Автор Тема: Записки в тени яблони  (Прочитано 41697 раз)

Оффлайн Selene

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 306
  • Карма: +24/-0
Re: Растущему организму нужны пища и движение
« Ответ #15 : 15 Декабрь 2015, 01:14:17 »
Переезд в другой город откладывается по техническим причинам. Этот переезд - не цель и не средство. Вообще, нет у меня ни страстного желания переезжать, ни страстного желания остаться. Моё внимание сфокусировано сейчас немного на другом. Но вот само принятие решения о переезде, т.е.  "если я захочу - я могу" - очень много мне дало. Так в общем-то со всём в моей жизни сейчас: если захочу, то могу. Очень интересное это состояние. Свобода, выбор. Очень стараюсь без оглядки на других. Без попыток притянуть свои решения, основываясь на "а что подумают родители/друзья/те люди, чьего уважения я бы хотела добиться?". Мне действительно интересно: куда же это я всё-таки двинусь и что из меня выйдет? Сейчас подходит к концу этот год. С одной стороны, это был один из самых косячных периодов в моей жизни. Настолько косячных, что я сама себя не узнавала. С другой стороны - не почесавшись лбом об эти прекрасные косяки - не было бы мне столько осознаний в конце. И, получается, я как раз себя поглубже и узнала. А волнует меня сейчас "как жить дальше?".

Конечно, меня ещё накрывает периодически страхами, эмоциями, суетой и желаниями снять эту неопределённость, решить всё "раз и навсегда". Но мне удаётся с этим справиться (самой справиться пока ещё очень сложно, так что я пока полагаюсь на чтение жизнеутверждающих вещей, резонирующие мне мысли разных людей, любимые оракулы и т.д.). Сейчас я хочу и делаю период тишины. Я прислушиваюсь к себе. Я стараюсь не торопить и не подгонять себя.

Я благодарна всем, кто даёт мне быть сейчас так. В первую очередь - родителям. Это необычно для меня, так как я привыкла писать о них только тогда, когда хочу их в чём-то обвинить. Не знаю, может это признак того, что эти мои обиды меня как-то отпускают? В любом случае эта благодарность есть (в целом, она и раньше была, но я теперь с большим спокойствием это признаю). Конечно, они и сейчас пытаются продавливать мне свою линию поведения, но тут уже вступаю я - я наконец учусь фильтровать. Беру то, что мне нужно, а что не моё - оставляю им. Все эти "ты должна", "ты обязана, мы же тебя вырастили" и так далее. Кстати, какая-то часть меня, если бы читала что-то подобное (выбирать из того, что тебе предлагают) у других людей - назвала бы это эгоизмом. Очень забавное наблюдение о самой себе по мере написания. Но вот эти крики в голове ("эгоистка неблагодарная!") волнуют меня всё меньше и меньше. Ну вот как есть. По-другому пока не могу. Но зато хочу. Учусь. Не всё же сразу.

Как итог: цели на следующий год. Стать самостоятельным и более осознанным человеком. Хочу саму себя уважать, любить, беречь, развивать, заботиться и так далее. И так, как я хочу. Как мне нужно.

Ещё я благодарна своему молодому человеку и моим близким друзьям. Я до сих пор не могу перестать удивляться насколько это важно - поддержка, внимание и забота. (а также тому, как долго до меня это доходило!  ;D ) Когда это делается искренне, без двойного дна, честно. Без обязаловки "я - тебе, ты  - мне". Неидеально (для меня это важно). Искренне. Я могу на кого-то положиться. На них. Я могу быть глупой, слабой, больной, некрасивой. Меня не будут тащить из ямы, они не обязаны и я не требую, хотя, признаюсь, периодически могу хотеть этого (да, я же ещё не выросла. Могу звать на помощь маму, см. 1 сообщение в теме). Они не будут постоянно жалеть меня и вытирать мне сопли. Но также и не будут третировать за мои слабости, ставить себя выше меня. Они просто рядом, потому что они так хотят. Мне это удивительно. Порой я поражаюсь их стойкости и мудрости. Я очень благодарна. Во мне есть столько завалов всяких жуткостей, но они умудряются продолжать меня любить и уважать. Кстати, иногда я до безумия боюсь потерять таких людей. Но когда начинаю глубже копать этот страх - это опять про "остаться одному, без мамы". Хочу по-другому. Хочу быть цельной и взрослой. Чтобы быть с этими людьми и не бояться. Чтобы это был наш выбор быть вместе, а не привязка из-за страха одиночества.

Я, кстати, понимаю, что, если я поменяюсь, то изменится моя жизнь и, возможно, некоторые отношения. Пока я думаю, что к этому готова. Посмотрим. Ничего не загадываю.

А ещё я благодарна тем людям, которые меня вдохновляют. Многим на этом форуме, хоть мы и не знакомы. Моим учителям, совершенно разным по профессии, роду деятельности, мировоззрению. Всем любимым писателям, музыкантам, художникам, режиссёрам. Всем просто красивым и сильным существам. Ваше "я - есть" заставляет поверить в то, что я тоже смогу быть.

Теперь мне кажется, что я на премии "Оскар" стою со статуэткой и вещаю речь))))

Я это опять говорю с позиции ребёнка для взрослых? "Я же обещала вам, что вырасту?"

Ладно, если так - до этого я ещё дойду.

Девиз на будущий год вычитан со страниц этого форума:"Прежде чем стать настоящим магом - стань настоящим человеком". Может не дословно, но суть мне ясна и резонирует :)

А раз уж я тут развела такие жуткие и пафосные речи, то вот вам (и мне самой!) напоследок:  :P

Ох и могу же я трещать ))))
« Последнее редактирование: 15 Декабрь 2015, 01:18:19 от Selene »

Оффлайн Anrietta

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 160
  • Карма: +8/-0
Re: Растущему организму нужны пища и движение
« Ответ #16 : 16 Декабрь 2015, 04:38:22 »
Как тепло это написано. :) Selene, успеха вам на намеченном пути!

Оффлайн Selene

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 306
  • Карма: +24/-0
Re: Растущему организму нужны пища и движение
« Ответ #17 : 16 Декабрь 2015, 23:44:45 »
Anrietta, спасибо!  :)

Хочется что-то Вам написать такое, чтобы вы поняли, насколько мне радостно, что есть ещё те, прямо сейчас, кто тоже хочет менять свою жизнь и делает это... Но не знаю, как это правильно выразить. ( в вашей ветке мне многое отзывается) Так что пока напишу прямо так :)

Вперёд!))

Надеюсь, меня не забанят за флуд   :o

Оффлайн Anrietta

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 160
  • Карма: +8/-0
Re: Растущему организму нужны пища и движение
« Ответ #18 : 17 Декабрь 2015, 04:23:34 »
О, "Вперед!" - это самое правильное сейчас слово мне. :) Приятно:)

Оффлайн Selene

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 306
  • Карма: +24/-0
Re: Растущему организму нужны пища и движение
« Ответ #19 : 17 Декабрь 2015, 13:13:16 »
Почитала вчера Алису. Мне эхом отозвалось похожее, но про другое.

Я готова сколько угодно быть слабой,  болеть,  страдать,  быть несчастной,  бессильной, никакой. Только чтобы со мной побыли, поддержали. Я не хочу оставаться одна. Я просто хочу,  чтобы меня любили. Мама, скорей всего.

Помню отчётливо момент, когда отец говорил мне:"Знаешь, Лена... Есть такой важный момент. Мы, люди, устроены немного по-разному. Матери могут любить своих людей просто так. А вот отцы - нет. Любовь отца нужно заслужить."

Я подумала-подумала и согласилась. Наверное,  до сих пор согласилась.

Вот так и идёт - с двух сторон. Чтобы люди меня любили -  я либо кровь из носа пытаюсь заслужить, либо пытаюсь быть хорошей,  милой и послушной (периодически болею и умираю, чтобы со мной побыли, обратили внимание,  обняли). Периодически 2 типа поведения миксую.

И к другим в обратку - у меня такое же отношение,  естественно. Выборочное. Кого-то стараюсь любить и принимать полностью,  но особое внимание уделяю "несчастненьким". Либо делаю каменную рожу и диктую перечень своих условий.

Как-то всё равно не стыкуется с шаблоном безусловной материнской любви.

И вообще зачем это всё? Что это всё?

Немного из другой оперы: всё равно прихожу к выводу,  что тут дело в любви и принятии самой себя. С родителями - уже не то и поздно,  в общем. Когда сама в себе это решу, то может и другие подтянутся. По своему выбору. И на свой манер. Без манипуляций с моей стороны.

Так вот, возвращаясь к этой безусловной любви. Так вообще бывает?  Как? Почему?

Утыкаюсь в индивидуальные случаи. У всех по-разному и всем это нужно для своего.

Оффлайн Selene

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 306
  • Карма: +24/-0
Re: Растущему организму нужны пища и движение
« Ответ #20 : 17 Декабрь 2015, 15:05:30 »
Я прочитала сообщение Chara и меня оно задело. Честно - не знаю насколько уместно писать свой отзыв в  чужой ветке, тем более,  что меня никто не спрашивал. Поэтому пишу у себя.

Задела, естественно,  не Chara, а только то,  что я там увидела. Поэтому я хочу сказать для начала,  что я не хочу  никого как-то задеть,  обидеть,  спровоцировать и так далее. Всё то,  что я хочу написать,  я хочу написать скорее своей матери.

Я прошу, чтобы Вы попытались понять,  что для меня данная тема достаточно болезненная и в каких-то частях текста я могу быть не совсем непредвзята и это может выглядеть как какой-то негатив или обвинение. Да, может и так. Но это - совсем не Вам и не о Вас. Я не знаю Вашей ситуации и я, тем более, не мать. И не судья.
Я не знаю,  через что Вам приходится проходить. А у каждого свой круг Ада.

Заранее прошу прощения, если это Вас как-то заденет или кого-то другого с этого форума.  Если всё это неуместно - я буду рада поговорить об этом и, возможно,  осознать свою неправоту.

Но пока я хочу сказать.

"Если он станет сволочью, то что это значит для вас? Вы не сможете его любить и общаться с ним? Почему вы так уверены, что он проживёт никчёмную жизнь? Разве это не его жизнь? Разве это не его выбор? В смысле "никчёмную"? Какую?  То есть тут ТОЛЬКО Вы решаете,  что то, как будет - будет "никчёмным"?

Не знаю,  как Ваш сын, не могу говорить за него. Но мой опыт (скорее даже моей матери) "пожертвовать всем ради детей" говорит так: она не добилась того,  чего хотела. Ни того,  чем пожертвовала, ни того, ради чего жертва затевалась. Сейчас мне лично она кидает претензии (это необязательный пункт, но мною часто встречаемый и других) в том,  что я - всё такая же ужасная,  а она ведь всю жизнь положила!  Я могу на это ответить только сожалением. Раньше была боль и попытки загладить "вину". Сейчас я уже так не могу. Я не виновата в том, что моя мама решила сделать такой выбор.

Моё мнение: плохой я для неё была бы в любом случае,  отдала бы она свою жизнь или нет.

В общем и целом, мой взгляд на "посвятить жизнь": такой подход приносит только боль и проблемы не решит.

Также я вижу логическую несостыковку. Как вырастить взрослого и самостоятельного человека,  если не давать ему и шанс принять собственное решение без оглядки на ваше и потом сполна ощутить все последствия?

И ещё одно я бы хотела сказать моей маме: если у тебя что-то не получилось и тебе страшно - совсем необязательно, что так будет и у меня. "

Вот так.
« Последнее редактирование: 17 Декабрь 2015, 15:36:31 от Selene »

Оффлайн Selene

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 306
  • Карма: +24/-0
Re: Растущему организму нужны пища и движение
« Ответ #21 : 17 Декабрь 2015, 15:13:39 »
Не надо было мне это писать как обращение к  Chara.
(уж не знаю как правильно склонять)

Это надо было говорить моей маме.

Я пока не готова. Но я когда-нибудь обязательно скажу.

Я очень-очень глупая. Это очень неуместно,  некорректно и совсем не в тему.  Меня накрыло эмоцией и я совсем неадекватно среагировала.  Это только моя реакция.  Я прошу прощения. Текст сохраню себе на память.
« Последнее редактирование: 17 Декабрь 2015, 15:26:57 от Selene »

Оффлайн Chara

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 257
  • Карма: +33/-0
Re: Растущему организму нужны пища и движение
« Ответ #22 : 24 Декабрь 2015, 18:26:56 »
Selene, я не видела ваших сообщений, что очень удивительно

То, что поднялось внутри меня, это все не к сыну было, а ко мне самой и я рада, что смогла это увидеть и назвать. А то, что поднялось в вас, это не ко мне. )).

Эмоции могут быть врагами, а могут быть союзниками, и со своего опыта могу сказать, что считать себя глупой неэффективно, продуктивнее смотреть на эмоции, на причину/боль, которая их вызывает. Что с этим делать - ваше дело.  :)


Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Растущему организму нужны пища и движение
« Ответ #23 : 24 Декабрь 2015, 18:46:34 »
Селена, так случается. Об другого человека иногда распаковывается что-то живое, болючее, - и так выходит и исцеляется.
Вопрос тут к вам - как вы распорядитесь этими текстами в своем дневнике. Если хотите, оставьте тут, если нет, то можно забрать их в блог их автора.

А получилось хорошо, и польза несомненна. Резонанс - мощная штука, он возникает и проявляется тогда, когда есть надежда, что окружающее пространство безопасно для такого проявления, и когда есть надежда, что "никто не вдарит".
А после процесса можно решить, где будет наилучшее место для этого всплеска.
« Последнее редактирование: 24 Декабрь 2015, 18:53:32 от Nekele »
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Selene

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 306
  • Карма: +24/-0
Re: Растущему организму нужны пища и движение
« Ответ #24 : 25 Декабрь 2015, 22:36:12 »
Спасибо за тёплые слова. Меня это очень поддержало.

Я оставлю всё тут.

Мне бы хотелось тут ещё появляться.

Оффлайн Selene

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 306
  • Карма: +24/-0
Re: Растущему организму нужны пища и движение
« Ответ #25 : 31 Декабрь 2015, 17:24:54 »
Удивительно,  но действительно целебно. В первый раз у меня такое. Я выговорилась и меня отпустило! Манипуляции маменьки меня теперь не задевают так, как раньше. Красота! Спасибо!

И вообще я из лужицы протоплазмы начинаю превращаться обратно в человека :)))

Всё-таки это очень важно - говорить о том, что скребётся внутри.

Из смешного: закрыла гештальт. Купила аж ДВЕ почти чёрных помады ))))))) крашусь дома, любуюсь собой в зеркале. С точки зрения окружающих это ужас-ужас (хотя бы с той, что по цветотипу я девушка-весна и мне нужно светлое и яркое, а не фиолетовые губы залежавшегося трупа и не чёрный глянцевый блеск). Но меня это прёт нереально! Аж слов не хватает!  И сразу из меня полезло что-то дикое и свободное. Очень интересная и приятная грань. Гармонично мне в ней. А вот постоянно быть няшей и пукать бабочками - напрягает))) В таком виде (да уже даже и бещ чёрных губ) хочется быть ярче проявленной в мир, улыбаться и смотреть с хитринкой, выпрямлять спину. Заглядывать внутрь людей и смотреть на то,  как они понимают,  что я их вижу. И идти дальше)) отзывается фраза "танцевать на костях" почему-то)))))))

В четвёртый раз начала читать "Бегущая с волками". В остальные ращы пыталась наскоком это всё прочитывать и впитать. Я думаю,  что всем кто читал - ясно,  почему не получилось)))))

Кругом благость и дороги.

С Наступающим вас всех, кто здесь и кто празднует! Спасибо вам! Пусть в Новом Году мы будем живы, здоровы и радостны!

Оффлайн Apple

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 749
  • Карма: +59/-0
  • Люблю
Re: Растущему организму нужны пища и движение
« Ответ #26 : 31 Декабрь 2015, 19:54:27 »
С наступающим! Пусть!

Оффлайн Selene

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 306
  • Карма: +24/-0
Re: Растущему организму нужны пища и движение
« Ответ #27 : 04 Январь 2016, 01:34:37 »
Всё-таки чудесное тут место! )) Столько всего полезного и интересного!

Почитала раздел про исцеление тела и решилась в качестве эксперимента поголодать, с целью почистить организм и дать ему отдых, особенно после праздничного застолья. Поголодала 24 часа. Чувствовала себя хорошо. Лёгкость! А боялась-то! Думала, буду страдать, умирать и валяться пластом)) Ан нет! Пришло понимание того,  что мне (особенно учитывая отсутствие физической нагрузки) нужно по факту гооораздо меньше еды, чем я привыкла. А я-то раньше переживала:"Ну что же,  что же ещё в себя полезного закинуть, чтобы почувствовать себя хорошо??"" )) а ещё тянет пожевать, если делать нечего,  общеизвестный факт. Буду повторять как регулярную практику.

Из другой оперы - умилительное. Реально комедия :)))) Я иногда совершенно жутко страдаю, но по итогам выясняю, что страдаю абсолютнейшей фигнёй!) и смех, и слёзы!

Так вот! Я всё маялась и страдала насчёт моих отношений с МЧ. Ах, чего-то мне не хватает, что-то меня угнетает! А вдруг не "Тот Самый"?! Очень мне отзывается про Беглеца в соседней ветке :)) Что Беглец не умеет понимать и решать свою проблему,  а просто уходит от неё и хочет построить новый мир. Вот я и томилась между  "оставить всё как есть" и "а ну нафиг всё, я пошла". Томилась серьёзно так, с надрывом. Прямо-таки Шекспировское быть или не быть. И даже вслух! (Поражаюсь терпением моего МЧ. Я бы давно себя придушила )

 карты я раскидывала, и в знаки всматривалась и так далее. И как совершеннейший придурок я во всех знаках и раскладах искала либо любовь до гроба, либо гордое одиночество. ("Я ж сама всё знаю, вы мне подтвердите!" )

Карты и знаки не спешили потакать моим тараканчикам, поэтому после раскладов я вздыхала и говорила, что "моя твоя не понимает, извольте изъясняться доступнее".

(Как же я сейчас с себя безудержно ржу! Бабе 22 года! :))))) )

В общем 2 ночи подряд снятся мне сны, что я жена, а милый мой заперт под водой,  а я пытаюсь его оттуда вытащить.

1-й сон. Сначала я мужчина. Давние это времена, Русь. Живу я в деревне, у меня жена и дети. Рядом с деревней озеро большое. А я не простой мужик. Я оборотень. Когда приходит пора опасности - превращаюсь я в чудо-юдо-рыбу-кита в озере, чтобы деревню защищать. Огромная рыбина, почти во всё озеро. И вот как-то так получилось,  что я в рыбу превратился, деревню защитил,  а обратно вернуться не могу. Заколдовала вражеская сила. Тут я сознанием перемещаюсь в жену. Я иду к колдунье, чтобы научила, как расколдовать. Сон обрывается на моменте, как я какие-то вязанки с хворостом разбирала, чтобы расколдовать.

Сон 2. Я - это прям почти я, время Советское. В школе знакомлюсь с молодым человеком, он зовёт меня гулять. Потом мы с ним женимся, у нас сын. Он военный, служит то ли на крейсере, то ли на подводной лодке. И вот она почему-то затонула, причём к ней была прикреплена цепь, а на цепь посажен наш сын. Я убита горем, рыдаю, стою на палубе корабля,  который шёл следом, меня утешают сослуживцы мужа. Вдруг понимаю,  что сын мой на поверхности,  надо его только спуститься по трапу и отцепить его поскорее.  Что я и делаю.  Сын мне кричит:"Мама, у папы есть ещё шанс, там остался воздух, его можно спасти!". Я вскидываюсь и несусь со страшной силой к другим военным за помощью и готова сама в воду прыгать, лишь бы мужа спасти. Такой силы это желание,  что я просыпаюсь.

2 раза подряд похожая тема,  сны обрываются, что я могу и должна спасти, значит не закончена история.

После пробуждения подумала-подумала и позвонила маме. Спросила, были ли в семье военные-подводники. Она сказала,  что нет. А рядом сидел отец как раз.  Он сказал,  что по его линии как раз были и много. Даже могилы есть в деревне, откуда Род наш тянется.

Я озадачилась.

Посмотрела на безмятежно дремавшего МЧ и ужаснулась сама себе и вспомнила то жуткое ощущение потери во сне. Ведь люблю его!  Что за хрень я  навыдумывала?

Итог истории такой: проблемы есть, но они не фатальны и вполне решаемы. Причём тут больше косяки моего восприятия и поведения. Так что нечего страдать по пустякам, лучше делом заняться.

 Немного с другой стороны про мои страдания- очень в тему для меня слова Некеле, которые я увидела на форме:"Отношения-не сберкасса. В них не нужно вкладываться, в них нужно быть счастливой. "

 А то, что мой МЧ закончил морской технический институт факультет морского приборостроения - это совпадение. Может быть :)

Оффлайн Selene

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 306
  • Карма: +24/-0
Re: Растущему организму нужны пища и движение
« Ответ #28 : 04 Январь 2016, 01:44:00 »
Пы сы: надо мне и правда бложик заводить,  а то мне же через день что-то снится и метания :)))))) если всё сюда - то будет много букаф и глаз поломается))

Оффлайн Selene

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 306
  • Карма: +24/-0
Re: Растущему организму нужны пища и движение
« Ответ #29 : 04 Январь 2016, 11:21:54 »
Извините,  но я ещё немного попишу. Потом буду дозировать и  описывать суть. Сейчас же просто очень в тему и по мотивам моего вчерашнего поста.

Сегодня было мне 4 сна. Сны про мои косяки.

Сон 1. У моей подруги рак, и у меня рак. Причём к подруге я отношусь бережно и трепетно,  забочусь физически,  выбираю тёплые и нежные слова. А к своей болезни так: высмеиваю, обесцениваю и говорю:"Ой, да не обращайте внимания!  Такая фигня!"

Вот так. Вот вчера я свои страдания так обхахатывала. И пусть они совершенно объективно были абсолютно не из "пути осознания", но неприятностей и грути эти метания принесли мне немало. Так в чём же дело?  Другим можно (и их не будут за это ругать,  а даже будут помогать! ) болеть страшными болезнями, заблуждаться, ошибаться, а мне нет? Почему у меня к себе такое отношение? Опять тема ценности себя,  привет, родная.

Сон 2 - фантасмагория абсурда. Я в шоке. Но факты действительно таковы. Было бы смешно,  если бы не было так грустно :)

Так вот, сон 2. Я сижу в каком-то салоне красоты, я там что-то вроде администратора работаю. Вдруг подходит какая-то девушка ко мне и начинает диалог:
- Привет! Я слышала,  что тебе деньги нужны. Так?
- Ну да. А ты мне хочешь какую-то работу предложить?
- Ну да. Я предлагаю тебе поработать проституткой.
- (ошарашенно) Ч-чего?!
- Ну проституткой. Да ничего сложного на самом деле!  Клиент - мужик нормальный,  даже симпатичный. Ему на праздники надо.
- Ээээ...
- Да погоди отказываться!  Деньги нормальные, а потерпеть - всего ничего!  Ща я его приведу и прайс принесу!

Она быстро куда-то уносится, я сижу и глазами хлопаю. Рядом появляется мужик, в руке у него какая-то книжица, которую он настойчиво впихивает мне в руки. В книжечке прайс на массаж с аромамаслами. Девица снова приходит и говорит:

- Ну видишь?  Выгодное дельце! За все праздники 25 тыщ.
- Ааааа.... Ээээээ... Это типа массаж?
- Ага, массаж-массаж. С аромамаслами.
- Ну я вообще-то хорошо массаж делаю... И в аромамаслах разбираюсь...
- Ну класс, работа прям для тебя!
- Но я вообще-то кроме массажа делать ничего не буду.

Деваха аж в лице поменялась. Ещё бы чуть-чуть и вцепилась бы в меня своими длиннющими ногтями.
Я начинаю переводить всё в шутку,  блею какой-то бред про то,  что мне вдруг в темноте причудилось, что у неё усы как у знакомого, вот же смешно и ахаха, прям как в мультике "Русалочка" у отца главной героини. А сама в это время думаю:"Во блин попадос! Как же мне выкрутиться?? Если я ей скажу, что нет, то ей замену мне надо искать, жалко деваху! А если скажу да и не явлюсь - подставлю её и слово не сдержу! Аааа помогите!"

Жесть,  правда? :) а ведь смысл в том, что таких пиявок с такими предложениями надо сразу с лестницы спускать,  а не быть овцой)) Ну или просто сразу говорить:"Не, ребят, не ко мне. Неинтересно. " Проституция естественно символ, но вот например свою предыдущую работу в офисе я воспринимала именно так. )) Но как я боролась и не уходила до последнего,  чтобы "девочек не подставить"! Опять же, ценность себя, границы себя и я за всех в ответе! Сон конечно жуткий,  но наглядный.

Сон 3. Есть 2 брата, один обычный пройдоха, другой - немного дурачок. И вот у братьев умер папа. Дурачок горюет на кровати.  А пройдоха пытается всеми силами и хитростью выкупить отцовскую машину,  которую после смерти продали,  чтобы брата-дурачка обмануть,  что папа не умер, просто уехал. И покатать на отцовской машине, чтобы дурачок поверил и не плакал.

Вот также и я. Что-то случается,  меняется. А я вместо того, чтобы пережить - пытаюсь сделать вид, что всё так,  как было раньше. Обмануть саму себя. Лишь бы не страдать.

Сон 4. Снится мне, что просыпаюсь я и тянусь за телефоном. Захожу на форум и вижу, что кто-то в моей ветке написал. Мне любопытно и я захожу читать. Что-то не так. Меня закинули в бан. И начали обсуждение-осмеяние моих мыслей, а также написали то, что я своими страдашками всем мешаю и вообще осознания 0. У меня полная растерянность. Ну да, я не очень умная, иногда - особенно. Да, может стоило чётче выражать свои мысли и не строчить такие простыни текста. Но ведь если всё так  и я кому-то мешаю, можно было хотя бы дать предупреждение и дать мне возможность как-то поправить ситуацию? Ведь такое прекрасное место,  так много интересных людей и опыта,  неужели я никогда не смогу здесь найти хоть с кем-то общий язык?

Я по-настоящему просыпаюсь, не понимаю,  что всё сон и начинаю реветь.

Как обычно: другие умнее меня,  ценнее. Я такой навозный жук, а все остальные - ангелы во плоти, я их поставила на постамент и смотрю с открытым ртом. Опять детско-родительское.

А ещё тут же: мне нельзя быть собой. Я изначально глупая и плохая. Неправильная.

Но ведь это всё - я настоящая. Пусть глупая,  но я. Вот же блин (

Да уж,  ночью была концентрированная атака на мой мозг. В целом всё ясно,  буду как-то задачки решать.