Автор Тема: Сепарация  (Прочитано 3959 раз)

Оффлайн Natasha

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 500
  • Карма: +26/-0
Сепарация
« : 16 Апрель 2017, 17:17:09 »
Предлагаю перетереть про сепарацию.
 От родителей, от мамы.
В себе нашла мам две штуки. Для бывшего мужа была карманной мамой. И видела это отчетливо , но не осознавала. А пришел он, похоже на то, что я с детства подрабатывала  мамой для своей собственной мамы. И до сих пор играю в эту игру!? Начало темы у меня в личных исследованиях. Процитирую здесь важное ( не умею переносить из темы в тему).

Оффлайн Natasha

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 500
  • Карма: +26/-0
Re: Сепарация
« Ответ #1 : 16 Апрель 2017, 17:18:07 »
Сепарации не бывает уровень. Она либо есть, либо нет. Если мама играет ребенка, ты играешь маму.

Оффлайн Natasha

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 500
  • Карма: +26/-0
Re: Сепарация
« Ответ #2 : 16 Апрель 2017, 17:18:54 »
Бывает "Взрослый и Взрослый". Бывает "Мама и ребенок", с перевертышами, как у тебя.
Мама - это Родитель. Она предлагает тебе быть ее Родителем. "Кормящая утроба" вывернулась и теперь тянет кровь в себя по пуповине?
« Последнее редактирование: Сегодня в 16:17:59 от Nekele »
Сообщить модератору     Записан

Оффлайн Natasha

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 500
  • Карма: +26/-0
Re: Сепарация
« Ответ #3 : 16 Апрель 2017, 17:19:39 »
Очень "за" отдельную тему про сепарацию.

На днях нарыла полезную статью, когда мама предлагает быть Родителем. Текст удивил бережностью формулировок, потом увидела, что автор англоязычный, это дало прояснения.
На русском. http://9journal.com.ua/%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%B4%D0%B0-%D1%81%D1%82%D1%8B%D0%B4-%D0%BD%D0%B0-%D0%B2%D0%BA%D1%83%D1%81-%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F-%D0%B7%D0%B0%D0%B1/
Сайт автора с множеством статей на английском. http://www.womboflight.com/blog/. Глубже названий, кроме статьи выше, не залезала, и таки названия рабочие.
И книгу она написала: "Исцеление материнской травмы: выйти за пределы того, что ваша мама никогда вам не дала, к тому, чтобы стать такой женщиной, какой вы были задуманы" [Healing the Mother Wound: Move Beyond What Your Mother Never Gave You and Become the Woman You're Meant to be]
Сообщить модератору     Записан
- И что теперь?
- Всё что угодно.
(С)

Оффлайн Natasha

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 500
  • Карма: +26/-0
Re: Сепарация
« Ответ #4 : 16 Апрель 2017, 17:22:37 »
Что такое сепарация? Как понять , что ты таки да? Что сделать, чтобы да? Поделитесь у кого как.
« Последнее редактирование: 16 Апрель 2017, 17:59:07 от Natasha »

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8114
  • Карма: +653/-0
    • Дом Некеле
Re: Сепарация
« Ответ #5 : 16 Апрель 2017, 19:17:29 »
Сепарация - отделение.
Когда между двумя людьми нет слияния ("пуповины"), это выражается в том, что
1. информация о текущих делах, эмоциях, задачах не предоставляется друг другу, нет постоянной связи. эта информация не важна.
в сравнении - мать и ребенок постоянно обмениваются сведениями такого характера, ежедневно на связи: "что покушала, как покакала" с одной стороны и "любит ли, идет ли на зов, моет ли попу и дает ли грудь?" с другой стороны.
у взрослых людей связь выражается в постоянном оповещении друг друга о текущих делах или в постоянных обоюдных попытках это контролпровать. отдельные люди не контролируют друг друга. не возят по врачам и т.п.
2.если люди отдельны друг от друга, им доставляют интерес новости о значительных событиях друг друга, и они помогают друг другу в сложной ситуации, но в остальное время не очень интересуются друг другом, предпочитая жить отдельными судьбами.
3. у свободных друг от друга людей могут быть дружеские отношения, когда им реально нравится видеть друг друга, интересно про всякое из жизни друг друга. Такие отношения не могут быть финансово-зависимые. Если кто-то берет деньги другого и находится при этом не в слиянии, то иждивенец подчиняется решениям спонсора. Точнее говоря, спонсор действует по своим решениям с учетом пользы для подопечного. Пример: мама хочет есть конфеты и ездить в туры на круиз, а сын покупает ей обычный рацион без конфет (ибо диабет) и путевку в санаторий. Потому что мамины хотелки может исполнять только сама мама, как только это закончилось, рулит другой.
4. Мама не может для отделившегося ребенка быть интереснее, чем партнер ребенка, дети ребенка и собственные проекты ребенка.
Если это так, или если интересы мамы выше, чем вот это перечисленное, мы видим слияние.

Возможно, спорно. Пишу сырые размышления. Добавим? Авось сочиним полезного.
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн chonora

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 258
  • Карма: +145/-0
Re: Сепарация
« Ответ #6 : 16 Апрель 2017, 19:49:36 »
У меня формула сепарации (сепарированности, что ли? :)) такова: "я могу делать то, что считаю нужным, даже если знаю, что маме это не понравится". Условной маме, разумеется, сепарироваться можно не только от нее.

Соответственно, хроническое "нежелание расстраивать маму" заставляет меня внимательно туда приглядеться.

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8114
  • Карма: +653/-0
    • Дом Некеле
Re: Сепарация
« Ответ #7 : 16 Апрель 2017, 19:52:03 »
Угу. "В делах моих я учитываю все, что мне нужно учитывать, и мамино мнение туда не входит".
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Naja

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1439
  • Карма: +182/-0
Re: Сепарация
« Ответ #8 : 16 Апрель 2017, 21:10:13 »
О. А для меня важен и этот нюанс. "Я могу делать то, что нужно, даже если знаю, что тебе понравится".

Еще признаки сепарированности, как я вижу:
- когда я могу прояснить вопрос в устном разговоре, не готовясь к нему мысленно, не собираясь всеми силами перед ним.
- когда я могу сказать "нет" и не сжаться изнутри от ожидания мифической расправы.
- когда я не вздрагиваю от телефонного звонка, а или спокойно отвечаю на него или перезваниваю, когда удобно (или высший пилотаж, когда не звонят, когда неудобно. "у меня нет зубов в труднодоступных местах" (с))
Hic habitat felicitas (C)

Оффлайн Apple

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 743
  • Карма: +56/-0
  • Люблю
Re: Сепарация
« Ответ #9 : 16 Апрель 2017, 21:41:41 »
Про степень сепарированности немножко не так вижу. Мне кажется, есть области, где пуповины нет и человек действует из взрослой части себя, а есть такие, где отделение ещё не произошло. И у всех они разные. Кто-то подробно обсуждает здоровье, кто-то боится менять профессию потому, что "родители не поймут", кто-то не ест конфеты по вечерам, что внутренняя мама не одобряет (или наоборот ест, но мучается чувством вины :) ).

И, ещё кстати, "назло маме отморожу уши" - тоже не сепарация, а связь, как мне кажется. Просто эмоции другие.

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8114
  • Карма: +653/-0
    • Дом Некеле
Re: Сепарация
« Ответ #10 : 16 Апрель 2017, 22:33:14 »
Ага, спасибо, важное и полезное написали. Эппл, буду думать про степени, пока нет ответа у меня, есть сомнения.
И вот еще важное.
Сепарация никогда не значит "равнодушие". Вообще никогда. Более того, иногда полюбить родителей как они есть, или хотя бы просто мирно взять себя из их рук можно только в сепарации.
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Natasha

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 500
  • Карма: +26/-0
Re: Сепарация
« Ответ #11 : 16 Апрель 2017, 23:22:17 »
Гм, мама не берет у меня денег, как и я у неё впрочем. Я снимаю ей квартиру, но она отдала мне деньги за проданный ею дом, когда в том была необходимость. Здесь ровно.
Делами детей я интересуюсь больше, и я категорически прекратила все попытки использовать меня для походов по врачам. Мама иногда пытается сделать заход: какой молодец твой двоюродный брат , который нянчит маму вместо того, чтобы работать и заниматься своей жизнью , и тут же получает моё мнение на этот счёт. Я не оглядываюсь на то, что думает Мама по поводу моего образа жизни или поступков, мне не приходит это в голову. Я звоню ей , правда, довольно часто- раз или два в неделю, когда еду на работу и мне хочется потрындеть ни о чем.  Все вроде в пределах допустимого для взрослого существа. Но периодически я очень вижу попытки присесть мне на колени в виде  ребёнка, а вот чем я это провоцирую сейчас, я не вижу. Ответственность за маму я должна была нести лет с 11, иногда несла, иногда взбрыкивала , сливалась. Потом тащила ответственность за то , что происходило с мужем. По накатанной. Сейчас , вроде вижу, когда мне пытаются всучить не моё. Но с мамой не ясно.
« Последнее редактирование: 16 Апрель 2017, 23:25:55 от Natasha »

Онлайн Авиталь

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1289
  • Карма: +172/-0
Re: Сепарация
« Ответ #12 : 17 Апрель 2017, 00:40:20 »
Возможно, что тайны и невозможность обсудить нечто - тоже про слияние-сепарацию.

Сепарация - это когда "не обсуждаю, потому что это мое дело. Нет необходимости." 

А вот когда о чем-то говорить нельзя и рот как заклеенный, и наружу только слезы выходят. Или тайны - когда в животе американские горки, от того, что "ОНИ - не догадываются!" - это про слияние?

Онлайн Авиталь

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1289
  • Карма: +172/-0
Re: Сепарация
« Ответ #13 : 17 Апрель 2017, 01:22:38 »
Еще про слияние - если не можешь и в жизни четко границы провести. Не чувствуешь - это тебя обидели или самавиновата. Не знаешь, сколько стоит твоя услуга (а ты не новичок), проще все забесплатно отдать, чем выяснять и торговаться. Или не чувствуешь, когда нужно разворачиваться и уходить - пытаешься остаться на непонятных условиях. Ситуации, где определенность вносили родители.

Оффлайн Meeya

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 114
  • Карма: +5/-0
Re: Сепарация
« Ответ #14 : 17 Апрель 2017, 01:54:20 »
У меня формула сепарации (сепарированности, что ли?  такова: "я могу делать то, что считаю нужным, даже если знаю, что маме это не понравится".

Мне видится, что это только одна часть уравнения. Сепарация - обоюдное явление. Я отделена от мамы (могу делать то, что считаю нужным... см. формулу выше), и мама отделена от меня (спокойно воспринимает мои поступки, даже если они ей не нравятся).

Из моего опыта, 2-я часть уравнения решается гораздо сложнее. Нет-нет, да прилетит с той стороны - опять, ты, дочь моя, не соответствуешь моим высоким стандартам, и вот тебе за это гранатой по жопе.

Я для себя решения не нашла пока. Точнее, решение есть, но он некрасивое - стена гранатонепробиваемая.
Скорее всего, все, что я могу со 2-й частью уравнения сделать - лишь по максимум создать условия для решения. И ждать. А до тех пор принять как факт, что тут нас время от времени бомбят.

Оффлайн Meeya

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 114
  • Карма: +5/-0
Re: Сепарация
« Ответ #15 : 17 Апрель 2017, 02:49:05 »
Я еще разовью мысль про обоюдность сепарации.
Может показаться, что раз от мамы время от времени прилетают гранаты, то, значит, ребенок все же на нее как-то оглядывается, как-то дает повод. Я сама так долго-долго думала - где же косячу, где же тот крючок, за который цепляется? А когда сама стала мамой, увидела, что маме, в отличие от других людей, не нужен мой крючок, ей не нужен никакой повод.
И только осознание матерью необходимости сепарации может разорвать ее часть пуповины.

Очень хочу оказаться неправой. Возможно, тут есть проход, которого я не вижу.

Оффлайн Chiffa

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 515
  • Карма: +18/-0
Re: Сепарация
« Ответ #16 : 17 Апрель 2017, 06:29:48 »
У меня формула сепарации (сепарированности, что ли?  такова: "я могу делать то, что считаю нужным, даже если знаю, что маме это не понравится".

Мне видится, что это только одна часть уравнения. Сепарация - обоюдное явление. Я отделена от мамы (могу делать то, что считаю нужным... см. формулу выше), и мама отделена от меня (спокойно воспринимает мои поступки, даже если они ей не нравятся).

Из моего опыта, 2-я часть уравнения решается гораздо сложнее. Нет-нет, да прилетит с той стороны - опять, ты, дочь моя, не соответствуешь моим высоким стандартам, и вот тебе за это гранатой по жопе.

Я для себя решения не нашла пока. Точнее, решение есть, но он некрасивое - стена гранатонепробиваемая.
Скорее всего, все, что я могу со 2-й частью уравнения сделать - лишь по максимум создать условия для решения. И ждать. А до тех пор принять как факт, что тут нас время от времени бомбят.
По моим наблюдением, сеапарация - это когда начинаешь понимать, а что именно оттуда прилетело, как с этим поступить, а до тех пор пока кажется что летят гранаты и страшно, и стоит вопрос о том, как же так, я же отделилась, то речь о вере в сепарацию.
То что я смогла отделиться не значит, что кто-то прекратит свои попытки ходить в коестовые походы на мою территорию, не станет автоматически быть мне удобен и соответствовать какому-то светлому образу, просто теперь я вижу эти попытки, могу выбирать, как с этим быть, и что делать. Поступки в этом случае определяет воля, а не страх.

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8114
  • Карма: +653/-0
    • Дом Некеле
Re: Сепарация
« Ответ #17 : 17 Апрель 2017, 08:11:22 »
Мия, то, что ты пишешь, звучит как "я в ответе за мамины чувства". А почему мама должна быть довольна и спокойна? А может, ей не завезли? Эту часть уравнения может решить только она.
Но - если у тебя, например, недовольная вечно соседка, - ты же не воспринимаешь это как гранату по голове. Заводится что-то человек, ну и бог с ней.
А если это мама, то ты резко становишься уязвима для того, что прилетает.
Но если тебя нет в этой игре в гранату, то стены не нужно. Мама может хоть обкидаться. Забрызгает только ее.
В общем, я много раз видела, как это бывает. Как только получательница гранаты уходит с площадки, мама тут же приходит в себя и перестает бросаться всякой ерундой.
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Мальва

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 124
  • Карма: +12/-0
Re: Сепарация
« Ответ #18 : 17 Апрель 2017, 13:35:07 »
Слово сепарация я воспринимаю как процесс. Результат этого процесса - сепарированность, можно сказать самостоятельность. Я согласна с Эппл, что есть сферы большей и меньшей самостоятельности или опоры на себя. И даже самостоятельность не равна неуязвимости.

Думаю, вопрос о маминых целях все же имеет значение. Возможно ли уйти с площадки в случае крестовых походов? Или это будет вечная разведка боем и поиск клеточек, где замешкался кто-то живой и уязвимый?


Оффлайн Natasha

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 500
  • Карма: +26/-0
Re: Сепарация
« Ответ #19 : 17 Апрель 2017, 14:12:07 »
      У меня сейчас получается, что не важно от кого сепарация. Мама просто хорошо знает, где у нас порылась собака. Плюс нас с ней объединяют общие родовые сценарии. А взять партнера, с которым прожил 25 лет. Тут тоже сложно размежеваться.
Или вопрос сепарации от партнера, отсылает к сепарации от мамы.
« Последнее редактирование: 17 Апрель 2017, 14:38:21 от Natasha »

Оффлайн Guzelle

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 594
  • Карма: +43/-0
    • www.guzel_astasheva.livejournal.com
Re: Сепарация
« Ответ #20 : 17 Апрель 2017, 14:38:03 »
Тема, как показал недавний случай, очень даже актуальна для меня. процесс сепарирования от мамы осознанно я начала 10 лет назад. ощущение, что иду по спирали, снимая слой за слоем. но сепарации еще нет. возможно, это очевидно, но мне последняя ситуация показала, что пока у меня есть обида на маму, и не одна, сепарироваться от нее я не смогу.

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8114
  • Карма: +653/-0
    • Дом Некеле
Re: Сепарация
« Ответ #21 : 17 Апрель 2017, 15:42:51 »
Мальва, а вот спасибо за уточнение термина, сепарация ведь точно - процесс. А итог - отдельность.

Про уход с площадки. Крестовые походы продолжаются только при наличии двух сторон. Если с одной стороны отсутствуют участники, то какие тут битвы?

Уходы от общения - это этапы в сепарации как в процессе, а сепарированный человек просто занят своей жизнью, ему не до мамы.

Наташ, да, с партнером похоже, что одно от другого может быть веткой.

Гузель, да. Пока есть какие-то острые чувства к маме, с любым знаком, мы не можем покинуть их источник.
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Мальва

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 124
  • Карма: +12/-0
Re: Сепарация
« Ответ #22 : 18 Апрель 2017, 12:24:00 »
Nekele, интересна пространственная метафора площадок. Есть мамина площадка и есть моя. На моей площадке есть устойчивые поля, а есть - уязвимые. Есть действо, которое я ощущаю как обстрел гранатами по моим уязвимым полям. Возможно, я очень осознанная территориальная единица и понимаю, что на самом деле это никакой не обстрел, а фейерверк или извержение вулкана на маминой площадке. Но мое уязвимое поле все равно входит в резонанс с колебаниями земной коры на частоте родовых историй, это больно.
Как я могу уйти с этого уязвимого поля? Вылечить его, сделать неуязвимым? Все разом не вылечишь, иногда приходится зализывать раны.

Ну и намеренные, хоть и неосознанные, обстрелы гранатами все же существуют, мне кажется.

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8114
  • Карма: +653/-0
    • Дом Некеле
Re: Сепарация
« Ответ #23 : 18 Апрель 2017, 13:38:44 »
Мальва, это не фейерверк. Это агрессия. Мы не знаем, кому она адресована, но направлена она на вас. То есть, каким-то образом вас распознают как объект, который должен получить эти залпы.

В то же время ваша матушка наверняка умеет мирно и вежливо вести себя с соседями по автобусу или коллегами.
Ваш вопрос решается ответом - что вы делаете с агрессией, направленной на вас. Если у вас есть взрослые варианты ответа, вас перестают обстреливать.
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Мальва

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 124
  • Карма: +12/-0
Re: Сепарация
« Ответ #24 : 18 Апрель 2017, 14:47:33 »
Nekele, спасибо. Буду смотреть.

Оффлайн Meeya

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 114
  • Карма: +5/-0
Re: Сепарация
« Ответ #25 : 18 Апрель 2017, 17:53:34 »
А вот еще думаю, как на сепарацию ложится то, что выросший ребенок берет на себя уход за престарелыми родителями, когда они уже в немощи. Я помню, на форуме была тема про это. Но интересно именно в контексте сепарации.

Сепарация - отделение.
Когда между двумя людьми нет слияния ("пуповины"), это выражается в том, что
1. ... отдельные люди не контролируют друг друга. не возят по врачам и т.п.
2 ... и они помогают друг другу в сложной ситуации, но в остальное время не очень интересуются друг другом, предпочитая жить отдельными судьбами.
3. ... такие отношения не могут быть финансово-зависимые. Если кто-то берет деньги другого и находится при этом не в слиянии, то иждивенец подчиняется решениям спонсора. ..
...

Вот эти все тезисы будут нарушены. И по врачам дети родителей будут возить, и финансово обеспечивать, и жить, возможно, вместе, и контролировать..
Получается, что после сепарации будет опять объединение. Но не болезненное слияние. А что-то совсем на другом уровне спирали, level-up.

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8114
  • Карма: +653/-0
    • Дом Некеле
Re: Сепарация
« Ответ #26 : 18 Апрель 2017, 21:40:10 »
Мия, все меняется, когда родители становятся престарелыми и впадают в немощь. В немощь - это когда человек сам не может жить свою жизнь, например, падает на улице, или забывает выключить воду и газ, или не может ходить. С этого момента человек называется инвалид, не по льготной книжке, а по сути явления. Он имеет меньше возможностей и меньше ответственности за себя, чем человек в силе.

То есть, если мама требует, чтобы мы поехали на дачу и там сажали картошку, потому что ей одной скучно - это не немощь.
Если мама упала и ушиблась, и не может добраться до больницы, - это немощь (она у молодых тоже бывает иногда), и тут надо помогать.

Когда человек заботится о ком-то, у кого нет возможности делать это самому (ребенок, больной, немощный старик), то решает о том, что сделать и как именно источник заботы.
Видела однажды, как престарелая тетушка вертит всех на болте, "купите кефир именно той марки", "привезите мне лекарство именно из той аптеки", "не хочу к тому врачу, везите меня к моей Леночке (а Леночка пять лет как работает в другом городе, и не врачом, а провизором)". Тетушка умудрилась измучить пять взрослых людей.

Ну так вот. Взрослый человек найдет время и возможность позаботиться о престарелом или больном таким образом, чтобы ему - взрослому - это было удобно и как можно меньше съедало сил, которые нужны взрослому на его жизнь и работу. Не будет взрослого - погибнет и подопечный, будь это грудной малыш или старик. Поэтому взрослый важнее и главнее. Старики по мере ответственности и сил приближаются к детям.
Обеспечить хорошую пищу, улыбку, уход - да. Обеспечить все желания - нет.

Сепарировавшийся взрослый будет заботлив и добр к своим подопечным, но не бросит им свою жизнь. Он просто выделит немножко своих сил и сам решит, как все лучше сделать.
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Икки

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 357
  • Карма: +40/-0
Re: Сепарация
« Ответ #27 : 19 Апрель 2017, 16:07:22 »
Что такое сепарация? Как понять , что ты таки да? Что сделать, чтобы да? Поделитесь у кого как.
Ответов нет, есть своё по теме.
Недавнее "вскрытие подвала ломом" (спасибо тому, кто это совершал) показало, как много пространства там у меня занимала фигура матери. Вместе с ней уютно расположились прописанные в биосе фразы-программы, а также перенятые чувства и неумирающие надежды на счастливую с мамой дружбу/поиграть/тымолодец/ятебявижу и тыды.
Самое удивительное, что со взрослой живой мамой - понятно, что детство кончилось, отношения хорошие, границы эластичные, эмоции выражаемые, речи тёплые, дыхание спокойное, ровное. То есть вроде как та самая "сепарация". А со внутренней - ой вэй. Я и не знала, что её там столько.
То, что произошло, для меня - этап той самой сепарации. Или, говоря по-русски, шага от "я ваша девочка" к просто "я". Мне кажется, процесс этот а) бесконечен и б) непригоден к искусственному оплодотворению - то есть "сходить к психологу проработать тему с мамой" не получится, действуя от идей о том, что так надо. Только какие-то жизненные вызовы, требующие большей само-стоятельности (способности стоять самому), подвигают на этом пути.

Оффлайн Ananka

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 374
  • Карма: +65/-0
Re: Сепарация
« Ответ #28 : 20 Апрель 2017, 09:28:42 »
Я вот тоже думаю, что это процесс, причём вполне длинный. Сначала в сепарации решаются какие-то базовые задачи выживания - когда надо вот эту вот  пуповину, сосущую кровь резать, убирать состояние выученнойбеспомощности и хоть тушкой, хоть чучелком начать жить отдельно и на своём ресурсе на уровне первичных потребностей, есть хорошо, спать удобно и безопасно.

Потом, не раньше - смотреть и резать пуповину уже на более высоких уровнях потребностей - отношений, уважения, размножения, реализации потенциала. И на каждом новом уровне - может быть сюрприз, имхо :-)  и это нормально, мне кажется - ну странно решать вопросы независимости от родителей в вопросах режима, проживая на их территории и на их еде. Так же странно решать вопросы независимости от мнения матери(уже интроекта, наверное)  в вопросах жизненного целеполагания, кода уши доброй-злой мамы ещё торчат из обычных отношений с партнёром или начальством.
Просто уже бодрее воспринимаю эти нежданчики - как повод поосознаваться, хотя эмоции затрагиваются тоже нехило.
Вот вроде ровненько у меня все было,  и маменька, соответственно,  проявила чудеса адекватности. И сожалела о несбывшемся, и хотела близости, и я бы поостереглась в обычном состоянии строить прогнозы, но на фоне репродуктивного витка очередного я подумала, что вот и фартит - у меня как раз реальная потребность в заботе может нарисоваться в первый месяц после родов, и у неё вот отрефлексированная и сформулированная потребность позаботиться.
 Обсудила с ней детали отличия ситуации "ты ко мне в гости" от "я рассчитываю на твою помощь на своей территории", начала по чуть чуть вводить в курс дела - как оно устроено у меня, и тут оно поломалось все - у меня на территории неожиданно образовался страшный саботажник,что-то вроде подростка в кризисе, и я как дура.
Стала смотреть - а там у меня под вот этим вроде адекватным взглядом и разумным рассчетом - боооольшущее желание этого самого принятия, которое от себя да от бога только возможно, причём она назначена ответственным за это, хотя казалось бы. Вот на этом эксперимент пришлось завершить - разбираюсь с этим, реальное мамо пока отдыхает от неоправданных ожиданий :-)

Оффлайн Natasha

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 500
  • Карма: +26/-0
Re: Сепарация
« Ответ #29 : 20 Апрель 2017, 12:24:24 »
Получается, что если зарастить свои дыры, то вопрос об отделении от мамы сам собой отпадёт.

Оффлайн Ananka

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 374
  • Карма: +65/-0
Re: Сепарация
« Ответ #30 : 20 Апрель 2017, 22:49:48 »
Думаю, это два взаимосвязанных процесса :-)

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8114
  • Карма: +653/-0
    • Дом Некеле
Re: Сепарация
« Ответ #31 : 22 Апрель 2017, 21:05:31 »
Получается, что если зарастить свои дыры, то вопрос об отделении от мамы сам собой отпадёт.

Да. Недырявый ребенок сепарируется в три года, и это совсем не случайно.
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Natasha

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 500
  • Карма: +26/-0
Re: Сепарация
« Ответ #32 : 22 Апрель 2017, 22:23:58 »
Ого! Это вроде очевидно, а до меня сейчас действительно дошло, что дыры у ребёнка появляются уже до рожденья. Сколько же я накосячила уже со своими детьми?
« Последнее редактирование: 22 Апрель 2017, 22:29:42 от Natasha »

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8114
  • Карма: +653/-0
    • Дом Некеле
Re: Сепарация
« Ответ #33 : 22 Апрель 2017, 23:58:42 »
Не только до рождения, первые три года вполне годятся на то, чтобы обзавестись травмами выживания и травмами недостатка любви.
Первые - про то, что можно умереть (все ушли, бросили, никого нет, значит, я останусь один и буду голодать). Вторые травмы - про то, что родители отдали бабушке, оставили в больнице, отвергли, не слушают, ругают за грязь, холодны, навязчивы, и можно продолжать долго разные слова, но смысл у них будет про одно - родители (старшие) имеют и дают не то, что требуется ребенку для роста.
Причины не метафизичны и не экзистенциальны. Они в отношениях с важными взрослыми. Если понимать, про что человек ранен, эти раны можно довольно быстро и точно обнаруживать.
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)