Форум Некеле

Лаборатория => Личные исследования мира и духа => Тема начата: Rayna от 02 Июнь 2017, 05:36:52

Название: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 02 Июнь 2017, 05:36:52
Здравствуйте. )
Буду писать здесь заметки.
Хочу дать голос той части себя, которую я с трудом слышу в обычной жизни, и услышать её.

Собралась было назвать тему "Человек, которого нет", но во-первых, человек вполне себе есть, во-вторых, эта часть не "человек". А кто?
Пока не знаю.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 02 Июнь 2017, 05:55:26
Прислушалась и вернула своё прежнее имя тут, на форуме. Гляжу на мир через него. Примеряю.
Не сказать, что сидит как влитое, однако "травы в серебре" - место где свет не солнечный и живут травы - это о нём. Пока я познавала жизнь, имя истрепалось в столкновениях и работе, прохудилось местами и покорёжилось. В том числе по требованию наставника было заменено на человеческое.
Сейчас я восстанавливаюсь после учёбы. И заново знакомлюсь с именем и той собой, что смотрит в мир из страны трав в серебре.

Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Михаил Мещёрский от 02 Июнь 2017, 06:14:25
Rayna, а какая она, необычная жизнь, для вас? Что в ней такого, чего нету в обычной жизни?
Это я к тому, что таким образом можно немного поглядеть и послушать свою необычную часть.)
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 02 Июнь 2017, 08:04:14
Иногда мне казалось, что эта моя часть - не родившийся ребёнок. Так и засевший в матке навсегда, без планов вываливаться в мир. Когда я в этом состоянии, с деревьями понятнее, чем с людьми, точнее, людей вообще нет.
Иногда казалось, русалка. Душа утопшей девы. Русалке хорошо, у неё на той стороне своя сказка, обратно в деву не хочется. Плеск волн, ива пряди полощет, полумрак... можно вылезти и смотреть на мир, а можно к себе.

Когда я сочла это "внутренней девочкой" и начала было растить и заботиться, "это" отказалось. У него нет пола и потом, оно не "маленький ребёнок", а "не родившийся", не вышедший в мир.
Все попытки из этой части контактировать приводили к непониманию и конфликтам с собеседниками, все остальные части меня теряли нить событий и коммуникации осыпались. Похоже, это не то, чем можно общаться, но то, чем можно смотреть в мир, не мигая. Внимая миру.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 02 Июнь 2017, 09:59:26
Про не родившегося ребёнка. Не "засевший в матке навсегда". А вообще туда не нырнувший, не зачатый.
Следовательно, "необычная" жизнь - это жизнь, которая не случилась.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 02 Июнь 2017, 15:29:03
Так, стоп. Не туда вообще ход мысли пошёл.

Михаил, я долго втыкала, что за "необычная" такая жизнь и откуда вопрос. :)

Но нет, я не делила жизнь на "обычную" и "необычную", когда писала вот эту фразу:
Хочу дать голос той части себя, которую я с трудом слышу в обычной жизни, и услышать её.

Вся жизнь - моя, включая чертей и демонов, вся обычная. И в ней я с трудом слышу тихий голос одной из своих граней.  Тоже -
 моей и оттого для меня - обычной. Вот и хочу ей дать голос, потому что хочу услышать.

Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Михаил Мещёрский от 03 Июнь 2017, 18:03:57
Угу, ход мыли не туда. Я предлагал посмотреть на необычную жизнь, а не на "существо", которое вы принялись рассматривать. Т.е. посмотреть на мысли и чувства о необычной жизни,  т.е. за гранью обычного, и таким образом услышать свои "тайные" желания, чувства, мысли, идеи о мире... таким образом познакомится ближе и лучше понять одну из своих граней.

Цитата: Rayna
Вот и хочу ей дать голос, потому что хочу услышать.
Я об этом же, только ракурс направленный, о ее потребностях, желаниях, мечтах, стремлениях. Но возможно излишне влез в вашу тему, извините. Думаю вы и так об этом когда нибудь написали бы.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 07 Июнь 2017, 07:03:23

Михаил, да, я в тот момент витала в своих ощущениях и споткнулась от неожиданности.)
Но потом посмотрела и так тоже. И ещё посмотрю. Поэтому благодарю вас за внимание к этой теме.

Необычная жизнь...
Мне порой кажется, что я кружу по следу многих, прошедших до меня, и пытаюсь описать что-то давно известное, но знакомлюсь с этим с другого бока.
То место в пространстве, откуда Это смотрит в Мир через меня, - не содержит жизни в привычном понимании. Там нет материи и времени, вечное "всегда". Основное занятие - созерцание. Нахожусь ли я при этом в покое и мире с собой или не помня себя активно что-то делаю, всё равно созерцание. Глубокое внимание-погружение в предмет рассматривания. Постижение того, что созерцается.

Когда "этим" напрямую выходишь к людям, в диалог - получается полная ерунда. Форрест Гамп. Юродивый. Смешной и нелепый в быту, норовящий всех без разбору называть "ты хороший человек" (вкладывая в это смысл), а себя "сын Божий". Одновременно режущий правду, как есть, и не понимающий, что только что сказал. "Инопланетянин", не владеющий нормами жизни в человеческом сообществе, для которого интерес важнее, чем статус и внешний вид собеседника. Когда это в рамках общепринятого, то ещё ничего, а когда выходит за грань личной физической безопасности - то уже не очень.
"Это" восхищает, притягивает и одновременно раздражает, когда сильно вблизи.

После общения, неловко и некомфортно - мне. Что-то обваливается, откуда-нибудь прилетают шишки - на мою голову. "Этому" же всё равно, оно не делает различий между приятным или неприятным опытом, главное, что имел место материал для созерцания.

Замечаю, что "дать голос" не получается. Получается пока только ощущать и описание делать. Ну, пусть так.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 09 Июнь 2017, 11:02:24
Никогда не думала о проблемах со сном. Считала, что у меня их просто нет: засыпаю быстро, сплю хорошо. Но на днях до меня окончательно дошло, что живу "по канадскому времени", - со смещением на 12 часов. Днём сплю, ночью до 8 утра следующего дня - активно работаю. То есть, я сова даже по этому самому канадскому времени. )
Попытки лечь вовремя вечером приводят к тому, что я ворочаюсь всю ночь до восьми утра и в восемь облегчённо засыпаю. Будь у меня не свободный график, а рабочий с 9 до 18, я решила бы, что у меня бессонница. Однако работа в любое время суток позволяет жить без бессонницы, но вот в таком странном ритме. В противофазе всему остальному моему миру.

Хочу понять, о чём это вдруг такая жизнь. По памяти - это последние 10 лет. Началось с тех времён, когда под руководством первого ещё наставника мы делали упражнения, иногда по двое суток без сна. Потом было просто удобно жить в противофазе городскому ритму, работается ночью действительно лучше во всех отношениях.
Потом привыкла.

Сейчас пишу и понимаю, что это не только про сон и биоритмы. Мне когда-то стало важно быть рассинхронизированной с ритмом большого города, оказываться в противоположной фазе каждую часть суток, месяца и года. Гулять ночью и спать, когда встаёт солнце. Быть в лесу и у воды в будни и наслаждаться поездками по городу без пробок в выходные.
10 лет назад это помогло быстро отстроиться от предшествовавшей жизни, связей, образа мыслей. Помогло перестроить чувства и ощущения.

Но сейчас внутри наступает другое время. Я хочу выглянуть в городскую среду после многих лет затворничества и посмотреть, как течёт жизнь, что происходит и что мне могло бы быть интересно. Все эти годы город был для меня "лес, в котором стоят дома" или "архитектура как застывшая музыка мира". Людей я почти не замечала. А за десять лет, как оказалось, дети стали молодёжью, а молодёжь - зрелыми людьми. Сменились тренды, много раз. Изменился город. Изменилось всё.

Хотела пометить для себя тему сна, а получилось вот оно что. Обнаружила ценную для себя рассинхронизацию.
Как вернуть себе баланс суточного ритма, но оставить то, ради чего был создан дисбаланс? Задачка. Мне уже интересно. )
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 13 Июнь 2017, 14:56:50
Технически переучить тело спать и работать в другое время суток не так трудно.
Сложнее со всем тем, что лезет из глубин, куда давно не заглядывала. "Перечитывал пейджер, много думал" (с)

Когда-то мне понадобилось уйти от чувств, мыслей, воспоминаний, боли - на всё это не было сил.  Рассинхронизировалась я не только с прежним своим социумом, но заодно с болевыми точками, с которыми не знала, что делать.
Сейчас у меня есть силы в это смотреть и ворошить.

Взявшись дать голос внутреннему Созерцателю (назову его так), дала голос и тому, что давно и глубоко складировано в подвалах души.
Сейчас все эти "неведомы звери" лезут наружу, "ползут на свет" - и я, подобно первочеловеку, даю им имена. Названные, они успокаиваются и находят себе место в моей картине жизни. Некоторые пока, правда, неупокоенные совсем, ибо то, что приходит ко мне и требует себе имя и место, пока ни в какие ворота не вмещается.

И в эти дни на моём внутреннем экране часто всплывает образ человека с заклеенным ртом, который очень много хочет сказать, но мычит. Рот заклеен не снаружи и не внешне - внешне человек владеет речью и умеет изъясняться. Но нет слов, нет речевых конструктов, нет, в конце концов, живого языка - такого, на котором разговаривают живущие его носители.
Внутри меня просто кубики, неживые детальки языка, и я тыкаюсь-мыкаюсь, пытаясь что-то выразить в мир, а получается совсем не то, что хотелось сказать, и - мертво. Без сути. Суть живого внутреннего опыта не передаётся.


Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 27 Июнь 2017, 21:29:18
Организм искренне отозвался на идею наладить ритмы. Удивительно приятно ощущать, что после 11 вечера, если вдруг засиделась за делами, меня клонит в сон. Нет больше той сверх-активной ночной бодрости. Даже если не сплю ночью, самочувствие - про то, что хочется спать, а не "я бешеный энерджайзер".
Это такая радость, это присутствие жизни в теле. ))

Один из "неведомых зверей", повылезавших после нормализации сна - моя тревога о собственном малом размере в этом мире, о моём бессилии. Именно его, бессилие и тщетность любых попыток, я "заедала" ночной бодростью.

"Ты пустое место", "ты летишь в пропасть", "ты пропащий человек", "бесполезно пытаться", "не суйся и даже не начинай", - бессилие и опустошённость, и собственная ничтожность.
Вспомнилось, что мне с огромным трудом давались ручные навыки. Играть на пианино - да, вязать и шить - нет, до головокружения. Что я училась ездить на двухколёсном велосипеде три(!) лета, пока еле-еле поехала. Что я наивна в социальных играх. Что мир для меня - как аналитическая раскладка, он словно не родной, я его  понимаю, но не живу в нём, как будто бы.
И постоянное ощущение своей неуклюжести, бездарности, бесполезности.

При этом внешне всё в порядке, в целом. Часто - лидер, часто харизма и всё такое. И удача. И успех с переменным успехом. )
И любимое дело. Всё, "как у всех", всё нормально.
Но внутри - замерший на вдохе ребёнок с расширенными глазами. "Скажи... а мама... она - умрёт?" "Все, кого я люблю, они... умрут?" "Что это всё - вокруг?" "Что происходит?"

Подозреваю, что это не только мои вопросы: бабушка в 10 лет похоронила в украинском голоде папу, потом маму, потом младшего брата, и дальше шла сквозь тридцатые годы, военную службу и послевоенную замужнюю жизнь сама, опираясь на себя, и с вечным клеймом "сирота" на сердце.
А может, и совсем не мои.


С тех пор, как я намерилась дать слово своему Созерцателю и следую этому неотступно, вокруг начались перемены. Небольшие. К счастью, небольшие. )
Всё чаще я себя чувствую, как мальчик из истории про заказ в ресторане: "Видели?! Она думает, что я - настоящий".
Чувствую себя "Настоящим" теперь не только в работе, где без этого ничего вообще бы не было, но и в своей обычной жизни и отношениях.
Это очень важно - обретать плоть, быть настоящей.

Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 05 Июль 2017, 23:28:56
Я в работе жёсткая часто и резкая, а внутри нежная. Забралась в жж Юлии Рублёвой, в раннее, десятилетней давности. Сначала искала нужные статьи для работы, а потом, когда нашла, просто пошла путешествовать по записям.
Вот как она так может? Откровенно и просто. Мягко и нежно. Живо и с ошибками, с натуральными и естественными интонациями...

Я не могу. У меня что ни текст, то как в скале вырубалось. По крайней мере, изнутри, когда пишу, так и происходит: передо мной необработанный кусок скалы, и я отсекаю лишнее, высвобождая оттуда свой текст. Жестко, рублено. Кусками и с осколками острыми во все стороны.
А Юлия пишет - мёд и вино.

Укуталась в её тексты 2006-2007 года, ноги под себя подвернула, сижу, читаю и заметила, что по щеке слеза течёт.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 24 Июль 2017, 01:11:37
С нескольких сторон пришла тема невидимости.
1. В благодарность за мою помощь молодая журналистка и специалист по smm проанализировала мои соц. сети и выдала вердикт: "Тебя не видно"
2. Три человека за последние дни рассказали, что обнаружили свою невидимость для соседей в месте, где живут много лет. Словно бы они невольно отводили взгляд всем вокруг.

Задумалась о собственной "невидимости".
Поняла, что умею и люблю.
В детстве было частенько: вот отвечаю на уроке, выступаю на сцене, дарю цветы ветеранам... а вот меня нет, и после мероприятия спрашивают, была ли я и где именно всё это время.
Сейчас, когда хожу по улицам города, смотрю на происходящее с двух сторон, "как есть" и "с изнанки", люблю уходить "на ту сторону", продолжая движение по "изнанке".
Люди могут даже видеть меня физически (водители же уступают дорогу на переходах), но словно не могут дотянуться. Слова могут говорить, но слова, долетая до меня с расстояния пары метров, глохнут, растворяясь в пустоте.

Поняла это именно сейчас, сегодня - когда размышляла и специально наблюдала за своей манерой передвигаться. Моё движение подобно игле: лицо мира - изнанка мира. Туда-сюда. Жизнь происходит ни там конкретно, ни тут, а именно в переходе туда-сюда. Границы и переходы, соприкосновения миров и их переплетения - моя любимая (оказывается!) тема.
Лучшие отрывки фантастики с детства - те, где герой открывает дверь, к примеру, ванной комнаты, делает туда шаг, и второй шаг уже делает в каком-нибудь ином мире. Прямо вот самые любимые участки повествования!

Что касается страницы в соц.сетях, то невидимость оказалась вот какой: кому надо, тот видит. Но кому не надо, тот просто пройдёт мимо. У меня почти не бывает троллей, раз в пару лет, да и то по ошибке залетает кто-нибудь.
Не знаю пока, хорошо ли это для работы, так незаметно присутствовать в сети.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Nekele от 24 Июль 2017, 23:53:45
Да, вы невидимы.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 25 Июль 2017, 18:25:49
Спасибо, Некеле.

Я хочу лучше этим владеть - как владеют своим телом, например.
Уходить в состояние невидимки, когда это надо мне, и "сгущаться" в плотное и видимое, и ясно читаемое существо, когда надо проявиться.

Размышляю, как образуется "невидимость".
Никто никуда не исчезает, само собой. Просто ухожу из зоны восприятия в то пространство, где не считывается моё присутствие. В другой "диапазон".
Как образуется видимость?
Выхожу на те "частоты", которые ловятся большинством "приёмников". Уходить проще, проявляться труднее.

Если вспомнить детство, это умение не раз выручало в опасности.
Но было много ситуаций, когда я "выпадала" случайно, и позже обнаруживала, что это лично мои "карманы пространства" и обсудить происходившее там со мной не с кем.

Ещё вспомнила вот что: невидимость доставляла проблемы, если я была уверена, что понимаю ситуацию так же, как и люди вокруг, а позже по их реакции понимала, что они видели в ситуации иное - раз, и не видели меня и моего участия - два.
До ощущения "кто-то из нас тут сошёл с ума" и желания потрясти головой, чтобы скинуть морок.
Поэтому старалась присматриваться и по реакциям людей догадаться, как они видят ситуации, которые я наблюдаю вместе с ними.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 26 Июль 2017, 05:40:26
Зашла вчера писать про другую тему, не про невидимость, но ту, что перекликается с ней.

Мне давно хотелось это себе сказать и прочесть это же своими глазами: я. разговариваю. с деревьями.
И прочесть второе: они. мне. отвечают.

Катаю факт внутри себя, щупаю. Об этом я сто раз где-нибудь говорила, но смысл проходил мимо. Точнее, я сама зажмуривалась и проходила мимо того, что сказала, зашумляя быстрее-быстрее чем-нибудь.

Но вот на днях снова была в лесу и с очень ясной головой, с ясным осознанием, прямо во время диалога - отдавала себе отчёт в происходящем. И факт, наконец-то, стал передо мной во весь рост. )

Во время обратной дороги размышляла, что мне уже не отвертеться, что это часть моего опыта, и она не вписывается в обыденное сознание, но это никак ей не мешает существовать.
А зайдя на форум, увидела тему про отличение волшебного от надуманного. ))

И так мне тепло стало, и ещё больше озадачило, и теперь я думаю: всё же, как я это отличаю? Потому что выход в лес на этот раз показал, что разница есть, и она очевидна.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 27 Июль 2017, 02:44:07
Только сейчас дошло, что в этих словах
Да, вы невидимы.
- меня увидели.

В момент, когда их прочитала - я ведь почувствовала взгляд.
Но от неожиданности вздрогнула и сдержанно поблагодарила.

А меж тем, целая гамма состояний пришла.
От радости, что "меня видно, значит, я - существую!" до замирания и ощущения "голый на площади". И попыток уйти на следующий уровень сумрака, чтобы скрыться и от этого взгляда.

Кого же ты так боишься, девочка, - хочется спросить себя, - что от всех бегаешь?
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Nekele от 27 Июль 2017, 13:13:40
Это главный вопрос, ключевая история вашей жизни.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 29 Июль 2017, 21:29:19
Сначала оглушающая тишина, потом, словно кто-то проткнул небо, слёзы дождём.
Потом тишина, уже спокойная.

Это мой вопрос. Всей жизни.

Первый порыв, если я вижу внимание, направленное на меня, - прогнать. Оттолкнуть, исторгнуть, а при невозможности - отгородиться. Он возникает раньше, чем любая мысль. Ощущение "как ты посмел коснуться меня своим вниманием?"
Ключевое "как посмел" и "коснуться".
Дичок. Зверь.
Если не показывать, что меня заметили, я могу долго кружить вокруг того, кто мне интересен, подойти и заговорить, словно мы знакомы тысячу лет. Если заранее постучаться, очень издалека, и сразу сказать, что нужно - я осторожно приоткрою дверь и поговорю через цепочку. Скорее всего, не впущу, но исторгать из своего пространства одним движением тоже не буду.

По семейным преданиям, так было с первого дня, как меня привезли из роддома. Мать, отец и бабушка были единственными людьми, кто мог входить в дом. Остальные, лишь ступив на порог, встречались криком, который потом продолжался несколько дней.
Всей родне быстро надоели такие эксперименты, и от меня отстали.

При этом я люблю общаться, легко и с удовольствием это делаю. Но для этого надо пройти какой-то барьер. Не подавить в себе желание оттолкнуть человека, подавлять бесполезно, оно потом проявится сильнее, а именно пройти барьер.
И тогда всё получится.
Если долго не виделась, барьер нужно проходить снова. Я ощущаю себя ужасно неуклюжей при этом. Кажется, что задеваю локтями все вазы внутреннего мира собеседника. Мне так кажется, люди говорили, что нет, не задеваю. Впрочем, некоторые как-то странно на меня косились - видимо, там, всё же, я сшибала что-нибудь хрустальное и фамильное внутри. ))
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Nekele от 29 Июль 2017, 22:22:37
Этот барьер и его прохождение поедает тонну ресурса. Интересно, что было бы, если бы ресурс шел на ваши задачи.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 31 Июль 2017, 02:43:53

После того, как я прочитала "что было бы, если бы ресурс шел на ваши задачи", началась такая качка внутри, будто включилась центрифуга. Неожиданная для меня реакция. ))
Страх, что если ресурс пойдёт на задачи, барьер останется без питания. И... я окажусь голой на площади - подсказывает внутри картинка. Даже намёк на возможность такого положения дел снова включает головокружение.


При этом, если я переведу весь этот огромный ресурс на свои задачи, я стану свободной. И точно перестану двигаться по жизни так, словно не сняла машину с ручного тормоза. На этой фразе часто ловлю себя, когда описываю затруднения. В какой бы области ни случались трудности, все они про движение с огромным усилием, сквозь скрежет и сопротивление.
Научиться жить свободно, без скрежета тормозных колодок - давнее сильное желание, даже мечта! 

Я долго искала, что за тормоза такие. А они вот откуда.

Головокружение то затихает, то снова начинается. Похоже, для меня идея перенести ресурс с барьера на мои задачи - невероятная и потрясающая.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 31 Июль 2017, 05:51:21
Думаю дальше.
Хочу поставить рядом вот такие две темы:

Кого же ты так боишься, девочка, - хочется спросить себя, - что от всех бегаешь?
и
у вас огромная потребность в признании. Звучит она примерно так:чтобы вас замечали и считали живой, вы должны стараться. Если не стараетесь - вас нет. Никто вас не заметит, никто вас не полюбит.

Они кажутся мне гранями одного и того же.

Мой внутренний крик звучит "не смейте прикасаться ко мне так, будто я не существую!", или "не смейте поступать со мной (в моём присутствии) так, будто меня нет".

Кого ж я, девочка, так боюсь?
Тех, кто может сделать что-то, что сотрёт меня из бытия, лишит воплощения. Придёт и скажет: "Мы вычёркиваем вас из всех списков, вас нет среди живых".

За пять лет, конечно, многое изменилось. Я теперь знаю, что живая, у меня много подтверждений: близкие люди, моя жизнь, моя работа... То, как я чувствую мир, в конце концов. Но иногда чей-нибудь поступок или слова я почему-то снова считываю "тебя не существует, ибо мы не желаем замечать тебя" или "ты плоха лично для меня, но я сделаю всё, чтобы упоминания о тебе не осталось вообще нигде в мире".


Кажется, барьер поддерживается мной на тот случай, когда чьё-либо послание я считаю именно так и начну, как по команде, само-развоплощаться.
Ух, увидела сейчас, сколько сил, оказывается, уходит, чтобы подтверждать себе, что я - существую, и убегать от бездны небытия. :(
Как от лангольеров, всю жизнь.

Нет, я так не хочу. Я хочу жить уже, наконец-то, а не петлять по бездорожью.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 01 Август 2017, 06:22:14
За последние сутки обнаружила в жизни много не очень важного, того, что совсем мимо меня. Прибранное к рукам "на всякий случай" или не выдворенное вон из жалости, из жадности. Люди, дела, поступки, решения, круги общения...

Это крупицы, из которых мой барьер состоит физически, которые проявляют его сюда, в материальный мир.

Я и в поступках, и в том, как веду свои дела - много мельтешу и создаю неважное, чтобы важное не заметить.

Ещё одно открытие про тот же самый барьер, загородку от жизни, созданную от страха быть не нужной, не принятой живыми.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 09 Август 2017, 17:11:21
Зашла с другой стороны, и вот что отсюда вижу.
Никто мне не говорил, что барьер не нужен или пора его убрать. Да, его регулярное прохождение туда-сюда забирает уйму сил, однако не факт, что их отнимает барьер именно тем, что просто существует. Попытка пройти сквозь стену, например, тоже отнимет много ресурса, который пригодился бы в других задачах. Стена зачем-то и кем-то поставлена, и ей, возможно, там самое место, а мне не надо сквозь неё ходить.

Кружила в эти дни над темой и наткнулась на тест. Тест (http://test.brandme.agency/#/) напомнил, что принадлежность к группе в списке моих интересов на последнем месте. Что и требовалось вспомнить.
Интереснее всего мне познавать мир и находить всё новые и новые связи между явлениями, быть катализатором изменений и создавать необычные решения.
Мудрец и Волшебник - ведущие архетипы по этому тесту.

(Вот откуда у меня то смутное чувство "порочности" и способности "научить детей плохому" из опыта работы репетитором - я не занимала позицию воспитателя, знающего, как правильно. Такая позиция ожидалась большинством клиентов как единственно верная. Но такого и без меня было много в школах, и детям это в учёбе не помогало. Я же ставила свои личные эксперименты и включала в них ученика.)

Моё место всегда немного в стороне от реальности, не вне её, но чуть в стороне. И это любимое место с детства. Всякий, обратившийся ко мне, ощущается мной, как физический гость на пороге реального дома - то есть, сверх-плотным, сверх-значимым. Своим обращением он выводит меня из транса, в котором я обычно созерцаю происходящее. ))
Перепад между моим состоянием транса и состоянием присутствия в диалоге - и есть тот самый "барьер".

Попробую-ка я сквозь него не ломиться.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 09 Август 2017, 17:13:52
И тут появляется разница.
Одно дело любить своё место, из которого так хорошо наблюдается реальность.
Другое - бояться кого-то настолько сильно, что регулярно убегать прятаться в эту самую позицию наблюдателя.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 21 Август 2017, 00:22:58
Я защищалась.
А теперь выдохнула. Могу отделить одно от другого. Разные вещи - быть чуть отстранённой и всё время наблюдающей или мучиться барьером, который мгновенно выстраивается между мной и людьми.
Сейчас есть силы просто это видеть.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 21 Август 2017, 01:02:53
Сквозь дату рождения свою в этом августе прошла, как сквозь очищающую трубу.
В первую очередь опали смыслы. На всякий случай заподозрила у себя начинающуюся депрессию. Присмотрелась - нет, пока просто тоска. Нужная, моя, важная мне. Пусть.
Но смыслы, действительно, опали. Как будто я до сорока лет знала что-то, хоть что-то о том, как и куда я живу, или хотя бы надеялась, что вот-вот ещё - и узнаю, а сейчас обрела билет в любую сторону. С пустыми строками, вписывай, что хочешь, и выдвигайся в ту сторону.
Стою на полустанке с датой и осматриваюсь. Внутрь себя, в основном, смотрю, и в мир немного.

Куда я хочу - дальше?
В чём смыслы мои?

Тишина.
Живу в безвременьи.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 23 Август 2017, 02:52:39
Иии... вот что выплыло первым из безвременья.
Воспоминания.
Я была морально изнасилована в течение 13 лет. Два года до свадьбы, роспись под давлением мамы будущего мужа, обездвиженность, как кролик под взглядом удава и попытки сориентироваться вкупе с ощущением "то ли лыжи не едут..." Попытки уйти жить одной хоть куда-то, гордость не возвращаться в родительский дом - сама же ушла, сама и справлюсь.
Если бы были побои, всё бы было очевидно.
Побоев не было. Была с улыбкой, исподтишка и в открытую, травля, обесценивание всего, из чего состою я и мой внутренний мир, и всё, что мне дорого. Были уверения, что без мужа и его семьи я никто и закончу в помойке. Было давление всякий раз, как я набирала скорость и высоту.

И было моё оцепенение, и ужас, и безысходность, и попытки хоть что-то сделать в этой ситуации.

Как это часто бывает, специалисты, к которым я бежала, либо пожимали плечами, либо говорили, что мужчина хороший и зачем я себе всё придумываю, и надо уметь быть женой, тогда и будет счастье в доме.

Это говорили все, и я поверила.

А не надо было верить.

Тогда мне отчаянно не хватало опоры. Просто понимания: вот так с живым человеком нельзя, и вот так нельзя, и вот так тоже.

Мне до сих пор так страшно об этом думать, что я стекленею. И мямлю что-то типа, "нууу... я же тоже была не сахар".
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 23 Август 2017, 07:20:06
Мне сейчас очень больно. Как будто ожил отключенный до того нерв. Задышала "собачкой", оказывается, оно не только в родах хорошо.

Точно знаю, чего не хочу:
- доказывать, что я была права,
- рассказывать, какие были плохие люди и как они со мной плохо поступили,
- мстить.

Точно знаю, что хочу: восстановиться после этой истории, вернуть себя себе, стать такой, какой я была бы без 13 лет растерянности и унижения и заново создать доверие и тепло между мной и дочкой.

Мне понадобилось почти 10 лет после развода, чтобы прийти в себя. Дожить до момента, когда я без ужаса и спазма по всему телу, без виноватого шёпота перед лицом очередного помогающего специалиста "да-да, это моя ответственность, это был мой выбор и только мой, конечно же, если бы я на самом деле хотела что-то поменять, я бы давно так и сделала" -  могу просто честно признать, что на протяжении всех тех лет до развода происходило унижение и разрушение моей психики.

И честно признать, что я в каждый момент жизни делала всё, чтобы это прекратить.

Принимала решения. Совершала поступки. Делала много ошибок. Искала выход, где только можно, искала знания - без остановки, все годы. Не "пряталась в позицию жертвы", а встретила задачу, которая была реально крупнее той-меня. Для верного решения моих знаний, маны и воли не сразу стало достаточно. Ни в 18 лет, ни в 25, ни в 27.
Потребовалось пройти все круги ситуации год за годом, закончить университет, сделать карьеру, переманить того мужчину на свою сторону от его "клана", родить с ним дочь, вскормить её, уволиться с работы, стать предпринимателем, начать обучение магии, осознать, какое супружество я хочу, а чего больше не допущу в своей жизни никогда - прежде, чем я сумела выкарабкаться и вырваться.

Мне очень важно сейчас признать, что хоть я и чувствовала себя на протяжении многих лет обесчещенной, опозоренной, ничтожеством, не имеющим прав ни на что - я не была такой. Не была бесхребетной, падшей, никчёмной и "так тебе и надо за то, какая ты".

Я была женщиной-героем, которая виток за витком проходила своё испытание, вышла из него с победой, вернув себе свободу и управление собственной судьбой.
Но признать свои раны, полученные в ходе испытания, да что там раны - признать, что это испытание на самом деле произошло и здорово потрепало меня, не было сил ещё 10 лет.
А теперь я хочу их признать, как бы ни было больно восстанавливать чувствительность после отморозки. Хочу восстановить себя и двигаться в своей жизни дальше.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 30 Август 2017, 04:05:57
"Я только приоткрыл дверцу, а они каааак ломанулись!" (с)

Чтобы вспомнить и ещё раз вернуться, напишу, что лезет из подвалов бессознательного, сидевшее до этого тихо.

1. Вина.
Очень много моего чувства вины. Перед всеми, за всю эту историю с первым браком и дочкой. Из всех щелей моей души вылезает и вылезает бесконечная вина и попытки войти в положение и понять. Всех понять, кроме себя; себя - обвинить. Столько вины и запретов давно не видела в подобной концентрации, это реально много. Ни образование, ни профессиональный опыт, ни ясное понимание полного отсутствия логики в таком объёме самоуничижения, - не помогает. Я отдельно со всем своим багажом, килотонны вины - отдельно. Внимаю масштабам открывшегося мне ландшафта. "Был впечатлён".

2. Ренейминг.
Внутри нахально переписывается история длиной почти полтора десятка лет. Для моей жизни это значительный кусок. Так вот там всё было не так, оказывается, как было записано в моих мозгах до сего дня. Там было наоборот. И это восхитительно, но захватывает дух и всё время хочется спросить, "а что, можно было?" На данный момент у меня сомнения, не вру ли я себе, допуская полный переворот в оценках и описаниях ситуации.
Пока это происходит внутри меня, но если я в эту версию поверю, так станет в реальности, мы это уже проходили. И от того, что можно просто переназвать белых - чёрными, а себя переодеть из жертвы не в преследователя, который "всех там обидел", и не в спасателя, который был там всем должен, а просто в себя, героя собственной истории - от этого всего и распахнувшихся возможностей кружится голова.

3. Изменение вкусов.
Оказалось, что мне, которая "беглый раб, живёт в постоянном ужасе перед возмездием и скрывает свой постыдный поступок" - и мне, которая "живая женщина, любит дочь, своего мужчину и живёт собственную жизнь, как хочет", - нужно разное. Всё происходит прямо сейчас, в текущем времени, с ощущением, будто я перекидываюсь из оборотня в саму себя спустя много лет. От этого лёгкая дезориентация.
Мне нужны и интересны иные люди теперь. Другая музыка. Другой ход жизненных событий.
Я перестала ловиться на заманчивую рекламу и ловлюсь на полезность лично для меня, а ещё, кажется, теряю объекты обожания. Я их больше не обожаю, это нормальные живые люди и не-люди, и теперь они сами по себе, а я - сама по себе. Пока трудно привыкнуть к тому, что я больше ни за кем не бегу с ощущением, будто у них есть то, то мне нужно. Пока с удивлением распознаю, что мне нужно самой.


Тема "ты ведь невидима, и это же твоя стратегия" теперь рассказывается мне со всех сторон, как история про меня глазами совсем разных, незнакомых друг с другом людей. Мир рассказывает мне о теме невидимости.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 03 Сентябрь 2017, 04:26:42
Зацепило и не даёт мне покоя слово "нахально" вот здесь:
2. Ренейминг.
Внутри нахально переписывается история длиной почти полтора десятка лет. Для моей жизни...

"Нахально" - то есть, вопреки какому-то правилу, норме. Например, бунт растущего дитя против стандартов, которые получены от родителей.
Вопреки! У меня слияние со всеми этими людьми. А после осознания медленно и со скрипом стало происходить отделение. Отсюда и ощущение некоторой смелости и даже внутреннего бунта: "Нахально".


Открытие ошеломляет своей простотой и тем, что оно под носом у меня было 20 с лишним лет.
Чувствую себя полной дурой, эдаким "неуловимым Джо", который никому и не был нужен. Сам пришёл в чужой род, сам там горевал и со всеми бодался, сам доблестно и с трагедией покинул территорию. А как только от него отстали (почти мгновенно, надо сказать, вообще не доставали) - обиделся, что его все забыли, подали ребёнку ситуацию как "мама твоя бросила всех нас и заодно тебя, прими это и живи дальше" и давай снова воевать с этими же людьми, только в своей голове уже.

Это ещё не полное понимание. Но на сегодня понимание ситуации развернулось вот так - осознанием, что я не ветром гонимая пылинка, а та, кто всегда в своей жизни сама приходит к тем, кого хочет, и в тот раз тоже пришла сама, жила сама и всё делала сама, и ушла сама.
Всё сама! )))

Осознание "я делала сама" проясняет и даёт нагрузку.

Быть невидимой легче. Не полезнее для меня и не лучше, но легче - позволяет не родиться в этот мир и не обремениться телом. И не иметь своей конкретной судьбы. И ничего не сделать в своей жизни.

Быть в страдании и обиде тоже легче. И тоже не полезнее. Позволяет раз за разом возвращаться к моменту, когда меня не понимали, люди, к которым я пришла сама, с которыми прожила много лет, от которых сама ушла, - раз за разом возвращаться туда, а вперёд не идти.

Вперёд страшно.

Видеть, как я пришла сама и ушла сама, а люди, как были, словно горы или лес, на своём месте, так там и остались, в той своей жизни - жутковато. Обнажает факт, что много лет я не ходила своими путями, а героически боролась с теми, к кому сама пришла. Я словно умерла для всех них, включая дочь. А они умерли для меня - их нигде нет в моей нынешней жизни.

Впервые ощущаю ясно, как это - быть живыми людьми, но перестать существовать для чьего-то мира. Втыкаю в новое ощущение. Пока не понимаю его, ощущаю явственно.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 03 Сентябрь 2017, 09:25:18
"Неуловимый Джо, неуловимый Джо", - напеваю внутри себя. И ещё: "Почувствовать себя придурком - бесценно!"

Чувство опавших покровов. Мне стыдно, и стыд этот жгучий, ни перед кем, перед собой только. Он не вина, та была тяжёлой, тотальной, пригибающей к земле, вдохновляла бороться "со злом" и притеснениями. А стыд ясный, лёгкий, жжётся и горький очень. В нём хочется быть, потому что в нём моя правда на данный момент. Как есть.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 08 Сентябрь 2017, 03:35:37
После стыда приходит сила.
И на фоне её видно, насколько же я ослаблена в тех местах, которые много лет не задействовались, потому что были обездвижены от страха и оцепенения.

Теперь силу буду осваивать. Дрожащими неверными шагами, для начала, и кучей внутренних подбадриваниий.  :)
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 14 Сентябрь 2017, 06:16:44
После первого прилива силы и попыток её освоения случилось море любви. Любовь сочилась сквозь меня круглосуточно.

А потом я увидела, как важна и ценна была моя роль для той семьи. Это не было моей работой, это не было даже никакой "миссией", меня просто что-то взяло, как шахматную фигуру, и поставило в поле игры. И игра началась.
Важно было всё в эти непростые годы, всё до самой последней мелочи.
И сам развод тоже был важен - каким способом меня выкинуло из супружества с тем родом, и то, как моё имя попытались стереть из памяти дочки, и как научили её просить на суде стереть мои данные из свидетельства о рождении и вписать туда новую жену её папы...
Похоже, вся эта история не про людей и не про отдельных нас-личностей. 

Эта огромная великолепная конструкция, скорее, про историю целого рода, и про глубокую печаль рода, и про то, как мной, словно открывашкой, взяли и вскрыли большой пласт боли целой семейной группы, да так, что зажмуриваться уже было невозможно, да и сдвинуть меня было тоже невозможно. Я там была на своём месте, туда меня водрузили, и это не было моей волей, а было выше и больше всех нас.
Случилась мистерия, которая продолжается уже не одно десятилетие и развивается по какому-то своему внутреннему закону.

Перед моим внутренним взором раскручивается эпическая картина. Наблюдать всё интереснее и интереснее.  :)
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 06 Октябрь 2017, 01:46:24
Тот, кто говорит изнутри меня из страны трав и серебра, обретает голос. Его слышно. Мне пишут в фейсбуке, что страница моя трогает и даёт глоток свежего воздуха, пишут те, кого сама с интересом читаю. Эти отзывы дороги.
Невидимости стало меньше. Я говорю из глубины души и не только словами, а всеми способами, какими живу, и меня слышно.

Любовь, которая теперь ощущается явно, пронизывает мироздание, скрепляя, питая, делая единым всё.

В этом поле любви проявляется, обретает выпуклость и реальность то, что было выдавлено из моей жизни. Чего, как бы, не было у нас уже несколько поколений.

Алкоголизм женщин, например.
Тема, связанная со многими чувствами, убранными вон из благополучных семейных историй моего рода. Убранными на время, чтоб не мешали, но забытыми потом навсегда.

Написала сейчас о ней, и кааак меня накрыло-то...

Буду писать потоком, как есть, потом разгребу найденное по идеям и темам.

Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 06 Октябрь 2017, 02:27:51
Этой проблемы вообще как бы нет, в нашем роду по линиям обоих родителей, глубоко уходящим на пару столетий, как минимум, отношение к зависимостям всегда отрицательно-отторгающее.
А на самом деле зависимости есть, как есть и женская тоска-неприкаянность, надломленность и невозможность найти опору в мужьях, таких сильных, благородных, действительно созидательных мужчинах, на которых с удовольствием равнялись окружающие. Мужья - положительные герои, много сделавшие для дочерей и сыновей, а их жёны по какой-то неведомой причине издают и издавали бесконечный плач, в виде алкоголизма или депрессивных состояний, хотя, вроде бы, живи, как у Христа за пазухой, за таким-то непьющим_всё_в_дом красавцем-защитником.

Я, хотя никаких предпосылок не ожидалось даже намёком, тоже краем зацепила эту историю: в первом браке, когда оказалось, что всё не так красиво и гладко-домовито, как хотелось бы людям, принявшим меня в род, мне пытались предложить историю падшей бляди и алкоголички-заморыша.
Вышла незадача, правда, не уместилась я в эту роль со всеми своими медалями-дипломами, бойцовским характером и равнодушием к алкоголю. Мне предлагалось забиться в стыде и ужасе под стол и внимать осуждениям, но в процессе оказалось, что роль совсем не моя, и мне привычнее столы в таких случаях переворачивать.

Однако даже краем - зацепило сильно. Помню аромат трущоб и безысходности, которым начинало пахнуть вокруг, когда со мной начинали вести просветительские беседы, как с падшей, рассчитывая, что я надёжно зафиксирована.
А первый муж играл роль святого и благородного человека при непутёвой жене.

Каждый раз я пыталась выполнить практику "следите за руками", но всё равно не успевала понять, в какой момент из успешной красивой юной женщины и подающего большие надежды профессионала я мгновенно превращалась в бездарность, в забитую девочку-заморыша, которая недостойна, которую нашли на помойке и отмыли, дуру, и к такому красавцу пристроили из добрых и исключительно благотворительных побуждений.
Ирония, и даже сарказм ситуации в том, что брак был большим мезальянсом именно с моей стороны, о чем с растерянным удивлением не преминули высказаться все, кто узнал о свадьбе. То есть, соответственно, вообще все. Вежливо, с глазу на глаз, осторожно интересуясь, "чего это вдруг" и "ммм... интересное решение".

Поэтому абсурд попыток запихнуть меня в образ, который на меня никак не натягивался, был настолько явным, что иногда заставлял замолчать на полуслове всех участников очередного скандала.

Замолчать и потом продолжить.
У процесса, который тогда разворачивался, были свои законы. Даже если выбранные "актёры" почти не соответствовали ролям, по крайней мере, во внешних, очевидных достижениях и проявлениях по жизни.

Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 06 Октябрь 2017, 02:46:12
Уфф. Хочу передохнуть.

Первая находка есть: сейчас я вижу ещё один большой и важный смысл моего падения в тот водоворот с первым браком. Только в подобном раскладе сил и ролей я могла отыграть одну и ту же историю многих женщин моего рода, женщин разных национальностей и уровня достатка, разных традиций и способов жить, всегда попадавших в эту ловушку судьбы. Только такой странный брак мог загнать меня в их шкуру, ибо в моей успешной и блестящей (с точки зрения внешних признаков успеха) жизни этого было не достичь никак.
Сама бы я добровольно не полезла в такое никогда. Я ведь себе даже слово дала в 14 лет, глядя на приличных и счастливых в браке многочисленных женщин моей большой семьи, что при первых же намеках на неуважение к моим чувствам и моей жизненной позиции, даже с самыми добрыми намерениями, покину ситуацию безотлагательно.

Жизнь моя к 18 годам блестела снаружи, как моя же школьная золотая медаль, начищенная со всех сторон, ни сучка, ни задоринки. Росла всем на радость девочка умная, сильная, добрая, "спортсменка, комсомолка и вообще красавица". Мне прочили счастливую любовь и хорошее будущее.
А изнутри не первый год доносились тревожные сигналы, назревал очаг боли, который ни я, ни родные, заметить не могли и не старались...

В сентябре написала, восхищенная открывшимися мне картинами:
Эта огромная великолепная конструкция, скорее, про историю целого рода, и про глубокую печаль рода, и про то, как мной, словно открывашкой, взяли и вскрыли большой пласт боли целой семейной группы, да так, что зажмуриваться уже было невозможно, да и сдвинуть меня было тоже невозможно. Я там была на своём месте, туда меня водрузили, и это не было моей волей, а было выше и больше всех нас.
Случилась мистерия, которая продолжается уже не одно десятилетие и развивается по какому-то своему внутреннему закону.

Сейчас предполагаю, что я там была на своём месте, но не только и не столько с благородной миссией ни с того ни с сего вскрыть печаль чужого мне рода. Чужой род сам решал свои задачи. А я там играла про своё.

Все друг другу помогли, как это часто и случается.   :)

UPD. Кажется, я создала историю про "ту_которая_не_позволила_так_с_собой_обращаться". Интересно, это мой личный сценарий или я за всех, кто был до, это сделала, как бы? Интересно...
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 07 Октябрь 2017, 00:26:21

До вчерашнего разбора жизнь выглядела непонятным, но равномерным и вполне целостным ландшафтом.  Сегодня ландшафт оказался просто картинкой на рабочем столе с иконками, на которые словно нажали одновременно. Развернулась куча окон. Компьютер внутренний подвис.
Зато графика великолепная обзор открылся сразу на множество ситуаций.

Внезапно понятие "Встреча" Якоба Леви Морено, которого вдоль и поперёк ещё юным тогда своим студенческим мозгом изучала несколько лет в теории и на практике, забытое вскоре после окончания вуза, замурзанное многократными повторениями и толком не осмысленное, - заиграло внутри объёмом.

Встреча с другими людьми необходима, чтобы однажды встретиться-таки с Богом, прийти к нему через эти соприкосновения, как писал он. Встречи и истории, встречи и распакованные файлы твоих и встреченного человека, встречи и новое понимание себя и Другого, встречи, в результате которых происходят (создаются? просто обнажаются сюда в реальность?) противоречия, не решаемые на текущем уровне.

Всё это и ещё многое, что не могу выразить словами, взорвало изнутри. Понимание и мириады связей между событиями моей жизни и людьми в ней обрушилось на меня сейчас.

Какой же я была девочкой тогда... Освоила так много плотью и кровью, даже не догадавшись, чему училась на психодраматических сессиях. Освоила телом, а мыслью - нет. И пониманием - тоже нет.
В 17 лет заявившись на поиски Бога и заявив об этом на факультете, в 18 уже получив ответ от вселенной: на, вот тебе Морено с его психодрамой и вот тебе 5 лет практики на твоей собственной шкуре, иди, Морено этот путь искал и прокладывал, иди по нему и пройди дальше.


В этом смысле для меня "та, которая не позволила так с ней поступить" - это не о борьбе с "плохими парнями", это о новых возможностях для женщины, мужчины и мира, где они живут. О возможности быть в любви всю семейную жизнь, а не медовый месяц. О возможности создания своей культурной среды в супружестве. О возможности диалога, поддерживаемого всю жизнь мужем и женой и огромной важности этого диалога, такой, что время осмысление отношений выделялось бы неукоснительно, независимо от перипетий, в которые попадает пара. Союз мужчины и женщины как один из вариантов той самой встречи, продолжающейся всю жизнь, и супружеские отношения как таинство и полигон, "полоса препятствий", преодолевая которую, оба движутся к Богу - так, как каждый из них его понимает, в меру понимания, причём, и сама мера понимания высшего в таком пути на двоих - она растёт и становится качественнее год от года.


И тогда я бы иначе назвала эту историю. Не о той, которая не дала с собой как-то там плохо поступить, нет.
Это история отделения зёрен от плевел, мутного от ясного и важного, отделения того, что не способствует встрече и того, что ведёт к ней, создаёт её, продолжает и видоизменяет. То есть, это история о том, что когда-то была совершена присяга пути,  а дальше все события были развёрткой этого пути. В принципе, все, совершённые мной и случившиеся со мной события можно свернуть в одну фразу - фразу той внутренней присяги. Всю мою жизнь можно свернуть в одну эту фразу. Всю Вселенную, в конце концов, можно свернуть в один звук... в точку.

Хожу виток за витком по своим вопросам, и меня то кидает в бесконечное пространство единства, то макает в конкретно-бытовые вопросы моих историй, с их недопрожитыми эмоциями, крючками и не зажившей болью, а суть, суть всё ускользает из пальцев...
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 08 Октябрь 2017, 03:24:16
Странное ощущение проникло меня. Оно моё, но не только. Пока, видимо, до конца никак не привыкну, что я не только я.)

Все годы до того много раз ходила кругами и наворачивала логические петли, пытаясь понять, как, Карл, меня занесло в этот брак и как, Карл, я наворотила там столько дел, и почему, по какой причине я его покинула. И что за странная история с "матерью, бросившей ребёнка"? Мне нужно было это объяснение, важно. Мне не хотелось довольствоваться идеей "значит, так было надо". Что надо? Кому надо? - вопрошала я в тишину.

Вчера, размышляя о встрече, услышала внутри ясный ответ: "Эта ситуация оставлена и отпущена, потому что мне там было нечего больше делать. А найдена до этого - потому что мне было, что там сделать". И внутренний покой, и это "мне" - оно было родное, ясное, как дважды два, и никак, вплоть до взаимной аннигиляции, не сочеталось с тем самым миром и людьми, его населявшими, который был покинут вместе с расторжением брака.

Вспомнилось, что все отношения с людьми расторгались мной по моей инициативе. Внезапно. Не потому что люди не устраивали. Друзья, подруги - они были хорошие и любимые, но что-то менялось в воздухе, и мы начинали друг для друга взаимно таять, наши миры расходились в разные стороны. Помню невозможность объяснить это понятными словами. Всё, что я смогла осознать и сформулировать в 11 лет, в один из таких разов, это "у нас необратимо разошлись сферы интересов". "Что?" - переспросили одноклассницы. "Что?" - переспросила сама подруга. "Что я сказала?" - переспросила я себя, но тем не менее была ясно уверена, что это и есть настоящая причина того, что мы больше никто друг другу. И миры наши не соприкоснутся более никогда, ходи мы хоть в один класс до окончания школы.

"Срать да родить нельзя годить", - говаривала бабушка кого-то из друзей, и меня всегда завораживала точность высказывания.

Вот и у меня просто наступало ощущение, что всё, нечто иное надвигается, и остановить это наступление иной эпохи в моей жизни не представляется возможным, это как спорить с родовым процессом, лавиной или смертью. То есть, теоретически возможно, а смысл?
И я спокойно объявляла подруге, что мы больше не вместе. Позже - мужчинам.
Странная история с этими расставаниями. Но всем нутром чую - она вообще не про грусть, и главное, она моя, родная, до мозга костей.

"Мне нечего было там больше делать, все вопросы были исчерпаны и решены. Мне, а не тебе. Я двигаюсь дальше".

Внутри воцарился мир. Я существую, это не выдумка. Мне удаётся быть здесь собой. Это комфортно.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 13 Октябрь 2017, 01:21:31
Вырастаю из психологии, дела жизни, основной и единственной профессии. Вот прямо сейчас, в эти недели вырастаю.

Самые ранние звоночки случились, когда участники моих первых тренингов, закончив школу, подались на факультеты психологии - и спустя несколько лет рассказывали мне, что там не учат тому, что было на моих занятиях. Странно, задумалась я тогда, я ведь училась именно в вузе. И всему, что делала в собственных программах, научилась, тоже не покидая родного вуза.

Потом вокруг завертелись вихри людей, зовущих меня с собой "в эзотерику", от вихрей и всего этого "эгегей, мы сейчас как откроем по Сахарову третий глаз!"/"как мы сейчас подышим маткой!" случалась у меня регулярная морская болезнь и отторжение.
Потом я пошла в ученицы к магу и выполняла практики в качестве личных изысканий, ни с психологией это не смешивая, ни с "полюби себя" или "накачай себя энергией космоса".

До сих пор сожалею, что в развесёлых эзотерических тусовках фанатели, в том числе, от Кастанеды, что вызвало мою стойкую нелюбовь к нему заочно. Только в этом году открываю для себя его книги. Впрочем, опыт там описан тот, который я проживала сама в процессе ученичества, и так мне отзываются все эти первые шаги. Как он там место на веранде искал, например.
До боли знакомыми интонациями прямо.) А в юности это осталось бы просто интересной историей.

Потом в жизни стало столько задач на выживание, особенно с началом материнства, что восстановление в любимой деятельности оказалось уже такой радостью, таким подарком, что было не до размышлений.

Потом я пошла учиться к ведьме, чтобы разгрести и упорядочить внутри себя весь тот безумный опыт, который вольно и невольно обрела у мага. Разгребла. Заодно получила новую порцию безумия. Ушла, чтобы теперь уже выстроить из этого собственное мироздание. Осознания, как водится, догоняют и догоняют, и всё лучше и лучше.

А сейчас у меня выстроилась психологическая практика, есть стабильный поток тех, с кем у нас получается, и только я возрадовалась и успокоилась, как в последние недели вдруг заметила, что изнутри себя отторгаю то, что называется классической психологией. Мне там тесно. Иногда скучно и бессмысленно.

Когда-то, выбирая, что рассказывать о себе миру в интернете, постаралась оставить на вывеске понятие "психология" и не отсвечивать. Крылья, когти и хвост прикрыть дипломом и отзывами. )) Остаться не видимой, чтобы не загружать голову самоопределением, которое не получалось, с какой стороны я к нему ни подбиралась.
Теперь "психолог" - это не про меня. Точнее, не про меня.

Рушится с любовью выстроенный мир и опоры. А я почему-то радуюсь, как будто рассыпаются стены тюрьмы, и наружу проклёвывается кто-то новый.

Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 09 Ноябрь 2017, 01:13:13
Ко мне во снах и видениях наяву приходят звери, много зверей. Молчат, заглядывают в глаза, уходят. Вереницы. Их много, реально много. (Ходоки и Ленин тут вспоминаются. Некстати, но пусть эта ассоциация тут будет).

Двери Самайна раскрывались в этот раз туго, будто матка, которая уже вся в мощных схватках, а шейка её всё не раскрыта, жёсткая, не выпускает. Трое суток выл и бушевал, танцуя и срывая жесть с крыш, ветер. С 30 на 31 и на 1-е. Я словно бредила наяву, и было хорошо, как от высокой температуры. Второго ноября вышло солнце, яркое по-летнему. Повисла звонкая тишина на улицах. Тёмное время наступило, стало тихо и легко. "Фух... перешли", - выдохнула.

Когда смотрю в эту сторону себя, словно встречаюсь с огромной махиной, неуправляемой, готовой поглотить, переварить меня, и даже не икнуть. И это - тоже я, как ни странно. Привыкаю смотреть чаще.
Много лет отворачивалась, а теперь хочу. Там даже не серебро и не травы, там тьма и бездна. И я там не "я", но мне хорошо.
Как дома.

А в жизни тутошней вдруг начала снова, как в детстве и как десять лет назад, когда "что-то стало меняться", чувствовать и понимать животных. Снова кошки и собаки благосклонны и спокойны при мне, идут на контакт, слышат на расстоянии. И бытовые вещие сны приходят: куда посмотреть в важных ситуациях на каждый день. Сны-календарь: вот что будет на днях, вот что лучше делать, вот чего не надо, ибо бесполезно.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 19 Ноябрь 2017, 06:42:58
Когда я пишу, тексты выходят из меня, как ёршик, продирающий от живота до горла. И это всегда очень больно.
Когда я общаюсь, я вижу "начинку" в человеке и люблю её. Но мне совершенно непонятно, что говорить при этом "оболочке". А слова, обращённые к нутру, часто не видятся мне нужными. Поэтому хочу обычно молчать рядом. Тогда то, что внутри, то, что люблю в человеке, мне слышнее и ближе.
Люблю молчать с отцом или болтать о неважном, чтобы не сказать настоящего - потому что настоящее нельзя говорить, спугнёшь. Мы глазами и ощущением рядом друг с другом говорим друг другу больше. Редко бываю в гостях у родителей, и вижу отца редко.


Писать тексты я могу, отринув все остальные дела. Дом, приготовление пищи, работу, близких людей. Особенно людей! Между делом писать почему-то не получается, мне надо отодвинуть всё основательно и побыть внутри себя в тишине. Но часто, накидав в свою жизнь всего остального, словно оправдываюсь, что вот же, писать некогда. А на самом деле я снова боюсь продирающего от низа до горла ёршика. Пишешь - и как себя наизнанку выворачиваешь. Быть живой больно. В текстах я живая, насколько могу. И это больно, больно, больно.

Не писать я не могу. Мне нужно и хочется говорить.

Говорить - молчать. Странная противоположность, которая вся моя. Невыносимо не открыть рта и не сказать, невыносимо сказать хоть что-то действительно реальное, потому что продирает же.

Когда прочитала у Найи про "доулу в смерти", тоже вспомнила про Беру, читала её внимательно раньше.

Листая сайт по ссылке, поймала ощущение, которое бывает дома после хорошей уборки: мои воспоминания и жизненные впечатления внезапно улеглись каждое на своё место внутри. Жизнь из скомканной (а я и не догадывалась, что она местами внутри меня скомкана была!) стала спокойной и расправленной. А всего лишь мне стало можно умирать. Внутри это разрешение расположилось, и стало легко, и чисто и свежо, и словно давно потерянная деталь вернулась и встала на своё место в паззле. И я поняла, что ничего-ничего-ничегошеньки не понимала о смерти раньше. Я не думала о ней, как о закономерной и равноправной с другими событиями части пути. Это было что-то вроде "ну как можно было так облажаться, помереть, а?"

В представлениях о смерти у меня, оказывается, никакой ясности. Там и суеверия, и обрывки христианских учений вперемешку с буддийскими, и смесь чисто физического процесса, материального, с представлениями о загробном мире, и личные впечатления от контактов с тем, что остаётся после ушедшего и ещё год-два касается меня постоянно. В табуированной теме всегда так, похоже: и ориентироваться как-то надо, и темно - ничего не видно и непонятно.
Похоже, теперь я могу в эту тёмную кладовку заглянуть и навести там некоторый порядок.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 20 Ноябрь 2017, 09:53:47
Всю ночь писала о своём понимании смерти, опыте похорон и прочем подобном. Перечитывала перед отправкой - стирала. Всё было не то.

Столкнулась с тем, что тема... сакральна. Вот оно что, оказывается, а мужики-то не знали.

После безуспешных поисков и попыток сказать стало понятно, что могу говорить и писать о смерти либо в рамках изучения какой-либо практики, связанной с этой темой, и тогда обсуждать её на языке терминов, либо мне надо изъясняться языком поэтических образов.

Только тогда видится возможным передать и понять самой своё восприятие. Сказать важное и нигде не соврать, не отклониться.

Удивительно как.
Видимо, поэтому же лучше хоронить своих покойников "вручную", а не с помощью агентства: тут, как и в сексе, и в родах, и в близости, лучше быть и делать, чем говорить. Когда делается, когда есть практика, лишние слова не появятся, не нарушат тишины процесса. Говорить-то тогда почти не о чем, разве что "хорошо схоронили, дааа..."
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 06 Декабрь 2017, 01:54:35
Великолепно удаётся метапозиция. Это прямо моё-моё.
А вот заземлиться во что-то конкретное - неа... В предметную деятельность ещё - да, а вот в отношения - неа.
- Доктор, я буду жить? - поднимаю я глаза в небеса и вопрошаю Мироздание. - Такие вообще на этой Земле нужны? Мне чинить себя или это и есть здоровая конфигурация?
Мироздание что-то отвечает, только у меня, видимо, беруши в ушах.
Мне кажется, постоянно кажется, что я могу больше в том направлении, которое мне нравится, но на ногах моих оковы, на руках оковы и в миропонимании периодически пробелы и тупики. И всё это мешает, вся эта материальная обусловленность видится не опорой, об которую и в которой можно двигаться, а помехой. То ли дело - мир идей, а!

Словно я хочу взлететь, а забыла, как.
Словно хочу двигаться, а зажим и отягощение.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 06 Декабрь 2017, 16:12:02
Что сказать, люблю я мироздание и свою способность вынимать беруши после того, как прокричу вопросы в небеса.  :)

Ответ встретился неожиданно в тексте в фб у Анны Гориной, где путь героя так поэтично, одним росчерком, описан через "нахуй посылание". Я ведь его в перепостах лайкнула неоднократно, потому что по сердцу же и по уму пришлось это всё, однако сейчас вернулась, чтобы перечитать, и словно первый раз увидела:

"...вообще-то есть кое-что, где вопрос посылания нахуй просто не стоит. Его личный внутренний мир. И там он сам себе светлый властелин.
Человек там озирается, и видит того маленького человека, который сперва искал доброй мамы, которого он потом защищал от мировой несправедливости. А этот маленький человек внутри вообще-то хотел, чтобы его любили. А более всего страдал от того, что человек снаружи этого не делал, а сначала жалел, обессиливая, а потом спасал - не обращая внимания, как на некомбатантные силы во время войны. Нахуй посылал...
И вот, человек уходит с войны и из рэволюции, начинает копать свой огородик, спокойно посылая нахуй окружающих, призывающих усыновить их или вписаться за них.
У меня, грит, своя капуста, идите нахуй в свой Рим, я по четвергам не подаю.
Общается в основном с капустоводами - с остальными не очень интересно, да и говорить особо не о чем - все хотят от него любви или защиты, а он уже был на этих галерах, обратно его чета не тянет.
Потом люди начинают приходить за капустой. Их мало, ну так и капусты немного, только для своих.
Потом он замечает, что употребляя капусту - людям вообще-то становится как-то лучше, как-то навык посылания нахуй через капусту передаётся. А капусты в мире мало, было бы здорово ее как-то в мир поставлять.
Не в тот, который полон плохих и нет хороших, и не в тот, в котором хорошие требуют защиты от плохих, а в тот - в котором есть потребность в капусте..."

Ответ, как обычно, пришёл через хороший текст - и не о том, "буду ли я жить, доктор?!" и "что у меня за такая дурацкая конфигурация?!!" - а том, кто я и где я. Я ведь об этом спрашивала, положа руку на сердце.
Вот же я, "та, что копает свой огородик и продаёт капусту только своим".  :)

Стало понятно, почему:
- наш проект уже столько лет подчёркнуто камерный;
- так настойчиво отметаются все бизнес-технологии, которые позволили бы сделать взрывной рост, и я отказываю всем, кто предлагает "поставлять капусту в промышленных масштабах";
- категорически не хочется ставить это дело на поток и стабильную прибыль, а хочется тихо в своём углу "никого не трогать, починять примус", хотя примус после стольких переделок скоро будет способен летать в космос;
- я несколько лет твердила, набычившись "нет, это не бизнес, это семейный творческий проект".

А ещё стало понятно, почему же я, при всём упорстве "нет, это просто творческий проект", - ощущаю себя хозяйкой крошечного государства. Типа Монако, например: "О происхождении и значении названия Монако не существует единого мнения. Согласно одной из гипотез, в VI веке до нашей эры, лигурийские племена основали на этом месте колонию Монойкос (Monoikos), название которой происходит от имени греческого мифологического героя Геракла... Monoeci означает «одинокий», а Monoikos означает «уединённый дом», что может означать храм Геракла на скале или изолированное сообщество жителей, населявших территорию вокруг скалы", - Википедия.

"Изолированное сообщество жителей, населявших территорию вокруг скалы", да.
Здесь мои правила, моя капуста и мои торговые соглашения с миром на её поставку. "Маленькая, но гордая птичка". (с)

Похоже, я перерастаю свой архетип Творца и вылупляюсь в Правителя. Интересно, почему масштабы такие крошечные? И надо ли мне делать крупный проект, всё-таки?

Теперь интересно стало на эту тему подумать всерьёз.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 07 Декабрь 2017, 01:33:51
Тянусь в пространство за пределы своего маленького, но гордого княжества, щупаю. Смотрю, что будет.
А вокруг меня, оказывается, силовые линии проложены. Как в детстве: не коснись, а то "подзорвёшься". Интересно...

Запреты, основанные на какой-то сокрытой логике: "Так положено, и точка; нечего тебе знать".

Вот, как значит.

В последние месяцы, почти всю осень, разговаривая с мамой, ощущала странное. Будто отдельно есть я, а есть давно малой костюмчик-образ. Натянув его, становлюсь понятна маме, папе, семье, роду, взрастившему меня. Про род не скажу точно, есть ли там на самом деле ожидания, это просто мой личный образ внутри, собирательный такой, из историй, рассказанных старшими. Старшие рассказывали много и охотно, до прапрадедов известно много сюжетов, личности их перед глазами, как живые. И вот весь этот собирательный "комитет старших", включая маму и папу, - он имеет надо мной власть.
Мне положено быть определённой, и не выходить... да, за "силовые линии".

Но на самом деле я другая. Не вписываюсь я в те роли, которые были закреплены за мной в семье.

Я не старшая. Не помощница. И не наставница (маме был сон в мои 12 лет, что я её наставница, что подтвердил уважаемый тогда ею доктор и эзотерик, и с тех пор она меня как-то в этом образе прямо видит душевно и с искренним доверием).
И, о боже, до рвоты, я не пример никому, ради бога, отстаньте, хочется кричать. Я хочу жить свою жизнь так, как хочу, не являясь никому ни защитой, ни опорой, ни образцом для подражания.

Гм... Прорвало, однако.

Так вот. Похоже, неслучайно мне всю жизнь кажется, что натура моя много масштабнее, чем то, что заметно мне и предоставляется мною окружающим. Исключать часть себя, чтобы сохранить связь. И весь мир - это "мама".
Я, похоже, отрезаю, исключаю гораздо большую часть себя, чем оставляю - чтобы сохранять возможность контакта, сохранить связь с мамой - и со всем миром.

Поэтому, возможно, с отцом я люблю молчать - в эти моменты мы соприкасаемся теми частями, о которых никогда не упоминается вслух (с детства помню это полу-мистическое ощущение, что папа "отрезает" часть себя и прячет в тайный мешок, чтобы быть нам добрым отцом и маме хорошим мужем, и что все люди вот так же "отрезают" куски себя - помню, было ещё интересно "подглядывать" за людьми, когда они думают, что их не видят родные - но это другая тема...). Главное в такие моменты совместного молчания не заговорить о важном. Можно о ерунде, она соприкосновению не помеха, но вот о важном - нельзя.

Потому что вслух отец как будто бы (мне так кажется) поддерживает идею того моего образа, который получается после всех отрезаний и исключений.


Ой, как руки чешутся залезть уже скорее в то недоступное пока моему взору, что изымала я из себя же - и скорее, скорее познакомиться... Как странник тоскует по родине, тоскую я сама по себе. Какое живое ощущение!

Но догадываюсь, что пока страшно утратить эту самую связь с миром, который весь "мама", никуда я носа дальше силовых линий не суну. Так и буду сидеть в своём маленьком княжестве под домашним арестом.

Подумаю об этом ещё.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Михаил Мещёрский от 07 Декабрь 2017, 14:53:39
Ну, если вас воспринимают как наставницу то, вы можете делать что хотите. Ученики не указывают учителю каким он должен быть и что делать.) Интересно, а мама то хорошая, она слушается дочку?

Мама, которая воспринимает дочь - мамой, это не про наставницу, это про потерянную маму для дочери. Отношение дочери к маме тут о связи, что бы не потерять маму... так как хорошая девочка слушается родителей, а если ей говорят, что она наставница и должна быть такой-то и такой-то она старается, так как зависима от мамы, это о выживании... И тут может быть про дефицит любви у мамы и у дочки, про связь, которая "потеряна".
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 08 Декабрь 2017, 02:56:59
Михаил, так, да.
______________________

Размышляю дальше.

Требования "мама, я не такая, а вот какая, признай же, наконец!". С одной стороны, да, хочется любви, от которой зависит выживание, поэтому хоть чёртом лысым для "мамы" (мира) станешь, лишь бы не помереть. С другой стороны, имеет место ещё и требование к "маме" (миру): "Изменись ты, чтобы я получила всё, в чём нуждаюсь, не меняясь сама!" Продавить молча и настырно то, что хочется именно мне, сама при этом оставаясь на тех же позициях.

Вижу тут две идеи для себя.

1. Берём реальных родителей. Теоретически была возможность не следовать материнским иллюзиям, это, в конце концов, вызов отрочества: начать очевидно отличаться от того, какой тебя видят родители. И им время приходит познавать новое, и мне - осваивать мир.
Могла гнуть свою линию.
И, что важно, - гнула же. Если припомнить хорошенько, родители-то были творческие и поддерживали что угодно, хоть молитвенные стояния дочери атеистов, хоть новые спортивно-художественные увлечения, хоть даже и брак с кем попало, - дочь хочет опыта, это её путь и её видение того, как верно, пусть делает.
Но такой отклик был только на то, что не касалось их собственного глубинного голода.
Там, где нарушались самые дорогие иллюзии, борьба шла не на жизнь, а на смерть. Ибо там я была "мамой", так как была их окружением, "миром", а весь мир, если не отделиться - "мама" и есть.
Вот он, перевёртыш. Вот иллюстрация к теме "если родители не сепарировались от собственных родителей, они ищут и требуют любви у собственного ребёнка".
Итак, они у меня - я у них. "Не кончается пытка".

2. Смотрим шире - в мир. Когда кто-то видит вместо тебя не тебя, с этим действительно нужно что-то делать. Нельзя это продолжать. Не обязательно гневно топотать ногами, требуя вот прямо сейчас же, но и позволять этому продолжаться долго не стоит.
Во всём, что касается личных отношений, мне нужны новые стратегии. Я имею, увы, привычку аккуратно выстраивать диалог, так, чтобы человек даже не понял, что он вторгся мой дом сквозь стену, а не через дверь. Он не видел ни двери, ни моего дома, возможно, но уже тут, так что ж не пообщаться? "Ааа, пришли, заходите, чай, кстати, заварен, давайте же побеседуем".
Стену потом за свой счёт чиню.
Потому что изящные решения вообще мой конёк, если мне нужно ужиться где-то и с кем-то, человек до последнего будет уверен, что он классный, пока я на лету подхватываю за его спиной всё, что он валит в моём внутреннем мире.
Только нет потом отношений, совсем. Само собой, я больше не зову в гости или не возвращаюсь.
Да, изящно балансировать - "это красиво". Но без толку, сотрудничества нет. С другой стороны, почему бы с тем же изяществом не навести ясность? Почему бы не начать реально сотрудничать?
Люди не дураки, и такая слепота - у тех, кто сам видит во мне, как в части мира, "маму".
Поэтому снова "не кончается пытка", снова они ищут и требуют у меня, а я у них.

Идея крутится на кончике языка, приближается. Пойду посплю с двумя этими темами, посмотрю, что проклюнется.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 09 Декабрь 2017, 01:30:56
Снова думала и перечитывала свою тему тут.
Снова наткнулась на тест про ведущие архетипы, опросник. Снова прошла. Снова ведущий архетип "Мудрец", рядом ещё "Волшебник" и "Творец".

Да какой я, нафиг, мудрец, волшебник и творец, - если у меня маленькая скала на берегу моря и малюсенькое личное государство, обложенное со всех сторон "силовыми линиями"?!

И вдруг я нашла в себе Невинного. Простодушного такого, он до сих пор в раю, кажется, и никуда из него и не выходил. Малыш, которого Мудрец с Магом сдали в круглосуточные ясли, чтобы не снижать качество жизни, продолжать заниматься тем, что интересно им, а не заниматься опекунскими заботами - не кормить с ложечки дитя и не стирать пелёнки. Государство как-нибудь воспитает, а в лаборатории младенцу не место.

Интересно, а вот что всё тогда было все мои 40 лет..? Имитация?
Воплощение родительских чаяний?

Мой Невинный похож на девятимесячного младенца, сидит на руках у меня и улыбается. Открыт и абсолютно защищён своей невинностью. Ну, и мной-взрослой, само собой. )
И надо сказать, он прекрасен. Прелестная девочка.

Эээ... Что вообще происходит? ???
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 10 Декабрь 2017, 02:17:15
Невинный в цитатах и образах.

Раз.
...дать голос той части себя, которую я с трудом слышу в обычной жизни, и услышать её.
..."Человек, которого нет"

Два.
Иногда мне казалось, что эта моя часть - не родившийся ребёнок. Так и засевший в матке навсегда, без планов вываливаться в мир.

Три.
То место в пространстве, откуда Это смотрит в Мир через меня, - не содержит жизни в привычном понимании. Там нет материи и времени, вечное "всегда". Основное занятие - созерцание.
и
Инопланетянин", не владеющий нормами жизни в человеческом сообществе

Четыре.
...я наивна в социальных играх. ...мир для меня - как аналитическая раскладка, он словно не родной, я его  понимаю, но не живу в нём, как будто бы.

Пять.
Да, вы невидимы.


Невинный выходит в игру, когда жизнь изгоняет из Рая.

"я что похож на человека
который во дворец не вхож
привратники переглянулись
похож" (с)

В моём случае Невинного никто никуда не изгоняет. У него встроенный персональный рай, куда он преспокойно удаляется, когда что-то идёт не так. Никаких привратников у ворот, дворец его собственный.

Похоже, в моём случае Мудрец и Маг не сдавали ребёнка в госучреждение, а соорудили ясли-резервацию. На то они и мастера на все руки, чтоб решить вопрос с младенцем творчески. :-[

Но совсем не рождаться и не выходить в игру жизни противоестественно. На память приходят кадры из первой "Матрицы", где люди - никогда не родившиеся коконы, опутанные проводами-шлангами, а также из советских сказок, где герой типа какого-нибудь заевшегося Королевича, деточки-каланчи, на котором давно пахать можно, а он леденцовых петушков в обеих руках держит.

Да и поддерживать суверенитет резервации тоже дело затратное.

Этот барьер и его прохождение поедает тонну ресурса. Интересно, что было бы, если бы ресурс шел на ваши задачи.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 11 Декабрь 2017, 02:45:21
У меня изменились вкусы, потребности, пристрастия. Прямо физически: мне надо меньше сладкого, вообще меньше еды, не требуется стопитсот покупок или развлечений после трудного рабочего дня, не надо много внимания. Да мне вообще мало что надо, оказывается, когда у меня есть я, мой Невинный, мой внутренний младенец, который обрёл меня заново, а я обрела его. )

У нам с ним есть мы, и нам определённо хорошо.
Живу в ощущении, будто вернулась к заводским настройкам. Двое суток делаю дела с сияющим младенцем на руках.

Чувствую себя, словно на руках у меня - танцующий бог, и он сидит и улыбается, и от его лица расходятся лучи, и ему не надо ни в какой Мир, он может сходить поиграть с любого уровня, но его место - здесь, в его личном Раю.

Спросила внутрь себя, чего не выпускали-то Невинного играть.
Ответ был таков: "Чтоб настройки не сбились, базовую частоту не потерял. Нам его настройки ещё как пригодятся!". Там был образ, но вот так я его художественно перевела. Потому что подстрочник звучал как "Чтоб не испачкался, в грязи не вывалялся", однако это совсем не про грязь или не про то, что Мир полон грязи, или что-то подобное.
Сбой настроек, которые нужны всегда, на всех этапах. О чем же это?
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 16 Декабрь 2017, 20:55:37
Квест Правителя совершенно не вдохновляет. 
Нет ничего скучнее для меня, чем создавать империю.
Да и работаю я стихийно, без бизнеса, как такового, есть дорога и жизнь, а дело случается побочно. Всегда вовремя, всегда уместно, всегда - в русле пути, но крупного образовательного проекта у меня, похоже, не будет никогда, потому что это действительно скучно, как... как сидеть в школе, оставшись на второй год.

Если помечтать, то я была бы серым кардиналом. Игры, схемы, вероятности.

Нет, не так даже. Скорее, экспертом. Анализ и синтез, поиск истины, создание стройных теорий и красивых и решений. В этом хочу совершенствоваться, тут есть куда развиваться.

А сама тем временем кое-как владею стратегиями Славного Малого, да и в архетипе Любящего мне бы ещё раз пожить основательно. Но Правитель? О, только не это. Ничего скучнее нет, чем строить империю.

Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 20 Декабрь 2017, 11:07:49
Заинтересовавшись джйотиш, сделала себе простейший компьютерный расчёт и получила в одной из характеристик сообщение "проработаете вопросы материальных достижений - сможете стать серым кардиналом в следующей жизни".
Вот и помечтала.
Хочется немножко постучаться головой о стенку. Материя и материальные достижения, мать родная.

Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 21 Декабрь 2017, 06:39:50
Осматриваюсь на предмет создания материальных достижений. Практика, конкретика и ещё раз практика, в общем.

Удивительно обнаружить, что всё изобрели до тебя. )
Но ещё более удивительно (и неприятно) понять о себе, что я копирую. Прямо вот копирую, много чего. Не сама придумываю, не достаю из глубин необъятной природы моей, где много всякого водится, а примитивно хватаю символы и понятия с любых поверхностей, куда дотянусь, и презентую миру вместо себя.

А ведь что-либо опрощённое, пропуск тонких, но важных деталей, какое-нибудь "и так сойдёт" - оно отвратительно мне даже на физическом уровне. Не могу слышать фальшивую музыку, вижу, где лажает молодая поэтесса, вздрагиваю, когда коллеги пишут в стиле "популярная психология для народа".
И вдруг обнаруживаю своё желание прикрыться чужими находками, чтобы успокоить тревогу. За не своё менее страшно. Оно ж чужое.

Но через чужие символы и поток течёт так себе, тоненький. Тонкий и хилый, как ножки сиротки. Сиротки. Си-ро-ты.

Здравствуй, не пройденный квест Славного Малого. Здравствуй, встревоженное и настороженное дитя.

О, каким дискомфортом отозвалось при словах "Славный Малый" то, что в моей голове с ним связано: всё "народное", всё общее, всё вот это вот "навалимся, братие, всем миром!", "поделись, а то с тобой никто играть не станет", "будь проще, и люди к тебе потянутся", и даже "отличница? ммм... ты поиграй там, в сторонке".
Сижу вспоминаю, было ли где-то хорошо в группе, было ли так, чтобы все в ней - свои, без допущений?

И вспоминается мне пока только связанное со словом "эффективность":
- умею собрать команду под задачу, быть её ведущим либо быть правой рукой ведущего, либо быть эмоциональным лидером, работающим на авторитет официального - для решения задачи;
- умею собрать группу и сводить её в другую реальность, а потом вернуть обратно;
- могу сделать раскладку ситуации, сложившейся между человеком и его группой/рабочим коллективом - и выдать самый оптимальный способ создания отношений, так, чтобы всем хорошо; и довести до этого "хорошо" на практике.

В общем, остальные пункты будут примерно про это же: про эффективность. Пока люди рассматриваются как "человеческий ресурс", мне всё понятно и даже всем нам взаимно полезно. Даже диплом был по социометрии, и написан с великим вдохновением. ))
Могу войти почти в любую группу и выйти из неё, как нож из масла, так маслом, увы, и не став.  "Мы могли бы служить в разведке...". Служить принципу, идее - да. Служить людям по запросу, делая то, что они не умеют, а я умею хорошо, - да. Быть своей, быть как дома, расслабиться и пребывать - нет.

Что же такие, как я, делают с теми, кто не "человеческий ресурс"?

С кем мне хорошо и по-родному?
Сама-то - чьих буду?
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Nekele от 22 Декабрь 2017, 00:00:14
Ну, по-родному обычно с теми, в кого вкладываешься и кого любишь. Это не обязательно про любовь как секс или отношения. Это про любовь как небезразличие, как улыбка, как тепло. Кому-то. Вот например, тут, на форуме, можно видеть, как люди любят друг друга. И они - нашлись, даже не видев друг друга ни разу. И проживают моменты близости.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 22 Декабрь 2017, 07:23:16
Ох, Некеле, спасибо вам. Как же в самое сердце-то попало оно.

У меня столько размышлений сейчас поднялось, столько чувств, столько вдруг распахнулось и хлынуло.

Я ни в кого не вкладываюсь, кроме тех, с кем работаю, и только по работе - только сейчас это поняла.

Забота о близких - как хождение русалочки по острым камням.
Каждая попытка позаботиться о родных поднимает волну ужаса из хтонических глубин. "Они умрут", - бьётся внутри. И чем душевнее я отношусь, тем сильнее ужас. Родным от такой заботы очевидно плохеет, поэтому я давно перестала.

Похоже, что не моя история, так, по крайней мере, кажется сейчас. У меня никто не пропадал и не умирал, более того, первые нормальные похороны случились в моей жизни в прошлом году. Никого не спасала от болезней, не держала умирающих на руках, не видела даже тяжелобольных.
Между мной и смертью всегда вставали родные люди, обычно старшие рода. Осознавая, что делают. Так и говорили, что мне пока не надо этого всего, что придёт время, и всё будет.

Вспоминая детство, помню кокон из любви и защиты до 17 лет. Он, наверное, был бы и дальше, но я сама уже сбежала в большой мир.

Но до 17 лет, когда сверстники давно уже умели биться за место под солнцем, я просто уходила домой и всё. Дома был закрытый мир - закрытый частный двор в закрытом частном посёлке, компания из мальчишек, которые меня любили, потому что мы все были кузены примерно одного возраста, заботливые старшие. Была папиной любимицей и маминой радостью, первой внучкой и всё такое...
В этом смысле моя история звенит, когда я вспоминаю историю Ситтхархи Гаутамы, только он, увидев боль мира, отправился искать лекарство, а я просто возвращалась в свой кокон безопасности.

У меня, получается, очень хорошо освоен Невинный.
Даже в опасных ситуациях просто расслаблялась, искренне удивляясь подступающей вероятности. Как Николенька Ростов: "...Убить меня? Меня, кого так любят все?"

И до сих пор эта убеждённая невинность перемалывала (и переламывала) любые негативные версии реальности. Окружившие гопники вдруг провожали до дома, взрослые дяденьки, с которыми знакомилась на улицах, становились моими друзьями, арматура от разрушенного моста не протыкала лодку на ночной реке - под лодкой оказывалось ровно столько сантиметров, чтобы железные штыри нежно коснулись дна и остались позади, в авариях все чудом оставались живыми. Я могла договориться и с дикими животными в лесу, и с духами гор - и всё из вот этой же роли-позиции.
При опозданиях на уроки учителя невольно расплывались в улыбке, разрешая войти без вопросов. (Класс это просёк и к моменту моего появления под дверью собиралась делегация опоздавших: меня впускали первой, и потом уже никому из вошедших не было порицания). Все 10 лет школы знала только одну роль - всеобщей любимицы.

Умею и люблю быть ясным солнышком и нежным дитём. Если и заботиться, то открыто, мило и просто, как маленькие дети, которым хватает любви, заботятся друг о друге.


Но пройти насквозь историю Сироты - того, кто лишился Рая и должен теперь идти сам, - я словно не могу. Там нечто неподъёмное.

Знаю очень хорошо сиротскую историю бабушки, в деталях, не ужасных, но обыденных, выпуклых и осязаемых. Бабушка хорошо открывала проходы во времени, а я хорошо умела слушать, объемно.
Знаю истории раненых, которых она выносила из боя. Историю деда, которого она спасла от тифа. Истории тех, кому повезло меньше, чем ей и деду, много смертей и много тех, кто не дождался своих домой, тех, кого они освобождали из немецких лагерей.
Сама бабушка за 4 года не получила ни одного ранения, как и дед. И их рассказы о жизни мною тоже воспринимались из Невинного, из моего защищённого Рая: война - это такое место, где убивают других, а ты, пройдя её насквозь, встречаешь после войны красавца офицера, тоже ни разу не раненого, и он зовёт тебя замуж, живёшь с ним за границей несколько лет, а потом приезжаешь молодой женой и мамой сына на его родину.

Интересно... Получается как-то странно... Как-то перекошено.

Стопку платочков отплакала, пока размышляла обо всём этом.)

Спасибо вам большое, Некеле.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Nekele от 22 Декабрь 2017, 13:35:09
Я ни в кого не вкладываюсь, кроме тех, с кем работаю, и только по работе - только сейчас это поняла.
ну да. холодно так жить.
потому что так и принять нельзя, даже если кто-то даст тепло.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 25 Декабрь 2017, 03:38:49
Так жить холодно, согласна очень. Жизнь подтверждает.
 
Смотрю в эти дни свежим взглядом на то, что было привычным. Я могу давать тепло, оказывается - это стало понятно после того, как много думала и наблюдала после ваших слов, Некеле.
Могу. Но редко себя утруждала этим, считала обмен человеческим теплом и поддержкой в моей собственной жизни маловажным занятием.

Могу ведь и принимать тепло. Когда тревога-змея, охраняя, поднимается было, чтобы защитить меня, я умею мягко просигналить отбой, и она успокаивается, снова сворачивается кольцами в мирный полусон. Тогда тепло другого человека может быть принято, оно проникает в сердце - и ой, теплоооо.... ) Хорошо становится. ))

Нашла давно устаревшие утверждения. Они работали исправно для моей жизни, правда приносили спазмы, сухость и холод во все личные дела.
А в мире много тепла между людьми, как оказалось.

Сейчас в моём понимании Сирота - тот, кто пока не отрастил способность обмениваться теплом с равными, кому это только предстоит. Славный Малый, Свой Парень - тот, кто вырастил у себя эти "разъёмы" и научился находить, куда подключаться для взаимного обмена.
А не такой уж простой этот архетип, как казалось поначалу. Недаром он в самом начале пути.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 02 Январь 2018, 05:35:53
Вот что понимаю теперь.

Фишка квеста Славного Малого в том, чтобы начать жить действительно среди своих. Именно искать их, для начала, и затем обязательно найти. Не с первого раза, а может и не с десятого даже, на то он и квест. Его задача - перестать мерить жизнь ценностями того бульона, в котором плавал Невинный: "Мы все едины, кругом адвайта", - и прочее непрактичное бла-бла-бла. Ему такая "духовность" может реально стоить головы, поэтому товарищу предстоит научиться делить мир на чёрное и белое, опасное и полезное, благое и не благое, своих - и чужаков. Делить быстро, не путаться.
Потом он будет свободно, без противотока, совершать обмены с членами только той группы/системы, к которой по собственному выбору примкнул. Эта группа станет его средой обитания, в ней получится свободно дышать - совершать кислородный и прочие виды обмена со средой. Дышать вне среды обитания - чревато, поэтому отделять твердь от воды и свет от тьмы придётся с высокой долей точности и всегда знать, на какой стороне ты. К чужим он будет выходить в маске или даже в противогазе.

В поисках такой среды герой, когда не торопится прибиться к первому попавшемуся варианту, именно перебирает. Систему за системой, коллектив за коллективом, одну среду обитания за другой. Как тот птенец из мультфильма, который пел про "надо узнать, что я за птица". Если в процессе этого перебора ему хватает упорства и везения не продаться за полушку, а продолжать искать, сверяясь со своим компасом внутри, он рано или поздно находит систему, стать членом которой приятно и действительно хочется.
Тогда он обретает место в системе, встраивается и становится лояльным в обмен на действительные плюшки и бонусы, а не на декларируемые. Тогда, и только тогда, ему в реальности хорошо, а не только в фантазии "ну, не бьют же, если быстро извиваться и уворачиваться, - вот и славно, вот и нашёл, типа, своих".

Ошибкой того, кто идёт этот квест, будет торопливость. Попытка притулиться "сыном полка" к первым попавшимся группам и удерживаться там в ущерб своим жизненным потребностям. Действуя так, тепла не получишь, начнёшь истощаться от попыток вложить больше, чем приходит в ответ. Точнее даже, в ответ ничего не приходит в таких случаях. В подобном варианте у человека получается... получается... имитация Славного Малого! Ха-ха, вот это да! ) Вот уж не думала, что можно имитировать и Славного Малого. Как-то не приходило в голову, что это может быть кому-то нужно. ))

Я сейчас это ещё раз для себя повторю:

Истинный Славный Малый - тот, кто стал членом группы по выбору собственному и свободному (даже если свобода - всего  лишь хорошо осознанная необходимость).
Имитация же Славного Малого - находиться в чужеродной среде, но делать вид, что ему там вполне норм (иногда объяснять это себе как "на безрыбье и раком встанешь" и "а что я мог в этих жестоких условиях?!", и часто "я не сам, меня заставили").

Размышляю дальше.

Как избежать торопливости и суеты в таком важном процессе?
Для того, чтобы позволить себе перебирать, важно во-первых, пережить полностью, без остатка, ужас изгнания из Рая. Тогда-то и не будет спешки. Незачем спешить, если всё уже умерло и отсохло. Нет больше кровоточащей раны, нет оборванной пуповины. Некуда бежать.

Те, кто пока "с пуповиной наперевес" и тычут ею во что попало, всё ещё "истекают кровью" (из-за такой утечки у них постоянно мало сил), и именно эти товарищи торопятся заткнуть "дыру в груди" путём быстрого решения, иногда вообще первого попавшегося решения. Тут привет аддикции, ролям треугольника Карпмана и имитированию не только Славного Малого, но любого архетипа.

А тот, кто собрался искать группу  своих, - он уже понял, что в рай больше не попадёшь, как ни пытайся, и попытки притулиться и пригреться никогда не принесут того, что окончательно утрачено и чего больше нет. Это понимание рождает нацеленность на реальное выживание, поэтому любая имитация ему пахнет, как то, что лишает сил и отбрасывает от цели. Герой автоматически отвергает её ещё на подлёте, со всем презрением, даже не задумываясь, что это такое. Реальный выживальщик прагматичен до безобразия, во время и после безобразия.

Во-вторых, освоив и приняв идею изгнания, необходимо ещё присвоить/осознать те малые возможности, что имеются в наличии. На этой стадии у героя возникает догадка, что "одын, савсэм одын" - это не только утрата безопасности, но и обретение свободы передвижения. Потерял уют и покой, зато обрёл отдельность и мобильность.

Таким образом, успешное нахождение своей среды возможно, когда верно и хорошо прошли предварительные процессы: ты точно отделился, в маму обратно не пустили, пуповина сначала кровоточила, затем отболела, зажила и отпала, ты по достоинству оценил факт отдельности и настроен выжить и жить хорошо.

Только с этого момента можно начинать искать своих.

В моей картине мира появилась чёткая грань между Сиротой и Славным Малым.

Сирота - тот, кого изгнали из Рая, он не помер на месте и находится в следующих процессах:
- переживает обрыв пуповины, и обретает пупок, первый шрам в битве за жизнь
- осознаёт наличие своей отдельности и мобильности, возникших взамен прежней прямой связи с Источником Благ,
- созревает до решения отправиться на поиски.
А Славный Малый - тот, кто вышел в путь, ищет и находит себе подобных, затем осваивает навык быть одним из них.

Поэтому ведут они себя по-разному.

Сирота пытается понравиться. Ходит и заглядывает всем в глаза: "Я вам нравлюсь? Я хороший, скажите? Примете меня в круг своей заботы?" Сирота - это герой на той стадии, когда ищут, кому бы понравиться, чтобы самому ничего не делать. Сирота не знает счёта своим ресурсам и предлагает себя сырьём. Сырьевым придатком за возможность не заботиться о себе.
Сироте нельзя ставить лайки, потому что первый же лайк он принимает за обещание жениться и кормить его пожизненно. И кинется наперерез, как голодный пёс на кость. "Сделай добро и беги", - про взаимодействие с Сиротой. Он фшоке (в состоянии не прекращающегося кризиса), не умеет трудиться, не понимает, что такое беречь и делать запасы, поэтому любой переданный ему в дар ресурс (а не в дар не получится, у Сироты нечем заплатить) - утекает буквально сквозь пальцы. О Сироте почти невозможно позаботиться, он лёгкая добыча мошенников и насильников всех сортов. Помочь ему при этом практически нереально, любая помощь им же будет пущена по ветру ещё до того, как он сам поймёт, что произошло.

А Славный Малый  нравиться уже умеет, точнее, умеет делать так, чтобы ему было хорошо среди тех, кто понравился ему. Он уже вступает в обмен, взаимодействует. Умеет считать ресурс свой, прикидывать чужой, блюсти личную выгоду, вкладываться в труд и результатами труда обмениваться с группой. Дорожит копеечкой (чтобы было, на что обмениваться) и дорожит благополучием выбранной и признанной им системы, ибо она - его новый дом и кров.

Как Славный Малый живёт дальше?

Научившись быть среди своих, он рано или поздно перерастает уровень "давай меняться" и "давай сделаем это вскладчину" и дорастает до готовности вставать на защиту своей среды обитания, биться с теми, кто для неё опасен. Теперь герой способен выделить себя из группы ради её и своего благополучия, так как мыслит шире. Появляется умение дорожить благополучием системы более, чем персональной выгодой - и этим он отличается от тех, кто тоже член группы, но пока видит не дальше личной выгоды в обмене. Наш герой - "военная аристократия", те, кого он защищает - "гражданское население", и лучше бы население не путалось под ногами, пока он спасает мир...

Похоже, на этой стадии в истории появляется... Герой. В смысле, Воин. )
(За кадром звучат первые аккорды песни "С чегоооо начинается Роооодина...")
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 31 Январь 2018, 04:35:07
Внезапно никогда не было и вот опять обнаружила себя посреди любви к азартному соревнованию, к конкуренции, к "я - лучше", "я - победитель". Не то, которое про "любовь достанется только самому-самому" и гонка за теплом холодной матери.
А то, которое "мы все тут замечательные и давайте же играть!".
Весёлое, азартное кто кого.
Соревновательный дух  от любования миром вокруг и от избытка силушки внутри, которую здорово выплеснуть в играх и поединках.

Весна играет в этом году в моей крови именно так. И от этого я улыбаюсь.


Впервые, проходя точку перехода, перестаю быть той, кто проходит переход. Становлюсь тем, что свершается в пространстве: я - небо, я - воздух, я - земля и что в земле, я - спящие растения зимой, я - ход времени, и дальше уже словами не выражается всё это, потому что само "я" пропадает в человеческом смысле, остаётся лишь самоощущением, точкой сознания и одновременно всем. Превращаюсь в это.

В книге "Хохот шамана" есть диалоги "ты КАК ворон?" "нет, я - ворон".
Если "как", имеет место отождествление с чем-либо. Если я есть это, то случается превращение. Бытие.

У меня бытие. Обнаружила, что оно вот так есть теперь.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 06 Февраль 2018, 04:06:02
Впервые в жизни в собственном кошмаре я была волшебным существом, чудовищем, и не испытывала страх сама, а была носителем страха для обитателей сна.
Пришла в облике молодого психолога в детский лагерь, где проводился праздник для детей и молодёжи, с квестами и и увлекательными командными играми.
Там, во сне, по сюжету провожала через лес на станцию девочку-подростка.
Позже оказалось, что девочка пропала без вести, в городе не появилась. Вся такая молодая и старательная, я всерьёз судьбой девочки озабочена, помогаю всем вспомнить, кто ж её видел последним, выясняю, как же так оказалось, что она не поехала со всеми, а должна была идти через лес на другую станцию. С мальчиком её, с которым она поссорилась перед уходом, проводила я всяческие серьёзные душеполезные расспросы... И такая была всерьёз человеческая правильная девушка аж зубы сводит, что из сюжета и из памяти всех присутствующих совершенно выпало, как девочка со мной в лес-то ушла и как я вернулась, а она нет. И не вернётся.

Сидим мы там за большим бревенчатым столом, пьём чай с травами, обсуждаем кружком это событие, ищем выход, и я, героиня сна, вдруг начинаю выходить из тела. На меня встревоженно смотрят, а я отделяюсь и лечу выше, выше, выше, там внизу тело-оболочку подхватили люди, а она пустая почти... С верхушек деревьев этого леса я смотрю на людей внизу и до меня медленно доходит, что девочку "ликвидировала" именно я. Потому что "эта единица больше не имела смысла, она получила весь опыт и теперь её просто стёрли ластиком с рисунка", а опыт её будет добавлен мною в то самое тело молодой психологини, и в её облике я буду дальше жить, обогащённая, и пополнять его. Потом у меня мальчик по списку, его опыт подходил к нужному итогу, и я знала, что вернусь и перенесу и его опыт так же, а мальчика сотру, как карандашный силуэт с рисунка. Потом будет извлечено всё нужное и из психологини, и она тоже будет стёрта.

Не было там жестокости, эмоций не было. "Так вот как люди без вести пропадают, оказывается", - догнала ещё одна мысль. Снизу волна ужаса и растерянности пришла от сидящих за бревенчатым столом людей. У них внизу творился кошмар, а я улетала всё выше.

И уже просыпаясь тут, в своей местной реальности, увидела, как напоследок крылом нетопыря махнула над тем лесом, накрыв тенью половину леса, и окончательно вывалилась сюда и проснулась.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 09 Февраль 2018, 01:53:30
- Виверна. То, что вы описали - виверна, именно на ней восседает Кассиэль - ответила на мои расспросы про "змею с крылом нетопыря" та, у кого учусь средневековой традиции. - Хороший сатурнианский вам приснился сон, - улыбнулась.
Кинулась в интернет.
Мне надо было найти.
Потому что... потому что я была ею и вернулась обратно в человека и теперь помню ту себя. Ещё одна крупица знания, которую важно сохранить.

Первое - разочарование.
То, что рисуют, пишут и сочиняют о чудовищах, совершенно не было похоже на мой опыт. Увы.
Снова перечитала про Синего озера Хозяйку (а в первый раз, оказывается, слова "виверна" и не заметила там). Неужели история эта сном пришла, вот так вот преломилась во мне? Неужели это всего лишь реакция-сон на сильное впечатление от истории...

Единственное, что маяком подсвечивает направление - то, что тело моё никогда не путало состояния "я КАК это" и "я - это".
В некоторых фэнтези-картинках увидела мгновения миропонимания и самоощущения, похожие на то самое. Сохранила. Пусть будет пока так.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 12 Февраль 2018, 23:27:52
Про невидимость.

Делала презентацию своей работы на городском мероприятии.

Вижу, что за годы онлайна никуда не делся и даже улучшился навык ведения очных групп.
Умею создать "из ничего" выделенное пространство среди шумной толпы, сохраняя его целостность более 2 часов, даже если в помещении работает ещё много людей, и мой голос слабо слышно.
Могу удерживать внимание 200 человек (небольшой зал) и управлять им.
Хорошо работаю на камеру и вообще хорошо управляю звуковым и визуальным впечатлением.
Заметна с любой точки пространства и выделяюсь в нём, привлекая внимание даже когда не работаю.

Я, блин, заметна. И незабываема. )
Выходя в мир, живу в полную силу, я там есть. Не маска, не образ, а настоящая, живая, такая, как мне удобно.

Что не так с заметностью в интернете?

Что я делаю в сети иначе, чем в материальном пространстве?

...Внезапно вспомнила, что из реальности ушла в сеть, чтобы не пересекаться с людьми. Когда мне нужно было поменять шкуру, перелинять в совершенно другое существо.
То есть, в сети я тихо обитаю, учусь, общаюсь, работаю, и она для меня ценна именно тем, что меня "не видно".

И мне кажется, что я такая... шапка-невидимка. )
И люди подтверждают, что, да, такая.

А потом я выхожу в мир и понимаю, что во мне уже много лет как отдыхает то ли рок-звезда, то ли игропрактик то ли глава небольшого ковена. Я люблю вот это вот всё, оказывается. "Оказывается" - ключевое слово.

Пока удивляюсь, как много граней своих пропускала мимо, составляя автопортрет.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Ne_On от 14 Февраль 2018, 11:02:33
"эта единица больше не имела смысла, она получила весь опыт и теперь её просто стёрли ластиком с рисунка"

А связи этой единицы с другими единицами как учитываются? У связанных с этой единицей объектов изменился смысл? Или те объекты несут свою Карму за то, что у эта единица больше не имела смысла? Теперь Психологиня связана с теми объектами, которые раньше были связаны с этой единицей?  От этого сна у меня возникли такие вопросы, хотя сон не мой, но вопросы знакомые. Интересно было бы услышать Ваше мнение, возможно и вопросы бы мои были сняты.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 20 Февраль 2018, 06:09:34
Не_Он, нет, в сюжете своего сна я не нашла таких вопросов. Это ведь мой сон. Про мою жизнь.
Ну, то есть, он совсем на другой картине мира основан был, этот сюжет.

Людям не видно змеи с их уровня жизни, и между собой никто ни с кем не связан сверх того, что есть в обычном человеческом сообществе. А ещё выше уровнем есть кто-то, кто получает опыт через вот разные жизни разных людей. Что при этом получают люди и куда они деваются после смерти, - это их человеческие личные вопросы.

Что при этом получает змея - это её личные вопросы. Змее не важна некая идея "кармы" людей. Она живёт на мета уровне относительно них.
Всем хорошо. Все на своём месте. Люди и змея не знают про миры друг друга.

Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Ne_On от 20 Февраль 2018, 14:00:19
Что при этом получает змея - это её личные вопросы. Змее не важна некая идея "кармы" людей. Она живёт на мета уровне относительно них.
Всем хорошо. Все на своём месте. Люди и змея не знают про миры друг друга.

Спасибо за ответ. Еще вопрос: по идее, тот кто на метауровне, он должен знать о тех, кто ниже уровнем. Проясните мои сомнения пожалуйста. Т.е. мне видится, что Змея знает про людей и видит их. Если я сильно не понимаю тему извините пожалуйста - просто тогда ответьте, что я сильно не понимаю тему.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 22 Февраль 2018, 08:50:22
О, я имела ввиду, что как только перестаёшь принадлежать слою реальности, его жители для тебя как бы перестают существовать. Становятся объектами, и ты про них ничего не знаешь, как про живых.
Я в этом смысле говорила про большую змею.
Люди для змеи - всего лишь способ накопить ценную информацию. Она их видит так же, как мы пчёл или коров. Ну, много ли мы знаем об отношениях, страданиях, чаяниях и телесном опыте этих существ? Объективация, наверное, самое распространённое явление этой вселенной. )

Змея на мета уровне, да. Что ей это даёт? Она стирает-рисует людей в соответствии со своими внутренними потребностями.
Люди, соответственно, жители более простого уровня. Они дорожат близкими, молятся об их здоровье куда-то вверх, дарят подарки на рождество, изучают природу кармы...

Ни змея о людях, ни люди о ней не знают ничего, в результате. Их цели и потребности друг другу неизвестны, не близки, непонятны.
Я в этом смысле употребила понятие "не знают".

Мне же мой сон интересен тем, что я переживала опыт сначала из человеческой женщины-психолога, а потом вдруг прожила какой-то отрезок времени из змеи - и поняла, что мне близки оба состояния. Я и то, и другое вдруг стала способна называть "мной".
И уже попробовала выпускать через себя змею сюда. Ей удобно - прямой опыт познания, мне удобно, даёт качества новые.

Однако миры эти разные. Они не пересекаются, как не пересекаемся мы и пчёлы, которых мы окуриваем, чтобы забрать мёд или убиваем для лечения людей. Просто берём и "стираем" жизнь сразу многих особей за один сеанс апитерапии.
Так змея стёрла жизнь юной девочки в лесу по пути на железнодорожную станцию. Раз - и нет человека. Родные поищут и смирятся, объявят пропавшей без вести.

Кто знает, может быть, где-то в параллельном слое реальности в эту ночь спала змея и проснулась от того, что проживала кусочек моего человеческого опыта. )

А ваш вопрос меня вот на какую мысль натолкнул: что, если повышение уровня бытия не означает автоматически повышения разумности, а маркирует лишь место в пищевой цепочке... Что, если условно "наверху" просто самый сильный, а внизу - самые вкусные?
Мысль внезапная, я её ещё не думала, просто поймала и написала тут же.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Ne_On от 22 Февраль 2018, 12:34:23
А ваш вопрос меня вот на какую мысль натолкнул: что, если повышение уровня бытия не означает автоматически повышения разумности, а маркирует лишь место в пищевой цепочке... Что, если условно "наверху" просто самый сильный, а внизу - самые вкусные?
Мысль внезапная, я её ещё не думала, просто поймала и написала тут же.

Спасибо за развернутый ответ. В принципе, в общем плане понятно для меня.
Вы тоже ловите мысли? Такие же ощущения. До сих пор не знаю кто и как создает мысли?
Что такое уровень бытия? - это частота и амплитуда вибраций энергетического тела?
Что такое уровень разумности? - расширение сознания?
Самое широкое сознание, это какое? - Все сущее в Космосе создано Богом и Все есть Бог - в этом Единство Космоса?
Кстати, Ваша Змея - это не тот Змей-Горыныч из сказки?
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 27 Февраль 2018, 21:44:13
Нет-нет, Не_Он, существо из моего сна не Змей-Горыныч.

Хочу дальше уйти в собственные темы и размышления. Благодарю вас за вопросы и нашу небольшую беседу.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 28 Февраль 2018, 18:07:13
Некоторое время зрела у меня идея, а потом я встретила у Елены Веселаго текст, где она словами описала то самое, что приходило ко мне предчувствием перемен и невнятными образами: https://www.facebook.com/groups/constellations.ru/permalink/2035591106659435/
Любовь. Там, где люди бьют и обзывают друг друга, судятся, отнимают имущество и всячески портят жизнь. Любовь.
Я вдруг её вижу.

Пока не признаёшь, что она там есть, - получается увиливать от реальной тоски. Чёрной, тягучей, отчаянной, без конца и края.
Когда признаешь, становится очень плохо. Невозможно больше виноватиться, невозможно гневаться и требовать сатисфакции. Возможно только тосковать.
А когда тоска исходит вся, начинается новый виток жизни. Жизни в любви.

Это пока черновой набросок, всё, что могу сказать. Под наброском множество смысловых связей, и у меня есть потребность туда смотреть.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 07 Март 2018, 16:59:59
Всюду происходит любовь. Складывается впечатление, что мы - существа, "проклеенные" любовью, пропитанные ею. Сотканные из неё, в конце концов, как из базовой субстанции.
Единственное, что человек делает в этом мире - воспевает создателя, такой вот пафос. Если проще - выражает себя, свою начинку, свою природу. Поёт оду бытию.
И это неизменяемо. Только это и происходит везде и всегда.
Меняются только способы выражать.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 09 Март 2018, 02:49:16
Я умею быть корректной. Навык ввести смыслы внутрь человека так, чтобы он ими не отплёвывался, сформирован и отточен годами. Самая горькая правда давно уже принимается из моих рук, как снадобье.

В этом году постигаю дзен новое для меня умение: не быть корректной.

Лёгким движением кинуть Иванушке клубочек, и нагрузку по прохождению предстоящего пути полностью оставить ему же. Больше никакого доп. сервиса. Таблетка теперь останется горькой, если её подслащивание предполагает мою дополнительную работу.

"Умею не значит буду" - новый для меня способ действовать.

Изучаю открывшиеся горизонты.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 12 Март 2018, 20:45:24
Вчера во сне путешествовали на вечеринку в духе Хеллоуина, только посвященную встрече весны и окончанию холодов.
Тусовка была совместная, мёртвых и живых нашего рода. Оторвались, как дети. Было весело.

Мой дед по отцу, в жизни человек интеллигентный, строгих нравов и возвышенного отношения к женщине, во сне подтолкнул меня локтем и как-то залихватски предложил мне нюхнуть чего-то стимулирующего (wtf..?), а я согласилась, и он открутил крышку круглой коробочки и ловко поддев ногтем содержимое, поделился коробочкой и со мной. Хороший был наркотик, чутка отсыревший только.

Повидалась с дядей по матери, своим крёстным, тот похвалил мою новую причёску и рассказал, как у него дела.

Вообще много кого увидела, всем была рада.
 
Обратно с вечеринки развозил нас старый пазик, на каком обычно доставляли со свадеб по деревням всех гостей. Только этот, само собой, вёз между мирами и по двум мирам одновременно. Каждый мёртвый выходил не то на своём кладбище, не то в какой-то личный портал, прося водителя остановиться "где-то здесь, ага, спасибо, отсюда-то мне рукой подать". Живых везли по их реальным адресам.

Когда доехали до моего дома, проснулась.
Яркое солнце в окно светило, в носу свербило приятно, а на душе была радость.

И мне этот сон о чём-то рассказал, помимо того, что я их всех, конечно, люблю и скучаю. Пока не поняла, о чём.

_____________________________

К теме змеи и змеиного.

Переходы ощущаю, как линьку. Будто слазит клочьями старая личина, покрывавшая меня, и под ней образуется тонкая молодая шкурка.

Вдруг всплыла мысль, что от такой частой линьки нигде и никогда не была я авторитетной и весомой. Когда приходила пора заводить солидные знакомства и внушать уважение одной своей фамилией и списком профессиональных достижений, резко сходила старая шкура и я линяла. Во всех смыслах линяла, в том числе, и уходя из сферы деятельности.


Зачем авторитетность и весомость?
По какой-то причине это даже не обсуждается. На_посмотреть_себе - раз.

Что будет с жизнью моей, если в ней оставить только лёгкость и постоянные "перерождения"-переходы? На_посмотреть - два.

И почему переход совершается с полным обнулением, а не в виде повышения качества того же самого пути? Три.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 29 Март 2018, 06:41:50
В числе прочего обучаю людей узнавать и обозначать личные границы. Хорошо обучаю, судя по их результатам в жизни, по изменившимся отношениям и по тому, какие рубежи они берут после моей работы для них.

И вдруг сама с размаху въехала-впечаталась в несколько историй, где собственные границы просто-напросто прохлопала ушами. Не знаю, что делать вперёд: смеяться над красотой и изяществом того, как я растянулась на ровном месте, растеряться от невнимательности своей или гневаться на тех, об кого навернулась.

Смеюсь, вообще-то. Хромаю теперь дальше. За одного битого двух небитых дают.

Пишу это сюда, чтобы поставить зарубку.
Я хочу вернуться к этой теме через месяц, и через три, и через ещё некоторое время. Посмотреть, что изменится.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 04 Апрель 2018, 11:23:57
Непостижимым образом с тех пор, как я пишу тут, мой мир (тот самый, где "травы в серебре") становится всё более моим, и всё меньше желания нести его на вытянутых руках впереди себя и показывать окружающим.
Кропотливо шла к этому, и вот здесь, благодаря этому месту, всему этому пространству, стало получаться. Спасибо вам всем, кто пишет и читает! )

Не желать больше рассказать себя всю - это облегчение. Уходит постепенно то, что маяло, не вмещаясь ни в песни-стихи, ни в работу, ни в общение, ни в интернет-общение. Ни во что.
Раньше было так: "посмотрите на меня, а то без вашего отклика я себя не вижу, и мне кажется, что меня нет". Теперь по-другому. Себе: "ты интересная и я смотрю на тебя", миру: "люди, мне интересны вы, и я смотрю в вас".


Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 07 Апрель 2018, 11:55:59
Воюю с собой. Гну несгибаемое: свои самые устойчивые паттерны поведения, самые-самые основы, то, что делала всегда и автоматически, и по умолчанию считала своим естеством.
Считала их естеством своим, а это оказались штампы. Чужие чувства, чужие убеждения, чужие радости и желания, сложившиеся в многоуровневые цепочки привычных реакций. "То, что мы считали оргазмом, оказалось приступом астмы". (с)
Воюю с собой - за саму себя, за настоящее и живое в себе.

А можно по-другому описать.
Сказать, что за спиной остались прежние способы жить, и я иду в кромешную неизвестность. Иду, потому что чувствую, что там, впереди, есть возможность обрести собственное имя и навсегда оставить прежнее, чужеродное, искажавшее мои действия и лишающее меня свободы.

А можно ещё иначе.
Я перебираю семена. Проверяю всхожесть. Вижу те, что бесплодны и только зря займут время и силы мои. Одни сразу были таковы, другие потеряли всхожесть со временем. Откладываю их в сторону, хотя и не сразу замечаю, что это именно они и их нужно отложить. Не пытаться больше растить из них новый урожай.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 12 Апрель 2018, 00:51:51
Обнаружила, что некоторое время уже работаю иначе. Делаю в разы меньше, чем раньше. Слушая человека, вижу прошлое, будущее и линии вероятностей.
Не то, чтобы раньше не видела, но сейчас это прямо в руку ложится и позволяет создавать результат. Если раньше было "получается", то сейчас вдруг понимаю, что "могу". Хотя работа психолога как бы и не требует этого, но я, похоже, всё-таки не психолог. Похоже, что я целитель.
Привыкаю. Осознаю.

Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 14 Апрель 2018, 00:20:48
Раненый практик.

Разглядываю свой барьер, который отнимает силы. Вижу, что проявляется он в определённых ситуациях.

В одних случаях возникает, когда я вступаю в общение с людьми, которых на самом деле приглашать к общению не собиралась. Не мои это люди, в здоровом состоянии вообще прошла бы мимо, а они составили бы чьё-то другое счастье. Но "как заколдованная", приглашаю. Они не те, кто интересны, а скорее напоминают... напоминают... маму, какой она была в моём детстве, когда ей было плохо на душе.

"Я не хочу с этим соприкасаться, но я нужнее ей сейчас гораздо больше, чем мне моё благополучие".
Поэтому "как заколдованная", конечно же. Не владея собой, находясь под влиянием "проклятия" детской уверенности "она мне отвратительна сейчас, но я ей нужнее". А на самом деле, страшно же. Ведь она нужнее в тот момент. И я отправляюсь, как Шани на Кайлаш, чтобы вымолить у Небес себе маму обратно.

Угу. Получается, что барьер возникает как пожаропрочное и ядо-защитное образование вокруг меня. Потому что предстоит двигаться в самое пекло, в самую что ни на есть токсичную среду из возможных, чтобы отдать туда дорогое - свою энергию. Тогда мама переживёт своё плохое настроение и из злого чудовища превратится снова в родного человека.
Лет в 10 всерьёз предполагала за ней одержание, настолько другой она становилась в плохом настроении.

Вот таких же людей, склонных в печали наваливаться на меня всем весом своих проблем, а в радости бодро тянуть из меня силы своим "давай веселиться!" - я и выбираю иногда, как заколдованная.


В других случаях барьер выстраивается, когда люди интересны мне и рады общению, но я сама, в свою очередь, веду себя так, выступаю в такой роли, словно иду на бойню. Там нет страха, но есть ощущение, что я не принадлежу себе и отдам всё. Как корова, которая сначала молоко, потом мясо и шкуру, и потом кости на муку. Не из преданности или потому что люди лучше или я хуже, а по умолчанию, потому что так только и должно быть.
Вот это позиция, однако... Невидимые повадки Добби.

Идя на такое, я заранее создаю подушку безопасности, чтобы не соприкоснуться вживую. В этом случае барьер тоже ограждает от токсичного пространства, только здесь я бьюсь об людей сама, создаю его себе изнутри.

Идти, как на заклание, бескорыстной жертвой, - это ещё какая-то история. Пока не слышу, откуда звон.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 16 Апрель 2018, 23:03:05
У Елены Веселаго встретила описание истории "люди меня не замечают": https://www.facebook.com/groups/constellations.ru/permalink/2058579061027306/

"В поле очень ясно виден защитный круг (куб, стена), при соприкосновении с которым внимание собеседника распадается, и он не может установить связь с защищенным человеком. Нет, это не черная магия, это защитная оболочка, "бампер", сформировавшийся за долгие годы пребывания в токсичной среде".

"Постоянно разбиваемое поле, чтобы выжить, надо укрепить и закрыть. Сохраняется очень маленький, в глубине души, живой огонек, остальное простраивается из нечувствительного к воздействиям материала. Я это про себя называю "асбест" (в воде не тонет, в огне не горит), а люди чаще описывают как стекло, лед, стена, вакуум.
Нередко способность к построению стен и льда ребенок усваивает от матери или отца. Он видит, как у них это устроено и повторяет.
И на поздних стадиях "стеклянной полевой болезни" ребенок, находясь также и в переплетении, может выстраивать защиту и для себя и для родителей. Это ведет к сильному истощению.
Которое не разрешено замечать. Мы сильные.
Нечувствительность возводится в добродетель. "У меня всегда хорошее настроение". "Нечего раскисать". "Иди работай, некогда будет слезы лить".

Ох, догадываюсь, чьё это наследие. И хотя люблю их обоих, факт наследия не отменишь. "Мы сильные" и прочий покерфейс училась демонстрировать даже вопреки тому, что от природы все мои эмоции на лице, и я в этом смысле находка шпиона.)

Умение держать спину и лицо родители по отдельности освоили сами по себе, в силу собственного психологического склада, и это, в том числе, их сблизило в юности. А нам, детям, такая позиция прививалась на уровне бытовой гигиены. Никаких чувств наружу, никаких эмоций и упасибоже, низкой лексики. Не "толчок", а "дамская комната", не "вон отсюда!", а "приятно было пообщаться".
"По твоему поведению гости судят о том, насколько хорошие люди твои родители. Будь добра, веди себя так, чтобы не уронить честь семьи и матери с отцом", - мне при этом лет 7-8, я хочу шалить и откровенно заигрывать с гостями, и вообще стянуть на себя всё внимание. Но до окончания школы никто из детей не присутствовал за взрослым столом, это даже не приходило в голову, ни нам, ни родителям.


Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 16 Апрель 2018, 23:21:35
С одной стороны, выдержка и владение чувствами, с другой стороны - "приступы" и неврастения в старших классах и студенчестве, потому что лицо-то держишь, держишь, держишь, а потом перестаёшь замечать, что за твоей парадной маской происходит в теле.

Понимаю, зачем дамам прошлых веков была нужна то нюхательная соль, то истерики, то ещё какие-то способы законно выразить эмоции. Симптом выдаёшь - и вуаля, честь семьи и лицо сохранены, а обморок даже к лицу, никто не придерётся. )))

У этого умения держать лицо была изнанка - расторможенные эмоции старших женщин в очень близком кругу. Ни о каком уважении к самым-самым близким речи быть не могло, когда целый день перед чужими особо тщательно не выносила сор из избы.
А ведь действительно, получается, что внутренняя среда была ядовитая... От самых родных необходимо было защищаться вообще максимально виртуозно. Вот они, способности к невидимости, откуда: постоянное ощущение, что эмоции старших тебя затопят по макушку, перевернувшись в самый неожиданный момент тебе на голову, как чан с дерьмом, и если сумела улизнуть, не меняясь в лице, считай, день прошёл удачно.

Нашла свои же слова, точно описывающие вариант реакции, сформированный годами практики:
...я ведь почувствовала взгляд.
Но от неожиданности вздрогнула и сдержанно поблагодарила.

А меж тем, целая гамма состояний пришла.
От радости, что "меня видно, значит, я - существую!" до замирания и ощущения "голый на площади". И попыток уйти на следующий уровень сумрака, чтобы скрыться и от этого взгляда.

Кого же ты так боишься, девочка, - хочется спросить себя, - что от всех бегаешь?

Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 16 Апрель 2018, 23:45:51
Мне это надо обязательно записать: очень сильное расщепление между "парадным" образом и внутренним миром, его чувствами и процессами. Всё внутреннее по умолчанию записано в сырой материал, который просто так, непричёсанным, нельзя выпускать в мир или применять даже для себя. Отсмотреть, отредактировать, упорядочить - и выдавать в мир по чуть-чуть, сдержанно, и пользовать не менее сдержанно.

В словах всё даже логично выглядит. Но лекарство или яд, определяет доза, а доза этого расщепления, величина расстояния между тем, что в чувствах и тем, что позволительно выдавать в поведении, поистине огромна.

Это однозначно замедляет развитие. Когда нельзя быть самим собой легитимно, опыт очень долго усваивается. И одновременно большие куски опыта исключаются вообще, прямиком уходя в тень лишь по той причине, что не были до нужного глянца отполированы.

Викторианское воспитание, двойная мораль, всё такое...
Ух, находка. )
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 22 Апрель 2018, 03:59:52
Это не викторианское воспитание.
Это проблема переехавших из родных мест в более сытые и безопасные.

Мой отец из деревенской интеллигенции, в его семье все дети разъехались в крупные города.
Мамин отец из семьи кузнеца и хлебопеков, после войны дети переехали столицу региона и перевезли родителей. Будучи крестьянином по корням и привычкам, большую часть жизни преподавал и общался с коллегами: физиками, математиками, приятельствовал и соседствовал с людьми, занимавшими руководящие должности на крупных предприятиях и в образовательных учреждениях.

Среди них "надо вести себя, как приличные люди".

То есть, быть собой, но не быть полностью именно "собой", по рождению и воспитанию, в то же время. Имитировать потомственное городское население, их вкусы и привычки. Соответствовать. Держать лицо.

От этого большой кусок собственных привычек, бытовых навыков, деталей мировоззрения - ухает куда-то в неосознанное место психики. Туда, где "это не я, меня довели", например, или "вот сейчас вы этого не заметили, это не я, вам показалось", "сюда не смотреть, тут мы рыбу заворачивали".
Без хозяйского внимания всё это добро обрастает ерундой, смутно ощущается не пристроенным и ненужным и в результате становится деструктивным.

С другой стороны, то пространство, те группы людей, под которые видится необходимым мимикрировать, гнуть себя и свою природу, соответствовать не себе, а чужеродным параметрам - оно воспринимается опасным, токсичным. И вот он, барьер.
Я не такой, как они, они никогда не были и не будут такими, как я.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 23 Апрель 2018, 00:41:43
Нет, это не проблема мимикрии. Снова поиски зашли куда-то не туда.

Обозначу-ка, для начала, что уже точно есть и понятно.

Итак, барьер, который обеспечивает мне невидимость:

1. Он есть.
2. Он между мной и людьми.
3. Возникает спонтанно, часто.
4. Чтобы общаться, делать общие дела, обмениваться эмоциями и опытом, его нужно преодолевать каждый раз заново.
5. Преодоление отнимает кучу сил, которые могли бы пойти на что-то более нужное мне.
6. Барьер возникает, чтобы защитить от контакта со средой.
7. Контакт мнится опасным, перспектива возникновения контакта - угрозой, а сама среда - ядовитой.
8. Такое предположение о среде и обитающих в ней людях сложилось, потому что был опыт неприятный опыт. Когда-то. Какой-то. С кем-то. Неизвестно пока, когда, что и с кем там было, но с тех пор девочка от кого-то всё бегает и бегает, прячась от людей.

У барьера определённо должна быть защитная функция. Он не возник просто так.

Так в каких ситуациях он образуется сейчас, в моей нынешней жизни?

Пока перебирала ситуации текущих лет, в памяти всплыли образы прошлого.
Желание пережить весь свой и весь мой опыт совместно, максимально совместно - мама. Тотальная воссоединённость, словно я младенец, всегда. На уровне поступков - принятие и согласие с моей личной жизнью и свободой даже в подростковом возрасте, но вот требование доступа к моим переживаниям, повседневным впечатлениям - на уровне судорожной агрессии утопающего. Все мои парни были её. И подруги. И одноклассники. И коллеги.

Снова "здравствуй, мама". )

Ага, вот и критерий, кажется, по которому и нынче этот барьер то возникает, то нет.
Если чем-то, каким-то неуловимым намёком ситуация, на мой взгляд, движется к тому, что было в детстве - барьер вырастает мгновенно. И сам человек может ничем не угрожать мне, даже потенциально. Достаточно моей внутренней готовности отдать ему всё, как части культурного кода "так принято". Есть же культурные коды: вот это стул, на нём сидят, вот это стол, за ним едят... (с) Нормы.
У меня образовалась "норма": ничего не прячь от мамы. Ни одного впечатления. Не смей ничего держать за душой, когда с кем-то дружишь. Это самое страшное предательство (тм). Отдай все свои идеи, чувства, находки, расскажи впечатления, дай ей подсоединиться крупным шлангом и качать, качать, качать твоё сырьё себе.

Это - любовь.
Это - единственный вариант близости.
Это и есть дружба двух хороших людей, которой стоит дорожить.

Маму люблю, а опыт меж тем отвратительный.


И я часть этого опыта. Он моя плоть и кровь. Телесно я только так умею быть в близости или любом другом душевном обмене. "Быть в близости" равноценно "дать себя разворовать до нуля", и в этом полном разгроме и тотальном опустошении словно разрядка.
Без такой разрядки, почти смертельной обесточенности, словно бы и несчитово. Не было дружбы, не было обмена, не было души в отношениях.

Зашибись, чо. Нахожусь под впечатлением от осознанного. Фраппирована.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Naja от 23 Апрель 2018, 15:01:50
О, Rayna, понимаю вас. В моем подростковом периоде было много требований безусловной, безукоризненной честности от мамы. Спасибо, что так развёрнуто написали.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 24 Апрель 2018, 00:49:30
Naja, спасибо. ) Да, безусловной, безукоризненной честности!
В моей семье оно исходило только от мамы и не мотивировалось даже её тревогой или заботой, а было чем-то сродни "праву первой ночи". Само собой разумеющийся доступ к любым чувствам и контактам.


Вспомнила это сейчас и ещё раз убедилась, что только такой вариант - полное обнажение по требованию - и вошёл глубоко внутрь в качестве нормального способа общения со всеми, с кем мы хорошо друг к другу относимся.
То есть... почти со всеми, кто попадает в приятельское и ближе окружение. :-[

На днях случайно зашёл разговор о дистанции. Мама спросила, не знаю ли я, почему N не допускает её близко к своим чувствам и повседневным переживаниям. Откуда такая странная закрытость, это уникальная особенность у человека?
Ыыыыы... - подумала я тогда. )
Немного пообщались на тему, и дивные открытия посетили обеих: для меня оказалось неожиданным, что она не различает круги общения и виды дистанции ("это же очевидное!" - возмущался внутренний голос), для мамы "очевидным" было иное, а тому, что пыталась описать я, в её мире описания не было, как не было и самого явления. Плотнейшее соприкосновение с полным обладанием эмоциями другого оказались её единственной нормой.

Ну, то есть, она в моём детстве не издевалась ни разу. Просто жила, даже не зная, что существует двойная сплошная.
А у меня сформировались основы бытия среди людей. Я, в общем-то, сформировалась. Как есть. Давний опыт, привычные способы реакций и спасающий от них барьер - вот и всё.

Одна конструкция психики, чтобы выравнивать действие другой.
И теперь я ас невидимости и прочего ухода с радаров в любой момент.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Naja от 24 Апрель 2018, 13:51:46
И теперь я ас невидимости и прочего ухода с радаров в любой момент.
Это ж сверхспособность супергеройская, когда она управляема. Круто.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 25 Апрель 2018, 21:25:56
Naja,  :)
Мне осталось только овладеть управлением. И тогда будет действительно супер способность!
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 04 Май 2018, 05:33:53
Увидела в жизни (в сети, точнее) человека, который рекламирует себя пугливо, чутко реагируя на потенциальную опасность, до которой, на самом деле, ещё несколько километров, и она может вообще не случиться. Реклама, само собой, скованная получается. Точнее, никакая.
Напоминает сироту среди сытых и спокойных детей из полной семьи.
Или человека с сильнейшей близорукостью на тусовке зрячих и оттого раскованных.

Мой барьер чем-то похож на эту защиту.

Привычка жить на тонком льду и внезапно оказываться без поддержки в ледяной воде, каждый раз совершенно неготовой к очередному пролому. Потому что внезапно и в любой момент.

Ещё так себя ведут и чувствуют дети алкоголиков. Никогда не знаешь, бомбанёт ли и откуда. Всегда ощущаешь себя хуже других, даже когда ты объективно лучше и к тому же наделён харизмой просто так, в подарок от Бога, и все ребята хотят с тобой дружить. Всё равно невидимым чёрным крылом где-то над левым ухом дышит смерть и чувство бесполезности любых усилий, и тонкого льда.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 24 Май 2018, 06:46:31
Когда ночью гуляешь вдруг в старой части города, с той стороны Волги прилетают волнующие запахи сырой воды, мокрых деревьев и пресного ветра. Они будят неведомую часть меня, и зверь внутри водит носом, тревожится, словно вспоминая себя, и хочет скинуть личину, и бежать без остановки в ночном лесу, по кромке воды, по траве и песку.

А по городу идёт модная девушка в подвёрнутых брючках и щебечет о всяком своём женском с сестрой.

Но сестра на то и сестра, чтобы видеть зверя, она поднимает глаза на меня.
- Ветер? - спрашивает. - Запах мокрых деревьев? - и улыбается.
- Да, - говорю. - Моя сила возвращается с этими запахами. Вот только - куда мне её?

Короткое счастье быть дикой и ветер с той стороны реки.

Заглянули в знакомый сквер. Ивы мои любимые спилены. Ландшафтный дизайн, оформление города к чемпионату. Разыскала корни и огромный срез вровень с землёй. Постояла, поговорила. Дух дерева бодр, живее всех живых. Он и не такое видел за все годы. Но побеги ему выпускать некуда. Поговорила ещё.
"Мы с тобой одной крови."
Ивы - мой народ.

Я словно огромное спиленное дерево. Городская девочка. Зверь в клетке. А глубоко под - огромные корни и несгибаемый дух, который живее всех живых.
Ночной ветер с той стороны реки принёс мне сегодня весть, что не всё потеряно.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 03 Июль 2018, 20:45:07
Перемены идут плотно, такой период сейчас, что стало привычно каждый день просыпаться другой. Словно слои луковицы, сходят, сходят одёжки души, которыми прикрывалась, боясь наготы.
Каждая перемена отпускает то, что болело, с каждой всплывают осознания.

При очередной генеральной уборке собрались в стройную картину сразу несколько тем:

- нести груз ответственности за чужое благополучие;
- испытывать ощущение угрозы жизни за то, что не была достаточно удобной;
- если не нести груза ответственности за чужое благополучие и задевать людей своей самобытностью, они уйдут, ударив перед этим - и будет больно;
- если "не давать" долго, уйдут все, и я просто истеку силами через рваные раны на том месте, где раньше были люди;
- в окружение подбирать "бедняжек" - не каких-то особых людей, а тех, кому просто в этом периоде жизни нужна опора, вот этой опорой и становиться, подбирать именно в личный круг, хотя по их состоянию дел и самочувствию я гораздо полезнее этим людям в качестве специалиста, и уж никак не в личный контакт;
- лишний вес.


Способ получить тепло по-быстрому, в обход. Угодить. "Мама, я буду нужна тебе, если буду облегчать твою боль. И тогда я не умру".
Нецелевое использование профессиональных навыков, говоря проще - словно печку деньгами топила.
Смотрю на то, что нашла. Ужас и облегчение одновременно. Попускает.

-----------------------

UPD: " что расскажет мое тело, если оно будет без жира?" (вопрос отсюда: https://www.facebook.com/groups/constellations.ru/permalink/2106501042901774/)

Оно расскажет, насколько я хрупкая, тонкая и не приспособлена носить в себе эмоции других, их обиду на меня за то, что не поделилась своей удачей, за их личные неудачи в жизни. Насколько я вообще не "тяжеловес", не "поддержка в любой беде", и не "безотказно понимающая", и не "верное плечо".
Сказала я так себе и заплакала.

День сегодня, смотрю, урожайный на открытия.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 04 Июль 2018, 03:02:54
Со мною вот что происходит
Ко мне мой старый друг не ходит
А ходят в праздной суете разнообразные не те
И он не с теми ходит где-то
И тоже понимает это
И наш раздор необъясним
Мы оба мучаемся с ним
Со мною вот что происходит
Совсем не та ко мне приходит
Мне руки на плечи кладет и у другой меня крадет
А той скажите бога ради
Кому на плечи руки класть
Та у которой я украден
В отместку тоже станет красть
Не сразу этим же ответит
А будет жить с собой в борьбе
И неосознанно наметит кого-то дальнего себе
О сколько нервных и ненужных связей
Дружб ненужных
Во мне уже осатаненность
О кто-нибудь приди нарушь
Чужих людей соединенность
И разобщенность близких душ
(с)

Хожу по дому, как тигр по клетке, пинаю предметы. Злость и расстройство из-за обнаруженного. Подумать только: собирать вокруг себя тех, кому нужна была не я, а либо ресурсы, либо просто профессиональная помощь, долго делать им удобно в ущерб себе и бояться дохнуть лишний раз, только бы не потревожить их раненую самооценку и просто комфорт, а потом всё равно мы с этими людьми расстаёмся, потому что им изначально удобнее не со мной, а в другом месте. Мои же люди - не они.

Где были мои глаза, вообще, когда я этим занималась несколько десятилетий подряд?!

Вспомнила, что поправилась на 12 кг и резко упали доходы - именно тогда, когда начались суды со стороны бывшей родни в попытке организовать лишение меня родительских прав. Основная претензия звучала как "она бросила семью и маленького ребёнка, накажите её, спасите невинное дитя от этой опасной женщины, а да, кстати, нам бы не помешала финансовая компенсация в полмиллиона рублей". Мне пришлось доказывать документально, что я не верблюд. И внезапно появилась опасность обладать хоть какими-то ресурсами, опасно быть красивой и богатой. Резко прямо.

Вспомнила, как был ещё один всплеск полноты во времена работы репетитором: чем лучше меня рекомендовали, тем плотояднее смотрели мамы мальчишек (именно они) со словами: "Вы же позанимаетесь с моим маааальчиком?" Долго думала в тот год, что мне напоминали эти нежные улыбки каннибала на лицах совершенно незнакомых друг с другом мам, и вспомнила, что ровно с таким же мягким неотвратимым напором меня уговаривала расписаться будущая первая свекровь: "ммм... Ты же не бросишь нашего мальчика? Ты ведь с ним целый год встречалась. Он к тебе привык. И мы все к тебе привязались. Нехорошо!"
Когда оставила любимую репетиторскую деятельность, поначалу отсеяв таких родительниц, а затем вообще перейдя на работу более привычную, которой, собственно, и обучалась - килограммы ушли.

Сейчас не уходят. Мне нельзя.

Мне, блин, нельзя быть собой, пока кому-то в окружении я нужна по первому зову, на подхвате, порешать его проблемы и вообще сделать ему хорошо. Любая попытка заняться решением личных задач словно натыкается на вопль "на кого ты нас бросила, почему ты опрокинула все наши планы на тебя".
"Я раб лампы" (с)
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 05 Июль 2018, 02:22:05
У меня, получается, очень хорошо освоен Невинный.
...
Но пройти насквозь историю Сироты - того, кто лишился Рая и должен теперь идти сам, - я словно не могу. Там нечто неподъёмное.

Закопалась в воспоминания, обнаружила одну из версий, как не пошла в квест Сироты.

Будучи любимым балованным ребёнком, поначалу я решала задачи, довольствуясь Невинным. Хватало пространства, везло с окружающими, других умений не требовалось. Потом родилась сестра, и понадобилось освоить некоторые функции Опекуна, пытаясь ещё и остаться Невинным, сохранить привилегии Рая.

Мэри Поппинс - одна из любимых персонажей в начальной школе. Маг, скорее, но по форме проявлений среди людей - Опекун. Завораживало это сочетание. Точно... я же прямо косплеила её класса со второго...))
Правда, у Мэри Поппинс в этих историях нет ни личных интересов, ни секса, ни связей, она приходит из ниоткуда и творит увлекательную жизнь воспитанникам "под ключ", отчего те довольны и счастливы. Сама при этом регулярно куда-то исчезает, и там, можно предположить, ведёт жизнь волшебного существа. Однако это оставалось за сюжетом сказки, поэтому в детстве я перенимала не реальные функции Опекуна, а "как Опекун в исполнении волшебного существа выглядит для опекаемых".
В общем, получается, что Рая не покидала, своих не искала, а выдавала имитацию "Опекуна в исполнении Мага".
Оставаясь Невинным, живым воплощением мечты своих старших об успешном, толковом и отзывчивом ребёнке у счастливой семьи. Говорю без иронии, с благодарностью.

Радовать было легко. Оно казалось высшим смыслом, предназначением: для старших быть Невинным и радостью, младшим - имитацией Опекуна, "пионер - всем ребятам пример", "ум, честь и совесть нашей эпохи", ребёнок-эксперт, который лучше знает, как надо и умело это транслирует.
"Правильная во всех отношениях девушка" было многие годы про меня. Сейчас есть иконы стиля, вот мне, похоже, удавалось быть "иконой" правильного образа жизни, оторванного от реальности.
Это был искренний и рабочий способ ходить из мира волшебного в мир людей, выдавать образец, наилучший для своего пола и возраста. При этом реально задачи и функции Опекуна вызывают зевоту и печаль, а при усилении необходимости - зубовный скрежет, хотя и отлично получаются. Самое моё яркое "могу, но не интересно" - как раз оттуда.

Если собрать в один список, получается, что с дошкольного детства и до сих пор я в неформальных сообществах социализировалась примерно так:
- облегчать нагрузку старших и радовать их;.
- давать заботу и внимание младшим;
- транслировать ценности старших ровесникам, получая за это привилегированные места среди сверстников, гораздо более, чем при самостоятельном осваивании в коллективах.
Имитация Опекуна, Хранителя ценностей, чтобы ходить "в люди".
Из-за того, что я не реальный Опекун, я сливаюсь, когда имитирую долго. Траты не соотносимы с результатами. А имитировала-то я дооолго. Как раз те самые несколько десятилетий.


UPD
Чёт это похоже сразу на две имитации. Славного Малого ("я вам тут всем понравлюсь, вот увидите, я раздаю энергию бесплатно , а также умею помогать, смотрите") и Хранителя-Опекуна ("малышам вытру сопливые носы и сменю памперсы, ровесникам передам, что старшие велели мне тут за всеми приглядывать").
Эээ... кажется, я имитацией покупала способ не вылезать из Рая.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 06 Июль 2018, 00:06:19
И пошла я дальше-глубже. К своим отношениям с мамой.
Посмотрела, что своего я оставила у неё, что мне весь мир мерещится мамой_которую_нужно_спасать от нагрузки, а себя ощущаю недоделанной - той, которая так и не начала расти.

Два крыла. Ангельские, такие сейчас делают для новогодних костюмов, только огромные и мощные. Образ движется и показывает, как я отдаю их маме, чтобы она всегда жила и никогда не упала от усталости и нагрузки, и не лишала меня своей любви.

Кстати, где твои крылья, которые нравились мне?
______________________


Потом родилась сестра, и понадобилось освоить некоторые функции Опекуна, пытаясь ещё и остаться Невинным, сохранить привилегии Рая.

у вас огромная потребность в признании. Звучит она примерно так: чтобы вас замечали и считали живой, вы должны стараться. Если не стараетесь - вас нет. Никто вас не заметит, никто вас не полюбит.

"Мама, я боюсь потерять твою защиту и любовь, поэтому стараюсь делать только то, что порадует тебя и облегчит твой труд. Я сниму с тебя нагрузку твоих дел и усталости, ты отдохнёшь и заметишь меня!".
Имитация Опекуна.

"Я чувствую себя в опасности среди других детей, когда маме не до меня. Поэтому среди них я буду скрывать несогласие, изображать дружелюбие, и, кстати, брать на себя их нагрузку и проблемы, я это уже умею".
Имитация Славного Малого.

"Я могу получить признание, благодарность и привязанность младших, давая заботу и облегчая их чувства".
Снова имитация Опекуна, позволяющая добрать "меня заметили" из других источников.
______________________


Крылья взять обратно хочу, но не получается никак, не берутся. И ощущение, что
пройти насквозь историю... того, кто ... должен теперь идти сам, - я словно не могу. Там нечто неподъёмное.

Поэтому посмотрю, что с мамой происходило, предположительно:

Плотнейшее соприкосновение с полным обладанием эмоциями другого оказались её единственной нормой.
... чем-то сродни "праву первой ночи". Само собой разумеющийся доступ к любым чувствам и контактам.
Если этот доступ не даёшь, кажется, будто бы ей реально плохеет. Словно малышу, отнятому от матери. Она прямо погибать на глазах начинает.

Получается тандем: мать с пуповиной наперевес и я, ребёнок её, такая же. Не дадим друг другу умереть, как говорится. "Мама, я понянчу и напитаю собой твою младенческую часть, чтобы тебе полегчало, и ты бы напитала вниманием и любовью меня".
Кормить собой маму за любовь и выживание.

Тогда, если образ "мама" и отношения с ним проецируются на весь значимый мир, то вот такая реакция мною на мою свободу только и возможна:
Мне, блин, нельзя быть собой, пока кому-то в окружении я нужна по первому зову, на подхвате, порешать его проблемы и вообще сделать ему хорошо. Любая попытка заняться решением личных задач словно натыкается на вопль "на кого ты нас бросила, почему ты опрокинула все наши планы на тебя".
"Я раб лампы" (с)

И последующее ощущение, если я вдруг осмелилась заняться собой и собственным путём, как в случае ухода из первого брака и страха, что на меня прольётся месть и гнев оставленных за то, что я их там всех "бросила":
"беглый раб, живёт в постоянном ужасе перед возмездием и скрывает свой постыдный поступок"


"Раб лампы" и "беглый раб", угу. ))

То есть, это не просто "выгнали из рая", а "посмел сбежать" и "уничтожил Рай тем, что посмел его покинуть и перестал его собой питать, и будет за это уничтожен". Кстати, где твои крылья? Да мне "нельзя" их, крылья эти. Иначе я мигом при таком раскладе стану аутло, минуя все предыдущие стадии.

Разбираю тему, а у меня качка и головокружение. Похоже, мне именно туда.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 07 Июль 2018, 03:30:17
Частица Рая теперь всегда со мной.

Крылья - мамино благословение. У неё свои, такие же, другого цвета. Получить благословение автоматически означает, что ты уходишь из того места, в котором его получил. Поэтому, похоже, так не удавалось их забрать поначалу. Не хотела уходить.

Беглого раба никогда  не существовало. Это был способ крепко держаться за образ "мать", навесив его на кого-нибудь, и ждать, что однажды можно будет дополучить через него любви, пусть и таким извращённым способом, как страх перед наказанием.

Головокружение было от ужаса покинуть безопасное место (и умереть, конечно же, ведь оттуда ещё никто не возвращался).

Я нашла проход.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 31 Июль 2018, 04:35:12
Замыкаюсь и замедляюсь. Помню это состояние с родов: в какой-то момент мир "глох", сознание уходило внутрь и простейшие действия тратили всё больше времени и сил. Тогда я отбрасывала их одно за другим, оставаясь только с собой и процессом.

Сейчас знаю, что такое окукливание не только про роды, но и про любой переход.

И вот на днях заметила, что отбрасываю одно за другим привычные действия. Звучание мира тоже будто выключили постепенно.

Пошёл обратный отсчёт до дня рождения.
В этом году мне важно, прицелившись, войти мягко, точно и пройти насквозь.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 28 Август 2018, 04:46:01
Слушаю "рэпчик". Не моя область музыкальных интересов, от слова "совсем". Однако раз в десятилетие пробивает обшивку, и среди тех, кто шпарит по горизонтали ниже пояса и дальше, обнаруживается для меня очередное сокровище.

Это слушают в школе моей дочки, хочу верить, что ей в её 14 это не зайдёт никак. Хотя... мне Наутилус и Цой, а до 14 лет и всё творчество Высоцкого были как раз впору. А нынешний рэп и рок, всё-таки, жесть. Не для нежной девочки, как мне кажется... Смеюсь что-то. Но тревожусь за неё.

Так вот, рэп.

Ребята юные, поют про гробы, наркотики, жёсткий трах, смерть на асфальте, ненормативная лексика там просто часть поэтического ландшафта, а не острая приправа, как когда-то в начале 2000-х у Шнура. (Включила недавно "Князь Тишины" и удивилась на контрасте, как хорошо передано текстах всё, что нужно, без единого матерного слова).

Поют они, точнее, читают — потому что рэп же читают, никак иначе! — и меня попускает. Вот чем грубее и острее композиция, тем прямо глубже и мягче релакс.

Удивилась, перерыла ютуб на предмет интересного. Нет интересного. Всё остальное настолько не то, что тошнит.
Этот товарищ один такой, и похоже не в стиле дело. Он музыку барокко мог с тем же успехом исполнять, всё, что у него звучит, всего лишь способ провести поток состояний. И вот состояния-то меня и вправляют обратно на своё место в меня же. 

Моцарт 21 века. Балагур и хулиган, говорит, как дышит, исцеляет и приводит в чувство.
Я слушаю вместо слов сразу поток и беру свои ответы. В том числе, про Цоя и Высоцкого в моём детстве, и про мои дороги в жизни.
Хочу проводить своей работой так же.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 11 Сентябрь 2018, 01:07:00
Мои стратегии в работе — опекунские. "Дядька"-воспитатель, похоже, одна из моих субличностей.)
Да, педагогика для меня всегда была мужским делом, и в лучших учителях ещё со школы и ранее, хотя большинство их были женщины, я видела крепкий стержень и стальные яйца.
Они давали опору, строгую дисциплину, окутывали облаком поддержки, несли покой и уверенность в том, что всё достижимо.

Опекун важен, значим, в трансформации для меня без него никуда. Видела тех, кто работает без него — это другая работа. Мне же по какой-то причине значимо процесс ставить так, чтобы ведомый не порвался, точнее, если можно пройти преобразование, не сломавшись и не потеряв по пути здоровье или кусок психики, я сделаю всё, чтобы человек прошёл именно так. Покажу, расскажу, отдрессирую, научу, поддержу, утру слёзы и тайком поправлю тренажёр, и снова дам нагрузку и свою поддержку.

Везде, где я чему-либо обучалась, мой мозг параллельно схватывал и вычленял методику. Это воспоминания ещё с детского сада: параллельно с захватывающим постижением мира знаний отслеживала, как именно нам преподают. Не знаю, что я любила больше: брать знания или передавать их. )
В институте скучнейший (как потом узнала от однокурсников) предмет "Методика преподавания психологии" был одним из любимых, звучал музыкой и отдавался внутри. Завораживало, как можно кому-то, далёкому от предмета, вдруг его привить, вживить и сделать частью эффективных жизненных навыков.

Всё хорошо, пока это работа.

В жизни вне помощи и обучения мне тесно в пространстве Опекуна. Мне словно нечего там делать, и повесив на плечики рабочий костюм, я оказываюсь... голышом?

Вот тут у меня темно и "непонятно"(с) ))

Поэтому ближайшие дни были освобождены от всех дел, и я уселась думать и перебирать пристрастия и воспоминания. Заглянула даже в идею примерить себе в соседи интересных личностей, которая от Хло-Фло разлетелась по фейсбуку.

Нашла пока две темы:
1. До дрожи, до оргазма привлекает эстетика разрушения и слома границ и норм, а также сами разрушители. Вот прямо чем прямее и разрушительнее, тем "ябдала" осязаемее. Чистый секс. В этом "дала" максимальное поглощение и воссоединение через поглощение.
(вот и рэперы тут, похоже, встроились в контекст)
(что-то вспомнилось из русского радио: "хочу, чтобы пришёл добрый молодец и поступил, как злой", и прочие "плохие парни")
И нет, это не виктимность. Знаю, что понятно, однако поставлю об этом здесь отметку.

2. В соседи бы выбрала Серафима Саровского, Сергия Радонежского, Архангела Михаила, матушку Парвати, Садхгуру, Бориса Гребенщикова, Виктора Цоя.
Что у них общего?
Из духа в материю и обратно. Туда-сюда. Все они на своём месте одновременно и тут, и "там". Качественно живущие и в майе, и в духе, и могут ходить не только сами, но и водить туда и обратно.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 13 Сентябрь 2018, 23:52:56
Что могу сказать за соседей и любимое Мрдз.
Поселились мы в сентябре в курортном месте и ежедневно исследуем лес вокруг нашего жилья. Лес прекрасен, в одном из них расположен объект культурного наследия: действующее кладбище и храм при нём. Метров 300 от дома, где живём, то есть, сразу от нас начинается лес и в нём церковь.
Сегодня на прогулке аккурат к храму почти и вышли, и муж, полюбопытствовав, заглянул в гугл.
"Храм Архангела Михаила!" — говорит. — "Вот с кем соседствуем, значит".
Ух, ты! — подумала. Соседствуем... ))
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 24 Сентябрь 2018, 07:03:58
Ещё одна сторона истории про барьер.
Когда-то мне казалось, что я не выхожу к людям и не строю тёплых связей, потому что они все умрут однажды, и это невыносимо больно, терять их.

Сейчас вспомнила, что не шла в близость, потому что знала, что уйду — я. Знаю, что всегда отдалюсь и покину пространство отношений. И в то же время знала, что отношения, которые нужны мне, у меня будут всегда. Главное, за чем следила, не наобещать больше. И часто было так, что обещала.

Я прихожу и ухожу. И не завожу близких отношений.
Мне очень нужны живые и тёплые, такие же, как я. Но у меня они не сочетаются с движением по моим делам и туда-сюда.

Что-то вертится на кончике языка...
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 08 Октябрь 2018, 09:00:44
Порция осмыслений.

Я одиночка. Вне попыток отгородиться или слиться с окружающими, вне темы травм и барьеров, именно что от природы —  одиночка. Но не тот, кто истинно отшельник и всерьёз без людей живёт со своими богами в пещерах, где им всем хорошо.
Скорее, лицедей. Маг, уличный фокусник, вынимающий монетку из-за уха так, что человек уходит с моего представления не тем, кем на него пришёл. Наставник, заговаривающий детей весёлой сказкой, пока они превращаются  оборотней и обратно, сохраняя освоенное навсегда уже своим собственным навыком.

Мне важно заниматься любимым делом. Именно одной. Любимое дело — находить и обустраивать пространства и там создавать действа. Как живописец пишет и плотник делает сруб, я создаю из людей и для людей новые интересные места встреч, потом провожу там процессы с теми, кто пришёл. Поэтому ещё одна грань — "хозяйка светского салона".

Любое пространство, став моим, начинает мною превращаться, обустраиваться под приём гостей и проведение оргий тематических встреч, желательно с экстатическим и трансформирующим опытом. Обязательно появится камерная сцена, будут перфомансы и мероприятия "для своих". И периодически я в главной роли, но одновременно и в роли обустроившей и пригласившей гостей хозяйки.
"Барин наш арию Ленскаго исполнять любит среди гостей своих". Отчего гости просветлеть изволят целыми группами. )

Обязательны два условия:
- между мной и гостями всегда должна быть невидимая ясно осязаемая граница "вот я" и "вот те, для кого я". По какой-то сильно значимой причине мне внутренне нельзя быть "одной из" в таком процессе. Словно будет утрачен весь смысл и моя собственная идентичность.
- камерность, "клуб", малая форма, возможно "избранность". Стадионы не мой формат.

Про оргии задумалась вдруг. Не зря же вырвалось. Неслучайный образ.

Будь я гетерой, обязательно устраивала бы оргии. Из тщательно отобранных участников. Во славу Афродиты, возможно.
Мне интересен экстатический трансформирующий опыт.

Будь язычницей, стала бы верховной жрицей и вела бы ритуалы.

Но я простой сталевар, я делаю жесть. (с)
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 16 Октябрь 2018, 02:12:14
Анализировала недавние работы и увидела, как уменьшается и тает объём опекунских стратегий.

Просто меняются клиенты ("просто"!), им чаще нужно экспертное мнение и рабочие трансформации, а Опекун не нужен.
Уходят или не доходят те, кому нужен воспитатель и пестун.

Интересно подкидывать идеи, когда это диалог, и работать, если это глубокая работа. Не интересно взращивать, доращивать, вести, создавать зону ближайшего развития, ставить на крыло и выпускать в мир. Другие люди, другой подход и другой способ быть и работать внезапно образовался.

Это ново. Не видела такого никогда в ближнем, доступном моему наблюдению, круге. Совершенно новое. Ступаю туда аккуратно и внимательно.

А в душе плещет Тьма, и я пью её жадными глотками, и она меня восстанавливает до целого. Близится Самайн, в нынешнем году время это благословенно для меня.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 09 Декабрь 2018, 06:02:13
Засела за темы внешности-линий-стиля. Посмотрела на себя с точки зрения типажей и архетипов (в той системе, где можно оказаться одновременно опекуном бунтарём, к примеру :) ).

Нашла момент, который мне выносил мозг всю жизнь, и разобрала его, и теперь у меня мухи отдельно, котлеты на тарелке, любуюсь порядком.

В "Теории Большого взрыва" есть яркая героиня, жена Леонарда — Пенни, её типаж "девушка-соседка". Компанейская подружка-болтушка, классная девчонка. Каждый раз, пока мы хохотали над очередной серией, ловила себя на смутном ощущении, будто пытаешься вспомнить забытое важное слово или впечатление детства.

И вспомнила. Основной конфликт моей жизни.

Эта героиня — воплощение Славного Малого. Именно с ней меня сравнивали люди, не знавшие близко. Конфликт сводился к тому, что я производила впечатление Славного Малого, а потом оказывалась не им.

В центре компании, с гитарой, всегда какие-то люди вместе со мной куда-то шли и что-то делали. Посмотреть фотографии школьных лет, так там сплошные тусовки и веселье. Вот мы лезем на стройку, на спор прыгаем со второго этажа, воруем клубнику, идём на байдарках, делаем луки-стрелы-казаки-разбойники, спасаем животных, устраиваем спартакиаду для соседних дворов, — и весь этот эгегей с моей подачи или с активным участием.

"Своя девчонка", "натуральный типаж", "девчушка на сеновале" которая всегда даст — уверенно говорили мне стилисты.
"Пастораль", "туристка", "деревенская тематика" — вторили другие.

Я пыталась изобразить "пастораль". Получалось "Людмила Прокофьевна, где вы набрались этой пошлости?" (с) Потому что никакой "девушки-соседки" никогда не существовало.

То, что на самом деле, обнаруживалось вблизи. Резко, быстро, холодно. Идея. Смысл. Анализ. Расчленить и синтезировать. Лаборатория. Поиски. Практикум.
"Заходи тихо, говори мало, уходи быстро".
Бдыщь.

Пространство гостевое и личное были не просто разными комнатами души, но разными вселенными. Выглядело всё это хозяйство так, словно я постоянно звала народ в гости, а когда они приближались, ледяным голосом интересовалась, как можно открывать дверь пинком, что за беспардонность, вы кто вообще, не надо мне мешать, тихо, работает реактор. И так много раз и много лет.

Многие, знающие внутреннюю кухню, любили шутить, что у меня своеобразное понимание веселья: "Висселица... бревно...верёвка!"
Те, кто просто оказывались вокруг, были уверены, что я солнышко 24/7.




Повозившись с коллажами архетипов, типажей по Кибби, цветотипов, и прочих, и прочих типирований, увидела, что я примерно такая же "туристка" и "девчушка", как Грейс Келли в клетчатой рубашке или Одри Хепберн в "Римских каникулах". Классический типаж и гамин андрогинны, вследствие чего хорошо смотрятся в рубашках, комбинезонах и на дощатом танцполе, однако это не делает первую леди никаким Славным Малым.
 
Её тело умеет  такое носить.
И ещё ей так удобно говорить со своим народом.

Она обучена быть простой, когда необходимо становиться понятной и находиться в доступе.
Но уметь не значит являться.




Пока даже не хочу понимать, как появилась эта двойственность с вопиющим провалом между внешним и внутренним. Очевидно причины есть.
На данный момент просто радует открывшийся взору ландшафт. Разрозненные детали опыта встали, наконец-то, на свои места.
Я иду домой.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Кисточка от 09 Декабрь 2018, 16:20:06
Rayna, резонирует. там же роюсь. у меня на тему разночтения и идентификаций вылезло ключевое мне - по одёжке не судят. точнее, не стоит судить))) мне засыпает проходы как раз многолетне изучаемая стилистическая теория. это реальная, часто недооцениваемая сила. ибо ей можно выигрышно обыграть костюмчик телесный, но не суть. и давать эффектные трансляции, которые приводят к иллюзиям о себе - себе и миру. как я вижу: 1. при определённых внешних ТТХ подлецу всё к лицу (ещё вариант - при  Архетипе неком. м б Эстета или верхнем - не поняла пока) 2. крайне важна среда и профессиональная униформа. например, в среде с минимумом мужчин женщины традиционно усиливают Эстета - обтягон, мини, декольте с утра и грим как у профессиональных фотомоделей в любую жару. а в мегаполисе с большей свободой от гендера у женщин легче приживается унисекс от Искателя - армейские ботиночки, аляски, джинсы, рубашки в клетку и прочие подружки лесоруба. если женщина работает в офисе - то черти вылезут, конечно, но большая часть бабла пойдёт на гардероб с разбросом от Гермионы до Миранды Пристли. а домохозяйка с младенцем будет всё тратить на спортивку кэжуальную, чтобы нагнуться резко за лялей - и не сверкать бельём.

мне проходом стал Интернет - того периода, когда ещё мир не был тесен и все играли без оглядки. у меня внешне правительственная трансляция (раньше точно), соответствующая одежда усиливает и буквально толпа может расступаться. вокруг всегда брутальные леди, которые коня на скаку. и я себя считала такой и не врубалась чего не вкусно-то так. а несколько лет назад зависла на одном форуме, где увидела себя другой. и долго чесала затылок. пошли слои восприятия свежие в непривычной обстановке. я осталась как есть. и узнала о себе много нового в тот виртуальный период.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 09 Декабрь 2018, 22:21:01
Чем я отличаюсь от Славных Малых.
Они толстокожие. Я нет.
Они ищут простых решений. Я нет.
Они рады возиться всей толпой то в царя горы, то в дружбу, то в коллективные интриги.
Я — нет, это чужеродный мне способ быть.
Они любят мозговые штурмы. Я люблю тишину и слушать решения, приходящие изнутри.
Они любят тим-билдинг. Я чувствую, как моё драгоценное время утекает песком сквозь пальцы.
Они любят участие ради победы, участие не ради победы, победу, как пряник за участие... Я беру своё точечным ударом и снова замираю в созерцании.
Они сильные. Я легко ломаюсь.
Они мощные. Я тонкая и гибкая.
Они кричат, чтобы покричать. Я кричу, когда это помогает взять свою победу и снова заняться интересными делами.
Они дерутся, потом отряхиваются и дружат. Я не дерусь, если не нужна победа, и после первого же удара запоминаю это навсегда, вычеркивая ударившего из списка разумных существ.
Они открыты. Я с тройным дном.
Они любят, когда понятно. Я ненавижу "понятность".
Они запутаны и постоянно создают путаницу внутри и снаружи себя. Я люблю ясность и делаю её при любой возможности.


Моя проблема не в том, что мне не хотелось бы стать Славным Малым. Будь это моя природа, почему бы и нет.
Проблема в том, что я выгляжу, хожу, говорю, как то, чем не являюсь.

И меня регулярно зовут то в тим-билдинг, то в коллективные "дружбы против", то в поцелуи в дёсны по любому поводу, и речь не о сексе.

А я регулярно удивляюсь, что оно так.

И досадую.


Кроме прочего, я всё равно хочу общаться. Но открываю рот, и... твою ж ты мать, снова тим-билдинг.

Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 09 Декабрь 2018, 22:52:09
Кисточка, а что нового вы узнали о себе в тот период?
Что вам не близко поведение и ценности Правителя? Что это чужеродная для вас форма, но привычная и по инерции применяемая? Что-то ещё? Мне показалось, что мысль оборвалась в полёте, захотелось узнать, куда развернулся сюжет. )

К слову, вспомнила свой период "домохозяйки с младенцем". Тогда мне, видимо, было актуально про эстетику, любовь и красоту мира, и я носилась с дочкой по всем площадкам на высоченных шпильках и в сексапильной дублёнке-разлетайке. Как могла делала свою жизнь красивой.

Читая ваше сообщение, я запнулась об ощущение, что учитывать влияние среды не имеет смысла, а значит, не имеет смысла об этом и говорить всерьёз. Ведь существо, желающее явить себя или хоть что-то сказать о себе миру на языке какого-то архетипа, пусть даже не своего, — такое существо всё равно выразит себя. Мне показался совершенно незначимым тот параметр, который вы обозначили: работает ли человек  офисе или живёт в асексуальной городской среде, или он мама с ребёнком...
Я задумалась, почему же неважным?

И поняла, что "негритяны ещё не произошли" (с) Дело в самой теме. То есть, люди, которых вы описали, для меня не являются теми, кому стоит задумываться об архетипе и так далее.

Им ещё рано, на мой взгляд. Не надо им думать, как они выглядят. Им надо сначала заинтересоваться наличием внутреннего мира, поиском задач своих в этой жизни, поиском того, от чего им на самом деле хорошо. Сменить интересы с внешних на внутренние.

Внезапно, благодаря вашему сообщению, я поняла, что идея о том, что среда определяет внешний вид человека, мне не близка. Спасибо!

Стилистическая теория — сила. К ней не надо подходить тем, кому рано, вот что думаю.
Об этом же снова, но с другой стороны, получается. )

Кто посмел и смог. Тому уже и не рано. А кто наворотил ложных образов в своей внешности, пользуясь знанием теории, и ему от этого не лучше стало, тому рано. Как это сказать... естественный отбор, вот.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 10 Декабрь 2018, 02:30:07
Вопросы.

Нет спокойствия в моём описании Славного Малого. С кем спорю? Кому доказываю, что не должна и не буду?

Если хочу общаться, то почему как "не я"?

Почему вдруг нельзя/не удаётся быть "мной", что вдруг за пальто с чужого плеча и зачем?

Кто все эти люди? Как я выбираю окружение? Зачем это периодически те, кто меня путает с "девчонкой-соседкой" и "своей в доску"?
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Кисточка от 10 Декабрь 2018, 03:10:16
Rayna, про негритяток у меня свежие впечатления от интервью с Курпатовым. он на мой взгляд органичен вполне со своей персональной трансляцией. ему идёт его внешнее выражение. подписана на него и не раз отмечала - когда он был телезвездой ну вот вообще мимо. я была предубеждена против него. меня можно было только силком усадить перед экраном с ним - при моём интересе к психологии. и он сказал как раз про свой тогдашний имидж - редакционная политика, не он выбирал стрижку и пиджаки. мне даже стало стыдно, непростительно - что о таких банальных штуках не подумала, а сделала оценку публичному человеку. на самом деле есть масса ситуаций, где люди обязаны нести образ в силу неочевидных стороннему наблюдателю выгод. у меня тоже было такое предписание и я соблюдала условия договора. т к почти всё время на работе - мне было негде и некогда самовыражаться иначе.

а в тот период я как раз задумалась о том, кто я. какая. мне Правитель и был не интересен, по умолчанию стоят некие настройки, позволяющие управлять в ряде ситуаций - и они меня вводили в путаницу между "могу и так" и "моя доминанта". может проявлялась правительственная тень - я в архетипах только учусь и не чую оттенков. дело в восприятии людей - в определённых нарядах особенно. магия одежды))) считаю что для вытаскивания себя из костюма катализатором стала именно незнакомая среда. подсветились слепые зоны через погружение в новое с завязанными глазами и взаимодействие в  иерархии, которая отстроена по неизвестным законам с неизвестными раскладами сил. и, как вы сказали, сменила фокус с внешнего на внутреннее. задумалась о том, что веду себя неорганично себе же и своим желаниям. что я мягкая - кроме того что могу решать, управлять, координировать, драться даже в режиме реального времени. что меня напрягает роль - могу не значит хочу, и чего я вообще могу и хочу на самом деле - большой вопрос. что мне интересна сфера чувств и простое человеческое. что меня перестал волновать мир во всём мире, а волнует, от чего мир у меня на душе - будь то косметичка, книга, любимый суп, фильм и много чего ещё. что интересы мои мельче чем привыкла считать. или изменились. и если в жизни мне могли по фейсу сказать "сука", в той среде многие в дальнейшем личные знакомые воспринимали меня как "светлого человечка" и мягкую игрушку какую-то, у которой "ни с кем не было конфликтов". в итоге, кстати, я на той волне потеряла интерес к своей работе. со всеми вытекающими целями и задачами - работать там-то, вырасти в того-то, сделать то-то. и стала мягче внешне.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 12 Декабрь 2018, 02:33:56
Кисточка, спасибо вам за экскурс в далёкую для меня часть реальности.
Удивляюсь, как всё это прошло мимо, однако факт: влияние среды на внешность и личность, вероятно, мне просто не знакомо.

Даже съёмки в ток-шоу удавалось посещать те, где герою и ведущему не диктовали ничего во внешности, что не соответствовало бы их внутреннему миру и подаче себя. В общем, это просто незнакомая мне часть жизни, благодаря вам я туда окунулась вниманием и поразглядывала, как оно там.

Поэтому мои мысли относительно этого пласта жизни весьма и весьма субъективны. Не знаю даже, что могла бы тут добавить. ???
У меня так и осталось впечатление, что шила в мешке не утаишь, и человек даже строгую униформу или навязанный образ способен носить по-своему, в собственной уникальной манере, а значит, всё равно выдаст себя-настоящего.

Стало интересно, как у нас с вами исследование движется навстречу по линии "мягкость - жёсткость".
Я доказываю себе, что не мягкая, ибо задолбало многое, с мягкостью связанное.
Вы открываете свою мягкость по важным для вас причинам.

Здорово встретить такое. )



 

Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 12 Декабрь 2018, 06:20:08
Что я заново написала для себя, пока исследовала архетип Славного Малого.

Это товарищ, который ко всем, кто ему интересен, примазывается. Лишая себя инициативы, опирается на реакцию одобрения окружающих. Реакция намекает, что будет стол и кров, а её отсутствие — что побьют и прогонят.
Он передаёт другим людям локус контроля так или иначе.
Передача локуса контроля коллективу или отдельным выдающимся личностям, трендам и не своим правилам — маркер этой стадии пути. Начинается всё с поиска своих и попытки к тем, кто на своих похож, прилипнуть, как будто они выполнят задачи исчезнувших старших (утраченного рая). А заканчивается стилем поведения в принципе: простодырость и "пусть лошадь думает, у неё голова больше". Ибо нетренированная личная инициатива атрофируется, а вместе с нею и скорость обработки информации.

Всегда, когда я так поступаю вследствие детских ли травм или просто привычки и лени, я считываюсь, как человек, решающий задачи этого архетипа. "Тот, кто ходит, как утка, крякает, как утка, выглядит, как утка..." (с)
И неча на зеркало пенять, как говорится.

Вот.

Каждый раз, когда чьё-то мнение, оценка, решение важнее, чем мои собственные, я решаю задачу Славного Малого: опереться на тех, кто приглянулся.


Кто, кроме меня, знает, существую я реально или нет? Кто знает, как мне надо? Кто может выразить мои идеи и потребности?
Никто лучше меня.


Пойду пересплю с этим.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Кисточка от 12 Декабрь 2018, 15:34:03
Rayna, а я не открываю мягкость, я её люблю очень))) хотя раньше обижала и считала... как бы это сформулировать... типа деффекта. убогости такой. чреватой всяким плохим мне. сейчас ищу способы поженить свои разные проявления. учусь проявлять всё как силу. чтобы не тратить лишнюю энергию в кривом взаимодействии. наверно так.

у меня появилось ощущение, что мне надо смотреть Славного Малого. что мне это поможет работать с тем, что я уже в себе увидела. потому что и ваши исследования привлекают внимание, и жизнь параллельно подкинула - чего я так психую-то, когда ко мне лезет с дружбами и не с моими стилями общения запросто не мой человек. вспоминаю историю знакомства и понимаю, что кому-то достаточно для простоты моих в тот момент рваных джинсов и рубашки в клеточку. питательная простушка такая, обогреет и за ручку возьмёт, на себе с поля вытащит, не слушая грубость в свой адрес и не замечая неуважения. а других, кто побольше в своём развитии - уже рубашками в иллюзию не вгонишь, и общение другое, и просят его иначе. ценят его. добиваются внимания.

ещё есть предположение, что некий объём энергии в разных костюмах читается по разному и привлекает разное восприятие. если этот объём в офисном костюме - будет страшно, лучше отойти от явно ресурсного существа. а подходить - чтобы ресурс получить. если этот объём упакован в ту самую рубашку - можно идти и смело греться, сиську требовать и ногами топать. моя задача себе сделать хорошо. используя мягкость))) в том числе некомфортное мне отводить. паразиты разные и иллюзии в зависимости от одёжки. чего мороки плодить бесцельно)))

Rayna, спасибо, что показали чувства к Славному Малому. у него в арсенале есть годный инструментарий, который лично мне хорошо проинспектировать в новом возрасте, с новыми знаниями/задачами и в содружестве с другими персонажами))))
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 15 Декабрь 2018, 06:40:24
Кисточка, спасибо, про "поженить" разные проявления и проявлять их:
способы поженить свои разные проявления. ...проявлять всё как силу. чтобы не тратить лишнюю энергию в кривом взаимодействии

И за мысль про объём энергии в разных костюмах.


Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Кисточка от 15 Декабрь 2018, 07:32:33
Rayna, удачи.


Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 25 Декабрь 2018, 04:29:05
Отложила в сторону маску Своей Девчонки. Я это умею, маска добротная, работает бесперебойно. Пусть полежит.

Отложила маску Опекуна. Она отлично послужила, ей можно отдыхать, мы много хорошего сделали вместе.

Отложила даже облик Шута. Его знают не все окружающие, но кто знает, любит и побаивается .
Невинного тоже отложила. Они с Шутом, если начнут перекидываться прибаутками и объятиями, мало не покажется.

Отложила Бунтаря и Шлюшку. Они не маски, но нам было хорошо. Скорее, мои грани.


Помолчала.
Тихо внутри.
Голоса демонов и чудовищ, духов и волшебных существ в этой тишине начинают звучать естественно и громко. Я обретаю форму, давно забытую за делами, словно возвращаюсь во внутренний дом. Мне хорошо с самой собой в этом доме, и к людям, в мир, пока не хочется.
Поживём-увидим.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 26 Январь 2019, 03:39:02
Текущие темы.

Хочу империю.
Купили новый свет и обкатывали фоны для видео, увидела себя на технической записи. Властные жесты, спокойное распоряжение, размеренные и точные слова и движения. Правитель.
Год назад мутило с одной лишь идеи.
Сейчас интересно про связи, договорённости, движение жизни через всё, что я выстрою и создам. И деньги из этого всего.


Хочу дом.
Набегалась, наигралась. "Истинно — без всякой лжи, достоверно и в высшей степени истинно" про меня — бытие только в собственном доме плюс динамическая точка в городской среде, возможно, квартира. Так было 20 лет с рождения, потом рывок в "большой город", в цивилизацию, информационные потоки, культуру и скорости, но сейчас у меня есть высокоскоростной интернет и я могу позволить себе признать, что единственный способ размещения моего пространства в мире, который я ощущаю истиной — собственный дом. Жизнь в квартирах частичная неправда, компромисс.

Хочу семью.
Сейчас мы пара. Я хочу семью: с детьми, с традициями лично нашими и перенятыми от предков, там есть, что передать дальше. Продолжить род, дать старт новой веточке, пустить её в рост и благословлять этот рост. Быть вместе и рядом, и отдельно. Быть родителем. Старшей.


Уточнила у мужа, что видит он на этом техническом видео. Получила ответ, над которым надолго зависла: "ты всегда такая, когда не заботишься о людях и не делаешь их работу вместо них".
Опять "забота о людях", которая не про дело и толк, а снова и снова из детской боли.
Больно.
Но уже понятно.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 11 Февраль 2019, 07:30:49
Предложили интересный проект.
"Сколько он принесёт и в какие сроки?"- спрашиваю я сначала себя, потом собеседника.

Я постоянно творила, была бессеребренница. В любой кипиш, кроме голодовки. Творила замечательное, но.

И вот сегодня я спрашиваю, что. это. мне. даст. В течение какого реального времени.

Мир воцаряется в моей душе.
И семь футов под килем.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 01 Март 2019, 04:27:01
Не интересно взращивать, доращивать, вести, создавать зону ближайшего развития, ставить на крыло и выпускать в мир. Другие люди, другой подход и другой способ быть и работать

Мне снова стало интересно "взращивать, доращивать, вести, создавать зону ближайшего развития, ставить на крыло и выпускать в мир". Снова исследую Опекунские стратегии.


Вижу всё это иначе сейчас: нет, собственно, опеки, есть создание развивающих пространств под заказ, есть технологии и практики.

И всё равно это Опекун, пожалуй. Но ооочень интересный. Тот, который Искал, потом Отстаивал, потом Любил. Поэтому — Творит. И продолжает делать весь этот набор постоянно, каждый день. Искать, противостоять, любить и созидать, в результате.

Трансформирующей лабораторией назвала бы я сейчас то рабочее пространство, которое у меня всё чаще складывается.
Перестало иметь значение, что думает получатель моей работы о моей работе. Я лучше клиента знаю, хороший я профессионал или нет.

______________________
Ага. Поняла.
Вот только сейчас всё дожило естественным ходом до того, чтобы захотелось сделать из этого занятия бизнес. Созревает готовность ставить трансформирующую лабораторию на поток.

Много лет опекая других ради своего внутреннего "мама, я решу все твои проблемы и мне полегчает", сейчас наблюдаю, как перерастаю это. Более вдохновляющим становится поставить на крыло себя и своё дело.

Пока рано о деталях, это задумка, пред-ощущение, как зимой ощущается по запаху сырого ветра, что будет однажды весна, половодье и подснежники.
Мои подснежники пока спят. Но слышно, как оно будет.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 26 Март 2019, 13:07:30
Смотрю на себя: я же жрец. Ну какая может быть у жреца империя?

О красоте.
Всегда была не красивой с точки зрения конвенциональной красоты. А красоту любила. И рядом с подругой, на которую сворачивали шеи мои мужчины, ощущала себя уродцем без прав и возможностей. Таким, который будет подъедать остатки, ибо некрасив же, куда ему.
Одновременно рядом с жёнами этих мужчин или с теми, кого берут в "официальные жёны", я невыносимо зияла красотой, которую не спрячешь, но такой... опасной. Не той, которая принята, а той, которая сносит крышу и заставляет возвращаться. "Правильные жёны" смотрели печально и некоторые просили научить. Чему, красоте?! Нууу... вот этому всему, тому, какая ты.

В результате получились две стороны одного и того же потрясения про мою неуместность: с одной стороны, очевидная не_красавица, с другой стороны, очевидная же красавица. И всё это была одна и та же я. И всё это было про "они снова не взяли меня играть с ними".


А теперь снова о жреце и финансах.
Невыносимо устаю, когда "зарабатываю". Такой подход ведёт в тупик и полное замирание всех процессов, это очевидно. Напоминает те давние попытки мои вписаться в социальный круг на правах "такой, как у вас тут принято" и "такой, какая я есть" одновременно. То есть, пытаясь изображать ту красоту, которая, на мой взгляд, там принята за красоту, но настойчиво при этом стараясь оставаться собой.
Это не нужно ни мне, ни кругу, меня вполне все, кто видели, принимали "странной", но я сама себя такой опасалась видеть и принимать. И сочинила, что меня не берут играть в их игры, хотя сама не хотела. Куда хотела, просто приходила и играла, кто б меня ещё остановил!


Что ж это получается?
Я сама, что ли, себе создавала это чувство отверженности и "не взятости"?

Значит ли это, что никто меня не обязывал браться за тех клиентов, с кем работа происходит без моего личного драйва?
Значит ли это, что я могу себе позволить заниматься только теми, кем хочу, и только ими — и... о, страшно представить, оказаться в достатке при этом?

Страшно представить такие степени свободы. Это же не надо жить по принципу "моя основная цель — задолбаться".

И снова о красоте.
Смотрю на себя: я же жрица. Ну какая может быть у жрицы конвенциональная красота?! Где "вписаться", а где твои безудержные желания?

Вписаться.
Задолбаться.
Жить не своей жизнью.
Задолбаться по следующему кругу.

Выход. Мне нужен выход из этой кроличьей норы.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Кисточка от 26 Март 2019, 13:29:24
Rayna, спасибо за мысли. мне маячок от вашей работы. несколько месяцев возвращаюсь к мыслям о красоте. сначала  висел некий непонятный мне мессидж, понять который мне не хватало, увидеть слепое пятно. есть объективные красавицы - их мало, это дар, чудо мира, рядом с такими женщинами нет мыслей ни о ревности, ни о конкуренции. там всё произведение искусства - чисто физически. и после этого - признания дара их, меня жмёт говорить и слышать о красоте всех и я не могу себя позиционировать как их. это очевидная неправда. хотя и красота в глазах смотрящего - факт.

а решение для себя я увидела в другом, и пока решение не окончательное. вот у вас смотрю и у других мысли. вижу узел в терминологии. в самом слове "красивая". есть много других слов и вот они честнее. я оставляю вот это "красавица" - женщинам как произведение искусства, их мало, я любуюсь ими. а мне пусть будет моя сексуальность, энергетика, мозги, характер, уникальность. в этом контексте нет некрасивых - бывает мало секса и внимания себе. и лжи самой себе нет, медитировать на "я красивая", отворачиваясь от элементарных признаков гравитации. и ваши слова мне расширяют для осмысления историю.

Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Драцена от 26 Март 2019, 14:46:06
Rayna, если вам интересно.
я невыносимо зияла красотой, которую не спрячешь, но такой... опасной
Здесь можно исследовать, кому на самом деле была невыносима и опасна ваша красота. И чем.
ощущала себя уродцем без прав и возможностей
Вторая сторона той же, давней истории.

Там конкретный человек или несколько. Другие женщины и "официальные жены" - лишь отражения.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 28 Март 2019, 04:15:06
Драцена, да, интересно. Спасибо.

Взяла поисследовать, что услышится.

_________________________

Тем временем после игры Некеле про красоту у меня выровнялась линия губ. Два дня муж интересовался, что происходит, почему лицо моё, когда сплю, ровное и идеально симметричное. Он по лицу много может мне про меня рассказать или спросить, о чём я сама не догадаюсь поискать, так с самого начала повелось.
И вот уточнял, что снилось и что происходит внутри такого значимого.

Ничего значимого.
Между дел и работы набегала волнами в тему на Фб и читала, и отвечала, и читала ответы. И внутри варилось это всё.

Правая сторона линии губ у меня с подросткового возраста всегда была чуть длиннее, прямее и опускалась вниз, и при попытках её подтянуть не слушалась, словно там микро-паралич. Левый же уголок губ уходил вверх красивым изгибом, образуя лёгкий намёк на ямочку на щеке, который мне так в лице моём нравился.

И вот уже несколько дней вижу в отражении, что микро-паралич ушёл. Правая сторона самопроизвольно поднимается и губы выравниваются сами. То есть, появилось движение, которого моё тело не могло выполнять никогда ранее.

Отсюда вывод делаю я: говоря о красоте, мы имеем ввиду физические параметры объекта, но основа этих внешних параметров психологическая. Точнее, тонкая, и психологическая, в том числе.
То есть, предполагаю, не бывает, "объективной красоты", "врождённой красоты", когда мы говорим о человеке. Есть та или иная степень скорби, горя, страданий психики и прочих внутренних перекосов, в том числе, и полевых переплетений, которая отражается на физической несимметричности, искажая физические параметры тела и делая их неприятными для восприятия.

Опять же, почему именно "неприятными"? Потому что эволюция сохранила и отточила способность живых существ отличать вредное и опасное. Мы испытаем отвращение к несвежей пище, так как она способна отравить, а не потому что это "плохо" или "неправильно". Кто-то и подтухшую рыбу ест, не испытывая никакого отвращения. Отвращение -- признак именно вреда, опасности для конкретной жизни, а не "объективной неправильности".
То же и с некрасивостью. То, что не_красиво, просто содержит опасность, угрозу жизни и здоровью конкретного организма, того организма, которому кажется, что вот это "объективно некрасивый объект". Он не "объективно" некрасивый, он несёт нездоровье и опасность конкретному носителю глаз смотрящих, и только.

Не_красота -- это всегда о боли, нездоровье, о том, что на взгляд наблюдателя, жизни в объекте меньше, а неживого, отмершего местами, больше.
_______________________

И тогда "красота" = "Жизнь" (случайно написала с большой буквы, и пусть оно так и остаётся).

Красив тот, в ком больше Жизни. "Не_красив" -- в ком больше признаков омертвения местами, замирания, и в том числе, от пережитой скорби, насилия или физических повреждений тела по мере утраты здоровья.
_______________________

Возвращаясь к моим описаниям тогда: кому на самом деле была невыносима и опасна моя открыто проявляемая жизнь?

И рядом с кем и по какой причине я ощущала себя омертвелой, лишённой жизни ("уродцем без прав и возможностей")?

Касаюсь вниманием темы, и большая натянутая сеть с кучей узелков звенит, натягиваясь. И не пройти пока дальше этой сети и этого натяжения.
Оставлю пока так. Посмотрим, как, что и куда продолжит меняться.


Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 21 Апрель 2019, 01:45:48
В последние дни остро стало не хватать молитвы. По давней, с детства поставленной, привычке схватилась за православное правило. Нет, не мне, не то, не сейчас.

Замолчала, подняла взгляд "вверх". Нашла, как.

Выстроились в единое полотно понятия "быть в Духе", "быть с Богом", "быть богатой", "быть красивой", "быть здоровой". Всё про ресурс от самого земного до самого неземного и обратно.

Ощутила, почему нехватка, отток, утрата переживаются как "Бог отвернулся". Ощутила также, почему и в каком случае не переживаются так, хотя на уровне событий происходят.


Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 03 Июнь 2019, 03:20:17
Итоги мая: город, давший мне жизнь, и профессия, дающая мне мой хлеб, тесны, чего я предпочитала не замечать, пока не уткнулась в факт физически. Точнее, пока не уткнулась опять, были проблески понимания и раньше, а нынешний май это показал недвусмысленно.

Стараюсь занимать места меньше, чем я есть — чтобы что?
Безопасность?
Возможность спрятаться, то есть, снова быть невидимой?

Очевидно, безопасность. Очевидно, притворившись не собой, быть не там, где я должна и могла бы быть, и поэтому не встретиться... с бедами, которые меня там поджидали бы?

"Даже не пытаться начинать жить, чтобы не умереть"?

Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 10 Июнь 2019, 09:00:20
Про "занимать места меньше, чем я есть".

"Юпитер в надире вашего гороскопа будет всю жизнь создавать ощущение тесноты, постоянных ограничений, пресекающих ваши попытки распространить своё влияние на мир", "...власть в своём доме, влиятельный персонаж в собственном отечестве" — из разных источников о карте рождения.

Сюда же:
постоянно кажется, что я могу больше в том направлении, которое мне нравится, но на ногах моих оковы, на руках оковы и в миропонимании периодически пробелы и тупики. И всё это мешает, вся эта материальная обусловленность видится не опорой, об которую и в которой можно двигаться, а помехой. То ли дело - мир идей, а!
и
Интересно, почему масштабы такие крошечные? И надо ли мне делать крупный проект, всё-таки?
и
Тянусь в пространство за пределы своего маленького, но гордого княжества, щупаю. Смотрю, что будет.
А вокруг меня, оказывается, силовые линии проложены. Как в детстве: не коснись, а то "подзорвёшься". Интересно...

Запреты, основанные на какой-то сокрытой логике: "Так положено, и точка; нечего тебе знать".

Выходя в большой мир, я всегда ощущала резкий отрыв от "корней", от собственного, весьма заковыристого, контекста. Подобно камню, увезённому с моря, поблёкшему, утратившему всё, ради чего его вообще увозили.
Не чуть-чуть, не как те, кто все важные смыслы отлично носит с собой, в себе и легко распространяет вокруг себя, а именно резкий перепад, разрыв.

Вынув камешек с побережья, никак не притащить всё море с собой, а только море и делало его тем, что он есть.
Мой контекст огромен относительно моих размеров, и он практически всегда при этом где-то внутри, и я неотрывна от него, больших трудов стоило всегда переносить своё видение на язык общеупотребимых смыслов, символов и взаимосвязей.
Страна трав в серебре. Внутренняя Нарния со своими мирами, которая и обеспечивает мою эффективность.


Похоже, привычка занимать мало места возникла как попытка сохранять себя, попав за пределы собственного контекста. Вопрос удержания хотя бы равновесия начинает тогда застилать весь горизонт, тут уже не до влияния на мир. Стремление продолжать быть собой в чужеродной среде без доступа к среде собственной, автоматическое и не замечаемое, вызывает и центростремительное сжатие, и падение качества жизни.
Поведение эмигранта в чужой стране! Никто не готов интересоваться, какой он был замечательный специалист и ценный человек у себя на родине, а сам он при этом бессознательно продолжает воспроизводить привычки, важные в сформировавшем его когда-то мире, непригодные в новом пространстве.

Но я не эмигрант. У меня есть выбор.
Что важнее, "распространить влияние на весь мир" или "реализовать свой способ влиять"? — спросила я себя.

Мир справится без меня, а собой быть важнее. И если так, то под возможность быть собой нужно моё пространство. Чтобы реализовать тему "влиятельный персонаж в своё отечестве", необходимо наличие "отечества". Дело оказалось не в давлении большого мира, будто бы лишающем меня статуса, а в необходимости существования реальности, где этот статус только и может быть реализован.
Хочешь, умеешь и любишь устанавливать свой режим? Создай личное королевство, правь на здоровье. )


Исчезло желание упрощать себя для собеседников. Обозначилось моё пространство, и если не нашлось резонанса и отклика в большом мире, я продолжаю быть реальной в собственном. Не надо обращаться к большой аудитории за подтверждением моего существования, туда можно ходить по личным делам, куда надо мне и насколько потребуется.

Теперь хочу наблюдать это, смотреть, как развернётся.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 11 Июнь 2019, 02:38:32
Листала поисковик fb, наткнулась внезапно на собственный комментарий к игре, затеянной во френдленте. Было предложение вообразить огромный парк аттракционов и представить там своё место.

Моё описание, сделанное прошлым летом, год лишь подтвердил:

"Я владелец и по совместительству наладчик одного из аттракционов в дальнем углу парка: доходят те, кому туда надо попасть. В аттракционе желающие телепортируются в иные миры и возвращаются другими".

В этом ценно всё для меня: и совмещение роли владельца и наладчика, и расположение среди других предложений, но непременно в дальнем углу, потому что эффект возможен, только если сами нашли и пришли.
К тому же получилось идеальное определение ЦА: те, кто ищет впечатлений, но не в самом аттракционе, а в том, что будет с их жизнью после его посещения. Кто рассматривает варианты за пределами очевидных предложений (и значит, способен их почувствовать и получить), ищет прохода в другое и возможности вернуться потом обогащёнными опытом и ответами. Кому, в конце концов, так важно найти, что они готовы идти в неведомое.

Ценно и то, что это как раз мой метод работы: "телепортировать", провести, вернуть, сопроводить адаптацию в новом качестве потом.

А ещё что я не делю жизнь на работу и себя. Я всегда такое существо. В том числе, и в методах работы.


Ага.
Значит, стратегия другая. Не бежать в Большой Мир (тм), а обустроить собственный, в том числе, и расширяя его вовремя, когда становится тесно. Потом принимать у себя. Тех, кто в искал возможность, кому моя "страна трав в серебре" даст проход к важному для них. Потом вывести обратно в явный мир.

Баба-Яга?
Морозко?
Фрау Холле?
Шаман?
Доула?

...

В любом случае, княжество, пожалуй, отменит попытки успеть везде и озадачится приёмом на собственной территории. Тех, кому_надо.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 12 Июнь 2019, 03:00:49
Про "занимать места меньше, чем я есть". Ещё.

город, давший мне жизнь, и профессия, дающая мне мой хлеб, тесны
Это же колыбель. То, что взрастило и давало поддержку.

Потому и не замечалось, я ещё тот любитель оттягивать выходы и переходы. Хорошо работает? Не трогай. (с)
Сидеть на ручках 33 года и на печи ещё столько же. )

Кто посмотрит на меня любящим взглядом, когда уйду из родных мест? Кому я буду нужна, одна-одинёшенька? А родные места состарились и скукожились, и некому на меня и там смотреть с любовью, и нет уже и у меня самой желания хранить погремушки своего детства, и печаль на сердце. Которую радость предвкушения не затмит всё равно.

Печаль отдельно, предвкушение отдельно.

Отвыть тоску, что ли... Время приходит. Пора идти дальше, а я ногтями за землю цепляюсь.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 12 Июнь 2019, 09:01:56
Кто посмотрит на меня любящим взглядом, когда уйду из родных мест? Кому я буду нужна, одна-одинёшенька?
и
у вас огромная потребность в признании. Звучит она примерно так:чтобы вас замечали и считали живой, вы должны стараться. Если не стараетесь - вас нет. Никто вас не заметит, никто вас не полюбит.

На днях поссорились с сестрой. Внезапно, волной, на пустом месте. Две взрослые женщины, давно со своими семьями, и будто сдетонировало что-то.
Она в слезах упрекнула, что давала много обожания, "и ведь ты брала, пользовалась, ни разу не сказала "не надо!", но в ответ мало, мало, мало любви! Я рассердилась, вспомнив, что её обожание в детстве ощущалось, будто меня обгладывают и никуда не скрыться под палящим солнцем.
Она чувствовала себя лишней рядом со старшей и успешной, я чувствовала себя навсегда преданой и лишённой безопасности с момента её появления в доме. Жизнь раскололась на до и после. Меня отвергли. И надо было стараться, чтобы заметили. Её отвергали и выдавливали, и она тоже изощрялась, чтобы заметили, "и ещё и щить на продажу".

Детская ревность и ужас смерти вдруг взорвались посреди невинного разговора спустя почти 35 лет.
Два ребёнка, решившие выгрызать себе дорогу в одной дружной и счастливой семье, узнали это друг о друге.

Мне нечего дать тебе в ответ на обожание, подумала я. Я нуждалась, но не от тебя. То, что давала ты, было привычным фоном, я и не догадывалась тогда, что ты нуждалась тоже, что ты впивалась вниманием, потому что это был кратчайший путь взломать меня и взять как можно больше. Я ничего этого не знала, мне было пять, когда ты появилась. Было одиноко и больно стать тебе почти второй матерью при живых и здравствующих старших. Ты дамоклов меч, вечная угроза моей жизни, постоянно голодный ненасытный рот.
Твоё обожание, пропитавшее всю мою жизнь, всего лишь слабый суррогат маминой любви, которую я не смогла брать, испугавшись её "предательства" в связи с появлением тебя в нашей семье.
В моей семье. В семье, где до тебя было безопасно.
Я устал, я ухожу. (с)

Наутро написала вежливые и доброжелательные извинения. Отодвинулась аккуратно. Что-то затихло в воздухе и тихо уже несколько дней.


Проступили контуры этого же обожания и последующего гнева в моих личных и рабочих делах. Их стало заметно, такие предложения.
Увидела, как случайно вычислялся тот страх и голод по любви и предлагалось внимание щедро, без конца и края, в обмен на ожидание, что я впущу в свои закрома души и отдам всё до нитки. Ведь "я тебя так обожала, и ты взяла, ты не говорила "не надо!", но тогда как ты посмела не дать мне море любви в ответ?!" .

Милый, ужасный, наивный, неосознаваемый взаимный подкуп, попытки придвинуться и занять рядом роль сырьевого ресурса стали видны в текущих делах с людьми. Всё это принесло облегчение и горькую печаль.

Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 18 Июнь 2019, 12:18:00
Две личные и две рабочие истории про "мало, мало, мало любви!", "я со своей стороны так потратился, а вы!"
Урожай за два месяца. Кто бы сомневался.

Подопечный, сидя на ручках у старшего, выясняет отношения, пока старший занят его здоровьем. Тебя, дурака, в реальном времени режут и зашивают, а ты, как бэ, на операционном столе хамить хирургу изволишь.
Голубоглазые создания, искренняя боль.

Эх...
Переносы-контрпереносы, ногу-за-ногу.



Вот что я думаю, пока зла.

Если брал поддержку, а дающие её вдруг стали неправы, покидай территорию без "могу ли я" и "магнолия". Не погружаясь в страдания и вину, и "мы же родня". Опираясь на психологическую помощь, опираясь на специалистов кризисного центра, откусив, в конце концов, лапу, которая в капкане, любым путём двигаясь в направлении "от".

Не надо восстанавливать общение, если ты хоть на йоту продолжаешь считать, что тебе там сделали плохо. Не надо доказывать, как там должны исправиться, чтобы стать для тебя удобнее.

Тебе есть 18?
Жизнь боль, тут реальный ад, компенсации не будет.
Вали.

Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 10 Июль 2019, 18:09:07
Всегда боялась увидеть отца слабым.

Неделю назад его госпитализировали. Приехал домой, потому что нельзя это делать с работы. Не та ответственность.
После снятого приступа и оформления уехал из больницы, раздал приказы и поставил замены на нужные должности, дал указания маме, сообщил нам, поехал лечиться. Мама рядом с ним всё время, делает нужное.
Был мне пример, что можно смотреть в лицо боли и смерти не с перекошенным лицом, но внимательно и собранно. Испытывающим взглядом. Даже слабея.

Быть слабым главой семьи, не стыдясь себя, не мешая другим сориентироваться в случившемся. Отвечать за своё дело. Даже когда тело болит.


Сатурн как выражение принципа Великой Матери: ни к чему "я сделяль" и демонстрация лояльности (хотя жуть как хотелось в моменте). Там нет того, кто посмотрит.

Наблюдаю, что творят люди в фейсбуке. Коучи и стилисты. Сценаристы и расстановщики. Психотерапевты и психологи. Доулы и коучи.
Местами мне жмёт их яростная инаковость. Потому что моё подсознание несло им лояльность, а они оказались карающей матерью.

Местами не жмёт. Потому что это всего лишь другие люди.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 11 Июль 2019, 17:18:39
Короткой строкой, потому что пока ощущение есть, а понимания нет совсем.

От Невинного до Шута один шаг. Не назад. А одновременно внутрь и наружу.

Для стороннего наблюдателя Шут есть "злой" Невинный. Неосознанное знание по первому желанию достаётся из глубин и ложится в руку родным инструментом. И вот оно тут же максимально осознанное. Это пугает. Была деточка, потом сразу неведомая йобаная хуйня, потом, не переключаясь, снова, вроде, и деточка. Как и было.

Шут про наслаждение жизнью, но не про хорошо толпе, почему такая простая мысль так долго не оформлялась? Шуту должно быть весело, в первую очередь.

И всегда, в первую очередь, самому. Единственный смысл и наслаждение коммуникации — поделиться видами со своей точки обзора. Та красота мира, которая из иной точки и не открывается.
Шут ещё и Мудрец, которому больше не хочется найти общую теорию всего, потому что он одномоментно обрёл практику. Практику этого всего. И оно ему вдруг веселее и захватывающе, чем теория.

Мудрец наслаждается поиском максимально объемлющих реальность алгоритмов.
Невинный жаждет земли обетованной.
Шут видит, что под его ногами она и есть. Земля обетованная, данная нам в непосредственное восприятие со всеми её алгоритмами. "Офигеть же?".

Потому "висслелиться, бревно, верёвка" Шуту тоже наслаждение. Потому что игра. Потому что даже когда "веревка и висселица", невозможно не быть захваченным красотой момента. Ведь восприятие Шута объёмное, от земли до неба и обратно.

Он рыдает, он корчится в муках и он ржёт, но не "над", а "в офигевании от". От открывшихся сразу со всех сторон истин, от ошибки Бога, которая добавляет джаза и ничего не портит, от счастья быть. И не быть.

Если Маг ненормальный с точки зрения обывателя, то Шут — следующая степень ненормальности, уже с точки зрения Мага. Потому что он ничего не делает, только пялится на мир и непрерывно сам с собою ржёт. И не ржёт.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 26 Июль 2019, 06:33:36
Разрушение и боль, причинённые сознательно, важный шаг к свободе. Я делаю тебе больно, потому что хочу, такова моя воля, понимание ситуации и план на ближайшее время.

В этой точке появляется знание, что любой может поступить так же с тобой. Уходит иллюзия безопасности за хорошее поведение. Безопасность есть, если её сделать, и её нет, если нет. Есть свои и чужие, и "нельзя быть беременным чуть-чуть".

Можно разрушиться от такого знания.
Или закрыться от него.
Или воевать со всем миром.
Или идти в мир, помня, что в нём могут быть те, кто против меня по своим личным причинам.

Нужно время и место, когда.
Не раньше.
До того должно быть достаточно безопасности, чтобы созреть. И достаточно утрат, чтобы знать на опыте, как быть разрушенным. И также достаточно безопасности, чтобы освоить опыт собирания себя заново после разрушений.

Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 14 Август 2019, 23:12:25
После дня рождения вынырнула, как из водоворота. Мощная, неторопливая, огромная от берега до берега, река жизни через меня. Так в 33 уже было.
Скачком возросли возможности, будто, наконец, присвоенные и ставшие родными, и одновременно пришло спокойствие.
Посмотрим, как пойдёт год.

Последние месяцы приходит одна и та же задача через разные сюжеты: беру себе свои же ресурсы, ищу им место, располагаю, включаю в дела.

В городе устроили с подругой отдых душе и глазу, перемеряли в магазинах осенние коллекции одежды.
Шуткой взяла яркую, вырви-глаз, курту цвета золотой металлик, дутую, в таких в 90-е ходили богатые прожжённые тётки лет сорока (ха-ха, это ж я сейчас), на чью мощь я взирала с раздражением, завистью и сочувствием одновременно, ибо мощь была лишена интеллекта, и подростком я это легко и брезгливо считывала. Максимализм.
Ходили такие вот дамы и те, кто старательно под них мимикрировали.

Приложила к себе, услышала восхищенные отклики подруги, не поверила ушла к зеркалу. Надела. Куртка сидела второй кожей.

Всю жизнь считала я себя серой мышкой, если не характером, то внешностью. Всегда рядом были яркие, с контрастными кожей-глазами, с очевидным сексапилом, подруги. Всегда моё андрогинное тело, моя русая "никакого цвета" коса, моё детское (это плюс) лицо, которое при малейшем намёке на макияж начинало выглядеть в духе "девочка, а мама вообще знает, что ты брала её косметику?!" (это минус), — всё это утвердило меня в ощущении, что я человек скромный внешними данными. Ну, такой, который хорош собой, однако внешность не его сильная сторона.

Оказалось, характер вывозит всё и чуть-чуть сверху. Оказалось, надо было подрасти и провести ревизию ресурсам, и кое что подкрутить в консерватории.

Дикий дутый металлик сел, как родной. Как базовая вещь.
Подруга покрутила головой "тебе чего-то не хватает сюда...", принесла дикие же, с золотом и контрастными вставками, кроссовки: "Попробуй".
И они тоже сели, как родные. Их не хватало.

Я просто стала выглядеть собой. Обычно. Обыденно. В двух кричащих вещах, каждая из которых сделана в качестве яркого акцента в гардеробе, я обрела тишину, внутренний покой и умиротворение, а главное, моя "никакая" внешность вдруг стала, наконец-то, естественна и заметна.

Много думал. (с)
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 31 Август 2019, 04:29:00
Вот что происходит с моей давней историей.

Страх про детей разошёлся по двум отдельным смысловым линиям. Дочка осталась там, где ей понятно быть с папой и новой семьёй. Мои возможные дети в нынешнем браке встали под вопросом.
Потому что я не понимаю, где и как возьму силы на них. И хочу ли уже.

Не стало беспокойств, связанных с детьми.

Ещё поняла, что для бывшего мужа я неприятный, пугающий персонаж. С которым разговаривают вежливо, потому что иным способом себе дороже.
Я тот самый "моральный урод" и "козёл, который бросил с ребёнком".
Я искренне не понимаю, зачем человеку мои деньги, если я сама не нужна. Как мужья, которые уклоняются от алиментов. Как мой дед, который бил бабушку и на её угрозы развестись предупредил сразу, что если не нужен он ей и детям станет, то ему они тоже станут не нужны. В том смысле, что если сторона, оставшаяся с ребёнком, не делает ничего для общения ушедшего родителя с этим самым ребёнком, и лишь активно поддерживает раскол — то содержанием ребёнка сторона может смело заниматься в одиночку.

Моя часть истории, где я вырывалась из травли в том браке, мои судорожные попытки выжить, определиться, кто я, что я там делаю и как жить, если все силы ушли на бытие среди тех людей, — моя часть жизни только моя. Мне не стало нужды пытаться натянуть на других то, что видно с моего берега. Мне не нужна стала чужая реакция, я сама лучше знаю, как мне жить мои отношения.

Я долго шла к себе. И мне тут нравится.
С благодарностью вспоминаю то время, потому что без него меня бы не получилось такой.

А то, что меня там считают насильником, — так тому и быть. Я страшна в гневе и завожусь с пол-оборота, тут правда, и в 18 лет такой же была, и в 30. Не была добра ни разу, и всегда приходила, как к себе домой, в разговоры с мужчиной о ребёнке, даже когда уже ушла.

Я б такого персонажа тоже считала самодуром и насильником. Вот первый муж таковой меня и счёл.

Дочь выросла.
Меня заставили уговорили расписаться с её отцом, когда я была на четыре года всего старше, чем она сейчас.

Не знаю, как выразить ей свою любовь. Любовь есть, но в её  годы я мечтала хотя бы год не видеть собственную маму, чтобы прийти в себя и перестать вздрагивать. Сейчас мама вызывает нежность, на это ушло почти 25 лет.
Вот и дочка просит меня всего лишь оставить её в покое.

Помню себя. Мне это было важно.
Возможно, это и есть любить, — не приближаться. А возможно, она потом мне скажет, что ждала меня каждый день. Так уже было, и это мне больно: дочь не подпускала к себе, это активно поддерживалось всеми родными её, а в 12 лет она обиженно сказала, что ждала.
Сейчас она просит не подходить, ну не насиловать же её, в конце концов.
Однако услышать "ты была мне нужна, и не пришла" — вот ни в какие ворота. Пока ещё жутко.

И иногда мне кажется, что я никогда не пойму ничего в этой истории.

А иногда вдруг вижу, что всё происходящее делалось мной из любви, и той стороной тоже, и сейчас всё происходящее и есть любовь, и ничего иного там и не было.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 02 Сентябрь 2019, 03:15:27
Словно вырвавшись на свободу, получив место в жизни, навёрстывает моя внутренняя агрессивность свои годы. Жизнь бьёт ключом, я живу в полную силу и сверху чуть-чуть, и мне мало, потому что такой поток быстро обнажает застойные места так же хорошо, как раньше моя "скромность" их прятала. Ворошу, разбираю слежавшееся за годы, до чего не доходили руки, к чему раньше было не подступиться.

Многие годы способность существовать рядом с собеседником, оставаясь при этом полностью в своём личном пузыре, играла со мной злую шутку. И с людьми, конечно, тоже. За кого меня только ни пытались принять, и встречные мои "эээй, я тут" не слышны были.
Барьер, конечно. Но ещё и личный пузырь. "А ты налей и отойди".

Идеальный белый экран для проекций.
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 03 Сентябрь 2019, 05:55:16
Травматический барьер.
Теоретически, убери его сейчас, общение моё с миром будет похоже на поведение ребёнка из неблагополучной семьи: любого, кто сделает не по-моему, я начну бить.
Методично, пока не уничтожу иное, отличное от моего.
Мне физически небезопасно рядом с инакомыслием. Чужая точка зрения включает отказ жить. Поэтому я буду уничтожать чужую точку зрения.


Хе-хе. Здравствуйте, я хрупкая женщина, и мне срочно нужны навыки управления гневом, а то я с перепугу пытаюсь уничтожить вселенную. )


Там, где участок тонкой кожи, природа наращивает рубец. Мозоль. Барьер. Иначе будешь непрерывно орать от боли и бить кулаками по всему, что приблизится.

Я, например, не выдерживаю громкую музыку. Там, где друзья колбасятся и орут "ещё", у меня останавливается дыхание и падает давление. То же со светом, цветом, прикосновениями. Мне везде важно тонко, едва уловимо и малая доза.

Тонкокожее существо.

Но почему рубец и мозоль, а не просто ровная живая "кожа"?
Почему чужое мнение (то есть, в принципе присутствие другого человека) включает нежелание жить, а не какую-либо другую реакцию?
Почему, при этом, оно не всегда так, а бывает и совсем другой режим существования? Что включает и выключает болезненную тонкокожесть?
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: ankie от 03 Сентябрь 2019, 17:53:51
Rayna, захотелось ответить.

есть ли у вас внутри что-то сокровенное, чему угрожает чужое инакомыслие?

может быть, что гнев - это такая опора для этого сокровенного внутри?
Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: Rayna от 14 Сентябрь 2019, 00:00:30
ankie, спасибо вам за такой вопрос.

Думаю.
Сегодня в фейсбуке читала статью про стыд и вину людей, выросших в семье алкоголика, и размышляла об этом же.
И вот, ваш вопрос, он вдруг попал в эту же точку внутри.
 
Я пофилософствую, поразмышляю вслух.

В момент соприкосновения с миром другого человека на карту ставится не столько сокровенное, — что стоило бы "сокрывать", оберегать — а вообще всё, что есть у меня внутри.
Каким-то образом, с какого-то времени, контакт стал означать "либо я, либо они". И я стала выбирать "либо я", уничтожая всё иное, или уходить от контакта.


У нас в роду не пили мужчины много поколений, но:

- пили женщины в отдельных ветках рода, и всегда при благообразном идеальном отце и муже;

- женщины вставали на сторону Церкви во времена репрессий, поперёк мужей, что означало "дурная, невменяемая, не как все, под влиянием эмоций принимает решение, не бережёт детей" — то есть, тоже в каком-то смысле означало аналог "алкоголизма";

- женщины колдовали, в том числе профессионально на заказ, и далеко не ради "любви и мира", во времена, когда приличные люди были поголовно христианами, позже поголовно партийными;

- женщины соблазняли и "уводили" своих будущих мужей от "хорошей девушки";

- женщины слыли творческими неуравновешенными натурами ("в моей семье абьюзер— это мама"(с)), влюблялись "без разрешения", делали, что хотели, даже по меркам свободных времён и сексуальной революции, причём, в свою пользу, и в целом, своей живой природой нервировали правильных мужей и отцов и вызывали осуждение общества.

То есть, женский алкоголизм, женская ранимость, женское своеволие и одновременно неуравновешенное поведение, несущее "позоооор!" всему семейству — считался негласным признаком нашей семьи, так или иначе. Прекрасные уважаемые мужчины, которые страдают от женской "опасности" — тоже.


Я же, кроме того, что женщина, ещё и первенец. Надежда отца, его гордость и любовь, лучшая в классе, лучшая в вузе, лучшая в карьере, etc. Я, как бы, изначально воспитывалась своим отцом и маминым отцом, моим дедом, "на стороне мужчин": правильных, логичных, последовательных, умных. Ответственных. Не то, что "эти курицы" и "эти неуравновешенные сучки, от которых страдает семья".

Внутри это выразилось странным расколом, при любви к знаниям и профессии успехи достигались ценой "заткнись и пой", потому что живое подавлялось, а если и приветствовалось, то обязательно в причёсанном виде.


Ещё у нас в семье всегда было принято стыдиться мамы. И открытых эмоций.
Никакого алкоголя, ничего антиобщественного, всего лишь творческая женщина, талантливый организатор, активистка, "комсомолка, спортсменка и просто красавица". Гасить её неукротимый внутренний огонь, который грозил сжечь всё живое и в моём раннем детстве реально угрожал моему здоровью, можно было только стыдом и унижением.
Женщину, которая замужем, работает, старается быть лучше и растит троих детей, всегда есть, за что устыдить, это часто обсуждается и сейчас.
Ну, вот маму и гасили. Сделали объектом, источником всего нехорошего, стыдного, и держали в узде её бойкую натуру.

С другой стороны, управы на этот грандиозный поток не находилось вплоть до недавних времён, когда мама просто состарилась и утратила часть сил. Тогда семья немного выдохнула. Увы, так вот оно.


Проявление моего внутреннего мира as is в юности означало открытый ящик Пандоры: правильная успешная девочка, вырвавшись из-под родительской защиты, я начала поджигать всё, что горит, и двигать всё, что не двигалось, и познавать это активно.
Не боялась мужчин, как боялось их моё девичье окружение, у которого пили и буянили отцы. Знала мужской мир изнутри, насколько его может знать девушка, и легко обходила запреты и правила, так как тоже хорошо знала их изнутри.

Была уверена, что смогу без стыда проявлять свою настоящую природу ("я смогу быть, как ты, но свободнее тебя, мама"), и буду это делать без грандиозных разрушительных последствий ("я буду круче, чем ты, мама").
В результате опыт привёл меня к тому же: управа на меня нашлась через вину и подавление. Потому что, сюрприз, надо быть не только свободной, но и умелой. )
Любое движение навстречу миру стало означать для меня удар. Не всегда, просто несколько лет подряд я получала результат неопытных шагов, проб и ошибок, но он был ярким и запоминающимся.

Это этап моей личной истории, после которого я начала испытывать гнев при моих же попытках открыться.


Есть, мне кажется, и более широкий контекст.

Любое проявление эмоций, прямота и открытость веками означали "животную" природу, не_человеческую, и были символом неуправляемой силы, несущей смерть.
А закрытость, наличие одежды, головные уборы, сдержанность манер, в целом, были признаком человеческого, в противовес "звериному" и "потустороннему". Признаком всего культурного, а значит, дающего возможность выжить в дикой природе, избежать смерти и сохранить человеческий облик.

Про алкоголика, про одержанного и про эмоционального человека говорили "он потерял человеческий облик".
Иметь человеческий облик означало быть на стороне жизни в противовес силе стихии, несущей смерть.


Поэтому в условиях, когда обучать управлению "иной", "дикой" природой было некогда, эту самую природу просто подавляли.
Как?
Стыдом, думаю. Самый верный механизм. Он даже страшнее угрозы смерти, потому что личной смерти можно не сильно бояться, а вот общественного позора — очень. Позорные казни, всё такое...

Поэтому все всех стыдили, как только замечали неудобоваримое поведение. Пугали и стыдили.

Алкоголик, который непредсказуемо становится невменяемым, лишь частный случай проявления "иной", неконтролируемой природы, которую надо, конечно же, взять в узду через стыд. И если сам зависимый не справляется, надо давить стыдом на его родню, чтобы те "сделали что-то, наконец".
Отсюда все эти требования "не позорь меня", означающие "меня выпорют на площади, если ты сделаешь не так, как удобно обществу". В случае с публичной поркой, где-то читала, мать выпороли публично в прошлом веке, за то, что сын скрывался от призыва на военную службу.
Так что стыд и угроза позора даже не всегда метафора. За проявление частного желания грядут дисциплинарные взыскания "ради мира на земле". И стыд самое частое и эффективное взыскание: застыди человека, и он накажет себя сам. Удобно для жизни крупного сообщества, применяется до сих пор в коллективах любого размера.

Живое женское всегда немного "иное", немного "дикое". Всегда немного "нечеловеческое".

Поэтому семья, где женщина сильна и вольна, всегда немного похожа на семью алкоголика. И детям легко внушить стыд за поведение, похожее на поведение их свободной матери.
"Сын шлюхи, под забором родился"
"Твоя мать проститутка"
"Ты, что, гулящая?!"
...и прочие способы лишить женщину общественной поддержки, а значит, выбросить в изоляцию и погибель за любое "инакомыслие". Её и её детей.


С другой стороны, не получая должной поддержки и места для реализации, женская природа действительно становилась далёкой от человеческой природы и несла разрушение и смерть.
И тут уже необходимость удерживать как-то это буйство в рамках подсказывала, что вот же, есть же прекрасный рычаг: стыд. "Самадуравиновата", и прочие способы, известные нам.


Так что мой гнев, он про то, что внутри у меня горе, стыд и боль, и невозможность раскрыть себя в полной мере без того, чтобы либо не наткнуться на мир другого человека, на острую сторону этого чужого мира, либо не проткнуть чужой мир своим.
Гнев моя опора. Попытка судорожно защититься.
Но опора плохая и ненадёжная, конечно. Так, временная подпорка, которая не даёт реальной поддержки.


Название: Re: Травы в серебре
Отправлено: ankie от 14 Сентябрь 2019, 08:54:29
Rayna, какая сильная история.
я всегда, когда ваши тексты читаю, чувствую дымный хвост этой мощи, которую вы унаследовали от своих женщин. как говорил один знакомый, you should be proud to be a woman  >:(

С другой стороны, не получая должной поддержки и места для реализации, женская природа действительно становилась далёкой от человеческой природы и несла разрушение и смерть.

а как вы относитесь к ней? что вы чувствуете и думаете об этой силе в себе?

Поэтому в условиях, когда обучать управлению "иной", "дикой" природой было некогда, эту самую природу просто подавляли

если я верно все поняла, ваши мужчины постарались вам дать возможность выбора и научить управлять этой силой - как смогли, в основном через ограничение и обесценивание. у них были свои причины, среди которых, думаю, ещё и то, что негде им было узнать, как учить девочек обращаться с природной мощью.

то есть у вас очень редкий капитал: сохранный контакт с мощью плюс интеллект, и это очень круто.

а что если сейчас пересмотреть это обучение, вытряхнуть все оценки, и приручить её, эту силу заново, самой?
просто как силу, которая не зла и не добра по сути, и может быть направлена на любое действие - созидающее или разрушающее (и разрушающее в пользе вполне сравнимо с созидающим)?
с этой силой можно совершать много замечательного в мире.
и она же, если добавить к ней хоть капельку любви, может течь медовой рекой насквозь.

какая она, ваша сила?