Автор Тема: Учебным курсом  (Прочитано 21520 раз)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #180 : 02 Июнь 2019, 14:32:47 »
Есть разница между тем, а)когда нарушают конкретные твои границы  и тем, б)когда разрушаешься от того, что что-то неприятное лезет в глаза. Типа бомжей, ворошащих помойные баки в поисках жестянок. Или алкашей, валяющихся на газоне под окнами. Или гомонящих узбеков в национальных одеждах. Да много чего раздражает вокруг! Во втором случае мне нужна терпимость принимать этот мир всяким, неприятным и тд. Эти вещи не в моих силах изменить, да и нет особой нужды и желания. В Гарри Поттере, даже в их волшебном мире был мелкий пакостник Пивз, он крушил, бросал, вносил хаос. Но Дамблдор его терпел, зачем то он был там нужен.
 Что касается нарушения конкретного моих, личных границ, то тут важно отличать его от предыдущего и не спускать нарушителям. В последнее время у меня улучшилась реакция на это, у меня есть доступ к моей злости. А она намного здоровее, чем состояние обиды, неотреагирования и ношения в себе. Разделение и наблюдение этих двух состояний очень мне оказалось важным и интересным, буду его наблюдать в себе дальше.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #181 : 09 Июль 2019, 16:07:17 »
Хочу водить, вожу понемногу, но при этом боюсь - что перевесит? И сколько эти  качели еще будут раскачиваться? И что нужно, чтобы "хочу" перевесило? Вроде делаю все, что нужно, неторопливо, последовательно идя к желаемому. Но кажется, что необходимо что-то еще, какое-то разрешение самой себе, и ни один инструктор не сможет мне его дать. И чего мне не хватает для этого разрешения, каких внутренних ресурсов? Хотя разница с тем, как было вначале, огромная. И все же последний, психологический барьер, мной еще не взят. И я не совсем понимаю, как его преодолеть - перепрыгнуть одним махом, или постепенно, взбираясь как в гору.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #182 : 06 Август 2019, 12:10:30 »
Вот есть бытовая проблема - заливаем нижних соседей. Из нее я вдруг прямехонько выруливаю на мои отношения с деньгами. Надо срочно решать, есть возможность пригласить дорогого и квалифицированного мастера, который быстро устранит проблему. Внутри меня идет борьба при этом - дорого, лохи мы, обдурят, пусть придут из жэу.
А если есть возможность не слушать внутреннего бедняка и осознанно выбирать дорого и удобно. Это как? Отпустить внутреннего бедняка, а это непросто. Он кайфует от экономии. Если он молчит, тогда внутри зарождается потребность иметь столько денег, сколько нужно, чтобы делать себе комфортно. Прямо сцепляется  что-то, одно с другим. И чувствую, что ресурсы на это есть, и вот она - мотивация, которой я не чувствовала. Ну, то есть теоретически видела, но не сцепляла. Мое любимое - меньше тратить денег. А тогда зачем и зарабатывать? А сейчас я наглядно сцепила одно с другим.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #183 : 17 Сентябрь 2019, 17:09:33 »

Моя актуальная тема сейчас - работа с запретами и разрешениями. Смотрю в свою потребность, чтобы кто-то разрешал, давал добро.. Нельзя без разрешения ничего нового,  большинство действий все еще исходит из маленькой, зависимой и несамостоятельной девочки. Привычка предугадывать реакцию кого-то значимого, отсюда - никогда ничего спонтанного, непросчитанного и не согласованного. "Как вам это понравится?" - вечный вопрос внутри меня. Отсюда, видимо, кажущаяся заторможенность реакций - ведь сначала прорепетировать внутри себя, взвесить все за и против, провести через комиссию внутренних цензоров. Ужасаюсь таким своим привычным сценариям, когда вижу их при свете дня.
Лучше не делать вообще ничего, чем делать, продираясь через такие преграды!

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #184 : 24 Октябрь 2019, 17:42:22 »
Чем меня радует  роман Мураками, которого читаю сейчас с увлечением,  - там герой абсолютно следует за собой, за внутренним побуждением, очень серьезно и внимательно относится к ним. Так у него во всем, включая общение и беседы. Удовольствие -  читать диалоги. И все люди там не простые, разговоры такие, когда собеседники слышат друг друга и как бы с каждой стороны поддерживают единую нить мысли. И герой очень искренен. Он прислушивается к себе и после этого отвечает, и рождается смысл. Сравниваю, как мы обычно разговариваем в жизни. Чаще всего, когда  мне о чем то рассказывают, то не ждут, что родится что -то новое из этого, а, чтобы получить от меня одобрение, доказать через меня кому-то что-то. Редко и не помню уже когда бывали разговоры-исследования. Как будто говорим на разных языках. Мне часто становится скучно и я включаю автоматический режим и начинаю просто поддакивать. То есть чтобы беседовать, так, как в романе, нужно не давать реакций, не ассоциировать, не раниться. Обо что? Об воспоминания, аналогии, когда мои, скажем, ответы напоминают о других, угрожающих ситуациях, о других людях. И у меня все точно так-же. Там, где могла бы родиться мысль, я могу видеть угрозу, потому что там больное место. Защищаться всегда, а на это уходит вся энергия. Нет бесстрашия проходить вглубь. Не пускаю за защиты. Нельзя быть искренним, без панциря. Ведь могут ранить! И значит, меня нет в разговоре, а есть лишь мои доспехи, сквозь которые ничто живое не проходит.
« Последнее редактирование: 12 Ноябрь 2019, 23:10:14 от Тиса »

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #185 : 27 Октябрь 2019, 15:51:17 »
Сейчас последние дни лунного месяца, завтра новолуние, очень это чувствую, да и погода меняется, холодает. Это отражается на состоянии, но не вызывает страданий, я разрешаю себе сейчас так чувствовать и быть такой. Во всех сферах, в танцах своих, я перехожу на энергосберегающий режим, для меня не важны амбиции, отношения, иерархии, сейчас - только то, что укладывается ровненько в меня, не противоречит, не цепляет и не колбасит. Только плавно скользит по течению и мягко гладит по шкурке.
« Последнее редактирование: 12 Ноябрь 2019, 23:09:27 от Тиса »

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #186 : 12 Ноябрь 2019, 22:26:53 »
Есть нечто у меня внутри,
оно хочет быть услышанным,
и как бы я не затыкала ему рот,
хочет говорить.
У каждого свои глюкоиды,  они есть, это факт, и если я чувствую, что становится легче, когда прислушиваюсь к ним и даю им слово, то почему нет?
Все, что дает облегчение, имеет право быть.
Вот сегодня меня так накрыло, и я пытаюсь выплыть.
Что-то  трепещет в груди, бесформенное и пылкое, как прозрачный слюдяной мотылек, просится наружу, и мне страшно, что не вылетит, а просто исчезнет, испарится, или умрет и протухнет внутри, не выразив себя.
Я могу убить его искусственным подбором слов,  если начну представляться для кого-то внешнего. Тогда сразу ступор, тормоз, скрип и скрежет. Нет, облегчение даст только идущее изнутри. Уловить, смахнуть патину и пыль, рассмотреть и узнать и тогда назвать.
Нет, не так, слишком долго. Все быстрее - в потоке, да, не побоюсь слова - в потоке.
В оправлении в слова внутреннего чувства.
Охота на внутренние ощущения приносит удовлетворение - это то, чего я ищу. Как-будто сначала тянешь по каменистой дороге телегу без колес, волочишь волоком, как бурлак. А потом, в какой то момент, ощущаешь скольжение - как по маслу и само собой, и от этого движения, почти полета, становится сладко и пусто внутри, как будто сброшена тяжесть. И уходит постылый навязчивый ритм внутреннего метронома.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #187 : 02 Декабрь 2019, 11:56:21 »
Вот и декабрь - точка равновесия, отдых от тревог, время держать себя на ручках, а желания - в узде. Но потихоньку подкапливать сил снова желать и хотеть. Хотела рассказать о колесе, которое долго стопорилось, но которое удалось провернуть работой и вытащить себя  из колеи невроза. Но нет, пока не готова трогать, пусть совсем затянется эта колея. Оставлю себя в точке покоя, не хочу из нее никуда. Сейчас лучшее для меня - вкусно себя кормить, сладко и вволю спать и гулять, особенно по редкому солнцу. Все осознанно и с любовью, и никаких угрызений, давно пройденный этап. Все для себя, четко сверяясь с внутренним чувством "хочу - не хочу", "нравится - не нравится". Держать себя на ручках, ловя от этого физическое, бархатное, теплое удовольствие. Знаю теперь, как это. Не головой - ощущениями.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #188 : 05 Февраль 2020, 23:47:20 »
У меня сейчас странный период, могу назвать его паузой, могу завершением. Время пустоты. Мне в нем непросто, сложно его выдерживать, не ломаться и не рушиться. Иногда даже страшно - боишься, что пустота теперь навсегда, не хочешь с ней смиряться, соглашаться. Сложно не пилить, не ругать себя за бездействие, равное безделью. Есть привычка, понятие, что нужно постоянно быть в деятельности, в движении, в суете. Нельзя останавливаться, иначе поднимает голову тревожность.
Время пустоты некомфортно еще потому, что кажется связанным с замедлением хода жизни, со старением. Некоторое, уже давнее время назад я не могла и представить, что у меня оно настанет, казалось, что меня минует чаша сия, что всегда будет жизнь полна до краев, а единственной проблемой будет нехватка времени, чтобы все успеть.
 Но факт есть факт - сейчас наступило время пустоты. И раз оно так складывается, то лучше быть честной с собой, не играть в фальшивую деятельностъ, которой нет. И если по-честному отдаться этой пустоте, то обнаруживаешь, что есть в ней и хорошее. Что можно научиться быть в ней, выдерживать ее, изучать, слушать. Не бояться. Просто сидеть, сложа руки, без дела - казалось бы, как это возможно! Вот так сидеть, слушая часы. Или слушая свое тело. И происходит тогда нечто интересное, забытое. Новое ощущение, новое чувство. Оно не совсем незнакомо, как-будто это было когда-то в детстве. Оно приходит на место суеты, похоже на сладкое, счастливое воспоминание.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #189 : 17 Февраль 2020, 14:04:28 »
Интересные дни прошли, открыв ротик поглощала знания и в этом процессе мне комфортно и хочу еще - оральный характер? Состояние напитанности, теперь хочу переваривать в полудреме.  Сейчас перечитывала запись семинара и поймала себя за мысль, что страшновато теперь будет входить в терапию с клиентом - потому что столько прибавилось нюансов, которые надо иметь в виду. И это огорчает! Я ведь работала же, и говорили мне, что об меня легчало. Как я вижу минусы себя как терапевта - я мало даю рекомендаций, я уповаю только на процесс, мало объясняю. Не даю информации просветительской, не объясняю клиенту о нем ничего. Я как нарцисс, любуюсь самой собой в процессе, я мало вижу того, кто напротив меня, мне важно произвести эффект, для меня терапия - это как выступление на сцене и мне важно сорвать аплодисменты. Лечится ли это? Можно ли с этим богажом мне быть терапевтом? Не очень понимаю. Но в то же время мне ведь нравится распутывать узлы, нащупывать проходы, нравится эффект осознания, как щелчок. Может, не все так плохо, бывает разно, бывают затыки и прорывы.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Учебным курсом
« Ответ #190 : 24 Март 2020, 19:34:48 »
На фоне размышлений о себе нынешней, о том, как неплохо я себя ощущаю в роли домохозяйки, когда есть внешняя необходимость никуда не рваться, не толкать себя, пришло важное. Увидела в себе двух - условно своих тетю и маму. Они обе воспитывали меня, поочередно. По сути я - тетя. С ее основательностью. Не ладно скроен, но крепко сшит. Не яркая, копошащяяся по хозяйству, без особых амбиций, знающая свой потолок. Обывательская. Без особых талантов и дарований. Надежная, добросовестная, терпеливая, трудолюбивая. И вторая условно мама - стремящаяся из, неуспокоенная, рвущаяся, завидующая, достигатор, в тайне амбициозная. И вот эта вторая мне не по размеру, но она внутри меня зудит постоянно. Мне она, безусловно , нравится больше. Но увы, это не я. И она меня мучает частенько. И не дает примириться с собой, настоящей, сутевой. Иногда этот конфликт подтихает, как вот сейчас, когда есть внешняя вынужденность примириться. И мне так спокойнее и комфортнее. Но знаю, что это не надолго.