Ясная голова

[ankie]

у меня на работе есть замечательный коллега, зовут Андрей Донатович и он красив, как французский киноактер из 70-ых.
он любит ехидно пошутить по поводу рабочего распорядка и виртуозно дразнить рекламных агентов.
на дорогу до работы он тратит по два часа, и приезжает обычно к восьми утра.
на заставке его рабочего компьютера - фотография внучки.

помню, когда я только вышла на работу, я жизнерадостно что-то щебетала про доверие, кажется, что-то о том, что нужно учиться доверять  Андрей Донатович с бесстрастной улыбкой рассказал мне историю про репрессированную семью и посоветовал мне никому не верить.

сегодня Андрей Донатович сказал, что голова у молодой девушки должна была занята не работой, а ухажерами. я внутренне с ним очень согласилась.
- а зачем ухажеры? - подбоченилась другая моя коллега, услышав это.
я покопалась в памяти и выдала подходящий случаю примирительный ответ:
- для радости!
Андрей Донатович посмотрел на меня странно, я поняла, что ляпнула что-то не то и спросила:
- а тогда вот вы скажите, для чего?
- я никогда не задавал себе этот вопрос. я однажды встретил девушку, женился, и с тех пор больше никогда не спрашивал себя, зачем.

и в этот момент я поняла, что безвозвратно полюбила этого господина.
той самой неуклюжей любовью, когда когда вообще не можешь ни смотреть на человека, ни говорить с ним, но, когда ты оказываешься с ним рядом, в груди немедленно разливается тепло и хочется улыбаться.

[ankie]

последний месяц я нарезала круги по своему внутреннему аду.

мой внутренний ад выглядит так: на работе ситуации невнятные и нестойкие, люди, которые мне дороги, предали меня, как только мне стало нечего им дать, все моё золото превращается в медь, и я утрачиваю способность радоваться, испытывая только зависть и злость, как голодный дух, джинн пустыни, который отнимает у путников все самое дорогое, но ничем не способен насытиться.

и при этом внешне всё нормально - работа есть, дом есть и даже друзья есть.
но на всё хорошее проектор в голове накладывает картинку постапокалиптической катастрофы.
и я в ней живу.
все связи пересыхают, остается только контакт с кем-то большим - его присутствие в таком состоянии ощущается острее, чем обычно.

а сегодня меня попустило. внезапно.
и это так круто.

[ankie]

сегодня у меня дома был обед. большой обед с вином и разговорами - про работу, путешествия и bigger perspective.
во мне что-то сдвинулось.
раньше у меня была цель - сныкаться в дом в лесу, и чтоб никто не трогал.
но тут на меня повеяло духом странствий, который мне вообще-то по душе, и каких-то классных свершений, интересных дел.
о чем-то ужасно любопытном впереди и не так, как я думала раньше.

с этой точки зрения все страхи и мелкие дрязги кажутся такими малозначимыми.

[ankie]

а на тренировки со мной ходит Андрей. мы начали заниматься примерно в одно и то же время.
ему тридцать с небольшим, но, когда он пришел, я подумала, что ему крепко за сорок.
невысокого роста, полноватый, рожа бандитская.

этот человек, когда нас легко обставляли в живые шахматы наши более опытные товарищи, сказал мне:
"Катюха, через год мы им всем покажем. Потому что мы - лучшие".
Я ему поверила в тот же миг. И всегда, падая после тридцати секунд в планочке, вспоминаю эту фразу.

Оказалось, что Андрей раньше крепко пил и страдал от ожирения.
Он не сдался - закодировался, сбросил вес.
По ощущениям, ему пришлось пройти через туеву кучу передряг, но он выжил, и ходит со мной на тренировочки, сверкает розовыми пяточками.

За эти пять месяцев потогонных наших трень он ещё похудел и выглядит так, как будто лет на 5 помолодел.

И вот, что он мне сегодня сказал: "Раньше я любую критику в свой адрес воспринимал как оскорбление и защищался. Сегодня у меня есть понимание, что очень многое можно изменить в себе. Мне знаешь, как говорили: "Я не могу изменить других, я не бог, по сути мне и себя сложно изменить, но что-то менять в себе - это в моих силах".

И вот именно потому, что это мне сказал именно он, это для меня очень драгоценный урок.

Это не просто слова, вычитанные из книжек, это убеждение, которое человек вывел золотыми буквами собственного опыта.
Падают в самую сердцевину.

[ankie]

мне часто встречаются люди-аристократы.
в прямом смысле слова.
то есть, если попросить рассказать - там вскроется древний род, усадьбы и драматичная фамильная история.
они учатся рядом, работают - как все, особо не отсвечивают.
их обычно можно отличить по какому-то невиданному достоинству и объемности суждений.
там внутри ещё какая-то необычная мотивация, причины поступков в принципе могут быть достаточно причудливыми, но вырастают из сложной, многослойной картины мира.
они очень интересно думают - как будто шелк ткут, и каждую ниточку видят отдельно.
я обычно немедленно очаровываюсь, и слушаю, как это звучит.

[ankie]

меняется общение с мамой, и это очень приятный и неожиданный бонус от терапии.
вчера она удержалась и не вывалила на меня 100500 подробностей обо всем малоприятном, что с ней произошло в последнее время. вскользь коснулась проблемной ситуации, остановилась на пороге и добавила: "Может, потом когда-нибудь расскажу".
это необычное чувство, когда зажмуриваешься и привычно ждешь - "щас начнется" - а оно не происходит.
и понятно, что всё. я больше не помойка для чужих чувств. я - это я.

[ankie]

писала тут про отношения с соседкой, которые рассыпаются, стоит ей уехать.
она снова приехала (в последний раз), и я врубила все известные мне способы отвержения.
очень смешно это - не разговаривать с тем, кто живет с тобой в одной квартире, да.

и я не понимала, почему веду себя именно так, почему не могу обсудить с человеком ситуацию, когда вот он - живой ходит туда и сюда.
раскопала много интересного, каждый день был полон удивительных открытий.
но причина, на самом деле, была проще -  не с кем там было разговаривать.
я, конечно, свалилась в дитя, но, если по-честному, даже взрослому не с кем было общаться на той стороне, и не о чем.

а вот сегодня разговор случился. и подруга, действительно, признала мою правоту - глухо там, совсем никак, ничего нет.
и мне круто от того, что вот же, я не просто невротик, я правильно всё определила и, в принципе, приняла верное решение.

но надо бы всё-таки научиться с людьми разговаривать.
а то сразу - хрясь! и пополам - это не со всеми уместно, и очень непрактично.

но это, пожалуй, один из немногих людей, ради которых я готова была провернуть такую трудоемкую операцию.
и она даже принесла плоды. но в следующий раз буду действовать иначе.

[ankie]

у меня тут ситуация.

шеф у меня ушел, и теперь я вроде как отношусь к двум разным департаментам.
департаменту коммуникаций и департаменту по персоналу.
у меня есть шанс выбрать, куда мне охота идти развиваться.

мне нравится работать с дядькой, который заведует коммуникациями.
но: мне не близка его картина мира. там много тревоги и мало фана. зато много ЧСВ и представительности.
у меня есть предчувствие, что работать с ним будет прикольно, но  это заведет меня в тупик.
но я хочу туда.
что-то внутри прям орёт: туда! мне охота туда! пошли туда! срочно!

тетка, которая работает в отделе по персоналу, объективно круче.
она, конечно, суматошная, но решает проблемы на порядок эффективнее. и она сильнее.
и там есть фан.
мне не нравятся коллеги из отдела по персоналу, там я чувствую себя не в своей тарелке.
но тут чуется развитие, хоть ты тресни. развитие, какие-то хорошие плюшки.

я под впечатлением, давненько у меня не было таких развилок.

[ankie]

тут мф говорит: "Отчаяние, если уметь правильно его готовить (тут, по уму, нужен второй том кулинарной книги, но ладно), может быть охеренным топливом." (с)

и я беру своё отчаяние, в котором живу, которое пытаюсь как-то заговорить или хотя бы заесть, и объявляю дни отчаяния, 365 дней отчаяния, которое с этого момента становится топливом.
на таком топливе, конечно, вообще ничего не страшно.

*
у меня есть голод по словам, глубоким словам - потому что я связываюсь с духом через слова в том числе - и это моя главная мотивация к чтению. тот, кто докопался до золотой жилы в себе, тот способен вылавливать такие драгоценные слова и нанизывать их на жилы силы.
молитвы пока бьют все рекорды по сгущенной силе слова.
спасибо, что ты есть, спасибо, что у меня есть, прости меня, разреши мне приносить что-то от тебя в мир.
простые слова, от которых мир меняется.

и больше никуда не надо бежать - потому что все уже есть.
потому что главный смысл призвания был и есть - приносить частичку Духа сюда.
но ведь ты можешь делать это и просто так. в обычных делах.

[ankie]

за неделю умудрилась потерять две банковские карты и конверт с пин-кодом от новой.
когда сильно устаю или тревожусь, рассеянность накрывает меня белым одеялом.
и я упускаю важное, забываю соблюсти сроки по работе.
а в голове стучит мамино: "вечно с тобой все не слава богу".
но, опять же, я могу это видеть. и могу немножечко смягчить этот укор.

а ещё меня не покидает чувство, что рассеянность - это когда кусок волшебной меня уже не может томиться взаперти и хочет играть. и играет он серьезными, в общем-то штуками.
может, смысл в том, чтобы давать эту возможность играть в мирных условиях.

[ankie]

А я видела удаленный коммент, и был он теплым и трогательным - спасибо, дорогой автор!

Про рассеянность сегодня осенило.  У Зау на сайте когда-то читала статью про "чистку реестра". Я начинаю тормозить и все терять в момент, когда открыто много вкладок/много процессов запущено параллельно, и они по разным причинам не могут завершиться. Чаще всего из-за стыда, чувства вины запускается бесконечный цикл, ситуация не может закрыться. Урок не извлекается
И тут единственный выход - это все позакрывать, все принять.
Да, косяк, да, чувство вины. Да, очень нервная, да, много переживаю по пустякам. И так до самого корня, пока не появится устойчивость и чувство завершения.

[ankie]

у меня на работе какая-то санта-барбара.

на место моего прошлого босса пришел новый классный чувак.
мы с ним замутили проект - делали агитационную газету для нашего гендира - ржали всю дорогу.
и я теперь не могу понять - влюбилась я в этого парня, что ли.
рядом с ним меня прям кроет от благодарности, что он такой на свете есть. пару ночей не спала от такого впечатления.
но стоит мне выспаться и потренить - как накал страстей резко спадает, и мне становится как-то ровно.
эта закономерность настораживает. у меня так уже было.

и ему предложили новое место, он уходит, мне очень жаль.
завтра мне на работу (я туда теперь прихожу очень красивая, да), и до пятницы вертеться мне увлеченно в эмоциональной мясорубке.
люблю трамвай куплю

и у меня теперь новый босс, с которым у нас взаимная неприязнь.
ultimate dark mentor, обесценивающая, плоская, энергичная тетка.
хз что делать.
то ли вложиться в поиск новой работы, то ли подождать, пока всё наладится.

[ankie]

внезапно поняла, что люблю быть загруженной делами. и даже сжатые сроки люблю.

[ankie]

ну вот всё и закончилось.
чувак оказался совсем не прост, и я не удивлена - просто так на загривке шерсть дыбом не встает.
рассказал про своего друга, который ведет род от Чингизида (на этом месте я улыбнулась про себя).

*
мне кажется, что такие истории приключаются только затем, чтобы заставить гореть моё внутреннее пламя.
только я заскучаю - мол, ну что ты хочешь, мир, я тут ластами шевелю потихоньку, че-то делаю, все же нормально.
как мне подкидывают очередную беззастенчивую, беспонтовую влюбленность.
наверное, чтобы я снова вспомнила, куда надо грести.

надеюсь, лет через пять я-таки стану кем-то достойным.

[ankie]

вчера поздравила папу с днём рождения.
2 минуты 44 секунды разговора по телефону.
без мамы в качестве переводчика. самостоятельный выход в космос любви и благодарности.
он терпеливо меня учил читать, а у меня не получалось, и я, считая эту затею чистым издевательством, капала на страницы азбуки слезами размером с орех.
а потом книги стали моими лучшими друзьями. вспомнили, вместе посмеялись.
мама говорит, что отец обижался на меня за неполученный диплом и бродяжничество.
я думаю, что она знает не все. он не обижался - он беспокоился.