Автор Тема: Учебным курсом  (Прочитано 21457 раз)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Учебным курсом
« : 30 Январь 2017, 16:52:48 »
 Доброго дня, уважаемые форумчане! Я очень рада, что попала на форум Некеле, читаю его некоторое время, сплошь, все, что меня интересует, цепляет.  Что мне дает это чтение? Для меня это компас, указатель, куда идти, в каком направлении двигаться. Мне очень созвучны эти направления, они вдохновляют, открывают шире глаза, мозги, все чувства.
Несколько дней назад зарегистрировалась, а сейчас чувствую желание представиться.
Моя жизнь в последние годы -  это то, что выстроилось в соответствии с внутренними потребностями.  Меня устраивает моя офисная работа, она не отнимает много времени. Это для меня большой плюс, всегда хотелось работать так, чтобы сделать нужное и убежать по своим делам. На работе хороший коллектив, мне приятно несколько раз в неделю выйти в люди.
Важная для меня тема - это выстраивание отношений с близкими.
Это рабочие темы, которые держат меня в тонусе и далеко не отпускают.  Дочка выросла и совсем отделилась, у нас хорошие отношения,  и мы видимся все реже. Я долго привыкала к этому, было очень сложно и больно поначалу. И сейчас еще не могу до конца понять и  принять наш новый стиль отношений. Работаю над этим внутри, отпускаю.
С мамой, которой сейчас за 80, все и проще и сложнее.  Туда надо регулярно вкладывать внимание и энергию, чтобы все было стабильно, держалось на здоровом уровне. Профилактика.
С мужем живем уже долго, за серебряную свадьбу. Многое неосознанно, на автомате, привычно. Мы близкие, родные, но кто мы друг-другу? Муж-жена, брат-сестра, отец-мать? Это самый сложный для моего понимания ребус, и самый болезненный, если начать его разбирать. Может и не надо, хотя то и дело касаюсь и его, начиная разбираться с собой.
Мое тело, физическое состояние – вот это мой главный ориентир. Стоит расслабиться  в повседневности, оно тут же мне выдает что-нибудь. Но и быстро починяется, дорогое мое, когда я понимаю, что со мной не так.
Мне сейчас 50 лет, в этом возрасте мне комфортнее, чем в мои 40. Внешне я себе больше нравлюсь - определился  свой образ, в котором мне хорошо, фигура благодаря танцам стала женственней и гибче.
У меня сейчас есть время и силы на свои увлечения. Я занимаюсь рукоделием, в вязании стала почти профи, и еще я 10 лет танцую восточные танцы. Сначала это было для здоровья и занять время, но постепенно захватило, начали выступать, шьем костюмы, расшиваем, фантазируем. Все это еще в стадии роста, интересно мне.
Мне хочется идти от хорошего к лучшему. Читая форум, вижу, как у меня прибавляется сил, потому что мотаю на ус, как не разбрасываться, вижу, где и что мне нужно поправить в себе.  Это такой учебный материал!
Важнейшая для меня вещь- это  родовые темы. Очень благодарна за информацию,  буду читать, изучать. Раньше мне почему-то казались эти темы запретными, что в них лучше не лезть. А теперь вижу, что если осторожно, с любовью и принятием, то можно помочь не только себе.
Еще что поняла здесь – это то, что свои внутренние раскопки можно озвучивать и это не «самокопание», а часть опыта, ведь мне так важно читать блоги форумчан, где высокая степень искренности и откровенности.
Для меня задачка – опубликовать этот текст. Мне сложно открываться, но я буду пробовать разбираться в себе и мире, ведь это никогда не поздно!
« Последнее редактирование: 12 Сентябрь 2018, 13:57:34 от Тиса »

Оффлайн Guzelle

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 594
  • Карма: +43/-0
    • www.guzel_astasheva.livejournal.com
Re: Открыться
« Ответ #1 : 30 Январь 2017, 17:49:28 »
здравствуйте, Тиса!

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #2 : 30 Январь 2017, 18:28:18 »
Добрый вечер, Гюзель, благодарю вас за отклик!  :)

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Открыться
« Ответ #3 : 30 Январь 2017, 20:07:18 »
Получилось). Опубликовали. Пишите еще)
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Лада Glaede

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1142
  • Карма: +104/-0
Re: Открыться
« Ответ #4 : 31 Январь 2017, 14:42:24 »
Добрый день вам.  С открытием;)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #5 : 01 Февраль 2017, 16:55:37 »
    У меня есть швейная машинка, она была куплена в 90-х годах, но пользовалась я ей нечасто.  Раньше, когда не было особого выбора, что купить и только появились Бурды, я шила немного, себе, дочке маленькой. А последнее время перестала почти, ну только если брюки там подшить, зашить что-то. Машинка шила не очень, рвала нитки, сбоила.

А тут мне очень захотелось сшить себе длинную юбку. Ну очень. Достала я машинку, муж ее умаслил, подстроил. А я поехала выбирать ткань. В местном магазине выбор тканей оказался огромным. Я ходила-ходила между рядами, глаза разбегались.  Продавщицу помучила, но в итоге остановилась на светло-сером трикотаже с мелким черным принтом. Показался он мне. Купила  заодно еще нитки дорогие немецкие и  новые иголочки для машинки.

И машинка зашила! Мягко, послушно. Мне прямо в удовольстие оказалось. Мне не в лом сидеть, потихоньку шить, строчить, подшивать, наметывать – сказываются мои вязальные привычки кропотливой работы. 

Но сложным оказалось выкраивать. Так тяжело было подступиться к ткани с ножницами, так меня ломало! Подумалось, что я давно не шила именно из-за этого. Чувство непоправимости, страх испортить, в голове –«семь раз отмерь, один отрежь»,  неуверенность какая-то...  Хоть и выкройка в виде старой юбки передо мной, и шью себе, не кому-нибудь.  В общем пришлось поуговаривать себя, переступить через этот страх.
Юбка получилась мне в радость, длинная, не в пол, но почти до щиколоток.  Ношу и чувствую в ней себя как дома.)

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Открыться
« Ответ #6 : 01 Февраль 2017, 18:02:36 »
Страх кроить часто родом из детства. "Не режь, испортишь" - говорила мама, бабушка или на уроках домоводства учительница. С тех пор отпечаталось. У меня тоже он есть, поэтому я шью только лоскутные одеяла и постельное белье.
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #7 : 01 Февраль 2017, 19:07:13 »
Вот! Я тоже  вспомнила уроки домоводства.
Видимо, нужно не одну тряпочку испортить, прежде чем руки с ножницами перестанут дрожать перед кройкой.

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Открыться
« Ответ #8 : 01 Февраль 2017, 19:07:57 »
Нет, тут не в тряпочках дело.
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #9 : 01 Февраль 2017, 19:16:28 »
А как же избавиться от этого?
Если хочется шить, и если практиковаться в этом, накапливать навыки? Или все равно будет барьер, который мешает? Интересно, те, кто много шьет, как у них.
Или тут есть другие способы, в таком чисто бытовом деле?

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Открыться
« Ответ #10 : 01 Февраль 2017, 19:26:53 »
Есть другие способы. Дело бытовое, а предписание встроенное. Например, "ты можешь только портить", или "У тебя руки кривые", или "Нельзя резать дорогую ткань, все равно выкинуть придется". Это можно мучительно преодолевать годами, и результат будет неочевиден.

Каждый раз в жизни, когда вы оказываетесь перед тканью с ножницами, это срабатывает так же, как в тот первый момент (моменты). И вы выдаете ту же реакцию. И хорошо, если только с тканью, если она распространяется на все новые дела - совсем неудобно. Если оно мешает, эту историю можно разрядить и обезвредить, заодно дать волю творческим силам, которые на том моменте перекрылись. И больше не дрожит ничего. Я не знаю, как это сделать самой, возможно, перепросмотром. Я такое делаю в личной работе с людьми.
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #11 : 01 Февраль 2017, 19:41:08 »
Спасибо вам, Некеле!
Удивительно, что совсем в неожиданных местах натыкаешься на собственные ограничения.
Обдумаю ваши слова)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #12 : 05 Февраль 2017, 16:47:13 »
Варила сегодня гороховый суп,  колдовала над кастрюлей, подбрасывала специи, корешки, травки.
Посчитать все ингредиенты - за десяток получится. Творческий процесс - решать, что кинуть, красный, черный или душистый перец, какую траву- сельдерей, петрушку, укроп. Добавить ли гвоздики, сколько кинуть шафрана. Коробочек, пакетиков с приправами очень много накопилось. Пробуешь, что получается, прислушиваешься к вкусу, думаешь, чем еще оттенить, чтобы приблизить к нужному.
Почувствовала себя чуть-чуть ведьмой.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #13 : 08 Февраль 2017, 09:55:07 »
Я искала долгое время свое дело и свое место, это длилось много лет, было мучительно и безрезультатно. Я меняла места работы, разочаровывалась и в конце-концов прекратила это, успокоилась и ушла вовнурь, залегла на дно. 

Я согласилась с тем, что у меня так:  что мое основное место – это мой дом, что мое проявление в мире – это тихо плести свою нить,  не унывая,  стараясь радоваться повседневному и не желать большего.  Там, вокруг моих мелких внутренних дел, даже стали образовываться какие-то связи, люди, я не оставалась одна.

Не желать неизвестно чего - вот ключевая фраза. Но где-то  на горизонте время от времени маячит смутно – а может быть все-же я могла бы выйти на свое, главное, на свой тракт вместо того, чтобы петлять по тропинкам?

После работы с Некеле часть меня, часть моей силы возвращается ко мне. Я это знаю, вижу, хотя еще не ощутила в теле, в деле. Снова замаячило желание перемен.  Но теперь я не хочу страдать, нет, спасибо! Хочу внимательно прислушиваться к себе, к окружающему.  Учиться понимать.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #14 : 09 Февраль 2017, 18:06:34 »
Два для меня колбасило, основном были ощущения в теле, слабость, обессиленность какая-то. На спине в районе лопаток чувствовала тяжесть. А сегодня проснулась .. ух! атлант расправил плечи! Стало гораздо легче, светлее.
Читаю все-время форум, боюсь впасть в зависимость. Кажется, что я безнадежно от всех отстала, бегу за уходящим поездом. А с другой стороны, всему свое время.
Размышляю, что значит осознание, осознавать, осознанцы. Это, видимо, базовые понятия. Пока в голове сумбур.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #15 : 14 Февраль 2017, 17:29:15 »
Дорога на работу – отличный полигон для наблюдения за собой, за своим состоянием. Выходишь из дома бодренько, радуешься снегу, солнышку. Заходишь в электричку, потом в метро, состояния меняются. Очень интересно тут-же ловить и смотреть, что и кто причинил изменения.
Поймала, когда поднималась на эскалаторе – молодой парень вклинился между мной и стоящим через ступеньку.  Мне пришлось сильно отклоняться назад, чтобы он не задевал меня рюкзаком.  Стала наблюдать за собой -  думала, скоро приедем - потерпеть, или пойти вверх? Даже не возникло мысли сказать, что он мне мешает. А что мне мешает сказать? Страх! Как он отреагирует? Вдруг проявит агрессию? Интересно подумать на эту тему.
Страх физического воздействия.  Не смогу защитить себя. Буду беспомощной, слабой,
Сама я не умею злиться. Никогда в жизни в сердцах не била тарелок. Когда-то на психологической группе ведущий мне озвучил это -  как я не злюсь. Он меня пытался спровоцировать на злость, но я этого даже не понимала.  А когда он мне словами объяснил, я начала плакать от того, что я такая неправильная.
Плохо представляю, как ощущается злость. Вместо нее бывало– отчаянье, уход вовнутрь, ощущение себя несчастной, слезы, когда перекрывает речь, с неумением объяснить, что происходит. Какой-то столб, уходящий вовнутрь, застилающий глаза.
Возможно, если подружиться со своей злостью, то исчезнет страх?
« Последнее редактирование: 15 Февраль 2017, 08:31:12 от Тиса »

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #16 : 16 Февраль 2017, 15:00:49 »
Обдумываю свой предыдущий пост и понимаю: ох, слукавила я, уже давно я умею и злиться и раздражаться. Теперь разбираюсь, зачем мне прибедняться.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #17 : 17 Февраль 2017, 12:20:07 »
Какой-то голос внутри меня мне сегодня сказал:
 "Ты можешь жить на порядок, на десять порядков насыщеннее, интереснее, радостнее, чем сейчас."
И правда, что мне мешает прислушаться?

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #18 : 21 Февраль 2017, 13:08:11 »
Тема про очарование меня натолкнула на своих тараканов. Вот что надумала. От тех, кем очаровывалась, всегда ждала оценки себя. Так важно, чтобы этот, очередной великолепный объект тебя, наконец, оценил по достоинству! Ну, или, хотя-бы просто заметил и подтвердил, что ты есть!
У меня это, похоже, из начальной школы, когда Учительница меня почти исключила из сферы внимания. После этого я долгое время, похоже, искала Учителей, которые меня оценят и утвердят. Потом, начав об этом догадываться, я старалась искать подтверждения своей значимости внутри себя. Хотя до сих пор иногда всплывает надежда на то, чтобы найти того важного и значимого, кто поймёт и оценит меня.
Апд: Раздумываю об этом весь день, все-же,нет, дело не в учительнице. Она была лишь поводом. Дело в маме, в ее разочаровании мной, моими средними успехами. Сначала ты ребенок, которого все любят, ждут от него, а потом - раз, и не оправдываешь ожиданий. Ну как это, у такой мамы и такая посредственность!
Выходит, я искала значимые для себя объекты, чтобы через них, через их оценку и внимание доказать, что я не посредственность и не серая мышь.
« Последнее редактирование: 21 Февраль 2017, 16:54:07 от Тиса »

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #19 : 24 Февраль 2017, 16:35:55 »
Люблю я время от времени попереживать и понервничать. Нервничаю чаще всего по причине беспокойства, например, когда близкие поздно возвращаются. Вчера во время очередного приступа беспокойства стала его рассматривать.
Оказывается, думаю, что нервничая, я помогаю - близким благополучно вернуться домой, самолету не упасть... И так далее. Такой мой вклад в хороший исход. Типа, ты должна, не расслабляйся, нервничай!
Что это, попытка контроля? Считание себя могущественной?
Еще такой момент - когда ситуация заканчивается нормально , испытываю кайф расслабления. Хотя он не стоит трясучки во время переживаний, потраченных нервов, боли в животе.

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Открыться
« Ответ #20 : 24 Февраль 2017, 19:55:53 »
Оказывается, думаю, что нервничая, я помогаю
О. Вы даже не представляете, что там на самом деле.
Я стараюсь не рассказывать тем, кто любит попереживать, что прячется под "с ним что-то случилось ужасное, почему до сих пор не идет". Но если догадаетесь, то поговорим.
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #21 : 25 Февраль 2017, 10:26:13 »
Некеле, видимо когда человек переживает и волнуется, он гонит некую волну. И эта волна влияет на ход событий. А как влияет, это мне непонятно. Если это так на самом деле, то все серьёзно. Тогда, получается, это ответственность. Сюда же и беспокойство за собственное здоровье, и даже за более глобальные события. Мне то казалось, что тут дело только в собственных нервах. Или я ушла не в ту степь?

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #22 : 28 Февраль 2017, 19:09:52 »
Отношения, в группе, например,  в танцевальном коллективе  могут быть очень  интересными и познавательными для понимания себя. Недавно наблюдала за собой на занятии и отловила  свою обиду. Она возникает как-то незаметно и является моей реакцией на то, что я думаю, что меня недооценивают, а я ведь уже так долго занимаюсь, старожил...
Стала потом распутывать эту тему и вылезла моя любимая мозоль – «я хуже всех, я бездарна, я неспособна. Что-бы я ни делала, я все-равно буду хуже других. Все это видят, но не показывают мне, чтобы не обидеть». Вот она, моя жажда оценки, обратной связи. Но я никогда не подам виду, что хочу ее, буду делать вид, что мне все-равно.
Мне всегда так важна была похвала, что я готова душу за нее продать... Не было внутреннего убеждения, что я делаю хорошо сама по себе. Всегда боялась конкуренции, уходила из нее по возможности.

Стала думать на эту тему, разбирать ее. И осознала,опять же на примере танцевальной группы, что все-таки мне там важнее не быть первой, конкурировать, влиять, а просто интересно быть в этой группе, пусть во вторых рядах... Мне, оказывается, кроме всего, что связано с танцами, с движениями, интересно даже просто наблюдать отношения в группе, смотреть, как они строятся. Не зависимо от отношения ко мне.

Какой важный этап, какое освобождение! Освобождение от того, чтобы смотреть на себя чужими глазами и оценивать.
Еще пришло в голову, что если мне хочется общаться с кем-то, позвонить, поговорить,  я могу это сделать, без учета – а как это будет выглядеть в его глазах, а что он обо мне подумает... Делать с радостью, от себя и для себя! Что-то я застряла в подростковом возрасте, пора уже выходить из него...

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #23 : 03 Март 2017, 00:42:55 »
Интересно, привычное выражение: "Что-то ты не в духе сегодня.." приобретает для меня новый смысл. Сегодня почти весь день я была "в духе". С утра хорошо было идти по улице, дышать мартовским воздухом, какой-то он свежий и лёгкий от тающего снега, наверно. В электричке дяденька играл на баяне ретро мелодии, так мастерски, хорошо! Я слушала и смотрела на сидящих рядом. Обратила внимание, какие хорошие лица вокруг, как слушают музыку.  И весь день был у меня на под'еме, в духе.
А вот уже вечером, за просмотром сериала состояние поменялось. И сериал ведь качественный, не халтура. Поймала, что в этом просевшем состоянии начала шарить беспорядочно по соцсетям, как-будто там искала чего-то себе в помощь.
А искать надо внутри, возвращать, соединять- пишу себе напоминалку на будущее...

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #24 : 07 Март 2017, 18:31:25 »
Осознание, это такая хитрая штука! Любую ситуацию, которая случается, даже не очень приятную, можно рассматривать, расслушивать, входить в нее как в игру, наблюдать за собой в этой игре. Это так интересно!
Правильно ли, не знаю, я для себя это определила как "включить мозги". Первый раз я осознанно так сделала, когда была на эмоциях по поводу чего-то уже случившегося. Я сказала себе, ну ка, попробуй, осознайся! И стала спокойно размышлять, анализировать. Мне стало легче, появился даже задор какой-то, эта не очень приятная история легла в общий контекст.

 У Найи в блоге зацепила одна фраза, что наше тщеславие - любимый корм для наших паразитов. Это связались с темой, которую я сейчас у себя рассматриваю - моя зависть. Очень много ее, как оказалось, в мой жизни. Уколы зависти, они такие тонкие, часто неосознаваемые. Но оставляют острый след в душе. Начала их отслеживать, рассматривать: чему завидую, из какого состояния, зачем мне эта зависть. Возможно, это отчасти указатель направления, куда идти. Хотя там еще много всего понамешано.
Как зависть связана с тщеславием, понаблюдаю. Тщеславие - более сильная эмоция? Это желание оценки, опять и снова). Тщеславие - тщетная слава, та, которая бесполезна. А может ли слава, ее поиск быть полезной? Или это побочный продукт? Как освободиться от этого?

Оффлайн Михаил Мещёрский

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1321
  • Карма: +122/-0
Re: Открыться
« Ответ #25 : 15 Март 2017, 10:15:31 »
Тиса, возможно эти ожидания идут из детства, т.е. ребенок ждет реакции родителей... что бы что-то уложилось. Ну и если нет реакции, родитель(внутренний) начинает вопить про - бездарность и убогость и т.п. не по смыслу написанного, а по чувствам.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #26 : 15 Март 2017, 11:10:34 »
Спасибо вам, Михаил! Мне важно то, что вы сказали.
"не по смыслу написанного, а по чувствам." - думаю над этим.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #27 : 20 Март 2017, 14:53:05 »
Мне очень откликнулась тема Авиталь про  долги.
Я вчера на практике встречалась вот с чем: Коллектив. Совместное мероприятие.
 - «Мы все едем на такси, ты с нами?»  Я отказываюсь,  мне удобнее своим ходом, что я и делаю. Мне действительно гораздо удобнее так, но в моей голове начинают звучать голоса – как, ты не с нами? Ты отрываешься? Ты не хочешь поддержать нас?..
Потом, после мероприятия – Надо отметить, коньячок, стаканчики появляются волшебным образом. Но мне совсем не хочется сейчас...  «Ты опять не с нами?!».. Круг замыкается,  я чувствую себя вне круга, я за пределами, я отвержена...  Сижу одна и так мне неловко одной, слезы подступают.. страх одиночества, чувство вины накатывает.
Ухожу в зал, там еще выступают... осознаюсь, успокаиваюсь, возвращаюсь. Нет, все ок, никто не отвергает меня, все приветливы, доброжелательны.  Значит, все это только в моей голове – страх быть изгнанной,  изгоем. Тут и страх и чувство вины, что я не такая, поэтому нужно подстраиваться, играть, быть как все.

Рада, что увидела вчера наглядно, что  эти мои страхи из  головы, придуманные. Но как же они до сих пор обусловливают мое поведение, лишают свободы действий! Заставляют меня частенько действовать себе во вред ради того, чтобы соответствовать чему-то  и кому-то. Буду потихоньку освобождаться от этого, наблюдая за собой. А потом и разбираться, откуда они, кто и когда их засунул в мою голову.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #28 : 20 Март 2017, 17:30:42 »
Мой частый призыв к себе: не умничай! Это когда я хочу поделиться какой-то информацией, что-то сформулировать, какую то мысль - в сетях ли, в разговоре. Я трижды-три раза проверяю себя – а не выглядит ли это умничаньем, имею ли я право, основания, чтобы что-то заявлять от себя?
Здесь, на форуме я начинаю учиться говорить. Не оглядываясь, не проверяя себя. Процесс идет очень медленно, со скрипом.  Но я вижу как говорят здесь форумчане, эти разговоры не для покрасоваться, а это важнейшие  вещи. Видно, как рождается  осознание.  Главное, я начинаю чувствовать доверие.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #29 : 22 Март 2017, 16:06:12 »
Тема про усталость и отдых неожиданно меня вывела на ряд мыслей. У меня сейчас так сложилась жизнь, что есть излишки свободного времени. Нет, я, конечно, работаю, я рукодельничаю, я танцую. Ну, и занимаюсь домохозяйством,  –магазины, приготовление еды и т.д. Но при всем при этом остается время, которое мне бывает нечем занять.
Или уже не рыпаться, не придумывать себе ничего лишнего? Но чувствую, душа часто чего-то просит, не хватает ей пищи что-ли? Недореализовавшаяся моя душа.
Вот что-бы я делала, если бы мне все было позволено? При идеальном раскладе?.  Мне нравится писать, излагать свои мысли, описывать что-то, подбирать слова, как бусины, нанизывать их на сторочки. Боюсь обнаглеть, но хотела бы быть журналистом. Внештатным корреспондентом... Черт, а что-бы не помечтать.
Или вот, засвербило мне недавно, что могла бы преподавать танец живота. Столько лет занимаюсь, могла бы попробовать. Но стоит Нельзя. А что на это скажет моя преподавательница? Обнаглела... Конкурировать с ней? Но ведь не обязательно в наших краях, можно и чуть в стороне?
А ведь дело не только в преподавательнице.  Страх мой отклониться от привычного курса, выйти из удобной своей колеи. Вот это мешает!

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #30 : 28 Март 2017, 17:58:37 »
Так вот, у меня сейчас в жизни сложился уникальный момент, когда я свободна жить так, как мне нужно, как  хочу, понимаю для себя. Благодарю за это Мироздание, очень ценю, хоть и жалуюсь иногда по инфантильности. Жизнь мне дарит возможности – выбирай что хочешь, иди куда душа просит.
Теперь возникает вопрос направления движения. Куда мне хочется и нужно. Вот об этом я думаю и смотрю в эту сторону. Сейчас, очевидно, у меня такой этап, что нужно накапливать понимание того, куда дальше.
Как на практике с этим быть, работать? Вариантов много, но мне видится альтернатива: проявлять активность, или ждать неспеша. Мне милее второй вариант. Это больше отвечает моей сути. Из опыта знаю, что активные, энергичные, настойчивые усилия- поиски меня не приводят туда, куда нужно. Так, например, несколько лет назад я активно искала работу по сайтам-джобам, отправляла резюме, ездила на собеседования, и это был тяжкий период моей жизни. Каждый отказ меня придавливал, отрывал от меня части. Тогда я прекратила это, начала себя собирать и штопать, и вскоре мне предложили мою нынешнюю работу, там, где я никак не ожидала.
Так вот, я чувствую себя скорее паучихой, плетущей свою сеть, или хамелионом, или растением-мухоловкой. Какие-то агрессивные, несимпатичные существа мне приходят на ум. Но суть именно эта – терпеливое ожидание.
Это ожидание не должно быть пассивно. Оно должно быть чутко. Да, я в последнее время не могу на себя обижаться. Я откликаюсь на предложения мира. Почти все,что ко мне приходит и отзывается, я рассматриваю, пробую.
И вот в этом тихом состоянии до меня доходит больше, я лучше воспринимаю. Я это осознанно приняла только-только, это очень интересно, удивительно – смотреть, что мир, жизнь мне может и хочет предложить.
Тут надо еще очень чутко смотреть и вовнутрь себя – что отзывается, здесь прямо телесные ощущения – комфорт-дискомфорт. Не всегда это получается, быть в связке с телом. Но, думаю, это дело практики.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #31 : 29 Март 2017, 10:19:32 »
Вчера был удивительный день - написала для форума длинный текст на черновике, в процессе случился рад вспышек осознания, очень важных для меня вещей. Сегодня хотела выложить  сюда, но почувствовала, что это уже стало вчерашним, а жизнь идет вперед, и сюда мне хочется писать только свежее, в режиме сейчас.
Тогда просто поблагодарю это место за то, что оно есть и что дарит такие возможности!

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #32 : 29 Март 2017, 19:21:38 »
Кажется, пришло мне время приготовить и выступить с сольным танцем. Ощутила такое желание, сквозь страх, неуверенность, сквозь удивление -"ты разве уже готова?"- моей преподавательницы.
Я посмотрела на участниц на последнем конкурсе, и показалось мне, что и я могу дерзнуть.
Ну, вот теперь взялась за гуж, не говори, что не дюж.. Выбрала музыку - песню в медленном ритме, есть и перевод с арабского. Придумываю танец, сомнения чередуются с боевым задором.
Смотрю, чего мне хочется. Когда мы учим постановки, выступаем с ними,  я должна следовать идее преподавательницы, я боюсь ошибиться, нарушить синхронность танца. Здесь интерес свой - выучить, отработать. Раньше мне это очень трудно давалось - запомнить последовательность движений. Мозг и тело не хотели сотрудничать. Постепенно стало легче.
Но когда я танцую ее постановки, я  не совсем  чувствую себя собой, это не мой танец. Сейчас я в колебаниях между тем, чтобы составить себе четкую схему танца и импровизацией. Совсем без схемы боюсь растеряться на сцене, но с другой стороны, как мне хочется попробовать поддаться настроению момента,  чтобы волна подхватила и закружила)).
Ну, в общем буду искать золотую середину,
Но, честно, боюсь. Временами чувствую себя зарвавшейся самозванкой...

Оффлайн Михаил Мещёрский

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1321
  • Карма: +122/-0
Re: Открыться
« Ответ #33 : 29 Март 2017, 21:45:39 »
Тиса, удачи!

Касательно момента поддаться настроению и закружить. Если будут сомнения, страхи и т.п.  это и будет кружащая волна. ;) Думаю по этому желанно выбрать тему что  именно станцевать и нырять в эту волну(пусть уносит, кружит), пусть с сомнениями и страхами, но в русло темы.)

P.S. не слушай меня, я не умею танцевать)) только чувствовать.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #34 : 30 Март 2017, 09:32:29 »
Спасибо вам, Михаил! Как вы точно выразили -импровизировать в рамках темы! То есть сначала тщательно подготовиться, а это даст возможность свободы и импровизации!
« Последнее редактирование: 30 Март 2017, 09:50:34 от Тиса »

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #35 : 07 Апрель 2017, 17:48:23 »
Увидела снова и снова, что я жажду принятия и боюсь быть отвергнутой, изгнания.  Изгнание, если мне кажется, что не приняли, не взяли в рассчет, причиняет сильную боль. Вижу себя маленькой девочкой, стоящей в сторонке от играющих весело детей и с тоской смотрящей на их веселье. Не принимают в игру!
И вместе с тем, а может быть из-за этого, очень боюсь проявляться. В соц.сетях, например, мне сложно лишний раз ставить лайки,  проявлять активность. Меня что-то сильно сковывает, какой-то страх. Боюсь, что я не имею права, влезаю не в свое дело, нарушаю чьи-то границы.  А уж написать комментарий, высказать мнение – это практически невозможно для меня, в крайнем случае робко-хвалебное. Хотя умом прекрасно понимаю, что здесь наоборот приветствуется реакция, внимание.
Отсюда, вероятно, растут мои вечные проблемы с работой, с поисками работы, своего места.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #36 : 17 Апрель 2017, 13:12:24 »
Прошел танцевальный фестиваль, я станцевала свое соло. Это было... совсем другой, новый опыт. Другие эмоции и ощущения по-сравнению с исполнением общих, групповых композиций. Обычно волнуешься, как бы не забыть связки, не нарушить синхронность, короче, не подвести остальных.
А тут все по другому. За секунды до того, как выбежать на сцену меня охватил такой драйв, я как конь била копытом в нетерпении. И никакого волнения, только предвкушение! Ух, это волшебное состояние, уловить волну, отдачу из зала! Я могла отключить голову, подчинить ее телу, и только краем сознания замечала, что там оно вытворяет.
В общем, все получилось, мой танец отметили, и главное, я получила массу удовольствия от процесса.

Оффлайн Михаил Мещёрский

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1321
  • Карма: +122/-0
Re: Открыться
« Ответ #37 : 18 Апрель 2017, 04:30:33 »
Тиса, ура! Поздравлямс.)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #38 : 18 Апрель 2017, 10:43:26 »
Спасибо, Михаил! :)

Оффлайн Guzelle

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 594
  • Карма: +43/-0
    • www.guzel_astasheva.livejournal.com
Re: Открыться
« Ответ #39 : 18 Апрель 2017, 13:26:45 »
Тиса, поздравляю Вас! Надеюсь, однажды я тоже смогу написать подобное)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #40 : 18 Апрель 2017, 19:13:26 »
Гузель, спасибо большое! Желаю вам обязательно найти и почувствовать свой танец!
Я пол-года назад не предполагала, что решусь станцевать одна. Спасибо форуму, что побудил задать себе вопрос - чего я хочу. После выступления мне сказали - А у тебя оказывается есть свой стиль!
Вот бы и в других сферах жизнедеятельности найти свой стиль, свою тропинку, по которой идти. Но это задача еще не решенная.)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #41 : 24 Апрель 2017, 19:03:14 »
Один из моих страхов – страх скуки. Он коварный, поскольку незаметный, не ярко выраженный. Он близок к тревожности. Он ощущается, как потребность забить, закрыть его любой деятельностью, желательно, деятельностью, которая дает результаты вот прямо сейчас.  Бездействие, покой для меня в такие моменты равно унынию. И это рождает тревожность, которая гонит, не дает погружаться ни в какой процесс с удовольствием. У этого страха много оттенков. Ощущение неправильности в первую очередь, неправильности себя, которая не должна допускать бездействия; неправильности жизни, в которой есть место скуке и бездействию.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #42 : 25 Апрель 2017, 22:12:06 »
..Прикладывать усилия к тому, чтобы понимать свои ограничения и смиряться, соглашаться с ними. Принять, что голова работает недостаточно быстро, всю жизнь так было, что никогда не подходила для карьерных продвижений. Зато как только появлялась рутинная, кропотливая работа, она быстро меня находила.
То, что ценится в современной жизни высоко, того как раз и нет у меня, увы и ах!
Это болезненно сознавать. Это то, что даже я бы сказала, мучает и всегда мучило. Структура моего умственного устройства, в которой нет живости и остроты.
Просто любимая мозоль. Сегодня снова сама себе на нее наступила. А даже легчайшее ее касание чувствительно.
И что же здесь поделать, кроме того, чтобы согласиться. Не протестовать, не сравнивать себя с теми, кто выше, сильней и дальше. Просто уже принять это, как данность.
Но как, как принять, что не хватает-то именно тех качеств, которые так высоко ценятся внутри меня?  Просто перестать уже себя обманывать, обещать, что, вот, еще немного усилий, упорства, и все изменится? Научиться быть довольной тем, что есть, что дано природой? Как, вот вопрос!

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #43 : 28 Апрель 2017, 13:38:46 »
...Я психую, я бунтую, я ругаюсь страшно, бью подушку. Из эпизода, взбесившего меня,  выскочило понимание того, как мама меня держит под узцы. Как я подчиняю свою жизнь ей.  И я внезапно увидела, как она становится похожа на свою мать, и как ее мать, эта фантастическая фигура, окутанная во мне пиететом, стоящая на пьедестале, как она жила жизнью своих дочерей. Она не стала стороить свою, хотя были все возможности выйти замуж и жить своей семьей. Она все время была с семьями дочерей. И как  все осуждали ее младшую дочь, которая относилась к матери с раздражением, прожив с ней под одной крышей всю жизнь. Я сейчас поняла, как тетке было туго – как ее здоровье надломилось от этой материнской связи, которая вычерпывала из нее горстями.
У меня рушатся стены в голове, все опоры, на которых стоит наша мифическая легендарная прекрасная семья, которая неприкосновенна для меня.
И я , и я, слабая – какими канатами я связана со своей матерью,  как трепетно к ней отношусь, не допуская ни тени осуждения, даже обсуждения внутри меня. Как свято во мне прописана истина – уважать старших, матерей!  Ее интересы, потребности, желания всегда важнее и выше моих.  Всегда идти на компромиссы, лишь бы не обидеть, не расстроить.  Бедная я, когда же мне жить для себя?
А на чем меня держат – на цепочке оценки. Это с детства. Меня не надо было ругать. Только озвучивать, что обо мне сказали тетя такая-то,  тетя-такая-то,  и другие. А еще лучше – сравнение с другими девочками, с другими дочками. Маме не надо было мне ничего говорить впрямую. Достаточно похвалить других, она очень любит до сих пор описывать какие хорошие – другие.  О! Это так на меня действует.  До сих пор даже косвенный намек, что я хуже, хуже кого-то.  Ох какой удобный поводок! И главное, держит до сих пор.
АПД: вот написала и как же меня колбасит, какой плохой девочкой себя чувствую. Прямо хочу идти, просить прощения, мириться, задабривать. Хотя внешне мой бунт никто и не заметил...
« Последнее редактирование: 28 Апрель 2017, 14:49:52 от Тиса »

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #44 : 04 Май 2017, 02:07:57 »
Находясь в постоянном тесном контакте со своим мужчиной во время отпуска, наблюдаю, как в девяти из десяти случаев иду на компромиссы. По мелочам, конечно, но тем не менее. Привычно стараюсь соответствовать своей роли, подравнивая себя под нее, обрезая лишнее.
Но иногда осознанно получается менять эту схему поведения, спорить, не соглашаться, настаивать на своем и тогда как будто показываются кусочки новой меня, и мужу, кажется, даже интересней с такой новой мной. А я это ощущаю внутри как будто прорывается запруда и струйки воды просачиваются сквозь что-то.
(Отловила, как трудно мне писать простыми словами о себе, все лезут сложные навороты, как будто реферат на проверку пишу).

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #45 : 07 Май 2017, 15:04:33 »
Запишу здесь - еще из отпускных самонаблюдений.  Заметила, что мое повзросление благодаря чтению форума - я не стала, как раньше, обижаться на мужа капризной девочкой, что получалось себе же дороже. Сейчас хватает ресурса не включать эмоции, а включать голову, реагировать немного по взрослому.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #46 : 10 Май 2017, 19:57:32 »
 Так как я боюсь летать в самолётах, то ночь накануне от'езда домой из-за тревоги я  практически не спала. Не могла заснуть и все тут. Особенно, когда думала про то, что завтрашний день такой тяжёлый и нужно выспаться обязательно. Ужас как это тяжко, крутиться бодрячком в кровати и мучиться от сознания, что заснуть нужно обязательно. Но нет, лежала, перекатывала мысли в голове, час за часом слушала бой колокола на крепостной башне, потом кудахтанье чаек над морем  уже под утро.
 А рано утром мы должны были ехать в аэропорт, лететь в Барселону, там на экспрессе ехать из аэропорта в город, чтобы погулять и дождаться ночного рейса уже в Москву. Денёк предстоял интересный, но сложный. А после бессонной ночи вдвойне. От отчаяния стала искать, что мне делать. И пошли мыслеобразы. Придумала - отброшу все эмоции, вытащу свою силу. Ну, что, в самом деле, я не смогу справиться с собой и пережить эти сутки, да ещё так, чтобы получить от них все возможное удовольствие? И я ту часть себя, которая боится и тревожится, эмоционирует, представила в виде бутона чайной розы, нежного и беззащитного. Я его мысленно закутала в шелк, в папиросную бумагу и аккуратно запрятала вглубь себя и пообещала весь этот день подкармливать ее эстетически красивыми впечатлениями. А на поверхность я вызвала свою силу, которую представила в виде двух существ, похожих на небольших драконов. Они будут защищать мою розу. И я вложила в их размах крыльев спокойствие и силу все выдержать.
 И мне стало легче, паника ушла. Я спокойно встала по будильнику, не стала в красках описывать мужу свою бессонную ночь. Ну, и дальше все по плану: проходили все процедуры аэропортные, летели, ехали, гуляли-бродили, снова ехали, летели. Если я чувствовала усталость, вызывала образ спокойных, сильных моих драконов. И когда приехали на такси из аэропорта домой следующей ночью, у меня еще остались силы разобрать вещи, приготовить чай.
Вывод: поняла, как эмоции отнимают силы и если просто отставить их, то сил на все спокойно хватает, а ресурс их гораздо больше, чем я думала.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #47 : 11 Май 2017, 01:02:22 »
Когда возвращаешься из поездок, тоскуешь по себе, такой, какой там была. Интересно понять, по чему именно тоскуешь.
В эту поездку осознанно важным для меня было - преодолевать себя, договариваться с собой. Как-бы жизнь в лице мужа меня экзаменовала, ставила задачки. Мне было интересно отвечать на эти вызовы, наблюдая за собой. В этом был смысл - не ныть от физической усталости, от недовольства бытовыми условиями жилья, от насыщенности местами, переездами.
Это то, что меня наполняло там. Это приятные, разнообразные вызовы. Вызовы не от проблем, а от поисков удовольствия, новизны, новых впечатлений. Они быстро сменяются в поездках, не дают скучать.
Что они прикрывают? Что под ними? И чего мне не хватает в обычной, повседневной жизни?
Похоже, секрет удовлетворения жизнью в поездках именно в преодолении себя. Мне не хватает вызовов от повседневной жизни? Мне не хватает материала для работы над собой, для проверки, на что я способна и на что гожусь?
Мне кто-то или что-то должно ставить задачи? Иначе мне скучно жить обычную жизнь?
Почему-то я не умею сама себе задавать задачи, исходя из своих желаний. Даже мысли не возникает рассматривать свои желания, как задачи. Интересно, почему оно так? Здесь стоит  какой-то знак, типа нельзя или стоп. То есть у меня достаточно сил для вызовов, идущих от других, но нет совсем - для моих собственных. Собственная инициатива у меня чем-то перекрыта. Я вообще-то ее даже не умею отслеживать. Даже при мысли об этом я чувствую в теле какое-то бессилье.
А может, дело в том, что мне просто так удобней? Когда выполняешь чьи-то поручения, меньше на тебе ответственности. В случае неудачи есть на кого свалить вину, типа, я здесь нипричем, я вообще этого не хотела, это не моя инициатива. Вот именно на этой мысли я иногда себя ловила, когда мы путешествовали по сценарию мужа, а мне в этом сценарии что-то не нравилось. Я думала - "не буду спорить, пусть будет по его, но выйдет неудачно. Он будет виноват, а я права".
Вот он, мой страх ошибиться, лучше ничего и не затевать. Попробую ловить себя за желания до того, как успею опустить их в список "невозможно".

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #48 : 16 Май 2017, 22:48:09 »
Читала книгу - персонаж, женщина из парижского полусвета, начало 20 века. "Она отдыхала после завтрака, просматривала письма в ожидании чая...". Эта фраза меня зацепила, отдыхать после завтрака? - да чем заслужить такое, разве только во время болезни?
И да, в голове сидит, что приятное времяпровождение может быть только в качестве награды, заслуги. Иначе - плохо, неправильно. Или авансом, потом отработать. А если нет, то мерзко на душе, как-будто нарушаешь правила.
А на днях поймала себя на том, что довольна собой, просто, вдруг, без причины. И так мне это показалось необычно и приятно, что прямо себе запомнила это ощущение.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #49 : 19 Май 2017, 11:30:47 »
Когда я хочу поделиться чем-то с миром, я часто фактически  хочу получить от мира похвалу и внимание.
 И когда на самом деле хочу поделиться чем-то действительно полезным, то торможу себя, говоря – э, нет, это я хочу одобрения, лучше не буду - как-бы не подумали, что я себе зарабатываю бонусы!
Задача – научиться отделять одно от другого, перестать путаться  здесь.
И научиться принимать молчание мира, в случае, если по моему мнению, я делюсь ценным, а мир не дает реакции. Это, в конце концов, не значит, что мой вклад бессмысленный.
Если я научусь сама себя ценить, то мне станет легче и делиться и переносить молчание других.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #50 : 23 Май 2017, 18:58:52 »
Я поняла: то, что я не могу найти свою деятельность - это из-за моего комплекса неудачницы. Это такой зверюга, он мне говорит, что ничего не получится, у меня не получится все-равно, не стоит и пробовать. Черт, помню в школе себя, за пол-года до вступительных в вузы, я уже тащила в себе убеждение - поступить почти невозможно, нужно найти что-то, чтобы наверняка, не промахнуться. Такое, чтоб было по моим скромным возможностям. Откуда это?! Почему я с этим соглашалась не подвергая ни на грош сомнениям?
Да, родители. У мамы четкое обо мне мнение до сих пор - способности весьма средние. И вот я всю жизнь, не задумываясь, несу это знамя, выбираю по своим возможностям, чтобы четко вписаться, не промахнуться! Интересно подумать, продолжение ли это ее нереализованности в профессии, местами и вообще в жизни? Это ее реальное представление о моих способностях, или это где-то и опасение - как-бы меня не перепрыгнула?
Для себя я все об'ясняла всегда тем, что  - я ленивая, просто неохота мне пробовать нового, лень.
А это не лень, а страх. Убеждение, что мне - не по плечу. Ничего не по плечу. Есть малюсенькая область из океана возможностей, где я могу функционировать. Как-будто я неполноценна, неполноценна для этого мира! Прямо обидно мне до слез увидеть это!
« Последнее редактирование: 25 Май 2017, 09:57:35 от Тиса »

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #51 : 05 Июнь 2017, 13:15:13 »
Эх, не все же о страдательном говорить! Сегодня хорошее утро. После ночной головной боли, проснувшись, решила себя беречь. От чего? От себя, от своих токсичных мыслей, ну и от всего, что эти мысли навевает. В очередной раз убедилась, что проваливаюсь в тоску-печаль в моменты незаполненности. Сегодня сразу после завтрака пошла по окрестностям - за покупками. На плечи - рюкзак, удобная обувь. Шла, как-будто не в своем хоженном-перехоженном городе, а в новом, удивительном месте. И что-то мне новое увиделось в свежей зелени, в цветущей сирени. В старых домах, недавно подновленных, раскрашенных в яркие цвета. Хорошо мне было. Обошла все нужные лавочки, набрала полный рюкзак, перемолвилась с продавщицами. Пришла домой, переделала дела, довязала, почистила и отпарила безрукавку из толстой пряжи для дочки. Решила еще внести декоративный элемент в виде стильных пуговиц.
Пришло время пить кофе. Сварила в любимой маленькой турке, к кофе - сыр и шоколад. Закуталась в плед, который недавно себе связала из остатков пряжи - теплые цвета от розового до серо-бежевого, окантовка цвета мяты-, сидела за столом у окна, пила кофе и смотрела на дождь в кленах за окном. Увидела в небе чайку. Удивилась и обрадовалась ей.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #52 : 19 Июнь 2017, 00:16:21 »
Я не могу понять вот что: почему, при всем том хорошем, что есть в моей жизни, фоном идет недовольство. Это как серый шум, где-то уже привычный. Я не знаю, может ли быть по другому, бывает ли у других по другому.
У меня есть много способов, как заглушать этот шум. Но это лишь на время помогает.
Может быть, это физиологическое, гормональное, хотя последняя проверка показала, что нет.
И я не знаю, должна ли я смириться с этим, терпеливо "не унывать", когда унывается, или все же еще порыпаться, поискать, доискаться причин.
А если второе, то это сейчас мне видится таким непонятным и неопознаваемым, запутанным. Клубок, из которого торчит много концов. А хотя, даже и концов не видно.

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Открыться
« Ответ #53 : 19 Июнь 2017, 09:51:20 »
если я недовольна, я не отвечаю за то, что происходит со мною.
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #54 : 20 Июнь 2017, 00:23:26 »
если я недовольна, я не отвечаю за то, что происходит со мною.
Некеле, спасибо, долго думала над этой фразой. Смысл её вроде очевиден, но ускользал от меня. Видимо, не хочу его видеть. Буду дальше думать и смотреть.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #55 : 23 Июнь 2017, 14:50:21 »
Хочу написать на форум и спрашиваю себя: а для чего, чтобы что?
Все ещё для получения оценки, или появились другие смыслы? Понемногу преодолеваю свою жажду показаться. И это радует.
Хотела попытаться сформулировать вот какую вещь: я начала прислушиваться к себе, чтобы понять, что меня цепляет, вдохновляет. (Хотя, вдохновляет - пока слишком громко звучит). И это оказалось сложно в том плане, что мои положительные реагирования настолько мимолётны, что я не успеваю их осознавать. Буквально нужно их хватать за хвост в момент появления, иначе они тут же растворяются, уплывают как облака.
Интересно, что это? Отсутствие привычки, или тут какие-то защиты действуют, чтобы не доводить до сознания побуждения к действию?

И правда, мне кажется, что я ничего не хочу. Но если присмотреться внимательней, оказывается, что эти облака желаний постоянно наплывают-уплывают. Сегодня наблюдала некоторое короткое время за этим и увидела неожиданные для меня  идеи. Ну, здравствуй, я! Буду с тобой знакомиться)

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Открыться
« Ответ #56 : 23 Июнь 2017, 22:11:54 »
Если есть запрет на то, чтобы замечать свое, быть собой - то нужен навык. Его стоит тренировать, как вы и делаете - ловя за хвост.
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #57 : 03 Июль 2017, 00:57:02 »
Я вот уже несколько дней живу с ощущением, что опираюсь на своего внутреннего взрослого. Может это такая моя  игра, этот внутренний диалог, впрочем, какая разница, если оно работает. В определенные моменты, когда возникают - страх ли, неуверенность ли, раздражение, я могу поговорить с тем, кто внутри, взрослый, мудрый и безусловно меня любящий, и прямо ощутить поддержку. Он, или она, может взять меня за руку, повести, сказать нужные слова, подбодрить. Это удивительное ощущение!
Главная сладость в том, что ...как-бы поточнее выразить.. появилось чувство неодиночества.
Важно только  вспоминать, что можно обращаться за этой поддержкой в нужные моменты, пока это не происходит автоматически. И еще не бояться, что можно исчерпать эту поддержку, понять и принять, что она может быть со мной в каждый момент.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #58 : 03 Июль 2017, 15:21:38 »
У нас в соседнем доме по весне поселился мужичок и всю весну  обрабатывал свой газон под окнами, вскапывал, формировал грядки. Сажал кусты, какую-то цветочную зелень. Этот кусок земли без ограды, выходит прямо на тропинку за домом. А дом стоит рядом с нашей помойкой, где вечно тусуются местные алкаши и приходящие бомжи.
Через некоторое время на свежих грядках  зазеленели кусты сирени, взошли первоцветы. Этот бесхозный и пустой участок земли стал преображаться, радовать взгляд. А мужичок там все-время что-то вскапывал, полол, носил ведром воду для полива, под любопытными взглядами мимо проходящих - там довольно оживленная тропа.  Такой немолодой, худощавый дядька в шляпе сомбреро с широкими полями, с каким-то озорным и доброжелательным выражением в глазах - вроде: "а не хотите ли присоединиться?".
Как-то я заметила, что компания бомжей с помойки переместилась к его огороду, что они общаются с огородником, обсуждают что-то.
И тут иду, и вижу, тётки с помойки, засучив рукава возятся на его цветочных грядках, что-то вскапывают с увлечением, трезвые. Как-будто они при важном деле.

Или вот ещё - иду как-то своим маршрутом и слышу музыку, вернее, пение. Хорошо поставленный приятный женский голос поет не то романс, не то арию. Сначала думала, из какого-нибудь окна. А потом вижу - женщина в униформе работника ЖЭКа что-то клеит на доске об'явлений и напевает так красиво, и главное профессионально-оперно. Сегодня опять ее увидела. Снова в форме, идёт сквозь дождь и нежное пение ее окутывает. Я как за свирелью хотела за ней идти и сказать, как красиво она поет, но не поспела за ней со своими сумками.

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Открыться
« Ответ #59 : 03 Июль 2017, 15:51:54 »
Тиса, опираться на своего взрослого - это очень точно сказано. Ты поймала!
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #60 : 07 Июль 2017, 10:32:21 »
Сегодня впервые за долгое время, а может вообще впервые,я сознательно  отказалась исполнять мамину инициативу, а именно идти с ней на кладбище.
Я уже была там, убиралась, а мама нет. И она хотела сходить в папину годовщину.
. А я с утра почувствовала такое нежелание, сопротивление, бессмысленность, досаду, что должна делать то, чего не хочу, злость на маму и на себя. И среди этого вороха чувств пришло неожиданное: а ведь можно просто отказаться! И так это было просто и сложно одновременно. Ведь я никого не подведу, никто не пострадает от этого. Я взяла телефон и позвонила, удивляясь себе и своей смелости. Хотела просто сказать, что не хочу идти сегодня, что есть другие дела, но все-же начала лепетать что-то о своем плохом самочувствии.
 Для мамы этот мой акт был тоже удивителен, она подумала, что мне так плохо, что надо меня спасать, вызывать скорую помощь, ведь не могла же я просто так, без причины, взять и отказаться от договоренности!

Теперь наблюдаю за собой, за своими метаниями, за чувством вины, но и горжусь, что смогла. А со стороны это должно выглядеть, как театр абсурда, а я этого еще вчера не осознавала.
Еще интересно мамино отношение, так странно и неожиданно ей такое от меня, что она уже перезванивала, узнать, не хуже ли мне. То есть  насколько же я для нее незыблема и предсказуема!
И что же для меня Мама, моя внутренняя мама? Неписаный свод законов, сидящий глубоко внутри? И который так страшно нарушить.

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Открыться
« Ответ #61 : 07 Июль 2017, 11:34:42 »
сколько лет тому, кто видит маму незыблемым сводом законов?
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #62 : 07 Июль 2017, 11:55:13 »
Некеле, точно! Это девочка лет семи, девяти.
А сейчас, благодаря твоему вопросу, поняла, что готова к подростковому бунту. Наверно, он у меня не случился в свое время.
Хотя в остальных сферах я вроде взрослела как положено, но в отношениях с мамой остаюсь семилетней. Очень неудобный перекос..
« Последнее редактирование: 07 Июль 2017, 12:03:37 от Тиса »

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #63 : 10 Июль 2017, 11:12:32 »
Блестящая лекция Ольги Светлаковой "Рабле. Мудрое дурачество"
Хочется разобрать на цитаты. Столько всего откликается, вдохновляет, удивляет!
Ну и, конечно, перечесть "Гаргантюа и Пантагрюэль" с новым пониманием и вниманием.

https://youtu.be/IGhZX0IKPvI?list=PLpbYZNrepOWAF4ZygbSFRx3kSvRZ7R-S2

Оффлайн Chara

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 257
  • Карма: +33/-0
Re: Открыться
« Ответ #64 : 10 Июль 2017, 16:23:04 »
Тиса, спасибо большое. Очень интересно.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #65 : 10 Июль 2017, 21:55:08 »
Chara, рада, что вам откликнулось!  :)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #66 : 12 Июль 2017, 12:45:58 »
Медленно, скрипя, поворачиваю на новые рельсы. Начать с разрыва пуповины, оторвать себя от мамы. Разрушить духовную связь. Разрешить себе быть. Плохой, ленивой, бесполезной, неэффективной.
Слушать себя, изучать, рассматривать. Идти вглубь.
Когда-то давно уже было так. Я выучилась на психолога, начала работать. Но было трудно. Надо было начинать с себя. Не хватило духу. И родственники выступили широким фронтом против. "Ты изменилась, стала черствой.." Как приятно свалить на других. И я сдалась, свернула поиски, пошла на нормальную офисную работу.
Сейчас во мне больше сил. Не сдамся!)

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Открыться
« Ответ #67 : 12 Июль 2017, 16:43:32 »
Духовные связи неразрушимы.
И отсоединиться от пуповины - единственный способ пользоваться именно ими.
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #68 : 12 Июль 2017, 17:50:52 »
Мне надо разобраться в этом клубке связи с Мамой, со старшими. Похоже, я сильно путаюсь. Ощущение подконтрольности, подотчетности, неумения быть независимой, самой принимать решения. Что это за связь? Ее я имела в виду.
Да, духовная связь - это про другое. В отношениях с реальной мамой есть ли она? Наверно есть, но я ее не очень чувствую. Как на нее опереться?
Искать своего взрослого внутри? Пока у  меня не соединяется мой внутренний взрослый и мои старшие родные.

Оффлайн Михаил Мещёрский

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1321
  • Карма: +122/-0
Re: Открыться
« Ответ #69 : 13 Июль 2017, 20:59:10 »
Тиса, та кто это пишет - взрослая. Та кто разбирается, анализирует - взрослая.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #70 : 16 Июль 2017, 19:40:27 »
Михаил, спасибо вам за добрые и вдохновляющие слова! Я понемногу двигаюсь к своему взрослому,  и как же мне в этом помогает форум и его обитатели!)

Оффлайн Михаил Мещёрский

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1321
  • Карма: +122/-0
Re: Открыться
« Ответ #71 : 16 Июль 2017, 19:59:07 »
Тиса, пожалуйста!)
Повторюсь может быть.) Но, я имел ввиду не просто добрые и вдохновляющие слова. Я имел ввиду конкретную вашу часть, т.е. та кто разбирается и анализирует, это и есть взрослая часть. Т.е. она уже есть(взрослая - вот она) и вы ее может вот прямо сейчас читать.) Она задается вопросами, анализирует, ищет ответы, меняет систему взглядов, делает выводы и пр. пр. Она принимает во внимание систему ценностей что ей передали, т.е. маму, папу(родителя), она принимает во внимания своего ребенка(который проявляется и в виде открытости миру, в виде желаний попробовать, познать, невинности, искренности, творческим потенциалом)... Я об этом.)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #72 : 16 Июль 2017, 20:45:23 »
Упс, Михаил, ну конечно! Хорошо, что вы пояснили, это очень важно, поскольку я никак не привыкну, что здесь не бывает просто слов, а все имеет смысл. Сново читаю ваши слова, но уже осмысленно.

Оффлайн Михаил Мещёрский

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1321
  • Карма: +122/-0
Re: Открыться
« Ответ #73 : 16 Июль 2017, 23:03:33 »
:)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #74 : 23 Июль 2017, 16:01:41 »
Интересное дело - всю сознательную жизнь считала себя интровертом. А оказывается, что просто прятала от себя свою потребность в людях, в общении. И так глубоко прятала, так старательно укрывала.
А сейчас увидела, поняла, что по настоящему удовлетворенной жизнью меня делает взаимодействие с людьми.

Почему же я раньше стыдилась, боялась себе в этом признаться?
Боялась некой зависимости, что потеряю больше, чем получу.
А сейчас вижу, что вкладывая, получаю все-же больше. И меня радует это открытие.

Вот например, решилась спонтанно отметить день рождения в своей танцевальной группе после очередной тренировки. И такой получила отклик, столько тёплых слов и любви, что купаюсь в этом до сих пор.

Ну, что-ж, пусть у меня будет эта зависимость от людей, от связей с ними. Если в этом есть потребность и это делает меня счастливей, то я теперь готова в этом себе признаться и согласна осознанно в это вкладываться.
И готова первой делать шаги навстречу. А раньше для меня это было почти невозможно.

Апд. И ещё добавлю важное. Раньше я боялась делать первой шаги навстречу, потому что боялась быть отвергнутой. Я не могла так рисковать. А сейчас этот страх прошел. Даже если меня не примут, не захотят, я спокойно отойду, не потеряв себя и свою самооценку. Это уже будут не мои проблемы.
И это мега-важный рубеж для меня!
« Последнее редактирование: 23 Июль 2017, 17:06:47 от Тиса »

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Открыться
« Ответ #75 : 24 Июль 2017, 23:47:01 »
Интроверт??? Интроверт??? Тогда я хрупкая балерина))))
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Открыться
« Ответ #76 : 25 Июль 2017, 11:09:44 »
Лиля Ким на своем ритрите про сторителлинг говорила: очень важно знать, от чего вы заряжаетесь, что вас питает. И вот некоторых людей заряжают другие люди, просто по факту рождения. Может, ты такая же.
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #77 : 25 Июль 2017, 11:35:04 »
Хм.., а вот здесь загвоздка. Поймала опасение, а не вампиризм ли это, заряжаться от других. Этого, кстати я всегда опасалась. Или здесь нет зависимости? И все не так линейно и однозначно?
Вообще-то я при неприятностях, проблемах перевариваю их внутри себя, стараясь не показывать вовне.
Что-то я запуталась, надо поразмышлять на эту тему..)

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Открыться
« Ответ #78 : 25 Июль 2017, 11:44:41 »
А заводи тему про зарядку, покопаем.
Переваривать неприятности и откусить кусок ноги - это не совсем то, что понимаем под зарядкой))))
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #79 : 27 Июль 2017, 18:34:52 »
очень важно знать, от чего вы заряжаетесь, что вас питает. И вот некоторых людей заряжают другие люди, просто по факту рождения. Может, ты такая же.

Это свойство, даже будучи осознанно, не очень меня радует, оказывается.  Дело не в моем вампиризме, а в том, что я вижу свою зависимость от других, от их реакций, оценки, одобрения-неодобрения.  И это мне неудобно, мешает. Я в это часто упираюсь даже здесь, на форуме, когда жду реакции на свои действия и не получаю ее. Мне показалось, что я научилась или учусь справляться, опираться на своё. Но вот снова, зацепившись за фразу Некеле, вернулась к своим баранам.
А может, я путаюсь в разном: одно дело заряжаться от других, другое - быть зависимой от чужих мнений, оценок.
Можно ли с этим работать, справляться, постепенно меняя способ зарядки от внешнего на внутренний, выращивая, например, своего внутреннего взрослого?  Разобраться,  понять, что мне дают другие, чтобы нарастить это изнутри.
Или нужно согласиться с этой своей особенностью и как-то приспособиться?

Апд. А ведь "заряжаться, питаться" и "зависеть" - это разные совсем вещи. Даже по ощущениям, первое - позитив, движуха, энергия, а второе - ущербность, уныние. Что-ж я никак не научусь их разделять?

« Последнее редактирование: 27 Июль 2017, 18:55:38 от Тиса »

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Открыться
« Ответ #80 : 27 Июль 2017, 22:03:28 »
Ну это звучит похоже на "меня смущает моя зависимость от кислорода. Вот, говорят, есть прекрасные анаэробные существа, а мне что-то все дышать да дышать требуется".
А если не морочиться на зависимости от оценки (ну это же малая часть того, что дают люди) и впитывать только приятное? Улыбки, совместные приключения, интересные истории, - то, что всегда есть среди людей, и этого много.
Быть зависимой и заряжаться - разные упражнения.
Ты не можешь не дышать, в этом смысле мы все зависим от кислорода, и от людей.
Но вот каким воздухом дышать и с каким удовольствием - это выбирает и курильщик, и житель мегаполиса, и турист на прогулке в лесу, и аксакал высокогорный - сами.

Расти то, что есть у тебя изнутри, черпая вовне. Ты не сможешь жить без мира вокруг, не сделали еще ту коробочку, куда бы можно было от живого спрятаться, пока живешь.

Тут еще имеет смысл учитывать, какая ты для мира, когда заряженная, и какая - когда пустая. И что для тех же людей выглядит полезнее и веселее. И куда ты зарядку денешь. Потому что если ты у мира зарядилась и спустила куда-нибудь на условную "сварливую родственницу", то одна история выходит, а если ты зарядилась, и потом весело сгенерила что-то вовне, от пирога до улыбки прохожему - то другая.
« Последнее редактирование: 27 Июль 2017, 22:05:05 от Nekele »
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #81 : 28 Июль 2017, 10:51:27 »
Некеле, спасибо тебе за отклик, все очень ценно мне!
Я для себя из него тезисно выделила самое важное.

- все люди зависят от других людей, все взаимосвязано. Это как кислород, как источник жизнеобеспечения, без него никак.
- но можно впитывать не все подряд, а питательное, полезное, то есть выбирать, быть в этом смысле гурманом. Этому можно научиться, пробовать и искать своё лакомство.
- благодаря этому питанию можно растить своё, уникальное, свойственное только тебе, открывать, выращивать и шлифовать свои сокровища.
- а после того, как взяла полезное от мира, людей, и  вырастила из этого своё, снова  возвратить это миру.
Как это красиво!

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Открыться
« Ответ #82 : 28 Июль 2017, 11:40:40 »
это энергообмен здорового существа
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #83 : 06 Август 2017, 18:13:21 »
Оказалась в ситуации, когда меня попросили быть посредником. Бесплатно, в качестве дружеской услуги. Я с энтузиазмом включилась, старалась организовать встречу, вкладывала своё время, энергию в организацию. Фактически я от этого не имела никакой выгоды, ни материальной, ни другой. Но для чего-то мне это было нужно.
Что мне это дало?
Чувство важности и значимости,
Чувство принадлежности к процессу, к движухе, что у меня тоже что-то происходит, меня это возбуждает и волнует.
В результате ничего не вышло из моих посреднических усилий. Меня это, естественно расстроило, Сейчас размышляю и увидела, что не первый раз так происходит, мои бесплатные усилия при всем желании и старании не приносят результата.
А с точки зрения энергобуха подпадает ли моя ситуация под какую-то закономерность, может, здесь нарушается какое-то равновесие денег-энергии, или это случайные совпадения?
А вот и ответ на вопрос: хотела принадлежности и движухи и получила их. А больше никакого результата и не запрашивала. Ни денежного, ни прироста навыка. Значит, когда чего-то организуешь, нужно хорошо понимать зачем тебе это и для чего.
А с другой стороны, главный заинтересованный, который меня просил о бесплатной услуге, тоже в пролете, но это уже его тема.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #84 : 09 Август 2017, 17:41:44 »
Есть у меня такая тема: иду за продуктами, закупаюсь и не всегда, но часто на  выходе из магазина чувствую потерю ресурса. Мне кажется, что меня обманули, недодали, обсчитали, дали некачественное. Короче, чувствую себя обиженной. Да, оно часто так и бывает, товар недовешивают, весы изначально настроены на +150 грамм и т.д.
И тут у меня возникают вопросы - как мне реагировать. Мне часто кажется, что это именно со мной так, а с другими нет, что именно я выгляжу как та, кого можно обвешивать без проблем, и я не буду спорить, перепроверять.
И правда, когда я чувствую, что обманули, я как правило, не спорю, только про себя прикину насколько. Но выхожу с подпорченным настроением.
Иногда при явном обсчете, все-же возникаю. Тогда тоже чувствую неловкость, как-будто нарушаю какую-то договоренность негласную.
И, кажется, мелочи, но дело не только в деньгах. И с другой стороны, думаю, что может как-то отпустить эту тему, быть более щедрой что-ли, не жадничать, пусть их, от меня не будет, а им, продавщицам, польза.
Только этот неприятный осадочек в виде потери состояния остаётся, мешает мне. Хочу с ним поразбираться... Что это за симптом, о чем он? Что под ним? Почему меня задевает? Или почему именно меня обманывают и так ли это? Буду благодарна, если кому-то отзовется тема.)
Добавлю: про деньги мне замаячило. Сложная для меня область, но с ней тоже бы начать мне разбираться. На первом плане сидит " лучше не касаться, оставить старшим,",  ещё высокомерие некое - мы выше, в высоких сферах обретаемся... Причем второе как защита от незнания и неумения, от непонимания...
« Последнее редактирование: 09 Август 2017, 20:44:28 от Тиса »

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #85 : 16 Август 2017, 21:01:00 »
Поразительный и мощный текст Анки. И сразу ручейками - понимание. А я про свое,  про свой тормоз, я торможу в этом районе: Там, если я вижу привлекательное для себя дело, и мне бы хотелось им заниматься, пробовать, то я себе говорю: "Стоп. Здесь все занято, ты не можешь копировать, теснить других. Ты должна изобретать свой велосипед." Но все велосипеды уже давно изобретены и я сижу, такая хорошая на своем месте,  не сдвигаясь с него годами.
И к этому пониманию подстроилась фраза Некеле -" только подтаскивать патроны". Вот! надо все привлекательное пробовать, не понравилось - бросать и снова пробовать, тестировать реальность под себя. Не бояться быть эгоистом в этом!
« Последнее редактирование: 30 Август 2017, 17:18:26 от Тиса »

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #86 : 30 Август 2017, 17:14:51 »
   В сентябре заканчивается мой очередной год как всегда поездкой в южное село. Накануне был психоз, необоснованный ничем. Как-то Москва навалилась и давила и все ее давление как-будто суммировалось.  И вот уже ее тяжесть невыносима. И перед самым выходом в поздний вечер из дома, в ночь и темноту, меня начало потряхивать. Страх и тревога. Страх дороги, ночной электрички, вокзала, а потом поезда. Вокзал, да - средоточие неприятных типов, свойственных нынешней Москве. Повсюду снуют и чувствуют себя как дома, явно не с добрыми намерениями. Личины вместо лиц. Но и нормальные люди, так-же как мы, ожидающие поезда, поездки на море.

Ну вот мы, наконец, в своем вагоне. Все нормально, люди вокруг адекватны и даже приятны. Напротив нас на боковых две женщины моих лет, может, чуть старше. Давние, близкие подруги. Мне приятно подслушивать их разговоры ни о чем и обо всем, они текут ровно, собеседницы на равных, ни одна не доминирует, поочередно говорят и слушают. Со смаком раскладывают дорожные припасы, с аппетитом кушают, делятся кулинарными новостями. Мне бы хотелось включиться в их беседу, но я не посмею нарушить их гармонию, лучше буду любоваться со стороны.
Я ощутила, что меня отпускает. Ушли тревога и напряжение. Несмотря на все неудобства плацкарта, мне нравится ехать.
Что нас ждет в деревне? Слегка беспокоит возможная бытовая неустроенность. Еще - что везем недостаточно подарков и гостинцев. Это глупость несусветная, но ничего с собой не могу поделать. Как-будто боюсь не оправдать ожиданий, разочаровать...

...Уже на месте. Мне важно осмысливать происходящее. Я прямо сейчас кайфую. Мне нравится валяться на диване в пустой чистой комнате после ремонта. Мне нравится дышать. Это главное- другой воздух. Легче вдыхать его. Я слушаю голоса со двора, и я не чувствую вины за то, что валяюсь на диване. Я хочу быть собой в этот приезд. Никаких ролей, никаких функций. Я восстанавливаюсь и обновляюсь. И еще, по возможности никаких соц. контактов. Сейчас не хочу интернета и сетей. Хочу читать любимое, наслаждаться чтением и писать для себя. Хочу себе родить сюжет книги. Романа. Небольшого романа. Будет ли герой? Герой, конечно, я, но под чьей маской, пока не знаю. Каким будет сюжет? Не знаю.
Мне вдруг хорошо, как не было давно. Хорошо психологически, несмотря на физическую слабость и сонливость после поезда. Как бы понять, в чем тут дело? Воздух? Энергия места? В этой комнате, именно так должна стоять кровать. Посмотрим, что дальше...

Второй день, меня встраивает в будни этого места. Я как будто распаковываю другой чемодан на смену своего московского. Все знакомо и уже было  бесчисленное количество раз. Все знаю и не жду нового. Физиологический отдых. Я на подхвате готовлю на стол, потом убираю и мою посуду. Я привычно наблюдаю, не вовлекаясь. Не хотела читать сети, но сейчас жадно просмотрела ленту в фб. Скоро ли я здесь заскучаю?

...Печаль. Не было раньше у меня здесь такой печали. Бесприютность. Печаль. Физическое состояние - отравление. Бессмысленность быть здесь. Все связи пропали. Ощущение бездомности. Одиночества среди своих. Нет ни одной нити, за которую можно потянуть. Опустошенность. Пустота. Я пустая. Ничто меня не вдохновляет. Я разучаюсь радоваться жизни. Мне больше не интересны обильные застолья. Мне не хочется читать. Здешняя природа не открывается мне, как раньше. Я как будто утратила умение воспринимать. И я тяжела для людей. Хорошая, но странная. Другая. Всегда была другой, сейчас это утроилось. Главное - это безвременье. Время здесь для меня остановилось. Застыло. Оно течет, но мимо меня.

... Сегодня все по-другому. Радость. Предвкушение вкусного дня. Физически хорошо себя чувствую и отсюда все остальное. Не беспокоит ни живот, ни голова. Ясный, ласковый день. Встала, вымылась, смыла остатки инфекции с кожи. Пошла за дом. Нашла полянку, с которой открылся мне вид в дали, на холмы, на встающее солнце, на утреннюю дымку. Ощутила, наконец, себя здесь, в этом благодатном месте
Думаю о том, что мой жизненный квест с детства - это преодоление физических недомоганий. Они главные влиятели на эмоциональное, психологическое состояние. Верна ли обратная зависимость? Не факт.
Про еду. Много сейчас попадается на тему - прислушиваться к себе, к голосу тела. Вот в первый день здесь, из за адаптации после поезда, перемены места, я выпала из осознанного состояния и вдарила по еде, а ведь здесь нас всегда с любовью угощают, чем больше, тем считается, гостеприимней. И мой организм отреагировал вполне естественно на насилие - болезнью, отторжением. Прострадала, проболела сутки. И после дня воздержания от еды- необыкновенная легкость. Значит! Еды мне стало нужно гораздо меньше. Есть только по потребности и то, чего просит организм.
...Пошел дождь, несильный, равномерный. Я была на огороде, начала собирать картршку в помощь хозяйке. Грядки уже вскопали мотоблоком, теперь вручную нужно ворошить землю тяпкой и выбирать картофелины. Только вошла в ритм, как пошел дождь.


« Последнее редактирование: 30 Август 2017, 17:20:10 от Тиса »

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #87 : 17 Сентябрь 2017, 23:36:08 »
Из моих отношений с дочкой почти что ушла болезненность, связанная с ее уходом в самостоятельную отдельную жизнь. Для меня это было очень непросто - отпускать ее, соглашаться с тем, что уже не нужно контролировать.
После семинара по энергобуху, сделав раскладку, наглядно поняла, что уже ничего в нее не вкладываю, но от нее хочу получать - внимание. Баланс не сходился. Это прямо был инсайт. Меня совсем отпустило, а вскоре после этого, в выходные она приезжала в гости и мне так хорошо и легко было с ней, мы гуляли, болтали как хорошие приятельницы. Я прямо увидела, что ей тоже стало легче со мной и радостней. У нее появился интерес к общению. Может из за того, что я ее внутренне перестала грузить. Новый уровень! Радостно!

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #88 : 02 Октябрь 2017, 12:57:22 »
Хочу записать сюда что я набрала, осознала, открыла в себе за сегодняшнюю двухчасовую утреннюю прогулку.
Мне не так уж много нужно для счастья-гармонии. Мне необходимы пешие прогулки, долгие, в комфортной одежде и удобной обуви (я заказала и ношу ортопедические стельки. Ноги с ними в кроссовках пружинят, совсем не устают). Мне нужен кофе и вся атмосфера, что с ним связана. Это мой маркер удачного дня. (Сегодня я дошла пешком до центра нашего города и обнаружила чудесную маленькую стоячую кофейню. Собственно, вышла на запах свежемолотого кофе. В кофейне было все, что я люблю, антураж, большой выбор правильных напитков, и даже уголок буккроссинга. И дружелюбный хозяин.) Еще сегодня я снова, в который раз поняла, что мне нужно слушать себя и свое тело. Мне нужно отказаться от страданий из-за того, что я чего-то не нашла в жизни, какой-то работы, своего дела, что я не вношу какой-то вклад во что-то общее. А ведь именно это у меня всегда идет фоном моих страданий. А мне нужно просто слушать себя, быть собой, согласиться с такой собой, какая я уже есть.
 Сегодня я шла длинным маршрутом, и внимательно наблюдала за своим состоянием, оно было очень подвижным. Я люблю октябрь и эту задумчивую погоду, подсвеченную пестрой листвой, его теплые цвета. И моя удобная обувь, мой бодрый пружинистый шаг, малолюдные утренние улицы и аллеи, все это рождало удовлетворение и радость. И когда состояние проседало, я это сразу отслеживала и находила четкую внешнюю причину и свою реакцию на нее. (Например, кто-то из прохожих и мои неприятные ассоциации с этим образом в моей голове, или какое-то место, здание, тоже впечатления из прошлого).  Самое главное - я чувствовала себя свободной. То есть мое настоящее состояние сейчас - это гармония, и все, что ее изменяет, находится вовне, нужно только вовремя отслеживать свою реакцию и поправлять состояние. Сегодня я была собой, я не играла никаких ролей, и мне было легко из этого состояния, например, поговорить с баристой в кофейне (а обычно я стесняюсь заговаривать просто вот так). Для чего мне играть роли, для кого? Чему я должна соответствовать, чьему представлению о себе? Что самое интересное, опять таки понимаю в очередной раз, а потом забываю, что все эти обязательства только в моей голове, другим, остальным до меня особо нет дела. Важно это помнить, сегодняшнее утро будет мне маячком на какое-то время.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #89 : 05 Октябрь 2017, 09:35:55 »
Мне не хватает  задач интересных, мне чего то хочется, пойти туда, не знаю куда. Говорят, нужно пробовать все, пробовать и оставлять, пока не найдешь своего. Но для этого нужно хотеть, понимать, чего хочешь. А у меня все так противоречиво.
Просто я никак не могу приспособить к себе эту ясную схему - хочу, ищу, нахожу, пробую. У меня как то по другому - надо, пришло, делаю, наказание или награда. То есть я в пассиве. И никак мне не перейти на активную сторону. Никак. Пока тут вижу проблему в отсутствии моего Хочу. Мне нельзя хотеть? Но почему? Мои хочу мне кажутся очень опасными, они создают лишнии проблемы, а мне не нужно проблем, мне нужно спокойствие, замереть, обездвижиться. Умереть?  Откуда это, с чего началось? С какого времени? Тут маячит какая то обида, типа, я проявляла инициативу, а ко мне никто не прислушался, я недостаточно авторитетна. Ну тогда я обижусь, сяду в уголке и фиг вы меня еще увидите! Сами виноваты, что не хотели со мной играть! Детский сад! Да, и тогда проще умерить свои инициативы и идти за каким нибудь другим вожаком, если у него хватает силы на то, чтобы выдерживать недоверчивых, убеждать как здорово то, что он предлагает. Вот! Мне нужен вожак, лидер, и я готова отдавать на его дело все свои умения, силы. Пусть он двигает, тащит, как локомотив. Вот только вопрос, куда он меня притащит. Туда ли, куда мне надо?
А куда вообще мне надо? Иди туда, не знаю куда. Надо пробовать разное. Хочешь, не хочешь, а выходишь на это, на то, что нужно рисковать. А я не люблю рисковать. Тогда тут все просто - или сидеть в уголке, обиженно отвернувшись от мира, или набраться храбрости и идти наощупь.

Оффлайн Эрнест

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 232
  • Карма: +47/-0
  • Танцующий с Тишиной
    • ernestkozyrev.ru
Re: Открыться
« Ответ #90 : 05 Октябрь 2017, 13:11:17 »
мне не нужно проблем

Нет проблем, есть ситуации и ресурсы. И тут 2 варианта = нет желания изменить ситуацию (и так хорошо) или нет ресурса. Для многих задач первое действие = достать нужные ресурсы. Если хочется этот этап проскочить, аля "хочу все и сразу", без навыков, обучения и набитых шишек, то имеет смысл смотреть почему. Как правило, простые решения - недостаточное осознание ситуации, иллюзии.
Подлинная магия – это умение забыть о себе и чутко прислушиваться к желаниям реальности. (c)
Макс Фрай "Какого цвета ваши танцы"
Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее! (c)
Льюис Кэррол "Алиса в Стране чудес"

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #91 : 06 Октябрь 2017, 00:02:03 »
Эрнест, вы дали толчок моей мысли, спасибо!

Я вижу сейчас, что моя жизненная ситуация на данный момент имеет внутренний потенциал, который я еще не освоила. То есть мне есть куда вложиться там, где я уже есть. Я это увидела, например,  сегодня на работе, чуть изменив угол зрения. А есть еще другие вещи в моей жизни, их немало. И то, как у меня все сложилось на данный момент - это мои задачи, а искать других - это и есть иллюзии и избегание.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #92 : 09 Октябрь 2017, 18:04:22 »
 На форуме я вижу примеры того, как радуются достижениям, осознаниям, открытиям других. А я не умею, не знаю как, никогда не радовалась этому объективно.  Может, дело в том, что радуются те, кто уже прошел некоторый уровень и не боится конкуренции? А я что, боюсь конкуренции? В эту же тему второй вопрос - что я страшно боюсь  быть вторичной. По другому о том же: я очень боюсь трогать то, что уже кто то занял. В нематериальной сфере. Например: если мне приходит в голову тема, мысль, то, о чем я хочу написать, и если я обнаруживаю, что кто-то недавно до меня уже об этом говорил, то я оставляю эту тему.
Это мое страшное заблуждение и важно понять, что я здесь попутала. Да, красть нельзя. Брать чужие вещи нехорошо. Но в нематериальной сфере? Тот самый метатекст? Общее, единое информационное пространство? Откуда еще черпать, как не оттуда. То есть я себе сама перекрываю кислород своим страхом взять чужое. Откуда этот страх? Почему мне нельзя, почему надо быть такой аккуратной, чтобы не зайти на чужую территорию? И где здесь моя территория? И кто мне так очертил границы? Поставил запреты из страха? 
В сфере нематериальной, абстрактной я чувствую так, что мне многое нельзя. Ни-ни! Не переходить условную черту! Что это за черта? Это этикетка на мне - ты ограниченного ума!  Ты не можешь рассуждать и размышлять. Вернее так, размышлять ты можешь, но обнаруживать свой процесс размышления нельзя. А тем более результат. И вот тут вступает партия, исполняемая стыдом: "Все, что ты можешь наразмышлять - вторично, уже было выдано нагорА". А что, мне можно лишь то, что дает результат? И вот тут я думаю, что меня никто не учил, мне никто не говорил, а сама я начала догадываться только недавно, что процесс размышления, рассуждения, именно как процесс, это тоже большая ценность сам по себе, без обязательного результата! И форум для меня это то место, которого так мне не хватало раньше, в том числе и как возможность размышлять.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #93 : 10 Октябрь 2017, 23:51:22 »
Счастливый вечер! Счастье густое, насыщенное, медовое. Не хочу и не получается сейчас формулировать и переводить в слова. Меня просто переполняет благодарность и я хочу ее выразить здесь как умею! Спасибо.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #94 : 12 Октябрь 2017, 18:49:14 »
Опять долгая прогулка. Погода в радость, пасмурная, чуть моросящая, бодрящая, клены сияют золотым. Нашла новый маршрут, никогда здесь не ходила. Заметила кое-что необычное и интересное, неожиданное. Например, неожиданно удивили и порадовали незнакомые дворы, и детские площадки - такие яркие островки в кольце деревьев.
 У меня, похоже, меняется взгляд на место, где я живу всю жизнь, я вижу, что в нем тоже есть нераскрытый мной потенциал, хотя казалось бы, я уже выпила его до дна, до отвращения. А дело во взгляде, которым смотрю и вижу, замечаю и подмечаю. И, кажется, наполняю.
А если и правда, есть нечто, что я могу подметить и развернуть?  Увидеть по-другому и этим обогатить, расцветить этот город?
В общем,  поняла, что сидя на месте, не отыщу ничего для себя нового. Надо выходить в мир. Во время  длинной прогулки изменяется состояние, когда видишь все немного под другим углом зрения. Это благодаря тому, что когда долго идешь пешком, прогоняешь любимых тараканов тревожности и озабоченности из головы. Приходят интересные мысли. И замечаешь необычное.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #95 : 18 Октябрь 2017, 15:07:42 »
   Не аромат -запах,  дух. Этот дух взболтал во мне воспоминания, лежащие на дне  нутра, воспоминания из детства. Почему этот запах так взволновал меня? Он поймал  сразу и притянул к себе, а я ведь так давно, уже лет десять не выбирала себе духи сама - только дарили, или за дочкой донашивала. А тут он, "Comme une Evidence" - "Как явность". И правда, выявилось...

  Я обнимаю свое запястье, внюхиваясь, вдумываясь, бужу воспоминания. Первое, что пришло - душистый табак, он привел меня туда, в мои 11 лет. В  приграничный латышский город, куда в детстве нас возили на море. Душистый табак - россыпь мелких цветов под балконом тети Тониной квартирки. Запах, смешанный с крепким  табачным духом  от папиных папирос. И еще запах картонных коробок с детскими сокровищами, тряпочками, лентами, обрезками лоскутков - тетя Тоня была портнихой и приносила их мне и моим двоюродным сестрам.

А дальше запах  неприветливого балтийского моря, песчаных дюн, крепкий, йодистый дух водорослей, шум набегающих волн, пасмурное небо в клубящихся, косматых облаках. Вспомнилось, как ранним утром мы, я, маленький брат и мама шагали вдоль самой кромки моря, по выглаженному тракторами песчаному берегу, а мама объясняла, что это пограничная полоса, а мы вдыхали этот терпкий йодистый воздух и искали в спутанных космах водорослей янтарные кусочки вместе с другими ранними охотниками за янтарем. А мы шли от нашего дома к дому тети Тони и вдали оставалась стеклянная будка маяка на высокой башне и крики чаек.

Меня всегда манит Балтика, ведь еще раньше у меня было Рижское взморье,  солнце сквозь смолистые сосны и янтарь, много янтаря и старый деревянный двухэтажный дом почти на прибрежной линии и хозяйка, высокомерная латышка, чуть ли не бывшая графиня, которая, однако, очень полюбила меня, маленькую. Оттуда еще моя тяга к Балтике, люблю ее больше всех  других мест,  к этому янтарному воздуху, сильно замешанному на древесном и йодистом настое.
Это точно мой запах. Он открыл мощный проход туда, в эти сладкие, с примесью горечи детские воспоминания и возвратил кусок моей той жизни. И я плачу он наполненности этим чудом.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #96 : 23 Октябрь 2017, 12:57:30 »
Сейчас поймала: я со смаком провожу время этого утра понедельника- вяжу новую вещь, которую мне интересно, перемежаю вязание разучиванием нового сольника - чтоб прямо от зубов отскакивал. И все это мне в удовольствие, и никаких за это  чувств вины, стыда, бла бла бла.. А ведь еще совсем недавно...

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #97 : 25 Октябрь 2017, 14:13:45 »
  Ох, какая я довольная сегодняшней длинной прогулкой! Почти три часа в общей сложности, как же они отличаются от этого же времени, проходящего дома! Много мыслей, наблюдений за собой. И еще на середине пути горячий кофе и хорошее общение с хозяином Кофейни, о кофе, о кофейных зернах, разных способах приготовления, такой уникальный разговор , когда люди на одной волне. А потом неожиданно поход на книжный рынок, несколько лет там не была. И вдруг нашла и купила давно желаемые книги Макса Фрая. Они как будто меня ждали, в единственном экземпляре.
На самом деле все хорошо. Главное в этих долгих прогулках - переключиться. В какой-то момент происходит включение меня в настоящий момент. Это дается не без усилий, когда выходишь из озабоченного состояния и начинаешь замечать вещи вокруг. Вот это начало кайфа. В этот момент может включиться и обоняние, а до этого нет, запахи не заходят. И видишь в окружающих картинках гармонию, вдруг залюбуешься деревом облетевшим на фоне дома, или обратишь внимание на небо. Кстати, небо всегда может быть интересно, и ясное, и облачное, и даже серое, затянутое пеленой.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #98 : 25 Ноябрь 2017, 18:54:20 »
Хочу попробовать написать без черновика сюда, есть потребность. Выйти на другой смысл - писать не показательно, наружу, а вовнутрь. Коряво выразила мысль.
После возвращения из долгой поездки у меня рецидив - потеря состояния, выпадение в детку. Ищу, за что бы ухватиться, а внутренние ресурсы не держат, как-то сбились настройки.
А ничего, движение все-равно поступательное, хоть и по спирали.
В поездке с осознаванием себя, состояния - сложно. Впечатления сменяются, мельтешат, ничего не успеваешь отслеживать. Реакции - на автомате. Туристический формат, скользить по поверхности. Хочется остановиться, углубиться, прочувствовать. Нет времени.

   Неудовлетворенность - отсюда. Ее можно описать так - не хочу ничего из того, что есть. Но чего-то хочу, что-то томит. После поездки это все продолжается. Как будто я стала ждать большего от жизни. Да, попробовала, не насытилась другим, не распробовала толком. И опять вернулась к прежнему. И прежнее не удовлетворяет, отвращает? Нужно время, чтоб снова найти здесь радость?


« Последнее редактирование: 25 Ноябрь 2017, 22:34:17 от Тиса »

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #99 : 27 Ноябрь 2017, 12:06:37 »
Похоже, обострение хронических психо-болячек - неизбежный процесс. Что радует- я стала яснее видеть эту стену, в которую упиралась еще с ранне-подросткового возраста. Забавно - опознать ее сейчас, смешно, что все те же грабли. Наверное, это стена никогда не рухнет, но я научилась не биться об нее со всего маху, смягчать удары.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #100 : 27 Ноябрь 2017, 13:13:08 »
Почему сегодня это встало комом? Одноклассники общаются в Группе, им нет дела до меня. И у меня порыв - выйти из группы, наказать их. А чего мне хочется? Чтобы эта группа людей стала мне группой поддержки? Группой моих фанатов- поклонников? Да с какой стати? Да за какие заслуги? Да, ты считаешь себя лучше, умнее, совершеннее. Но, увы, это только твое мнение. Они так не считают.
Почему ты ждешь оценки, признания своего совершенства?  Причем. Вот есть люди, которые просто к тебе хорошо относятся и из вежливости, из хорошего отношения, из родственных связей  поддерживают и одобряют. Так это тебя не удовлетворяет, тебе нужно завоевать поддержку тех, кто к тебе не имеет субъективного отношения. Признайте мою звездность на ровном месте! Откуда это? Это мучительно!
И, кстати! Это сжирает силы, энергию, силы делать что-то. Парадоксальное во мне - делать только напоказ. Для кого?! Бессмыслица какая-то! Процесс деятельности сам по себе - нет? Не вставляет?
А ведь мне стало легче, реально легче! Где то тут есть фраза, ключевая! Про удовольствие от процесса для себя! Про то, что никому нет дела до тебя-звезды! Что каждый звезда сам для себя! Когда-то я к этому подходила близко, может только словами не сформулировала. 

Мне нужно избавляться от желания доказывать свою звездность. Смириться с собственной природой. Обыденной, средней, одной из миллиона. Крошкой.
А как жить, не самоутверждаясь? Как найти другой смак, кайф, удовольствие от жизни? От процесса - опять.! Я внутренне никак не могу с этим согласиться - как это - жить, не доказывая, что я звезда? Это значит умереть, замереть в беззвестности, в серости, где-то на задворках жизни?
 Или нет? Это не значит - уйти в подполье, в монастырь. Это не значит не общаться с людьми. То есть я застряла в подростковом, когда самоутверждаются, доказывают свое право на жизнь? На это место под солнцем?
То-есть мне как то нужно просто жить. И тут смутно маячит - если ты не конкурируешь, то ты можешь просто любить. Людей, окружающих. Они уже не соперники. Но как это вобрать в себя, эту мысль? Как ее обжить, освоить? Как не натыкаться все время на свое раздражение, что меня МЕНЯ! игнорируют, не достаточно оценивают, не дают мне награды?!

Оффлайн Юрги

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 153
  • Карма: +59/-1
Re: Открыться
« Ответ #101 : 27 Ноябрь 2017, 14:38:52 »
Как не натыкаться все время на свое раздражение, что меня МЕНЯ! игнорируют, не достаточно оценивают, не дают мне награды?!

Может я ошибаюсь, но слышу здесь большой диссонанс. Та, кого "не так оцевают" - кто недостаточна хороша - испытывает обычно другие чувства, не раздражение. Раздражение испытывает кто-то другой... смотрящий на девочку, которой что-то нужно (чтобы ее наконец видели? чтобы она была важна? чтобы она знала, что ее не бросят? признали ее потребности? ...?) Сейчас речь идет о своем раздражении, но, вероятно, это было перенято у другого человека (первые пара абзацев, где "ты", неспроста же. чей-то другой голос проглядывает.)

В прошлом такие задачи не решить, можно только признать, как было. А в настоящем решение есть, если чуть переписать вопрос - "как вобрать в себя эту мысль... если я себя все еще игнорирую, недостаточно оцениваю, не даю себе награды? Если вместо того, чтобы наконец дать себе, ищу снаружи и раздражаюсь?"
Для себя же можно быть не средней, не одной из миллиона?

Прошу прощения, если влезла не к месту. Я проходила недавно другой, но похожий квест, и меня трогает это.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #102 : 27 Ноябрь 2017, 14:59:44 »
Юрги, да какое "влезла не к месту"!
Огромная благодарность и слезы из глаз! Пойду перечитывать и размышлять!

Оффлайн Нейт

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 405
  • Карма: +20/-0
Re: Открыться
« Ответ #103 : 27 Ноябрь 2017, 15:08:12 »
Тоже прохожу этот квест и хочу прокомментировать, если хозяйка темы не против.
Та, кого "не так оцевают" - кто недостаточна хороша - испытывает обычно другие чувства, не раздражение.
Вполне и раздражение, кстати, если чувствует внутри, что достаточно хороша. Т.е. если это не про «скажи мне, какая я хорошая, а то я не знаю», а «подтверди мое знание о себе».
Сила и красота- одежды ее и весело смотрит она в будущее (с)

Оффлайн Юрги

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 153
  • Карма: +59/-1
Re: Открыться
« Ответ #104 : 27 Ноябрь 2017, 15:39:03 »
Т.е. если это не про «скажи мне, какая я хорошая, а то я не знаю», а «подтверди мое знание о себе».

Та, кто знает внутри, что достаточно хороша (для кого, кстати? для чего?) - не ищет подтверждений снаружи. Зачем ей?
Та, кто ищет, не знает или не уверена.

Та, кто нуждается в чем-то и не получает этого, чувствует не раздражение - или же мы вкладываем разный смысл в это слово.

Но вообще, мне кажется, есть польза разбирать конкретные ситуации - кто что когда и к кому чувствовал. А за сферических коней не скажу.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #105 : 27 Ноябрь 2017, 15:43:42 »
если хозяйка темы не против.
- я очень за! Мне так важно говорить и слушать на эту тему. Она все болит. Умом понимаю, что нужно и можно научиться искать опору внутри, но видно, не хватает каких-то ресурсов для этого.

Оффлайн Нейт

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 405
  • Карма: +20/-0
Re: Открыться
« Ответ #106 : 27 Ноябрь 2017, 16:35:14 »
Та, кто знает внутри, что достаточно хороша (для кого, кстати? для чего?) - не ищет подтверждений снаружи. Зачем ей?
Та, кто ищет, не знает или не уверена.
Для других. Чтобы играть с ними и чтобы они согласились играть с ней.

Та, кто нуждается в чем-то и не получает этого, чувствует не раздражение - или же мы вкладываем разный смысл в это слово.
Или смотрим на разные ситуации: из точки «раз я хорошая, то мне должны дать признания» (это не про хозяйку темы, это пример) будет раздражение, если не дают.

Как не натыкаться все время на свое раздражение, что меня МЕНЯ! игнорируют, не достаточно оценивают, не дают мне награды?!
Тиса, а вы сама себя достаточно оцениваете и награждаете?
Сила и красота- одежды ее и весело смотрит она в будущее (с)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #107 : 27 Ноябрь 2017, 18:13:19 »
Тиса, а вы сама себя достаточно оцениваете и награждаете?
Ох, Нейт, я пытаюсь! Но, похоже, достаточно не получается пока...

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Открыться
« Ответ #108 : 27 Ноябрь 2017, 18:27:29 »
Да, там точно два голоса, Юрги права. Та, что оценивает (она оценивает даже то, что Тиса хочет тепла и внимания, а не только ее поведение). И та, что хочет-таки тепла, любви, восхищения, всего этого.
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #109 : 01 Декабрь 2017, 16:57:45 »
Тема про щедрость мира у меня вылезла моей кривой темой   - Если мир ко мне щедр, то не нужно это афишировать. Не нужно, чтобы об этом знали окружающие: Мне не хватает его щедрости никогда, а как бы мир не подумал, что мне уже хватит. Поэтому нужно делать вид, что не совсем счастлива, немного обездолена. Чтоб блага его не иссякали.
Интересно понять, как в моем взаимодействии с окружающими в жизни эта стратегия вылезает. Очевидно, что она мне мешает.
Да, ведь приятнее и эффективнее иметь дело с человеком, излучающим довольство и благополучие, а не со скромным и тем, кому немного недодано.
Или нет? Вот же, у меня прописано, что лучше вторым вариантом. А  чем мне это лучше? Безопаснее? Пожалеют и авось от жалости покормят сытно? Не будут многого ждать? А кому много дано, с того и спрос больше..
Тут у меня важная мне тема проклевывается.
Интересно, а как она перекликается с моей коронной темой оценки?
Демонстрировать недо..., а хотеть, чтобы при этом высоко оценивали! Ух ты, косяк какой!

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Открыться
« Ответ #110 : 01 Декабрь 2017, 17:04:14 »
Точно. Вот тебе и ключевой сбой логики твоих предписаний. Показывать "я серенький несчастный воробушек", а ожидать "все смотрят и счастливо вздыхают - "Парит наш орел!".
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #111 : 01 Декабрь 2017, 17:24:54 »
Некеле!)))

"Парит наш орел!" - смеюсь сквозь слезы!)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #112 : 06 Декабрь 2017, 23:09:24 »
Почему то сейчас нет потребности писать, возможно, потому, что голова занята предстоящим танцевальным конкурсом, а руки - интересным вязанием нового джемпера. Но при этом  скучаю по форуму,  боюсь "отстать от поезда", кажется, что там жизнь уйдет без меня..
На конкурсе танцую в трех постановках, один танец - мое соло. Сейчас не так волнуюсь, как в прошлом году, хотя все-равно драйвово, мурашки бегают, как вспоминаю, что скоро.
 Сейчас вообще сладкое сонное время,  не хочется размышлять, думать, а хочется ... мечтать про конкурс, о том, что одену, какую прическу сделаю... День очень быстро пробегает, проплывает приятным туманом. Что будет потом, когда мероприятие закончится? Как бы не почувствовать пустоту. Хотя я, кажется, соскучилась по себе, как-будто давно не была дома, отдалилась от себя. И меня радует, мне приятно, что соскучилась, что меня ждет встреча со мной, с тем местом, где так уютно, где мои сокровища.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #113 : 19 Декабрь 2017, 01:07:19 »
Наткнулась на свой новый забор.  Я хорошо осознаю, что все приходящее извне, это  программа для меня, для моего развития, и нет плохих событий, а есть только задачи, которые нужно решить. С этим у меня все в порядке.  Я всегда под задачами подразумевала то, что приносит дискомфорт и проблемы, выталкивает из привычной колеи.
А как насчёт другого - со знаком плюс? Вот тут обнаружился мой очередной тупик.
Может же быть не внешний, а внутренний двигатель, толкатель. Это те самые хотения-желания, которые внутри меня положено игнорировать. Ну как положено? Я конечно стремлюсь к ним прислушиваться, учусь расслушивать. Но это для меня, оказывается, второстепенно, не главное, по сравнению с внешними сигналами.
Может, дело в отсутствии навыка относиться серьезно к внутреннему голосу, в неумении его расслышать, различить. Относиться серьезно к тому, что желания могут быть путеводной нитью.
Что это не капризы, не блажь, а вещь суперважная .
Здесь мне прямо нужно сменить угол зрения, чтоб просто даже приблизиться к этому осознанию, воткнуть его в мою картинку мира.
« Последнее редактирование: 19 Декабрь 2017, 01:20:20 от Тиса »

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #114 : 24 Декабрь 2017, 21:09:57 »
Скромность конечно украшает, но... Решилась выложить видео своего сольного танца в дружественную группу. Не без внутреннего сопротивления и трепета. И сейчас же получила поток восхищенных слов.
Сижу и офигеваю от ощущений, хочу в них разобраться. Это и восторг, и радость и гордость - я хабиби! И вместе неловкость, и в ответ на хвалебные слова хочется снизить как- то градус, спрятаться и умалиться. Немного обесценить. Интересно наблюдать за собой и своими метаниями.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #115 : 09 Январь 2018, 00:01:21 »
Сегодня после несколькодневного сидения дома поехали погулять в Москву, в Пушкинский музей. Была очередь на вход, как в старые добрые времена, стояли среди приятных, интеллигентных парочек; хорошо, морозец очень легкий, хотя все равно подмерзли за пол-часа. Начался,  наконец, долгожданный снегопад. Выставка не так чтобы восторг-восторг -  графика, рисунки, своеобразный Шиле - изломанные обнаженные тела. Потом пошли смотреть импрессионистов, дать глазу отдых. После Пушкинского вышли в сумерки, в мягкий снегопад, в празднично освещенные улицы и решили идти через мост, мимо храма Христа к Третьяковке. Фотографировались на мосту на фоне Кремлевских башен, реки, иллюминации, снега крупными хлопьями. Дошли до Пятницкой, поели в Граблях и поехали домой. У нас тоже хорошо и уютно на вечерней зимней улице, мягкий морозец, снегопад.  А вчера в это же время я глядела из окна и мне там казалось так холодно, неуютно,  не хотелось выходить из дома. Интересно, что же такого делает со мной мой дом, не хотя выпускать из себя?  Почему, если долго засидеться, страшит то, что за его пределами?

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #116 : 06 Март 2018, 13:57:42 »
Нашла свое энергоемкое приложение. Не первый раз уже - Работа в группах. Прекрасных, сильных. К концу у меня сильная головная боль. Смотрю дальше - не только в группах, а и в компаниях, в гостях. Везде, где я стараюсь представляться. Доброжелательной, лойяльной, улыбчивой. В общем, хорошей, доброй.
Я физически натягиваю маску с неизменной улыбкой, с открытыми широко глазами. Любите меня все, я очень старательно хорошая.
При этом я могу чувствовать досаду, раздражение, могу злиться, но маска не слезет с лица, поведение не изменится. В процессе раздражение может накапливаться. Но оно никак не отреагируется, не выражается. И вот я имею свою головную боль. Почему я так себя веду? А что будет, если я буду.. какой? -стервозной? адекватной.
Я хорошо знаю эту свою роль и воспринимала ее как неизбежность

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #117 : 14 Март 2018, 20:10:29 »
Какое мне удовольствие, несравнимое ни с чем - танцевать, выражать себя в движении! Зачем я забываю об этом? Но, Бог мой, когда вспоминаю, когда включаю мою музыку, и начинаю танцевать!.. Как послушно и пластично мое тело, как оно чутко отзывается на звук, на ритм! Когда я мельком вижу в зеркале свое отражение в танце, в движении, я искренне собой любуюсь.)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #118 : 26 Март 2018, 17:12:32 »
Печаль в душе, весь день фоном думы о сегодняшнем. Но я не буду раскручивать себя не эмоции. Не раскачиваю их. Прочитала недавно у Юнга, чем отличаются чувства от эмоций. Чувство рационально,  эмоция действует извне, она заразительна.  Я не знаю, как реагировать и есть ли правильный способ. И надо ли себя накручивать из чувства вины. Я не могу и не хочу представлять, как бы я реагировала, коснись это меня.  Есть ли в душе злость? Я ищу ее, но не могу найти. Это равнодушие? Наверное. Я чувствую себя виноватой за то, что не чувствую злости. Скорбь, что такое скорбь, как она ощущается в душе? Но я чувствую нечто... Хочу понять, каковы причины и есть ли они? Я понимаю, что это цепь случайностей. И все же, отчего, ради чего, есть ли в этих событиях какой-то смысл? Адский, ужасный. Есть ли логика? Почему именно там и именно они? Когда я задумываюсь об этом, мне хочется отставить  эти мысли и заняться обыденным, своим и это мне сегодня приносит больше радости, чем обычно.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #119 : 02 Апрель 2018, 00:07:42 »
Я опять про танцы. Сегодня. Снова конкурс и я танцую. Результат на этот раз не блестящий, и сама вижу, что не лучшее выступление. Расстроилась, конечно. Но при этом мне было интересно за собой наблюдать. Я, как исследователь, посмотрела на этот новый опыт как-бы со стороны и я его складывала в копилочку. То есть вторым чувством, следом за расстройством был интерес наблюдать за собой в этом расстройстве.
И что увидела: я побывала в проигравших и у меня снялся какой-то затык. Теперь мне будет свободнее на сцене, мне уже захотелось поимпровизировать в следующий раз, поиграть, чего-то добавить, может и в ущерб технике, потому что результат-то мне оказывается, не так уж страшен и не так уж страшно облажаться тк удовольствие от процесса для меня гораздо ярче и приятнее.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #120 : 06 Апрель 2018, 12:35:34 »
Парадоксальная для меня мысль Юнга. Оставлю здесь  на обдумывание:

Нет света без тени и  нет психической целостности без недостатков. Жизнь взывает не к совершенству, а к целостности, поэтому необходимы "колючки в теле", страдания от изъянов, без чего нет прогресса и восхождения.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #121 : 11 Апрель 2018, 10:34:55 »
Мою тему на форуме  можно было бы назвать по другому - "В поисках принятия". Постепенно это меняется, во всяком случае, я научилась это видеть, во многом, благодаря тому, что я здесь.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #122 : 20 Июнь 2018, 16:56:31 »
Стараюсь сейчас делать все для себя так, как мне хочется. Но не хватает чего-то для удовлетворения и я пытаюсь понять чего. Какого то дела, проекта, в которое  мне будет интересно вложиться? Энергией и временем, которые сейчас наличествуют. И это новое для меня. То есть я хочу свой проект. Но пока не очень понимаю какой.
Интересная пришедшая мысль, что я могу найти помощь, т.е за деньги нанять специалиста, который помог бы с этим разобраться.

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Открыться
« Ответ #123 : 20 Июнь 2018, 18:53:41 »
Тиса, а зачем вкладываться? (это не подколка, прямой вопрос). Чтобы что?
« Последнее редактирование: 20 Июнь 2018, 19:32:32 от Nekele »
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #124 : 20 Июнь 2018, 20:53:57 »
Некеле, а потому что распирает). Я помню про вдох-выдох и помню, что ты говорила на модуле про ресурс, который, если появляется, то нужно его придержать для себя, подкопить сил.
Вот, и тут я, кажется, наталкиваюсь на другую тему - откуда неудовлетворенность. И много там всего интересного.

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Открыться
« Ответ #125 : 20 Июнь 2018, 21:44:44 »
Угу.
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #126 : 22 Июнь 2018, 13:27:23 »
Прокачивается у меня тема- отношения с людьми. Для чего, зачем, что я от них хочу брать, что мне нужно на самом деле. Что останется, если отбросить - "вижу маму и ищу принятия". И если не за этим, если будет хватать собственного ресурса, тогда зачем и для чего мне люди? И как с ними обращаться?)



Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #127 : 28 Июнь 2018, 18:08:31 »
Зачиталась сегодня на форуме темой про архетипы по Пирсон. Как определить, какой из них человек проходит в данный момент - по задачам, которые решает и по тому, что его мотивирует. Т.е по делам. И про себя стала думать. Что сейчас у меня на повестке? Да и всегда? Работа моя что для меня? Способ, чтобы отстала мама - я при деле, что-то зарабатываю. Моя задача там - быстренько выполнить свой объем и убежать. Там для меня практически нет интересных задач.
И я не могу  искать ничего другого интересного, тк боюсь, что меня поймают, что я попаду в западню и не сумею выбраться. По-этому для меня так ценна нынешняя работа. Тем, что, сделав необходимое, я могу убежать. Почему же я так боюсь, что меня поймают и не выпустят? Когда думаю об этом, у меня страшная тоска в теле.
То есть я ищу работу всегда из ребенка, как рабство, подчинение. У меня нет навыка искать ее из взрослого, как существо самоценное. Предлагать свои навыки и умения, а не себя целиком, в плен, в зависимость. Почему я не могу предлагать навыки? Потому, что я не ценю их и не вижу их ценности.  И еще я боюсь некой ответственности - ведь предложить свои навыки и умения - это значит самой определить то, к каким задачам я способна, что я могу. Гораздо легче отдать себя всю и пусть взрослый-( хозяин) определит, к чему я способна и чем могу быть полезна.
А почему нельзя предлагать свое? Потому что нет его еще? Опять про ресурсы?

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Открыться
« Ответ #128 : 29 Июнь 2018, 13:33:37 »
предлагать свое за деньги— предлагать нечто ценное. Тут вопрос внутренней ценности, это более взрослая история. Ее надо бы разыскивать где-то за Опекуном. У Искателя уже есть.
« Последнее редактирование: 30 Июнь 2018, 16:16:49 от Nekele »
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #129 : 30 Июнь 2018, 11:29:44 »
Некеле, спасибо за подсказку! Я  застряла в опекуне, при том, что он мне уже тесен, я вижу нелепость и неудобство для себя быть в нем.. А следующий у нас искатель. Но при этом мой невинный, мой внутренний ребенок,  еще не имеет достаточных ресурсов, я сейчас как бы его подлечиваю, подпитываю  с помощью работы методами эот. То есть процессы, получается, идут параллельно. И к искателю, с его изоляцией и независимостью от лояльности окружающих, не подобраться, пока нет достаточно собственного, на что можно опереться.

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Открыться
« Ответ #130 : 30 Июнь 2018, 16:17:14 »
да, все идет своим чередом)
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Ступени
« Ответ #131 : 09 Июль 2018, 17:16:17 »
Я чувствую как прирастает ценность меня самой для меня. Не как хорошей такими-то качествами, не в качестве кого-то, а такой как есть. И это, честно, новое и удивляет!
Моя тема меняет название, тк "открыться" мне уже не актуально, и я, кажется, шагнула на новую ступеньку.)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Ступени
« Ответ #132 : 11 Июль 2018, 22:47:08 »
Некоторое время живу с внутренним посылом к себе, наблюдая за тем, что хочется  мне и пытаясь избегать того, что не мое. И вижу, что многие из моих привычных активностей мне не нужны, они не мои, не для меня. Могу ли я их избечь без какого-то ущерба? И приходит опасение, что это может привести к тому, что я такая буду нехороша для близких. Голос чей-то внутри вещает, что нужно быть активной, в деятельности всегда.
И это, очевидно, кран, через который уходит нужная мне энергия, а я сейчас намерена собирать свои силы, не отдавать их даром никому и ничему.


Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Ступени
« Ответ #133 : 13 Июль 2018, 21:26:03 »
Короче, хотела сказать, что  не накопишь ресурса, сил, пока не залечишь свои детские травмы. Через них он и уходил, весь этот волшебный ресурс. Поэтому и немощь и нет мОчи ни на что, ни на дела, ни на проекты, ни на уверенность в себе. Похоже, я всю жизнь изо всех сил  гребла к этим своим ресурсам, но все на холостом ходу, все, что нагребала, вылетало в трубу. Так ясно это сейчас вижу. И почему же мне раньше не приходила в голову простая мысль о психотерапии?!)


Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Ступени
« Ответ #134 : 15 Июль 2018, 11:25:59 »
Мне страшно нравится это лето! На место страхов и тревог приходит сладость. Я стала видеть эротические сны). Энергия либидо? Мортидо понемногу отступает?

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Ступени
« Ответ #135 : 15 Июль 2018, 12:29:09 »
похоже на то. стало можно жить)
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Ступени
« Ответ #136 : 07 Август 2018, 17:01:25 »
Моя частая беда - страх ошибиться. Хочу научиться - пробовать, тестить, не боясь ошибок. Радуясь, если получилось и не ругая себя, если нет, а благодаря за ценный опыт. Буду отслеживать эти моменты. Это и про мою работу методом ЭОТ.  Сколько я уже упустила возможностей, когда был выбор между попробовать и понять, что не получилось или вообще не пробовать; предложить и получить отказ или не предлагать совсем; не работать или работать даром;

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Ступени
« Ответ #137 : 10 Август 2018, 20:34:16 »
Сейчас я увлечена чтением записок некой особы, и честно говоря, эта особа - я, собственной персоной. Дошли руки, накопила силы для оцифровки своих дневниковых записей за много лет. Я всю сознательную жизнь писала и пишу, и по счастью сумела сохранить все эти тетрадочки, блокноты, разрозненные записки. Даже не думала, что когда-нибудь придет время их перечитывать, (перепечатывать!), но вот захотелось. Думала, будет больно, сложно. Нет! Это увлекательно, интересно и сильно наполняет. Страшно интересно знакомиться с этим существом. И как оно мне нравится с его поисками, борьбой, усилиями в преодолении жизненных кризисов. Я, честно, горжусь этой особой и я сейчас увидела, до каких осознаний она доходила через свои Утренние страницы, как она, я, помогала себе, по сути, методами эмоционально-образной терапии.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Ступени
« Ответ #138 : 25 Август 2018, 12:48:22 »
Пора себе признаться, что я в отчаяние, в глубоком отчаянии. Я отрицаю это, но тело не обманешь. Телесные симптомы стресса тут, кажется, щитовидка дает о себе знать. Я снова не могу защитить свою девочку от агрессии, я отдаю ее на поедание, на поругание. Я терплю, сдерживая слезы и говорю себе, ничего, я справлюсь. Но тело сигналит. Ноги не хотят идти на очередное занятие, сердце стучит и выбивает дробь. Как так, почему снова это? Что делать, как защитить себя от инструктора-вампира? Как я даю, позволяю себя гнобить? Черт! Я чувствую с ним дискомфорт и это уже повод менять его. Но менять -  тоже для меня проблема. Чего я боюсь? Я боюсь, что другой будет еще хуже. Что я выставлю себя посмешищем в глазах всех - а, она не справилась, какая цаца, ей нужно особого рожна!!! Все терпят и ты терпи! И что это за голоса, не разрешающие мне позаботиться о себе? Их много, целый хор этих голосов. И тут мне видится вынужденное пребывание в больнице, откуда нет выхода, ты не можешь ничего выбирать, тебе нужно только терпеть, сжав зубы и плакать в подушку ночью и нельзя, чтобы увидели твою слабость, иначе будет хуже, тебя будут гнобить сильнее и злее..
Вот еще поймала: нельзя ходить жаловаться.. а это из каких то детский дворовых отношений. Если пойдешь жаловаться, тебе устроят гнотьбу, ты станешь изгоем и козлом отпущения. Так что, терпи, не выходи за границы.
Написала и стало легче, я позволила себе выразить, хотя бы не прятать это от себя. Как быть дальше? Пока не вижу. Буду работать эот. Мне хочется, чтобы все рассосалось само, но я понимаю, что так не будет. И у меня нет сейчас сил на изменения, идти, просить, или даже требовать.





Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Ступени
« Ответ #139 : 09 Сентябрь 2018, 10:43:55 »
Поняла, что мне нравится ездить в  дальних поездах отчасти потому, что мне интересно наблюдать за людьми в процессе, ненавязчиво, одним глазком. Смотреть, как соседи начинают или не начинают общаться, слушать разговоры, смотреть как завязываются взаимоотношения.
Кажется, у меня  освободилось немножко внимания на это. Того, которое всегда направлено вовнутрь, на самонаблюдение, на постоянную сверку себя с окружающим, тревожную оценку себя чужими глазами.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Ступени
« Ответ #140 : 12 Сентябрь 2018, 10:47:37 »
Вчера явно встретилась со своим опекуном и даже поизучала его. Танц.коллективу нужны платья к выступлению, пока я была в отпуске, шли обсуждения, но дело не сдвинулось. Значит надо мне - выбрать, договориться, поехать в магазин в другом конце Москвы, там выбирать, чтоб размеры соответствовали, каждое померять, проверить на качество. Без материальных выгод, а наоборот, с затратами на дорогу и т.д. И ведь оно мне надо, я что-то имею с этого, меня это возбуждает- вдохновляет. А что имею, интересно? Да, мне в кайф быть нужной и значимой, меня это приподнимает, наполняет..чем? А не знаю.. типа, день прожит не зря. Такое состояние - "а кто, если не я?". А чем это мне вредно? Я трачу свои ресурсы - время, силы, деньги - даром. Есть ли здесь баланс? Умом я начала понимать, что баланса нет, но чем-то это меня здесь держит. Почему другим это не нужно, они спокойно ждут, что кто-то все сделает, а мне припекает? Чем мне вредна эта потребность опеки и как мне из нее выйти и надо ли? Ух, опознала свои привычные сценарии поведения, уже хорошо!


Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #141 : 13 Сентябрь 2018, 23:30:57 »
Я соскучилась по работе эот, когда вспоминаю, что скоро вторая ступень, то это меня бодрит и приподнимает. Хочу работать, и в то же время понимаю, что важнее для меня сейчас самотерапия,  процесс ее идет, я  чувствую и отслеживаю свои изменения, это проявляется и в реакциях, и  в большей осознанности. Я могу остановиться иногда в процессе общения, разговора с кем-то,  спросить себя, как мне? И в зависимости от моего себе ответа уже продолжать. Могу наблюдать за собой - какая я, могу отследить, когда начинаю вести себя в ущерб себе, своим интересам, по старым сценариям. Я начинаю видеть, когда мной манипулируют и иногда даже пресекать это.  А насчет работы терапевтом -  работа появится, постепенно, по мере того, как сама я буду меняться, как будет уходить моя внутренняя детская неуверенность.


Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #142 : 27 Сентябрь 2018, 12:54:47 »
Интересно мне, как и чем, какими инструментами мой инструктор умеет так разобрать меня на атомы. Я уже в последнее время прилично себя подправила, я нашла внутри хорошую опору, И большую часть времени я в этом состоянии. А после общения с ним - я как-будто не я, а совсем другой человек. Сейчас, вернувшись в себя, хочу понять, в чем там дело.  Я ощущаю себя после - некчемной, беспомощной и беспросветно бесперспективной. И его замечания про меня, типа "не по Сеньке шапка", с ними ему даже не нужно повышать на меня голос, меня и так расплющивает. И как-будто я занимаюсь не получением очередного полезного навыка, а дело идет о чем-то жизнеопределяющем. Самое удивительное, как незаметно это происходит со мной, как я разваливаюсь. Видимо, он попадает в самую мою болевую точку. И, возможно, совсем не нарочно.
Теперь о хорошем - у меня сейчас выходит довольно быстро восстанавливаться. И я даже пытаюсь изучить этот опыт, понять, поработать с этим. Вот я сейчас изумилась, когда вдруг увидела, как можно так меняться, становиться другим существом, и мне прямо стало интересно понять, как это получается. И у меня теперь есть маркер этого состояния.
« Последнее редактирование: 27 Сентябрь 2018, 13:20:24 от Тиса »

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #143 : 01 Октябрь 2018, 13:35:49 »
Поймала  хвост от такого кривого жизнеопределяющего фокуса! "Я необучаема" - так он называется. И на вкус вспомнила - прочувствовала:  Пробую освоить новый навык,  что-то новое, и не получается так, чтоб прямо сразу. И все! На автомате у меня  выстраивается - неспособна, не потянешь. Диагноз, приговор. Печаль, тоска, самобичевания.
Пока не распутала, откуда, где исток, но буду.
Где-то в районе младшей школы. А в состоянии самоуедания способность учиться резко падает. Не потому, что неспособна, а просто все силы, эмоции туда уходят, на жгучее чувство стыда.  Когда-то там не получила поддержки: "попробуй еще, у тебя все получится" и т.д. Нет, должна делать с ходу, с лету, блестяще. Как кто? С кем меня сравнивали?
Нет, совсем не должна, и вижу, сколько я уже всего смогла, научилась сколькому в этой жизни. Постепенно, спокойно, прирастая навыками, не торопясь, тренируясь, но улучшаясь неуклонно.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #144 : 05 Октябрь 2018, 13:00:08 »
Моим рабочим полем в эти выходные будет тема: не рассыпаясь, выносить дочкино недовольство мной. Не в глобальном, в бытовых мелочах.
Поскольку, я недавно это увидела, я назначила ее заместителем моей мамы некоторое время назад и должна быть для нее безупречной. А если не быть, то как это мне? Буду проверять.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #145 : 23 Октябрь 2018, 21:51:59 »
Зафиксирую важное, я открыла, что мне очень важно поддерживать себя всякую. Неудачницу, тупящую, робкую и неловкую, заискивающую перед другими, не важно, какую. Я  себя любую больше не сужу и не стремлюсь улучшать. Я больше не анализирую свои промахи, а ведь вечно анализировала беспрестанно и это было похоже на жвачку, бесполезную и непитательную. Нет, теперь уважаю и ценю себя любую и соглашаюсь с такой собой. Раньше я это понимала, но теоретически, а сейчас прочувствовала и почувствовала разницу. Я увидела, как такое отношение к себе дает силы.

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Учебным курсом
« Ответ #146 : 23 Октябрь 2018, 21:54:57 »
да. и это очень заметно другим людям. те, кто поддерживают себя и на своей стороне - всегда видны, и с ними приятно иметь дело.
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #147 : 24 Октябрь 2018, 08:09:58 »
Быть на своей стороне! Вот! Некеле, спасибо.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #148 : 28 Октябрь 2018, 20:13:04 »
 Днем сегодня у меня были кусочки радости от встречи с подругами в кафе, от моего нового платья, от хорошего кофе, от уютного места, от внезапно ясной погоды. Это настроение мое мне можно положить в коллекцию, где я намерена собирать свои радости. Мне хочется такие  кусочки  соединить в поток, чтобы он оставался ровным и неиссякаемым. И пока я могу только копать причины, которые мешают этому. Отвлекают, отдаляют. Я вспоминаю состояния радости, удовольствия, которые без внешних причин, независимы. Они были у меня, некоторые моменты я помню ясно и они давно лежат в моей коллекции. И я себя чувствую кладоискателем или стихийным археологом, когда пытаюсь найти, откопать этот мой исток радости, найти проход к нему. Я лопачу песок, я аккуратно подбираюсь, ищу след этого состояния среди других. Что я ищу, чего хочу? Я хочу ровного теплого источника внутри, от которого греться,  наслаждаться. Независимости от внешнего, ни в плюс, ни в минус. Некую нулевую точку. От которой не отвлекаться.




Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #149 : 09 Ноябрь 2018, 08:02:39 »
Иногда случаются внешние ситуации, как бы не имеющие ко мне прямого отношения, которые вдруг, в моменте, наводят мучительную тоску на меня. Физическую тошнотворную тоску и чувство беспомощной безнадежности, от которой никуда не убежишь. На ровном месте, почти без повода. И я не  особо задумывалась, отчего это, просто принимала как неизбежность. Но я хорошо знаю это состояние и при его появлении скорее стараюсь переключиться, отвлечься, или смириться и пережить. Да, собственно, я даже не всегда успевала понять, что запускает его, какой внешний тумблер. И тут вдруг до меня дошло, что у этих мгновенных состояний тоже есть предистория. И что если успеть туда внимательно посмотреть, то можно с этим работать. Отматывать назад и работать методом эот. И это для меня важное новое! Да, всегда было в голове про неизбежность моментов тоски, уныния, типа, жизнь - зебра. И вот, нет такого закона! Нет его, а есть неосознанные детские впечатления,  которые я вполне способна сейчас увидеть и  исправить.
« Последнее редактирование: 09 Ноябрь 2018, 08:10:09 от Тиса »

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #150 : 14 Декабрь 2018, 18:43:13 »
 Я держу сейчас в голове задачу - выйти из зависимости от фейсбука. И как раз прочитала о новых правилах фейсбука, касающихся сексуальных тем, про то, что он будет блокировать сначала на месяц, а потом и насовсем за упоминания запретных слов, за картинки на темы секса. И  про то, как страдают от этого блогеры, пишущие на эти темы.
Смотрю в свою зависимость от этой сети и, по сути, в полное бесправие, когда боты-роботы решают, кого блокировать, и еще шире - что показывать в моей ленте, выбирают это за меня. И они могут формировать мои предпочтения, мое мнение, влиять на мои эмоции.  Конечно, это было всегда - пресса, газеты, все влияло и формировало, но не в такой степени, как сейчас.  Я на себе чувствую ломку от того, что я вижу, или не вижу в своей ленте, от того, как часто меня лайкнули. Но ведь если вдуматься, то как это все далеко от моей жизни, что некто неодушевленный решает, показывать ли и кому мои посты, и что показывать мне, какие темы, а я страдаю от этого..  И мне хочется вернуться к старому-доброму, самой быть себе хозяйкой. Или хотя бы приблизиться к этому. И поэтому мне важно постоянно себе задавать вопрос, когда я в очередной раз иду в сеть - для чего я это делаю, с какой целью. Чтобы выбирать оттуда действительно ценное мне. Это оказалось для меня нелегкой практикой.



Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #151 : 14 Декабрь 2018, 19:14:44 »
А стала я дальше думать на эту тему и развернулась она по-другому, моей любимой, притягательной  и важной.  Противоречие между жаждой проявляться и страшным страхом проявляться, то, какое я придаю значение этому, и много я уже по-разному ее касалась, но она не отпускает. Что то очень важное в ней. Кому то пофиг - реакция, или отсутствие реакции. А для меня это отдельный мир, значительный. Подкапываю ее с разных сторон с первого поста на форуме. И все не выкопаю. И одна из защит - уйти нафиг. Сказать - вот вам, пусть вам будет хуже без меня. А чего я не понимаю: зачем выдавать в мир что-то, если не за ради "посмотрите, полюбуйтесь на меня". И ведь семинар был на тему вдоха-выдоха. А до меня не доходит, ради чего можно выдавать, если не ради этого. Вот нет у меня никакого опыта и никакого представления о том, как можно по-другому, не чувствую изнутри.



Оффлайн Михаил Мещёрский

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1321
  • Карма: +122/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #152 : 15 Декабрь 2018, 00:18:49 »
Я бы тут подумал, а для кого проявляться? Чья реакция мне очень важна? Кто стоит за этими важными людьми, т.е. не маячат ли там чьи-то "тени"?
Ведь если я проявляю что-то свое, для себя, оценки людей меня не трогают, так как я занят творчеством, могу принять что-то к сведению, помощь, конструктивную критику и пр. разное, а могу своим путем топать. А вот если  я проявляю что-то, что от меня ожидают, например что-то типа ролей - послушный, умный мальчик и т.п.,  в женском варианте - ты же мать, хорошая девочка, послушная, умная и пр. т.п. И жду оценки, вот тут всякое интересное может по вылазить.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #153 : 17 Декабрь 2018, 12:56:16 »
Да, тени маячат, еще как! Пытаюсь с этим работать, вытащить и разглядеть, потому как очень мне мешает и ограничивает меня необходимость соответствовать их ожиданиям. Спасибо, Михаил! У меня добавилось понимания.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #154 : 11 Январь 2019, 13:13:03 »
Болею, вернее, выздоравливаю и комфортно ощущать себя, валяясь с книжкой и бездельничая, мешают внутренние голоса: "Как можно, когда другие... пашут на работе.. учатся, в поте лица.. разгружают вагоны..и т.д.."
И вот рассуждаю, пытаюсь понять, кому принадлежат они, эти так хорошо мне знакомые голоса. Система, в которую я встроена, гласит: "ты имеешь право на жизнь, только если будешь полезна". Этот закон внутри меня не оспаривается, т.к. уходит корнями куда-то в глубокую даль. Я хочу разобраться, правильный ли это закон, потому что у меня нет 100% уверенности, что нет. Когда я думаю, что моя жизнь может быть ценна сама по себе, без всякого смысла, то тут мне не на что опереться, нет аргументов. Во мне прописаны цитаты: "..прожить жизнь так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы."  Мы наследники поколения "винтиков в механизме государства", это понятно. Сюда же и привычка искать годный смысл своей жизни, иначе зачем жить, если нет годного смысла? "Тебе дарован такой шанс - жизнь! Ты одна из немногих счастливцев, надо прожить жизнь достойно!". Достойно чего, кого? Перед кем мне нужно отрабатывать эту милость - жить? Вот и пытаюсь понять, то ли это семейные мои установки, то ли системные, из советского прошлого. При этом чувствую себя слегка бунтарем, взрывающим привычное и неоспоримое.

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Учебным курсом
« Ответ #155 : 11 Январь 2019, 18:47:05 »
полезна кому? и для каких целей этого кого?
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #156 : 11 Январь 2019, 20:39:30 »
Некеле, вот не могу их разглядеть. Но вижу за всеми этими туманами маленькую девочку, которая страшно боится, что ее снова бросят, если она облажается.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #157 : 31 Январь 2019, 19:23:52 »
Вчерашний день у меня был сложный, острый, болезненный. На группе практики эот, спасибо коллегам, я встретилась со своим гневом, со своей энергией злости. То, что считала оргазмом, оказалось астмой. Та колотьба внутри, которую принимала за неиспользованную, нереализованную энергию, оказалась гневом. А хз, может это вещи одного порядка?
Я росла в любящей, интеллигентной семье. Меня маленькую часто возили по родственникам, иногда на пол-года увозили из дома. Да и дома стабильного не было до моих лет шести,  - снимали, жили у знакомых. Сейчас вылезают из меня эти обстоятельства болезненными травмами. И мне горько признавать, что я, оказывается, бывала несчастной в своем счастливом детстве. Горько, что родители не сумели дать мне спокойного, безопасного детства. И горько, тяжело видеть свой гнев на них, на обстоятельства.
И думаю, как крепко было во мне заперто понимание того, что я бывала несчастной временами, потому что хорошая же, дружная семья, невозможно такое.
Колбасит меня здорово. Видно, к важному подхожу.

Оффлайн Naja

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1499
  • Карма: +192/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #158 : 31 Январь 2019, 20:15:25 »
А хз, может это вещи одного порядка?
моё понимание, что одного порядка.
(1) сначала выражаю то, что не выражено и заперто (в описанном случае гнев на старших)
(2) потом осознаю, какая ж это мощь и это все мое и присваиваю
(3) потом могу распоряжаться
У меня так.
Hic habitat felicitas (C)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #159 : 31 Январь 2019, 20:33:03 »
Найя, спасибо! Логично и ясно выстраивается процесс. И очень красиво!

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Учебным курсом
« Ответ #160 : 31 Январь 2019, 20:34:11 »
Да.
Мегатонны гнева.
И да.
Это энергия жизни и развития.
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #161 : 31 Январь 2019, 20:46:28 »
Некеле, ух!!! Прямо кайфанула от твоих слов, дух захватило! Спасибо!
« Последнее редактирование: 31 Январь 2019, 21:04:15 от Тиса »

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #162 : 18 Февраль 2019, 13:32:14 »
В субботу наблюдала всплески агрессии вокруг. Они не относились ко мне, я наблюдала со стороны. Попробовала использовать как учебное упражнение, не проваливаться. Первый случай - в сбербанке клиент громко и долго-настойчиво  продавливал свое требование, по хамски по сути, хотя не используя ругательств. Но это было тяжело мне слушать. Я тут же поставила себя на место сотрудницы, на которую лился поток нажима и мне поплохело, у меня забилось сердце. Я почувствовала себя беззащитной и маленькой. Но хватило сил остановиться, вернуться и держаться в роли наблюдателя. Удивилась тому, как невозмутимо внешне вышла из под обстрела сотрудница.
Потом на выставке. Мужик выговаривал пожилой смотрительнице за то, что сделала замечание фоткать без вспышки. Тут я превратилась в возмущенную и еле удержалась, чтоб не полезть на ее защиту. Так как он явно себя накручивал, возбуждался и с обвинений в рамках приличий перешел на ты и личности. Вообще интересно сейчас увидеть как по-разному можно проявлять агрессию, разные цели, задачи. Первый добился своего, его требование удовлетворили и он тут же смолк и пошел дальше по своим делам, а второй хотел слить что- то свое, бесцельно. И моя реакция интересна: в первом случае - признание за ним силы и это меня придавило почему то. Во втором - он явно не прав, и я возмущена и готова ввязаться.
Что осознала - как важно ходить в мир, чтобы был материал об который можно себя наблюдать, свои чувства и реакции. И то, что способна уже при неприятных, тяжелых ощущениях не тонуть, сразу выныривать на поверхность. И пытаться извлечь для себя пользу.

Оффлайн Naja

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1499
  • Карма: +192/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #163 : 18 Февраль 2019, 18:35:29 »
Что осознала - как важно ходить в мир
слушай, вот да. Я в пятницу совершила выползень на три часа, столько всего ценного хапнула на поисследовать. Прям полезно.
Hic habitat felicitas (C)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #164 : 18 Февраль 2019, 18:59:44 »
Naja, точно! Мастер-классы и тренинги от мира для нас!)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #165 : 09 Март 2019, 11:02:01 »
Хочу учиться видеть людей не через призму их отношения ко мне, а самих по себе. Подозреваю там много красоты и сокровищ. Но пока не могу найти туда проход.

Оффлайн Михаил Мещёрский

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1321
  • Карма: +122/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #166 : 09 Март 2019, 14:00:41 »
Тиса, можно начать с наблюдения за их выражением, работой,  суждениями... как и что они делают, говорят и пр. т.п. не вмешиваясь, дать им право быть самим по себе.... просто смотреть на них. Не сразу, так как выползают личные отношения, стереотипы и т.п., но понемногу начнется появляться, становится яснее иные грани их самовыражения, их способы жить, методы в делах, отношения и пр. пр. т.е.  вот такие они в проекции, такие какими умеют быть, какими хотят быть(устремления) и пр.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #167 : 10 Март 2019, 12:39:23 »
Спасибо, Михаил! Этот процесс, очевидно, очень не быстрый, не сразу получается, особенно с близкими. Но буду грести в этом направлении.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #168 : 17 Март 2019, 23:58:35 »
Прости меня, день сегодняшний,
и отпусти в даль
прошлого раны лечить, оплакивать
прошлой жизни печаль.
Там, в сумраке дымном найти концы
и сложить и  связать
нити разорванных дней, кружения времени - безмолвной судьбы печать.
А если удастся найти ее,
спасти из тисков,  из оков вчерашнего,
из боли и из огня,
то зернышком малым во мне, нынешней,
вновь прорастет и  вызреет
радость, любовь и кровиночка,
счастливая детка моя.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #169 : 26 Март 2019, 09:36:57 »
Стремление к совершенству, к самосовершенствованию. "Еще немного, еще чуть-чуть стать лучше и тогда... меня наконец полюбят!" Это не про конкуренцию истероидов. Это - "а дотягиваю ли я до того-то и что мне еще нужно сделать, как улучшить себя, чтобы дотянуть?" Квадрат невротической адаптации с вопросом "Хороший ли я?" перестал для меня быть абстракцией.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #170 : 28 Март 2019, 18:31:59 »
...Человек не может обвинять себя сам. Все обвиняющие голоса, звучащие в голове - это интроекты, голоса других, значимых людей - родителей, учителей. Осознаю это и привыкаю к этой мысли, возвращаюсь к ней, как только начинаю себя привычно пилить и ругать. И это для меня такая важная вещь, что просто вау!

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #171 : 01 Апрель 2019, 18:56:52 »
У меня с периодичностью случаются такие дни, когда я теряю контроль над временем дня, не знаю, чем его заполнять и отдаюсь туплению и пассивности. Хотя, может в такие тупые дни работает моя дефолт-система мозга? Что, если я закидываю в нее вопросы и жду на них ответов? Сейчас мой главный вопрос - о работе. На основной, где работала последние годы, как-то все схлопывается, и дела и, соответственно, деньги. Мой вопрос - о деле и месте для пользы дела и души. Месте, где бы я могла быть полезной, чтоб мне там нравилось, хотелось работать и чтоб был доход от этой работы. Я не хочу тупо в офис, не хочу. Но вот так пробывать время дома я тоже совсем не хочу, еще мне рано так. И я готова рассматривать и пробовать любые варианты, которые будут приходить. Центры психологические, социальные, семейные клубы, кафе и тд. Я отправила несколько резюме и заявок, ответов пока нет, и я понимаю, что это крайне мало. Но мне все еще сложно себя предлагать, очень сложно, всегда как прыжок в ледяную воду.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #172 : 12 Апрель 2019, 19:24:40 »
Поймала важное. Общалась на работе по работе с Главным начальником. Вроде, я в хорошем, осознанном состоянии, не боюсь его, не мандражирую уже давно, как раньше. Решили рабочие дела, он мной доволен. И я вдруг от этого чувствую кайфец..  Не важно, что сейчас у меня не зп, а пособие по безработице. Мной доволен он! Я выхожу из  кабинета, и тут он вдруг заводится, начинает говорить о том, что да, сейчас так, финансово, "а мы ведь с вами уже столько лет работаем, и вас устраивает все это, у вас же муж и дочь определилась.." и бла, бла.. но я-то при этом, улыбаюсь милашкой и: "да, да, а что делать, да  .. ". И только выйдя, придя на свое место, до меня доходит, что я подписалась под своим пособием по безработице. А могла бы сказать - нет, меня совсем не устраивает это, эта фикция зарплаты. И вот думаю, а почему, что за ступор, что за анастезия? И, спасибо, что это случилось, вижу некие фигуры, они маячат в туманном детстве, когда я, милая маленькая девочка, послушная и благопристойная, и мы дома ждем важных гостей, и все в тревожном ожидании и мурашки предвкушения, и должны собраться бабулины братья, сестры, их мужья-жены. И надо отдраивать квартиру, убирать свои вещи, запрятать валяющиеся игрушки, как будто придет проверка, оценка того, какая ты бабулина внучка. И я улавливаю эту торжественную напряженность в воздухе, как напряжена мама. И вот, важный момент, они пришли, шум-гам, объятия, рассаживания и вот старший бабулин брат, старейшина, заходит в мою комнату, или просто обращает взор на меня начинает со мной беседовать, расспрашивать, что-то мне говорить. И мне и страшно и радостно, я изо всех силенок стараюсь произвести впечатление хорошей девочки. Вот зачем оно мне, почему бы не быть собой? Тут вылезает: сравнение. Есть младшие двоюродные сестры, с них меньше спрос, они могут быть болтушками, маленькими и тд. А я уже большая, я должна понравиться, произвести впечатление.. чтобы что? И я вижу этих стариков в некоем ореоле, думаю, он складывался из бабулиного стремления быть в их глазах достойной. Она была по фактам неудачницей - нищенская зп, без мужа растила детей. Но всегда старалась держать марку достоинства. И при этом финансово зависела от помощи родни.
Ну, а я то? Вот эта проекция важного старика - мой шеф? Я перед ним - маленькой девочкой, финансово от него зависимой? Бред какой-то, ведь все совсем не так. Вообще вот эта отеческая важная фигура - значимых важных влиятельных стариков, которым надо угождать, при том, что не было родного, теплого, любящего деда, она часто вылезает у меня. Сегодня я ее прямо опознала.
« Последнее редактирование: 12 Апрель 2019, 22:03:16 от Тиса »

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Учебным курсом
« Ответ #173 : 12 Апрель 2019, 20:44:24 »
А можно же, как в ЭОТ, отыграть назад. Прийти к нему и сказать - неа, не устраивает. Я тут подумала, и знаете, точно не устраивает.
Даже если мысленно проиграть это, много интересного можно выудить. А уж если ты сходишь к своему старцу прямо вживую, то будет просто фантастика и левелап. А страшного ведь ничего не будет.
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Naja

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1499
  • Карма: +192/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #174 : 12 Апрель 2019, 20:46:29 »
Тиса, извини, если влезаю неуместно. Я бы собрала всю себя в максимально возможное и доступное целое и вернулась бы к начальнику, сказав, что тогда была не в себе, ошиблась и хочу другие условия (предварительно для себя определив то, что ты хочешь, и внутренне не согласившись с меньшим).
Если это для тебя возможно.
Просто очешуенно мощный кейс. И мощные осознанки. Не смогла со своим носом пройти мимо.
Если неуместно, свистни, я удалю.

Каждый имеет право на лучшее для себя. И от этого другим - если они в себе - точно не становится хуже.

Апд. После публикации увидела сообщение Некеле. Улыбаюсь :)
« Последнее редактирование: 12 Апрель 2019, 20:48:58 от Naja »
Hic habitat felicitas (C)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #175 : 12 Апрель 2019, 22:08:55 »
Nekele, Naja, спасибо! Мне  важно и ценно, и эта тема у меня прорастает новыми веточками. Медленно, но неотвратимо)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #176 : 18 Апрель 2019, 12:42:33 »
Думаю мысль о том, что "хорошей девочкой" для окружающих можно быть из разных состояний. Мне хорошо знакомо - из состояния своей ущербности. Это собирание за хорошесть себе халвы. Здесь мне все очень знакомо и у меня сейчас пропадает желание так быть хорошей. Что радует, но непривычно. Сейчас я в процессе освоения своей злости и раздражения, я их себе разрешаю, не маскирую внутри себя. Это кайфово, хотя иногда легонько свербит страх, а вдруг увидят, заметят! Тут спасает помнить, что я не прозрачная и не стеклянная. Кайфово быть двуличной - внешне вполне в рамках приличий, а внутри посылать и злиться. Что, так можно?! Да, тебе все это можно, моя девочка!
Второе состояние, оно как-то по другому называется, даже не быть хорошей, а быть доброй к окружающим из приятия, из внутреннего побуждения. И наверно, об этом могу только теоретически, - из состояния полноты. Сейчас мне с трудом верится, что такое возможно, когда люди вообще не раздражают, не вызывают злость, короче, не цепляют. Но очень хочу прийти к этому. Когда-нибудь.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #177 : 19 Апрель 2019, 12:00:40 »
Зафиксирую мысль важную мне: перестать идеализировать и обесценивать не только окружающих, но и себя. Видеть себя во всем приятном или неприятном многообразии и при этом ровно любить и поддерживать. Всегда.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #178 : 04 Май 2019, 23:58:22 »
Наблюдаю в себе зависть. Вижу тех, кому завидую, как больших и высших. Они умеют то и так, как  не умею я. А если они умеют то, что не умею я, значит они лучше, чем я. И выходит у меня, что я плохая, второсортная.  (Моя старая стратегия - побудить себя подтянуться до их уровня, напрячься. Но она нерабочая, проверено неоднократно).
И понимаю уже умом, что это неправильная, плоская конструкция, выходящая из моего двухмерного, дефицитарного мир. Но как мне из него выйти в многомерность, где каждый хорош по-своему, вне зависимости от других? Пока не вижу и не чувствую пути туда. Это моя зона роста и повод обратиться к тем, кто уже прошел.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #179 : 07 Май 2019, 00:19:44 »
Моя внутренняя детка еще очень ранима, и надо быть к ней внимательной и чуткой постоянно.  Вот сегодня вроде все было хорошо  - отдых, путешествие, новые впечатления.  Но что-то царапает внутри. И выкопала мелочь:  здесь  столько кругом вкусняшек, таких разных воздушных штучек, пирожных, эклеров, с кремом, с ягодами, в шоколаде, они тааак все выглядят!  Но мне сегодня в кафе нужно было выбрать из витрины разнообразнейших нежнейших пирожных не больше одного. Я с этим вроде согласилась, они не дешевы, и это баловство. Но, блин, у детки моей травма!  Оказывается, ей хотелось всего! Хотелось попробовать  много и разного! Я это обнаружила и мне полегчало. Я могу это - дать себе сладкого, сделать для себя сладко, залить себя сладостью и нежностью. Да, это уже в моих силах.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #180 : 02 Июнь 2019, 14:32:47 »
Есть разница между тем, а)когда нарушают конкретные твои границы  и тем, б)когда разрушаешься от того, что что-то неприятное лезет в глаза. Типа бомжей, ворошащих помойные баки в поисках жестянок. Или алкашей, валяющихся на газоне под окнами. Или гомонящих узбеков в национальных одеждах. Да много чего раздражает вокруг! Во втором случае мне нужна терпимость принимать этот мир всяким, неприятным и тд. Эти вещи не в моих силах изменить, да и нет особой нужды и желания. В Гарри Поттере, даже в их волшебном мире был мелкий пакостник Пивз, он крушил, бросал, вносил хаос. Но Дамблдор его терпел, зачем то он был там нужен.
 Что касается нарушения конкретного моих, личных границ, то тут важно отличать его от предыдущего и не спускать нарушителям. В последнее время у меня улучшилась реакция на это, у меня есть доступ к моей злости. А она намного здоровее, чем состояние обиды, неотреагирования и ношения в себе. Разделение и наблюдение этих двух состояний очень мне оказалось важным и интересным, буду его наблюдать в себе дальше.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #181 : 09 Июль 2019, 16:07:17 »
Хочу водить, вожу понемногу, но при этом боюсь - что перевесит? И сколько эти  качели еще будут раскачиваться? И что нужно, чтобы "хочу" перевесило? Вроде делаю все, что нужно, неторопливо, последовательно идя к желаемому. Но кажется, что необходимо что-то еще, какое-то разрешение самой себе, и ни один инструктор не сможет мне его дать. И чего мне не хватает для этого разрешения, каких внутренних ресурсов? Хотя разница с тем, как было вначале, огромная. И все же последний, психологический барьер, мной еще не взят. И я не совсем понимаю, как его преодолеть - перепрыгнуть одним махом, или постепенно, взбираясь как в гору.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #182 : 06 Август 2019, 12:10:30 »
Вот есть бытовая проблема - заливаем нижних соседей. Из нее я вдруг прямехонько выруливаю на мои отношения с деньгами. Надо срочно решать, есть возможность пригласить дорогого и квалифицированного мастера, который быстро устранит проблему. Внутри меня идет борьба при этом - дорого, лохи мы, обдурят, пусть придут из жэу.
А если есть возможность не слушать внутреннего бедняка и осознанно выбирать дорого и удобно. Это как? Отпустить внутреннего бедняка, а это непросто. Он кайфует от экономии. Если он молчит, тогда внутри зарождается потребность иметь столько денег, сколько нужно, чтобы делать себе комфортно. Прямо сцепляется  что-то, одно с другим. И чувствую, что ресурсы на это есть, и вот она - мотивация, которой я не чувствовала. Ну, то есть теоретически видела, но не сцепляла. Мое любимое - меньше тратить денег. А тогда зачем и зарабатывать? А сейчас я наглядно сцепила одно с другим.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #183 : 17 Сентябрь 2019, 17:09:33 »

Моя актуальная тема сейчас - работа с запретами и разрешениями. Смотрю в свою потребность, чтобы кто-то разрешал, давал добро.. Нельзя без разрешения ничего нового,  большинство действий все еще исходит из маленькой, зависимой и несамостоятельной девочки. Привычка предугадывать реакцию кого-то значимого, отсюда - никогда ничего спонтанного, непросчитанного и не согласованного. "Как вам это понравится?" - вечный вопрос внутри меня. Отсюда, видимо, кажущаяся заторможенность реакций - ведь сначала прорепетировать внутри себя, взвесить все за и против, провести через комиссию внутренних цензоров. Ужасаюсь таким своим привычным сценариям, когда вижу их при свете дня.
Лучше не делать вообще ничего, чем делать, продираясь через такие преграды!

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #184 : 24 Октябрь 2019, 17:42:22 »
Чем меня радует  роман Мураками, которого читаю сейчас с увлечением,  - там герой абсолютно следует за собой, за внутренним побуждением, очень серьезно и внимательно относится к ним. Так у него во всем, включая общение и беседы. Удовольствие -  читать диалоги. И все люди там не простые, разговоры такие, когда собеседники слышат друг друга и как бы с каждой стороны поддерживают единую нить мысли. И герой очень искренен. Он прислушивается к себе и после этого отвечает, и рождается смысл. Сравниваю, как мы обычно разговариваем в жизни. Чаще всего, когда  мне о чем то рассказывают, то не ждут, что родится что -то новое из этого, а, чтобы получить от меня одобрение, доказать через меня кому-то что-то. Редко и не помню уже когда бывали разговоры-исследования. Как будто говорим на разных языках. Мне часто становится скучно и я включаю автоматический режим и начинаю просто поддакивать. То есть чтобы беседовать, так, как в романе, нужно не давать реакций, не ассоциировать, не раниться. Обо что? Об воспоминания, аналогии, когда мои, скажем, ответы напоминают о других, угрожающих ситуациях, о других людях. И у меня все точно так-же. Там, где могла бы родиться мысль, я могу видеть угрозу, потому что там больное место. Защищаться всегда, а на это уходит вся энергия. Нет бесстрашия проходить вглубь. Не пускаю за защиты. Нельзя быть искренним, без панциря. Ведь могут ранить! И значит, меня нет в разговоре, а есть лишь мои доспехи, сквозь которые ничто живое не проходит.
« Последнее редактирование: 12 Ноябрь 2019, 23:10:14 от Тиса »

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #185 : 27 Октябрь 2019, 15:51:17 »
Сейчас последние дни лунного месяца, завтра новолуние, очень это чувствую, да и погода меняется, холодает. Это отражается на состоянии, но не вызывает страданий, я разрешаю себе сейчас так чувствовать и быть такой. Во всех сферах, в танцах своих, я перехожу на энергосберегающий режим, для меня не важны амбиции, отношения, иерархии, сейчас - только то, что укладывается ровненько в меня, не противоречит, не цепляет и не колбасит. Только плавно скользит по течению и мягко гладит по шкурке.
« Последнее редактирование: 12 Ноябрь 2019, 23:09:27 от Тиса »

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #186 : 12 Ноябрь 2019, 22:26:53 »
Есть нечто у меня внутри,
оно хочет быть услышанным,
и как бы я не затыкала ему рот,
хочет говорить.
У каждого свои глюкоиды,  они есть, это факт, и если я чувствую, что становится легче, когда прислушиваюсь к ним и даю им слово, то почему нет?
Все, что дает облегчение, имеет право быть.
Вот сегодня меня так накрыло, и я пытаюсь выплыть.
Что-то  трепещет в груди, бесформенное и пылкое, как прозрачный слюдяной мотылек, просится наружу, и мне страшно, что не вылетит, а просто исчезнет, испарится, или умрет и протухнет внутри, не выразив себя.
Я могу убить его искусственным подбором слов,  если начну представляться для кого-то внешнего. Тогда сразу ступор, тормоз, скрип и скрежет. Нет, облегчение даст только идущее изнутри. Уловить, смахнуть патину и пыль, рассмотреть и узнать и тогда назвать.
Нет, не так, слишком долго. Все быстрее - в потоке, да, не побоюсь слова - в потоке.
В оправлении в слова внутреннего чувства.
Охота на внутренние ощущения приносит удовлетворение - это то, чего я ищу. Как-будто сначала тянешь по каменистой дороге телегу без колес, волочишь волоком, как бурлак. А потом, в какой то момент, ощущаешь скольжение - как по маслу и само собой, и от этого движения, почти полета, становится сладко и пусто внутри, как будто сброшена тяжесть. И уходит постылый навязчивый ритм внутреннего метронома.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #187 : 02 Декабрь 2019, 11:56:21 »
Вот и декабрь - точка равновесия, отдых от тревог, время держать себя на ручках, а желания - в узде. Но потихоньку подкапливать сил снова желать и хотеть. Хотела рассказать о колесе, которое долго стопорилось, но которое удалось провернуть работой и вытащить себя  из колеи невроза. Но нет, пока не готова трогать, пусть совсем затянется эта колея. Оставлю себя в точке покоя, не хочу из нее никуда. Сейчас лучшее для меня - вкусно себя кормить, сладко и вволю спать и гулять, особенно по редкому солнцу. Все осознанно и с любовью, и никаких угрызений, давно пройденный этап. Все для себя, четко сверяясь с внутренним чувством "хочу - не хочу", "нравится - не нравится". Держать себя на ручках, ловя от этого физическое, бархатное, теплое удовольствие. Знаю теперь, как это. Не головой - ощущениями.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #188 : 05 Февраль 2020, 23:47:20 »
У меня сейчас странный период, могу назвать его паузой, могу завершением. Время пустоты. Мне в нем непросто, сложно его выдерживать, не ломаться и не рушиться. Иногда даже страшно - боишься, что пустота теперь навсегда, не хочешь с ней смиряться, соглашаться. Сложно не пилить, не ругать себя за бездействие, равное безделью. Есть привычка, понятие, что нужно постоянно быть в деятельности, в движении, в суете. Нельзя останавливаться, иначе поднимает голову тревожность.
Время пустоты некомфортно еще потому, что кажется связанным с замедлением хода жизни, со старением. Некоторое, уже давнее время назад я не могла и представить, что у меня оно настанет, казалось, что меня минует чаша сия, что всегда будет жизнь полна до краев, а единственной проблемой будет нехватка времени, чтобы все успеть.
 Но факт есть факт - сейчас наступило время пустоты. И раз оно так складывается, то лучше быть честной с собой, не играть в фальшивую деятельностъ, которой нет. И если по-честному отдаться этой пустоте, то обнаруживаешь, что есть в ней и хорошее. Что можно научиться быть в ней, выдерживать ее, изучать, слушать. Не бояться. Просто сидеть, сложа руки, без дела - казалось бы, как это возможно! Вот так сидеть, слушая часы. Или слушая свое тело. И происходит тогда нечто интересное, забытое. Новое ощущение, новое чувство. Оно не совсем незнакомо, как-будто это было когда-то в детстве. Оно приходит на место суеты, похоже на сладкое, счастливое воспоминание.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #189 : 17 Февраль 2020, 14:04:28 »
Интересные дни прошли, открыв ротик поглощала знания и в этом процессе мне комфортно и хочу еще - оральный характер? Состояние напитанности, теперь хочу переваривать в полудреме.  Сейчас перечитывала запись семинара и поймала себя за мысль, что страшновато теперь будет входить в терапию с клиентом - потому что столько прибавилось нюансов, которые надо иметь в виду. И это огорчает! Я ведь работала же, и говорили мне, что об меня легчало. Как я вижу минусы себя как терапевта - я мало даю рекомендаций, я уповаю только на процесс, мало объясняю. Не даю информации просветительской, не объясняю клиенту о нем ничего. Я как нарцисс, любуюсь самой собой в процессе, я мало вижу того, кто напротив меня, мне важно произвести эффект, для меня терапия - это как выступление на сцене и мне важно сорвать аплодисменты. Лечится ли это? Можно ли с этим богажом мне быть терапевтом? Не очень понимаю. Но в то же время мне ведь нравится распутывать узлы, нащупывать проходы, нравится эффект осознания, как щелчок. Может, не все так плохо, бывает разно, бывают затыки и прорывы.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #190 : 24 Март 2020, 19:34:48 »
На фоне размышлений о себе нынешней, о том, как неплохо я себя ощущаю в роли домохозяйки, когда есть внешняя необходимость никуда не рваться, не толкать себя, пришло важное. Увидела в себе двух - условно своих тетю и маму. Они обе воспитывали меня, поочередно. По сути я - тетя. С ее основательностью. Не ладно скроен, но крепко сшит. Не яркая, копошащяяся по хозяйству, без особых амбиций, знающая свой потолок. Обывательская. Без особых талантов и дарований. Надежная, добросовестная, терпеливая, трудолюбивая. И вторая условно мама - стремящаяся из, неуспокоенная, рвущаяся, завидующая, достигатор, в тайне амбициозная. И вот эта вторая мне не по размеру, но она внутри меня зудит постоянно. Мне она, безусловно , нравится больше. Но увы, это не я. И она меня мучает частенько. И не дает примириться с собой, настоящей, сутевой. Иногда этот конфликт подтихает, как вот сейчас, когда есть внешняя вынужденность примириться. И мне так спокойнее и комфортнее. Но знаю, что это не надолго.