Автор Тема: Подмены и сценарии МЖ отношений  (Прочитано 2681 раз)

Оффлайн Naja

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1251
  • Карма: +159/-0
Статья из ФБ от Алёны Созиновой. Источник https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10154082277386745&set=a.10151323717841745.516102.728611744
Мне оказалось структурно полезна, ибо выцепила в себе смешение сценариев. Своего рода огни на полосе для взлета и посадки. Куда не надо и не хочу заезжать, но могу.

***

Вместо эпиграфа. Недавно на группе.
- У вас отношения?
- Я не знаю.
- Вообще, полезно знать ответ на этот вопрос. А если бы у вас были отношения, ты бы заметила?

Подмены МЖ отношений.
Я бы их разделила на:
1) Недоразвитие (когда мы вступаем в отношения из детско-родительских, а не из взрослых состояний, тогда вместо взаимного выбора, ответственности, баланса давать-брать, взаимного развития, мы имеем капризы, обиды, претензии, переваливание ответственности, недовольства, контроль, недоверие и желание переделать другого в сочетании с нежеланием меняться самому). В отличие от зрелых отношений, эти отношения по нужде. Без них плохо, пусто, но это не то место, которое дает вам много энергии, полет и вдохновение для ваших других дел, тут нет расцвета ни для женщины, ни для мужчины. Однако в них можно вырасти, дополучить то, чего вы не дополучили в родительской семье (если это там есть), и пойти дальше. Ну или зависнуть там навсегда, переживая аналог того, что было в детстве (например, ждать тепла от холодной женщины можно всю жизнь, или ждать внимания от мужчины-трудоголика, который обесценивает отношения, можно тоже бесконечно).

2) Искажение. Когда базовые потребности в отношениях искажены какими-то травмами и удовлетворяются извращенным способом. Например, близость возможна только через алкоголь или насилие.

3) Лояльность и служба. Когда мы ухаживаем за тяжело больным, потому что когда-то за нашим раненным дедом ухаживала какая-то добрая женщина. И мы поступаем также, чтобы не быть обязанными (мы сами этого всего не осознаем, но душа требует). Или отдаем прорву своих ресурсов человеку, который нам не дает ничего взамен, потому что когда-то наши предки отобрали ресурсы у его предков, либо у кого-то еще, и мы чувствуем вину. И так далее.

Конечно, это все очень большие обобщения, и жизнь намного сложнее и многограннее. Но перечисленные отношения не являются отношениями истинными, подлинными, зрелыми, взрослыми, здоровыми, создающими. И таких отношений, говорят, процентов 95 в нашей стране. И это все сценарии. Здесь предсказуем и известен сюжет, все идет по плану, осознаваемому или нет. Тут нет встречи двух душ, друг с другом, с собой, с богом. Тут нет места любви в исконном ее понимании, нет места чуду, нет места взаимному развитию и процветанию, служению друг другу, доверию жизни, открытости, полноте, свободе, силе, счастью. Однако во многих отношениях есть потенциал, который вы можете открыть вместе. Я верю, что даже в самых больных отношениях есть целительное зернышко. Хотя иногда лучший выход – это всё-таки выход.

Итак, сценарии:

1. Папа-дочка. Он, как правило, постарше. Балует, воспитывает, учит жизни, умиляется её капризами. В ответ ничего не просит, но внутри чувствует тоску и жажду зрелой женщины. Секс быстро уходит обычно, так как это а-ля инцест тогда. Зачем это ему? Тоска по дочери или младшей сестре или страх отношений со зрелой женщиной, например, боится не соответствовать, быть брошенным. А тут, контролируя ситуацию, чувствует себя безопасно. Также подпитывает таким образом собственную важность и нужность. Она: ей не хватило родительской заботы и наставлений. Когда дополучит это, захочет взрослых отношений и уйдёт к равному либо заведет любовника. Если не будет здесь получать сполна того, чего не хватило от родителей, может перейти в подростковую фазу и начать капризничать, истерить, манипулировать и бунтовать, давить на больные точки. В итоге он может даже и поддаться ей, начав выполнять ее требования, но для компенсации начнет пить или гулять.

2. Мама-сынок. Он: не работает, попадает в передряги – внутренние или внешние, живёт исключительно для себя, занят своими увлечениями. Она: заботится, вытирает ему нос, утешает. Часто сама содержит семью, принимает ключевые решения. Ждёт когда он вырастет. Хотя если он и вырастет, то уйдёт к женщине, которая его таким не видела. Но в большинстве случаев такие поцаки остаются вечными юношами. Ему удобно, он кайфует, ответственность не берет, мама всегда под рукой, успокоит и накормит. Она: боится отношений со зрелыми мужчинами (тема насилия, предательства, брошенности). Её выгоды: он на коротком поводке. Чем беспомощнее, тем лучше. Никуда не денется и вреда не причинит. Я полностью контролирую ситуацию.

3. Старик со старухой. Как у Пушкина в сказке о рыбаке и рыбке, но с некоторыми вариациями. Она: вечно недовольная ворчащая родительница. Никто ее не ценит и по-королевски с ней не обходится. Сама очень хочет ощущения нужности либо значимости, либо и того и того. Чтобы это получить, действительно многое делает, хотя при этом и обвиняет других, что не помогают, но помогать им на всякий случай не дает, чтобы оставаться незаменимой и ключевой. Мужчина у нее вечно в должниках, хотя по факту ее мужчина обычно очень терпеливый, трудолюбивый, золотой. Секс в их отношениях быстро угасает, потому что в таких условиях мужчина, вслед за своей женщиной, мужчиной себя воспринимать перестает, как и ее женщиной (часто терпит ее как свою капризную требовательную мать, слова поперек не скажет, держится стоически). Ей же обычно всё мало и всё не то. Традиционно остается у разбитого корыта. Мужчина у нее в резюме либо на старости лет это корыто чинит, либо уходит к другой женщине, с которой может быть мужиком.

4. Спасительница и бедолага. Он пьёт, употребляет, играет, ввязывается в драки. Она его вытаскивает по больницам и милициям. Её вытесненное чувство - беспомощность. Плюс она опять же так кормит чувство собственной значимости, важности, свое величие. Он: не хочет ничего делать, но ему нравится, что его спасают, так он чувствует себя нужным плюс защищенным. Сценарий очень устойчивый. Выгода у нее та же, что и в случае с мамой-сыночком (страх близости и сильных мужчин). Плюс привычка. Скорее всего, она нечто похожее делала в родительской семье, и ей не удалось побыть маленькой, той о ком заботятся и кому дают безусловное принятие и защищённость. И она поэтому щедро даёт другому все то, что хочет получить на самом деле сама.

5. Жертва-агрессор. Он пьёт, бьет, гуляет, орет, оскорбляет. Она вся в синяках, растоптанная, униженная, ненавидит и хочет его одновременно. Она чувствует себя через это шикарной, роковой, необходимой. Ощущает свою над ним власть, что так вывести его из себя может (как в романсе, кто здесь охотник, кто добыча, всё дявольски наоборот). При этом у неё много к нему ярости и она исподтишка старается унизить и поддеть его. Она переживала в детстве физическое или психологическое насилие. Он тоже. Но его, скорее всего, подавлял и высмеивал отец. Он: боится быть уязвимым, слабым, чувствует себя ничтожным, очень раним, не уверен в себе; заставляет её чувствовать то, что сам чувствовал в детстве, чтобы не чувствовать это самому. В процессе часто испытывает сильное возбуждение, секс, порой насильный, помогает сбросить напряжение, скинуть энергию из его травмы. Будущее отношений: больница, милиция. Пока кто-то из них не выздоровеет. Обычно это бывает она. Например, может произойти нечто чрезмерное, такое как потеря ребёнка в результате побоев. И тогда она пойдёт к терапевту или её направят к нему в больнице. Либо она закроется. А вообще такие отношения очень устойчивые, особенно если в роду такое было, то нет здоровой модели. Бьет значит любит и прочее. Эти двое очень похожи. Оба чувствуют себя бессильными и владеют друг другом через эмоциональное и психологическое насилие. Они боятся близости и уязвимости, но испытывают в этом большую потребность.
Hic habitat felicitas (C)

Оффлайн Naja

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1251
  • Карма: +159/-0
Re: Подмены и сценарии МЖ отношений
« Ответ #1 : 17 Май 2016, 20:55:46 »
Продолжение

6. Королева-фаворит. Она его содержит, выводит с собой в свет, реализует его желания. Он хорош собой или думает, что хорош собой. Умеет себя подать, или не умеет, но просто ей почему-то нравится. Капризен, своенравен, как правило. Привередлив. Он уйдет когда кончатся ее деньги или она перестанет быть влиятельной и помогать в его делах, либо попадет в беду. Она привыкла заслуживать любовь, много трудится, помогать другим. Он привык, что всё ему дают просто так. Потому что он красавчик или потому что его боготворила мама, например. Он не знает что такое отдавать. Когда он состарится и станет никому не нужным, если у него к тому времени скопятся деньги, найдет такую же фаворитку и проиграет сценарий в обратную сторону.

7. Вампир-жертва. Он «тёмный» полигамный зависимый от экстрима и лекарственных препаратов принц-злодей в татушках, на байке, психопат и извращенец. Она хорошая правильная домашняя девочка. Она понимает, что отношения патологические, но ее тянет как магнитом. Ему пофигу. Он дико боится близости и у него куча боли, которую он сбрасывает через секс, препараты и адреналин. А в ней задавлено все живое, дикое, необузданное, потому что мама училась в институте благородных девиц, а папа – священник, и она с этим драйвом и своей темной дикой природой поэтому может соединиться только через него, негодяя. Также ей на самом деле подходит его недоступность, так как она сама боится отношений. Например, в прошлой жизни она уже разрубила на куски кого-нибудь, и не хочет повторений.

8. Вечный сын и та, кто ждет. Он живет с родителями. Она может быть тоже, а может и нет. Они иногда встречаются. Но дальше ничего не происходит. Иногда они даже живут вместе, но все равно ничего не происходит. Он: не вырос (продолжает ждать от родителя то, чего тот ему никогда не даст - любви, поддержки, принятия, похвалы), либо несет ответственность за кого-то из родителей (ухаживает за больными, например) или погряз в какой-то своей родительской семейной истории. Фактически он не свободен в полной мере ни для отношений, ни для своей жизни. А она привыкла ждать подолгу, в том числе всегда, и не получать того, чего хочет. Или он кажется ей очень выгодной партией: они отличаются по положению, образованию. Или ей просто было одиноко и никого больше не нашлось, и она все надеется и надеется, терпеливая девочка. Скорее всего тоже проигрывает свой семейный сценарий. То, что нечто у них изменится – это вовсе не факт. Но возможно ей надоест ждать, и она уйдет, либо она начнет перетягивать внимание на себя нелегальными способами, например, болезнями, или произойдут некоторые внешние изменения, например смерть родителей или рождение их ребенка, которые мужчину освободят. Хотя часто ни то, ни то не меняет положения вещей.

9. Женатый мужчина и любовница. Ну, тут все известно. Он получает то, чего нет в отношениях с женой, но очень хочется. Причем смешно, но это обычно не секс, а понимание, восхищение, энергия, вдохновение. Она: не свободна для отношений, поэтому притягивает занятого мужчину. Её сердце занято детскими историями с папой-мамой (например, недоступный папа или идеальный папа, а мама неидеальная жена, хорошей буду поэтому я – такое бессознательное детское решение), или кем-то из предыдущих отношений. Либо она не хочет ответственности и обязательств. Тогда это бартер. Он ей платит за ее ресурс (тепло, уют, принятие, секс), а она на эту плату живет, не обременяя себя семейными заботами.

10. Призрак и фанатка. Она безумно, неистово любит мужчину, которого видела 2 раза, но он женат и живет на другом континенте. Или Джастина Тимберлейка. Может на эту тему даже резать вены. Но так, чтобы все видели. Или сделать себе на шее кровавую татуировку с его именем. Ее папа отсутствовал в детстве, фактически или эмоционально, поэтому она строила свои отношения с некоторым образом, фантазией, фантомом. Чем и продолжает заниматься и до сих пор. Сюда же желание идеального мужчины с попой как у Марадонны, голосом как у Паваротти, руками как у Дюрера, мозгами как и Эйнштейна и сердцем как у матери Терезы. Это особенно актуально для тех девочек, у которых папа подводник. Или которые идеализируют папу, например, потому что его обесценивала мама.

11. Смена ролей. Она кормит семью, воспитывает детей, разруливает вопросы. Он готовит, вышивает, раз в месяц плачет и истерит. Это шутка. Может быть и не так. Он может быть нормальным мужиком, но она его выдавливает на второй план, стремится взять ответственность на себя. Она папина дочка, с мамой отношения не очень. Считает ее слабой, эмоционально нестабильной. С женскими моделями поведения связи у нее хорошей нет. Поначалу в таких отношениях может быть много страсти и дружбы, но потом мужчина будет становиться все менее тестостероновым и перейдет на вторую роль или в разряд обременяющих. Сам будет не рад, начнет пить, болеть или уйдет в компьютерные игры или что-то подобное. Женщина будет молчать и молча его лечить. Как и других членов своей семьи. По папиной модели.

12. Убегающий-догоняющая. Это игра, как правило, со взаимной сменой ролей. Объединяет играющих желание все контролировать и владеть ситуацией и другим человеком вкупе со страхом близости. На самом деле, близких отношений не хочет никто из них. Она: бегает за ним, пишет стихи и сто смсок в день, плачется подружкам, изучает литературу по влиянию на мужчин, любит драматическое кино. Он: спонтанный, неуловимый, непредсказуемый. Потом ей это все надоедает, она уходит, и сто смсок в день пишет уже он. Она возвращается, и снова все проигрывается по кругу. Однако если он пойдет ей навстречу, то тут же ей интересен быть перестанет.

13. Солдат-медсестра. Она связана с какой-то родовой историей, в соответствии с которой нужно влачить лямку и не роптать. Сначала она полжизни ухаживает за больными или пьющими родителями, потом выходит замуж, первый ее муж разбивается в автокатастрофе и она ухаживает за ним, второй заболевает раком, и она ходит за ним, потом сходит с ума ее сестра, ломает ногу соседка и так далее. Это родовой сценарий. Чтобы выходить – нужна помощь. Но она не всегда хочет выходить. Она на службе. Для нее это нормально.

14. Шамаханская царица и холоп. Она ведьма. Или гот. Или йог. Он не знает как к ней подступиться. Она и сама не знает, как к себе подступиться. Она окутана облаком таинственных знаний и бросает сквозь него многозначительные загадочные взгляды, шурша подолом своих одежд и бренча талисманами. Вообще-то, она похожа на Раису Захаровну из "Любовь и Голуби". Вся такая непонятная, блистательная и неприступная. Она: хочет близости и любви, но боится быть незаметной, рядовой, сравненной с другой женщиной. Также считает, что самой ее без этого величественного образа недостаточно. Ему прикольно эту загадку разгадывать поначалу. А потом он поймет, что это не загадка, и уйдет к рядовой земной женщине. Где тепло, близко и суп. А она либо останется одинокой и придумает этому красивое объяснение (так велели высшие силы), либо найдет такого же колдуна-вещуна. И им друг с другом будет понятно и безопасно. Это в хорошем случае. А в плохом, она попадет в ряд фанаток этого мага, и реализует свой страх быть рядовой и незаметной. Потому что надо работать над собой. Даже если у тебя есть эзотерические таланты, ведь хорошее психологическое состояние к этому автоматически не прилагается.

15. Никого нет дома. Ей надоело самой работать и за все отвечать, и она прошла курсы, как выйти замуж. Да и мама давно внуков ждет, и подруги советуют. Ему надоело убираться и готовить, искать носки и гладить рубашки. И потом уже начальник спрашивает, что с семейным положением. Не солидно. Она писала ему не больше одной смс в 4 дня и отдалась только на 21ом свидании в соответствии с правилами первой отдачи на 21ом свидании. На любой форс-мажор в отношениях у нее был четкий продуманный ответ из брошюры «как выйти замуж за 3 месяца», и ничто не заставало ее врасплох. Она изложила ему вкратце четко продуманную и выверенную свою биографию. Ему она показалось женщиной положительной, искать другую было неохота и времени особо не было. От добра добра не ищут. Свадьба. Беременность. Ипотека. Квартира. Кредит. Дача. Пенсия. Телевизор. Собачка. Секс по вторникам и субботам, в четверг кино. Все как у людей. Но она так и не узнала, что такое любовь, а он так и не понял, что она за человек.
Hic habitat felicitas (C)

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8232
  • Карма: +630/-0
    • Дом Некеле
Re: Подмены и сценарии МЖ отношений
« Ответ #2 : 17 Май 2016, 23:04:00 »
Автору, наверное, очень хотелось побольше пунктов.
Например, сценарии 2,3,4,8,11,13 - про одно. С несущественными вариациями.
Как тут не найти "смешение сценариев"? В какую-нибудь лунку да попадешь.

Най, а чем полезен текст?

если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Naja

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1251
  • Карма: +159/-0
Re: Подмены и сценарии МЖ отношений
« Ответ #3 : 18 Май 2016, 14:18:28 »
Мне было дюже полезно тем, что именно это большое количество пунктов навело на слепые пятна. Я узнала то, как вела и пока веду себя в отношениях, например в 3 и 14. И отсюда на общий тренд.

Например, сценарии 2,3,4,8,11,13 - про одно. С несущественными вариациями.
И вот за это отдельное спасибо. Я не увидела, что про одно.

Посему перегруппировала.

Мама-сын
Мама-сынок
Старик со старухой (Золотая рыбка)
Спасительница и бедолага
Вечный сын и та, кто ждет
Смена ролей.
Солдат-медсестра
Королева-фаворит

Папа-дочь
Папа-дочка
Женатый мужчина и любовница
Призрак и фанатка

Два ребенка (Карпман)
Жертва-агрессор
Вампир-жертва
Убегающий-догоняющая

Некрофилия
Шамаханская царица и холоп
Никого нет дома

По итогу частные случаи ребенка. Мужского и женского нет.
Выход - расти, в каждом случае свои косяки разгребая.

Я ок, если затереть эту тему как непрофильную для раздела. Тут мужского-женского пока нет :)
Спасибо.
Hic habitat felicitas (C)

Оффлайн Anrietta

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 160
  • Карма: +8/-0
Re: Подмены и сценарии МЖ отношений
« Ответ #4 : 18 Май 2016, 21:30:29 »
Спасибо, Найя. Мне оказалось ценным, что во всех этих "отношениях" все-таки есть целительное зерно и можно дополучить что-то, чего не дополучили в детстве.

Хмм... "Вечный сын и та, кто ждет" - мне кажется, это не только мама-сын, еще и доля папа-дочь. Она же ждет, и ждет, и надеется, что он ей пойдет навстречу. Они оба ждут от кого-то.

Цитировать (выделенное)
А она привыкла ждать подолгу, в том числе всегда, и не получать того, чего хочет.
ох, что-то я задумалась, а не играю ли в ту, кто ждет. Страшно как-то.

Оффлайн Драцена

  • Модератор
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 807
  • Карма: +133/-0
Re: Подмены и сценарии МЖ отношений
« Ответ #5 : 18 Май 2016, 22:03:18 »
если затереть эту тему как непрофильную для раздела. Тут мужского-женского пока нет
Эта тема останется здесь. Тема мужского и женского неизбежно окружена подменами и иллюзиями.
Другой вопрос - контрено этот текст. Лично для меня он не рабочий.
Поэтому пусть эта тема продолжится живыми буквами, через которые есть проход и касание для трансформации.
Пусть мужское и женское выпутывается из силков и встречается. Видит друг друга. Взаимодействует.
В какую игру ты сейчас играешь?

Оффлайн Naja

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1251
  • Карма: +159/-0
Re: Подмены и сценарии МЖ отношений
« Ответ #6 : 18 Май 2016, 22:09:45 »
Мне оказалось ценным, что во всех этих "отношениях" все-таки есть целительное зерно и можно дополучить что-то, чего не дополучили в детстве.

По моему опыту, дополучить в самих отношениях никак. В них можно увидеть про какое недодаденное болит. Или просто что болит, и уже с этим идти с проводником в максимально исходную ситуацию.

Это как если бы я отдала денег в магазине Х, и мне там не дали покупку. А я теперь хожу в магазин Y и требую возврата средств.
Hic habitat felicitas (C)

Оффлайн Anrietta

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 160
  • Карма: +8/-0
Re: Подмены и сценарии МЖ отношений
« Ответ #7 : 19 Май 2016, 00:34:31 »
По моему опыту, дополучить в самих отношениях никак. В них можно увидеть про какое недодаденное болит. Или просто что болит, и уже с этим идти с проводником в максимально исходную ситуацию.
У меня получилось, но аж до отвращения. Как сладостей переела вместо обеда.  :) И кривизна осозналась, только когда я насытилась.
Правда, наверное, насытиться может только "ребенок". "Родитель" - только вконец устать.
« Последнее редактирование: 19 Май 2016, 00:41:15 от Anrietta »

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8232
  • Карма: +630/-0
    • Дом Некеле
Re: Подмены и сценарии МЖ отношений
« Ответ #8 : 19 Май 2016, 10:40:45 »
У меня получилось, но аж до отвращения.
В том и дело, что, значит, не получилось.
Когда человек хочет есть, он ест и идет дальше.
Когда человек хочет чего-то определенного, но этого у него нет, - он ест что-то другое, много - и наступает отвращение, потому что этим не насытиться, даже если съесть много.

Партнеры в отношениях не могут заполнить ямы, выкопанные родителями. Они могут кидать туда свое, много - и это не насытит все равно.
Так что получилось ли у вас?
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Икки

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 366
  • Карма: +40/-0
Re: Подмены и сценарии МЖ отношений
« Ответ #9 : 19 Май 2016, 12:08:41 »
Статей таких много, но вот что их объединяет: идея о "правильных" и "неправильных" отношениях.
В "правильных" состоят занесенные в красную книгу "зрелые личности", которых никто никогда не видел, потому что в каждом человеке можно найти что-то "непроработанное", если хорошенько его обыскать. В "неправильных" - все остальные.

А что если любые отношения - всего лишь полигон для развития и творчества, для которого нет ГОСТа?
« Последнее редактирование: 19 Май 2016, 12:16:17 от Икки »

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8232
  • Карма: +630/-0
    • Дом Некеле
Re: Подмены и сценарии МЖ отношений
« Ответ #10 : 19 Май 2016, 15:55:10 »
Как мне кажется, есть две крайности.
Одну крайность показала нам автор статьи: это то, что у кастанедовцев называется инвентарным списком.
Когда все многообразие проявлений заменяется выводом: "это похоже вот на то (что-то известное)".
Это называется обобщением, и еще это называется "натянули сову на глобус". При таком способе думать про свои или чужие отношения м/ж, мы не видим множества деталей (например, в тандеме "Жертва-агрессор" могут быть еще периоды взаимной нежности, а еще агрессор зарабатывает на всех бабла, и это невозможно не учитывать, чтобы понять структуру именно их истории).

Есть и вторая крайность. "Мы все неповторимы и неописуемы, и занимаемся творчеством вне шаблонов". К сожалению, нифига. Мы вполне шаблонны в отношениях, и видя то, что торчит и многажды повторяется, много чего можно о себе понять, дорастить, поменять.
Шаблоны мы наследуем и черпаем вместе с принадлежностью к цивилизации, времени, языку, народности, семье.

Сводить все к шаблонам малополезно. Отвергать идею о повторяющихся паттернах тоже, хотя, конешно, утешительно.
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Anrietta

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 160
  • Карма: +8/-0
Re: Подмены и сценарии МЖ отношений
« Ответ #11 : 20 Май 2016, 03:03:38 »
В том и дело, что, значит, не получилось.
Когда человек хочет есть, он ест и идет дальше.
Когда человек хочет чего-то определенного, но этого у него нет, - он ест что-то другое, много - и наступает отвращение, потому что этим не насытиться, даже если съесть много.

Партнеры в отношениях не могут заполнить ямы, выкопанные родителями. Они могут кидать туда свое, много - и это не насытит все равно.
Так что получилось ли у вас?

Все-таки не получилось, значит. Забавно еще вот что. Глянула на свое сообщение - "как будто сладостей переела". И как-то случайно так совпало, что именно сейчас я озаботилась диетой, в которой преобладают не_быстрые углеводы. Знала ж, о чем пишу, получается!)))

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8232
  • Карма: +630/-0
    • Дом Некеле
Re: Подмены и сценарии МЖ отношений
« Ответ #12 : 25 Ноябрь 2017, 23:28:19 »
«Мужчин вокруг нас нет» до тех пор, пока мы ищем в них маму. Как только с мамой всё удостаточивается, приходит реальное понимание что их вокруг много. На всех хватит. Инь и Ян в мире поровну.
(...)
Наши страдания о поиске пары — как женские, так и мужские — в том, что кандидат в партнёры «недостаточная мама». В мире много ищущих мужчин и ищущих женщин. В мире, где есть перекос в патриархальность, логичен недостаток материнского: тепла, заботы, принятия. Компенсировав это локально для себя можно выйти на уровень жизни, где недостаток партнёрства отсутствует.
Елена Кузнецова, психолог. http://elenakuznetsova.me/
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)