Автор Тема: На берегу моря  (Прочитано 3616 раз)

Оффлайн Кисточка

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 160
  • Карма: +2/-0
Re: На берегу моря
« Ответ #75 : 11 Июль 2018, 10:51:33 »
самая тоскливая и пугающая в этом богатстве вещь - ступор на хорошую мне жизнь. мечты и хотелки - обрывками, вспышками. туда нельзя смотреть. а вот другим - можно. у меня совершенно норм картина, что у всех вокруг все благополучно, хорошо и развивается согласно их желаниям. здоровья счастья личной жизни пух. за других порадоваться - это я завсегда "да".

а если для себя - сразу ощущение мухи в паутине. если смотреть - как я хочу себе хорошо. сделать себе хорошо можно только через коллапс и полное обесточивание. тогда, на руинах можно жить как хочу, с параллельным чувством вины и стыда за то, что так живу. а в здоровом режиме функционирования и взаимодействия нельзя - я торможу перед этим уровнем. закрываю глаза руками, отворачиваюсь, убегаю от здоровых людей. там - страшно. я там муха в паутине. у меня не отрощены механизмы как это делается, как разговаривать, как действовать. я там беспомощна. там спастика сразу, перенапряжение такое, что бррр. как перепеленутая туго. может в младенчестве это. корни. ощущение именно туго стянутого тельца и ужаса мухи перед пауком. если что отличное от жопы маячит)))
« Последнее редактирование: 11 Июль 2018, 10:53:54 от Кисточка »

Оффлайн Кисточка

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 160
  • Карма: +2/-0
Re: На берегу моря
« Ответ #76 : 11 Июль 2018, 12:07:19 »
прям пошло))) в копилку про границы оставляю. чего мне не надо и где кривой шаблон взаимодействия.

суммировала все свои последние взаимодействия с женщинами. вроде я за собой слежу, слежу за балансом - а хня лезет. от меня отползают, проявляют агрессию, и вроде всё ровно должно быть - а может и конфликт вылезти. что я даю: уделяю внимание, ищу точки пересечения интересов - чтобы вкусно двоим и лью туда, честно называю что и где не нравится, предлагаю помощь и принимаю с благодарностью, отмечаю всё что дают мне, отмечаю сильные и красивые стороны этих женщин и говорю как чувствую - где и чем красивы. и вот есть одна важная линия. я не позволяю себе говорить "уйди от мужа, пошли начальника и спрячь кривые ноги". я не позволяю себе учить - кто я такая, сама учусь. я делаю тоньше и незаметнее для себя - вкладываю это в своё мнение. и давлю им. "а вот я считаю так", "а я бы сделала это", "из моего опыта надо так".

я включаю перевёртыш мамы. грубо вломить "жри кашу, она полезная и надень шапку - а то уши отвалятся"  - это не наш метод. наш метод - задавить инфой о пользе овсянки и ношении шапки. агрессией. пассивной. не знаю, врубаются ли в это дамы. только в определённый момент оговоренная моя помощь переводится активно или пассивно в скандал. сначала я решила, что нарушаю баланс и даю больше принимаемого. а теперь считаю, что проявляю агрессию - только "не будь как мама". ох, молчание - золото))) а потом я удивляюсь, что до своей овсянки и шапки руки не доходят.

прям зарубочку себе - всё, концепция изменилась. теперь можно не надрываться. теперь для себя и про себя. себя кормить, себя греть. хотя бы попробовать)))

и параллельная важная штука про режим самообороны здесь же. чужая-то агрессия в глаза бросается, здесь я сразу границы провожу и колючую проволоку поверх забора строю. то есть мне тюкать про кашу и натягивать шапку на глаза - можно. другим делать это в мой адрес - нельзя. здесь я строга и принципиальна. могу открыто цапнуть, могу молча покивать "ню-ню, поучите меня жить". хотя вроде как и делаю себе настройку - что во всем адресованном мне ответы мне и польза. а вот сложно. легче одновременно к другим с умняками лезть, а в свой адрес воспринимать не как урок и ценную инфу - а как агрессию. разглаживается здесь)))
« Последнее редактирование: 11 Июль 2018, 12:40:46 от Кисточка »

Оффлайн Кисточка

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 160
  • Карма: +2/-0
Re: На берегу моря
« Ответ #77 : 11 Июль 2018, 15:11:32 »
это состояние мухи в паутине, к которой приближается паук - состоянию не знаю названия. я его зафиксировала с 3 людьми. и я не залезу в чужую душу - вроде там ко мне любовь. а у меня к ним. и вот в такие моменты - именно мухи и паука - надо бежать. или вспыхивает агрессия - уничтожить. и, кажется, я нарыла себе лазейку. с этим состоянием надо разобраться - про что оно.

кажется, так. любовь, если из меня-ребёнка на мамину смотреть, она как выражается. "мне хотят сделать хорошо". ешь кашу, надень шапку, проснись и плетись под пенделем чистить зубы, тащись в детсад, где тебя сдадут садистам. такая вот любовь у занятой мамы. я всё это дело мученически переношу, потому что от проявлений маминой любви хрен спрячешься. и вот как только я чую, что дело пахнет любовью (начиная с комфортной спокойной работы и заканчивая всем, что повышает качество жизни - про ответственность в действиях) - нафиг вашу любовь. любитесь без меня как-нибудь. налюбилась я. мне ещё бонусом вон чего отсыпают. лучше изображу дохленькую и свалю к привычным схемам. там хоть кашу есть не заставляют и шапку носить. там по сути то же в профиль в итоге окажется - по функционалу. но - с иллюзией свободы.

а ещё, с чем я осторожно очень в силу весьма обрывочной медицинской информации и весьма смелых пока ещё исследовательских предположений - родовые травмы. и что вполне соотносимо с уже полученной мною информацией о себе. в порядке версии - страх может быть связан с интуитивным ощущением, что это мне - вредно, не надо. утром в садик идти. и если меня заставляют - то меня не любят. и целый клубок разных ниток. про свои границы допустимого и комфортного. и вот тут уже нужна математика. что я должна вычесть, чтобы освободилось из чего добавить, чтобы на выходе получилось весело и вкусно - и по мне хорошо. уффф.
« Последнее редактирование: 11 Июль 2018, 15:57:10 от Кисточка »

Оффлайн Кисточка

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 160
  • Карма: +2/-0
Re: На берегу моря
« Ответ #78 : 11 Июль 2018, 22:27:36 »
второй день смотрю туда, куда было так больно, что стерла из памяти. как бы меня туда не тыкали носом. выпустила все состояния, услышала обратную сторону. и уже задумчиво смотрю - а может я того, ту мач в итоге фейсом-то, может надо проще быть. и мучительно подбираю слова выразить это. чтобы сблизиться, от меня ждали поедания торта с червяком. выражения на лице, что мне вкусно и червяка нет. видео отсюда, которое запомнилось. и ловлю чуть позже видео другое - в Бразилии делают хлеб из тараканов. стоит разок не заметить. отличная мозаика. укрепляет. лучшая дорога - на которой я стою. лучший выбор был сделан.

Оффлайн Кисточка

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 160
  • Карма: +2/-0
Re: На берегу моря
« Ответ #79 : 12 Июль 2018, 12:57:23 »
на стадии очередного рождения у меня период телесности. только у сегодняшнего малыша интерес уже исследовательский. я складываю новую себя из новых ощущений, сравниваю с прошлыми ощущениями, извлекаю опыт оттуда и набираю в копилочку заработанные силы. я окрепла в принятии своей физической реальности. которая по большому счёту учит меня жить именно так, как я и хотела: ходить медленно, делать со смаком и что нужно здесь и сейчас, по максимуму проживать мгновение, учиться в каждой секунде у каждого попутчика. радоваться. и тому, что ответ пришёл вовремя - и искать его жёстко и весело. и тому радоваться, что хорошо уметь замечать телесность и вопросы задавать сразу. на подлёте. верить себе - это самый ценный опыт. в жестких условиях доходчивее. хотя тут меня до сих пор пошатывает. "а может я того, слишком, перегнула, перестраховалась". я - чувствую. это - основная настройка. основной инструмент. ценность. кто бы не стоял напротив.

и вот теперь эту телесность, свою реальность, ей надо найти красивое словесное выражение. чтобы держать свои границы. никому ничего не доказывать, быть как я могу и как мне хорошо. не скатываясь в нытьё и медицину, не скатываясь в "обидели мышку - сами и догадайтесь". я очень надеюсь, что буду физически сильнее. чем была до. потом. маленькими шагами. а может не буду. а пока хочу уместные адекватные формулировки. почему я физически слабая. если кому надо потребовать от меня невозможное пока или вообще. может быть проход в юморе. и каком-нибудь аристократически-медицинском термине. и вообще "отлюбитесь". только это в работе ту мач.

а ещё у меня сегодня внимание на волосы и лицо. здесь есть какая-то важная штука. для малыша с его познанием телесности. физического выражения. год назад я выпала в некотором смысле из восприятия себя. захотела опять длинные волосы. и решила, пока еще коротковаты, попробовать натурпродукт в окраске. и испоганила их. не моё. бывает, теперь уверена. отрезала. и вот там, где начался эксперимент, словно застряла. мне активно перестало нравится всё. заболев, я опять ушла в эксперимент и убрала под ноль почти - чтобы росли новые и хорошие. голову в порядок. а вот сама - где-то там, до экспериментов. смотрю сегодня на себя - и не понимаю, кто это? это новое лицо, незнакомый человек. у меня нет ощущения, как я себя вижу и как к себе отнестись. в своих внутренних изменениях не якорюсь в физическом проявлении. у меня вход - в прошлом лете. а выход - когда волосы отрастут длинные. то есть "и так сойдет", "у меня эксперимент", "я тут временно". и вот эта штука из меня вытягивает. из моего здесь и сейчас. крадёт у настоящего момента.

Оффлайн Кисточка

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 160
  • Карма: +2/-0
Re: На берегу моря
« Ответ #80 : 12 Июль 2018, 13:46:37 »
в отношении границ по физике двигает принятие реальности и знание слабых сторон. у меня есть для наблюдения люди-танки, и вот их выигрышная тактика - переть на амбразуру, при любых их слабинах. они берут напором, децибеллами и агрессией. и я там была. мне становится понятно, что для меня такой метод нерентабелен. ибо энергозатратен. на разгребание недопониманий и в том числе потери в следствие непрояснённости. другой полюс - уход в страдальца. на основе реализма можно делать разные спецэффекты. и мне надо туда смотреть.

недавно вешала занавеску, упала со стремянки. за шею в полёте испугалась - на подбородок и приземлилась. в итоге пошли отёки, на подбородке синяк. без внимания сначала. ну и чо? пошла в магазин. по реакции людей поняла - род моих увлечений явно оценивается ближе к витрине со спиртным, нежели к молочному отделу. поржала. ну а как еще можно оценить существо с синяком на дрожащих ножках? сделала яркий маникюр. чтобы уж хоть версии лиричнее стали. и в глазах тётенек загорелось понимание. а в целом - здесь отметка. можно игнорить и переть - только вылезают внешние факторы, на которые надо тратить энергию и которые затрудняют движение. у Яны Франк увидела текст про людей, с плохой координацией. и вот там как раз про учёбу - падать. нужно уметь падать. и пусть не придётся. лучшие экспромты получаются на заготовках. те зоны, где есть слабина, лучше не игнорить, не выпячивать - а с любовью к ним подстраховывать.

Оффлайн Кисточка

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 160
  • Карма: +2/-0
Re: На берегу моря
« Ответ #81 : 13 Июль 2018, 12:58:11 »
сегодня мне снился дорогой сердцу шеф. я оказалась на его семейном обеде, грелась возле него, смотрела на него голодным чужим ребёнком, опасалась, что его семейные меня прогонят. а он меня благословил. расти. мне было нечего сказать - так бывает, когда понимаешь, что это рубикон - вариант один и цена его очевидна, здесь даже не страх, знание - будет больно, опасно, назад я не вернусь. там, высоко, очень глубоко. и я ему говорю обречённо: "я же маленькая, мне будет тяжело". он с горечью опустил голову, дескать, правда: "будет очень тяжело. я же справился". а потом он меня познакомил с домашними, я любовалась его внучком и полюбила этого ребёнка.

он однозначно мой папазаменитель, по-щенячьи открыто и преданно обожаемый. он показал мне модель сильного взрослого и большого. и модель мужчины. фигуры правителя и мага. и таких существ у меня не много. рядом с ним все смыслы светятся иначе, погретые его масштабом осознанки.  я рада, что познакомилась с ним в том возрасте, когда знаешь цену людям, скоротечности времени и тому, что завтра дороги могут разойтись. и как же мне повезло - оказаться на его широте, в зоне его внимания.

в последние недели у меня много слёз. хороших. целебных. отходят старые пласты и я проживаю горе, потери, боль. то, на что я отказывалась смотреть в свой момент. где надела броню. где остались занозы, шрамы. а он первый выплывший, где не боль. где про силу. про любовь. надо уметь уходить и прощаться. и не сравнивать с его масштабом проявления других людей. они заслуживают внимания к себе как к себе. это несправедливо к другим людям - ставить их рядом с ним. они все проигрывают. у него - своё место в моём сердце.

Оффлайн Кисточка

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 160
  • Карма: +2/-0
Re: На берегу моря
« Ответ #82 : 14 Июль 2018, 16:03:45 »
прекрасная штука, как якорится внимание. я порчу покраской волосы. и выход в люди - с новым проектом при новой и не обкатанной ещё формой взаимодействия (на куче старых шаблонов и реакций), с привычкой жить определённым образом, увеличением загрузки по физике, потерей возможности расслабляться и радоваться куче классных занятий. и если до - я пользуюсь зеркалом как дитя природы, оно мне предмет интерьера, здесь я в 5-6 утра в бешенстве после усилий с гимнастикой, мучающаяся от невозможности просыпаться 2-3 часа с кофе, психующая, что надо погладить платье, а некогда, и хорошо что хоть вон брючки болтаются - и всё это глядя на смазанные экспериментом волосы. с выдохом - "бляяяя". с нервяком - опоздаю, пробки, почту посмотреть - а ладно, по дороге, а кофе возле метро, так, я вчера обещала - и в зеркало перед выходом "ой, бляяяя". и бубубу - я ленивая, все люди как люди, утром огурцы, а я не хочу и вообще. а в лесу сейчас птички поют. в общем, теперь уже можно сказать самой себе туда: "ты молодец, расслабься. умничка, что задала вопрос именно там и начала в него вкладываться. дело не в волосах - дело в тех ощущениях, которые ты в те несколько дней запомнила. всё иначе - смотри в сегодняшний день". 

Оффлайн Кисточка

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 160
  • Карма: +2/-0
Re: На берегу моря
« Ответ #83 : 14 Июль 2018, 19:07:26 »
новое ощущение. кнопка переключения внимания у меня. я могу выбирать точку, объект, менять чёткость, приближать и удалять, уводить за горизонт. смотреть куда хочу и куда мне надо - чтобы с большим комфортом и удовольствием двигаться. спокойнее, ровнее, теплее, нежнее к тому, что есть. профессиональное порыть надо. иначе зачем я столько часов провела на съёмках, монтажах, озвучках.

и чем меньше дёргаться и напрягаться, как с камерой, тем лучше качество картинки. а если тренироваться, можно и монтажно сразу смотреть - бывают же умельцы. взгляд под задачу сюжетом идёт по ключевым точкам. красиво и увлекательно. и здесь ин-те-рес-но.

другое ощущение. мама и папа, "мамы" и "папы" отдельно. чувствование себя собирается. фокус внимания из меня, а не в их фокусе и не на них.


Оффлайн Кисточка

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 160
  • Карма: +2/-0
Re: На берегу моря
« Ответ #84 : 15 Июль 2018, 14:34:02 »
кнопка управления агрессией. здесь страшно брать в руки.

спасибо неврологу-остеопату, который сказал на мои ощущения в физике - это хорошо, это энергия и жизненные силы. когда я после нажатия кнопок чужими руками ощутила приливы злости, бешенства и всякое другое - готовность сожрать. что обычно мной трактуется как нехорошее. ни одна книжка мне не дала такого прохода. "нехорошее" можно слить через ворота "неудачная покраска" на саму себя (это прям прекрасно, так лучше всего), помахать шашкой на агрессоров и нарушителей границ. так легально. поэтому выгодно, чтобы у меня были пролюбы с покрасками или опоздания, параллельно границы оставлять без Мухтара. сюда активно летят поесть - и я сливаюсь. с добавлением разрешения себе с удовольствием херачить правду-матку, но без осознанки "что есть границы" и где я сама нарушаю чужие, провоцируя неприятное - пошли изменения в драматургии конфликта. в целом мягче и легче, ибо общество по границам растекается и агрессия приветствуется как проявление силы. однако нафига мне. я хочу топ-топ-топ по своим делам.

агрессия хороша в руках осознанного человека. тогда она созидательна и в разрушении в том числе. и здесь может быть через кнопку внимания идти - сканировать пространство, где надо подлить, куда сделать.

Оффлайн Кисточка

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 160
  • Карма: +2/-0
Re: На берегу моря
« Ответ #85 : 15 Июль 2018, 15:26:17 »
с одной стороны, я получила свой свод правил жизни год назад. коротко и ясно. а я хожу по кругу и чего-то осознаю, по несколько раз открываю Америку. вжуууух, вжууууух - пластинка. слой на слой, с детализацией. с другой - пока у меня не проработано с родителями, возможно, и нереально многое использовать. шаблоны мышления, кривые схемы и т.д. недели три назад я рубанула шашкой с мамой: "со мной так нельзя". молодец, что прошла, жаль, что пока нечем спокойно и уверенно. без соплей. и теперь грусть - мы пока только коротко по делу. я не хочу уже закидывать к солнцу веревочную лестницу из своих чувств и объяснений - в какой-то момент поняла, что с солнцем это не работает, ему не надо так, вверх не летит, а если долетает - сгорит с того конца. это солнце, а у меня море. новые способы коммуникации - пока в обработке. и я вижу, как она прикладывает усилия, чтобы уважать меня новой и взрослеющей, принимать то, что ей - странно.

и вот практика молчания - она золотая. она универсальна и про всё. простая схема как держать свои и соблюдать чужие границы. в обществе, где так много разных неписанных правил по группам интересов и прочим разницам. было время интроверту говорить - теперь время включать кнопку на "хочу" и "надо". отметила пока, что у меня есть некое количество слов чисто энергетически - я должна их выдать в атмосферу. иначе вылетают в обращении с питомцем. а ещё отметила, как меня едят при болтовне. вчера пришёл с пиццей сосед - угощение с целью установления хороших соседских отношений. спросил, могут ли они купить еды кошке и угостить её. я ёмко ответила про особенности питания. включился наблюдатель. человек стоит, молчит, слушает, не уходит - а я по кругу заполняю эфир словами. мне дискомфортно стало, поблагодарила за всё, сказала что мне пора. если бы я хотела дружить - было бы хорошо после благодарности задать несколько вопросов про них. а не лить в один по сути вопрос. теперь хорошо научиться с наблюдателем быстро, лаконично и плавно закруглять. без пластинки. я это умею. только всегда отделяла рабочее, инструменты, и личное. а оно всё одно.

Оффлайн Кисточка

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 160
  • Карма: +2/-0
Re: На берегу моря
« Ответ #86 : 15 Июль 2018, 16:24:35 »
определённый рубеж. раньше я разделяла. сейчас начала объединять, забирать хорошее мне из разных плоскостей и миксовать. чтобы везде хорошо и собой. рубеж осознанного использования себя и своих умений. ощущение, что в последний год я это делала - только не фиксируя, не участвуя осознанием. из последнего года можно собрать плоды.

выплыла давняя точка, внутренний конфликт, нефиксируемый сознанием достаточно долго - чтобы много в него слить. 2 режима: "я в работе" и "я на отдыхе". качели. 2 разных человека. полная противоположность во многом. кажется, точка входа там, где интроверт выбрал в юности дела по творческим задаткам, а не по комфортной форме энергообмена. оттуда можно забрать кучу всего. уже не надо себе объяснять, почему мне хороши занятия, требующие уединения. и почему мне хороши вылазки в люди и в движуху. и так одно начинает питать другое.   

Оффлайн Кисточка

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 160
  • Карма: +2/-0
Re: На берегу моря
« Ответ #87 : 15 Июль 2018, 17:28:12 »
фиксирую и конфетку в корзинку энергообмена. днём раньше я захотела по запаху пиццу. сказала "стоп" привычному раздолбайскому способу тратить деньги - когда не хочу ничего делать руками, а необходимости заправиться в общепите или фастфудом нет. ограничилась мороженым. причем сначала взяла большое, которое дороже. оценила масштаб и заменила 2 маленькими. одно до сих пор валяется в морозилке - в запас. и вот мир доставил на дом ровно 2 кусочка пиццы - мне и не надо больше. в тот момент, когда я не пошла за едой в магазин запоздно. спасибо, мир, вижу твоё одобрение и заботу.

Оффлайн Кисточка

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 160
  • Карма: +2/-0
Re: На берегу моря
« Ответ #88 : 16 Июль 2018, 13:23:00 »
увидела, что самым рабочим вопросом в жёстких точках этого года был "как ты видишь эту ситуацию?". где я обращалась к более опытным/старшим/союзникам/оппонентам. и "а как бы ты?". если задавать этот вопрос сразу и с готовностью к любому ответу, сохраняя свою самодостаточность, меньше энергии тратится на изучение правил игры и домыслы, на познание особенностей чужих мокасин. сразу проявляются границы допустимого в мой адрес - и границы обратной стороны. и способы их охраны. и шаблоны нарушения. на частном и системном уровне.

Оффлайн Кисточка

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 160
  • Карма: +2/-0
Re: На берегу моря
« Ответ #89 : 16 Июль 2018, 14:25:15 »
и ещё в копилочку границ-энергообмена. спасибо роскошной даме, которая красиво показала мне, как оплачивать услуги в мутной воде (в идеале всегда), чтобы у другой стороны якорилось и расставлялось по местам сразу - из чьих рук в чьи руки течёт ЖС. и кто может её и подпридавить, как шланг пальчиком. я получила удовольствие, глядя на неё. как она держала деньги, "отвлеклась" на историю, долгую и в принципе не понятно к чему, а в финале с акцентиком - про что. кого угощала - тот понял. и вот тут уже можно на деньги посмотреть. пересчитать. и не спешить расплачиваться. она очевидно держала напряжение и "не замечала его". очень по-женски и очень мудро. без драк, угроз, дерганий. красиво пришла, красиво заработала, красиво ушла. в процессе по-женски обменялась, получила от процесса все кайфы - и легко так, не акцентируя, все болевые точки отметила, проработала как специалист. "спешить мне некуда - идти мне есть куда. я в моменте и получаю удовольствие от всего, что вижу. и в херне мне подарочек. могу обменяться - могу и передумать. смотря что покажете. смотря что предложите". спасибо ей. это был один из подарков мне.
« Последнее редактирование: 16 Июль 2018, 15:16:19 от Кисточка »