панк-тарарам, а ещё мы беседовали и просто хорошо проводили время, и еще удивленно отмечали, что вот, оказывается, можно так - спокойно разговаривать и делать, что хочется, и не подстраиваться под другого.

в смысле - вот оно. я совершенно случайным образом отловила волшебное существо, и это не чорный-чорный маг или запутавшийся в себе золотой-золотой первосвященник.

*

вчера я, конечно, тоже выпила.
и посреди всей музыки увидела у себя внутри девушку в черном одеянии, которая ложится на пол в темной пещере перед алтарем.
и я была с ней там. есть большая сила в этом.

*

мне снилась какая-то большая квартира, где живут девушки. с ними что-то не так, кажется, психическое расстройство.
всем заведует старшая женщина.
и вот я оказалась там. дверь открыта, я могу уйти, и в то же время я понимаю, что у меня не получится.
женщина спрашивает, сделала ли я то, что обещала для одной из девушек.
я начинаю оправдываться, но потом вспоминаю, что нет.

пока думала об этом сне в полудреме, поняла, что он про открывшуюся дверь внутри.
есть напоминалка о том, что туда нужно войти, и это будет правильно.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 17 Март 2019, 12:16:51
>Чтобы обуздать естественного хищника души, женщина должна всегда быть во всеоружии своих инстинктивных качеств. Вот некоторые из них: прозорливость, интуиция, выносливость, цепкость, любовь, острое чутье, дальновидность, острый слух, отпевание мертвых, интуитивное целительство и забота о собственном творческом огне

ух, рабочая инструкция.
и эта её интонация - о том, что все в итоге будет хорошо.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 17 Март 2019, 12:24:03
внутренний страж, у него ушки на макушке.

самые страшные люди - те, которые не в курсе про то, что происходит внутри.
а я знаю про себя и часто чую про других, особенно про близких, но мне часто не хочется на это смотреть.

но как же удивительно - я знаю.
я вижу, я теперь разрешаю себе видеть.

вчера мне товарищ, об которого у меня золотой свет и течение магии в мире, объявил о своих теплых чувствах ко мне.
в смысле, его не торкает, но я ему симпатична (а еще ему удобно и я хорошо готовлю), и, может, что-то изменится когда-нибудь (изменится ли?). но сейчас - вот так.
ощущение у меня такое, вот как если бы я предложила какому-нибудь человеку обойти вместе семь миров вселенной, а он бы вежливо отказался, но взамен предложил бы мне кружку с куриным бульоном.

а я все еще не верю, что меня можно любить и хорошо относиться ко мне.

у меня был мужчина, который видел меня волшебным существом и дорожил мной, но ему было плевать на женщину.
у меня был мужчина, который видел меня и дорожил мной, и баловал женщину, но и жрал меня немилосердно, и за все, что я получила, я заплатила двойную цену.
а теперь есть мужчина, который добр ко мне, и не жрет меня, но и не дорожит мной.
и видит только К., которой 30 и которой стоит записаться на маникюр.

когда-нибудь будет иначе.

а теперь мне надо понять, что я хочу с этим делать.

*

сегодняшний сон был про зависть. моя подруга ехала в другую страну - её позвали на работу, и платить собрались в два раза больше. и вот она, окрыленная, собирается в поездку.
а я собираюсь на работу. и понимаю, что мне еще пару лет расти до какого-то вот такого шанса. злюсь и завидую.

тру стори. не вижу я прекрасных вещей в том, что есть у меня, а вижу в том, что есть у кого-то.
что мне с чужой работы - ни холодно, ни жарко.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 18 Март 2019, 09:01:17
отметила для себя новое внутреннее состояние.

если раньше я жила в постоянной спешке - у меня дары, мне срочно нужно их реализовать!
и разочаровании - почему все так медленно и ничего не получается!

то сейчас вдруг словила кайф от перспективы долгого роста.

потому что мне нравится то, что я вижу внутри, и я хочу дать этому форму - ту, которая меня устроит.
прекрасному камню нужна хорошая оправа.
и я могу наслаждаться ростом, постепенным.

всегда хотелось так жить - спокойно работать, учиться, заниматься спортом, общаться с друзьями.
никуда не рваться, не пытаться одолеть пятилетку за три года.

можно выдохнуть уже - то ценное, ради чего я живу, всегда со мной.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Nekele от 18 Март 2019, 12:22:16
ну да

я чот очень банальна в последнее время в моих комментах, но больше нечего сказать
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 20 Март 2019, 14:24:53
очень хочется создавать, причем руками.
пеку кексы, шью понемножечку.
правда пока, если перебрать с активностью, тело начинает болеть. надо добавлять спорта, уже можно.

хочется тратить деньги (нельзя было, нужно было всегда откладывать), много всего делать и не бояться, что не получится.

*

а ещё - легкость.

вопрос с дипломом, который долго-предолго не решался, потом должен был решиться, но вроде как за большущие деньги и с напрягом, теперь готов решиться за адекватную сумму и с минимальными затратами усилий.

и это как-то легко происходит.
я ни на кого не давлю, не капаю крокодильими слезами, не улыбаюсь призывно.
я хожу, спрашиваю - и мне говорят "да", и дают ту информацию, которая нужна.

я очень удивлена и смутно вспоминаю, что да, легкость - это свойственная мне черта и да, так по идее и должна складываться моя жизнь.
я такой задумана, у меня события так и происходят - легко.
и, когда я попадаю в места, где подвиг и скрежет зубовный, я страдаю в два раза сильнее, чем остальные, потому что вообще не заточена под такое.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 21 Март 2019, 14:23:56
вчера провела целый день в слезах и соплях.
после каждого такого кораблекрушения выныриваю с каким-нибудь сокровищем.

вчера вот стало неважно, что мужчина бросит, окажется в итоге хамом, дураком, истеричкой, серийным маньяком.
вот сейчас я в этой истории. я не знаю, почему, зачем, чем это кончится.
я в ней живу, и прекратить её насильно сейчас - значит прекратить жить.

как бы ни повернулось - я со всем могу справиться.

какие-то глупости сами вытряхиваются из готовы.
грустно, что по такому поводу.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 24 Март 2019, 22:17:51
походы по одежным магазинам научили меня ценить свой навык шитья.
я могу не брать то, что мне не по душе, потому что я знаю, где брать ткани и умею из них делать то, что нравится
вспомнила, что нигде не училась, а оно само как-то стало получаться - и порадовалась себе.
начала делать себе вещи - для красоты.
(но пока потому что есть кто-то, кто на меня по-доброму смотрит).

почти дошила сегодня юбку. желтая, солнце-клеш.
с таким кайфом работала.

а ещё хочется заполнять собой мир, зримо и материально.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Кисточка от 25 Март 2019, 02:30:46
ankie, удачи. мне со стороны ваше умение и своевременные инвестиции в него очень нравятся. некоторые способности в наш век рерайта и компьютерных технологий очень специфичны становятся. теряют востребованность. конечно же переплавятся в нечто согласно веяниям, а вот если есть кайф от работы руками, то как же хорош кайф от работы руками. тем более настолько материальный. во все времена женщины хотят быть красивыми и ничто так легко не превращает любую в эффектную и заметную как грамотно пошитое и подобранное платье. это тоже - наука и дар. уметь украшаться, украшать собой пространство, украшать других - с любовью, с вкладом в посторонних людей. прекрасную историю рассказала мне одна леди. её бабушку репрессировали и чудом она смогла машинку зингеровскую увезти с собой - помог сосед. и вот в ссылке она прокормилась и детей подняла - за счёт шитья/переделки на заказ (за еду) из огрызков всяких вещей для тепла и тело прикрыть. машинка до сих пор в семье реликвия. а ещё я с такой нежностью вспоминаю одну свою портниху. красивая, сексуальная девушка - она и других такими же делала. у неё свои нерешённые вопросы с внешностью не болтались. ей было чем других нарядить - от души и с удовольствием. я по тем временам оставила у неё денег больше чем могла себе позволить, её мастерство стоило недёшево, но я не пожалела ни копейки. пожалела лишь о том, что расставалась с её вещами. и больше не заказывала)))
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 25 Март 2019, 15:32:59
Кисточка, спасибо больше за истории!

у меня шитье от мамы, она высококлассный портной - передалось просто по воздуху, меня никто не учил)
но в моей семье это мастерство всегда было большей частью про выживание, трудные времена и неблагодарную работу.

и я очень хочу перейти от этого состояния

её бабушку репрессировали и чудом она смогла машинку зингеровскую увезти с собой - помог сосед. и вот в ссылке она прокормилась и детей подняла - за счёт шитья/переделки на заказ (за еду) из огрызков всяких вещей для тепла и тело прикрыть. машинка до сих пор в семье реликвия.


вот к этому

красивая, сексуальная девушка - она и других такими же делала. у неё свои нерешённые вопросы с внешностью не болтались. ей было чем других нарядить

спасибо ещё раз, эта история греет, как маячок) так бывает)


Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 25 Март 2019, 15:41:34
когда я была маленькой, мама шила офигенные платья для девочек-выпускниц - находила какие-то невероятные ткани и создавала особенные платья, в которых люди становились прекраснее, чем были. а потом почему-то перестала.
и началась пора, когда она шила мне школьную форму (чтобы не покупать), и брала заказы (за которые мало платили) или шила для себя что-то статусное (чтобы показать, что мы состоятельные и крутые).

и этот поток прыгучего творчества куда-то делся - потому что стало "надо".

сейчас мне хочется нашить себе так много вещей, чтобы гардероб ломился.
кружево, юбки, платья, жакеты, всех цветов и фактур. и непременно что-нибудь непрактичное и красивущее.
из самых разных тканей.

это много для меня значит.
как-то очищает представление о мастерстве шитья как о жертвенной миссии, а делает его снова инструментом.
и способом украшать себя и радовать.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Кисточка от 25 Март 2019, 18:16:02
ankie, не за что. меня греет и вдохновляет этот ваш интерес. люблю наряжаться, женские игрушки. после затяжного периода, когда в приоритете меньше работать и больше обследований, голодаю по таким радостям. быстрым углеводам с чистой пользой. терапией чистейшей на досадные мелочи жизни. и не мелочи - поняла, когда болталась по больницам, что нарядную меня избегают грызть. заморыши первые под раздачу, к чему слабых мира сего провоцировать. пока смотрю, лежу в сторону этой радости. завела себе копилку для нового образа подросшей меня, складываю туда картинки от домов моды, обувь, сумки. и мне этот труд нравится. вижу, как сходит шелуха прежних убеждений, стереотипов, формируются мои тренды. для жизни и под мои запросы.

кстати, мастер та шила как раз непрактичное и красивущее. у неё было много ручной работы - цветов из ткани, бисерных рукавов - я руками "говорила", шнуровки. расшитое пайетками второе поверх футляра платье. кошанчик на кармашке у футболки - она мне и футболки шила. непрактичное как - цвета, визуал. в уходе все было просто и надолго. я ощущала праздник, когда собиралась на улицу - и становилась праздником для людей. хороший мастер психологом работает, голову прочищает. она была моей удачной встречей, радостью в совместном творении меня. спасибо миру за таких людей. и вот ещё. тогда на еду в среднем народ зарабатывал, обычная одежда с рынка ощутимо давалась. а у неё была клиентура - владелицы бизнесов и обеспеченные леди. я по дружбе затесалась к ней не по своему уровню доходов и частями по бартеру в работе. шила она мало, штучно - уникальные вещи, не спеша, в удовольствие. звонит, говорит - тут ткань под твой типаж, давай тебе сделаем жакет попозже, к осени, чтобы в бюджете оставаться и вовремя нарядить. обсуждаем. потом смотрит сериал, интернетов не было, схватила идею - а давай тебе вот так, ну тебе же надо ярко, заметно и под блонд ок(я от брюнетки уходила). она меня и других любила, знаю и людей, от которых отказывалась. курили с ней, классно всё обсуждали, с огоньком. но очень себя уважала и ценила. душевный маленький бизнесочек.   

Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 26 Март 2019, 23:32:01
я помню фразу из одной сессии: "я совсем себя не знаю".
когда я произносила эти слова, я внутренне возмутилась - вот ещё! все я знаю.
я - К., две руки, две ноги, нос, два уха. образование, достижения, страшки, желания.
как у всех.

сейчас, на фоне острой печали, распахнула крылья большая радость от того, что я вообще есть.
и интерес ко всему, что внутри происходит.
внутри очумелый вопрос: блин, вот этот космос со звездами, неужели это все мне? неужели я могу на это все пялиться каждый день?

*

ходила сегодня красоту наводить.
салон был предельно демократичный (себе заметка - лучше подороже, но чтобы атмосфера была комфортной!).
пока мне пилили ногти в тесной комнатушке, я почему-то чувствовала себя молодым парнем на приеме у ночной бабочки - неловко, смущаешься, не знаешь куда деваться, но опытная дама делает свое дело, и все заканчивается благополучно.

и ещё поняла, что ничего про свое тело не знаю и очень мало ему радуюсь, и мало его радую.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 27 Март 2019, 12:10:21
мне сегодня ещё весточка пришла про красиво одеваться)
история про женщину, которая стала собой в 50 лет.

"До 50 лет я не понимала, что красиво одеваться - и есть моё призвание. Я думала, что интерес к одежде - что-то поверхностное, неважное. Я думала, что со мной что-то не так. Я видела вещь и сразу думала: "Так, вот эта шляпка, вот с этими туфлями, а еще их можно сочетать с ..." Это происходило само собой. Я думала, что я ненормальна.
Однажды ко мне приехала подруга из Бостона, и мы отправились гулять по NY. Прохожие улыбались мне, подходили, говорили: "Вы прекрасно выглядите. Вы сделали мой день, спасибо".

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=634768370302265&id=100013073230572
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Кисточка от 27 Март 2019, 13:14:35
здорово. феечка))) я была бы рада таких леди встречать почаще. особенно вдохновляют женщины за. редкие драгоценности. юные прекрасны и в мешках из-под картофеля. и ещё приятно видеть, что всегда время и всегда вовремя для вспышки и развития нового и желанного.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 28 Март 2019, 12:22:51
меня тоже очень порадовало то, что она естественно хороша в своем возрасте.
а ещё то, что она не стала подстраиваться под условия жизни)
даже в то время, когда она немного зарабатывала, находила возможность одеваться, как нравится.
эта часть её жизни никогда не страдала, это очень круто.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 28 Март 2019, 12:25:04
самая ценная ценность в моей жизни - это вдохновение.
и оно, как оказывается, питается сугубо материальными вещами.
сон, еда, красивые вещи и пространства, природа, небо, картины,
приятные глазу цвета, прикосновения, вода.

вчера дошила юбку подруге.
переживала на финальных аккордах, есть небольшие недочеты.
но ей очень понравилось, и я рада.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 01 Апрель 2019, 11:29:42
 обнаружила в себе такую прокурорскую жесткую структуру, которая судит всех и вся, в том числе меня.

и вот сейчас у меня был выбор - либо себя засудить до смерти, либо простить и разрешить ошибаться.
я выбрала второе.
побочный эффект - перестала верить в то, что все знаю, в том числе про то, как жить другим людям.
автоматом поотваливались претензии и обидки.

ощущение, будто внутри осыпались железобетонные стены, и на их месте выросла изгородь из плюща и веточек ивы.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 02 Апрель 2019, 11:12:18
я думаю, нужно разделять иллюзию своей исключительности и веру в то уникальное, что есть во мне.

иллюзия исключительности - это когда мне кажется, что все вокруг мне должны, и все не то, и жизнь не та.
"принцесса на горошине". маленькая принцесса внутри очень хочет на ручки и хватается за руль всего человека. вертит носиком и отказывается от всего, что ей предлагают.
и, соответственно, теряет то, что есть, в погоне за чем-то эфемерным.

когда я реализую себя, спокойно работаю, памятуя про медленные земные скорости, последовательно.
разумно распоряжаюсь ресурсами.
кажется очень нудным, а что делать.

думаю вот ещё про принятие. эффективнее всего действуешь, когда признаешь свое место.
да, я не знаю, у меня нет этого и этого. а есть вот это.
на это и опираемся.

не очень понимаю, как в прагматичный подход вписывается мечта.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Кисточка от 02 Апрель 2019, 12:58:11
ankie, у меня в прагматичный подход мечта шансами вписывается. выглядят они не всегда как шансы, а с непривычки так и специфично (мне для моих мечт  как камешку в море надо сгладиться бывает об ситуации эмммм разные и об людей). а иногда достаточно понятно. простой пример. несколько лет назад я захотела арендовать квартиру рядом с работой, а ещё изменить стиль в одежде. тут же ко мне обратились с прежнего проекта, который я, собственно, и запускала. т.е. делать могла легко и не в ущерб новой работе - причём одна за 3 коллег. получала ежемесячно равную и периодически большую сумму со стороны. квартиру нашла в 7 минутах от кабинета и с одежками поиграла. ещё тогда была покрупнее мечта - пора в пару и ребёнка. подозреваю в контексте этого мне фартануло сразу с хорошими деньгами на наряды, дяденек чаровать, и бытовой комфорт))) в моём понимании мир быстро откликается (когда мне есть чем и для меня покрутиться полезно) на хороший запрос (особенно выгодный близстоящим, как в случае моего прежнего проекта) и обрабатывает сразу кучу всех других запросов удобным единым способом. моя задача - не капризничать, если запрос живой. не морщить носик, желая "как у мамы/учителя/подруги/ankie" и т.д. далее с этим же - я устала позже и захотела больше работать дома чтобы готовить. тут же я устала так, что банально уснула на основной работе и от позора меня спас только звонок, пошла на психах увольняться, а мне предложили свободное посещение и я уехала в Подмосковье - пожила заодно в доме. проявился и такой запрос. в итоге поняла, что дом и деревня для меня рано, скучно и труда надо много - но мечту потрогала. и она в другое трансформируется до сих пор. короче, бесконечная игра с этими желаниями)))
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 06 Апрель 2019, 12:08:41
Кисточка, красивый какой танец с миром) легкий, самое главное.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 06 Апрель 2019, 12:17:21
сегодня мне снилось, что я оказалась в рабстве.
меня привезли в знакомый город, в дурно обставленное кафе - убирать, мыть полы, выносить мусор и кое-что ещё.
кафе стоит у дороги, которая ведет прямо в аэропорт, а в телефоне у меня - контакты двух хороших друзей, и они реально могут выручить.

и вот я иду с пакетом к мусорной куче и внутри такой шальной всплеск свободы - я могу сбежать! меня никто не держит! - но тут меня охватывает смертельный ужас, что я не смогу все сделать тихо и меня обязательно убьют, и я спешу обратно.

красивая картина.
я могу выйти из тесной келейки своих печальных представлений о жизни туда, где настоящие друзья и крылья самолета.
но страх побуждает меня возвращаться обратно.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 06 Апрель 2019, 12:37:51
на этой неделе получила две весточки от дорогих мне людей.
"ты как начало" - раз
"в тебе есть такая уверенность, за которой хочется идти, но ты ей не пользуешься" - два

и я, услышав эти слова, становилась ими. и знала - да, это про меня.

и во мне снова текут две реки, одновременно существуют два состояния.
одно - очень глубокое, на уровне сути. там я безмятежно спокойна, знаю, что я могу все и немножко больше, и держу золотые поводья космической силы.

второе - на уровне эмоций. суетливо-тревожное: я боюсь, что уволят (но уже не каждый день, ура), что не выживем, все вечные слова застревают в горле. и я натянуто улыбаюсь, думаю про себя плохо.

*

я слушаю, как внутренний лес шумит.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 08 Апрель 2019, 10:25:02
читаю книжку ответов от Лары Галль.
насыщаю голод по живому слову.
странно - вроде столько книг написано, а живых, настоящих слов всегда не хватает.
(а здесь, на форуме, их всегда можно найти, и это очень ценно)

помню, когда-то давно мне в руки попала тоненькая книжка про двадцать уроков Мерлина.
в начале каждой главы было по 5-6 строчек, и автор предлагал перечитывать эти строчки раз за разом и позволять словам проникать внутрь.
помню, мне такой метод очень понравился.

текст описательный и священный текст.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 09 Апрель 2019, 11:22:47
впервые вчера опубликовала текст о том, что мне важно и дала знать, что консультирую людей.

и словила первого неадеквата в комментах, которого с удовольствием забанила.
оказывается, это очень способствует бодрости духа.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 11 Апрель 2019, 11:36:56
вчера вот поняла, что мы с мужчиной - двое детей, которые греются друг об друга.
грустно и немного стыдно, что снова так.

я рассказываю ему, как заботиться о себе.
он рассказывает мне, как договариваться с людьми и проявляться.

и я не могу никак назвать то, что происходит.
он не разрушает меня, стабилизирует эмоции.
меня вообще наличие мужчины рядом собирает, я начинаю что-то делать.

наверное, меня смущает, что это эээ не те самые супер-прочные отношения, которые про замуж.
то, что есть сейчас, по ходу, для того, чтобы было как-то жить повеселее.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Nekele от 11 Апрель 2019, 13:32:52
суперпрочных отношений не бывает? (ну, я так думаю)
они в принципе всегда для того, чтобы как-то повеселее.
если для другого, то трудно.
ну, еще для аккумуляции ресурса и осознания, тогда тоже ничего.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 14 Апрель 2019, 00:36:25
Nekele, фух, даже полегчало как-то.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 14 Апрель 2019, 00:48:14
продолжаю читать тут "Атипичные ответы-2" от Лары Галль.
она там много простых вещей говорит про замужество, любови, мужчин - и важных лично для меня.

вспомнила, что по сути никогда не общалась со своими папами - один просто ушел, другой был молчалив и любил больше делать, чем говорить.
поэтому я всегда с удивлением и обожанием наблюдала сначала за ними, потом за всеми представителями мужского пола, и всегда гадала, а что там внутри происходит. о чем они думают? как? что им нужно?
ну и выдумывала всякого.

что понравилось (вспоминаю навскидку):
- мифологическое пространство между м и ж
- женское и мужское - стихии (уууух)
- важно ясно видеть, с кем имеешь дело, что этому человеку нужно и способен ли он дать то, что нужно тебе
- иногда ты не можешь выйти из отношений не потому что нерешительный человек, а потому что ресурса нет. и это ок.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 14 Апрель 2019, 09:01:50
внутренние жернова побуждают меня учиться.
причина жерновов - самая печальная на свете - но у меня до сих пор не было, если честно, лучшей мотивации.

я думаю, что учеба - это такой способ подсветить, расшифровать то ценное и важное, что ты уже знаешь.
вспомнить. дать этому голос, сформулировать.
ты внезапно откликаешься на прочитанное, на сказанное чем-то внутри.
и это - а не названия книг и пройденных курсов - остается с тобой.

добралась наконец до книги Франкла.

я думаю, что смысл - это отклик на призыв/нужду мира в тебе.
ты видишь, где у мира прохудилось и ты находишь в себе ресурсы и умения, чтобы эту задачу наилучшим образом решить.
смысл - это работа для мира.

Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 14 Апрель 2019, 22:21:43
где-то год я ходила с убеждением, что мои друзья - предатели.
не любят, не видят, не ценят, юзают, как хотят.
сегодня взорвалась, закатила скандал. сказала все, что думала.
они выслушали, офигели. очнулись, успокоили.

и только тогда я поняла, что меня опять взяла в плен внутренняя музычка про "вокруг враги".
гроза прошла, солнце выглянуло.
помирились.

потом был десерт и я смотрела, как звездное небо мягкими складками стелется между нами.
что мы не случайно встретились. что все трое - волшебные, и каждый по-своему.
что каждому уготована удивительная судьба.
и каждый получит столько, сколько разрешит себе иметь.
себя вот увидела тоже. офигенная. много может, не верит в это от слова совсем - и зря.

такой вечер-перекресток.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 15 Апрель 2019, 11:00:14
вот это заскорузлое, темное, исковерканное состояние, твердое убеждение: "меня хотят сожрать, использовать, выпить до дна и ничего не дать взамен".
оно заставляет сжиматься тело, уродует лицо.

только баш на баш. обмен крохами.
подсчет. старушечья зависть.

я так и не поняла, когда я в это поверила.
когда меня так перещелкнуло - может, всегда так было?

что-то приходит в голову про неутоленный этот детский голод по любви. никогда его не осознавала его раньше.
никогда не видела, что он такой бездонный.

то есть я никогда не умела бескорыстно отдавать.
всегда было про - я дам тебе любовь, столько, сколько тебе нужно, только ты потом мне верни.
в этом мире всегда всего очень мало, ресурсы конечны. голодно.
и я тяну, тяну, как капризный ребенок изо всех подряд.
иногда, напугавшись, что останусь одна, встаю на отдачу. и истощаюсь.

самое занятное, что для меня также совершенно реален мир, где всего достаточно.
где не надо плакать от голода по любви, где любовью дышит каждый листочек и мир обнимает тебя, пока ты танцуешь.
и там обмен тоже похож на танец или на биение крови. и от обмена прибывает.
я это состояние чую краешком себя. и это - путеводная нить и в то же время источник бесконечной досады.

я досадую на ту, что плачет от голода.
я досадую на то, что детство кончилось и никто никогда уже ничего не додаст, не с кого спросить.
я досаду на то, что так часто падаю в капризное дитя.

это ценно понять. потому что я не хотела туда смотреть.
вот теперь вижу. и буду додавать себе тепла.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 16 Апрель 2019, 13:18:01
есть возможность поехать на обучение телеске в красивое место.
сейчас это все не по карману, но подруга готова одолжить.

я на радостях согласилась, преподу отписалась, а потом стала думать.

смотрю на разумную часть, которая говорит - давай сначала поднакопим ресурсов, и поедем.
и смотрю на детскую часть, которая - хочухочухочухочу! мы так долго себе все запрещаем, давай хоть что-нибудь уже сделаем!

кажется, пора ещё думать в сторону удовольствия и начать себе разрешать.
но не так, чтобы прям финансовое крушение, а хотя бы понемногу.

Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Naja от 16 Апрель 2019, 14:34:06
ankie, а если подруге в радость и не напряг одолжить, то вдруг да? Может, это и для неё ценный опыт стать проводником радости для тебя?
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 16 Апрель 2019, 17:24:00
Найя, а вот пусть будет да. Билеты купила, приключению быть.
Спасибо)

UPD: поеду все же осенью.
сейчас будет задача быстро накопить денег, не влезая в неприятные обязательства.
если не впадать в уныние, то все получится, и силы на это есть.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 17 Апрель 2019, 23:07:54
у меня с домами сейчас очень странная ситуация.
я не живу практически дома, но и там, где я ночую, с комфортом расположиться не могу.
зависла в воздухе.
надо бы поискать оптимальное решение.

с одной стороны - хочется съезжать, но жаль терять такое место хорошее.
с другой стороны - можно попроситься остаться там, где я сейчас. но это место даже этому человеку не дом.

думаю.


Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 18 Апрель 2019, 11:35:09
слушала вчера вебинар Юлии Рублевой про деньги.

зацепила связь между привычкой завтракать и способностью откладывать деньги.
а ещё, оказывается, неудобная постель побуждает импульсивно тратить деньги  :-[

мне нравится то, о чем она говорит.
простые, земные вещи, очень внятные.
мне этого очень не хватает...

удобство. вкусный завтрак утром вместо финансовых потоков и квантовых скачков.

буду думать про удобное место для сна и приучаться завтракать.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Кисточка от 18 Апрель 2019, 22:41:48
ankie, я не в контексте вебинара и по мессиджам Юлии Рублёвой, соответственно, могу пальцем в небо. по сути. сейчас наука дико прёт и многие привычные убеждения переворачиваются с ног на голову. в частности, есть даже система где без завтрака надо. так полезно - некоторым. под конкретные организмы. и очень рада современным научным данным - всю жизнь до обеда только кофе, не могу есть. и теперь, когда у сов легалайз, например, всё можно. тут важно про собственные ритмы и ощущения, как мне видится. под себя систему оттачивать. ну а в целом очень люблю о простых вещах. в режиме воина меня надолго не хватает - умру от истощения во время празднования победы.

мне видится что такие штуки через свои силовые хорошо протягивать. и сквозь свои реальные данные. принципу - да, а по форме нюансы.

если нечаянно пересказала сказанное ЮР - сорри. 
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 19 Апрель 2019, 10:42:53
Кисточка, полностью согласна, индивидуальные особенности рулят.

там было даже не столько про сам завтрак в контексте "всем есть по утрам!", сколько про предметное внимание к потребностям тела.

и мне там было полезно скорее про нежность.
вот, я начинаю заботиться о своей еде специально.
разрешаю себе есть не мимоходом-мимолетом, не засыпать в себя топливо на ходу.

и, допустим, мне завтракать - ок.
это же надо подумать вечером, есть ли нужное в холодильнике, встать раньше с мыслью, что меня ждет что-то вкусное.
это же знать, что что бы ни случилось, у меня будет такой особенно радостный прием пищи, специально для меня.
это же готовить утром с мыслями о себе :) /для меня это полный крышеснос, потому что я в принципе для себя не готовлю/

и это связано с материей - и с тем, чтобы открывать в себе хорошую маму.

сегодня вот, пока завтракала, осознала, что вообще не понимаю и не чувствую деньги.
для меня это какая-то летучая субстанция, я никогда не могу понять их объем - просто досадую каждый раз, когда понимаю, что мне на что-то не хватает.
и вот история с едой - это прямое соприкосновение с материей. вот хлеб, гречка, молоко - я это все купила.
у меня это есть.  значит, у меня достаточно, чтобы себя кормить.

вот это плотное соприкосновение с деньгами, осознание, что деньги - мои, для меня - какое-то очень целительное.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 20 Апрель 2019, 13:25:09
мне выдали золотой билет, вложив в тело с запредельно замороченной головой сильный и красивый кусок Духа.
замороченная голова верит в травмы, собственную никчемность и в то, что жизнь - боль. верит настолько качественно, что талантливые руки это адище воплощают в реальности.
кусок Духа улыбается, светит и шлет партизанские телеграммы - мы многое можем зпт хорош загоняться тчк

когда я прихожу к мастерам (это обычно очень крутые люди) они через какое-то время, прищурившись, спрашивают:
"ты же знаешь, что многое можешь, да?"
тут я обычно краснею, потупившись, и ковыряю пол ножкой.
рядом с дорогими крутыми мастерами я точно вспоминаю, кто я.
но расплескиваю это знание по пути домой.

я ухожу жить свою маленькую жизнь, и прихожу к мастерам снова - хоть на полминутки прикоснуться к себе.
услышать от человека, которому веришь, что ты не серенькая мокрица.
и владеешь сокровищем, о котором втайне всю жизнь мечтал.
то есть ты по сути сорвал джекпот в этой лотерее.

и все, что от тебя сейчас требуется - это совершить прыжок веры.
внутри передвинуть ползунки.
начать думать про себя другие слова. молиться. смеяться. уважать.
и понять, что обязательно получится.
даже не так - уже получилось.


Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 20 Апрель 2019, 13:47:27
и самое забавное, что процесс пробуждения начался тогда, когда я влюбилась в человека, который совсем не обладает рентгеновским зрением.
он видит серенькую мокрицу, которой я изо всех сил пытаюсь казаться. ну и общается соответственно.
хотя чувствует, что здесь что-то не так.
и иногда понимает, что именно.

и тут я уже взбунтовалась. ах так. ах мокрица. вот я тебе покажу!

вот, сталбыть, просматриваю активы, подгребаю ресурсы.
думаю, как в этом выразить того, кто внутри живет.
и все это на таком веселом и агрессивном запале.

мне же раньше хорошо было.
был свой мир, туда никто не был вхож.
а тут срочно приспичило притаскивать все сюда.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 22 Апрель 2019, 11:11:44
история с одеждой двинулась.
внезапно поняла, что усилий для этого потребовалось совсем немного.
купила белоснежные кроссовки (захотелось! это же почти теннисные туфли Дугласа Сполдинга ;)), футболку. коллеги подогнали платье и брюки за смешные деньги, друзья подарили цветастую юбку.
в шкафу отыскалась толстовка и пара трикотажных платьев.

и все сложилось.

осталось сшить несколько платьев на лето - просто потому, что идеи есть в голове. и купить босоножки.

многих тыщ денег не потребовалось - и это очень крутое осознание. я сделала то, что хотела и мне хватило на это ресурса.
такой опыт, на котором более крупные хотелки можно растить.

ощущение от себя совсем другое.
чуть более собранное, спокойное.

(надо будет ещё подумать в сторону осени)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 23 Апрель 2019, 14:53:14
собирается гроза, ветер крутит пыльные вихри.
иду на работу и чувствую силу в воздухе.
всегда же чувствовала такие штуки, всегда, с самого детства.
но никогда себе не разрешала себе это изучать, делать настоящим.
*
поняла, что проблема не в том, что мужчина меня никогда не увидит.
а в том, что я до сих пор разрешаю себе себя же видеть только через других людей.
и вот только сейчас нащупываю, как это делать самой.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 26 Апрель 2019, 11:02:43
сейчас я - вечно сонный человек.
не могу выспаться, даже несмотря на то, что сплю по 8-9 часов.
сплю с открытыми глазами на работе.

у меня отношения вошли в такую ээ фазу соседства.
мне неясно, что происходит.
нет веселья, нет нежности, нет близости, но при этом вроде есть смысл оставаться рядом.
может, это нормально.

спрашиваю у чувака, что происходит - таращит глаза и говорит, что все норм.
неужели вот так - нормально?
 :'(
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 27 Апрель 2019, 00:16:21
тут ещё подумала, что я сплю на ходу в принципе.
я не знаю, почему, но вроде как нет настолько интересных дел, для которых надо просыпаться полностью.
есть дела обесцененные, есть дела застрявшие на полдороге, есть рутины.

то, что заставляет меня проснуться время от времени - золотая жила силы, но это бывает нечасто.
поэтому я дремлю.

и лень моя в принципе безбрежна.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 27 Апрель 2019, 12:38:25
блин.
я давно когда-то вела раскопки по предназначению, и тут наконец меня настигло озарение.
короче, я - проповедник.
любитель толкать речи на открытой местности, учить, как жить, нести Слово Божие и все дела.
но по-настоящему, без шуток и сектантства.

родилась бы парнем - было бы просто.
пошла бы в море или в священнослужители.
ходила бы под парусом или хрустела бы парчовыми одежками.

но я женщина - и все у меня непонятно.
нет для меня четкой системы - рули, милая, сама.

очень понимаю МФ, когда она пишет, что надела намордник на внутреннего пастора.
он такой. неуёмный перец.
норовит взойти на пригорочек и начать взывать к жизни в Духе.
истинно, истинно говорю я вам.

а тут как раз Пасха, ну.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 29 Апрель 2019, 12:16:53
два с половиной месяца назад я сделала аборт.
мужчина просил меня ребенка оставить.
я ему не поверила.
и решила, что мои безопасность и целостность намного важнее, чем новая жизнь.
мне была ненавистна картинка с беспомощной женщиной, которая цепляется за мужчину и продает себя за безопасность.
что она передаст ребенку? "живи вместо меня"?

*
теперь я знаю, что жизнь важнее всего.
что вот эта кирзовая жесткость не равна силе.
и ещё я знаю, что у меня достаточно сил, чтобы все обратить в свою сторону, как бы ни повернулась жизнь.

вот сейчас очень хочется детей.

*
я, на самом деле, не очень хорошо понимаю, как оставаться с мужчиной.
для меня это - поворотная точка, после которой моя жизнь не будет прежней. и либо мы проходим это вместе - и трансформируемся, либо ничего не будет.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 30 Апрель 2019, 22:24:10
сегодня презентовала клиентам стратегию, которую сама и написала. хорошо получилось.
кажется, у меня будет свой клиент.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 04 Май 2019, 10:35:02
вчера провела целый день в уборке-готовке-стирке.
без обеда, без продыха, на какой-то электрической жиле.
проблема только в том, что это был _чужой_дом.

опомнилась только, когда попрощалась и села в метро.

вот странная штука.
видимо, мое время мне настолько не ценно и я не знаю, куда его девать, что я готова им оплатить немножко одобрения.
и только тело мне подсказывает, что я неправа.

то есть в вопросах обмена у меня пока есть две крайности.
либо я прикидываюсь нищенкой/принцессой в изгнании, которой все должны (пытаюсь влезть на ручки).
или я начинаю сыпать дарами налево и направо, пока не заканчиваюсь (пытаюсь что-то заслужить).

проблема в том, что движения сил нет ни в одной из стратегий.
в первом случае я не могу наесться тем, что дают.
во втором случае, я опустошаюсь.

здорового обмена - нет.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 06 Май 2019, 11:15:08
вчера на волне досады (чужую квартиру вылизала до блеска, а свою - не могу!) взялась за уборку в своей комнате.
пока разбирала шкафы, обнаружила кучу каких-то баночек, билетиков, пропусков, лоскуточков, камушков - вещей, которые не несут пользы, но имеют исключительно сентиментальное значение.
все это в изобилии  рассовано по каким-то пакетикам и коробочкам.
осознала, что мне ужасно жаль с ними расставаться.
пока разгребала этот хлам, осознала, что моя комната напоминает жилище какой-то несчастной старушки, которая живет прошлым.

раньше важно было копить все, собирать.
каждое впечатление было той крупинкой энергии, которая помогала идти навстречу свету.
поэтому нужен был этот использованный абонемент на танцы, пропуск на любимую работу, ключ от чужого дома - они были артефактами, точками опоры, которые напоминали мне о том хорошем, что у меня есть.
когда я падала в холод и тоску, я могла брать их в руки - и мне становилось немного лучше.

но сейчас многое изменилось. и надо это признать.
сил прибавилось, началась новая эра, когда можно долго действовать без отдыха.
когда есть друзья. есть хорошая работа.
есть одежда, которая нравится.
и дальше будет лучше.

покрасила комод в белый цвет. купила пион. расставила цветы в горшках по комнате. разложила камушки из Барселоны по подоконнику.
и стало светлее и легче дышать.

upd: кстати, если кому нужны лоскуточки на куколок и проч. - их есть у меня. отдаю.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 08 Май 2019, 08:06:28
Вчера вспомнила, что, когда я была маленькая, мама часто оставляла меня дома одну.
Я не ходила в сад, потому что мне нельзя было болеть, и тусила с котом.
Мне казалось, что это было счастливое время, но на самом деле я очень тосковала по маме.
Так я научилась не думать об этом, а переключать внимание на солнечный свет, на кота, занимать себя сама.
Но жгучее ощущение жажды и ожидания до сих пор осталось.

Я поняла, что не интроверт по сути!
Очень люблю общение, людей, люблю, когда вокруг много всех - и мы что-то вместе делаем.

И ещё немного сумбурно про свою жизнь.
Я тут поняла, что все равно пытаюсь впихивать другим людям какую-то заботу, поддержку, из внутреннего состояния ненасытимого голода.
Пока занимались телеской со знакомой и я вытянула из внутреннего хаоса слова "Практиковать свою жизнь".
Вот прям завести себе такую привычку.
Снова поняла про свой ненасытимый голод.
Себя, оказывается, нужно кормить качетвенными впечатлениями и небольшими разрешениями.
Это не очень дорого и сложно, но это - питание, которое я сейчас могу себе дать.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 14 Май 2019, 23:32:19
на работе цветет, пахнет.

коллеги писали текст, попросили подумать с ними.
и я работала, стало быть, мозгом, вместе с классными людьми.
и было это хорошо.
испытала приступ острого счастья, наверное, как гадкий утёнок, в тот момент, когда его не заклевали лебеди.

я, оказывается, умная.

значит, мне можно книги, учебы, новый комп.
можно тратить время на чтение.
мне можно лекции, задавать вопросы и уходить мыслью далеко.
ух.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 20 Май 2019, 01:01:09
навела красоту в комнате: покрасила шкафы в белый цвет, купила новое постельное белье (два года не могла собраться, все беспокоилась о цене, а это оказалось совсем несложно и недорого).
очень приятно теперь бывать дома.
*
сегодня гуляли в городском парке, где внезапно оказались какие-то совсем дикие места с высокими тополями и острым запахом влажной травы.
пялились на луну, шли, взявшись за ручки, нюхали сирень.

никогда так легко и счастливо не было.
теперь понимаю про волшебство лета.
*
мой мужчина-трудоголик сегодня заявил, что понял, как его выматывает бесконечная работа и поэтому стал больше гулять и отдыхать.
была приятно удивлена.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 24 Май 2019, 12:35:38
в рубрику "факапы"

у меня есть замечательный друг, который переживает небольшие трудности сейчас.
мне другу сильно захотелось помочь. во-первых, интересно было замутить вместе дело, во-вторых, захотелось сделать что-то красивое в мире, в-третьих, попрактиковать магию созидания, и, в-четвертых, ситуация прям жалостная.

мы замутили совместный проект, я вложила какое-то количество сил в него.
сейчас проект на середине, и мой друг обессилел и перестал выходить на связь.

я много чего поняла про то, почему все так и почему я это делаю.
во-первых, это агрессия - вытаскивать человека на свет божий, если ему неохота.
во-вторых, неспроста жизнь складывается так, как складывается. она это делает с умыслом.
мир топит за нового тебя - красивого, большого и счастливого, и для этого держит в рукаве много задачек.
и у каждого есть ключи-двери-ресурсы, чтобы эти задачки решать - даже если с первого взгляда кажется, что все беспросветно плохо и без тебя человек не справится!!!11
и что запрос на работу или помощь так и звучит: "помоги мне, пожалуйста" или "я хочу это изменить".

(наверное, порой помощь можно предлагать - и я видела пару экологичных примеров - но я с этим еще не разобралась).

а если хочется рваться в бой, следует поглядеть, кто из моих неприбранных деток сидит грустный во внутреннем тридевятом царстве.
а это куда трудней.


____________________

пока писала, негодование мое выдохлось.
я так понимаю, что для меня выход сейчас - взять полностью этот мини-проект на себя и довести до запуска.
это будет подарок той, большой части друга.
который я ему потом передам, но дальше вкладываться не буду.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 27 Май 2019, 12:13:58
подростковый бунт какой-то опять.

соседка хотела пригласить подругу с её мч у нас ночевать на пару дней, когда нас дома не будет.
мне не понравилась эта идея, и я об этом даже смогла тихо сказать.
потом бушевала неделю - про себя.

*

пересматриваю "Американских богов", и мне там ближе всего Сумасшедший Суинни.
вот прям родная кость, узнаю себя в нем.

во мне живет такой же бунтующий горячий детина, несдержанный на язык.
воплощение подросткового бунта, который до сих пор шарашит и не находит экологичного воплощения.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 28 Май 2019, 17:54:15
мне кажется, что вопрос потери смысла - это вопрос любви и обмена.

сейчас вокруг меня решаются задачи: вот я! скажи, я тебе нужен?

задачи востребованности.

но прежде востребованности - любовь.
смысл без любви - выхолощенная структура.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 29 Май 2019, 11:55:19
доделала страничку для подруги, мы дали рекламу и ... не пошло.
и я со всей силы влетела в свой самый страшный страх - быть невидимкой.
сижу вот посреди майской жары и боюсь, холодно внутри.

и вроде и с моими текстами теперь ок - прилетает много обратной связи хорошей, и на работе ок - мои идеи слышат.
а вот поди ж ты - оно только для меня работает.
не доложила огня? а надо ли было? и я ли должна была класть огонь?
какое-то грустное и трезвое внутри понимание.
я больше не готова топить за идеалы. не готова отрывать кусок ресурса для кого-то - даже для очень симпатичных мне людей.
видимо, пока кто-то ещё не докормлен внутри. и пока всё - себе.

с друзьями вообще, кстати, теперь происходит так.
то ли я расту так - но я начинаю видеть, сколько тащу всего и перестаю видеть смысл в том, чтобы взаимодействовать таким образом.
может, старый способ общения с миром отваливается, а новый не отрос?
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Михаил Мещёрский от 29 Май 2019, 19:04:05
Думаю если бы новый способ не отрос, старое вряд ли бы отваливалось... как говорится - свято место пусто не бывает.
Думаю прошлое уступает место настоящему.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 31 Май 2019, 10:27:31
болит позвоночник и у меня лицо человека, который долго и мучительно болел.
сегодня впервые проснулась без боли в солнечном сплетении.
хочу жирного - масла, рыбы.

кажется, можно вздохнуть и дальше жить.
пока без детей.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 31 Май 2019, 10:38:28
вчера был такой день, такой день.

отпросилась с работы, сбежала в универ.
снова навалился обморочный ужас от того, что придется просить за себя, но за два часа ожидания в очереди я разозлилась и развеселилась.
слушала гром за окном и болтовню студентов.

ждала два часа, заявление подписала за полминуты.

потом побежала к страшной-страшной тетке, которую раньше боялась, как огня.
сидела на стуле минуты три, пока она изучала мое заявление.
сидела - и пускала безмятежную уверенность по сеточке вероятностей - "мне всё равно, как, но диплом у меня будет и никакая страшная тетка не властна над этим".

дама, наверное, услышала мои мысли, вздохнула и подписала мне бумагу - разрешение на пересдачу.
оплатила пересдачу у симпатичного юноши, который покровительственно мне разъяснил за электронные системы оплаты ("все уже давно по QR-коду платят, ты чего, тёть").

вышла из здания, пялилась на небо, чувствовала силу внутри.

на радостях посеяла зачетку, обнаружила это на полпути домой.
развернула коней и побежала обратно в универ.
пока ехала, обливалась холодным потом, молилась Богу о чуде.
он услышал и помог - добрые люди пустили меня в корпус, несмотря на позднее время, добрая уборщица ровно в этот момент мыла полы в том кабинете, где я потеряла зачетку.

все нашлось.

на следующей неделе поеду сдаваться в учебную часть.

о, как я буду плясать, когда получится.
каких фоток с дипломом на фоне универа настрогаю.
буду пить вино, красоваться в платье, и скользить по ласковым волнам пространства.
я это заслужила.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 31 Май 2019, 10:39:06
Думаю если бы новый способ не отрос, старое вряд ли бы отваливалось... как говорится - свято место пусто не бывает.
Думаю прошлое уступает место настоящему.

скорее всего, так и есть :) спасибо за подсказку)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 01 Июнь 2019, 12:07:28
вчера пережила острое щастье от безответственности.
поняла, что не в ответе ни за чью жизнь, кроме собственной - и это так чудесно.

прикинулась дурой в ответ на грузилово двух знакомых, хихикнула - и не стала разбирать ситуацию по косточкам, вкладываться и увещевать. спасать чей-то праздник, чью-то работу или настроение (потому что всё и без меня прекрасно наладится).
Господи, как же легко от этого.

*танцует*
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 03 Июнь 2019, 10:07:25
у моей истории со внезапной помощью большому другу было продолжение.
я доделала все подготовительные дела и "вышла" из истории.
человек сначала дернул меня помогать дальше, понял, что отклика нет - и доделал все сам.
круто.

думаю, что порой реально помочь - это вовремя выключиться, отойти и не мешать.
и что помощь порой бывает нетипичной.

вспоминаю ещё не к месту притчу из книги Норбекова про целителя  :D
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 04 Июнь 2019, 14:46:25
у мамы намечается развод.
на волне дочерних чувств пригласила маму в гости (слава богу, ночую я сейчас не дома). согласилась, будет в пятницу.

и все бы хорошо, но сначала меня обуял ужас: липкий кошмар детских лет наследит в моих хрустальных спальнях, а я ничего не смогу поделать.
а теперь я переживаю холодную дистиллированную ненависть к ней. такой вот привет из глубины души.

чувствую свою отдельность. чувствую, что ничего не должна.
отцепляю последние петельки. смотрю во все глаза на все, что происходит.

знала же, что нельзя давать слабину.
теперь осталось надеть каску и пережить эти четыре дня.

а потом, наверное, тишина.
и никакого больше чувства вины.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 05 Июнь 2019, 12:37:36
https://www.facebook.com/lilya.kim/posts/1138839739651004

перевернулось у меня все внутри от этого поста.
мой нынешний кризис, как мне и сказала одна мудрая женщина - от того, что из глубокой ямы я выбралась, на человеческий уровень житья-бытья-потребления вылезла.
отбила программу того, что ждали родители.
дальше - дети, квартира, дача. а туда не хочется. а чувствуется, что это не все.

хочется чего-то смутного, неясного, сияющего.

и оно такое смутное, потому что нет веры в то, что получится.
нет веры в то, что можешь что-то сделать, кроме как накопить и родить - потому что предкам даже это удавалось с трудом.

нет веры в свой писательский дар или в свою силу или в чуткость, интуицию и проч.
потому что никто туда не смотрел.
так оно и лежит, неразвернутое, и мучает своей красотой.

сейчас смотрю книжки электронные - хочу купить, чтобы не с телефона читать.
подарок мозгам и развитию - необычная история, новая.
не чинить голову и душу бесконечно, не гонять по кругу мысли об отношениях или работе - читать! то, что интересно.
уууу
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 07 Июнь 2019, 12:07:29
мама приехала.
инсайты - просто женщина, да. отдельная.
объясняю ей, как дойти до квартиры, объясняю ровно так же, как она мне когда-то.
отрывисто, раздраженно.

но мама - отдельная. не виснет. кажется, и правда приехала просто потусить.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 08 Июнь 2019, 20:13:29
я, в общем, жаждала возможности не общаться с мамой.
я её получила.
мне за пару дней нужно доделать объемный документ и я физически не могу вырваться.

поняла, что не успею пойти с мамой на запланированный концерт.
пока я ей это говорила, меня прорвало.

я все-таки люблю её, сильно-сильно.
но при этом не могу долго находиться рядом.
как-то так.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 09 Июнь 2019, 22:34:44
в сериале про приключения мистера Стрейнджа и мистера Норрелла была линия с юной женой министра, которую околдовал злой эльф, да так, что она могла говорить об этом лишь языком сказок.

я слушаю маму, точнее, я не могу её слушать из-за того, что эти истории я слышала тыщу раз и ещё это все ещё очень болючие откровения - даже если недолго, даже если вскользь.
и в то же время меня мучила какая-то неявная мысль о том, что я слышу.
и сегодня я поняла - она будто пытается расколдоваться, мучительно что-то хочет мне сказать, а я не понимаю, и от этого такое ощущение, неловкое и тягостное.
может, это душа. просто хочет что-то сказать, но не может.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 10 Июнь 2019, 12:28:54
мужчина завел свою волынку про красоту (мою).
говорит - я публичный человек (штоблин? ???), а ты - мой тыл ???. мол, должна круто выглядеть, при маникюре-педикюре.
пыталась выяснить, зачем ему это все, и что плохого, если рядом с "публичным" человеком находится нормальная не запудренная вусмерть женщина - но так и не добилась ответа.
и вижу я там картинку какую-то про королевскую чету, хроники Амбера, то-се.
но блин. это же художественное преувеличение, красивое, конечно, но зачем...

поняла, что в этой теме ухода за собой и украшения себя меня больше всего отталкивает искусственность и ориентация на чужой взгляд. как делать для себя. хочется ли для себя и как это будет выглядеть - если прям для себя?

маячит внутри решение. что-то про удовольствие, а как бы мне нравилось.
но это же совсем другая жизнь.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 11 Июнь 2019, 15:31:02
переживаю гнев в последнее время часто.
взрываюсь по любому поводу.
может, потому что раньше было совсем нельзя, и умение сдержаться было залогом выживания.

присутствие мамы в моем доме в этот раз бесило так, что искры из глаз сыпались: слишком много чужого мира с яркими полотенчиками в цветочек, слишком резкими запахами, неосторожными звуками, и трепетно любимая берлога становится бесприютным углом (насколько все же люди структурируют пространство собой, а).

зато оказалось, что я наконец понимаю, как строить свою жизнь и что мне тесно и душно было в маминых лекалах.

каску можно снимать - уехала.

осталась я - отдельно. совсем отдельно, нет там больше ничего для меня такого, что я сама бы себе не могла дать.
и понимание, что, да, просто женщина. не хтонический монстр с щупальцами.
эмоции - какое-то варево из возмущения, гнева, жалости и любви.
общаться, кстати, чаще не собираюсь. но, наверное, что-то сдвинется.
сепарация случилась, и я больше не отвергнутый щеночек.

может, поэтому гнев и таращит.
хочется крушить все подряд.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 14 Июнь 2019, 11:22:41
вот про гнев.
в гневе я чувствую себя классной, свободной и не слежу за словами.
вчера отследила, что у меня в этом состоянии есть ощущение, будто меня несет на крыле большая черная птица.
и я не падаю. и я не боюсь упасть (а обычно боюсь всего).
поэтому, видимо, использую любую возможность, чтобы взорваться.

среди меня диалог априори не считается возможным, потому что другая сторона "не слышит".
я привыкла, что не слышат в принципе, поэтому надо орать.

но хотя бы не замалчиваю уже. какой-никакой прогресс.
теперь надо как-то признать, что я имею право не запихивать себя в дальний угол и получать то, что хочется.

все-таки орать трудозатратно.

но пока дымлю   :-[
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 14 Июнь 2019, 13:01:24
а, вот ещё про гнев.

в период эзотерической упоротости я часто слышала про связку гнева и правды.

сейчас есть стойкое ощущение, что что-то не так. я от него пытаюсь отбрехаться, отмахнуться и ваще не смотреть.
но тогда приходит гнев.
гнев - это стрелка компаса, которая призывает не лгать себе, не пытаться приукрасить реальность.
признать факты.

и признание фактов не означает, что прямщаз надо все крушить. это неэкологично и надо сначала отрастить замену.
это также не значит, что надо ходить и томиться о том, что всё не так.

доверять себе и действовать. вот и весь рецепт.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 28 Июнь 2019, 12:55:53
думаю, что Дело всегда связано с пользой для людей и с восполнением потребности мира.
это работа для людей и настойчивая потребность её делать.
часто вырастает из раны, но тут у меня нет выборки, я не знаю.

и это сильно отличается от самой сущности мотивации, когда я хочу, чтобы меня заметили.
или когда хочу кого-то спасти.
в этом случае я играю во внутренние игры.

а в первом случае общаюсь с чем-то большим.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 02 Июль 2019, 11:55:30
я помню, было в моей жизни счастливое время, когда было у меня очень мало денег и жила я в Подмосковье.
я не любила электрички и таскаться 5 дней в неделю туда-сюда, но я очень любила свои выходные и ранние утра на полянках.
там было много хорошего - много свободного времени, озарений, и четкие приоритеты.
там очень важно было выжить и строго беречь ресурс.

потом с материальным стало получше, и тут вылез голод по баблу, и зависть, и такая средняя по городу тошнота от жизни.
и злость на время, которое нужно, чтобы всего достичь.

я сейчас прям рою свою зависть. там много любопытного и я формирую свой круг практик для того, чтобы с ней верно обращаться.

на самом деле зависть для меня маячок, что я себя потеряла где-то.
поэтому очень завидно, а на самом деле - не хватает своего света.
даже так - не хватает смелости сильно-пресильно ценить свой свет.

я с ностальгией вспоминаю то малоденежное подмосковное житье - мне было тоскливо и страшно, но в то же время, как ни парадоксально, счастливо. (значит, счастье есть всегда? такими лучами пронизывает каждую минуту).

и вспоминаю, что же там было такого важного и как это делать сейчас, в теперешней моей жизни.

хочется ещё сказать, что я целый год капризно топала ножками, желая, чтобы меня кто-то вывел из тяжкой моей печали.
никто не придет - и это, на самом деле, отличная новость.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 02 Июль 2019, 11:56:46
а ещё я сейчас активно отплевываюсь от нахватанного чужого.
это тоже в моей вселенной большая опора для зависти - чужой красивый опыт, слопанный второпях.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 11 Июль 2019, 13:29:05
механизм "сразу орать" (несмотря на мою гордость за то, что я какие-то эмоции уже могу позволить себе) - все же довербальный.
чувствую, что мои потребности не удовлетворены, но словами попросить не могу.
могу только испытывать отчаяние и вопить.

в свете этого осознания вызывают много сожаления ситуации в прошлом, когда можно и нужно было договариваться, а я могла только реагировать.
выглядело это странно, результаты давало скудные.

ещё один очень детский механизм - пораниться, испытать обиду и прервать все коммуникации.
навесить на другую сторону ярлык страшного чудовища, испытать омерзение, удалиться, и, фактически, испытать смерть.
и это все в нормальных ситуациях, где надо говорить, прояснять и договариваться.
часто сейчас проигрываю эту историю. сначала просто переживала, сейчас уже что-то могу менять.

тоже интересно, что раньше я просто переживала эмоции и наблюдала за состояниями.
сейчас уже могу гармонизировать сама.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 15 Июль 2019, 17:36:30
поняла тут недавно, что пора мне съезжать с уютной своей квартиры.
там офигенски красиво, но мне психологически некомфортно делить это место с живущим там человеком.
(мч на эту новость возразил, что я нетерпима к людям  8))
жить на два дома мне тоже надоело.

в идеале я хочу отдельно квартиру снимать.
вообще в идеале-идеале хочу новую работу и новую квартиру.

и вот я хамелеоню со страху: может, не надо? может, удастся договориться внутри себя? может, ещё подождем?
полтора года назад уже было так.
мне страшно свыкнуться со своим решением, но в то же время оно меня греет.
это хорошее такое решение, лично моё. левел-ап.
буду пока туда смотреть, размораживаться и копить ресурсы.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 17 Июль 2019, 11:13:38
написала текст, который набил 28 лайков.
смутно вспомнила про ту страсть писать, которая привела меня когда-то на журфак.
страсть писать.

когда-то давно, после универа, я поняла, что мне нечего сказать.
и что я не буду писать тексты до тех пор, пока не узнаю людей.
и я отправилась в путешествие.

ещё я решила когда-то, что мои тексты будут давать людям что-то драгоценное.

в принципе, у меня получилось.

а сейчас, я так понимаю, у меня новые задачи.
вспомнить все свои супер-главные интересы и бережно их развивать - это раз.
организовать внутри и вокруг себя спокойствие и драйв для их роста - это два.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 24 Июль 2019, 22:12:50
я, блин, не знаю, как это происходит.
но иногда меня вышибает из моего нормального ровного состояния в какую-то невыразимую тревогу, смятение, тоску и бессловесность. (это сейчас редкость, раньше-то я в этом состоянии жила нон-стопом).
чаще всего происходит после общения с людьми, которые по моему мнению меня лучше.
я становлюсь сама не своя, начинаю юлить, кроить какие-то гримасы о_о

пока свой плюс - когда внутри горячо и распирает - я могу держать только наедине с собой или рядом с близкими людьми

но вообще надо распутать это все.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 26 Июль 2019, 00:18:15
сегодня встретится Иру Звереву на улице. живая, красивая, светится матово изящная архитектура выстроенных смыслов и кажущихся парадоксальными принципов.
вдохновлена до чертиков.

начала вкладываться в развитие навыка, который казался мне таким же естественным, как дыхание.
очень духоподъемная штука (а ведь мне же говорили!)
круто, когда перестаешь писать против ветра.
(а ведь говорили же!).
это оказалось интересно. хочу ещё.

и вот это прям коан на ближайшее время: не писай против ветра, хулы не будет.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 28 Июль 2019, 22:59:48
приходят осознания: вроде знакомые мысли, про старенькое, но весомые, как кирпичики, которые ладно ложатся в основание храма.

я помню, как пришла на форум с тоской, от которой не знала, куда деться.
сегодня поняла, что эта тоска - это была такая зашифрованная записка от Духа, к которой я случайно подобрала ключ. там говорится: "ты и я - одно, я хочу играть с тобой и через тебя".
тоска покрывала ваще все, и правильно, потому что Дух важней всего.

такая двойственная ситуация - я все ещё боюсь сдохнуть в нищете и безвестности, но этот страх уже не такой правдоподобный.

снова поняла про себя, что я-таки не только зарабатыватель денег, но и практик.
вернула, стало быть, ценность многих часов, проведенных на коврике.

Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 29 Июль 2019, 19:16:12
совершила пару неопасных косяков на работе.
(заданий у меня немного, поэтому косяки висят передо мной немым укором - типа вот, дали тебе задание, а ты и то выполнить не сумела)
и отловила я в себе жирный стыд и желание скрутиться в трубочку и забиться в угол.
и сразу же вот красивые осознания, желания и мечты становятся невозможными, чрезмерными, гигантскими.
на что ты можешь рассчитывать, если ты дубликат ключей не можешь сделать без приключений?

я, по ходу, живу с этим ощущением провала, а ещё каких-то бескрайних и совершенно бесплодных усилий по предотвращению ошибок.
сижу вот, грею того, кто пускает пузыри из соплей по этому поводу.
это неправда. и ошибки мои невелики, и мне многое под силу.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 30 Июль 2019, 21:56:06
если я все верно поняла, то свободу никто не ограничивает  :o
бери, сколько влезет.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 03 Август 2019, 09:09:53
работаю с тревогой и с болью в теле.

вспомнила о телесных практиках, делаю цигун и разные гимнастики. работает - утром вчера проснулась и ничего не болело впервые за долгое время. крестец и поясница поражаются тому, что могут двигаться туда и сюда, а не только сохранять неподвижность в сидячем положении.

про тревогу: на работе сейчас полный штиль, от этого колбасит.
третий раз попадаю в ситуацию, когда мне платят денег, но я фактически ничего не делаю.
вроде хорошо - можно восстановиться после жесткого года, с другой стороны - боюсь, что так всю жизнь и просижу на попе ровно :(

утешаю себя тем, что жизнь большая, больше, чем текущая ситуация. и иногда бывает полезно замедлиться, чтобы поднабрать массы и знаний.

радует, что сквозь тревожный угар всегда спокойно светит большое осознание про то, что все в порядке.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 03 Август 2019, 09:16:32
может, в такие санаторные места меня засовывают из-за того, что я не умею работать отдыхать?

есть понимание, что вся эта ситуация зачем-то нужна и важно не делать резких движений.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Эва от 03 Август 2019, 11:15:09
может, в такие санаторные места меня засовывают из-за того, что я не умею работать отдыхать?

Анки, а вдруг вас с такие места засовывают с другой миссией, а не упахиваться до посинения? :)
И эта ситуация нужна, вероятно, не только "вам", но и "им".
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 06 Август 2019, 12:29:04
Эва, спасибо за возможность взглянуть на это так) ваше слово - как недостающий ключик, видение ситуации повернулось и полегчало)
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 06 Август 2019, 12:47:52
думаю над многими делами, которые люблю делать.
и сегодня пришло озарение - ёлки, да ведь необязательно ими всеми профессионально заниматься.
и что некоторые занятия могут быть "подсобными".
например, рукоделие освобождает голову и помогает укреплять здоровые земные смыслы.
мантика и практики - зарядка для хвоста, способ общаться с миром и говорить о потаенных механизмах бытия.

пока основными являются тексты, ну и терапия.

что делать если у тебя девять рук и их все нужно занять.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 14 Август 2019, 14:11:52
мне сегодня опять снилась моя прошлая работа.
я вхожу в офис, а там прекрасная планировка, новые люди, все дружные, улыбаются.
и я вижу своего экс-босса и чувствую лютую ненависть.
иногда в таких снах я в отчаянии ору на неё изо всех сил.

*
проспала, жарю утром блинчики в спешке, успеваю сделать пару глотков кофе - опаздываю.
захожу в свой нынешний офис - и никто не смотрит на меня косо и не просит объяснительных.
и мысли мои легкие и улетают в какую-то совершенно новую сторону.
не туда, где трудно и скрежет зубовный, а туда, где молочные реки и кисельные берега.

вот Оля, которой астролог сказал, что секс ей - ресурс и подмога всему. Ольга, которая до этого держала себя в строгости, перестала ночевать дома - и засветилась. Теперь решает непростые свои задачи играючи, машет хвостом и хохочет.
вот Ленка, которая никогда не любила работать и учиться, а любила хорошую кухню, красивую одежду и спокойствие, вышла замуж и уехала в чудесную страну. Шлет весточку: адаптировалась, чувствую себя хорошо, запускаю крошечный бизнес, счастлива.

Оля и Лена - мои подруги - в разное время спрашивали у меня совета, и я строго предписала им клювом не щелкать, квесты жизненные проходить исправно.
все, конечно, верно, да ведь я совсем забыла про радость и про ресурс...
старшие учили меня упорству и стойкости в трудностях, и я сдала свой экзамен.
мне теперь учиться счастью.

и такие весточки от друзей для меня как трепет крыльев бабочки.
мир дышит широко, вольно, понемногу разжимая жесткие рамочки внутри.

летняя магия, я слышу тебя.
жизнь откликается на сам факт твоего существования и щедро одаряет всем, что у неё есть.
какие бы у тебя ни были таланты, опыт, данные - мир видит тебя и протягивает тебе пригоршню даров.
удастся их увидеть - станешь счастливым человеком.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 15 Август 2019, 10:57:21
буду понемногу делать инвентаризацию многих своих умений.
одна из моих девяти рук занята телесными практиками.

вчера делала знакомой массаж. ну как массаж: это какая-то непредсказуемая целительская практика, которая обычно народ расслабляет, помогает найти нужное решение и дает возможность восстановиться.
обучилась я этому делу на коротком семинаре года 4 назад, практиковала время от времени и никогда не брала за это денег - штука неконкретная, я хз, с чем я могу работать и какие проблемы решать.

пока работала со знакомой, поняла, что за это время произошел прогресс: внимание стало яснее, ушло желание "спасти", "вытащить". я прошла какой-то внутренний путь, и он отразился на качестве практики.
теперь я просто присутствую, и это работает.

я очень удивилась. мне кажется, что во всем так.
время и практика помогают отточить навыки, встать на путь мастерства - хотя порой кажется, что ничего не происходит.
действительно - надо делать.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 26 Август 2019, 07:50:42
доверие к миру.
живу, как на войне)
хочу научиться доверять миру, ее большому и красивому потоку.
знать, что справлюсь. знать, что все к лучшему , что большая волна несёт туда, куда надо.

а то стала вредная, едкая, и скукожилась вся от предчувствия беды, которой не случается.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Тиса от 26 Август 2019, 16:17:52
Ankie, спасибо, очень созвучно мне, тоже стараюсь вытаскивать на свет свою фоновую тревогу. Она у меня часто идет под кодом "А вдруг?!!!"
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 27 Август 2019, 13:18:25
Тиса, привет вам!

о, могу поделиться всем, что нарыла.

1) смотрю сериал про Дирка Джентли (тащилась каждую секунду первого сезона).
там есть герой - девушка-убийца, Барт.
и это самое идеальное воплощение принципа доверия Вселенной, которое я видела: люди, которых ей интуитивно хочется убить, оказываются страшными преступниками и достойны смерти, при этом саму девушку не берет никакое оружие.
она просто идет туда, куда её ведет Вселенная и делает то, что нужно делать.
и ничего не боится, совсем.
самый кайф в том, что она - убийца, то есть её работа связана с тем, что в религиозной парадигме считается грехом.
но её хранит мир, для которого она делает работу.

2) мне повезло - меня окружают люди, которые не знают парализующей силы тревоги :)
они отправляются в путешествия, учатся, создают бизнесы, делают, что им в голову взбредет - и всё это без ацких последствий, которые мне мерещатся на каждом шагу.

"а что, так можно было?"

оказывается, стратегия "не выходи из комнаты" - не самая рабочая  ;D

3) пока я нащупала единственный инструмент, от которого доверия миру добавляется - это благодарность.
благодарность её, тревогу, рассеивает и утешает и мир какой-то ласковый и большой становится - как кот или море.

4) когда-то давно прочитала в дневнике одной девушки кусочек фразы "на ладонях Мироздания" - это было о доверии миру, о том, что она себя чувствует на ладонях Мироздания. вот это оно, маячок, состояние безусловного доверия миру.

резюмирую: у меня есть два маяка, которые будят во мне состояние безусловного доверия, в котором я бы хотела жить, у меня есть среда, которая меня безбожно пинает, и один-разъединственный, но супер-мощный инструмент.

ещё я втихомолку чувствую, что доверие к Миру сильно связано с проявлением подлинным собой.
то есть реализация не происходит без доверия, и доверие крепнет от того, что ты проявляешь себя настоящего (волшебного, странного, хвостатого-крылатого).

расскажете, как у вас?
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 27 Август 2019, 13:55:05
одна из девяти рук занята шитьем.
за выходные с увлечением дошила себе платье - оно из хорошей ткани, отлично сидит и излучает качество каждым стежком.
вчера колдовала на полу с новыми выкройками.
и меня опять таращит (может, это сезонное или под запрос :) ), и я хочу шить, и будет мне отличный осенний гардероб - с жакетом и пальто  ::)

шитье сейчас - это сфера, где я что хочу, то ворочу, свобода от ограничений.

если с работой пока сложновато - уловить себя, уловить невидимый смысл рабочей задачи, вложить в задачу дар - это пока всё скрипит и идет трудно, но я стараюсь.
то с шитьем всё просто, и сил от него прибавляется.

Название: Re: Ясная голова
Отправлено: Тиса от 01 Сентябрь 2019, 10:38:49
Ankie, благодарю вас за эту тему и за ваши способы обходиться с тревогой. Я в этой теме сейчас глубоко, жизнь заставила, т.к. начались уже соматические проявления. Тело потребовало уже разобраться). Да, у меня тоже медленно, но работает - Доверие вместо страха и тревоги. Здесь на форуме у кого-то прочитала - заменять страх Нежностью - к процессам, которые тревожат, к ожидаемым событиям. Пытаюсь практиковать и кажется, помогает. Мне еще важно - отпускать контроль, не вестись на любимое «а вдруг?»  Это тоже про доверие, головой понимаю, но часто в момент тревоги  эмоции срабатывают быстрее головы, тогда иду через тело - стараюсь расслабить его максимально, не сжимать в пружину.
 Про среду, которая помогает - важная вещь, у меня пока не так, иногда, наоборот, чувствую себя контейнером и для чужих тревог. Но здесь у меня подозрение, что зацепки и причины у меня внутри, пока с ними не разберусь, среда не поменяется.
Про связь доверия к миру и реализацию себя - очень интересно. Честно, не думала в таком ракурсе, буду смотреть туда.

Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 02 Сентябрь 2019, 14:48:54
Тиса, спасибо, что рассказали про нежность.
это прям мощный ключ.

а про доверие к миру и самореализацию.
сейчас читаю Лару Галль - утоляю тоску по живому слову.
к ней часто люди стучатся в тоске по самому чистому уровню самореализации.
и она удивительно им отвечает, чтобы просили у бога взять их на учет со всеми их возможностями и способностями и дали работу: "вот я, возьми меня и моё, пожалуйста, мне очень нужно, чтобы меня использовали в деле, чтобы через меня шел свет и я бы им жил".

то есть это - вверить себя высшей силе, попросить, получить ответ.
у меня такое чувство, что когда такой ответ получаешь - про самое главное! - ни о чем больше тревожиться не приходится.
но это, может, потому, что у меня корень тревоги связан с выживанием и самореализацией  ???

а у вас?

Мне еще важно - отпускать контроль, не вестись на любимое «а вдруг?»  Это тоже про доверие, головой понимаю, но часто в момент тревоги  эмоции срабатывают быстрее головы, тогда иду через тело - стараюсь расслабить его максимально, не сжимать в пружину.

о да, успокаивать себя!
расслаблять тело - я лично постфактум только вспоминаю)
но если вспоминаешь, то да, "я - листочек в потоке мироздания"

а ещё один хороший знакомый рассказывал, что вот доверие к миру - это просто понимание, что ты справишься с чем угодно.
у меня это где-то записано в мозге, но не то, чтобы очень хорошо работает.
может, это знание крепнет с возрастом.

спасибо, что делитесь полезным, очень ценно.
и беседа тоже ценна.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 02 Сентябрь 2019, 15:10:53
посмотрела запоем второй сезон про холистического детектива, большую часть серий - на перемотке.
но последняя серия, конечно, затронула за живое.

Дирк спрашивает у старшего товарища - что я такое?
и товарищ ему отвечает: мир немного не в порядке, и каждый из нас содержит в себе функцию, которая выправляет тот или иной баг в мире. у меня аж дыхание перехватило.

а сегодня у Лары читаю:
"Если посмотреть чуть подольше, то можно увидеть, что реально попросить о самой большой милости - чтобы тебя взяли на учет со всеми твоими способностями и использовали прописанный в тебе фрагмент Кода, соединив его с мета-кодом".

просить! мне приходило в голову, что нужно собирать знание и стучаться в разные двери, но что нужно просить - нет.
а это многое меняет.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 10 Сентябрь 2019, 07:56:02
затык с деньгами начался ещё весной, когда у меня не хватило духу поискать работы еще, и я пошла туда, где мне дали ровно ту зп, с которой я уже два года.
"не до жиру, быть бы живу", - подумала я, устроилась, и начала искать подработку
подработка удаленная мне не удаётся - то ли по рассеянности, то ли по недостатку профессионализма, то ли ещё по чему
сейчас меня зовут на собеседование в новую компанию.
там я буду писать, мне немного повысят зп.
а я тяну с ответом.

если все срастётся с новой работой, то с нынешней я уволюсь через полгода после старта. нехорошо.
а еще надо будет говорить с начальством, а я боюсь.
и у меня может не получиться.

это все перевешивает возможность писать и нести ответственность на новой работе.
и зп, опять же.

вот есть хорошее желание расширить активы и детское стремление влезть под плинтус.

надо будет сегодня позвонить, записаться на собеседование.

UPD среди тех активов, что у меня есть сейчас и которые я не ценю - время и спокойствие. щадящий график, который позволяет развивать другие направления, которые не кажутся мне ценными.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 11 Сентябрь 2019, 18:27:12
только вот поняла, что все мои проблемы с работой и реализацией - от дикого страха перед ответственностью.
а тут оно как-то  развязалось, разрулилось.
и я теперь в работе - тигр, и давайте мне ещё заданьев.

какой-то рассинхрон всегда был между мной и жизнью моей.
то есть мои стремления - это отдельно, а происходящее со мной - отдельно.
понемногу их вместе сшиваю.
учусь думать, что мои действия могут привести к нужному мне результату.
вот, например, квест по покупке квартиры. аккуратно хожу вокруг мысли о том, что это не редкая удача, а естественное следствие разумных действий, и для того, чтобы квартиру купить не нужно быть супергероем.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 12 Сентябрь 2019, 13:37:51
чувствую себя редким случаем, на самом деле.
без работы никогда не сидела, но  толком и не работала никогда и в профессиональном плане сейчас представляю собой желе.

на нынешнем рабочем месте полгода просидела в тоске, что нету, нету для меня ничего.
потом начала смотреть по сторонам.
вот Л., у неё работы вал, она выполняет задачи четко и успевает поделать свои дела.
вот М., у неё работы меньше, её стратегия - быстро всё сделать и потом смотреть, скажем, кино.
работа, получается, есть. и я начала её хотеть.
я выяснила, что если прийти пораньше, то можно получить задание.
или, если просто открыть рот и спросить, нужна ли кому-то помощь, то работа, опять же, будет.

сегодня пришла утром в тоске по предназначению, то, се.
и вспомнила, что у меня дела есть, и взялась за них с огоньком.

*

при этом менять что-то глобально - уходить, я пока не готова.
да, страшно. и есть ощущение, что что-то будет, не всё ещё закончила тут.
была возможность перейти на другое место - я сознательно её упустила.
что-то там по запаху мне не нравится, хотя идея крутая.

*

вчера мой друг, который весь в делах и у которого телефон звонит беспрерывно, спросил меня, как прошел мой рабочий день.
я ему честно ответила - и устыдилась.
детский сад, но как есть.

*

но блин, блин! я начала хотеть работать.
это ли не радость.
буду практиковать этот подход и отслеживать, что меняется.
Название: Re: Ясная голова
Отправлено: ankie от 13 Сентябрь 2019, 15:11:48
вот я сделала непростой выбор.
и выстроилась, наконец, цепочка событий.
и поняла я, куда мне в карьерном плане топать.
даже силы на это есть.