Автор Тема: Травы в серебре  (Прочитано 10667 раз)

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 186
  • Карма: +25/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #120 : 21 Апрель 2019, 01:45:48 »
В последние дни остро стало не хватать молитвы. По давней, с детства поставленной, привычке схватилась за православное правило. Нет, не мне, не то, не сейчас.

Замолчала, подняла взгляд "вверх". Нашла, как.

Выстроились в единое полотно понятия "быть в Духе", "быть с Богом", "быть богатой", "быть красивой", "быть здоровой". Всё про ресурс от самого земного до самого неземного и обратно.

Ощутила, почему нехватка, отток, утрата переживаются как "Бог отвернулся". Ощутила также, почему и в каком случае не переживаются так, хотя на уровне событий происходят.



Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 186
  • Карма: +25/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #121 : 03 Июнь 2019, 03:20:17 »
Итоги мая: город, давший мне жизнь, и профессия, дающая мне мой хлеб, тесны, чего я предпочитала не замечать, пока не уткнулась в факт физически. Точнее, пока не уткнулась опять, были проблески понимания и раньше, а нынешний май это показал недвусмысленно.

Стараюсь занимать места меньше, чем я есть — чтобы что?
Безопасность?
Возможность спрятаться, то есть, снова быть невидимой?

Очевидно, безопасность. Очевидно, притворившись не собой, быть не там, где я должна и могла бы быть, и поэтому не встретиться... с бедами, которые меня там поджидали бы?

"Даже не пытаться начинать жить, чтобы не умереть"?


Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 186
  • Карма: +25/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #122 : 10 Июнь 2019, 09:00:20 »
Про "занимать места меньше, чем я есть".

"Юпитер в надире вашего гороскопа будет всю жизнь создавать ощущение тесноты, постоянных ограничений, пресекающих ваши попытки распространить своё влияние на мир", "...власть в своём доме, влиятельный персонаж в собственном отечестве" — из разных источников о карте рождения.

Сюда же:
постоянно кажется, что я могу больше в том направлении, которое мне нравится, но на ногах моих оковы, на руках оковы и в миропонимании периодически пробелы и тупики. И всё это мешает, вся эта материальная обусловленность видится не опорой, об которую и в которой можно двигаться, а помехой. То ли дело - мир идей, а!
и
Интересно, почему масштабы такие крошечные? И надо ли мне делать крупный проект, всё-таки?
и
Тянусь в пространство за пределы своего маленького, но гордого княжества, щупаю. Смотрю, что будет.
А вокруг меня, оказывается, силовые линии проложены. Как в детстве: не коснись, а то "подзорвёшься". Интересно...

Запреты, основанные на какой-то сокрытой логике: "Так положено, и точка; нечего тебе знать".

Выходя в большой мир, я всегда ощущала резкий отрыв от "корней", от собственного, весьма заковыристого, контекста. Подобно камню, увезённому с моря, поблёкшему, утратившему всё, ради чего его вообще увозили.
Не чуть-чуть, не как те, кто все важные смыслы отлично носит с собой, в себе и легко распространяет вокруг себя, а именно резкий перепад, разрыв.

Вынув камешек с побережья, никак не притащить всё море с собой, а только море и делало его тем, что он есть.
Мой контекст огромен относительно моих размеров, и он практически всегда при этом где-то внутри, и я неотрывна от него, больших трудов стоило всегда переносить своё видение на язык общеупотребимых смыслов, символов и взаимосвязей.
Страна трав в серебре. Внутренняя Нарния со своими мирами, которая и обеспечивает мою эффективность.


Похоже, привычка занимать мало места возникла как попытка сохранять себя, попав за пределы собственного контекста. Вопрос удержания хотя бы равновесия начинает тогда застилать весь горизонт, тут уже не до влияния на мир. Стремление продолжать быть собой в чужеродной среде без доступа к среде собственной, автоматическое и не замечаемое, вызывает и центростремительное сжатие, и падение качества жизни.
Поведение эмигранта в чужой стране! Никто не готов интересоваться, какой он был замечательный специалист и ценный человек у себя на родине, а сам он при этом бессознательно продолжает воспроизводить привычки, важные в сформировавшем его когда-то мире, непригодные в новом пространстве.

Но я не эмигрант. У меня есть выбор.
Что важнее, "распространить влияние на весь мир" или "реализовать свой способ влиять"? — спросила я себя.

Мир справится без меня, а собой быть важнее. И если так, то под возможность быть собой нужно моё пространство. Чтобы реализовать тему "влиятельный персонаж в своё отечестве", необходимо наличие "отечества". Дело оказалось не в давлении большого мира, будто бы лишающем меня статуса, а в необходимости существования реальности, где этот статус только и может быть реализован.
Хочешь, умеешь и любишь устанавливать свой режим? Создай личное королевство, правь на здоровье. )


Исчезло желание упрощать себя для собеседников. Обозначилось моё пространство, и если не нашлось резонанса и отклика в большом мире, я продолжаю быть реальной в собственном. Не надо обращаться к большой аудитории за подтверждением моего существования, туда можно ходить по личным делам, куда надо мне и насколько потребуется.

Теперь хочу наблюдать это, смотреть, как развернётся.
« Последнее редактирование: 18 Июнь 2019, 05:09:08 от Rayna »

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 186
  • Карма: +25/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #123 : 11 Июнь 2019, 02:38:32 »
Листала поисковик fb, наткнулась внезапно на собственный комментарий к игре, затеянной во френдленте. Было предложение вообразить огромный парк аттракционов и представить там своё место.

Моё описание, сделанное прошлым летом, год лишь подтвердил:

"Я владелец и по совместительству наладчик одного из аттракционов в дальнем углу парка: доходят те, кому туда надо попасть. В аттракционе желающие телепортируются в иные миры и возвращаются другими".

В этом ценно всё для меня: и совмещение роли владельца и наладчика, и расположение среди других предложений, но непременно в дальнем углу, потому что эффект возможен, только если сами нашли и пришли.
К тому же получилось идеальное определение ЦА: те, кто ищет впечатлений, но не в самом аттракционе, а в том, что будет с их жизнью после его посещения. Кто рассматривает варианты за пределами очевидных предложений (и значит, способен их почувствовать и получить), ищет прохода в другое и возможности вернуться потом обогащёнными опытом и ответами. Кому, в конце концов, так важно найти, что они готовы идти в неведомое.

Ценно и то, что это как раз мой метод работы: "телепортировать", провести, вернуть, сопроводить адаптацию в новом качестве потом.

А ещё что я не делю жизнь на работу и себя. Я всегда такое существо. В том числе, и в методах работы.


Ага.
Значит, стратегия другая. Не бежать в Большой Мир (тм), а обустроить собственный, в том числе, и расширяя его вовремя, когда становится тесно. Потом принимать у себя. Тех, кто в искал возможность, кому моя "страна трав в серебре" даст проход к важному для них. Потом вывести обратно в явный мир.

Баба-Яга?
Морозко?
Фрау Холле?
Шаман?
Доула?

...

В любом случае, княжество, пожалуй, отменит попытки успеть везде и озадачится приёмом на собственной территории. Тех, кому_надо.

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 186
  • Карма: +25/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #124 : 12 Июнь 2019, 03:00:49 »
Про "занимать места меньше, чем я есть". Ещё.

город, давший мне жизнь, и профессия, дающая мне мой хлеб, тесны
Это же колыбель. То, что взрастило и давало поддержку.

Потому и не замечалось, я ещё тот любитель оттягивать выходы и переходы. Хорошо работает? Не трогай. (с)
Сидеть на ручках 33 года и на печи ещё столько же. )

Кто посмотрит на меня любящим взглядом, когда уйду из родных мест? Кому я буду нужна, одна-одинёшенька? А родные места состарились и скукожились, и некому на меня и там смотреть с любовью, и нет уже и у меня самой желания хранить погремушки своего детства, и печаль на сердце. Которую радость предвкушения не затмит всё равно.

Печаль отдельно, предвкушение отдельно.

Отвыть тоску, что ли... Время приходит. Пора идти дальше, а я ногтями за землю цепляюсь.

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 186
  • Карма: +25/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #125 : 12 Июнь 2019, 09:01:56 »
Кто посмотрит на меня любящим взглядом, когда уйду из родных мест? Кому я буду нужна, одна-одинёшенька?
и
у вас огромная потребность в признании. Звучит она примерно так:чтобы вас замечали и считали живой, вы должны стараться. Если не стараетесь - вас нет. Никто вас не заметит, никто вас не полюбит.

На днях поссорились с сестрой. Внезапно, волной, на пустом месте. Две взрослые женщины, давно со своими семьями, и будто сдетонировало что-то.
Она в слезах упрекнула, что давала много обожания, "и ведь ты брала, пользовалась, ни разу не сказала "не надо!", но в ответ мало, мало, мало любви! Я рассердилась, вспомнив, что её обожание в детстве ощущалось, будто меня обгладывают и никуда не скрыться под палящим солнцем.
Она чувствовала себя лишней рядом со старшей и успешной, я чувствовала себя навсегда преданой и лишённой безопасности с момента её появления в доме. Жизнь раскололась на до и после. Меня отвергли. И надо было стараться, чтобы заметили. Её отвергали и выдавливали, и она тоже изощрялась, чтобы заметили, "и ещё и щить на продажу".

Детская ревность и ужас смерти вдруг взорвались посреди невинного разговора спустя почти 35 лет.
Два ребёнка, решившие выгрызать себе дорогу в одной дружной и счастливой семье, узнали это друг о друге.

Мне нечего дать тебе в ответ на обожание, подумала я. Я нуждалась, но не от тебя. То, что давала ты, было привычным фоном, я и не догадывалась тогда, что ты нуждалась тоже, что ты впивалась вниманием, потому что это был кратчайший путь взломать меня и взять как можно больше. Я ничего этого не знала, мне было пять, когда ты появилась. Было одиноко и больно стать тебе почти второй матерью при живых и здравствующих старших. Ты дамоклов меч, вечная угроза моей жизни, постоянно голодный ненасытный рот.
Твоё обожание, пропитавшее всю мою жизнь, всего лишь слабый суррогат маминой любви, которую я не смогла брать, испугавшись её "предательства" в связи с появлением тебя в нашей семье.
В моей семье. В семье, где до тебя было безопасно.
Я устал, я ухожу. (с)

Наутро написала вежливые и доброжелательные извинения. Отодвинулась аккуратно. Что-то затихло в воздухе и тихо уже несколько дней.


Проступили контуры этого же обожания и последующего гнева в моих личных и рабочих делах. Их стало заметно, такие предложения.
Увидела, как случайно вычислялся тот страх и голод по любви и предлагалось внимание щедро, без конца и края, в обмен на ожидание, что я впущу в свои закрома души и отдам всё до нитки. Ведь "я тебя так обожала, и ты взяла, ты не говорила "не надо!", но тогда как ты посмела не дать мне море любви в ответ?!" .

Милый, ужасный, наивный, неосознаваемый взаимный подкуп, попытки придвинуться и занять рядом роль сырьевого ресурса стали видны в текущих делах с людьми. Всё это принесло облегчение и горькую печаль.

« Последнее редактирование: 12 Июнь 2019, 10:40:11 от Rayna »

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 186
  • Карма: +25/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #126 : 18 Июнь 2019, 12:18:00 »
Две личные и две рабочие истории про "мало, мало, мало любви!", "я со своей стороны так потратился, а вы!"
Урожай за два месяца. Кто бы сомневался.

Подопечный, сидя на ручках у старшего, выясняет отношения, пока старший занят его здоровьем. Тебя, дурака, в реальном времени режут и зашивают, а ты, как бэ, на операционном столе хамить хирургу изволишь.
Голубоглазые создания, искренняя боль.

Эх...
Переносы-контрпереносы, ногу-за-ногу.



Вот что я думаю, пока зла.

Если брал поддержку, а дающие её вдруг стали неправы, покидай территорию без "могу ли я" и "магнолия". Не погружаясь в страдания и вину, и "мы же родня". Опираясь на психологическую помощь, опираясь на специалистов кризисного центра, откусив, в конце концов, лапу, которая в капкане, любым путём двигаясь в направлении "от".

Не надо восстанавливать общение, если ты хоть на йоту продолжаешь считать, что тебе там сделали плохо. Не надо доказывать, как там должны исправиться, чтобы стать для тебя удобнее.

Тебе есть 18?
Жизнь боль, тут реальный ад, компенсации не будет.
Вали.