Автор Тема: Мёд и полынь  (Прочитано 10708 раз)

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Мёд и полынь
« : 25 Январь 2019, 12:06:46 »
Добрый день всем.

Дозрела до того, чтобы сделать первый пост, а не только читать. А там уже как пойдёт.

Меня затягивает телефон. Есть много свободного времени и я залипаю.
Отлипаю, когда есть дела домашние или внешние или работа. А так - игры, видеолекции, обновления в социальных сетях (которых почти нет), книги. То есть, если нет внешнего стимула, требующего взаимодействия с реальностью, то я не контактирую ни с ней, ни с собой.
Контакт с реальностью тесно завязан на меня, и на той же учебе я в реальности есть, но я в процессе, я занята. Вроде я есть, но функционально.

Молчу. Смотрю.
Что я не хочу делать, и что я не хочу видеть?

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #1 : 26 Январь 2019, 19:41:51 »
Задавай вопросы вслух, и ответы придут.

Внезапные подсказки: не искать, что именно я не хочу делать (и заставить себя это как-то пересмотреть или нанести себе счастье), а просто отдохнуть. Не думая о том, что ещё надо сделать и как грести в происходящем, а отпустить и попробовать быть. И позволить себе не справиться, потому что проблемы ещё не пришли, есть запас, с которым можно позволить себе какое-то время не беспокоиться.
Но мысли о том, чтобы отпустить ситуацию, вызывают у меня тревогу, ведь если ничего не делать, то я гарантированно умру голодной смертью, вот уже прям вижу себя, мечущейся в нищете и безысходности, работающей на каких-то самых низкооплачиваемых и неуважаемых мною работах.

Никогда не думала, что ничего не делать и отдыхать - это настолько разные вещи.

Мне очень странно, что стоило увидеть картинку вот этой реальности с нищетой и безысходностью, и я перестала тревожиться, это даже не страшно. Возможный вариант, но я выживу точно, и точно дальше что-то будет лучше.
И это при том, что такая тревога вообще слабо совмещается с объективной реальностью, до такого итога очень далеко.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #2 : 30 Январь 2019, 23:36:49 »
Очень странно понимать про себя (и признавать), что желание спрятаться и «не быть» мне таки свойственно. Я думала про себя, что общий уровень дзена и количество личной терапии практически убрали это. А сегодня дошло, что жизнь в телефоне для меня - это об этом. О том, что я не справляюсь со своей жизнью (что я очень устала жить так как раньше -> уволилась, а в том, как поменяла -> самостоятельное плавание, ещё неизвестно, что будет) и хочется просто спрятаться в домик, а там снаружи пускай все будет как-нибудь само, вылезу, когда все станет хорошо, уверенно и понятно.

Смотрела сегодня на падающий снег и видела его.
Какое-то особое чувство бытия в моменте, желания жить и действовать. Хочу просто пойти погулять и смотреть на деревья.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #3 : 01 Февраль 2019, 23:59:13 »
У меня есть интересный способ убиваться об людей. Есть люди, в которых я чую много задорной живой бурлящей силы, люди, которых хорошо видно, которые ярко и чётко говорят о себе, которые не боятся быть резкими и играть в свою пользу.
И когда такие люди есть в моем окружении, когда есть какое-то общение, мне становится очень важно, чтобы меня увидели и признали. Не знаю, даже, признали за своего, или просто признали.
Внутри сидит какой-то отчаянный зов «посмотри на меня», потому что если посмотрят и посмотрят благосклонно - это точно значит, что я есть, и я хороша.
При этом ощущение, что я буду взвешена, измерена, и мне возможно позволят быть, сама эта возможность уже кажется за счастье, за цель и награду, которую имеет смысл заработать и оправдать. Даром что даже не благосклонно все может быть, а на уровне «пф, ну так и быть живи».
Для меня сила почему-то тесно связана с холодным безразличием, и если я хочу хотя бы на чуть-чуть заполучить кончик права на одном уровне, то надо очень сильно постараться и выпрыгнуть правильно из штанов.
А без этого я как-то очень непонятно есть.
И это всё суммарно до слез, больно и одиноко. Великолепное знание собственной плохости и абстрактности.

Я как-то сочетаю в себе одновременно убеждение, что мир ко мне хорошо поддерживающе относится, и что глобально всем на меня все равно. Возможно, дело в том, что все - это люди.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #4 : 02 Февраль 2019, 10:32:18 »
Собственно, это не способ убиваться, а внутренняя необходимость переиграть на новый лад. Не выйдет никогда, потому что все персонажи этой истории уже изменились.
И это не что-то плохое, а способ реализации внутренней потребности быть, быть признанной и хорошей. И разрешить себе ещё ряд свойств, которыми я дополнительно наделяю людей.
Я почему-то очень хорошо умею рассказывать себе, где и как я в чем-то «не хороша» и «надо делать иначе». Так себе удовольствие, на самом деле.

Оффлайн Михаил Мещёрский

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1321
  • Карма: +122/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #5 : 04 Февраль 2019, 00:18:15 »
Берег Ветра, жажда признания... А внутренняя необходимость и персонажи понятны, да? Родительские?

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #6 : 04 Февраль 2019, 21:30:27 »
Михаил, да. Если в это смотреть и исследовать, то там девочка маленькая, лет трех, которая думает, что надо быть какой-то (сильной, хорошей, правильной - непонятно), тогда придет папа, увидит и признает. Мне это странно, потому что фигуры отцы (и его самого) в моей жизни не было никак, за исключением участия в акте зачатия, и в семье не обсуждалось, но видимо что-то каким-то хвостом зацепилось.
С другой стороны, "ведет" и активно вовлекаюсь я в такие качества именно у женщин, и возможно, в детстве я что-такое (качества) ловила у мамы.
В любом случае, я обнаружила очень внезапно там какое-то море отчаяния и непонимания, что уже сделать, чтобы признали. И сейчас вместе с девочкой оплакиваю, что папы в моей жизни нет и не было. И это уже не изменить никак, это случившийся факт. И как бы она ни старалась, этого не случится.



Когда меня не сносит эмоциями (и я нахожусь в более взрослом состоянии), то нет жажды признания, чтобы конкретно вот этот человек или эта группа людей посмотрела на меня и одобрила. Либо эта потребность не столь выносящая.
И концепция того, что каждый в мире занят не мной, а собой, своими делами, мне комфортна и отзывается. У меня есть силы, возможности, безопасность и способы самообеспечения. Говоря проще - я не боюсь умереть, потому что не справлюсь одна с этим большим и сложным миром.

И отдельная какая-то очень теплая капля: когда меня выносит в какие-то недра детские, мне все равно приходит весть, что мол ты, дорогая, думай, как тебе хочется, но у меня для тебя много тепла и любви. Твой мир.
Написала выше, что всем (людям) на меня пофиг, и на следующий же день мне настоящий живой человек подарил очень вкусную штуку просто так, спонтанно.
« Последнее редактирование: 04 Февраль 2019, 21:44:22 от Берег Ветра »

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #7 : 07 Февраль 2019, 17:45:41 »
Пункт номер раз.
Сама возможность писать на форум обнажила внутри меня ряд интересных внутренних конструкций, общая суть которых сводится к «не отвлекай занятых людей, если можешь сама разобраться». Во-первых, тут явно вылезает, что кроме желания фиксировать происходящее, есть иногда желание «на ручки». Во-вторых, явно лезет, что зачем вообще писать и раскладывать себе тут что-то, если у меня есть инструменты для разбора происходящего и решения возникающих внутренних конфликтов, которые можно взять и использовать, и не отвлекать ничьё внимание, или даже просто зачем фиксировать, если и так видно и понятно, что происходит.
Что я тут вижу:
1. Желание, чтобы меня вообще видели и замечали
2. Определенная часть меня имеет представление, что взрослый и самостоятельный человек твёрд как кремень, и показывать что что-то плохо можно, только если случилось что-то серьезное и самому справиться никак не выходит (идея разгрузить верблюда до того, как он сломает спину, живет явно где-то не здесь). И это ощущение лет на 7 и сам, всё сам. (А в голову пришло: и никакой жалости и пощады).
А в целом, как я вижу, это из того, что в моем детстве акцент был на зарабатывании денег, и иногда мне не хватало внимания в те моменты, когда его очень хотелось. Есть ли у меня для той себя сейчас внимание и свободное время? Да.
А фиксировать - как минимум для того, чтобы иметь возможность посмотреть, запомнить, вернуться.


Пункт номер два.
Кажется, ничто так не бесит меня в моем теле, как мелкие локальные воспаления на поверхности кожи. Чуть ли не до пелены на глазах, и адовое желание от них избавиться ровно в тот момент, как обнаружила. Вообще на всё, что нарушает гладкий ход и ощущения кожи. Выжигать все лишнее каленым железом.
Это прямо какая-то война. Непонятная мне пока.

Пункт номер три.
Внезапные открытия этого дня.
Я пытаюсь наотдыхаться как не в себя. Ощущение, словно пытаюсь надышаться перед тем, как нырять в глубины. Оттягиваю по максимуму какие-то активные проявления себя в мир. Есть иногда ощущение, что стоит проявиться, то сразу завалит и больше никакого отдыха и рок-н-ролла. При этом я знаю, что это не так.
Как закономерное следствие, я лежу на печи и жду, пока кто-нибудь увидит меня и мою деятельность. С точки зрения эффективности и здравого смысла - так себе идея. Вопрос, какую цель я сейчас реализую?
В дополнение вижу, что мне в каких-то местах (не очень понимаю, по какому принципу) прямо таки страшно озвучивать, что я психолог. Речь сразу меняет интонации, я начинаю торопиться, частить, пытаться как-то при этом сразу зарекомендовать себя чтоль. И воспринимается это внутри меня пост-фактум достаточно жалко. Ну то есть я - жалкая.
А страшно называть себя психологом - потому что где моя квалификация, сотни и тысячи лиц, которым стало лучше, шаралатанка.
Кажется, персонаж, который называет меня жалкой и считает, что психологом можно быть только, если у тебя не было ни единой ошибки и тысячи часов успешных клиентских историй - это одно лицо. При чем он же и тот (та?) кто не готов вылезать за пределы конкретной и научно обоснованной картины мира. Белый плащ в наличии.
Причём мои знания о том, что получение опыта и рост - это процесс постепенный, ему не мешают. Он вообще с этой взрослой и здравой частью меня не взаимодействует, ему там есть нечего.
Плюсы на данный момент: пропало ощущение, что все, ничего не светит, и помру, если вот прям сейчас не будет 15 клиентов минимум.


Внезапная мысль-ракурс. А я хочу, чтобы меня увидели или пожалели и взяли на ручки?

Мысль вдогонку: у меня сейчас идёт несостыковка реальности и моих представлений о ней. Плюс, я пытаюсь добрать себе практическую часть опыта разговора в голове.
« Последнее редактирование: 07 Февраль 2019, 18:23:35 от Берег Ветра »

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #8 : 10 Февраль 2019, 22:20:54 »
Бесценный опыт: побывать в гостях у взрослой женщины, смотреть, как она хозяйствует, как живет, как общается с детьми, как взаимодействует с мужчинами. Мне такого очень не хватило в мои лет пятнадцать, и я изобретала себе разные конструкции. А здесь получилось быть и впитывать.
Очень все полно и спокойно. Непривычно спокойно.
В этом спокойствии абсолютно нет места моему недавно отловленному оцениванию себя: достаточно ли я хороша (причём я сама не могу ответить, хороша, чтобы что? Не ругали?), соответствую ли я (чему?), уместно ли то, что я говорю, мои действия.

И я после этого себя чувствую иначе. Цельно.

Последний год для меня - история о том, чтобы расслабиться и выдыхать. Войны нет, я отвечаю только за себя, мужчины как категория не опасны.

Хочу перестать бояться и начать делать активно и проявляться.
Даже так: хочу делать, даже если страшно.
« Последнее редактирование: 10 Февраль 2019, 22:43:05 от Берег Ветра »

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #9 : 11 Февраль 2019, 16:23:37 »
Я очень много сил сливаю просто вникуда. Очень много мысленной жвачки и мало действий.
Как маленькая практика: хочу каждый день делать что-то по дому для улучшения состояния пространства, даже если это будет совсем небольшой кусочек.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #10 : 16 Февраль 2019, 21:45:13 »
«Всё о мире Ехо и немного больше» Фрая и Шуйского для меня сейчас как одна большая пророческая история, и актуально мне там, кажется, всё, просто в разной степени. И можно спрашивать, выбирая, по главам, что сейчас мне самое важное?

«В чем разница между осознанностью и контролем?
Прежде всего в том, что контроль все-таки у большинства людей, выросших у своих родителей, означает, как правило, только «нельзя».
И опыт, набираемый в состоянии контроля, это опыт, стиснутый множеством рамок, которые мы вольно или невольно себе ставим. Попробуйте мысленно поставить эксперимент, скажите про себя: «Контроль означает, что я…»
И посчитайте, сколько раз там прозвучит «что я не…»
Ни одно человеческое существо не связывает вдохновение с запретом. Запрет – это обязанность, рамки, оценка. Не говоря уже о том, что контроль очень часто базируется на внешних якорях. Мы сверяем свое поведение с неким паттерном, даже просто «контролировать чувства» означает прежде всего «не выказывать чувства».
Поэтому очень часто опыт, полученный в состоянии контроля, лишен вдохновения. Бывает, что он не лишен радости, но вдохновения – лишен.
Хотя бы потому, что контроль, повторюсь, идет обычно снаружи, даже контролируя сами себя, мы используем наружные вешки.
Тогда как осознанность – это сугубо внутренний процесс. Осознавая свои переживания, мы раскладываем их, как Король-ворон в «Джонатане Стрендже и мистере Норрелле» раскладывал сны на столе, мы в них всматриваемся, мы не выставляем оценки, не сравниваем – мы проживаем.
Опыт, полученный в состоянии осознанности, абсолютно уникален, но не потому, что до сих пор его никто не проживал, а потому, что нам становится все равно, проживал его кто-нибудь или нет – сейчас его проживаем только мы, вот я, вот мой опыт, я потом сравню, если будет время и желание, а сейчас я полностью погружен в процесс, который не имеет ни рамок, ни оценок, ни аналогов. Самое главное – не имеет оценок и аналогов.»

Оффлайн Ne_On

  • Занесло на огонек
  • *
  • Сообщений: 39
  • Карма: +0/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #11 : 20 Февраль 2019, 08:31:32 »
"не сравниваем – мы проживаем"

Вот тут бы мне понять бы - можно ли это представить в так: "я наблюдатель, вижу пуля летит, летит прямо в меня - я наблюдаю". И тут я не отделяю себя от мира, пуля и я не имеют значения, меня нет, есть пуля, и это в то же время я. Здесь нет дуальности.

Или это не проживаю, а созерцаю.

А проживаю будет так: "я наблюдаю, вижу летит пуля, я просто наблюдаю, сознанию все равно куда летит пуля, но тело само упало, потому что подсознание (умения и навыки автоматические) сравнило и оценило, и дало телу команду упасть"?

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #12 : 21 Февраль 2019, 16:38:38 »
Ne_On, для меня проживание и созерцание не разные вещи, а вполне себе совмещаемые. Вопрос в том, сможем ли мы присвоить потом увиденное себе, свой опыт, свои выводы, проявлять себя. Причём описанный пример вообще больше о выживании, а если я не выживу, то в этой форме сознавать будет уже некому.
Сравнение не просто как математическая операция (ее мы регулярно используем, и она необходима нам для жизни даже для того, чтобы нормально перейти дорогу при отсутствии светофора и наличии машин), а сравнение контекстное, когда мы свой опыт начинаем сравнивать с опытом, достижениями, проявлениями других людей. Когда мы помещаем того, кто будет оценивать нас (меня) и наши (мои) проявления в окружающее пространство («что люди скажут»).

Оффлайн Ne_On

  • Занесло на огонек
  • *
  • Сообщений: 39
  • Карма: +0/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #13 : 22 Февраль 2019, 07:44:31 »
Спасибо.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #14 : 27 Февраль 2019, 00:35:14 »
Внезапное открытие: если не пытаться сделать все идеально, то делать себе хорошо в здесь и сейчас гораздо проще. Вместо того чтобы когда-нибудь наконец-то провести от отдельного автомата розетку спецом для посудомойки, можно прокинуть удлинитель чуть ли не сегодня, и ставить посудомойку уже сейчас.
С пониманием и оценкой, адекватная ли это мера с учетом общей нагрузки на сеть и конкретную линию розеток.

Сама мысль об этой возможности меня радует и будоражит.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #15 : 10 Март 2019, 23:45:42 »
Последнее время очень важными и ценными оказываются события, не соответствующие моим ожиданиями, методы, подходы и точки зрения, не совпадающие с моими.
Я не обнаруживаю того наполнения, которое предполагаю, но очень ценным мне сейчас оказывается именно это. Я меняю точку обзора, я обнаруживаю рядом с собой другого живого человека (преподавателя), который в своей манере даёт информацию. И я сама выбираю, что из этого мне взять, а что игнорировать.
Это ставит нас в какую-то одну плоскость внезапно. Без сверхлюбви, идеализации. Непривычно ощущать себя учеником и при этом равным, взрослым человеком.
Оказывается, я не разрушаюсь, если я не согласна, и другому это тоже ок. Встреча двух мнений. Это можно. Мне это очень странно, не иметь возможность принять то, что говорит человек, полностью, быть в чём-то несогласной, и при этом продолжать учиться. У меня раньше, оказывается, внутри было «согласись или уйди».

Очень важно сейчас - раз_очаровываться.
« Последнее редактирование: 10 Март 2019, 23:51:49 от Берег Ветра »

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #16 : 11 Март 2019, 23:13:50 »
Практически всегда мои неоправданные ожидания и последующие разочарования - это история о недостаточной средней концентрации полезной/соответствующей теме информации на единицу времени, когда много отвлечений на поболтать, далеко отходящее от магистральной линии. Иногда это просто раздражает, иногда ярко бесит. Дополнительно в учебном процессе очень разочаровывает, когда у преподавателя нет какой-то внутренней структуры или навыка структурировать и формулировать речь, и когда преподаватель не может дать внятный четкий ответ (то бишь удовлетворяющий моему пониманию, либо предоставляющий непротиворечивую в разных частях себя информацию), при этом ответ «я не знаю ответ на этот вопрос» может котироваться внутри меня от непрофессионального/некомпетентного до «ок, это внятный, четкий и честный ответ».
Я очень не люблю сталкиваться с чужим несовершенством в интеллектуальной сфере. Я не люблю, когда остаётся неудовлетворенным мой информационный голод. Я не люблю, когда люди не соответствуют моим представлениям о том, что есть человек, который берётся преподавать. Ладно, я вообще обычно не люблю, когда люди не соответствуют моим ожиданиям. Но к людям, которые помечены в моей голове как «умные» (сами по себе либо по должности), ожиданий у меня в разы больше
Обратная сторона: я сама не соответствую своим представлениям о том, какая я должна быть для того, чтобы провести, например, мастер-класс.

И я как-то охреневаю, натыкаясь внезапно на такие огромные залежи долженствований и ожиданий в недрах моего сознания.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #17 : 12 Март 2019, 00:25:05 »
Вообще, учитывая, как меня начинает корёжить и я начинаю подвисать именно на темах «быть умной» и «соответствовать каким-то критериям по уму», у меня там подвешено что-то важное. Ни на одной теме я не цепляюсь за такое количество вещей, а тут явно очень тесная связь и важная связка ум+его оценка кем-то.
Внешний критерий ума для меня наука, возможно поэтому люди, которые формально относятся к этой сфере, но высказывающие вещи, не соответствующие научной картине мира, вызывают у меня спектр эмоций от недоумения до сплошного *ять!
И это вещи, лежащие глубже, чем «мне нельзя ошибаться» или «мне нельзя быть глупой» (хотя это тоже).
Уверенность в своём уме (и с одной стороны - исключительности на фоне этого, а с другой - таки неуверенности в этом) лежит в основе моей личности.
И если нет у меня опоры, подтверждающей, что я умная, если нет у меня фактов, на которые я могу опереться, то мне становится очень шатко и неуверенно, словно софиты вырубают, и вместо восхищенных аплодисментов раздаётся освистывание, крики из зала и закидывание костями.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #18 : 14 Март 2019, 18:21:52 »
Кажется, если разбирать, чего я хочу, то тут не так много пунктов.

1. Делать то, что мне интересно
2. Зарабатывать столько, чтобы не думать в магазине о цене того, что я хочу, а брать вот ровно то, что хочется, в любой момент. (я про продукты)
3. Зарабатывать деньги тем, что мне интересно.
4. Человеческого уюта: вести близкие разговоры дома по вечерам за чашкой чая, вместе смотреть кино
5. Не думать о деньгах.
6. Готовить дома разное вкусное.
7. Гулять, читать.

Хочется написать, что это быть без какой-то угрозы своему бытию, но при этом кажется, это другой формат жизни и ее восприятия просто. Более текучий, менее взрывной и больше о том, что хочу я, а не надо кому-то другому.

С предыдущего места работы доносятся вести: до важной проверки осталась неделя, все на нервах, у всех вылезает много косяков, и при этом общий настрой игры там не "сделал дело - иди", а "кто дольше всех на работе просидел, тот и молодец". 
Рада, что уволилась.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #19 : 14 Март 2019, 23:44:13 »
«Тем, что мне интересно» - абстракция. То, что я не могу не делать - это задавать вопросы, анализировать, структурировать, делать себе понятно, собирать во внятную конструкцию. И мне очень интересно копать про человеческую психику, сознание, память, то, что составляет человека как именно реализующегося, действующего, создающего субъекта. Мне интересно делиться накопленными связями, выводами, потому что наше внутреннее устройство отдельный повод для восхищения и любви.
 Сейчас для реализации этого интереса у меня есть ЭОТ. И возможность понимать, строить гипотезы и выводить какие-то понимания про внутренние механизмы психического мне важнее, чем трансформации, происходящие с человеком. Клиент как объект удовлетворения моего любопытства и интереса.
И при этом мне кажется, что если мне это все интересно, если это действительно моё (и тут вопрос, это я хочу, чтобы это было моим, и мое бессознательное мне показывает, что да, это твоё, иди уже, или же действительно, мир всячески показывает - твоё, иди, возражений не имею и вообще я за), то все должно быть проще и легче, практика волшебным образом сама из воздуха возникнет.
И у меня ощущение, что если так не образуется, если это медленный рутинный процесс, поэтапный, то я что-то делаю не так. И что где-то есть магическая кнопка и волшебное «своё занятие», в котором все магически образуется так как надо само.
Кажется, в идеале я б сидела где-то в башне из слоновой кости и изучала, периодически ставя эксперименты и проводя опыты с приведёнными/зашедшими.
И при этом я знаю, что уход в раскапывание и «психическую расчлененку» это способ уходить из контакта со своими чувствами и живым человеком: люди странные и непонятные, полные чего-то живого своего.
И к людям тоже хочется.
ЭОТ для меня сейчас метауровень, позволяющий реализовывать склонности и быть живой, наполненной чувствами.
В общем, вижу разные части и течения внутри себя, но все в одном векторе:  человек, его психика, что это, как работает, в чем выражается, как вообще бывает.

А хочу я исследовать, чтобы за это не стукали по голове, и деньги за это получать.
« Последнее редактирование: 15 Март 2019, 00:36:03 от Берег Ветра »

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #20 : 15 Март 2019, 16:04:29 »
Ещё я хочу научиться выражать мысли просто, простыми (конкретными) словами, не пряча суть за длинными угловатыми конструкциями. Иногда читаю то, что написала и прям ощущаю, как катится телега на квадратных колёсах.
Это ещё и не бояться быть увиденной. Или бояться, но рисковать. Потому что часто там, где просто не выход, в самом центре больно и страшно: накажут, отругают, отвернутся, обсмеют.

Сидеть в башне слоновой кости - это на самом деле не от силы, а от обиды. Что не увидели, а значит, нет дела. Чистые знания безопасны, и отсутствие контакта с живыми людьми безопасно. Хорошо, когда можно перестать сидеть в башне.

Те же исследования возможны и в другом формате: как совместная деятельность в одном проекте, как сплетение нескольких опытов в одно направление. Совместная работа не означает растворения. И от совместного (всего) результат итоговый может быть больше, чем просто сумма вложенного внимания, опыта и знаний.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #21 : 27 Март 2019, 02:12:39 »
Кажется, кучу сил я трачу внутри себя на то, что у меня проходит как «сверка с реальностью», а на самом деле, похоже, является действием внутреннего критика и запретов. «Сверка с реальностью» это проверка а действительно ли у меня это получается хорошо, а не зазнаюсь ли я, не придумала ли я все свои успехи, то, что у меня хорошо получается (а на самом деле у меня это все в голове, а в жизни я отстой), не умничаю ли я на пустом месте, не хвастаюсь ли я (хвастаться нельзя, неприлично, можно говорить только объективные вещи, подтверждённые фактами). То есть не вышла ли я за стандарт, как можно проявлять себя.
Говорить, что я хороша, что я лучше в чем-то - нельзя, даже если я действительно делаю что-то лучше. За это должно быть стыдно.
И попытка раскорячиться между запретом на проявление и обозначение своей хорошести и тем, чтобы таки суметь самой себе это показать/озвучить жрет кучу сил, потому что это действительно надо собрать доказательства: подтверждающие документы, отзывы людей, с которыми я танцую (причём ещё чтоб они в моей голове котировались как те, кто танцует лучше меня), реакция людей, с которыми я работаю. Удалять гланды через пятую точку по сути.

Не нравится мне такой подход. Хочу просто делать действия, радоваться, когда получается, быть и умной, и хорошей, а не соревноваться за доказательства того, что я такая. И быть, блин, хорошей в открытую, чтобы внутри меня моим же успехам открыто радовались. Подозреваю, тогда и необходимость сравнения себя с кем-то сильно отпадёт.

____
И при этом внутри есть беспокойство, как не уйти в итоге в фантазийный мир, где я считаю, что у меня все зашибись и я самая-самая, а в реальности это совсем не так, потому что жить в иллюзиях плохо и непродуктивно.
По моему внутреннему компасу, если я гарантированно средняя, то все ок, это в рамках нормы. Чем лучше я о себе думаю, тем дальше я от неё.
« Последнее редактирование: 27 Март 2019, 02:41:36 от Берег Ветра »

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #22 : 02 Апрель 2019, 00:21:30 »
Мне сказали, что я очень музыкальная.
Это информация какого-то такого порядка, который я просто не могу уложить в голове, даже воспринять.
Я знаю о себе, что у меня нет слуха, с начальной школы и уроков музыки знаю. Нет музыкальности, чувства ритма - это о том же.
Я знаю о себе, что я социально неуклюжее создание, и как итог я себя упрощаю: грубые, несмешные шутки, грубые, резкие проявления. Мои вопросы и реакции часто оказываются не к месту, не ко времени, слишком прямолинейны.
Я знаю о себе, что я крупная, что меня много, что если я врежусь в кого-то, то чаще всего я этого не замечаю, а вот второго - относит. Это я тоже знаю со школы. Средней.

Очень странно думать, что все эти знания - лишь мнения. Если признать это, если признать то, что они неправда, то это больно. Потому что куча сил, больше половины жизни было потрачено на то, чтобы есть себя, а не стать какой-то иной девочкой.
Более свободной в проявлениях. Более лёгкой. Более девочкой.
Какой-то упущенной кусок более светлой жизни, чем был на самом деле. И согласиться с тем, что я не такая, а на самом деле другая - это согласиться с тем, что я проиграла и это было зря.
Вилка, где с двух концов я проигрываю. 
Не отказываться от того, что было, признать это как случившийся опыт, изменить решения и позволить быть иначе, кажется правильным (с точки зрения здравого смысла и логики), но невозможным, потому что нет того, кто это провернёт.
Вопрос, что ещё тут у меня сплетено, и почему не менять важнее, чем менять.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #23 : 02 Апрель 2019, 00:52:02 »
Вот оно. Если я оставляю это в прошлом, то я предаю себя. В каждой из тех ситуаций, везде, где мне было обидно, больно, неприятно. И никто из «обидчиков» так и не получит своего. Потому что внутри я слышу обиженное, гневное, яростное «это не правда», «я не согласна» и «со мной так нельзя». Неосуществлённое, невыраженное. Саднящее. На деле-то было именно так. Значит - можно.

Значит, распутывать, вставая в каждой точке на свою сторону. Потому что какого хрена.
«... версия Элизы – это всего лишь версия Элизы».

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #24 : 12 Апрель 2019, 23:01:54 »
Восхитительный опыт: быть клиентом, попасть на то, что ощущаю как фейл терапевта в процессе, отсутствие терапевта в контакте как минимум по техническим причинам связи именно в те моменты, когда говорю что-то важное, завершить встречу, не доводя до конца (по моей инициативе). Как у клиента у меня такое первый раз. И это какой-то дивный новый мир. Какая-то горечь, обида, чувство (ситуативной) утраты доверия. Переписка, последовавшая за этим (о, каким зеркально знакомым ощущением мне от этого повеяло, и когда такое было у меня - это явно было не о втором участнике, а обо мне. Тихо сам с собой я веду беседу). И при этом, в итоге - разворот моего запроса и на будущее - возможность зацепиться за новую ситуацию.
Восхитительный опыт - потому что  я знаю теперь, как в такой ситуации может ощущать клиент, на своей шкуре. И это очень большое отличие от чистой теории.

И в целом тут еще дополнительно интересно, какие именно более глубокие уровни были у этой встречи. Какие свои иные задачи решает каждый из нас.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #25 : 15 Апрель 2019, 01:05:00 »
Внезапно чётко увидела и сформулировала себе, что мне очень сложно высказывать своё мнение, если оно отлично от мнения человека, которого я считаю более компетентным в сфере вопроса. Причём, если мне не нравится, сказать страшнее. Отдельно прекрасно, когда я не зная мнения, придумываю, что имел в виду человек, говоря мне что-то, и этому же боюсь противостоять.
Тема иерархии, «авторитета» и автоматической компетентности, которую я приписываю человеку, обожествляя его (не всегда, но часто) вообще играет какую-то очень важную роль. Я перед авторитетом как кролик перед удавом. Аж подойти страшно.
Поэтому очень интересно бывает смотреть на свои состояния, когда начинаешь прекрасно общаться с человеком, а потом про него выясняешь случайно, что он известен X и Y (и я считаю это вау), и у меня прям начинаются зажимы на тему «такой человек, а я с ним так просто». Причём весь акцент уходит на слово ТАКОЙ.
У меня явно болтается в воздухе палка с концами «никто» и «звезда».

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #26 : 20 Апрель 2019, 11:35:05 »
Сейчас с утра часто помню, что мне что-то снилось. Но мало что запоминаю. Ощущение, что внутри бурлят какие-то процессы.
Сегодня снилось, что я работаю кем-то вроде помогающего персонала на каком-то мероприятии. Ассистент? Причём  я какого-то младшего уровня: подай-принеси. И было у меня задачей (ЦУ) взять котёнка у какой-то женщины, пока она там своими делами занимается. Я взяла, сидел он у меня где-то под курткой, маленький, крупный для котёнка, но маленький по возрасту.
А потом мы едем с мероприятия к метро, я внезапно понимаю, что у меня тут котёнок не отдан, говорю тем, с кем еду, чтоб вызвонили ту женщину, потому что он у меня, и я сама уже переживаю эту ответственность за чужое: а вдруг его уже кормить пора, или ему неудобно, не жарко ли ему, а вот он сейчас, ворочаясь, выпадет из куртки и травмируется, и что мне с этим делать?
Зашли в метро, там дождались хозяйку, вернула ей котёнка и, кажется, пошла в метро, ехать домой.
Мне вообще иногда кажется, что если посмотреть карту всех вариантов метро, что мне снились, метро и электричек, то оно завяжется в одну сеть, связывающую все мои сны. Сегодня мне снилась станция с названием бауманская, внешне похожая и на курскую, и на арбатскую.

Сон в лоб, как мне кажется - про чужих внутренних детей, которых важно своевременно отдавать, потому что им там рады, за них переживают, а ещё потому, что большая моя часть толком не представляет, что с ними делать, и от этого сильно нервничает. Радует, что нет желания оставить себе.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #27 : 08 Май 2019, 00:30:46 »
Сложилось. Встроилось, вросло.
Я могу смотреть в глаза мужчине, которого я чувствую мужчиной, не мальчиком, не подростком, а зрелым мужчиной, и не бояться, не начинать от страха пытаться с ним чем-то меряться, а оставаться женщиной, и быть женщиной, и вести себя как женщина. Я могу танцевать с ним, глядя в глаза, и оставаясь собой, не выносясь. И играть, так, как мне это доступно сейчас.

И вот теперь, кажется, я могу познакомиться со своим Любовником изнутри.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #28 : 15 Май 2019, 17:43:05 »
Похоже, в корне того, что меня укачивает на качелях, лежит страх, а не какие-то заглюки вестибулярного аппарата.
Если посмотреть назад и вниз, когда качаюсь, то мгновенно в животе скручивается что-то и начинает мутно ныть голова. Если продолжить, то начнёт тошнить. При этом просто по сторонам смотреть нормально.
Радует, что сейчас я могу раскачиваться, а не просто сидеть на качелях с покачиваниями амплитудой не более 30 см.
И если там в основе больше страха, чем чистой физиологии, то становится понятнее, почему я не могу выловить точную систему, по которой меня укачивает на машине и в общественном транспорте, непредсказуемо даже, укачает меня, или нет.

***

Обнаружила, что теперь могу видеть больше, чем верхний слой текста. Смотрю на «продающие» тексты и прислушиваюсь к ощущениям: как мне, а почему именно так. Пробую оценить, кто может прийти на такой текст, какое там второе/третье дно, что неосознанно транслирует автор своим подбором слов, кому вообще адресован текст. Что там живое. Что мертвое. Что искусственное.
Это позволяет шире смотреть на то, что пишу я. Разрешить признать себе, что да, такие вещи я тоже могу видеть и ощущать, это не то, что отрастает вместе с дипломом филолога.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #29 : 30 Май 2019, 22:05:50 »
Что-то очень большое и важное закопано для меня в теме команды, плотного круга, когда один за всех и все за одного. Что-то, от чего я могу начать плакать, когда вижу, что если что-то не выходит, то тебя поддержат, прикроют, помогают. Глобальное и всеобъемлющее чувство неодиночества и тыла? (Кажется, мои слезы обычно о том, что это то, чего мне очень не хватало, а оно, оказывается, существует).

Когда я была маленькая, лет, наверное, 5, у меня было что-то похожее на воображаемых друзей. И вот четко помню, что были «они», которые не вместе со мной, и «мы», я и ещё пара тигрят, и мы всегда выигрывали у тех, которые «они», были лучше. И это было принципиально важно.
Может, попытки переиграть что-то, уже не помню.
Но кажется мне, что корни и того, и того - одни. Кто-то, кому не хватало внимания, поддержки, и, наверное, безусловной любви.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #30 : 02 Июнь 2019, 23:14:47 »
Внезапно поняла, что все время живу с оглядкой на критика. Он интересный: мне можно радоваться, отдыхать, развлекаться, но вот как только я начинаю какую-то деятельность среди людей, или связанную с ними, я начинаю оглядываться и сверяться, насколько хорошо то, что я делаю. Причём есть знание, что как бы я не делала, мои результаты - среднестатистические, а значит, недостойные. Можно - лучше. Нужно лучше. Вот если делать всё идеально, тогда я буду достаточно хороша. Для любви, подсказывает мне кто-то изнутри.

Интересный нюанс: то, как критик готов меня при этом пожевать, если речь не просто о «фе, фигня», а о «кто ж так хреново делает» - это гнев, причём даже не напрямую на меня. То есть действие моё не причина, а повод.

Оказывается, не я всему причина. (Нет). Оказывается, я не всему причина. (Да).

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #31 : 04 Июнь 2019, 23:52:51 »
Прочитала в соседней ветке про «сам обойдусь», про выжившего брошенного младенца, и меня сложило. Домиком, как того обнорушенного лиса.
Хожу теперь кручу с разных сторон.
Это какая-то очень больная правда про меня. Каждый раз, как смотрю, начинает болеть, подкатывают слезы. Словно меня наконец-то увидели, хотя бы мельком, хотя бы краем внимания, и от этого рушится стена этого «обойдусь», а внутри море отчаяния и слез, от которых хочется сбежать, спрятаться в выверенные логические конструкции, в какие угодно мысли, но не соприкасаться с чувствами. Очень там отчаянно и горько.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #32 : 13 Июнь 2019, 18:38:07 »
Пора уже честно себе признаться: я не хочу искать себе другую работу, я не хочу в офис и заниматься бумажной работой, а с частной практикой у меня не складывается, и чем больше мне становится НАДО искать работу, потому что кушать надо, тем больше я сопротивляюсь хоть каким-то действиям, которые могут привести к появлению работы.
Я очень надеюсь (и хочу внутри себя), что клиенты материализуются из воздуха. Они так иногда делают, но в количестве 1 чел/месяц. В общем, хотеть мало, это так не работает.
Дошло до того, что я просыпаюсь иногда среди ночи и понимаю, что вот прямо сейчас я думаю, что можно с этим сделать, как можно работать психологом, не возвращаясь к старой деятельности.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #33 : 19 Июнь 2019, 22:35:20 »
Открываю для себя заново, что в том, чтобы честно признаться в происходящем внутри, есть большая сила. Да, я не хочу устраиваться на работу. И после этого становится можно выдохнуть, это как коснуться дна рукой. И не играть больше в «да, но».
Да, я завидую коллеге, потому что у неё есть успешная частная практика, а у меня нет, а внутри себя я считаю, что работаю круче, чем она. Сложно сказать такое, когда, как обычно, все понимаешь, и фу-фу-фу, это внутренние мои личные зацепки, и я знаю, что у нас расходные исходные данные.
Но факт. Завидую. И мне это можно делать.
После этого можно дышать.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #34 : 29 Июль 2019, 00:31:19 »
Оказывается, для меня невыносимо просить помощи. О особенно помощи, выраженной деньгами. Особенно у близких мне людей. Не тогда, когда отказ от неё неприятен, но некритичен, а тогда, когда это критично, от этого сильно зависит качество жизни. Когда я кому-то должна, меня кроет вплоть до истерики. И полное ощущение, что я не справилась, я проиграла. Если в это сходить, то кажется, что я подвела всех своих старших женщин, которых знала и знаю. «Живи хорошо за нас тоже, у нас было много боли, пусть у тебя будет иначе, значит, мы тоже сплавились». Будь счастлива и за нас тоже.
Не хочу быть счастлива за всех. Хочу быть счастлива за себя, и так, как это счастливо мне.

Чужая боль и депрессивные состояния - хороший способ для меня переключиться на более взрослое и адекватное состояние, когда я сама где-то активно проваливаюсь. И ещё хороший способ не встречаться со своими страхами, с собой, с тем что сейчас не устроено конкретно у меня, конкретно здесь. Значит, по моей скорости обнаружения чужой боли и стремлению присоседиться можно судить о том, что со мной происходит и насколько плохо мне сейчас.
Теперь вот думаю: а есть ли мне о чем общаться со здоровыми людьми? Кажется, словно в общении без стремления слиться, в формате встретились/обменялись находками/поговорили о том, что интересно, словно чего-то не хватает. Глубины чтоль. Или вот этой вот связи.
Получается, что условно здоровое общение для меня менее интересно, чем внутренняя драма, потому что как это - просто жить своей жизнью? Это вообще нормально? А вот так общаться - это нормально, не поверхностно?
У меня, как я вижу, в комплект ко всему ещё идёт большое непонимание: а я вообще нормальная, я ок? Или я страшненькая/странная, слишком отдельная и эгоистка? И место мне среди фриков.
До сих пор сильно удивляюсь, когда вижу, как начинают активно переплетаться люди из двух сфер моей жизни, которые я считаю абсолютно разными, «цивильно-нормальными» и «странными, в поисках глубины», а это пересекающиеся множества, и меня начинает крючить от того, что они пересекаются. Потому что это значит, что я тоже нормальная, и можно быть не или там, или там, а и там, и там.
История про «не или, а и» вообще очень плохо в меня влезает в разных своих проявлениях.
И когда я пытаюсь её принять, меня начинает выворачивать, потому что это очень больно, потому что там было много отвердения и борьбы с миром и собой.
Видимо, я таки считаю себя ненормальной. Если я ненормальная, то можно искать таких же, и быть отвергнутой частью сообщества. Свои все равно есть.
А если я нормальная, то зачем вы так делали с живой мной?

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #35 : 29 Июль 2019, 00:57:01 »
Иногда мне кажется, что то, что у меня нет желание активно дружить со всеми - это что-то странное, неправильное. Я могу вливаться и поддерживать формат социального разговора, но мне сейчас там не хватает живого. И терзаюсь сомнениями, чувствую себя отшельником на отшибе. Я странная? Они странные? Никто не странный, просто разные?
Ощущение, что я полжизни (или больше) хочу показать, что «я как вы», только «вы» меняется.
Вопрос, где и что тут я.
Если какие-то мои качества или стремления позволяют приписать меня к икс, делает ли это меня икс?
Я могу делать то, что мне интересно, даже если это делает меня похожей на вас.
Наверное, так.
Вопрос одновременно и не в том, чтобы быть уникальной, и не в том, чтобы быть частью большей общности.
Просто общность - безопасность и социальные поглаживания.
Там менее страшно.

Я не вижу, но сужу по используемым словам - где-то во мне сейчас полно страха, настолько много, что если заметить - кричать будет хотеться, а пока не видно его, то вроде и нет.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #36 : 29 Июль 2019, 23:54:30 »
Думаю ещё: что ж меня так кроет именно в теме денег, просить/занимать, не зная точно, когда будет возможность вернуть. А это маркер потери контроля над своей жизнью. Хочется написать, что полный. И это ужас.
Кажется, потеря контроля [над собой? своей жизнью?] - это вообще из моих каких-то, оказывается, очень больших страхов. Потому что я, потерявшая контроль - это что и как? Это отдельный предмет гордости внутри меня, что я его не теряю, и вообще светлое рацио. Оказывается.
Причём я не понимаю, чего именно боюсь. Что произойдёт, если я потеряю контроль? Ответ: Ядерный взрыв, я взорвусь, кончусь я, кончусь мир. Ощущение, что под контролем сидит какой-то большой кусок силы, который ни за что нельзя выпускать, потому что он разнесёт мир к чертям собачьим. Судя по масштабу и ощущениям, года на три максимум тянет этот мой страх сломать своим гневом и яростью мир.
Не очень только понимаю, как связано это с чувством, когда я прошу денег в долг, но что-то там есть.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #37 : 01 Август 2019, 00:20:57 »
У меня внутри есть маленький социал-дарвинист, причём он-моя основа: выживает самый адаптированный. Выжил и размножился - хорошо, не выжил - тоже хорошо, кто-то другой с лучшим набором ТТХ выживет и оставит потомство. Если ты не выживаешь - значит, ты был слаб, упс. Помощь и поддержка случается рандомно, расчитывать на неё нельзя, мир надо покорять, своё место и право на жизнь надо отвоевывать.
Я очень с ним согласна, с ним и его позицией: хочешь выжить - любись как хочешь, все пути хороши, если привели к желаемой цели. Базовый подвох, который я тут вижу - это не вся правда. Мир для моего социал-дарвинист безжалостен и бессердечен. То есть туда не завезли любви. Просто по факту. Будь ты сильным, будь ты бедным и несчастным, не завезли. Максимум - научный эксперимент, холодная отстраненность. И любись как хочешь, на тебя всё равно.

И это большое чувство.. сказала бы богооставленности, но концепции бога сюда ещё не завозили. Рано ещё. Поэтому просто - брошенности.
Я даже знаю, как выглядит эта часть. Маленький свежевылупившийся птенец. Знаний о мире мало. Базовая установка - быть готовому к худшему/рассчитывать только на себя, тогда отказ - это норма, а если человек согласился в ответ на просьбу - вау, здорово, радуемся. Хотя даже просьб особо нет, в этом мире не особо есть других субъектов, только объекты. Сплошное «сам обойдусь», про которое писала Yaroslava. «“Сам обойдусь" - это именно реакция младенца, выжившего после брошенности». Узнаю во всём.
И у меня сверху нарощено много всего, что даёт возможности шикарно взаимодействовать, в случае отказов в каске идти три раза переутомлять в разных формулировках с уточнением нюансов и вариациями, чтоб убедиться, что отказ точно, и никак нет.
Но в основе стоит вот такой вот птенец. Очень уставший и  отчаявшийся.

И я вот думаю: я же не могу поверить (как признать изнутри) в то, что я кому-то важна как нечто безусловное. И тогда, возможно, моя реакции на попросить денег в долг - и получить их - это ещё признание какого-то «не все равно». И это ломает. Потому что так не бывает, но бывает.

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Мёд и полынь
« Ответ #38 : 01 Август 2019, 15:58:00 »
да, про любовь похоже, что так.
непростая у тебя реальность.
и она еще подразумевает уточнения, возможно.
всегда ли "меня оставили" означает "меня не любят"?
всегда ли "меня любят" означает "мне всегда дадут"?
всегда ли "мне отказали" означает "это я неверно понял, и буду трижды в каске уточнять, в надежде, что именно вот эти люди мне все же дадут" - или можно просто перейти к другим людям и спокойно взять тепла и денег?

Но видится мне, что придется маленькому птенцу пересмотреть идею брошенности и безнадежности.
иначе ведь ему не вырасти.
тут, возможно, пригодится вопрос "а что может быть более адаптивным вариантом в сравнении с "сам обойдусь"? Куда из этого возможно вырастать.

если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #39 : 06 Август 2019, 02:28:51 »
Цитировать (выделенное)
всегда ли "меня оставили" означает "меня не любят"?
Да, всегда. Или я не привязываюсь к человеку, то есть я могу общаться на любом комфортном уровне откровенности, открытости, делиться разным, но знаю внутри себя, что можно больше/глубже/ближе, а это словно немного невсерьез, мометно, даже если это длительная череда моментов, и тогда мне вообще все равно, оставили, или нет, встретились - ура, не встретились - может быть грустно, но такое бывает. Или же у меня есть ощущение вот этой глубины/степени близости, и тогда меня оставили - это меня бросили, меня не любят.

Цитировать (выделенное)
всегда ли "меня любят" означает "мне всегда дадут"?
Нет, и это «дадут» мне тут уже не так важно, важно присутствие/знание о нем. Если не дадут, то я пойду по другим источникам, причём скорее всего достаточно спокойно.

Цитировать (выделенное)
всегда ли "мне отказали" означает "это я неверно понял, и буду трижды в каске уточнять, в надежде, что именно вот эти люди мне все же дадут" - или можно просто перейти к другим людям и спокойно взять тепла и денег?
Нет, не всегда. С деньгами проще, с теплом бывает сложнее, очень зависит от моего состояния в моменте. Если меня вынесло в какую-то мою травмированную часть, то только прям здесь на месте уточнять. Если не вынесло, то можно обращаться к другим людям и брать там тепло.

Цитировать (выделенное)
"а что может быть более адаптивным вариантом в сравнении с "сам обойдусь"? Куда из этого возможно вырастать.

Сейчас я вижу для себя вариант, что в связи с миром и другими людьми. Не всегда опасно признаваться, что нужна помощь, не всегда это делает меня должной что-то тому, кто помог, вне оговоренных рамок. Люди могут хотеть помочь мне бескорыстно. Людям могу быть я важна в той или иной степени, и можно не ждать от них подвох. Возможно, я могу быть важна самой себе, и вот этот вот птенец тоже.
Но сейчас для меня это звучит как «разоружиться полностью». У меня начинают бить все набаты - если так сделать, то меня съедят.


В моём «сам обойдусь» ещё живет очень много боли и обиды, и желания жить, даже если это «назло» тому, что бросили.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #40 : 09 Август 2019, 21:43:59 »
Выписала тут все траты ежемесячные, которые у меня есть для того, чтобы жить в удовольствие, а не просто выживать. С легким изумлением смотрю на сумму. Я думала, что не знаю, куда мне использовать такие суммы, а оказывается, что та сумма, которая раньше пугала мое воображение (сто тыр) вполне мною употребима, причём не только на «куда б потратить, деньги жгут руки». Нет, вполне употребима на себя, и эта сумма ощущается мне по размеру.
Осталось снова начать её зарабатывать.

Поняла, что как раз со своим вялотекущим трудоустройством и работой с резюме, я уже активно обращаюсь за советом к людям, которые потенциально могут мне помочь, и чаще всего им ок уделить мне кусок своего времени и внимания.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #41 : 10 Август 2019, 22:04:24 »
Внезапно поняла, что устала вот так - ужиматься в том, что выбрать даже из продуктов, что я сейчас хочу и могу.
И при этом пока толком не делаю ничего. Висящее резюме и рассылка по хх на самом деле не очень активные действия.
Вывесить объяву на фб про работу или семинар, пойти по любым вакансиям, просто потому, что надо - это определённость, движение, импульс. Заявить о себе лично.
Не хочу, оттягиваю. Ожидаю, что сдвинется как-то само, минимальнейшими моими усилиями. Мне страшно, я чувствую себя неуверенно. И не вижу смысла заранее. Но кто сейчас заставит меня сидеть там, где нет смысла?

Мне очень полезно уставать мозгом. Я начинаю честно смотреть на вещи.
« Последнее редактирование: 10 Август 2019, 22:24:43 от Берег Ветра »

Оффлайн ankie

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 635
  • Карма: +53/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #42 : 12 Август 2019, 11:31:52 »
привет, Берег Ветра!
а у меня вопрос возник: скажите, а вам что сейчас нужней - работа или отдых?

ведь может быть так, что человеку на самом деле жизненно необходим отдых, а он себя упихивает в работу вместо того, чтобы дать себе время все переосмыслить, выдохнуть и с новыми силами что-то начать.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #43 : 12 Август 2019, 21:11:29 »
Добрый вечер, ankie.

Работа. Первые два месяца был отдых прям критичен, а дальше уже было посмотреть вырулит или нет та линия, которую я веду сейчас, взлетит или нет своя практика. Так, как я делаю это сейчас - нет, не взлетает.
Переосмысляю и осмысляю я уже восьмой месяц. И, кажется мне, могу в этом застрять ещё надолго, если будет такая возможность.
По моим ощущениям, у меня уже накопился определенный уровень и сил, и пониманий, которых не было в начале года, и новых точек сборки внутри себя, поддержки. Даже к птенцу тому удалось пробиться.
Осталось уже как раз принять решение, выбираю я родиться, или застрять где-то между, надеясь, что решится само.

____

Глобально пересматриваю свое восприятие других людей с точки зрения "а что ты не делаешь - это ж просто". У меня тоже просто - встань и иди, поди и начни, устройся. А я застреваю, могу делать почти что угодно (лучше всего мне даются кулинарные радости и заниматься чужой жизнью, чтоб не жить свою), кроме того, чтоб прям КОПАТЬ в нужную сторону. "У всех свои причины, чтобы поступать так, как они поступают" становится не просто словами, а чем-то ощутимым более глубоко. Сильно уменьшает стремление лезть к другим, размахивая шашкой, и не понимание, ну почему так, если ж можно вот взять и сделать.

Я не понимаю, где у меня провал, что за баг такой, нащупать не могу, что вообще у меня внутри происходит, почему такой провал при мыслях о работе, при том, что надо устраиваться.
И странный провал по состояниям: дневное время, когда как раз можно (и нужно?) творить самый экшн, я сливаю свое время и внимание во что угодно, лишь бы не в эту тему, очень такое детское состояние, похоже с тем, как надо мыть посуду, а очень, очень не хочешь, а потом приходит вечер, коотрый часто занят какой-то деятельностью внешней, и в этот вечер, когда уже не надо, потому что или дела, или время не рабочее - вот тут у меня просыпается кто-то более взрослый, или более собранный, который может. Видимо, стопор у меня в этом НАДО, а я не хочу, так же активно, как давит это самое надо.

(И если быть с собой честной, то не привлекает меня по работе ничего, кроме того, чем я сейчас занимаюсь, но даже тут я не использую на полную советы и предложения, которые мне давали. Или они подвисают улетев от меня, и мячик на другой стороне)

Оффлайн ankie

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 635
  • Карма: +53/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #44 : 13 Август 2019, 12:24:06 »
Берег Ветра, а что если посмотреть с позиции "мне интересно"?

может ли быть в вашей работе что-то такое, что вас по-настоящему радует или "зажигает"?
(этим сокровищем может оказаться общение с людьми или приятное ощущение от упорядочивания хаоса)

а может, работа станет инструментом для добывания того, что зажигает?
например, может оказаться, что работа поможет накопить на классную учебу/сайт/продвижение/интересное путешествие/комфортное обиталище. работа может помочь прокачать полезные скиллы или даже просто вырастить практику.

что если посмотреть под этим углом?

(я просто была в такой ситуёвине, и очень вас понимаю, поэтому пристаю с вопросами. если неуместно, дайте знать, все уберу)
« Последнее редактирование: 13 Август 2019, 12:27:22 от ankie »

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #45 : 21 Август 2019, 12:09:41 »
ankie, вопросы ваши актуальны, спасибо. Меня носит по разным точкам восприятиям. Думаю как раз об этом.

Я очень прочно сижу сейчас на развилке между тем что я хочу-хочу, но не реализуется так, как я хочу, в настоящий момент, и тем, что позволит мне получить свой фан, деньги, новый опыт и квалификацию и перспективу на будущее, но является переходным мостиком между сейчас и будущим, где у меня дело сердца.

И даже мой период этой безработицы в последние пару месяцев взорвался большим количеством социальных контактов. Я, кажется, неосознаваемо, фоново, начинаю приращивать то, что называется социальным капиталом, больше смотрю на людей, больше узнаю про них, и получаю внезапные результаты. Людям, оказывается, интересно взаимодействовать с людьми и в той или иной степени иногда включаться в движуху. От помочь до просто поговорить.

Могу на работу, в сторону которой я сейчас смотрю, смотреть как на новый опыт и то, что я могу взять интересного и полезного кроме денег. Это и про найти фан тоже, и про удовольствие от работы. Структурировать, анализировать, понимать, почему и как работает, а, значит, где и как это можно потенциально «сломать».
Внезапно, общение с людьми - тоже удовольствие. Если работа состоит не в этом.
По приоритетам важности: хочу и важно, чтобы работа была не просто инструментом для возможности жить в нерабочее время (а в рабочее - существовать скорее), но и свой смысл и радость имела.

Словила на днях ощущение-понимание, что денег в мире вокруг много. Да, у меня нет сейчас туда доступа, но это не отменяет возможность и изобильность.
Это другая точка сборки в сравнении с «кризис, работу найти сложно, поэтому надо держаться за то, что есть или же хвататься за все, что дадут, потому что больше - не будет».

Оффлайн ankie

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 635
  • Карма: +53/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #46 : 21 Август 2019, 16:43:23 »
продуктивный у вас период)

а что для вас смысл и радость в работе?

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #47 : 22 Август 2019, 18:41:20 »
Да. Удивляюсь. Я думала, после того, как кончатся все мои планы, я замру и буду искать работу - а жизнь продолжается и совсем иначе.

Смысл и радость в работе -это  возможность шевелить мозгами, это когда результат работы нужен не для галочки (у меня опыт работы в бюджетном учреждении, когда тебе говорят, что надо написать вместо того, как есть, в какой-то момент начинает все падать) и когда понимаешь зачем делаешь что-то и что изменится в текущей деятельности. Когда видно результат моих действий (например, ручная часть работы). Возможность структурировании, проводить анализ, делать выводы. Общаться с умными людьми. А ещё - быть в среде, где меня уважают.
Ещё радость может быть от красивых тест-систем, разноцветных реактивов, сухого льда. Возможность делать что-то, тк это красиво и завораживает. И узнавать новое в процессе работы.
И важная моя радость - работать с живым.
« Последнее редактирование: 22 Август 2019, 21:03:09 от Берег Ветра »

Оффлайн ankie

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 635
  • Карма: +53/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #48 : 23 Август 2019, 11:28:13 »
Да. Удивляюсь. Я думала, после того, как кончатся все мои планы, я замру и буду искать работу - а жизнь продолжается и совсем иначе.

спасибо, что делитесь. лично для меня это очень важная весточка  ::)

Смысл и радость в работе -это  возможность шевелить мозгами, это когда результат работы нужен не для галочки (у меня опыт работы в бюджетном учреждении, когда тебе говорят, что надо написать вместо того, как есть, в какой-то момент начинает все падать) и когда понимаешь зачем делаешь что-то и что изменится в текущей деятельности. Когда видно результат моих действий (например, ручная часть работы). Возможность структурировании, проводить анализ, делать выводы. Общаться с умными людьми. А ещё - быть в среде, где меня уважают.
Ещё радость может быть от красивых тест-систем, разноцветных реактивов, сухого льда. Возможность делать что-то, тк это красиво и завораживает. И узнавать новое в процессе работы.

красота какая)
возможность думать, анализировать, делать выводы и работать с красивым - это описание профессии, верно?
а вот гибкость, открытость системы и адекватный коллектив с умными людьми, которые уважительно относятся друг к другу - это, мне чувствуется, приметы компании, где хочется работать.

И важная моя радость - работать с живым.

пока читала про смысл и радость, мне пришло в голову слово - "живой" - и мы с ним встретились в конце)
мне кажется, это такой важный маячок, что компания нужна живая - если только вы не используете это слово в буквальном смысле)
тут можно подумать, как такую компанию определить на сайтах и на собеседовании.

спасибо вам, Берег Ветра, за такой искренний ответ. наводит на хорошие размышления.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #49 : 27 Август 2019, 01:14:45 »
Никогда не думала о том, что можно так вот взять и увидеть из слов про радость и смысл отдельно про профессию/деятельность и про приметы компании. Спасибо.
Цитировать (выделенное)
возможность думать, анализировать, делать выводы и работать с красивым - это описание профессии, верно?
Думать, анализировать, делать выводы - это моё неотъемлемое свойство, которое я хочу реализовать в своей профессиональной деятельности. Работать с красивым и ярким - дополнительный кайф в этой деятельности. (Мне важно тут говорить не "профессия", тк это более узкое понятие, а "деятельность"/"профессиональная деятельность" - это отражает то, что что я делаю, независимо от того, как это называется).
Текущая моя правда о себе - это то, что я наладчик. У меня работает, и я могу рассказать, что можно сделать с проблемой, чтобы её исправить. Если не знаю, то погуглю и расскажу, или заберу технику и с удовольствием закопаюсь в неё, если проблема уровня ПО, или очень легко решаемая на уровне железа. Я в институте смеялась, что для решения проблем с компьютерами можно пожаловаться мне, и оно начнет работать либо пока я выясняю детали, либо пока я гуглить начинаю. И вот это моё свойство - оно не про магию, а про опыт, полученный и усвоенный, от прилично, но несмертельно поломать свою операционную систему, узнать, почему и какие папки лучше не трогать, до получить кучу опыта в решении чужих проблем с техникой. Прощупать структуру, принцип и связи. Это интересно, это приключение - найти решение и что можно сделать с текущим состоянием. И это кайф.
С техникой проще найти алгоритм или выловить принцип действия.
И сейчас это не только про технику, это в тч и про психологию. Опыт полученный и присвоенный, собранные шишки и знание, что это решаемо. Тут меньше можно увести в систему, и больше всего на интуиции, но результаты тоже есть. У меня - работает, на своих шишках. И я могу вместе разбирать, что у человека. Причем, пожалуй, на том же уровне, что и в компах: с ПО (психикой) проще, с "железом" (телом) сложнее, тк я не врач совсем, и знания физиологии у меня достаточно поверхностные
Цитировать (выделенное)
а вот гибкость, открытость системы и адекватный коллектив с умными людьми, которые уважительно относятся друг к другу - это, мне чувствуется, приметы компании, где хочется работать.
Да. И у меня отдельными местами ощущение, что это мифический единорог. И я краем глаза поглядываю на это ощущение: оно из очень дефицитарного мира, где работа - это тяжкий труд, больше похожий на рабство, а уважения к личности туда завозили только избранным и приближенным, с которыми или связи, или подлизываются, что мне неприятно. При этом как жить в таком - я знаю. А вот в месте, где работают взрослые люди, которые уважительно относятся друг к другу, причем не только в рамках небольшой группы людей - это мне неизвестно и очень туда хочется.
Цитировать (выделенное)
мне кажется, это такой важный маячок, что компания нужна живая - если только вы не используете это слово в буквальном смысле)
изначально - буквально, я работала с живыми организмами, включая не только людей.
но на самом деле, на процессы тоже распространяется.
мне кажется в живом есть смысл, сила и задор, живое движется, а не стоит на месте, причем это движение осмысленное, к какой-то цели, отличной от "нам надо показать начальству, что мы хорошо работаем", а не суета ради понту.


Оффлайн ankie

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 635
  • Карма: +53/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #50 : 27 Август 2019, 12:04:04 »
ага. то есть думать, анализировать, делать выводы - это инструменты.
главная цель, и одновременно то, что доставляет наибольший кайф - это находить решение проблем для того, чтобы система могла развиваться.

причем делаете вы это вниманием - через изучение системы и взаимосвязей между элементами. как крутой детектив.
то есть это такая мета-профессия, то, подо что вы заточены - вы носите в себе знание о том, что решение вам подвластно (есть знания, опыт и шишки), и решения вас ищут сами. редкое и очень востребованное, на самом деле, умение.

вот эту мета-профессию, если её про себя понять, можно реализовывать где угодно (но вы уже об этом знаете).

а что происходит с интересом, если на работу посмотреть с позиции "а где я свой дар наладчика могу реализовать по полной?"

тут ведь есть ещё такая штука.
когда мы пускаем свой дар в дело, чем чаще мы это делаем, чем безупречнее мы его проводим и чем крупнее проекты, в которых мы его задействуем - тем больше нам развития, плюшек и радости.

А вот в месте, где работают взрослые люди, которые уважительно относятся друг к другу, причем не только в рамках небольшой группы людей - это мне неизвестно и очень туда хочется.

Берег Ветра, вот это круто, ведь самое главное - что вам туда хочется.

скажите, а как вы узнаете, что эта компания - вот такой единорог? как можно на собеседовании или даже просто по объявлению узнать, что в этой компании уважают людей и работают не для галочки? 

изначально - буквально, я работала с живыми организмами, включая не только людей.

блин, я бы вот слушала и слушала бы про ваш опыт работы  :)

но на самом деле, на процессы тоже распространяется.
мне кажется в живом есть смысл, сила и задор, живое движется, а не стоит на месте, причем это движение осмысленное, к какой-то цели, отличной от "нам надо показать начальству, что мы хорошо работаем", а не суета ради понту.

да, я вот это имела в виду.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #51 : 06 Сентябрь 2019, 02:21:46 »
Цитировать (выделенное)
главная цель, и одновременно то, что доставляет наибольший кайф - это находить решение проблем для того, чтобы система могла развиваться.
Как интересно. У меня в голове нет таких формулировок. Сначала хотела сказать, что нет, главная цель - это мое удовольствие. И, наверное, так и есть. Но это не отменяет возможности дальнейшего развития системы. При этом мне так же может быть ровно на то, что система будет делать дальше, я уже получила свой дофамин - выполнила задачу, успешно нашла решение.

Цитировать (выделенное)
то есть это такая мета-профессия, то, подо что вы заточены - вы носите в себе знание о том, что решение вам подвластно (есть знания, опыт и шишки), и решения вас ищут сами. редкое и очень востребованное, на самом деле, умение.
Из текущей меня я вижу это как что-то большее, чем я, может быть, в таких формулировках - это я в будущем. Я точно ношу в себе знание, что задача/проблема решаема, вопрос лишь в количестве и качестве ресурсов, которые надо к ее решению приложить (с учетом ограничений, заданных нашей физической и биологической реальностью, всех констант).
А "решения ищут меня сами" - кручу формулировку. И да и нет. Потому что не в 100% случаев совсем, потому что, на самом деле, я не какой-то там стратег с мега/мета-задачами, у меня своя песочница, где мне интересно и в кайф. Я никогда не масштабировала и не смотрела - а продолжает ли оно работать, если кроме фана появляется ответственность. То есть, условно говоря, найти рабочее решение для бизнеса - это не ко мне. Эта сфера мне непонятна и я ее боюсь, ощущение, что там много политики и подковерных игр, я от них порчусь. И не вижу я себя в этих рамках как взрослый человек. А вот там, где я есть как взрослый, или азартный, без страха человек, там рождается что-то интересное, да.

Цитировать (выделенное)
а что происходит с интересом, если на работу посмотреть с позиции "а где я свой дар наладчика могу реализовать по полной?
Гасится, потому что кажется, что тогда в моей жизни не останется ничего кроме именно налаживания, это станет рутиной, "станки, станки". Мне, оказывается, очень важно, чтобы меня не засасывало полностью, я могла как-то варьировать, менять степень погружения. Этим хороша работа с клиентами - ее по часам меньше в неделю. Плюс, процесс наладки - это следствие моего удовольствия копаться и разбираться в том, как же все устроено, понимать это. Ту же технику кроме наладки я и сломать могу, поэтому опыт нагребаю на своей чаще всего. Не цель моя. Сопутствующий итог.


Цитировать (выделенное)
скажите, а как вы узнаете, что эта компания - вот такой единорог? как можно на собеседовании или даже просто по объявлению узнать, что в этой компании уважают людей и работают не для галочки? 
Идеальный вариант - у компании живая вакансия, то есть написанная не казеным языком бюрократического функционала, а человеческим, о живом.
Дальше варианты, которые я вижу, они сферические,, тк опыта у меня пока все еще нет:
- в объявлении не гордятся тем, что соблюдают ТК РФ (соблюдать ТК РФ - норма и правило)
- указана честная зарплата (а не на самом деле ваш оклад х, а остальное - проценты, если вы выполните мутный KPI), либо четко прописаны все пункты, за которые идет премиальная часть, и они достижимы без "помереть на работе".
- HR не задает, либо не ограничивается задаванием вопросов в духе "почему вы выбрали нашу работу" и "кем вы себя видите через пять лет"
- понятны перспективы моего развития в компании
- стиль общения HR и встреченных людей в компании
- наличие мыла и туалетной бумаги, чистота туалета
- стиль общения людей между собой
- на удивление, наверное, ценности компании и ощущается ли разница между декларируемым и витающим в воздухе
- общий вид работающих там людей (степень "красноглазости" и усталости)

Цитировать (выделенное)
блин, я бы вот слушала и слушала бы про ваш опыт работы
Я люблю про это рассказывать, но, кажется, описываю я это все таинственней и загадочней, чем все на самом деле было)
Но в любом случае, конкретно вот эта часть - это то, по чему я скучаю, если говорить о предыдущем месте работы. По работе с живым и ярким краскам. И сухой лед в воду уже так просто не покидаешь.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #52 : 06 Сентябрь 2019, 02:33:29 »
У меня с ответственностью что-то очень интересное.
Я прекрасно могу быть лидером, вести и организовывать группу людей, достигать каких-то целей, но это все происходит до тех пор, пока я "официально" не назначена главным. То есть, пока я этакий "теневой лидер". А стоит мне быть официально поименованной, то я начинаю дико бояться налажать, сделать что-то не так. Доходит до смешного: вот мы в лесу, вот мне организатор дает цу сделать салат, пока он пошел за дровами, вот у меня энное количество людей, которое сразу вызвались мне помочь. И у меня начинает плыть реальность. а) с одной стороны, я могу сделать салат сама б) с другой стороны, разделить задания - быстрее в) если налажаем, то трясти будут с меня, ааа. Страшно. И непонятно. И иерархически непонятно.
Когда я смотрю в корни, то там страх стыда, наказания, разочарования, отвержения.

Еще я не умею управлять людьми в плане что-то требовать. У меня перекос: мне можно быть только мягкой плюшкой, потому что я могу обидеть человека. И непонятно, как можно получить с человека результат, если он не хочет его выдавать, так, чтобы его не обидеть. А обижать его нельзя. Точнее, можно или в пух и прах разосраться, или же бессильно опускать руки, потому что инструментов нет.
Логика подсказывает, что где-то еще средние варианты.
Но то, что мои действия обижают / могут обидеть или задеть других людей - это прям мой большой крючок.
Потому что если предположить, что у меня будут люди в подчинении, то я должна иметь возможность не разваливаться от того, что человека перекосило в ответ на какие-то мои слова или решения.

Смотрю ещё: мне нельзя орать на людей, сознательно повышать на них голос. Ругать людей вот тоже. Говорить какие-то неприятные вещи (которые я считаю неприятными).
« Последнее редактирование: 06 Сентябрь 2019, 10:04:47 от Берег Ветра »

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #53 : 07 Сентябрь 2019, 23:40:59 »
Для фиксации: вопрос не в том, что начальник должен уметь орать на подчиненных а в том, что у меня бывают проблемы с восприятием чужих эмоций: либо я не включаюсь вообще никак и не понимаю (или делаю вид, что не понимаю), что от меня хотят (проблемы индейцев шерифа не волнуют), либо же я начинаю отвечать за чувства другого, и если я скажу ему что-то неприятное, то он начнёт разрушаться и это всячески демонстрировать, а я буду чувствовать себя в этом виноватой и страх-ужас-отношения порушены-как дальше жить.
У меня вообще сложности с тем, чтобы говорить людям то, что мне что-то не нравится, если я считаю, что это может расстроить или обидеть человека.

И внутри где-то живет ощущение себя как очень разрушительной девочки, виноватой в том и этом, и устраивающей разрушения в физической реальности и в людях. Причём очень живое.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #54 : 10 Сентябрь 2019, 20:18:21 »
Смотрю kitchen nightmares с Гордоном Рамзи, и это какая-то новая для меня реальность, где можно отдать блюдо официанту, потому что не понравилось, холодное. Оказывается, в ресторанах тоже могут лажать с приготовлением. Даже с учётом, что это (предполагаю я) в большой степени постановка и шоу, для меня это новость: так тоже можно. Поход в ресторан это не обязательно символ достатка, а в ресторане все элитарно и будьте счастливы, вам принесли что-то вау.
Мне принесли еду, и я могу оценивать ее относительно себя, и быть недовольной, и заявлять об этом.

Также непривычно смотреть на то, что там часто совсем другая возрастная категория официантов. Какая-то совсем иная реальность.
« Последнее редактирование: 11 Сентябрь 2019, 18:29:17 от Берег Ветра »

Оффлайн ankie

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 635
  • Карма: +53/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #55 : 14 Сентябрь 2019, 09:50:46 »
Берег Ветра, я думаю, вы - очень качественный исследователь, у которого внимание так работает, что от него начинает все чиниться (но это побочный эффект :) ) и ещё я думаю, что, если работу искать для внутреннего исследователя, плюс учесть требования к организации, коллективу и вменяемому объему загрузки - что-то очень интересное может найтись.

И внутри где-то живет ощущение себя как очень разрушительной девочки, виноватой в том и этом, и устраивающей разрушения в физической реальности и в людях. Причём очень живое.

а откуда оно взялось? и правда ли всё так?

У меня вообще сложности с тем, чтобы говорить людям то, что мне что-то не нравится, если я считаю, что это может расстроить или обидеть человека.

что если потребовать результата от ближнего из точки исследователя, который круто решает задачи?
что тогда происходит с восприятием чужих эмоций?
а что если вы - подчиненный, от которого крутой исследователь требует результат? как вы себя чувствуете?

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #56 : 16 Сентябрь 2019, 14:12:13 »
Я не могу сказать «мне легко зарабатывать деньги» без волны внутреннего возмущения: как так легко, что значит, я не могу. В моей голове тот, кто легко зарабатывает деньги - мошенник-прощелыга, и я рядом стою с маленькой трудовой копеечкой, зато своей и честной. Во фразе «не за**ался - не заработал» гораздо меньше смешного, и больше правды, чем я бы хотела.
С таким подходом я не буду зарабатывать столько, сколько захочу, тысяч так 45-50 максимум, и только упоровшись.
А работать психологом для меня то самое легко зарабатывать. Ещё и с удовольствием полным от деятельности.
И кажется мне, у меня тут конфликт.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #57 : 27 Сентябрь 2019, 19:20:50 »
Что-то завертелось. Важная точка для меня - куда бы я ни пошла сейчас, точно так же я смогу уйти и снова поменять. Это действительно возможно. В таком действительно выживут и без оторванных рук и ног. (Хотя вот прямо сейчас я хочу туда, где больше платят. И почему бы и не да.)
И какое же непривычное и незнакомое, но очень классное чувство - не "возьмите меня, пожалуйста, кто-нибудь, куда-нибудь", а "я есть, я специалист и я тоже выбираю". Не уносимое ветром, а мое, ощутимое, внутреннее.

ankie
Цитировать (выделенное)
а откуда оно взялось? и правда ли всё так?
Есть у меня предположение, что изначально это было связано с тем, что я в детстве была очень живым и активным ребенком, то есть локальное разрушение физического мира наверняка имело место быть. И не физического тоже, потому что я до сих пор во многом нежный эгоист.
На самом деле, это, конечно же, неправда, когда я могу воспринимать мир из взрослой себя. И это, конечно же, правда, для маленькой девочки внутри меня. Я до сих пор много чего сношу в пространстве, о меня можно успешно бякаться другим людям. Потому что приличный кусок социальных норм и правил поведения в конкретных ситуациях я понимаю логически, а не как что-то впитанное с рождения (и часто игнорирую, потому что не вижу смысла). Я рада тому, что меня теперь за это гораздо сложнее устыдить.
И, наверное, я настолько не хочу отвечать за чужие чувства, что лучше вообще эмоционально отключаться и игнорировать. На то, чтобы выносить, что другому рядом со мной плохо в результате каких-то моих действий (даже если я тут скорее триггер), иногда тратится  очень много сил, потому что внутри сразу хочется спрятаться, виноватиться, просить прощения и искупать. Потому что самый страшный и разрушительный зверь тут конечно же я.
А иногда действительно искренне не понимаю, в чем проблема, и причем тут я.

Если я реагирую из взрослого, или это внутренний ребенок под присмотром, то тогда я в состоянии воспринимать чувства другого и искать способы, что можно сделать, как исправить или сделать лучше. Если же это внутренний ребенок без любящего родителя, то тогда кругом разливное море вины.

Цитировать (выделенное)
что если потребовать результата от ближнего из точки исследователя, который круто решает задачи?
что тогда происходит с восприятием чужих эмоций?
а что если вы - подчиненный, от которого крутой исследователь требует результат? как вы себя чувствуете?
мне пока требовать страшно, словно я права не имею. С другой стороны, есть у меня ощущение, что это еще потому, что я не пробовала и вообще толком не была в такой ситуации, где мне самой понятный мои права, полномочия, причины, почему я это могу, и инструменты воздействия. Ах да, и смысл деятельности.
Если представить, ощутить себя той самой взрослой женщиной, к которой у меня иногда есть доступ, то это достаточно спокойно (если не запара). Это постановка задачи, с ожиданием её исполнения. С предупреждением о санкциях и возможностью на берегу обсудить, почему даже если женщин будет 9, за 1 месяц они все равно не смогут выносить и родить.
Эмоции для меня тут становятся фоном: человек сам отвечает за свои эмоции, и пока он ими не начинает мешать рабочему процессу - это ок.
Тут, правда, я начинаю беспокоиться, не слишком ли это функционально, бездушно, холодно и жестко.
А вот быть подчиненным - вообще не вопрос, это кайф сплошной. Если человек меня при этом уважает, то мне ок даже эмоционирования в мою сторону в ходе рабочего процесса (без оскорблений).




Вот эта вообще тема власти, управления, ответственности за других - эта та тема, в которую мне очень хочется и очень, очень колется.
 

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #58 : 02 Октябрь 2019, 00:15:37 »
Завтра (уже сегодня) иду оформляться но новую работу.

Улыбаюсь внутри себя: завтра узнаю точно, но, кажется, моя зарплата как раз будет примерно соответствовать той сумме, что я получила, когда суммировала все расходы, которые мне нужны для того, чтобы жить в кайф, а не выживать.
Улыбаюсь: 9 месяцев и пара дней с момента увольнения с предыдущей работы. Запись в трудовой: 29.12.2018. Точно выбрала жить и смотреть на мир в его полноте и изменениях.
Красиво то, что вот мое резюме живое, вот официальное, и вот ветки:
- приходит человек и говорит «у меня есть вакансия, скинь резюме», смотрит и говорит «с твоим опытом в этой сфере у тебя слишком большие запросы по зарплате»
- приходит человек и говорит «мне понравилось твоё резюме, у меня есть вакансия другого профиля, возможно, она тебе понравится». И тут зарплата больше, чем я хочу в резюме.
Разница подходов и отношения. Разница функции и сути. (Хотя официальное резюме ещё редактировать и редактировать до более живого вида, отражающего меня, а не слои «кажется, я умею это, возьмите, пожалуйста».

Предвкушаю новый опыт.
До этого я работала, максимально не смешивая сферы. Я попала в единственную лабораторию, где не было коллег моего возраста (все старше), и с этими людьми мне не хотелось строить близких/дружеских отношений. Подруга, появившаяся там после, выдержала недолго и ушла в другое подразделение.
А сейчас у меня наступает время активного «и», а не «или». И сотрудник, и человек, с которым приятно общаться. И, быть может, что-то ещё. И это пугает немного. Я хорошо знаю, как отстраняться, как быть в одном ключе, четко разграничивая контексты. А вот как их смешивать я ещё знаю не очень. Как тут удержаться и не сливать их, например. Впрочем, то, что я буду сливать - это тоже моя фантазия. А проверяется все опытом.
Ощущение, что очень про жизнь. Потому что часто ее движение - это изменение (контекстов). Тот же флирт, например. А я пока не теку, у меня все рублено-квадратно, дорога проложена. Всем своё время, место, и чур за ограду не вылезать.

Оффлайн ankie

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 635
  • Карма: +53/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #59 : 02 Октябрь 2019, 08:05:12 »
ух ты, поздравляю! круто всё сложилось)
отличного первого дня)

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Мёд и полынь
« Ответ #60 : 02 Октябрь 2019, 12:29:16 »
Очень рада
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #61 : 02 Октябрь 2019, 23:13:47 »
Я тоже очень рада. И пока ещё не доехала всей собой до понимания, что всё, сейчас этот квест закрыт.

Nekele,ankie, спасибо вам за вопросы и внимание.

Оффлайн Salt

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 201
  • Карма: +4/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #62 : 04 Октябрь 2019, 00:40:57 »
Ура) поздравляю

Оффлайн Naja

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1499
  • Карма: +192/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #63 : 04 Октябрь 2019, 00:52:58 »
Аааа. Я узнала тебя, Берег ветра. Поздравляю от души. Снова.
Hic habitat felicitas (C)

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #64 : 05 Октябрь 2019, 09:54:59 »
Salt, Naja, спасибо!

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #65 : 05 Октябрь 2019, 23:00:51 »
Важное сегодняшнее понимание: если мне нравятся люди, близки, или я считаю их мощными и красивыми, мне вовсе не обязательно целиком принимать их точку зрения, их взгляд на мир, считать то, что правда для них, правдой для себя, и отказываться от своей картины мира и точки зрения. Если это как-то повлияет на их отношение ко мне, то это уже касается их самих в первую очередь.
Если при взгляде на какие-то вещи или явления, часть звучит мне правдой, а часть - нет, я вправе взять то и только то, что считаю верным. С остальным я могу соглашаться или нет, могу применять или не применять на своё усмотрение. И я вправе не соглашаться с официально и неофициально описанными причинно-следственными связями и пояснениями, почему это работает. И сама буду выбирать, использовать это, или нет. И мне не обязательно иметь четкое научное подтверждение, что это работает.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #66 : 11 Октябрь 2019, 00:13:47 »
Хотела написать, что сижу в кабинете с мужиками, но нет, сегодня пересадили в отдельный кабинет, в котором пока даже соседа нет.
Вообще, очень новый опыт. Никогда не была в такой концентрации мужчин. Прислушиваюсь, принюхиваюсь, ловлю ощущения. Они, оказывается, тоже люди, и не такие инопланетяне. Живые, другие. Не могу четко сформулировать чем, я знаю формальные ответы, но они мне сейчас не правдивы.
Сказала бы, что разница в манере поведения гендерная, но нет, тут в целом общая атмосфера спокойней, больше нацеленности не обвинить, а сделать дело и получить результат. Больше конструктива. Пожалуй, больше достоинства и опции стоять на своём. Это не бюджет, тут живые деньги и штрафы, и это даёт совсем другой ток энергии. Или я попала в хороший отдел, тоже вероятно.
Хотела бы я ещё посмотреть на женщин-руководителей, которые руководит не только по должности, а по праву. Не хватает мне возможности сравнить.
Потому что если мужчина - это вот так, то я точно не мужчина, и даже лезть туда не хочу. Но если это больше свойство руководителя, то тогда я - не руководитель.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #67 : 11 Октябрь 2019, 19:49:00 »
Внезапно дошло, что в цепочке «я чувствую, что со мной не хотят общаться (и я плохая и имею к этому непосредственной отношение)» - «я могу ошибаться, тк я не этот человек» - «надеваем каску и лезем проверять, пока словами не услышим отношение» у меня есть логическая ошибка, на которую я трачу много сил. Я пытаюсь игнорировать весь спектр сигналов, что я считываю, засунуть их под тряпочку и сделать вид, что их нет. А ещё можно признать, что да есть совокупность сигналов из внешней реальности, которая сильно действует на мою внутреннюю реальность. Я могу ошибаться, интерпретируя поведение человека и представляя их причины, но при этом то, что я чувствую и ощущаю - это имеющийся факт и правда. С большими шансами по какой-то причине не до меня. Конкреино в этой точке сил становится больше.
И вот тут вопрос уже, что будет, если не бежать в каске прояснять вопрос, а сразу остаться наедине с тем, что сейчас не до меня. Или что ко мне действительно относятся не так, как я хочу в моменте. Вот если прям ощутить это натяжение рвущейся струны. Остаться с тем, что всё, приехали, конец.
Бежать в каске и ловить на неё (и не только на неё) последствия менее болезненно.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #68 : 19 Октябрь 2019, 00:05:26 »
Мысль, которую я осторожно думаю: а что, если я - нормальная? И моё исследовательско-лабораторное и местами объектное отношение к людям тоже ок? И мне надо прям ЛЮБИТЬ людей. И потыкать палочкой и посмотреть, что будет,  это тоже нормально и одна из форм взаимодействия, и это не плохое что-то. И это не делает меня холодным бесчувственным упырем, то, что я удовлетворяю свой интерес. И он может быть и живым тоже, но мне не обязательно прям включаться.
Можно по разному, и это не отменяет возможности тепла, и не тёплом единым? И шутить тоже ок, и ехидна шутить ок?

Кажется, внутри себя я кому-то очень важному задолжала сочувственного своего живого внимания и любви, и не любила так, как надо.

Я знаю о себе, что я недостаточно эмпатична, не чувствую состояния других, и от этого делаю им плохо/больно. И что я какая-то неправильная поэтому, плохая.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #69 : 20 Октябрь 2019, 23:33:28 »
Решила вылезти из резервации внутри своей головы про меня, мое танцевание, и кто там кем меня считает, и потанцевать в своё удовольствие, в той роли, в которой захочу. И - вау. (И микродозы алкоголя).
Танда медленных милонг, очень хорошие танго-танды, и, боже, боже, какие сегодня были чакареры, из нежно любимого, даже баланс на них почти 1:1, и 30 секунд танцевальных объятий с Женей не в рамках даже танды, а как сопутствие разговору.
И общение моё - в кайф.

Оказывается, кроме переживаний о том, что я не умею толком быть девочкой, женщиной, у меня ещё есть и взрослая женщина. И это другое взаимодействие. И это не зависит от того, танцую я в брюках или нет, танцую ли я при этом за партнера. Ощущение, что меня увидели как-то иначе. Причём, значит, я сама себя увидела иначе в первую очередь.

И да, чтобы было так, я прицельно энное время озвучивала, что я танцую обе роли, а не только за партнера, и явно на уроках в танцевала за партнершу, иногда в кайф. И внезапно, это для меня не отменяет ценности того, к чему я пришла. Я (сегодня) не жду от партнеров подтверждения, что я женщина (выбери меня, и покажи мне этим это), а знаю это про себя так. И я остаюсь женщиной, даже если веду.


И зафиксировать себе, что так тоже у меня бывает: вот чакарера, вот партнёр, который танцует ее недавно, и я танцую её с ним, не меряясь, кто тут лучший мужчина, не пытаясь показать/доказать, кто круче, со всем уважением к тому, как он танцует её сейчас, видя при этом технические детали. И обыгрывая и показывая то, что я хочу, в тех условиях, что он создаёт. Или, при желании, выводя свою линию. Даже если он совсем уходит на мою территорию, я, оказывается, могу не терять себя, не бороться, а.. течь? Не знала про себя такого.
« Последнее редактирование: 20 Октябрь 2019, 23:45:30 от Берег Ветра »

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #70 : 21 Октябрь 2019, 23:55:19 »
Ничто так не способствует росту моих возможностей, как быстрое обнаружение себя в новых обстоятельствах, из которых надо выгребать.

На работе мой коллега и будущий непосредственный начальник ушёл в отпуск, пояснив базовое, и сказав обращаться к другому коллеге. И я чувствую, я с большим удовольствием бы бегала к нему и уточняла б каждый чех, но он ушёл на больничный. Ровно на те же даты, на которые коллега в отпуске. Всё, у меня остался начальник, и я ему задаю вопросы там, где никак не понятно, но в остальном бодро гребу сама. Потому что вот к начальнику бегать на каждый чих некузяво, он взрослый занятой человек.И в общем-то все понятно сразу, за исключением уточнения отдельных деталей.
И я резко перестала чувствовать себя маленькой девочкой.
Это, кажется, базовый мой способ роста. ЗБР прям-таки успешно осваиваемая

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #71 : 23 Октябрь 2019, 23:42:24 »
При всей отрощенности ощущения благополучия у меня внутри есть достаточно серьезное ощущение, что мир дефицитарен. Там точно мало ресурсов, мало внимания, мало любви, и её надо заслужить. Там кто-то все время лучше, и надо бежать изо всех сил, чтобы оставаться на месте. Каждый раз, когда я думаю про зависть, когда смотрю, что именно меня цепляет не на развитие, а оставляет боль и досаду - это оттуда. И базовое знание того мира - «Я недостаточно ...». И да, вряд ли там мне больше пяти лет.
Я хожу на работу, прошло 3 недели, а я внутри боюсь, что меня пошлют, скажут, что я плохо работаю, и тогда денег опять не видать. На уровне реальности все ок, начальник доволен, но внутри фоново на сколько-то процентов страшно. И коллеги, которых я не видела, а только списываюсь, представляются какими-то большими взрослыми монстрами, а я так, маленькая девочка погулять вышла. Иногда я из этого выныриваю, понимая, что я уже даже не студентка, что меня брали с учётом, что в этой сфере я ничего не знаю и мне надо адаптироваться, но глас разума тонет. Точнее, его не слышно в том мире, это две отдельные реальности. Есть та, где я хороший специалист и классный человек, а есть та, где главное, чтобы не спалили и не послали.
Надеюсь, после получения первой зп, либо после окончания испытательно срока меня попустит. Деньги хорошее подтверждение того, что меня видят, и я ок делаю.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #72 : 24 Октябрь 2019, 19:20:34 »
Дорогое Мироздание на что-то намекает.
Я хотела посмотреть на женщин-руководителей, теперь со мной в кабинете сидит женщина. Руководитель проекта, с опытом работы генеральным директором, управленец.
Прекрасная возможность посмотреть и послушать свои ощущения.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #73 : 29 Октябрь 2019, 00:02:37 »
Очень интересно. У меня нет явных проблем с реакцией на проявление чужой агрессии/силы/власти, я могу включаться или игнорировать, но когда на работе начальник, сидящий в соседнем кабинете, начинает злиться, меня переключает. Я начинаю хотеть успокоить. Или спрятаться. Кажется, что сейчас это будет вылито на меня. Сегодня он говорил по телефону на повышенных тонах, с наездом (причём по делу, логически, без гоп-стоп, просто с силой и эмоциями), и я прям чувствовала, как я сжимаюсь, боюсь, чувствую себя очень маленькой и радуюсь, что не я - цель этих эмоций. При том, что начальник у меня очень, очень адекватный.

Думаю, это ключик, почему мне так двояко на тему власти: если я сама начну проявлять такое, то внутри сразу и комплиментарная часть активизируется.
И дополнительный бонус: быть слабым стыдно и опасно.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #74 : 31 Октябрь 2019, 23:09:42 »
Я сижу в начальственном гнездовье и у меня трещит шаблон. Ни один из них, ни одна, не похожи на образ в моей голове. Это живые люди, которые обладают большими знаниями, компетентны, готовы принимать решения, обсуждать, нести ответственность и требовать от других исполнения задач. У них системное видение, большое знание процессов и не только, и они могут говорить о таких вещах, как «деньги компании» так, что это не звучит пафосом.
Всё.

А я, похоже, путаю начальника и неустойчивого родителя.
Если слушать свои ощущения, а не знания умной головы, то для меня начальник/руководитель - большая сила, непредсказуемая, хаотичная, своенравная, больше карающая за недочеты и счастье - это когда ругают не тебя. Она непоследовательна, она требует совершенного исполнения, а иначе это недостойно, и очень-очень надо показать ей себя с хорошей стороны.
Никогда не знаешь, откуда и за что прилетит, и как можно точно себя обезопасить и быть хорошей.


И у меня мои ощущения от государства и государственной власти как раз с этим прекрасно совпадает.
А вот с этими живыми людьми, с которыми я работаю - нет,

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #75 : 05 Ноябрь 2019, 00:42:58 »
Думаю последнее время о том, что внутри меня живет убеждение, что близкий - тот, кто должен понять, принять, простить и вот такое всё. Чем ближе мне человек, тем с большим количеством моих темных сторон он познакомится, потому что в социуме нельзя такое показывать, а среди своих, близких, можно. Близкий можно огрести больше обиды или гнева, потому что буду меньше себя сдерживать (тут можно и безопасно). И даже с деньгами в плане возврата долгов у меня часто перекос в сторону «выдать далеко», потому что тут вблизи поймут.
И получается, что с одного из углов зрения, дальний круг, формальный/рабочий/просто знакомый я берегу больше, чем тех, кто мне близок. Там не поймут, наорут, там опасно, а вот в близком кругу может проявляться больше, безопасно, можно идти в разнос.

И у меня внутри сейчас опыты интересные: больше беречь и ставить в приоритет близких людей, а не далёких, во всех форматах взаимодействия.
Почему-то внутри ощущается как взросление.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #76 : 05 Ноябрь 2019, 18:03:32 »
Селфи с практики мне не нравится. На нем та я, которую я не хочу - с весом, часть которого я определяю как лишний, ярко выраженными сладкими около губ. Ясно вижу в ней (в этой себе) тень своей прабабушки, и это напоминание о том, что возраст никуда не девается, он идёт.
Смотреть на эту себя страшно, фотография выдергивает меня из безвременья, из абстрактного «мне Х», по которому нигде не прописаны стандарты, в реальность. Где мне Х, и по ощущениям я внешне почти не менялась лет так с 17, сразу выглядя старше, куда-то к 30 (субъективно) или больше. И это большая такая печать того, что время идёт, и какой бы классной я не стала взрослой женщиной, я уже не прошла какой-то опыт, о котором уже заранее тоскую. А ещё я взрослею, в определённой степени - старею, и есть я та, которой мне не стать уже.
При этом я знаю, что большая часть того, что мне в себе не нравится - лишний вес. И есть рабочие варианты похудеть. Но я примеряю на себя по тексту из канала селфребуткэмпа цель весить 55 кг, например, и у меня тишина и пустота, я не представляю себе это. В моей картине мира худая = привлекательная. Мне по прежнему внутри опасно мужское внимание и уязвимо очень в этом.
Толстеть страшно. Стареть страшно. Худеть опасно. Пока я болтаюсь где-то между, время неумолимо идёт.

Внутренние раскопки вышли на какой-то новый уровень, поднимая больше одной темы за раз. И везде болит или ноет. Чувствую себя героем анекдота: «Батенька, да у вас палец сломан».

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #77 : 08 Ноябрь 2019, 21:25:51 »
После получения первого зарплатного перевода, выхода коллеги из отпуска и внимательного наблюдения за собой (и поддержки) - отпустило. Словно я вошла в силу (а заодно стала лучше разбираться в процессах, понимаю, кто я и зачем, что делаю, и не боюсь людей).

Здесь не требуется любить работу (начальник говорит: «я не уверен, что буду ещё через 3 года тут работать»), здесь надо работать, работа есть, в количествах («Если бы здесь не надо было работать, я бы просто сократил эту ставку»), и на удивление это ведёт к тому, что работа мне нравится. По крайней мере сейчас, когда работа с ещё с эффектом новизны, я и не привыкла к ней ещё, и много чего ещё я могу освоить. Мне сейчас в кайф, что есть работа, а не пинание балды. Мне нравятся люди, с которыми я работаю, потому что у них нацеленность на результат, выполнить задачу быстро и эффективно, оптимизировать процессы, а не растягивать её. Непривычно. И я сейчас не погружена в большое количество бюрократии.
Кажется, конкретно здесь, в моем отделе, достаточное количество взрослых людей участвует в рабочих процессах.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #78 : 11 Ноябрь 2019, 19:27:00 »
Город и мир говорят так, что с таргетированной рекламой их не перепутать никак.

Сижу на чистых, тыкаю в телефончик. С соседней лавки подсаживается молодой парень, здоровается трижды, что я угрюмо игнорирую и жду развития событий, единственное, что я выдаю это «продолжение будет?»
В итоге он просит меня послушать песню, которую он написал девушке, с которой они расстались, высказать своё мнение, о чем она, что я там слышу, я согласилась. Послушала, сказала, а он в итоге спросил у меня, счастлива ли я (иногда), и пожелал мне не быть одной и чтоб был человек, с которым можно разделить тяжести и бремя. (Опять же, не дословно)
Причём звучало это очень искренне и не напыщенно.

И отдельно прекрасно - я не видела его лица, потому что сидела без очков, вот уж воистину глас мира.
Даже если я сижу и угрюмо игнорирую в ожидании развития событий, всей собой показывая отсутствие настроенности на контакт.
« Последнее редактирование: 11 Ноябрь 2019, 19:30:22 от Берег Ветра »

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #79 : 15 Ноябрь 2019, 23:49:02 »
Последнее время мне периодически долетает словами обратная связь от вроде бы не прям близких людей, не от клиентов, что им важно и ценно, как я их вижу со всеми чувствами и как реагирую, что это очень редко, а я понимаю, что я внутри себя офигеваю, потому что словно я из другой реальности. В моей реальности это последнее время почти норма, когда общение с уважением, вниманием и теплом. И ощущение, что на меня в этот момент смотрят из реальности, где кругом одни упыри, а тут я случилась, и я не упырь.
А потом вспоминаю свои собственные ощущения на то, что меня видят тепло и внимательно, и как это меня пробивает, стоит мне быть не только в одном разуме, но и в эмоциях.
Так что зря я удивляюсь, у меня тоже есть оба этих мира.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #80 : 25 Ноябрь 2019, 01:31:24 »
Ещё я ловлю внутри себя, что у меня внутри с какой-то легкой истеричностью идёт демонстрирование-декларирование «да, я быдло» (я скажу об этом первой и вы ко мне не придеретесь).
Потому что я не понимаю многих высокодуховныхТМ вещей. В поездках я не кайфую от музеев, не испытываю обычно восторга от их посещений, по крайней мере про искусство (исключение - азиатская его сторона, и как мне в сердце упала Нихонга), то от дело биологические/естественно-научные. Мне не судьба словить синдром Стендаля. Я человек общества потребления: я буду разведывать местные рынки и в кайф там закупаться, пробовать еду в местных кафе, гулять и смотреть на город. Природа мне лучше всяких музеев. Не понимаю культуры (вру, кстати) красивых тарелочек, деталек, сервировки столов. Демонстративно-принципиальное все равно что есть, как говорится «али мы не панки, али нам не по*уй». И мне внутри себя за это стыдно. Я должна по идее быть возвышенной легкой девочкой, с духами и туманами, а выросло вот это вот. Гопник, быдло, гоп-стоп сплошной, не оправдывающий чьих-то ожиданий. Грубая, резкая, отталкивающая это всё.

Есть у меня подозрение, что мое «я приземлённое быдло» (как же мне это свербит), заодно является и тем, чем я закрываю глаза и большой кусок себя от ощущений чего-то условно мистического. Мне не положено. Я закрою эту дверь поплотнее.
Проблема в том, что это из тех дверей, которые чем плотнее закрыты, тем громче туда стучатся.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #81 : 26 Ноябрь 2019, 23:23:19 »
Бомж-пакет кроме привычной расшифровки имени лапши быстрого приготовления ещё вполне может расшифровываться и как мой стиль одежды сейчас. Кто я, где я, что я - неизвестно мне самой толком. Одежда одна штука, стираная. Очень сильно не выражающая меня, мятая. И нифига это не протест или «мне так удобно». Это у меня нет сил думать про это и искать. И это же проявиться, а что я с этим делать буду?

Оффлайн Naja

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1499
  • Карма: +192/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #82 : 27 Ноябрь 2019, 08:48:17 »
Адаптироваться!)
Hic habitat felicitas (C)

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #83 : 28 Ноябрь 2019, 10:31:34 »
Naja, За вчера и сегодня успела словить примерно 4 разных состояния ответом на твоё предложение адаптироваться, из чего делаю вывод: пора уже организовывать время и деньги с вниманием на себя и интересное, высыпаться, и идти за одеждой выспавшейся. А иначе то лапы ломит, то хвост отваливается, то любое лишнее внимание (а оно будет!) кажется прибивающим)

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #84 : 11 Декабрь 2019, 00:02:11 »
Декабрь только начался, а мне уже насыпали разного интересного за эти 10 дней.

Поняла, что упорно заменяю формулировку «ты не нравишься мне как мужчина» на «ты не мужчина». И формулировка «ты не нравишься мне как мужчина» делает меня уязвимее, раненой почему-то, всколыхивается много боли, тоски и одиночества, непонятно откуда взявшейся.

Преподавательница на фолке сказала «так интересно смотреть, что ты с Хесусом танцуешь девочку-девочку». А на группе я при этом чаще или радостно играюсь и развлекаюсь, если вижу напротив того, кто поддержит игру, или вхожу в состояние партнера (отдельно забавно было, когда я танцевала с новенькой, которая отзеркалила то, что я делала (закинуть платочек на плечо, взяться за виртуальную жилетку, выпрямиться, идти так красуясь), у меня прям ощущение, словно территорию отжать пытаются, я начала хвост пушить ещё больше). И с одной стороны мне в кайф, а с другой, вот в той же самбе лирической, я наверное, далеко не со всеми понимаю, о чем мне танцевать, если не условную встречу романтическую. А с другой стороны - а что у меня лично отвалится, если я не войду в танец как партнёр?
Правда, кажется мне, что чаще всего - разговора не получится, два каких-то отдельных клубочка энергии. Хотя я в теории знаю, что можно и всю обиду вытанцевать, например, и просто поговорить. Но вот не со всеми.. могу? Хочу?
А ещё интересно, а как я могу танцевать с мужчинами, кроме лирического прям. Или мне надо насытиться внутри себя этой игрой, а потом уже громче заявлять и проявляться? Ощущение, что этого мне тоже не хватает. Причём чувствую, что лирику я включаю как раз с теми, кого точно определяю как мужчин. А вот раззадорить или танцевать с вызовом - для тех, в ком не очень вижу мужское. И тогда выходит это о каком-то «покажи своё право и силу».

Минутка некорректных обобщений. Съездила в Германию и словила там понимание, что я живу в более напряженном состоянии, чем то, которое я видела у местных. У меня прям «хочешь мира будь готов к войне», вечное фоновое неосознаваемое начеку и готовность отреагировать. (То есть мир субъективно опасен и может напасть, или что-то произойдёт и надо разруливать). Поняла наконец пост Лили Ким про «- как они это понимают без терапии?! - у них было другое детство».
Прикинула - мое начеку занимает процентов 15% энергии всей, а так и не скажешь.
Подтвердила себе, что заемное веселье различных веществ тяжелее алкоголя - не мой выбор. Именно потому что заемное, и в этом теряюсь я как я. В алкоголе, впрочем, тоже, но алкоголь разрешённее иных способов.

Шаблон меня-танцора трещит как незнамо что. С поправкой на непредвиденные обстоятельства вышла водить милонгу и партнерше это понравилось.
Получила аж словесное «я хочу с тобой потанцевать» от человека, к которому я сама б не подошла, потому что ну чтоооо, что я могу ему дать в танце (диджей мирового, так сказать уровня, человек, танцующий лучше меня). Потанцевали. После танды говорю
- давно хотела с тобой потанцевать.
- Я тоже. Но чтобы это озвучить, мне надо было выпить текилы.

Творится что-то непонятное. Я, кажется, упорно пытаюсь быть меньше, чем я есть.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #85 : 14 Декабрь 2019, 23:56:42 »
А ещё я думаю о том, что когда я выбираю не брать от человека вообще то, что он может дать, то это выбор тоже, но вообще я пропускаю много чего интересного. Например, я скептически отношусь к одному из преподавателей фолка, потому что я не вижу, не чую настоящую её. Отменяет ли это ее огромные знания и качество танца и ее навыки, знания и умения, упражнения про тот же контакт? Нет. Любые знания можно трансформировать под себя. И тут вопрос, чего я ищу в конкретно данный момент времени, когда говорю нет всему этому, из-за того, что определяю для себя как «не чувствую живого человека».
Наверное, когда я чувствую человека, я понимаю варианты взаимодействий, но когда я чую (а это почти звериное) «маску», она гладкая и непонятная, непонятно, что зреет под ней. И, похоже, что для меня внутри это опасно, потому что фиг его знает, где что-то пойдёт не так, и не отследишь. И нет возможности доверять расслабленно.
С другой стороны, то, что я считаю маской, может быть иным языком жизни, способ жить, реагировать, воспринимать.
К тому же я просто заранее дыблю шерсть на гладких, социально вежливых людей, когда внешне не видно и не ощутимо никаких эмоций «отрицательных», а только местами гротескно дружелюбные.

И при этом ловлю себя на том, что с незнакомыми людьми на работе, особенно разговаривая по телефону, даже голос меняю: он у меня выше немного становится, и я словно пытаюсь вся обрасти белым плюшем: «смотри, я точно не причиню тебе вреда, я безвредна». Ещё, конечно, убегаю в канцелярит, но тут попустило.

Так что кому-то внутри я агрессивна и опасна.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #86 : 16 Декабрь 2019, 01:18:25 »
Думаю ещё о том, что я относительно хорошо умею ужиматься. Не то, чтобы прям максимально эффективно, но в условиях ограничения ресурса (денег в первую очередь), я буду думать не о том, где добыть ещё, а как отстроить процессы, где отрезать, чтобы не очень сказалось, и влезть в это. То есть денег в мире больше не будет. То, что есть, это условный максимум, и скорее он довлеет надо мной.

Читаю посты Котина про планы, развитие производства, и понимаю, что у меня тут ступор. Условное отсутсвие амбиций, хотя это не о том, а о том, что я все ещё не очень осмысляю тему и вопрос денег. Я не представляю себя зарабатывающей много. Много - это тысяч так пятьсот в месяц. Я не представляю себя с полной (большой такой) клиентской загрузкой как психолог. То есть я могу представить, но это кино без эмоций, я могу его посмотреть, но мне оно никак, не чувствую, ухватить не могу.

Что-то у меня тут большое и интересное лежит.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #87 : 17 Декабрь 2019, 23:12:32 »
Внезапно поняла, что все время, когда я думаю о танцах, я думаю в контексте «что я могу дать/сказать». И ни разу - «что я могу услышать/увидеть/принять». Я так живу. Без вот этой паузы, вдоха, секундой тишины, когда уже общаются, но ещё не голоса.

Я хочу станцевать такую самбу. Самбу-знакомство. Когда я смотрю на того, кто напротив, и слушаю.
Когда я думаю об этом, мне кажется, что вокруг раскрывается космос и миры.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #88 : 12 Январь 2020, 02:20:14 »
Сходила на милонгу, за то время, что я там была, не один партнёр не скабесеился, впрочем, знакомые мне люди стали приезжать только за час до моего ухода.

И я вот теперь кручу в голове. С одной стороны, мне кажется, что у меня отвалились куда-то социальные навыки, потому что познакомиться тут с кем-то самой вызывает у меня сложности. А с другой стороны я спрашиваю себя: не хватает навыка, или же я просто не хочу с ними знакомиться (потому что не понимаю, зачем)? Цель познакомиться, чтобы потанцевать, кажется мне сомнительной. А от этих людей сейчас я больше ничего не хочу.
Ещё интересно, что суммарно написано у меня на лице, потому что можно говорить, что приглашаемость зависит от внешнего вида, знакомств, это правда, но я подозреваю, что я что-то не знаю о своём выражении лица и взгляде. С шансами там та ещё козья морда и демонстративная независимость, типа вы мне так нужны, что ни на полшишечки вам этого не покажу, смерды.
Впрочем, про внешний вид мне тоже очень интересно. Кого я одеваю на самом деле/от кого прячусь?

Сходила на частник к хорошему преподавателю, теперь особенно думаю, зачем я это делаю, при том, что не хожу на милонги почти, но продолжаю учиться, трачу время и деньги.
Внешний слой: приятное времяпрепровождение, достаточно ненапряжная поверхностная социализация, приятные эмоции. Что глубже?
После частника у меня ощущение, что танго - это вообще мой путь учиться медитировать и быть в контакте с собой здесь и сейчас. Не в доле секунды после, где я ожидаю, что окажется человек, или я окажусь, не в точке пространства, куда я увела внимание, а конкретно тут, конкретно с человеком.
Я, оказывается, практически не могу удерживать концентрацию, вылетаю почти мгновенно. И, кажется, вот оно, мое напрягаюсь, когда я танцую за партнера. Как только я вылетаю из этого состояния расслабленного присутствия, я напрягаюсь. Чем больше я напрягаюсь, тем сложнее мне показать, что я хочу, тем больше я напрягаюсь. Если я не заморачиваюсь на сохранение контакта, то можно неплохо станцевать по верхам (и станцевать преимущественно что я хочу/вижу или два монолога, а не диалог. Вопрос желаемой глубины и формата взаимодействия.
Я точно вижу, что танцую я со словом надо, и с шансами это про надо показать/надо соответствовать. За партнершу проще (пока), там думать меньше надо. А за партнера, похоже, ещё история про ответственность, как тащить огромный груз решений, к которым вроде не готов, но раз взялся - тащи. И тут кто-то не старше подростка, кажется.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #89 : 14 Январь 2020, 00:11:24 »
Видела, как танец становится мистерией, молитвой, почти глазами видела, как течёт и сплетается энергия танцующих и уходит куда-то. И не уходит.
То, что, наверное, могло случиться только так, как случилось: в начале, когда приехали ещё не все, с диджеем, который сам копает свою глубину, и она там есть. Непривычные песни, непривычное звучание, танцы, чьё название мне известно, и я даже умею их танцевать, но насколько иной вкус танцевать их в таком потоке. Быть частью и быть наблюдателем.

Для меня в моменты, когда особенно остро накрывало ощущением иномирности, шумел лес. Вечерне-ночной, сумерки, влажная земля, высоченные деревья, люди, танцующие у домов, или духи, танцующие в лесу - непонятно.

Изменения пришли. Раньше я определяла свои стихии, и первой была земля: камни, пещеры, скалы, глубокие корни гор, опасность и могущество, которые могут раздавать, будь я человеком, но в этот момент я что-то иное, что-то, что с насмешливым интересом смотрит, что я выберу: копать глубже, уйти?
Потом шёл огонь, дикий, ревущий, пожар, сметающий на пути
Потом, гораздо слабее и непонятнее - вода, толком не представляя, что там и как, текучая плавность чего-то.
И совсем потом, уже никак - воздух, то, с чем я себя не соотношу никак, ничем: легкость, порывистость, иномирность.
Внезапно поняла, что теперь первая земля, не та, бесплодная, каменная, а та земля, что плодородит, в которой есть и пещеры и тайны, но она отдаёт и принимает. Вторая - вода, как текучая полноводная река, дождь за окном.
Огонь - третий, не диктуй теперь, огонь костра, то, что дарует жизнь и тепло, а не сжигает её.
Воздух по прежнему мне не понятен, но я начинаю его ощущать.
Перевожу для себя: изменился способ действия, от гневной борьбы к более плавному действию, уменьшение одиночества и необходимости биться лбом, чтобы получить внимание, переход к тому, чтобы быть и взаимодействовать. Тепло в действиях остаётся, и сила остаётся, другая.
Переход от мужского к женскому, балансировка. И уменьшилось число яростных костров внутри меня, значит, уменьшилось количество тщательно хранимого гнева.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #90 : 16 Январь 2020, 22:10:29 »
На работе закончился испытательный срок, у меня закончились большие затратные по деньгам мероприятия-выезды, мне стало прям ощутимо спокойнее. Теперь меня точно не выкинут на улицу, у меня  при увольнении точно будет денежный запас, я планирую до конца февраля закрыть кредитку, я могу тратить деньги в своё удовольствие, не задумываясь почти на все, вписывается ли это в мой бюджет. Ну демонический образ начальника сильно треснул после новогодних праздников, сложно опасаться того, кого видел в мишурном ободке с ушками. Ридикулус!

Текущая практика - покупать себе от души того, что хочется. Например, говядину, и готовить ее в самых разных вариациях. Или селедку, если хочется. Или вот манго сушёный. И это очень интересно - смотреть, как что-то внутри успокаивается, когда того продукта, который считаешь внутри дорогим, достаточно, и будет ещё столько, сколько захочется. Вот ничто, кажется, так меня не парит, как еда, и ее доступность для меня. И тут важен сам факт возможности что-то купить-сделать-заказать, потому что килограммами я хочу совсем не чёрную икру.

Вижу, как внутри у меня раздваивается на две части. У одной все хорошо, и она крепко стоит на ногах и знает, куда будет использовать ресурс, возможно, даже, я смогу за год спокойно иметь на счету больше ста пятидесяти и меня не будет нервно дергать, куда б потратить (да и я знаю, куда это употребить в своих интересах). А другая под этим внешним благоденствием нервничает, потому что если все хорошо, то нельзя ныть, печалиться, помощи никакой не получишь. И чем больше у меня денег, тем точнее будет отказ в тёплом внимании.
Ещё какая-то моя часть остро чувствует себя странной, не вписывающейся, выделяющееся. И это тоже для неё (меня) про изгнание и отсутствие внимания. Я до сих пор каждый раз удивляюсь, что кому-то могут регулярно нравиться мои шутки, я  периодически начинаю сильно задумываться, уместно ли то, что я сказала, париться, что вот эта тишина в воздухе - от того, что я ляпнула не в тему. И это достаточно раннее и раненое состояние.

На работе, оказывается, дико борюсь ошибиться в важных вещах. Когда делаю большие ошибки - это прям КОСЯК, и сейчас придут метать гром и молнии и карать. Резко начинаю исправлять косяк, КПД взлетает неимоверно, весь страх и нелюбовь звонить куда-то деваются (ещё б, внутри страшно больше), но я хочу просто исправлять ошибку. А не решать вопросы своей жизни и смерти.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #91 : 22 Январь 2020, 22:44:52 »
Есть у меня смутное подозрение, что почти все случаи моей зависти последнее время - это реакция на проявления истероидов. Количество энергии, лёгкость общения и налаживания социальных контактов и взаимодействия, яркость проявления - и меня может начать плющить. Потому что ТАК я точно не смогу. И это сфера жизни, которая мне кажется важной и непонятной.

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Мёд и полынь
« Ответ #92 : 23 Январь 2020, 00:27:06 »
О. А тут можно исследовать.
А что ты бы получила (зажмуримся и фантазируем), если бы ты была вольна и легка в общении, как яркий истероид? Если бы ТАК могла? Какая бы это была жизнь?
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #93 : 23 Январь 2020, 20:59:03 »
Если первое, что приходит, то:
Легкая и беззаботная, никаких проблем в общении, умение вести беседу, а не подстраиваться под собеседника, не париться, никаких проблем с мужиками, сексом, никакой лишней рефлексии, можно было б жить обычную жизнь, а не вот это вот «хочу ли я, могу ли я». Наверное, больше б делала общения-действий-суеты.
И к людям можно не привязываться, и вольно и в кайф переключаться между несколькими, не привязываясь крепко.

Сплошное «там жизнь, эгоизм и секс, тоже так хочу».

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Мёд и полынь
« Ответ #94 : 24 Январь 2020, 00:11:20 »
И вот это вот все ты так точно не сможешь почему?
тебе нельзя?
ты не пробовала?
ты не умеешь?
тебе это не понравится?
если тебе интересно, и я уместно для тебя явилась тут расспрашивать, подчеркни нужное или впиши другое, пожалуйста)
« Последнее редактирование: 24 Январь 2020, 00:56:47 от Nekele »
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #95 : 25 Январь 2020, 01:49:00 »
Потому что я другая. Вот словно голос какой: сиди и копай, нечего тут по сторонам смотреть, лицом не вышла, так и не засматривайся, другим возьмёшь. От сохи, деревенщина, нечего тут лезть.

Толком не пробовала и ощущение, что не умею, нет у меня чего-то нужного и важного, чтобы жить - вот так, дышать вот так, действовать и говорить так. Даже засматриваться на это (по крайней мере секс и его проявленность), как из-за угла подглядывать, не в открытую. Чтоб не заметили. Заметят - будут смеяться и насмехаться.


Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Мёд и полынь
« Ответ #96 : 25 Январь 2020, 15:05:26 »
Я другая. Ок.
Голос "сиди и копай". Ок. Они есть.

но "я так точно не смогу" - это почему? потому что сильней этого голоса нет ничего на свете? потому что, если кто-то насмеется, то это страшней, чем воля?
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #97 : 26 Январь 2020, 01:49:03 »
Потому что я видела себя в зеркало и знаю - голос прав. И смеяться будут по делу. А вот это вот, то, к чему я тянусь, оно очень важное, и это смех будет что-то невыносимо ранить внутри меня. Мечту и надежду на то, чтоб быть девочкой-девочкой. Со всей присущей легкостью.

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Мёд и полынь
« Ответ #98 : 26 Январь 2020, 16:44:13 »
ты знаешь другое.
голос был прав. Но не потому, что ты видела в зеркале что-то, а потому что тогда этот голос имел силу.
та ли ты, что была тогда?
то ли у тебя зеркало?
так ли громок и силен этот голос?

это смех будет что-то невыносимо ранить внутри меня. Мечту и надежду на то, чтоб быть девочкой-девочкой. Со всей присущей легкостью.
это не то, что будет. это то, что было. и это можно закончить.
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #99 : 26 Январь 2020, 22:40:14 »
Я - точно не та уже, но какая-то моя часть всё ещё та.
А зеркало словно даже и не совсем мое, или искажает. Потому что реальная я, и то, что я вижу в зеркале - разная я. Я вижу себя больше, крупнее.
Но голос громок и силён. Я могу с ним бороться, но он силён и хитер и всегда ждёт меня где-то за углом.

Я хочу это закончить. Там очень много боли.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #100 : 26 Январь 2020, 22:46:39 »
Сегодня у меня взяли комментарий о психотерапевтическом аспекте танго. Не знаю, утвердят ли тему статьи в итоге, но это очень новый опыт.
Когда у меня спросили, можно ли взять у меня комментарий, меня накрыло огромное чувство, что я ненастоящий сварщик (перечитываю запрос от человека сейчас - он был про комментарий и мнение специалиста, а я прочитала как «мнение эксперта» и ударилась в панику жесткую). И отдельно прекрасно: большой своей частью я паниковала, но была ещё часть, которая начала продумывать, что я могу сказать по этому поводу из своих раскопок и опыта общения с разными людьми в танго.
За время от договоренности о встрече до самой встречи как раз успокоилась.



Видела, как человек, которого почти всегда я вижу в близком общении очень извиняющимся, боящимся сделать что-то не так (и сложно общаться с этой гранью, ощущение, что тянут «переубеди меня») меняется, когда поёт. Там, где было море стыда и вины, появилось достоинство. И сразу человек изменился внешне: там, где я воспринимала андрогинного подростка, появилась очень красивая женщина, исполненная достоинства, наполненная, без страха, без упрёка.
Я забыла, как могут меняться люди, когда делают то, что лежит в их сути, важно для них, как это красиво, как это дышит жизнью.
И какая же это ярка трансформация - из стыда, в котором нет места достоинству, в достоинство, в котором нет места стыду,

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #101 : 02 Февраль 2020, 23:24:12 »
Мои отношения с собственным телом самая печальная для меня страница из всего моего общения со своим здоровьем психическим и физическим. Вот есть тело и есть вес, за последний год я набрала примерно 8 кг, из них около 3 кг - за последние три месяца. Я вижу логические внешние причины этого: несбалансированный рацион, периодический завал в много жирной еды, малая физическая активность, много быстрых, очень быстрых углеводов, в тч шоколада/сладкого хлебобулочного. Как итог - скорее всего у меня разболтаны обмены, плюс точно есть нехватка ряда макро/микроэлементов. Но в дополнение к этому у меня точно есть какие-то (жирные) психологические завязку на эту тему. И мне больно даже думать про это. Ощущение, что когда я прокачиваюсь настолько, чтобы начать вылезать в мир активно, я начинаю ЖРАТЬ, кусочничать, покупать что-нить жирное-сладкое. Успокаивает, радует. Проблема в том, что я и жир свой ненавижу (хотя казалось бы, не те масштабы бедствия), и отказаться от него не могу (значит, не хочу), иначе бы уже пошла и что-то бы сделала, а не печатала бы буквы. И получается буриданов осел. Где жир и спасение, и источник отвержения.
Похожая ситуация у меня с лицом, точнее с кожей лица. В обычном состоянии я почти не палюсь своим реальным отношением, там мой максимум - это остервенелая погоня за выравнением кожи при нахождении воспалений (потому что если выдавить, то проходит гораздо быстрее, чем ждать, пока само рассосётся), а вот если задаться вопросом про кожу и отношение к ней в более расшатанном состоянии (простыв), то можно получить очень честную ассоциацию. С этими воспалениям я чувствую себя лягушкой, отвратительной бородавчатой лягушкой в пупырышку. А если сравнять их, то может ещё и так сойдёт (нет).
На состояния кожи я, конечно же, знаю тоже энное число причин, от питания, до фаз цикла и жизни в Москве, но дзен это придаёт какой-то одной моей части, остальную это не волнует.
И в это тоже смотреть толком сил нет. Максимум - фиксировать сейчас. И ощущение, что это как стоять на тооооонком льду, а под ним такая бездна с отчаянием.
И выдавливать всякое на себе - это прям моя разновидность селфхарма, шрамы как итог вон тоже имеются.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #102 : 05 Февраль 2020, 21:10:54 »
Вчера в ночи пришла мысль, что как раз где-то в Любовнике происходит глубокая смиряющая встреча со смертью, как важной и неотъемлемой частью жизни. Не с бравадой, не с испугом, не как что-то, что будет настолько в будущем или ходит настолько рядом, что зачем на это смотреть, впитывание смерти и своей смертности как неотъемлемой части полноты жизни, то, что насыщает и придаёт глубину восприятия и непрерывность момента. Оборотная сторона жизни и тень любви.

Оффлайн Naja

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1499
  • Карма: +192/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #103 : 05 Февраль 2020, 21:57:00 »
По моим опыту и данным, в Разрушителе (Бунтаре). И со смертью чего-то или кого-то важного я принимаю, что и я та умерла. И тогда единственное, что остается - любить глаголом (действием). Ибо остальное совсем бессмысленно. А с любовью есть хоть шанс. И тогда Любящий.

ЗЫ. Сорри, что влезла. Нимагумолчать.
Hic habitat felicitas (C)

Оффлайн Линна

  • Заходит иногда
  • **
  • Сообщений: 72
  • Карма: +18/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #104 : 05 Февраль 2020, 22:30:17 »
Найя, я смогла смолчать на исходный пост, но теперь не могу тоже. В моём опыте ровно обратная последовательность, созвучная с исходным посылом поста - если хватает любви, то тогда и лучше получается найти в себе силы расставаться. Потому что любовь не перестанет от этого. Собственно, я ровно сейчас присматриваюсь к теме смерти более-менее вдумчиво, до этого было или сплошь бессмертие, или конец света и мы туда не смотрим.

Вопрос тогда, насколько это архетипично вообще.

Берег Ветра, а почему тень любви?
Memento vivere

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Мёд и полынь
« Ответ #105 : 06 Февраль 2020, 10:55:14 »
Второй день думаю про Смерть и Любовь.
Думаю таки, что Лавер первый, кто понимает смерть. Когда полюбив, потом расстаешься, остаешься ли ты сам жив? Смерть кого-то любимого - совсем другая история, чем гибель тысяч бойцов на баррикадах революции.

Для Лавера смерть становится рубиконом. Большой выбор:
Я люблю и я умираю без. Я люблю и я продолжаю без.
Многих я знаю, кто умер, потеряв возлюбленных. И многих знаю я, кто, любив и утратив, поднялся над собою и обрел новую судьбу.
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Naja

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1499
  • Карма: +192/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #106 : 06 Февраль 2020, 12:08:16 »
И таки сначала происходит смерть. Она все время происходит. Потом она происходит со мной (Разрушитель) - так, что касается меня. И пройти - только через Любящего. 
Hic habitat felicitas (C)

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #107 : 06 Февраль 2020, 14:06:35 »
Я рада вас тут видеть и рада обсуждению. Не сдерживайтесь ещё.
Мне интересно поговорить про это, я только щупаю тему архетипов в целом, и мое мнение дополнительно искажается текущим жизненным опытом и тем, где я нахожусь сейчас, я могу быть предвзята. Плюс, у меня ощущение, что я пытаюсь опиать словами не смерть в целом, а какое-то особое состояние, которео приходит, какую-то отдельную грань.

Naja, у меня есть ощущение, что со смертью сталкивается каждый архетип, и везде будет разное отношение, и в т.ч. по отношению к смерти можно смотреть, в какой части спирали я нахожусь находишься, как сближение двух линий, который сначала находятся далеко, потом приближаются, а потом сплетаются, и расширяют масштаб, оставаясь вместе.
И важная ремарка, что. конечно же, важно, какой идет круг, потому что встроенное знание о смерти и полноту и глубину проживания не развидеть, только наращивать. Знакомство со смертью бунтаря видится мне ещё неполным, не финальным. Это именно столкновение, процесс, знакомство. Не финальная точка.


Как я это ощущаю сейчас:
Вот есть Невинный и Сирота. Тут скорее и мира нет, и смерти нет, стадия рождения.

Вот есть Сирота
Мир появился. Смерть для них разрушительна, это то, что вокруг них и оно опасно, и то, от чего они бегут, какое-то смутное томление где-то на грани сознания

Вот есть Воин. Он знаком уже со смертью, но это понятие не встроенное, функциональное. "Да, я могу умереть в этой битве". Оно какое-то урезанное чтоли.. Не проживается в полноте.

Опекун со смертью знаком.
Как с каким-то природным явлением типа урагана. Что-то что лучше б, чтоб мимо прошло, не сегодня, некогда, не до того.

Искатель начинает исследовать саму эту тему с разных сторон, начинает смотреть "а что я", "а как я", а как другие. Начинает её щупать и примерять на себя и в себе. А если это вот действительно так, то что?

Бунтарь
для меня само разрушение, которое производит Бунтарь - о смерти в той или иной ипостаси. Тесное соприкосновение. И, наверное, да, это точка соприкосновения со своим разрушением и смертью, но оно ещё не встраивается как часть той силы, которая становится жизнью, творчеством. Принимается, но она отдельно от любви. У меня ощущение, что бунтарь, он очень в себе. и других людей во всей полносте видит не очень ярко.

Любовник - вот это точка встройки "Да, я смертен", та точка, где это становится силой, инструментом, дополнительной возможностью и способом любить. И возможность в полноте видеть смертность других людей и жить с этим. Не бравада, а одно из свойств, струн, которые составляют я, согласие с этим и гармония. Смирение. И понимание, что любовь не кончается. Ни моя, ни ко мне, что любовь это большее. И возможность пережить чужую смерть близкого человека не как то, что мир против меня, не как акт борьбы, а как часть процесса и этапа. Другие эмоции, другие оттенки. не отменяет боли от этого. но меняет угол зрения.

Дальше идет совсем теоретизирование:

Творец - осваивает это как инструмент себя, проявляет это через свою деятельность и может об этом говорить и быть проводником

Правитель - начинает управлять ещё и чужими жизнями, и смертями в определенной степени тоже. И именно понимание в т.ч. и смертности позволяет ему действовать во благо других, если есть у него такое желание, и действовать строго, если есть такая необходимость. Вторая чаша весов, соотношение риска к ожидаемой пользе.

Маг - ??
Познание, что за смертью есть что-то ещё?

Мудрец - ??

Шут
Смерть становится неотличима от жизни, выход из категории этих понятий. Почему-то хочется написать эти слова, хотя я не представляю, как это может быть реализовано.


Линна, тень любви - потому что неразрывно связано, человек, как источник любви - смертен. И люди, как объекты любви, смертны. Да и не люди тоже, энтропия стремится к росту, это естественный процесс. Но сама любовь - это большее, то, что переживет это всё.
Сначала хотела написать, что это оборотная сторона, но это совсем не то. Любовь больше и переживет, а смертность придает этому дополнительную глубину. Или же, если смертность разрастается, страх её, то она может заслонять любовь. Но не отменять.

Nekele, мне отзываются твои слова.
Думаю о том, что понимание смерти не как логическое, фактологическое знание, а как сутевые процессы, как то что проживаешь и переживаешь, меняешься (или нет). Самому умереть ощущается мне чем-то гораздо более простым, чем пережить смерть близкого или расставание.

И тут мне в контексте разговора становится интересно, а что у бунтаря с этим. Любит ли он, или он привязывается, сливается? Что происходит с ним при расставании.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #108 : 07 Февраль 2020, 23:56:29 »
Получила сегодня очень интересный опыт: пришла на семинар по контакту с незнакомым партнёром, у которого есть опыт соревновательных выступлений (и подготовки к ним). Как мне описала его партнерша «Он недолго танцует, но очень старательный и адекватный».
Теперь у меня в голове вопрос «как мои партнёрши со мной танцуют вообще?».
Он действительно старательный, техничный, музыкальный в меру всего. И вообще не танцевал со мной вниманиям. И я в целом понимаю: непонятная женщина, новый партнёр, никому никто ничего не должен, но ожидания у меня были. И мой собственный опыт тут - а что я могу сделать, как я могу попробовать это изменить, могу ли я при этом быть в паре.
Но очень, очень странное чувство, когда партнеру хочется чуть ли не пощелкать пальцами перед глазами: я тут, посмотри на меня, потанцуй со мной, эй, я здесь.
Меня хватило только на то, чтобы сказать ему «у меня ощущение, что ты танцуешь больше с музыкой, чем со мной» (а это не то, что я чувствовала на самом деле, малая часть). Потом уже, думая про это, поняла, что можно было попробовать сформулировать иначе. «У меня ощущение, что ты танцуешь музыку мной». И тут надо как-то продолжить, но я не понимаю до конца как. Мне это некомфортно. Можешь ли ты делать это со мной? Можем ли мы попробовать танцевать вместе? Мне не хватает взаимодействия и контакта? (А какое я имею вообще право требовать/хотеть/просить/ожидать это (тёплый направленный контакт/внимание, обнимание именно конкретной меня) от незнакомого партнера на семинаре?)

И блин. Я сама же так веду. Не с партнёршей, а с музыкой, со своими идеями, что дальше делать, как красиво в бит попасть.
И мне в этот момент как партнерше было тоскливо, отчаянно, потому что я пытаюсь, вкладываюсь со своей стороны, пробую ощутить, нащупать, а там тишина и смотрит словно за меня.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #109 : 09 Февраль 2020, 23:46:27 »
А я, оказывается, считаю внутри себя, что мерило качества моего ведения/ведомости - это если я могу адаптировать свою технику под технику партнера/партнёрши независимо от всего: никогда не упасть, повести ровно туда, куда хочу, чтоб она пошла, на ту длину шага, и т.п.
Услышала сказанное партнеру «ты можешь быть гением ведения, но если она [делает Х] ты никогда не проведёшь ее на маленький шаг». Кажется, внутри себя мне надо стать микро-богом, чтоб не был другой властен надо мной, и я ещё отвечала за всё. Или за свою ось, независимо от любых форс-мажорных обстоятельств.

Когда партнерша просит меня расслабить руку, потому что у неё от этого спина зажимается, у меня начинает дымиться в мозгу, потому что возникает ощущение, что я совсем её не держу. Каждый, каждый раз, когда я обнаруживаю, что взять, держать, контакт - это не (с)только про силу приложения, не верю в это. Кажется, я вообще со скрипом верю в то, что не приколочено массивным гвоздем к дубовой доске, в то, что легкая связь может быть связью и может быть крепка. И это похоже на мои отношения с людьми. Внезапная параллель, выраженная в конкретном действе. Если не держать - исчезнет. А если она остаётся, ещё и слышит при этом - не бывает же так, спорю я с внешней реальностью.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #110 : 13 Февраль 2020, 23:34:53 »
Нашла тут свою бумажку, на которой я считала, сколько денег мне надо на комфортную жизнь.
Просуммировала.
Что я хочу сказать, разница между моей текущей зп и этим расчетом - +350 р в сторону желаемого. С учётом редких, но клиентов - как раз перекрывается, даже в плюс.
Я ещё не распробовала всю эту сумму, потому что галопом сливала деньги то в поездки, то в кредитку, но, кажется, в меня пока само осознание большей суммы не влезает.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #111 : 16 Февраль 2020, 23:06:16 »
У меня внутри возникают большие сложности, когда я не могу по тем или иным причинам довести работу с клиентом до логического конца. распутать конкретно слой текущего вопроса.
Мне просто работать с клиентами подготовленными, опытными в этом подходе, либо уже с опытом терапии/опорой на себя.
Если жи клиент логичен по самую маковку, все понимает, все время себя контролирует, или же наоборот, у меня ощущение, что тут нет взрослого (как я пост-фактум понимаю сейчас), точнее ощущение, что за мной тут плывут по морю, а я и капитан, и штурман, то я начинаю чувствовать себя шарлатаном, ощущение, что карты мои все неправильные, и я занимаюсь каким-то театральным представлением.
И вместо человека, который знает маршрут по этому лесу, и другого, который пришел за тем, чтобы с ним прошли маршрут, есть два потеряшки. Я не понимаю, что делать, когда запрос вроде один, а я вижу, что пока не простраивать больше в зоне Икс, то на текущем слое эффекта (по предположениям) будет мало. Это как класть по песчинке в корзину на 20 литров. Наполнить можно, но долго. И я не понимаю, что я тут делаю, для чего.
Когда это становится не таким прямым маршрутом, а процессом, где все постепенно - я теряюсь.
Я вообще, пожалуй, очень много качаюсь на шаре "Достаточно ли ли я ок как терапевт", пытаясь поймать баланс. Клиентов мало - и это говорит мне о том, что, вероятно, я делаю что-то не так, потому что практически никто не возвращается. С другой стороны, есть человек, вполне себе логического склада, который приходит раз в месяц, при том, что ни одну сессию я не довела до какого-то логического законченного конца в плане вплоть до трансформации финальной - и тут я удивлена и нервничаю, кажется, еще больше.
Начинаю хотеть снова походить куда-нибудь на аналитическую терапию, чтоб сидеть и час вещать о том, как мне страшно и непонятно.
Потому что, по ходу, напряжение у меня внутри на эту тему копится душевно, почти ощутимо физически. Слишком мало опыта, куча вещей, которые непонятно, как корректнее (есть ли вообще она эта корректность?) делать. Делаю так, как могу, а результат пока.. Странный. Кажется, что это говорит о том, что что-то я делаю не так.
И есть у меня ощущение, что часть того, что я пытаюсь понять - это потому что я уже успела случайно боком залезть на территорию психотерапевтов (в европейском плане), а не психологов.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #112 : 17 Февраль 2020, 22:01:16 »
После просмотра выступления про работу с паническими атаками и поста Лили Ким, внезапно щёлкнуло: хочу больше узнать про ПТСР. Есть у меня ощущение, что это более распространённое явление, чем я предполагала. Особенно с учётом суровых жизненно/воспитательных реалий 20 века. А с учётом симптоматики и возможного влияния на все реакции - кладезь волшебный для исследований.
И очень красиво в это ложится как раз про работу с первопричиной, и что пока это не будет разобрано - будет вылезать так или иначе, и много ресурсов будет уходить именно в это. Иногда вернуться с войны, которая продолжает идти внутри - одно из самых важных дел.
« Последнее редактирование: 19 Февраль 2020, 21:37:13 от Берег Ветра »

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #113 : 19 Февраль 2020, 21:36:49 »
Как интересно.
Когда начальства нет (большой начальник в отпуске, непосредственный начальник на больничном, остались совсем большой начальник и мой коллега, который работает на месяц меньше меня), я как-то сразу начинаю активнее шевелиться, принимать решения, брать ответственность, смотреть с точки зрения целей и задач. Когда отступать некуда и позади Москва - очень стимулирует к активной деятельности. Я даже начинаю раздавать задачи задачи и делегировать с чувством внутренней правоты. Причём, оказывается, орать и наезжать для этого не обязательно, с людьми можно общаться как с людьми.
Как только начальство есть, я начинаю бояться ошибиться, сделать что-то не так, и половину работы хочется скипнуть, или я просто начинаю уточнять там, где можно не уточнять, а сделать.
Очень интересная разница во внутреннем тонусе. Есть подозрение, что я замираю внутри себя, и пытаюсь протелепатировать и оправдать предполагаемые ожидания своего начальника.

______

Обнаружила тут, что я прекрасно уворачиваюсь от самой мысли, что я могу хорошо водить. У нас новая женщина на группе сказала мне, что я хорошо вожу (в танце). Внешняя реакция: «Я знаю, мне тоже нравится, спасибо». Внутренняя реакция: я диссоциирую, замираю, деревенею, дыхание становится поверхностным, и ощущение, словно я уворачиваюсь от этих слов, распластывать спиной по стене, пропуская эти слова мимо себя. Словно пытаюсь увернуться от пули.
Максимум, на что согласно мое базовое знание о себе и танцевании - я танцую посредственно. Не плохо, уже лучше, чем это, но посредственно, даже не средненько. И базовый вопрос мой к преподавателю - это «что я делаю не так?».
То есть по умолчанию - ТАК я делать не могу. Не делать лучше уже достаточно хорошее, а править косяки во всем, потому что не так все (не так стою, не так двигаюсь, не так вверх тянусь и т.п.)
И слова о том, что я хорошо танцую, выключают меня из момента, я либо деревенею, либо словно отделяюсь чем-то, что хорошо глушит звуки и чутка глушит реальность.
По совокупности телесных ощущений деревенение немного напоминает страх. Но воспринимается здравой частью меня как абсолютно нелогичная вещь. (А ещё, получается, если есть здравая часть, то есть нездравая, больная. И здравая часть считает ее излишне эмоциональной и не понимает. Совсем внутри - считает немного истеричкой, но готова заботиться в меру сил и возможностей, даже не понимая)
Впрочем, это характерно мне во многих сферах, считать, что то, что я делаю, так себе, и искать, где я не права. Наверное, только с кулинарным разным творчеством и вообще приготовлением еды я с этим не парюсь.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #114 : 20 Февраль 2020, 23:22:23 »
А девочка растёт.
Имела сегодня на работе разговор с коллегой, с обсуждения, что мне интересно, куда он приложит все те лидерско-управленческие книги, которые читает, плавно перетекли на мужское и женское, кто какой и каким должен быть.
И - achievement unlocked - я не завелась, не бросилась доказывать, переубеждать, при том, что мне не близка его позиция про лунных по наполнению женщин, и что принимать решения и ответственность это стресс, который закаляет мужчину и вредит женщине (уровень тестостерона растёт).
Я знаю, что меня никто не заставит жить так. Я на своей стороне, и буду биться до последнего, если меня кто-то попробует заставить жить поперёк моего желания. Мне очень важна эта моя ответственность и проявленность в мире, и я не хочу при муже/партнере жить девочкой при папе, при том, что формально звучит ок - мужчина принимает решения и несёт ответственность. Но для меня тут дьявол кроется в деталях. В том, что происходит в этот момент с моими решениями и ответственностью. Для меня озвученный им расклад выглядит как потенциальная возможность поражения в правах

И я знаю, что есть иные варианты. Когда-нибудь я перестану напрягаться при обсуждении этой темы, а мне просто будет безопасно про неё говорить, и не будет ощущения, что мне может понадобиться воевать за свою свободу и право решать.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #115 : 22 Февраль 2020, 23:24:54 »
Внезапно стукнуло: близость - не константа, а динамическая вещь, то, что происходит с собой, между двумя или более людьми. Каждый раз мой выбор, что как и на сколько я открываю для взаимодействия. Я считаю тебя близким человеком = я выбираю большую степень открытости и доверия с тобой, начиная предполагать её более постоянным явлением. И при этом даже в общении с незнакомыми до этого людьми могут случаться моменты близости, потому что это точка встречи и то, что в ней (не) происходит.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #116 : 02 Март 2020, 23:45:33 »
Лучше все мою работу сейчас можно описать как радио_фрустрация. Причём и основная, и психологическая.
Сегодня узнала, что именно та клиентка, которая ходит достаточно регулярно, испытывает сложности с пониманием, что она чувствует, в ответ на мои соответствующ к вопросы, доверием к себе и вообще телесным ощущениям. Я после работы перестаю понимать что как общаться-взаимодействовать, что делать в ходе работы, потому что проход через «если бы мы говорили о ..., как бы оно могло выглядеть» работает, но у меня не получается заякориться, максимум, на что я могу опираться, это на условные стало лучше/хуже, а не четкую обратную связь, а с учетом, что на вопрос про чувства рассказываются мысли, у меня ещё часто ощущение, что мы театр разыгрываем, а не вот это вот «принцип искренней внутренней работы, а не внешней». С другой стороны ситуативно динамика в состоянии образов есть.
После этих сессий мне хочется лежать на полу, сложив руки на груди, и смотреть стеклянными глазами куда-то в потолок, переживая чувство, что I’m not good enough, недостаточна хороша, чтобы заниматься тем, чем занимаюсь. С учетом, что с большей частью остальных клиентов все идёт достаточно ок, но в мой внутренний зачёт это не идёт, я подозреваю, что моя сверх-цель, это как раз найти себе способы чувствовать, что я недостаточно хороша (личная терапия помогает, чувство, что я говно и ничего не стою ко мне не приходят, но вот морковка спереди и сзади со мной бодро ходят).
В работе, кстати, тоже такое есть. У меня (какой-то моей части) ощущение, что я недостаточно эффективно работаю (я отвлекаюсь на работе и позволяю себе заниматься своими делами не только в обед! Я не выучила vba), мне платят незаслуженно много. И я виновата, кстати, получаюсь перед начальником. И перед клиентом, что занимаюсь чём-то непонятным и не могу быстро разобрать его проблему.
Короче, было бы желание задолбаться, а способы найдутся. Причём, я не понимаю, если вот так лежать и смотреть в потолок, то чего я жду? Что меня придут и закопают, но не до конца, потому что я все-таки достаточно хороша окажусь, а быть полузакопанной - это такое наказание-искупление что ли?

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #117 : 03 Март 2020, 00:19:48 »
Испытываю очень странные чувства, когда сейчас люди, которыми я внутри себя восхищалась, завидовала, с цинизмом, непривязыванием, шутками на и за гранью фола, начинают ходить на терапию и по каким-то следам я вижу и понимаю, что вот такие они - это средство адаптации к тому, как их корежило, что случалось.
Очень странно понимать, что скорее всего как раз мой тип взаимодействия относительно более здоровый.
Словно то, к чему я бежала, оказалась пустышкой, миражом, который рассыпался песком. У меня нет столько боли и нет такой адаптации. И стремиться, получается не к чему. И завидовать старому нечего, а нового ещё не придумала.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #118 : 17 Март 2020, 22:54:33 »
Ловлю: начальник - фигура почти божественная, мысль о том, чтобы спорить, высказывать своё недовольство, говорить, что мне в нем или его поведении что-то не ок, вызывает у меня как минимум недоумение. Даже в мыслях такой опции нет.
А если покрутить это нет, то первое, что приходит в голову - это то, что он взорвется, наорет, растопчет в ноль.
К реальному человеку, попятное дело, это отношения не имеет.
Но как я смачно дёргаюсь внутри себя, когда он ведёт какие-то условные разборки. Мне так страшно, мне нельзя так пользоваться собой, своей уверенностью, напором. Я увядаю перед вышестоящим. Ощущаю это большим внутренним ограничением, потому что это про возможность развернуться.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #119 : 22 Март 2020, 23:33:09 »
Кручу до сих пор для себя: первым делом я ищу конфликт. И когда я ищу конфликт, я ищу войну, маленькую локальную войну. А война - это значит, что есть несколько воющих сторон, кто-то из них жертва, кто-то агрессор. А я прихожу как этакий миротворец-спасатель под ручку со взрослым человеком. И да начнётся великая гонка по треугольнику с низведением и курощением. Да, я выискиваю потребность, но под призмой конфликта. Когда я разбираю конфликт, я загоняю происходящее в схему: сторона а, сторона б, авиаподдержка, контрольное разрешение в голову. Непрошеная инквизиция меж двух дозоров.
Если сместить фокус на потребность, а конфликт рассматривать как то, что возникает из-за её неудовлетворенности, то вместо войны я получаю сторителлинг, и у меня больше внимания к каждому из персонажей, потому что конфликт обычно столкновение потребностей и невозможностей их реализовать в полной мере. И тогда получается, что я могу понять каждого, могу сочувствовать, не присоединяясь, не нападая, не считая себя той силой, с помощью которой тут сейчас все разрешится. Тогда у меня остаётся живое внимание как инструмент.
И вот это спокойное внимание, пусть и азартное, мне сложнеее, потому что в нем больше созерцания, спокойствия, позволения быть всему, а не решительной беготни с шашкой. А я во многом про неё. Про действовать. Часто - излишне и суетливо.

Самое сложное для меня - переживать бессилие. Например, своё как терапевта, когда я не понимаю, за что зацепиться, и все, что я могу, это задавать вопросы, пытаясь нащупать то, с чего можно начать уже трансформационную работу, живое, важное. А получается максимум посмотреть на диспозицию. И то предположительно. Ловлю себя на том, что для меня ок работа - это если я провела клиента к тому, что мне видится решением по контексту ситуации, ещё и за один раз. А то, что я хочу впихнуть за один раз в клиента решение, которое противоположно текущим взглядам, и он даже не пробовал иного опыта, и то, что я сейчас считаю частичным решением, небольшим шагом в сторону от привычного, для него может быть вау шагом, который важно пережить, это я не учитываю. Очень интересный у меня разрыв между теоретическим моим знанием о терапевтическом процессе, и долженствованиях, которые то тут, то там показывают свой нос. И ощущение, что у меня минимум две большие раздельные части: одна про дать в табло, бороться и сражаться (вот уж реально, не герой, воин), а другая - про дзен и любовь, принятие, внутри себя, опционально - к окружающим. А если у меня внутри активно сражение, раз я смотрю первым делом через эту призму, значит, война есть и внутри меня, значит, кто-то нападает, а кто-то защищается. И почему-то мне кажется, что я воюю ещё во многом за право жить интересно, делать то, что я хочу, даже если я не мальчик, а девочка.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #120 : 23 Март 2020, 00:30:53 »
А ещё думаю о том, что лишний вес визуально старит. И вот прям совсем тонко-звонкой я не была никогда после детского возраста, у меня ощущение, что за последние лет 10 я визуально почти не изменилась. И это тоже интересно, самая такая активная пора социализации выпала у меня по самым разным причинам из субъективно для меня привлекательной моей внешности. Чтоб ещё сделать, чтоб со мной не общались так, как мне опасно, ага.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #121 : 26 Март 2020, 22:54:45 »
Мне надоело уже, что Пизанскую башню уронила тоже я. Если что-то где-то поломалось, конечно же из-за меня. Если в итогах работы есть косяк, конечно же это из-за меня. При том, что практически ни разу последнее время это не было моим/исключительно моим косяком, внутри я прям жду, когда же, когда же подтвердится. Напряжение растёт, а разрядки нет, не орут, относятся как ко взрослому человеку, дают разбираться с ошибками. Все хорошо, но наряжение только увеличивается, потому что должно ж рвануть, я точно знаю. И чем больше эта тишина, тем мощнее рванет, считают внутри меня.

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Мёд и полынь
« Ответ #122 : 27 Март 2020, 12:56:21 »
А если обойти эти правила игры? Есть ли еще какой-нибудь вариант, кроме "дотерпеть и рванет"?
Есть ли возможность вот этими самыми словами поговорить с теми, кто считает, что это из-за тебя?
Пока неясно, это они точно так считают, или это твои внутренние голоса поддерживают эту теорию, что все из-за тебя?
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #123 : 27 Март 2020, 13:20:26 »
Это все - история внутри моей головы. У меня внешняя реальность, где все ок, и ко мне относятся как ко взрослому человеку, а часто даже и не в курсе моих переживаний, не бьется с внутренней, где я, слыша чужой разговор, где что-то не сделано/работает не так, как надо, начинаю думать, где я накосячила и переживать по этому поводу, реальностью, где если сайт перестал работать после того как я добавила в БД две строки, он перестал работать именно из-за этого, и пока разраб не сказал, что не, не должно было повлиять, внутри себя я думала, что все моих рук дело и сильно переживала. То есть я по умолчанию внутри себя считаю, что делаю не так. И всячески пытаюсь убиться именно об работу почему-то.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #124 : 29 Март 2020, 12:03:14 »
В прошлую ночь я усиленно пыталась во сне купить билет на подлодку (туристический). В Казахстане, почему-то билеты продавали именно там, и порт их тоже был там. И это было очень важно, вопрос жизни и смерти. Билет купила не сразу, после поисков и мне помогли.
В эту ночь я усиленно пыталась запереть какого-то демонического ребенка за дверью, чтоб он сидел в комнате дома, это для меня означало спасение. С одним удалось, он вообще в другую реальность ушёл, а с этим все никак.

По-моему, я пытаюсь во сне избавиться от какой-то угрозы. А если вспоминать, что все, что есть во сне, персонажи моей внутренней истории и тоже я, то кого-то из внутренних детей я демонизирую. И избавиться хочу. Какой-то своей частью. Потому что чую опасность.

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Мёд и полынь
« Ответ #125 : 29 Март 2020, 22:37:18 »
Этих чинят обычно заклинанием "Я спасу тебя и никому не отдам, мой хороший".
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #126 : 30 Март 2020, 16:37:35 »
Заклинание работает примерно как экзорцизм: сначала бесится и показывает, какой он злой и страшный, с ним это не пройдёт, а потом начинает реветь и перестаёт быть таким демоническим.
Спасибо.

И только спустя 8 часов и несколько наводящих мыслей до меня дошло, что заклинание распространяется на обоих. Просто адаптивный ребенок согласился помереть (уйти в другой мир), а вот саботажник сказал нет и пошел воевать.
« Последнее редактирование: 30 Март 2020, 23:36:21 от Берег Ветра »

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #127 : 30 Март 2020, 23:36:44 »
Знакомый выложил в инсте пост, и я смотрю, как я начинаю сворачиваться от слов и фраз, не имеющих ко мне никакого отношения: "А тем временем меняю проводку на новую и подготавливаю пол к стяжке. Я считаю любой мужчина должен "с руками" и головой ))) Профессионалом ты можешь не быть , но знать минимум обязан )))"
Смотрю, на чем же меня накрывает. У меня ощущение, словно я должна это хорошо уметь, а мне страшно ошибиться и накосячить, и мне грустно, что мне никогда не показывал, как это, не провел за руку. И я точно знаю, что сделаю не достаточно хорошо.
У меня ощущение, что у меня так с большим процентом деятельности, котора сильно гендерно окрашена. С одной стороны, я лезу в условно "мужской" мир, и при этом мне очень страшно налажать, потому что я лезу заниматься тем, на что не имею права (по внутренним ощущениям).
И вот тут интересно, потому что ассоциироваться со словами "любой мужчина" в данной позиции ещё надо было суметь, но я смогла и очень успешно убиваюсь.
Мне почему-то кажется, что для меня это ещё про выживание. Уметь делать все не хуже, чем, а если что - ещё и заступом отбиться.
Про интересное тоже, потому что это про созидание, другой способ, который не живое из живого, а живое из неживого (дом строится из неживых или когда-то живых объектов, проводка так вообще никогда живой не была). Способ-конструктор, логичная последовательность.
И получается, что мне надо кому-то (кому?) доказать и показать, что смотри, я умею не хуже, мне поставят на этом экзамене пять (когда-нибудь, возможно), и тогда что? Ощущение, что тогда можно будет послать на йух, сказать, что я девочка, и делать то, что хочется. И даже если это что-то конструктивно строительное, то в кайф, а не в усилие.
Но тут есть баг восприятия: я считаю, что если я девочка, и занимаюсь этим, то это несерьезно. Можно ошибаться, потому что это как в песочнице играть, никакой ответственности... Занимаюсь своим делом и для себя?.. А если я девочка-мальчик, то надо мне все сделать идеально, потому что с меня спрос больше, и оценивают меня строже.
Когда я думаю о том, а кому я экзамен сдаю, то в голову приходит почему-то дедушка, хотя вот уж кто не был замечен ни за чем таким. Но вообще есть у меня подозрение, что это на самом деле не к дедушке, а к отсутствующему отцу. Из серии, если я буду идеальным сыном, то ты, может быть, появишься. Раньше я думала, что мне как-то равнодушно на то, что не было у меня отца. А сейчас я думаю, что внутри у меня огромные запасы обиды, злости, гнева и лютой тоски. Просто теперь я могу это щупать хотя бы кончиком пальца.

Отдельное прекрасное: именно с этим человеком, об чей пост я убилась, я немного, но делала наливной пол (когда он обустраивал мастерскую), а теоретическое знание про укладку проводки есть (и я видела как он это делает), практики не хватает в масштабах приложения, но в целом укладка проводки - это не сложно, её нормально и красиво развести сложнее, чем уложить.


И ещё внезапная мысль: а сколько в моей обиде и гневе именно моей обиды и гнева? Почему-то приходит мысль, что процентов пятнадцать. Процентов шестидесят тогда мамино, ещё десять-пятнадцать бабушки (с дедушкой?), ещё десять-пятнадцать подвисли в воздухе. Впрочем, сон разума рождает чудовищ, и быть может, процентную раскладку я представляю для того, чтобы скрыть от себя всю глубину и величину внутренней боли и обиды.
« Последнее редактирование: 31 Март 2020, 00:35:28 от Берег Ветра »

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #128 : 01 Апрель 2020, 23:16:13 »
Несмотря на мою любовь к теме психосоматики, я плаваю в важном, в основах, границах применимости. В частности потому, что малый процентов случаев тут имеет единую схему/алгоритм. Понятно, когда нет руки/нет органа. Если биологией не заложено, новая не отрастет. Если нет зачатков, из которых что-то может вырасти - не вырастет.
А вот в местах, где повреждения организма обратимы с определенной степенью вероятности, тут интересно.
С одной стороны, если я стою на позиции, что «все от головы и чувств», в какой-то момент я перестаю критически воспринимать реальность, потому что это переходит во всемогущество: щас разберёмся, распутаем конфликт, удовлетворим потребность, и все пройдёт. Не работает.
С другой стороны, если я говорю, что «психосоматика - это если у вас врачи ничего не выявили», то я пропускаю мимо множество тех случаев, когда работа может ускорить/облегчить/улучшить процесс выздоровления.
Смотреть с точки зрения «у всего есть психологический компонент» - да, но мне не хватает реперных точек.

Ключевые пункты, которые мне важно тут ещё покрутить.
1. У всего есть психологический компонент, но;
2. У всего есть своя цена адаптации и вообще лимит ресурса;
3. «Болезни» - не враги, а индикаторы скорее;
4. Физические изменения делятся глобально на обратимые и необратимые;
5. Формально работу в этой сфере можно поделить на две ветки: работа на принятие того, что желаемых изменений не будет (нога не отрастет) и работа на изменение;
6. Важна оценить, кто тут я, потому что меня очень явнозаносит в сторону лечения и исцеления. Меж тем, я скорее проводник для человека, и я даже не могу точно предсказать, какие изменения будут в ходе работы, т.к. высвободившаяся энергия либо внимание могут пойти очень интересными путями. Но это идея мне, конечно же, кажется менее значительной, чем лечить и исцелять;
7. Сфера, которую я вообще пока не могу нормально оценить: работа в связке с врачами. С одной стороны - да, конечно, с другой, мой опыт говорит о том, что не везде врачи компетентны, либо я готова выполнять их рекомендации и назначения. См. п.6 в итоге.


По идее, это похоже на то, как идёшь по пути, перешёл, например, подвесной мост, а его раз и разрушило чем-то. И иногда мост не восстановим и нет вариантов вернуться, иногда можно вернуться другим путём, иногда можно воссоздать мост, иногда - пройти через ущелье, можно сидеть у моста, можно пойти дальше и обнаружить в жизни много нового. Каждое из этих решений и действий стоит своё количество ресурса и усилий.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #129 : 02 Апрель 2020, 23:38:28 »
Собственно, да, я знаю все логически, но мысль про необратимость не живет внутри меня как принятая.
И это метабаг моих ожиданий, что я должна клиенту: помочь, желательно за один раз. Его личные цели, задачи и возможности в этой части своего состояния я не вижу.
А если я не помогу, то плохой я терапевт, прям таки никудышный, детка, в песочнице играющая. Вот взрослые серьезные умеющие точно могут иначе, сразу.

И ещё мне почему-то важно делить на других интересных взрослых умеющих, и себя неумеющую, это обязательное условие. А если сказать, что мы коллеги и прям внутри себя тоже уверенно и спокойно встать, то кто-то внутри точно знает, что это все ложь, я недостаточно хороша. Ещё 10 лет, 25 сертификатов и тогда возможно (но это не точно) я ещё смогу что-то хорошее этой частью про себя сказать. Но сертификатов может быть нужно больше. 36. Или 50.
Как же хорошо, что у меня не только эта часть есть, а, если б она доминировала, я б давно себя сгрызла.
«Не панибратствуй с учителями», прям дословно помню, только это какая-то малая часть, логически подходит, по эмоциям - нет. Не было прям такого интереса и живого в моем общении, кроме как живого интереса здорового ребёнка, который хочет общаться и школа ему как дом.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #130 : 05 Апрель 2020, 22:59:27 »
Вспомнила тут как рассказывала про свои впечатления, что у меня ощущение, что в двурольное танцевание идут те, кого в обычном просто не приглашают. И если говорить честно, то слова которыми я хочу описывать этих людей, все неприятно-уничижительные: обычные/некрасивые, жалобные, жалкие, неудачники. С отдельным вкраплениями «звёзд», которых я отношу к миру танго классического, а это, выходит, рассматриваю больше как игру, фан, хобби.
Туда же ещё и описание моих ощущений от того, какими глазами на Милонгах женщины, бывает, смотрят на партнеров, когда не приглашают долго: жалобный взгляд брошенного щенка.
И мне очень не хочется и страшно попасть вот в эту категорию неудачников жалких, при этом я знаю, что я там, но я готова жизнь положить на то, чтоб отсюда выбраться/никто не спалил.
И через все эти слова мне становится видна моя большая внутренняя история, которую я успешно проецирую на танго. На фолк тоже, но меньше.
Есть два слоя: успешный и неуспешный. Есть я, которая знает о себе, что я из неудачников. При этом я хочу очень хочу быть принятой и увиденной, своей, среди удачников. Они красивые и успешные, и если я с ними, то я такая же. Есть какая-то моя часть, которая мне рассказывает о том, почему это страшно, какая я, не принимает ту мою другую часть.
И есть, получается, моя необходимость раскорячиться меж двух этих полюсов, удерживать это знание о себе, потому что другого нет, и при этом желание от этого же смыться. И поэтому я уже менее агрессивно, но все ещё явно делю людей на сорта, презираю как-то внутри себя отдельных внешних людей.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #131 : 09 Апрель 2020, 22:32:43 »
И на фоне текущего прослеживаю, что у меня достаточно четко прослеживается сценарий: в самый жопный момент будет перелом вверх, и все у меня будет хорошо, момент этот тянется недолго, а кризисы вообще пока проходят мимо меня: в 90-е я была мала и помню своё детство наполненным, веселым и полным детских радостей и горестей, 2008 год у меня прошёл под знаком заботы гос-ва обо мне, 2014 - аналогично, и сейчас я работаю в компании непрерывного цикла, где зп не сокращают. То есть когда приходит большая внешняя жопа, для меня её словно нет, я в своём уютном мире. Единственный вариант у меня устроить себе что-то сложновыживательное на данный момент - это своими активными действиями, когда что-то меняю. Но и там в итоге все закончится хорошо. Так что являюсь хорошей иллюстрацией к теории о том, что у рождённых через кесарево сечение свои интересные отношения с миром.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #132 : 10 Апрель 2020, 21:56:38 »
А ещё соображаю: то, что меня плющит на чтоб такое купить, на чтоб онлайн записаться, связано с простой причиной, изоляция есть, зарплата приходит, тратить особо некуда и она копится. А когда у меня много свободных денег, я начинаю нервно чудить и стремлюсь их спустить.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #133 : 27 Апрель 2020, 22:44:17 »
Интересно мне про расщепление. Получается, когда ко мне приходит клиент, важная моя внутренняя работа, свойство мое - возможность воспринять человека достаточно целиком, всего его часть. И отдельно это видно на примерах работы с клиентами с какими-то состояниями на грани патологических, психиатрических диагнозов. Правда, тут я пока теоретик.
Если я внутри себя соглашаюсь с тем, что он больной и его надо лечить, и это базовая точка - я поддерживаю разрыв, если я говорю, нет, у тебя все ок, я могу попасть в зону, где я буду игнорировать страдающую часть клиента, которая проявляется таким образом, я буду видеть тебя как здорового и игнорировать все «плохое» в тебе, тогда я обслуживаю свою и его историю, но не способствую улучшению его состояния. И важная точка меня - возможность воспринимать в многокомпонентности, возможность увидеть среди всего больного и страдающего здоровое, и наоборот, среди здорового страдающее, не игнорируя всю совокупность человека. И здесь какая-то очень важная и тонкая грань, относиться с уважением ко всему происходящему. И что-то сложное мне пока, на уровне базовых настроек восприятия людей. Когда я не спасатель, а тот, кто смотрит. Когда я с одной стороны отголосок возможности быть иначе, а с другой, у меня должна быть и внутренняя готовность не справиться с исходной моей внутренней целью, а адаптироваться под живую реальность, которая будет происходить.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #134 : 01 Май 2020, 00:28:12 »
За месяц самоизоляции загнала себя. Точнее, не за месяц, на работе в офисе это тоже было, но сейчас вылезло во весь рост - не заканчивать работу вовремя, в конец рабочего дня. Как итог, я начинаю злиться, беситься, саботировать рабочий процесс, из-за чего в следующие дни успеваю ещё меньше, потому что очень хочу отвлечься.
Весь месяц сижу или носом в компьютер, или носом в телефон. Не провожу время с собой. Тоскую от этого, поняла внезапно на днях. И даже минимальная дополнительная активность в виде часового занятия спортом и курсом по тестированию: ощущение, что местами это сейчас больше из Надо, а не из радости. Формулирую для себя, что телефон, это эскапизм. И получается, что я все время где-то не в том, что я делаю. Работаю не в работе, отдыхаю не в отдыхе. И с чего бы мне задолбаться и устать, даже не знаю.
Дополнительно: борюсь накосячить, косяк, косяки разгребаю, но стремно. Вчера словила ассоциацию с работой, что я все время пытаюсь догнать и не успеваю, и страшно, что накажут за то, что в срок не сделала. И усиливается мое знание-ощущение, что я напортачила. Подозреваю, что мой аналитический аппарат развился ещё и для того, чтобы находить, где и почему я накосячила, чтобы виновато исправить, или успеть замести под коврик.
Майских праздников ждала, но отпуск с конца мая на подальше перенесла. Очень не хватает переключений с работы на живое, медленное и быть с собой. На природные ритмы. Раньше я переключалась за счёт дороги домой. Теперь не канает, теперь честными вариантами самыми: откладываем телефон и пробуем, что получится.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #135 : 03 Май 2020, 23:01:36 »
Внезапный вопрос: а что я предлагаю себе кроме/вместо этого самого телефона? Сейчас я просто хочу запретить себе телефон, потому что фу-фу-фу так разлагающе тупиться в телефон (окда, это действительно слив внимания просто вникуда). И это похоже на то, как родитель ограничивает ребёнку тот же клип, но что я предлагаю себе как альтернативу? Есть вариант готовить, есть вариант убираться. Немного - позаниматься «спортом». И есть вариант 5 минут повтыкать в окно. Ах да, и почитать, но Фрай пока закончился.
А хочется сейчас - большую дачную трудотерапию. Потаскать песочек, перекопать что-нибудь. Осмысленно поработать, в общем. Смотреть на траву и молодую листву. И на воду.
И получается, что способ отвлечься от телефона - это найти для себя что-то важное и смыслообразующее, тогда не будет вопроса, что я в нем бездарно провожу время, а не занимаюсь познанием себя и саморазвитием. Только это тогда вопрос более высокого уровня, организации и способа жизни в целом, в тч и места жительства.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #136 : 06 Май 2020, 23:58:38 »
Читаю «Нелюбимая дочь» и в голове возникают параллели с тем, что я помню о ситуациях  с сексуальным насилием.
Ощущения, выводы живущие внутри у нелюбимых дочерей:
1. Я не заслуживаю любви (любви не может не быть просто так, я этому причина)
2. Я одинока (я испорчена, ужасна, раз меня не любят, потому что у всех остальных эта любовь точно есть)
3. Я сама виновата (это все ты, все из-за тебя, если бы ты так себя не вела, я бы не орала)
4. Я, наверное, ненормальная (мать - авторитет, и если мнения расходятся и у дочери другое - она ненормальная)
5. Я ничья, и у меня нет своего места в этом мире (раз уж та, что привела в мир не любит, я не часть семьи, лишняя)
Та часть совы, что натягивается на этот глобус:
1. Я не заслуживаю любви = со мной так можно, я это заслужила
2. Я одинока = невозможность рассказать, потом что дядя, конечно же, не мог этого сделать, ты что, осуждение или опасность для жизни за сам рассказ об этом
3. Я сама виновата = это всё юбка, я вызывающе себя вела, зря согласилась поехать к другу на дачу
4. Я, наверное, ненормальная = сдвиг картины мира, я же возбудилась, значит, хотела, он ничего такого не хотел и вообще см п.3
5. Я ничья - напрямую не натягивается, только если в формате «что терять, моя жизнь все равно не особо много чего стоит» либо в формате, что искать в сексе хоть какие-то намеки на близости и чувство принадлежности, раз он регулярно это делает, значит меня выбирает.

И с этой точки зрения насильник может стать очень качественным воплощением отвергающей матери, воспроизводя по последствиям ощущенческую ситуацию жизни. Что только усиливает эмоциональный эффект от произошедшего.

———
То, что не влезает толком в мое понимание - это то, что за то, что мама тебя не любила, может быть стыдно. Это логично соседствует с чувством вины, но не влезает в картинку моего мира

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #137 : 07 Май 2020, 22:05:14 »
Думаю про себя в близости: мне по прежнему внутри себя часто очень страшно отказать, передумать совместную договоренность, сказать нет самым близким людям, потому что это, конечно же, их разрушит, они с этим не справятся. И после этого, конечно же, конец нашему общению. И то, что я читаю или слышу о том, как люди взаимодействую, спорят, ссорятся, отказывают, высказывают своё мнение, которое может быть неприятно человеку - странная и непонятная магия для самых детских глубин меня.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #138 : 11 Май 2020, 22:56:54 »
После сегодняшнего фольклорного зума и просмотра двух видео с очень разным женским маламбо (танец, который исторически никогда не танцевался женщинами), одно - с четким ощущением игры по чужим правилам, быть как мужчина, выглядеть как мужчина, танцевать как они, с тем же наполнением, а другое - со своей историей, создавая свои правила в рамках имеющегося канона, не переставая при этом быть женщиной, задумалась: а от чего я отказываюсь, когда я танцую мужскую роль.  У меня это очень четко ощутимо - я почти всегда танцую мужскую роль, а не партию ведущего. Я отказываюсь от своего, и лезу на поле соперника, чтоб победить на его поле по его правилам. Или проиграть.
Первое, что приходит в голову - я отказываюсь от уязвимости, быть женщиной - это что-то очень опасное в моей внутренней реальности, это очень больно. Быть не женщиной, а кем-то ещё - это как хорошая броня.
А ещё от понимания и взгляда на себя со стороны (чьей?), понимания, насколько неловко, коряво, жалко, неестественно могут выглядеть мои попытки быть мужчиной, играть в мужчину - становится больно, стыдно, неловко. Интересно, чьими глазами я тут смотрю, что аж так.

Видео 1. Победительница национального танцевального конкурса позапрошлого года https://youtu.be/HkU3NmHiKAE
Видео 2. Победительница национального танцевального конкурса прошлого года https://www.youtube.com/watch?v=e0GfVtzX9NE


Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #139 : 16 Май 2020, 22:49:13 »
Слышала раньше про Нину Коляду, не слушала её сама, так, нотки любопытства были.
А теперь послушала вот, грущу какой-то частью себя, тоскую.
Когда она поёт, что она поёт, как она поёт - это что-то космическое, какие-то миры открываются, состояния. И так петь - это можно только из быть живым, позволять себе проявляться. И петь так, уже не конкретно про неё, а вообще так вот, народное - это торить дорогу живым, живому, всем чувствам.
Вот такого способа течения жизни не было в моей жизни. И тоскую почему-то по этому. Как внезапно обнаружить, что всю жизнь без одной ноги живешь. Прекрасно можешь все делать, но в оригинале было иначе и возможностей больше.
И кажется мне, что так петь можно только из внутренних просторов, и это пение, которое раскрывает все эти просторы, вытягивает их, делает видимыми.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #140 : 18 Май 2020, 23:11:45 »
Внутри себя привыкаю сейчас к терапии как процессу, а не гонке на результат. Тут помогает моё частое непонимание, что делать. И личная терапия. Но мне странно, очень странно, быть в этом непонимании. То, что происходит в сессии у меня как терапевта, вызывает ассоциации с тестом, лезущим из квашни, я не удерживаю процесс, я его не контролирую, максимум, что я могу - грести хоть куда-то. Внутри меня конечно же живут образы идеальных терапевтов ТМ, которые конечно же знают, как пройти короче, удачнее, короче, шикарно умеют в результат. Я в сравнении с ними проигрываю. Парюсь.
При этом получила на выходных обратную связь по учебной сессии: клиенту было важно, что я иду за ним, позволяю процессам развернуться, а я в ходе терапии внутри себя просто вздыхала и думала, что точно зафакапилась и накосячила 133 раза.
Очень не хватает какой-то дополнительной точки отсчета. Я сравниваю свою работу с тем, что видела, хорошо - это как мои преподаватели или коллеги с большим опытом работы, которые работают глубоко и структурно. А мне все ещё не хватает опыта. И не хватает точки отсчета, знания, как это в других методах. А вот то что мы тут вышли на это вот за столько - это много или мало? Какая вообще у меня сравнительная эффективность не только с теми, кого я успешно идеализирую, а в среднем по больнице? Какая-то возможность дополнительно привязаться к реальности.
Хожу, пристаю в чатах к друзьям-психологам и в учебный чат, спрашиваю про инсайт, его роль и место в терапии, важность.
Поняла, что не очень понимаю, что такое инсайт, просто внезапное понимание чего-то или что-то ещё? А дальше с ним что делать?
Мне словно не важны понимания, это такой вторичный побочный продукт, не стоящий внимания, а вот трансформация - это да, это сила.
И при этом я сейчас у своих клиентов - то ли косячу, то ли пытаюсь разгрызть задачи, которые мне на вырост, то ли пытаюсь их утащить куда-то, но все равно, привычная понятная схема с симптомами не работает так просто и красиво. Один человек почти не понимает, что происходит в теле, и даже вопрос, что ты чувствуешь, вызывает сложности. У другого я сейчас смотрю на большую семейную систему, регулярно вылезающую, я даже форматно понимаю, куда копать, но там столько слоев и так завязано, я остро чувствую, что я все в молоко, не ключевое цепляю. Клиенты, что характерно, несмотря на мои метания, достаточно регулярные. Значит что-то полезное есть.
Страшно и непонятно - быть несовершенным, и при этом допускать мысль, что несмотря на все несовершенство тебя могут не снисходительно считать, а воспринимать как специалиста.

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Мёд и полынь
« Ответ #141 : 18 Май 2020, 23:29:57 »
Инсайты хорошая штука. Без них не натрансформируешь никуда. Я очень ценю возможность работать с осознанием тоже, поэтому дольше для меня часто значит "интереснее". Клиентам, вроде, тоже не плохо от этого, а увлекательно и осознавательно.

Хорошие у тебя переживания, полезные.
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #142 : 22 Май 2020, 23:11:18 »
Nekele, твои слова стали мне одной из точек внутреннего отсчета и простроения своего понимания.

Всё кручу для себя про себя про инсайты. Цельного гармоничного понимания всё ещё нет, но камушки, которые я уже могу сложить в цепочку: инсайт - это возможность узнать и понять что-то новое. Вот была картинка мира А. После инсайта она стала А'. И это немножко новая реальность, которая мне ещё не знакома/плохо знакома, а еще не очень понимаю, как мне в ней и что я хочу с ней делать. То есть новая точка, в которой мне ещё надо пообжиться и как-то быть-стать, а потом принимать уже решение.

А ещё инсайт - это не обязательно сверху тебя по голове что-то стукнуло, пролился свет небесный и раздалось громкое Аллилуйя. Это понимание, которое или появилось впервые, или простучалось с уровня знаю на уровень понимаю.

И по идее, если без инсайтов, то даже если закинуть человека в иную внешнюю реальность, он не адаптирован в ней действовать, если дотащить к той трансформации, которую я считаю вау, то а) есть ли у человека силы дойти сейчас к этой точке б) знает ли он что там делать в) на чьей силе он туда попал (может ли он там остаться) г) надо ли ему вообще туда.
То есть это ещё про возможность прожить, присвоить и составить своё понимание, выходит. И немного развеять морок. Простроение контакта реальности внутренней и внешней. Если я вижу, что ругаясь с начальником, я ругаюсь с отцом, то моего внимания уже может хватать на два образа (начальника и отца отдельно) хотя бы потенциально, то есть я могу разлепить этот слипшийся комок хотя бы на уровне логики, и опираться на это.

Стала позволять себе не тащить себе к результату. Пока скайп - удобно не переживать о том, что я не укладываюсь в час. И пробую идти за процессом, а не просто по схеме шпарить. Ощущение, что внутри понемногу отпускает страх карающей оценки, что я творю сплошную фигню, вместо того, что и как надо делать. Похоже на признание, что даже, если я делаю не идеально, как бы это не называлось, здусь и сейчас это может быть ок (ААААААААААА).

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #143 : 23 Май 2020, 17:06:20 »
Одно из важнейшего, что. аожалуй, со мной происходит, это то, что:
а) есть клиент, который ходит ко мне достаточно регулярно, и это говорит мне о том, что меня видят как практика вообще, потому что у меня есть или была достаточно крепкая связка, что если клиенты тебя не видят, то фиг ты, а не психолог.
б) на этой неделе появилось ещё несколько клиентов. Первая в моей жизни и пока последняя неделя, когда у меня 5 встреч на неделе в дополнение к основной работе. Очень непривычно. И даже с учетом, что пока что это разовое свершившееся, выбираю считать это знаком и этаким промо-показом будущего. Мне становится спокойнее
в) разные клиенты, с каждым из которых я иду со своей скоростью. С кем-то мы за час успели пройти далеко и глубоко, а с кем-то на плюс-минус одной теме крутимся 3 сессии минимум. Я, кажется, наконец-то начала доверять себе, процессу, и Увидела, что терапевтический процесс - это то, что в руках у двоих, а не только у меня. Это действительно про то, что клиент идет с доступной скоростью.
г) то, что я с незнакомым клиентом прошла мощно, далеко и хорошо со своей точки зрения достаточно сильно вернуло мне уверенность в том, что я ок как терапевт.

И даже если сейчас я очень размазываюсь по процессу и не стремлюсь его собирать в одну кучу, там, где можно как-то структурировать, пусть будет так. Я сама тоже учусь, пробую и нащупываю.

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Мёд и полынь
« Ответ #144 : 23 Май 2020, 17:48:43 »
Тут я бы немножечко еще добавила соображений. Быстро или медленно в твоем раскладе - это уже выбор между хорошим и хорошим. Если ты играла в компьютерные игры, наверное, видела: можно прямой наводкой проскочить квест, сделать миссию и перейти на новый уровень. А можно задумчиво пройтись, собрать все артефакты, залезть во все уголки. Это разные удовольствия. И это оба варианта - хорошие (а то ты маленько, чтобы укрепиться в пользе медленного пути, описываешь быстрый путь в негативно-оценочных вопросах).
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #145 : 24 Май 2020, 14:46:15 »
Увидела в блоге у коллеги про внутреннюю картину болезни (ВКБ - это совокупность представлений человека о своём заболевании, оценка моей болезни, ситуации ее вызывающей и того, что лично меня может привести к здоровью. Другими словами, это образ болезни. И именно он определяет ее развитие и течение.) и у меня щёлкнуло. Это те слова, которых мне очень не хватало во всей этой книжке по психосоматике, и акцента на чего мне иногда не хватает в учебе ЭОТ, только не применительно к болезни, а к нашей работе в целом, что это образы психического мира, внутренняя реальность, потому  что когда я слышу о том, что сперматозоид радуется, то у меня ломается картина мира, я представляю себе реальный сперматозоид у которого нет соответствующих органелл, которыми он может создать-ощутить-распознать то, что мы, люди, называем радостью. А вот если это перевести уже во внутренний мир клиента, вспомнить, что это образы, которые отражают его отношение к своему зачатию, или что он считает, какие отношения и чувства живут в нем о конкретных выборах, которые проявляются, то мне становится хорошо и непротиворечиво.
И вот эта вот внутренняя картина болезни - это идеальный финальный кусочек пазла: есть процессы, обусловленные физиологически, они происходят, я сталкиваюсь с возбудителями заболеваний, иммунитет работает, а есть то, чем я эти процессы могу нагружать дополнительно, вторничные факторы, которые могут усиливать одни процессы и ослаблять другие. И работа с психологическими компонентами соматических процессов - это о том, чтобы уменьшить или снять весь обвес и позволить организму налаживать работу и тратить энергию для работы на чистую физиологию и поддержание аллостаза, то, к чему мы адаптированы хорошо. На что при этом хватит сил у организма - это другая история. Но этого будет однозначно больше, чем когда ещё был психологический обвес.

Начинаю хотеть узнать больше http://medpsy.ru/science/science125.php
« Последнее редактирование: 24 Май 2020, 16:22:47 от Берег Ветра »

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #146 : 24 Май 2020, 14:48:13 »
Это какая-то новая и непривычная мне точка, что и медленное, и быстрое - это выбор между хорошим и хорошим. Внутри меня довольно сильно живет, что быстрый результат - хорошо, а медленный - фигня какая-то, а не результат. Надо будет посмотреть, что у меня там за история.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #147 : 25 Май 2020, 22:29:06 »
А вообще - открываю себе Америку с полноценным восторгом неофита, только окунувшегося в тему стресса. Собираю себе внутрь каркас: вот происходит событие в детстве, которое является для ребёнка стрессом, вот организм среагировал соответствующим изменением гормонов, вот не удалось на стресс адекватно отреагировать, реакцию пришлось подавить, или воздействие было достаточно длительным, вот у ребёнка за счёт того, что отрицательные воздействия запоминаются лучше, чем положительные, и хранятся вообще отдельно, образовалась связка: вот такое воздействие для нас мощный стрессор, реагируем на него по стандартной схеме, а если это важно для выживания, то усиленно ищем его признаки везде, вот потом человек приходит в терапию и занимается размыканием вот этой связки.
Вроде бы все уже знала, но возможность засунуть в свою конструкцию информацию про глюкокоптикоиды, кортизол, цепи связей - такой бальзам на душу.
И можно натягивать сову на глобус и смотреть на аутоиммунку с точки зрения тела, как на цикл большого количества мелких стрессов, когда организм не успевал возвращаться к норме реакции иммунной системы, и  она раскачалась до гиперреакции.