Автор Тема: Записки в тени яблони  (Прочитано 39099 раз)

Оффлайн Selene

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 300
  • Карма: +24/-0
Re: Растущему организму нужны пища и движение
« Ответ #45 : 30 Апрель 2016, 00:41:30 »
Нелегко сказать:"Я больше не влюблена в тебя так, как прежде".

Но всё же тут есть ещё кое-что.

"Хоть я и изменилась, ты всё равно есть в моём сердце. Похерить всё мы всегда успеем. Попробуем по-другому? И пусть будет, как будет."

И ждёшь ответа. И теперь спокойно.
« Последнее редактирование: 30 Апрель 2016, 00:54:50 от Selene »

Оффлайн Selene

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 300
  • Карма: +24/-0
Вот хотелось бы, что мне не пришлось больше опять проверять на своей шкуре тот факт, что сколько бы ни было у тебя сил - их крайне легко проворонить. Уже же выяснено всё по сто раз, как это бывает. И читано, и говорено. Как? Например, не желать находиться там, где находишься. Делать то, что не хочется делать. Или не делать то, что хочется. Сжимать зубы, превозмогать и нестись туда, куда тебе вообще не надо. Не принимать себя. Забивать на окружающий мир. На свои желания и мечты.

А то люблю я грешить на новолуния, перигеи и ретроградные Меркурии. Типа, это всё они, злые бяки, а я просто рядышком стояла в белом платье)))

Недавно писала о том, что схватилась по привычке за чужой проект, "помочь". Заодно показать,  что "я всё могу" и "я молодец". И это жесть. И сил, и бабла вбухано уже немерено. Хорошо,  что скоро я положу конец этому беспределу. Молодец я, блин.  И классная я, блин. Только лучше мне себя на свои темы тратить, а не на чужие. Они без меня не пропадут,  разберутся, и всем будет больше толку %)

Сегодня вот опять мне предложили, чтобы я помогла. Я хоть брови и нахмурила, но опять согласилась!! Немного подумав, побежала отказываться, отказалась и крайне этим довольна.

Как говорится,  танцы на граблях - лезгинка осознанцев.
« Последнее редактирование: 10 Май 2016, 22:24:59 от Selene »

Оффлайн Selene

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 300
  • Карма: +24/-0
В отношениях я могу заботиться, поддерживать, подбадривать, веселить, стараться принимать всё хорошее и плохое, терпеть, а также сексуально удовлетворять.

И если какая-то ситуация касается моих собственных болячек или косяков - во всех этих проявлениях я выражаю гипертрофированное внимание. Или если моего внимания не хватает (или по каким-то другим причинам мне это выдать сложно), то я страдаю, прогнозирую Апокалипсис и конец отношений и проч. и проч.

Во всех остальных ситуациях (то есть когда это нужно только другому человеку, а меня никак не задевает) я выдаю программу-минимум. "На, держи. И успокойся. И не трогай больше меня." Своё оставить у себя, прижать к сердцу и не отдавать никому - это всё ещё про замороженную девочку, про спящую в хрустальном гробу, про застывшую и покрытую пылью статую, про неживое.

Я практикую обмен благами, необходимыми для поддержания минимальной жизнедеятельности.

И это совсем, совсем далеко от любви, как мне кажется.

Сейчас всё - от дефицита.

И если я хочу живое, то мне надо пристальнее на это смотреть и многое менять. И раз так, то чему-то обязательно должен прийти конец, что-то должно рухнуть. Но теперь из-за этого факта у меня нет такого парализующего страха, как раньше. Только грусть. И совсем капелька надежды. Этого должно хватить. Я выживу, я уже это умею или по-новому научусь. Теперь я хочу и жить.

Оффлайн Selene

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 300
  • Карма: +24/-0
Тадададам. Сегодня пришлось распробовать такую штуку как крушение надежд и разочарование. Реальность такая реальность.

В общем после истории в Казани у меня были очень ровные и спокойные отношения. Мы созванивались и разговаривали. Я даже звонила первой, искренне интересовалась как дела и рассказывала, как у меня. Я страшно радовалась, что всё-таки вот оно, вот оно! Диалог! Всё классно, всё налаживается! И мы идём друг другу навстречу!

Так было, пока не приехала на выходные к родителям в гости. Намерение у меня было - отдохнуть на природе и пообщаться, обменяться новостями и душевным теплом (ну хоть каким-то!). А в итоге я получила сваливание принятия решений по поводу ремонта новой квартиры, претензии и причитания почему я до сих пор не замужем, страшилки про то, что я могу профукать время и потом не смогу родить ребёнка, вздохи про то, что либо я хреновая, раз меня замуж не берут, либо парень мой хреновый, раз замуж не берёт. И прочие монологи, мои же слова просто игнорировались. Я сбежала гулять со школьным другом до позднего вечера. Сегодня утром, когда я ещё только-только проснулась и валялась в кровати, ко мне пришла маменька и отсутствии папеньки не стесняясь в выражениях начала вещать про то, что мои желания поступить в колледж полнейшая глупость и трата времени, что мне "либо детей рожать, либо карьеру строить", что лучше бы на высшее раз я так хочу (при моём вопросе, а кто мне будет его оплачивать, было переведено на тему "а раньше надо было думать, когда первую вышку получала"), что "а вот тётя Аллочка сказала, что у тебя ничего не получится, потому что...". Мои слова опять же игнорировались, а если игнора было никак не избежать - было давление по больным точкам. Танком.

Когда мой голос при ответах на её поток мыслей достиг ультразвука - маменька, сделав вид, что ничего не произошло, быстренько слилась на кухню и начала ни в чём не бывало стала помешивать кашу и трындеть по телефону. А у меня слёзы на глаза наворачивались и всю трясло. В итоге я быстренько собрала вещи и поехала домой, послав пытавшуюся остановить меня ошарашенную таким моим решением маменьку на 3 буквы. Отдохнула, блин.

Трясло меня до самого дома. И злилась я очень сильно. Приехала домой и попыталась забыть про всё это, уговаривая себя про то, что всё сложилось как нелья лучше, ведь я поехала к родителям из-за их долгих просьб, хотя у меня много дел, вот теперь переживать нечего, займусь как раз делами. Но в итоге я просто завалилась спать. Снился мне сон, будто я в давние времена сын какого-то графа, который уехал учиться далеко от дома в город. И вот меня навещает моя маменька - весьма глупая напыщенная особа. Не выдержав общения с ней, я ушёл куда-то гулять. Но до меня доходит слух, что мой давний заклятый враг преследует меня и грозится убить. Я знаю, что вот он сейчас вывернет из-за угла на лошади на полном скаку, и метаю какое-то оружие (хотя какая-то знакомая девушка кричит мне "Остановись!"). На лошади верхом был мой враг, но впереди него сидела моя мать. Моё оружие снесло две головы. Я стою, опустив руки, сожалея, что так получилось. Затем картинка меняется, словно я смотрю на экран телефона и вижу какое-то приложение типа вотсапа. Там есть моя мать и она он-лайн. Я знаю, что она умерла, но надеюсь, что раз она он-лайн, то сможет получить мои сообщения. И я пишу ей "Привет. Мне очень жаль, что так вышло. Я горюю по тебе...". Она не отвечает.

Я проснулась и решила всё-таки во всём разобраться.

Раньше в Казани, когда мы с ней говорили, она меня видела и слышала. Это было. Сейчас опять нет. Я опять для неё не живой человек, а функция дочери, которая должна выйти замуж, рожать детей, слушать тревоги родителей и помогать им в решении их проблем, иметь только то будущее, которое они мне пророчат, не сметь иметь по их мнению какое вшивое среднее профессиональное образование и работать на невысоких и нестатусных с точки зрения общественности должностях, обязательно прислушиваться к мнению её многочисленных родственниц и подружек, не иметь своих желаний и мнения. Окружающие важнее чем я. За их мнение можно меня растоптать. А потом из лужи протоплазмы пытаться вылепить идеал.

Нет никакой логики в том, что она мне наговорила. Это просто были тревоги и страхи, злые пророчества. И наезды.

Что это было? Меня "поели"? Что я ещё не вижу?

И я совершенно не знаю, что мне с этим делать. Я очень злилась сначала, хотела наговорить ей гадостей, сделать ей больно физически, потом я не хотела общаться с ней совсем никогда и так далее. Вот это - не общаться больше никогда у меня было уже. Как-то раз я не разговаривала с ней несколько месяцев. Раньше я видела в этом выход. Теперь же я вижу очередной зарок, который встанет камнем и я стану чуть более мёртвой, чем я есть.

Про наезды по болевым точкам я всё-таки признала, что меня это очень задело и что мне больно, я обижена. Проревелась. Теперь не цепляет. И хорошо. Раньше я так не делала. И меня это могло цеплять месяцами, годами. Так что теперь - лучше.

А вот с тем, что опять исчезло это такое желанное для меня "я тебя вижу" мне не так-то просто смириться. Рано я радовалась. Я не знаю, что это и что мне делать. Я не хочу больше жить не своей жизнью, лишь бы подогнать себя под чужую картинку и чтобы они видели действительно меня. Но мне очень, очень грустно. Очень.

Может быть, мне надо научиться не давать себя зацепить. Проработать болевые, чтобы не болело. Отделиться от родителей каким-то совершенно непонятным мне пока способом. Может так надо? Это этап взросления такой? Чтобы стать такой единственной и целой, чтобы только твоё собственное мнение было для тебя важно?

Но если тебе делают больно, значит тебе больно. И это пока так.

И вот откуда моя крокодилина "Раз не любите меня - значит я уйду". Вот сегодня я и ушла. Вспомнилось о том, как я в детстве лет с 4 мечтала уйти из дома. Составляла списки вещей, которые понадобятся. Обязательно зимнюю одежду, спички и сушёную еду, чтобы не портилась. Всего лишь надо найти место, где можно укрыться от дождя и можно будет жить. А они может быть поймут, что были неправы. А может не поймут - но это будет уже не важно, я ведь буду свободна. И я как-то раз действительно ушла, подговорив идти со мной соседского мальчика. Далеко мы не ушли, конечно, вернулись домой. Меня страшно отругали. Я помню, что когда я шла - я была страшно рада и сердце у меня пело.

Ну и что, я теперь всю жизнь буду сбегать?

Оффлайн Selene

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 300
  • Карма: +24/-0
На самом деле всё проще. Они такие. Их не изменить. Я не такая, как они хотят. Я хочу, как я хочу. И всё.

А про то, как не давать себя в обиду и не вестись на провокации надо ещё подумать. Или вообще забить. Наилучшая профилактика - минимизировать общение.

Может быть, есть что-то ещё.

Оффлайн Selene

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 300
  • Карма: +24/-0
Кстати, делюсь лайфхаком. Каждый человек в России (до определённого возраста, точный не помню) имеет право 1 раз на бесплатной основе получить образование определённого уровня (если пройдёте по конкурсу, конечно). То есть, если у вас есть вышка, вы всё равно имеете право участвовать в конкурсе на бюджет на среднее профессиональное и наоборот (т.к. разные уровни образования). Некоторые учебные заведения соблюдают данное положение в законе об образовании, какие-то пытаются не соблюдать. Многие люди так учатся, а кто-то платит. Как попадёшь. Но по идее можно не платить, если сдашь вступительные или пройдёшь по оценкам в аттестате. Вдруг кому актуально.

У меня вроде есть шанс поступить и учиться на бюджете. Было бы круто.

Оффлайн Selene

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 300
  • Карма: +24/-0
А может быть ключик всего лишь в том, чтобы можно было с полной уверенностью сказать:"Я могу выживать самостоятельно."

Оффлайн Apple

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 746
  • Карма: +57/-0
  • Люблю
Цитировать (выделенное)
И вот откуда моя крокодилина "Раз не любите меня - значит я уйду".
А мне по описанию ваш поступок с уходом (который сейчас, не в 4 года) показался вполне нормальным и взрослым. Если б это была не мама, а, допустим, приятели и они бы позвали вас в гости и себя бы так вели, вы бы остались? Мне кажется, это логично и сильно - выбирать не быть в ситуациях, которые вам не приятны.
« Последнее редактирование: 29 Май 2016, 23:55:10 от Apple »

Оффлайн Selene

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 300
  • Карма: +24/-0
Apple, вечер добрый!

Ну да, для меня на сегодня это был самый оптимальный выход из ситуации. Просто я таким способом не только с родителями практикую. Но и с другими людьми. И порой данный способ несколько видоизменяется в манипуляцию, что на самом деле не айс. Просто я выяснила откуда этот мутировавший вариант у меня взялся, который как раз и зову крокодилиной.

А по-хорошему - либо не доводить ситуаию до таких встрясок, чтоб нужно было бежать, либо выворачивать ситуацию так, чтобы уходить с чувством собственного достоинства. Но пока я так не умею.

Сегодня же я была покусана и дабы избежать дальнейших притеснений - сбежала. Что могу сказать - отличный полигон для роста.

Заметочка для себя: я что-то задумалась, а стоит ли овчинка выделки, раз их "я тебя вижу" достигается огромным количеством моих усилий и плясками с бубном? Чё-т нет.

Опять мой косяк и нет никаких "всё они виноваты, злые бяки". Наидеализировала, что всё просто прекрасно, не хотела всматриваться в реальность, дотянула до критической точки и получила. На раздражители должны быть рефлексы, блин.

П.С. но да, раньше бы я осталась терпеть, а потом бы меня недели 3 колбасило бы.
« Последнее редактирование: 29 Май 2016, 23:52:23 от Selene »

Оффлайн Selene

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 300
  • Карма: +24/-0
Мне теперь кажется, что садо-мазо - это одно из самых оптимальных физических проявлений Вселенной. Иначе как по-другому объяснить, что мы решили воплотиться, когда тут все друг друга пиздят )))

Оффлайн Anrietta

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 160
  • Карма: +8/-0
Selene, эх какая знакомая история с мамой... у меня примерното же самое.

Мама думает, что ей так можно поступать с дочкой, потому что пока не чувствует, что дочка - самостоятельная взрослая женщина. Скорее всего, потому что дочка и сама внутри себя ставит себе цель повзрослеть и стать самостоятельной, сильной и всячески крутой. ;) Чутье на невысказанный запрос это, что ли? :)

И про границы, про сепарацию от мамы. Даже самым близким друзьям нельзя так с вами поступать, наверное? ;)

А убегать от впавших в истерику взрослых людей - вполне нормально, мне кажется. Можно даже это делать с чувством собственного достоинства: "я против, чтоб со мной так общались, и срочно-срочно делаю, чтоб это общение прекратилось". :) Что-то доказывать человеку, пока не изменится ничего внутри себя - зря силу тратить.

Оффлайн Драцена

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 822
  • Карма: +137/-0
Сбегание – природный инстинкт самосохранения. Это нормально: уносить ноги оттуда, где нас уничтожают или пытаются это сделать.
Это ваша маленькая победа, что вы унесли себя оттуда куда быстрее и с меньшими потерями, чем раньше. Динамика видна.
Побег от ухода для меня отличается моментом осознанного выбора – "э нет, я не буду в этом участвовать". Он нарабатывается.
Особенно после снятия мороков "это я виновата, это мой косяк, я ж сильная – я приручу крокодила". Человек может быть в каком угодно состоянии – слабом, уязвимом, раздробленным, сам напрыгивать с воплями "сожри меня, сожри!". Но выбор и ответственность за битье "лежащего" – на том, кто его бьет. Не на лежащем. Даже если у него в этом положении свои выгоды.
Не получить желаемого и получить под дых, когда вы беззащитны спросонья – разные вещи.

я что-то задумалась, а стоит ли овчинка выделки, раз их "я тебя вижу" достигается огромным количеством моих усилий и плясками с бубном? Чё-т нет.
Это важный момент для нас. Когда нас видят. Он жизненно необходим. Но "я тебя вижу" можно получать из разных источников, их много, мир взрослеющего больше не ограничен связью я-мама. Мы сами можем видеть себя: я взрослые – я маленьких. И давать себя, хотя бы частично то ценное, что ищем там, в родительской семье.

На раздражители должны быть рефлексы, блин.
Они есть, просто атрофировались без использования. Здоровые рефлексы восстанавливаются, постепенно, как мышцы при тренировке.
Когда я попадаю в подобные передряги, потом я тщательно вспоминаю ощущения, что были у меня до. Часто оказывается, что тело знало. Что-то во мне уже знало. Не только как рефлекс на что-то, но и как инстинктивное знание о своем благополучии. 
Таков, какой есть. (с)

Оффлайн Selene

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 300
  • Карма: +24/-0
Мама думает, что ей так можно поступать с дочкой, потому что пока не чувствует, что дочка - самостоятельная взрослая женщина. Скорее всего, потому что дочка и сама внутри себя ставит себе цель повзрослеть и стать самостоятельной, сильной и всячески крутой. ;) Чутье на невысказанный запрос это, что ли? :)

День добрый, Anrietta!

Наверное так, как вы описали, может происходить у вас. Я же в своей ситуации с матерью не вижу никакого посыла для роста. Я вижу "делай, как я сказала, а то умрёшь. или будешь никчёмной. недостойной. так будет.". Может в целом я сама для себя тут и могу найти точки роста, но посыла именно от матери я не чую. Я чую только тревогу, агрессию и желание продавить свою картинку мира.

А на вопрос о том, каким же образом мамы так феерически иногда чуят самые болезненные точки, я бы ответила, что они в нас их культивируют. Получают по наследству, как дар в силу жизненного опыта или ещё как и дарят их нам. И взращивают, поливают и окучивают.

Может, я не права и опять ищу виноватых. Если кто-то мне объяснит, что я не права - буду рада прочесть.

Оффлайн Selene

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 300
  • Карма: +24/-0
Но выбор и ответственность за битье "лежащего" – на том, кто его бьет. Не на лежащем. Даже если у него в этом положении свои выгоды.

Всё время забываю про эту маленькую, но важную деталь. Спасибо.


На раздражители должны быть рефлексы, блин.
Они есть, просто атрофировались без использования. Здоровые рефлексы восстанавливаются, постепенно, как мышцы при тренировке.
Когда я попадаю в подобные передряги, потом я тщательно вспоминаю ощущения, что были у меня до. Часто оказывается, что тело знало. Что-то во мне уже знало. Не только как рефлекс на что-то, но и как инстинктивное знание о своем благополучии. 

И за это спасибо.

Оффлайн Anrietta

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 160
  • Карма: +8/-0
Я же в своей ситуации с матерью не вижу никакого посыла для роста. Я вижу "делай, как я сказала, а то умрёшь. или будешь никчёмной. недостойной. так будет.". Может в целом я сама для себя тут и могу найти точки роста, но посыла именно от матери я не чую. Я чую только тревогу, агрессию и желание продавить свою картинку мира.

Ой, Selene, до меня только сейчас дошло, что не всем поют об одном и том же. Видимо, это шарманки "семейная мудрость". Спасибо, я сейчас благодаря вам разглядела свое семейное послание. :)

А на вопрос о том, каким же образом мамы так феерически иногда чуят самые болезненные точки, я бы ответила, что они в нас их культивируют. Получают по наследству, как дар в силу жизненного опыта или ещё как и дарят их нам. И взращивают, поливают и окучивают.
Неожиданный вариант.
Мне кажется, вряд ли прям так культивируют. :) Скорее когда-то не сумели сами или сумели с трудом с похожим справиться, и не смогли передать умение детям.