Автор Тема: Мёд и полынь  (Прочитано 10709 раз)

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #135 : 03 Май 2020, 23:01:36 »
Внезапный вопрос: а что я предлагаю себе кроме/вместо этого самого телефона? Сейчас я просто хочу запретить себе телефон, потому что фу-фу-фу так разлагающе тупиться в телефон (окда, это действительно слив внимания просто вникуда). И это похоже на то, как родитель ограничивает ребёнку тот же клип, но что я предлагаю себе как альтернативу? Есть вариант готовить, есть вариант убираться. Немного - позаниматься «спортом». И есть вариант 5 минут повтыкать в окно. Ах да, и почитать, но Фрай пока закончился.
А хочется сейчас - большую дачную трудотерапию. Потаскать песочек, перекопать что-нибудь. Осмысленно поработать, в общем. Смотреть на траву и молодую листву. И на воду.
И получается, что способ отвлечься от телефона - это найти для себя что-то важное и смыслообразующее, тогда не будет вопроса, что я в нем бездарно провожу время, а не занимаюсь познанием себя и саморазвитием. Только это тогда вопрос более высокого уровня, организации и способа жизни в целом, в тч и места жительства.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #136 : 06 Май 2020, 23:58:38 »
Читаю «Нелюбимая дочь» и в голове возникают параллели с тем, что я помню о ситуациях  с сексуальным насилием.
Ощущения, выводы живущие внутри у нелюбимых дочерей:
1. Я не заслуживаю любви (любви не может не быть просто так, я этому причина)
2. Я одинока (я испорчена, ужасна, раз меня не любят, потому что у всех остальных эта любовь точно есть)
3. Я сама виновата (это все ты, все из-за тебя, если бы ты так себя не вела, я бы не орала)
4. Я, наверное, ненормальная (мать - авторитет, и если мнения расходятся и у дочери другое - она ненормальная)
5. Я ничья, и у меня нет своего места в этом мире (раз уж та, что привела в мир не любит, я не часть семьи, лишняя)
Та часть совы, что натягивается на этот глобус:
1. Я не заслуживаю любви = со мной так можно, я это заслужила
2. Я одинока = невозможность рассказать, потом что дядя, конечно же, не мог этого сделать, ты что, осуждение или опасность для жизни за сам рассказ об этом
3. Я сама виновата = это всё юбка, я вызывающе себя вела, зря согласилась поехать к другу на дачу
4. Я, наверное, ненормальная = сдвиг картины мира, я же возбудилась, значит, хотела, он ничего такого не хотел и вообще см п.3
5. Я ничья - напрямую не натягивается, только если в формате «что терять, моя жизнь все равно не особо много чего стоит» либо в формате, что искать в сексе хоть какие-то намеки на близости и чувство принадлежности, раз он регулярно это делает, значит меня выбирает.

И с этой точки зрения насильник может стать очень качественным воплощением отвергающей матери, воспроизводя по последствиям ощущенческую ситуацию жизни. Что только усиливает эмоциональный эффект от произошедшего.

———
То, что не влезает толком в мое понимание - это то, что за то, что мама тебя не любила, может быть стыдно. Это логично соседствует с чувством вины, но не влезает в картинку моего мира

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #137 : 07 Май 2020, 22:05:14 »
Думаю про себя в близости: мне по прежнему внутри себя часто очень страшно отказать, передумать совместную договоренность, сказать нет самым близким людям, потому что это, конечно же, их разрушит, они с этим не справятся. И после этого, конечно же, конец нашему общению. И то, что я читаю или слышу о том, как люди взаимодействую, спорят, ссорятся, отказывают, высказывают своё мнение, которое может быть неприятно человеку - странная и непонятная магия для самых детских глубин меня.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #138 : 11 Май 2020, 22:56:54 »
После сегодняшнего фольклорного зума и просмотра двух видео с очень разным женским маламбо (танец, который исторически никогда не танцевался женщинами), одно - с четким ощущением игры по чужим правилам, быть как мужчина, выглядеть как мужчина, танцевать как они, с тем же наполнением, а другое - со своей историей, создавая свои правила в рамках имеющегося канона, не переставая при этом быть женщиной, задумалась: а от чего я отказываюсь, когда я танцую мужскую роль.  У меня это очень четко ощутимо - я почти всегда танцую мужскую роль, а не партию ведущего. Я отказываюсь от своего, и лезу на поле соперника, чтоб победить на его поле по его правилам. Или проиграть.
Первое, что приходит в голову - я отказываюсь от уязвимости, быть женщиной - это что-то очень опасное в моей внутренней реальности, это очень больно. Быть не женщиной, а кем-то ещё - это как хорошая броня.
А ещё от понимания и взгляда на себя со стороны (чьей?), понимания, насколько неловко, коряво, жалко, неестественно могут выглядеть мои попытки быть мужчиной, играть в мужчину - становится больно, стыдно, неловко. Интересно, чьими глазами я тут смотрю, что аж так.

Видео 1. Победительница национального танцевального конкурса позапрошлого года https://youtu.be/HkU3NmHiKAE
Видео 2. Победительница национального танцевального конкурса прошлого года https://www.youtube.com/watch?v=e0GfVtzX9NE


Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #139 : 16 Май 2020, 22:49:13 »
Слышала раньше про Нину Коляду, не слушала её сама, так, нотки любопытства были.
А теперь послушала вот, грущу какой-то частью себя, тоскую.
Когда она поёт, что она поёт, как она поёт - это что-то космическое, какие-то миры открываются, состояния. И так петь - это можно только из быть живым, позволять себе проявляться. И петь так, уже не конкретно про неё, а вообще так вот, народное - это торить дорогу живым, живому, всем чувствам.
Вот такого способа течения жизни не было в моей жизни. И тоскую почему-то по этому. Как внезапно обнаружить, что всю жизнь без одной ноги живешь. Прекрасно можешь все делать, но в оригинале было иначе и возможностей больше.
И кажется мне, что так петь можно только из внутренних просторов, и это пение, которое раскрывает все эти просторы, вытягивает их, делает видимыми.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #140 : 18 Май 2020, 23:11:45 »
Внутри себя привыкаю сейчас к терапии как процессу, а не гонке на результат. Тут помогает моё частое непонимание, что делать. И личная терапия. Но мне странно, очень странно, быть в этом непонимании. То, что происходит в сессии у меня как терапевта, вызывает ассоциации с тестом, лезущим из квашни, я не удерживаю процесс, я его не контролирую, максимум, что я могу - грести хоть куда-то. Внутри меня конечно же живут образы идеальных терапевтов ТМ, которые конечно же знают, как пройти короче, удачнее, короче, шикарно умеют в результат. Я в сравнении с ними проигрываю. Парюсь.
При этом получила на выходных обратную связь по учебной сессии: клиенту было важно, что я иду за ним, позволяю процессам развернуться, а я в ходе терапии внутри себя просто вздыхала и думала, что точно зафакапилась и накосячила 133 раза.
Очень не хватает какой-то дополнительной точки отсчета. Я сравниваю свою работу с тем, что видела, хорошо - это как мои преподаватели или коллеги с большим опытом работы, которые работают глубоко и структурно. А мне все ещё не хватает опыта. И не хватает точки отсчета, знания, как это в других методах. А вот то что мы тут вышли на это вот за столько - это много или мало? Какая вообще у меня сравнительная эффективность не только с теми, кого я успешно идеализирую, а в среднем по больнице? Какая-то возможность дополнительно привязаться к реальности.
Хожу, пристаю в чатах к друзьям-психологам и в учебный чат, спрашиваю про инсайт, его роль и место в терапии, важность.
Поняла, что не очень понимаю, что такое инсайт, просто внезапное понимание чего-то или что-то ещё? А дальше с ним что делать?
Мне словно не важны понимания, это такой вторичный побочный продукт, не стоящий внимания, а вот трансформация - это да, это сила.
И при этом я сейчас у своих клиентов - то ли косячу, то ли пытаюсь разгрызть задачи, которые мне на вырост, то ли пытаюсь их утащить куда-то, но все равно, привычная понятная схема с симптомами не работает так просто и красиво. Один человек почти не понимает, что происходит в теле, и даже вопрос, что ты чувствуешь, вызывает сложности. У другого я сейчас смотрю на большую семейную систему, регулярно вылезающую, я даже форматно понимаю, куда копать, но там столько слоев и так завязано, я остро чувствую, что я все в молоко, не ключевое цепляю. Клиенты, что характерно, несмотря на мои метания, достаточно регулярные. Значит что-то полезное есть.
Страшно и непонятно - быть несовершенным, и при этом допускать мысль, что несмотря на все несовершенство тебя могут не снисходительно считать, а воспринимать как специалиста.

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Мёд и полынь
« Ответ #141 : 18 Май 2020, 23:29:57 »
Инсайты хорошая штука. Без них не натрансформируешь никуда. Я очень ценю возможность работать с осознанием тоже, поэтому дольше для меня часто значит "интереснее". Клиентам, вроде, тоже не плохо от этого, а увлекательно и осознавательно.

Хорошие у тебя переживания, полезные.
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #142 : 22 Май 2020, 23:11:18 »
Nekele, твои слова стали мне одной из точек внутреннего отсчета и простроения своего понимания.

Всё кручу для себя про себя про инсайты. Цельного гармоничного понимания всё ещё нет, но камушки, которые я уже могу сложить в цепочку: инсайт - это возможность узнать и понять что-то новое. Вот была картинка мира А. После инсайта она стала А'. И это немножко новая реальность, которая мне ещё не знакома/плохо знакома, а еще не очень понимаю, как мне в ней и что я хочу с ней делать. То есть новая точка, в которой мне ещё надо пообжиться и как-то быть-стать, а потом принимать уже решение.

А ещё инсайт - это не обязательно сверху тебя по голове что-то стукнуло, пролился свет небесный и раздалось громкое Аллилуйя. Это понимание, которое или появилось впервые, или простучалось с уровня знаю на уровень понимаю.

И по идее, если без инсайтов, то даже если закинуть человека в иную внешнюю реальность, он не адаптирован в ней действовать, если дотащить к той трансформации, которую я считаю вау, то а) есть ли у человека силы дойти сейчас к этой точке б) знает ли он что там делать в) на чьей силе он туда попал (может ли он там остаться) г) надо ли ему вообще туда.
То есть это ещё про возможность прожить, присвоить и составить своё понимание, выходит. И немного развеять морок. Простроение контакта реальности внутренней и внешней. Если я вижу, что ругаясь с начальником, я ругаюсь с отцом, то моего внимания уже может хватать на два образа (начальника и отца отдельно) хотя бы потенциально, то есть я могу разлепить этот слипшийся комок хотя бы на уровне логики, и опираться на это.

Стала позволять себе не тащить себе к результату. Пока скайп - удобно не переживать о том, что я не укладываюсь в час. И пробую идти за процессом, а не просто по схеме шпарить. Ощущение, что внутри понемногу отпускает страх карающей оценки, что я творю сплошную фигню, вместо того, что и как надо делать. Похоже на признание, что даже, если я делаю не идеально, как бы это не называлось, здусь и сейчас это может быть ок (ААААААААААА).

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #143 : 23 Май 2020, 17:06:20 »
Одно из важнейшего, что. аожалуй, со мной происходит, это то, что:
а) есть клиент, который ходит ко мне достаточно регулярно, и это говорит мне о том, что меня видят как практика вообще, потому что у меня есть или была достаточно крепкая связка, что если клиенты тебя не видят, то фиг ты, а не психолог.
б) на этой неделе появилось ещё несколько клиентов. Первая в моей жизни и пока последняя неделя, когда у меня 5 встреч на неделе в дополнение к основной работе. Очень непривычно. И даже с учетом, что пока что это разовое свершившееся, выбираю считать это знаком и этаким промо-показом будущего. Мне становится спокойнее
в) разные клиенты, с каждым из которых я иду со своей скоростью. С кем-то мы за час успели пройти далеко и глубоко, а с кем-то на плюс-минус одной теме крутимся 3 сессии минимум. Я, кажется, наконец-то начала доверять себе, процессу, и Увидела, что терапевтический процесс - это то, что в руках у двоих, а не только у меня. Это действительно про то, что клиент идет с доступной скоростью.
г) то, что я с незнакомым клиентом прошла мощно, далеко и хорошо со своей точки зрения достаточно сильно вернуло мне уверенность в том, что я ок как терапевт.

И даже если сейчас я очень размазываюсь по процессу и не стремлюсь его собирать в одну кучу, там, где можно как-то структурировать, пусть будет так. Я сама тоже учусь, пробую и нащупываю.

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Мёд и полынь
« Ответ #144 : 23 Май 2020, 17:48:43 »
Тут я бы немножечко еще добавила соображений. Быстро или медленно в твоем раскладе - это уже выбор между хорошим и хорошим. Если ты играла в компьютерные игры, наверное, видела: можно прямой наводкой проскочить квест, сделать миссию и перейти на новый уровень. А можно задумчиво пройтись, собрать все артефакты, залезть во все уголки. Это разные удовольствия. И это оба варианта - хорошие (а то ты маленько, чтобы укрепиться в пользе медленного пути, описываешь быстрый путь в негативно-оценочных вопросах).
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #145 : 24 Май 2020, 14:46:15 »
Увидела в блоге у коллеги про внутреннюю картину болезни (ВКБ - это совокупность представлений человека о своём заболевании, оценка моей болезни, ситуации ее вызывающей и того, что лично меня может привести к здоровью. Другими словами, это образ болезни. И именно он определяет ее развитие и течение.) и у меня щёлкнуло. Это те слова, которых мне очень не хватало во всей этой книжке по психосоматике, и акцента на чего мне иногда не хватает в учебе ЭОТ, только не применительно к болезни, а к нашей работе в целом, что это образы психического мира, внутренняя реальность, потому  что когда я слышу о том, что сперматозоид радуется, то у меня ломается картина мира, я представляю себе реальный сперматозоид у которого нет соответствующих органелл, которыми он может создать-ощутить-распознать то, что мы, люди, называем радостью. А вот если это перевести уже во внутренний мир клиента, вспомнить, что это образы, которые отражают его отношение к своему зачатию, или что он считает, какие отношения и чувства живут в нем о конкретных выборах, которые проявляются, то мне становится хорошо и непротиворечиво.
И вот эта вот внутренняя картина болезни - это идеальный финальный кусочек пазла: есть процессы, обусловленные физиологически, они происходят, я сталкиваюсь с возбудителями заболеваний, иммунитет работает, а есть то, чем я эти процессы могу нагружать дополнительно, вторничные факторы, которые могут усиливать одни процессы и ослаблять другие. И работа с психологическими компонентами соматических процессов - это о том, чтобы уменьшить или снять весь обвес и позволить организму налаживать работу и тратить энергию для работы на чистую физиологию и поддержание аллостаза, то, к чему мы адаптированы хорошо. На что при этом хватит сил у организма - это другая история. Но этого будет однозначно больше, чем когда ещё был психологический обвес.

Начинаю хотеть узнать больше http://medpsy.ru/science/science125.php
« Последнее редактирование: 24 Май 2020, 16:22:47 от Берег Ветра »

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #146 : 24 Май 2020, 14:48:13 »
Это какая-то новая и непривычная мне точка, что и медленное, и быстрое - это выбор между хорошим и хорошим. Внутри меня довольно сильно живет, что быстрый результат - хорошо, а медленный - фигня какая-то, а не результат. Надо будет посмотреть, что у меня там за история.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 121
  • Карма: +8/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #147 : 25 Май 2020, 22:29:06 »
А вообще - открываю себе Америку с полноценным восторгом неофита, только окунувшегося в тему стресса. Собираю себе внутрь каркас: вот происходит событие в детстве, которое является для ребёнка стрессом, вот организм среагировал соответствующим изменением гормонов, вот не удалось на стресс адекватно отреагировать, реакцию пришлось подавить, или воздействие было достаточно длительным, вот у ребёнка за счёт того, что отрицательные воздействия запоминаются лучше, чем положительные, и хранятся вообще отдельно, образовалась связка: вот такое воздействие для нас мощный стрессор, реагируем на него по стандартной схеме, а если это важно для выживания, то усиленно ищем его признаки везде, вот потом человек приходит в терапию и занимается размыканием вот этой связки.
Вроде бы все уже знала, но возможность засунуть в свою конструкцию информацию про глюкокоптикоиды, кортизол, цепи связей - такой бальзам на душу.
И можно натягивать сову на глобус и смотреть на аутоиммунку с точки зрения тела, как на цикл большого количества мелких стрессов, когда организм не успевал возвращаться к норме реакции иммунной системы, и  она раскачалась до гиперреакции.