Автор Тема: Травы в серебре  (Прочитано 6492 раз)

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 149
  • Карма: +23/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #75 : 07 Апрель 2018, 11:55:59 »
Воюю с собой. Гну несгибаемое: свои самые устойчивые паттерны поведения, самые-самые основы, то, что делала всегда и автоматически, и по умолчанию считала своим естеством.
Считала их естеством своим, а это оказались штампы. Чужие чувства, чужие убеждения, чужие радости и желания, сложившиеся в многоуровневые цепочки привычных реакций. "То, что мы считали оргазмом, оказалось приступом астмы". (с)
Воюю с собой - за саму себя, за настоящее и живое в себе.

А можно по-другому описать.
Сказать, что за спиной остались прежние способы жить, и я иду в кромешную неизвестность. Иду, потому что чувствую, что там, впереди, есть возможность обрести собственное имя и навсегда оставить прежнее, чужеродное, искажавшее мои действия и лишающее меня свободы.

А можно ещё иначе.
Я перебираю семена. Проверяю всхожесть. Вижу те, что бесплодны и только зря займут время и силы мои. Одни сразу были таковы, другие потеряли всхожесть со временем. Откладываю их в сторону, хотя и не сразу замечаю, что это именно они и их нужно отложить. Не пытаться больше растить из них новый урожай.

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 149
  • Карма: +23/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #76 : 12 Апрель 2018, 00:51:51 »
Обнаружила, что некоторое время уже работаю иначе. Делаю в разы меньше, чем раньше. Слушая человека, вижу прошлое, будущее и линии вероятностей.
Не то, чтобы раньше не видела, но сейчас это прямо в руку ложится и позволяет создавать результат. Если раньше было "получается", то сейчас вдруг понимаю, что "могу". Хотя работа психолога как бы и не требует этого, но я, похоже, всё-таки не психолог. Похоже, что я целитель.
Привыкаю. Осознаю.


Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 149
  • Карма: +23/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #77 : 14 Апрель 2018, 00:20:48 »
Раненый практик.

Разглядываю свой барьер, который отнимает силы. Вижу, что проявляется он в определённых ситуациях.

В одних случаях возникает, когда я вступаю в общение с людьми, которых на самом деле приглашать к общению не собиралась. Не мои это люди, в здоровом состоянии вообще прошла бы мимо, а они составили бы чьё-то другое счастье. Но "как заколдованная", приглашаю. Они не те, кто интересны, а скорее напоминают... напоминают... маму, какой она была в моём детстве, когда ей было плохо на душе.

"Я не хочу с этим соприкасаться, но я нужнее ей сейчас гораздо больше, чем мне моё благополучие".
Поэтому "как заколдованная", конечно же. Не владея собой, находясь под влиянием "проклятия" детской уверенности "она мне отвратительна сейчас, но я ей нужнее". А на самом деле, страшно же. Ведь она нужнее в тот момент. И я отправляюсь, как Шани на Кайлаш, чтобы вымолить у Небес себе маму обратно.

Угу. Получается, что барьер возникает как пожаропрочное и ядо-защитное образование вокруг меня. Потому что предстоит двигаться в самое пекло, в самую что ни на есть токсичную среду из возможных, чтобы отдать туда дорогое - свою энергию. Тогда мама переживёт своё плохое настроение и из злого чудовища превратится снова в родного человека.
Лет в 10 всерьёз предполагала за ней одержание, настолько другой она становилась в плохом настроении.

Вот таких же людей, склонных в печали наваливаться на меня всем весом своих проблем, а в радости бодро тянуть из меня силы своим "давай веселиться!" - я и выбираю иногда, как заколдованная.


В других случаях барьер выстраивается, когда люди интересны мне и рады общению, но я сама, в свою очередь, веду себя так, выступаю в такой роли, словно иду на бойню. Там нет страха, но есть ощущение, что я не принадлежу себе и отдам всё. Как корова, которая сначала молоко, потом мясо и шкуру, и потом кости на муку. Не из преданности или потому что люди лучше или я хуже, а по умолчанию, потому что так только и должно быть.
Вот это позиция, однако... Невидимые повадки Добби.

Идя на такое, я заранее создаю подушку безопасности, чтобы не соприкоснуться вживую. В этом случае барьер тоже ограждает от токсичного пространства, только здесь я бьюсь об людей сама, создаю его себе изнутри.

Идти, как на заклание, бескорыстной жертвой, - это ещё какая-то история. Пока не слышу, откуда звон.

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 149
  • Карма: +23/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #78 : 16 Апрель 2018, 23:03:05 »
У Елены Веселаго встретила описание истории "люди меня не замечают": https://www.facebook.com/groups/constellations.ru/permalink/2058579061027306/

"В поле очень ясно виден защитный круг (куб, стена), при соприкосновении с которым внимание собеседника распадается, и он не может установить связь с защищенным человеком. Нет, это не черная магия, это защитная оболочка, "бампер", сформировавшийся за долгие годы пребывания в токсичной среде".

"Постоянно разбиваемое поле, чтобы выжить, надо укрепить и закрыть. Сохраняется очень маленький, в глубине души, живой огонек, остальное простраивается из нечувствительного к воздействиям материала. Я это про себя называю "асбест" (в воде не тонет, в огне не горит), а люди чаще описывают как стекло, лед, стена, вакуум.
Нередко способность к построению стен и льда ребенок усваивает от матери или отца. Он видит, как у них это устроено и повторяет.
И на поздних стадиях "стеклянной полевой болезни" ребенок, находясь также и в переплетении, может выстраивать защиту и для себя и для родителей. Это ведет к сильному истощению.
Которое не разрешено замечать. Мы сильные.
Нечувствительность возводится в добродетель. "У меня всегда хорошее настроение". "Нечего раскисать". "Иди работай, некогда будет слезы лить".

Ох, догадываюсь, чьё это наследие. И хотя люблю их обоих, факт наследия не отменишь. "Мы сильные" и прочий покерфейс училась демонстрировать даже вопреки тому, что от природы все мои эмоции на лице, и я в этом смысле находка шпиона.)

Умение держать спину и лицо родители по отдельности освоили сами по себе, в силу собственного психологического склада, и это, в том числе, их сблизило в юности. А нам, детям, такая позиция прививалась на уровне бытовой гигиены. Никаких чувств наружу, никаких эмоций и упасибоже, низкой лексики. Не "толчок", а "дамская комната", не "вон отсюда!", а "приятно было пообщаться".
"По твоему поведению гости судят о том, насколько хорошие люди твои родители. Будь добра, веди себя так, чтобы не уронить честь семьи и матери с отцом", - мне при этом лет 7-8, я хочу шалить и откровенно заигрывать с гостями, и вообще стянуть на себя всё внимание. Но до окончания школы никто из детей не присутствовал за взрослым столом, это даже не приходило в голову, ни нам, ни родителям.



Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 149
  • Карма: +23/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #79 : 16 Апрель 2018, 23:21:35 »
С одной стороны, выдержка и владение чувствами, с другой стороны - "приступы" и неврастения в старших классах и студенчестве, потому что лицо-то держишь, держишь, держишь, а потом перестаёшь замечать, что за твоей парадной маской происходит в теле.

Понимаю, зачем дамам прошлых веков была нужна то нюхательная соль, то истерики, то ещё какие-то способы законно выразить эмоции. Симптом выдаёшь - и вуаля, честь семьи и лицо сохранены, а обморок даже к лицу, никто не придерётся. )))

У этого умения держать лицо была изнанка - расторможенные эмоции старших женщин в очень близком кругу. Ни о каком уважении к самым-самым близким речи быть не могло, когда целый день перед чужими особо тщательно не выносила сор из избы.
А ведь действительно, получается, что внутренняя среда была ядовитая... От самых родных необходимо было защищаться вообще максимально виртуозно. Вот они, способности к невидимости, откуда: постоянное ощущение, что эмоции старших тебя затопят по макушку, перевернувшись в самый неожиданный момент тебе на голову, как чан с дерьмом, и если сумела улизнуть, не меняясь в лице, считай, день прошёл удачно.

Нашла свои же слова, точно описывающие вариант реакции, сформированный годами практики:
...я ведь почувствовала взгляд.
Но от неожиданности вздрогнула и сдержанно поблагодарила.

А меж тем, целая гамма состояний пришла.
От радости, что "меня видно, значит, я - существую!" до замирания и ощущения "голый на площади". И попыток уйти на следующий уровень сумрака, чтобы скрыться и от этого взгляда.

Кого же ты так боишься, девочка, - хочется спросить себя, - что от всех бегаешь?

« Последнее редактирование: 16 Апрель 2018, 23:49:44 от Rayna »

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 149
  • Карма: +23/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #80 : 16 Апрель 2018, 23:45:51 »
Мне это надо обязательно записать: очень сильное расщепление между "парадным" образом и внутренним миром, его чувствами и процессами. Всё внутреннее по умолчанию записано в сырой материал, который просто так, непричёсанным, нельзя выпускать в мир или применять даже для себя. Отсмотреть, отредактировать, упорядочить - и выдавать в мир по чуть-чуть, сдержанно, и пользовать не менее сдержанно.

В словах всё даже логично выглядит. Но лекарство или яд, определяет доза, а доза этого расщепления, величина расстояния между тем, что в чувствах и тем, что позволительно выдавать в поведении, поистине огромна.

Это однозначно замедляет развитие. Когда нельзя быть самим собой легитимно, опыт очень долго усваивается. И одновременно большие куски опыта исключаются вообще, прямиком уходя в тень лишь по той причине, что не были до нужного глянца отполированы.

Викторианское воспитание, двойная мораль, всё такое...
Ух, находка. )

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 149
  • Карма: +23/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #81 : Сегодня в 03:59:52 »
Это не викторианское воспитание.
Это проблема переехавших из родных мест в более сытые и безопасные.

Мой отец из деревенской интеллигенции, в его семье все дети разъехались в крупные города.
Мамин отец из семьи кузнеца и хлебопеков, после войны дети переехали столицу региона и перевезли родителей. Будучи крестьянином по корням и привычкам, большую часть жизни преподавал и общался с коллегами: физиками, математиками, приятельствовал и соседствовал с людьми, занимавшими руководящие должности на крупных предприятиях и в образовательных учреждениях.

Среди них "надо вести себя, как приличные люди".

То есть, быть собой, но не быть полностью именно "собой", по рождению и воспитанию, в то же время. Имитировать потомственное городское население, их вкусы и привычки. Соответствовать. Держать лицо.

От этого большой кусок собственных привычек, бытовых навыков, деталей мировоззрения - ухает куда-то в неосознанное место психики. Туда, где "это не я, меня довели", например, или "вот сейчас вы этого не заметили, это не я, вам показалось", "сюда не смотреть, тут мы рыбу заворачивали".
Без хозяйского внимания всё это добро обрастает ерундой, смутно ощущается не пристроенным и ненужным и в результате становится деструктивным.

С другой стороны, то пространство, те группы людей, под которые видится необходимым мимикрировать, гнуть себя и свою природу, соответствовать не себе, а чужеродным параметрам - оно воспринимается опасным, токсичным. И вот он, барьер.
Я не такой, как они, они никогда не были и не будут такими, как я.