Форум Некеле

Лаборатория => Личные исследования мира и духа => Тема начата: Yaroslava от 03 Август 2012, 13:24:10

Название: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 03 Август 2012, 13:24:10
Открываю свою тему.
Маятник и правда раскачали, я это тоже увидела наконец.
Вчера у сына на конной секции конфликт с преподавателем случился (в первый раз так явно и активно). Вчера-то я еще по-старому на него (на конфликт в смысле) реагировала, а утром сегодня не успела проснуться, сынище мне напомнил об этом и я прямо в этом полусонном состоянии в Поле-то и улетела. Увидела вдруг, что сына не просто держу, а прямо от всех закрываю, чтобы никакого доступа никому. Что конфликту я на самом деле рада, так как если он не будет туда ходить, то и хорошо (для меня). А ребенок-то эту секцию ужас как любит. Пришла было в ужас, что наношу вред собственному дорогому сыну, хотела это по-быстрому спрятать.
Но не спрятала, решила смотреть. Подышала и пошла расставляться на куколках-матрешках (показалось наиболее подходящим из того, что у меня было под рукой).
Так, устала пока писать. Продолжение следует.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Diveya от 03 Август 2012, 14:20:13
С почином)
А имя свое можно у рода спросить.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 03 Август 2012, 14:38:43
Привет, лепрекон)).

Чем дальше задвинут твой нелюдь, тем сильнее вынуждена действовать твоя человеческая тетушка, которой надо накрыть всех подолом. Ну, чтоб не отсвечивали.

А нам не с руки воспитывать мужчин старше пяти лет. Их воспитывают другие мужчины. Так что тренер в конной секции, похоже, то, что надо.

Выпускай нелюдя, тогда тетушка подуспокоится.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 03 Август 2012, 15:07:03
Да не. Про нелюдя да, я его уже выпускала и там как раз конфликт случился, когда я его и пыталась выпустить (я присутствовала зрителем при той тренировке, все видела и подол-то убрала, когда парень стал бузить). Да и тренер-то не мужчина, а тоже тетушка...
Я вот что сегодня в Поле делала. Я расставила сначала себя и сына. Там была еще какая-то тетка, я на нее гневалась, сын чего-то очень боялся. Что еще кажется важным, те матрешки, на которых я расставляла были не все девочки-женщины, а это такая игрушка для показа сказки "Гуси-лебеди". Там куклы: братик, сестра, Баба-Яга, гуси-лебеди и матрешка с печкой-яблоней-рекой с кисельными берегами. Взяла я ее (матрешку), вроде бы случайным образом, поставила мальчика за сына и девочку за себя и меня сразу "включило". Я почувствовала, что эта сказка про меня. И гуси-лебеди, и Баба-Яга, которая унесла мальчика...
Я знаю, что между мной и сестрами есть два нерожденных ребенка (случайно узнала, об этом дома никогда не говорили). Я вывела сына из расстановки и ввела брата (мертвого). Сама собой "вошла" и Баба-Яга, я решила, что это мама. Я от нее загораживала мальчика и плакала. Я плакала о том, что не смогла его защитить, не смогла его спасти. Потом я поставила мама (Бабу-Ягу) напротив мальчика (и себя), чтобы она могла его увидеть, я хотела, чтобы она его видела и встала за нее. Я встала мамой, мама посмотрела на детей и было бросилась к ним со слезами: "Там же мои дети". Куклы-то маленькие, она к ним присела и вдруг ей стало все равно. Она сидела на полу полуотвернувшись от них, детей она не видела (ни меня, ни мальчика) и ей было спокойно все равно.
На этом месте я "вдруг" решила, что мне срочно нужно позавтракать и из расстановки вышла, оставив всех кукол на своих местах. Собиралась вернуться и продолжить. Но после завтрака не продолжила, кукол из Поля вывела, собрала и вот села, открыла здесь свою тему.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 03 Август 2012, 15:24:19
Молодец.
:)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 03 Август 2012, 16:06:29
Молодец.
:)
:) *вытирает пот со лба*
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 03 Август 2012, 16:08:01
С почином)
Привет  Дивея :)  ;)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 21 Ноябрь 2012, 12:29:18
Сижу и плачу. У меня болит рука, правая, уже три недели болит. Никогда не болели руки (вот ноги было, когда спортом занималась, всяко болели и долго тоже). Заболела рука без всяких заметных для меня причин. И болит, болит... В плече болит, в локоть отдает. Поднять руку каждый раз больно, терпимо, но больно. Плачу  :'(
При этом я не понимаю, что делать, к какому врачу обращаться или вообще не обращаться и ждать пока само пройдет. Пока жду, но не проходит...
И плачу, плачу, плачу. Жалко себя так. Вся я такая несчастная, такая бедная. И хочется жаловаться, жаловаться, жаловаться.
Вот, тут решила и пожаловаться.
Что это за состояние? Про что оно? Подскажите, кто видит.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 21 Ноябрь 2012, 13:14:22
Подсказывать не буду, а вопросов задам.
1. Что не можешь делать из-за этой боли? Чем не можешь заниматься?
2. Что ты заставляешь себя делать, внутренне зная, что не хочешь?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 22 Ноябрь 2012, 23:37:36
Подсказывать не буду, а вопросов задам.
1. Что не можешь делать из-за этой боли? Чем не можешь заниматься?
2. Что ты заставляешь себя делать, внутренне зная, что не хочешь?

Хотя ответы пришли сразу, решила понаблюдать за собой некоторое время, чтобы удостовериться. Наблюдала вчера и сегодня, итого:
1. Я не могу из-за этой боли заниматься домом: уборкой, обустройством, готовкой. Точнее, я могу ими заниматься, но действия сопровождаются некоторой болью, поэтому я делаю только необходимое и слежу за своими движениями, чтобы не причинить себе сильную боль. Таким образом, в этой области мне не до творчества и делать с удовольствием сложновато, ибо больно.
2. Я заставляю себя работать в школе. Школа сейчас составляет половину моей работы и дохода соответственно. Еще есть ученики, приходящие на дом - лично мой кусок работы. Так вот, в школе я сегодня (в очередной раз) отловила ощущение, что я хочу просто расплакаться как ребенок от того, что я должна здесь быть и сейчас проводить урок. Да, очевидно, что это то, что я рада буду оставить и буду счастлива.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 23 Ноябрь 2012, 00:05:32
И что ты будешь с этим делать? Вот прямо сейчас?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 23 Ноябрь 2012, 00:23:36
Прикидываю, когда я напишу заявление на увольнение: завтра или отложу на следующую неделю. Чего-то я все еще боюсь. Скорее всего того, что это увольнение освободит меня только на время, а потом я опять окажусь в каком-нибудь ярме - сменятся только декорации (так уже бывало, и не раз).
Только я все равно уволюсь  8).
А вдруг в этот раз все пойдет по-другому?  :D А терять мне в данном случае и вовсе нечего  :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 23 Ноябрь 2012, 00:41:11
Чтобы все пошло по-другому, имеет смысл захотеть по-другому и внятно объяснить миру и духу, что ты собираешься делать дальше и чего хочешь от них.
Можно даже тут.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 03 Декабрь 2012, 11:38:13
Долго размышляла, что же я хочу делать и как это для меня по-другому. Пока не увольняюсь, не выгодно это мне пока что.
Вчера в ночи увидела, правда, пока еще смутно, свой проект, который очень хочу сделать. И даже эмблема к нему нарисовалась, хотя я вообще-то никогда не рисовала эмблем и сделать эмблему для меня всегда было проблемой . А тут она нарисовалась сама, а "разумная"(или занудная, скорее) часть меня, пока я ее рисовала, все бубнила: "при чем тут эмблема, ты сначала продумай все, идеи-то есть, но как это все реализовывать, как деньги с людей брать законным способом, как это сделать выгодным, где ты возьмешь клиентов и бу-бу-бу, бу-бу-бу".
Я уж и воском поотливалась, чтобы преграду между задумкой и реализацией убрать или, хотя бы, уменьшить. И в поле кой-чего посмотрела. Мне даже как-то потеплело. Легла спать.
Утром "встала не с той ноги", не выспалась - ребенок разбудил по неловкости своей и заснуть не смогла. Встала в состоянии "все плохо", нашла повод сорваться и давай бушевать. Сценарий вообще-то мне знакомый, но обычно все заканчивалось тем, что я побушую, потом мне стыдно перед собой и ребенком за это, я обещаю себе так больше не делать, прошу прощения у ребенка, размышляю, как же мне поработать с собой, чтобы такое из меня не лезло.
И при этом, некоторое время назад мне стало интересно, что же это за Тень такая, которую тут на форуме многие в себе находят. А сегодня посреди той бури я вдруг осознала: это же моя Тень. И меня почти сразу и попустило )) А я про Тень и не знала ничего, вот полезла в гугл читать, интересненько, очень. И очень важно для меня.  
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 18 Декабрь 2012, 11:07:37
Я заметила за собой, что я ищу повод пожаловаться на что-нибудь. Мне надо жаловаться, быть жалкой, чтобы меня жалели и утешали. Всегда обижалась, когда мне в ответ на мои жалобы давали понять, что это пустяки и все это не стоит выеденного яйца. И, даже когда мне начинают помогать в том, на что я жалуюсь - это меня не радует.
Т.е. жалоба важна сама по себе, точнее, мне важно, чтобы на нее отреагировали принятием. Это что же, она (жалоба) мне нужна, чтобы чувствовать, что я есть, я существую, так что ли? :-[
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Amrita от 21 Декабрь 2012, 00:33:12
Про жалобу у меня смутное ощущение есть -
ребенок часто, чтоб обратить на себя внимание, так себя ведет. Иногда родители не обращают внимания на дитя, если он беспокоит "без дела", а если у него что-то болит, то обращают. И возникает такая привычка, если хочешь, чтоб на тебя обратили внимания, скажи, что у тебя что-то болит.

Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 21 Декабрь 2012, 00:38:23
Да, Амрита, я уже в эту сторону думала. Возможно, что так и есть. Даже пыталась с этим у себя "работать", чтобы избавиться. Осталось ощущение бестолковости и зря потраченного времени.
 Сейчас появилась версия, может, эту привычку нужно просто отбросить за ненадобностью? Детство-то давно кончилось.
Уже начала проверять эту версию, посмотрим  8)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Amrita от 21 Декабрь 2012, 02:03:32
Мне имеено это и помогло ) выбросить просто)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 21 Декабрь 2012, 09:37:06
Значит, и мне поможет.  :) Спасибо.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 21 Декабрь 2012, 11:13:28
Я заметила за собой, что я ищу повод пожаловаться на что-нибудь. Мне надо жаловаться, быть жалкой, чтобы меня жалели и утешали.

это запрос на ресурс. индикатор мигает: у вас недостаточно маны ваще ни на что.

варианта два - либо это иллюзия, и у тебя к мане просто доступ затруднен - тогда чем и для чего.
либо ты куда-то сливаешь до такой степени, что про действия и личную силу говорить нечего.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 21 Декабрь 2012, 12:13:19
Некеле, я сливаю, да. Уже месяца два как. Работа в школе меня жрет. Но, когда доходит до решения пойти и подать заявление на увольнение, я тут же даю откат: "да ладно, не так уж все и плохо, я уже довольно удобно там устроилась, а что же я буду делать, если уволюсь, буду сидеть дома и тупить". И так мне страшно от этого становится, что я решаю, что нет, не сегодня, еще подожду, скоро каникулы все равно...
Вчера решила твердо (в очередной раз, ха-ха), что сегодня подам заявление. Проснулась и подумала, что моя небольшая, но стабильная зарплата там мне дорога :) Не хочу сидеть без денег, считать копейки, чтобы хватало только на еду и квартплату. (а именно так и будет, если я оставлю эту работу и нового источника дохода не появится). И снова слилась. Не могу принять решение. На работе тошно, выхожу и думаю: "ну все закончилось на сегодня, ничего пережила, ладно". Накануне работы опять тошнота подступает.
Не могу принять решение, здесь и сливаю скорее всего.
Пыталась понять как же я хочу, чтобы было у меня в жизни, когда я уволюсь.
Итак, хочу:
Сначала несколько дней ничего не делать, расслабиться. Затем заниматься всякими мне интересными мелочами: то шить, то готовить новые вкусненькие блюда, то поехать в другие города попутешествовать, встречаться с интересными людьми, участвовать в интересных мероприятиях.  Искать в интернете интересные задания по английскому языку, для себя и для моих учеников. Иногда, под настроение, проводить с детьми (с учениками, племянниками, детьми друзей или еще какими-то симпатичными детьми) праздники, игры, затеи. И чтобы при этом у меня "в тумбочке" всегда было на мои желания достаточно денег.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Вероника от 21 Декабрь 2012, 13:31:09
Оо, как знакомо...
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Полина от 21 Декабрь 2012, 14:06:38
Во-о-о-от, нас уже тут трое таких. )
Пора заводить тему "чего вы на самом деле хотите, если вы хотите уволиться с работы" ))
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 21 Декабрь 2012, 14:32:57
1. ты знавала ли людей, которые бы в нашей стране за последние лет 20 умерли с голоду?

2. ведьмы не ходят на компромисс.

как ты думаешь, почему?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Diveya от 21 Декабрь 2012, 19:40:50
Во-о-о-от, нас уже тут трое таких. )
Пора заводить тему "чего вы на самом деле хотите, если вы хотите уволиться с работы" ))

Когда я увольнялась с последней работы, я на самом деле хотела... Уволиться. Я просто не могла там больше быть. Физически.
Другое занятие нашла месяца через два свободного полета, "случайно".
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Любовь от 21 Декабрь 2012, 19:54:42
Я за этот год увольнялась дважды, последний раз вообще закрыла строительство карьеры
Надоело делать не то, Что хочу
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Ursula от 21 Декабрь 2012, 20:28:30
И я уволилась. Также долго-долго колебалась, сливаясь сразу и на немилой деятельности, и на сомнениях, а потом взяла и уволилась в "свободное парение".
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Insha от 21 Декабрь 2012, 20:42:10
Скажу и я. Уволилась, потому что тошнило при мыслях о работе, потому что на работе болела голова, потому что начала падать (просто так, без видимых причин). Уволилась в начале кризиса с хорошей работы, со страховкой и красивой зарплатой, с хорошего коллектива, с замечательного начальника. Ушла в никуда. Потом спустя пол года пришла в Фонд. И все два с половиной года радуюсь этому поступку, хотя и есть было нечего (три просфорки на день) и жить негде (в офисе месяц жила). Я точно знала, что оставаться на прежней работе не могу. Увольняться - это не панацея. И жить впроголодь страшно. Но решать надо или в муках, но стабильно или не стабильно, но на Пути. И еще мне помог вопрос - а что будет через год? какая я буду с  этой работой?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 21 Декабрь 2012, 23:23:40
Коломбина, а вот смотри, сколько нас. Уволившихся когда-то, и счастливых по этому поводу.
Мы знаем, как это страшно. Мы знаем, как это здорово.
Мы стоим в твоем Поле как ресурс. Черпай.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 22 Декабрь 2012, 00:02:51
Прикол в том, что я сама уже увольнялась не раз. А уж самое мое самое крутое увольнение еще в 2005 с очень жирной работы, с которой никто просто так не уходил вообще: или выгоняли или уходили туда, где лучше. И проверка темы "не умру ли я с голоду" была мной проведена, и без денег в кошельке тоже. Только вот я всегда "срывалась" в какой-то момент и устраивалась снова на какую-то работу, которая начинала меня тяготить.
Я почитала истории, я вспомнила свои и вдруг увидела, чего же я боюсь. Я не найду подходящее мне место работы (все эти годы с 2005 искала время от времени), потому что его нет. Я не хочу вписываться в чужие проекты, мне нужно делать свой, он меня ждет уже давно. И вот этого-то я и боюсь до закладывания в ушах, потому-то и тяну с увольнением и придумываю совсем левые отмазки.
Спасибо вам девы, кто встал сегодня в мое Поле! Без вас я этого бы не увидела.
Теперь мне все ясно и можно действовать. Ура!
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 22 Декабрь 2012, 11:45:19
 :-X
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 24 Декабрь 2012, 14:48:15
Заявление на увольнение подписано. Последний рабочий день - 29 декабря.
Очень колбасило и трясло, пока шла подавать заявление. Хочу понять почему настолько сильно. Еще не отошла даже, да и не отойду, наверное, пока не доработаю и не получу расчет.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Силена от 24 Декабрь 2012, 14:51:35
ты крута )))
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 24 Декабрь 2012, 14:58:28
Силена, о да, крута до невозможности, чуть в обморок не упала от переживаний и волнений. Пока шла до кабинета директора школы: голова кружится, сердце колотится, дыхание перехватывает, ноги подкашиваются  ;D
Путь героя, ага  ;)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Силена от 24 Декабрь 2012, 15:02:07
"чуть" не считаеться )))
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Insha от 24 Декабрь 2012, 15:32:43
 >:( пусть  страхи разрешаться и останутся в этом году ))
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 24 Декабрь 2012, 15:49:52
Инша, спасибо  :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Scila от 24 Декабрь 2012, 20:49:32
теперь точно -  доброго Пути :) отличный последовательный поступок.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 29 Декабрь 2012, 00:22:50
Я больше не учитель физкультуры, совсем, аж не верится. Ура! ;)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 29 Декабрь 2012, 13:20:18
Ну конечно ты не учитель физкультуры). Ты лепрекон и еще кое-кто:)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 29 Декабрь 2012, 13:37:39
 :) Ага, и я это умом помню, Некеле, да-да. Правда, пока только умом.
А вот чувствую я себя выпотрошенной и обессиленной. И страхи одолевают, аж интересно за ними наблюдать. А еще я себя сегодня с утра проснувшись почувствовала свободной и так это хорошо  :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 29 Декабрь 2012, 14:56:22
Специально для тебя - как почерпать сил сейчас. http://chopinn.livejournal.com/128939.html#comments
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 29 Декабрь 2012, 22:18:47
Некеле, спасибо, сделаю.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 30 Декабрь 2012, 12:45:59
В ночи выписывала благодарности уходящему году и даже как-то полегчало, а среди ночи, проснувшись вдруг поняла, что мама одной моей ученицы все норовит мне соврать, почему девочка на занятие не пришла и т.д. Так мне противно стало. Мне всегда очень противно, когда меня обманывают там, где это и не нужно и очень не хочется с такими людьми дело иметь, хочется прямо сразу и послать. А послать я боюсь теперь, конечно. Это ж мой пока единственный заработок. Да и люди, я ж знаю, просто трусливые, врут-то не для выгоды, а от страха, но противно до жути.
С утра захлестывает страх, что: "все, я умру (в смысле сама я не выживу)".
Только что разок отлилась воском по такому случаю. А пока писала это, подумала, что это ж страх младенца "я сама не выживу", так?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 30 Декабрь 2012, 17:47:06
так
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 03 Январь 2013, 15:22:27
Непростой у меня период идет. Плющит и колбасит. Иногда приходит временное облегчение и кажется, что вот он путь наверх из ямы, в которой я себя ощущаю. Но очень быстро какое-то обстоятельство выбивает меня из колеи, и я нахожу себя в той же яме. Когда я перестаю из-за этого переживать, то мне даже интересно, что же это за процесс и какие дары здесь есть (а я думаю, что они есть).
Еще есть ощущение, что мне очень важно найти в себе опору, чтобы уверенно БЫТЬ в этом мире. Хочу эту опору найти.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 03 Январь 2013, 23:25:13
После того, что я написала о поиске опоры увиделось, что до настоящего времени опорой для меня были мои достижения.
А я то думала, что же я себя так напрягаю на предмет чего-нибудь достигнуть, "горы свернуть" и что-нибудь эдакое совершить? Ведь, одно дело, когда находишься в каких-то обстоятельствах и что-то совершаешь, а другое дело на ровном месте начинать нервничать и требовать от себя каких-то подвигов и свершений, а без них чувствовать себя полным ничтожеством. Вот сейчас у меня время затишься, так я себя уже извела просто тем, что же мне такое начать достигать.
Интересно, а как можно жить по-другому?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Полина от 04 Январь 2013, 00:07:29
Можно , можно жить по-другому. )
Мне по этому поводу вспомнилось (не помню,к сожалению, кто сказал):
"Мой кот смотрит на меня и как будто говорит: "Вот, я - кот. А чего в этом мире достиг ты?"  ))
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Вероника от 04 Январь 2013, 00:27:40
После того, что я написала о поиске опоры увиделось, что до настоящего времени опорой для меня были мои достижения.
А я то думала, что же я себя так напрягаю на предмет чего-нибудь достигнуть, "горы свернуть" и что-нибудь эдакое совершить? Ведь, одно дело, когда находишься в каких-то обстоятельствах и что-то совершаешь, а другое дело на ровном месте начинать нервничать и требовать от себя каких-то подвигов и свершений, а без них чувствовать себя полным ничтожеством. Вот сейчас у меня время затишься, так я себя уже извела просто тем, что же мне такое начать достигать.
Интересно, а как можно жить по-другому?
Достижения = результат = мужское.
Процесс = женское.
Какие процессы вам нравятся?)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 04 Январь 2013, 01:11:20
 :-X
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 21 Январь 2013, 00:31:10
Хочу войти в Силу - снять ту шелуху, в которой как в коконе нахожусь - развернуться, раскрыться, расправить крылья и полететь - как бабочка: большая, яркая и красивая  :)
Что-то мешает это сделать, не летится пока.
Прошу у Мира и Духа подсказки - что мне нужно сделать или осознать/увидеть, чтобы снять очередной слой "защитной" шелухи.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 22 Январь 2013, 00:10:04
Сегодня меня то ли пугали, то ли так своеобразно приветствовали:
иду с сыном (10 лет) в 10 ночи по коттеджному поселку из гостей к себе домой (люблю я походить ночью, ндя) - в микрорайон. Ну это всего 20 минут ходу, все в нашем городе, но там где мы шли еще поселок, все по домам и мы на улице одни. Навстречу большая собака. Вроде не агрессивна, но как-то активно пытается контактировать, а мой отпрыск собак боится, шарахается, чем собаку возбуждает, да и я начинаю нервничать - странно собака ведет себя, не дает пройти, хотя и не лает и крупная такая, что я как-то поначалу опасаюсь на нее агрессивно нападать. Ну а потом уж рявкнула на нее, собака хвост поджала, шарахнулась слегка. Ну тут уж я ее прогнала: покричала, ногами потопала. Нормально, но неприятно в таком безлюдном месте. И, кстати, я там часто хожу - эту собаку в первый раз встретила, без ошейника и очень странная.
Дальше еще интереснее: выходим из поселка к шоссе. Нам надо немного пройти по его обочине и потом перейти дорогу. Вижу машину по той стороне, где нам идти, решила ее пропустить и уж потом пойти, а то темно, только фары видно. Остальная дорога совершенно пустая. Тут эта машина (легковушка), сворачивает чуть влево, от края дороги, как будто хочет дать нам удобно идти и не ждать ее, дальше ее резко заносит через встречку на высокий отвал снега и льда на противоположной обочине (отвал  - с меня ростом). Ее по дуге проносит по этому отвалу,  я вижу искры от трения машины об лед и шарахаюсь с ребенком назад от дороги подальше, машину вновь выносит на дорогу прямо напротив нас, они выравнивается и не останавливаясь уезжает в своем направлении. А я так ошалевше стою  :o. Испугалась, да.
Но тем не менее, ничего не случилось, с нами все в порядке. Машиной я впечатлена - она как-будто от меня шарахнулась.
Я у Мира и Духа вчера подсказок попросила, теперь сижу и думаю: о чем это мне? :-[
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 23 Январь 2013, 11:51:41
Запрос Мирозданию. От меня.

Пусть у меня появятся еще два ученика на индивидуальные занятия английским языком на 2-3 раза в неделю (по моим расценкам). Возраст: 8-12 лет + страстное желание знать английский и заниматься им.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 23 Январь 2013, 12:58:59
да легко. а ты будешь с удовольствием их обучать?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 23 Январь 2013, 14:59:06
да легко. а ты будешь с удовольствием их обучать?
Вопрос меня ошарашил, хотя, казалось бы, это же очевидно, нда  ???. Ходила по дому, думала, смотрела в себя. Уверенный ответ "Да" дать не могу. Но и сказать "нет" уверенно не могу. Иногда я получаю удовольствие от занятий с детьми английским, а иногда - нет. Иногда у меня вообще нет настроения заниматься, а занятия-то по расписанию. В общем, я буду наблюдать еще за собой, нет у меня ясности с этим. После некоторый занятий я просто летаю и на самом занятии ловлю кайф. И даже заранее сказать нельзя, когда будет этот кайф. Кстати, я наверное, ради этого кайфа (время от времени) и хочу этим заниматься.

PS Еще подумала и пока вижу так, что я буду всегда с удовольствием обучать, когда научусь всегда с удовольствием жить. Пока это периодами и не очень-то мной управляемо, хоть я и стараюсь этому научиться.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 23 Январь 2013, 21:18:21
Провела сегодня 4 урока, наблюдала за собой. Да, мне нравится заниматься с детьми. Жду их с удовольствием. Потом процесс, который идет по-разному, иногда легко, иногда тяжко (с одними и теми же). Когда тяжко, это не совсем про удовольствие, но потом я анализирую занятие, думаю, как сделать, чтобы было легко, весело и с толком. Когда потом это удается - очень радуюсь. И вот такой процесс мне очень нравится, хотя он и трудный порой.
Еще порой стесняюсь даже, не всегда веду себя настолько естественно, насколько мне бы хотелось. В этом нет удовольствия, но вот когда я "в ударе" - я просто наслаждаюсь процессом!
Что скажешь, Некеле? Как это тебе видится?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 23 Январь 2013, 22:26:04
А если ты будешь работать только с теми, с кем не тяжко? Что тогда будет?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 23 Январь 2013, 22:51:55
А если ты будешь работать только с теми, с кем не тяжко? Что тогда будет?
Тогда мне будет ХО-РО-ШО:)
Который день ищу формулировку для описания тех, с кем не тяжко. Пока вот получилось: "страстно желающих изучать и знать английский". Хотя, это не совсем точное определение, как-то по-другому надо сказать. Ищу.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 23 Январь 2013, 23:55:35
Ага, а теперь примерь: ты берешь только таких, а кто нетаков, тех не берешь, а кто уже - тех отваживаешь.
Набираешь себе полную обойму таких, и что выходит?

Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 24 Январь 2013, 00:49:38
Ага, а теперь примерь: ты берешь только таких, а кто нетаков, тех не берешь, а кто уже - тех отваживаешь.
Набираешь себе полную обойму таких, и что выходит?

Хо! Аж дух захватывает, что выходит  :) Мы не просто занимаемся английским, а еще и сотворяем все вместе нечто феерическое с использованием языка: какие-то конкурсы, викторины, проводим квесты, ставим сказки, смотрим и обсуждаем фильмы, проводим тематические вечера...
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 24 Январь 2013, 01:42:06
А теперь скажи мне - за три занятия тебе уже понятно, годится тебе этот человек или не годится? Или тебе одного хватит занятия?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 24 Январь 2013, 10:55:31
А теперь скажи мне - за три занятия тебе уже понятно, годится тебе этот человек или не годится? Или тебе одного хватит занятия?

Лучше все же три занятия пока, после первого занятия, как показывает мой опыт, я, порой, пребываю в иллюзиях. А за три занятия - да, определю.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 24 Январь 2013, 14:28:17
Еще вопрос. Как узнает мир, что ты берешь именно таких, да еще проверяешь их три занятия, а с теми, кто подошел тебе, делаешь удивительные вещи?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 28 Январь 2013, 23:46:26
Вчера были расстановки в Урыве, позавчера пекли хлеб, пели и еще много чего происходило, что даже удивительно, как такая плотность происходящего возможна.
А сегодня я утром была уже дома, а вечером приходили ученики на занятия английским. И был один момент, когда я занимаюсь с мальчиком 12 лет, он так неспешно делает все, но мне хочется бы побыстрее, поактивнее и я чтобы его взбодрить спрашиваю: "Ты помнишь, для кого ты приходишь заниматься?" А он так по-расстановочному прямо и серьезно посмотрел на меня и так спокойно сказал: "Для Вас, а Вы не знали?" И вот не было в этом ни иронии, ни желания получить себе какой-то бонус, ни еще какой-то ширмы. Он так он это сказал, что я на секунду опешила, потом внутри приняла это, сказала себе "да" и ответила: "I see" (т.е. "я поняла") и продолжила урок с каким-то необыкновенным ощущением.
А потом вечером уже меня вдруг догнало, что это ведь получается, что англичане говорят в таких случаях "Я вижу".
И вот я сижу и вижу, что да, дети ходят заниматься для меня, это правда, я это чувствую. И какая-то часть меня пытается сказать мне, что это неправильно, что это я должна их учить и им отдавать, что я для них, а не они для меня. А другая часть меня довольно улыбается и говорит: "да, я это принимаю, мне нравится так"  :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 30 Январь 2013, 16:16:22
Очень меня волнует сейчас то, что я увидела в Поле на расстановках, особенно первая часть сейчас важна, та, которая касается семейной истории. Очень хочется поговорить со своими о том, что увидела, но даже не представляю как это можно сделать и нужно ли? Или лучше пережить это все в себе, молча?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Полина от 30 Январь 2013, 16:53:25
Тут только внимательно послушать себя и услышать ответ - как лучше.

Может, надо в себе прожить, в своей тишине, бережно и сосредоточенно, ничего не расплескав.
Озвучить - тоже может стать мощным действием, если ты хочешь и готова, и собеседник готов, и вы слышите друг друга и видите.
С Пашей - как я чувствую - не надо говорить. С ним - без слов. )
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Силена от 30 Январь 2013, 17:07:01
И не сразу прям. Выжди немного.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 11 Февраль 2013, 16:15:37
Наблюдаю внутреннюю истерику (свою). На ровном месте (как и всегда это бывало). Хочу разобраться - что это. Внешних событий - никаких. Обычный день, я дома. Заполошилась, стала нервно разбираться с заданиями ребенка на экстернате (еще ни сроки не поджимают, ни еще какие объективные обстоятельства не происходят, чтобы волноваться). Это можно делать спокойно, но я очень напрягаюсь обычно (и сегодня вот тоже), меня внутренне трясет, мерзнуть начинаю, много говорю, дергаю ребенка и не нахожу себе места. Хочется побыстрее все это сдать и тогда я успокоюсь. Побыстрее-побыстрее, но и на хорошую оценку тоже, лучше на "5".
О, вспомнила, с чего все началось, я сделала в интернете свой тест на определение уровня знания языка (просто для себя, мне это даже никому показывать не надо). И результат получился реальный, а мне хотелось, чтобы он был лучше )) Я когда тест делала, у меня аж голова заболела и раздражительность повысилась (кстати, в период обучения в школе у меня бывали сильные головные боли, а еще я была отличницей). И вот после этого результата теста я довольно быстро, хотя и как бы невзначай перешла на учебные дела ребенка, видимо, в попытке компенсироваться за его счет.
Психологи называют это "комплексом отличницы", только вот знание этого мне ни капли не помогает.
Выписала сюда, чтобы разбираться с этим. Хочу разобраться.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 11 Февраль 2013, 17:04:45
Похоже на то, что мне, моему нелюдю, противопоказаны всякие тесты. Они его бесят! Он и так знает, что он - самый лучший!
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 14 Февраль 2013, 06:44:54
Странное дело: день и ночь для меня совсем разные пространства для жизни.
День - скучная часть моей жизни она про то, что надо как-то придумать, чтобы больше зарабатывать; про то, что надо купить люстру, а то старая сломалась, а лампочка в потолке - это позорно; про то, что надо-надо-надо. И днем я себя этим клюю, пытаюсь заставить шевелиться в этом направлении (довольно безуспешно, кстати).
Ночь - про то, что мне интересно, но денег или какой еще практической пользы от этого не наблюдается. Вот отчего-то проснулась час назад (в 5 утра), заснуть не могу. Как бы между прочим взялась за нестандартную задачку, которую сыну предлагала решить вечером, но там очевидного решения не наблюдалось. Решила ее с удовольствием, а днем я на такую "фигню" себе время тратить не разрешаю - толку-то с этого нет с человеческой точки зрения  :-[ я даже считала, что решать такие задачки мне уже давно не интересно, а вот ночью обнаружилось, что очень даже интересно, нда. Пока "контролер" спит, чего ж не порешать  ;) Правда, завтра днем этот "контролер" меня еще затюкает, за то, что не выспалась, что теперь вот ничего меня делать днем не заставишь и т.д. и т.п.
Пора,пожалуй, с этим "контролером" мне познакомиться поближе.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Марла Грау от 14 Февраль 2013, 09:27:57
Странное дело,но со мной тоже так. Активность с 10 вечера. Начинаю печь и творить)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Драцена от 14 Февраль 2013, 10:44:18
Люди ложатся спать и социум меньше фонит. Социальная часть тоже.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Любовь от 14 Февраль 2013, 13:17:04
у меня после 17 вечера самая активность)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 14 Февраль 2013, 13:35:16
Так и у меня вечером она (активность) начинается. Только вот спать не хочется ложиться - жалко. А потом сплю допоздна - так получается и "просыпаю" большой кусок дневного времени и избегаю влияния "социумных волн".
Только не нравится мне так жить, хочется с утра уже жить так, как мне хочется.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Эрнест от 15 Февраль 2013, 11:27:12
Мне тоже ночью проще, но причину вижу по другому:
День всегда загружен, на день есть какие то планы и нужные дела. Когда я говорю "хочу сделать это сегодня", имеется в виду день или вечер.
Так как когда планирую день, то считаю, что ночь - это время на сон, и в итоге ночью есть некая "свобода" делать то, что "вдруг захотелось сделать"
Правда вместо сна :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 15 Февраль 2013, 11:40:33
Коломбина, у тебя идет битва добра с добром.
Две части борются - тень, которая знает, что надо делать только то, что хочешь. и день, который знает, что надо быть правильной и хорошей (для кого?).
Вся твоя личная и большой кусок жизненной силы идут в эту борьбу. Остаток несущественен, и ты не опасна для энтропии, потому что при таком остатке ты не можешь быть творящим существом. Максимум выживающим.

А представь себе, что будет, если тень и день договорятся. Сядь вечерком, помедитируй на это. Поставь им в поле два стула и стол. А потом сиди и слушай. Все их заявления, претензии, условия и желания - это главное.
Если ты будешь внимтельна и терпелива, они тебе скажут, как сделать альянс.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 15 Февраль 2013, 12:40:41
Некеле, спасибо. Сделаю.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 20 Февраль 2013, 12:47:03
Сделала медитацию с "днем" и "ночью". Как уж смогла, сейчас понимаю, что пока очень поверхностно посмотрела. Это было уже три дня назад.
И вот уже три дня - что со мной творится! С утра меня начинает колбасить по малейшему поводу: раздражение очень сильное, слезы, отчаяние. Сегодня хоть как-то могла за этими процессами наблюдать, увидела очень сильную ненависть какой-то "ЕЕ" к какой-то "НЕЙ". Т.е. это две сущности женского пола и одна другую просто ненавидит и затюкивает пока не доведет до полного изнеможения. Затюкивает по принципу "не так стоишь, не так свистишь". А у другой части крючков, за которые можно подергать - достаточно. Она уж пытается заранее подстраховаться и прикрыть те зоны, за которые можно упрекнуть, но это же бесполезно. "Тюкающая" сущность - она же и до столба докопается! 
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 20 Февраль 2013, 14:15:14
как поймаешь ту, что ненавидит и затюкивает, спроси ее:
- что драгоценного и важного ты делаешь для меня? что делаешь ты, чего я не могу без тебя?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 20 Февраль 2013, 14:56:56
как поймаешь ту, что ненавидит и затюкивает, спроси ее:
- что драгоценного и важного ты делаешь для меня? что делаешь ты, чего я не могу без тебя?

Говорит: "О тебе - дуре безмозглой забочусь! Ты ж недотепа легкомысленная - без меня пропадешь! Напоминаю тебе, когда надо пол помыть, когда в магазин сходить, деньги рассчитать, чтобы на все важные вещи хватило. Да ты ж без меня будешь только играть-веселиться, деньги транжирить, общаться со всеми подряд да прочими глупостями заниматься! А позаботиться-то о тебе некому, только на себя нужно рассчитывать. А ты - беспечная. Пропадешь ты без меня, как есть пропадешь, станешь какой-нибудь бродяжкой бездомной. Вот от этого и уберегаю тебя, слежу за тобой без устали!"
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 20 Февраль 2013, 17:57:10
Кто это говорит. Сколько ей лет? Когда она живет? Кому она это говорит? Кто вторая?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 20 Февраль 2013, 20:01:03
Кто это говорит. Сколько ей лет? Когда она живет? Кому она это говорит? Кто вторая?

Это говорит женщина лет 40-45ти. Она живет давно, больше 100 лет назад, может даже в конце 19 века. Она это говорит девочке-сироте лет 12ти, которая осталась на ее попечении. Эта женщина девочке, какая-то родственница, тетка или что-то вроде того. Но девочка ей в тягость, женщина не дождется, когда девочка вырастет и "слезет с ее шеи".
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 20 Февраль 2013, 22:20:11
О. А тетка-то дельная. Ублюла, видимо, девку. Вырастила.
Если бы ей было в тягость, она бы ее не строжила так.

Тетке ВАЖНО было, чтобы с девкой все хорошо было. До такой степени важно, что через время рикошетит.

Иди в поле. Постой напротив нее. Скажи: я выросла большая, у меня все хорошо.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 25 Февраль 2013, 13:38:16
О. А тетка-то дельная. Ублюла, видимо, девку. Вырастила.
Если бы ей было в тягость, она бы ее не строжила так.

Тетке ВАЖНО было, чтобы с девкой все хорошо было. До такой степени важно, что через время рикошетит.

Иди в поле. Постой напротив нее. Скажи: я выросла большая, у меня все хорошо.

Все сделала в тот же день. Тетушку в поле попустило.
А сегодня я проснулась с ощущением каким-то новым. Спокойным и хорошим, ушел кусок напряжения и стало можно ЖИТЬ. Хорошо  :)
Спасибо, Некеле, большое-большое  :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 01 Март 2013, 12:01:36
Осознала, что живу с крепко закрытыми глазами, вижу в своей голове какие-то образы из прошлого и на внешнее реагирую(или не реагирую) видя эти образы. Даже в своем теле себя не осознаю, оказывается. Вчера было неожиданное ощущение того, что я в теле взрослого человека, что я - большая и это было удивительное для меня ощущение.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 02 Март 2013, 23:39:00
Снова испекла вкусный хлеб. Он у меня снова получился! Я готова просто прыгать от радости: ля-ля-ля :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 03 Март 2013, 17:27:11
Совсем мало денег у меня. Хоть плачь. Хватает только на самое-самое необходимое: еда, всякие платежи за квартиру-телефон-интернет, немного на одежку ребенку выкраиваю - он растет, его без одежды не оставишь. Себе выкраиваю только на вкусненькое - это у меня обязательная статья расходов. И все. Стабильный маленький доход. Пытаюсь себя утешить, что все еще наладится, для новых учеников, мол, сейчас просто не время - большинство любит начинать с сентября заниматься. Но эта проблема гложет  меня почти уже без перерыва. Решила уж сюда выписать, а дальше посмотрю, что будет.
Нужно мне, как минимум, вдвое больше, чем сейчас. И уроки английского давать мне очень нравится, за новых учеников возьмусь с радостью.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 03 Март 2013, 17:39:22
Снова вопрос задам. Новые ученики в курсе, что ты есть?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 03 Март 2013, 18:09:57
Я не пойму, кому еще сообщить. Всем, кто подворачивается в разговорах, сообщаю, что занимаюсь с детьми английским. Все мои знакомые - в курсе. Одна знакомая, сама учительница английского, радостно сказала, что будет ко мне посылать, но это, вероятнее всего, с сентября.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Лада Glaede от 03 Март 2013, 20:33:10
а вдруг кому-нибудь сейчас надо к вступительным экзаменам, к ЕГЭ подготовиться?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Вероника от 03 Март 2013, 20:35:53
А у меня один знакомый дядечка даёт уроки испанского по скайпу. Может, и тебе так - английского? Будут ученики из других городов...
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 03 Март 2013, 21:30:20
объявления для незнакомых людей.
хорошо составленные. про английский как способ интересной жизни.
везде: от столбов до интернета.
м?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Лиз Ашту от 03 Март 2013, 21:38:13
через знакомых в ВКонтакте, ЖЖ и пр.
я готова прорекламировать :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Вероника от 03 Март 2013, 22:24:57
Ярослава, я тебя тоже прорекламирую, если пришлёшь текст объявления. У меня как раз много знакомых хотят учить английский язык  :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: vengo от 03 Март 2013, 22:51:48
вот например можно вот так
https://vk.com/club30662011
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Полина от 04 Март 2013, 01:57:39
И я прорекламирую! Текст надо. )
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Силена от 04 Март 2013, 11:53:48
И цены! (можно в личку)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 04 Март 2013, 15:56:24
В общем, тебе придется показаться миру, улиточка:)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 04 Март 2013, 16:04:59
Да я в шоке  :o :D
Всем отвечу, все напишу, щас только в себя приду. А то меня захлеснули эмоции всякие  ;D
Не ожидала такого отклика.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 04 Март 2013, 16:22:14
конечно не ожидала.
все твои истории - тяжелые истории - несут в себе только один ответ для тебя.
и для мальчика.

ты
не
одна
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 31 Март 2013, 23:40:21
Я тут нажаловалась на жизнь, а потом и пропала из эфира.
Возвращаюсь и рассказываю.
Девочки, все, кто мне ответили и предложили помощь: Некеле, Дайдре, Силена, Мара, Полина, kirateki, Лада и всему форуму в целом - СПАСИБО вам огромное! Благодаря этому вашему "вливанию" я просто ожила.
Я подумала и решила, что пока работать я все же хочу в реале, с живыми людьми, поэтому в интернете мне помощь особо не нужна - буду рекламироваться на ресурсах своего города. Со скайпом тоже попробую, но поздже.
Уже разместила кое-где объявления и, главное, очень живой процесс пошел у меня внутри. Я прямо ожила, зашевелилась, появились новые идеи для развития, новые контакты и уже ученики наклевываются.
В общем: все так хорошо, что я просто счастлива. Так хорошо, наполненно и интересно я давно уже не жила, а в плане ощущения себя творцом своей жизни - так и вообще никогда не жила.
И сейчас, конечно, не всегда чувствую себя творцом, но раньше-то я вообще не знала как это? А сейчас - знаю немножко и даже это немножко - круто  >:( А то ли еще будет!  :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 04 Апрель 2013, 14:04:02
Что-то количество того, что я хочу сделать, изучить, подготовить и провести в последние дни просто зашкаливает. И все так интересно! Но я, очевидно, не справляюсь с потоком. Аж голова кружится. Оно и здорово очень, да. Но вот напрягаюсь я сильно при этом порой, т.к. меня раздирает в разные стороны.
Надо бы упорядочить процессы...
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 04 Апрель 2013, 15:42:10
хорошо, это все очень хорошо) лови волну)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 11 Апрель 2013, 15:22:26
Последние недели полторы проходят очень нервно: мотает по эмоциям как на качелях, от "все зашибись" до "все пропало шеф!". Повышена раздражительность. И что-то никак не могу нащупать хвостик: про что это мне? Я уж и одно попишу, и другое подумаю-покручу, и с третьим пытаюсь разобраться - нет, все не то. Потрясывает. Нда. Хочу разобраться.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 11 Апрель 2013, 15:32:27
Цитировать (выделенное)
Но я, очевидно, не справляюсь с потоком. Аж голова кружится. Оно и здорово очень, да. Но вот напрягаюсь я сильно при этом порой, т.к. меня раздирает в разные стороны.

связано с
Цитировать (выделенное)
мотает по эмоциям как на качелях, от "все зашибись" до "все пропало шеф!". Повышена раздражительность.
?

Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 11 Апрель 2013, 20:17:15
Некеле, я вот не могу понять уже, связано это или тут еще что-то. Эта неделя вся пошла на спад: ученики как сговорились болеть и пропускать занятия (а это значит, что у меня меньше денег), свой ребенок по мелочи болеет всю неделю (что с ним редко бывает), я сама вся в раздрае - идет слив и я не могу найти его причину. Но хочу ее найти, ищу.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 11 Апрель 2013, 22:02:01
ты когда-нибудь видела, чтобы подъем шел на одном уровне, бодро и весело?
что происходит, когда приходит время задержаться для созерцания и отдыха - небольшого привала, - а восходящий все бежит и бежит вперед?
и что будет, если восходящий все же присядет и выпьет чаю?:)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 11 Апрель 2013, 22:56:22
Спасибо, Некеле! Вот какое же тебе спасибо  :)
Пойду пить чай  :) ;)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 23 Апрель 2013, 20:46:13
Я за последние дни еще немного повзрослела.  :) Сегодня ходила по делам по городу и наслаждалась этои новым состоянием. Такой кайф! Потом это станет привычным и нужно будет расти дальше, а пока кайф )))
И еще - я счастлива. Уже некоторое время как. И это так хорошо, что даже не понимаю, как же я без этого жила так много лет своей жизни.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 08 Май 2013, 15:22:59
Дорогое мироздание, обращаюсь к тебе с просьбой.
Мне сейчас нужно много учеников для изучения английского языка для персональных занятий у меня дома (когда будет уже достаточно, я скажу). Те, кто готовы заниматься летом. Возраст - любой, уровень подготовки: от нуля до Pre-Intermediate.
Мне нравится вести уроки английского, готовиться к ним, а еще мне очень нравится получать за это деньги ))
Объявления в Интернете на досках объявлений я дала. Буду еще рекламироваться Вконтакте в группах моего города Обнинска. На подъезды тоже объявлений порасклеивала, может и еще расклею, хотя этот способ вызывает тоску. Знакомые учителя английского уже в курсе, что ко мне можно отправлять учеников. Просто знакомые тоже уже в курсе, что я преподаю и что мой телефон можно давать интересующимся такими занятиями. Продолжаю давать информацию всем, с кем приходится общаться.
Пожалуйста, дорогое Мироздание, сделай так, чтобы у меня на лето было много учеников.
Твоя Я.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 08 Май 2013, 15:53:34
покажи текст объявы.
и.о. мрзд
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 08 Май 2013, 17:41:12
1) Вот такой текст был в Интернете сначала:

Занимаюсь со школьниками 8-14 лет.
Помогаю каждому ученику найти его ЛИЧНУЮ МОТИВАЦИЮ. Помогаю детям на своем опыте убедиться, что заниматься английским языком не только полезно, но и очень интересно и увлекательно.
РЕЗУЛЬТАТЫ: знание грамматики, лексики, постановка произношения, хорошее понимание английской речи на слух, умение общаться на английском языке. Устойчивый интерес к занятиям английским языком, появление инициативы и творчества в учебе.
Дополнительно ребенок обучается работать со словарями, учебниками и другими источниками информации, т.е. приобретает навыки самообразования.

2) Потом (через месяц) я дала краткое объявление:

Английский ЛЕТОМ школьникам 8-12 лет.
Подписалась полностью ФИО (у нас город небольшой, я живу в нем всю жизнь и расчет на доверие тех людей, кто знает меня). И телефон.

3) Сейчас собираюсь дать вот такое объявление:

Английский ЛЕТОМ, в свободное от школы время - отличная возможность:
- наверстать упущенное и догнать одноклассников – для тех, кому трудно дается английский в школе;
- совершенствовать знания английского или начать его изучать – для тех, кто хочет хорошо владеть английским и быть современным образованным человеком.
ФИО и телефон
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 08 Май 2013, 18:07:58
а напиши туда про азарт и счастье. и про то, что ты знаешь, как увлечь языком.
А то знаешь, про что сейчас?

"ваших детей задрачивали в школе весь год, и теперь я предлагаю вам отдать их недолгие дни отдыха, чтобы они парились и догоняли".

для тех, кто хочет быть образованным и современным человеком - тоже неа.

напиши без правил, но про правду и радость
причесать всегда успеешь

и. о. мрзд
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 13 Май 2013, 11:09:00
Новые тексты объявлений.
Длинный:
Английский ЛЕТОМ и далее ВСЕГДА.
Беру детей от 6 лет.
Обучение через интерес, азарт первооткрывателя, игру.
С каждым учеником прохожу его индивидуальный путь обучения.
Результаты: ощутимый прогресс в знании английского + любовь к языку.
Начальный уровень ученика: от нуля до Pre-Intermediate + любознательность.

Короткий (для строчных объявлений в газете):

Английский летом для азартных и любознательных детей от 6 лет.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Драцена от 13 Май 2013, 11:23:20
Английский, от 6 лет. Живой язык для любознательных детей :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 13 Май 2013, 11:34:00
Английский, от 6 лет. Живой язык для любознательных детей :)

Да, так лучше  :) Спасибо.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 13 Май 2013, 12:14:43
Коломбина, в длинном варианте можно использовать маленький секрет. опиши результаты не существительными, а глаголами.

Результаты: ваш ребенок ПОЛЮБИТ английский язык.
ну и конкретики какой-нибудь, вроде -
будет бегло говорить и легко понимать грамматику.
посмотришь, как изменится суть).
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 13 Май 2013, 12:41:46
Английский ЛЕТОМ и далее ВСЕГДА.
Беру детей от 6 лет.
Обучение через интерес, азарт первооткрывателя, игру.
С каждым учеником прохожу его индивидуальный путь обучения.
Результаты: ваш ребенок полюбит английский язык, будет хорошо понимать речь на слух, уверенно знать грамматику, иметь хороший словарный запас и произношение.
Начальный уровень ученика: от нуля до Pre-Intermediate + любознательность.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 13 Май 2013, 16:49:54
Ага))))

и еще: "через" - это "перепрыгнуть или пройти насквозь и пойти дальше".

Вот эти две строчки можно еще обдумать: там тавтология есть и немножко коряво.

Цитировать (выделенное)
Обучение через интерес, азарт первооткрывателя, игру.
С каждым учеником прохожу его индивидуальный путь обучения.

Может, так:
Обучение с интересом, азартом, глубоким погружением в язык.
Занимаюсь индивидуально с каждым учеником.

?
И в путь:)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 13 Май 2013, 19:28:23
Спасибо!  :)
Отправляюсь в путь.
Название: Путевые заметки.
Отправлено: Yaroslava от 27 Май 2013, 13:08:36
Небольшими шажками двигаюсь: с удовольствием размещаю свои объявления, нашла подходящее интернет-сообщество у себя в городе и уже обживаюсь в нем, даже очную встречу уже провели для интересующихся семейным образованием. Другие планы тоже постепенно реализуются. Идет процесс и знаки есть, что все хорошо и правильно. Но:
не оставляет напряжение, фоном, постоянно. Спросила себя: что это за напряжение? чего боюсь? Пришел ответ, я и раньше уже себя ловила на таких мыслях: "я очень боюсь, что они сейчас все развернуться и уйдут или даже просто не придут ко мне на занятия, на игру, на встречу. а мне так нравится это все проводить! (и тут кто-то маленький внутри готов разрыдаться)" Причем, в настоящем все приходят, и нравится, и приходят еще. А я, стоит лишь кому-то задержаться на 5 минут, ловлю внутреннюю истерику: "ну вот, не пришли!" Хочу уже разобраться, что это за узелок и развязать его.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 27 Май 2013, 17:20:46
А может быть, это просто страх от того, что нет гарантий, полная непредсказуемость и при этом все зависит от меня - я ведь взялась за самостоятельный проект. А я не могу отвечать за все, т.к. не на все влияю (привет Оро  ;)), а результат-то будет мой. И страшно, страшно, страшно.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 29 Май 2013, 12:14:47
Пришло осознание, что это было: я взялась за самостоятельный проект, решила опираться на себя, а сознание по привычке искало гарантий и опоры во вне. И вот невозможность обезопасить себя заранее от всяких неожиданностей и рождало панику.
Сейчас паники нет. Есть направление движения, есть текущие дела и есть готовность взаимодейсвовать с реальностью. Хорошо  :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 04 Июнь 2013, 23:47:05
Сегодня произошло важное для меня событие. Поначалу я попыталась не обратить на него внимание, даже почти забыла. Но вот наступила ночь, повседневные дела закончены и пришло осознание того, что да - случилось важное.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 06 Июнь 2013, 23:31:46
Некеле, девочки, у меня есть ученики. Пришли, занимаются. Мне не пришлось искать какую-нибудь дурацкую подработку на лето, я занимаюсь тем, от чего получаю и драйв, и радость!
Всюду с удовольствием разместила с твоей, Некеле, помощью написанное объявление. А краткий вариант, который мне Драцена помогла сделать, я пишу как пароль в кратких объявлениях и заголовках   ;) И полное и краткое использую как волшебные слова  :)
Спасибо вам огромное, спасибо форуму, всем, кто не писал, но читал и желал удачи  :)
И даже чувствую, что просто "спасибо" будет маловато. Слушаю себя, что сделать для баланса...
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Полина от 06 Июнь 2013, 23:59:04
Яся. Радуюсь!  :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 07 Июнь 2013, 00:04:11
Полина  :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Лиз Ашту от 07 Июнь 2013, 00:13:46
Рада)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Лада Glaede от 07 Июнь 2013, 09:38:34
Йес! )) :-X
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Лючия от 07 Июнь 2013, 10:29:24
ура, заработало!  :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Tanya от 07 Июнь 2013, 10:40:29
Эта ветка получилась как методическое пособие )))
Здорово! Я так же все сделаю ))
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 07 Июнь 2013, 12:35:11
А у учеников есть ты.
И равновесие будет в том, чтобы у них отрастало все больше интереса и азарта, и чтобы они узнавали больше, чем просто язык. а у тебя отрастало бы больше силы, и ты уже занялась бы не просто преподаванием языка, а тем, зачем ты. :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 12 Июль 2013, 10:34:40
А у учеников есть ты.
И равновесие будет в том, чтобы у них отрастало все больше интереса и азарта, и чтобы они узнавали больше, чем просто язык. а у тебя отрастало бы больше силы, и ты уже занялась бы не просто преподаванием языка, а тем, зачем ты. :)

Когда я начинаю думать "зачем я?" - чувствую себя полной тупицей. Сначала еще кой-какие мысли в голове бродят, но при попытке их думать накрывает тупняк и лезут в голову банальности.
В прошедшие выходные была на "расстановочном корпоративе" ((с) - Силена). Было сильно. Много была заместителем. Были важные для меня расстановки про женское.
Второй раз в жизни я делала расстановку с людьми. И как в том анекдоте: "Ну и что ты теперь будешь делать? - Еще пойду!" ;)
На этом "корпоративе" случился важный для меня разговор, когда в ответ на аханья дев как же здесь хорошо и вот это и есть настоящая жизнь, я сказала, что можно всю жизнь сделать такой, чтобы ЖИЗНЬ. И тут мне вопрос в лоб: "Научишь?" Растерялась сначала от неожиданности :o, а потом подумала "А и правда, научу!"
Когда уже приехала домой, в голову пришла мысль: "Хочу провести свой семинар". И была в этот момент такая ясность и ощущение, что я знаю, что и как делать. Однако, когда захотела подумать об этом более конкретно - все покрылось туманом.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Полина от 12 Июль 2013, 13:55:42
Яся, у меня есть предположение. Может, и не надо "думать об этом конкретнее"? Может, просто начать делать - и там ты и увидишь, как оно конкретнее получится? Если есть сила в этом ощущении - "я знаю, как надо"? Этому и довериться.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 12 Июль 2013, 17:47:50
оооооеееее! с меня конфет от мироздания)
велели передать
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 12 Июль 2013, 23:57:32
оооооеееее! с меня конфет от мироздания)
велели передать

Ля-ля-ля, конфет ля-ля-ля! (напевает и пританцовывает, а рот - до ушей)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 13 Июль 2013, 00:02:04
Яся, у меня есть предположение. Может, и не надо "думать об этом конкретнее"? Может, просто начать делать - и там ты и увидишь, как оно конкретнее получится? Если есть сила в этом ощущении - "я знаю, как надо"? Этому и довериться.

Да, Полина, спасибо. Вот то же самое думалось. Непривычно так действовать, от этого страшновато, но не сильно, даже интересно  :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Драцена от 13 Июль 2013, 10:27:57
Вспоминаю тебя, краса-казачка. Улыбаюсь.
Поле завербовало и тебя )
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 13 Июль 2013, 11:56:21
Драцена  :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 14 Июль 2013, 10:28:08
Ух ты! Драцена, она уже показалась в красоте, да? попалилась, попалилась))))
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Драцена от 15 Июль 2013, 04:43:12
И хороша ведь! Ух ,)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 17 Июль 2013, 14:32:18
Я себя не знаю. Совсем. Почти все (или вообще все), что я о себе думаю - неправда. А правды я чего-то боюсь. Во блин.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 17 Июль 2013, 16:54:53
согласна - не знаешь. но ты видна временами.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 17 Июль 2013, 17:53:40
Некеле, а что можно сделать, чтобы ускорить процесс самоузнавания и самопроявления?
А то изнутри что-то ломится, а я никак не пойму что это и меня тупо рвет на части.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 18 Июль 2013, 16:59:04
Меня так переколбашивает последние несколько дней, что любо дорого! Похоже, у меня пошел таки кризис подростковый, доросла  :) Эмоции гуляют, никакого контроля, иногда кажется, что все, проваливаешься в никуда. А потом поспишь, проснешься и чувствуешь: "А хорошо-то как! Живу!" И что-то новое в мире проявляется. Для меня.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 18 Июль 2013, 17:16:31
Не вмешивайся. Живи, пусть колбасит)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 18 Июль 2013, 17:19:03
А, ну это для меня сейчас легче всего. Прикольно!
Спасибо Некеле  :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 30 Июль 2013, 23:57:32
Оказывается, я хочу заниматься боевыми искусствами. Давно я занималась русским стилем рукопашного боя, год позанимались, потом как-то все разошлись... До сих пор, как выяснилось вдруг)), тело скучает по тем занятиям. Устроили сегодня дома возню с сыном и милым - классно! Прямо прилив сил и живость такая, а то ходила как сонная амеба))
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 31 Июль 2013, 09:30:49
тело очнулось. хорошо)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 31 Июль 2013, 13:06:20
Некеле  :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Силена от 04 Август 2013, 19:26:31
 ;D
Ржу. Так вот  оно...А я то думаю "что это Коломбина драку в расстановке затеяла"
Отметелила зама подушкой и была такова))))
(но клиенту на пользу естесвенно)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 04 Август 2013, 21:10:59
Да! Ты меня раскусила  ;D
У нас неожиданно получилась классная телесно-расстановочная практика. Я вспоминаю и мне радостно от того, как это было. Ух!
Клиенту однозначно на пользу  :) ;)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 04 Август 2013, 22:03:58
Вчера в Поле я занималась боевыми искусствами в одной расстановке, в другой - читала стихи. И то и другое было неожиданно и очень важно для меня. Очень полно и сильно.
Была моя работа для клиентов и были важные заместительские роли. Жизнь открывает для меня свои новые грани. И это - офигенно!
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 08 Август 2013, 13:02:34
Неожиданно пришло новое имя. Звучит как Яйла с ударением на первый слог. Но пишется английскими буквами Yayla.
Мне нравится  :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Любовь от 08 Август 2013, 14:17:46
Слово имеет тюркское происхождение (например, крымскотат. Yayla и тур. Yayla, которые в свою очередь происходят от тюркского корня «jaj» («yay») — «лето»
Yayla — плато) — летнее горное пастбище, то есть относительно горизонтальный участок горной местности, имеющий достаточное количество плодородной почвы и влаги в летнее время для выпаса скота. Небольшие яйлы используются пастухами в течение одного-двух дней, на крупные яйлы, представляющие собой небольшие плато, пастухи иногда переселяются на целое лето. В древности в некоторых засушливых местностях яйлам, образующимся вокруг подземных источников, предавалось магическое значение, например на Армянском нагорье в таких местах люди бронзового века устанавливали каменных идолов, называемых вишапами.

хорошее имя!
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 08 Август 2013, 14:53:56
Оро,  :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Лиз Ашту от 09 Август 2013, 22:22:03
Живое)
Красиво)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 26 Август 2013, 12:05:18
Мой самый жирный таракан называется "Я знаю, какая мама - правильная. Та мама, без которой ребенок не выживет или выживет, но будет весь состоять из комплексов и травм".
Я решила вытащить его наружу, насколько это получится, пока он маленько расслабился, а у меня появились силы его тащить.
Эта мама:
- очень ласковая и добрая;
- не кричит на ребенка, и уж, не дай Бог, не ударит его;
- ВСЕГДА выслушает и поймет;
- никогда не обидит попусту, "ни за что", не сорвет на нем злость, не засмеет его наивных суждений или странных затей;
- ребенок всегда во-время накормлен приготовленной ею едой (вкусной, свежей и т.п.);
- ребенок всегда имеет в наличие чистую одежду и обувь, чтобы выйти из дома аккуратным, чтобы приятно было посмотреть;
- в меру помогает ребенку в том, что он делает в жизни, но и во-время отступает и дает ему возможность делать самостоятельно то, что ему по силам;
- БЕЗУПРЕЧНА в плане изменения взаимоотношений с взрослеющим ребенком, перестраивается по мере его взросления и обеспечивает психологический комфорт в том виде, в котором он необходим в каждый возрастной период;
- материнство для нее является значимой частью ее жизни, таким долгосрочным проектом.

Пока писала, меня поколбашивало, а таракан убеждал меня, что это все и так известно мне про себя, все понятно и незачем это постить (чуть было не удалила пост). Я пока не могу с этим все осознаться (меня отключает, пока пишу), но удалять не буду. Мне интересно, что будет происходить со мной, если это повисит на виду у всех.

Я хочу разгрести эту тему, отделить мух от котлет, свои детские обиды и решения принятые на них от жизни взрослой женщины, которая в том числе и мама тоже.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 26 Август 2013, 12:42:36
Так, по поводу того, что материнство - это проект, это не в список правильной мамы. Это отдельно.
Это для меня материнство - долгосрочный проект, цель которого: растить ребенка и демонстрировать своей маме как нужно было растить меня. Хочу ее раскаяния там, тогда, в том, что она меня обидела и мне очень больно. Мне даже ее раскаяния здесь и сейчас не нужно. Не то. Именно там, в прошлом, оно мне нужно. Смешно :(
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 26 Август 2013, 13:17:13
о. ты нашла. :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 26 Август 2013, 14:28:58
Я с этой обидой ношусь всю жизнь. Держу крепко, очень стараюсь не забыть. Сижу там, года в 3, наверное, надув губы и обижаюсь. А никто не замечает! Уж ладно, просить прощения, заметьте, что я обиделась!
Я сходила в поле, посмотрела на эту девочку, потом посидела за нее, надув губы и обижаясь, обижаясь, обижаясь. Потом что-то девочка устала обижаться, полное внимание своей обиде она получила и, я и оглянуться не успела, а она ускользнула по своим девочкиным делам куда-то. Вот и все.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 26 Август 2013, 14:32:11
ха) помни ее, помни, и каждый день по обещанию три минуты - обижайся же! отдельно, с утра, натощак.

тогда мальчик не будет класть жизнь на то, чтоб служить светлым примером бабушке:).
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 26 Август 2013, 14:41:21
А мне нравится! Точно, именно по утрам и натощак, обижаться - отличный рецепт! А я-то все поводы себе для этого выдумывала! У меня с утра это все и накатывает обычно, теперь я знаю, что это   >:(
И откуда ты все знаешь, Некеле?  ;) Спасибо, тебе! :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 26 Август 2013, 14:55:08
Яйла, это реальная практика.
То есть, если ты это делаешь, то это у тебя три минуты, полностью посвященные этому - не важно, на какую тему, но можно начать и с мамы. А потом переобижаться на всех - на мальчика, на его папу, на своего папу, на судьбу вот еще можно. Не отвлекаясь. Не перескакивая на другие состояния. Ровно до тех пор, пока ты не придумаешь другой практики для этих трех минут.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 26 Август 2013, 15:07:36
А я поняла, что реальная. Завтра же начну. Т.е. не обязательно на только на маму? Можно брать то, что в это конкретное утро всплыло? Или нужно как-то последовательно идти?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 26 Август 2013, 15:18:13
с мамы начать, дуться три минуты.
если на маму раньше надоест дуться, переходить к следующему, что накипело. Можно за один раз обижаться на двух, трех персонажей, или на группу. Обижаться тщательно, до глубины души. Можно возвращаться к тем, с кем не закончила в прошлый раз, или просто снова захотелось.
Нельзя обижаться дальше назначенного срока, лучше ставить таймер.
Время определи сама, до 15 минут. Лучше меньше.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 26 Август 2013, 15:27:23
Спасибо! Сделаю.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 06 Сентябрь 2013, 19:49:04
Некеле, ты сказала отметить момент, когда ко мне на занятия английским "выстроится очередь". Так вот, на сегодня я набрала столько учеников, сколько мне надо и уже начала отказывать тем, кто обращается.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 06 Сентябрь 2013, 21:53:39
о, я ждала))
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 06 Сентябрь 2013, 22:28:42
Некеле  :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Tanya от 07 Сентябрь 2013, 13:07:00
 >:( :-X

Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 17 Сентябрь 2013, 13:31:20
Сегодня во сне со мной случилось важное событие.

Я жила в доме вместе с какими-то людьми - временное жилье с какой-то компанией, которую я считала своей. Мне стало нужно уйти куда-то по своим делам, отлучилась на день. За это время туда, где мы жили, приехали новые люди.
Я возвращаюсь, захожу в комнату и вижу, что мне уже нет места: все занято и те, кого я считала своими и вновь прибывшие смотрят на меня так противно-нахально и ждут, что же я буду делать, готовые насмехаться и пользоваться тем, что они сильнее, т.к. они вместе, а я одна. И я во сне знаю, что раньше для меня такая ситуация была бы ужасно травмирующая. Я бы сжалась внутренне, пыталась бы взывать к совести, отстаивать себя, пытаясь остаться и очевидно теряя в своем положении в этом доме. Я даже  начала было это делать во сне, как вдруг что-то перещелкнуло: я стала совершенно спокойна, взяла свои вещи и ушла из этого дома. Пошла вперед с ощущением своей дороги. Не оглядываясь, не думая о том, что со мной поступили несправедливо и "что они еще пожалеют" и вообще не думая о тех, кто остался.
Все это вдруг стало не важно. Я чувствовала СЕБЯ внутри себя, несла СЕБЯ с собой и шла вперед. Не было стаха, не было тревоги, не было обиды. Очень сильное ощущение. Классное. С этим и проснулась  :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Maha от 17 Сентябрь 2013, 13:43:08
Спасибо, что поделилась.

Я рада, что летом мне повезло увидеть новую тебя. Для меня это было важно.
И сейчас важно читать это.
Вот  :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 17 Сентябрь 2013, 13:46:31
Maha  :) :-*
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Драцена от 17 Сентябрь 2013, 14:50:28
 >:(
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 26 Сентябрь 2013, 21:28:21
Я провела праздник на Мабон. Спасибо Силене и Икки за фото. Сохраню себе здесь, мне тут очевидна динамика. Интересно получилось.
(http://)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 28 Сентябрь 2013, 19:04:31
Обнаружилась сильная ненависть к себе. Давно она мне маяковала, но я не хотела ее замечать, находила объяснения и т.п.
А сегодня началось с осознания, что я не живу, а все улучшаю себя и улучшаю и все еще недовольна результатами. В этом не было никакой новости, я и раньше это замечала, и другие мне говорили. Но сегодня вдруг осенило, что это, ведь, значит, что я считаю себя плохой, негодной для жизни, раз так упорно улучшаю. Это было неожиданно. И в этом слышна была правда.
И даже я решила, подумав, что я годная для жизни и это, видимо, какое-то давнее заблуждение и я его отменяю. Некоторое время провела в размышлениях и вчувствованиях того, что я могу быть всякой: и плохой, и хорошей, и умной, и глупой, и красивой, и некрасивой и т.д.
Потом мне как-то похужело физически, стала усталой, рассеянной, сильно захотела спать. Обратила внимание, что мне попадаются на улице и в магазинах всякие бедняжки и я ловлю себя на желании их поспасать и пожалеть. После этого случился домашний конфликт, где я выплескивала ненависть на других и мне самой было жутко от того, что я говорю и делаю. А теперь я одна уже дома и меня накрыло ощущение ненависти к самой себе. Оказывается все, что я направляла на близких - это все на самом деле адресовано мною себе. И такая она всеобъемлющая, что не позволит быть у меня ничему хорошему, все разрушит, перекроет или еще как-то воспрепятствует.
Только она какая-то странная, эта ненависть и та я, на которую она направлена тоже странная. Они обе как-будто меня не касаются, это ж не я, как я себя знаю. Как-будто во мне живут эти две (не знаю даже как их назвать) и воюют. Обе они женского пола. И старшая женщина ненавидит очень сильно младшую. Со свету сжить готова. Она бы ее убила, но не может (или боится или еще что ей не позволяет) и вот всеми возможными способами младшую тиранит.
Я хочу разобраться с этой историей и перестать испытывать не свою ненависть к своим близким и дальним.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 28 Сентябрь 2013, 19:32:25
Однажды моя мама сказала такую фразу в ответ на какие-то мои рассуждения: "у меня внутри идет война". Я сейчас вспомнила эту фразу применительно к себе. Да, именно такие ощущения: у меня внутри идет война и она забирает все мое внимание и ресурсы. Когда начинается новый бой я не могу видеть реальность и быть в ней, я вся там, в своей войне.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Tanya от 28 Сентябрь 2013, 21:14:52
мне тут очевидна динамика. Интересно получилось.
(http://)

Да-да! Динамика очевидна)))) Я понимаю о чем ты говоришь - мы обсуждали это тогда)))
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 29 Сентябрь 2013, 16:21:39
Таня  :)

Что касается моей ненависти. Кажется я нашла про что это. Это про слив жизненной силы. Идет слив. Стравливаю куда-то. Сильное раздражение и даже ненависть - индикатор, показывает, что процесс идет. Хочу разобраться куда, на что сливаю. Осознаться и завершить слив.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 03 Октябрь 2013, 12:55:40
Внутренние раскопки и внешние события помогли обнаружить еще один очень больной кусок. Точнее, это целый период жизни, лет от 10ти до 14ти. Сверстники. Я их боюсь. Они делают больно. Могут дразнить. Могут обидеть ни с того ни с сего.  Я не понимаю, как с ними общаться. Говорю невпопад. Им не интересно про то, про что интересно мне. Но одной быть не хочется. И интересной компании хочется. Пытаюсь вписаться. Пытаюсь научиться не высказывать своего мнения, молчу. Хватает ненадолго - опять говорю и делаю что-то невпопад, снова неловкие ситуации, стыд даже, порой.
При этом по внешним признакам я социализирована вовсю: регулярно хожу в секцию по лыжам и езжу на соревнования, летом езжу в пионерский лагерь. Вот поездки были самыми напрягающими (соревнования, сборы, пионерский лагерь). Мне очень тяжело и непонятно. Прячусь в скорлупу: читаю книги или занимаю себя формальной деятельностью - это в лагере. Благо тогда в лагерях этого много было: становишься активистом и давай ко всяким мероприятиям готовиться и т.д. Часто это не ради удовольствия, а ради безопасности. Это во-первых регламентировано хоть какими-то понятными мне правилами, во-вторых - ближе к взрослым. Со свестниками контакты личные заменяются формальными - тоже хорошо, у меня хоть иллюзия общения, компании и т.д.
Я все это совсем забыла, а сейчас поднялось и я ощутила даже не боль, а темноту, мрак. И я в этой темноте. И мне страшно и я ничего не могу с этим сделать, только терпеть и приспосабливаться. Еще можно было фантазировать. Вот фантазии тогда были спасением, в них я и уходила, как и в книги.

А сейчас я хочу исцелиться. В это прошлое уходит большой кусок моей силы и я хочу его вернуть. Он мне нужен для воплощения интересных проектов, которые уже просто роятся у меня в голове.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Chiffa от 03 Октябрь 2013, 14:19:45
Yayla, зацепило и кое-что на свет вытащило, спасибо!
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Полина от 03 Октябрь 2013, 14:44:18
Yayla, отзывается и очень похоже.
Ровесники для меня с раннего детства были чужими, я тоже не знала, что с ними делать и как себя вести. Детсад, школа, лагерь, ага. В школе меня обзывали выродком.) Ровесников-своих впервые встретила в 15 лет - и они все или собирались, или уже посвятили себя творческим профессиям. Вот с ними стало взаимно интересно и мы говорили на одном языке.

Я это рассматривала недавно в разрезе "свои-чужие".
А сейчас благодаря тебе посмотрела еще и в плане возраста. Интересно получается: в юности в моем круге общения, кроме ровесников, было много взрослых. Сейчас наоборот: старше меня нет почти никого, зато полным-полно тех, кто моложе - на 10, 15, 20 лет. Интересно.

А вспомни: был хоть один ровесник, кто был исключением из правила, с кем тебе было интересно и легко? Может, даже не один?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Amrita от 03 Октябрь 2013, 16:02:00
Оу, Яйла, та же фигня. Спасибо за текст. Это все происходит до сих пор - так и не прожит был кусок. Только мне не очень понятно, как исцелиться. Подскажешь идеи?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 03 Октябрь 2013, 17:53:41
fennec_fox - рада, что мои изыскания не только мне на пользу)

Алиса, как говорится: следите за нашем он-лайн репортажем)) Буду копать дальше.

Полина, да, я читала твое про "свои-чужие" и потом думала на эту тему. В последнее время многое сошлось, чтобы я на это посмотрела.
Я в детсаду и начальной школе еще не боялась сверстников, хотя и была не такая, но была уверена в том, что делаю, что говорю, над чем смеюсь, что люблю  и что не люблю. В тот период для меня страшнее были взрослые: воспитатели/нянечки, учителя, врачи/медсестры. К средней школе я осмелела, взрослые еще имели авторитет, но уже не были страшны и к ним я научилась находить подход)) Большинство людей этих профессий любит "хороших девочек". Этот образ у меня получался на раз и со взрослыми проблем почти не было, если только я сама не провоцировала эти проблемы в борьбе "за правду и справедливость"))
А вот сверстники с 4-5 класса стали вдруг опасными. Но, знаешь, я считала себя обычной, своей необычности не признавала, и если бы меня назвали выродком, я бы, наверное, умерла. Такое даже представить невозможно. Максимум меня называли нервной и обидчивой, и это тоже было ужасно и я пыталась научиться не быть такой.
Я ОЧЕНЬ хотела быть принята в компании, которые виделись мне интересными. И когда на время туда попадала, то была очень довольна этим фактом и даже не обращала внимания на то, как я там себя чувствую. Я себя все время ПЕРЕДЕЛЫВАЛА, все, что было НЕ ТАКИМ пыталась спрятать. Я научилась говорить, что хотят слышать и смеяться, когда положено смеяться. Правда, своей я от этого не становилась. И своих я тоже не помню, чтобы встречала. Ко мне, порой, тянулись те, кого я считала "странными", но я хотела быть обычной и при этом самой лучшей и эти странные мне были не нужны. Хотя, возможно и они были не свои, т.к. никто не зацепил, а может быть я так боялась своей нетаковости, что глушила все НЕ ТЕ сигналы.
Нет, Полин, у меня альтернативой было только одиночество и это очень пугало. Я своих встретила только в прошлом году летом на волшебном семинаре в волшебном доме. И это, действительно, перевернуло мою жизнь. 
Кстати вспомнила, что считая себя обыкновенной стала читать рубрику "Белая ворона" в газете "Советский спорт". Ну там было про ЗОЖ и т.п. И я как-то подумала, а почему я ее читаю (причем, именно название рубрики меня явно привлекло), я же не белая ворона? И решила что: "ну просто мне интересно")))
Быть белой вороной открыто было ОЧЕНЬ страшно для меня.
Похоже, я тогда попрятала в Тень много чего своего. Не только всякую ненависть, боль и обиды, но и яркость, умение остроумно шутить, спонтанность, творчество. Да я, пожалуй, и не знаю сейчас всего, что тогда спрятала.

А теперь я хочу все свои необычные качества вывести из Тени. Они классные и они мои. У меня столько идей ждет воплощения!
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Александра от 03 Октябрь 2013, 19:12:15
спасибо за воспомиание
и я вспомнила, что мне когда-то было 14 лет. а еще что мне было лет 9. странный был период. до лет 8-9 я была социально активна, яркая, шла на пролом (помню даже, что однажды физрук в классе первом-втором как-то грубо сказал однокласснику и я пошла выяснять отношения к директору,что мол с нами несправедливо, а потом надо мной было родительско-школьное собрание, где мне говорили, что так нельзя) а потом что-то случилось. как будто сломалось и я стала бояться. я боялась даже моих сверстниц некоторых, кто больше обитал на улице, чем я буквально на физ уровне, я видела их и мои шаги ускорялись. пишу и перед глазами картинки прям
а еще я тут на форуме читала  чей-то дневник, не запомнила автора, и там девушка писала про агрессию, дерзость и желание драться в детстве. я прочитала и у меня прям мурашки по спине из детства. мне вообще страшно, что кто-то меня может ударить. из моих драк со старшей сестрой я помню какой-то страх ударить в ответ, просто ударить живого человека
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 03 Октябрь 2013, 19:39:54
Цитировать (выделенное)
а потом что-то случилось. как будто сломалось и я стала бояться

вот оно. Яйла, и у тебя, и у всех инаких есть этот момент. его очень имеет смысл выудить и рассмотреть.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Inismona от 03 Октябрь 2013, 21:22:05
Яйла, затронула. Я точно помню,что со мной случилось и это меня сломало. Именно тот момент,когда тебя не может принять коллектив. Один на один почему-то со мной,как говорили в то время "водились",но когда тот же самый человек,который со мной нормально общался,попадал в коллектив-тут же шло отторжение меня. И это было в 5-6 лет. И именно с того момента,попадая с незнакомые коллективы я начинаю себя вести ниже травы,тише воды,чтобы не отсвечивать, наблюдать, как коллектив, это существо с щупальцами поступит. И честно, это преследует и это уже надоело.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Maha от 04 Октябрь 2013, 12:27:39
Яйла, глубоко копнула, спасибо.
Буду рыть свое и следить за репортажами )

Цитировать (выделенное)
а потом что-то случилось. как будто сломалось и я стала бояться
вот оно. Яйла, и у тебя, и у всех инаких есть этот момент. его очень имеет смысл выудить и рассмотреть.

У меня момент слома очень четко проявился на телесном уровне. Во 2-3 классе упало зрение и я начала носить очки. До этого периода и после - два разных существа.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Драцена от 04 Октябрь 2013, 13:45:27
Yayla. Мне близко все это.
Только слом произошел раньше и отследила я его лишь по фоткам. Живой младенец, а в три года – уже все. Не видно.
В школе меня уже не было. Ни для сверстников, ни для взрослых. Но с некоторыми учителями было интересно.
Я тоже старалась сойти за свою. Но по-настоящему ничто не откликалось.

Спасибо, что копаешь.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Йорунн от 04 Октябрь 2013, 14:21:16
Яйла, спасибо за тему. Оказалось очень актуально. И я присоединюсь на послушать - покопать...

Период с 5 по 10 класс не помню вообще. Помню, конечно, одноклассников и учителей. Но все годы можно вместить в один день.

Я не знаю о чем говорить со сверстниками в школе. Я говорю - они меня не видят, они говорят - я не понимаю зачем им это? Как будто два разных мира. Меня не гнобили, хотя класс был еще тот. Я отстаивала себя в любых конфликтах. Ко мне приходили поговорить о чем -то важном для них, по одному. Но в коллектив не звали никогда.

Откуда -то оттуда всплывает уверенность - по отдельности - они живые, коллектив - страх и отторжение...  Пока была в младших классах с одной учительницей - точно помню ощущение - можно быть собой среди других. Но учительница была видящая - она видела не ребенка-функцию, а ребенка - сущность. Глубоко смотрела и многим родителям говорила о тех особенностях детей, которые проявились только во взрослом возрасте...

А потом что-то щелкнуло - и быть собой среди других уже было нельзя, только мимикрия и отзеркаливание... Я покажу то, что вы хотите видеть и вы ничего не узнаете и не поймете. Я вроде бы такая как вы...

Буду думать и смотреть еще...
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Силена от 04 Октябрь 2013, 15:29:27
Драцена, спасибо. По фотам  - это мысль. Нагляднее. Надо будет попробовать...Я помню много детских фотографий где я счастливая и живая девочка, а потом все пропало и помню только слова мамы "ну ты хоть когда-то улыбаешься?"
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 04 Октябрь 2013, 15:47:54
Драцена, да, у меня тоже был еще слом между 3мя и 5ю годами, это тоже видно по фотографиям. Но среди сверстников я еще ощущала себя хорошо вот лет до 10-11ти.

Я вспомнила, как я вдруг отделилась. Что-то изменилось, появился интерес к мальчикам как лицам противоположного пола. Нравился мальчик в классе. Ему нравилась другая, яркая девочка. Я пыталась вписаться в ту компанию, которой они тусили. Как-то ухитрилась пойти с ними погулять, играла в совершенно противную мне тогда игру "кис-брысь-мяу". Чувствовала себя ужасно: я предавала себя. И толку, естественно от этого не было: мальчик на меня внимания не обращал. Я с тех пор с ними больше не ходила - очень уж мне противно было после той прогулки.
Вот с тех пор я потерялась. Я поняла, что ничего не понимаю в этих "играх": девочки ведут себя как-то развязно, мальчики нагло - как девочки я вести себя не могу, мальчиков боюсь.
Я еще продолжала играть с мальчишками в футбол и дружить с ними как девочка-мальчик, но вот быть как девочка-девочка я не могла: я не умела одеться красиво, подать себя красиво и все попытки мои научиться я чувствовала - были нелепы и смешны. И я тогда разочаровалась в себе, стала одеваться в спортивном стиле и делать вид, что мне все эти гендерные игры неинтересны. А сама мечтала дружить с классным мальчиком, только (шепотом) я не знала, что с ним делать )) Я могла только играть с ними в мальчиковые игры и мне это было интересно, но это не считалось "гулять с мальчиком", это вообще никак "не считалось".
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 04 Октябрь 2013, 16:00:49
ага. жажда своих, жажда нежности и принятия, которая распознана как влюбленность. Мы касались этого недавно.

но как ни жаждай - что можно сделать с существами не своего вида?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Полина от 04 Октябрь 2013, 16:18:07
существами не своего вида
Некеле, мне непонятно - неужели это такая глобальная разница?
в чем она?
для себя я ее определяла примерно как "разные картины мира" (ну, картины разные, а люди-то - они одинаково сделаны).
на опыте - да, я видела, что не получается взаимодействовать с большинством людей (в детстве и юности особенно).
неужели это прям вот реальные ТТХ? какие? это отсутствие чего-то?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 04 Октябрь 2013, 16:37:06
это не отсутствие чего-то. Это разница.
И утка, и лебедь - водоплавающие птицы. Они одинаково сделаны.
неужели это прям вот реальные ТТХ?
это отсутствие чего-то?

:)
Андерсен был гением.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Ореховая Соня от 04 Октябрь 2013, 16:50:02
Простите, что влезла, очень близка эта тема.
С детства такое ощущение, что другие люди знают что-то такое, какое-то слово, код, который определяет их взаимодействие. А ты тычешься словно слепой котенок в отношения, и не можешь понять, что делаешь не так, почему они так реагируют и не принимают, ведь так хочется быть с ними...
Методом проб и ошибок удалось подобрать модель поведения, чтобы можно было находиться в обществе как практически полноценный его член, но это всего лишь маска, которая при близком общении не спасает
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Йорунн от 04 Октябрь 2013, 16:53:41
Ой, а я вспомнила у Эстес об этом. О гадком утенке. Мне очень отозвалось. Раньше я как -то пролистывала эту тему у нее - а сейчас именно, что вштырило....

Если можно  - я тут зацитириую отозвавшееся:

В сказке утенок начинает вести себя как простофиля [12] – человек, который не способен сделать ничего путного. Он стряхивает пыль в масло, падает в бочонок с мукой, но сначала ухитряется угодить в подойник с молоком. Всем нам знакомы такие неурядицы, когда все идет наперекосяк. Стараешься исправить положение – выходит еще хуже. Утенку нечего делать в этом доме. Но вы видите, что получается, когда человеку не везет. В поисках не той вещи он попадает не в то место. Как говаривала моя любимая подруга и коллега, ныне покойная, "в доме у барана молока не найдешь" [13].

Хотя полезно устанавливать связи даже с теми группами, к которым не принадлежишь, и важно стараться проявлять доброту, непременное условие – не стараться слишком усердно, не слишком полагаться на то, что если будешь вести себя правильно, если сумеешь держать в узде все порывы и позывы дикого существа, то вполне можно сойти за милую, сдержанную, мягкую и серьезную даму. Именно такое поведение, именно такое желание эго быть принятым любой ценой нарушает душевную связь с Дикой Женщиной. И тогда вместо полнокровной женщины вы получаете милую женщину с вырванными когтями. Вы получаете хорошо воспитанную, благонравную женщину – нервную женщину, которая изо всех сил старается быть хорошей. Нет, куда лучше, милосерднее и душевнее быть той и такой, какова ты есть, и предоставить другим тоже быть самими собой.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Йорунн от 04 Октябрь 2013, 16:56:06
И вот это:

Девочки, в которых сильна инстинктивная природа, в раннем возрасте часто переживают сильные мучения. Их с младенчества берут в плен, приручают, твердят, что у них мозги набекрень и что они не умеют вести себя прилично. Их дикая натура проявляется рано. Они любопытны, сообразительны и обладают различными безобидными странностями, которые, если их развить, составят основу их творческих способностей на всю оставшуюся жизнь. А если иметь в виду, что для души творческая жизнь – это пища и вода, то раннее развитие становится чрезвычайно важным.

Обычно раннее изгнание начинается без какой бы то ни было вины со стороны ребенка и бывает вызвано непониманием, жестокостью, невежеством или сознательной низостью окружающих. Тогда глубинному "Я" души наносится первая рана. Когда это случается, девочка начинает верить, что те отрицательные образы ее самой, которые отражают семья и культура, не только абсолютно верны, но и абсолютно лишены предвзятости, личных мнений и предпочтений. Девочка начинает считать себя слабой, гадкой, никому не нужной и думать, что останется такой навсегда, как бы она ни старалась стать другой.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 05 Октябрь 2013, 00:07:26
но как ни жаждай - что можно сделать с существами не своего вида?

Ничего. Максимум: не нападать друг на друга, жить параллельно, они со своими, а я - со своими.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 05 Октябрь 2013, 00:44:29
Ага. Выучиться техникам выживания и правилам чужой территории.
Попутно заниматься своей территорией. По возможности искать своих, при невозможности этого выстраивать внутреннее место радости. То, из которого все развернется, когда закончится невозможность.

Эта чужеродность в детстве - квест. Всем выдается квест, кому раньше, кому позже. Бессмысленно сидеть и рыдать всю жизнь "я не прошел третий уровень, теперь горе мне и злощастье". Потому что левелап таки случился - все мы выжили и все нашли своих. Можно получить у судьбы зачет и уже перестать убиваться по поводу трагического детства.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 05 Октябрь 2013, 09:26:57
Полина, Алиса, Яйла, всем тут еще хочу мысль по поводу написать.

Вы наверняка видали в детстве - хоть издалека - тех инаких, кто не чувствовал себя изгоем и гадким утенком. И в школе таких просто обходили стороной, не травили, не враждовали, иногда даже с интересом присматривались. У всех таких инаких была одна особенность - у них был тыл. Они были приняты дома. Мамой, папой, если был. У них были лебеди, сразу. Поэтому они приходили в чужие места, кишащие существами другого вида, и были спокойны - это боевой вылет, скоро домой.

Поэтому многие вопросы детства - это к маме, опять к маме, к той силе, которой она не источала.

А вопросы сегодняшней взрослой жизни таковы. Теперь вы сами лебеди. Приняты ли вы у себя? Есть ли у вас тыл внутри себя?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Полина от 05 Октябрь 2013, 11:14:31
А вопросы сегодняшней взрослой жизни таковы. Теперь вы сами лебеди. Приняты ли вы у себя? Есть ли у вас тыл внутри себя?
Приняты у себя - имеется в виду близкое окружение, семья - то, что мы во взрослой жизни себе построили?
Или принимаем ли мы сами себя таких, как мы есть?
Я бы рассмотрела и то, и другое.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 05 Октябрь 2013, 11:32:34
у себя.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 05 Октябрь 2013, 12:54:18
Некеле, спасибо. Читаю, перечитываю, осмысливаю.

Эта чужеродность в детстве - квест. Всем выдается квест, кому раньше, кому позже. Бессмысленно сидеть и рыдать всю жизнь "я не прошел третий уровень, теперь горе мне и злощастье". Потому что левелап таки случился - все мы выжили и все нашли своих. Можно получить у судьбы зачет и уже перестать убиваться по поводу трагического детства.

Да, я уже близка состоянию "получить зачет и перестать убиваться". Это очень классное состояние, но непривычное  :) Еще нужно время, чтобы оно стало совсем моим.

Вы наверняка видали в детстве - хоть издалека - тех инаких, кто не чувствовал себя изгоем и гадким утенком. И в школе таких просто обходили стороной, не травили, не враждовали, иногда даже с интересом присматривались. У всех таких инаких была одна особенность - у них был тыл. Они были приняты дома. Мамой, папой, если был. У них были лебеди, сразу. Поэтому они приходили в чужие места, кишащие существами другого вида, и были спокойны - это боевой вылет, скоро домой.

Да, были такие, точно. И я уже приходила к мысли, что если бы меня принимали дома, мне жилось бы сильно легче. И про маму понятно, но что ж поделаешь, раз уж мне кем-то была "выдана" именно такая мама  :) Теперь уже, и правда, не важно, т.к. я выжила и я взрослая.

Цитировать (выделенное)
А вопросы сегодняшней взрослой жизни таковы. Теперь вы сами лебеди. Приняты ли вы у себя? Есть ли у вас тыл внутри себя?

Пока я не полностью принята внутри себя. Это точно. Зато теперь понятно, что делать. Спасибо, Некеле  :)

И всем спасибо, кто отозвался на мои раскопки. Я совсем не ожидала такой высокой "волны"  :) Это было неожиданно и классно. Ощущение своих окрепло и теперь мне проще принять себя внутри себя.
Спасибо форуму  :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Amrita от 05 Октябрь 2013, 13:29:50
спасибище всем участникам!
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Вероника от 05 Октябрь 2013, 13:50:14
И всем спасибо, кто отозвался на мои раскопки. Я совсем не ожидала такой высокой "волны"  :) Это было неожиданно и классно. Ощущение своих окрепло и теперь мне проще принять себя внутри себя.

Яра, тебе спасибо! Я хоть и молчала тут в тряпочку, но для меня эта тема тоже важна :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 05 Октябрь 2013, 14:24:42
Deirdre  :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Александра от 05 Октябрь 2013, 14:35:00
Deirdre  :)

взаимно) копаю дальше)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Любовь от 05 Октябрь 2013, 15:18:33
да, всех зацепило!
спасибо  :-X
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 05 Октябрь 2013, 17:45:41
 :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 14 Октябрь 2013, 12:58:07
Пока меня не было "в прямом эфире")), копала тему тыла,
 
Вы наверняка видали в детстве - хоть издалека - тех инаких, кто не чувствовал себя изгоем и гадким утенком. И в школе таких просто обходили стороной, не травили, не враждовали, иногда даже с интересом присматривались. У всех таких инаких была одна особенность - у них был тыл. Они были приняты дома. Мамой, папой, если был. У них были лебеди, сразу. Поэтому они приходили в чужие места, кишащие существами другого вида, и были спокойны - это боевой вылет, скоро домой.

Поэтому многие вопросы детства - это к маме, опять к маме, к той силе, которой она не источала.

А вопросы сегодняшней взрослой жизни таковы. Теперь вы сами лебеди. Приняты ли вы у себя? Есть ли у вас тыл внутри себя?

Нашла время, где я была любима и был мой рай. Потом рай закончился. У меня это связалось с появлением младших сестер. Казалось, что это они виноваты, они забрали у меня моих родителей. И я оказалась в семье изгоем. И отношения с сестрами всю жизнь не складывались, как-будто стена между нами, точнее стекло, через которое не слышу и не понимаю их. И ревность, что их родители любят больше. Попытка подсчитать, кому чего больше досталось: от конфет до любви.
А сегодня я вдруг представила, что было бы, если бы я так и осталась у родителей одна. Осталась бы в раю, уже зная, кто я, и понимая кто мои родители, и как они реагировали на меня и мои проявления по мере моего роста? Меня осенило: мои сестры спасли меня! Дело было не в их появлении, а во мне. Я перестала быть просто милым ребеночком, на которого можно навешать свои фантазии. Стал проявляться характер и фантазировать на мой счет становилось трудновато: я сильно была непохожа в реальности на представления моих родителей о том, какой должна быть их дочка. А с появлением сестер, родители на них сильно отвлекались и меня оставляли в покое гораздо больше, чем будь я у них одна. Да меня бы просто, извините, задолбали бы. То, что я и так испытывала в детстве, было бы помножено на 3!
Появление сестер стало лучшим вариантом для меня в тех условиях! Я еще и свои первые праздники с ними для родителей и дедушек-бабушек организовывала, и другие игры для сестер и их друзей устраивала. Да и вообще, это очень прикольно, иметь младших сестер  :) Вот такое открытие  :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 14 Октябрь 2013, 17:17:53
отпустило тебя)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 14 Октябрь 2013, 17:23:06
отпустило тебя)


Ага  :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 20 Октябрь 2013, 15:11:12
Мир говорит со мной о том, какая я разными голосами, и кое-что я наконец-то слышу.
Я все время пытаюсь быть милой, заботливой, мягкой и т.д., а я ни разу не милая   8)
Я довольно резкая, строгая, властная, жесткая и хлесткая. И да, я это знала, конечно, всегда. Только такой было "нехорошо" быть, и я себя "перевоспитывала", а на самом деле, просто ховала все эти черты по углам и щелям)) Ну они и вылезали, ясное дело, изо всех щелей в самый неподходящий момент  :-\
Пора выводить эти качества из тени. Интересно, какая я на самом деле, если ничего не прятать? Хочу узнать.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 20 Октябрь 2013, 17:16:49
Цитировать (выделенное)
резкая, строгая, властная, жесткая и хлесткая.
а мы знаем. у кого хошь спроси))
думала, хоть кто-то не догадывался?:)

А вот со словами поиграть еще можно, поискать точные.
Властная - ага. Резкая? Жесткая?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 24 Октябрь 2013, 22:10:09
А вот со словами поиграть еще можно, поискать точные.
Властная - ага. Резкая? Жесткая?

Властная. Требовательная. Строгая. Стремительная.
Пока так. Буду еще смотреть.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 25 Октябрь 2013, 00:06:33
Пребываю в растерянности. Плыву как тумане. Иногда выныриваю из него, чтобы сказать что-нибудь жизнерадостно-забавное: ученикам своим или просто собеседникам. Все остальное время есть некая канва: моя работа, которая структурирует мое время. И даже на время работы я забываю про все остальное, погружаюсь в нее и бываю счастлива. При этом, меня раздражает, что я очень ограничена (рамками работы же, ха-ха), не могу развернуться (интересно, для чего?).
Из расклада Джана следует, что мне необходимо пересмотреть свои цели и найти новые интересы. Где мне их искать? Даже не пойму в какую еще сторону думать ???
Читаю, перечитываю, в голове - туман. Интересно, кто его напустил?


В целом. Потеря ориентиров и утрата интересов вылечатся самопознанием, внутренней работой и приятием себя и своей природы. А так же согласием быть солнышком, потому что солнышко не устает и всегда радуется. Даже когда набегают тучи солнце все равно улыбается за ними, там в глубине неба.

Я согласна быть солнышком. Мне так нравится эта идея. Я как раз очень огорчаюсь, когда понимаю, что вот я опять была совсем не солнышком. И наоборот, просто счастлива, если мне удалось "посветить". Как быть солнышком все время? Хочу узнать, понять.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 25 Октябрь 2013, 00:37:01
К вопросу о широте образа:

Солнце свирепое, солнце грозящее,
Бога, в пространствах идущего,
Лицо сумасшедшее,

Солнце, сожги настоящее
Во имя грядущего,
Но помилуй прошедшее!

(С) Н.С. Гумилев.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 25 Октябрь 2013, 12:23:49
Некеле, ага, вижу. Нужно шире смотреть. Мне нравится.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 25 Октябрь 2013, 23:42:51
Еще слово к описанию себя: воинственная.
Чуть что - и шашкой махать  :)
Я помню очень хорошо, что мне было лет 5, родители спросили кем я хочу быть, я ответила, что милиционером или военным (скорее было сказано солдатом). А на стене у меня висел автомат: красный, пластмассовый, а когда нажимали на курок, то на конце дула светилась лампочка и еще, кажется, звук соответствующий был. Это я у родителей выпросила. У мальчиков в д/с такие были и я тоже захотела. Как выпрашивала не помню, но что-то сомневаюсь, что мне прямо так с радостью его купили, скорее всего вынесла мозг :))
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 02 Ноябрь 2013, 15:37:37
Ага, я отловила, что мне мешает признать себя строгой и властной.
Когда я такая, меня слушаются те, кто меньше. Казалось бы - хорошо. Ан нет. В этот момент меня сразу перекидывает в состояние виноватости, как-будто я лишила их свободы воли и подчинила себе. А так - нельзя (в моих понятиях), точнее, так - плохо делать. И я, получается, становлюсь плохая. Меня часто пугает, когда меня слушаются беспрекословно. А когда не слушаются - меня бесит!  8):o
Теперь мне нужно распутать этот узелок, что-то здесь у меня напутано...
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 02 Ноябрь 2013, 15:57:45
А вот хочу задать тебе вопрос.
А строгая и властная как взаимодействует с теми, кто не меньше, а как раз?
что-то меняется?
а с теми, кто больше? как себя ощущается?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 02 Ноябрь 2013, 16:13:01
А вот хочу задать тебе вопрос.
А строгая и властная как взаимодействует с теми, кто не меньше, а как раз?
что-то меняется?
а с теми, кто больше? как себя ощущается?

С теми, кто не меньше, а как раз, строгая и властная делает свое дело, рулит тем, за что взялась.
Да, меняется. То, что за тех, кто как раз можно не волноваться, их свободы воли не лишишь. Уж если они идут за мной, они это выбрали и последствия их выбора - их ответственность. А мое дело: вести, говорить, что делать, когда это нужно или наблюдать как делают свое те, кто как раз. Такой танец равных партнеров получается. Сильный и свободный.
А с теми, кто больше, строгая и властная не проявляет себя такой. Она: а)внимает тем, кто больше, б) молча наблюдает со стороны, в) уходит от них, если это не те, кому хочется внимать или за кем хочется наблюдать.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 02 Ноябрь 2013, 16:52:49
А те, кто меньше, и должны для своего выживания беспрекословно слушаться тебя, большую. Им это подобает.
Чтобы у меньших получалось надежно укрыться кем-то большим, они периодически проверяют, достаточно ли большой тот, кто большой. То есть, слушаются не беспрекословно. Это тоже уточняющий механизм выживания.

Итак, если ты достаточно большая и у тебя есть меньшие, с которыми ты взаимодействуешь как большая, то желание беспрекословно подчинить (не во всем, в том, что зависит от твоих решений) - это нормальнейшая норма, наилучшая и достаточная.
У меньших есть важная потребность - довериться и покориться. :). Им не надо много свободы воли, только немножечко, с возможностью вырастать и пробовать ее на вкус.
У больших есть важная возможность - подчинить и быть благосклонными. То есть, не подчинить и давить. А подчинить и любить. Как волчица подчиняет волчат - у кого-то есть идеи, что волчата не подчинены беспрекословно? Или что волчица их тиранит, когда цапает за задницу пуховую тех, кто не слушается?

Понимаешь? Если ты подчиняешь и ведешь меньших, любя их, - это биологически правильно. И то, что они слушаются тебя беспрекословно, это не о том, что ты страшная и давишь, это о том, что ты большая и сильная, тебе можно довериться. Распоряжайся этим мудро и милостиво.

ПС: литература для справок: брошюра Ольги Писарик "Привязанность - жизненно важная связь".
ППС: слово "подчинить" - здесь - не "сломать и заставить", скорее - взять ответственность и вести. Взять. Пока ты мой, я тебя веду. Как только ты не мой, тебя ведет кто-то еще или ты идешь сам. Звереныши и дети очень умиротворяются, если им повезет встретить сильного заботливого взрослого.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 02 Ноябрь 2013, 19:25:28
Да, Некеле, я когда ответы на твои вопросы написала, то сама увидела, что, кажись, все в порядке. Младшие - слушаются. Ценно твое замечание про периодические проверки. Учту.
Брошюру Ольги Писарик я еще 2 года назад изучила и в сообщество "Заботливая альфа" вступила, все читала, думала, пробовала в жизни на разных детях.  Эта информация очень изменила мое отношение к детям. Я тогда в школе работала, и там были просто удивительные открытия, что дети, оказывается, хотят слушаться и хотят, чтобы взрослый рядом с ними был альфой, был уверен в том, что говорит и требует от них.
Так что, в теории я все это знаю и принимаю. И даже на практике вижу как все получается. А иногда тема свободы воли ребенка меня захлестывает. Я помню себя. У меня не было надежного взрослого и, очевидно, что у меня был альфа-комплекс: я стремилась командовать взрослыми, критиковать их, не принимать их мнений и т.п. И я очень обижалась, когда меня не принимали всерьез и т.д. И вот теперь я замечаю, что переношу те свои детские ощущения на своих подопечных детей и мне кажется, что им так же обидно и больно, как было мне. И вообще, я не знаю, что они чувствуют, когда я рулю ими. А вдруг все же это насилие? Вот они не хотят (скажем, учить английский), а я их заставляю. И чувство вины в таких случаях очень меня мучает.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 02 Ноябрь 2013, 19:47:28
Тогда какая же ты большая?
Где ты суровая? ты пыжишься, а на самом деле ты девочка, изображающая большую надежную и страшную  (резкую, строгую) тетю. Ты хорошо научилась, но когда ж ты уже в тетю вырастешь? чтоб тебя не волновали уже эти вопросы девочкины, когда ты рулишь другими девочками и мальчиками, а ты бы уже осозналась и поняла, что ты - старшая?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 02 Ноябрь 2013, 19:55:45
это вопрос только внутреннего решения.
как взять нести ведро с водой. или не взять, а плюнуть в него и камушков накидать.

ты живешь из предъявы в этой ситуации.
а ты попробуй - из смирения. Смириться с тем, что ты взрослая, и ты позаботишься и о себе, и об этих детях, а убиваться об своем детстве бесконечно и все выкатывать счета своим старшим - это невзросло, и неудобно уже в этом жить...
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 02 Ноябрь 2013, 20:07:55
Ага, смирение. Буду пробовать жить из него.
Да, смирения не хватает сильно. Все правильно.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 02 Ноябрь 2013, 21:05:26
Смотри, как. ты можешь предъявлять все и всем, у тебя есть на это 15 минут хоть каждый день.
Но в то время, пока ты с детьми, ты превращаешься.
Разрастаешься до солнца. До матери-волчицы. И пасешь свои стада.

А потом, когда последнее дитя уходит, ты можешь остаться светить этой стороной, а можешь повернуться и светить другой стороной.

Это не рекомендация навсюжисть. Это - приглашение к эксперименту. Что будет, если и когда ты будешь играть с детьми в настоящего, сказочного взрослого? который так силен и надежен, который не сдаст и точно все знает, как надо?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 03 Ноябрь 2013, 00:25:47
Смотри, как. ты можешь предъявлять все и всем, у тебя есть на это 15 минут хоть каждый день.
Но в то время, пока ты с детьми, ты превращаешься.
Разрастаешься до солнца. До матери-волчицы. И пасешь свои стада.

А потом, когда последнее дитя уходит, ты можешь остаться светить этой стороной, а можешь повернуться и светить другой стороной.

Это не рекомендация навсюжисть. Это - приглашение к эксперименту. Что будет, если и когда ты будешь играть с детьми в настоящего, сказочного взрослого? который так силен и надежен, который не сдаст и точно все знает, как надо?

Приглашение принято :) Эксперимент начинаю. О результатах напишу.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 05 Ноябрь 2013, 13:53:39
Меня не покидает очень сильное напряжение. Ежедневное. Как скрутило еще в сентябре, так и держит. Оттого и болела за два месяца два раза, и раздражение постоянное. А напряжение на тему: "Я не успеваю. Я не справляюсь. Я не смогу." Аж трясет. Дел много и правда, да. Но я ж не дела делаю, а силу в этот страх сливаю. Что-то поднялось на поверхность важное.
Хочу на это посмотреть, разобраться и дать этому свое место.

UPD Ага, написала и увидела, что это страх на тему "за мной придут, если я все это не сделаю, а я могу не справиться". И, похоже, это о том же, о чем мне сигналил мой повторяющийся сон. Что ж, буду на это смотреть.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 05 Ноябрь 2013, 14:30:14
похоже, Яйла.
и ты знаешь - за тобой ведь когда-то придут. придет.
неизвестно, когда.
я думаю, с тобой сейчас происходит большой дар - ты на этом раскладе исследуешь смертный страх.

а еще вот про что.
когда придут - ну, представь себе не смерть свою, а вот тех, кто "придет", в самом страшном варианте - что ты подумаешь о том, что было, на пороге, уходя?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 06 Ноябрь 2013, 12:40:46
а еще вот про что.
когда придут - ну, представь себе не смерть свою, а вот тех, кто "придет", в самом страшном варианте - что ты подумаешь о том, что было, на пороге, уходя?

Я посмотрела в это. После подводящего живот ужаса и рыданий, пришла тишина и, следом, мысль: "Ну вот и все".
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 06 Ноябрь 2013, 14:25:39
ждем
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 06 Ноябрь 2013, 21:37:39
а еще вот про что.
когда придут - ну, представь себе не смерть свою, а вот тех, кто "придет", в самом страшном варианте - что ты подумаешь о том, что было, на пороге, уходя?

Я подумаю: "Как жаль, что это кончается. Это было так прекрасно".
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Лиз Ашту от 06 Ноябрь 2013, 21:53:58
Яйла, а что, если не просто посмотреть, а прожить это в условиях, приближенных к боевым? Мозги очень хорошо отключаются  :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 06 Ноябрь 2013, 21:55:17
Лиз, а можно поподробнее. "В условиях, приближенных к боевым" - это, например, как?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Лиз Ашту от 06 Ноябрь 2013, 22:12:09
Сделать то, от чего боишься помереть. Хотя бы гипотетически. Скажем, я однажды переходила мост. Не мост, а одно название. Страшно было - до описаться. Навернуться с круглых труб и сломать шею внизу - весьма реально. Во время прохода было пусто-звонко. На той стороне - чисто и ясно. Многое ясно.



Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 06 Ноябрь 2013, 22:22:12
Я боюсь того, что это случится по моей вине. Потому что я не сделаю "все, что надо было сделать". И не только за себя боюсь, сейчас очень боюсь за сына, в детстве боялась за маму-папу, сестер, бабушек-дедушек. У меня всегда было ощущение, что если я буду рядом, то ничего с теми, за кого я волнуюсь, не случится. А если я не рядом, то я должна быть готова "подняться по тревоге" в любой момент и все организовать, предпринять все необходимое и всех спасти.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 06 Ноябрь 2013, 22:47:17
как много сил уходит туда
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 06 Ноябрь 2013, 23:11:27
как много сил уходит туда

Да, очень много.
Я уж давно это заметила и искала способы не тревожиться. Уговаривала, что ничего страшного не будет. И личный опыт говорил о том же. Но, стоит отвлечься, как я ловлюсь на эту тревогу по полной программе. Вот прямо сегодня мне это показали. Я "вылетела в бессознанку" на сущей ерунде. Аж ноги онемели и в себя потом час приходила. Не успела вот себя предупредить, что бояться нечего и вот... Давно такого не было. Не случайный, я думаю, этот случай был. Пытаюсь увидеть, про что мне эта подсказка.

Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 06 Ноябрь 2013, 23:32:00
Цитировать (выделенное)
У меня всегда было ощущение, что если я буду рядом, то ничего с теми, за кого я волнуюсь, не случится. А если я не рядом, то я должна быть готова "подняться по тревоге" в любой момент и все организовать, предпринять все необходимое и всех спасти.

самая-самая главная, самая-самая сильная, больше всех в роду, немощном и беспомощном...
Брюс Виллис практически

это же уровень бога
всех спасти
это его работа

что ты делаешь на этой табуреточке?

и что самое-самое удивительное. ты - всего-то маленькая девочка, которая родилась УЖЕ после того, как все были таки спасены. девочка, которой снятся сны ее старших, сны про страх и мужество жить и рождать детей в этом страхе и вечном ожидании.

ты - когда смотришь на деда своего - видишь ли ты его мужество? его силу?
он уже все сделал.
да. он разрушился в этом, и он стал бояться повторения.
но он все сделал.

честь ему

Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 08 Ноябрь 2013, 00:14:43
ты - когда смотришь на деда своего - видишь ли ты его мужество? его силу?
он уже все сделал.
да. он разрушился в этом, и он стал бояться повторения.
но он все сделал.

честь ему

Да, Некеле, благодаря тебе, вижу. Мне так важно было это увидеть, а я все никак не могла. Вижу. Да.
Честь, тебе, дедушка.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 08 Ноябрь 2013, 00:21:32
самая-самая главная, самая-самая сильная, больше всех в роду, немощном и беспомощном...
Брюс Виллис практически

это же уровень бога
всех спасти
это его работа

что ты делаешь на этой табуреточке?

Выпендриваюсь, красуюсь и воображаю про себя бог знает что.
Слезаю с табуреточки. Пойду займусь своими делами.
Интересно, что там у меня за дела есть, которые свои?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 08 Ноябрь 2013, 20:59:06
похоже, Яйла.
и ты знаешь - за тобой ведь когда-то придут. придет.
неизвестно, когда.
я думаю, с тобой сейчас происходит большой дар - ты на этом раскладе исследуешь смертный страх.

а еще вот про что.
когда придут - ну, представь себе не смерть свою, а вот тех, кто "придет", в самом страшном варианте - что ты подумаешь о том, что было, на пороге, уходя?

Я подумаю (так, как это на сегодня): "Я так ничего и не успела сделать".
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 08 Ноябрь 2013, 21:14:38
Это история о том, чего не успел сделать дедушка.
И уже не успеет. Потому что он умер.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 08 Ноябрь 2013, 23:12:48
Это история о том, чего не успел сделать дедушка.
И уже не успеет. Потому что он умер.

Т.е. это его история. Надо же, а я думала, что мне нужно что-то успеть, только никак не могла понять, что.
Только что в голове сошлось, что дедушка-то ушел в мой день рождения. Я и до этого знала, конечно, но вдруг все связалось.

Вот такое у меня наследство, оказывается, к квартире в придачу.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 11 Ноябрь 2013, 23:56:09
Сегодня настигло осознание, что же у меня зашито, как любовь, любить. Оказывается, для меня любить - это обязательно беспокоиться, тревожиться, пытаться предостеречь, уберечь. Есть, конечно, и другие компоненты, но вышеперечисленные - обязательно! И к себе я ожидала такого же отношения. И когда не получала, то очень обижалась и считала, что меня не любят.
Неожиданно.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 12 Ноябрь 2013, 14:22:02
Стала следить, когда я предъявляю миру и что. О майн гот! Я, оказывается, очень много и часто предъявляю. Ага, хорошо так думать про себя, что уже почти взрослая, а потом так рраз: привет, тебе, реальность.
 Однако, мне нужно разобраться с этим механизмом предъяв, что ли, т.к. просто так заметить и отменить пока не получается. Когда замечаю предъявы, наступает защитная реакция, как у ребенка, которого начинаешь ругать, а он - в слезы. И вот он бедненький и ругать его уже невозможно. Буду отслеживать, выслеживать, наблюдать.
Может быть, это от непонимания, как на самом деле с этим миром взаимодействовать, особенно во взрослом состоянии? Губки надуть - это, ведь, только для родителей и только до определенного возраста, а потом - не работает. Так ведь, и опыт уже есть и получается по-взрослому действовать. А в это вот детство все равно выбрасывает время от времени, причем, всегда неожиданно для меня. Ага, поймала, выбрасывает тогда, когда я очередной раз решу, что ну вот, наконец-то я стала круче, взрослее, сильнее (нужное подчеркнуть). И тут-то: на, получи фашист гранату.
Похоже, это про принятие своей слабости.
Да, быть слабой для меня страшно, опасно. Ух ты, вот на что я буду смотреть-то!
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 12 Ноябрь 2013, 20:42:05
О. Хорошие находки. И вот что интересно: таки "строгая и жесткая" - или таки предъявы просто?:)
Или просто слабой быть нельзя?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 14 Ноябрь 2013, 14:21:46
И вот что интересно: таки "строгая и жесткая" - или таки предъявы просто?:)
Или просто слабой быть нельзя?

Ага, скорее всего, - это строгость и жесткость. Однако, не помешала бы гибкость и мягкость, а то уж очень жестко местами.
Я сейчас выслеживаю себя: где строгость и как мне с ней. Интересно получается. Но нужно еще наблюдать.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 14 Ноябрь 2013, 23:49:18
Не, я не жесткая, когда в силе и в разуме, точно не жесткая. Я строгая, да. И при этом могу быть мягкая. Строгость - это рамки, о которых я помню. Но возвращать человека в эти рамки и делать так, чтобы он в них был можно и мягко, и весело. Это из наблюдений последних двух дней за собой во время своих занятий с детьми.
Некеле, я слежу за тем, чтобы быть с детьми солнцем и матерью-волчицей. На прошлой-то неделе были каникулы, и я отдыхала. На этой неделе первые два дня прошли тяжело и ничего путного не получалось. А вот вчера и сегодня - классно! Мне нравится. И детям, по-моему, тоже. Да, это интересное состояние. Буду продолжать.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 15 Ноябрь 2013, 00:09:44
никто не обещал, что будет легко. обещали, что будет интересно. :))
(С) администрация
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 15 Ноябрь 2013, 00:11:49
 ;D Смешно.
Буду иметь в виду.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: taiere kairen от 15 Ноябрь 2013, 00:58:47
Строгость - это рамки, о которых я помню. Но возвращать человека в эти рамки и делать так, чтобы он в них был можно и мягко, и весело.
Еееееееее! Ты услышала про рамки! ))))) Хехехе ))) Мне во время работы с тобой сегодня пришло слово "ограниченность". И я собиралась писать тебе именно это слово : )))) Чтобы ты через его суть постигла значение строгости и пошла дальше : )))
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 21 Ноябрь 2013, 13:20:39
Что-то уже несколько дней моя жизнь как-будто застопорилась и ничего не происходит. А для меня такое затишье - хуже нет. Скучно. Хочется чего-то отчебучить. Лишь бы движуха пошла. Прямо внутри сидит чертик такой и говорит: "Ну давай, давай, сделаем что-нибудь, чтобы вокруг все забурлило".
И движухи хочется веселой, такой, чтобы "Ух!", "И-и-эх!" и "Йоху!" А ничего не придумывается. И блин. Надо придумать уже, а то... А то - сдохну от скуки, вот что.
Чего-то мне не хватает, чтобы замутить движуху. Третий день не могу понять - чего? А три дня для меня - почти вечность :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Полина от 21 Ноябрь 2013, 13:36:11
Яйла, оно вот застопорилось зачем-то, а ты это гонишь, не принимаешь.
Может, там надо повсматриваться куда-то, повслушиваться, увидеть что-то?
Движуха - она прям вот должна всегда быть? )
Цитировать (выделенное)
А для меня такое затишье - хуже нет.
Что за этим?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 21 Ноябрь 2013, 14:02:57
Полина, понимаешь, у меня в таких случаях ощущение, что поток замедляется. Иногда до состояния болота. Правда, сейчас не так. Скорее, как тихая заводь. И да, возможно, что она на то, чтобы повсматриваться и повслушиваться.
Что для меня за затишьем? Страх, что ничего интересного уже не будет. Что все, кончилось все интересное. А теперь только рутина, серость и уныние.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Полина от 21 Ноябрь 2013, 14:31:15
Ты же знаешь - оно будет, интересное. )
Все волнами идет. Подъем - спад, движуха - затишье, зима - лето, накопление - вложение... У каждого времени своя роль, свои подарки.
Рутина, серость и уныние. А может быть - покой, тишина, глубина.
Страх затишья интересно рассмотреть. Тебе всегда-всегда необходима движуха, чтобы этот страх игнорировать и не смотреть туда?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Драцена от 21 Ноябрь 2013, 14:34:46
Когда едешь на машине, то перед поворотом обычно притормаживаешь. Чтобы лучше вписаться. И чем круче поворот, тем больше снижаешь скорость.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Анарет от 21 Ноябрь 2013, 15:10:37
В тихом омуте....
Всмотрись в омут, на это же и был запрос. Отгружено по накладной.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 21 Ноябрь 2013, 15:26:16
В тихом омуте.... Всмотрись в омут, на это же и был запрос. Отгружено по накладной.
Однако... Да, Анарет, я поняла.

Пояснение: Анарет мне по запросу сделала свечу и уже четыре дня я её использую.
Страх затишья интересно рассмотреть. Тебе всегда-всегда необходима движуха, чтобы этот страх игнорировать и не смотреть туда?

Полина, спасибо за наводку - посмотрю. Собственно, это туда же, куда и Анарет меня отправила :)
Когда едешь на машине, то перед поворотом обычно притормаживаешь. Чтобы лучше вписаться. И чем круче поворот, тем больше снижаешь скорость.

Драцена, спасибо. Ценно.

PS Девы, как я вас люблю :)



Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Полина от 21 Ноябрь 2013, 15:59:31
Яйла   :-*
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 02 Декабрь 2013, 14:20:22
Ну что, я замедлилась. Даже удивительно. Мне нравится. Первый раз в жизни добровольно замедлилась в соответствии с Колесом года. Наслаждаюсь.

А еще вдруг вылезло осознание, что бОльшую часть времени я живу в бессознательном состоянии. От ни фига же себе  :o
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 10 Декабрь 2013, 14:27:03
Что делать, когда чувствуешь, что висишь где-то между небом и землей, и висишь, и понимаешь, что можешь так висеть сколько угодно, и никому нет до этого дела? Не по злому умыслу, нет, просто я ничья как-будто. И кажется, что вот если я не буду стараться сейчас, то я просто растворюсь, исчезну как мыльный пузырь. И как-будто живу я только благодаря этим своим усилиям. И при этом у меня "ничего не получается". Иногда меня просто преследует эта фраза: "у меня ничего не получается". Я хочу уже увидеть, что же у меня должно получиться? Куда-то прорваться? Куда?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Анарет от 10 Декабрь 2013, 14:40:49
А почему ты считаешь, что растворившись, не сможешь собраться обратно? Зато ты принесёшь с собой знания многих, в которых ты растворилась. Ты есть ты, твоё сознание, частицы тебя помнят тебя, помнишь ли ты их, любишь ли ты их? Да? Тогда они найдут друг друга и принесут тебе новые знания. Смерть - изменение, иногда что бы измениться, необходимо умереть, фигурально выражаясь конечно )
Усилия удерживают старую форму по привычке, от страха перед новым и неизведанным, что родится потом, не знает никто. Вопрос - что хочешь? Вопрос - что можешь?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: taiere kairen от 10 Декабрь 2013, 14:51:40
Дорогая, я 6 декабря нашла для тебя новый иероглиф. Вернее как нашла, он вышел из столкновения иероглифов "ограниченность" и твоего запроса. И знаешь, что новый иероглиф значит значит? "всеобъёмность" в значении "полностью охватывающий" ;)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 10 Декабрь 2013, 14:59:15
Анарет, taiere kairen,

неожиданно было для меня прочитать то, что вы мне написали. Спасибо :) :-* У меня глаза так это раскрылись, даже вытаращились, я бы сказала  :D
Теперь перевариваю.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Лиз Ашту от 10 Декабрь 2013, 15:01:29
Яйла на пороге :)
Соглашусь с Анарет.
Умереть и родиться.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: taiere kairen от 10 Декабрь 2013, 15:02:55
Дорогая, на этом я считаю нашу работу законченной :) Если у меня получится написать этот иероглиф так, чтобы было красиво, я отдам тебе вещественную работу. Если нет, то закончим так :) Красивый был запрос, спасибо тебе за него :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 10 Декабрь 2013, 21:22:29
Дорогая, на этом я считаю нашу работу законченной :) Если у меня получится написать этот иероглиф так, чтобы было красиво, я отдам тебе вещественную работу. Если нет, то закончим так :) Красивый был запрос, спасибо тебе за него :)
Спасибо,  taiere :)


Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 10 Декабрь 2013, 21:24:04
Яйла на пороге :) Соглашусь с Анарет. Умереть и родиться.
Лиз, спасибо. Мне важно было это услышать.


Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 19 Декабрь 2013, 01:10:22
Уже четвертый день сын (11 лет) не может заснуть ночью. Обычно в 22-23 засыпал всегда, а тут до часу ночи не может заснуть - лежит, ворочается и ... не спит. Вот и сейчас. И я не сплю, жду когда заснет. Сегодня я уже подумала, что "это жжж неспроста". Здоров, все как обычно. Значит, это мне про что-то сигналят, а я пока игнорировала и делала вид, что не слышу.
Ок. Я услышала. Поворочиваюсь и смотрю. Хочу понять, про что мне это?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Полина от 19 Декабрь 2013, 01:51:21
Яйла, ты уверена, что это тебе, а не ему?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 19 Декабрь 2013, 01:58:51
Полина, может быть и ему тоже, наверное.
Мне здесь та часть, которая про принятие, наверное. Я привыкла, что сын лег, и у меня есть час-другой ночной тишины, в которых я делаю что-то важное для себя, а потом ложусь спать. А тут весь ритм мой летит в тартарары и я психую. Ложусь позже, чем мне нужно, утром невыспавшаяся и недовольная (ненавижу быть невыспавшейся!) и день, можно сказать, потерян. И так уже который день подряд и я не могу ничего поделать, никак повлиять - вот же блин! Вот про что мне эта ситуация.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Лиз Ашту от 19 Декабрь 2013, 07:49:52
Контроль?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 21 Декабрь 2013, 10:40:09
Контроль?
Ну не вижу я Лиз, где тут может быть контроль. Парень мой продолжает не спать каждый день до часу ночи, и я уже просто бешусь. Вот так на ровном месте жизнь взяла и ухудшилась, причем изрядно, т.к. для меня сон - одно из самого главного. Чтобы хорошо жить, мне нужно спать много, и ночью, и нужна тишина. А сделать в этой ситуации я ничего не могу, и это приводит меня то в бешенство, то в отчаяние.
И главное, я не могу понять, про что это? И что делать: смириться и жить тупя, делая вид, что мамам грудных младенцев сейчас еще хуже в плане сна, но они вон живут и даже радуются некоторые? Или это ко мне что-то стучится для осознания и ждет, когда я повернусь к нему лицом и увижу?



Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Лиз Ашту от 21 Декабрь 2013, 11:56:13
Яйла, мне показалось, что вот тут "А тут весь ритм мой летит в тартарары и я психую", "и я не могу ничего поделать, никак повлиять".


Есть то, что "было всегда". Это тебе удобно и к этому ты привыкла. И оно должно быть так. И сын должОн засыпать вовремя. Иначе ты что-то не.


А что-то изменилось.


У меня ощущение, что рельсы твои ушли в новом направлении, а шпалы лежат, где лежали. Тебе бы по рельсам, а ты все по шпалам продолжаешь.


Возможно, инкубатор (вот это конкретное время при определенных условиях, когда ты делала что-то важное) стал тебе мал.

Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 21 Декабрь 2013, 12:10:14
Яйла, мне показалось, что вот тут "А тут весь ритм мой летит в тартарары и я психую", "и я не могу ничего поделать, никак повлиять". Есть то, что "было всегда". Это тебе удобно и к этому ты привыкла. И оно должно быть так. И сын должОн засыпать вовремя. Иначе ты что-то не. А что-то изменилось. У меня ощущение, что рельсы твои ушли в новом направлении, а шпалы лежат, где лежали. Тебе бы по рельсам, а ты все по шпалам продолжаешь. Возможно, инкубатор (вот это конкретное время при определенных условиях, когда ты делала что-то важное) стал тебе мал.
Лиз, спасибо :) Отзывается.

Я как здесь это написала, пошла "побесилась" некоторое время, а потом что-то перещелкнуло и да, ощущение пришло, что это, похоже, про переход все.
А тут и твой комментарий. Очень важно для меня. Благодарю.

Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 22 Декабрь 2013, 13:32:00
Хочу семью. Пока я одна. Да, было время и я мечтала быть одна, и чтобы никто меня не дергал и ничего от меня не требовал. Много мне времени потребовалось, чтобы на самом деле отделиться. Отделилась. Свобода - это классно, да. Только свобода в одиночку стала для меня пресной - я нагулялась. Теперь я хочу быть вместе. Я хочу быть в паре.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 23 Декабрь 2013, 20:43:40
Очень болезненное ощущение одиночества. Пока в течение дня по работе общаюсь с людьми, все ок. Остаюсь с собой и меня накрывает. Я периодически хочу оглянуться и кого-то найти рядом, поговорить душевно. А никого нет. И иногда это терпимо, а иногда - очень больно.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 23 Декабрь 2013, 22:47:02
Вот ты и начала ощущать.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 27 Декабрь 2013, 00:12:40
Завтра я провожу игру. Приключенческую. С элементами ориентирования, логики, театральных импровизаций и бега по ледяным дорожкам (у нас все покрыто льдом). Для 80ти школьников. В загородном лагере. Не одна, конечно. У меня есть партнер, и помощники из родителей будут на месте. Но эта игра будет потому, что я ее задумала, сочинила, провела подготовительную работу со школьниками. Все уже в предвкушении :)
Завтра напишем коды на объектах, озадачу родителей и ... Будет игра. Тема: "Следствие ведут колобки".
Будем играть завтра с 15 до 18 часов.
Подержите за меня кулаки, кому не жалко :) Очень волнуюсь. Пусть все случится и все сойдется лучшим образом.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Maha от 27 Декабрь 2013, 00:14:55
Yayla, удачи!
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Naja от 27 Декабрь 2013, 00:43:22
Держу за тебя кулаки!
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Пинкойя от 27 Декабрь 2013, 00:45:56
Держу)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 27 Декабрь 2013, 00:57:37
даже кулаки держать не стану. офигенно все будет.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Драцена от 27 Декабрь 2013, 00:58:42
Жги )
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Лиз Ашту от 27 Декабрь 2013, 09:18:01
да будет)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Марла Грау от 27 Декабрь 2013, 09:55:31
Ни пуха,ни пера!
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Amrita от 27 Декабрь 2013, 10:41:48
пусть получится!
 
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Икки от 27 Декабрь 2013, 10:59:14
ООо! Желаю тебе наилучшего проведения задуманного плюс приятный сюрприз, потому что в корыстных целях: хочу когда-нибудь попасть на твою будущую игру в качестве участника :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 28 Декабрь 2013, 07:38:40
Девы, спасибо вам за отклик!

Игра случилась. И как-то лично для меня так мощно случилась, что запустила во мне очень серьезные процессы. Через меня сейчас как-будто идет какой-то поток, и что-то во мне переплавляется. Пока даже не могу понять, что именно: просто, похоже сейчас нужно отдаться этому процессу, а уж по факту "переплавки" разберусь - что это было.

Как оно прошло для детей - я еще узнаю. Они тоже пока переваривают, реальные отклики приходят позже. Я там еще и их учителей и частично родителей "зацепила" игрой своей. Так что, человек 90 у меня вчера "варилось" два часа в очень густом процессе. Хо, я довольна :)

PS Икки, твой комментарий был для меня неожиданным и радостным одновременно: про твое желание попасть на мою игру в качестве участника, спасибо  :-*
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 28 Декабрь 2013, 18:01:10
Что меня очень радует, так это то, что ту игру, которую я провела вчера, я проводила, потому что мне совершенно неожиданно позвонили за две недели до этого, сказали, что вот меня рекомендовали и не могла бы я для школьников одной школы провести что-нибудь активное на командообразование в загородном лагере.
Т.е. меня сами нашли и попросили сделать, вот  :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 28 Декабрь 2013, 22:08:41
Ты же мастер игры). сущее таких знает и вычисляет, так что если ты согласна - к тебе не зарастет))
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 28 Декабрь 2013, 22:12:54
Ты же мастер игры). сущее таких знает и вычисляет, так что если ты согласна - к тебе не зарастет))
Я согласна!
И у меня уже есть "на подумать" следующий проект  :)



Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 31 Декабрь 2013, 13:13:40
Прошедший год был прекрасен! Один из лучших в моей жизни. Я значительно повзрослела, почуяла силу, пока только почуяла, но это так прекрасно, что я буду продолжать двигаться в этом направлении :) А сколько прекрасных знакомств за один год! И событий прекрасных немало :)
Пусть в следующем году у меня будут мои новые (еще неведомые мне) проекты для детей и взрослых. Пусть поманит меня мой Дом, я уже жду его. Пусть я буду жить в полную силу. Пусть будут красивые и интересные встречи. И пусть будет любовь.

Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 31 Декабрь 2013, 15:41:15
А еще я хочу оставить в старом году вредную привычку делать все самой и не видеть вокруг красивых и сильных мужчин. Пусть это будет последний праздник, когда я держу в руках топор и устанавливаю сама елку не потому, что я этого хочу, а по той самой вредной привычке (пока елку устанавливала, это и осознала, привычку начинаю отслеживать прямо с этого момента).
Хочу в Новом году жить из женского, и заниматься женским и действовать по-женски. И пусть я вижу мужчин и взаимодействую с ними на радость обеим сторонам.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Силена от 31 Декабрь 2013, 16:06:09
Ага! Скажу по секрету: Милый мой сказал как-то "Что-то я не пойму - А почему Ярослава не замужем...?". В его мужском понимании за тобой толпа поклонников должна по пятам ходить и  турниры устраивать)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 31 Декабрь 2013, 16:07:51
А-а-а, Силена, спасибо :)  :-* Мне это нравится >:( Пусть в наступающем году так и будет!
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 31 Декабрь 2013, 17:21:30
а пусть будет)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 06 Январь 2014, 13:57:16
Ощущение возвращения к себе. Так интересно, и ново, и не знаешь, чего от себя ждать. :)
На этой волне обнаружила, что очень многое всю предыдущую жизнь я делала не для того, чтобы было хорошо, красиво: например, убирала у себя дома, ухаживала за собой, работала и пр.; а для того, чтобы спрятать свое "уродство", замаскировать его. И вдруг, стало не нужно ничего прятать и маскировать: я вижу себя и я довольна собой. :) Просто так, всегда, а не только когда полы и шея мытые. :D И такое расслабленное блаженство от этого. >:(
Правда, пока новая мотивация к действию не прояснилась. Раньше она была в убегании от. Сейчас я наслаждаюсь тем, что убегать не надо. Еще и время хорошее для этого - новогоднее, каникулярное.
Посмотрю, что из этого родится. :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Naja от 06 Январь 2014, 18:29:05
Ты - красавица.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 06 Январь 2014, 19:12:38
Naja  :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 18 Январь 2014, 13:49:54
Если ты целеустремлена, собрана, последовательна - ты уходишь в мужское. Если многослойна, расслаблена и хаотична - ты в женском.

Сохраню себе. Буду отслеживать, когда я в мужском и переходить в женское. В женском-то мне классно, только иногда страшно "а что же будет, если я так и буду непоследовательна, нецелеустремленна и несобрана а-а-а" и перескакиваю в мужское. Но уже где-то 50 на 50 получается.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Amrita от 18 Январь 2014, 19:00:05
от блин, я почти всегда в мужском и мне там удобно. А в женском непонятно как быть.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 18 Январь 2014, 22:53:46
Да елки. Вы чего, красивые? Я думала, что все в курсе, это азбука. Хоть делай семинар про женские состояния и доступ к женской силе...
Некеле, я вот сейчас где-то ощущаю, что "доросла" до этих знаний и до такого семинара и смогу взять. Раньше тоже пыталась, да не бралось. Сейчас слушаю себя и вот подхватываю, где могу подсказки.
Если сделаешь такой семинар, думаю, что и все желающие не поместятся.


Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Naja от 19 Январь 2014, 00:11:00
Yayla, очень ты похоже описала. Есть определенные интуитивные зацепки. Когда в теле появляется ощущение и думаешь "оно". А потом это "оно" слетает  - чаще из-за того, что пугает с непривычки или из-за других установок.
Правда, не чувствую, как семинар можно сделать... Как вариант, задать обязательное предзадание, скажем, на месяц вести дневник и записывать состояния, а на самом семинаре эти состояния нанизывать на азы уже. Важно, чтобы у каждой участницы был этот опыт, чтобы были на равных в наблюдении. Не сделала домашку с длительным наблюдением - семинар не полезен.
Перечитала и думаю - это я в мужское ушла?  :-[
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Икки от 19 Январь 2014, 00:42:12
эээ... А только мне кажется, что выдранная из чужого контекста фраза про бытие в женском необязательно подразумевала, что в нем хорошо пребывать постоянно? Есть же еще такая, простите, хрень, как баланс? Или я опять не понимаю, о чем тут вообще.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Naja от 19 Январь 2014, 00:54:10
Да, такая штука - баланс - имеется. Но мне, чтобы его найти, надо знать обе стороны. Чтобы баланс сошелся. Женскую в стабильном состоянии я пока поддерживать не могу. Я вижу здесь про осознанное переключение между двумя состояниями. И про большую хронологическую включенность женского - ввиду существующих ТТХ
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 21 Январь 2014, 21:17:34
Устала как-то вдруг. И не сразу это поняла, т.к. вроде и не с чего было. И уже перебор сегодня. Аж хочется пожаловаться.
Хочу восстановиться.
И, может быть, я сливаю куда, а куда и не вижу?
И, пожалуй, главное, что удивляет и огорчает: у меня сейчас есть идеи, что делать и я знаю, что это мне по силам. А сил не хватает. Парадокс  ???
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 21 Январь 2014, 21:43:39
Пришла мысль, что я чего-то главного не понимаю. Как-будто у меня вектора нет: мечусь из стороны в стороны. От этого и устаю, похоже.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Naja от 21 Январь 2014, 22:04:57
Вспомнила момент из любимого фильма "Догма": в самом конце главная героиня, последняя из рода, решается и спрашивает Бога, зачем оно все, в чем смысл. И бог в ответ теребит указательным пальцем кончик ее носа и говорит: "Пиу". И всё :)

Ну, на самом деле не всё, потом с героиней происходит что-то очень прекрасное и такое же неожиданное, но до этого еще проходит время.

Обнимаю тебя
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 21 Январь 2014, 22:50:10
"Пиу", говоришь :) Ну ладно :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: ashtu от 21 Январь 2014, 23:10:08
А может просто пики и спады, не всегда ровно много? У себя просто отследила пик на полнолуние и спад к новой луне. Вдруг у вас тоже?)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 22 Январь 2014, 10:45:37
Да, ashtu, возможно, что просто пики и спады.
В любом случае, решила, что раз тело дает сигналы об усталости - надо отдыхать. А дальше - видно будет.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 24 Январь 2014, 12:27:04
Мне по наследству от женщин рода по маминой линии досталось ощущение тяжести женской доли, ее безрадостности, такой лямки, которую надо тянуть.
Не хотелось с этим соглашаться и я, еще в детстве, изобрела способ: я стала делать вид, что я не совсем-то и девочка и женщиной становиться не собираюсь. Когда я читала книги и смотрела фильмы, я идентифицировала себя с мальчиками и мужчинами. Одевалась как мальчик. Меня и принимали часто за мальчика.
Потом возник внутренний конфликт, когда во мне с одной стороны стала просыпаться женщина (подростковый возраст), а с другой, я панически боялась этого и пыталась избежать. Думаю, что моя аллергия именно про это противоречие.
А сейчас я прихожу к ощущению себя женщиной. Я уже почти перестала бороться с тем, что дано мне в этой жизни. Еще не до конца. Уже временами ощущаю кайф быть той, кем родилась, кем предназначено. Так здорово.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Naja от 24 Январь 2014, 12:53:22
Мне кажется, очень многие из нас так росли. Так это всё отзывается. Как думаешь, может быть этому причиной контекст исторический? Например, нехват мужчин в послевоенное время и конкуренция между женщинами за мужчину, иссыхание мощи женского круга. И мы просто забыли, как хорошо может быть. Не передался этот навык естественно, и теперь надо его вспоминать.

У меня есть одна подруга, которая вышла замуж за мужчину с фамилией "Мальчик". Она смеется и говорит: "Помню, как мечтала быть в детстве мальчиком - и вот, пожалуйста"  :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Helga от 24 Январь 2014, 12:57:33
А аллергия на коже?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 24 Январь 2014, 12:58:43
Нет, аллергия на кошек, проявляется в чихании и прочем раздражении верхних дыхательных путей.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 24 Январь 2014, 13:04:40
Naja, у меня там в семейной истории именно тяжелая женская доля. Т.е. женщиной быть тяжело, тяжко. Уже в семье, замужем - тяжко очень. Это еще от прабабушки идет, т.е. еще довоенное время. Ну да, конечно, исторически это можно объяснить. Но это сейчас не важно. Не важно почему.
Важно то, что есть сейчас. И то, что я - женщина.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Naja от 24 Январь 2014, 13:44:31
Да, ты права. Приплела я сюда свое желание "понять причины почему"...
Спасибо, что обратила внимание.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 30 Январь 2014, 15:07:50
Нда, мои занятия репетиторством - это то, что мне не нужно сейчас. То, что меня истощает и не дает заниматься тем, для чего я. Честно говоря, это было ясно, еще в сентябре, когда я набрала учеников на полную загрузку. Из-за этого и устаю, и раздражаюсь. Спасибо Некеле и всем участникам семинара, теперь я не могу уже этого не замечать и делать вид, будто "ничего, все нормально, а у учеников моих хороший прогресс, и я не зря этим всем занимаюсь".
Теперь уже дело техники: понять, как мне это завершить. Как обычно бывает в таких случаях,  хочется разом все и прекратить. Ок. Посмотрю на это.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 30 Январь 2014, 15:47:53
у учеников твоих хороший прогресс.
ты не зря этим занимаешься.
просто это то, что ты можешь. А тебе надо то, что ты хочешь:).
все разом - не работает, неа. и еще есть важный аспект - выудить из того, во что ты вовлечена, полное принятие ситуации, как она есть. "Воин вкладывает всего себя в то, во что вовлечен" (С)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 31 Январь 2014, 13:42:26
и еще есть важный аспект - выудить из того, во что ты вовлечена, полное принятие ситуации, как она есть. "Воин вкладывает всего себя в то, во что вовлечен" (С)

Пока нет ясности, как это. Наверное, ясность появится в процессе.

Пока происходит интересное. Набросала список учеников, которым я в первую очередь сообщу о том, что мы с ними работать заканчиваем. Ну написала и ладно. Вчера мне двое родителей (из четырех в списке)) позвонили, чтобы отменить ближайшее занятие, т.к. дети немного приболели. Что интересно, не сильно заболели, нет, просто есть некоторое недомогание, по причине которого есть повод не приходить.

И еще из сегодняшнего. Решила выходить из своего репетиторства постепенно: шаг за шагом. Поняла, что если обрывать резко, то могут остаться хвосты, а их надо подбирать один за другим. Раньше я такого не понимала. Сейчас ясно. И от этого полегче стало.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 31 Январь 2014, 14:18:47
Постепенность - это очень плодотворный путь.
А то, о чем я говорила - попробуй на оставшихся учеников и тех, кого уже скоро не будешь учить, смотреть так, как если бы ты очень любила их и то дело, которое делаешь с ними вместе. Очень любила, как гений преподавания аглицкого, как та, что рождена для этого. Это и есть - полная отдача тому, во что вовлечен.
И при этом постепенно высвобождайся:).
Посмотришь, как оно насчет наполнения - там есть дары.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 31 Январь 2014, 14:36:12
Спасибо, Некеле :)
Буду это делать.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Драцена от 31 Январь 2014, 17:17:52
Поняла, что если обрывать резко, то могут остаться хвосты, а их надо подбирать один за другим.

Ценная приметка, спасибо.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 02 Февраль 2014, 01:11:44
Ценная приметка, спасибо.

Драцена :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 02 Февраль 2014, 01:21:22
Вот кто как, а я Хоббита не читала до сегодняшнего дня. И сегодня  врядли бы стала читать, да есть у нас дома ритуал: читаю ребенку на ночь. Он принес из библиотеки Хоббита. "Ну давай," - говорю, - почитаю что ли. Хоть буду знать о чем это".(Я так всего Гарри Поттера прочитала - на ночь сыну).

И что же на меня выскочило с первых же страниц: "Гэндальв! Где он появлялся, там тотчас же прорастали удивительнейшие истории и начинались приключения." Дальше больше: "Я тут устраиваю приключение и подыскиваю участника." Ну а когда в дом Бильбо один за другим начали вваливаться гномы - ну все, у меня внутри образовался полный восторг: "Это все очень мое, да-да-да!" - сказал кто-то внутри и захлопал в ладоши :)

С Имболком всех :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 04 Февраль 2014, 12:42:13
Утащу к себе, мне сегодня это прямо очень важно, спасибо Бера :)
 
Хасидский раввин Сашья (Susya) незадолго до своей смерти сказал. «Когда я приду на небеса, там не спросят меня. 'Почему ты не был Моисеем?' Вместо этого меня спросят. 'Почему ты не был Сашьей? Почему ты не стал тем, кем мог стать только ты?»'.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Лиз Ашту от 04 Февраль 2014, 12:44:20
Вспомнила, кем ты тогда вышла в расстановке))
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 04 Февраль 2014, 12:53:48
Лиз :)
Ну да, от этого я все бегаю и меряю на себя чужие наряды.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Лиз Ашту от 04 Февраль 2014, 12:57:03
Знакомо  ;)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 05 Февраль 2014, 00:17:35
Есть у меня что-то, что не дает мне заниматься тем, для чего я. Я даже затрудняюсь назвать, что это. Но мне уже нужно это "что-то" увидеть, познакомиться с ним.
Я хочу заниматься созданием интересных игровых проектов как основным своим делом. Пока же, я увидела, что делаю это как бы невзначай, украдкой, между делом. И то, почти всегда передо мной в процессе подготовки игры или праздника встает какая-то тоска. Которая накрывает меня, и мне становится безжизненно и все равно. И выруливаю я только на том, что обещала уже, назначила и надо сделать. Но на преодоление этой тоски много сил уходит. А сегодня, после вчувствование в цитату о том, что быть нужно собой - меня накрыло снова. Тоска. Да.
Про что эта тоска? От чего она меня уберегает? Я хочу быть со своим призванием в контакте. Пока же нас разделяет густой туман, и когда я затеваю новый проект, то сначала мне радость, а потом я начинаю движение и попадаю в этот туман, в этом тумане мне безысходно как-то, что хочется лечь и затихнуть. Я, истеря, бесясь и раздражаясь, продираюсь через этот туман обычно, к самому мероприятию-то туман рассеивается, и я все провожу. Но провожу обычно уже из последних сил и потом еще долго восстанавливаюсь.
Вот, спасибо этому пространству, удалось описать. Теперь посмотрю на это.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 07 Февраль 2014, 06:32:09
Как же мне страшно-то. Меня уже куда-то несет поток, и, вообще-то, я согласна, да. Но как же страшно. Что это будет? Ведь, не знаю...
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 07 Февраль 2014, 11:42:56
как заказывали

Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 07 Февраль 2014, 11:52:17
ну да, я и не отказываюсь. это путевые заметки, так сказать  :D
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 17 Февраль 2014, 13:27:22
Давно у меня просится на рассмотрение одна моя "особенность".
Время от времени я создаю себе проблемы. Не сильные, но неприятные. Такие, что я потом могу сладко страдать: "Бедная я, бедная!" и ненавидеть "обидчиков" (даже неодушевленных), и "бороться" с ними.
Мне очень важно время от времени быть "бедной". В смысле бедняжкой. И я никому не позволяю, не дать мне ею быть. За право быть бедняжкой я борюсь изо всех сил.

Значительная часть моей силы задействована в этой игре. А сейчас я хочу эту силу оттуда забрать. Она мне нужна для того, чтобы создавать разное интересное, вкусное и прекрасное в этом мире.

Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 17 Февраль 2014, 13:44:37
Яйла, там драгоценность лежит какая-то.
Кто может сказать - "бедная ты бедная"? И при этом не опустить, не свести в бедняжку? Кто может пожалеть и кого?
у меня ощущение, что это про большую добрую женщину и дитя.
бабушка и внучка?
это не про "побыть бедняжкой", это про "получить нечто важное". утешение?


и получается, что тебе надо утешения?
всем надо утешения. временами.
мы в ту сторону?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 17 Февраль 2014, 19:42:17
и получается, что тебе надо утешения?всем надо утешения. временами. мы в ту сторону?
Да, Некеле, пожалуй, про утешение, это в ту сторону. После твоего поста меня попустило, и когда я думаю об утешении и большой доброй бабушке, то меня обволакивает покоем и я расслабляюсь, успокаиваюсь.

В реале же я и не помню, когда у меня было такое состояние. И не помню, когда я прибегала бы к кому, и меня бы утешили так. А бывает надо, да.

Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 18 Февраль 2014, 23:55:54
Я вспомнила про большую и добрую женщину. Было.
Это даже не моя родная бабушка, она - тетя моей маме, т.е. двоюродная бабушка, что ли. Баба Таня. Однажды я жила у нее в Махачкале без своих: бабушки или мамы. Наверное, с неделю. И лет мне было 8 или 9, наверное. Однажды, ее внук, ему тогда лет 14-15 было, задразнил меня до слез, на глазах у его девочки-подружки, которая была там в гостях. И случилось это как-то неожиданно для меня. Я по своему обыкновению пыталась уйти в дальний угол сада (это был свой дом), и там все пережить, но этот мальчик донимал меня и там. И я убежала в дом, к бабе Тане. Я ни на что не рассчитывала, т.к. не привыкла, чтобы меня жалели - не принято это было у нас. И вот, я толком не помню, что было конкретно, но помню тепло, обволакивающее спокойное тепло. Да, большая, теплая женщина. Она просто меня пожалела, утешила.
Это был эпизод. Но, видать, это такое сильное впечатление на меня произвело, и так мне хотелось испытать это ощущение снова, что я всячески пыталась оказаться в том состоянии, в каком была тогда. Это состояние "мне плохо, меня обижают, мне никуда от этого не деться". И вот я его воспроизводила, и воспроизводила в надежде, что появится рядом баба Таня и пожалеет.
Вот это да.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 19 Февраль 2014, 14:10:33
Пришло время менять место жительства.
Нынешнее место меня уже просто выталкивает, и правильно делает, а то я как пенек вросла и сижу.
Только вот страшно.
И пока не вижу, куда мне. Хочу увидеть.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 19 Февраль 2014, 14:16:28
а если мечтать без ограничений, как в детстве: где бы ты жила?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 19 Февраль 2014, 14:29:26
а если мечтать без ограничений, как в детстве: где бы ты жила?
В Геленджике.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 19 Февраль 2014, 15:58:33
а конкретнее?
какой дом/квартира - не метраж, а детали? Ну, мечтай)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 19 Февраль 2014, 18:50:33
Хочу дом, не большой, не маленький - средний. В черте города. Точно не скажу где, должно там понравиться. Участок чтобы был. Лучше уже с садом. Хорошо, если есть еще и гостевой домик - там такое часто.
 Я уже даже на сайт недвижимости в Геленджике зашла и посмотрела. Я вижу среди домов то, что я хочу и что мне нравится.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 20 Февраль 2014, 12:02:57
Накрыло меня осознанием, что я слабая и ничего не могу в этом мире. Я очень его боюсь, он жестокий, и никуда мне от него не деться.
Долгое время я жила, пытаясь создать другой мир для себя. А сейчас-то мне ясно, что это невозможно. Вот какой он есть, такой и есть.
И я в этом мире, как бы я ни хорохорилась, - слабое, маложизнеспособное существо. И мой удел - терпеть и приспосабливаться. Это то, что на самом деле я ощущаю. Хотя, броню-то я нарастила неплохую и могу производить впечатление более сильной. Но чуть что серьезное - сдуваюсь и прячусь в раковину, как моллюск. Мне страшно жить в этом мире. И как же я его ненавижу!
И никуда мне от него не деться.
Я поняла, основные усилия в жизни я прилагаю к тому, чтобы куда-то деться от этого жестокого и опасного мира.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Полина от 20 Февраль 2014, 12:46:34
Яйла, дорогая. Сдается мне, что такое ощущение себя и мира приходит в минуты, когда сил мало, когда спад. Но приходит это ощущение как глобальная истина о том, как устроено "всегда и на самом деле".
Похоже на то?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 20 Февраль 2014, 13:07:58
Яйла, дорогая. Сдается мне, что такое ощущение себя и мира приходит в минуты, когда сил мало, когда спад. Но приходит это ощущение как глобальная истина о том, как устроено "всегда и на самом деле".
Похоже на то?
Знаешь, Полин, возможно, что сейчас оно всплыло от того, что спад, хотя, скорее перепутье у меня сейчас. Но, это какая-то очень конкретное для меня состояние, еще из детства. Мне было важно его увидеть и выписать, чтобы видеть, когда я из него действовала, а думала, что из силы.
А то, что все вообще так в мире устроено, конечно нет. Оно так выглядит, только когда я в этом состоянии нахожусь.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Amrita от 20 Февраль 2014, 14:23:53

А можно я тебя обниму и за руку постою с тобой немного?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 20 Февраль 2014, 15:16:13
а как еще бывает, кроме терпеть и приспосабливаться?
хоть у кого-нибудь же бывает как-то еще. как?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 20 Февраль 2014, 15:18:26
я знавала людей, которые ненавидели мир. там на дне всегда лежало "я ненавижу себя". А еще глубже лежало "я так боюсь, что меня никто-никто не любит".


а еще мы все, и ты тоже,  нежные, хрупкие, смертные, не способные уцелеть существа. Как бабочки, если смотреть издалека. У нас ничего нет, только точечки осознания - как светлячки. Но у нас есть и кое-что еще. Есть, есть. Правда.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 20 Февраль 2014, 15:59:10
А можно я тебя обниму и за руку постою с тобой немного? 
Алиса :)

Если честно, то та, кто это все высказала, не очень-то верит в то, что кто-то искренне ее обнимет и возьмет за руку, потому что любит. Да, Некеле, там лежит этот страх, что никто-никто не любит. Ох.
а как еще бывает, кроме терпеть и приспосабливаться?хоть у кого-нибудь же бывает как-то еще. как?


У кого-нибудь бывает, что живет человек так, что ах! Развернувшись, что ли. Широко и красиво.
а еще мы все, и ты тоже,  нежные, хрупкие, смертные, не способные уцелеть существа. Как бабочки, если смотреть издалека. У нас ничего нет, только точечки осознания - как светлячки. Но у нас есть и кое-что еще. Есть, есть. Правда.

Интересно мне, что это. Думаю, что узнаю когда-нибудь. Хочу узнать :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Amrita от 20 Февраль 2014, 16:08:17
а я не потому, что любит. А потому что тоже это чувствую и тоже страшно. А вдвоем не так страшно.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 20 Февраль 2014, 16:16:10
а я не потому, что любит. А потому что тоже это чувствую и тоже страшно. А вдвоем не так страшно.  
А-а-а, вон ты про что! Ага, давай бояться вдвоем, как в мультике про котенка по имени Гав :)


Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Amrita от 20 Февраль 2014, 16:24:19
фуф. Давай. :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 22 Февраль 2014, 15:53:16
Себе в копилку. Из книги Марло Морган "Послание с того края земли" http://lib.rus.ec/b/333446/read (ftp://lib.rus.ec/b/333446/read)

"Когда я рассказывала о праздновании дней рождения, они сосредоточенно слушали. Я говорила о песнях, подарках, о праздничном пироге и о том, что с каждый годом количество свечек на нем увеличивается. — Зачем вы все это делаете? — поинтересовались они. — для нас празднество — это нечто особенное. А что особенного в том, что ты становишься старше? От тебя тут ничего не зависит, просто так происходит, и все!

— Если вы не празднуете взросление, то что же вы празднуете? — спросила я.

— Мы празднуем совершенствование, — ответили мне. — Мы празднуем, если в этом году стали лучше, мудрее по сравнению с предыдущим. Об этом известно только тебе самому, поэтому именно ты говоришь всем остальным, когда наступает время для торжества."
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 22 Февраль 2014, 23:07:40
А вот еще из той же книги (выделение мое):

"Мне стало любопытно, что приснилось другим людям, которые танцевали с ловцом снов. Не успела я задать вопрос, как Оота ответил:

— Создатель Инструментов хочет рассказать.

Создатель Инструментов — пожилой человек, мастеривший не только орудия труда, но и кисточки, кухонную утварь и почти все, что нужно в быту. Он интересовался, почему у него болят мышцы. Во сне он увидел черепаху: она выползла из заводи и начала заваливаться, потому что у нее с одной стороны не было двух лап. Жена духа расспросила его, как и меня, об увиденном, и он пришел к выводу, что ему пора обучить кого-нибудь своему ремеслу. Когда-то ему нравилось мастерить утварь для племени, но теперь радости было меньше и осталось лишь чувство долга, и ему подсказали, что пора что-то менять. Он стал «заваливаться на одну сторону», перестал сочетать работу и игру.

Я наблюдала, как впоследствии он обучал других, и когда полюбопытствовала потом, болят ли у него мышцы, он улыбнулся — от этого морщин на его лице стало еще больше — и сказал:

— Когда думанье гибкое — суставы подвижные. Боль ушла, совсем ушла."
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Икки от 23 Февраль 2014, 01:17:45
о, эта книга ко мне прыгнула на улице на прошлой неделе и перевернула мне мозг, хотя, казальсбы, чего нового? А отож. Как будто канал открылся, от тех людей - мне искаженной, и я могу там брать, сколько влезет.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 23 Февраль 2014, 10:32:49
Икки, так я ее по твоей наводке в ЖЖ и читаю со вчерашнего дня :)
Да, важная для меня книга оказалась. Спасибо, что она пришла ко мне через тебя :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 25 Февраль 2014, 15:01:50
Похоже, что я и правда сменю место жительства. На Геленджик. Кстати, здесь на форуме, случайно, нет ли кого из тех краев? Отзовитесь, если что, здесь или в личку :)
Через три недели я еду в Геленджик на 5 дней. Пока погулять, посмотреть. Давно я там не была. По горам похожу. Будет хороший повод - соревнования по спортивному ориентированию. 4 старта в четырех разных местечках вокруг Геленджика. Там такая красота, да еще и карту подробную дадут. А темп передвижения я сама выбираю: хочу быстро, хочу потихоньку и любуясь.
Предвкушаю, собираюсь. Ля-ля-ля :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 25 Февраль 2014, 15:09:32
 :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Doren от 25 Февраль 2014, 16:24:21
здорово-то как  ;)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 04 Март 2014, 13:29:52
А между тем, всплыл-таки еще один баг.
Я ненавижу школу. И корни этой ненависти, похоже, в младшей школе. Там что-то меня сильно травмировало. Только я не могу вспомнить, что же это было. Точно знаю, что дело во взрослых, не в детях. Во взрослых и в системе. И я всю жизнь с тех пор борюсь (по мере сил, хм) с этой системой и с "дурными учителями". Однако, пора уже эту борьбу закончить. У меня есть другие дела.
Хочу уже вспомнить ту ситуацию, прожить ее и оставить в прошлом.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Лиса от 04 Март 2014, 13:32:12
Yayla, как хорошо ты про Геленджик пишешь...  ;)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 04 Март 2014, 13:40:34
Лиса, да, я уже мысленно там :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 07 Март 2014, 13:17:50
Моя тревога. Сегодня я услышала один из ее голосов: "надо спасти. надо всех спасти". Я примеряю варианты спасения на персонажей, про которых читаю и смотрю фильмы. Уж не говоря о том, что я тревожусь о своих родных. Это просто постоянно.
Я все время думаю: "а вот надо было ему/ей вот так поступить и не погиб бы, не заболел бы и т.д." Я при случае даю советы тем, кто попадется на моем пути с какими-то проблемами или недугами. Ощущение, что я должна спасать. И при этом, я не хочу, вообще-то, быть спасателем.
Это я убегаю так от страха за себя, видимо.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 07 Март 2014, 14:05:08
соломку подстелить и перекроить чужую судьбу, как тебе кажется правильным


отказала ты нам всем в праве заболеть, умереть и ошибиться


даже боженька не так суров
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 10 Март 2014, 14:20:39
соломку подстелить и перекроить чужую судьбу, как тебе кажется правильным отказала ты нам всем в праве заболеть, умереть и ошибиться даже боженька не так суров
Некеле, спасибо за это описание. Все так. Отслеживаю теперь это в жизни, когда успеваю. Посмотрю, как оно дальше будет.


Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 10 Март 2014, 14:26:46
Мои наблюдения за собой и отношениями со школой (а у меня ребенок-школьник, так что школа сейчас ко мне близко) привели к следующим выводам:
я научилась в школе, как быть успешной в школе. Это я умею и даже могу этому научить. Только это совсем бессмысленный навык: школу-то я давно закончила.
Получается, что нужно полученные навыки обнулять - они мне только мешают в реальной жизни и с нуля нарабатывать новые. Конечно, кое-какие нешкольные навыки у меня есть тоже, но почему-то школьная модель очень их перекрывает и часто не позволяет мне быть эффективной во взрослой жизни.
Вот жеж блин.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 11 Март 2014, 14:40:43
слушай, если смотреть на реальность, то никакая модель ничего не перекрывает.


в реальности у тебя есть школьная модель, это именно модель, ее надо исследовать и разбирать, - надо она тебе, не надо уже. и девать, куда решишь. и еще какие-нибудь модели непременно есть, и все их постепенно есть смысл поразглядывать - увлекательное хобби, кроме всего прочего.


и в той же реальности у тебя кроме модели есть еще мечты, желания и делания. которые своим чередом происходят.


Одно другому только в пользу.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 11 Март 2014, 15:24:53
Ага, Некеле, спасибо. Действительно, ведь и школьная модель иногда нужна и работает. Буду по-хозяйски разбираться со своими моделями.

А то, что я вчера писала, было не про модель даже в первую очередь, как я сейчас вижу.
Это я вчера вдруг изнервничалась по поводу сдачи ребенком экзамена. Нервничала до экзамена: вдруг изменили процедуру сдачи по скайпу, и мне пришлось разбираться как оно теперь все устроено, а разбираться не хотелось, т.к. экзамен последний в этом году и хотелось "доехать" по накатанным рельсам.
Потом я сильно нервничала в процессе экзамена, а вот объяснить себе "почему?" не смогла. Потом ребенок экзамен сдал, получил за него "4". Все остальные экзамены у него сданы на "5". По моей сегодняшней взрослой логике все ОК, даже более чем. А вот девочка у меня очень на эту "четверку" реагирует. Я прямо их наблюдаю: девочку и "4". Интересно. Я не могла позволить себе получить "4" за четверть или за год. Ну текущую да, но не желательно. Вот даже с "тройками" и "двойками" не так было (они-то были, когда я или нахулиганила или намеренно что-то не сделала), вот именно "четверка" - это ваще отстой. Мне очень интересно, что это за тема у меня. Я пока не могу определить, про что это. Но интересно.
И еще интересно, почему на слово "школа" я сразу делаю стойку, всегда реагирую и включаюсь в обсуждение. Хочу если уж делать это, то осознанно, а если это какой-то баг, то уже разобраться с ним.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 30 Март 2014, 13:07:12
Съездила в Геленджик. Как же прекрасно море! И как давно я его не видела. Я даже не знала, что так его люблю - Черное море. А ведь мне снилось не раз, что я приезжаю к морю и все никак не могу до него дойти. Я сидела около него, я ходила и ходила по длииинной набережной с соснами. С прекрасными соснами с длинными иголками. А в горах были горные реки и ручейки, цвели подснежники и другие первоцветы. Две толстые серые белки гонялись по дереву друг за другом.
Прекрасное место.
Закрыла, кстати, важные хвосты. Именно они, похоже, и не давали мне съездить к морю так долго. Ибо хвосты эти - толстые и длинные)))

Приехала вся какая-то другая, и теперь приходится заново обживаться и как-будто заново учиться жить. Это вообще сейчас такое ощущение, что я новичок в этой жизни, ничего толком не умею и не знаю и надо учиться. Это хорошее ощущение, когда я в нем, то мне легко: я учусь, а если не получается, то это не беда. Просто нужно сделать выводы и продолжать свою жизнь.

Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 30 Март 2014, 13:35:38
 :-X
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Tanya от 30 Март 2014, 15:39:46
О, да!
У меня тоже бывают подобные сны. Только я в них в горах и ... лыжи забыла((( и никак не могу на гору выйти.

Море, здорово!   :D
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 31 Март 2014, 00:06:15
Некеле, Tanya  :)

Решила сегодня еще одну задачку. В последнее время меня преследовала фраза "у меня ничего не получается" и следом - слезы, причем, я же явно видела, что это слезы ребенка, только никак не могла понять, про что же это, что же не получается. Спотыкалась я об это часто в своих текущих делах, которые и бросала частенько и начинала страдать - все равно же ничего не получается.
А сегодня таки прошла. Папа любил меня и смотрел на меня с любовью, пока я была малышкой. У меня есть фото, где мне почти 3 года, папа меня фотографирует, а я довольная ржу (по другому не скажешь). Все дальнейшие фотки: я серьезная и такая грусть во взгляде(( Папа к моим годам 5-ти перестал любоваться мной. И не получалось у меня сделать так, чтобы он снова смотрел на меня с любовью. Что я только ни делала - не получалось(( Вот он и комплекс отличницы, все эти "пятерки", желание получить похвалу - непрекращающиеся попытки пятилетней девочки вернуть себе любящий взгляд папы.
Поплакала. О том, что у меня это не получилось и да, в моем детстве было так. Ну что ж. Было так было. Я не буду больше стараться в эту сторону, т.к. смысла в этом не было даже тогда, не то что теперь.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 03 Апрель 2014, 01:09:31
Очень завидую тем, кто "встал на тропу". Никак не могу. Туплю и не понимаю, что конкретно мне делать. Крутятся в голове детали, как отдельные кусочки пазла, а в единый образ не складываются. Запишу здесь то, что рождает во мне радостный отклик, но когда пытаюсь все увязать и продумать конкретный проект, то каждый раз сдуваюсь:
- фестиваль;
- ярмарка;
- игра в "крокодила" (один показывает пантомимой слово, а остальные отгадывают);
- словесные игры: "шляпа", "ассоциации", "контакт" - на русском и на английском языках;
- квесты (последовательное решение задач и загадок) на местности;
- любительские театральные постановки , инсценирование песен и т.п.

пока так, потом еще допишу, не все вспомнила.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 03 Апрель 2014, 13:23:37
Так, обнаружила интересненькое намерение "остаться в домике". Т.е. по мелочи затеять какой-нибудь междусобойчик с интересными играми и т.п. - это легко исполнить. А вот мысль о затее, которая требует моего выхода в мир - вот тут-то ужас и ступор. Интересно, что это за баг?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 04 Апрель 2014, 09:40:27
То мое напряжение постоянное и сильное, о котором мне много раз говорили я наконец-то чувствую. Блин, да, это просто идет фоном. Особенно рядом с людьми и чем ближе у меня отношения с этими людьми - тем сильнее напряжение, хотя, казалось бы, должно быть наоборот.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Veselina от 10 Апрель 2014, 02:02:47
Просится-напишу: игровые тренинги и выездные "лагеря" (для подростков?), как вам?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 16 Апрель 2014, 12:59:56
Просится-напишу: игровые тренинги и выездные "лагеря" (для подростков?), как вам?
Веселина, спасибо, да игровые тренинги - эта идея мне нравится.


Название: Нужно ли постоянно быть на связи?
Отправлено: Yaroslava от 16 Апрель 2014, 13:17:43
Сейчас каждый ходит с мобильным телефоном. С каждым можно связаться в любую минуту. Плюс интернет. У многих всегда с собой. У меня пока нет. С собой только простенький телефон, чтобы позвонить. И тот я что-то стала время от времени забывать дома. Внутренняя необходимость быть все время на связи уменьшается. И я рада. Для меня это признак уменьшения моего уровня тревожности.
А еще я помню, как я жила в своем детстве и юности. Когда у меня дома до моего окончания школы даже обычного телефона не было. Если кто-то ушел из дома, значит - ушел. Расстались. А потом пришел - встретились. Уехали в пионерлагерь, родители приехали через неделю проведать на часок - вот и все. Успевали испытать разлуку, отделение, а потом снова встречу. А между расставанием и встречей была своя, отдельная жизнь.
А сейчас есть ощущение постоянного взаимопроникновения в жизнь членов семьи. Все как-будто все время вместе. Исчезло ощущение приключения. Все время можно узнать где твой близкий человек, что делает и т.д. При этом, есть чувство, что все время отслеживая друг друга мы скользим лишь по поверхности жизни, нам не до глубины. Плюс, не дай бог, наш абонент "временно недоступен" - прекрасный повод для панической атаки ))
Сама я сейчас практикую вариант: телефон для экстренной связи (что бывает нужно очень и очень редко) и для деловых звонков. А общение с близкими стараюсь перевести в реал. Т.е. встретились - пообщались. Расстались - каждый живет своей жизнью, на свое же усмотрение.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Clarissa от 16 Апрель 2014, 17:20:40
Яйла, какая хорошая идея! мне нравится.
Напрягает телефон и именно вот эта слепленность с окружающими, когда нужно придумывать повод чтобы не взять трубку. Хотя.. это уже мои пункты ))
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Вероника от 16 Апрель 2014, 17:52:21
Мне кажется, что мобильный телефон — это способ контроля. Я сама с собой договорилась, что не беру трубку, если не хочется.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 08 Май 2014, 13:50:58
Сегодня ухватила за хвост одну встроенную программу: Мне очень важно быть несчастной.
Вот это состояние несчастья зачем-то так необходимо мне, что я подспудно постоянно к нему стремлюсь. Выискиваю все плохое, какое только могу заметить в своей жизни. Создаю ситуации, чтобы мне стало плохо, чтобы у меня что-то не получилось, чтобы меня обидели. А когда это получилось - плачу. Увлеченно и самозабвенно. И не хочу чтобы меня жалели, утешали или помогали исправить то, в чем у меня плохо. Я не хочу, чтобы мне помогали, я хочу страдать.
Кстати, я могу профессионально находить поводы для "пострадать" на ровном месте, т.к. ничего всерьез плохого в моей жизни не происходит, а страдать я должна регулярно.
Вот такая программа. Я долго с ней пыталась бороться, переучиться, переубедить себя в том, что ничего плохого не происходит и т.п. Однако, она (программа) сильнее меня.
Я сдаюсь. Я согласна, что эта программа есть. Буду наблюдать ее действие.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 14 Май 2014, 11:44:31
Наблюдения за собой выявили, что я эгоистична и эгоцентрична. Все мысли сосредоточены на себе. А если я и думаю о других людях, то только с точки зрения их отношения ко мне. Такое  зацикленное на себе существо. Неприятное. Нда. И что с этим делать?

Ага, и до кучи: уверенность в своей исключительности и, в связи с этим, разнообразные претензии к  миру. Зависть ко всем, у кого есть то, чего нет у меня, а я этого хочу и хочу получить просто так, потому что я такая хорошая. И обиженно надутые губки. В это полнолуние очень ярко это мне показали, а я наконец-то могу на это смотреть.
Не хотелось это признавать, хотелось спрятать и постараться замаскировать. Да уж хватит.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Икки от 14 Май 2014, 21:27:43
Эээ... А в чем тут проблема?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 15 Май 2014, 09:14:19
Икки, наверное в том, что я знаю, что такой быть плохо, а тут вот на тебе - я такая и есть  :o
А что, можно да?  ;) И ничего не надо с этим делать?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 16 Май 2014, 21:44:29
Второй день пошла движуха в жизни. Правда, не в том направлении, в котором я ожидала, что не делает ее менее прекрасной. Люблю движуху :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 25 Май 2014, 23:53:36
После семинара про жизненную силу я стала практиковать ранние подъемы (около 6 утра) и "утренние страницы". До семинара я спала до 9-11 часов каждый день (режим работы позволял) и для меня было самым ужасным встать рано. Правда, я и сейчас не каждый день так рано встаю, а через день или два, т.к. эти дни получаются такие насыщенные, что я чувствую пока настоятельную потребность пожить следующий день своей "обычной жизнью".
"Утренние страницы" в течение часа в то время, когда город еще спит, и правда ощущается совсем другой фон, чем после 7-8 часов - чудесная практика. Я ради того, чтобы снова ее сделать, готова вставать по будильнику. Никогда бы не подумала :)
После всего двух таких подъемов у меня "случайно" получилось запустить очень важные внешние процессы - кое-что из давно намечтанного (связано с сыном). Уже вторую неделю жизнь течет так активно, как давно не было. И мне радостно от этого.

А еще я внутри себя нашла счастье :)

А вчера я была в Москве с сыном (в Царицыно), и мы играли в квест по парку. Раньше я уже ездила на такие квесты и обязательно зачем-то звала с собой еще детей знакомых, сама их возила, устраивала им движуху, а сама очень уставала и удовольствия не получала. Но в следующий раз снова звала, т.к. "надо же устроить детям такой интересный праздник/событие".
А тут волевым усилием  ;D не стала никого звать, поехали вдвоем.  Играли командой, на равных. Отлично было! Мне аж до сих пор интересно, почему я себе раньше этого не разрешала? Вообще-то я все знаю про удовольствия для себя, игры и т.п., а вот как до дела, так "пусть играют", а я в роли организатора. Хочу раскопать, что за этим у меня спрятано, там что-то важное.

А еще я обнаружила, что перестала с завистью смотреть на женщин, которые: выше, стройнее, загорелее, стильнее и по другим качествам красивее меня. Раньше неизменно смотрела и огорчалась, завидовала, что мне такого не дано. Причем, это шло фоном, не особо осознаваясь. А теперь смотрю и ... нет, не завидую. Самой непривычно и удивительно. Хожу такая вся собой довольная, со счастьем внутри :) А на женщин смотрю, только если они мне интересны. Очень здорово.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 26 Май 2014, 08:30:01
 :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Tanya от 26 Май 2014, 16:37:33
А торкнуло! Ведь -  да, ведь - да!?  ;D
Согласна-согласна)))
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 26 Май 2014, 17:39:54
А торкнуло! Ведь -  да, ведь - да!?  ;D
Согласна-согласна)))

Tanya  ;)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 05 Июнь 2014, 22:51:27
Последние пару дней проходит лейтмотивом:

"И пораженье от победы ты сам не должен отличать" (Б. Пастернак)

Я начинаю понимать, про что это  :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 07 Июнь 2014, 20:55:18
По случаю выходного, когда нет обязательных коммуникаций, меня опять "спустили на лифте" в мой личный ад. Я уже боюсь этих суббот-воскресений дома. Вот если я куда еду или где-то тусуюсь, то я этого "лифта в ад" избегаю. Если я дома, и день неструктурирован четко - получите.
Ад мой про то, что "я никому не нужна". При этом то, что я нужна ребенку - не в счет. Очень важно быть нужной хоть одному взрослому в этом мире. Вот чтобы нужна, важна. И тут - пропасть. Оглядываюсь - нет такого. И правда, можно жить, можно не жить. И нужно это только мне. Только мне почему-то очень больно от этого. Я давно всячески бегаю от этой боли. Но от нее не убежишь. Ох. Что же делать? Смотреть туда, да?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Vlada от 07 Июнь 2014, 21:27:26
Когда будут следующие такие выходные приезжай ко мне в гости)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 07 Июнь 2014, 21:31:05
 :) Влада, ага, я приеду :) Напишу тебе в личку еще.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Полина от 07 Июнь 2014, 23:32:51
Яйла, в следующие такие выходные останься дома. Одна. Иначе ты так и будешь бегать.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 10 Июнь 2014, 21:49:17
Да, Полина, ты права. Так и сделаю.
А в гости к Владе поеду не чтобы убежать, а потому что - радость :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 12 Июнь 2014, 00:16:02
Набрала клубники, спасая родственников от "заклубничивания" :) Сижу на кухне, перебираю, мою. Понимаю, что буду впервые в жизни варить клубничное варенье. До этого всю клубнику всегда съедали и до варенья дело не доходило. А тут 5 кг! Надо варить :)
И вот пока я клубнику собирала, мыла и т.д. все в голове крутилась фраза "кто варит варенье в июле, тот жить собирается с мужем", дальше-то я и слов не знаю и вот под эту фразу идет у меня варенье. Еще, правда, июнь и мужа у меня нет. Но да, я собираюсь жить с мужем :) И варенье варю :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Юна от 12 Июнь 2014, 09:10:39
Совершенно волшебное клубничное варенье получается с розмарином и перцем, а еще с мятой.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Александра от 12 Июнь 2014, 10:01:44
ага, черный перец горошком и немного ванили, в банку кладу много много клубники и чуть сиропа
в первый раз положила молотый перец, варенье, конечно, съели, но больше просили такое не варить :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 28 Июнь 2014, 17:54:42
Юна, Александра, ваши рекомендации видела и обязательно сварю такие варенья. А пока после ваших постов сын попробовал первую порцию сваренного просто с сахаром варенья и глубокомысленно сказал, что сюда просится корица. "О, подумала я, и тут про специи")) И сварила следующую порцию с корицей. Вкусно :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Юна от 28 Июнь 2014, 18:17:10
Клубничное с корицей?
Палочку добавляли или порошок?
Как раз сегодня варю варенье, может и с корицей попробую )
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 28 Июнь 2014, 19:02:30
Юна, лучше было палочку, конечно, но не было и добавили молотую :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 09 Июль 2014, 01:11:44
Вернулась из странствий с ведьмами  ;) и обнаружила, что что-то ненужное отвалилось от меня: стало легче жить, легче общаться с сыном и другими близкими, а, главное, с собой. И новое освободившееся место уже начало заполняться новыми интересными и амбициозными проектами.
О проектах расскажу-похвалюсь, когда будет можно.
А еще, аппетит приходит во время еды. Раньше мечты были маленькие и скромные, а теперь укрупняются.

Одна из мечт - о моем Доме. На сегодня она выглядит так:

Дом - просторный, двухэтажный, деревянный. С садом-огородом, летней беседкой-столовой и лужайкой. Вокруг поля-леса и речка недалеко. И холмы. И пёс во дворе. И кошка в доме. И лошадь для сына:) И свежий-свежий воздух, такой вкусный, что можно ложкой есть:) И ягоды-грибы-травы в лесах и полях. И костер во дворе. И камин в доме. И своя - приватная часть дома, и гостевые комнаты, чтобы человек 7 могли приехать, а летом и больше:) И праздники Колеса года с гостями и без (по настроению) в Доме. И вся моя большая семья в гостях. И детский смех и беготня, и взрослые посиделки, и совместная готовка еды и потом семейные завтраки-обеды-ужины. И общие игры и концерты взрослых, подростков и детей.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Силена от 09 Июль 2014, 01:28:34
Про себя напиши пару строк. Для полноты картины :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 25 Июль 2014, 21:41:23
А у меня есть вот такие визитки, ля-ля-ля:

(http://ic.pics.livejournal.com/juvisuel/13025823/235587/235587_original.jpg)

их для меня сделала волшебница Юля http://juvisuel.livejournal.com/ и надпись на визитках она мне придумала после нашего с ней общения. Я рада :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Полина от 25 Июль 2014, 23:21:37
Яся, как это хорошо!  :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 25 Июль 2014, 23:22:10
Полина :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Икки от 26 Июль 2014, 10:50:04
Ухтыж!
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 26 Июль 2014, 22:54:27
Ухтыж!
Икки, ага :)


Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 01 Август 2014, 19:43:46
Что-то в полный рост у меня на Ламмас осознание, что в родительской семье я была изгоем, персоной нон-грата. Почему-то меня сейчас это очень догоняет, в связи с общением с моими родственниками (родители+сестры+их дети и мужья). Я думала, что уже тему с сестрами прожила, осознала, но нет, не всё оказывается.
В физическом теле боль стоит комом в горле и разрывает от боли в душе: "я же завишу от вас, я же не смогу уйти от вас, а для вас я плохая, стоит мне себя проявить. Нормально только если сидишь, молчишь, или по дому помогаешь." Пипец.
Да, я знаю, что я уже выросла и это все можно оставить в прошлом. Но зачем-то оно бьётся в меня сейчас. Я хочу понять зачем. Думаю, за этим есть что-то важное и ценное для меня. Пусть я уже распутаю этот узел. У меня есть силы на это сейчас.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 01 Август 2014, 23:16:02
Ага, спасибо, мне в ответ уже показали очень ясно, что я сильно преувеличиваю то, как ко мне относятся мои родственники. Вот прямо ужас-ужас у меня внутри случается по довольно безобидному внешнему поводу. Нда. Интересненько. И даже ожидаемо.

Так уже много раз бывало. И снова я попалась на эту же удочку. Начинаю раскручивать тему, какая же я угнетенная, ущемленная и обиженная. А потом обнаруживаю, что ничего этого на самом деле нет. Есть просто люди, с которыми мне не тепло по большей части, и общего, кроме крови и скольких-то лет совместного проживания нет почти совсем. Но и все.

А я бьюсь об них в надежде воплотить свою мечту о теплой и дружной семье, где все вместе, где есть такое прекрасное общее пространство, в котором хорошо. Только мечта-то моя, а воплощения я требую от тех, кто под этой мечтой не подписывался.

Отделю-ка я свою мечту от всех людей пока, и пусть она поживет себе на свободе, ничем не связанная. А там посмотрю, что мне захочется дальше с этим делать.

А пространству форума спасибо :) Сработало буквально в течение часа:)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Tanya от 02 Август 2014, 14:07:54
Только мечта-то моя, а воплощения я требую от тех, кто под этой мечтой не подписывался.

Отделю-ка я свою мечту от всех людей пока.


шикарно!  :-X
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Полина от 02 Август 2014, 19:34:02
Яйла, и от меня аплодисменты под той же фразой. Сильно и верно. Мощный кусок ты себе нарыла.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 07 Август 2014, 17:38:06
Таня, Полина - спасибо. Мне важно и радостно, что оно отзывается.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 09 Август 2014, 14:57:00
Приснилось мне сегодня, что я проводила тренинг про счастье. Снилось много и подробно. Хожу под впечатлением, даже одно упражнение, которое проводила во сне, помню.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 16 Август 2014, 15:30:47
Ощущаю приближающийся переход. Точнее, я уже в процессе. Только страшно очень, и от страха цепляюсь за привычно расставленые вещи вокруг себя, за привычное времяпровождение, за привычный образ жизни. Меня уже несет туда, куда мне надо. И все, что нужно от меня - это согласиться, окрыть глаза и перестать цепляться, чтобы не несло боком, задом и кувырком. Я об этом просила, все правильно.
Дышу. Открываю глаза. Я согласна. Иду.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 20 Август 2014, 23:40:17
Сегодня утром, среди первых мыслей-ощущений после пробуждения вдруг была замечена такая: "Как жаль, что мне некого сейчас любить" Сына - да, конечно, но это не о том, это о милом, которого у меня нет.
Раньше, сколько себя помню, было желание, чтобы был кто-то, кто готов был что-то дать мне. И моя "любовь" была про болезненную привязанность скорее.
А сейчас такое классное ощущение: я хочу и могу любить! И я зову того, кто примет мою любовь и полюбит навстречу :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 31 Август 2014, 15:13:25
С удивлением обнаруживаю все чаще, что бороться не нужно там, где я всегда боролась. За то, что делать, что не делать, как жить, как и с кем общаться - даже и не перечислишь все. Можно просто выбирать вариант, который мне нравится и все само получается/случается. А раньше туда столько сил было направлено.
"Так даже не интересно!" - восклицает разочарованно кто-то у меня внутри - "а что же мне теперь делать?"
Действительно, "борец" у меня есть, очень активный, и пора его переквалифицировать - он без дела сидеть не хочет. А то он опять бороться станет))
Одна из задач на сегодня: направить энергию моего внутреннего "борца" в том же направлении, в котором движусь я сама. Глядишь, и движение выровняется, не так сильно "мотать" из стороны в сторону будет))
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 04 Сентябрь 2014, 10:31:07
Первое сентября тут случилось на днях. И меня накрыло. У меня там, в этом "в первый раз в первый класс" в 1979 году осталась девочка, совершенно офигевшая от того, как резко стала меняться жизнь.

1. В лето перед школой у меня родилась вторая младшая сестра. Меня отравляли к бабушке, и я вернулась только перед 1 сентября в дом, где произошли глобальные изменения: новая сестра, уже знакомая, которая теперь спит в моей кровати, а мне купили кресло-кровать (мы жили тогда всей семьей в общежитии на 12 кв. метрах). Все это уже стоило пережить, но было особо некогда: скоро 1 сентября, собираюсь пойти в 1 класс.

2. Собственно "первый раз в первый класс". Я хотела в школу, собиралась туда, мне уже было больше 7,5 лет - все ок. При этом сейчас я понимаю, глядя на детей, какой это стресс, нагрузка на психику, перестройка всей жизни - пойти в школу. Я не для того пишу, чтобы драматизировать, а чтобы осознать эту нагрузку. Ибо в воспоминаниях осталось просто: пошла в 1 класс, ну и все, и "подумаешь чего". Приживалась, привыкала, огорчалась, что почти все дети из садовской группы пошли в "б" класс, а я в "а" и вот они, рядом на перемене, но уже чужие - грустно, одиноко. Почти не помню уроков, помню, что был кружок мягкой игрушки: шили кошку. Мама вела кружок математики, папа вел спортивный кружок, мы посадили в банки с водой луковицы и выращивали лук на зелень - это очень важное воспоминание почему-то) Но, на этом испытания того года не закончились.

3. Уже в ноябре того же года нам неожиданно дали квартиру, трехкомнатную, совсем в другой части города, в новостройке. Для родителей - ура, наконец-то и т.д. А для меня - нет. Я неудобств общаги не ощущала, была там счастлива, прожив все дошкольное детство. Ну переехали, да. Места много, ванна есть, кухня - тоже хорошо. Стала обживаться.

4. Но школа-то теперь далеко: 15 мин. на автобусе, автобусы редко и переполненные с утра. Первое время я ездила в ту школу, пока меня не перевели в ближайшую к дому. И, та-дам, уже где-то в декабре (я не помню, когда именно) я прихожу в новый класс, 42м ребенком в классе! И вот они все уже познакомились, а я новенькая и вообще офигеть... Шум, толпы детей, не понятно что и как здесь в этой школе. Я не помню больше ничего эмоционально. Похоже, к этому времени эмоции закончились - шок, тишина. Темнота по утрам, по вечерам - декабрь, самое темное время в году. Так у меня школа и запечатлелась во мне: темнота, ужас, толкаются все, толпятся, зимние пальто и сапоги в раздевалке. И я - маленькая. И в животе - страх. И я замерла.

Вот ведь, никто не обижал, не травма. Перегрузка, перебор по событиям в жизни, и - пожалуйста, кусок души там. И пока не знаю, как его добыть. Раньше вообще не думала, что там что-то было не так. В памяти просто были перечислены все эти события. Вчера дошло, что не может это быть вот так легко и незначительно для ребенка 7-8 лет. Ну и колбасит параллельно, давно колбасит. Ненависть к школе, которую я никак не могла понять. Теперь я вижу, где застряла. Пора пройти это. Хочу пройти.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 18 Сентябрь 2014, 11:36:37
У кого что, а у меня вся жизнь, мысли, чувства вокруг детства крутятся. Хочу понять, для чего это мне?
Вот сейчас просто потоком: не хочу быть взрослой! не хочу! скучно до смерти! все эти разговоры и дела: поменять батареи, поставить счетчики на воду, взять справки, оформить документы, стимулировать продажи и т.д. и т.п. - не хочу, не буду смотреть, не хочу!
Хочу играть, петь как получится, танцевать как попало, хохотать, дурачиться, кривляться и передразнивать. Переживать о детских проблемах: забыла тетрадку дома, подружки - дуры какие-то, училка - дура несправедливая, руки замерзли, куртка неудобная...
Вот все мне в этом понятно, близко. Я вся там, в детстве. Какая там женщина? Я - женщина? Я не знаю, о чем это. Я - ребенок, девочка. Я застряла в детстве, как-будто время остановилось и бегает по кругу.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 18 Сентябрь 2014, 11:53:22
Яйла, ну, дай же себе время это прожить сейчас)
оно быстро
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 18 Сентябрь 2014, 12:42:17
Да, Некеле, поняла - дать себе время :)

Испугалась я себя вчера: со своим сыном ссорилась, как девочка, разругалась и разобиделась вусмерть. А он меня так зло поддевал, как раньше никогда не делал. И глаза такие злые, чужие. Как-будто превратился в кого-то другого на время. И мне было страшно и больно. И я знаю, про что это мне. И смотреть туда не хочу - так больно.

Это про папу, который с моих 11-13 лет и лет до 18ти время от времени вдруг превращался в противного подростка, который меня дразнил и доводил до слез, умно и зло. И я была с этим одна. Мама была на стороне папы. Мне не к кому было с этим пойти. Меня просто разрывало на части, когда это происходило.

С папой я будучи уже взрослой однажды жестко при всей семье поругалась, когда он снова начал меня "подцеплять". С тех пор он меня не цепляет. Я прямо заметила после того конфликта, что как только его "подросток" хочет что-то гадкое мне сказать, в глазах мелькает воспоминание и страх. Так что, папин "подросток" теперь меня боится. Хорошо ли это, плохо ли - не знаю.

А вот боль моя девочковая вчера снова постучалась ко мне, через сына. Я даже не знала, что там столько боли. После ночи ощущение, что я не спала, а пахала - такая усталость. Ищу сейчас то, что мне поможет. Да, это тоже нужно прожить.

Спасибо, Некеле, тебе и форуму - одна я это не прохожу. А с поддержкой и вниманием, надеюсь, пройти.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Полина от 18 Сентябрь 2014, 13:06:40
Яся, принятия и сил тебе! ) Ты пройдешь. )
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Amrita от 18 Сентябрь 2014, 13:20:15
а че, взрослым обязательно вот это вот - счетчики на воду, документы и стимулировать продажи?
Я почему-то до сих пор верю, что можно оставить себе все эти кривляния и петь как получится, танцевать как попало, хохотать, дурачиться .. и быть в теле, то есть когда "куртка неудобная, руки замерзли" и быть в моменте, переживая о том, что сейчас, а не о счетчиках на воду, во взрослом состоянии. Или я тоже ребенок, в таком случае?
Ааа! Это же спонтанность!
Как же без нее? Без нее жизни нет.
Быть взрослым, это что ли стать роботом?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 18 Сентябрь 2014, 16:18:22
а че, взрослым обязательно вот это вот - счетчики на воду, документы и стимулировать продажи? Я почему-то до сих пор верю, что можно оставить себе все эти кривляния и петь как получится, танцевать как попало, хохотать, дурачиться .. и быть в теле, то есть когда "куртка неудобная, руки замерзли" и быть в моменте, переживая о том, что сейчас, а не о счетчиках на воду, во взрослом состоянии. Или я тоже ребенок, в таком случае? Ааа! Это же спонтанность! Как же без нее? Без нее жизни нет. Быть взрослым, это что ли стать роботом?
Алиса, спасибо за комментарий. У меня появилась ясность. Я не взрослой не хочу быть, я не хочу той "взрослой" части жизни, которой живут мои родители. Это мне вчера порассказывали они про свои дела, и меня аж перекосило. Им, походу, тоже эта часть жизни не нравится, им детско-юношеская - самое то. А приходится, мдя.


Название: Страх выглядеть несчастной.
Отправлено: Yaroslava от 03 Октябрь 2014, 13:40:47
В который раз уже, читая название темы "страх выглядеть нечестной", вижу его как "страх выглядеть несчастной". Ткнувшись в это в который раз, сообразила, что надо уже остановиться и заметить это.
Да, страх выглядеть несчастной. Точно. Есть такое. Именно выглядеть такой мне страшно. Всегда брезгливо и с какой-то неприятной жалостью смотрела на разнообразных несчастных. Старалась не видеть, не замечать и, конечно, этого не может быть со мной никогда.
Одна ситуация в жизни сейчас обострила этот страх, и вот он, передо мной. Больно. Буду смотреть.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 04 Октябрь 2014, 14:46:11
Вчера состоялась первая клубная встреча моего детского английского клуба.
Было 5 детей 10-12 лет и я. У меня дома. Знакомились по-английски, разучивали песню для выступления перед публикой (пока не знаю перед какой, но я найду), играли в "крокодила" по-английски, смотрели мультфильм "Big Muzzy". С теми, кто не спешил расходиться бонусом еще одну песню послушали, перевели. Начало положено. Объявлен клуб всегда по пятницам.

Все срослось случайно, как бы невзначай. Пока я пыталась объявить клуб и всех собрать - ничего не срасталось. А тут потихоньку все подсобрались. Я тоже, конечно, некоторые действия совершала, но это были не действия "в лоб", а такие, которые как-будто и не про это. Спокойненько так, в удовольствие. Очень интересно.

У меня в последнее время все чаще получается так действовать и мне это ТАК нравится! :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Helga от 04 Октябрь 2014, 18:45:28
Так вкусно написала! мне даже самой в такой клуб захотелось  :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 04 Октябрь 2014, 22:23:24
Так вкусно написала! мне даже самой в такой клуб захотелось  :)
Helga, спасибо за отзыв :) Мне важно знать, как отзываются мои описания занятий. Я рада, что так. Я для взрослых тоже что-то сделаю. Жаль, что ты далеко:)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Helga от 05 Октябрь 2014, 21:50:36
Да, мне отозвалось, почувствовала, что у тебя там живо и легко. То, чего мне очень не хватало в школе при моей любви к языкам.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Vlada от 05 Октябрь 2014, 22:34:11
А мне очень захотелось свою школьницу привезти) Жалко, что она уже  по возрасту не вписывается)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 07 Октябрь 2014, 22:39:50
Да, мне отозвалось, почувствовала, что у тебя там живо и легко. То, чего мне очень не хватало в школе при моей любви к языкам.

Helga, а я и не представляю, как же по-другому может быть. Это у меня практически само собой получается. Точнее, стало получаться, когда я разрешила себе не делать так, как делали другие репетиторы, или учителя или еще кто-то, чью работу я видела.
За "живо и легко" - спасибо. Утащу себе в копилочку для будущих текстов и объявлений.

А мне очень захотелось свою школьницу привезти) Жалко, что она уже  по возрасту не вписывается)

Vlada, дорогая, была бы школьница, а куда вписать - найду :) Я в этом смысле "великий комбинатор" ;) Но вот живете далековато, это жаль, да.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 07 Октябрь 2014, 23:01:18
Сегодня со мной произошла маленькая, но красивая история, про то, как и что работает. Напишу, вдруг кому тоже пригодится. И себе запишу, чтобы лучше усвоилось.

Говорит мне сегодня сын, что хочет он поехать в одну поездку на следующей неделе. А я вдруг решила в "бедняжку" поиграть и давай причитать, что денег у меня на эту поездку нет, и вот недавно я много потратила и вообще. Ага. Цена вопроса была - 800 руб. Довольная такая, типа отговорилась от поездки, чтобы денег не давать.

Через часик звонок телефонный: мама моих занимающихся (их двое) звонит и говорит, что девочки приболели и завтра не придут на занятие. Сколько думаете стоит то занятие? Ага - 800 руб. Ну что, заказывали "нету денег" - пожалуйста, получите и распишитесь.

Но я-то не лыком шита - осозналась. Ситуация-то уж больно прозрачно-хрестоматийная вышла. И сыну говорю: "узнавай про поездку что да как, денег дам". После этого в тот же вечер два обращения на поработать за деньги. Ну чо, красиво :) Я любуюсь :)

И ваще не так все устроено в этой жизни, как у меня было вложено кем-то давненько.
А как-то так: не фиксироваться на плохом или хорошем, быть в потоке, наслаждаться в моменте, делать что хочешь, принимать то, что приходит и далее по кругу.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Apple от 07 Октябрь 2014, 23:13:59
красиво) спасибо, что рассказали
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Лючия от 08 Октябрь 2014, 13:07:14
Спасибо за историю, мне очень вовремя! И да, красиво  :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Amrita от 08 Октябрь 2014, 17:42:59
отлично =]
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 21 Октябрь 2014, 23:57:41
Полгода назад я писала здесь о том, что хочу жить у Черного моря, в городе Геленджике. Потом в конце марта я на неделю съездила в Геленджик, подышала его воздухом, походила по его улицам, пообщалась с морем, горами (немного) и рекой одного из ближайших распадков. Мне там было хорошо, пока я была там как гостья.

Но стоило мне начать смотреть на все вокруг как на места, где я стану вот прямо сейчас жить, как все менялось: я очень уставала, нервничала. Одна только мысль о том, что вот здесь придется обживаться и уживаться вот с этими вот людьми, которые живут не так, как в моем городе, приводила меня в очень неуютное состояние. И ритмы жизни курортного города и подмосковного - это совсем, совсем разное.

От таких мыслей и вчувствований мне становилось нехорошо, вся радость куда-то улетучивалась и появлялась на ее месте тревога. "Но я же решила здесь жить,"- думала я, -"и вот только вчера мне было здесь так хорошо (а вчера я просто гуляла и наслаждалась), значит, надо будет преодолеть эти трудности. Куда же без трудностей?" и всякие другие умные слова себе говорила.

Уезжала я с желанием поскорее оказаться дома. Приехала, посмотрела на свою жизнь совсем другими глазами. После того, как я примерила на себя реальный переезд и новое место, мое нынешнее место заиграло новыми красками для меня. Столько я увидела в своей жизни хорошего: и город хороший, и климат мне подходящий, и люди привычные и много знакомых, и Москва рядом и еще много чего вот прямо замечательного.

С одной стороны - прекрасный результат. Я теперь очень довольна и своим городом, и своей квартирой. Вот прекрасные они у меня, я это теперь знаю.
Кроме того, я в Геленджике в эту весеннюю поездку закрыла старые хвосты. И это хорошо.
И даже думала, что вообще закрыла эту тему для себя - смена места жительства. Однако, куда-то меня зовет потихоньку, я слышу. А еще, мне очень нравится Геленджик все равно, очень. Может быть, у меня пока нет столько силы, чтобы туда уехать? Или не время? Или вообще туда не нужно мне переезжать, а нужно приезжать в гости время от времени?

Интересно. Буду смотреть.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Вероника от 23 Октябрь 2014, 21:23:15
Яра, у меня есть несколько разных мест, где я хочу жить. И я планирую жить в каждом из них часть года. И потихоньку обустраиваю себе эту действительность))
Спасибо, что делишься своими мыслями об этом.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 24 Октябрь 2014, 19:39:49
Вероника :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 24 Октябрь 2014, 19:55:22
Прочитала я это:

До меня только что дошло, что сейчас я и правда "должна". Безо всяких голосов в голове.Мы снимаем дом, который выставлен на продажу. Он нас всем устроил, хозяйка хорошо скинула аренду за то, что мы в любой момент показываем его покупателям. То есть всегда должно быть чисто, ничего не должно валяться, сантехника должна блестеть, никакой немытой посуды. Это прописано в договоре, и риелтеры, приходящие с покупателями, за этим следят. И я сама, будучи в сознании, под этим подписалась.Вы знаете, если этот долг не обременен никакими подсознательными ужасами, то в нем нет ничего страшного. Просто исполнение своих обязательств по контракту. Я даже с некоторым азартом поддерживаю порядок, придумываю системы хранения и использования вещей, утилизации отходов, выстраиваю распорядок дня, график готовки и уборки.

и понравилась мне мысль про осознность долга в данном случае. Запомнила себе. А сегодня имела возможность испытать подобное ощущение, но не про долг. Про боль. У зубного врача. Когда зуб сверлят.
Я пошла к врачу. Надо сверлить. Спрашивает: "укол делать?" А мне потом уроки вести, после заморозки говорить может быть неудобно, да и не полезно это - делать анестезию, если не очень надо. Мы с врачом решили посмотреть как пойдет, если будет нестерпимо - тогда укол. Сижу. Сверлят. Иногда больно, ощутимо, но кратко. И тут я вспомнила, как в детстве-то терпеть приходилось. Детям же всё наживую делали. А у меня еще до школы начались проблемки с зубами. Зубные врачи - это был тогда просто ужас, и неизбежность при этом.
И вот сижу я сегодня в кресле у врача и понимаю, что сегодня-то у меня есть выбор. Это Я решила терпеть и поэтому так. А могу попросить укол и ничего не почувствую. Но не хочу. Потерпеть можно. В детстве, похоже, еще больнее было - техника-то попроще была, и выбора не было. И безысходность. И потом, когда я выросла, я некоторое время вообще не могла себя заставить к зубному пойти. Я заходила в поликлинику, чувствовала знакомый запах стоматологии и ... уходила прочь. Конечно, я с детства уже много раз все-таки доходила до зубного, но всегда в зубоврачебном кресле покрывалась холодным потом и вообще ужасные ощущения были.
А сегодня лечение прошло по-взрослому. Ощущения были адеквтны происходящему. И выбор. Мой. Обошлась без укола. Довольна :)
 
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 24 Октябрь 2014, 20:40:47
вот оно. выросла, и теперь тебе доступен выбор.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 24 Октябрь 2014, 21:26:28
вот оно. выросла, и теперь тебе доступен выбор.
Некеле, да. Так хорошо мне :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 06 Ноябрь 2014, 12:29:41
Вчера я очень смешно попалилась:

Поехала вечерком проведать сына в загородный лагерь, в сорока минутах от города, на маршрутке. По времени-то не поздно, 18 часов, но темно уже совсем. А в этот лагерь через главный вход не удобно проходить, там много формальностей и т.д. А вот через задний вход - в самый раз. Но к главному входу от основной дороги ведет асфальтовая дорожка через лес, а к заднему - лесная дорога. Лагерь от трассы в полукилометре в прекрасном сосновом лесу.
Итак, еду туда на маршрутке. Прошу водителя остановить меня у лагеря.
Он спрашивает:"Что, вот прямо на повороте?"
А я обрадовалась, что у меня уточнили и говорю:"Вообще-то лучше немного подальше, там где съезд в лес есть, чтобы я с заднего входа в лагерь зашла".
А вокруг темно, осень, сырость. Пожилой дядька-водитель так недоуменно спрашивает:"Что, вы через лес пойдете?"
А я так легкомысленно:"Ну да."
Он мне и отвечает задумчиво: "Ну да, это тоже интересно." :o
И потом аккуратно так подвез меня к самому съезду в лес, чтобы я не шла по обочине (там в темноте не очень-то и видно было, трасса эта небольшая и неосвещенная), прямо высматривал и ровно в нужном мне месте остановил.
Иду я по лесу и ржу сама над собой. Я обычно помню, что люди таким штукам, типа одна через лес в темноте удивляются и не палюсь, выхожу, где прилично, прикидываюсь "нормальной". А тут такое палево  ;D

Кстати, в лесу классно было: сыро, лес так пахнет, хорошо :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 23 Ноябрь 2014, 12:02:25
Меня снова затянуло в детство. Школьное. Лет 12-13. Неужели опять нужно что-то разгребать, вспоминать, перепросматривать? У меня ощущение, что я никогда в настоящем не начну жить. У меня там столько всего, что, мне кажется, это никогда не разгрести.
Кстати, моя квартира мне дает очень похожие сигналы: я не могу разложить по полочкам все, что мне нужно и удалить все, что уже не нужно. Я зависаю на разных вещах и вещицах и не могу решить, нужны они мне или нет. То выкину что-то сгоряча, а потом понимаю, что вот это было зря. То цепляюсь за то, чем совсем не пользуюсь, но оно "так, на всякий случай" или "на память". И нет этому конца-края. Нет ясности и простоты. И сил этот процесс столько забирает, что в следующий раз трудно взяться за разборку снова. И захламляется снова пространство быстро. Т.е. что-то делаю не так, на самом деле расхламления и упорядочивания не происходит. Что-то усложняю. Вот теперь хочу увидеть, что за морок здесь висит. Почему мне нельзя жить просто и ясно? Хочу разобраться, увидеть.
Друзья-коллеги, подскажите, пожалуйста, что здесь может быть у меня? Или вопрос задайте. Или какой хороший совет, а?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Amrita от 24 Ноябрь 2014, 11:42:13
я не знаю, будет ли это помощью, но мне просто стало любопытно, а зачем тебе вещи "на память", когда это не функционал и хлам? Разве память в вещах, а не в сердце?

Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 24 Ноябрь 2014, 12:34:06
я не знаю, будет ли это помощью, но мне просто стало любопытно, а зачем тебе вещи "на память", когда это не функционал и хлам? Разве память в вещах, а не в сердце?

О, Алиса, вот тот самый вопрос! Спасибо огромное :)

Я и сама не понимаю, зачем мне вещи "на память". Я еще в детстве помню свою фиксацию на каких-то вещах, на которые я могу посмотреть и вспомнить события из своей прошлой жизни. В средней школе точно было сложно выкинуть какие-то старые тетрадки, записи или вещи, которые были со мной, когда ... Не помню "когда что". Здесь что-то важное для меня. Я хочу вспомнить и понять, про что это.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Amrita от 24 Ноябрь 2014, 12:44:27
Мне кажется, это программа. У меня была такая же. От мамы, от бабушки, когда вещи - любые вообще вещи - были ценны, ибо все дефицит и держали дома все, ибо всё могло пригодится - мы это впитали из поля. Сейчас время другое. Сейчас избыток вещей.
Вещи же тоже берут наше внимание. Энергетическая бухгалтерия с ними может помочь, мне кажется. Со мной, по крайней мере, это сработало (теперь на праздники колеса года я регулярно выношу хлам).
Тетрадки мне тоже было трудно выбрасывать, ибо в школьные годы у меня много пластов жизни происходило, и мне очень хотелось сохранить их на подольше.
Потом, однако, я поняла, что если память о чем-то без вещи (пусть даже о времени без тетрадки) в моем сердце не жива, значит, нет в ней такой ценности. Нарочитая фиксация на прошлом не дает места настоящему.
Вообще, придание вещам чрезмерной ценности уводит от ясности. Ты в них погрязаешь, как в паутине, думая, что они что-то важное, упуская при этом то, что на самом деле важно и то, что не в вещах.
 
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 24 Ноябрь 2014, 13:54:17
Ох. Из вещей лучше вынимать то, что связывает с памятью. А то видала я печальных старушек, содержащих огромные квартиры, забитые ветхими грамотами, кубками, сервизами....
Можно это вполне себе быстро делать - брать артефакт и вдыхать из него все важное и драгоценное в свою память.
и будут просто вещи...
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: chonora от 24 Ноябрь 2014, 14:03:27
У меня тоже со школьных времён была идея "сохранить на память". Лет десять назад, в очередном переезде, я поняла, что не могу охватить вниманием кучу памятных вещей. И завела себе "памятную сумку", чтобы ограничить в пространстве этот мемориал.

Сейчас я иногда кладу в неё какой-нибудь артефакт, символизирующий объёмную тему, присутствующую в жизни. И четыре раза в год, на равноденствия и солнцестояния, перебираю эту сумку около ритуального костра, чтобы понять, какие темы живые, а какие пора закрыть.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Amrita от 24 Ноябрь 2014, 14:06:51
да, Чонора мне напомнила, что у меня этот вопрос вставал остро во время странствий. Мне тогда стал ясен критерий, какую вещь оставить, а какую выбросить. Если я отправлюсь в очередное странствие, возьму ли я ее с собой (как действительно очень ценное для меня)? 
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 24 Ноябрь 2014, 22:36:45
Ох. Из вещей лучше вынимать то, что связывает с памятью. А то видала я печальных старушек, содержащих огромные квартиры, забитые ветхими грамотами, кубками, сервизами....
Можно это вполне себе быстро делать - брать артефакт и вдыхать из него все важное и драгоценное в свою память.
и будут просто вещи...

О, спасибо, я буду теперь так делать.


У меня тоже со школьных времён была идея "сохранить на память". Лет десять назад, в очередном переезде, я поняла, что не могу охватить вниманием кучу памятных вещей. И завела себе "памятную сумку", чтобы ограничить в пространстве этот мемориал.

Вот "мемориал" - очень к месту. У меня бывает ощущение, что некоторые предметы, которые есть у меня, как музейные экспонаты. Ну а как же, вот бывает у людей архив фотографий, фильмов, записей, вещей каких-то памятных. И потом можно посмотреть, какими были члены семьи в 5 лет, какими в 10 и т.д. Я порой корю себя, что сына нерегулярно фотографирую и потом не посмотришь, каким он был. Но вот мне почему-то не надо, в случае с фото и видеозаписями. Типа что сохранилось, то и есть, чего нет - того нет. А как же летопись семьи, например? Поговорите со мной об этом, а? Как насчет памяти поколений. Что-то же надо хранить? Или нет?

Сейчас я иногда кладу в неё какой-нибудь артефакт, символизирующий объёмную тему, присутствующую в жизни. И четыре раза в год, на равноденствия и солнцестояния, перебираю эту сумку около ритуального костра, чтобы понять, какие темы живые, а какие пора закрыть.

А здесь меня завершение тем зацепило. Да, у меня некоторые темы моей личной истории незавершенными висят, как-будто до сих пор продолжаются, вот я с некоторыми вещами и не могу расстаться. Т.е. если я говорю: "Да, вот то-то и то-то было в моей жизни тогда-то. оно завершилось. Точка." И артефакт - в огонь. Хорошо. Мне нравится так. Буду делать.


Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Doren от 24 Ноябрь 2014, 23:27:22
Yayla, а давай поговорим )
С одной стороны, я за то, чтобы по максимуму избавляться от. С другой стороны, у меня тоже есть - не сумка, но коробка - с артефактами. С небольшими предметами, в основном символами, билетами, картами. Путешествия, конечно, в памяти, но мне приятны триггеры. На них даты. Я могу посмотреть и удивиться - ух ты, это было осенью? А я помню все солнечное и зеленое. Это мой личный сундук с сокровищами.
С другой стороны, я не храню письма. А вот мама не могла мне простить, что я в юности сожгла пачку писем от первой школьной любови. Говорила, буду горько жалеть, но будет поздно. А я так и не   ???
Фото храню, но очень редко в них заглядываю и морально готова к тому, что они могут пропасть. Опять из истории семьи. Бабушка очень дорожила фотографиями, часто их перебирала. А потом случился пожар, для нее это было трагедией. Она плакала: "вся моя жизнь сгорела". То есть даже если решить, что кочевать не придется и можно себе позволить все-все хранить - возможны варианты.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: chonora от 25 Ноябрь 2014, 12:03:55
"Да, вот то-то и то-то было в моей жизни тогда-то. оно завершилось. Точка."

Я перепроживаю процесс: "Это началось вот так, было эдак (тяжело, сильно, красиво), научило меня вот этому, а теперь закончилось. Я забираю отсюда опыт и силу. И закрываю тему с любовью и благодарностью".

Мы однажды в ритуальных целях с мужем целый диван спалили :-)  на глазах изумленных соседей.

А что касается летописи семьи... У нас как-то повелось, что фотографии и письма хранятся у старейшины. Это обязательный пункт во время родственных визитов - просмотр альбомов и ворошение воспоминаний. И мы все время подкидываем туда новых артефактов - фотографий, открыток, дипломов всяких. Наследует эту сокровищницу следующий старейшина, готовый хранить традиции. Мне кажется, этому настаёт своё время - я не готова сейчас стать хранителем. Все растеряю, дети растащат, в переездах канет.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Maitry от 25 Ноябрь 2014, 12:17:25
Ох, как хорошо про хранителя! Хочется такой традиции и в нашем роду. Искренне благодарю! И ведь действительно не понесешь к хранителю неважное)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 28 Ноябрь 2014, 19:26:36
Спасибо, Дорен, Чонора :)
Вот, казалось бы, знаю уже про вещи и как с ними обращаться, а вот нет - поняла для себя кой-чего нового. В жизнь уже воплощаю. Вчера с удовольствием расхламила шкафчик с своей одеждой. Из некоторых вещей вдыхала то, что в них было ценного для меня. Оно работает :)

Про хранителя традиций - интересно. Правда, кто у нас хранит традиции в семье - даже не знаю. Может, кто и хранит, а я не замечала? Надо присмотреться.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 07 Декабрь 2014, 20:17:04
Сменила имя. Буду снова под своим собственным. :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 07 Декабрь 2014, 20:32:30
Год близится к концу. Потихоньку подводятся итоги.
Одно из важных приобретений (или обретений?) этого года для меня - у меня стало получаться дарить, угощать, отдавать. Я даже помню когда в первый раз я поймала себя на новом совсем ощущении: я угощаю и мне это нравится. Это было на семинаре Фина и Джана в ноябре. И с тех пор я получаю удовольствие от того, что отдаю.
Невероятное ощущение :)
А раньше на этом месте была жадность, от ощущения, что мне самой мало. Да, конечно, я ее скрывала как могла - это же неприлично, я имитировала дарение, а как же. Но я не могла понять, как люди дарят, угощают и им не жалко?
И вот - теперь я знаю. Я не зря давно хотела этому научиться. Это - невероятно.
Спасибо уходящему году за это :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 24 Декабрь 2014, 09:34:33
С субботы на воскресенье праздновали Йоль. Съехались в уютный дом Силены. Начали с ярмарки-обмена. Были очень интересные находки. Некоторые участницы приоделись в новые наряды. К кому-то пришли новые колоды, другие нужные вещицы.
Продолжили мастер-классом по куклам Коза, Спиридон-Солнцеворот, мандалам, прядению. Было такое прекрасное действо, когда каждая участница по своему состоянию выбирала, что ей сотворить. И мастер-класс получился взаимным: учили тому, что умеют сами и учились тому, что хочется сделать. В куклы закладывали желания, в мандалы выплетали то, что должно сгореть в йольском костре. Такой мини-фестиваль получился: сильный, дельный, радостный.
Пришло время костра: жаркого, красивого. Подвели итоги года, сожгли то, чему пора уходить, загадали желания. Звучали бубны, да так, что проникали в самую душу. Крупная овчарка ловила пастью искры от костра, клацая зубами и чуть не наступая лапами в костер. Кошка вела себя осмотрительнее, но тоже присоединилась к нашей компании. Пировали, вели разговоры, смотрели на огонь и на небо.
А на утро ходили в поле с запросами. В это волшебное время приходили ответы на вопросы, расшифровывались сны, и становилось понятно, что делать в реальности, чтобы жизнь текла, не застаивалась.
Разъезжались уже затемно, чтобы дома еще посидеть ночью у горящей свечи, а на утро встретить новое солнце. И оно было наутро: яркое, радостное. С Йолем нас всех! С новым солнцем!
Спасибо хозяйке за гостеприимство, спасибо всем, с кем мне посчастливилось быть вместе в эту темную-темную ночь и за все, чем вы щедро делились! Люблю :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 30 Декабрь 2014, 23:25:56
Завтра Новый год и, казалось бы, радоваться надо, а меня накрывает разнообразными негативными чувствами. Когда читала про подобное у Бабароги, то у меня еще было все хорошо, я была вся в делах и, казалось, меня это не касается. А сегодня уже догнало по полной.

Я вспомнила, как мне всегда (во взрослом возрасте точно) тягостно в этот праздник. Подруга рассказывала как-то, что для нее Новый год - это как волшебство, ожидание чуда. И да, я подобное состояние отловила в этом году на католическое Рождество: пока готовила и проводила праздник в своем английском клубе, потом посмотрела пару рождественских фильмов на английском, а потом еще в онлайне следила как Санта в санях, запряженных оленями, летит над землей в рождественскую ночь. И вот там да: ощущение сказки, волшебства, всего-всего. И я думала, что вот сейчас будет у нас Новый год, и будет своя сказка.

Ага. Сказка, только страшная какая-то. Хожу и хочется кого-нибудь убить. Злая. Не хочу убирать в квартире, не хочу идти за ёлкой, не хочу думать об угощении и новогодней ночи, не хочу и не могу поздравлять с наступающим Новым годом. И при этом, я четко отследила, что это из-за самого праздника ожидаемого. Только вот причину, чем мне Новый год так подсуропил, найти не могу. Нет ее, видимой. Всё у меня в порядке, даже хорошо. И если бы не предстоящий праздник, жила бы да радовалась, новые затеи замышляла, старые продолжала. А тут как кость поперек горла: Новый год  :(

Никаких воспоминаний про какой-то плохой Новый год в моей жизни найти не смогла, нету их. Правда, прочитала у Елены Веселаго в упражнениях для НГ такое: мой первый НГ. В утробе или после рождения. И вот с этой идеей ношусь, зацепило. Может и правда, оттуда ноги растут? Мне было 2 недели, когда наступил мой первый НГ. Но не чувствую в силах одна сейчас туда пройти. А, может, и получится. Мне этот баг уже не нужен совсем, пора с ним расстаться.

Загадаю-ка я как одно из новогодних желаний: Хочу освободиться от старого, тревожащего меня каждый НГ и готовиться и праздновать этот праздник от души, с удовольствием, с визгом и хохотом, а еще с тихой радостью и любовью.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Babaroga от 31 Декабрь 2014, 00:01:53
 Пусть сбудется твое желание, Ярослава.
 Я разобралась с этим, прошла  и вышла на ту сторону, где Новый год - день как день. Что хочешь, то и делай. Хочешь
свинину запекай, хочешь валяйся в постели весь день. все - можно.
 Но я это не сама прошла - а с Некеле. Так что я вот тут, машу тебе с другого берега - Эгей, не застревай там надолго!


Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 31 Декабрь 2014, 00:18:57
Бабарога, хорошие вести :) Ты прошла, здорово, я рада :)
Не буду застревать, точно, нечего тут делать! Спасибо!
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Икки от 31 Декабрь 2014, 13:18:07
А для меня кстати после Йоля уже как-то уже и "отпраздновали". В голове сейчас установка типа "новый год - светский праздник" (привет моим воцерквленным предкам, наверное). Осталось только по гостям пошляться. Кстати, если не испугаюсь метели, то поеду в анин дом сегодня. Если испугаюсь - то завтра. Так что. Ну ты понел.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 31 Декабрь 2014, 14:27:24
Слуш, я понел, да)) Сегодня я пас, а завтра - вполне.
А так да, у меня после Йоля тоже как "отпраздновали", это я понимаю. Но тут именно накрыло кой-чем, впрочем, я уже кой-куда прошла, спасибо форуму и Бабароге. Сегодня в планах допройти. Чем и занимаюсь :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 24 Январь 2015, 15:45:13
Пришла пора разобраться еще кое с чем.
Когда я дома, в своей квартире, особенно в такое "внутреннее" время как сейчас, накрывает меня каким-то горем. Раньше я поводы для него находила, но сейчас-то я ясно вижу, что горе мое неадекватно тем поводам, которые его вызывают, поднимают на поверхность. Решила описать пока, может, что-то прояснится.
Когда я в своей квартире и у меня нет обязательных дел по моим проектам, то я замираю, перестаю жить.

Я полагаю, что это про детство и про то, что вот сейчас кто-то придет и все, моя жизнь закончилась, пока они все снова не уйдут куда-нибудь. А жила я с родителями и двумя младшими сестрами, и было большой редкостью, чтобы я была дома одна. И это была радость и жизнь. Я помню, как с удовольствием по собственной инициативе убирала в квартире, в то время, как в присутствии моих домашних я этого не делала или делала "из-под палки". А еще я пела, что-то готовила, что-то еще делала, уже не помню. Но я всегда помнила, что "они" придут и все.

Сейчас я живу вдвоем с сыном-подростком. Сын уже много времени проводит вне дома. Но когда бывают дни, что он дома - на меня накатывает такое, что и писать стыдно. Хочется его выгнать куда-нибудь, мне просто физически становится плохо от того, что он дома, и что он живет "как хочет": свободно перемещается по квартире, на кухне готовит или ест что захочет, что-то приговаривает вслух, когда захочет и вообще абсолютно доволен. Я в шоке от того, что чувствую. Я же люблю сына, а тут такое.

Но когда сейчас я дома одна, меня пугает, что я отмораживаюсь и не могу себя расшевелить порой. Т.е. сын приходит и долго дома - мне плохо, но я более живая. Я дома одна: иногда оживаю, но часто нахожусь в состоянии не-жизни. Пока не придет время работать. Тогда оживаю.

Сегодня на эту тему отозвалось написанное Некеле в другой теме:
устроить себе "тот же день, что был вчера". это про безопасную гавань, про тишину, про детство, про не-бытие.

Вот да, дома одной, особенно утром, днем - это безопасная гавань, тишина, детство и не-бытие для меня. Но меня это больше не устраивает. Хочу сменить сценарий. Хочу жить.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 24 Январь 2015, 16:14:33
Может быть, это про запрет "быть", выражать себя?
Нужно искать какую-то травмирующую ситуацию? Или что-то еще делать?

Или это про то, что когда горе, то нельзя петь и веселиться? Что за горе? Кроме той истории, что мы видели в моей расстановке в Питере год назад я никакого горя не помню в то время, когда я была лет 10-13. Там да, было горе, которое скрыто, т.к. по факту ничего плохого не случилось, это было мамино внутреннее переживание. Неужели нас всех тогда так накрыло этим? Или это лично меня накрыло вместе с мамой? Ох.

Или вообще все это не о том...
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 24 Январь 2015, 17:33:15
утоленная жажда утихает.
если не утихает, получается, ты зависла в одном из слоев.
чем никак не утолиться?

имхо, это две разные темы- про "Замереть одной" и "как он смеет жить, как хочет". хотя они рядом, вместе. Может, даже в одной истории.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 24 Январь 2015, 18:47:27
утоленная жажда утихает.
если не утихает, получается, ты зависла в одном из слоев.
чем никак не утолиться?

Да, очевидно, что зависла. Никак не утолиться ощущением из детства: "проснулась, а сегодня каникулы, никаких обязательных дел и дома ни-ко-го!"

имхо, это две разные темы- про "Замереть одной" и "как он смеет жить, как хочет". хотя они рядом, вместе. Может, даже в одной истории.
Ну да, похоже, что две разных. Посмотрю на каждую в отдельности тогда. Кстати, почему-то на каждую в отдельности смотреть страшнее, пока они были переплетены - было легче.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: chonora от 25 Январь 2015, 19:05:59
У меня тут неделя без интернета намечается, пока она не началась, скажу напоследок, хоть это и не о том, возможно.

Я по третьему разу прохожу сейчас подростковый возраст у детей. При том, что у меня нет к ним прямых и обоснованных претензий, меня корежит со страшной силой, на каком-то очень примитивном биологическом уровне. "Не там стоишь, не так глядишь". Процесс очень энергоемкий, я все время "на щелчке" - в стае появилась новая взрослая особь, придется конкурировать и, возможно, погибнуть в процессе. Когда подростка нет дома - можно ощутимо выдохнуть, "покурить и оправиться". Это продолжается у меня около полугода, потом проходит.

Зато потом взаимодействие проходит по другим законам. К примеру, среднему сыну я еще могу велеть что-то сделать, а старшего - только попросить. Он прошел инициацию - полгода злобной и раздраженной матери - и выжил.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 25 Январь 2015, 19:19:14
Чонора, спасибо! Да, очень вероятно, что это ТО в отношении сына. Да, именно, корежит на биологическом уровне и далее по тексту. Благодарю.
Буду проживать этот период. И про инициацию для подростка через переживание злобной и раздраженной матери неожиданно и ново для меня, не знала.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 30 Январь 2015, 12:01:35
Чонора, после твоего рассказа о детях-подростках и твоей реакции на них меня попустило. Я ж себя изгрызла за то, что срываюсь так злобно на сына. И да, это у меня уже месяца 4 точно продолжается. Извелась, "работая над собой" и пытаясь найти скрытые причины. А теперь, как только появляется раздражение, я вспоминаю, что это моя биологическая реакция и меня попускает, орать не хочется :) Я, конечно, не зарекаюсь, все может быть. Но, когда мне понятно, почему я так реагирую - мне гораздо легче. А пока, с того самого дня (25 января) пока не разу и не рычала на сына, потому что не хотелось попусту сливаться. Хорошо :)
Спасибо!
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: chonora от 30 Январь 2015, 20:32:36
Привет победителям естественного отбора  :)

Мне тоже гораздо больше нравится не обвинять себя: "Ну что я за животное, как так можно!", а радоваться: "Ну что я за животное - сильное, здоровое, просто загляденье!"
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 30 Январь 2015, 21:00:29
Чонора :)  ;)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 07 Февраль 2015, 19:42:02
Когда я дома, в своей квартире, особенно в такое "внутреннее" время как сейчас, накрывает меня каким-то горем. Раньше я поводы для него находила, но сейчас-то я ясно вижу, что горе мое неадекватно тем поводам, которые его вызывают, поднимают на поверхность. Решила описать пока, может, что-то прояснится.
Когда я в своей квартире и у меня нет обязательных дел по моим проектам, то я замираю, перестаю жить.

Сегодня опять случилась суббота, в которую у меня нет никаких обязательных дел - выходной ваще :) И если с утра всё начиналось бодренько, то к середине дня уже стало накрывать тухляком и, главное, я почувствовала, что выпадаю из взрослой в какое-то странное довольно беспомощное состояние.

С наступлением темноты пришло и ощущение "горя", только непонятно было, о чем же я горюю. Удачно получилось, что дома я была к этому времени одна, слезы были близко, и я стала плакать. Плачу себе плачу (а наблюдатель не дремлет, наблюдает), не понятно о чём. Потом пришла фраза "я никому не нужна".

Вот оно и горе мое: "я никому не нужна", такая одинокость в этом темном мире. И правда, никому-никому не нужна, и плачу, и плачу. Пока плачу, вдруг в голове мультик перехода от горестного состояния "я никому не нужна" к радости: "ура! я никому не нужна!"

Плачу дальше, мультик-то думаю хороший, но у меня-то горе, а так, мол, не бывает. Ну еще немного всплакнула, потом слезы кончились, продолжаю повторять фразу "я никому не нужна" сначала просто спокойно и равнодушно. А потом я почуяла радость))

Ну да, я никому не нужна и никому ничего не должна! Так я же тогда могу делать всё, что захочу! Раз я нужна только себе, так это ж - супер! Вот она я. И могу делать, что Я захочу.

Знаю, что это звучит банально, уж сколько об этом написано в разных источниках. Однако, я рада, что я теперь здесь :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Babaroga от 07 Февраль 2015, 20:05:17
  O, Ярослава, ты здесь ! Привет  :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 07 Февраль 2015, 21:11:33
 :) Привет, Бабарога! Ага, я здесь  ;)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 22 Май 2015, 20:45:59
Ну что, "все побежали, и я побежал"(с)  ;)
48 из 70, 68,6% и ни разу не техническое образование
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 13 Июнь 2015, 12:22:50
Интересно, а нежелание заниматься домашними делами - это обязательно неблагоприятный симптом?

Если хочется, как в детстве, просто пойти на кухню, "пошариться" по кастрюлям-сковородкам, поесть всякого вкусного, ну посуду за собой помыть и всё. А уж если сесть за накрытый стол, поесть и убежать играть - то вообще прекрасно. Взять в шкафу какую-то чистую одежду, которая неважно откуда там взялась, надеть и пойти гулять, пусть даже и дела какие по пути сделать. Просто иногда помыть где-то пол, или что-то прибрать, но, блин, чтобы не отвечать за весь порядок в доме и не ощущать, что кроме меня это никто не сделает, а я не могу, я не справлюсь!

В общем-то, пока писала, и сама поняла, что есть у меня внутренняя девочка, которая не хочет изображать из себя взрослую хозяйку, а хочет быть этой самой девочкой. Но, почему-то её кто-то или что-то заставляет это делать.

Правда, я не помню, чтобы меня уж прямо заставляли вести все хозяйство, нет конечно. Однако, держать дом я не могу, факт. Даже мысли об этом превращают меня в какую-то беспомощную малышку, которая изумленно-возмущенно разводит руки и смешно шепелявит: "вы сто, с ума сошли, я зе не могу, я зе маленькая!"

Очень много сил у меня сливается на этом. Хочу уже увидеть и закрыть эту историю.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 13 Июнь 2015, 13:01:28
А с другой стороны, я никогда не мечтала быть хорошей хозяйкой-то. Может, мне этого и не надо совсем, и как раз слив происходит потому, что я пытаюсь заставить себя соответствовать этому образу? Мол стала взрослой - будь, т.к. выбора нет. Однако, жилище свое все равно желательно держать в чистоте и порядке. И иногда мне этим заниматься легко и в радость. А иногда - просто невозможно себя заставить. Интересно. Похоже, тут есть что поисследовать.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Михаил Мещёрский от 13 Июнь 2015, 14:51:09
По моему иногда надо давать себе отдых и перемену настроения, а то так и заскучать можно.)
Сегодня повеселиться от души, заняться какими-то приключениями на свою голову или задницу, а завтра можно и поворчать.
Как там говорится -
"Если никогда не пойдешь в лес,
с тобой никогда ничего не случится,
и твоя жизнь так и не начнется" Кларисса Пинкола Эстес
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 13 Июнь 2015, 22:20:45
Михаил, благодарю!
Вы совершенно правы. Пойду в "лес" :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: taiere kairen от 25 Июнь 2015, 23:18:56
Слушай, я тебе напишу кое-что про домашнее хозяйство, что в голову пришло при прочтении твоего поста, может, натолкнет на что-то полезное.

Я когда у Покатиловой была, она говорила, что лет в 5-6 у девочки просыпается желание быть, скажем, "полезной" (если найду потом свои записи, напишу тебе точное слово )). И тут можно ее приучить постепенно к хозяйству: выдать персональное полотенчико, тряпочку и т.п., выделить какие-то дела и хвалить за то, что делает. Только искренне. И лучше, если папа :) Некеле на хлебном семинаре рассказывала нам про девочку, которая блины пекла, стоя на табуретке, помнишь? Это про то же по-моему. И это один путь.

А второй путь - сделать дом и заботы о нем частью своей жизни. рутиной, о которой не задумываешься. Только в хорошем смысле рутиной. Чтобы делать, не задумываясь. Как с утра умываешься и зубы чистишь, как грязное вечером в корзину бросаешь, а чистое с утра надеваешь. Когда женщина даже не замечает, а просто делает как дышит. Поела-помыла посуду, сготовила-подмела пол. Не задумываясь. Потому что это часть жизни. не все сразу только, а постепенно, естественно :)

По идее это 2 пути включения, только один с любовью, а второй с постепенным расширением себя (ну как мне видится). Я внедряю второй путь, и у меня он поддается. Я прекратила сливать на некоторые дела и вещи силы, которые раньше шли на сопротивление. Жить стало легче, хотя стоит мне выключиться, и все летит. Но если я "выключаюсь", то летит все, а не только хозяйство :) Это для меня  вопрос интереса к жизни. Все, что ты включаешь в свою жизнь, будет работать, пока есть этот самый интерес. Я не знаю, хорошо это или плохо, для меня пока лучше так, чем как было. Уна на одном из семинаров про это же говорила. Про то, что легче что-то сделать сразу, чем потом (это я про связку сготовила - поели-подмела, например). Или там плиту кто-то протирает сразу после готовки. Говорят, сразу губкой меньше 5 минут махать, а в конце недели уже полчаса.

Ну и есть третий путь: найти кого-то, кто до одури любит какое-то дело по хозяйству и попросить его в процессе действия детально описывать свои ощущения. Говорят, так можно полюбить делать то, что раньше не давалось. Проникаешься любовью, кайфом :) Но это я не пробовала.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 08 Июль 2015, 00:04:12
Талия, спасибо :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 10 Июль 2015, 13:50:41
Я с некоторых пор работаю с клиентами по запросу, и благодарна судьбе за возможность видеть потрясающие истории. Жизнь раскрывается для меня в своей глубине и красоте:

Живет женщина, у которой папа пережил в юности потрясение: он уехал из дома в училище, а когда приехал на каникулы, то обнаружил, что его мать выкинула все его вещи из дома. И парень, потом и взрослый мужчина, жил с ощущением, что он настолько не нужен был своей матери, что она избавилась от него и от его вещей, как только появилась возможность. И эту свою боль транслировал дочери. О том, что дети вот так сильно могут мешать жить. И дочь несла эту боль, "мешая" жить разным взрослым людям самим фактом своего существования, пытаясь таким образом облегчить папину боль.

Мы смогли увидеть, что причина маминого поступка была совсем другая. Расставание с выросшим сыном для матери оказалось таким болезненным, что она выкинула все его вещи в попытке отгородиться от этой боли.

На месте, где была боль отвержения, оказалась любовь.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: taiere kairen от 10 Июль 2015, 21:32:29
Аааааааа! я так и не исправила! не желание быть полезной у девочки просыпается, а желание и потребность служить. Вынесу уже отдельно, чтобы внимание обратить.

а так на здоровье :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 13 Июль 2015, 23:59:40
Интересные штуки со мной происходят. Я никогда в жизни не жалела о полученном после школы образовании (институт физкультуры при почти золотой медали в школе). Вот уверена была, что да, хорошее какое у меня образование, я так хотела и всё, вот такая вот я.

А ни фига я не хотела. Родители хотели зачем-то, а я убедила себя что да, это вот то, чего я хочу. При этом я помню, как одноклассница поступала в иняз, а у меня даже мысли не было туда идти. Но вот помню я этот иняз, а куда другие одноклассники-одноклассницы поступали - без разницы, вообще не колышет.

Так вот, я до сегодняшнего дня не знала, что я ужасно сожалею, что я даже не подумала поступать в направлении иностранных языков. А сегодня это сожаление вдруг появилось на поверхности. До слез. Вот именно о том, юношеском возрасте и том, что я не иду в иняз.

Как ни странно, мне хорошо при этом. Я живее стала. Надо же, столько лет эта боль хранилась во мне, а я ее и не замечала совсем. А теперь вот, пожалуйста, можно и поплакать :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 18 Июль 2015, 00:35:24
Я сегодня нашла еще одну свою сказочку. Случайно.

Празднуют 70-летие А.Рыбникова. По "Культуре" показывают "Юнону и Авось". Старую, тридцатилетней давности. И я вспомнила. Мне лет 13-14, очень важно понять, что такое любовь. Девочки что-то такое обсуждают. Говорят читать Мопассана. Появляется пластинка с рок-оперой "Юнона и Авось" - о, это про любовь, мы поем эти песни, это модно в наших кругах. Потом вот этот спектакль по телевизору. Резанову - сорок, Кончитте - шестнадцать. И вот он, главный для меня текст, вложенный в уста А.Абдуллова - тогда одного из любимых актеров. Т.е. получается, как такое напутствие мне:

"Неподтвержденным сведениям о смерти Резанова Кончитта долго не верила. Продолжала жить надеждой на скорое возвращение жениха, но годы шли, а Резанова не было. Лишь в ... году ... сообщил 52-летней Кончитте точные сведения где и при каких обстоятельствах погиб граф Резанов. Только тут Кончитта окончательно поверила в его смерть и дала обет молчания на оставшиеся годы.
Кончитта ждала Резанова 35 лет" - последняя фраза была сказана так сильно, и с таким одобрением - прямо в сердце.

А я все понять не могла, перепросматривая прошлое, почему в отношениях с мужчинами я так была нацелена на ожидание. Сначала я с 16 до 18 лет ждала мальчика из армии. Ждать было не сложно, письма писала, а когда вернулся - у меня "все прошло" за пару-тройку месяцев. Мальчик был в шоке, по-моему. Да и я не поняла, как так получилось.

А потом я нашла "его": 40 лет, мне 21 (да, не 16, но в наше время - вполне возраст невесты, все в порядке). И его я могу ждать вечно. Паззл сошелся.

Только я хочу отменить то свое подростково-юношеское решение. Мне больше не нравится этот сценарий. Я не хочу быть Кончиттой, я хочу быть Ярославой со своей судьбой.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Лиса от 18 Июль 2015, 15:36:57
Мне так нравится, как это звучит - "Ярославой со своей судьбой".
Пусть сбудется!
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 20 Июль 2015, 12:20:07
Лиса, спасибо! :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 20 Июль 2015, 16:45:48
Правда, я не помню, чтобы меня уж прямо заставляли вести все хозяйство, нет конечно.

Я вспомнила, заставляли, а я и забыла как-то, все какие-то мелочи вспоминала.
Когда мне было лет 11 что ли, моя мама поступила для получения второго высшего на заочное обучение. И два раза в год уезжала на сессии на 2-3 недели. Правда, она иногда приезжала во время сессии. А в остальном мы оставались с папой: я и мои младшие сестры, которым тогда получается было 4 и 6 лет. Училась мама 5 лет. И вот считалось, что когда мама уезжает - хозяйство на мне. Это был капец. Папа предъявлял мне претензии, как взрослой. Сейчас-то понятно, что его просто плющило без мамы в доме, он тоже не тянул хозяйство+3 девочки, и он сливал на меня весь свой негатив. Т.е. по-настоящему хозяйство, конечно, было на папе, но я-то поверила, что на мне.
Вот с тех пор я и знаю, что присматривать за домом, быть хозяйкой - это ОЧЕНЬ тяжело, невозможно. А я-то думала, что же я так устаю, когда еще только думаю о хозяйственных делах.
Однако, нашла :) Буду разруливать теперь.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 20 Июль 2015, 17:29:31
Слушай, ну это очень здорово, что всякое, чего ты не помнила, теперь вспоминается.
То есть, ты не только чувствовала усталость сама, но и впитывала усталость и раздражение папы, коему было так же непосильно, как и тебе. Удваиваем, получаем тоску и ненависть к домохозяйству.

Значит, оно уже не властно, оно доступно для того, чтобы себя оттуда извлечь, и идти дальше. А это теряет силу, его - в архивы, в пыльные фотоальбомы детства.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 21 Июль 2015, 12:38:09
Некеле, спасибо :)
Детку забрала, фотографии отправила в альбом.
Дом теперь на мне. А детка, как отогреется, будет по силам мне помогать, а я буду радостно принимать ее помощь и участие.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 14 Ноябрь 2015, 00:15:29
Ноябрь, и я снова "умираю". В этом году это уже интересно. Вдруг накрыло чем-то и всё: плаксивость, мрачность, какая-то апатичность. Предыдущие годы я пыталась с этим что-то делать, как-то себя править. А в этом году во-первых, я не вижу, чтобы что-то вот прямо критично нужно было править, а во-вторых, я решила разрешить себе просто это наблюдать, разрешила себе быть в печали без повода и вообще не быть "бодрячком".
Меня вон спрашивают: "Чего ты грустная?" А у меня внутри все ровно, никакого неудобства от этого. Ну грустная, да, ноябрь у меня. Пусть будет. Ноябрь. Грусть. Потом будет снег. Станет светлее, но все равно грустно. Потом, в середине декабря будет день рождения, и жизнь повернет на новый виток. А там и Йоль, и зимняя жизнь, и дальше, дальше, дальше.
А пока ноябрь, да.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Zarnitsa от 14 Ноябрь 2015, 02:26:53
Yaroslava, захотелось откликнуться. Я тоже как будто умираю. Меня уносит во все более и более глубокую тень.  Там много чего своего... И мне не грустно. И не страшно, впервой было неуютно. Чувствительные люди - да, кто спрашивает, а кто и подальше шарахается))) нежитью им веет ;
Третью осень уже. Во вторую (прошлую) уже всей собой ощущала, что это связано с Колесом Года. Как по часам, не обязательно читать календари)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 25 Ноябрь 2015, 00:29:28
Я за свою жизнь предприняла несколько попыток "одеть себя". Имею в виду именно одежду, стиль.
Было время, я думала, что вот были бы у меня деньги, и я бы была одета, как мне нравится. Потом деньги были, вещи были, искомого ощущения - не было.
Тогда я подумала, что главная проблема моя, что мне не повезло с ростом, фигурой, длиной ног и т.д. и это был путь в никуда, только страдать :)
Потом я заметила, что не только люди с идеальной с моей точки зрения фигурой одеваются хорошо и радуют взор. Я сделала вывод, что главная проблема моя, что я просто не умею одеваться. Что-то стала узнавать про стиль, консультировалась. Однако, заметила, что одевание себя все равно идет с большим "скрипом".
С удовольствием буду подбирать одежду сыну, племяннику, папе. Правда, не знаю, не пробовала, подбирать женскую одежду кому-то. Когда не просто сказать "идет-не идет", а прямо выбирать для кого-то. И есть внутри какая-то уверенность, что это трудно, почти невозможно. Восхищаюсь теми, кто умеет.
Отдельную-то вещь я еще могу выбрать удачную, а вот подобрать все детали и аксессуары, чтобы общее впечатление было нужное - мне как-будто нельзя. Для мужчин - можно, для женщин - нельзя. У меня если удачно какой-нибудь комплект складывается, то только по чистой случайности. Тайком от себя. Редко.
Что за фигня, а? Буду благодарна за мысли или вопросы :)

PS Кстати, подумала, что если нужно, то другую женщину/девушку/девочку (не себя) я одену, если нужно будет. А вот себя - нет, нельзя почему-то.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 22 Декабрь 2015, 18:03:44
На семинаре "Сказки о любви" Некеле мне помогла найти свой образ, прямо-таки расколдовала. Я увидела себя, я себе очень понравилась. В первую же неделю купила себе из одежды больше всякого-разного, чем за последние полгода. Насобирала комплиментов. Хожу, красуюсь. И в этом смысле все у меня хорошо, даже очень.

Только на этом фоне происходит странное. Идет слив куда-то: ученики по разным уважительным причинам пропускают занятия больше, чем обычно (а это уменьшает приток денег); появляются странные непредвиденные траты, больше чем обычно (увеличивает их отток). Сама при этом нахожусь как-будто в чем-то вязком или липком, как муха в меду или паутине. И пока не могу осознаться, уже четвертая неделя пошла как  :-[

Однако, хочу разобраться, куда сливаю, зачем, во имя чего?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 22 Декабрь 2015, 18:05:46
А тебе можно красоваться?
А кто красуется - не грязные? не липкие?
А если ты сейчас притихнешь на дней десять - что будет?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Силена от 22 Декабрь 2015, 22:25:58
Нецелевое использование ресурсов черевато штрафными санкциями.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 22 Декабрь 2015, 22:52:18
вопрос еще, что тут ресурс, и какова цель
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 22 Декабрь 2015, 23:29:29
А тебе можно красоваться?

Думаю, что да, можно. Не вижу, что бы мне запрещало.

А кто красуется - не грязные? не липкие?

Нет.

А если ты сейчас притихнешь на дней десять - что будет?

А вот здесь - интересно. Я как раз написала свой пост и поехала за сыном на конюшню. Пришлось впервые с семинара влезть в джинсы и ту самую оранжевую водолазку - для конюшни у меня пока юбочек нет)) Оделась, подошла к зеркалу: "Хм, привычно. Не радует глаз, зато привычно и спокойно" - такие были мысли. Получается, что когда я одета по-новому, я себе нравлюсь, но я неспокойна. Только идея "притихнуть дней на десять" меня не радует совсем, я не хочу одеваться по-старому, совсем. Меня опечалит, если мне вдруг придется это сделать. Я как будто прошла точку невозвращения в этом.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 22 Декабрь 2015, 23:30:44
Нецелевое использование ресурсов черевато штрафными санкциями.

Силена, можешь пояснить, что ты имеешь в виду? Вот да, что здесь цель и что ресурс?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 22 Декабрь 2015, 23:38:26
Ясь, я даже не про переодеться обратно, мне кажется, переодеться в рубаху-парня надолго у тебя просто уже не получится).

Я про то, чтобы сказать себе - у меня каникулы, деньги образуются чуть позже, я красотка и наслаждаюсь.
И - интересно, о чем беспокоится та, кто выглядит, как ты сейчас.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 22 Декабрь 2015, 23:43:08
Ясь, я даже не про переодеться обратно, мне кажется, переодеться в рубаху-парня надолго у тебя просто уже не получится).

Я про то, чтобы сказать себе - у меня каникулы, деньги образуются чуть позже, я красотка и наслаждаюсь.

О! А я и не поняла-то сразу. Да! И, кстати, самое время, работать все равно не сезон) Правда, страшновато, конечно, не без этого. Но да.
Спасибо!
А-а-а: "У меня каникулы! Деньги образуются чуть позже. Я красотка и наслаждаюсь :)"
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 23 Декабрь 2015, 00:14:26
И - интересно, о чем беспокоится та, кто выглядит, как ты сейчас.

:) Она беспокоится: "мне нужно столько разных красивых вещей, комплектов одежды на разные случаи, аксессуаров, ой-ой-ой, мне нужны же денежки на это, мне же не терпится, я и так столько лет взаперти просидела, а ты мне не даешь все деньги, которые у тебя есть пустить на наряды и вообще как-то мало зарабатываешь!"
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 23 Декабрь 2015, 00:22:27
А я думаю, она беспокоится о чем-то совсем другом, чем количество нарядов. А послушай ее. Дней несколько. Вдруг и правда?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 23 Декабрь 2015, 00:23:41
Ага, послушаю.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Силена от 23 Декабрь 2015, 10:45:07
Ярослава, Некеле после меня ответила так, что мне и добавить нечего)
Может прояснит ситуацию размышления на тему что тут запрос, ресурс, задача, действие ?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 23 Декабрь 2015, 12:32:47
Некеле, кажется я нашла.
Беспокоится не та, которая выглядит как я сейчас. Она просто ХОЧЕТ: платья, юбки, топы, обувь новую красивую и т.д. Она этого всегда хотела, но раньше я ей это все не покупала под предлогом: я не знаю, что мне идет, нечего и деньги тратить, все равно все будет зря. Одежды всегда было по минимуму, просто чтобы было что надеть. Не было выходных нарядов. А теперь-то я ЗНАЮ что мне идет и что мне нужно, и начала это покупать радостно, взяла деньги из небольшой заначки быстренько.
И, похоже, обеспокоилась-то другая среди меня. Она проявилась сегодня. Назвала ту, красотку, "барахольщицей".
По ее мнению деньги можно тратить на еду, на дом даже можно, на учебу разную - пожалуйста, на книги - святое дело. Красивая одежда и дорогие путешествия у этой особы - излишества. Причем, опасные излишества. Тут недолго и без средств к существованию остаться (это она мне говорит).

Почитала внимательно, смотрю, да это, похоже, студентка. Учится она, стипендия (или помощь из дома) маленькая, учеба сейчас самое важное, и нужно каждую копеечку в дело пускать. Не до нарядов и путешествий пока, главное: выучиться сейчас. И это я, вот эта студентка. Застряла я в студенчестве что ли? Похоже на то.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 27 Декабрь 2015, 15:24:28
Понаблюдала я. Нет, не в деньгах здесь дело.
Та, которая беспокоится, она боится что все это может кончится. Как у Золушки на балу: только до полуночи красивое платье, карета и т.д., а потом - опять старая жизнь.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 27 Декабрь 2015, 16:13:53
Вот спасибо тебе за наблюдения. Часто мы приписываем беспокойство какой-нибудь причине "на поверхности". А выходит, что этой официальной причиной просто проще пользоваться, чем идти искать. И часто тот, кто отважился и поискал, находит что-то другое.

Смотри же еще. Чем Ярослава, одетая непонятно, отличается от Ярославы, одетой в себя?
Кто из них про что, и у кого какая сила?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 07 Январь 2016, 23:32:01
Смотри же еще. Чем Ярослава, одетая непонятно, отличается от Ярославы, одетой в себя?
Кто из них про что, и у кого какая сила?

Смотрела. Кстати, это не очень-то просто.

Пока увидела вот что. Ярослава, одетая непонятно, не может проявляться так легко и явно, как Ярослава, одетая в себя. Ярослава одетая в себя, может спокойно сказать, то, что думает, что ей нужно и что она считает нужным устроить или организовать. Ярослава, одетая непонятно , тоже иногда это делает, но ей при этом трудно.

Ярослава, одетая в себя, любуется и наслаждается собой. Ярослава, одетая непонятно, стесняется себя.

Ярослава, одетая в себя имеет более дикую, мощную силу. Ярослава, одетая непонятно, не имеет доступа к дикой силе или он затруднен, пользуется своими "наработками" изображать силу, однако, не всегда удается.

На этом пока все. Что-то еще должно быть, но не могу ухватить. Более того, пока эти дни наблюдала, вообще  выпадала из жизни время от времени. Как-будто зависла: уже не там, но еще не здесь. Одеваюсь по-новому, получаю комплименты, и вообще, с одной стороны такая радость от того, что нашла себя, а с другой стороны - туман вокруг и не понимаю, куда мне? Вот такое пока интересное состояние.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 07 Январь 2016, 23:47:51
Ага, тогда лови еще вопрос. Одетая как раньше - у ней ведь нет тумана, да? А куда ей? А что у нее вокруг?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 08 Январь 2016, 00:00:08
Ага, тогда лови еще вопрос. Одетая как раньше - у ней ведь нет тумана, да? А куда ей? А что у нее вокруг?

Все верно, у нее нет тумана. Ей учить-учить-учить детей. Делать им праздники. Самой учиться-учиться-учиться. Смотреть, чтобы сын учился-учился-учился. Но это не то, чтобы куда, скорее по кругу, как на карусели. А вокруг у нее небольшой город, в котором вся эта жизнь и идет. И даже город-то не весь, а его небольшая часть, несколько кварталов. И все.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 08 Январь 2016, 00:15:16
А маршруты, доступные себе-прежней, можешь нарисовать и записать? Не тут, а себе, а напиши, если будет желание что-то интересное выложить.
А что не видно в тумане новой Ясе? Обычные-то маршруты ей видны тоже, просто не милы уже. Но что туман-то закрывает?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 12 Январь 2016, 12:11:34
А маршруты, доступные себе-прежней, можешь нарисовать и записать? Не тут, а себе, а напиши, если будет желание что-то интересное выложить.
А что не видно в тумане новой Ясе? Обычные-то маршруты ей видны тоже, просто не милы уже. Но что туман-то закрывает?

Записала обычные маршруты. Пока ничего интересного не заметила. Читаю их, и мне - скучно становится. И да, вокруг этих маршрутов туман, они-то видны. На вопрос себе, что закрывает туман, появился ответ, что он закрывает чудесный, волшебный мир, который всегда рядом со мной.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 20 Январь 2016, 22:53:15
С тех пор, как описала для себя свои привычные маршруты и написала, про волшебный мир, который ощущается рядом, вот руку протяни, но все в тумане, кое-что стало меняться. Во-первых, я стала обращать на свои повседневные маршруты внимание. И, внезапно, из узких туннелей, которыми они ощущались в последнее время они изрядно расширились. Вообще стало интереснее жить. И подумалось, что тот волшебный мир, который скорее всего назвала так моя внутренняя девочка, мной-взрослой ощущается как объемный реальный мир. И вроде, казалось, давай, осваивай объем, живи, все как-то прояснилось.

Только что-то, все же, не дает жить. Окей, туман улетучился. Пришла просто усталость. Какая-то избыточная, неадекватная видимым затрачиваемым усилиям. Куда-то сливаю. И пока лишь есть предположение, что этот слив от страха, что ли, что должны произойти довольно сильные изменения, и они даже постепенно происходят, но как-будто тот, кто боится во мне, изо всех сил жмет на тормоза на велике, который едет с хорошего такого спуска и пытается набрать скорость. Но тот, кто на велике, очень боится этой скорости и все жмет на тормоза. Много силы уходит на трение.

Но меня такое положение дел не устраивает. Хочу разобраться, услышать, понять того-кто-жмет-на-тормоза.
"Тебе страшно? Чего ты боишься? Что будет, если мы поедем на полной скорости?"
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 21 Январь 2016, 23:56:08
Видимо, в ответ на вопросы, заданные на ночь глядя, приснилось мне, что я не справляюсь со своим английским клубом, что дети взяли и убежали с занятия, а я не смогла их ни задержать, ни найти и вернуть, да еще и коллеги по прошлым проектам как-то осуждающе на меня посмотрели в связи с этим. Я полдня все это переваривала. Сегодня как раз был очередной детский клуб. И, действительно, после прошлого клуба было ощущение, что дети как-то маленько идут вразнос. Все обдумала, подготовила заданий, а также настроилась выправить курс, чтобы двигаться к хорошей, веселой и интересной, но все-таки работе над языком.
Все получилось. Я их снова нежно люблю, своих клубных детей :)

Вообще интересно идет жизнь. Уже не совсем туман и провалы по энергии, а все-таки волнами. Правда, всплываю пока не так часто и много, как хотелось бы, но тенденция позитивная, однако :)

А еще я новую шапочку себе купила, и новое платье от Радиваски уже пару недель как выгуливаю, собирая восторги от женщин ;) Для меня, жаловавшейся здесь, что я не могу себе вещи покупать, т.к. не знаю какие мне идут и т.д. - это вообще другая реальность. Ля-ля-ля)))
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 25 Январь 2016, 23:01:32
Двигаюсь дальше :)
Осознала себя в очень интересном состоянии, впервые в жизни такое, когда мне действительно не хватает 24 часов в сутках. Вот раньше слышала, как другие на это жалуются, даже поддакивала, но на самом деле у меня такого не было.

Т.е., может быть и было, но тогда бОльшую часть моих суток занимало что-то, что я вынуждена была делать на своих работах. Не такой уж у меня большой стаж наемных работ, где я была просто вынуждена зарабатывать деньги и делать не то, что хочу, но был. Был еще период, когда работа была похожа на хобби, но тогда я просто порхала, это была юность, что-то легкое и легкомысленное, не было речи о том, чтобы не успевать, что успела, то и мое))

А сейчас у меня такая насыщенная жизнь внезапно: всё желанное, всё любимое, всё хочу и еще много задумок. Интересно. Очень. И новая задача сейчас: перестраивать свою жизнь, менять какие-то привычки и т.д. в связи с новым этапом.

PS А еще я наконец-то сегодня заметила мужчин, которые обращают на меня внимание :) Для кого-то обычное дело, а у меня эта опция была заблокирована напрочь: "благосклонно принимать внимание мужчин". Вот))
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 26 Январь 2016, 10:52:54
Ну смотри. Меньше шести недель тебе понадобилось, чтобы пересобраться. И начать пробовать на вкус новую историю. Клево же)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 31 Январь 2016, 22:19:12
Давно я спотыкаюсь обо что-то внутри себя.

Когда в ресурсе, то оно почти не заметно. А сейчас дел много, идей тоже, и вылезает ОНО, и встает в полный рост.

Похоже оно на усталую женщину средних лет. Такую, которая делает все, что приходится как робот, механически. И жизнь ей давно не мила, но жить надо. Отключила чувства и живет. И когда моя живая часть говорит: "А давай ... (и одна из прекрасной кучи разнообразных идей)", она устало отвечает: "Да-да, как-нибудь обязательно. Но не сейчас. Я устала." И поднять эту даму на какие-то дела может только суровая необходимость.

Пробовала отдыхать - не помогает. Отдых превращается в непродуктивное тупление. Наполняться умею. Помогает иногда, хватает на небольшие всплески энергии, радости и пузырения, а потом снова туда, в унылую нежить "я устала". Вот это идет лейтмотивом "я устала". Давно уже. Но сейчас, похоже, пора уже с этим разобраться.

Это не мое. И мне оно не нужно.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 01 Февраль 2016, 00:07:38
Похоже, что написанное выше - это способ "красиво" оправдаться в том, что я не хочу ничего делать из того, что мне приходится делать каждый день. Вот не хочу и все. Причем, что интересно, оно активизировалось в связи с обнаружением себя в новом образе. У меня, похоже, есть такая сказочка, в которой меня когда расколдуют, и я стану такой прекрасной, что все ахнут, тут-то всякое счастье со мной и случится. И все. Дальше все само-собой будет хорошо. Всё. Само-собой должно стать хорошо.
Однако, в реальности-то - неа. Надо что-то делать. Каждый день. Шаг за шагом. Хм.
Типа, обманули меня, говорит кто-то из меня. И я за это теперь вообще ничего делать не буду. Я обиделась вообще, вот!
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 01 Февраль 2016, 00:17:31
А еще с другой стороны, опять я ерунду какую-то написала! Ну пробовала я ничего не делать. Вон, каникулы были, сын в лагерь уезжал, не работала. Не, не то. Я ж уже это проходила. Когда действительно прекращаешь делать то, что не хочешь, то сильно попускает. А в этот раз - нет.
Так и гоняю по кругу все эти и еще некоторые версии, что же со мной не так. Решила уж сюда выписать.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 01 Февраль 2016, 12:58:24
Не, почему ерунду.
ты поймала важные вещи. Некоторое ты пишешь по кругу, а некоторое обнаруживается и называется прямым словом в первый раз.

что я узнала:
1. ты не хочешь ничего делать каждый день.
2. ты проверила этот тезис.
3. оказалось, что тупить тебе не нравится. то есть, тезис "ничего не делать" требует уточнения.

И тут можно же начать выяснять - чего конкретно не делать?
и формулировать, формулировать, и оно вынырнет обязательно.
и дальше тем же лесом)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 01 Февраль 2016, 22:20:21
Не, почему ерунду.
ты поймала важные вещи. Некоторое ты пишешь по кругу, а некоторое обнаруживается и называется прямым словом в первый раз.

что я узнала:
1. ты не хочешь ничего делать каждый день.
2. ты проверила этот тезис.
3. оказалось, что тупить тебе не нравится. то есть, тезис "ничего не делать" требует уточнения.

И тут можно же начать выяснять - чего конкретно не делать?
и формулировать, формулировать, и оно вынырнет обязательно.
и дальше тем же лесом)

Чего конкретно я не хочу делать?

Планировать лето, блин, не хочу. Хочу офигенское лето, крутые проекты, а планировать - не хочу, вот вообще!)) Уже тихо подспудно запилила себя: "Создавай проекты. Веди переговоры. Еще немного и поздно же будет! Вон же, смотри, все уже людей зовут, а у тебя конь не валялся."

У меня специфика, ведь, какая: примерно до конца апреля все интенсивно учатся по расписанию, и мои дни тоже расписаны. А потом до середины сентября, прекрасные 4,5 месяца, когда можно что-то интересное затевать.

Да только, у меня же не получается заранее придумать, что это будет. Пробовала - не получается. И вообще, хочется спонтанности. Но, одновременно, есть сильный страх, что не будет ничего интересного, если сейчас не начать. И начать тоже не получается. Вот по этому кругу и бегаю, оказывается. :-[
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 01 Февраль 2016, 22:52:42
А еще интересное заметила. Я писала, что у меня просто фонтан идей. Но это одно мое состояние. А есть и противоположное ему: я вообще не понимаю, что делать, зачем делать, и что интересного во всех этих идеях ???
И переключателем я не управляю. Я просто внезапно обнаруживаю себя переключенной то в одно, то в другое и о@уеваю: как вообще что-то делать, если только начнешь, а тут ап! и переключили?  :o :-\
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 01 Февраль 2016, 23:00:53
Чего я еще не хочу?

Я вообще не хочу ничего планировать, вот! Хочу жить одним днем! И все. Только страшно.

И потом, это же только дети ничего не планируют. А я-то взрослая. И если я не буду планировать, то так ничего у меня толкового и не получится. Так и останусь ни с чем.
Тьфу, гадость какая!
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Михаил Мещёрский от 02 Февраль 2016, 01:24:28
Вспомнилось чего-то -
Если хотите рассмешить Бога - расскажите ему о своих планах.

А если слово Бог заменить на слово Любовь.

Дети ли шутят.

Спонтанность, иррациональность.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 02 Февраль 2016, 11:59:44
о@уеваю: как вообще что-то делать, если только начнешь, а тут ап! и переключили? 
скажу страшное и сакраментальное: а выдели себе неделю и так и живи. переключили - живи без идей и затей. 
потом переключат - снова будешь фонтанировать. если покладисто на это согласиться, и наблюдать, то станет видно, как переключается. и кто переключает.
Хочу жить одним днем!

живи. неделю. ты же вот неделю ничего не делала, и тебе оказалось, что не подходит. и пошли уточнения. так и тут надо проверить.

А что такое - жить одним днем? если подробнее?

Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 02 Февраль 2016, 23:40:27
Миша, перечитываю, думаю. Я уже знаю это состояние спонтанности. Однако сейчас оно как-то не ловится. И еще я знаю, что когда оно снова придет, то оно уже будет из другой точки и другого качества что ли. А за напоминание - спасибо!)

Некеле, да, очень нравится идея жить неделю покладисто. Буду. Посмотрю что будет, и что проявится.

Жить одним днем в данном случае для меня: не беспокоиться о будущем. Если получается планировать что-то вперед - делать так. Если же не видно, что там впереди и куда я движусь, ок, пусть будет этот туман (вот, опять туман вылез, кстати). Буду в тумане потихоньку идти "по приборам". И не психовать!  8)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Михаил Мещёрский от 03 Февраль 2016, 14:50:25
Yaroslava,  о, я забыл добавить ресурсоснабжающее слово - Интерес. И спонтанность, которая - внезапный интерес, это наверное да - повороты, точки сборки, приливы и отливы.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 19 Февраль 2016, 12:15:35
Некеле, Мишка - спасибо!  :)
Жить покладисто - пошло хорошо. Буду продолжать.
Тот затык, про который писала, на данный момент пройден. "Усталая женщина" куда-то делась. Дел много, в том числе работы, но это все мое, и я это разруливаю. Про "прерывистость" фонтана идей тоже не переживаю. Появилось кой-какое понимание, как это у меня работает.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Михаил Мещёрский от 19 Февраль 2016, 13:18:57
Это хорошо, что хорошо. :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 09 Март 2016, 20:40:24
Новолуние, затмение. Внезапно накрыло. Вылезло какое-то детское, болезненное: оказывается, как легко меня ранить родственникам, сестре и ее семейству. И не то, чтобы вот прямо намеренно ранить, а так, равнодушием. И опять же, пусть бы равнодушие всегда, ок, какие вопросы? А вот когда такие качели: то какая-то почти теплая душевность и вдруг веришь, что ты здесь любима и нужна, а в другой момент тебя и не надо совсем, так, что даже обижаться смысла нет - никто и не заметит... И, ведь, догадываюсь, что не в сестре дело. Уж очень детская реакция вылезает. Аж обескураживает: у меня давно такого болезненного детства не вылезало, многое уж проработано и раны зажили. И вот, на тебе  ???

Выходит, всплыло что-то из глубин. Про вот эту самую надежду, что любима и нужна, которая (надежда) в какие-то моменты даже подтверждается, вроде. А потом... ничего, пустота, и я в этой пустоте маленькая, одна, а "они" вместе (не знаю точно, кто "они", может быть, родители и младшие сестры?). И очень больно  :'( И попытка спастись, поиск спасения: то ли научиться быть одной и ни от кого не зависеть, то ли научиться быть такой, которую точно будут любить и звать с собой? Думала, я уже прожила эту травму. По крайней мере, раньше я об любых людей ею цеплялась. Сейчас с чужими строятся вполне взрослые отношения, да и с родственниками, когда я в ресурсе - тоже. А на слабине проявилось все-таки. Оно еще есть. Эх.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 20 Апрель 2016, 16:22:38
Вернулась домой, понедельник, приступила к обычной своей работе и понимаю, что всё, всё изменилось. Я не та, за кого себя старательно выдавала. То-то я чувствовала, как мне жмет моя репетиторская деятельность. Дети приходят заниматься, а я это ощущаю не как мое основное занятие жизни, а как, ну такую дружескую помощь: могу помочь если надо, да - все равно я тут дома сижу пока  А основное занятие - другое. И оно меня ждет.

Мое репетиторство начинает "сыпаться" на глазах. Внезапно заболевают, внезапно отказываются заниматься вообще (еще накануне и речи об этом не было), внезапно не могут, не является ученик и мама недоступна по телефону (такого почти не бывало, всегда предупреждают обычно). Я на этом фоне осознаю, как же мне не нравится моя нынешняя деятельность: ощущение от нее, что вот я как в пионерском детстве с шефской помощью отстающим. Только тогда забесплатно, а сейчас за небольшие деньги, которые в любой момент еще и могут отмениться.
Блин. Не нравится как есть. Совсем. И очень страшно. Все рушится. И я не знаю, что будет.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 20 Апрель 2016, 16:41:13
Тшшш! Отставить бояться. Твое репетиторство щас опять очнется и еще немало ягод принесет.
А смотреть пора уже на что-то еще.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 20 Апрель 2016, 16:49:42
Есть, отставить бояться :)

У меня еще вон что проявилось:
Внезапно осознала, что самые неприятные случаи отмены занятий "созданы" моим желанием. Стоило в понедельник подумать про одного мальчика, как мне не хочется его учить - звонок во вторник с отказом от занятий навсегда по "внезапно возникшим обстоятельствам". Стоило в тот же понедельник подумать про другую пару мальчишек, что не учу я их живому языку, а только помогаю в школе "не тонуть" с английским и озвучить коллеге, как же мне не нравится вот такая деятельность: пожалуйста - мама одного позвонила и отменила по внезапно возникшим обстоятельствам занятие, а мама второго не отвечает на звонки, а мальчик, похоже не смог по тем же причинам (они одноклассники и это связано со школой).
Это я с семинара "Слепое пятно" вернулась ага. Думай, что думаешь, называется. Сил стало больше, намерения реализуются быстрее и четче. Осталось сообразить, чего же я хочу и это намерить. А вот тут-то и затык. Точнее - туман. Впрочем, инструменты есть, можно и поразбираться. Глядишь, и нарисуется что-то в ближайшей зоне действия.
И, ведь, с репетиторством не все так однозначно. Прямо сегодня одно занятие было просто отличное, как мне нравится: про живой язык и с живым, почти взрослым человеком. Такого я хочу, да. И денег надо брать больше, а то мне уже перед собой стыдно иногда.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 20 Апрель 2016, 17:47:16
Ясь, так это, как мне видится, наконец-то разгребается место под тех, с кем тебе приятно заниматься.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 29 Апрель 2016, 00:29:21
В последние дни мне интересно наблюдать за собой, как мне приходится сообщать о том, что кто-то мне должен денег по различным поводам, действительно должен и как странно я себя веду при этом:
Сначала довольно жестко требую, а потом, когда мне готовы эти деньги отдать или отдали уже, у меня внутри нет никакого ощущения довольства или правильности, а есть странное желание вернуть эти деньги и сказать "да ладно" и чувство жалости к этому человеку, как к тому, кто меньше и слабее. Типа того: справилась с маленьким, да? Обычно, правда, деньги все же не отдаю (хотя и это бывает), но они как те "бракованные елочные игрушки" - не радуют.

И вот что я вспомнила. Было мне лет 4-5, не больше. И мы с мамой после детского сада зашли в Детский мир. А там, в отделе игрушек, на витрине я увидела набор игрушечных овощей. Маленьких, пластмассовых помидорчиков, морковочек и всяких прочих. О, это было похоже на счастье.

Дальше я плохо помню, то что было. Но, видимо, я попросила его мне купить, мама - отказала. Но это были очень важные овощи. Я продолжала маму уговаривать. Я не помню как. Я вообще не помню, что происходило. Но, видимо, я плакала, наверное сильно. Меня везли на выходные к бабушке (в том же городе). У бабушки мама меня оставила, видимо, в слезах. И потом я еще сколько-то времени переживала, так что бабушка тоже оказалась в курсе. Потом слышу, бабушка с кем-то говорит по телефону, называет по имени (как мою маму зовут), я думаю, что она говорит с мамой, и, вроде, они договариваются, чтобы купить мне этот набор. А на следующий день, сначала приходит бабушкина знакомая (это у нее имя, как у мамы было) и приносит мне набор овощей. А потом приходит мама и приносит мне еще один набор овощей.

Я ждала маму первой и единственной, конечно. Вот мне важно было, чтобы мама услышала, как важны мне эти овощи, и как же здорово мне будет ими играть и готовить куклам обед. Мама пришла второй, и я как-то узнала-почувствовала, что она это сделала не из радости, а типа я "выплакала" себе эти овощи. И мне было жалко маму, как-будто я ее замучила.

В общем, я до сих пор до конца не понимаю того, что произошло со мной и не все помню, видимо. Но только те овощи не стали для меня радостью. Я ими почти не играла. И мне становилось грустно, когда я их видела. А хранились они долго, я на них уже и взрослой натыкалась в бабушкиной квартире. Домой я их не забрала, кстати.

И что-то мне видится в той моей детской истории и моих отношениях с людьми и деньгами сейчас, связь. И я хочу уже забрать из той истории свое, оставить там не мое. Не хочу больше проигрывать эту историю снова и снова с разными людьми.
А главное, я все никак не разгадаю, что же тогда такое произошло? Я же получила овощи, я их хотела и получила аж в двойном размере. Ведь круто, а? Что не так? Мне и правда, были нужны не игрушки, а было важно, чтобы мама меня видела и понимала?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 07 Май 2016, 17:55:15
Однажды, 20 с лишним лет назад, я влюбилась в женатого мужчину на 19 лет меня старше. И у нас начались отношения. И не заканчиваются до сих пор. При этом он живет в со своей семьей. 14 (почти) лет назад я родила от него сына, который живет со мной, общается с отцом, вхож в его семью.
И все эти 20 с лишним лет я понимала, что нужно отношения прекращать. Но не смогла. Волевым усилием неоднократно пробовала прекратить - нет. В последние пару лет, я себя обманывала, что раз у меня нет с ним секса, то и отношений нет. Типа мы общаемся только по поводу сына. Ага. Ни фига это не правда.
Он - очень дорогой для меня человек. Это факт.
Он не может быть мне мужем и не будет. Это тоже факт.
Я не смотрю на других мужчин, потому что я уже принадлежу одному мужчине. И это факт.
Тот, расклад, который есть сейчас, получился самый лучший в этих отношениях для меня: мы ничего друг от друга не ждем, иногда нам приятно пообщаться. Я рада, что сын с отцом проводит много времени. Все другие расклады более энергозатратны для меня были.
Только я обманывала себя до сегодняшнего дня, что я свободна. Нет. Не свободна.
И я не понимаю, что с этим делать? Я хочу мужчину в свою жизнь. Очень. Секса хочу. Обед ему готовить хочу. Рубашки гладить. Смеяться вместе.
С этим мужчиной это все невозможно. Точно. Я знаю. Мне казалось, что тогда все должно прекратиться само собой. А оно не прекращается. Я все еще его женщина.
Мне это выгодно, что ли? Я чего-то боюсь, а такой расклад меня защищает от того, чего боюсь?
Как понять? Хочу понять уже. Много туда сливаю.

PS И важный момент. Я очень себя ругаю за то, что ввязалась в эти историю и что не могу с ней распутаться. Типа "дура я, что ли?" Может и правда, просто дура такая вот и все? И ничего больше от себя и ждать невозможно.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 07 Май 2016, 22:28:50
Зачем ты ругаешь себя? Не обесценивай свою жизнь, свое цветение, свою любовь. Это было. Это не про "дура".
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 12 Май 2016, 22:57:17
Зачем ты ругаешь себя? Не обесценивай свою жизнь, свое цветение, свою любовь. Это было. Это не про "дура".

Некеле, спасибо тебе. У меня что-то провернулось после того, как я все это написала, а потом ты так ответила. И стало по-другому, сдвинулось с мертвой точки. Хорошо)

А еще я сегодня словила инсайт. Я думала, что только родители со мной играют всю жизнь в игру "хорошая дочка - плохая дочка". И думала, что вот же какие, не видят меня, не хотят любить такой, какая есть и т.п. А сегодня поняла, что я тоже играю с ними с довольно раннего детства в игру "плохие родители - хорошие родители". Ха!
Ну для ребенка-то это понятно, почему и как так получилось. Но я давно уж не ребенок. И я больше в эту игру не играю. Ура. Очень полегчало. :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 21 Май 2016, 20:27:40
Я созрела для новых отношений с мужчиной!
Я - свободная женщина, у меня нет пары и отношений сейчас. И я хочу новых знакомств, свиданий и хочу встретить мужчину, который захочет жить со мной, а я захочу жить с ним. И чтобы смеяться вместе, и спать вместе и иногда вместе путешествовать. И чтобы у нас был уютный дом, куда приходят и приезжают друзья. И можно вместе смеяться, да.
И чтобы с моим сыном, особенно пока сын еще не взрослый и живет со мной, у них были ровные дружеские отношения.
Пусть так будет.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 21 Май 2016, 21:36:50
слушай, это звучит! пусть)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Apple от 21 Май 2016, 22:02:47
Пусть будет!
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Аделаида от 22 Май 2016, 06:44:47
Пусть будет!
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Clarissa от 23 Май 2016, 20:50:17
Пусть будет!
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 30 Май 2016, 23:26:41
У меня сегодня день накануне ДР сына. Уже 14 лет исполнится. А меня накрыло вдруг. Я сначала не поняла - что это? А потом вспомнила. В этот день я была одна.
Ну как одна, я с дедом своим жила в большой трехкомнатной "сталинке", в одной комнате, которая была моя. И отношения с дедом были сложные, так что почти не общались, хотя он переживал за меня и все такое. Отец моего сына жил, как и сейчас, в своей семье. Мои родители жили, как и сейчас, в том же городе, что и я.
И при этом, я была одна со своей беременностью по большому счету. Т.е. отец ребенка, конечно переживал, ждал и все такое, но он не был со мной, сильно беременной. Все мои ощущения, вся моя беременность, это, по большому счету было только мое дело. И я даже воспринимала это как должное. Типа, сама решила, сама и справляюсь. Такая передача была в свое время "Я - сама!", вот это про меня.
Я сильно беременная, с начинающимися схватками, вечер, потом ночь. Был бы день, я бы хоть маме позвонила, а ночью - кому мне звонить? Мама не поймет, я знала точно. А больше и некому. Позвонила в роддом, приехала "скорая", и я уехала потихоньку, стараясь еще и деда не разбудить. По-хорошему, как я уже потом поняла, можно было спокойно дома отсиживаться и даже пытаться спать еще долго, я только на следующий день к вечеру родила, да и то со стимуляцией. Но, посоветоваться было не с кем, я думала, что уже начинается, да и ночью все выглядит как-то страшнее, чем днем.
В общем, мне очень грустно от того, что мои роды случились не так, как могли бы. Мне очень грустно от того, что в тот важный день никто меня в роддом не провожал. Эта ночь, тишина и я, как-будто одна во всем мире, и только машина "скорой помощи" старой модели, типа "буханка" с твердой лавочкой, на которой я и сидела, пока до роддома ехали. Сейчас вспоминаю - просто сюр какой-то, как-будто из какой-то другой жизни.
Что из этого для меня следует, я не знаю. Знаю, что мне важно было это сегодня сюда написать.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 31 Май 2016, 10:00:50
О. Ты нашла ее. Теперь все будет иначе.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Natasha от 31 Май 2016, 10:36:27
Сильно. Ощущение присутствия.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Clarissa от 31 Май 2016, 22:57:07
Ярослава, как про себя прочитала.. Я тоже была одна в такую ночь и старалась не разбудить, уезжая на "буханке". Но каков дар следующего дня!
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 05 Июнь 2016, 00:51:06
О. Ты нашла ее. Теперь все будет иначе.
Да, Некеле, я нашла эту самую девочку "я сама". Почему-то я жила всю жизнь с уверенностью, что очень многое я должна делать сама. То самое поколение дядей-Федоров по Петрановской. И почему-то по многим вопросам нельзя было просить помощи.
Я в прошлом году играла в Империю Магов, и мне выпал ресурс "Ты можешь попросить помощи у любого игрока". Так вот я этот ресурс вообще не знала как использовать - в моей картине мира не было такой опции. Так и не использовала.
А сейчас до меня потихоньку доходит, что мне можно что-то не мочь или не уметь (из того, что я была уверена, что обязана мочь и уметь), а еще что мне можно об этом говорить и просить помощи. И еще, можно не обижаться, если помощь не приходит от того, кого я на эту роль назначила и кто должен "сам догадаться" и вообще "должен", а поворачиваться и обращаться за помощью к кому-то еще. И на самом деле помощники есть, если хотеть их видеть. В общем, получается, что "как выберешь".
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 05 Июнь 2016, 09:44:20
Да.
Какие разные упражнения "я сама от полноты и удовольствия, потому что мне хочется и посильно" и "я сама, потому что больше никого нет"
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 05 Июнь 2016, 14:06:10
Да.
Какие разные упражнения "я сама от полноты и удовольствия, потому что мне хочется и посильно" и "я сама, потому что больше никого нет"
Некеле, да.
Похоже, что есть какая-то давняя история, где "я сама, потому что больше никого нет". И я ее старательно воспроизвожу всю жизнь. Надо бы вспомнить, что же это было.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 09 Июнь 2016, 00:37:47
Неожиданно, и, конечно, "случайно" прочитала сегодня у Нины Рубштейн
Есть ли жизнь после птсрhttp://rubstein.livejournal.com/1353700.html (http://rubstein.livejournal.com/1353700.html)?

Важное для меня из статьи (выделения мои):

"Выбраться из тяжелых жизненных обстоятельств - это задача напряжения внимания, перестройки восприятия, мышления и действий. Это, по сути, перестройка нейронных связей на усилии воли. Но на этом внутренняя работа не закончена: нужно выжить после выживания.

Дальше наступает новый этап - перестроиться с образа жизни и мышления "выживальщика" на другой способ жизни - просто жить.
То есть, пережив травму, нужно еще суметь выбраться из посттравмы - флэшбэков и привычек напрягать волю и внимание, постоянной травматической бдительности, сверхчувствительности к возможности новой травмы, повторения прошлого."

"Многие, выбравшиеся из травматических обстоятельств, остаются на всю жизнь в посттравме, не в состоянии жить в реальности, где пули не свистят. В этой новой реальности для них нет опоры, нет той картины мира, в которой бы они чувствовали себя уместными. И тогда они держатся за посттравму, как за постоянное напоминание, как жить не надо, определяя этим прошлым свои жизненные смыслы, свои приложенные усилия. Но это - прошлые смыслы, и они никак не пригождаются в настоящем, в котором нет страха и беспомощности. Это место большой растерянности, в которой человек учится жить заново, осваивая каждый шаг жизни как ребенок. Бывает очень трудно отпустить посттравму просто потому, что не понятно, ради чего и как жить дальше, если не выживать."

Очень похоже на то, что я переживаю сейчас.
Простейшие ситуации: пошла в поликлинику (по полису, бесплатную так сказать) и милейше пообщалась с врачом сына, к которой зашла без записи и без очереди перед кабинетом. Мозг кричит: "Так не бывает! Они там в поликлиниках только и ждут, чтобы унизить, будь наготове!" И я ищу подвох, я помню, что нельзя расслабляться и, коль не нашла с кем "повоевать" во вне - нахожу повод в ближнем круге и устраиваю "битву". Потом прихожу в себя через пару часов и ощущение как с похмелья: "Что это было?"  :o
"А как же иначе? Как без войны-то?"- кто-то среди меня воюет или сидит в засаде, или на посту. Он всегда бдит. Чуть расслабишься - обидят. И хотя, конечно, сейчас я на порядок спокойнее, чем большую часть своей жизни, но до конца перестроится еще не удалось.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 15 Июнь 2016, 13:05:46
Отловила наконец-то одну штуку у себя. Ну как отловила, пока кончик хвоста увидела и даже еще не ухватила. Запишу сюда, глядишь, смогу и дальше на это смотреть.

Мне зачем-то нужно быть самой лучшей часто. Вот прямо уникально лучшей. С точки зрения этой "штуки во мне" при мне никого нельзя хвалить, т.к. не может быть, чтобы кто-то в чем-то был лучше меня. Правда, это не всех сфер жизни касается. Пока есть версия, что только тех, в которых я уверена, что я ДОЛЖНА быть лучшей, обязательно. Почему должна, пока не знаю.

Например, если кто-то хорошая хозяйка, и это не я - нормально восприму, не задевает. А вот если это, скажем, хорошая мама и меня при этом даже не упомянули: о, кто-то среди меня тут же активизируется, начинает нервничать, волноваться, всяко "загоняться" и теперь его(ее) цель всеми средствами доказать, что "это я, я хорошая мама!" Я, кстати, всего перечня "параметров", по которым я с точки зрения этой "штуки" должна быть самой лучшей и вне конкуренции не знаю. Правда, не уверена, что в данном случае важно знать их все, т.к. они похожи на сорняки, для которых пока есть условия расти - они растут.

Я помню первый случай, когда я была вот так неприятно поражена тем, что меня не выделили как лучшую в том, в чем я была уверена - все должны были заметить, что я лучшая. Кстати, вот важное, все должны видеть, что я лучшая, это обязательно.

Я пошла в школу, 1й класс, прошла некоторое время от начала учебного года - немного, может быть, первый месяц. И вот как-то раз учительница, как я сейчас понимаю, в воспитательных целях, завела разговор о том, что вот есть у нас в классе такие ученики, которые прямо очень молодцы, прямо самые такие замечательные ученики-ученики (я точных слов не помню, это общий смысл был для меня). Я уже сижу и горжусь внутренне, т.к. я была девочка умная, в учебе, действительно, успешная. А учительница подержала интригу, а потом и говорит, что сейчас назовет этих учеников. Я приготовилась, и... она показывает на парту с девочкой и мальчиком, которые сидят идеально сложив руки на парте, как такие памятнички ученику, просто не шелохнувшись. И вот они - самые лучшие ученики :o

Насколько я была в шоке, я сейчас могу догадаться, т.к. до сих пор эту историю помню в подробностях и этих девочку и мальчика вижу как сейчас. Я из той школы ушла через 3-4 месяца, т.к. мы переехали в другой район. Но я была ТАК задета, что тех девочку и мальчика запомнила, как-то отслеживала - у нас город небольшой. Они в итоге такие обычные средние ученики были, совсем не то, что в моем представлении было - лучший ученик. Т.е. вопрос-то был в дисциплине, а не в знаниях совсем. Я-то непоседа была всегда, и супераккуратностью не отличалась.

Что-то я пишу и понимаю, что, скорее всего с этой истории и началась моя бесплодная гонка за "лучшестью". Вот же блин(( Т.е. я все продолжаю доказывать этой тетеньке-учительнице, которую и внешне толком не помню, что "Я-я-я лучшая, ты что, тетенька, ты посмотри повнимательнее! Мы же в школе, тут учатся, я умная. Ну да, не я одна, конечно, но я точно среди них, лучших учеников".

Однако, то, что меня тогда ТАК зацепило, оно ж неспроста. Почему я не подумала, что вот тетенька учительница просто странная? Зачем мне вообще эта внешняя похвала? Нарциссизм?

Очень эта "штука" мне мешает, однако. Вместо нормальной жизни, все время что-то доказывать про себя, искать тех, кого назначать значимым и ждать, требовать от них признания моей исключительности.

Фух, написала. Ну посмотрим, что же теперь с этим делать.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 17 Июнь 2016, 23:34:59
Ну что же, ответ прост и очевиден.

Я хочу нравиться ВСЕМ.

Такая вот простая формула моей жизни. Главный мотив всех моих действий и бездействий.
Я думала, что я с этим "справилась". Однако, похоже, это не то, с чем надо справляться. Не знаю, что с этим следует мне делать. Пока посмотрю.  :-[


Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 18 Июнь 2016, 00:24:09
Посмотрела. Всё так, да не так.
Это раньше было мое тотальное почти состояние: хотеть всем нравиться и хотеть себе всего самого лучшего. Сейчас-то у меня достаточно подросшая взрослая часть, которая живет из других намерений и желаний. Но деточка моя внутренняя всё так же хочет всем нравиться и завидует, если кому достался более сладкий кусок пирога. И иногда эта деточка рулит. И тогда мне говорят, что я - как заколдованная: пропадает взрослая женщина и включается девочка. И воспринимают меня тоже странно в таком состоянии. В общем, жить из взрослой женщины мне выгоднее во всех отношениях. Надо придумать, как потребности деточки удовлетворить, а то пока там - чёрная дыра.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 21 Июнь 2016, 23:52:53
Пора мне дать себе еще одно разрешение: мне можно допускать, чтобы еда на плите пригорала, потому что я отвлеклась на что-то интересное и забыла, что вообще у меня там что-то готовиться ;D
Мне можно, да. Ну забыла, и забыла. Я сама все приберу за собой и все. А если кастрюлю напрочь сожгла - так и хорошо, что наконец появился повод купить новую. Ничего страшного не случилось. Вот так. Ура!
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: airami от 23 Июнь 2016, 11:38:29
А у меня всегда сгорает лук. Всегда.
Один раз не сгорел на дорогой керамической сковородке, так я ее на следующий день случайно процарапала и в сердцах выбросила. Не жарю лук больше.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 25 Июнь 2016, 11:51:24
Объявила себе отпуск, а отдыхать не могу - не оставляет какое-то сильное напряжение.
Хочу его рассмотреть поподробнее, пообщаться с ним.

Пока всплыло такое: Я очень боюсь остаться без работы, точнее - без средств к существованию. Т.к. работу я себе создаю сама, т.е. клиенты появляются благодаря моей же активности, то я не отдыхаю. Страшно. Кажется: расслабишься, отвлечешься и всё! Обнаружишь себя у разбитого корыта.

Кстати, пожалуй, это и причина того, что я в последнее время забываю о том, что у меня что-то на плите готовится. Никогда не забывала по столько раз подряд. Как-будто отыгрываю сценарий: "Вот что будет, если отвлечешься и расслабишься".

Кстати, ничего страшно, даже не смотря на регулярную забывчивость, не случалось. Только один раз сожгла кастрюлю, которую иначе бы не собралась выкинуть, а уже было пора. Получается, что даже в мини-варианте мне реальность показывает, что мои страхи - это просто страхи. Вот же как интересно!
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 12 Август 2016, 14:50:08
У меня за последние полгода образовался серьезный (с моей точки зрения) беспорядок в квартире. И как-то нестандартно, непривычно образовался. Т.е. привычными способами не разгребается, что и удивляет меня.

Один слой удалось снять в личной работе (спасибо, Некеле!). И в результате произошли интересные изменения в моем взгляде на жизнь вообще. Я как-будто вышла из зазеркалья в реальную жизнь. И это так удивительно, совсем другие ощущения от всего. Правда, пока я не могу сказать, что я прямо вышла совсем, скорее: нос высунула. Но даже это очень здорово.

Однако, не взялась я прямо генеральную уборку-то делать. Ну не делается и все тут! И вдруг сегодня прорвало осознание: а я хочу, чтобы у меня были "кучки" вещей по всей квартире. Мне это очень важно - чтобы были "кучки". Поэтому на одну разобранную образовывалось две новых. И прямо меня попустило, когда я это осознала. Ничего себе!

Теперь интересно, зачем они нужны мне? Какую функцию для меня выполняют?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 02 Октябрь 2016, 13:13:11
В соседней ветке Авиталь встретилась со своим Мыслителем, а я после повторного уже семинара по стилю у Натальи Качуры приехала с перевернувшимся представлением о себе: мой ведущий архетип - Философ, Мудрец.

И у меня начали распаковываться файлы с вопросами, которые давно висели:
- почему я так легко трачу деньги на книги, особенно учебные пособия для себя и сына;
- почему без вопросов нахожу деньги на нужные, качественные тренинги и семинары;
- почему мне так неуютно во многих видах "девочковой" и "тетечковой" одежды;
- почему вообще с темой одежды так сложно: очень уж то, что нужно именно мне не соответствует представлениям того, что носят женщины, что им идет и что их красит;
- почему, несмотря на опекунское направление деятельности (преподаватель, тренер), на мне никогда не "висели гроздьями" ученики. Я все думала, что это явный признак успешности, как преподавателя, глядя на тех, с кого брала пример. А оказывается, я просто не из опекуна преподаю, идет передача знаний, умений - качественная, но опеки здесь очень мало: не нравится - не бери, не хочешь учиться - не приходи. Покажу красоту предмета, предложу "входы" через личность и интересы человека - это всегда. Не увидел ученик своего интереса в предмете, несмотря на это - до свидания, имитировать учебу мы не будем, не интересно ни за какие деньги.

И это еще не все. "Распаковка файлов" продолжается. Я рада себе Мудрецу-Философу. Как-будто гора с плеч, и можно жить естественно, не прикидываясь опекуном, любовником (это вообще нереально!), шутом. Можно допроходить архетип Сироты, осознавая, почему меня не принимали и не могли принять многие мои преподаватели (а для ребенка с архетипом Мудреца преподаватель - бог), и я долгие годы думала, что со мной что-то не так, а "не так" было с ними - среди школьных учителей Мудрецов мало.

Меняется взгляд на жизнь, на людей, на учеников, на выбор собеседников и направлений деятельности. Я рада.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Naja от 02 Октябрь 2016, 14:47:11
Ярослава, крутота какая. Результаты.
У меня семинар от Натальи в виш листе.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 06 Декабрь 2016, 21:57:22
Вернулась домой с семинара "Сказки рода", идет очень интенсивная внутренняя работа, распаковываются давно хранимые истории.

И одна из них про то, как я будучи председателем совета отряда, совершила "страшный поступок".

5 класс, к нам старшая пионервожатая нашей школьной организации на пионерский сбор, чтобы "провести работу" - что-то мы делали не так хорошо, как этим странным взрослым людям хотелось. И я, как председатель совета отряда была, блин, ответственной за это все. Я вспомнила, как мне было хреново с самого начала этого сбора, меня вызвали и требовали отвечать на кучу дурацких вопросов. И среди этих вопросов, спросили меня про "экран успеваемости", который должен был у нас быть, и мы должны были его заполнять, выставлять оценки.

В общем, я сказала, что да, мол, мы ведем этот, блин, экран, и что, мол, Маринкин (одноклассница) папа нам его в прошлом году сделал. И тут Маринка начинает рыдать, я даже не сразу это замечаю, т.к. меня давно атакуют, и мне бы себя защитить. А рыдать она начинает, потому что папа ее умер летом, перед тем, как мы в пятый класс пошли. Я пока понимаю, что произошло (ну, блин, я же не специально это сказала, мне было так хреново, что я вообще с трудом держалась). Маринка выбежала из класса, наши объяснили этой козе, пионервожатой в чем дело, а она поглядела на меня и упрекнула в том, что вот как же я так-то бестактно поступила.

Я все это сегодня вспомнила. Впервые за всю свою жизнь поняла, что вообще-то это ответственность взрослого, когда он работает с коллективом детей, обеспечивать психологический комфорт подопечных. А я была одной из них, подопечных, между прочим. Я всю жизнь себя винила за то, что не успела сообразить и поступила бестактно. Я помню обвиняющие взгляды одноклассников. Это было ужасно.

Пусть здесь эта история будет. Я кой-что сегодня вернула той пионервожатой, и свое забрала. Однако, в этой истории есть что-то еще. Буду смотреть.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 07 Декабрь 2016, 11:20:03
А вот и следующий слой той истории.

Когда одна одноклассница перед 1-м сентября рассказала, что у Маринки умер папа, помню, как я внутренне отгородилась и не приняла внутрь эту информацию. Для меня мысль о том, что родитель может взаправду умереть в любое время была в мои 11 лет непереносима. И я от этой мысли отмахнулась. Потому я совершила ту ужасную бестактность, за которую чувствую вину с тех пор. Я просто не приняла тот факт, что тот человек (которого я, к тому же, хорошо знала, т.к. он часто приходил к нам в класс), умер. Насовсем. И не просто человек, а папа моей одноклассницы. А в моей картине мира родители у детей не умирали. Было слишком страшно, чтобы это признать, вот я и "забыла" об этом.

Мне пока не очень понятно, что из этого следует. Буду смотреть дальше.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 07 Декабрь 2016, 13:41:38
вот это распаковка пошла.
начиналось все с "долгов партии и комсомолу", а вышло на жизнь и смерть, и детскую душу, которая не может вынести смертности.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 07 Декабрь 2016, 13:49:56
Да. И давно я это распаковать не могла.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 11 Декабрь 2016, 10:24:31
Давно за собой заметила, что при общении со взрослыми людьми автоматом включается режим "быть нужной, быть полезной". Общаться и не "наносить" пользы очень сложно, порой, почти невозможно. Раньше вообще часто, сейчас реже, т.к. успеваю осознаться и притормозить. Однако, решила я посмотреть повнимательнее, откуда же этот режим у меня.

Нашла себя в возрасте 5-6 лет, когда у меня родилась первая младшая сестра, и внимание родителей так явно переключилось на нее. Я помню, какие восторженные комментарии по ее поводу были, особенно от мамы! И я не могла никак с сестрой конкурировать, она явно была привлекательнее для родителей с моей точки зрения тогда. И, похоже, я испугалась, что могу совсем стать им не нужна. Т.е. страх на уровне выживания.

А поощряли меня, когда я помогала, была полезной. Помню, как я для этой сестры ходила за кефиром детским на молочную кухню в 6 лет (между прочим, там минут 15 ходу в одну сторону и через дорогу)! Маму спрашивала - она не помнит! А я помню, потому что однажды зимой я несла эти бутылочки с кефиром, поскользнулась, упала, бутылочки разбила. ОЧЕНЬ расстроилась, испугалась, что оставила сестру без еды. Нет, меня не ругали, не помню такого, никто без еды не умер, однако, и не утешали особо.

О, и вспомнила, был еще один случай про молоко. Мне уже лет 11. Теперь для другой младшей сестры нужно маме делать творог из молока (там что-то с животом было у сестры, какая-то диета была специальная). И вот меня отправляли с двумя бидонами по 3 литра за молоком: нужно было отстоять очередь, а потом еще донести его до дома. Помню, что было нелегко, приходилось останавливаться, отдыхать. И однажды зимой я опять поскользнулась, упала и молоко из бидонов разлилось. Не помню, что мне сказали дома, а случай помню до сих пор, вижу его - чувствовала себя ужасно.

Эти две истории "молочные" всплыли вдруг, вообще не про это хотела писать, но пусть уж будут, сколько же их в себе-то носить!

А села я писать, чтобы обозначить себе, что тот страх, что я никому не нужна буду, если не буду полезна, это мой детский страх, что я буду не нужна своим родителям. И, ведь, никто меня не бросал, не переставал кормить и т.д. Просто никто не поговорил со мной, не объяснил, что меня все так же любят, что у родителей может быть не одна дочка, а две и даже три, и что это не опасно для меня. Я-то сильно испугалась, похоже. В общем, хочу сообщить своей малышке 5 с половиной лет, что все хорошо, я жива-здорова и своим родителям была нужна тогда и нужна сейчас. И про то, что я выжила, что у нее есть взрослая я, которая всегда ее, эту малышку, будет видеть в первую очередь. И любоваться, и восхищаться, и радоваться ей.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 11 Декабрь 2016, 21:41:46
А еще мне с нового уровня интересно посмотреть из какой же я сказки и "какую дыру латаю своими занятиями". И не то, чтобы я хотела ответа извне, это вряд ли. Но вот если у кого есть для меня подсказки - буду признательна :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 14 Декабрь 2016, 11:37:07
Я вспомнила свою сказку.
Я - Мальчик с пальчик. В версии Шарля Перро. Тот, кто выводит братьев из леса, спасает от злого людоеда, используя свою находчивость и умение не растеряться в сложной или опасной ситуации. Который исправляет  ошибки родителей, действовавших в отчаянии, ко всеобщей радости.
Да.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 18 Декабрь 2016, 11:28:30
На днях случился у меня день рождения. И что интересно, очень по-другому я себя в этом году чувствовала, по сравнению со многими предыдущими годами. Ощущение перехода в другое состояние. Очень явное. Прямо с момента пробуждения. И от этого немного страшно. А может даже и не немного. Т.к. по-старому мне хоть и не хотелось уже жить, много где старые рамки жали и давили, зато я знала как это. И вдруг я понимаю, что по-старому уже не будет. Оно в прошлом. И страшно. Но потихоньку, когда страх рассеивается, поднимает голову интерес. Это ж приключение! Ура! Наконец-то!
А сегодня у меня появился вот такой смотритель маяка на 2017 год. И что-то мне подсказывает, что с таким смотрителем я не заскучаю ;)
(http://)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Авиталь от 18 Декабрь 2016, 17:47:54
Ярослава, с Днем Рождения! Пусть случится!
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 18 Декабрь 2016, 17:56:42
Наташа, спасибо!  :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Chara от 18 Декабрь 2016, 18:40:47
С новым годом жизни! Пусть!
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 18 Декабрь 2016, 21:35:12
Спасибо Chara! :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Clarissa от 19 Декабрь 2016, 12:37:55
С днем рождения! Скучать не нужно )
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 19 Декабрь 2016, 12:47:35
Кларисса, спасибо! :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 27 Декабрь 2016, 12:52:06
В результате внутренних раскопок обнаружена детка, которая хочет, чтобы все восхищались только ею. И больше никем. Она похожа на капризную принцессу, которая потребует отрубить голову каждому, кем другие люди вдруг восхитятся. Очень ревнивая детка! Причем, она не хочет прилагать усилия, чтобы научиться что-то делать лучше, чтобы лучше выглядеть и т.д. Она хочет, чтобы ею все окружающие (как придворные слуги) пели бы дифирамбы, а она бы ничего и не делала для этого, только бы благосклонно принимала восхищения и раскланивалась бы с довольным видом.

И очень много энергии эта детка у меня потребляет, т.к. во внешней реальности все совсем не так, как в ее "королевстве", а она не готова с этим мириться и требует от меня "все сделать так, как ей нравится", а я-то не могу. Она злится, бесится, ножкой топает!

Есть у меня предположение, что эта детка была выращена благодаря неуемному восхищению моих бабушки и дедушки, которые жили со мной в одном городе и много времени я проводила у них, почти каждые выходные. И восхищались чем ни попадя: стишок рассказала - бурные аплодисменты, песенку спела - восторг, сочинила стишок - он будет цитироваться годами с восхищением. Вот такая экзальтация: первая внучка, самая талантливая, самая-самая. Ага. А я-то поверила, похоже, по детской наивности.

А потом в школе стало случаться столкновение с реальностью (в детском саду как-то оценок не ставили и меня тоже много хвалили), обнаружились другие мальчики-девочки, которыми восхищались, им аплодировали и т.д. Как я сейчас подозреваю, это стало шоком для меня. Я сначала остолбенела, потом включилась в борьбу за звание лучшей, в чем, надо сказать, в условиях школы часто преуспевала (способности хорошие). Ну а дальше в жизни часто менялись критерии, по которым нужно было быть лучшей ради этой "детки-принцессочки" и, конечно, далеко не всегда получалось удовлетворить ее аппетиты. И тогда - слив в пользу "принцессы", гнев на "несправедливость" этого мира. И тонны энергии потрачены сюда.

А сегодня я нашла ее, эту маленькую детку. Только пока не поняла еще, как ей помочь. Как мягко перевести ее из мира иллюзий в реальный мир, без потерь. Посмотрю на это.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Ель от 27 Декабрь 2016, 14:01:11
Причем, она не хочет прилагать усилия, чтобы научиться что-то делать лучше, чтобы лучше выглядеть и т.д. Она хочет, чтобы ею все окружающие (как придворные слуги) пели бы дифирамбы, а она бы ничего и не делала для этого, только бы благосклонно принимала восхищения и раскланивалась бы с довольным видом.
У меня похожая "детка" есть. И ее "ничего бы и не делала" - это про "хочу вызывать восхищение такая, какая я есть", что-то про индивидуальную ценность и про выделение на фоне прочих.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 27 Декабрь 2016, 15:30:49
Мое "ничего бы не делала" в данном случае про то, что хочу восторгов за то, как я сделала что-то и знать не хочу, что кто-то делает это лучше. Неважно что: поет, еду готовит, английскому учит и т.п. Вот именно невыносимо, что хвалят кого-то еще, а не меня.
Подумалось, что это похоже на нарциссическую травму. Я, к слову, не специалист в психологии, но читала довольно много, т.к. что-то внутри требовало и искало выхода из той жизни, которой я жила. Только раньше я пропускала все, что было связанно с нарциссизмом, было очень трудно вообще о них читать, прямо все время хотелось соскочить и вдумываться было почти невозможно. А сейчас я впервые могу на это смотреть. Думаю, что это хорошо.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 27 Декабрь 2016, 19:38:05
А можно неуемные фонтаны деда и бабы перенаправить в них. И посмотреть, что будет. Для начала.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 28 Декабрь 2016, 22:31:23
А можно неуемные фонтаны деда и бабы перенаправить в них. И посмотреть, что будет. Для начала.

Перенаправила. Сначала они просто от меня-девочки отвлеклись, а потом их фонтаны направились на их собственных очень растерянных раненых деточек. И теперь они только их и видят.  А моя детка сначала расслабилась, что не надо стишков с табуретки читать больше, а потом обнаружила, что теперь она совсем одна. Родители озабочены нянченьем двух новых девочек, а бабушка с дедушкой теперь тоже совсем не видят ее. Впрочем, раньше-то тоже не видели, но была иллюзия, что да.
Я пока ищу контакт с девочкой. Но уже полегчало, точно.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 14 Январь 2017, 10:47:28
Я не могу быть все время лучшей. Очень хочется быть все время лучшей. А не могу. А хочется. Очень-очень.
Обидно. Да.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 14 Январь 2017, 13:30:34
Лучшей - подразумевает того, для кого. Кто это, и что он сделал бы, если бы ты таки стала бы?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 14 Январь 2017, 16:43:46
Да, я уже спросила себя, т.к. видно же, что это детской части надо быть лучшей. Она отвечает, что для папы. Что бы он сделал? Любил бы. Смотрел бы с восхищением. Обнимал бы.
Но это нереально. Даже представляется с трудом. Такое ощущение, что жажда есть (осталась как автоматизированный навык - стремиться быть лучшей), а то, к чему стремится это жаждущее существо, уже и забыто за невозможностью.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 15 Январь 2017, 12:03:19
Посмотрела еще. Нет, это не про папу. Это про маму. Мама зачем-то все время устраивала соревнование: "кто вперед оденется", "кто быстрее добежит туда-то". С одной стороны, она так управляла нами, детьми, типа в игровой форме. С другой стороны, я очень четко вчера заметила, что я прямо предписание получила в детстве от нее: "Нужно быть лучше всех. Нужно стремиться. Соревноваться".
Интересно, что я не нашла ответ, что было бы, если бы я стала лучше всех. Потому что это просто предписание, которое нужно выполнять. Все время. Всегда найдется, с кем соревноваться. Лучше всех навсегда стать невозможно. А делаю я так, чтобы слушаться маму, пожалуй. Ну вот мама старшая, она знает как правильно, она дает понять, что так действовать правильно - я делаю. Это как мыть посуду, полы, убирать вещи по местам. Это просто заведенный порядок действий. Так надо.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 15 Январь 2017, 14:03:13
Ага, очень полезно, что ты поискала, что было бы - и не нашла ответ. Потому что, когда мы имеем дело с предписаниями, они должны выполняться без внятной цели впереди, низачем, потому что так принято. И это ключ к тому, чтобы их отменить, перенаправив энергию в свою текущую задачу. Cила куда охотнее течет туда, где есть результат впереди. Поэтому, если ты имеешь свою цель, и показываешь ее той силе, которая уходила на предписание, она легко перенаправляется.
Если только ты не боишься выпасть из гнезда (у многих носителей предписаний тут подмена причин и следствий, когда получается "меня любят, пока я делаю так").
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 02 Февраль 2017, 10:51:41
Слушаю свой курс в Институте Ньюфельда - Интенсив I "Понимать детей". Тема "Факторы уязвимости".

Прозвучало важное для меня: "В дискомфорте мы обычно оказываемся, когда мы его не чувствуем". Т.е. когда человек застревает в защитах от уязвимости.

И это очень про меня. Раньше даже больше, сейчас-то уже полегче, однозначно.

А фраза мне важна, чтобы не ругать себя за то, что выбирала не те отношения, не чувствовала, что они для меня токсичны. Буквально вчера впала в переживания о том, какая же я была странная и глупая, как я испортила себе большой кусок жизни. Это на фоне сильного недосыпа случилось, но я даже довольна, что это произошло, т.к. случилось очищение слезами. А сегодня, после вчерашнего, вот эти слова про то, что я не чувствовала этого дискомфорта, и у меня были на то причины. Я просто не могла это чувствовать.

Вообще вся тема про факторы уязвимости оказалась очень про меня. Очень тяжело было слушать, выбрасывало. "Ела слона" маленькими кусочками. Потом обсуждение моего сна про страх погрузиться в море чувств, переписка в личке, вчерашний очень странный день... И сегодня я чувствую, что что-то сдвинулось. Я простила себя. Мне себя-в-прошлом жаль, что мне так пришлось закрыться. Я сочувствую себе той и принимаю. Легчает. Хорошо :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 15 Февраль 2017, 11:42:18
Моя тема конкуренции, соревнования "во всеми" у меня снова фонит. Теперь в профессиональной деятельности, точнее во всех сферах, которые я считаю своими мне почти невыносимо видеть, как кто-то делает хорошо и кем-то восхищаются, а мне хочется придти и закричать: "Я, я делаю это лучше! Посмотрите на меня, и вы поймете, что я лучше!" И это ненасыщаемо. Т.е. восхищение мной меня не насыщает, не уравновешивает. И на логике мне не удается себя убедить, что все в порядке, хотя я очень много раз пыталась. Эта девочка во мне очень хочет, чтобы смотрели на нее и признавали ее лучшей, а может быть и не лучшей, а просто любимой и ценной?

И видится мне, что это моя конкуренция с двумя моими младшими сестрами. Которых, как мне виделось, больше любили, больше ими любовались. Хотя, конечно, объективно я сравнить не могу. Ведь я замечала, как ими любовались родители, и, в первую очередь, мама, когда девочки были маленькими милыми малышками. А я, вдруг, с 5ти лет стала старшей, большой и "должна". Я понятия не имею, как себя мои сестры ощущали в свои 5 лет и далее. Особенно болезненно, чую, было именно появление первой младшей сестры. Наверное, это именно из той поры моя девочка хочет закричать: "Посмотрите на меня! Я же делаю это лучше!", а никто не смотрит. Им не надо лучше. У них есть малышка, она их умиляет, они ей рады. А я - совсем одна и никому не нужна там, в той ситуации.

Вот. Написала. Пусть это будет здесь.

А я пойду на лыжах покатаюсь - погода такая как я люблю: легкий мороз и солнце, и облака на небе. И посмотрю, во что все это трансформируется в движении.

UPD Обнаружилась ненависть к первой младшей сестре. Сильная. Я её (ненависть) раньше и не замечала. Только удивлялась, что же у нас с той сестрой отношения не клеятся и почему она так напрягается, когда мы встречаемся. Думала, что это она меня не любит, а я - само принятие, ага! Как-будто большую глыбу из завала-запруды вынула и потекла живая водичка потихоньку. Легче. Буду дальше смотреть.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 15 Февраль 2017, 18:25:08
Пока каталась на лыжах (беговых), переживала то, что обнаружила.
И, конечно, ненависть к сестре не в настоящем, а там, где мне 5-6 лет, а сестра - смешной пухлый карапуз. И вот там мне некуда эту ненависть деть, я не могу ее показывать, я наоборот, чтобы заслужить любовь и внимание родителей типа "люблю" сестру. О-хо-хо! Бедный ребенок (в смысле я-тогда).
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 15 Февраль 2017, 18:40:28
если точно, то ненависть-то не к сестре, чо уж.
к маме и папе.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 15 Февраль 2017, 19:56:39
если точно, то ненависть-то не к сестре, чо уж.
к маме и папе.

Некеле, вот в теории я это знаю, что должна быть ненависть к папе с мамой. Послушала себя. После твоего поста да, девочка развернулась к папе и маме и говорит: "Вы меня бросили! Вы завели себе новую девочку, а я вам теперь не нужна!" Только они почти не реагируют, отмахиваются. А девочка моя не может их ненавидеть, даже злиться трудно, слабость такая и горе, и одиночество.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 15 Февраль 2017, 21:10:17
Ага. Отдачи-то от них нет. А еще на них злиться нельзя. Табу. От этого обессиливание.
И насильно это все не исполнишь.
Но можно утешить ту, которая слабая и в горе. И перестать ее жалеть. Вместо этого предложить что-нить другое. Вдруг силы проснутся на это.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 19 Февраль 2017, 13:19:07
Только что пробежала лыжную гонку. 20 км - 1:17:58. Довольна :)
И если бы не мои занятия спортом в детстве, то такое удовольствие сейчас мне не было бы доступно. Свои 10 000 часов я на лыжах накатала в свое время. И теперь, даже после перерыва, если функционально чувствую себя хорошо, то еду, тело помнит, что делать. Впрочем, я еще напишу об этом. А пока: просто классно мне :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 19 Февраль 2017, 17:42:07
Ага. Отдачи-то от них нет. А еще на них злиться нельзя. Табу. От этого обессиливание.
И насильно это все не исполнишь.
Но можно утешить ту, которая слабая и в горе. И перестать ее жалеть. Вместо этого предложить что-нить другое. Вдруг силы проснутся на это.


Сделано. Понадобилось еще кое-что у родителей забрать. И даже подросла моя девочка и превратилась в невесту на выданье. Состояние ощутимо изменилось, мне нравится :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 19 Февраль 2017, 21:56:10
Вчера услышала неожиданное и новое для себя в лекции Интенсива I "Понимать детей" института Г. Ньюфельда.

Речь шла о том, что любовь должна впитываться человеком на уровне лимбической системы, т.е. в обход сознания. Однако, чтобы любовь могла впитываться, человек должен быть в состоянии ощущать пустоту, нехватку любви. А чувствовать пустоту очень уязвимо для человека и это уязвимое ощущение очень легко блокируется защитами, если человек (ребенок, в первую очередь), испытывает его слишком часто. Как крайний пример - дети в детдоме. И пока эти защиты от ощущения пустоты есть у человека, он не впитывает любовь, сколько бы ему не пытались ее дать.

Итак, вчера была теория, а сегодня во время соревнований я ощутила, как я могу, ура, могу впитывать и заботу, и да, очень краткую, но любовь, это была она. На гонке, где я бежала, были знакомые, кто искренне болели за меня, подбадривали на каждом круге. А один незнакомый мужчина долгое время сопровождал меня, меня это поддерживало и в этом было много заботы. Раньше впитать такое было невозможно, я помню, а сегодня - да :) И это так классно!

В общем, в спорте возможно все, а не только соперничество и борьба за медали. Все, как в жизни. И да, мне понадобились встречи с психотерапевтом (спасибо, Некеле!) и, наверняка, еще понадобятся. Но это не из-за спорта в детстве. Это я точно сейчас понимаю. Спорт дал мне все, что мог и высветил те проблемы, которые нужно было решать. И для меня спорт - важная часть моей жизни. И об этом я еще как-нибудь напишу.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 19 Февраль 2017, 22:01:03
Спорт - одна из красивых частей тебя. Про силу. И про любовь.:)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 24 Февраль 2017, 19:41:31
Спорт - одна из красивых частей тебя. Про силу. И про любовь.:)

Некеле :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 24 Февраль 2017, 19:51:13
Время от времени мне случается практиковать что-то, чему у меня нет названия. Выглядит это, например, так, как было сегодня:
Иду по улице. Передо мной идут два мужчины и мальчик лет 4-5ти. И мальчик что-то ревет. А мужчина один ему говорит: "Я не возьму тебя на руки, не реви, ты большой". Другой его поддразнивать пытается. В общем, мужчины как-то пытаются разрулить ситуацию. Мальчик ревет.
Раньше, когда ребенок так надрывно плакал, то у меня сердце рвалось на части и хотелось броситься и спасти. Сейчас я не сливаюсь с этим плачущим ребенком, но, чую, он по правде плачет, надо ему на руки, хотя и правда, большой.
Получается, что обгоняю идущих, иду чуть впереди, собственно, краем внимания отслеживая ситуацию. Мысленно сочувствую парню, предполагая, что шансов быть услышанным у него мало. Потом останавливаюсь сбоку от дороги, разговаривая по телефону и не в упор, а опять как бы краем внимания смотрю на всю группу, отправляю: вот даже не знаю, что я отправляю, как бы указание, что взять надо парня на руки, важно это. И потом отворачиваюсь и по боковой дорожке иду своим маршрутом. Я мысленно согласна с любым вариантом, т.к. вообще-то не мое дело. Но через метров десять бросаю взгляд на тех мужчин с мальчиком: мальчик устраивается у отца на руках. "Ага" - киваю я, улыбаюсь, продолжаю свой путь.
И нет, это не часто бывает. Но вот иногда я ясно чувствую, что мое "вмешательство" такого рода нужно.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 03 Март 2017, 12:03:11
Сегодня покупала онлайн билеты на самолет. Впервые в жизни. Я вообще очень давно самолетами не летала, а когда летала, билеты покупала в кассе. И столкнулась в очередной раз с накрывающей паникой-страхом, когда я не знаю как правильно, не пропущу ли я важную информацию и не "испорчу ли я все", а-а-а!
Билеты купила, фух. Но паника вымотала, а мне это не понравилось. Захожу в ФБ, а там пост от Ольги Ромулус, из которого я узнаю, где можно у нее получить в любой момент метафорическую карту в ответ на свой вопрос. Пошла я, и вопрос задала:

"Ольга, здравствуйте! У меня вопрос, что мне делать с тем накрывающим страхом, который накатывает, когда нужно делать что-то новое в сфере оформления документов, он-лайн бронирования, оплаты услуг карте, в применении интернет-технологий, т.е. в тех сферах, которые очень изменились за последние лет 10-15 и продолжают меняться, а я за ними не успеваю?"

Получила свою карту. Аж ахнула от радости, так она мне сразу понравилась.
Мой комментарий, после прочувствования этой карты:
"Ольга, ух ты! Очень для меня карточка: лес, костер (обожаю жечь костер, и это очень правильное занятие для меня), много сухих деревьев рядом - это значит, много дров для костра. Позавчера только каталась на лыжах по лесу и обратила внимание на один участок леса, где стояло много сухих деревьев, из которых получились бы отличные костры.
Эти сухие деревья для меня, как мои давние умения и навыки, которые сейчас уже не нужны из-за появления новых технологий. И из них можно сделать отличный костер, в них была вложена моя энергия, я ж их освоила когда-то. Разжечь костер, взять эту энергию оттуда и использовать ее на освоение новых навыков. Добавить азарта и игривости молодости, которые тоже хранятся в тех сухих деревьях (прежних навыках). Согласиться с тем, что в чем-то я совсем еще новичок и действовать как новичок, не требуя от себя профессионализма там, где его пока нет.
Спасибо, Ольга! Я сохраню эту карту и буду на нее смотреть в моменты, когда страх накатывает."

Сохраняю это здесь, ибо - важно оно мне.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Лиса от 03 Март 2017, 13:29:40
Ярослава, да :)
Я помню свой трепет, когда первый раз платила карточкой в магазине, уж много лет назад. Страх и такое расширение горизонтов после...
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 09 Март 2017, 13:45:47
Что-то мне очень грустно, и я даже не могу до конца понять, про что грусть.

Декорации таковы: уже полгода я занимаюсь пилатесом. Мой преподаватель - моя родная младшая сестра, на 7 лет младше. Она очень классный преподаватель, много знает, умеет, видит. Занимаюсь персонально у нее дома, у нее есть спортзал. Баланс соблюдаем тем, что я занимаюсь с ее дочкой английским. И все бы хорошо, занятия мне очень нравятся. Но. Ощущение, что от меня периодически "откусывают". Например, прихожу по расписанию - дверь на замке, никого нет. Звоню - "а мы с Москве, я вот как раз тебе писать собиралась, только у меня телефон плохо работает". Ничего, что в Москве они со вчерашнего дня и написать можно было вчера? Куча очень уважительных причин: у сестры третий ребенок чуть больше года, правда, есть няня, бабушка помогает тоже. Но вот в последний момент, когда я уже выхожу из дома и сама же уточняю, будет ли занятие, его отменить - периодически случается. При этом, сказать по-взрослому: "Мне не по силам сейчас, давай закончим заниматься" - нет, такого нет. Видимо, так ей невыгодно себя вести, потому что "откусить" не получиться. В последний раз после такой внезапной отмены, я написала, что меня такой режим не устраивает и что-то надо решать. В ответ - тишина. Сегодня по расписанию у нас должно было быть занятие, но т.к. мне на последнее письмо не ответили, то я ничего не предпринимаю, но, честно говоря, жду. Тишина в эфире. Как-будто ничего и не было. Вообще. А у меня напряжение, с которым не пойму что делать, уже третий день. Если бы чужой человек, то все ясно, "лошадь сдохла - слазь". А тут - сестра, оно по-другому как-то.

И при этом кручу в себе вопрос: "а может, я ничуть не лучше, и тоже "откусывала", а теперь еще и наехала, а у нее, и правда, трое и один - малыш, что ночами поспать иногда не дает".

В общем, бегаю по замкнутому кругу, сливаю. И хочу уже увидеть, что же здесь на самом деле происходит?

UPD на внутреннем экране появилась растерянная девочка лет 6-7, которой больно и обидно, и она же "сама виновата" и никто ее не любит. А еще она плохо одета. В смысле некрасиво. Такой классический "советский" ребенок, во всем простом, дурацких цветов и некрасивом. И почему-то это резануло глаз.

А еще, она собирается вырасти и всем и еще "вломить", кто обидел. И, блин, это-то не проблема, "вломить"-то, только не исцеляет и не насыщает, я проверяла.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 09 Март 2017, 18:44:01
А все оказалось не так уж плохо!  ;)
Стоило все расписать и попереживать открыто, как сестра появилась с дочками на занятии английским с оплатой занятий ибо бартера сегодня не было и хоть и не очень внятно, но сказала про то, как мы в ближайшее время будем заниматься.
Что я хочу сказать, работает способ, которому меня Некеле научила, да и не только меня, здесь это тоже писалось, на форуме. Про игру с реальностью в мячик. Типа, бросил мячик и жди отклика, а не делай еще двадцать пять телодвижений в ту же сторону. Я выдержала паузу и вот же, все получилось.
И детка моя ожила. Я ее, впрочем, приголубила как раз перед занятием английским. А тут и жизнь наладилась. Хорошо :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 12 Март 2017, 12:47:55
8 марта я участвовала в последних лыжных соревнованиях этого сезона. Бежала длинную дистанцию, которая была заявлена как 30 км, но на самом деле было 32 (4 круга по 8 км). А мужчины бежали 50 км. Это такой лыжный марафон.

Хотя снега в лесу было еще много (его и сейчас много), но 8 марта уже тяжело было ехать, т.к. температура плюсовая, снег рыхлый, скольжение плохое. Нужно прилагать силы, чтобы ехать, больше, чем обычно.

Я вообще была не уверена, что проеду столько. Но захотелось заявиться, когда были объявлены соревнования, за месяц еще, я заявилась. Потом готовилась, тренировалась. Утром 8го спросила себя, хочу ли. Был ответ, что да, хочу, но не уверена, что доеду. Разрешила себе проехать столько, сколько смогу и захочу.

Уже на первом круге почувствовала, что так тяжело, как в этот день, еще ни разу за зиму не было - в смысле скольжения лыж и рыхлости трассы. Подумала, что и после первого круга можно все это закончить. Но, при этом, было весело: много людей вокруг, все едут. Мы бежали с общего старта и мужчины, и женщины. Мужчины, когда обгоняли, многие поздравляли с праздником, 8 марта же :)

Доезжаю первый круг, пункт питания. Меня заботливо поит чаем одна из давних знакомых по лыжам и в глазах поддержка. Ну как тут сойти, сил прибавилось, еду дальше. Обгоняю на втором круге девушку, с которой прошлый круг частично ехали вместе. Говорю: "Ну я, пожалуй, еще круг и сойду". "Нет-нет,"- говорит она, - "надо доехать". Понятно, что она это, прежде всего, себе говорит. Но это изменило ход моих мыслей. Девушка едет медленнее, чем я и собирается доехать, хм, ну я подумаю тоже, ок.

В конце второго круга на пункте питания снова заботливо поят сладким напитком и дают еще кусок банана. Знаете, как круто! И жить хочется, и вообще классно. Хотя ехать тяжело. Еду на третий круг с мыслями, что и 24 км по такой погоде будет очень круто проехать. Проезжаю половину круга с выездом на стартовую поляну и пока еду, думаю, что надо попросить у кого-то дать мне хлебнуть чего-то сладкого уже сейчас. Но там нет официального пункта питания, а стоят те, кто лично кормят своих лыжников. Собираюсь приглядеться, нет ли знакомых и попросить. Въезжаю в подъем и вижу хорошую знакомую, с которой общались перед стартом, она сама (!) протягивает мне стаканчик с питьем. Замечу, что в прошлые два круга ее там не было. Вот этот стаканчик стал для меня знаком, что я поеду до конца.

Пока ехала третий круг видела, как привели в чувство молодую лыжницу, которая уже ехала последний круг, но на затяжном подъеме упала в обморок - организм перегрузился, дистанция длинная и тяжелая. Я стала внимательно слушать себя, а я готова продолжать? И да, поехала дальше, с вниманием к себе.

Последний круг дался уже тяжело. Отдыхала иногда. Каждые 10-20 метров приближали к финишу. Организм удивлялся, что это такое его заставляют делать. Давно такого не было.
Доехала. Получила медаль за окончание дистанции. Это первая моя в жизни "тридцатка", раньше я больше 20 км не бегала на соревнованиях, да и на тренировках тоже.

Время прохождения дистанции - 2 часа 50 мин. И это был очень важный опыт. Пощупала границы своих возможностей. И, должна сказать, обнаружила, что они шире, чем я думала. И вообще по ощущению после, этот старт дал эффект как хороший психологический тренинг, когда происходит перезагрузка и начинаешь с другой точки смотреть на мир, на себя, на свою жизнь. Свежий взгляд.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 12 Март 2017, 13:56:15
Слушай, заработал энергообмен с миром. Важный момент.
Можешь просить и принимать. Слушать и слышать. Это значит, что появилась ты. Сама ты, субъект.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 12 Март 2017, 14:07:45
Слушай, заработал энергообмен с миром. Важный момент.
Можешь просить и принимать. Слушать и слышать. Это значит, что появилась ты. Сама ты, субъект.

Ого. Спасибо. Я и не думала об этом в таком ключе. Значит: "Э-ге-гей!" )))

Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 12 Март 2017, 14:18:03
Значит, да. Это важнее, чем кажется)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Den от 13 Март 2017, 00:29:20
И кстати, в наблюдение: насколько любого человека обусловливает окружение.
Круто, что прошла.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 17 Март 2017, 11:03:21
Вчера в разговоре сестра сказала, что смотрела мои детские фотографии, лет 6-8 и сказала, что видно на них, что девочка старается быть хорошей.
Блин, меня как накрыло. Внутри кто-то сразу расплакался. А сейчас вспоминаю, аж уши закладывает.
Такая отчаянная печаль оттого, что все силы на это уходили. Жить было некогда. Так жалко! Плакать хочется.
Я когда смотрю на свою племяшку, которой 9 лет, насколько она чувствует себя, знает, чего хочет, а чего нет, и она чувствует себя вправе этого хотеть, настаивать и т.д. И у меня какое-то отчаяние от того, что я так не могу - видимо, это девочка внутри меня говорит, т.к. я именно из девочки такого возраста так не могу, для меня это просто нереально.
Пробовала вчера что-то с этим поделать, но пока нет, не получилось.
Решила зафиксировать здесь этот факт. Однако, хочу исцелить девочку. Хочу жить!
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 17 Март 2017, 12:45:55
А потому и накрыло, что младшая сестра не должна была быть хорошей, чтобы получать любовь. А старшая девочка старалась.
Потому что ей не хватало. Конкуренция, недостаток ресурса.

Но это там и тогда. Как здесь и сейчас?
Надо ли ей стараться специально для тебя, чтобы ты любила ее?
Есть правильную еду? Носить правильную одежду? Делать правильную работу?


Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 17 Март 2017, 13:14:08
Да, ей надо стараться, факт.

Правда, что касается еды, я довольно далеко продвинулась, т.к. давно уже стала обращать внимание на свои внутренние потребности. Считаю, что тут я внутреннюю детку не сильно угнетаю, хотя, где-то угнетаю, конечно.

Одежда. С одеждой у меня вообще дрова. Я недовольна тем, что ношу, в основном. Это прямо отдельная фишка. Уж сколько пытаюсь научиться одевать себя так, чтобы самой радоваться - очень мне сложно. Иногда получается и, даже временно радует что-то, а потом снова я недовольна. Возможно, что это вообще важно, быть недовольной тем, как одета. Не знаю пока почему.

И про работу - о-о-о, это сейчас просто квест. Я планирую для себя кучу правильных, хороших дел, которые просто невозможно впихнуть в мою жизнь сейчас. Они не впихиваются, если даже есть время - нет сил их делать. И вот они торчат из всех щелей, напоминают о себе. Я их по мере возможности делаю, т.к. все мои, хорошие, мне надо это все, я уверена. Правда, себя я уже за этим всем не вижу временами. И нужно с этим что-то делать, ибо так нехорошо для меня. А бросить эти дела - тоже нехорошо для меня. Вот такие вот вилы. И корю, корю себя регулярно за несделанное. И подпихиваю, мотивирую, мобилизую себя постоянно. Эх(

А еще сын сигналит регулярно тем, что за что-то свое несделанное начинает себя обзывать или бить себя по лбу, типа подзатыльника. При том, что я так с ним не поступала, я специально следила за собой, чтобы его не тюкать. При чем, он делает это так дежурно, рутинно, без особо сильных эмоций даже. Типа отругал и дальше живет. А меня это очень цепляет, когда я слышу и вижу. Я ему говорю, что так с собой нельзя, а сама себя слушаю и себе не верю. Т.е. умом-то нельзя, понятно, а что-то среди меня не верит, да.

Фух. Сложно еще то, что я почти не ощущаю, что я с собой делаю. Оно идет так, как-будто по другому и быть не может. Очень стереотипное внутреннее поведение. Но дергаюсь, как замечу уже сильный дискомфорт. Как-будто пытаюсь из ловушки выпутаться.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 17 Март 2017, 14:22:48
А. Ну, то есть, пока некому любить это существо. Есть ментор, который ее совершенствует. Так сказать, сервирует, чтоб однажды она стала достаточно хорошей. И кому тогда ее, готовую, на блюде предъявит этот ментор, как свой проект?

У нее нет теплой женщины, которая валяется рядом в обнимку и шепчет  на ушко "вот прямо какая есть - самая моя любимая, другой нет такой на свете, и не будет".
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 17 Март 2017, 14:44:07
А. Ну, то есть, пока некому любить это существо. Есть ментор, который ее совершенствует. Так сказать, сервирует, чтоб однажды она стала достаточно хорошей. И кому тогда ее, готовую, на блюде предъявит этот ментор, как свой проект?

У нее нет теплой женщины, которая валяется рядом в обнимку и шепчет  на ушко "вот прямо какая есть - самая моя любимая, другой нет такой на свете, и не будет".

Нет, у нее такой нет. Самое интересное, что такая женщина есть у моего сына. Вот ровно так, как ты написала. Я умею так. Для сына. А для себя - нет.

А кому предъявить готовую, хорошую? Да некому же, блин. Вдруг вспомнилось, я когда ехала на свой первый семинар, который вы с Уной в ее доме проводили, то оказалась на одной электричке с мамой - на вокзале встретились. Ну и она спросила по пути, куда я еду. А я что-то такое сказала, типа психологическое мероприятие у меня. И она тогда сказала что-то вроде: "хочешь лучше стать?" Чем застала меня врасплох, т.к. я то ощущала, что мне как-то совсем не так в жизни, и я хочу с этим что-то сделать. А сегодня я вспомнила ту фразу. Т.е. мама всегда видела эти мои старания и ничего с этим не делала. Она вообще не видела, что это как-то с ней связано. Типа у меня фича такая: стараться быть хорошей, а она не при делах. Выходит, что это только моя внутренняя игра. Ко мне как относились, то и было возможным максимумом. Больше не было. И не будет. И предъявлять "хорошую" некому. Да.

А еще вот прямо щас обнаружила, что в моем планировании дел, которые я хочу, и они хорошие и правильные, много тревоги. Просто тревоги. Она движет мною. Нет, не всегда, конечно. Но вот когда много дел, и не успеваю, и надо все успеть и сделать - это тревога. Что ли, тревога маленькой девочки, что она не нужна? Наверное, так.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 17 Март 2017, 20:29:53
Внезапно ощутила, что я принята и всегда была принята своими родителями. Да, у них не было ресурса обнимать меня и шептать ласковые слова столько, сколько мне было нужно. Но я всегда была нужна и важна им такая, какая есть. Ну то есть, конечно, меня пытались "рихтовать", но это на внешнем слое, а глубинно да, принимали. Так это сейчас ощущается. Идея улучшения родилась в детской голове, это была детская попытка изменить свой мир таким образом.
Мир не изменился от моих усилий. Мир больше меня. А я меньше. Зато я могу в нем жить, что-то пробовать, экспериментировать. Я не хочу менять мир. Я хочу в нем жить. И я знаю, что я нужна и всегда была нужна здесь. Можно расслабиться и жить)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 21 Март 2017, 22:16:19
Из последних личных открытий. Вдруг обнаружила, что не умею отдыхать. Была уверена, что умею. И даже, кажется, еще года 3-4 назад умела. Хотя, сложно сказать, отдых ли то был или просто некая инфантильная прострация. В смысле, что я так долго не взрослела, что просто могла много времени проводить подобно тому, как я это делала еще в старшей школе. Это славно, конечно, но будучи уже взрослой по паспорту, я долго не жила взрослой жизнью. А последние 5 лет у меня новая профессия (личный преподаватель английского), в которой я развиваюсь, учусь, меняю формы работы. Клиентов ищу сама. А живу как раньше, т.е. отдых не планирую при том, что нагрузка серьезно возросла и восстанавливаться надо. Вот сейчас грядут каникулы у школьников, часть моих учеников будет отдыхать,  и у меня будет свободное время, можно и нужно (!) отдохнуть, а я ясно поняла, что не очень понимаю как это делать-то?  :o

Раньше было так немного денег, что отсутствие работы вообще было неприятным временем. И я себя заставляла в периоды каникул делать что-то "на благо семьи", типа работ по дому и т.д., "раз уж не работаешь". Сейчас материальная ситуация такова, что я могу отдохнуть с полным правом "добытчика". Но как? Кто-то среди меня уже алчно потирает ручки и сообщает мне список дел на свободные дни: закрыть долги по учебе (я учусь на курсе по психологии еще), куча работы по дому (!), ходить тренироваться чаще (это хорошо, кстати, в отдых вписывается), еще список давно отложенных дел.

И я ясно поняла вдруг сегодня, что если я войду в каникулы с этим списком дел, то мой удел: прокрастинация с зависанием в сети. Я и дела не сделаю, и не отдохну. Ха-ха, наконец-то я это хотя бы вижу.

В общем, задача: научиться отдыхать :) Буду признательна за любые идеи, вопросы, личный опыт. Ну и сама буду здесь писать, что придет, как решение.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 21 Март 2017, 23:18:07
А как ты думаешь, что испытывает отдыхающий человек? Какие у него состояния и чувства?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 21 Март 2017, 23:50:44
Я думаю, что отдыхающий человек:
1. Живет в такой особой реальности, где нет повседневных забот и рутин. Этому, например, очень способствуют путешествия разные. Однако, я хочу и не уезжая из дома уметь отдыхать.
2. Испытывает состояния: удивления, изумления, радости тихой и не очень тихой, любование красотой, приятной неги, наполнения, единения с миром, игривости. Конечно, не все сразу)
3. Чувства, что хорош(а) как есть, что вправе тратить деньги на свои удовольствия, расслабленность, ощущение, "что жизнь хороша и жить хорошо".

Пока писала, спросила сама себя про часть состояний и чувств: "а почему так должен чувствовать только человек на отдыхе?" А ответ пришел такой: "Ну хотя бы на отдыхе-то!"
Интересно как!
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 22 Март 2017, 09:23:18
Ага. А давай продолжим исследование. Давай спросим либо в реале, либо тут - у тех, кто умеет отдыхать и знает это за собой, что они чувствуют, когда отдыхают. И что для них отдых. Наберем статистику.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 22 Март 2017, 09:34:32
Ага. А давай продолжим исследование. Давай спросим либо в реале, либо тут - у тех, кто умеет отдыхать и знает это за собой, что они чувствуют, когда отдыхают. И что для них отдых. Наберем статистику.

Создала тему в Вопросах на пути. В реале поспрашиваю, положу туда же.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 28 Март 2017, 18:00:27
Пока у моих учащихся каникулы, у меня маленький отпуск. Исследую свою агрессию, которую, оказывается, я почти не проявляю наружу. А я-то думала, что я очень агрессивная!

И сегодня в рамках самоисследования чуть не устроила дома пожар. Своими собственными руками, ага. Стала играть длинными спичками. Точнее, жечь их, смотреть на огонь. Ну что такого, я люблю смотреть на огонь и разжигать огонь люблю. Моя стихия.

Пока жгла спички, вспомнила, как придумала игру в "пожарных" дома у подружки, нам по 8-9 лет было. Игра была проста: закатали ковер, взяли газеты, спички, приготовили банку с водой. Надо было зажигать газету на полу (линолеум советский, неубиваемый) и быстро-быстро заливать водой из банки. И так - много раз. Я прямо как сейчас вижу, как мы играем. И вот в разгар игры пришли ее родители... Плохо помню, что было дальше, но меня-то не ругали, просто я как-то быстро ушла домой. Что и как досталось подружке - не знаю, как-то не спросила, догадываясь, что ничего хорошего, что спрашивать-то?

Так вот, вспомнила историю, почему-то помню ее до сих пор так ярко. Жгу спички, потом стала их в такой большой жаровне-подсвечнике складывать в маленький костер. А на жаровне были остатки парафина от прошлых свечек. Надо ли говорить, что эта смесь прекрасно горит, когда в ней древесина или что-то горючее. И такой жаркий огонь у меня разгорелся, что я увидела - уже не смешно. Потухать он не собирается и, при дуновении ветра (за окном сегодня дует), может уже слететь на пол или куда-то еще. И тут пришел с прогулки сын-подросток... Ну я сказала, чтобы в комнату не заходил, нашла чем накрыть плотно эту жаровню, огонь погас, но дым! Ужасный, противный дым на всю комнату. Сейчас дым уже ушел, но сколько будет уходить противный запах, не знаю...

Что интересно, я прямо поймала себя на том, что сейчас сын начнет возмущаться, что так воняет, дым и все такое: аналог того, что меня уличили и ругают. А он - нет. Спросил только, что это я такое сделала. Я рассказала :) И все. Меня опять не ругали.

Правда, сама себя я отругала, да. И решила здесь написать, чтобы на эту историю еще посмотреть позже. Нетипичная она для меня. Хотя, в меньших масштабах иногда бывали, конечно, случаи, когда сама устраивала маленькие ЧП дома. И, думаю, это моя агрессия так проявляется. Вариант аутоагрессии, только не по отношению к телу, а по отношению к своему дому.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 07 Апрель 2017, 13:36:51
Заметила за собой странные "застревания" и "зависания", когда явно в ущерб себе-взрослой откладываю и откладываю то, что наметила сделать. И это включая простые действия, типа в магазины сходить или погулять даже. Спросила себя, что же это? Почему?
Вдруг обнаружила малышку, которая не может никуда уйти, потому что ждет маму. Замерла, т.к. страшно и не хочется думать, что будет, если мама не придет, и ждет. И это - главное в ее жизни. Ох(
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 28 Апрель 2017, 23:24:58
Интересно, когда вдруг начинаешь сомневаться в себе как профессионале, когда кажется, что ничего не умеешь и не знаешь, а точнее, что то, что умеешь, знаешь и делаешь - странное и бессмысленное нечто, это признак чего?
1. Обесценивания себя по каким-то внутренним давним причинам?
2. Банальная усталость? (Что-то вряд ли).
3. Признак того, что засиделась на одном уровне и пора двигаться дальше?

На меня как-то сильно это состояние навалилось. И отзываются разом и первая причина, и третья. А, наверное, есть еще что-то, чего я не вижу. Хочу аккуратненько рассмотреть это все.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: chonora от 29 Апрель 2017, 00:27:59
У меня это обычно признак того, что левел-ап уже произошел. Не "пора двигаться дальше", а уже забралась на следующую ступеньку, откуда прежние умения, знания и навыки кажутся странными и бессмысленными, а новые еще не отработаны. Причем каждый раз это происходит как впервые.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 29 Апрель 2017, 10:54:11
Чонора, спасибо!
Да, похоже, что так и есть. Фух, я теперь хоть буду понимать, что это происходит со мной, а то прямо уже не знала что и думать - такой "расколбас" вдруг.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 29 Апрель 2017, 12:00:24
Подпишусь к Чоноре, все так.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 29 Апрель 2017, 16:55:41
Ок, значит, надо осматриваться на новом уровне. Пока как-то растеряна, ошарашена и вообще не очень понимаю что делать-то? Ну ладно, зато не скучно  ;)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 27 Май 2017, 22:52:27
Некоторое время назад заметила, что по выходным и праздникам меня накрывает каким-то очень неприятным состоянием. В будни оно улетучивается, да так быстро, что я почти не помню, что это было. Как-будто два разных человека. Сегодня суббота, я ничем особо не занята, и вот оно, опять! Хочу попробовать его заловить и описать.

Итак, ощущение печали, одиночества, даже какой-то отчаянной отдаленности от людей. Особенно ярко ощутила, когда шла через площадь, где был городской праздник: как-будто я совсем чужая, почти инопланетянка. И ощущение, что я вообще не понимаю, как люди живут, как общаются, чему смеются...
Вспоминаются школьные годы, подростковый возраст и, да, вот это ощущение, что я перестала "вписываться". Мечты о компании, одинокие прогулки по улицам города, полное непонимание, КАК оказаться в компании?

Странно, вспоминаю, что позже, в 16-18 лет была классная спортивная команда, и поездки на соревнования, посиделки, ржач и просто классно. Однако, в 7-8 классах было очень одиноко и особенно по выходным, да. В школе я была среди людей хотя бы, опять же, у меня списывали или сверялись на контрольной. Я чувствовала себя востребованной, нужной. После школы- секция, снова люди и занятость. А в выходные я, ох, даже описать сложно, что чувствовала: боль в груди, близко слезы, неприкаянность, потерянность. Шла бродить по городу, как-будто искала кого-то или что-то. Или читала книгу за книгой, тоже надеясь там что-то найти. Что, интересно?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 28 Май 2017, 09:46:38
Покрутила я свое ранее подростковые состояние одиночества и вот что обнаружила. У меня к тому времени уже было подспудное ощущение, что я какая-то неправильная сама по себе, и что мне нужно часть себя прятать, а остальное исправлять. Спасибо семье и школе, так сказать.

Но в детстве те, кто знал " как надо" и кого надо было слушать, чтобы стать "лучше" были взрослые. А в подростковом возрасте авторитетным источником стали сверстники. Меня очень легко было сбить с толку сообщениями, что я то или другое делаю не так. Я потеряла глубинную уверенность в своей правильности, которая еще была при общении со сверстниками в детстве. Я стала напряженной, скованной. Какие уж там компании, когда я все время отслеживала себя, наблюдала за реакцией на меня других и пыталась высмотреть "правильные" образцы поведения. Очень переживала неудачи. Предпочитала общение один на один как более безопасное.

В общем, что я хочу сказать той девоньке: "Милая, ты хороша! Ты чудесна, интересна и замечательна! Да, ты не все знаешь и умеешь, не все у тебя получается. Но от этого ты не становишься хуже. Никогда. Бывают периды, когда вокруг много друзей-приятелей, а бывает, что все разъехались или сама уехала, а в новом месте так просто в компанию войти не удалось. Да, это жаль, конечно. Но ты от этого не становишься хуже, некачественней. И, кстати, этому можно научиться, входить в контакт с новыми людьми. Я это уже умею и тебя научу. Это очень интересный и увлекательный процесс. Только помни, пожалуйста, всегда о своей ценности и не поступайся ею ради возможности контакта с кем-то даже очень интересным. Это заведомо проигрышный путь."
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 28 Май 2017, 10:31:41
Ага! И все, до единой, реплики, что ты там делала не так, раздай обратно подросткам - пусть они их родителям вернут). А им и тебе полегче будет.

Думаю, это очень уютно и поддерживает - получить такое послание от старшей себя.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 30 Май 2017, 16:40:48
О, Некеле, вот вернуть все реплики с тем, чтобы ровесники их вернули родителям - очень хорошо зашло. Прямо все расслабились, появилась возможность просто дурачиться и ржать:)
И да, после послания мне полегчало. Буду себе напоминать, пока не привыкну ощущать это по-новому.
А еще на меня сейчас отовсюду выпрыгивает информация о важности в жизни человека социальных связей. Я-то большую часть жизни прожила с ощущением, что главное - это независимость. И с заранее заготовленной фразой: " Ничего, обойдусь и без вас!" И это на фоне страстного желания контактов, отношений, классных и теплых людей! Вот такое внутреннее противоречие было. Сейчас я наблюдаю, как оно сходит на нет.
А еще всплыли в памяти связи, которые пора закрыть, так как их давно уже только я держу, а другая сторона и не в курсе)) Еще с институтских времен. Просто было теплое и классное общение, компания, но потом все как-то разбежались, что я и контактов не знаю, да и попытки общаться потом (когда еще были контакты) были странные, вымученные. В общем, можно больше за них не держаться, оставить в качестве славных воспоминаний, а валентности освободить для новых связей. Самое интересное, я даже не подозревала, что они у меня заняты.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Naja от 30 Май 2017, 16:54:38
Ярослава, спасибо тебе за находки.
Во мне глубоко сидит эта двойственность: "Ничего, обойдусь и без вас" и фон желания теплых отношений.
Теперь еще одна ниточка появилась, откуда тянуть.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 30 Май 2017, 17:48:52
Naja, спасибо за отклик :) Мне радостно, что тебе тоже на пользу. Почему-то такие находки становятся ценнее, когда они и другим ценны.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 30 Май 2017, 18:27:41
Прочитала у Авиталь про улиточку и вспомнила, какой образ от движения в направлении своих целей я у себя в последнее время заметила. Если раньше было либо с криком "Банзай!" либо повезло (иногда бывает), либо сижу-туплю-мечтаю, но с какой стороны подступиться - не знаю.
А недавно поймалось ощущение, как-будто я - человечек, который карабкается из ямы какой-то большой. Цепляясь руками и ногами, не очень быстро, так как трудно, устаешь, но почти не останавливаясь лезет вверх.
Иногда меня накрывает вдруг ощущением "а-а-а, ничего у меня не получается!" Например, сегодня утром так было. Я побыла в отчаянии некоторое время, честно пострадала даже, а потом обнаружила себя довольно бодро делающей свои разнообразные дела и " карабкающейся" дальше. Причем, я проверила, вниз по склону я не сползла, пока страдала. Очень интересно, новый опыт для меня.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 01 Июнь 2017, 10:52:27
Написала про образ человечка, который карабкается, вылезая из большой ямы и задумалась: "А что, я в яме что ли?" Как-то не очень уютно обнаруживать себя в яме. И теперь я хочу рассмотреть, а что это за яма такая? Она объективная, и все, что нужно делать, это да, выкарабкиваться из нее? Или это мое субъективное ощущение ямы? И тогда все это "вылезание из ямы" - банальный слив энергии, поддерживание иллюзии.
Только вот определить не получается. То кажется, что правда, то - что иллюзия, зачем-то мне нужная. Так и мотает из стороны в сторону. Вот же, блин!
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 02 Июнь 2017, 16:07:02
Сегодня на уроке английского внезапно прикоснулась к горю маленького мальчика. Начиналось-то все невинно, паренек мой (пятиклассник) всегда с трудом переживает, когда ему указывают на ошибки, или когда он не может быть успешен, выполняя задание. И такой с виду бодрый, бойкий и не маленький уже мальчишка вдруг готов расплакаться, слезы выступают на глазах. И сегодня также получилось. А он у меня сегодня один занимался (обычно он в группе учится). Я и спросила, о чем плачет тот внутри него, кто плачет сейчас. И тут его как-будто прорвало: 6 лет назад от в третий раз беременной мамы ушел папа, бросил их ради другой женщины. И столько горя у этого мальчика, столько боли за маму, младшую сестричку, старшего брата! Он помнит жизнь "до" и не может пережить того, что случилось. Он просто переполнен этой болью. Плакал, рассказывал, я слушала, давала воды, снова слушала. Забыл про время. Он как-будто давно ждал возможности все это высказать и выплакать. Потом мы посмотрели на часы, завершили разговор, и он пошел домой. А я осталась потрясенной той глубиной горя, которую этот мальчик носил все время в себе: он уже два года ко мне ходит два раза в неделю на занятия и, конечно, я видела, что что-то там не так и даже знала, что родители вместе не живут, но не подозревала насколько тяжело живется этому парнишке. Надеюсь, что наш разговор принесет ему хоть небольшое облегчение, однако, я не знаю, как на самом деле будет.
А я теперь думаю, для чего мне сейчас вот эта история? Что я могу для себя понять, может быть, увидеть? О чем это мне?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 05 Июнь 2017, 22:43:58
Уже не меньше месяца живу в постоянном напряжении, причины которого не вижу. Выглядит оно довольно нетипично для меня: я все время очень-очень занята. Очень плотный график: "продохнуть некогда". Обычно же в напряжении я тревожусь и суечусь. А сейчас, скорее, отключаюсь от перегруза. И перегруз никак не кончается.
Пробовала всякие антистрессовый техники- не-а, не то. Мой стресс против такого с ним обращения. Тело против. Что-то внутри держит эту напряженность, и какой-то части меня это очень важно: быть в этом состоянии "продохнуть некогда". Я уже заметила, у меня как свободный день выдается, так я его под завязку набиваю всякими делами, развлечениями, чем угодно. Даже глазом моргнуть не успеваю, а все: запланировано от утра до вечера.
Решила, что пора уже это выписать и попробовать посмотреть на это явление со стороны.
Возможные варианты причин такого странного поведения:
1. Не хочу на что-то смотреть в своей жизни, с чем-то встречаться. Убегаю от реальности таким способом.
2. Отыгрываю какой-то сценарий. Чей?
3. Что-то меняется в стиле жизни. Пока идет внахлест: старые привычки плюс новые устремления. Ну и получается перебор. В этом случае, имеет смысл пересматривать стиль жизни.
Кстати, пункт 3 вполне себе отзывается, но чего-то не хватает. Надо докрутить.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 05 Июнь 2017, 22:55:40
То, что напряжено.
1. Где живет в тебе.
2. Что случится с тобой, если расслабится.
3. Что случится с тобой, если не расслабится.
4. Какого приза оно ждет?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 05 Июнь 2017, 23:43:11
То, что напряжено.
1. Где живет в тебе.
2. Что случится с тобой, если расслабится.
3. Что случится с тобой, если не расслабится.
4. Какого приза оно ждет?

1. Живет на плечах. Как груз, который взвалила на спину и несу. Плечи поданы вперед, и там, за плечами на спине груз.
2. Страшно даже представить это расслабление. "Нет-нет, нельзя!" Опасно. Все рухнет. И дальше пошла рефреном песня "Атланты держат небо на каменных руках". Хм, внезапно.
3. Если не расслабится, то однажды просто ляжет и помрет.
4. Приза... Пришла другая песня на это: "нам бы жить - и вся награда, нам бы жить, а мы плывем по небу". А дальше: образ медсестры, выталкивающей раненых с поля боя.

Что-то я пока ошеломлена тем, что пришло. Что это? К чему это?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 05 Июнь 2017, 23:53:32
нене, пока не ошеломляйся.
так что же случится с тобой, если это расслабится. его точку зрения мы узнали, "нет-нет, это невозможно, мы туда смотреть не хотим". сама как думаешь? в твоей реальной жизни?
и что случится с тобой, если нет?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 06 Июнь 2017, 00:02:38
Ага, а вопросы-то читаю невнимательно. Как интересно!
Если оно расслабится, то я буду свободна! Смогу делать, что хочу и когда хочу. Смогу сама это решать. К слову, у меня планы по развитию проекта, а все "некогда".
А если оно не расслабится, буду жить вполсилы, да даже в четверть силы, я думаю, и чувствовать себя  замотанной жизнью тетенькой.
Вот так получается.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 06 Июнь 2017, 10:05:59
Послушала еще. Пришли другие ответы.
Если оно расслабится, то я вообще ничего делать не буду. Ни денег более-менее нормальных зарабатывать, ни двигаться куда-то по жизни. Буду сидеть как в болоте.
А вот если не расслабится, то, хотя и с трудом, но можно будет что-то сдвинуть, изменить в своей жизни.

Поймала мысль о том, что я очень ленивая, и что меня надо заставлять.
Как интересно! Сколько раз я слышала эту мысль от взрослых учеников, и всегда меня прямо бесило, что люди так про себя говорят. А, оказывается, внутри меня кто-то уверен в том же самом. Только те люди искали кого-то внешнего, а мой "заставлятель" у меня встроенный.
И я, ведь, и правда не знаю, как жить, если не заставлять? Я ж сразу убегу в "свои игрушечки" играть. А потом опять обнаружу себя в аутсайдерах. В той самой яме, кстати, из которой, как я недавно заметила, я так упорно карабкаюсь сейчас.
Блин, я хочу жить хорошо. Ради этого и напрягаюсь. Только от этого постоянного напряжения моя жизнь ухудшается. Когда я не напрягаюсь, я просто занимаюсь фигней, которая не приносит дохода, и я сижу как дура без денег, я проверяла. Мой круг замкнулся. Где выход? :o
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 06 Июнь 2017, 10:13:38
Тогда вопрос: а что, если для "жить хорошо", надо наоборот, расслабиться?
То существо, которое так качественно напрягается, оно же не живет хорошо.
Ну, тогда имеет смысл попробовать совсем иное.
А много ты занималась фигней без дохода? Или это ты пока так нас только запугиваешь?:)
А пробовала ты работать, не напрягаясь? Любопытное "или-или". Или фигня без дохода, или порваться на флажок британский.

Тут главная фишка в том, что не переставать работать. Переставать напрягаться, работая. И тогда что?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 07 Июнь 2017, 08:34:37
Тогда вопрос: а что, если для "жить хорошо", надо наоборот, расслабиться?
То существо, которое так качественно напрягается, оно же не живет хорошо.
Ну, тогда имеет смысл попробовать совсем иное.
А много ты занималась фигней без дохода? Или это ты пока так нас только запугиваешь?:)
А пробовала ты работать, не напрягаясь? Любопытное "или-или". Или фигня без дохода, или порваться на флажок британский.

Тут главная фишка в том, что не переставать работать. Переставать напрягаться, работая. И тогда что?

Да, конечно, надо расслабиться! И я о том же) Проблема в том, что не получается.
И да, у меня есть два основных режима функционирования: или упираюсь, или туплю бездарно. Кстати, оба они не про расслабление. Только что дошло, что когда я туплю, то это признак запредельного напряжения. Блин.
Фигней без дохода я занималась года полтора, лет 10 назад. Был период "поиска себя" и были деньги, которые тупо проела, а когда кончились, начала искать, чем могу заработать.
Работать не напрягаясь, да, был такой опыт. Важный нюанс - это была работа в найме, то есть мне не надо было думать, откуда возьмутся деньги. А вот в варианте самозанятости - нет. Все время фоном тревога: "а будут ли клиенты?" Страх, что это все вдруг раз, и закончится.
Есть! Я, кажется, поймала это! Источник тревоги и напряжения: непредсказуемость! Что-то хорошее, что мне очень нравится, питает меня, может вдруг прекратиться и все(( И это похоже на кормление грудью, а потом его резкое превращение и невозможность этим управлять. Живешь-кайфуешь и вдруг р-раз! и прекратилось. Непредсказуемо, внезапно. И, кажется, что навсегда, и больше еды не будет, и я умру, и очень страшно. Точно, это мой страх-спутник с тех пор как я взяла ответственность за свое обеспечение, за свою жизнь на себя.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 07 Июнь 2017, 08:54:18
Ручейков много. Мир щедр. Тебе можно пить из всех.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 07 Июнь 2017, 11:19:03
Ручейков много. Мир щедр. Тебе можно пить из всех.
Некеле...
Спасибо :)
Я это впитываю. И пью. Да.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 18 Июнь 2017, 11:57:44
Вчера после о-о-очень долгого перерыва провела час с папой и мамой втроем, в совместной деятельности: ездили на кладбище, убирали могилу дедушки. Что мне бросилось в глаза, мама дежурно цепляет папу за его довольно невинную особенность: объяснять всё очень подробно, с подведением теоретической базы, выявлением причин и следствий. Причем, папа делает это очень грамотно, просто несколько избыточно. Возможно, ему нужно было преподавать науки, тогда бы его страсть объяснять находила бы свое ежедневное применение. Мама же не упустит момента на это указать, насмешливо. Это было всегда, я помню, но после перерыва в общении стало очень бросаться в глаза, непонятно как реагировать и вообще как себя вести в этой ситуации. И очевидно, что не в этой папиной привычке дело для мамы, там в глубине очень сильное неприятие мужчин, которое она и не скрывает.
А я подумала, что я была выращена и впитала это мамино отношение к мужчинам, и, может быть, для мамы оно чем-то оправдано, а может, передано по наследству ее мамой (я помню как бабушка "пилила" дедушку и как жаловалась на него маме).
С тех пор, как у меня появился сын, я много думаю о мужчинах, какие они. Я росла с сестрами, как растут мальчики я не видела, а это очень классно, должна сказать, наблюдать.
Однако, семейная модель отношения к мужчинам есть во мне. Она ослабла благодаря моим усилиям, но еще есть. И я только что поняла, почему я не могу отказаться от нее совсем: я тогда как бы предам маму и бабушку. Какая прелесть, однако! Но это очень сильное чувство, с которым я пока не знаю, что делать. Пусть пока побудет здесь, видимым.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 18 Июнь 2017, 12:40:18
имеет смысл описать неприятие. у него разные обличья - презрение, ненависть, страх, много других вариантов. Какое в твоем роду? чем точнее опишешь, тем точнее будет выход.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 18 Июнь 2017, 13:48:28
имеет смысл описать неприятие. у него разные обличья - презрение, ненависть, страх, много других вариантов. Какое в твоем роду? чем точнее опишешь, тем точнее будет выход.
Неприятие... Очень ярко запомнилось как мама сказала однажды по какому-то поводу: "Мужчины - это никчемные, бесполезные существа, ты что, не знаешь?" И столько злости и обиды было в её голосе.
И, если суммировать все, что она говорила, то это было о том, что мужчины - типа ошибки эволюции, и что войны все ведут мужчины, и что вообще этот мир - мужской, и женщинам в нем плохо живется. Что если бы в странами правили женщины, то все в  мире было бы по-другому. Что-то типа того, что мужчины могут только насиловать и убивать - и здесь я слышу страх, конечно.
Получается портрет такого бесполезного и опасного животного в хозяйстве, его надо укрощать, показывая ему его никчемность, чтобы не рыпался. И много опасных, неукрощённых животных вокруг.
А еще там слышна сильная обида за несбывшиеся ожидания какие-то.
Пока так получилось это описать.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 18 Июнь 2017, 14:33:05
Ага. Никчемное, бесполезное существо, которое почему-то имеет всю власть, и мир принадлежит ему.
А все женщины - бедненькие, им плохо живется. Вот если бы им дали всю власть, уж они бы развернулись. Они бы - что?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 18 Июнь 2017, 15:46:08
Ага. Никчемное, бесполезное существо, которое почему-то имеет всю власть, и мир принадлежит ему.
А все женщины - бедненькие, им плохо живется. Вот если бы им дали всю власть, уж они бы развернулись. Они бы - что?

Я немного помедитировала на это и увидела картинку: девочки играют в дом, куклы, у них свое хозяйство, свой девочковый мир и НИКАКИХ  мальчишек! Вот что стоит за этой трансляцией моей мамы. По крайней мере, я это так увидела, очень ясно и четко.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 18 Июнь 2017, 18:09:51
Подумала, что девочкам до определенного возраста (подросткового) могут быть не интересны мальчики. И тогда они являются только помехой для увлеченной игры в куклы. Но у девочек в жизни есть мужчина - папа. И, может быть, это обида на папу за что-то? Обвинение ЕГО в никчемности и бесполезности? Что он мог не сделать? Не защитить? Не заступиться? Или это о чем-то другом? Что-то и не соображу пока.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 18 Июнь 2017, 18:48:46
Это точно претензия к конкретному человеку или людям. Судя по тому, сколько чувства туда вкладывает мама. И ты не знаешь, что там за история. Она не твоя.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 18 Июнь 2017, 21:02:18
Это точно претензия к конкретному человеку или людям. Судя по тому, сколько чувства туда вкладывает мама. И ты не знаешь, что там за история. Она не твоя.
Да, и правда, не моя. И пусть эта история остается у мамы, а я просто выйду из нее, мне там нечего делать. У меня свои истории с мальчиками и мужчинами, другие, разные, мои.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 18 Июнь 2017, 21:50:03
История не твоя. А пол - твой. И мама - твоя.
Что может появиться на месте тех предписаний, чтобы тебе не пришлось отказываться ни от того, что ты женщина, ни от мамы, ни от мужчин?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 19 Июнь 2017, 21:27:47
История не твоя. А пол - твой. И мама - твоя.
Что может появиться на месте тех предписаний, чтобы тебе не пришлось отказываться ни от того, что ты женщина, ни от мамы, ни от мужчин?
У меня получилось так:
"Мужчины - разные. Как и женщины. Я - женщина. Мне интересны мужчины. Как и женщины. Я выбираю общаться с теми, которые для меня - классные, которыми я могу любоваться, отношение которых ко мне меня радует. Это могут быть и мужчины, и женщины. И буду с ними общаться настолько близко, насколько захочу сама. Моя мама вправе выбирать, держаться за образ никчемных и бесполезных мужчин или расстаться с ним, но это только ее дело. Я оставляю это ей. Я в этом больше не участвую."
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 19 Июнь 2017, 22:14:32
годится.
более того, ты никак не можешь повлиять на ее мнение о мужчинах, на ее чувства к мужчинам и ее пожелания насчет того, как ты должна относиться к мужчинам.
Ты можешь все это не принимать, оставить ей.

и дальше да, ты сама.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 19 Июнь 2017, 22:26:36
Да.
Спасибо, Некеле!
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 22 Июнь 2017, 23:30:31
Я давненько знаю у себя один страх, что вот живешь-живешь и все у тебя хорошо, а потом вдруг может случиться что-то и все, вся жизнь поломалась и пришла беда. Еще из детства помню, как боялась, что с родителями, например, что-то страшное случится, потом и другие ожидания беды на ровном месте бывали. И, понятно, что в этом есть детский страх смерти и потери близких и попытка его пережить. Но, всё же, удивляла сила драматичности приходивших не понятно откуда в голову страхов.
А сегодня, 22 июня, увидела в сети дневники людей с записями о начале войны, и у меня что-то сощелкнулось, паззл сошелся. Вот же он, мой ужас: враз изменилась вся привычная, налаженная жизнь с её планами и мечтами, и пришла большая беда. Да, это пришлось пережить моим близким, и это откуда-то знаю я, хотя никто мне об этом дне никогда не рассказывал, а сейчас уж и спросить не у кого... Эх. Конечно, о таком тяжело вспоминать, потому и не рассказывали детям-то. А оно вон как, и  не рассказанное во мне живет.
Поплакала, подышала. Живем дальше. Я - потомок тех, кто пережил и выжил. Не без потерь(
Это есть во мне. Я помню.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 23 Июнь 2017, 16:15:32
В моей работе случается такой неприятный момент как неожиданное прекращение занятий учеником. И каждый раз я это болезненно переживаю. Особенно, когда с учеником только-только налажен контакт и начался рабочий процесс вдруг звонок от родителей, какие-то объяснения и прекращение занятий. При этом текст такой, что "ему (ей) у вас очень понравилось заниматься, но... (разные причины, типа объективные)".

Последний такой случай произошел прямо сегодня, свеженький. И, кстати, не всегда прекращение занятий так болезненно для меня. Иногда как-то все естественно происходит, ровно. Типа, ну нет так нет, до свидания и все.

И случаев таких, о которых пишу за 5 лет могу насчитать штуки 3-4, да только сидят они занозами, потому и хочу разобраться, что тут не так для меня.

Всегда, пожалуй, есть ощущение, что у ученика рушится его привычная картина мира во время занятий. Вот, например, последняя ученица пришла позаниматься летом, пока на ее основных крутых курсах каникулы. И правда, знает и может довольно много. Все это достигается по принципу "делай больше", то есть большим количеством повторений, много-много упражнений, зубрятся правила. При этом, некоторые базовые моменты все еще не ясны и никто не объясняет, бери правило и делай больше. Девочка трудолюбивая, много чего таким способом себе натренировала. И пусть, и хорошо, если есть усердие, почему нет, это вполне себе способ. На наших же занятиях я её всячески притормаживала, чтобы она успела задуматься, а не бежала дальше не понимая, что же это было. Вдумываться, разбираться сначала медленно. Объясняла, как это работает при наработке любого навыка: сначала медленно и вдумчиво и правильно, потом ускоряясь и только потом доводя до автоматизма.

Мы позавчера читали Винни-Пуха, переводили (она собирается быть переводчиком), потом сравнивали с переводом Б.Заходера и смотрели, где мы с ним не согласны. Потом смотрели мультфильм диснеевский про Винни-Пуха с разбором фраз. Она ушла с намерением сама читать теперь эту книжку и досмотреть мульфильм. До этого она считала, что читать книжки - это сложно и читала только статьи, которые учительница приносила на занятия. В общем, было ощущение, что человек ожил у меня.

А потом сегодня - звонок от мамы и какая-то странная история, что учительница вдруг объявилась, позвонила и предложила заниматься сейчас прямо с девочкой, а потом уже срочно куплена путевка в лагерь с английским на август (а они собирались июнь и август со мной заниматься, была такая договоренность). И вот я хожу и думаю: что это? Что мне не говорят? А мне явно что-то не говорят, это-то меня и скребет, не отпускает.

Во всех подобных историях, пожалуй, было это: ребенок ожил, и это идет вразрез с чем-то для его (ее) родителей. Дети-то у меня всегда оживают. Просто, не всем родителям это поперек чего-то принципиального для них в жизни. Я даже не знаю как это "что-то" назвать. Ощущение какой-то ревности от родителей, что ли. Вот, пожалуй, да, именно ревность. При этом, я ни на что не посягаю, я просто занимаюсь, общаюсь с ребенком, вкладываюсь в занятия и весь процесс по полной.

А главное, ну пусть бы ревность и ревность, все бывает, почему бы и нет. Но именно такие истории меня вышибают, и я вдруг начинаю сомневаться в своей состоятельности как преподавателя и педагога. И вот это мне не нравится. Так что, хочу разобраться.

Буду благодарна за вопросы, идеи, может, свой опыт. Гляньте, пожалуйста, кому отзывается!
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: chonora от 23 Июнь 2017, 23:34:32
Мне отзывается, я отлично помню себя на этом месте родителя.

Был 2005 год, и дочери моей старшей было 12 лет. Не было еще модных лагерей на любой вкус и кошелек (или я о них не знала), а в обычные пионерлагеря дочь не рвалась.

И было в сети сообщество "Прогрессор", я за ними периодически наблюдала издали, и они мне очень нравились. И однажды они объявляют: едем в славный город Козьмодемьянск, будем его исследовать и всячески баламутить, предлагать пути развития и методы повышения его привлекательности для туристов. Готовы взять с собой мОлодежь и пОдростков, будет весело. Там даже не так важно было, чем конкретно они собираются заниматься, важно с кем.

Я обрадовалась, конечно, у меня ведь готовый пОдросток бьет копытом, жаждет приключений. Быстренько обо всем сговорилась и отвезла счастливого ребенка на вокзал, в поезд посадила, в лобик поцеловала, платочком помахала.

И вот поезд скрывается вдали, одни красные огоньки видать, а я перебираю в памяти все, что знаю об этих прогрессорах, и в ужасе понимаю, что моя славная девочка фсе. Не, они ее не обидят, вернут в целости и сохранности, разумеется. Но сама она, нюхнув этого пороху, законтачив с этими людьми, уже никогда не будет прежней. Другие перед ней откроются горизонты, иные цели будут ставиться и критерии оценки применяться. И мне самой придется очень быстро бежать, чтобы просто остаться в ее жизни хоть сколько-то значимой фигурой. Ну, я и бегу по мере сил.

Но велик был соблазн как-нибудь это все назад откатить. Догнать, снять с поезда, вернуть обратно в свое болотце. Так что я твоих родителей очень даже понимаю.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Авиталь от 24 Июнь 2017, 00:06:00
И мне отзывается. Но я буду   смотреть со спины.
А что если действительно - лагерь, обстоятельства, дела, вотэтофсе, по правде и по настоящему.

Тогда под ней может остаться сюжет про то, как я вложилась в ребенка чем-то важным, и стала ему лучшей мамой, чем все крутые персонажи в ее прокачанной достижениями жизни. Это вот моя больная точка - я особенный наставник, они должны оценить мой вклад, а он его слили - вместе с тем сокровищем, которое я вложила в этого особенного для меня ребенка. А чем он особенный и кто он для меня на самом деле, и что по правде я туда пыталась вложить, и  почему я горюю - это мой вопрос в таких историях.

Когда работаешь с группой детей - это всегда проще проходит, чем с персональными занятиями.  Отряд не заметил потери бойца.

Блин, прям снова запечалилась, Держись, брат, что делать.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Авиталь от 24 Июнь 2017, 00:09:53
Слушай, а вот еще мысль: а есть кто-нибудь, кто мог бы оживить и тебя, как ты эту девочку? Или ты от него (нее) этого бы хотела?
Но не оживил? И ты сама вместо него теперь должна?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Михаил Мещёрский от 24 Июнь 2017, 19:21:18
Платят за обучения родители, договор имеет место быть с ними, а стало быть решают они(прислушиваясь или не прислушиваясь к желаниям ребенка). И выяснять некие подробности стоит у них, т.е. все недосказанное и незавершенное, если таковое имеется. Т.е. может в таких случаях стоит спрашивать родителей, может возникло какое-то недопонимание между вами, может есть какие претензии, может ребенку что-то не понравилось, сложно или что-то еще. Ну, по обстоятельствам вообщем. В общем уточнять для себя, все ли в порядке.

Еще я подумал, что повисший в воздухе вопрос может исходить не из взрослого состояния, может внутренний ребенок чем-то огорчен, типа - что я сделал не так, что со мной не хотят дружить? И ему хотелось бы услышать ребенка, а не родителя, т.е. все ли у нас с этим ребенком в порядке, нам же было весело, а тут такое, родители нас разлучили. 
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 24 Июнь 2017, 20:37:13
Chonora, спасибо, я даже не думала с такой позиции. Отзывается, да. И там да, очевидно слышался испуг родительский.
Проблема, пожалуй, в том, что я при этом чувствую себя не крутой, до которой не дотянуться, а какой-то порочной, извините. Тут, спасибо, Миша, за аналогию с игрой двух детей, очень увлекательной, а потом вдруг родители одного ребенка говорят: "Не дружи с ней, она тебя плохому научит". И мне стыдно-стыдно вдруг, я внезапно верю, что я да, порочная, плохая, раз родители детям со мной дружить не разрешают. Кстати, пока не припомню, чтобы такое в моей реальной жизни было, хотя ощущения прямо очень реальные.
И вот тут-то я и ощущаю себя некомпетентной преподавательницей и вообще такой, к которой никто не придет, если я не буду только тщательно скрывать все это дурное, что есть во мне. Я опять прокололась! Не сдержалась! Надо было учить по учебникам и не выпендриваться!
Проблема в том, что это были хорошие дети, с которыми было интересно заниматься. И вот, теперь я как бы наказана, и буду возиться только с двоечниками, которым ничего не интересно давно. А хороших детей мне не видать!
В общем, из детства история-то. Как интересно все разворачивается!

Авиталь, спасибо тебе за твои мысли и вопросы. Я все обдумала, примерила, проверила. Там тоже есть что пофиксить в своих рабочих процессах, правда, не в этой конкретной истории.
Миша, и про напоминание, кто мои заказчики тоже да, спасибо. Все в дело. Все в работу :)
Очень объемно получилось посмотреть на мою повседневную рабочую рутину. Благодарю :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Rayna от 28 Июнь 2017, 00:23:13
Ярослава, рассказанная вами история про учеников отозвалась очень, всколыхнула воспоминания. Особенно о "порочности" - спасибо!
Пять лет я работала репетитором по скорочтению, развитию интеллекта, внимания и памяти. Ко мне обращались, когда надо было "разогнать" мозг (по аналогии с "разгонкой" процессора), чтобы ребёнок мог справляться с программой повышенной сложности. Попросту говоря, я учила детей работать с информацией грамотно, быстро её воспринимать по любому предмету и быстро обрабатывать. Обучала тому, как учиться.

В работе с детьми у меня постоянно возникало странное ощущение своей причастности к миру, запредельному для родителей ученика и, в целом, запредельному для "обычных людей" - и оно глубоко внутри меня тоже называлось чувством "порочности".

Родители делились на две группы. Одна часть подозревала во мне и в моём воздействии на их ребёнка "что-то такое", но была рада. Им было нужно, чтобы ребёнка научили тому, чему не научат в школе, потому что в школе этому не учат в принципе, она для другого. Сами родители ощущали себя скованными ролью своей и чувствовали, что не могут вот это "нечто" передать ребёнку. Живое, в обход правил, но с уважением к ним и умением их замечать, - отношение к жизни и учёбе. Умение думать своей головой.
Мэри Поппинс сейчас пришла на ум (та, что из книги, а не фильма), она ведь тоже водила детей в запредельное. И именно такая, какая есть, была нужна - и детям, и семье.

Другая часть родителей реагировала похоже на то, как описали вы, в таких вот звонках "мы завершаем наше сотрудничество", было волнение, испуг, ревность и какой-то ещё базовый глубокий страх за свою жизнь в целом. Животный ужас, иногда поджатые губы.
У меня была реакция облегчения, помню. И тревоги одновременно.
Потому что, чуя свою загадочную и непонятную тогда мне "порочность", я сильно опасалась поломать что-то в чужих системах. Начав менять мировоззрение ребёнка, чтобы он мог работать с большими массивами информации, я видела, как влияю на его круги общения - и на ценности семьи, и на традиции, привычки. В какой-то момент изменившийся ребёнок начинал входить в диссонанс со всем образом жизни окружающих его близких взрослых.

Было два или три случая, когда я "сворачивала лавку чудес" сама, пока не грянул гром и всё не развалилось.

В результате стала браться только за детей, чьи родители, иногда после нескольких лет противостояния со школой, были всегда на стороне своего ребёнка и его внутренней свободы, но при этом не в ущерб самим себе. Тех же, для кого эта свобода мыслить и жить была страшна и "порочна", я старалась огибать, отказывалась со словами "скорее всего, я не ваш специалист, я тут не буду полезна".

Давняя история... Спасибо! Благодаря вам я её сейчас переосмыслила и присвоила себе оттуда что-то. Тогда это  был странный жизненный опыт, а сейчас осмысленная структура. )
Буду рада, если мой рассказ вам тоже окажется чем-то полезен.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 29 Июнь 2017, 23:43:37
Rayna, спасибо большое за ваш рассказ! Я бы с вами в личке пообщалась, если вы не против. :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 07 Август 2017, 17:36:34
Хочу посмотреть на вот какой аспект моей жизни. Люди, как ресурс - пусть это так называется.

Предыстория такова: я прохожу курс Интровертный маркетинг у Наташи Конторович. И среди заданий было такое: записать все, что мне необходимо, для моего проекта. 77 пунктов. Я написала. Наташа обратила мое внимание, что людей у меня там нет, если не считать тех, кого я планировала привлечь для выполнения некоторых работ. Я нашла два(!) пункта, которые были про людей: один был про сына  и один про всех остальных под названием "Поддерживающее окружение".

Наташа сказала, что выглядит так, как будто с людьми и получением поддержки от них есть какой-то затык. Я задумалась. Да, у меня это место прочно забетонировано. Я не могу получать поддержку. Очень уязвимо. Очень. И стену эту держит девочка, у которой принято решение: "Ну и ладно, я сама справлюсь, без вас. Не надо мне никого."

Однако, я готова на это смотреть и встречаться с болью по этому поводу. Пусть пока это будет здесь так. Посмотрю, что дальше откроется.

Буду благодарна за вопросы. А еще, расскажите мне, пожалуйста, а как это бывает, получать поддержку и наполняться от этого? У меня получается процентов на 10 по ощущению, и то страшно.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 23 Август 2017, 15:51:21
Приближается сентябрь. Для меня это начало нового рабочего года. Лето кончается.
И вот чую я, давно уже чую, что что-то меняется для меня. Нужно заниматься набором учеников, а идти по накатанной не хочется. Не просто не хочется, а есть ощущение, что всё, то, как я работала предыдущие 5 лет - это законченный этап. Пытаться влезь обратно, откуда уже вылезла (фонит ассоциация с рождением) - не получится, только время и силы тратить зря. А куда вперед, что так впереди? Я НЕ ЗНАЮ. И страшно. Интересно. Но страшно. Вдох-выдох. Иду дальше.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 27 Август 2017, 22:27:45
Сегодня обнаружила себя сильно огорчившейся от факта, что позвонила маме своей ученицы с прошлого года, с которой мы много, и как мне казалось, продуктивно, работали в прошлом году, спросила, когда продолжаем заниматься, а она сказала, что не планируют они со мной продолжать. И это бы ладно. Но... В общем, не то что спасибо, а как бы мне дали понять, что не подходит им то, чем я занимаюсь, не тот учебник типа. Учебник, к слову, и правда не тот, что в школе, а девочка с трудом осваивает программу, с чем и пришли. Только все равно, не в учебнике дело. Чёрт! Мне не сказали спасибо! Мне дали понять, что я не устраиваю, в то время как я видела, что прогресс есть, и мы многое сделали вместе.
А еще, накрыло ощущение, что всё. Ничего не будет. Сейчас все от меня разбегутся. Потому что большинству людей не надо то, что даю я. Им надо оценки в журнал. И фиг с ними со знаниями. Какие-такие знания?
В общем, мне и обидно, и горько, и я боюсь остаться без работы и денег с одной стороны, и хочется послать на фиг всех тех, кто не ценит меня, с другой. И непонятно: мне нужно куда-то смотреть, где у меня что-то не так или просто дать возможность себе поплакать, пережить этот неприятный момент и жить дальше?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 27 Август 2017, 22:45:50
В растрёпанных чувствах и страхе: "А-а-а, мы все умрем! Что делать?" решила открыть книгу, чтобы получить ответ. Взяла "Войну и мир". Спросила: "Что я должна думать по поводу этой ситуации?", а я чую, что у меня еще будут отказы с прошлого года, и это то чувство, когда не кажется. Открываю произвольную страницу, читаю: "Князь Василий не обдумывал своих планов,.."
Сказать, что я фшоке - ничего не сказать. Именно обдумывать планы все мое существо отказывается уже некоторое время, но я пытаюсь себя не заставить, так уговорить как-нибудь. Мне без планов очень страшно. А тут вот и Толстой мне о том же. Ну попробую не обдумывать...
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 27 Август 2017, 22:50:03
бойся и доверься
пусть тебе будет можно. сорви сценарий.
вот уже и дедушка Толстой приветливо машет седою своей бородою)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 27 Август 2017, 22:55:58
Спасибо, Некеле)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 01 Сентябрь 2017, 14:10:33
Наблюдаю сейчас за интересными процессами, которые происходят во мне пока я набираю учеников на предстоящий учебный год. Так интенсивно это только в конце августа-начале сентября и можно испытывать, так что воспользуюсь этой возможностью для самонаблюдения.

Обнаружила, например, что дико болезненно для меня, когда ученик у меня занимался, я вкладывалась, все шло хорошо, но... в этом году он не хочет продолжать. Когда речь идет о подростках, они уже сами решают, так что и родители не очень-то могут надавить. Интересно, что я понимаю и даже предвижу, что здесь скорее всего не будет продолжения, нет его: у человека нет ясной цели, зачем ему вкладываться. То желание, которое было, уже насытилось, после перерыва особенно ясно ощущается, что ты сейчас не хочет продолжать учить язык. Особенно, когда человек пришел поучить "для себя". Когда нужно сдавать экзамены или оценку в школе высокую, тут с мотивацией все в порядке. В общем, я прекрасно понимаю, что ученик "сдулся" и мне, вроде бы, даже хорошо, что он говорит "нет", так как работать с таким учеников - мучение, все будет через силу и без удовольствия.

Так почему же мне так больно и обидно? Это, ведь, не преподавательская история. Это история о том, что кто-то вдруг не хочет со мной играть, быть, общаться, встает и уходит. И все же было хорошо! И я хотела играть дальше! Я начинаю искать, что я сделала не так, как нужно было себя вести чтобы он/она не уходили? Почему я не могу просто заняться другими делами? Видимо, этот человек и его внимание очень важны для меня. Очень. Посмотрю, кто это и про что это.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Naja от 01 Сентябрь 2017, 16:17:31
Ярослава, если позволишь, размышления.
Выходит, что этот, конкретный человек наигрался, и ему больше не хочется.
И такой вопрос - ты ведь в это можешь играть с кем-то еще? Или в игру с конкретным человеком было вложено что-то твое, что ушло вместе с его решением завершить ваши занятия?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 01 Сентябрь 2017, 17:08:28
Найя, не просто позволю, а буду благодарна :)

Да, именно, что я вложила в игру с этим конкретным человеком что-то свое, что, кстати, он не запрашивал. "Я сделаю то, что могу, чтобы тебе было хорошо". В данном случае, чтобы ты знал больше из английского, но здесь может быть что угодно из того, что я знаю и умею. Я начинаю часто тащить человека в светлое будущее, особенно, кстати, тех, у кого недостаточно своего топлива, чтобы ехать. Я вкладываюсь, вкладываюсь, вкладываюсь, пытаюсь зажечь своим энтузиазмом и интересом.

Блин, я сейчас прямо боюсь туда заглядывать, кажется, что, во-первых, я все этим и разрушу и перестану после этого учить кого-то вообще. А во-вторых, я обнаружу себя не как учителя, а как человека, всю жизнь решавшего за счет учеников свои проблемы и ко мне больше никто не придет. Но я все же продолжу, да.

Всех, кто приходит ко мне учиться я рассматриваю как тех, кому я могу помочь. И меня очень-очень греет эта идея - помочь, вывести из тупика, осчастливить даже, да. Я себя чувствую очень важной, полезной, мне очень хорошо и счастливо, когда я это делаю. И вот когда кто-то уходит я как-будто сдуваюсь. Почему-то кому-то среди меня кажется, что со мной что-то не так в этом случае. Кто-то среди меня уверен, что если со мной все так, то со мной или будут играть всегда или (хотя бы!) будут всегда помнить с благодарностью за то, что я смогла им дать. И, конечно, я всем раздаю себя по кусочкам. Получается, в каждом ученике мой кусочек, и при каждой дальнейшей встрече на занятии я встречаюсь со своим кусочком. Пишу и сама фигею от того, что пишу.

Ок, я могу, в принципе, собрать кусочки, которые раздала, я знаю как это делать и уже такое делала. Вопрос у меня к себе: а можно ли обучать/консультировать людей иначе, чем отдавать им кусочек себя? Очевидно, что не только можно, а точно это еще и более правильно энергетически и полезно для всех: и для них, и для меня. И я,пожалуй, могу поискать этот более удачный подход к обучению/помощи. Об этом я чуть позже напишу здесь, это надо покопать.

На сейчас у меня такой вопрос: раз я использую именно такой способ обучения и помощи, значит, что-то в нем для меня есть важное. Точно там есть важное. Что это? Кого я готова спасти ценой себя, вкладывая кусочки себя, буквально скармливая себя? Думаю, что маму. Прикол в том, что маме это не нужно, она сама справляется со своей жизнью. Это я по малости лет испугалась, что она не справляется, когда она демонстрировала свою слабость, растерянность. Но она точно справилась даже тогда, так или иначе, может быть неидеально, но справилась. Фух. Кажется, что никому не нужны мои кусочки. Зато они нужны мне. Пора их собрать уже. Займусь.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Naja от 01 Сентябрь 2017, 17:22:03
Я вкладываюсь, вкладываюсь, вкладываюсь, пытаюсь зажечь своим энтузиазмом и интересом.
Мне это оооооочень знакомо, до боли и зубовного скрежета. Для меня такой расклад означает, что мне самой нельзя свое "с энтузиазмом и интересом", и поэтому я вкладываю в других, даже если им особо не охота, особенно если им не особо охота).

Кого я готова спасти ценой себя, вкладывая кусочки себя, буквально скармливая себя? Думаю, что маму.
А еще - как мне видится - себя саму. Просто пока способ не самый прямой.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 01 Сентябрь 2017, 21:13:44
Найя, возможно, что мне и правда нельзя самой с энтузиазмом и интересом. Что-то на эту тему в глубине меня шевелится, но на поверхность пока не показывается. Но я теперь буду тихонько наблюдать, мож и вынырнет, а я уж попробую с ним подружиться :)

А вот что показалось мне явно в процессе разглядывания, так это то, что с некоторыми учениками, которые не очень-то заинтересованы я заигрываю, пытаясь заинтересовать. Это неприятное открытие, должна сказать. Ну и не совсем открытие, конечно, просто думать про это не хотелось, а сегодня вспомнилось, и я решила раскрутить эту часть моего преподавательского опыта. Так вот, часть моих учеников или их родителей кто-то среди меня определяет как людей, которые "вау!" и с которыми надо постараться "подружиться", раз мне так повезло, и они обратили на меня внимание. Очень напоминает ситуацию из детства, когда были девочки, статусные, скажем так, с которыми было престижно дружить. Причем, статусность была не обязательно, совсем не обязательно в деньгах, положении в обществе их родителей - такого-то в нашем детстве и не было особо. Но вот этот более высокий ранг был, типа красивые, умные, веселые, популярные. Критерии были мои, где-то взятые, конечно, может из дома, из семьи? Скорее всего. Почему я себя никогда не считала такой? Не знаю. Не считала. Считала, что есть те, кто выше меня и мне нужно добиваться их расположения, дружбы, хорошего отношения.
Вообще, чую, это важная тема для меня. Я ее вот так сразу и копнуть-то сейчас не могу больше. Но буду, потихоньку, там что-то ценное очень для меня есть.

Пока возник такой вопрос: вот это ранжирование своего окружения, откуда это у меня? Или это у всех так, и это нормально?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 01 Сентябрь 2017, 23:00:14
Ранжирование очень полезная штука, она из древних времен, когда мы жили племенами. Всякому нужно свое хорошее место в стае, говорит Лиля Ким, и я согласна с нею. При этом хорошее место - не всегда "царь горы". Вот чтобы понять свое место в стае, мы увлеченно рассматриваем разные иерархии вокруг себя до сих пор. Потому что для этого создан наш мозг, вообще-то. :)

Тут только одна лишняя надстройка - недостаточность, обзор из дефицита. Можно смотреть на все это благосклонно и размышлять, где же мое место в этой стае, и кто здесь кто. Тогда, как показывает практика, иерархия заинтересованно смотрит уже на размышляющего.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Olirina от 02 Сентябрь 2017, 11:43:31
И меня очень-очень греет эта идея - помочь, вывести из тупика, осчастливить даже, да.
Яся, возникает вопрос - а куда ты хочешь вывести ученика из тупика и как именно его осчастливить? Что за светлое будущее, в которое ты его тащишь? И что в этом важного для тебя лично?
Я получила очень интересное знание о себе, исследуя это, некоторую точку напряжения, которая много определяет во мне.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 04 Сентябрь 2017, 13:18:46
Тут только одна лишняя надстройка - недостаточность, обзор из дефицита. Можно смотреть на все это благосклонно и размышлять, где же мое место в этой стае, и кто здесь кто. Тогда, как показывает практика, иерархия заинтересованно смотрит уже на размышляющего.

Некеле, да, все так, где мое место и кто здесь кто - нормальные вопросы, если не из дефицита. И, знаешь, после нашей с тобой работы позавчера дефицита уже нет. Да, там была потеря себя, ощущение то ли себя в пустоте, то ли себя как пустое место. А сейчас все изменилось. Спасибо тебе! И отношения с людьми я буду строить из точки, где я есть, я ощущаю себя. И прямо предвкушаю всякое интересное в этом процессе.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 04 Сентябрь 2017, 13:20:26
Яся, возникает вопрос - а куда ты хочешь вывести ученика из тупика и как именно его осчастливить? Что за светлое будущее, в которое ты его тащишь? И что в этом важного для тебя лично?
Я получила очень интересное знание о себе, исследуя это, некоторую точку напряжения, которая много определяет во мне.
Ира, да, это хорошие вопросы. Спасибо тебе за них. На этой неделе у меня начинается работа с большим количеством разных детей и взрослых. Вот я и поисследую. Что нарою - напишу)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 04 Сентябрь 2017, 13:27:48
Вчера отвезла сына на учебу в СУНЦ МГУ - школа с проживанием для одаренных детей, в Москве. Теперь сын будет приезжать только на выходные, благо, мы в 100 км от школы. Ему 15, а уже уехал из дома. И мне поначалу было не по себе, но сейчас есть ощущение, что это очень правильное событие и в его, и в моей жизни.
Три года назад он с домашнего обучения пошел в школу. И это изменило и его, и мою жизнь. И вот новый этап. И радостно, и волнуюсь, и грусть есть. Потому что да, что-то закончилось. Страница закрыта. Открыта новая. Живем дальше. Я - одна дома. Не считая отъездов сына в лагерь, я не жила так 15 лет. И вот, я одна дома, сама себе хозяйка. И я другая сейчас, чем 15 лет назад. Интересно. Очень интересно.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 04 Сентябрь 2017, 16:26:32
о. если точка себя есть, то и другие люди станут видны.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Авиталь от 04 Сентябрь 2017, 18:39:31
С новым началом вас обоих! Семь футов под килем!!!
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 16 Сентябрь 2017, 12:51:01
А еще, накрыло ощущение, что всё. Ничего не будет. Сейчас все от меня разбегутся. Потому что большинству людей не надо то, что даю я. Им надо оценки в журнал. И фиг с ними со знаниями. Какие-такие знания?
В общем, мне и обидно, и горько, и я боюсь остаться без работы и денег с одной стороны, и хочется послать на фиг всех тех, кто не ценит меня, с другой. И непонятно: мне нужно куда-то смотреть, где у меня что-то не так или просто дать возможность себе поплакать, пережить этот неприятный момент и жить дальше?
В растрёпанных чувствах и страхе: "А-а-а, мы все умрем! Что делать?" решила открыть книгу, чтобы получить ответ. Взяла "Войну и мир". Спросила: "Что я должна думать по поводу этой ситуации?", а я чую, что у меня еще будут отказы с прошлого года, и это то чувство, когда не кажется. Открываю произвольную страницу, читаю: "Князь Василий не обдумывал своих планов,.."

бойся и доверься
пусть тебе будет можно. сорви сценарий.
вот уже и дедушка Толстой приветливо машет седою своей бородою)

Ну что, две недели, как начался учебный год. В первую неполную рабочую неделю я заработала столько, сколько в прошлом году в хорошую полную ( это ученики не болеют, не отменяют занятия). Вторая неделя - много учеников, расписание такого размера, какого никогда не было прежде. При этом, как я люблю, разнообразие: и второклассники-начинающие, и средние почти с нуля, и мои любимые продолжающие дети (есть такие, что 5й год у меня занимаются), классная пара девушек-старшеклассниц, мой любимый разговорный клуб для подростков, разнообразные интересные школьники по скайпу, индивидуально взрослые, регулярная группа взрослых-начинающих. В общем, если "мы все и умрем", то от переработки, а не от недостатка клиентов  ;D

А еще я сделала выводы из ухода моих учеников. Я уже не боюсь, что кто-то уйдет. Я готова учить и готова, что человеку в какой-то момент становится достаточно, и он уходит. Это его жизнь. Это правильно. Я больше не "вкладываюсь", не раскладываю кусочки себя по ученикам. Мое - со мной. Я играю и приглашаю играть со мной. У меня есть всякого интересного, со мной можно придти поиграть. Во время игры у человека может что-то прирасти, особенно, если он играет самозабвенно. Я готова не только затевать игру, но и поддержать игру моего ученика. Я люблю таких, которые играют :)

 Я охотно отвечаю на интересные, настоящие, продвигающие вопросы. И не даю себя вовлекать в тягомотину без конца и результата. Я вижу возможные сценарии для ученика и честно предупреждаю о них родителей и учеников, если это подростки и взрослые.

Сама (!) отговорила родителей двух учеников, которые два года у меня прозанимались, чтобы дети попробовали поучиться в школе по английскому сами, без моей помощи. Парни-шестиклассники явно не настроены были в этом году вкладываться в процесс у меня на занятиях. Заверила мам, что возьму их среди года, если те сами запросят помощи. А смогут учиться хотя бы на "4"  без меня, так и пусть учатся. Зря мы что ли два года встречались? Сказала, что верю, что они смогут сами.

Мама другого подростка с кучей претензий и попыткой его мамы не потратить лишнюю сотню рублей с моей подачи решила, что в этом году ее сын не будет ходить ко мне на клуб. У меня просто камень с души свалился. А ведь я за него держалась в прошлом году!

Надо ли говорить, что желающих и в клуб, и на занятия у меня появилось количество , превышающее тех, с кем мы расстались. Почему-то ассоциация со Змеем Горынычем, когда ему одну голову отрубают, а три на том же месте вырастает. Но это мой Змей Горыныч, домашний :)

В общем, спасибо дедушке Толстому, полет нормальный. Мне МОЖНО было не обдумывать своих планов))

Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Лада Glaede от 16 Сентябрь 2017, 13:20:14
Ярослава, как здорово это читать! Поздравляю!
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 16 Сентябрь 2017, 13:28:41
Лада, спасибо! Слушай, давно же мы не виделись, подумала я  ;)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Apple от 16 Сентябрь 2017, 13:44:39
Поздравляю! Очень вдохновляет твоя история, спасибо, что пишешь!
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 16 Сентябрь 2017, 13:45:48
Спасибо за то, что мы имеем возможность видеть поиски и плоды.
Мне тоже важно это читать. Это про то, что поход к себе, с его осознаниями, раскопками и иногда слезами, и вложением туда денег - окупается. :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 16 Сентябрь 2017, 13:53:16
Apple, спасибо! Я рада, что вдохновляет, потому что да, пока не пройдешь, не видно, куда идешь, тьма всякая, буераки, страшно. Я рада делиться тем, что обнаружилось за этими буераками)

Некеле, да, окупается, точно. Мне, как преподавателю, и самой это важно понимать. Ко мне люди приходят, чтобы что-то изменилось и тоже платят деньги. И хорошо понимать, за что я их беру.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Авиталь от 16 Сентябрь 2017, 14:00:07
Класс. Спасибо! Очень актуально.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Лада Glaede от 16 Сентябрь 2017, 16:32:04
Лада, спасибо! Слушай, давно же мы не виделись, подумала я 

Это надо как-то поправить, да)))
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 27 Сентябрь 2017, 22:44:34
Мне только что отзыв о работе прислали, так я уж похвалюсь:
"Юля вчера в сочинении написала, что ее любимые предметы математика, английский и физкультура! А сегодня с папой с порога начала разговаривать по-английски) Чудеса)))"

Предыстория такова: у девочки отношение к языку более чем прохладное, 6 класс, то, что учит - забывает, хотя в целом умница-отличница. Год занятий по скайпу. И вот - вуаля!
"Просто я работаю волшебником" (с)
Люблю свою работу)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 27 Сентябрь 2017, 22:52:55
еее) а сколько раз в неделю?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 27 Сентябрь 2017, 22:59:58
В течение учебного года 2 раза, летом июнь и август по 3 раза в неделю. По часу.

Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 28 Сентябрь 2017, 10:14:27
С девочкой главный затык был в том, что она и домашние задания делала, на уроке все выполняла, но была как-будто "за стеклом". При том, что личный контакт у нас быстро сложился даже через скайп.
 
Она как будто прочно стояла на страже своих границ, где у нее дорогие и важные ей вещи, и английскому туда ходу не было. На этом фоне в школе пятерки (она вообще отличница и характер боевой, такой стойкий оловянный солдатик).

Но я все пробовала подходы, как же сделать, чтобы у девочки появилась симпатия к самому языку, не школьному предмету. Потому что школьный предмет заканчивается со звонком с урока и после этого в голове только свое, дорогое, важное, интересное. Если английский не становится частью жизни человека, то все эти занятия не имеют смысла. Вообще.

Занятия по расписанию, с учителем, нужны, чтобы разъяснить неясное, прирастить к части себя под названием "мой английский" что-то новое, что сделает этот "мой английский" живее, сильнее, добавит больше красок. Но если у человека нет вот этого "моего английского", то приращивать-то не к чему. Вот почему мне так дорог этот отзыв. Когда человек признается английскому в любви в сочинении и с порога говорит по-английски - это верный признак, "свой английский" у девочки есть, нам есть что растить, холить, лелеять, с чем играть и баловаться.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 01 Октябрь 2017, 22:34:45
"Когда ваш взрослый ребенок начинает свой путь героя, вы не можете бежать рядом с солнцезащитным кремом и гигиенической помадой в руках." из статьи "Энн Ламотт: Вы не можете никого спасти, исправить или заставить «завязать»" https://econet.ru/articles/172859-enn-lamott-vy-ne-mozhete-nikogo-spasti-ispravit-ili-zastavit-zavyazat

И это мой квест сейчас. Ребенок мой живет в другом городе в общежитии, ездит сам в Москву и до своей школы на электричке и метро, у него протекает там, в общежитии какая-то своя жизнь. А я да, периодически себя ловлю на том, что готова бежать рядом с солнцезащитным кремом и гигиенической помадой. Хех. Отпускаю потихоньку. Каждый день. По ложечке. По капельке. Но отпускаю. Ага.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 07 Октябрь 2017, 13:40:52
Читала вчера запись лекции С.З. Агранович про гипертекст (спасибо, Ren!) и вдруг поймала ощущение очень отчетливое, про ту вечную часть, которая есть во мне и про то, что моя нынешняя жизнь здесь, как Ярославы, с моими родственниками, сыном, друзьями, коллегами, клиентами и разными незнакомыми людьми, в этом городе, этой стране, да и вообще на этой Земле - это как игра, в которой тебе дали персонажа, и ты им играешь. Да, я уже раньше читала про это, но читать одно, прочувствовать - хм, совсем другое. Накрыло осознанием. И слезы, и странное ощущение отстраненности от всей этой "игры" и своего персонажа. И благодарность за возможность это ощутить. Да.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 02 Ноябрь 2017, 15:25:04
Вчера в ФБ у Алены Сава я внезапно для себя вписалась в "диагноз по юзерпику", точнее, я сделала селфи прямо в ночи и попросила обратной связи. То, что получилось хочу положить здесь, чтобы потом с этим еще поразбираться, так как некий процесс самопознания оказался запущен.
Алена Сава образ стиснутых зубов и выдвинутой вперед челюсти с гордо вздернутой головой

Алена Сава маленькая, но воинственная женщина, что способна победить кого угодно! буквально, метлой в одной руке и учебником в другой(откуда учебник?!!!)

Ярослава Карабаш Учебник, хе, я - учитель английского)) офигенно! И воинственность -да. И победить, и маленькая, и метла, если что, имеется.

Алена Сава ощущение, что вы говорите, набрав в рот манной каши - и это ваша работа (не ржать! такой образ пришел - мне его гнать, что ли?!). Это требует тщательности и размеренности действий, что вызывает, в конечном итоге, неслабое такое напряжение. Чтобы его не показать, вы и стискиваете зубы и вот это все что выше написано. Веник, кстати(точнее, плоская метла) - потомушта вокруг вас много пикси! мелкого и злокозненного народца, что только выглядит мелким - на самом деле огого, какой силы!

Алена Сава Ярослава Карабаш ааааа! английский!!!!!!!!! вот она - манная каша!!!!!

Алена Сава а пикси, выходит - детки-учащиеся?

Алена Сава а английский, небось, не американский, а британский?

Ярослава Карабаш Да английский уже любой, это раньше был британский, сейчас уклон в американский пошел. Детки как пикси, хм, забавно, похоже))

Алена Сава Ярослава Карабаш ну, по ощущениям от фото - правильный и немножко чопорный, это обычно британский такой (на мой слух)

Ярослава Карабаш Алена Сава, ну да, в базе заложен именно он.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 04 Ноябрь 2017, 23:46:28
Итак, я в своей деятельности воюю. Это точно есть. Я озадачилась в последние дни: зачем? Это архетип Героя так проявляется? Или это не Герой вообще, а имитация Героя с какими-то скрытыми для меня целями. Судя по тому, что у меня не случается "приход" после моих геройских проявлений, а скорее перерасход сил и сжатые челюсти тому подтверждение, я что-то делаю втайне от себя. Причем, сферы приложения моей "воинственности" могут быть различными. Значит, дело не в них, а в самом характере реакции. Типа "надо дать отпор", "надо бороться", "умей за себя постоять", ну и " борьба за всеобщее счастье" сюда же.
Почему-то одновременно с этим вопросом зацепила тема буллинга и способов его избежать. То видео, которое Некеле выложила в ФБ (не могу с телефона ссылку дать пока). Вот ту девочку, которая играла роль булли, кому-то среди меня хочется просто убить, пока она в роли.
И я чую, что есть здесь какая-то связь.
Ага, и всплыл эпизод из 3-летнего возраста. Я ходила в детский сад. Мама мне на зимнее пальто пришла настоящий песцовый воротник, и я знала, что это с ее прежнего пальто мех. И он был мне важен, и я такая была в мехах, ага. А один мальчишка из группы Д/с придумал себе забаву: подскакивал ко мне и выдирал клок из воротника. Видимо, когда он это сделал в первый, я очень подходяще отреагировала, чтобы он хотел делать это снова и снова. Я помню свое отчаяние от невозможности изменить ситуацию, жаловаться не помогало, подскакивал он неожиданно, в темноте на вечерней прогулке, а я не могла защитить себя и сохранить в целости свой прекрасный песцовый воротник.
Связано ли это с тем, что сколько себя помню я "воюю" за что-то? Не знаю. Пусть здесь лежит, посмотрю на это.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 05 Ноябрь 2017, 00:35:49
А, может быть, буллинг отдельно вместе с той историей в детсаду, а "воинственность" в разных ситуациях отдельно. И тогда та, конкретная воинственность, которая в работе сдерживается сжатием челюстей- это неприятие нежелания думать, какого-то очень поверхностного, даже воинствующе-поверхностного взгляда на предмет изучения. Случаются такие студенты, школьники. И почему-то я, вместо того, чтобы терять к ним интерес и давать больше внимания тем, кто готов допускать, что в другом языке другие законы и разбираться, бросаюсь, сдерживая ярость, пытаться вывести тех, кто никуда углубляться не хочет, на уровень, где с ними можно будет продуктивно работать. И это баг. Это не работает. Но я каждый раз бросаюсь с шашкой наголо на то, что ощущаю как глупость? Вот нафига это мне? Что за борьба с ветряными мельницами? Что мне за дело до чужих людей и того, что они думают и делают?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 19 Ноябрь 2017, 19:06:49
Один маленький эпизод из моей деятельности вот уже несколько дней не идет из моей головы. Решила выписать сюда и посмотреть, что будет.

Итак, у меня освободилось место в одной мини-группе по английскому. А незадолго до этого мне звонила мама одной девочки, спрашивала о возможности заниматься. Я тогда сказала, что, к сожалению, у меня пока мест нет, но попробую что-нибудь придумать. И вот, место появляется, я звоню, мама рада, говорит, что она очень заинтересована в занятиях своей девочки. Даю ей расписание, адрес, договариваемся о дне начала занятий.

В день начала занятий мама с девочкой приходят на час раньше, чем я называла. Ошибиться было вполне возможно, так как в два разных дня два разных времени, и мама по телефону не восприняла информацию корректно, спутала дни. Хотя, я помню, что я четко и с расстановкой ей называла дни и время занятий, еще уточняла, удобно ли. Но вот так она восприняла.

Итак, они пришли, у меня идет урок, индивидуальное занятие. А мама та специально выбирала время, чтобы в первый раз привести девочку сама, показать дорогу, со мной познакомиться. Сообщаю, что они пришли раньше на час. У мамы очень сильная реакция раздражения, причем, оно какое-то внутреннее, не на меня направленное, это я вижу.

Предлагаю маме оставить девочку на 2 часа вместо одного часа, готова на некоторые неудобства с моей стороны, вообще мне не в первой - дети есть дети, всякое бывает. Мама очень возбуждена, раздражена, огорчена, говорит, что они очень спешили, девочка прямо из школы, голодная, она не может ее оставить на 2 часа. Говорю: "Ну сходите здесь рядом где-нибудь покормите ее (вокруг много мест, где можно поесть) и  приводите". Нет, это тоже не подходит.

 Девочка, что интересно, полная противоположность мамы: спокойная, заинтересованная, говорит: "мам, давай я останусь". Но мама говорит: "Мы тогда придем в следующий раз". Отвечаю: "Хорошо. Ваше решение". Мама продолжает внутренне кипеть, раздражаться, этот раздрай очень виден. Чего-то от меня ждет. Снова говорит: "Мы придем в следующий раз", я отвечаю ровно, не пытаясь ее ни отговорить, ни уговорить: "Ваше решение." Они уходят. В следующий раз, через день они не приходят. Я не люблю неопределенности, поэтому через 5 минут после начала занятия звоню, чтобы уточнить, может, они опаздывают (это тоже бывает), но трубку не берут и не перезванивают.

И вот, вроде, мне все понятно, но блин, чего-то не понятно. Я не могу перестать вспоминать эту историю. Так нужны были занятия. Ждали, пока будет место. Девочка мне понравилась своим настроем. Ну перепутали время, ну даже психанули, ну и что?

Впрочем, ясно, что если клиент не стал работать, то это не мой клиент. Почему я не могу спокойно двигаться дальше? Возвращаюсь и возвращаюсь мысленно к этой истории. Думаю, что если бы я еще четче называла дату и время и проверила бы, правильно ли меня поняли. Если бы я как-то извернулась и взяла ту девочку прямо когда они пришли на занятие, на час раньше. И еще вопрос, чего от меня ждала эта мама? Какой реакции? Что было бы для нее хорошим решением, интересно? Еще почему зацепило, люди, на первый взгляд по крайней мере, симпатичные.

За что же я так зацепилась-то в этой истории?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Мальва от 19 Ноябрь 2017, 19:17:16
Ярослава, если позволите.
Для меня "в следующий раз" однозначно "через неделю", а не следующий предложенный вариант.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 19 Ноябрь 2017, 19:24:39
Ярослава, если позволите.
Для меня "в следующий раз" однозначно "через неделю", а не следующий предложенный вариант.

Мальва, там были названы дни недели, я просто решила не загружать подробностями историю.
Расписание было предложено такое: вторник 15:30-16:30, четверг 14:30-15:30. Клиенты пришли во вторник в 14:30, на час раньше. И мама, обнаружив такой облом, а она, видимо, очень старалась успеть к этим 14:30, а оказалось, что зря, несколько раз повторила: "Мы придем в четверг", то есть в следующий раз, на следующее занятие. Вот только она ждала от меня какого-то другого ответа, чем готовность взять ее девочку на 2 часа или дать ей решать самой. Ни тот, ни другой мой ответ ей не годились, это было видно.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Chiffa от 19 Ноябрь 2017, 19:51:23
Ярослава, а что бы случилось, если бы вы все "правильно" сделали?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 19 Ноябрь 2017, 19:53:46
Ярослава, а что бы случилось, если бы вы все "правильно" сделали?
У меня в группе появилась бы славная девочка. Сегодня мне это видится так.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Юрги от 19 Ноябрь 2017, 20:19:54
Почему я не могу спокойно двигаться дальше?

А что произойдет, если ты будешь спокойно двигаться дальше?

Ты не поймешь богатую внутреннюю жизнь той мамы? (наверняка, и..?) Ты будешь плохим специалистом? Тебе не хватит денег? Ты не спасешь девочку? Ты совершишь такую же "ошибку" в следующий раз? Что-то вообще другое?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 19 Ноябрь 2017, 20:22:44
Почему я не могу спокойно двигаться дальше?

А что произойдет, если ты будешь спокойно двигаться дальше?

Ты не поймешь богатую внутреннюю жизнь той мамы? (наверняка, и..?) Ты будешь плохим специалистом? Тебе не хватит денег? Ты не спасешь девочку? Ты совершишь такую же "ошибку" в следующий раз? Что-то вообще другое?
Юрги, спасибо тебе за вопросы! Я не спасу девочку. Это главное в этой истории. Именно этот вопрос фонит.
Я не спасу эту славную девочку. Она пришла ко мне, она хотела остаться, готова была остаться на 2 часа впервые войдя в мой дом. Звучит как-то с надрывом, но оно почему-то так звучит у меня внутри, самой странно. Да.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Chiffa от 19 Ноябрь 2017, 20:37:38
Возможно, дело в девочке, она (или ситуация) напомнила вам кого-то (или что-то)?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 19 Ноябрь 2017, 20:40:52
Возможно, дело в девочке, она (или ситуация) напомнила вам кого-то (или что-то)?
Да, скорее всего. Правда, пока не всплывают воспоминания. Направляю туда внимание и жду)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Авиталь от 19 Ноябрь 2017, 22:55:09
Предположение.
Видимо, женщина была не в ресурсе. То, что она еще и время перепутала -  ее переполнило, и сама она справиться не смогла. Ей потребовался контейнер для плохих чувств и, вероятно, она хотела сложить их в тебя. А ты не стала их брать. В этом случае никакой твой ответ кроме "я сейчас мгновенно и волшебно сделаю все хорошо" не сработал бы. Даже если бы ты такое сказала... Возможно, девочка - более умелый мамин контейнер. Она готова была разрулить мамино состояние собой.  Она тебе отозвалась, будто ее реакция - реакция на тебя. Но ее реакция - реакция на маму. Может, так будет легче? Не факт, что это был бы славный ребенок и для тебя.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 19 Ноябрь 2017, 23:29:50
Предположение.
Видимо, женщина была не в ресурсе. То, что она еще и время перепутала -  ее переполнило, и сама она справиться не смогла. Ей потребовался контейнер для плохих чувств и, вероятно, она хотела сложить их в тебя. А ты не стала их брать. В этом случае никакой твой ответ кроме "я сейчас мгновенно и волшебно сделаю все хорошо" не сработал бы. Даже если бы ты такое сказала... Возможно, девочка - более умелый мамин контейнер. Она готова была разрулить мамино состояние собой.  Она тебе отозвалась, будто ее реакция - реакция на тебя. Но ее реакция - реакция на маму. Может, так будет легче? Не факт, что это был бы славный ребенок и для тебя.
Знаешь, Авиталь, я не видела, чтобы девочка стоя у меня в прихожей, контейнировала мамины эмоции. Я - знатный контейнер, я могу видеть эту разницу, я полагаю. Девочка, что интересно, ощущалась как человек, который говорит о своих интересах, о своих желаниях. Пожалуй, этим она меня и подкупила. Она не была маминым контейнером, мама нервничает, а ей все нравится, она шла заниматься английским, пришла и готова остаться на 2 часа вместо одного часа. Я очень ценю тех, кто приходит ко мне, потому что они ощущают потребность учить английский. Свою собственную потребность. И да, мне жаль, когда дети, которым нравится у меня заниматься, перестают ходить, потому что так решили их родители.
Я вижу сейчас, это моя "старая песня", я уже писала о подобном здесь, в других декорациях. И за всем этим мое сожаление о том, что дети не могут сами решать, что они зависимы от родительских решений. И вот здесь есть что-то интересное для меня про меня.
Спасибо, что разговариваете здесь об этом со мной! :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Полина от 20 Ноябрь 2017, 09:32:58
Ярослава, а какая часть ситуации тебе больше фонит? Когда перепутали время и пришли на час раньше? Или что слились потом - не пришли, не предупредили, что не придут и не перезвонили? То есть попробовать разложить это на два эпизода и посмотреть на каждый отдельно.
И да, по каждому эпизоду можно вспомнить истории с твоим участием, когда кто-то что-то перепутал и пришел не вовремя, или слился и исчез, кто-то другой или ты сама.

Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 20 Ноябрь 2017, 12:31:24
Ярослава, а какая часть ситуации тебе больше фонит? Когда перепутали время и пришли на час раньше? Или что слились потом - не пришли, не предупредили, что не придут и не перезвонили? То есть попробовать разложить это на два эпизода и посмотреть на каждый отдельно.
И да, по каждому эпизоду можно вспомнить истории с твоим участием, когда кто-то что-то перепутал и пришел не вовремя, или слился и исчез, кто-то другой или ты сама.
Полина, та часть, где перепутали время и пришли раньше - не фонит вообще. Ну перепутали и перепутали, у меня в практике это иногда бывает. Я предложила вариант, который могла предложить в этой ситуации, чтобы не давать "от ворот поворот": оставить девочку на 2 часа. Первый час я бы ее чем-то заняла, потом пришла бы ее группа и было бы занятие. Не приняли предложение - тоже их решение, каждый сам решает что ему удобно, подходит, приемлемо.
То, что слились потом да, немного задело. Впрочем, такое в моей практике тоже было не раз, раньше задевало сильно, ибо я настраиваюсь, готовлюсь "по-настоящему", а люди исчезают как будто ничего не было. Неприятно. Но отдельно с таким подходом к прекращению отношений я тоже научилась справляться.
Фонит, пожалуй, то, что мама так ждала, так ждала возможности отдать ко мне девочку, говорила мне о своем серьезном настрое, а потом слилась из-за того, что время перепутала. И выглядит это для меня так, что я что-то сделала не так, я виновата как-будто. Вот да, я - виновата, точно! И именно это мне та мама и продемонстрировала своим исчезновением и тем, что не брала трубку. Она меня как бы наказала за то, что я виновата!
Почему-то всплыл случай и детства, совсем по сюжету с этим не связанный. Точнее, связанный тем, что я оказалась виновата вдруг, неумышленно: Это было в детском саду. Мне лет 5-6, я уже умею кататься на двухколесном велосипеде. Дома у меня есть велосипед, но у него шины из сплошной резины, тонкие такие. А еще были у некоторых велосипеды на толстых, накачивающихся шинах, классные такие. И вот, кто-то взял такой велик в детсад (я не помню вообще, кто это был) и дал мне покататься. И я еду просто счастливая на этом велике вокруг здания детсада, по дорожке, шины мягко идут, я наслаждаюсь процессом. А потом... я почти ничего не помню. Точнее, я помню, что меня ругают. Я сбила какого-то мальчика велосипедом. Я не помню ни как сбила, ни мальчика, ни насколько сильно это было. Но, наверное, довольно сильно, раз на меня так налетели воспиталки и ругают. Я, видимо, частично, теряла сознание или уж не знаю, как сказать, но я почти ничего не помню, только свой ужас. Я виновата, я не специально, я ничего не могу исправить... и больше вообще ничего не помню. И чем все кончилось не помню, и сказали ли родителям - не помню.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Полина от 20 Ноябрь 2017, 20:28:58
Ярослава, получается, степень твоей вины(ответственности?) для тебя определяется не реальным ущербом кому-то (мальчик-то сам сбитый он как, что?), и не твоими мотивами или их отсутствием (просто ехала и ехала), а степенью наказания? Чьей-то реакцией? Насколько сильно воспитательницы ругались?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 20 Ноябрь 2017, 21:50:59
Ярослава, получается, степень твоей вины(ответственности?) для тебя определяется не реальным ущербом кому-то (мальчик-то сам сбитый он как, что?), и не твоими мотивами или их отсутствием (просто ехала и ехала), а степенью наказания? Чьей-то реакцией? Насколько сильно воспитательницы ругались?
Полина,  была как бы частичная потеря памяти: я не помню, вообще, что случилось с мальчиком. Не потому, что мне нет до него дело, а потому, что меня отключило. Тетки, похоже, испугались ответственности, так как это во время их работы случилось и стали так на меня орать, что я ничего соображать не могла. Добавило еще то, что это было лето, воспитатели были не мои, чужие, они были не в курсе, что я - "хорошая девочка", а такая репутация у меня уже была к 5ти годам, я с 3х лет в саду с одними и теми же воспитателями была. Да, это было на уровне "ехала-ехала", случайно сбила мальчика (вообще не помню как и что это было), и потом ужас-ужас.
То есть связка типа: живешь-живешь, даже замечательно живешь (дали на классном велике покататься), и вдруг ужас-ужас, и это я виновата, что этот ужас наступил. Да.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Natasha от 23 Ноябрь 2017, 16:25:08
Как мне нравятся синхронизмы ( если правильно их назвала) ! Как раз с неделю кручу ситуацию, когда в детстве мне прилетело от папы сильно за то , что уронила брата. Я была лет 11, худая , тяжелого годовалого младенца почему то не удержала и очень на меня ругались. Разбираю решения принятые в тот момент. Пока накопалась ответственность за всех и вся по сию пору. И что может прилететь вдруг на ровном месте , и я буду в этом виновата . Надо быть начеку , не расслабляться.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 29 Ноябрь 2017, 23:30:00
Natasha, спасибо тебе за твою историю, меня в моей с велосипедом попустило после нее волшебным образом :)

А еще, до меня доехало, про что эта моя история с девочкой и ее мамой, которые время перепутали. Вот никогда бы не догадалась, но песня, которую Некеле сегодня у себя в обсуждении запостила
"Серебряная свадьба - Прощай, Тур де Франс" https://www.youtube.com/watch?v=TcT9tn5CP6k
наконец-то свела все кусочки паззла воедино: я каждый свой реальный или мнимый недочет, просчет, косяк считаю сразу вот этим вот "Прощай Тур де Франс, пи***ц карьере!"
Все, что я выписала до этого, было лишь прикрытием. Однако, надо же было докопаться, и я очень благодарна тем, кто здесь со мной об этом разговаривал, спасибо вам, коллеги!
Что делать с этим багом, я пока не знаю точно, но я его вижу, ха-ха, разберемся теперь.

Ага, и это, кажется, привет папа...
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 01 Декабрь 2017, 13:14:48
Мне сегодня приснился сон, который хочется записать, видится важным то, что там произошло.

Вообще мне время от времени снятся сны, в которых я никак не могу завершить/совершить какое-то действие. Типа нужно позвонить по телефону сыну, но какие-то препятствия, телефон не срабатывает, что-то еще происходит, и так до просыпания. Или еду куда-то на транспорте, и никак не доеду, какие-то пересадки, не те направления и это опять без конца до просыпания. Просыпаешься с ощущением тягостной незавершенности. Не то, чтобы совсем что-то плохое, но какая-то фрустрация имеет место быть. И я уже как-то привыкла к таким снам, как к явлению, которое иногда случается.

А вот нынче ночью случился прорыв! Я прошла до конца, не зависла!

Сон:
Я добиралась пешком домой (кстати, это не мой нынешний дом, а родительский, где я раньше жила в том же городе). Ночь, темно, и я стараюсь не пройти мимо каких-то странных компаний из соображений безопасности. Иду одна. Пошла в одну сторону, вижу впереди компания, решаю пройти другой дорогой. Но тоже вижу вскоре, что кто-то впереди, мимо кого проходить не хочется.

Появляется странный вариант: пройти через что-то типа то ли спортклуба, прямо насквозь через здание с выходом с другой стороны, чтобы избежать опасный участок. Захожу, двигаюсь по коридорам, там какой-то один путь, который приводит в такой коридор, где с потолка льется вода, типа душевой такой. А я в одежде и мочить ее не хочется, мне ж на улицу потом!

Откуда-то в руках берется полиэтилен, большой кусок, я им накрываюсь и прохожу. Иду дальше, а там проход через раздевалки М и Ж. Я сначала чуть было в М не зарулила, заметила, иду к Ж и понимаю, что здесь у всех есть шкафчики или дверцы специальные, в общем, я рискую обнаружить себя как нелегала, так как у меня такого шкафчика нет.

И тут откуда-то рядом со мной появляется женщина, сотрудница, я опасаюсь, что она меня как-то обнаружит, а она мне шепчет на ухо, что есть свободный шкафчик и показывает на ключ с биркой. На минуточку, таких ключей в этом месте быть не должно, их как бы берут на входе, совсем в другом месте те, кто ходит в этот клуб. Я иду, беру этот ключ, номер 10, я запомнила, ну и с этим ключом я могу пройти как все через раздевалку и выйти из этого клуба. На этом проснулась и очень удивилась, что, надо же, я таки прошла! Не зависла на нестыковках, странностях и прочих нескладных обстоятельствах.

Очень меня это радует сегодня. И полиэтилен в руках, и сотрудница, которая чудесным образом пришла на помощь, и ключ с биркой 10 от свободного шкафчика. Круто, вот прямо круто получилось:)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Natasha от 03 Декабрь 2017, 14:29:43
Круто !
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 17 Декабрь 2017, 14:17:03
Приснился сегодня сон, который с одной стороны похож на многие, случавшиеся ранее: я веду урок физкультуры (уже 5 лет как не вела ни одного) и не удается организовать детей, урок слегка разваливается. Раньше мне довольно часто такое снилось, сопровождалось ощущением безнадежности, своей некомпетентности и вообще тщетности всего в жизни. В этот раз, кстати, ощущения были гораздо более комфортными, я видела, что скорее тут организационные проблемы, чем моя некомпетентность, была более спокойна, не переживала, просто пыталась разрулить ситуацию.

Интересно то, что уже во сне я вдруг думаю: "Так, а зачем я вообще в это вписалась? У меня же английский с 14 часов и до вечера. Зачем я взяла еще и эти уроки (а это как будто происходит в одной частной школе, где я и правда работала)? Я хоть успевать к своим урокам английского буду нормально?" Вспомнила, что да, буду, я сверялась с расписанием.

Потом там же во сне думаю о том, что заплатят мне за эти уроки копейки, суеты полно, нестыковок организационных - тоже. Задаю себе во сне вопрос: "Зачем мне это?" Появляется какой-то ответ, что типа, запись в трудовой зато будет и уже во сне появляется недоумение: "А оно мне надо?" В общем, во сне аргументов не хватило. Но я при этом все равно занимаюсь детьми, провожу урок физкультуры, идеи все это свернуть, пойти уволиться - нет. Наоборот, думаю о том, как сделать эти уроки более эффективными и какие предпринять меры, чтобы в следующий раз сгладить организационные нестыковки.

Проснулась, стала вспоминать сон, рассматривать его и почувствовала, что я и в реальности не всегда понимаю, зачем я что-то делаю, работая свою работу. Зачем берусь за какие-то проекты, особенно те, которые мне при здравом размышлении не приносят ни фана, ни профита. КТО среди меня берется за них?

У меня, к слову, и сейчас висит один такой проект, за который я радостно и с энтузиазмом взялась, потом оказалось, что и с одними партнерами мы не на одной волне, с другой стороной вообще все сложно. Профит какой-то есть, но сомнительный. Проект разовый и вообще не в моем основном направлении сейчас. И вообще я понимаю, что ввязалась на радостном эмоциональном подъеме, что меня заметили, сказали восхищенных слов и моя детка (лет 10-12) подхватилась и готова работать буквально за идею, а точнее, за то, чтобы ее видели, слышать какая она классная, какие у нее идеи необычные, офигенные и как это всем нравится. Но, взрослый у меня нынче распределил ресурсы так, что времени и сил свободных на такое "баловство" нет. Детка моя вполне себе резвится на тех проектах, которые взрослый организует на постоянной основе. Я сейчас занимаюсь тем, чтобы этот проект свернуть. И сверну, хотя, взрослому неприятны вот эти вот все разговоры с извинениями, так как обещала же.

В общем, насущным сейчас является вопрос, либо как детке не ввязываться и не обещать без ведома взрослого. Либо, как взрослому не переживать и не стыдиться за детку, которая наобещала, а ему, взрослому, теперь разгребать. И, пожалуй, второй вопрос фонит сильнее. Займусь-ка я им, пожалуй.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 30 Декабрь 2017, 20:12:41
Вчера у меня был первый день моих "каникул" после очень загруженной учебной четверти. И поехала я в Москву) Вышло очень здорово: уже в экспрессе до Москвы я встретила прекрасную попутчицу - знакомую из Москвы)) Дорога пролетела как миг за разговорами.

В Москве я посетила салон красоты, в которой мне сестрица подарила сертификат на недавно случившийся день рождения. Вышла из салона вся ставшая еще красивее и пошла гулять по городу: Арбат, Тверской бульвар. Погода выдалась прекрасная. В кои веки сухо, а то обычно последние пару недель у нас сырость и с неба, и под ногами. Москва красивая, предновогодняя. И народу немного совсем, прямо как я люблю. Вдоль Тверского бульвара всякие аттракционы устроили. Мимо тира я пройти не смогла. Оказалось, это еще и бесплатно! Из 10 выстрелов 9 попаданий, десятый чуть мимо)

Затем я должна была, по своему плану, попасть на новогодний расстановочный корпоратив Е. Веселаго. И это оказалось не так просто: я ухитрилась искать нужный мне дом, а пото вход в него в течение 40 мин! Зато теперь я весь тот район знаю наизусть)) И охранники в округе меня, наверное, тоже запомнили)) Но я нашла, пришла и отлично провела время! Очень хорошо зашло мне это событие! И знакомых было приятно повидать.

А в 8 вечера я снова вышла в предновогоднюю, уже вечернюю Москву. Полюбовалась. Я, пожалуй, не помню, была ли я хоть раз в центре Москвы в такое предновогоднее время. Словила настроение) С ним и поехала домой.

Такой хороший день выдался, что захотелось здесь записать на память:)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 06 Январь 2018, 15:56:32
Уже довольно долгое время я ловила себя на том, что живу и все на кого-то оглядываюсь. В смысле, я как-будто жду чьего-то мнения за своим плечом. Там никого нет, а у меня как-будто есть. И вот этот (или эта, или оба вместе) кто-то как-будто очень заинтересованы во всем, что я делаю. И я это делаю, получается, не для себя, а для них. Вообще все: работаю, забочусь о себе, устраиваю себе всякие развлечения - всё. И хотя умом давно было понятно, что как-то неправильно у меня это устроено, а поделать я ничего не могла, оглядывалась и все тут. И оттуда же, из-за плеча, ждала и одобрения, и неодобрения, и указаний, что мне делать.

А потом я вдруг обратила внимание на себя по отношению к своему пятнадцатилетнему сыну. Как я все больше сфер его жизни передаю ему, и что мне это нравится, и что после его совершеннолетия мне, по хорошему, следует перестать вмешиваться в его жизнь, в его решения. И я заметила, что по отношению к нему я не хочу быть всю жизнь мамой, которая нянчит, заботится, что у меня есть своя отдельная жизнь и другие роли в ней, кроме роли матери. И, смешно сказать, но случился инсайт. Я поняла, что и моя мама не только мне мама, но и вообще отдельная женщина со своей жизнью. И она меня вырастила и выпустила в жизнь. И все. Я могу делать со своей жизнью что хочу. Она моя. И это правда мое дело, моя ответственность, вообще все про мою жизнь - мое.

Меня в этот момент прямо попустило. Мне стало легче смотреть на свои несовершенства. И вот это присвоение своей жизни себе - очень крутая вещь. Из этого места гораздо легче делать что бы то ни было, и быть счастливой проще, довольной проще. И можно не грызть себя за упущения и прочие недосмотры. Я - своя собственная. Это свобода)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 27 Февраль 2018, 13:15:00
На днях я участвовала в интересном мероприятии: коучинговые техники на английском языке. То есть встреча происходит на английском, и люди туда приходят в первую очередь, чтобы практиковать разговорный английский, а наполнение: различные техники из коучинга.
Одно из заданий было, на формулирование своей собственной миссии. И дано несколько вопросов. Хочу здесь отставить мои ответы на эти вопросы, уже по-русски, чтобы зафиксировать, как оно в данный момент.

1. Что ты ценишь больше всего в своей жизни? - Саму жизнь)
2. Как ты хочешь жить свою жизнь? - Интересно.
3. Почему ты ценишь именно то, что упомянул(а) и почему ты хочешь жить свою жизнь таким образом? - Потому для меня ценно жить интересно и весело.
4. Если бы ты была всемогуща, чтобы ты изменила в мире? - Ничего. Мир прекрасно меняется без моей помощи.
5. Какую задачу ты хочешь реализовать? Стоит ли эта цель того, чтобы жить ради нее? - Стать знаменитой (это было внезапно для меня). Да.

И нравлюсь я себе такая)) Очень)
Очень непривычное самолюбование))
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 28 Февраль 2018, 23:59:21
Прочитала у Чингизид сегодня и очень важный кусок пазла сегодня нашла. Копирую пост сюда:

"Важное
Из подзамочной записи northern-wind (с её разрешения):

Иногда я думаю, что идеи хороши только когда появляются, когда в них еще есть целостный импульс и они не окаменели в словах.
Христианство было хорошо пока его принимали язычники.
Атеизм - пока его осваивали бывшие верующие.
Сексуальная революция... сами понимаете.
Чтобы куда-то прийти, все время надо противоречить основному потоку.


Спасибо ей за формулировку, мне почему-то не удавалось сказать об этом так просто и внятно (ну или удавалось, но я не помню, когда).
Это очень важная штука - противоречить основному потоку. В общем потоке легче двигаться, сэкономленная за счёт смены сопротивления ему на подчинения энергия поначалу даже ощущается наградой, это знает любой нон-конформист, изредка (но не ежедневно, а именно от случая к случаю) встающий в семь утра ради т.н. важного (необходимого для выживания и одновременно социальноодобряемого) дела. Но по большому счёту общий поток всегда несёт в бездну, бездну, нравится вам (нам) это или нет.

Противоречащий основному потоку не факт что выживет. Не выходящий из общего потока вообще не живёт."

Я так долго думала, что со мной что-то не так именно потому, что заметила, что меня какая-то идея греет и захватывает, и я готова ее развивать, только если она не совпадает с общим потоком. Ну, например, учила сына дома, когда домашнее обучение еще было экзотикой в моем городе, была первопроходцем, мечтала о том, как будет много домашнешкольников, организуем сообщество... Стало явно больше, хотя еще не общее место, конечно. Ну ничего в этом хорошего нет для меня сейчас. Плохого тоже ничего - так, часть жизни. Сын в следующем году закончит школу, очную)
Думала, что в преподавании (я преподаватель сейчас и давно) нужно идти за ребенком и от интересов ребенка. Как только все вокруг начали с детьми заигрывать и играть вместо учебы, у меня сменился дискурс: суровое традиционное образование, требую думать, чтобы мозги кипели и только с теми, кто уже так может, можем и поржать где-то посреди напряженного умственного процесса.
И еще было несколько подобных изменений взглядов на разные области жизни.
Думала, что-то со мной не так, потому, что как же так, кардинально менять свои взгляды и устремления, я же так в это верила! И думала, что это мне надо починиться, это протестная часть так себя выражает.
А сегодня все встало на места. Фух. Со мной все в порядке.

Пост вот этот https://chingizid.livejournal.com/1959514.html#t42723162
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 24 Март 2018, 09:09:18
Случился сегодня маленький, но очень важный для меня эпизод.

Сын рано утром уезжал со своими скаутами в дальнюю поездку, в Крым, ушел из дома к месту общего сбора. Я решила позвонить - уточнить, что все ок, он уже присоединился к своим, а у него телефон недоступен. Я его только провожала, телефон был включен и вдруг - недоступен. Вроде, пустяк, но я плохо и мало спала ночь, плюс он первый раз уезжает так далеко один, первый раз полетит на самолете, в общем, я не в самом ресурсном состоянии. Пыталась себя успокоить, но накрыло паникой: вдруг в безлюдном городе пока шел с ним что-то случилось, почему телефон через 20 мин. ухода из дома недоступен при полной зарядке и хорошей связи в том месте, где он должен быть? В общем, паника. Хоть одевайся и беги. Не хотела тревожить руководителей, так как они в это время ребят встречали, рассаживали в автобус, я знаю из своего опыта, как это суетно, надо за всеми проследить, ничего не забыть, а тут еще я со своими звонками. Потом все же звоню: трубку не берут. Звоню второму руководителю. Она ответила, подтвердила, что сын на месте, попросила передать ему, чтобы проверил телефон. Выдохнула. Часть меня знала, что все хорошо, но другая-то паниковала, пока не услышала, что да, все в порядке.

И вот, мне даже тоном голоса не дали понять, что мой звонок неуместен (у меня весьма взрослый сын), а я ловлю себя на том, что мысленно извиняюсь: "Ну уж простите, вот такая я паникерша" и что-то еще такое.
И, впервые в жизни, не считая раннего несознательного детства, я смогла подумать: "А за что я извиняюсь? За то, что запаниковала? За то, что вот такая я эмоциональная, пугливая иногда?"

Представляете, я ругала себя за это лет 40 с лишним и не знала, что имею право быть такой и жить такой? На словах, вроде, давно знала, а по факту-то нет. Все пыталась "исправиться". И чем старательнее пыталась, тем чаще случались эмоциональные срывы. Это я из детства-юности помню, сейчас-то я гораздо стабильнее, но все равно, я же живая, вот вдруг р-раз и нахлобучило. И мне, внезапно, можно. Можно побыть нахлобученной. И не испытывать за это вины после. А просто, как отпустило, жить дальше. Тем более, что никакого реального ущерба я никому не причинила. И, конечно, это привет папе-маме, от них предписание было: "Надо быть спокойной девочкой. Когда ты спокойная - ты хорошая, а когда нет, то нет".

А теперь я от этого свободна, и это очень круто. Изрядный кусок моих сил уходил на попытку себя переделать и контролировать в этой части. И спасибо за это Некеле, ЭОТ, всем, кто еще со мной работал или был рядом, когда работали группой. Прямо прорыв. Я так рада) Ура!
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 24 Март 2018, 10:13:48
Ты чувствительная. Чувствующая. Темпераментная. Как не нахлобучиваться? Часть твоей природы. Часть твоего обаяния.
 Заставлять тебя быть всегда безмятежной - это все равно, что от моего рыжего коня я бы ждала понурой флегматичности)).
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 24 Март 2018, 13:06:42
Ты чувствительная. Чувствующая. Темпераментная. Как не нахлобучиваться? Часть твоей природы. Часть твоего обаяния.
 Заставлять тебя быть всегда безмятежной - это все равно, что от моего рыжего коня я бы ждала понурой флегматичности)).

Некеле, сижу улыбаюсь :) Спасибо, что так красиво пишешь про меня, я-то привыкла себя видеть другими глазами. И это выглядело некрасиво, а сейчас - красиво очень :)
С конем да, хорошее сравнение. Представила твоего коня понурым и флегматичным - смешно))), хоть мы с ним и не общались лично, мне достаточно было твоих постов и фотографий, чтобы понять, как это вообще не про него и что он прекрасен в своем темпераменте.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 24 Март 2018, 13:18:14
Опа. Теперь я сижу и думаю - а как еще можно думать про тебя?))
В целом, я люблю людьми любоваться. У меня есть, что сказать. Каждому (тут я сделала ленинский прищур и очень таинственное лицо).
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Apple от 24 Март 2018, 13:28:15
О, это такое потрясающее ощущение, когда тебе можно быть вообще любой в вообще любых обстоятельствах. Паникующей, тревожной, неудобной и при этом всё ещё себя любить и не ругать за это. Узнаю ощущения, как мне первый раз это удалось поймать. Дальше такое уже не забудешь  и оно всплывает всё чаще и чаще.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 24 Март 2018, 14:48:51
Некеле, ну вот у меня внутри было другое о себе знание. Но чем дальше, тем больше я готова видеть себя и любоваться собой. К слову, я это могу заметить по моей способности любоваться другими людьми. Чем дальше - тем больше у меня получается. И это такой кайф!

Apple, да! Ты уже тоже знаешь? Как же классно!
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 25 Март 2018, 14:00:14
Новое утро, новые дела-заботы. Села писать утренние страницы и вышла на болезненную ситуацию, в которой не хочу находиться. Хочу найти хорошее для себя решение.
Первым делом, поняла, что ситуацию нужно внятно описать. Так как первые попытки описать показали, что "клиент путается в показаниях". Так что, делаю этот первый шаг. Ибо, даже если у меня есть запрос на терапию, я не могу его внятно сформулировать. А это признак того, что основной запрос скрыт, наверх лезет всякая шелуха. И лезет неспроста, скорее всего, для того, чтобы прикрыть понадежнее больное место. Чтобы не трогали (это я сама себя как ЭОТ-терапевт наблюдаю параллельно).

Описание ситуации.
В моей деятельности преподавателя английского языка у меня есть отношения со студией разговорного английского в лице ее хозяйки О.

Часть первая: чисто рабочие отношения:

1) Я арендую раз в неделю помещение для своих занятий с подростками. В этой части у меня все ровно: меня устраивают условия аренды, состояние помещения и то, что тех, кто к О. обращается по поводу занятий с подростками она отправляет ко мне.
2) я преподаю в группе среднего уровня для взрослых, 2 раза в неделю;
3) хозяйка студии всех, кто обращается к ней по поводу обучения детей школьного возраста отправляет ко мне первым делом. И это значимая часть моих клиентов из Обнинска. Точно не считала какая, так как те, кто потом заниматься не стали, но телефончик взяли тоже считаются. Город небольшой, и сарафанное радио имеет решающее значение. В общем, процентов 30 притока клиентов можно смело определить как мой профит от сотрудничества со студией.

На этом месте я сделала паузу. Занялась другими делами. Домашние дела в выходной, когда только я и мой дом и не нужно никуда спешить, позволяют мне отлично переварить и додумать. Всплыла в памяти прочитанная вчера история от Ройтмана в группе Некеле в ФБ https://www.facebook.com/groups/nekele/permalink/175210169788804/ О повороте в жизни, после принятия решения, что "так со мной больше никогда нельзя поступать". Там реальное физическое насилие. У меня - психологическое. О., которую я ценю как преподавателя и у которой беру уроки для повышения своего уровня языка, человек, который может позволить себе насмешки, особенно во время групповых занятий. Да и в персональных занятиях, по-другому, в виде пассивной агрессии, слегка, как бы невзначай, воздействие случается. И вот то, что я попыталась сначала разложить в виде фактов и пунктов по списку, увиделось мне совсем в другом свете. Даже если пытаться взвесить плюсы и минусы (плюсы-то жалко терять!), то я, наконец-то, ясно увидела, что когда со мной небережны, обижают (под любым соусом), то я не насколько-то процентов получаю ущерб, а сразу на все 100. Это как нельзя быть немножко беременной, так и нельзя быть немножко оскорбленной, униженной, подвергшейся насилию. Это ощущение тотально, и тело ясно об этом сигналит, его не обманешь.

И отсюда как раз следует ясный, логичный вывод, почему нельзя терпеть плохое отношение к себе даже ради любых выгод. Плохое отношение - это 100%, а выгоды всегда меньше. Такой простой энергобух. Привет, Фин! :) Вспоминала сегодня тебя в связи со своим разбором. До меня дошло! Еще одно ура!

А тянулось все из детства, привет папе, в первую очередь. Отдала на ЭОТ-сессии папе его крючки, которыми он меня цеплял, забрала только то, что мне на пользу и благо. Если рассмотреть теперь то, как относится ко мне мир, из метафоры "папа", то "крючки" и доброе отношение, любовь уже не собраны в одном человеке. Они в разных. И получается, что для своего благополучия и из заботы о себе, я говорю "нет" тем людям, которые "крючки" и говорю "да" тем, которые про любовь. В этом месте хочу сказать спасибо Некеле за терапию.

Сначала думала стереть первую часть поста, так как осознание уже догнало на середине. А потом решила оставить. Пусть будет как репортаж. Вдруг кому поможет. И мне для истории.

PS А еще накрывает благодарность Некеле за вот это бережное пространство с умными, глубокими, любящими людьми. Я сегодня прошла, куда прошла, благодаря тому, что было куда писать. Сама на листочках писать пыталась и нет, не проходила. И дорогие однофорумчане, вам я тоже невероятно благодарна, потому что я чувствовала каким-то чудесным образом вашу поддержку, когда это писала. Спасибо! :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Naja от 25 Март 2018, 14:25:21
Хорошо как.
Спасибо, что оставила весь текст.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 25 Март 2018, 14:36:12
Naja, мне твои посты были тоже в помощь и поддержку в осознании. Про то, как ты рассталась с шейпингом, несмотря на пользу.
:)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Apple от 25 Март 2018, 15:19:11
Ооо, Ярослава, спасибо! Про насилие и выгоды для меня прямо озарение и проход.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 25 Март 2018, 16:53:26
Ну чот я растрогалась. круто это все.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Naja от 25 Март 2018, 20:21:06
Naja, мне твои посты были тоже в помощь и поддержку в осознании. Про то, как ты рассталась с шейпингом, несмотря на пользу.
:)
Слушай. А я его взяла и снесла. Думала, чо я хвастаюсь. И знаешь, восстановлю. Спасибо. Хвастать в кругу своих - это тоже радость.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 25 Март 2018, 20:42:20
ого. Най, ты думаешь, что ты хвастаешься? Удивительно.
Почему можно рассказывать только о вопросах или исканиях? Почему нельзя рассказывать с такой же любовью о победах и радостях?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Naja от 25 Март 2018, 20:55:41
Почему нельзя рассказывать с такой же любовью о победах и радостях?
Тут детское, иррациональное - придут и заберут.
И здесь еще интересно. С одной стороны, по себе знаю, что рассказывать о победах и радостях самое оно в определенных момент. Можно слишком рано. И тогда это радость в духе "я сделяль", мы покакали. А есть радость, которая уже перезрела, слишком долго ее удерживали. И важно найти момент, когда уже все, не только моя радость.
Красиво. Снова алхимия "не давать своего" рулит.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 25 Март 2018, 21:09:02
Это совершенно точно тонкое искусство. И я, благодаря нашей беседе, задумалась - а что же будет, если освоить его, учиться ему и овладеть им? Именно через истории о радостях.
Радость - преходящая штука, ничего не бывает навсегда. Пытаться удержать радость, скрывая - все равно, что пытаться облегчить боль, жалуясь всем.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Naja от 25 Март 2018, 21:13:25
а что же будет, если освоить его, учиться ему и овладеть им? Именно через истории о радостях.
Учиню-ка эксперимент. Через истории о радостях, да. Ибо будет что-то невообразимое же.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: ashtu от 26 Март 2018, 09:06:03
Ярослава, спасибо вам за этот пост! для меня он про силу, достоинство и про восстановление утраченного. Про любовь, начиная с себя.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 26 Март 2018, 11:28:36
ashtu, и вам спасибо! Рада, что полезно не только мне :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 01 Апрель 2018, 15:46:10
Совершенно неожиданно для себя захотела собаку. Увидела вчера фото в ленте и-и-и, оно попало в самое сердце. В детстве рядом с домом, где я жила, на стадионе проходили ежегодные выставки собак. И я с мамой ходила на них смотреть. Две породы собак мне нравились больше всего: немецкие овчарки и колли.
Вот эта порода, австралийская овчарка - смесь овчарки и колли. И что-то в ней такое, что я со вчерашнего дня не могу о ней забыть. У меня никогда не было дома собаки. Я не знаю как это, иметь собаку. Вчера почитала кое-что. Озадачилась. Жить с собакой в квартире - это не очень хорошая идея ни для меня, ни для собаки. Но, может быть, и можно. Еще ряд вопросов пока смущает. Но я не перестаю об этом думать. И я ее уже почти ощущаю рядом с собой. Неожиданно. Так еще не было. И мне это нравится. Хотя пока решения еще нет. Хочу пообщаться с разными "собачниками", подумать, понаблюдать.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Naja от 01 Апрель 2018, 15:48:06
Какая милая пёса. Если мой собачный опыт может быть тебе полезен, всегда рада рассказать.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 01 Апрель 2018, 15:53:38
Какая милая пёса. Если мой собачный опыт может быть тебе полезен, всегда рада рассказать.
Да, спасибо! Я тебя уже собралась расспросить. И сделаю это :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 01 Апрель 2018, 15:55:20
О. Я себе тоже австралийку хотела. Они очень классные.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 01 Апрель 2018, 16:02:33
О. Я себе тоже австралийку хотела. Они очень классные.
Я уже про них кое-что почитала-посмотрела и да, мне очень нравится. Прикидываю, могу ли быть хорошей хозяйкой такой собаке.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 21 Апрель 2018, 13:19:36
Случился инсайт, решила зафиксировать.

Давно уже обратила внимание, что в своей преподавательской деятельности я неоправданно много внимания и усилий прилагаю к тому, чтобы обучить самых слабых учеников, часто не очень-то желающих учить, иногда желающих уметь, но без приложения усилий.

И это при том, что в здравом уме я получаю массу наслаждения от работы с сильным, сообразительным, заинтересованным человеком.

Но. Стоит в группе кому-то "затупить" - всё, мое внимание там: стараюсь изо всех сил, применяю все доступные мне инструменты. То же самое и в индивидуальных занятиях: масса усилий, чтобы вывести человека на новый уровень. Проблема в том, что я именно неоправданно много усилий прилагаю. Ученику столько не надо, это точно, это видно по обратной связи, если ее замечать (!). Но когда я в этом странном "состоянии обучения слабого ученика" - я не замечаю, я вообще немного не в себе.

Я уже это заметила. Искала причину. Не находила, но задача-то была зафиксирована. А сегодня я прочитала пост Валентины Габышевой в ФБ о связи разных дисциплинарных записей в школьных дневниках и архетипами https://www.facebook.com/hlohappening/posts/869678243241094 Плюс комментарии почитала. Сами собой стали всплывать свои воспоминания о том, когда и где я что-то нарушала, и что мне за это было.

И вдруг, спасибо мозгу, который хранил этот мой вопрос про слабых учеников, у меня сошелся паззл. Хотя это воспоминание вовсе не про нарушения, а совсем наоборот.

Я была отличницей. И меня любили посадить с отстающими, обычно с мальчиками, так как мы вообще обычно сидели мальчик-девочка за партой. И у меня была "нагрузка" помогать им в учебе. Как я понимаю сейчас, учителя решали несколько задач сразу таким образом. Во-первых, я слишком быстро соображала, выполняла задания, а оставшееся время занимала всякими активностями, которые назывались "нарушение дисциплины". А если меня озадачить на помощь отстающему, то я буду занята. Во-вторых, естественно, я делала часть их, учителей, работы. Кстати, сейчас если вспомнить, то не со всеми сильными учениками сажали отстающих, видимо, было сильно заметно, что я впрягусь и буду объяснять, мотивировать и всяко пытаться вытащить своего соседа по парте на уровень выше. К слову, лучшим моим достижением была "5" за контрольную по геометрии в 7 классе у второгодника. До сих пор помню ;)

Но проблема-то была в том, что учителя меня просто использовали, поймав на моей любви к преподаванию. Эти отстающие ученики не хотели учиться лучше, нет. Их устраивало, по большому счету, их положение. Неосознанно, но устраивало. Они сопротивлялись моим усилиям что-то им объяснить. Помню, как обижалась на меня в старших классах моя соседка по парте, когда я другим давала просто списать, а ей норовила вместо этого объяснить математику. А до меня не доходило, как это можно не хотеть понять? Зачем делать бездумно или просто списывать, если можно понять? Я, кстати, и сейчас не понимаю.

Плохо еще то, что я бОльшую часть своего пребывания в школе просидела за партой с людьми совсем не близкими мне ни по интеллекту, ни по интересам. Не своя стая вообще. И потратила кучу сил на попытки обучения этих людей. Понапрасну. Им это было не надо. Печаль  :(

Подведу-ка я черту. Отныне я хочу сохранять баланс: вкладываться ровно в той мере, в какой идет отклик с той стороны.

Пришел образ качелей, которые по принципу баланса, с людьми на двух концах доски. Кстати, что-то давно я на таких не качалась, а я их люблю больше всего из качелей.

PS Перечитала. Вспомнила про ЭОТ и сделала упражнение по возвращению себе частиц себя, которые я вложила во всех этих людей без запроса. Хорошо :)

PPS Важно еще то, что я же таким образом пыталась быть хорошей. И не для этих учеников, конечно, а для учителей. Чтобы заметили, похвалили, признали мои заслуги. А от учителей плавно переходим к маме. Нда. Это все было для мамы, чтобы она признала, какая у нее дочка умница. Все, накрыло новой волной, пойду попробую с помощью ЭОТ пройти туда и поработать.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Naja от 21 Апрель 2018, 14:39:13
Мощно как вскрыла, спасибо, что написала.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 04 Май 2018, 11:49:08
Собиралась к Некеле на майский семинар в Воронеж, да в последний момент пришлось отменить поездку: сын так заболел, что оставить его дома одного сочла неразумным. Я бы, даже если бы уехала, была бы частью дома, на созвоне и всяко делилась бы на части. А какой смысл тогда ехать на семинар, если всей собой там работать не можешь? В общем, стало очевидно, что остаться - верное решение.

Дальше интересное. Я, ведь, уже вложилась в поездку и физически: заявилась, билеты на поезд купила, гостиницу забронировала, о встрече с прекрасной леди и прогулке в Воронеже договорилась. Плюс я намечтала как буду гулять по Воронежу, который мне однажды очень понравился, как буду заходить в кафешки и магазины, как повидаю знакомых любимых людей и встречу новых, интересных и прекрасных, как погружусь в такую чудесную атмосферу, которую создает Некеле на своих семинарах.

То есть, часть меня уже была заранее в Воронеж отправлена. И на этот раз до меня дошло, что нужно эту часть-то забрать, раз я не еду. На физическом плане, понятно, я все отменила: участие, возврат билетов, бронь в гостинице, договоренности о прогулке. Зафиксировала небольшие денежные потери, которые были неизбежны при этих отменах. Согласилась с ними.

Далее работала методами ЭОТ по возврату той части себя, которая уже ждала меня в Воронеже. Той самой, которая позволяет предвкушать будущие интересные события. Ее вернуть оказалось не так просто, так как стало ясно, что у меня в прошлом сильно эмоционально окрашенных историй, когда остальные уехали, а "меня не взяли", кстати, из-за болезней каких-то. С этим старым багажом я еще продолжаю разбираться, он так быстро не распаковывается, там боли много, так как это из детства, когда не всегда была явная болезнь, а был и предлог не взять, потому что не хотели, а потом еще и приходилось их фото из поездок смотреть и слушать их рассказы и всякие смешные истории. У нас была семейная традиция во время дней рождений садиться смотреть слайды, папа делал красивые, цветные, во всю стену. И вот сидишь, смотришь что-то приятное, а потом вдруг выскакивают те самые, из поездок, в которые меня не взяли, а младших сестер взяли. И больно. И не понимаешь, что делать, как с этой болью обходиться. А главное, что боль та не была закрыта, и уж сколько лет прошло, а вот же, сорвалась поездка, а закрыть грамотно в первый раз получилось.

Получилось, кстати. Я так хорошо прожила эти дни, которые собиралась быть в поездке, дома. Цельно, полно. И ничего, что сын болел. Заботилась, была мамой. А то он у меня весь год учится в Москве, видела его только коротко на выходных. А в эти дни прямо было ощущение спокойной близости, без надрыва, ровно так и хорошо. Да и сама пожила с удовольствием. Выходные после очень загруженных, напряженных будней - такой кайф! Себя чувствовать начала, а то уж совсем чувствительность было притухла, не было ресурса себя чувствовать.

Интересно, что семинар назывался "Закончить, чтоб начать". В общем, я в Воронеж не поехала, но занималась тем же дома :)

Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 04 Май 2018, 22:46:30
Хорошо удался у тебя семинар, я считаю)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 04 Май 2018, 23:28:46
Ага, по типу домашнего обучения  ;D
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 13 Май 2018, 14:05:43
Отловила только что интересную штуку. Оказывается, среди меня ценно учиться быстрее, чем остальные. Особенно это касается всякого организованного обучения: школа, вуз, любые курсы. Что очень круто перескакивать через классы, в 17 лет закончить институт. А я-то думаю, что ж я каждый раз чувствую себя неудачницей, когда читаю истории таких чудо-детей. И сама я не такая, и сын, при всей его одаренности "всего-то" один раз через класс перескочил, а дальше нет, не перескакивает. И вот этот фильтр, определенно не то, что улучшает мою жизнь и мой взгляд на сына.

Интересно, откуда эта идея у меня, что я так должна учиться? Пока всплывает из детства, как родители увлекались идеями Никитиных и другими идеями опережающего обучения. И я читала книгу Никитиных про то, как они учат своих детей дома, и как они, такие молодцы, всю эту школьную программу раз-два, как семечки щелкают. Вопрос в том: зачем я все это читала? Чтобы стать для родителей такой дочкой, которая им понравится? Которую они точно будут любить?

Пока выгрузила это сюда. Послушаю, что дальше придет.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 14 Июнь 2018, 19:02:42
Читаю свой пост выше, про скорость обучения и слушаю себя. На настоящий момент ничего не дергает ни по поводу себя, ни по поводу сына. Что-то переварено, усвоено и просто живу. Учусь с той скоростью, с которой мне комфортно, не замедляюсь и не ускоряюсь искусственно. А если и да, то просто отслеживаю и возвращаюсь к своему темпу. Никаких дополнительных негативных чувств по этому поводу.
Хорошо :)

И еще из последних наблюдений. Одна из текущих тем в разработке у меня "психологическое насилие". Я, наконец-то, обнаружила, что часто не распознавала как насилие то, что им было. Выглядело это так: мне хреново, персонаж откусил свой кусок и довольный переваривает, а я еще и думаю, что "сама виновата" и продолжаю "строить с ним/ней отношения". Спасибо терапии, что-то изменилось, стала видеть и верить себе. Оказалось все просто: если я чувствую себя хреново после взаимодействия - имел место факт агрессии. И что самое интересное: после признания факта агрессии мне легчает неимоверно! То, что возвращалось и возвращалось в мыслях и разъедало меня изнутри, вдруг, как только названо, и правда, не имеет силы. Дальше я уже могу решать, делать ли ответные шаги, какие, сразу или позже.

Свежий пример: общаюсь с родственницей. Общаюсь-общаюсь, а потом она вдруг говорит что-то, что меня прямо очень задевает. И да, я сначала внутри себе говорю: "Фу, какая! Что ж она такие глупости говорит!" На минуточку, эта глупость была про здоровье сына. И я переживаю эти ее слова пару дней. Они сами вспоминаются и мне опять что-то скребет и разъедает внутри. И всякие уговоры себя, что это она глупость сказала - не помогают.
И вдруг, приходит новая мысль: "Хм, так это была агрессия. Она хотела сделать мне больно (не факт, что 100% осознанно, но хотела) и сделала. Это не глупость, это агрессия". И все. Мое состояние поменялось. Просто чудо. Раз, и меня это больше не беспокоит. Факт агрессии я зафиксировала. Учла. Да, это повлияет на наше общение в будущем, тем более, что факт-то далеко не первый. Но! Меня это больше не беспокоит! Такие дела :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 30 Июнь 2018, 21:30:03
Прохожу квест в отношениях с сыном и к сыну. Ему 16. И моя основная претензия к нему, что он эмоционально "висит" на мне. То есть, сгружает мне все свои тревоги. Ок, он говорит, что не все, что он прикинул, и это процентов 50 только, но мне это ОЧЕНЬ много. Сегодня накопилось, выплеснула, наорала, отправила ночевать к бабушке-дедушке (вообще мы это не практикуем, но поняла, что мне нужна пауза и тишина).
Сижу себе дома, страдаю. Страдаю-страдаю. Жалею себя и чувствую как я прямо в безвыходной ситуации нахожусь, и прямо сына не люблю-не люблю, а одновременно думаю о том, что он поел, и как оделся. Ага, думаю, что-то не сходится.
И вдруг парадоксальная мысль: "Так это не он висит на мне, это я "вишу" на нем". Резко легчает, проясняется сознание, как морок спадает. Пока не поняла, что с этим делать дальше, но проход появился. Фиксирую здесь, чтобы идти дальше.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 30 Июнь 2018, 22:12:49
Очень виню себя в том, что сын такой тревожный. Все из-за меня. И получается, что жаловаться не на что, "самавиновата". Снова бег по замкнутому кругу. Проблеском мысль про то, что это цикл "вина-наказание", и он точно порочный. А если не виновата я, то кто же виноват? Нужно срочно этого виноватого найти. И сознание подбрасывает варианты. Но блин, это тоже не выход, я уже пробовала предъявлять претензии этим "виноватым", проблему это не решает.
А если никто не виноват? На этом вопросе мозг подвисает и не соглашается: "Там быть не может. Кто-то точно виноват. Его нужно найти и наказать".
Ну вот такая интересная внутренняя реальность.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 30 Июнь 2018, 23:06:37
Вопрос не в том, какой сын, а в том, какую игру я разыгрываю. Вижу это примерно так: одной рукой его отпихиваю от себя, другой в это же самое время держу, яростно, отчаянно вцепившись.
И это мама, а не ребенок, на самом деле, в моей игре. Не зря я его сейчас отправила ночевать к маме своей, как бы соединила их вместе. При чем, было настойчивое желание отправить именно к ней, хотя была еще пара вариантов, не считая варианта "не отправлять".
Смотрю это внутреннее кино дальше.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 30 Июнь 2018, 23:12:17
А еще я не верю в жизнеспособность сына. Кажется, что он не сможет сам хорошо позаботиться о себе, жить хорошо (с моей точки зрения хорошо), быть счастливым. И это точно не про него, а про меня опять. Ох же елки!
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 30 Июнь 2018, 23:48:13
Кстати, о елках. Возник образ сына как новогодней елки, игрушки - все те персонажи, которые для меня на нем висят и которые не он вообще. Самой елки-то и не видно. Займусь-ка тем, что поснимаю те, что заметила. Может, полегчает.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Михаил Мещёрский от 01 Июль 2018, 00:18:07
Если кто-то близкий делится со мной своими проблемами, страхами и пр., это не означает, что я должен их решать, но вполне вероятно мне показывают чем занят человек в данное время, какие у него есть дела, отношения, препятствия, квесты и пр. т.п. Это бывает важно ввиду постоянного взаимодействия, что бы были понятны близкому реакции, погруженность, настроения и пр. т.п.  В общем это что-то вроде - я тебя вижу, я принимаю тебя таким в этих свалившихся проблемах, принимаю, что ты через это проходишь...
 
А уж если понадобиться моя помощь, то, ко мне определенно придут с конкретным запросом... хотя какого-то рода запросы могут образоваться в этой связи во мне. 
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 01 Июль 2018, 01:15:54
Миша, спасибо за ответ. У меня сейчас все хуже. Парень мой, только что переболел пневмонией, довольно сильной. Из-за этого он не поехал в июне в важный для него лагерь и под сомнением была поездка в следующий лагерь. Сейчас он туда собирается, это уже на следующей неделе. И теперь он так сильно боится чем-то заболеть, что просто измучил меня своей предосторожностью. Фиксация сейчас на еде. Сегодня мне было подробно рассказано про испорченный шпинат и про то, как он отмывал от него тарелку. Потом он приготовил творожную запеканку, по давно испытанному рецепту и вдруг стал сомневаться пропекалась ли она и требовать, чтобы я попробовала и дала свое заключение. Он их до этого готовил и всегда лучше меня определял готовность. А вишенкой на торте стало его сообщение, что он убрал обратно в морозильник фарш, который я выставила размораживаться и прилегла вздремнуть, ему показалось, что фарш разморозился и уже начал портиться, и он его скорее в морозильник-то и убрал. Я его вообще не просила присматривать за фаршем! После этого у меня спросонья сорвало предохранители, я наорала и выпроводила его из дома, так как у меня уже появилось ощущение, что я в дурдоме.
Если бы мне только сообщали отревогах -было бы полбеды. От меня часто ожидается активное участие. Как с запеканкой. Он не стал ее есть, пока ему не подтвердили, что она годная. А иначе он бы не притронулся. И на этом фоне я еще и за его нормальное питание беспокоюсь. Он уже готов не есть, если подозревает, что еда плохая.
Меня сегодня много здесь, но что-то меня штормит, и я пытаюсь хоть как-то разобраться со своей ситуацией. Отделить то, что я могу сделать от того, что нужно просто принять.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 01 Июль 2018, 01:26:08
Штука в том, что я не хочу обслуживать тревоги сына, он же, на этом настаивает. По крайней мере так мне это видится. Не готов он сам, один, через них проходить.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Авиталь от 01 Июль 2018, 01:46:53
В порядке мозгового штурма, если позволишь.
Похоже да, человек потерял контроль над важными для него вещами и пытается таким образом его удержать - контролирует еду. Тема знакомая, пищевые неврозы как-то так и начинаются - как попытка контролировать нечто, что не осознаешь, манипуляциями там, где можешь сделать хоть что-то. Понятно, что оно так не срабатывает. Но пока осознание не пришло - то сил и внимания в стороннюю деятельность вкладывается все больше, на выходе пшик, и степень паники постепенно повышается. (Я, например, загонялась с контролем веса.)

Если бы я попала в такой режим, что бы мне пригодилось?
- Чтобы кто-то меня обнял и поговорил со мной, что меня гнетет на самом деле. Помочь представить, что будет в самом худшем случае и как с этим справиться. (Например - у меня и и второй лагерь сорвался. Что тогда? Как продолжать жить? И, возможно, сделать себе хорошую жизнь и в этом случае?)
- Чтобы кто-то мне объяснил, что вот так у меня работает механизм контроля тревожности - проверять пригодность еды, или взвешиваться каждый час и придумывать себе диеты, и пр. Это может мне пригодиться в дальнейшем как индикатор, что пора разбираться со своими чувствами.
(У меня реально есть такой индикатор - как только появляются мысли о том, как меня обидел бывший муж - я понимаю, что пора сесть и выяснить, с чем у меня проблема на самом деле. Но пока я не понимала, я в этих эмоциях варилась и кисла, пока не дойду до ручки.)
Слава, в любом случае - мои сочувствия! Пришлось бывать на обеих сторонах, держитесь. Царь Соломон обещал, что все проходит - и это пройдет.
(Если что-то не к месту сказала - готова удалить.)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 01 Июль 2018, 02:07:24
"Так это не он висит на мне, это я "вишу" на нем".
Когда идет сепарация, часто оказывается, что удерживают с обеих сторон. Можно прямо нарисовать сесть, как выглядит связь между вами, и посмотреть, к каким вашим частям приделана оная связь на рисунке. Возможно, кто-то держит ее в руках, а кто-то привязан, или наоборот, все участники соединены равномерно.
Уже все привыкли, пользу извлекают из этой связи. Новое равновесие сначала возьмет сил на свое установление.

Отправляя его к бабушке, ты делаешь интересную штуку. "Мама, возьми его и сделай что-нибудь, что я не могу сделать".
возможно, это послание от тебя. о тебе. чтобы она уже, наконец, переиграла твое детство, хотя бы с ним?

Через него доступ к твоей маме?
возможно, кстати. То есть, твое внутреннее дитя пытается добрать с помощью тревожности у своей мамы, или утихомирить ее тревожность?

А еще я не верю в жизнеспособность сына. Кажется, что он не сможет сам хорошо позаботиться о себе, жить хорошо (с моей точки зрения хорошо), быть счастливым.
а тут имеет смысл смотреть образ того, кого ты видишь - нежизнеспособного, плохо живущего. Вместо того мальчика, который есть у тебя в реальности. И этого кого-то прояснять.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 01 Июль 2018, 02:22:35
Очень плюсую к Авиталь и к Мише.

Тревожность - это может быть запрос на принятие, а не на жаление или на спасание.
"Да, ты волнуешься. Сейчас немножко побеспокоишься, потом придешь в себя". И тут все, что предложила Авиталь, очень в тему.
Человек запрашивает поддержку, надежность, гарантии. Способ, перенятый им - наследный, тревожность.
Если старый способ перестает работать, нужен какой-то новый. Новому учимся по шажочкам.
Шагая, замечаем успехи.

Он боится. У него впереди вызов - поехать в лагерь, и вернуться живым и здоровым. Мальчики иногда здорово меняют состояние, когда понимают, что перед ними задача и вызов, а не ужасная проблема.

 
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 02 Июль 2018, 17:10:43
Миша, Авиталь, Некеле, спасибо вам за поддержку и очень полезные мысли и вопросы. Мне удалось посмотреть на ситуацию с другой точки. Мне так точно спокойнее и мои реакции на тревогу сына, надеюсь, помогают ему проходить свой квест.
Некеле, и про маму, и про нежизнеспособное существо и про связи между мной и сыном я потихоньку смотрю, по мере сил разбираюсь.
Идем дальше:)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 03 Июль 2018, 12:40:34
Сын продолжает тревожиться. Тяжело мне это дается. Разбираюсь с собой. Что у меня на этом висит:
1. Страх смерти ребенка. Когда он сообщает мне о своих симптомах тревожным голосом, у меня включается программа "спасать". Если на эту кнопку жать часто, то это истощает. Вспоминаю фразу Януша Корчака о "праве ребенка на смерть" и пытаюсь смотреть туда. Мне за последнее время в рамках работы дважды задавался вопрос: "А что будет, если он умрет?", оба раза я с вопроса соскакивала. У меня там ответа нет. Тишина, пустота, чернота, обрыв. Для меня это прямо совсем закрытая тема. Когда я встречаю людей, женщин, которые говорят о смерти детей, когда я читаю об этом, я смотрю на них очень странным взглядом, как-будто их не должно существовать. Как-будто это невозможно пережить. То есть, если ребенок, да еще довольно взрослый, не младенец, умер, то женщина тоже должна умереть. И вот это уже интересно. Я сама для себя неожиданно это сейчас написала.
2. Сепарация. Смотрю на связи между мной и сыном, и вижу, что я еще от своей мамы не отсепарировалась полностью. Частично - да, но что-то держит.

Отправляя его к бабушке, ты делаешь интересную штуку. "Мама, возьми его и сделай что-нибудь, что я не могу сделать".
возможно, это послание от тебя. о тебе. чтобы она уже, наконец, переиграла твое детство, хотя бы с ним?

Через него доступ к твоей маме?
возможно, кстати. То есть, твое внутреннее дитя пытается добрать с помощью тревожности у своей мамы, или утихомирить ее тревожность?
Отправляя сына к маме я хотела, чтобы мама, наконец, позаботилась обо мне. Повернулась ко мне, увидела меня, девочку-подростка и посмотрела на меня с теплом. Но она - нет. Наверное, у нее этого нет, того, что я так долго жду. Кров, пища - есть, беспокойство за здоровье - есть, а тепла и ласки - ну совсем чуть-чуть для меня. Попробую принять этот факт уже как факт.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 03 Июль 2018, 13:10:24
Того, что было у твоей мамы, хватило, чтобы ты жила. И чтобы добралась до сегодняшнего дня, где можно спросить себя:
- а у меня есть то, что я так долго жду?
- а если даже нет, или я не знаю, то где я это могу взять, если я выросла?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 03 Июль 2018, 18:30:43
Того, что было у твоей мамы, хватило, чтобы ты жила. И чтобы добралась до сегодняшнего дня, где можно спросить себя:
- а у меня есть то, что я так долго жду?
- а если даже нет, или я не знаю, то где я это могу взять, если я выросла?
Я точно могу это взять много где, если я выросла. Есть много людей, кто смотрит на меня с теплом. Некеле, спасибо, я вижу! :)

Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 03 Июль 2018, 18:39:50
А после всех этих слоев я что нашла: оказывается, в моей реальности "кто тревожится - тот плохой!" Нельзя тревожиться! Вообще нельзя.
Наверное, со стороны это было давно заметно, а я вот только увидела.  :o
У меня прямо приход случился от такого открытия.
Пока, правда, не поняла причину. То ли тревожиться нельзя, чтобы маму не расстраивать, но это не ощущается как "то".
Если я не тревожусь, то я смелая и сильная. А если тревожусь, то я прямо "фу какая!" Прямо никто со мной дружить не будет тогда. Детский сад что ли?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 03 Июль 2018, 18:49:27
А еще, я, когда тревожусь, - хорошая мишень для тех, кто любит поддеть. Привет папе, а далее и другим пассивно-агрессивным персонажам в моей жизни. Стоило мне сказать: "ну что ты так волнуешься?" С соответствующей интонацией, и все, я в ауте: долго переживаю, всю аж разрывает изнутри, не могу успокоиться.
А еще, раз тревожиться - это вообще плохо-плохо, я часто пропускаю изрядную порцию тревоги, стресса. Часто уже постфактум понимаю, что была в сильном стрессе, а думала, что была спокойна. Получается, что и позаботиться о себе вовремя не могла, раз система сигнализации нарушена.
Надо чинить, непорядочек в хозяйстве.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Nekele от 03 Июль 2018, 19:49:13
о, вот это прямо важное накопала.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 05 Июль 2018, 13:44:33
Квест мой продолжается. Мальчик уехал в лагерь - это ура. Он рад, а я рада, что он рад. Но. Расслабиться не получается. Погода там очень даже умеренная, домики деревянные, а он стал очень мерзлявый после болезни. Позвонил, рассказал как замерз вечером уже во флиске и жилетке, испугался, что у него температура раз он летом в такой одежде мерзнет, ему потрогали лоб, сказали, что нет, все в порядке.

Такой простенький звонок, а меня вынесло на фиг. Тревога очень сильная, прямо не знаю куда себя деть. Я существо деятельное. Мне проще взять и что-то порешать. А здесь я ничего решать не могу. Как могу себя успокаиваю, что сын взял достаточно теплых вещей, в том числе и чтобы ночью не замерзнуть. И что устроить себе теплую ночевку он может, я это знаю, проверяла. У меня самой опыта туристского полно,включая поход зимой с обычной палаткой. Ничего не помогает: меня просто трясет изнутри.

Стала разбираться, что/кто же на том конце провода, откуда трясет, что причина. Сначала просто цепочкой вопросов: "и что будет если...?" Вышла на то, что я очень-очень не хочу снова вгружаться в серьезное лечение, как было с пневмонией. Я хочу отпуска, лета, отдыха, просто пожить свою жизнь, у меня полно планов, и они частично уже идут мимо. А впереди новый рабочий год, а я хочу отдохнуть и напитаться, я хочу себе хорошего лета. У меня оно еще не начиналось толком. Так, краешком.

Ок, уже что-то. Но решения пока не видно. Пошла с помощью ЭОТ во внутреннюю реальность. Через серию образов вышла на то, что я нехороша своим старшим, когда болею. Прямо нельзя мне болеть, плохая я тогда. Почему? Да всё та же причина: хлопот слишком много, да еще и тревог. Жить старшим не даешь, когда болеешь. Кстати, с тем, что мне нельзя тревожиться это тоже перекликается. Ни тревожиться, ни болеть - нельзя, плохо, прямо плохое поведение тогда у меня, и я плохая. Я эту работу еще не закончила, на паузу поставила, потому что принять этого часто болеющего ребенка я не могу пока. Но я ее нашла.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 11 Июль 2018, 01:20:02
Я вернулась из странствий в места, где нет интернета, зато есть озеро, тишина, сосны и простор. И люди, которые живут там, у озера :) У меня было время "докрутить" мои тревоги про болезнь сына. Пока эта тема видится доработанной. Историю с пневмонией я закрыла. Мальчик в лагере. Все идет своим чередом.

Сегодня отследила важное: у меня была моя девочка, довольно юного возраста, подселена в сына. И моя тревога за сына сливалась с тревогой за ту девочку, которая не его, а моя. А сейчас эта девочка со мной. И я могу быть сыну просто его мамой. А о девочке заботиться отдельно. И это совсем другие ощущения, другая реакция на тревожные звонки сына. А они сегодня были. И у меня была возможность почувствовать эту новую реакцию. Мне понравилось. Да и парню моему, как мне показалось, так спокойнее гораздо. Глядишь, и его попустит.

А еще у меня была удивительная возможность научиться экологичному обращению со своей тревогой. Потому что понять, что тревога осуждалась всю мою жизнь во мне, сначала моими старшими, а потом и мной самой по той же схеме - это полдела. Нужно же еще понять, как с тревогой иметь дело и не осуждать. Что делать-то? Как себя вести? Мне повезло получить прямую передачу, теперь я знаю и уже практикую :)

Хочу и далее "чистить" тему тревоги и тревожности. Кроме страха болезни ребенка там что-то еще "висит". Например, вчера обнаружилась тема тревоги при организации возвращения домой из путешествия с элементам неизвестности в стыковках транспорта. Тревога прямо зашкаливала. И это не в первый раз, конечно. Как минимум, еще один пример я отлично помню, когда процесс был неуправляем внезапно. Буду смотреть.

Я полагаю, что если эти штуки почистить, то можно выйти на совсем другой уровень проживания жизни. Я за то время, как свою тревогу наблюдаю, поняла, что она сильно ресурс мой ест. С ней если крылья когда и расправишь, то взлететь точно сложновато. Не говоря уже о хорошем, мощном полете. А я хочу :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Apple от 11 Июль 2018, 12:30:09
Ярослава, какие роскошные у тебя раскопки! Спасибо, что пишешь. Я читаю и много мне отзывается.
И, не применительно к раскопкам, у тебя очень душевно и понятно получается писать про ЭОТ. Я бы с удовольствием про это читала ещё.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 30 Июль 2018, 15:50:29
Apple, спасибо! Про ЭОТ писать буду, когда будет что рассказать. Мне нравится это описывать :)

Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 30 Июль 2018, 16:21:04
Мой квест этого лета "переживи переход сына на следующий уровень" продолжается.
Мальчик вернулся из лагеря, с зарплатой, он работал ассистентом преподавателя в матлагере. Заплата сильно больше, чем он ожидал. У них там очень хорошая система для несовершеннолетних, с кем еще трудовой договор не заключают: оплата каждому определяется индивидуально по окончании смены, в зависимости от реального вклада. На прощанье сказали, что всегда ему рады, пусть приезжает еще.
Потом наступило утро следующего дня и у парня случилась температура и всякие другие признаки вирусного заболевания. Мы паниковали, бегали по врачам, боясь повторения пневмонии. Оказался просто вирус, лечили. Прошло 10 дней. Пришло время другого лагеря, уже участником, в МФТИ. Уехал. Продолжает бояться заболеть снова пневмонией, но сказал, что его тревожность уже понизилась. Оно и правда так, но мне пока хватает. Ну ладно. Дышу. Проживаю.

Пока все это происходит, я съездила к Некеле и Светлане Комаровой на семинар "Женщина. Секс. Деньги". Он был прекрасен и сдвинул кой-какие пласты. Сегодня, например, я, думая о сыне, нашла сначала женщину, которая всегда знает как поступать в трудных ситуациях, а когда другие поступают не так всегда скажет "я же говорила". Стала разговаривать с женщиной, зачем ей нужно оказаться той, которая знала как нужно правильно поступить. Оказывается, она хочет быть важной. Очень-очень ей нужно быть важной. И на этом месте она превратилась в девочку лет 5-6. Которой до слез больно, она чувствует себя неважной для своих родителей, у них родилась еще одна девочка, которая, похоже, им гораздо важнее. И девочка подергавшись разными способами в поисках теплого внимания, нашла способ: в трудной ситуации предлагать решение, помогать. Старшим было выгодно такое поведение, оно поощрялось. Можно было хоть коротко получить драгоценного тепла, себе, только себе. А потом живешь уже взрослую жизнь и не понимаешь, откуда выскакивает "помогатель и решатель проблем" вдруг в обычном общении, не в рамках работы и вообще без запроса.

Я девочке рассказала, что она для меня очень важная, самая важная для меня девочка. Она сидела и смотрела на меня внимательно и серьезно своими карими глазами. И еще я ей сказала, что серьезные проблемы я буду решать сама, а она может жить свою детскую жизнь, играть и фантазировать. Она уточнила, облегченно вздохнула и сказала, что тогда она побежала играть, там девочки ждут. У них там дом и дочки-матери :) Я сказала, что позову ее обедать, когда придет время есть и улыбнулась ей вслед. А потом поместила ее, играющую в том месте двора, среди высоких берез, немного удаленном и уединенном, в свое сердце. Она может там играть беззаботно столько, сколько захочет :)

А для меня-взрослой, те проблемы не так уж страшны и пугающи. Девочку их, конечно, боялась. Вот и еще  кусочек паззла встал на свое место. Хорошо :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 15 Август 2018, 21:17:30
У меня случился новый опыт - меня сбросила лошадь, точнее, он, мальчик, мерин, я думаю. Ну и точнее, не сбросил, а я на нем не удержалась и пришлось падать. Я верховой ездой не занималась и не занимаюсь, всего верхом сидела до этого раз, может раза 4 в разное время. И прямо уроков верховой езды не брала ни разу.

А это был урок в рамках проекта "Женщина в лесу", как один из видов программы. В третий день. И вот нас 6 всадниц, ходим по манежу, выполняем разные упражнения на шагу. И тут мой красавчик типа чего-то испугался и ломанулся в центр манежа галопом. А я понимаю, что что-то надо делать, пытаюсь, но у меня совершенно нет навыков, а те мои действия, которые я совершаю, ничего не меняют.

Я вижу, что тренеры (их двое) уже отреагировали и что в общем-то все будет хорошо, это не чисто поле, но вот удержаться верхом не могу. Благо, конь невысок, покрытие мягкое - песочек, падаю. Конь мой, конечно же, сразу останавливается - цель, блин, достигнута, побаловался, ага. Я себя проверяю: в основном все ок, но левое плечо болит, потянула, наверное, когда одновременно держала повод и падала влево же.
Мне предлагают вернуться в седло и хотя бы в поводу поездить, это делается, чтобы страх не закрепился. Но я отказываюсь, так как мне важно сейчас позаботиться о плече. Я вообще не люблю когда у меня что-то болит. Травмы не люблю. Поэтому, первая помощь - в первую очередь. Кстати, мне не так уж и торопились ее оказать. То есть, не отказывали, но если бы я не настояла, что мне сейчас нужен холод к травмированному месту, то никто бы не заморачивался. Хотя конюшня оказывает услуги обучения экстремальному виду, связанному с травмами иногда, ну и что, правда? У них в итоге не оказалось в аптечке "охлаждайки", пошли в бар лесного отеля, от которого собственно эта конюшня, взяли там лед. И то, парень-бармен сказал, что много дать не может. Но того, что дал, было достаточно.

Что интересно для меня, это в очередной раз у меня была возможность наблюдать, как я реагирую на экстремальные ситуации. Нравится мне моя реакция: забочусь о безопасности, учитываю имеющиеся условия, паники нет. Уже только когда лед добыла и стала думать о том, что плечо теперь может долго болеть я огорчилась тому, что ближайшие дни мои будут нерадостны из-за этого, и немного всплакнула, погрустила. А потом снова стала заботиться о себе, о руке, чтобы не сделать травмирующего движения.
И рука у меня выздоравливает хорошо. Лучше, чем я ожидала, значительно. Была готова к худшему раскладу.

Думаю про коня. Сержусь. И двоякое ощущение: то ли не садиться больше верхом, так как падать больно, а главное, последствия могут быть разными. То ли научиться тому, чего я не умею. Я прямо помню себя в момент когда он меня понес, и вот этот вопрос от тела "а что делаем-то?" И мне нравится уметь делать больше, чем не уметь. Такой телесный кайф и уверенность.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Авиталь от 15 Август 2018, 23:50:38
Слава, ты герой, конечно. Организовать квест, вести людей, буднично справляться с травмой.
Мое бесконечное уважение.
Выздоравливай!
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 16 Август 2018, 20:48:16
Наташа, спасибо! :)
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 30 Август 2018, 12:38:52
Чувствую себя чужой в этом мире. Как с другой планеты. Не понимаю, чем здесь живут люди. А главное, мне не интересно жить тем, чем они живут. Я проверяла. Не понимаю вопросов ко мне: "А как ты живешь без мужчины?", "Почему ты с такой красивой задницей не обращаешь внимания на мужчин?", вопрос, который меня просто достал уже этим летом "Куда-нибудь ездила?" и, конечно, если ты людь, ты ездила на море или в Европу или ты сетуешь, что ты туда не ездила, потому что работа-заботы и так далее.
Еще вопрос "Зачем люди ходят в походы? Зачем жить без теплого туалета и душа, комары и вот это вот все." И говорится это так, что ответ-то понятен - низачем туда идти не надо, нормальные люди туда не ходят.

И стоит только начать общаться с людьми на дистанции чуть ближе, чем официальной, как я получаю кучу ценных советов - это реже, могу уже послать сразу или, по сути тех же поучений как мне жить, в виде вопросов. И собственно да, это вопрос границ, конечно. И вопрос кто среди меня не готов согласиться, что вот так вот я живу, и если мне сейчас с этим хорошо, гармонично и комфортно, то все советчики идут лесом.
Пока писала, вспомнила как в подростковом возрасте не то, чтобы считала себя "белой вороной", как раз нет, считала-то я себя нормальной, но почему-то на термин "белая ворона" обращала внимание и чувствовала, что там могут быть свои. И нет, никто меня так не называл. Это, скорее, была такая бессознательная диагностика себя.

Но вот только я не хочу больше считать себя белой вороной или инопланетянкой. Я хочу считать себя в порядке, пока я внутри ощущаю себя в порядке. И пофиг на то, что считается "в порядке" в том социуме, в котором я живу. Только страшно. Вот прямо страшно. Прямо пока я это пишу, я ощущаю, что меня тогда физически выдавливает из "социума" - социум видится как такое упругое облако, и я из него вылетаю в черное безвоздушное космическое пространство. Я столько лет пыталась понять как же живут эти "все", вот этот вот "социум", пыталась маскироваться и делать вид, что я как они, чтобы не произошло вот это выдавливание-выплевывание. Но что-то всё, надоела эта игра. Пока не понятно что дальше. И страшно.
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 30 Август 2018, 12:47:00
Блин, выйти из социума совсем невозможно, если я не хочу жить в одна в дикой природе где-то далеко от людей. Мне интересные люди и социум. Вопрос в том, как не разрушаться, не терять себя в социуме, когда очень многие ценности большинства для меня не ценности и наоборот: важное мне считается не важным, странным, лишним или вообще "фу!" Как понять, где это моя уникальность, которую надо холить и лелеять, так как там у меня движок и источник энергии, а где поломка, которую лучше починить для моей же лучшей жизни?
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Naja от 30 Август 2018, 12:57:01
Очень тебя понимаю.
Мне нечего сказать по существу, я тоже рулю этот квест про социум прям сейчас, кажется, есть лайфхаки. Пока отследила следующее - мне критически важно не быть в общем потоке, когда я попадаю в запруду часа пик, то мне физически плохо становится. Разговаривать столько, сколько мне интересно. Иногда это значит не разговаривать совсем. Начинать с совместных действий. Нет общего действия, нет и разговора.
Это так, мои крайне сырые наброски.
Мне очень неохота тратить силы на то, чтобы быть понятой кем-то. У тех вопросов запрос не на меня.
Я лучше силы вложу в радостное общение с человеком, с которым многое понятно и без слов. Со своими, короче. Например, с тобой. )
Название: Re: В огороде бузина, а в Киеве дядька
Отправлено: Yaroslava от 30 Август 2018, 13:15:59
Очень тебя понимаю.
Мне нечего сказать по существу, я тоже рулю этот квест про социум прям сейчас, ка