Автор Тема: Травы в серебре  (Прочитано 16571 раз)

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 202
  • Карма: +26/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #135 : 14 Сентябрь 2019, 00:00:30 »
ankie, спасибо вам за такой вопрос.

Думаю.
Сегодня в фейсбуке читала статью про стыд и вину людей, выросших в семье алкоголика, и размышляла об этом же.
И вот, ваш вопрос, он вдруг попал в эту же точку внутри.
 
Я пофилософствую, поразмышляю вслух.

В момент соприкосновения с миром другого человека на карту ставится не столько сокровенное, — что стоило бы "сокрывать", оберегать — а вообще всё, что есть у меня внутри.
Каким-то образом, с какого-то времени, контакт стал означать "либо я, либо они". И я стала выбирать "либо я", уничтожая всё иное, или уходить от контакта.


У нас в роду не пили мужчины много поколений, но:

- пили женщины в отдельных ветках рода, и всегда при благообразном идеальном отце и муже;

- женщины вставали на сторону Церкви во времена репрессий, поперёк мужей, что означало "дурная, невменяемая, не как все, под влиянием эмоций принимает решение, не бережёт детей" — то есть, тоже в каком-то смысле означало аналог "алкоголизма";

- женщины колдовали, в том числе профессионально на заказ, и далеко не ради "любви и мира", во времена, когда приличные люди были поголовно христианами, позже поголовно партийными;

- женщины соблазняли и "уводили" своих будущих мужей от "хорошей девушки";

- женщины слыли творческими неуравновешенными натурами ("в моей семье абьюзер— это мама"(с)), влюблялись "без разрешения", делали, что хотели, даже по меркам свободных времён и сексуальной революции, причём, в свою пользу, и в целом, своей живой природой нервировали правильных мужей и отцов и вызывали осуждение общества.

То есть, женский алкоголизм, женская ранимость, женское своеволие и одновременно неуравновешенное поведение, несущее "позоооор!" всему семейству — считался негласным признаком нашей семьи, так или иначе. Прекрасные уважаемые мужчины, которые страдают от женской "опасности" — тоже.


Я же, кроме того, что женщина, ещё и первенец. Надежда отца, его гордость и любовь, лучшая в классе, лучшая в вузе, лучшая в карьере, etc. Я, как бы, изначально воспитывалась своим отцом и маминым отцом, моим дедом, "на стороне мужчин": правильных, логичных, последовательных, умных. Ответственных. Не то, что "эти курицы" и "эти неуравновешенные сучки, от которых страдает семья".

Внутри это выразилось странным расколом, при любви к знаниям и профессии успехи достигались ценой "заткнись и пой", потому что живое подавлялось, а если и приветствовалось, то обязательно в причёсанном виде.


Ещё у нас в семье всегда было принято стыдиться мамы. И открытых эмоций.
Никакого алкоголя, ничего антиобщественного, всего лишь творческая женщина, талантливый организатор, активистка, "комсомолка, спортсменка и просто красавица". Гасить её неукротимый внутренний огонь, который грозил сжечь всё живое и в моём раннем детстве реально угрожал моему здоровью, можно было только стыдом и унижением.
Женщину, которая замужем, работает, старается быть лучше и растит троих детей, всегда есть, за что устыдить, это часто обсуждается и сейчас.
Ну, вот маму и гасили. Сделали объектом, источником всего нехорошего, стыдного, и держали в узде её бойкую натуру.

С другой стороны, управы на этот грандиозный поток не находилось вплоть до недавних времён, когда мама просто состарилась и утратила часть сил. Тогда семья немного выдохнула. Увы, так вот оно.


Проявление моего внутреннего мира as is в юности означало открытый ящик Пандоры: правильная успешная девочка, вырвавшись из-под родительской защиты, я начала поджигать всё, что горит, и двигать всё, что не двигалось, и познавать это активно.
Не боялась мужчин, как боялось их моё девичье окружение, у которого пили и буянили отцы. Знала мужской мир изнутри, насколько его может знать девушка, и легко обходила запреты и правила, так как тоже хорошо знала их изнутри.

Была уверена, что смогу без стыда проявлять свою настоящую природу ("я смогу быть, как ты, но свободнее тебя, мама"), и буду это делать без грандиозных разрушительных последствий ("я буду круче, чем ты, мама").
В результате опыт привёл меня к тому же: управа на меня нашлась через вину и подавление. Потому что, сюрприз, надо быть не только свободной, но и умелой. )
Любое движение навстречу миру стало означать для меня удар. Не всегда, просто несколько лет подряд я получала результат неопытных шагов, проб и ошибок, но он был ярким и запоминающимся.

Это этап моей личной истории, после которого я начала испытывать гнев при моих же попытках открыться.


Есть, мне кажется, и более широкий контекст.

Любое проявление эмоций, прямота и открытость веками означали "животную" природу, не_человеческую, и были символом неуправляемой силы, несущей смерть.
А закрытость, наличие одежды, головные уборы, сдержанность манер, в целом, были признаком человеческого, в противовес "звериному" и "потустороннему". Признаком всего культурного, а значит, дающего возможность выжить в дикой природе, избежать смерти и сохранить человеческий облик.

Про алкоголика, про одержанного и про эмоционального человека говорили "он потерял человеческий облик".
Иметь человеческий облик означало быть на стороне жизни в противовес силе стихии, несущей смерть.


Поэтому в условиях, когда обучать управлению "иной", "дикой" природой было некогда, эту самую природу просто подавляли.
Как?
Стыдом, думаю. Самый верный механизм. Он даже страшнее угрозы смерти, потому что личной смерти можно не сильно бояться, а вот общественного позора — очень. Позорные казни, всё такое...

Поэтому все всех стыдили, как только замечали неудобоваримое поведение. Пугали и стыдили.

Алкоголик, который непредсказуемо становится невменяемым, лишь частный случай проявления "иной", неконтролируемой природы, которую надо, конечно же, взять в узду через стыд. И если сам зависимый не справляется, надо давить стыдом на его родню, чтобы те "сделали что-то, наконец".
Отсюда все эти требования "не позорь меня", означающие "меня выпорют на площади, если ты сделаешь не так, как удобно обществу". В случае с публичной поркой, где-то читала, мать выпороли публично в прошлом веке, за то, что сын скрывался от призыва на военную службу.
Так что стыд и угроза позора даже не всегда метафора. За проявление частного желания грядут дисциплинарные взыскания "ради мира на земле". И стыд самое частое и эффективное взыскание: застыди человека, и он накажет себя сам. Удобно для жизни крупного сообщества, применяется до сих пор в коллективах любого размера.

Живое женское всегда немного "иное", немного "дикое". Всегда немного "нечеловеческое".

Поэтому семья, где женщина сильна и вольна, всегда немного похожа на семью алкоголика. И детям легко внушить стыд за поведение, похожее на поведение их свободной матери.
"Сын шлюхи, под забором родился"
"Твоя мать проститутка"
"Ты, что, гулящая?!"
...и прочие способы лишить женщину общественной поддержки, а значит, выбросить в изоляцию и погибель за любое "инакомыслие". Её и её детей.


С другой стороны, не получая должной поддержки и места для реализации, женская природа действительно становилась далёкой от человеческой природы и несла разрушение и смерть.
И тут уже необходимость удерживать как-то это буйство в рамках подсказывала, что вот же, есть же прекрасный рычаг: стыд. "Самадуравиновата", и прочие способы, известные нам.


Так что мой гнев, он про то, что внутри у меня горе, стыд и боль, и невозможность раскрыть себя в полной мере без того, чтобы либо не наткнуться на мир другого человека, на острую сторону этого чужого мира, либо не проткнуть чужой мир своим.
Гнев моя опора. Попытка судорожно защититься.
Но опора плохая и ненадёжная, конечно. Так, временная подпорка, которая не даёт реальной поддержки.



Оффлайн ankie

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 635
  • Карма: +53/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #136 : 14 Сентябрь 2019, 08:54:29 »
Rayna, какая сильная история.
я всегда, когда ваши тексты читаю, чувствую дымный хвост этой мощи, которую вы унаследовали от своих женщин. как говорил один знакомый, you should be proud to be a woman  >:(

С другой стороны, не получая должной поддержки и места для реализации, женская природа действительно становилась далёкой от человеческой природы и несла разрушение и смерть.

а как вы относитесь к ней? что вы чувствуете и думаете об этой силе в себе?

Поэтому в условиях, когда обучать управлению "иной", "дикой" природой было некогда, эту самую природу просто подавляли

если я верно все поняла, ваши мужчины постарались вам дать возможность выбора и научить управлять этой силой - как смогли, в основном через ограничение и обесценивание. у них были свои причины, среди которых, думаю, ещё и то, что негде им было узнать, как учить девочек обращаться с природной мощью.

то есть у вас очень редкий капитал: сохранный контакт с мощью плюс интеллект, и это очень круто.

а что если сейчас пересмотреть это обучение, вытряхнуть все оценки, и приручить её, эту силу заново, самой?
просто как силу, которая не зла и не добра по сути, и может быть направлена на любое действие - созидающее или разрушающее (и разрушающее в пользе вполне сравнимо с созидающим)?
с этой силой можно совершать много замечательного в мире.
и она же, если добавить к ней хоть капельку любви, может течь медовой рекой насквозь.

какая она, ваша сила?
« Последнее редактирование: 14 Сентябрь 2019, 09:15:21 от ankie »

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 202
  • Карма: +26/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #137 : 16 Октябрь 2019, 04:42:47 »
ankie, целый месяц, оказывается, искала я ответы на эти вопросы.
Бродила по внутренним реальностям.

Вопросы попали в точку напряжённости, и у меня бомбануло. От внезапных обильных кровей вне графика до сноса картины мира. Понесло так понесло. Простужаюсь уже третий раз за этот месяц, и неспроста, как вижу.

Была опять простыня текста, но скажу коротко, а там посмотрю, как пойдёт.

Всматриваясь в тему собственной силы, регулярно получаю вот какой ответ: мне словно бы нет места в этом мире. Я, как слон, размещаюсь то так, то эдак в тесном квадратике "разрешённого". Тесно моей силе. Кто-то большой (и согласный со мной всякой) словно не видит меня. Не видит, и потому не может дать своего "разрешаю", своего "ты такова, и я в согласии с этим".
А моему нутру словно бы очень важно это внешнее "разрешаю". Без него все поезда на запасном пути.

Оставлю эти слова зарубкой на пути, и пойду искать дальше. Что же это там такое.
Благодарна вам за вопросы, которые сдвинули такой большой пласт.
« Последнее редактирование: 16 Ноябрь 2019, 02:21:57 от Rayna »

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 202
  • Карма: +26/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #138 : 16 Ноябрь 2019, 01:14:14 »
Сила приросла. Ей появилось место.
Теперь я знаю о себе то, что знаю.

Спасибо, ankie, вам от сердца. Этому чудному месту спасибо.

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 202
  • Карма: +26/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #139 : 16 Ноябрь 2019, 03:50:38 »
Оставлю себе метку.

а как вы относитесь к ней? что вы чувствуете и думаете об этой силе в себе?

Понимаю, что сила не меряется рамками морали и человеческих ценностей. Антрацитовая шкура, инеистый взгляд.


Корни ивы, уводящие вглубь.
Подземелья в холмах.
Нижняя часть реальности.
Тьма.
Связка ключей на поясе, ходы-выходы, ива, роды и смерть, психотерапия, змеи, ново- и полнолуние, реки, озёра и ручьи, перекрёстки.

Здесь есть место. Моё пространство, частью оно есть мой дом.
"Чьих ты будешь?" сейчас откликается так.

« Последнее редактирование: 17 Ноябрь 2019, 22:38:07 от Rayna »

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 202
  • Карма: +26/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #140 : 18 Декабрь 2019, 23:01:53 »
Начала петь. Каждый день.
Два или три года подступалась к этому, и вот пока каждый день.

Это не сутками напролёт с гитарой в обнимку, конечно, как в 14. Тут с одной мелодии пальцы почти в кровь, отвыкла, да голосовые связки слипаются, как от ларингита. Сначала вообще опухали после первой же тихой песни.

Но я верну себе свой голос. Не в техническом смысле, хотя и это тоже хорошо бы, но мне важно снова начать звучать в мир. Как до 18 лет. Восстановить то, что у меня было, когда принадлежала только себе.

Сегодня заметила неожиданно, что пою минут двадцать подряд, вывожу рулады, а связки целы. Тихо, конечно, пою.
Но своим голосом.
За много лет боль не только позакрывала возможности, но и научила разному ценному, и давние-давние песни звучат теперь силой и опытом, каких не было в юности.

Гитару из собственных рук вырываю и усилием ставлю на место. Не убираю уже в чехол, любуюсь. И жду каждый раз, когда просто перестанут болеть пальцы, иначе охота отобьётся.

Смотрю, как влюблённый, то на инструмент, то на свои пальцы, то на связки, считая часы до каждой встречи.

Мой голос.
Пусть он придёт.

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 202
  • Карма: +26/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #141 : 29 Декабрь 2019, 03:13:56 »
Дары на излёте календарного года. Плоды раскопок этой осени.

1. Ремесло разворачивается легко, потому что оно моё. Деньги же утекают водой в песок, ибо не для себя делаются.
Поймала себя за попыткой предъявить уровень дохода внутреннему оценщику, который бы подтвердил, что я существую.
Столько зарабатывать, и ох! всё не для себя, как оказалось. А я-то думала, откуда утечки и вот это вот всё.

2. Первый брак мой не был насильным. Нездоровым, разрушающим, с обилием неточностей, принёсших опыт — был. Но не насилием.
Я сама выбрала того молодого человека.
По важным для меня причинам.

3. Думала всю жизнь, что привлекаюсь успешными. Нет. Шизоидный компонент тихо каждый раз шептал: "Принцев на свете дохрена, а говорящая лягушка — прикольно же!"
Фрики, менестрели, необычные мужчины "со способностями" (тм), гарантированно отличающиеся от социально одобряемых, со странными ценностями. На крайний случай, принципиально бедные финансово или с явным ущербом во внешности молодые люди — вот мой выбор.

С учётом воспитания, семейных традиций, внешних данных и круга общения мне автоматически прочили всячески успешные браки.
Каждый раз окружение с сомнением и лёгким разочарованием разглядывало очередного моего избранника. Подруги, присвистнув, крутили пальцем у виска, рекомендовали "завести нормального любовника, хотя бы", на крайний случай, раз уж так всё странно сложилось.

Но нет, я искала фриков.

Теперь знаю, зачем это было. Вспомнила.

Поиск волшебной пары.

Окружения тех лет давно уже вокруг нет, само собой. Как пара нашлась, так отпали все носители ценного мнения.

4. Успешно имитировать невротика, аккумулировать по капле общественное одобрение, опираясь на сбалансированный тип, я научилась.
Но сейчас хочу позволить себе собственную жизнь. Выпустить наружу внутреннего Перельмана с его загонами и личной этикой, не влезающей ни в какие ворота.

Звучит как никогда жизнеутверждающе. )

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 202
  • Карма: +26/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #142 : 24 Май 2020, 02:16:49 »
Пять месяцев наблюдала.

Отношения с деньгами.

Тут странный получился способ наблюдать. Ибо выписать его результаты и сделать выводы невозможно: никакого материала, наблюдая, я не собрала. Как не могла полгода назад сказать ничего вразумительного, так и сейчас нет.

Но есть результаты.
Два главных:
- начиная с декабря доходы росли, и кризис принёс также их увеличение;
- я не уловила, благодаря чему это произошло.
А значит, до конца не понимаю, как повторить.

Неуклонно днём и ночью смотрю на то, что происходит со мной относительно материальных ценностей, денег, работы, усталости, отдыха и образа жизни.
По ощущениям напоминает большую чистку, генеральную уборку. И она продолжается. Чем чище, тем яснее, и сейчас больше, чем в декабре. Но пока далеко до понимания, которое меня будет удовлетворять.



Отношения с миром.

Идея выпустить внутреннего Перельмана оказалась хороша. Допустила в себе фриковость и нескладность, и сошли оковы.
В результате поняла, что "холодность" моя суть, не следствие травм, не зажим. Меня не надо включать в свои процессы достижения целей, не надо применять в качестве средства, не надо на меня строить планов и подсоединять к "тим-билдингу", а также не надо на меня проецировать свои качества — и с теми, кто так может, мы в многолетних отношениях, дорожим друг другом, и всё у нас есть.

В иных случаях я регулярно выхожу нехорошим человеком, подставившим кого-то снова и снова в их лучших ожиданиях. Да, я не то, чем кажусь, таков мой способ быть. Пусть будет.

Потребность в большой дистанции, потребность молчать и раскрываться только в кругу нескольких близких одновременно со способностью хоть до гола раздеться в любой компании.
Отмороженность и жар одновременно. Мягкость и сталь. Ранимость и твёрдость. Глубокое сопереживание и социопатия.
Я, например, иначе смотрю на темы отношений профессоров со студентами, чем смотрит уважаемая мной группа людей. Да, вследствие того, что смотрю на это не совсем по-человечески.
Это моё.
А травмы, потрясения_об_мир, случались, когда я свою натуру пыталась натянуть на глобус.


Отношения с мужчинами.

Эксперимент показал, что мне действительно интересны мужчины не от мира сего. И что есть разница между подранком и тем, кто просто занят своей реальностью и потому не очень социализирован. Первые ко мне липнут (они ко всем липнут), со вторыми хорошо на некотором расстоянии (мне всегда нужно некоторое расстояние) и ощущаются одной крови.

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 202
  • Карма: +26/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #143 : 24 Май 2020, 21:50:51 »
Углубилась в архетипы.
Хочу писать подробно.

Игнорируемое и отвергаемое.

Предполагала Сироту, ибо я вечный странник, ищущий своих, и так и не нашедший. Оказалось, что вопросы о сиротстве, поднятые в этом варианте опросника, давно решены. Мир точно не место, где меня бросали, подставляли или лишали. Меня хрен лишишь.
А странник, похоже, о поисках высшего, истины, новых знаний и инструментов целительства. Не Сиротские поиски. Это прямо ценное озарение, хожу его думаю вчера и сегодня.
10 баллов.

Ожидала Опекуна, потому что вся моя жизнь с пяти лет — опека, воспитание. И вообще педагогика, взращивание, обучение, формирование,  вскармливание преследовали всю жизнь, как единственно понятные виды деятельности. Иногда (почему-то?) и единственно доступные источники дохода.
Ан нет. Тест напомнил, что лучшие результаты опекунской деятельности достигались у меня анти-опекунским подходом. И подсказал, чего это родители учеников косились с сомнением, несмотря на рост в учёбе и очевидное улучшение состояния юных подопечных. Да. Я бы с осторожностью доверила самой себе ребёнка. Я из них не ращу ничего порядочного, а иногда и ничего здорового, к сожалению.
Но обучение всё равно моя любимая работа. Наставник моё второе имя. Бережность, поддержка, обучение, воспитание — то, о чём мне дают обратную связь. Только делаю я это как-то шиворот-навыворот. Не как Опекун.
11 баллов.


Задумалась о теневых аспектах. Их есть у меня, и сиротских, и опекунских.
С ними связана тема насильного кормления. "Ты должна", "ешь, давись, но глотай". Будто на меня напяливают жёсткие ботиночки на три размера меньше, из очень грубой кожи, которые натирают. Потому что так нужно старшим, обществу, миру.

Если ты уважаешь старших, ты выполнишь за них работу по уходу за их собственными младшими. Тем более, смотри-ка, у тебя к этому талант от природы. Умница, дочка! (с) Ты ведь уважаешь старших? Воот. Делай.

Две кнопки, "уважение" и "достоинство", здорово натёрты, через них от меня всегда можно получить отклик.
Как музыканта заставить играть сутками без сна "Мурку" в кабаке.
А живописца — рисовать заводские стенгазеты пачками.
И насиловать гетеру, потому что она, видите ли, про секс.

Из-за натёртых мест души меня воротит от любых проявлений сиротства, даже уместных и своевременных. А также от угроз лишить поддержки коллектива (сделать меня сиротой в том или ином смысле), если я не поддамся нажимающим на педальку моих опекунских способностей. Такие угрозы и давление лучший способ прекратить со мной отношения.
Ну, и теряю интерес, встречая позицию "Бога нет" в смысле отрицания корней, обесценивания родителей и родового наследства или страха перед властями.

В целом, ситуацию с Сиротой описывает фраза "было, прожито, получен профит", а с Опекуном болезненная и цепкая "умею, но не буду", и это "но_не_буду" отдаётся узлом, болью и сулит ценную находку впереди.
Поживём увидим.

UPD
Ага, вот же оно.
Быть хорошим опекуном для младших — отлично выученный мною в детстве способ быть видимой . Наиболее сытный и безопасный. Взрослые предлагали его в первую очередь, потому что хороший опекун, способный разгрузить старшего, на вес золота. Со своей стороны я торопилась стать видимой именно в этой ипостаси, самые быстрые результаты. Нажористые результаты, надо сказать, я в этом деле хороша без сомнений.
Другие грани мои не так развиты были и не столь удобны, чтоб с лёту вызвать отклик у взрослых. Случались вполне закономерные сомнения.
А тут повернулся нужным боком и дело в шляпе. Неудобство, что одни и те же места натёрты и болят, но можно не чувствовать. Ведь быть замеченным ценнее.

Мы сыграли в нездоровую игру, я со своей стороны, взрослые со своей.

UPD1
педагогика, взращивание, обучение, формирование,  вскармливание преследовали всю жизнь, как единственно понятные виды деятельности. Иногда (почему-то?) и единственно доступные источники дохода.
Так потому и "единственные" же! Привычно вести себя в теме уверенно, стаж и опыт. В том числе, опыт быть априори уважаемой и признанной.
« Последнее редактирование: 24 Май 2020, 22:16:23 от Rayna »

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 202
  • Карма: +26/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #144 : Сегодня в 04:32:17 »
Пофигизм и самоуглублённость, в отличие от миловидности и готовности выполнить опекунскую работу, никто из любимых старших не был готов во мне видеть . Не называл и не подтверждал, по крайней мере. 

Даже управление реальностью через состояния было уважаемо и признавалось. А вот амбивалентность, "холодность", мысль-скальпель, подход ко всему без добра и зла — этого я не помню когда-либо озвученным, признанным и названным снаружи, в отношениях. Зато хорошо помню наличие всего этого внутри себя и моих взрослых, особенно в раннем детстве:

<моя>сила не меряется рамками морали и человеческих ценностей. Антрацитовая шкура, инеистый взгляд.

У меня так и осталось ощущение, что меня наполовину на этом свете, как бы, нет:

мне словно бы нет места в этом мире. Я, как слон, размещаюсь то так, то эдак в тесном квадратике "разрешённого". Тесно моей силе. Кто-то большой (и согласный со мной всякой) словно не видит меня. Не видит, и потому не может дать своего "разрешаю", своего "ты такова, и я в согласии с этим".
А моему нутру словно бы очень важно это внешнее "разрешаю". Без него все поезда на запасном пути.


Возможно, люди с чем-то таким идут к видящим — стилистам, психологам, целителям: "Назовите мне — меня". Чтобы не сам себе сама, а кто-то, живой, из плоти и крови, увидел тебя настоящим и дал бы тебе место в реальности.

Новорождённого принимает повитуха, отец. Да и мать, в конце концов, если рожает одна.
Наверное, значимые грани своей сущности тоже было бы хорошо выпускать в этот мир в руки другого, знающего, что делает.
Умеющего назвать.

Угу.