Автор Тема: Травы в серебре  (Прочитано 16495 раз)

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 201
  • Карма: +26/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #15 : 26 Июль 2017, 05:40:26 »
Зашла вчера писать про другую тему, не про невидимость, но ту, что перекликается с ней.

Мне давно хотелось это себе сказать и прочесть это же своими глазами: я. разговариваю. с деревьями.
И прочесть второе: они. мне. отвечают.

Катаю факт внутри себя, щупаю. Об этом я сто раз где-нибудь говорила, но смысл проходил мимо. Точнее, я сама зажмуривалась и проходила мимо того, что сказала, зашумляя быстрее-быстрее чем-нибудь.

Но вот на днях снова была в лесу и с очень ясной головой, с ясным осознанием, прямо во время диалога - отдавала себе отчёт в происходящем. И факт, наконец-то, стал передо мной во весь рост. )

Во время обратной дороги размышляла, что мне уже не отвертеться, что это часть моего опыта, и она не вписывается в обыденное сознание, но это никак ей не мешает существовать.
А зайдя на форум, увидела тему про отличение волшебного от надуманного. ))

И так мне тепло стало, и ещё больше озадачило, и теперь я думаю: всё же, как я это отличаю? Потому что выход в лес на этот раз показал, что разница есть, и она очевидна.

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 201
  • Карма: +26/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #16 : 27 Июль 2017, 02:44:07 »
Только сейчас дошло, что в этих словах
Да, вы невидимы.
- меня увидели.

В момент, когда их прочитала - я ведь почувствовала взгляд.
Но от неожиданности вздрогнула и сдержанно поблагодарила.

А меж тем, целая гамма состояний пришла.
От радости, что "меня видно, значит, я - существую!" до замирания и ощущения "голый на площади". И попыток уйти на следующий уровень сумрака, чтобы скрыться и от этого взгляда.

Кого же ты так боишься, девочка, - хочется спросить себя, - что от всех бегаешь?

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Травы в серебре
« Ответ #17 : 27 Июль 2017, 13:13:40 »
Это главный вопрос, ключевая история вашей жизни.
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 201
  • Карма: +26/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #18 : 29 Июль 2017, 21:29:19 »
Сначала оглушающая тишина, потом, словно кто-то проткнул небо, слёзы дождём.
Потом тишина, уже спокойная.

Это мой вопрос. Всей жизни.

Первый порыв, если я вижу внимание, направленное на меня, - прогнать. Оттолкнуть, исторгнуть, а при невозможности - отгородиться. Он возникает раньше, чем любая мысль. Ощущение "как ты посмел коснуться меня своим вниманием?"
Ключевое "как посмел" и "коснуться".
Дичок. Зверь.
Если не показывать, что меня заметили, я могу долго кружить вокруг того, кто мне интересен, подойти и заговорить, словно мы знакомы тысячу лет. Если заранее постучаться, очень издалека, и сразу сказать, что нужно - я осторожно приоткрою дверь и поговорю через цепочку. Скорее всего, не впущу, но исторгать из своего пространства одним движением тоже не буду.

По семейным преданиям, так было с первого дня, как меня привезли из роддома. Мать, отец и бабушка были единственными людьми, кто мог входить в дом. Остальные, лишь ступив на порог, встречались криком, который потом продолжался несколько дней.
Всей родне быстро надоели такие эксперименты, и от меня отстали.

При этом я люблю общаться, легко и с удовольствием это делаю. Но для этого надо пройти какой-то барьер. Не подавить в себе желание оттолкнуть человека, подавлять бесполезно, оно потом проявится сильнее, а именно пройти барьер.
И тогда всё получится.
Если долго не виделась, барьер нужно проходить снова. Я ощущаю себя ужасно неуклюжей при этом. Кажется, что задеваю локтями все вазы внутреннего мира собеседника. Мне так кажется, люди говорили, что нет, не задеваю. Впрочем, некоторые как-то странно на меня косились - видимо, там, всё же, я сшибала что-нибудь хрустальное и фамильное внутри. ))

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Травы в серебре
« Ответ #19 : 29 Июль 2017, 22:22:37 »
Этот барьер и его прохождение поедает тонну ресурса. Интересно, что было бы, если бы ресурс шел на ваши задачи.
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 201
  • Карма: +26/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #20 : 31 Июль 2017, 02:43:53 »

После того, как я прочитала "что было бы, если бы ресурс шел на ваши задачи", началась такая качка внутри, будто включилась центрифуга. Неожиданная для меня реакция. ))
Страх, что если ресурс пойдёт на задачи, барьер останется без питания. И... я окажусь голой на площади - подсказывает внутри картинка. Даже намёк на возможность такого положения дел снова включает головокружение.


При этом, если я переведу весь этот огромный ресурс на свои задачи, я стану свободной. И точно перестану двигаться по жизни так, словно не сняла машину с ручного тормоза. На этой фразе часто ловлю себя, когда описываю затруднения. В какой бы области ни случались трудности, все они про движение с огромным усилием, сквозь скрежет и сопротивление.
Научиться жить свободно, без скрежета тормозных колодок - давнее сильное желание, даже мечта! 

Я долго искала, что за тормоза такие. А они вот откуда.

Головокружение то затихает, то снова начинается. Похоже, для меня идея перенести ресурс с барьера на мои задачи - невероятная и потрясающая.

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 201
  • Карма: +26/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #21 : 31 Июль 2017, 05:51:21 »
Думаю дальше.
Хочу поставить рядом вот такие две темы:

Кого же ты так боишься, девочка, - хочется спросить себя, - что от всех бегаешь?
и
у вас огромная потребность в признании. Звучит она примерно так:чтобы вас замечали и считали живой, вы должны стараться. Если не стараетесь - вас нет. Никто вас не заметит, никто вас не полюбит.

Они кажутся мне гранями одного и того же.

Мой внутренний крик звучит "не смейте прикасаться ко мне так, будто я не существую!", или "не смейте поступать со мной (в моём присутствии) так, будто меня нет".

Кого ж я, девочка, так боюсь?
Тех, кто может сделать что-то, что сотрёт меня из бытия, лишит воплощения. Придёт и скажет: "Мы вычёркиваем вас из всех списков, вас нет среди живых".

За пять лет, конечно, многое изменилось. Я теперь знаю, что живая, у меня много подтверждений: близкие люди, моя жизнь, моя работа... То, как я чувствую мир, в конце концов. Но иногда чей-нибудь поступок или слова я почему-то снова считываю "тебя не существует, ибо мы не желаем замечать тебя" или "ты плоха лично для меня, но я сделаю всё, чтобы упоминания о тебе не осталось вообще нигде в мире".


Кажется, барьер поддерживается мной на тот случай, когда чьё-либо послание я считаю именно так и начну, как по команде, само-развоплощаться.
Ух, увидела сейчас, сколько сил, оказывается, уходит, чтобы подтверждать себе, что я - существую, и убегать от бездны небытия. :(
Как от лангольеров, всю жизнь.

Нет, я так не хочу. Я хочу жить уже, наконец-то, а не петлять по бездорожью.

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 201
  • Карма: +26/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #22 : 01 Август 2017, 06:22:14 »
За последние сутки обнаружила в жизни много не очень важного, того, что совсем мимо меня. Прибранное к рукам "на всякий случай" или не выдворенное вон из жалости, из жадности. Люди, дела, поступки, решения, круги общения...

Это крупицы, из которых мой барьер состоит физически, которые проявляют его сюда, в материальный мир.

Я и в поступках, и в том, как веду свои дела - много мельтешу и создаю неважное, чтобы важное не заметить.

Ещё одно открытие про тот же самый барьер, загородку от жизни, созданную от страха быть не нужной, не принятой живыми.

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 201
  • Карма: +26/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #23 : 09 Август 2017, 17:11:21 »
Зашла с другой стороны, и вот что отсюда вижу.
Никто мне не говорил, что барьер не нужен или пора его убрать. Да, его регулярное прохождение туда-сюда забирает уйму сил, однако не факт, что их отнимает барьер именно тем, что просто существует. Попытка пройти сквозь стену, например, тоже отнимет много ресурса, который пригодился бы в других задачах. Стена зачем-то и кем-то поставлена, и ей, возможно, там самое место, а мне не надо сквозь неё ходить.

Кружила в эти дни над темой и наткнулась на тест. Тест (http://test.brandme.agency/#/) напомнил, что принадлежность к группе в списке моих интересов на последнем месте. Что и требовалось вспомнить.
Интереснее всего мне познавать мир и находить всё новые и новые связи между явлениями, быть катализатором изменений и создавать необычные решения.
Мудрец и Волшебник - ведущие архетипы по этому тесту.

(Вот откуда у меня то смутное чувство "порочности" и способности "научить детей плохому" из опыта работы репетитором - я не занимала позицию воспитателя, знающего, как правильно. Такая позиция ожидалась большинством клиентов как единственно верная. Но такого и без меня было много в школах, и детям это в учёбе не помогало. Я же ставила свои личные эксперименты и включала в них ученика.)

Моё место всегда немного в стороне от реальности, не вне её, но чуть в стороне. И это любимое место с детства. Всякий, обратившийся ко мне, ощущается мной, как физический гость на пороге реального дома - то есть, сверх-плотным, сверх-значимым. Своим обращением он выводит меня из транса, в котором я обычно созерцаю происходящее. ))
Перепад между моим состоянием транса и состоянием присутствия в диалоге - и есть тот самый "барьер".

Попробую-ка я сквозь него не ломиться.

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 201
  • Карма: +26/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #24 : 09 Август 2017, 17:13:52 »
И тут появляется разница.
Одно дело любить своё место, из которого так хорошо наблюдается реальность.
Другое - бояться кого-то настолько сильно, что регулярно убегать прятаться в эту самую позицию наблюдателя.

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 201
  • Карма: +26/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #25 : 21 Август 2017, 00:22:58 »
Я защищалась.
А теперь выдохнула. Могу отделить одно от другого. Разные вещи - быть чуть отстранённой и всё время наблюдающей или мучиться барьером, который мгновенно выстраивается между мной и людьми.
Сейчас есть силы просто это видеть.

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 201
  • Карма: +26/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #26 : 21 Август 2017, 01:02:53 »
Сквозь дату рождения свою в этом августе прошла, как сквозь очищающую трубу.
В первую очередь опали смыслы. На всякий случай заподозрила у себя начинающуюся депрессию. Присмотрелась - нет, пока просто тоска. Нужная, моя, важная мне. Пусть.
Но смыслы, действительно, опали. Как будто я до сорока лет знала что-то, хоть что-то о том, как и куда я живу, или хотя бы надеялась, что вот-вот ещё - и узнаю, а сейчас обрела билет в любую сторону. С пустыми строками, вписывай, что хочешь, и выдвигайся в ту сторону.
Стою на полустанке с датой и осматриваюсь. Внутрь себя, в основном, смотрю, и в мир немного.

Куда я хочу - дальше?
В чём смыслы мои?

Тишина.
Живу в безвременьи.

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 201
  • Карма: +26/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #27 : 23 Август 2017, 02:52:39 »
Иии... вот что выплыло первым из безвременья.
Воспоминания.
Я была морально изнасилована в течение 13 лет. Два года до свадьбы, роспись под давлением мамы будущего мужа, обездвиженность, как кролик под взглядом удава и попытки сориентироваться вкупе с ощущением "то ли лыжи не едут..." Попытки уйти жить одной хоть куда-то, гордость не возвращаться в родительский дом - сама же ушла, сама и справлюсь.
Если бы были побои, всё бы было очевидно.
Побоев не было. Была с улыбкой, исподтишка и в открытую, травля, обесценивание всего, из чего состою я и мой внутренний мир, и всё, что мне дорого. Были уверения, что без мужа и его семьи я никто и закончу в помойке. Было давление всякий раз, как я набирала скорость и высоту.

И было моё оцепенение, и ужас, и безысходность, и попытки хоть что-то сделать в этой ситуации.

Как это часто бывает, специалисты, к которым я бежала, либо пожимали плечами, либо говорили, что мужчина хороший и зачем я себе всё придумываю, и надо уметь быть женой, тогда и будет счастье в доме.

Это говорили все, и я поверила.

А не надо было верить.

Тогда мне отчаянно не хватало опоры. Просто понимания: вот так с живым человеком нельзя, и вот так нельзя, и вот так тоже.

Мне до сих пор так страшно об этом думать, что я стекленею. И мямлю что-то типа, "нууу... я же тоже была не сахар".

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 201
  • Карма: +26/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #28 : 23 Август 2017, 07:20:06 »
Мне сейчас очень больно. Как будто ожил отключенный до того нерв. Задышала "собачкой", оказывается, оно не только в родах хорошо.

Точно знаю, чего не хочу:
- доказывать, что я была права,
- рассказывать, какие были плохие люди и как они со мной плохо поступили,
- мстить.

Точно знаю, что хочу: восстановиться после этой истории, вернуть себя себе, стать такой, какой я была бы без 13 лет растерянности и унижения и заново создать доверие и тепло между мной и дочкой.

Мне понадобилось почти 10 лет после развода, чтобы прийти в себя. Дожить до момента, когда я без ужаса и спазма по всему телу, без виноватого шёпота перед лицом очередного помогающего специалиста "да-да, это моя ответственность, это был мой выбор и только мой, конечно же, если бы я на самом деле хотела что-то поменять, я бы давно так и сделала" -  могу просто честно признать, что на протяжении всех тех лет до развода происходило унижение и разрушение моей психики.

И честно признать, что я в каждый момент жизни делала всё, чтобы это прекратить.

Принимала решения. Совершала поступки. Делала много ошибок. Искала выход, где только можно, искала знания - без остановки, все годы. Не "пряталась в позицию жертвы", а встретила задачу, которая была реально крупнее той-меня. Для верного решения моих знаний, маны и воли не сразу стало достаточно. Ни в 18 лет, ни в 25, ни в 27.
Потребовалось пройти все круги ситуации год за годом, закончить университет, сделать карьеру, переманить того мужчину на свою сторону от его "клана", родить с ним дочь, вскормить её, уволиться с работы, стать предпринимателем, начать обучение магии, осознать, какое супружество я хочу, а чего больше не допущу в своей жизни никогда - прежде, чем я сумела выкарабкаться и вырваться.

Мне очень важно сейчас признать, что хоть я и чувствовала себя на протяжении многих лет обесчещенной, опозоренной, ничтожеством, не имеющим прав ни на что - я не была такой. Не была бесхребетной, падшей, никчёмной и "так тебе и надо за то, какая ты".

Я была женщиной-героем, которая виток за витком проходила своё испытание, вышла из него с победой, вернув себе свободу и управление собственной судьбой.
Но признать свои раны, полученные в ходе испытания, да что там раны - признать, что это испытание на самом деле произошло и здорово потрепало меня, не было сил ещё 10 лет.
А теперь я хочу их признать, как бы ни было больно восстанавливать чувствительность после отморозки. Хочу восстановить себя и двигаться в своей жизни дальше.

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 201
  • Карма: +26/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #29 : 30 Август 2017, 04:05:57 »
"Я только приоткрыл дверцу, а они каааак ломанулись!" (с)

Чтобы вспомнить и ещё раз вернуться, напишу, что лезет из подвалов бессознательного, сидевшее до этого тихо.

1. Вина.
Очень много моего чувства вины. Перед всеми, за всю эту историю с первым браком и дочкой. Из всех щелей моей души вылезает и вылезает бесконечная вина и попытки войти в положение и понять. Всех понять, кроме себя; себя - обвинить. Столько вины и запретов давно не видела в подобной концентрации, это реально много. Ни образование, ни профессиональный опыт, ни ясное понимание полного отсутствия логики в таком объёме самоуничижения, - не помогает. Я отдельно со всем своим багажом, килотонны вины - отдельно. Внимаю масштабам открывшегося мне ландшафта. "Был впечатлён".

2. Ренейминг.
Внутри нахально переписывается история длиной почти полтора десятка лет. Для моей жизни это значительный кусок. Так вот там всё было не так, оказывается, как было записано в моих мозгах до сего дня. Там было наоборот. И это восхитительно, но захватывает дух и всё время хочется спросить, "а что, можно было?" На данный момент у меня сомнения, не вру ли я себе, допуская полный переворот в оценках и описаниях ситуации.
Пока это происходит внутри меня, но если я в эту версию поверю, так станет в реальности, мы это уже проходили. И от того, что можно просто переназвать белых - чёрными, а себя переодеть из жертвы не в преследователя, который "всех там обидел", и не в спасателя, который был там всем должен, а просто в себя, героя собственной истории - от этого всего и распахнувшихся возможностей кружится голова.

3. Изменение вкусов.
Оказалось, что мне, которая "беглый раб, живёт в постоянном ужасе перед возмездием и скрывает свой постыдный поступок" - и мне, которая "живая женщина, любит дочь, своего мужчину и живёт собственную жизнь, как хочет", - нужно разное. Всё происходит прямо сейчас, в текущем времени, с ощущением, будто я перекидываюсь из оборотня в саму себя спустя много лет. От этого лёгкая дезориентация.
Мне нужны и интересны иные люди теперь. Другая музыка. Другой ход жизненных событий.
Я перестала ловиться на заманчивую рекламу и ловлюсь на полезность лично для меня, а ещё, кажется, теряю объекты обожания. Я их больше не обожаю, это нормальные живые люди и не-люди, и теперь они сами по себе, а я - сама по себе. Пока трудно привыкнуть к тому, что я больше ни за кем не бегу с ощущением, будто у них есть то, то мне нужно. Пока с удивлением распознаю, что мне нужно самой.


Тема "ты ведь невидима, и это же твоя стратегия" теперь рассказывается мне со всех сторон, как история про меня глазами совсем разных, незнакомых друг с другом людей. Мир рассказывает мне о теме невидимости.