Форум Некеле

Лаборатория => Вопросы на пути => Тема начата: Naja от 27 Сентябрь 2018, 21:57:28

Название: Тема про "слабо"
Отправлено: Naja от 27 Сентябрь 2018, 21:57:28
У Хло Фло в ФБ появился текст, а к нему начался разговор между мной и Некеле.

Положу его здесь как в более подходящее место для беседы.

Сначала пост. Следующим комментарием - начало беседы.

"Жизнь наглядно доказывает, что почти всякую хорошую девочку можно сбить с Пути Истинного глупым словосочетанием: «Я без тебя сдохну». И почти всякого хорошего мальчика можно сбить все с того же П. И. не менее глупым словосочетанием: «Да тебе слабо!».
Граждане с противоположной реакцией (девочки, гибнущие на «слабо», мальчики, которые не допустят, чтобы без них кто-то сдох) — соль земли, как мне кажется. Возможно даже, йодированная соль земли с пониженным содержанием натрия. Очень полезная для здоровья".
"Книга Одиночеств", Линор Горалик, Макс Фрай
Название: Re: Тема про "слабо"
Отправлено: Naja от 27 Сентябрь 2018, 22:00:52
Найя
Боже. Я полезна для здоровья. До этого осознания нужно было дожить)
С другой стороны, идти треба на свое слабо. Это тоже скилл. Потому что иначе растаращивает. Т.е. если своя война, то там и свое слабо сладко.
P.S. Основано на суровых полевых исследованиях себя. На чужом слабе фальшивые елочные игрушки)

Некеле
я тут задумалась, и поняла, что слабо, возможно, всегда чужое. интроект. хотя, возможно, у тебя совсем иначе.

Найя
да, если только в такой формулировке, то точно интроект. мое живое - это "дай-ка я попробую, и будь что будет". Если эта сердцевина в "слабо" есть, то тогда имеет смысл делать. Если "слабо" без моего живого, то лучше и не браться.
А самое сладкое - чтобы вообще без "слабо".
Гипотеза, что это истероидная реакция. Когда своего нет, то "слабо" прикрываться, чтобы так себя нащупывать.

Некеле
я на себя примеряю. Если кто-то подначивает меня "слабо?" - то он точно в меня не верит (иначе бы не подначивал), хочет развлечься моими усилиями, и не очень заботится обо мне. Если я себя так подначиваю - то я вотэтовсе про себя. Я не уверена, что это истероидность, я думаю, это в детстве встроенные обломки, привычные, будто свои. Но не свои.
Со стороны самого себя, внутреннего ребенка, "мне не слабо" - это "я докажу, и вы раскаетесь, что не верили". "Я сделаю - и стану любима". "Я не такая слабая, как вам не надо, я лучше, пусть будет меня надо". Это надежда на любовь.

Найя
да. формулировки рулят. вот так и попадаешь на обломки того, как кто-то "хочет развлечься усилиями". И тогда вопрос - для чьего здоровья полезны такие девочки (это я к исходному тексту). Явно не для своего.

 и все же - размышляю я - если под слоем интроекта можно увидеть свое, то "слабо" может быть шагом к своему. Т.е. на какое "слабо" я ведусь яростнее, или с какого "слабо" я не сливаюсь. В общем, зацепка. Ибо ощущение, что таки виды "слабов" разные.

Некеле
а. я поняла. у меня это не "слабо" называется, но я знаю это чувство. Это, видимо, дерзание. Могу ли я пройти дальше? Сумею ли я сделать вот это? Но когда это любовные вопросы к себе у меня начались, вместо слабо (я ж тоже была такой целебной девочкой, скажем честно), стало мне жить иначе и получаться стало другое.
Название: Re: Тема про "слабо"
Отправлено: Naja от 27 Сентябрь 2018, 22:07:33
И у меня сейчас следующие вопросы:
- это этапы пути героини - от "я без тебя сдохну" (позиция ресурса, выйти из этого), следующий этап делать на "да тебе слабо" (позиция героя, выйти из этого), следующий этап "мне дерзновенно". Выходит такая последовательность или я натягиваю сову на глобус?
Про внутреннее "слабо" - какие различить интроект от дерзновения? Какие маркеры?
Название: Re: Тема про "слабо"
Отправлено: Nekele от 27 Сентябрь 2018, 22:22:20
Спасибо за тему для размышлений, она важная и ее редко замечают.

Вот я дальше думаю. И мысли мои снова упираются в возрастную психологию. У здорового ребенка дерзновение - без слабо. Он хочет. Сам хочет. Это его запрос. Те, кто его любят, с удовольствием и принятием смотрят на его попытки, а еще создают ему зону ближайшего развития (тоже у Выготского про это).

Всякое "слабо", даже внутреннее, из себя себе, видится мне внешним запросом. Я и не думала, пройду ли я ночью по перилам моста. И не собиралась. И тут кто-то сказал мне - а слабо тебе? Оказалось, что мне не слабо, но потом были кошмары несколько лет.
Это почти детская история. И после нее было достаточно много более старших историй, где уже никто снаружи меня не спрашивал, я сама себя спрашивала - ну чо я, не могу, что ли? и отвечала - могу и сделаю. Только "хочу" там было очень мало.

Сейчас мне видится, что я где-то подцепила и встроила этого внутреннего кого-то, кто меня подначивал на "слабо". Присвоила то, что не было моим изначально. Чужие запросы на меня.
Название: Re: Тема про "слабо"
Отправлено: Naja от 27 Сентябрь 2018, 22:37:01
Я вот вспомнила историю своего "слабо". Однажды мы с подружкой тырили спички в магазине. Что я помню сейчас - мне реально было интересно стырить так, чтобы меня не поймали, т.е. проявить сноровку. Ну и бонусом - если жечь целиком коробок спичек, то он совершенно оттяжно горит - ух, и целиком.

Позже, когда нас поймали, нужно было объяснять как это случилось, то я сказала, что подруга подначила. Как сейчас понимаю, что это было проще донести до взрослых, что это "она сказала", меж тем как у меня был внутренний интерес исследовательский. Т.е. я придумала внешнее "слабо", потому что тогда вроде как социально неприемлемое становится перекладываемым - вот кто-то еще сказал.

С той же подругой мы прыгали с крыши беседки на землю. Я точно помню, что это было рискованно и одновременно безопасно - мы прыгали в кучу песка, да, было немного больно, но то ощущение полета, которое было с этой беседки - оно было драгоценным и того стоило. И соломка была подстелена - в виде кучи песка.
И снова со стороны это могло выглядеть так, что мы друг друга подначивали на слабо.
Позже нам влетело за это от проходящей мимо женщины, которая, испугавшись за нас, отобрала мячик.

Т.е. "слабо" может быть еще и внешней маской, натягиваемой перед взрослыми - типа так прокатит за объяснение. Защита своих интересов. Если я расскажу, что мне действительно было интересно тырить спички или прыгать с беседки, то мне влетит за мой интерес.
Название: Re: Тема про "слабо"
Отправлено: Naja от 27 Сентябрь 2018, 22:40:46
Фин задал вопрос.
Теперь сижу и думаю, чем отличается слабо от не страшно - не делай.
В слабо есть зритель.
И еще чем-то.


Я думаю, что зерно "слабо" появляется в момент появления зрителя. И если я способна удержать фокус на своем интересе первоначальный, то тогда это останется "не страшно - не делай".
Локус контроля насколько смещаем вовне.
Название: Re: Тема про "слабо"
Отправлено: Nekele от 27 Сентябрь 2018, 22:45:52
Если смотреть на историю со спичками, мне видится, что ты уже знала, что такое "слабо" и собственное желание, которое нельзя, упаковала в подругино "слабо". Так?
Тогда твое первое "слабо" было раньше. Наверное.
Название: Re: Тема про "слабо"
Отправлено: Тиса от 27 Сентябрь 2018, 22:47:17
Какая тема интересная! Примерила к себе и обнаружила, что у меня внутри чужие слабо до сих пор повсюду понатыканы. И они то и заслоняют мои родные хотения. К ним не прорваться сквозь чужие слабо.
И вот - когда идешь на слабо, то нужно всех оповестить об этом. А когда - за своим желанием, то часто втихаря и стесняясь.
Название: Re: Тема про "слабо"
Отправлено: Nekele от 27 Сентябрь 2018, 22:55:40
Вот "в слабо есть зритель"
 - это ж всегда про интроект.
Название: Re: Тема про "слабо"
Отправлено: Nekele от 27 Сентябрь 2018, 23:20:47
Тиса, они во всех понатыканы. Это ожидания, которые есть о нас у других людей. И они не всегда добры и учитывают наши возможности.
Название: Re: Тема про "слабо"
Отправлено: Yaroslava от 27 Сентябрь 2018, 23:32:06
Меня с детства и до довольно недавнего времени очень легко было развести "на слабо". Сейчас - нет, ибо это всегда манипуляция. И раньше я была несвободна в этом аспекте. Как за ниточку дернули: "а слабо?" и кто-то внутри уже мобилизовался и забыл о своей жизни, своих ценностях и доказывает, что не слабо. Вопрос, кому доказывает (доказывал)?
Я помню маму, которая, чтобы легче управляться с нами, детьми, которых было трое, устраивала нам всякие соревнования "кто вперед ___". Возможно у меня это оттуда, чтобы заслужить любовь и внимание мамы, доказать ей, что я самая лучшая девочка из трех. Но я еще посмотрю на это.
Название: Re: Тема про "слабо"
Отправлено: Naja от 27 Сентябрь 2018, 23:43:16
Если смотреть на историю со спичками, мне видится, что ты уже знала, что такое "слабо" и собственное желание, которое нельзя, упаковала в подругино "слабо". Так?
Тогда твое первое "слабо" было раньше. Наверное.
Никак не могу раскрутить ответ, и понимаю, что мне надо сверить часы по самому определению того, что такое "слабо".

Я сейчас про детский расклад. В детстве эта картинка с внешними объектами, после она интроецируется.
Есть я, которая хочет что-то (сделать/получить).
Есть существо, которое я внутри ставлю выше, чем себя - в этой конкретной ситуации или вообще в целом - и поэтому его желания в отношении того, что я должна делать, важнее моих хотелок.
И вот тут у меня затык. Всякое ли желание в отношении меня будет для меня "слабом"?
Тут, как мне кажется, вилка (если кого-то старшего я - как есть - не устраиваю):
(1) я хочу бегать по квартире, меня силой успокаивают и занимают чем-то спокойным, что старший способен вынести. т.е. меня для старшего много, и это пытаются обуздать. И этот расклад не про "слабо". Меня больше, чем того хочет старший.
(2) я проявляюсь для старшего не так явно, как ему хочется. Допустим, сижу себе вожусь с чем-то, пришли гости и родителю требуется мной похвалиться, чтобы я залезла на табуреточку и почитала стишок. Вот тут скорее меня "слабой" будут раскачивать.

И все равно в родитель-ребенок конструкция "слабо" слабо влезает. Мне кажется, она возникает между сиблингами и/или сверстниками.
И важен посыл. Я начала действие из "слабо", т.е. из-за того, что меня подначили, или я начала его по другим своим причинам, а внешние действия попали в чужое "слабо"?
Название: Re: Тема про "слабо"
Отправлено: Naja от 27 Сентябрь 2018, 23:57:13
Если смотреть на историю со спичками, мне видится, что ты уже знала, что такое "слабо" и собственное желание, которое нельзя, упаковала в подругино "слабо". Так?
Тогда твое первое "слабо" было раньше. Наверное.
Вот. Я упаковала его в подругино "слабо", когда пришел взрослый, который определил действия как не соответствующие.
И в принципе я действовала в том числе и под риском "попадусь - не попадусь", и тогда да, мое желание действовать именно так было продиктовано тем, что эти действия взрослыми не одобряются.
Название: Re: Тема про "слабо"
Отправлено: Yaroslava от 27 Сентябрь 2018, 23:58:34
У меня расклад такой получается:
Когда мне говорят "а слабо?", говорящий оказывается выше меня, у него есть право оценить меня по результату. И это право ему отдаю я, если я ведусь. Что получаю я, если я ведусь, делаю, мне оказывается не слабо? На некоторое (небольшое) время ощущение своего всемогущества. Интересно, что тот, кто подначивал, обычно восторгаться не торопится, если оказалось не слабо. И он, ведь, что-то получает, тот кто подначивает, если я ведусь.
И соглашусь с Найей, ощущение, что это больше касается взаимодействия с равными, со сверстниками.
Название: Re: Тема про "слабо"
Отправлено: Nekele от 28 Сентябрь 2018, 12:10:10
И все равно в родитель-ребенок конструкция "слабо" слабо влезает. Мне кажется, она возникает между сиблингами и/или сверстниками.
И важен посыл. Я начала действие из "слабо", т.е. из-за того, что меня подначили, или я начала его по другим своим причинам, а внешние действия попали в чужое "слабо"?

Она и про сиблингов, и про родителей-детей. Тут еще изящнее раскладка. "Слабо" это всегда про конкуренцию, которую выиграл, если не "слабо". И за это стал любимым.
"Кто быстрее всех съест кашу?"

Родитель всегда участвует, зримо или незримо. Но конкуренцию вызывает - среди сиблингов. Среди тех, кто сражается за изначально недостаточный ресурс.

(Вот тебе, в том числе, триада эдипова периода. Когда кто-то из старших приглашает младшего/младшую конкурировать за второго).

А потом внутри взрослого человека "слабо" запускается само. По примерно такой логике: "Если мне не "слабо", я хороший и заслуживаю любви".
Тут интересно посмотреть, что происходит, если вдруг что-то оказалось слабо - какие мысли и чувства о себе поднимаются (и не осознаются) в такие моменты. Какими словами и чьим голосом мы говорим с собою тогда.
Название: Re: Тема про "слабо"
Отправлено: Naja от 28 Сентябрь 2018, 12:15:34
Тут интересно посмотреть, что происходит, если вдруг что-то оказалось слабо - какие мысли и чувства о себе поднимаются (и не осознаются) в такие моменты. Какими словами и чьим голосом мы говорим с собою тогда.
о, да.
слушай, тема огромная какая всплыла.
потому что если я в себе, то чужое "слабо" в меня не влезет. Если я вывалилась в тревогу, страх и пр. - то цветут бурным цветом.
И при такой ситуации любое "слабо" разрушает. И то, что было мной сделано - оно не утоляет. И то, с чем не справилась.
Название: Re: Тема про "слабо"
Отправлено: Nekele от 28 Сентябрь 2018, 12:25:49
Да. Любое "слабо", внутреннее или внешнее - это запрос на извлечение и инвестиции ресурса, который УЖЕ недостаточен. И это разводка на вложить последнее в надежде, что за это, наконец, уже кто-то будет любить и даст ресурса все это восполнить.

Иногда в работе вижу людей, которые только что сделали что-то на "слабо". Они дымятся и гордо озираются вокруг, но их не очень наполняют даже тонны восхищения. Даже от значимых им людей. И потом идет сильный спад на какое-то время. Потому что вложено было то, что вообще-то планировалось на иные потребности и задачи. Как условный пример: мужчина проворачивает грандиозную биржевую махинацию, подминает нескольких других людей, - и все это посвящено папе, которому надо доказать (неосознанно). Папа совершенно безразличен, его не впечатлить. Потом, через несколько дней после папиной реакции, этот человек сильно простужается, пропускает необходимые действия, лежа в температуре, и теряет свой доход на той успешной афере.

Без необходимости на "слабо" сделать сверхусилие, он спокойно бы занимался своей работой. Надежда на любовь всегда важнее сил и себя, тем, кто ранен и у кого не хватает любви внутри.
Название: Re: Тема про "слабо"
Отправлено: Nekele от 28 Сентябрь 2018, 13:02:59
А еще много ситуаций бывает, когда то, что делаешь на слабо и то, что тебе действительно нравится - одно.

Примеров куча. Могу привести свой. Когда я занималась конным спортом в детстве, мне хотелось бы ездить хорошо, но не столько, сколько я проводила времени там. И я очень ждала соревнований и хотела их, но я никогда не хотела бы спортивную карьеру.
Ежедневные выматывающие тренировки были у меня довольно часто на "слабо", и тем голосом, который меня подначивал, был голос нашей учительницы, которая парила нас в школе про подвиги пионеров-героев. С посылом "а вы тут не можете по классу отдежурить".
Вот пионеры-герои достойны любви и восхищения. А мы-то что. Но вот если я выдержу аццкий график и все такое - тогда да.

То есть, мне надо было примерно сорок процентов тех тягот, которые сопровождали мою езду верхом, и я была бы счастлива. А так истощалась. Хотя и крепчала духом.
Название: Re: Тема про "слабо"
Отправлено: Авиталь от 28 Сентябрь 2018, 15:22:02
Ого, какая тема.
Смотрю ее и вижу с места того ребенка, которому было вечно "слабо".
Для меня в детстве это была подначка, на которую у меня был однозначный ответ - да, слабо. Я этого сделать не смогу. В ответ на "то-то же!" я могла только рыдать.

Сейчас посмотрела, про что это было для меня.
В том, кто меня подначивал, вовсе не было обещания любви, или принятия, если я смогу. Ему нужно было одно - чтобы мне было слабо, чтобы я не справилась. Этот человек сходу мне как бы сообщал своим "тебе слабо?" - я считаю тебя ничтожеством, я хочу увидеть твое унижение и провал, я хочу подтвердить и свидетельствовать то, что ты для меня чужая, а еще "антилюбимая" - жалкая и убогая.

И горевала я именно об этом - что человек, которого я держала за "своего" или "родного", вдруг обнаруживал вот это свое отношение. Похоже, именно поэтому весь смысл сделать "на слабо" отсутствовал - ведь понятно уже, что не любит и не считается, и никакими подвигами этого не исправишь. Все остальное уже не важно.

При этом я тоже прошла опыт прыжков с крыши и похищения конфет из магазина, но они все были совсем из другого посыла. (Типа - "ты тоже сможешь" и "я покажу, как тебе туда пройти".)
Название: Re: Тема про "слабо"
Отправлено: Nekele от 28 Сентябрь 2018, 16:57:25
Вот да. Когда берут на слабо, не любят. Верят, что слабо. Или имитируют такую веру, которую непременно надо опровергнуть. или опрокинуться самому всей душой, что ты не гож и тебя не любят.
Название: Re: Тема про "слабо"
Отправлено: Nekele от 28 Сентябрь 2018, 20:50:35
Тема и правда большущая. Думаю, что может быть антитезой к "мне не слабо!".
А есть такая классная детская штука "Мама, смотри, как я умею". Там куча восторга и силы.
Если смотрят.
Но мы выросли и, наконец, можем смотреть и восхищаться - сами.
То есть, на деяния внутреннего ребенка всегда откликаться добрым вниманием. Свои дела - замечать, одобрять, любоваться. Не обесценивать. И тогда вот это внутреннее "вот как я умею" будет здорово держать.
Название: Re: Тема про "слабо"
Отправлено: kasatisch от 01 Январь 2019, 12:27:20
Что если слабо это отражение чужого желания взять свой интерес, но делать это страшно за негативную реакцию. Типа ты сделай а я посмотрю. В этот момент едва уловимо чужое слабо, т.к. по ощущениям звенит как своё собственное. Восприимчивость же никуда не девается, несознательно получается зеркало.
 В чем же тогда лекарство. Предполагаю что стоит обратить внимание на результаты и полученный опыт. Может с обретением опыта получается ясность чьё это и почему. В ситуациях всегда участвуют двое. Например один стремится переложить ответственность на другого так сказать для пущей безопасности. Примерно как над пламенем костра рукой провести и ожогов не получить, безопаснее посмотреть на то какие результаты подобное принесёт другому человеку. Второй просто берет и делает. И естественно не видит ничего особенного. Далее подобная провокация уже останется без затрагиваний где то там внутри. Результат - подобный опыт повторно проходить нет собственной нужды. Глаза уже спокойные. Страха нет. Можно вполне увидеть то как человек любит себя в такой ситуации, принимает разные стороны и проявления. Более глубоко знакомится с собой, извлекая все бОльшую пользу.