Автор Тема: Мёд и полынь  (Прочитано 10717 раз)

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #75 : 05 Ноябрь 2019, 00:42:58 »
Думаю последнее время о том, что внутри меня живет убеждение, что близкий - тот, кто должен понять, принять, простить и вот такое всё. Чем ближе мне человек, тем с большим количеством моих темных сторон он познакомится, потому что в социуме нельзя такое показывать, а среди своих, близких, можно. Близкий можно огрести больше обиды или гнева, потому что буду меньше себя сдерживать (тут можно и безопасно). И даже с деньгами в плане возврата долгов у меня часто перекос в сторону «выдать далеко», потому что тут вблизи поймут.
И получается, что с одного из углов зрения, дальний круг, формальный/рабочий/просто знакомый я берегу больше, чем тех, кто мне близок. Там не поймут, наорут, там опасно, а вот в близком кругу может проявляться больше, безопасно, можно идти в разнос.

И у меня внутри сейчас опыты интересные: больше беречь и ставить в приоритет близких людей, а не далёких, во всех форматах взаимодействия.
Почему-то внутри ощущается как взросление.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #76 : 05 Ноябрь 2019, 18:03:32 »
Селфи с практики мне не нравится. На нем та я, которую я не хочу - с весом, часть которого я определяю как лишний, ярко выраженными сладкими около губ. Ясно вижу в ней (в этой себе) тень своей прабабушки, и это напоминание о том, что возраст никуда не девается, он идёт.
Смотреть на эту себя страшно, фотография выдергивает меня из безвременья, из абстрактного «мне Х», по которому нигде не прописаны стандарты, в реальность. Где мне Х, и по ощущениям я внешне почти не менялась лет так с 17, сразу выглядя старше, куда-то к 30 (субъективно) или больше. И это большая такая печать того, что время идёт, и какой бы классной я не стала взрослой женщиной, я уже не прошла какой-то опыт, о котором уже заранее тоскую. А ещё я взрослею, в определённой степени - старею, и есть я та, которой мне не стать уже.
При этом я знаю, что большая часть того, что мне в себе не нравится - лишний вес. И есть рабочие варианты похудеть. Но я примеряю на себя по тексту из канала селфребуткэмпа цель весить 55 кг, например, и у меня тишина и пустота, я не представляю себе это. В моей картине мира худая = привлекательная. Мне по прежнему внутри опасно мужское внимание и уязвимо очень в этом.
Толстеть страшно. Стареть страшно. Худеть опасно. Пока я болтаюсь где-то между, время неумолимо идёт.

Внутренние раскопки вышли на какой-то новый уровень, поднимая больше одной темы за раз. И везде болит или ноет. Чувствую себя героем анекдота: «Батенька, да у вас палец сломан».

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #77 : 08 Ноябрь 2019, 21:25:51 »
После получения первого зарплатного перевода, выхода коллеги из отпуска и внимательного наблюдения за собой (и поддержки) - отпустило. Словно я вошла в силу (а заодно стала лучше разбираться в процессах, понимаю, кто я и зачем, что делаю, и не боюсь людей).

Здесь не требуется любить работу (начальник говорит: «я не уверен, что буду ещё через 3 года тут работать»), здесь надо работать, работа есть, в количествах («Если бы здесь не надо было работать, я бы просто сократил эту ставку»), и на удивление это ведёт к тому, что работа мне нравится. По крайней мере сейчас, когда работа с ещё с эффектом новизны, я и не привыкла к ней ещё, и много чего ещё я могу освоить. Мне сейчас в кайф, что есть работа, а не пинание балды. Мне нравятся люди, с которыми я работаю, потому что у них нацеленность на результат, выполнить задачу быстро и эффективно, оптимизировать процессы, а не растягивать её. Непривычно. И я сейчас не погружена в большое количество бюрократии.
Кажется, конкретно здесь, в моем отделе, достаточное количество взрослых людей участвует в рабочих процессах.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #78 : 11 Ноябрь 2019, 19:27:00 »
Город и мир говорят так, что с таргетированной рекламой их не перепутать никак.

Сижу на чистых, тыкаю в телефончик. С соседней лавки подсаживается молодой парень, здоровается трижды, что я угрюмо игнорирую и жду развития событий, единственное, что я выдаю это «продолжение будет?»
В итоге он просит меня послушать песню, которую он написал девушке, с которой они расстались, высказать своё мнение, о чем она, что я там слышу, я согласилась. Послушала, сказала, а он в итоге спросил у меня, счастлива ли я (иногда), и пожелал мне не быть одной и чтоб был человек, с которым можно разделить тяжести и бремя. (Опять же, не дословно)
Причём звучало это очень искренне и не напыщенно.

И отдельно прекрасно - я не видела его лица, потому что сидела без очков, вот уж воистину глас мира.
Даже если я сижу и угрюмо игнорирую в ожидании развития событий, всей собой показывая отсутствие настроенности на контакт.
« Последнее редактирование: 11 Ноябрь 2019, 19:30:22 от Берег Ветра »

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #79 : 15 Ноябрь 2019, 23:49:02 »
Последнее время мне периодически долетает словами обратная связь от вроде бы не прям близких людей, не от клиентов, что им важно и ценно, как я их вижу со всеми чувствами и как реагирую, что это очень редко, а я понимаю, что я внутри себя офигеваю, потому что словно я из другой реальности. В моей реальности это последнее время почти норма, когда общение с уважением, вниманием и теплом. И ощущение, что на меня в этот момент смотрят из реальности, где кругом одни упыри, а тут я случилась, и я не упырь.
А потом вспоминаю свои собственные ощущения на то, что меня видят тепло и внимательно, и как это меня пробивает, стоит мне быть не только в одном разуме, но и в эмоциях.
Так что зря я удивляюсь, у меня тоже есть оба этих мира.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #80 : 25 Ноябрь 2019, 01:31:24 »
Ещё я ловлю внутри себя, что у меня внутри с какой-то легкой истеричностью идёт демонстрирование-декларирование «да, я быдло» (я скажу об этом первой и вы ко мне не придеретесь).
Потому что я не понимаю многих высокодуховныхТМ вещей. В поездках я не кайфую от музеев, не испытываю обычно восторга от их посещений, по крайней мере про искусство (исключение - азиатская его сторона, и как мне в сердце упала Нихонга), то от дело биологические/естественно-научные. Мне не судьба словить синдром Стендаля. Я человек общества потребления: я буду разведывать местные рынки и в кайф там закупаться, пробовать еду в местных кафе, гулять и смотреть на город. Природа мне лучше всяких музеев. Не понимаю культуры (вру, кстати) красивых тарелочек, деталек, сервировки столов. Демонстративно-принципиальное все равно что есть, как говорится «али мы не панки, али нам не по*уй». И мне внутри себя за это стыдно. Я должна по идее быть возвышенной легкой девочкой, с духами и туманами, а выросло вот это вот. Гопник, быдло, гоп-стоп сплошной, не оправдывающий чьих-то ожиданий. Грубая, резкая, отталкивающая это всё.

Есть у меня подозрение, что мое «я приземлённое быдло» (как же мне это свербит), заодно является и тем, чем я закрываю глаза и большой кусок себя от ощущений чего-то условно мистического. Мне не положено. Я закрою эту дверь поплотнее.
Проблема в том, что это из тех дверей, которые чем плотнее закрыты, тем громче туда стучатся.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #81 : 26 Ноябрь 2019, 23:23:19 »
Бомж-пакет кроме привычной расшифровки имени лапши быстрого приготовления ещё вполне может расшифровываться и как мой стиль одежды сейчас. Кто я, где я, что я - неизвестно мне самой толком. Одежда одна штука, стираная. Очень сильно не выражающая меня, мятая. И нифига это не протест или «мне так удобно». Это у меня нет сил думать про это и искать. И это же проявиться, а что я с этим делать буду?

Оффлайн Naja

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1499
  • Карма: +192/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #82 : 27 Ноябрь 2019, 08:48:17 »
Адаптироваться!)
Hic habitat felicitas (C)

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #83 : 28 Ноябрь 2019, 10:31:34 »
Naja, За вчера и сегодня успела словить примерно 4 разных состояния ответом на твоё предложение адаптироваться, из чего делаю вывод: пора уже организовывать время и деньги с вниманием на себя и интересное, высыпаться, и идти за одеждой выспавшейся. А иначе то лапы ломит, то хвост отваливается, то любое лишнее внимание (а оно будет!) кажется прибивающим)

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #84 : 11 Декабрь 2019, 00:02:11 »
Декабрь только начался, а мне уже насыпали разного интересного за эти 10 дней.

Поняла, что упорно заменяю формулировку «ты не нравишься мне как мужчина» на «ты не мужчина». И формулировка «ты не нравишься мне как мужчина» делает меня уязвимее, раненой почему-то, всколыхивается много боли, тоски и одиночества, непонятно откуда взявшейся.

Преподавательница на фолке сказала «так интересно смотреть, что ты с Хесусом танцуешь девочку-девочку». А на группе я при этом чаще или радостно играюсь и развлекаюсь, если вижу напротив того, кто поддержит игру, или вхожу в состояние партнера (отдельно забавно было, когда я танцевала с новенькой, которая отзеркалила то, что я делала (закинуть платочек на плечо, взяться за виртуальную жилетку, выпрямиться, идти так красуясь), у меня прям ощущение, словно территорию отжать пытаются, я начала хвост пушить ещё больше). И с одной стороны мне в кайф, а с другой, вот в той же самбе лирической, я наверное, далеко не со всеми понимаю, о чем мне танцевать, если не условную встречу романтическую. А с другой стороны - а что у меня лично отвалится, если я не войду в танец как партнёр?
Правда, кажется мне, что чаще всего - разговора не получится, два каких-то отдельных клубочка энергии. Хотя я в теории знаю, что можно и всю обиду вытанцевать, например, и просто поговорить. Но вот не со всеми.. могу? Хочу?
А ещё интересно, а как я могу танцевать с мужчинами, кроме лирического прям. Или мне надо насытиться внутри себя этой игрой, а потом уже громче заявлять и проявляться? Ощущение, что этого мне тоже не хватает. Причём чувствую, что лирику я включаю как раз с теми, кого точно определяю как мужчин. А вот раззадорить или танцевать с вызовом - для тех, в ком не очень вижу мужское. И тогда выходит это о каком-то «покажи своё право и силу».

Минутка некорректных обобщений. Съездила в Германию и словила там понимание, что я живу в более напряженном состоянии, чем то, которое я видела у местных. У меня прям «хочешь мира будь готов к войне», вечное фоновое неосознаваемое начеку и готовность отреагировать. (То есть мир субъективно опасен и может напасть, или что-то произойдёт и надо разруливать). Поняла наконец пост Лили Ким про «- как они это понимают без терапии?! - у них было другое детство».
Прикинула - мое начеку занимает процентов 15% энергии всей, а так и не скажешь.
Подтвердила себе, что заемное веселье различных веществ тяжелее алкоголя - не мой выбор. Именно потому что заемное, и в этом теряюсь я как я. В алкоголе, впрочем, тоже, но алкоголь разрешённее иных способов.

Шаблон меня-танцора трещит как незнамо что. С поправкой на непредвиденные обстоятельства вышла водить милонгу и партнерше это понравилось.
Получила аж словесное «я хочу с тобой потанцевать» от человека, к которому я сама б не подошла, потому что ну чтоооо, что я могу ему дать в танце (диджей мирового, так сказать уровня, человек, танцующий лучше меня). Потанцевали. После танды говорю
- давно хотела с тобой потанцевать.
- Я тоже. Но чтобы это озвучить, мне надо было выпить текилы.

Творится что-то непонятное. Я, кажется, упорно пытаюсь быть меньше, чем я есть.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #85 : 14 Декабрь 2019, 23:56:42 »
А ещё я думаю о том, что когда я выбираю не брать от человека вообще то, что он может дать, то это выбор тоже, но вообще я пропускаю много чего интересного. Например, я скептически отношусь к одному из преподавателей фолка, потому что я не вижу, не чую настоящую её. Отменяет ли это ее огромные знания и качество танца и ее навыки, знания и умения, упражнения про тот же контакт? Нет. Любые знания можно трансформировать под себя. И тут вопрос, чего я ищу в конкретно данный момент времени, когда говорю нет всему этому, из-за того, что определяю для себя как «не чувствую живого человека».
Наверное, когда я чувствую человека, я понимаю варианты взаимодействий, но когда я чую (а это почти звериное) «маску», она гладкая и непонятная, непонятно, что зреет под ней. И, похоже, что для меня внутри это опасно, потому что фиг его знает, где что-то пойдёт не так, и не отследишь. И нет возможности доверять расслабленно.
С другой стороны, то, что я считаю маской, может быть иным языком жизни, способ жить, реагировать, воспринимать.
К тому же я просто заранее дыблю шерсть на гладких, социально вежливых людей, когда внешне не видно и не ощутимо никаких эмоций «отрицательных», а только местами гротескно дружелюбные.

И при этом ловлю себя на том, что с незнакомыми людьми на работе, особенно разговаривая по телефону, даже голос меняю: он у меня выше немного становится, и я словно пытаюсь вся обрасти белым плюшем: «смотри, я точно не причиню тебе вреда, я безвредна». Ещё, конечно, убегаю в канцелярит, но тут попустило.

Так что кому-то внутри я агрессивна и опасна.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #86 : 16 Декабрь 2019, 01:18:25 »
Думаю ещё о том, что я относительно хорошо умею ужиматься. Не то, чтобы прям максимально эффективно, но в условиях ограничения ресурса (денег в первую очередь), я буду думать не о том, где добыть ещё, а как отстроить процессы, где отрезать, чтобы не очень сказалось, и влезть в это. То есть денег в мире больше не будет. То, что есть, это условный максимум, и скорее он довлеет надо мной.

Читаю посты Котина про планы, развитие производства, и понимаю, что у меня тут ступор. Условное отсутсвие амбиций, хотя это не о том, а о том, что я все ещё не очень осмысляю тему и вопрос денег. Я не представляю себя зарабатывающей много. Много - это тысяч так пятьсот в месяц. Я не представляю себя с полной (большой такой) клиентской загрузкой как психолог. То есть я могу представить, но это кино без эмоций, я могу его посмотреть, но мне оно никак, не чувствую, ухватить не могу.

Что-то у меня тут большое и интересное лежит.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #87 : 17 Декабрь 2019, 23:12:32 »
Внезапно поняла, что все время, когда я думаю о танцах, я думаю в контексте «что я могу дать/сказать». И ни разу - «что я могу услышать/увидеть/принять». Я так живу. Без вот этой паузы, вдоха, секундой тишины, когда уже общаются, но ещё не голоса.

Я хочу станцевать такую самбу. Самбу-знакомство. Когда я смотрю на того, кто напротив, и слушаю.
Когда я думаю об этом, мне кажется, что вокруг раскрывается космос и миры.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #88 : 12 Январь 2020, 02:20:14 »
Сходила на милонгу, за то время, что я там была, не один партнёр не скабесеился, впрочем, знакомые мне люди стали приезжать только за час до моего ухода.

И я вот теперь кручу в голове. С одной стороны, мне кажется, что у меня отвалились куда-то социальные навыки, потому что познакомиться тут с кем-то самой вызывает у меня сложности. А с другой стороны я спрашиваю себя: не хватает навыка, или же я просто не хочу с ними знакомиться (потому что не понимаю, зачем)? Цель познакомиться, чтобы потанцевать, кажется мне сомнительной. А от этих людей сейчас я больше ничего не хочу.
Ещё интересно, что суммарно написано у меня на лице, потому что можно говорить, что приглашаемость зависит от внешнего вида, знакомств, это правда, но я подозреваю, что я что-то не знаю о своём выражении лица и взгляде. С шансами там та ещё козья морда и демонстративная независимость, типа вы мне так нужны, что ни на полшишечки вам этого не покажу, смерды.
Впрочем, про внешний вид мне тоже очень интересно. Кого я одеваю на самом деле/от кого прячусь?

Сходила на частник к хорошему преподавателю, теперь особенно думаю, зачем я это делаю, при том, что не хожу на милонги почти, но продолжаю учиться, трачу время и деньги.
Внешний слой: приятное времяпрепровождение, достаточно ненапряжная поверхностная социализация, приятные эмоции. Что глубже?
После частника у меня ощущение, что танго - это вообще мой путь учиться медитировать и быть в контакте с собой здесь и сейчас. Не в доле секунды после, где я ожидаю, что окажется человек, или я окажусь, не в точке пространства, куда я увела внимание, а конкретно тут, конкретно с человеком.
Я, оказывается, практически не могу удерживать концентрацию, вылетаю почти мгновенно. И, кажется, вот оно, мое напрягаюсь, когда я танцую за партнера. Как только я вылетаю из этого состояния расслабленного присутствия, я напрягаюсь. Чем больше я напрягаюсь, тем сложнее мне показать, что я хочу, тем больше я напрягаюсь. Если я не заморачиваюсь на сохранение контакта, то можно неплохо станцевать по верхам (и станцевать преимущественно что я хочу/вижу или два монолога, а не диалог. Вопрос желаемой глубины и формата взаимодействия.
Я точно вижу, что танцую я со словом надо, и с шансами это про надо показать/надо соответствовать. За партнершу проще (пока), там думать меньше надо. А за партнера, похоже, ещё история про ответственность, как тащить огромный груз решений, к которым вроде не готов, но раз взялся - тащи. И тут кто-то не старше подростка, кажется.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #89 : 14 Январь 2020, 00:11:24 »
Видела, как танец становится мистерией, молитвой, почти глазами видела, как течёт и сплетается энергия танцующих и уходит куда-то. И не уходит.
То, что, наверное, могло случиться только так, как случилось: в начале, когда приехали ещё не все, с диджеем, который сам копает свою глубину, и она там есть. Непривычные песни, непривычное звучание, танцы, чьё название мне известно, и я даже умею их танцевать, но насколько иной вкус танцевать их в таком потоке. Быть частью и быть наблюдателем.

Для меня в моменты, когда особенно остро накрывало ощущением иномирности, шумел лес. Вечерне-ночной, сумерки, влажная земля, высоченные деревья, люди, танцующие у домов, или духи, танцующие в лесу - непонятно.

Изменения пришли. Раньше я определяла свои стихии, и первой была земля: камни, пещеры, скалы, глубокие корни гор, опасность и могущество, которые могут раздавать, будь я человеком, но в этот момент я что-то иное, что-то, что с насмешливым интересом смотрит, что я выберу: копать глубже, уйти?
Потом шёл огонь, дикий, ревущий, пожар, сметающий на пути
Потом, гораздо слабее и непонятнее - вода, толком не представляя, что там и как, текучая плавность чего-то.
И совсем потом, уже никак - воздух, то, с чем я себя не соотношу никак, ничем: легкость, порывистость, иномирность.
Внезапно поняла, что теперь первая земля, не та, бесплодная, каменная, а та земля, что плодородит, в которой есть и пещеры и тайны, но она отдаёт и принимает. Вторая - вода, как текучая полноводная река, дождь за окном.
Огонь - третий, не диктуй теперь, огонь костра, то, что дарует жизнь и тепло, а не сжигает её.
Воздух по прежнему мне не понятен, но я начинаю его ощущать.
Перевожу для себя: изменился способ действия, от гневной борьбы к более плавному действию, уменьшение одиночества и необходимости биться лбом, чтобы получить внимание, переход к тому, чтобы быть и взаимодействовать. Тепло в действиях остаётся, и сила остаётся, другая.
Переход от мужского к женскому, балансировка. И уменьшилось число яростных костров внутри меня, значит, уменьшилось количество тщательно хранимого гнева.