Автор Тема: Мёд и полынь  (Прочитано 10585 раз)

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 120
  • Карма: +7/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #15 : 10 Март 2019, 23:45:42 »
Последнее время очень важными и ценными оказываются события, не соответствующие моим ожиданиями, методы, подходы и точки зрения, не совпадающие с моими.
Я не обнаруживаю того наполнения, которое предполагаю, но очень ценным мне сейчас оказывается именно это. Я меняю точку обзора, я обнаруживаю рядом с собой другого живого человека (преподавателя), который в своей манере даёт информацию. И я сама выбираю, что из этого мне взять, а что игнорировать.
Это ставит нас в какую-то одну плоскость внезапно. Без сверхлюбви, идеализации. Непривычно ощущать себя учеником и при этом равным, взрослым человеком.
Оказывается, я не разрушаюсь, если я не согласна, и другому это тоже ок. Встреча двух мнений. Это можно. Мне это очень странно, не иметь возможность принять то, что говорит человек, полностью, быть в чём-то несогласной, и при этом продолжать учиться. У меня раньше, оказывается, внутри было «согласись или уйди».

Очень важно сейчас - раз_очаровываться.
« Последнее редактирование: 10 Март 2019, 23:51:49 от Берег Ветра »

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 120
  • Карма: +7/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #16 : 11 Март 2019, 23:13:50 »
Практически всегда мои неоправданные ожидания и последующие разочарования - это история о недостаточной средней концентрации полезной/соответствующей теме информации на единицу времени, когда много отвлечений на поболтать, далеко отходящее от магистральной линии. Иногда это просто раздражает, иногда ярко бесит. Дополнительно в учебном процессе очень разочаровывает, когда у преподавателя нет какой-то внутренней структуры или навыка структурировать и формулировать речь, и когда преподаватель не может дать внятный четкий ответ (то бишь удовлетворяющий моему пониманию, либо предоставляющий непротиворечивую в разных частях себя информацию), при этом ответ «я не знаю ответ на этот вопрос» может котироваться внутри меня от непрофессионального/некомпетентного до «ок, это внятный, четкий и честный ответ».
Я очень не люблю сталкиваться с чужим несовершенством в интеллектуальной сфере. Я не люблю, когда остаётся неудовлетворенным мой информационный голод. Я не люблю, когда люди не соответствуют моим представлениям о том, что есть человек, который берётся преподавать. Ладно, я вообще обычно не люблю, когда люди не соответствуют моим ожиданиям. Но к людям, которые помечены в моей голове как «умные» (сами по себе либо по должности), ожиданий у меня в разы больше
Обратная сторона: я сама не соответствую своим представлениям о том, какая я должна быть для того, чтобы провести, например, мастер-класс.

И я как-то охреневаю, натыкаясь внезапно на такие огромные залежи долженствований и ожиданий в недрах моего сознания.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 120
  • Карма: +7/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #17 : 12 Март 2019, 00:25:05 »
Вообще, учитывая, как меня начинает корёжить и я начинаю подвисать именно на темах «быть умной» и «соответствовать каким-то критериям по уму», у меня там подвешено что-то важное. Ни на одной теме я не цепляюсь за такое количество вещей, а тут явно очень тесная связь и важная связка ум+его оценка кем-то.
Внешний критерий ума для меня наука, возможно поэтому люди, которые формально относятся к этой сфере, но высказывающие вещи, не соответствующие научной картине мира, вызывают у меня спектр эмоций от недоумения до сплошного *ять!
И это вещи, лежащие глубже, чем «мне нельзя ошибаться» или «мне нельзя быть глупой» (хотя это тоже).
Уверенность в своём уме (и с одной стороны - исключительности на фоне этого, а с другой - таки неуверенности в этом) лежит в основе моей личности.
И если нет у меня опоры, подтверждающей, что я умная, если нет у меня фактов, на которые я могу опереться, то мне становится очень шатко и неуверенно, словно софиты вырубают, и вместо восхищенных аплодисментов раздаётся освистывание, крики из зала и закидывание костями.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 120
  • Карма: +7/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #18 : 14 Март 2019, 18:21:52 »
Кажется, если разбирать, чего я хочу, то тут не так много пунктов.

1. Делать то, что мне интересно
2. Зарабатывать столько, чтобы не думать в магазине о цене того, что я хочу, а брать вот ровно то, что хочется, в любой момент. (я про продукты)
3. Зарабатывать деньги тем, что мне интересно.
4. Человеческого уюта: вести близкие разговоры дома по вечерам за чашкой чая, вместе смотреть кино
5. Не думать о деньгах.
6. Готовить дома разное вкусное.
7. Гулять, читать.

Хочется написать, что это быть без какой-то угрозы своему бытию, но при этом кажется, это другой формат жизни и ее восприятия просто. Более текучий, менее взрывной и больше о том, что хочу я, а не надо кому-то другому.

С предыдущего места работы доносятся вести: до важной проверки осталась неделя, все на нервах, у всех вылезает много косяков, и при этом общий настрой игры там не "сделал дело - иди", а "кто дольше всех на работе просидел, тот и молодец". 
Рада, что уволилась.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 120
  • Карма: +7/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #19 : 14 Март 2019, 23:44:13 »
«Тем, что мне интересно» - абстракция. То, что я не могу не делать - это задавать вопросы, анализировать, структурировать, делать себе понятно, собирать во внятную конструкцию. И мне очень интересно копать про человеческую психику, сознание, память, то, что составляет человека как именно реализующегося, действующего, создающего субъекта. Мне интересно делиться накопленными связями, выводами, потому что наше внутреннее устройство отдельный повод для восхищения и любви.
 Сейчас для реализации этого интереса у меня есть ЭОТ. И возможность понимать, строить гипотезы и выводить какие-то понимания про внутренние механизмы психического мне важнее, чем трансформации, происходящие с человеком. Клиент как объект удовлетворения моего любопытства и интереса.
И при этом мне кажется, что если мне это все интересно, если это действительно моё (и тут вопрос, это я хочу, чтобы это было моим, и мое бессознательное мне показывает, что да, это твоё, иди уже, или же действительно, мир всячески показывает - твоё, иди, возражений не имею и вообще я за), то все должно быть проще и легче, практика волшебным образом сама из воздуха возникнет.
И у меня ощущение, что если так не образуется, если это медленный рутинный процесс, поэтапный, то я что-то делаю не так. И что где-то есть магическая кнопка и волшебное «своё занятие», в котором все магически образуется так как надо само.
Кажется, в идеале я б сидела где-то в башне из слоновой кости и изучала, периодически ставя эксперименты и проводя опыты с приведёнными/зашедшими.
И при этом я знаю, что уход в раскапывание и «психическую расчлененку» это способ уходить из контакта со своими чувствами и живым человеком: люди странные и непонятные, полные чего-то живого своего.
И к людям тоже хочется.
ЭОТ для меня сейчас метауровень, позволяющий реализовывать склонности и быть живой, наполненной чувствами.
В общем, вижу разные части и течения внутри себя, но все в одном векторе:  человек, его психика, что это, как работает, в чем выражается, как вообще бывает.

А хочу я исследовать, чтобы за это не стукали по голове, и деньги за это получать.
« Последнее редактирование: 15 Март 2019, 00:36:03 от Берег Ветра »

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 120
  • Карма: +7/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #20 : 15 Март 2019, 16:04:29 »
Ещё я хочу научиться выражать мысли просто, простыми (конкретными) словами, не пряча суть за длинными угловатыми конструкциями. Иногда читаю то, что написала и прям ощущаю, как катится телега на квадратных колёсах.
Это ещё и не бояться быть увиденной. Или бояться, но рисковать. Потому что часто там, где просто не выход, в самом центре больно и страшно: накажут, отругают, отвернутся, обсмеют.

Сидеть в башне слоновой кости - это на самом деле не от силы, а от обиды. Что не увидели, а значит, нет дела. Чистые знания безопасны, и отсутствие контакта с живыми людьми безопасно. Хорошо, когда можно перестать сидеть в башне.

Те же исследования возможны и в другом формате: как совместная деятельность в одном проекте, как сплетение нескольких опытов в одно направление. Совместная работа не означает растворения. И от совместного (всего) результат итоговый может быть больше, чем просто сумма вложенного внимания, опыта и знаний.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 120
  • Карма: +7/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #21 : 27 Март 2019, 02:12:39 »
Кажется, кучу сил я трачу внутри себя на то, что у меня проходит как «сверка с реальностью», а на самом деле, похоже, является действием внутреннего критика и запретов. «Сверка с реальностью» это проверка а действительно ли у меня это получается хорошо, а не зазнаюсь ли я, не придумала ли я все свои успехи, то, что у меня хорошо получается (а на самом деле у меня это все в голове, а в жизни я отстой), не умничаю ли я на пустом месте, не хвастаюсь ли я (хвастаться нельзя, неприлично, можно говорить только объективные вещи, подтверждённые фактами). То есть не вышла ли я за стандарт, как можно проявлять себя.
Говорить, что я хороша, что я лучше в чем-то - нельзя, даже если я действительно делаю что-то лучше. За это должно быть стыдно.
И попытка раскорячиться между запретом на проявление и обозначение своей хорошести и тем, чтобы таки суметь самой себе это показать/озвучить жрет кучу сил, потому что это действительно надо собрать доказательства: подтверждающие документы, отзывы людей, с которыми я танцую (причём ещё чтоб они в моей голове котировались как те, кто танцует лучше меня), реакция людей, с которыми я работаю. Удалять гланды через пятую точку по сути.

Не нравится мне такой подход. Хочу просто делать действия, радоваться, когда получается, быть и умной, и хорошей, а не соревноваться за доказательства того, что я такая. И быть, блин, хорошей в открытую, чтобы внутри меня моим же успехам открыто радовались. Подозреваю, тогда и необходимость сравнения себя с кем-то сильно отпадёт.

____
И при этом внутри есть беспокойство, как не уйти в итоге в фантазийный мир, где я считаю, что у меня все зашибись и я самая-самая, а в реальности это совсем не так, потому что жить в иллюзиях плохо и непродуктивно.
По моему внутреннему компасу, если я гарантированно средняя, то все ок, это в рамках нормы. Чем лучше я о себе думаю, тем дальше я от неё.
« Последнее редактирование: 27 Март 2019, 02:41:36 от Берег Ветра »

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 120
  • Карма: +7/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #22 : 02 Апрель 2019, 00:21:30 »
Мне сказали, что я очень музыкальная.
Это информация какого-то такого порядка, который я просто не могу уложить в голове, даже воспринять.
Я знаю о себе, что у меня нет слуха, с начальной школы и уроков музыки знаю. Нет музыкальности, чувства ритма - это о том же.
Я знаю о себе, что я социально неуклюжее создание, и как итог я себя упрощаю: грубые, несмешные шутки, грубые, резкие проявления. Мои вопросы и реакции часто оказываются не к месту, не ко времени, слишком прямолинейны.
Я знаю о себе, что я крупная, что меня много, что если я врежусь в кого-то, то чаще всего я этого не замечаю, а вот второго - относит. Это я тоже знаю со школы. Средней.

Очень странно думать, что все эти знания - лишь мнения. Если признать это, если признать то, что они неправда, то это больно. Потому что куча сил, больше половины жизни было потрачено на то, чтобы есть себя, а не стать какой-то иной девочкой.
Более свободной в проявлениях. Более лёгкой. Более девочкой.
Какой-то упущенной кусок более светлой жизни, чем был на самом деле. И согласиться с тем, что я не такая, а на самом деле другая - это согласиться с тем, что я проиграла и это было зря.
Вилка, где с двух концов я проигрываю. 
Не отказываться от того, что было, признать это как случившийся опыт, изменить решения и позволить быть иначе, кажется правильным (с точки зрения здравого смысла и логики), но невозможным, потому что нет того, кто это провернёт.
Вопрос, что ещё тут у меня сплетено, и почему не менять важнее, чем менять.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 120
  • Карма: +7/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #23 : 02 Апрель 2019, 00:52:02 »
Вот оно. Если я оставляю это в прошлом, то я предаю себя. В каждой из тех ситуаций, везде, где мне было обидно, больно, неприятно. И никто из «обидчиков» так и не получит своего. Потому что внутри я слышу обиженное, гневное, яростное «это не правда», «я не согласна» и «со мной так нельзя». Неосуществлённое, невыраженное. Саднящее. На деле-то было именно так. Значит - можно.

Значит, распутывать, вставая в каждой точке на свою сторону. Потому что какого хрена.
«... версия Элизы – это всего лишь версия Элизы».

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 120
  • Карма: +7/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #24 : 12 Апрель 2019, 23:01:54 »
Восхитительный опыт: быть клиентом, попасть на то, что ощущаю как фейл терапевта в процессе, отсутствие терапевта в контакте как минимум по техническим причинам связи именно в те моменты, когда говорю что-то важное, завершить встречу, не доводя до конца (по моей инициативе). Как у клиента у меня такое первый раз. И это какой-то дивный новый мир. Какая-то горечь, обида, чувство (ситуативной) утраты доверия. Переписка, последовавшая за этим (о, каким зеркально знакомым ощущением мне от этого повеяло, и когда такое было у меня - это явно было не о втором участнике, а обо мне. Тихо сам с собой я веду беседу). И при этом, в итоге - разворот моего запроса и на будущее - возможность зацепиться за новую ситуацию.
Восхитительный опыт - потому что  я знаю теперь, как в такой ситуации может ощущать клиент, на своей шкуре. И это очень большое отличие от чистой теории.

И в целом тут еще дополнительно интересно, какие именно более глубокие уровни были у этой встречи. Какие свои иные задачи решает каждый из нас.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 120
  • Карма: +7/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #25 : 15 Апрель 2019, 01:05:00 »
Внезапно чётко увидела и сформулировала себе, что мне очень сложно высказывать своё мнение, если оно отлично от мнения человека, которого я считаю более компетентным в сфере вопроса. Причём, если мне не нравится, сказать страшнее. Отдельно прекрасно, когда я не зная мнения, придумываю, что имел в виду человек, говоря мне что-то, и этому же боюсь противостоять.
Тема иерархии, «авторитета» и автоматической компетентности, которую я приписываю человеку, обожествляя его (не всегда, но часто) вообще играет какую-то очень важную роль. Я перед авторитетом как кролик перед удавом. Аж подойти страшно.
Поэтому очень интересно бывает смотреть на свои состояния, когда начинаешь прекрасно общаться с человеком, а потом про него выясняешь случайно, что он известен X и Y (и я считаю это вау), и у меня прям начинаются зажимы на тему «такой человек, а я с ним так просто». Причём весь акцент уходит на слово ТАКОЙ.
У меня явно болтается в воздухе палка с концами «никто» и «звезда».

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 120
  • Карма: +7/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #26 : 20 Апрель 2019, 11:35:05 »
Сейчас с утра часто помню, что мне что-то снилось. Но мало что запоминаю. Ощущение, что внутри бурлят какие-то процессы.
Сегодня снилось, что я работаю кем-то вроде помогающего персонала на каком-то мероприятии. Ассистент? Причём  я какого-то младшего уровня: подай-принеси. И было у меня задачей (ЦУ) взять котёнка у какой-то женщины, пока она там своими делами занимается. Я взяла, сидел он у меня где-то под курткой, маленький, крупный для котёнка, но маленький по возрасту.
А потом мы едем с мероприятия к метро, я внезапно понимаю, что у меня тут котёнок не отдан, говорю тем, с кем еду, чтоб вызвонили ту женщину, потому что он у меня, и я сама уже переживаю эту ответственность за чужое: а вдруг его уже кормить пора, или ему неудобно, не жарко ли ему, а вот он сейчас, ворочаясь, выпадет из куртки и травмируется, и что мне с этим делать?
Зашли в метро, там дождались хозяйку, вернула ей котёнка и, кажется, пошла в метро, ехать домой.
Мне вообще иногда кажется, что если посмотреть карту всех вариантов метро, что мне снились, метро и электричек, то оно завяжется в одну сеть, связывающую все мои сны. Сегодня мне снилась станция с названием бауманская, внешне похожая и на курскую, и на арбатскую.

Сон в лоб, как мне кажется - про чужих внутренних детей, которых важно своевременно отдавать, потому что им там рады, за них переживают, а ещё потому, что большая моя часть толком не представляет, что с ними делать, и от этого сильно нервничает. Радует, что нет желания оставить себе.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 120
  • Карма: +7/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #27 : 08 Май 2019, 00:30:46 »
Сложилось. Встроилось, вросло.
Я могу смотреть в глаза мужчине, которого я чувствую мужчиной, не мальчиком, не подростком, а зрелым мужчиной, и не бояться, не начинать от страха пытаться с ним чем-то меряться, а оставаться женщиной, и быть женщиной, и вести себя как женщина. Я могу танцевать с ним, глядя в глаза, и оставаясь собой, не выносясь. И играть, так, как мне это доступно сейчас.

И вот теперь, кажется, я могу познакомиться со своим Любовником изнутри.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 120
  • Карма: +7/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #28 : 15 Май 2019, 17:43:05 »
Похоже, в корне того, что меня укачивает на качелях, лежит страх, а не какие-то заглюки вестибулярного аппарата.
Если посмотреть назад и вниз, когда качаюсь, то мгновенно в животе скручивается что-то и начинает мутно ныть голова. Если продолжить, то начнёт тошнить. При этом просто по сторонам смотреть нормально.
Радует, что сейчас я могу раскачиваться, а не просто сидеть на качелях с покачиваниями амплитудой не более 30 см.
И если там в основе больше страха, чем чистой физиологии, то становится понятнее, почему я не могу выловить точную систему, по которой меня укачивает на машине и в общественном транспорте, непредсказуемо даже, укачает меня, или нет.

***

Обнаружила, что теперь могу видеть больше, чем верхний слой текста. Смотрю на «продающие» тексты и прислушиваюсь к ощущениям: как мне, а почему именно так. Пробую оценить, кто может прийти на такой текст, какое там второе/третье дно, что неосознанно транслирует автор своим подбором слов, кому вообще адресован текст. Что там живое. Что мертвое. Что искусственное.
Это позволяет шире смотреть на то, что пишу я. Разрешить признать себе, что да, такие вещи я тоже могу видеть и ощущать, это не то, что отрастает вместе с дипломом филолога.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 120
  • Карма: +7/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #29 : 30 Май 2019, 22:05:50 »
Что-то очень большое и важное закопано для меня в теме команды, плотного круга, когда один за всех и все за одного. Что-то, от чего я могу начать плакать, когда вижу, что если что-то не выходит, то тебя поддержат, прикроют, помогают. Глобальное и всеобъемлющее чувство неодиночества и тыла? (Кажется, мои слезы обычно о том, что это то, чего мне очень не хватало, а оно, оказывается, существует).

Когда я была маленькая, лет, наверное, 5, у меня было что-то похожее на воображаемых друзей. И вот четко помню, что были «они», которые не вместе со мной, и «мы», я и ещё пара тигрят, и мы всегда выигрывали у тех, которые «они», были лучше. И это было принципиально важно.
Может, попытки переиграть что-то, уже не помню.
Но кажется мне, что корни и того, и того - одни. Кто-то, кому не хватало внимания, поддержки, и, наверное, безусловной любви.