Автор Тема: Мёд и полынь  (Прочитано 3086 раз)

Оффлайн Берег Ветра

  • Заходит иногда
  • **
  • Сообщений: 57
  • Карма: +3/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #30 : 02 Июнь 2019, 23:14:47 »
Внезапно поняла, что все время живу с оглядкой на критика. Он интересный: мне можно радоваться, отдыхать, развлекаться, но вот как только я начинаю какую-то деятельность среди людей, или связанную с ними, я начинаю оглядываться и сверяться, насколько хорошо то, что я делаю. Причём есть знание, что как бы я не делала, мои результаты - среднестатистические, а значит, недостойные. Можно - лучше. Нужно лучше. Вот если делать всё идеально, тогда я буду достаточно хороша. Для любви, подсказывает мне кто-то изнутри.

Интересный нюанс: то, как критик готов меня при этом пожевать, если речь не просто о «фе, фигня», а о «кто ж так хреново делает» - это гнев, причём даже не напрямую на меня. То есть действие моё не причина, а повод.

Оказывается, не я всему причина. (Нет). Оказывается, я не всему причина. (Да).

Оффлайн Берег Ветра

  • Заходит иногда
  • **
  • Сообщений: 57
  • Карма: +3/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #31 : 04 Июнь 2019, 23:52:51 »
Прочитала в соседней ветке про «сам обойдусь», про выжившего брошенного младенца, и меня сложило. Домиком, как того обнорушенного лиса.
Хожу теперь кручу с разных сторон.
Это какая-то очень больная правда про меня. Каждый раз, как смотрю, начинает болеть, подкатывают слезы. Словно меня наконец-то увидели, хотя бы мельком, хотя бы краем внимания, и от этого рушится стена этого «обойдусь», а внутри море отчаяния и слез, от которых хочется сбежать, спрятаться в выверенные логические конструкции, в какие угодно мысли, но не соприкасаться с чувствами. Очень там отчаянно и горько.

Оффлайн Берег Ветра

  • Заходит иногда
  • **
  • Сообщений: 57
  • Карма: +3/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #32 : 13 Июнь 2019, 18:38:07 »
Пора уже честно себе признаться: я не хочу искать себе другую работу, я не хочу в офис и заниматься бумажной работой, а с частной практикой у меня не складывается, и чем больше мне становится НАДО искать работу, потому что кушать надо, тем больше я сопротивляюсь хоть каким-то действиям, которые могут привести к появлению работы.
Я очень надеюсь (и хочу внутри себя), что клиенты материализуются из воздуха. Они так иногда делают, но в количестве 1 чел/месяц. В общем, хотеть мало, это так не работает.
Дошло до того, что я просыпаюсь иногда среди ночи и понимаю, что вот прямо сейчас я думаю, что можно с этим сделать, как можно работать психологом, не возвращаясь к старой деятельности.

Оффлайн Берег Ветра

  • Заходит иногда
  • **
  • Сообщений: 57
  • Карма: +3/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #33 : 19 Июнь 2019, 22:35:20 »
Открываю для себя заново, что в том, чтобы честно признаться в происходящем внутри, есть большая сила. Да, я не хочу устраиваться на работу. И после этого становится можно выдохнуть, это как коснуться дна рукой. И не играть больше в «да, но».
Да, я завидую коллеге, потому что у неё есть успешная частная практика, а у меня нет, а внутри себя я считаю, что работаю круче, чем она. Сложно сказать такое, когда, как обычно, все понимаешь, и фу-фу-фу, это внутренние мои личные зацепки, и я знаю, что у нас расходные исходные данные.
Но факт. Завидую. И мне это можно делать.
После этого можно дышать.

Оффлайн Берег Ветра

  • Заходит иногда
  • **
  • Сообщений: 57
  • Карма: +3/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #34 : 29 Июль 2019, 00:31:19 »
Оказывается, для меня невыносимо просить помощи. О особенно помощи, выраженной деньгами. Особенно у близких мне людей. Не тогда, когда отказ от неё неприятен, но некритичен, а тогда, когда это критично, от этого сильно зависит качество жизни. Когда я кому-то должна, меня кроет вплоть до истерики. И полное ощущение, что я не справилась, я проиграла. Если в это сходить, то кажется, что я подвела всех своих старших женщин, которых знала и знаю. «Живи хорошо за нас тоже, у нас было много боли, пусть у тебя будет иначе, значит, мы тоже сплавились». Будь счастлива и за нас тоже.
Не хочу быть счастлива за всех. Хочу быть счастлива за себя, и так, как это счастливо мне.

Чужая боль и депрессивные состояния - хороший способ для меня переключиться на более взрослое и адекватное состояние, когда я сама где-то активно проваливаюсь. И ещё хороший способ не встречаться со своими страхами, с собой, с тем что сейчас не устроено конкретно у меня, конкретно здесь. Значит, по моей скорости обнаружения чужой боли и стремлению присоседиться можно судить о том, что со мной происходит и насколько плохо мне сейчас.
Теперь вот думаю: а есть ли мне о чем общаться со здоровыми людьми? Кажется, словно в общении без стремления слиться, в формате встретились/обменялись находками/поговорили о том, что интересно, словно чего-то не хватает. Глубины чтоль. Или вот этой вот связи.
Получается, что условно здоровое общение для меня менее интересно, чем внутренняя драма, потому что как это - просто жить своей жизнью? Это вообще нормально? А вот так общаться - это нормально, не поверхностно?
У меня, как я вижу, в комплект ко всему ещё идёт большое непонимание: а я вообще нормальная, я ок? Или я страшненькая/странная, слишком отдельная и эгоистка? И место мне среди фриков.
До сих пор сильно удивляюсь, когда вижу, как начинают активно переплетаться люди из двух сфер моей жизни, которые я считаю абсолютно разными, «цивильно-нормальными» и «странными, в поисках глубины», а это пересекающиеся множества, и меня начинает крючить от того, что они пересекаются. Потому что это значит, что я тоже нормальная, и можно быть не или там, или там, а и там, и там.
История про «не или, а и» вообще очень плохо в меня влезает в разных своих проявлениях.
И когда я пытаюсь её принять, меня начинает выворачивать, потому что это очень больно, потому что там было много отвердения и борьбы с миром и собой.
Видимо, я таки считаю себя ненормальной. Если я ненормальная, то можно искать таких же, и быть отвергнутой частью сообщества. Свои все равно есть.
А если я нормальная, то зачем вы так делали с живой мной?

Оффлайн Берег Ветра

  • Заходит иногда
  • **
  • Сообщений: 57
  • Карма: +3/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #35 : 29 Июль 2019, 00:57:01 »
Иногда мне кажется, что то, что у меня нет желание активно дружить со всеми - это что-то странное, неправильное. Я могу вливаться и поддерживать формат социального разговора, но мне сейчас там не хватает живого. И терзаюсь сомнениями, чувствую себя отшельником на отшибе. Я странная? Они странные? Никто не странный, просто разные?
Ощущение, что я полжизни (или больше) хочу показать, что «я как вы», только «вы» меняется.
Вопрос, где и что тут я.
Если какие-то мои качества или стремления позволяют приписать меня к икс, делает ли это меня икс?
Я могу делать то, что мне интересно, даже если это делает меня похожей на вас.
Наверное, так.
Вопрос одновременно и не в том, чтобы быть уникальной, и не в том, чтобы быть частью большей общности.
Просто общность - безопасность и социальные поглаживания.
Там менее страшно.

Я не вижу, но сужу по используемым словам - где-то во мне сейчас полно страха, настолько много, что если заметить - кричать будет хотеться, а пока не видно его, то вроде и нет.

Оффлайн Берег Ветра

  • Заходит иногда
  • **
  • Сообщений: 57
  • Карма: +3/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #36 : 29 Июль 2019, 23:54:30 »
Думаю ещё: что ж меня так кроет именно в теме денег, просить/занимать, не зная точно, когда будет возможность вернуть. А это маркер потери контроля над своей жизнью. Хочется написать, что полный. И это ужас.
Кажется, потеря контроля [над собой? своей жизнью?] - это вообще из моих каких-то, оказывается, очень больших страхов. Потому что я, потерявшая контроль - это что и как? Это отдельный предмет гордости внутри меня, что я его не теряю, и вообще светлое рацио. Оказывается.
Причём я не понимаю, чего именно боюсь. Что произойдёт, если я потеряю контроль? Ответ: Ядерный взрыв, я взорвусь, кончусь я, кончусь мир. Ощущение, что под контролем сидит какой-то большой кусок силы, который ни за что нельзя выпускать, потому что он разнесёт мир к чертям собачьим. Судя по масштабу и ощущениям, года на три максимум тянет этот мой страх сломать своим гневом и яростью мир.
Не очень только понимаю, как связано это с чувством, когда я прошу денег в долг, но что-то там есть.

Оффлайн Берег Ветра

  • Заходит иногда
  • **
  • Сообщений: 57
  • Карма: +3/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #37 : 01 Август 2019, 00:20:57 »
У меня внутри есть маленький социал-дарвинист, причём он-моя основа: выживает самый адаптированный. Выжил и размножился - хорошо, не выжил - тоже хорошо, кто-то другой с лучшим набором ТТХ выживет и оставит потомство. Если ты не выживаешь - значит, ты был слаб, упс. Помощь и поддержка случается рандомно, расчитывать на неё нельзя, мир надо покорять, своё место и право на жизнь надо отвоевывать.
Я очень с ним согласна, с ним и его позицией: хочешь выжить - любись как хочешь, все пути хороши, если привели к желаемой цели. Базовый подвох, который я тут вижу - это не вся правда. Мир для моего социал-дарвинист безжалостен и бессердечен. То есть туда не завезли любви. Просто по факту. Будь ты сильным, будь ты бедным и несчастным, не завезли. Максимум - научный эксперимент, холодная отстраненность. И любись как хочешь, на тебя всё равно.

И это большое чувство.. сказала бы богооставленности, но концепции бога сюда ещё не завозили. Рано ещё. Поэтому просто - брошенности.
Я даже знаю, как выглядит эта часть. Маленький свежевылупившийся птенец. Знаний о мире мало. Базовая установка - быть готовому к худшему/рассчитывать только на себя, тогда отказ - это норма, а если человек согласился в ответ на просьбу - вау, здорово, радуемся. Хотя даже просьб особо нет, в этом мире не особо есть других субъектов, только объекты. Сплошное «сам обойдусь», про которое писала Yaroslava. «“Сам обойдусь" - это именно реакция младенца, выжившего после брошенности». Узнаю во всём.
И у меня сверху нарощено много всего, что даёт возможности шикарно взаимодействовать, в случае отказов в каске идти три раза переутомлять в разных формулировках с уточнением нюансов и вариациями, чтоб убедиться, что отказ точно, и никак нет.
Но в основе стоит вот такой вот птенец. Очень уставший и  отчаявшийся.

И я вот думаю: я же не могу поверить (как признать изнутри) в то, что я кому-то важна как нечто безусловное. И тогда, возможно, моя реакции на попросить денег в долг - и получить их - это ещё признание какого-то «не все равно». И это ломает. Потому что так не бывает, но бывает.

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8107
  • Карма: +653/-0
    • Дом Некеле
Re: Мёд и полынь
« Ответ #38 : 01 Август 2019, 15:58:00 »
да, про любовь похоже, что так.
непростая у тебя реальность.
и она еще подразумевает уточнения, возможно.
всегда ли "меня оставили" означает "меня не любят"?
всегда ли "меня любят" означает "мне всегда дадут"?
всегда ли "мне отказали" означает "это я неверно понял, и буду трижды в каске уточнять, в надежде, что именно вот эти люди мне все же дадут" - или можно просто перейти к другим людям и спокойно взять тепла и денег?

Но видится мне, что придется маленькому птенцу пересмотреть идею брошенности и безнадежности.
иначе ведь ему не вырасти.
тут, возможно, пригодится вопрос "а что может быть более адаптивным вариантом в сравнении с "сам обойдусь"? Куда из этого возможно вырастать.

если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Берег Ветра

  • Заходит иногда
  • **
  • Сообщений: 57
  • Карма: +3/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #39 : 06 Август 2019, 02:28:51 »
Цитировать (выделенное)
всегда ли "меня оставили" означает "меня не любят"?
Да, всегда. Или я не привязываюсь к человеку, то есть я могу общаться на любом комфортном уровне откровенности, открытости, делиться разным, но знаю внутри себя, что можно больше/глубже/ближе, а это словно немного невсерьез, мометно, даже если это длительная череда моментов, и тогда мне вообще все равно, оставили, или нет, встретились - ура, не встретились - может быть грустно, но такое бывает. Или же у меня есть ощущение вот этой глубины/степени близости, и тогда меня оставили - это меня бросили, меня не любят.

Цитировать (выделенное)
всегда ли "меня любят" означает "мне всегда дадут"?
Нет, и это «дадут» мне тут уже не так важно, важно присутствие/знание о нем. Если не дадут, то я пойду по другим источникам, причём скорее всего достаточно спокойно.

Цитировать (выделенное)
всегда ли "мне отказали" означает "это я неверно понял, и буду трижды в каске уточнять, в надежде, что именно вот эти люди мне все же дадут" - или можно просто перейти к другим людям и спокойно взять тепла и денег?
Нет, не всегда. С деньгами проще, с теплом бывает сложнее, очень зависит от моего состояния в моменте. Если меня вынесло в какую-то мою травмированную часть, то только прям здесь на месте уточнять. Если не вынесло, то можно обращаться к другим людям и брать там тепло.

Цитировать (выделенное)
"а что может быть более адаптивным вариантом в сравнении с "сам обойдусь"? Куда из этого возможно вырастать.

Сейчас я вижу для себя вариант, что в связи с миром и другими людьми. Не всегда опасно признаваться, что нужна помощь, не всегда это делает меня должной что-то тому, кто помог, вне оговоренных рамок. Люди могут хотеть помочь мне бескорыстно. Людям могу быть я важна в той или иной степени, и можно не ждать от них подвох. Возможно, я могу быть важна самой себе, и вот этот вот птенец тоже.
Но сейчас для меня это звучит как «разоружиться полностью». У меня начинают бить все набаты - если так сделать, то меня съедят.


В моём «сам обойдусь» ещё живет очень много боли и обиды, и желания жить, даже если это «назло» тому, что бросили.

Оффлайн Берег Ветра

  • Заходит иногда
  • **
  • Сообщений: 57
  • Карма: +3/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #40 : 09 Август 2019, 21:43:59 »
Выписала тут все траты ежемесячные, которые у меня есть для того, чтобы жить в удовольствие, а не просто выживать. С легким изумлением смотрю на сумму. Я думала, что не знаю, куда мне использовать такие суммы, а оказывается, что та сумма, которая раньше пугала мое воображение (сто тыр) вполне мною употребима, причём не только на «куда б потратить, деньги жгут руки». Нет, вполне употребима на себя, и эта сумма ощущается мне по размеру.
Осталось снова начать её зарабатывать.

Поняла, что как раз со своим вялотекущим трудоустройством и работой с резюме, я уже активно обращаюсь за советом к людям, которые потенциально могут мне помочь, и чаще всего им ок уделить мне кусок своего времени и внимания.

Оффлайн Берег Ветра

  • Заходит иногда
  • **
  • Сообщений: 57
  • Карма: +3/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #41 : 10 Август 2019, 22:04:24 »
Внезапно поняла, что устала вот так - ужиматься в том, что выбрать даже из продуктов, что я сейчас хочу и могу.
И при этом пока толком не делаю ничего. Висящее резюме и рассылка по хх на самом деле не очень активные действия.
Вывесить объяву на фб про работу или семинар, пойти по любым вакансиям, просто потому, что надо - это определённость, движение, импульс. Заявить о себе лично.
Не хочу, оттягиваю. Ожидаю, что сдвинется как-то само, минимальнейшими моими усилиями. Мне страшно, я чувствую себя неуверенно. И не вижу смысла заранее. Но кто сейчас заставит меня сидеть там, где нет смысла?

Мне очень полезно уставать мозгом. Я начинаю честно смотреть на вещи.
« Последнее редактирование: 10 Август 2019, 22:24:43 от Берег Ветра »

Оффлайн ankie

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 571
  • Карма: +46/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #42 : 12 Август 2019, 11:31:52 »
привет, Берег Ветра!
а у меня вопрос возник: скажите, а вам что сейчас нужней - работа или отдых?

ведь может быть так, что человеку на самом деле жизненно необходим отдых, а он себя упихивает в работу вместо того, чтобы дать себе время все переосмыслить, выдохнуть и с новыми силами что-то начать.

Оффлайн Берег Ветра

  • Заходит иногда
  • **
  • Сообщений: 57
  • Карма: +3/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #43 : 12 Август 2019, 21:11:29 »
Добрый вечер, ankie.

Работа. Первые два месяца был отдых прям критичен, а дальше уже было посмотреть вырулит или нет та линия, которую я веду сейчас, взлетит или нет своя практика. Так, как я делаю это сейчас - нет, не взлетает.
Переосмысляю и осмысляю я уже восьмой месяц. И, кажется мне, могу в этом застрять ещё надолго, если будет такая возможность.
По моим ощущениям, у меня уже накопился определенный уровень и сил, и пониманий, которых не было в начале года, и новых точек сборки внутри себя, поддержки. Даже к птенцу тому удалось пробиться.
Осталось уже как раз принять решение, выбираю я родиться, или застрять где-то между, надеясь, что решится само.

____

Глобально пересматриваю свое восприятие других людей с точки зрения "а что ты не делаешь - это ж просто". У меня тоже просто - встань и иди, поди и начни, устройся. А я застреваю, могу делать почти что угодно (лучше всего мне даются кулинарные радости и заниматься чужой жизнью, чтоб не жить свою), кроме того, чтоб прям КОПАТЬ в нужную сторону. "У всех свои причины, чтобы поступать так, как они поступают" становится не просто словами, а чем-то ощутимым более глубоко. Сильно уменьшает стремление лезть к другим, размахивая шашкой, и не понимание, ну почему так, если ж можно вот взять и сделать.

Я не понимаю, где у меня провал, что за баг такой, нащупать не могу, что вообще у меня внутри происходит, почему такой провал при мыслях о работе, при том, что надо устраиваться.
И странный провал по состояниям: дневное время, когда как раз можно (и нужно?) творить самый экшн, я сливаю свое время и внимание во что угодно, лишь бы не в эту тему, очень такое детское состояние, похоже с тем, как надо мыть посуду, а очень, очень не хочешь, а потом приходит вечер, коотрый часто занят какой-то деятельностью внешней, и в этот вечер, когда уже не надо, потому что или дела, или время не рабочее - вот тут у меня просыпается кто-то более взрослый, или более собранный, который может. Видимо, стопор у меня в этом НАДО, а я не хочу, так же активно, как давит это самое надо.

(И если быть с собой честной, то не привлекает меня по работе ничего, кроме того, чем я сейчас занимаюсь, но даже тут я не использую на полную советы и предложения, которые мне давали. Или они подвисают улетев от меня, и мячик на другой стороне)

Оффлайн ankie

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 571
  • Карма: +46/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #44 : 13 Август 2019, 12:24:06 »
Берег Ветра, а что если посмотреть с позиции "мне интересно"?

может ли быть в вашей работе что-то такое, что вас по-настоящему радует или "зажигает"?
(этим сокровищем может оказаться общение с людьми или приятное ощущение от упорядочивания хаоса)

а может, работа станет инструментом для добывания того, что зажигает?
например, может оказаться, что работа поможет накопить на классную учебу/сайт/продвижение/интересное путешествие/комфортное обиталище. работа может помочь прокачать полезные скиллы или даже просто вырастить практику.

что если посмотреть под этим углом?

(я просто была в такой ситуёвине, и очень вас понимаю, поэтому пристаю с вопросами. если неуместно, дайте знать, все уберу)
« Последнее редактирование: 13 Август 2019, 12:27:22 от ankie »