Автор Тема: Травы в серебре  (Прочитано 8360 раз)

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 163
  • Карма: +24/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #75 : 07 Апрель 2018, 11:55:59 »
Воюю с собой. Гну несгибаемое: свои самые устойчивые паттерны поведения, самые-самые основы, то, что делала всегда и автоматически, и по умолчанию считала своим естеством.
Считала их естеством своим, а это оказались штампы. Чужие чувства, чужие убеждения, чужие радости и желания, сложившиеся в многоуровневые цепочки привычных реакций. "То, что мы считали оргазмом, оказалось приступом астмы". (с)
Воюю с собой - за саму себя, за настоящее и живое в себе.

А можно по-другому описать.
Сказать, что за спиной остались прежние способы жить, и я иду в кромешную неизвестность. Иду, потому что чувствую, что там, впереди, есть возможность обрести собственное имя и навсегда оставить прежнее, чужеродное, искажавшее мои действия и лишающее меня свободы.

А можно ещё иначе.
Я перебираю семена. Проверяю всхожесть. Вижу те, что бесплодны и только зря займут время и силы мои. Одни сразу были таковы, другие потеряли всхожесть со временем. Откладываю их в сторону, хотя и не сразу замечаю, что это именно они и их нужно отложить. Не пытаться больше растить из них новый урожай.

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 163
  • Карма: +24/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #76 : 12 Апрель 2018, 00:51:51 »
Обнаружила, что некоторое время уже работаю иначе. Делаю в разы меньше, чем раньше. Слушая человека, вижу прошлое, будущее и линии вероятностей.
Не то, чтобы раньше не видела, но сейчас это прямо в руку ложится и позволяет создавать результат. Если раньше было "получается", то сейчас вдруг понимаю, что "могу". Хотя работа психолога как бы и не требует этого, но я, похоже, всё-таки не психолог. Похоже, что я целитель.
Привыкаю. Осознаю.


Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 163
  • Карма: +24/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #77 : 14 Апрель 2018, 00:20:48 »
Раненый практик.

Разглядываю свой барьер, который отнимает силы. Вижу, что проявляется он в определённых ситуациях.

В одних случаях возникает, когда я вступаю в общение с людьми, которых на самом деле приглашать к общению не собиралась. Не мои это люди, в здоровом состоянии вообще прошла бы мимо, а они составили бы чьё-то другое счастье. Но "как заколдованная", приглашаю. Они не те, кто интересны, а скорее напоминают... напоминают... маму, какой она была в моём детстве, когда ей было плохо на душе.

"Я не хочу с этим соприкасаться, но я нужнее ей сейчас гораздо больше, чем мне моё благополучие".
Поэтому "как заколдованная", конечно же. Не владея собой, находясь под влиянием "проклятия" детской уверенности "она мне отвратительна сейчас, но я ей нужнее". А на самом деле, страшно же. Ведь она нужнее в тот момент. И я отправляюсь, как Шани на Кайлаш, чтобы вымолить у Небес себе маму обратно.

Угу. Получается, что барьер возникает как пожаропрочное и ядо-защитное образование вокруг меня. Потому что предстоит двигаться в самое пекло, в самую что ни на есть токсичную среду из возможных, чтобы отдать туда дорогое - свою энергию. Тогда мама переживёт своё плохое настроение и из злого чудовища превратится снова в родного человека.
Лет в 10 всерьёз предполагала за ней одержание, настолько другой она становилась в плохом настроении.

Вот таких же людей, склонных в печали наваливаться на меня всем весом своих проблем, а в радости бодро тянуть из меня силы своим "давай веселиться!" - я и выбираю иногда, как заколдованная.


В других случаях барьер выстраивается, когда люди интересны мне и рады общению, но я сама, в свою очередь, веду себя так, выступаю в такой роли, словно иду на бойню. Там нет страха, но есть ощущение, что я не принадлежу себе и отдам всё. Как корова, которая сначала молоко, потом мясо и шкуру, и потом кости на муку. Не из преданности или потому что люди лучше или я хуже, а по умолчанию, потому что так только и должно быть.
Вот это позиция, однако... Невидимые повадки Добби.

Идя на такое, я заранее создаю подушку безопасности, чтобы не соприкоснуться вживую. В этом случае барьер тоже ограждает от токсичного пространства, только здесь я бьюсь об людей сама, создаю его себе изнутри.

Идти, как на заклание, бескорыстной жертвой, - это ещё какая-то история. Пока не слышу, откуда звон.

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 163
  • Карма: +24/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #78 : 16 Апрель 2018, 23:03:05 »
У Елены Веселаго встретила описание истории "люди меня не замечают": https://www.facebook.com/groups/constellations.ru/permalink/2058579061027306/

"В поле очень ясно виден защитный круг (куб, стена), при соприкосновении с которым внимание собеседника распадается, и он не может установить связь с защищенным человеком. Нет, это не черная магия, это защитная оболочка, "бампер", сформировавшийся за долгие годы пребывания в токсичной среде".

"Постоянно разбиваемое поле, чтобы выжить, надо укрепить и закрыть. Сохраняется очень маленький, в глубине души, живой огонек, остальное простраивается из нечувствительного к воздействиям материала. Я это про себя называю "асбест" (в воде не тонет, в огне не горит), а люди чаще описывают как стекло, лед, стена, вакуум.
Нередко способность к построению стен и льда ребенок усваивает от матери или отца. Он видит, как у них это устроено и повторяет.
И на поздних стадиях "стеклянной полевой болезни" ребенок, находясь также и в переплетении, может выстраивать защиту и для себя и для родителей. Это ведет к сильному истощению.
Которое не разрешено замечать. Мы сильные.
Нечувствительность возводится в добродетель. "У меня всегда хорошее настроение". "Нечего раскисать". "Иди работай, некогда будет слезы лить".

Ох, догадываюсь, чьё это наследие. И хотя люблю их обоих, факт наследия не отменишь. "Мы сильные" и прочий покерфейс училась демонстрировать даже вопреки тому, что от природы все мои эмоции на лице, и я в этом смысле находка шпиона.)

Умение держать спину и лицо родители по отдельности освоили сами по себе, в силу собственного психологического склада, и это, в том числе, их сблизило в юности. А нам, детям, такая позиция прививалась на уровне бытовой гигиены. Никаких чувств наружу, никаких эмоций и упасибоже, низкой лексики. Не "толчок", а "дамская комната", не "вон отсюда!", а "приятно было пообщаться".
"По твоему поведению гости судят о том, насколько хорошие люди твои родители. Будь добра, веди себя так, чтобы не уронить честь семьи и матери с отцом", - мне при этом лет 7-8, я хочу шалить и откровенно заигрывать с гостями, и вообще стянуть на себя всё внимание. Но до окончания школы никто из детей не присутствовал за взрослым столом, это даже не приходило в голову, ни нам, ни родителям.



Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 163
  • Карма: +24/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #79 : 16 Апрель 2018, 23:21:35 »
С одной стороны, выдержка и владение чувствами, с другой стороны - "приступы" и неврастения в старших классах и студенчестве, потому что лицо-то держишь, держишь, держишь, а потом перестаёшь замечать, что за твоей парадной маской происходит в теле.

Понимаю, зачем дамам прошлых веков была нужна то нюхательная соль, то истерики, то ещё какие-то способы законно выразить эмоции. Симптом выдаёшь - и вуаля, честь семьи и лицо сохранены, а обморок даже к лицу, никто не придерётся. )))

У этого умения держать лицо была изнанка - расторможенные эмоции старших женщин в очень близком кругу. Ни о каком уважении к самым-самым близким речи быть не могло, когда целый день перед чужими особо тщательно не выносила сор из избы.
А ведь действительно, получается, что внутренняя среда была ядовитая... От самых родных необходимо было защищаться вообще максимально виртуозно. Вот они, способности к невидимости, откуда: постоянное ощущение, что эмоции старших тебя затопят по макушку, перевернувшись в самый неожиданный момент тебе на голову, как чан с дерьмом, и если сумела улизнуть, не меняясь в лице, считай, день прошёл удачно.

Нашла свои же слова, точно описывающие вариант реакции, сформированный годами практики:
...я ведь почувствовала взгляд.
Но от неожиданности вздрогнула и сдержанно поблагодарила.

А меж тем, целая гамма состояний пришла.
От радости, что "меня видно, значит, я - существую!" до замирания и ощущения "голый на площади". И попыток уйти на следующий уровень сумрака, чтобы скрыться и от этого взгляда.

Кого же ты так боишься, девочка, - хочется спросить себя, - что от всех бегаешь?

« Последнее редактирование: 16 Апрель 2018, 23:49:44 от Rayna »

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 163
  • Карма: +24/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #80 : 16 Апрель 2018, 23:45:51 »
Мне это надо обязательно записать: очень сильное расщепление между "парадным" образом и внутренним миром, его чувствами и процессами. Всё внутреннее по умолчанию записано в сырой материал, который просто так, непричёсанным, нельзя выпускать в мир или применять даже для себя. Отсмотреть, отредактировать, упорядочить - и выдавать в мир по чуть-чуть, сдержанно, и пользовать не менее сдержанно.

В словах всё даже логично выглядит. Но лекарство или яд, определяет доза, а доза этого расщепления, величина расстояния между тем, что в чувствах и тем, что позволительно выдавать в поведении, поистине огромна.

Это однозначно замедляет развитие. Когда нельзя быть самим собой легитимно, опыт очень долго усваивается. И одновременно большие куски опыта исключаются вообще, прямиком уходя в тень лишь по той причине, что не были до нужного глянца отполированы.

Викторианское воспитание, двойная мораль, всё такое...
Ух, находка. )

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 163
  • Карма: +24/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #81 : 22 Апрель 2018, 03:59:52 »
Это не викторианское воспитание.
Это проблема переехавших из родных мест в более сытые и безопасные.

Мой отец из деревенской интеллигенции, в его семье все дети разъехались в крупные города.
Мамин отец из семьи кузнеца и хлебопеков, после войны дети переехали столицу региона и перевезли родителей. Будучи крестьянином по корням и привычкам, большую часть жизни преподавал и общался с коллегами: физиками, математиками, приятельствовал и соседствовал с людьми, занимавшими руководящие должности на крупных предприятиях и в образовательных учреждениях.

Среди них "надо вести себя, как приличные люди".

То есть, быть собой, но не быть полностью именно "собой", по рождению и воспитанию, в то же время. Имитировать потомственное городское население, их вкусы и привычки. Соответствовать. Держать лицо.

От этого большой кусок собственных привычек, бытовых навыков, деталей мировоззрения - ухает куда-то в неосознанное место психики. Туда, где "это не я, меня довели", например, или "вот сейчас вы этого не заметили, это не я, вам показалось", "сюда не смотреть, тут мы рыбу заворачивали".
Без хозяйского внимания всё это добро обрастает ерундой, смутно ощущается не пристроенным и ненужным и в результате становится деструктивным.

С другой стороны, то пространство, те группы людей, под которые видится необходимым мимикрировать, гнуть себя и свою природу, соответствовать не себе, а чужеродным параметрам - оно воспринимается опасным, токсичным. И вот он, барьер.
Я не такой, как они, они никогда не были и не будут такими, как я.

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 163
  • Карма: +24/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #82 : 23 Апрель 2018, 00:41:43 »
Нет, это не проблема мимикрии. Снова поиски зашли куда-то не туда.

Обозначу-ка, для начала, что уже точно есть и понятно.

Итак, барьер, который обеспечивает мне невидимость:

1. Он есть.
2. Он между мной и людьми.
3. Возникает спонтанно, часто.
4. Чтобы общаться, делать общие дела, обмениваться эмоциями и опытом, его нужно преодолевать каждый раз заново.
5. Преодоление отнимает кучу сил, которые могли бы пойти на что-то более нужное мне.
6. Барьер возникает, чтобы защитить от контакта со средой.
7. Контакт мнится опасным, перспектива возникновения контакта - угрозой, а сама среда - ядовитой.
8. Такое предположение о среде и обитающих в ней людях сложилось, потому что был опыт неприятный опыт. Когда-то. Какой-то. С кем-то. Неизвестно пока, когда, что и с кем там было, но с тех пор девочка от кого-то всё бегает и бегает, прячась от людей.

У барьера определённо должна быть защитная функция. Он не возник просто так.

Так в каких ситуациях он образуется сейчас, в моей нынешней жизни?

Пока перебирала ситуации текущих лет, в памяти всплыли образы прошлого.
Желание пережить весь свой и весь мой опыт совместно, максимально совместно - мама. Тотальная воссоединённость, словно я младенец, всегда. На уровне поступков - принятие и согласие с моей личной жизнью и свободой даже в подростковом возрасте, но вот требование доступа к моим переживаниям, повседневным впечатлениям - на уровне судорожной агрессии утопающего. Все мои парни были её. И подруги. И одноклассники. И коллеги.

Снова "здравствуй, мама". )

Ага, вот и критерий, кажется, по которому и нынче этот барьер то возникает, то нет.
Если чем-то, каким-то неуловимым намёком ситуация, на мой взгляд, движется к тому, что было в детстве - барьер вырастает мгновенно. И сам человек может ничем не угрожать мне, даже потенциально. Достаточно моей внутренней готовности отдать ему всё, как части культурного кода "так принято". Есть же культурные коды: вот это стул, на нём сидят, вот это стол, за ним едят... (с) Нормы.
У меня образовалась "норма": ничего не прячь от мамы. Ни одного впечатления. Не смей ничего держать за душой, когда с кем-то дружишь. Это самое страшное предательство (тм). Отдай все свои идеи, чувства, находки, расскажи впечатления, дай ей подсоединиться крупным шлангом и качать, качать, качать твоё сырьё себе.

Это - любовь.
Это - единственный вариант близости.
Это и есть дружба двух хороших людей, которой стоит дорожить.

Маму люблю, а опыт меж тем отвратительный.


И я часть этого опыта. Он моя плоть и кровь. Телесно я только так умею быть в близости или любом другом душевном обмене. "Быть в близости" равноценно "дать себя разворовать до нуля", и в этом полном разгроме и тотальном опустошении словно разрядка.
Без такой разрядки, почти смертельной обесточенности, словно бы и несчитово. Не было дружбы, не было обмена, не было души в отношениях.

Зашибись, чо. Нахожусь под впечатлением от осознанного. Фраппирована.

Оффлайн Naja

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1282
  • Карма: +163/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #83 : 23 Апрель 2018, 15:01:50 »
О, Rayna, понимаю вас. В моем подростковом периоде было много требований безусловной, безукоризненной честности от мамы. Спасибо, что так развёрнуто написали.
Hic habitat felicitas (C)

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 163
  • Карма: +24/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #84 : 24 Апрель 2018, 00:49:30 »
Naja, спасибо. ) Да, безусловной, безукоризненной честности!
В моей семье оно исходило только от мамы и не мотивировалось даже её тревогой или заботой, а было чем-то сродни "праву первой ночи". Само собой разумеющийся доступ к любым чувствам и контактам.


Вспомнила это сейчас и ещё раз убедилась, что только такой вариант - полное обнажение по требованию - и вошёл глубоко внутрь в качестве нормального способа общения со всеми, с кем мы хорошо друг к другу относимся.
То есть... почти со всеми, кто попадает в приятельское и ближе окружение. :-[

На днях случайно зашёл разговор о дистанции. Мама спросила, не знаю ли я, почему N не допускает её близко к своим чувствам и повседневным переживаниям. Откуда такая странная закрытость, это уникальная особенность у человека?
Ыыыыы... - подумала я тогда. )
Немного пообщались на тему, и дивные открытия посетили обеих: для меня оказалось неожиданным, что она не различает круги общения и виды дистанции ("это же очевидное!" - возмущался внутренний голос), для мамы "очевидным" было иное, а тому, что пыталась описать я, в её мире описания не было, как не было и самого явления. Плотнейшее соприкосновение с полным обладанием эмоциями другого оказались её единственной нормой.

Ну, то есть, она в моём детстве не издевалась ни разу. Просто жила, даже не зная, что существует двойная сплошная.
А у меня сформировались основы бытия среди людей. Я, в общем-то, сформировалась. Как есть. Давний опыт, привычные способы реакций и спасающий от них барьер - вот и всё.

Одна конструкция психики, чтобы выравнивать действие другой.
И теперь я ас невидимости и прочего ухода с радаров в любой момент.

Оффлайн Naja

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1282
  • Карма: +163/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #85 : 24 Апрель 2018, 13:51:46 »
И теперь я ас невидимости и прочего ухода с радаров в любой момент.
Это ж сверхспособность супергеройская, когда она управляема. Круто.
Hic habitat felicitas (C)

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 163
  • Карма: +24/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #86 : 25 Апрель 2018, 21:25:56 »
Naja,  :)
Мне осталось только овладеть управлением. И тогда будет действительно супер способность!

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 163
  • Карма: +24/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #87 : 04 Май 2018, 05:33:53 »
Увидела в жизни (в сети, точнее) человека, который рекламирует себя пугливо, чутко реагируя на потенциальную опасность, до которой, на самом деле, ещё несколько километров, и она может вообще не случиться. Реклама, само собой, скованная получается. Точнее, никакая.
Напоминает сироту среди сытых и спокойных детей из полной семьи.
Или человека с сильнейшей близорукостью на тусовке зрячих и оттого раскованных.

Мой барьер чем-то похож на эту защиту.

Привычка жить на тонком льду и внезапно оказываться без поддержки в ледяной воде, каждый раз совершенно неготовой к очередному пролому. Потому что внезапно и в любой момент.

Ещё так себя ведут и чувствуют дети алкоголиков. Никогда не знаешь, бомбанёт ли и откуда. Всегда ощущаешь себя хуже других, даже когда ты объективно лучше и к тому же наделён харизмой просто так, в подарок от Бога, и все ребята хотят с тобой дружить. Всё равно невидимым чёрным крылом где-то над левым ухом дышит смерть и чувство бесполезности любых усилий, и тонкого льда.

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 163
  • Карма: +24/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #88 : 24 Май 2018, 06:46:31 »
Когда ночью гуляешь вдруг в старой части города, с той стороны Волги прилетают волнующие запахи сырой воды, мокрых деревьев и пресного ветра. Они будят неведомую часть меня, и зверь внутри водит носом, тревожится, словно вспоминая себя, и хочет скинуть личину, и бежать без остановки в ночном лесу, по кромке воды, по траве и песку.

А по городу идёт модная девушка в подвёрнутых брючках и щебечет о всяком своём женском с сестрой.

Но сестра на то и сестра, чтобы видеть зверя, она поднимает глаза на меня.
- Ветер? - спрашивает. - Запах мокрых деревьев? - и улыбается.
- Да, - говорю. - Моя сила возвращается с этими запахами. Вот только - куда мне её?

Короткое счастье быть дикой и ветер с той стороны реки.

Заглянули в знакомый сквер. Ивы мои любимые спилены. Ландшафтный дизайн, оформление города к чемпионату. Разыскала корни и огромный срез вровень с землёй. Постояла, поговорила. Дух дерева бодр, живее всех живых. Он и не такое видел за все годы. Но побеги ему выпускать некуда. Поговорила ещё.
"Мы с тобой одной крови."
Ивы - мой народ.

Я словно огромное спиленное дерево. Городская девочка. Зверь в клетке. А глубоко под - огромные корни и несгибаемый дух, который живее всех живых.
Ночной ветер с той стороны реки принёс мне сегодня весть, что не всё потеряно.

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 163
  • Карма: +24/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #89 : 03 Июль 2018, 20:45:07 »
Перемены идут плотно, такой период сейчас, что стало привычно каждый день просыпаться другой. Словно слои луковицы, сходят, сходят одёжки души, которыми прикрывалась, боясь наготы.
Каждая перемена отпускает то, что болело, с каждой всплывают осознания.

При очередной генеральной уборке собрались в стройную картину сразу несколько тем:

- нести груз ответственности за чужое благополучие;
- испытывать ощущение угрозы жизни за то, что не была достаточно удобной;
- если не нести груза ответственности за чужое благополучие и задевать людей своей самобытностью, они уйдут, ударив перед этим - и будет больно;
- если "не давать" долго, уйдут все, и я просто истеку силами через рваные раны на том месте, где раньше были люди;
- в окружение подбирать "бедняжек" - не каких-то особых людей, а тех, кому просто в этом периоде жизни нужна опора, вот этой опорой и становиться, подбирать именно в личный круг, хотя по их состоянию дел и самочувствию я гораздо полезнее этим людям в качестве специалиста, и уж никак не в личный контакт;
- лишний вес.


Способ получить тепло по-быстрому, в обход. Угодить. "Мама, я буду нужна тебе, если буду облегчать твою боль. И тогда я не умру".
Нецелевое использование профессиональных навыков, говоря проще - словно печку деньгами топила.
Смотрю на то, что нашла. Ужас и облегчение одновременно. Попускает.

-----------------------

UPD: " что расскажет мое тело, если оно будет без жира?" (вопрос отсюда: https://www.facebook.com/groups/constellations.ru/permalink/2106501042901774/)

Оно расскажет, насколько я хрупкая, тонкая и не приспособлена носить в себе эмоции других, их обиду на меня за то, что не поделилась своей удачей, за их личные неудачи в жизни. Насколько я вообще не "тяжеловес", не "поддержка в любой беде", и не "безотказно понимающая", и не "верное плечо".
Сказала я так себе и заплакала.

День сегодня, смотрю, урожайный на открытия.
« Последнее редактирование: 03 Июль 2018, 22:37:33 от Rayna »