Автор Тема: Записки в тени яблони  (Прочитано 39095 раз)

Оффлайн Selene

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 300
  • Карма: +24/-0
Вечер добрый, Anrietta!)

Ой, Selene, до меня только сейчас дошло, что не всем поют об одном и том же. Видимо, это шарманки "семейная мудрость". Спасибо, я сейчас благодаря вам разглядела свое семейное послание. :)

Да тут у каждого своё скорее всего :) У некоторых может про одно и то же, но разными словами и с разных сторон.

Неожиданный вариант.
Мне кажется, вряд ли прям так культивируют. :) Скорее когда-то не сумели сами или сумели с трудом с похожим справиться, и не смогли передать умение детям.

Я что-то так подумала и пришла к выводу о том, что мы многое получаем. И какие-то штуки нам дарятся намеренно, а какие-то - нет. Например: малообеспеченная семья, домохозяйка, вещающая дочери: "Не надейся на мужика, зарабатывай деньги сама!". Которая следит, чтобы это как следует утрамбовалось и дало корни. Или же совершенно невнимательное, безразличное, сказанное мимоходом и принятое ими самими как данность замечание:"Так одеваются только шлюхи". Семена брошены всё равно.

И тут получается картинка, что что-то всходит, а что-то может и не взойти. И всё же как интересно смотреть на то, что нам дают, а что - нет, и при этом на то, что мы получаем, а что - нет. Вся фишечка в фильтрах, наверное, и в жизненном опыте. Но это уже моя болтология.

Или вы о другом? :)
« Последнее редактирование: 02 Июнь 2016, 22:39:49 от Selene »

Оффлайн Selene

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 300
  • Карма: +24/-0
На самом деле хочу разобраться с тем, что меня периодически колет изнутри. Цеплялки за прошлое. Под названием "почему моя жизнь оказалась в такой жопе". Охохо, прям интересно, что выйдет, пишу, раскручиваю и не загадываю, что будет в конце )

Вот сейчас многими говорится (т.е. в различных психологических статьях), что нельзя взрослым уже людям (после 18 лет) держать обиду или жаловаться на родителей за то, как их воспитывали и какая у них благодаря этому жизнь. Мотивируется это тем, что это просто неумение нести ответственность, слабость характера, трусость, лень и так далее. Что другие люди (идёт перечисление) с самого детства, даже не смотря на самые страшные лишения, давление и условия (идёт перечисление) таки волевым усилием, смелостью, сильным духом не поддаются страшным бякам, делают себе счастье и так и живут.

И вот такие заявления я вижу постоянно. И они мне западают. И с этим я порой согласна.

Но это кусает изнутри.

Вот несколько лет назад я тоже это видела. Но тогда я сама же и громко говорила:"Да, я обиды на родителей не держу. Да, мне не нравится моя жизнь, но это моя ответственность. Я сама виновата. И тут уж либо я буду что-то менять или сдохну." И ничего не меняла обычно. Но при этом то ли я вообще реально ничего не чувствовала, никаких обид, то ли не разрешала себе это. Я искренне верила, что это правда, ведь всё довольно-таки логично. И меня даже хвалили за то, что понимаю, что никто кроме меня не виноват.

А вот сейчас есть у меня жалость к себе и обида на родителей. За прошлое. За то, что давали не то, что мне хотелось, а что-то не додали.

И, то есть благодаря этому я:
- не несу ответственность за свою жизнь,
- слабая характером,
- трусливая,
- ленивая и так далее.

Абидна.

* То есть, вот я только-только кажется начинаю брать ответственность за свою жизнь. Начинаю что-то делать. И тут же упираюсь в те исходники (тело, материальное положение, умения, знания), из которых я начала что-то делать. И вижу, что ппц. Начинаю задавать вопросы "Почему?!" и "Как же так?!" Выпадаю в прошлое и сливаюсь.

Ну вот например. Маменька меня тыкнула про глупость идеи про колледж и потерю времени. На что я ей ответила, что теряла время на предыдущем образовании. На что мне было отвечено "А раньше надо было думать". И меня вынесло.

На тот момент, когда я поступала в свой ВУЗ, мне было абсолютно всё равно на своё будущее. Тогда мне не хотелось уже ничего. Если раньше были какие-то отголоски желаний - они были подавлены. Тем, что либо я не справлюсь, либо не смогу потом себя обеспечить. Я не чувствовала ничего. Единственное, что помню - так это чтобы всё поскорее кончилось и чтобы переехать из этого дома в Москву, подальше от отца. И в итоге я поступила туда, куда хотел отец. И доучилась. Ненавидя и не уважая при этом данную профессию, презирая институт. Я хотела делать попытки бегства оттуда, но сначала я опять повелась на "не справлюсь, либо не смогу потом себя обеспечить". А потом на "ну уже поздно бросать, надо доучиться".

И получается, что основной мой вопль в том, что "Почему я позволила так обращаться со мной и моим будущим? Почему я была в таком состоянии? А я действительно тогда ничего не могла изменить, потому что была полумёртвой или это оправдания?". И конечно, хочется винить родителей. Что они виноваты, раз довели меня до такого состояния. Что раз они видели, что я не беру на себя ответственность и значит они за меня в ответе. Что им было настолько не до меня, что они даже не хотели этим заниматься. И так далее.


Насколько я понимаю (здесь про алгоритм, который я пометила звёздочкой - *), после того, как я начинаю задавать вопросы "Почему" - я попадаю в тупик. Бегу от реальности в прошлое. Не имею дело, с чем имею, а хочу как-то всё переиграть, оправдать себя, найти виноватых или увидеть всё в другом свете.

То есть, для того, чтобы сделать свою жизнь такой, какой я хочу -  вместо того, чтобы убегать, всё-таки стоит принять исходники. И чтобы эти исходники больше не кололи - надо принять тот факт, что раз я тогда не брала ответственность за себя, её на тот момент за меня приняли родители и поступились с моей жизнью так, как они считали нужным. Совершенно естественно, вне зависимости от моего мнения, желаний, эмоций, обидок, радостей и т.д. Ну вот так случилось, потому что при таких условиях это был единственный вариант событий данного полигона special for me. И так меня колбасило до тех пор, пока я сама не начала брать на себя ответственность по-настоящему, а не подменяла это "да знаю я, что я сама во всём виновата, знаю. отстаньте от меня." И именно потому, что меня колбасило саму и меня прессовали внешние факторы, я-таки открыла глаза и начала сама шевелиться. Таки критическая точка. Таки опыт. Таки сейчас почти что хэппи-энд.

Может я что-то не вижу? Или в чём-то заблуждаюсь?

Оффлайн Anrietta

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 160
  • Карма: +8/-0
Я что-то так подумала и пришла к выводу о том, что мы многое получаем. И какие-то штуки нам дарятся намеренно, а какие-то - нет. Например: малообеспеченная семья, домохозяйка, вещающая дочери: "Не надейся на мужика, зарабатывай деньги сама!". Которая следит, чтобы это как следует утрамбовалось и дало корни. Или же совершенно невнимательное, безразличное, сказанное мимоходом и принятое ими самими как данность замечание:"Так одеваются только шлюхи". Семена брошены всё равно.

И тут получается картинка, что что-то всходит, а что-то может и не взойти. И всё же как интересно смотреть на то, что нам дают, а что - нет, и при этом на то, что мы получаем, а что - нет. Вся фишечка в фильтрах, наверное, и в жизненном опыте. Но это уже моя болтология.

Или вы о другом? :)

Доброе время суток, Selene. :)
Я почти о том же. О том же, но с другой стороны. Вы описали, как родитель кидает в ребенка семена(и я с этим всячески согласна). Я скорее о том, откуда он их берет и нафига они ему вообще сдались, семена эти?

Мне тоже интересно, почему некоторое прорастает, а другое - нет. Как у (не выросшего еще!) ребенка к чему-то родительскому может быть иммунитет, это же офигительно!:) И в этой "болтологии" про личный опыт и фильтры - самое классное. :)
Что вы имеете в виду под фильтрами и откуда они берутся?
Это откуда-то почерпнутая ребенком большая уверенность, что <подставить провозглашенный родителем ужас-ужас-как-важно> - не такая уж и проблема или что уж лично у него этой проблемы нет? (Врожденные особенности ребенка; почерпнутые знания о чужом опыте из книжек, журналов, телевизора, подслушанных чужих разговоров и сплетен...)
Или что-то другое?

Оффлайн Selene

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 300
  • Карма: +24/-0
Anrietta, привет вам!)

Я скорее о том, откуда он их берет и нафига они ему вообще сдались, семена эти?

А, вот оно чо :) Ну моё личное имхо в том, что тут можно красивенько покрутить историю про семена))) Как можно получить семена? Ну вот есть, например, во внутреннем садике яблонька (тут пока не будем говорить про то, откуда изначально взялась яблонька, а то извечный вопрос про курицу и яйцо, а также стенания про рекурсию меня погубят, то бишь придётся искать, откуда взялось человечество и почему оно такое, какое есть), на нём выросло яблочко, в яблочке - семена. Яблочко можно получить в дар, от родителей, бабушек-дедушек, близких и не очень других людей. Можно купить. Можно увидеть где-то в другом саду и взять. Ветром надуло %) Да это ж непорочное зачатие!


Что вы имеете в виду под фильтрами и откуда они берутся?
Это откуда-то почерпнутая ребенком большая уверенность, что <подставить провозглашенный родителем ужас-ужас-как-важно> - не такая уж и проблема или что уж лично у него этой проблемы нет? (Врожденные особенности ребенка; почерпнутые знания о чужом опыте из книжек, журналов, телевизора, подслушанных чужих разговоров и сплетен...)
Или что-то другое?

Ну лично я так понимаю, что это какой-то механизм. Идеальная для меня аналогия - это линзы управления входящим в камеру потоком света, можете в Ютьюб вбить Fader Variable ND Filter и посмотреть, что это такое. То есть к нам идём свет и в зависимости от фильтра мы получаем 100% света, 75%, 50%, 2%, 0%. Если говорить про аналогию с семенами - это обычное сито.

Но вот тут-то самое интересное. Потому что я совершенно не понимаю, как и кто регулирует этот фильтр, световую линзу, выбирает дырки в сите, чтобы только нужные семена и нужное их количество попадало :) Тут в моей памяти начинают чесаться  прослушанные много лет назад в университете основы психологии и история психологии. Рандомно скачут словечки "бессознательное", "ЭГО" и т.д. :) Но тут точно не надо меня слушать, а надо идти к подкованным и опытным товарищам :)

А ещё интересный момент, что одинаковые семечки у одного вырастают вкусным яблочком, а у кого-то колючкой. Условия ухода? %) Окружающий климат? %) Изначальные характеристики почвы? %) Спонтанные мутации? %) Повреждение семечка о фильтр? %) Что-то ещё?

А ещё, а ещё не всё так просто! Кто-то из колючки делает варенье, а кто-то об яблоню ранит руки.

Anrietta, мы тут с вами Америку открываем  ;D
« Последнее редактирование: 04 Июнь 2016, 20:27:29 от Selene »

Оффлайн Selene

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 300
  • Карма: +24/-0
Теперь знаю как образно описать сепарацию от родителей. "Это мой садик, идите нахуй отсюда".  ;D

Вот меня последнее время всё вокруг тыкает про "явовсёмвиновата" и "я завишу от мнения родителей". Вчера особенно.

И что-то я как-то подумала, что чё-т я как-то слишком во всём виновата, по мнению родителей. И даже МЧ тут притесался. Я не отрезаю младенцам головы, я просто не такая, как они хотят. И вполне я незаслуженно смешиваюсь с дерьмом. Ну уж нет, сами хавайте. А то раньше меня просто тупо насилуют в мозг - а я терплю, потому что б**дь "обидно и больно конечно, кажется несправедливым, но всё-таки яжевиновата".

И прям открытие года про МЧ. Раньше, когда при нём начиналась буря, я молилась только о том, чтобы он не принимал их слова и прогнозы относительно меня всерьёз, не поверил им, не согласился с ними и т.д. Он же отмалчивался, переводил тему, выжидал. Я выдыхала и забывала как страшный сон.

И что-то меня как-то ткнули носом. А почему это он ни разу за меня не вступился? Один раз когда на меня орали матом на 3 этажа, он не решился показаться и зайти в квартиру, он просто отсиделся за дверью общего балкона и дождался пока они проорутся и уйдут.

Я увидела только 2 варианта, либо он с ними согласен, либо он просто сливается. А может тут всё вместе, просто в разных пропорциях.

И получается, что все эти слова про "я люблю тебя, я поддержу тебя, я всегда за тебя" - это просто розовые сопли изо рта.

А Лена во всём виновата, прав  не имеет и должна всем всё вокруг доказывать, что классная дочь, тёлка и будет неплохой женой.

Гневаюсь.

Оффлайн Selene

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 300
  • Карма: +24/-0
Почему вокруг меня одни пидарасы? Потому что яжевиновата! АААААААА!!!

Оффлайн Anrietta

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 160
  • Карма: +8/-0
Но вот тут-то самое интересное. Потому что я совершенно не понимаю, как и кто регулирует этот фильтр, световую линзу, выбирает дырки в сите, чтобы только нужные семена и нужное их количество попадало :) Тут в моей памяти начинают чесаться  прослушанные много лет назад в университете основы психологии и история психологии. Рандомно скачут словечки "бессознательное", "ЭГО" и т.д. :) Но тут точно не надо меня слушать, а надо идти к подкованным и опытным товарищам :)

А ещё интересный момент, что одинаковые семечки у одного вырастают вкусным яблочком, а у кого-то колючкой. Условия ухода? %) Окружающий климат? %) Изначальные характеристики почвы? %) Спонтанные мутации? %) Повреждение семечка о фильтр? %) Что-то ещё?

А ещё, а ещё не всё так просто! Кто-то из колючки делает варенье, а кто-то об яблоню ранит руки.

Гы, наверное, сам человек где-то есть и что-то решает.  :D

Оффлайн Selene

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 300
  • Карма: +24/-0
Anrietta, таки я вас обожаю :) Тогда что есть человек и что он решает?))

Он решает: вот это мне помнить не надо совсем, это я буду помнить, но только блоками на плане тела, а в сознание не пущу, а вот это пусть колет меня каждый день, а вот это я буду помнить по-другому, потому что я так решил. Так?

Оффлайн Selene

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 300
  • Карма: +24/-0
Снился мне сегодня сон.

Будто есть я и есть у меня любимый парень (оба естественно с другой совсем внешностью), мы с ним находимся в месте, похожем на мою прошлую работу, сидим за компьютерными столами спинами друг к другу и рубимся в какую-то игрушку. А потом мы прекратили и  куда-то с ним пошли. А там - монстр из игрушки, только настоящий. И мой парень начинает с ним сражаться. Мне хочется, чтобы он прекратил, потому что я вижу, что это бесполезно: броня и удар у монстра сильные, а мощностей моему парню явно не хватает, чтобы его одолеть. Нам бы забить на него и свалить подальше, сил поднакопить, умений прокачать, броню получше выковать, а то так можно надолго зависнуть, погибая, оживая в сохранённом начале боя и снова погибая. Но парень мой не слышит меня, он всё сражается. И тут на меня нападает какой-то невидимый враг. Мне явно очень плохо и больно и я хочу позвать на помощь своего парня, но у меня очень плохо выходит и он не слышит, а когда смотрит на меня - не понимает, что что-то происходит. И я словно со стороны вижу картину: парень, бьющийся с троллем и я, пытающаяся освободиться. В конце концов меня мой враг отпускает. Я бегу назад на работу за своим (во сне) очень хорошим и умным (он даже был в очочках  ;D ) другом. Привела его к месту боя и показала: мол, смотри какая жесть творится. Этот друг помог моему парню, бой прекратился сам по себе, монстр исчез. А у меня - ноги подкашиваются, мне плохо. Парень не понимает, что происходит. Я смотрю на друга, а он мне говорит:"Тебя изнасиловали". Они вдвоём меня относят в какую-то комнату. Мой друг говорит:"Ты должна всё рассказать своему парню". Они садятся оба рядом со мной и ждут, пока я начну рассказ. А я не могу говорить, меня словно тошнит. Я понимаю, что у меня что-то во рту. И я начинаю это изо рта доставать. А там - какие-то зелёные то ли личинки, то ли икринки, мерзкие такие. Словно мой насильник их специально в меня вложил, чтобы я не смогла ничего рассказать. Я не хочу, чтобы мой парень и мой друг смотрели на это, мне стыдно и неприятно. Они удивлены, но всё же спокойно ждут. Но говорить я до сих пор не могу. Я понимаю, что мои гортань и пищевод заполнены этими штуками. И я всё пытаюсь из достать, выкашлять и т.д. Сон кончился.

И вроде как есть реальные события, предшествующие этому сну: на протяжении долгого времени мне очень хотелось, чтобы мой МЧ защитил меня от нападок родных. Но я это на самом деле не осознавала сама (и то, что хочу защиты, и то, что на меня всё-таки нападают), и поэтому это желание я естественно выражала очень невнятно. Меня не слышали и не понимали. Я поговорила со своей очень хорошей подругой-психотерапевтом, она мне на это открыла глаза. И из меня потом полилось то, что очень долго во мне копилось - обида, злость, раздражение и т.д. Там не только про это было. Парню моему досталось )) Но как-то я себя чувствую себя очень неловко, что всё это пришлось ему вывалить. Сейчас попустило, я больше не злюсь. И в целом я себя чувствую почти освободившейся.

Тут наверное про то, что надо разглядывать то, что доставляет тебе дискомфорт, всё-таки просить помощи, если хочется или хотя бы просить других помочь понять, почему плохо. Говорить об этом. Не копить всякое. А если что-то накопилось, будь оно даже жутким и мерзким - не стесняться этого. Оно должно выйти, иначе как - ходить с этим всё время?) Нет, спасибо ))) Да и вообще аллегория на тему "мы сидели и играли в игрушку спинами друг к другу" - очень описывает наши отношения.

Теперь пришло время перемен, и я хочу перемен. Я всё-таки хочу партнёрских отношений, более близких, доверительных, семейных. Чтобы мы говорили друг с другом, обсуждали мечты, строили планы, реализовывали их, поддерживали друг друга, чтобы у нас было то место, которое мы любим и называем своим домом, чтобы там было уютно, чтобы у нас был комфортный для нас общий быт, чтобы мы были женаты, чтобы мы плодили и растили детей, чтобы у нас всегда был достаток, чтобы мы путешествовали, чтобы мы уважали желания друг друга, чтобы всегда находили разные решения проблем-задачек, чтобы нам всегда было друг с другом интересно, не только друг с другом, но и в окружающем мире мы находили интерес, росли и взрослели дальше вместе, узнавали разные штуки, чтобы мы любили друг друга, заботились друг о друге, веселились, пели, танцевали, играли, хотели друг друга :) Вот это - наверное пока идеал отношений для меня ) Потом может быть к списку добавится что-то ещё) Казалось бы - всё из списка я могу делать сама и быть себе вполне счастливой. Но вместе веселей :) И я рада, что написала этот список.

И если мы с мои парнем повернёмся друг к другу, посмотрим друг на друга и у нас будет получаться то, что я хочу - это будет классно )

Может быть потом будут ещё идеи по трактовке сна.
« Последнее редактирование: 08 Июнь 2016, 19:41:25 от Selene »

Оффлайн Anrietta

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 160
  • Карма: +8/-0
Anrietta, таки я вас обожаю :) Тогда что есть человек и что он решает?))

Он решает: вот это мне помнить не надо совсем, это я буду помнить, но только блоками на плане тела, а в сознание не пущу, а вот это пусть колет меня каждый день, а вот это я буду помнить по-другому, потому что я так решил. Так?


Не, я имела в виду не сознательные решения, конечно. :) А всего лишь что мы придали значение тому, кто и как влияет на человека, но упустили из фокуса, что есть еще какая-то загадочная человеческая сердцевина личности, что ли... Интегрированное осознание души ребенка?:). Глубже копать в эту степь сейчас у меня совершенно нет ресурса мозгов)))

Оффлайн Аника

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 120
  • Карма: +5/-0
Интересная у вас тут дискуссия. Хочу тоже заглянуть на огонёк  :)
Возможно, человек рождается уже с какими-то своими задачами и умениями? Поэтому что-то к нему не липнет, а что-то на ура.

Оффлайн Anrietta

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 160
  • Карма: +8/-0
Аника, :) Задачи и умения - это красиво. Спасибо! :)



Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8140
  • Карма: +659/-0
    • Дом Некеле
Возможно, человек рождается уже с какими-то своими задачами и умениями?
тут я тоже на огонек.
как он может располагать этими задачами и умениями, если у него тела нет еще в распоряжении, и душа не отросла, она же тело обслуживает, его чувства и жизнь на этом конкретном полигоне и в этом воплощении.
это красивая идея, но - увы - не рабочая. обе составляющие не верны.
ни что все предрешено
ни что о конкретном человеке думает кто-то большой и добрый (здравствуй, Санта), сочиняя ему судьбу

обусловленность есть, предрешенности - нет.


если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Selene

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 300
  • Карма: +24/-0
У меня тоже мозг кипит ) Всё-таки, чтобы толком во всём разобраться, нужно докопаться, что такое человек, как он работает, зачем и откуда. Потому что то ли мы о разном, то ли мы об одном, но с разных сторон, то ли я ни черта не понимаю :) Надо бы почётче сформулировать, блин. Давайте вместе, потому что я мыслями уплываю в заоблачные дали и растекаюсь по древу, как только нахожу какую-то интересную побочную штучку.

Я хочу оговориться - я всего разного начиталась, наслушалась и насмотрелась, и оперирую понятиями, которые мне отзываются, как верные. Собственных изысканий у меня практически 0 количество. То есть по факту это всё может оказаться неверным отражением реальности. И чем больше я начинаю задавать себе вопросы - тем больше вижу прорех в своём полотне мира, и у меня возникает ещё больше вопросов. (так что спасибо за вопросы!)

Мы всё пытаемся выяснить, почему что-то или кто-то извне влияет на человека (его образ жизни, поведение, эмоции, мысли) и как, и почему-то это бывает по-разному у разных людей. Так? Раньше мы говорили о том, что есть какие-то фильтры психики. Но это нам кажется, во-первых, не до конца прозрачным и ясным, во-вторых, недостаточным. И поэтому поднята тема Духа и души, предназначения и изначальных задач при рождении.

Насчёт:
как он может располагать этими задачами и умениями, если у него тела нет еще в распоряжении, и душа не отросла, она же тело обслуживает, его чувства и жизнь на этом конкретном полигоне и в этом воплощении.
мне хочется согласиться (например про умения - они ж физическим телом нарабатываются.), но да не совсем. И я хочу уточнить :) Вот возьмём, например, концепцию про то, что у человеков есть столько-то части смертной, а есть столько-то части бессмертной. И вот бессмертной части всё же хочется себе смертные части, чтобы стать полноценными людьми и чтобы этими людьми потом.... И тут вопрос! В чём смысл жизни? Раз у бессмертной части есть какие-то хотелки и задачи, то может как раз у неё тоже есть какие-то фильтры, которые дёргают за ниточки восприятия? И для каждого человека - они свои? И вот есть телесные фильтры (ну там, гены, может родовые какие-то штуки), психические (тут же ро душу говорится, да? личностные, социальные и проч) и фильтры Духа (я сюда пришёл, чтобы ..., поэтому товарищи тело и психика вот это запомните, это нафиг, туда идите, туда не идите, а вот здесь башкой долбитесь об стену и плачьте, пока не дойдёт). И вот есть 3 типа фильтров, а некоторые могут друг другу мешать в зависимости от того, что человек (кстати, какая из его 3 частей?) хочет добиться. А ещё можно ведь сказать, что они между прочим связаны и об одном и том же, и этот конфликт - всего лишь иллюзия.

И я вконец запуталась %) И это только если брать эту концепцию! А если она не верна?)

А ещё я слышала концепцию что "когда мы не воплощены, мы - единый Дух и мы просто есть". То есть такие идеальные и в целом уже ничего не хотим. И кстати вот он, этот идеальный идеал? Только не живой. Чистая идея. Тогда почему ж мы воплощаемся ? %) Хотим другого идеала - несовершенного? ) Это поэтому девушки с волнистыми волосами выпрямляют волосы, а девушки с прямыми - завивают?

Ааааа, какой кошмар. Шаманы и генетики всех стран, объединяйтесь!

Некеле, поясни, пожалуйста про обусловленность :) а то ж мне интересно как это с другой колокольни видать!
« Последнее редактирование: 10 Июнь 2016, 14:59:39 от Selene »

Оффлайн Selene

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 300
  • Карма: +24/-0
Эх. А может все мои изливания есть только потому что мне хочется верить в прекрасного любящего Санту :)