Автор Тема: про детей, несущих на себе своих родителей  (Прочитано 6978 раз)

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8165
  • Карма: +623/-0
    • Дом Некеле
Нашла очень, очень дельный текст, где автор понятно и внятно пишет, что бывает, когда дети несут ношу своих родителей, и что происходит, когда родители не взрослеют. И много еще о чем: о старости, о мудрости. Комментарии к посту тоже полезны.

Автор - юзер become_a_woman. Текст взяла тут: http://become-a-woman.livejournal.com/45942.html

Плачь по детям своим

Какой же это грех страшный - видеть в детях взрослых, а во взрослых детей.
Все с ног на голову переворачивать. Потому что все от этого хаоса силы лишаются. Очередная подсказка Берта Хеллингера напомнила мне о правильном.

"Во-первых, никакого сострадания к родителям. Это первое. Только никакого сострадания с бедной мамой, будь ей хоть 14 лет, но сострадание к ребенку. Это первое. Только не перекручивайте ситуацию, когда большим можно изображать из себя маленьких, а маленькие, которые не могут защититься, должны все нести на себе. Тогда у помощника есть сила, тогда у него правильный порядок в душе.

Во-вторых, у некоторых людей есть представление, что позже можно исправить что-то для ребенка, как будто ребенок смог бы снова найти путь к своим родителям, а они примут его. В первую очередь, такая надежда очень часто бывает у ребенка. Родители этого не сделают.

Представьте себе, родители отдали ребенка на усыновление. Они хотели избавиться от него, а именно – навсегда. Если ребенок придет к ним, как они будут реагировать? Конечно же, чувством вины. Здесь больше нет доступа. Это больше нельзя исправить. Отказ от ребенка больше исправить нельзя.

Ребенку важно согласиться и принять все, как оно было. Родители отдали его – навсегда. Усыновление – как аборт, сравнимо с ним. Поэтому ребенок должен сказать: Да, я соглашаюсь с этим и отказываюсь от вас навсегда. Это болезненно. Затем ребенок обретает силу.

Тем не менее, жизнь ребенок получил от них. Он получил все, что ему нужно. Должно быть, это были очень красивые родители. Но остаться в живых ребенок смог только благодаря приемным родителям, он может быть с ними, на самом деле, с любовью. Они сохранили ему жизнь."

Bert Hellinger - Autor
перевод Анны Вагнер

И да, любое сопереживание к старшим убивает ребенка. Это старшие дают жизнь, добровольно забирая негативные эмоции с маленьких, а отдавая радость и мудрость. Иначе жизнь просто течет вспять. Пусть там мама хоть на тридцать жизней младше тебя, данная система энергообмена запрограммирована определенным образом. И нарушая природу предусмотренных взаимодействий, ты сам себя лишаешь гармонии жить в системе планеты Земля. Если в компьютерной системе нарушить логику - система может целиком сломаться, в лучше случае выйдет из строя логическая ветка. Превратившись в хаос компьютерная программа станет нежизнеспособной. Логический порядок рождения и смертей так же нарушать строго запрещено. Нарушающие его превращают Землю в Ад.

Страх старости одолевает людей и заставляет их хотеть казаться младше. Старшие не значит взрослые. Но только они за это в ответе. И младшие не имеют право вмешиваться в процесс взросления старших. Но обязаны быть собой - это единственный шанс для детей и их родителей. Если мама не сама делает детям добрую(мудрую, взрослую) маму, а отчаявшийся ребенок берет эту ответственность на себя, сами знаете что будет с ребенком. Часто родители взрослеют благодаря детям. Но это взросление конструктивно только когда родители сами понимают что делают не так и сами себя меняют. Все дело в способе проживании боли. Если родитель начинает делиться болью с ребенком, он убивает ребенка. Ребенок может не выдержать родительскую боль. Необходимо испытывать боль самостоятельно или разделяя её с еще более старшими, родители не могут делиться с детьми.

Но это мир ошибок. И мы пришли сюда проживать ошибки. И поэтому взросление родителей часто путают с проживанием детьми родительской боли. Все начинается с того что дети сочувствуют родителям. А родители ожидают от детей мудрости. По сути все кто младше нас в биологической системе земля(то есть все души, имеющие более молодые тела), могут ассоциироваться у нас с младшими братьями и сестрами, племянниками и племянницами (детьми наших многоюродных братьев). Так или иначе мы все тут родственники. И когда душа в более старшем теле относится к душе в более младшем теле как к старшему существу - она лишает их обоих возможности жить в биологической системе Земля. С точки зрения вселенной все может оказаться по другому. Но, не будем сейчас рассматривать иные системы иллюзий кроме земной. Не зря земная иллюзия называется у нас реальностью. Ета реальность прекращает существовать, когда мы перестаем её поддерживать в своих сознаниях своими мыслями и отношением. Родители ожидают от детей мудрости! Это смерть. Это ужас, который остается незаметным для большинства. Это значит что старшие отрывают по кусочкам от младших. И боятся сами, что их самих съедят. Но дети другие. Чем тираничнее родители, тем больше дети к ним привязываются и любят их. В тот самый момент это родители бы должны терпеть любые проделки и неуклюжесть, ошибки детей. Но все наоборот. Родители предъявляют претензии к детям. Это старшие разочаровываются в младших. Разочаровываются! Не ощущаете ли вы, какой это бред в мыслях? На сколько это шизофрения: разочароваться в ребенке. Как будто он должен тебе чего-то давать, чему-то соответствовать. Быть в плену твоих ожиданий! Насколько глубоко насилие засело в наших мыслях. И разумно ли сопереживать этим насильникам?

Люди боятся старения. Все от того, что в старости у них не будет ни чего. У них не будет не здоровья, ни красоты, ни сил. Но этого и не должно бы быть в старости. Это привилегия детей. Страх потерять детство - заставляет начать воровать его у младших. Только у взрослеющих нарабатывается мудрость. Обычно она достается как подарок за успешное прохождение квеста на проживание боли потери всего, что когда-либо было тебе доступно и недоступно. В том числе взамен красоты, здоровья и физической силы. Большинство людей боятся старости, потому что думают, что в старости у них ни чего не будет.

Это единственное, что по праву принадлежит взрослым - жизненная мудрость. У детей её не должно быть. Детям по праву принадлежит беззаботность, шаловливость и легкомыслее. А если ты увидел ребенка взрослее тебя - это повод плакать. Повод испытывать боль от того, что тебе нечего уже дать этому ребенку. Жизнь у него уже есть, силы, красота, здоровье. И даже мудрости у него больше чем у тебя. Ты не нужен такому ребенку. Не начинай его есть по кусочкам. Просто проживи свою боль в одиночестве. В отшельничестве ты станешь мудрецом. Прожив боль тебе будет чем поделиться.Ето единственный способ, которым ты можешь учиться у них, делая детям мудрую маму сама.
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Мерлони

  • Заходит иногда
  • **
  • Сообщений: 69
  • Карма: +8/-0
Re: про детей, несущих на себе своих родителей
« Ответ #1 : 15 Декабрь 2014, 18:18:42 »
Не знаю в какую тему лучше написать, наверное, здесь все же уместнее.
Зацепило это
« Ребенку важно согласиться и принять все, как оно было. Родители отдали его – навсегда. Усыновление – как аборт, сравнимо с ним. Поэтому ребенок должен сказать: Да, я соглашаюсь с этим и отказываюсь от вас навсегда. Это болезненно. Затем ребенок обретает силу.»
Вот этот отказ от мамы, отказ от попыток к ней достучаться, купить ее как в моем случае, это не отказ от рода?
Как я это понимаю, это не физический отказ видеться, а внутренний разрыв отношений. Отказ от попыток что–то изменить.
Внешне как общение с чужим человеком. Тогда можешь сделать что–то, если этого хочется или отказаться делать, что просят, если не хочется. Тогда и волны протеста внутри не будет. Нет же волны протеста против соседей, например, неважно какие у них просьбы.
Позволь другому быть другим. Позволь себе быть собой.

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8165
  • Карма: +623/-0
    • Дом Некеле
Re: про детей, несущих на себе своих родителей
« Ответ #2 : 15 Декабрь 2014, 18:22:33 »
Мерлони - род для вас - это что?
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Мерлони

  • Заходит иногда
  • **
  • Сообщений: 69
  • Карма: +8/-0
Re: про детей, несущих на себе своих родителей
« Ответ #3 : 17 Декабрь 2014, 12:13:03 »
Род для меня – все мои предки, которые когда либо жили на земле. То, что они перестали жить, не означает, что они перестали влиять на своих потомков.
Мне кажется, что влияние может выражаться через черты характера, которые были у предков и  могут повториться у их потомков, через какие–то нерешенные задачи, которые передаются по наследству, через помощь, когда предки помогают в каких–то ситуациях.
Мне хочется чувствовать себя частью рода, но есть ощущение, что не принимая кого–то из своих предков, я как будто отказываюсь от всего рода.
Где–то я заблудилась в своих рассуждениях, но где не пойму.
Позволь другому быть другим. Позволь себе быть собой.

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8165
  • Карма: +623/-0
    • Дом Некеле
Re: про детей, несущих на себе своих родителей
« Ответ #4 : 17 Декабрь 2014, 17:30:24 »
Вот этот отказ от мамы, отказ от попыток к ней достучаться, купить ее как в моем случае, это не отказ от рода?
нет.
в случае аборта или отказа от ребенка - это отказ рода от него, а не его от рода. разная полярность.
в случае вашего отказа обслуживать мамину детскую ипостась в надежде получить взрослую маму себе-ребенку - это шаг рода к силе и к выживанию. Сила сейчас течет вспять, если вы будете жить свою жизнь, и предоставите жизнь взрослой женщины ей самой, сохраняя к ней расположение, но не играя в игры "давай менять шило на мыло" - вы усилите себя, ее и род в целом.

если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8165
  • Карма: +623/-0
    • Дом Некеле
Народ, особенно дочери "сложных" мам. Про мальчиков тоже есть, но у тех свои квесты.

Гляньте, какой полный иллюстраций текст нашла. Там есть, что поисследовать.
 
Вот тут лежит: http://gutta-honey.livejournal.com/248914.html

(...)
Случаи и источники нокаута бывают разные, но, вот, довольно таки часто нокаут получают дочери от нарциссических матерей. Эта проблема, на самом деле, довольно широко распространена, ибо нарциссов у нас на многие года припасено. Более того, нарциссические родители, как правило, не способны воспитать адекватно ребенка в силу своих особенностей. Т.е. создать условия, чтобы отпрыск развился в самостоятельную самодостаточную личность, они не могут.

От нарциссических мам достается и сыновьям, и дочерям, но последним больше, потому, что мать видит в дочери конкурентку по многим направлениям. Дальше объясню почему.

Вообще, изначально, еще будущая нарциссическая мать планирует, что ребенок ее будет лучший и у него будет все самое лучшее. Это не то, что мечты каждой молодой женщины, прикидывающей на себе роль матери, это 100% уверенность, сдобренная высокомерием. Т.е. основная идея существования ребенка – не сам ребенок и материнство, а способ защиты своего нестойкого я. Ребенок с самого начала, вообще, не рассматривается как личность. Это либо часть нарцисса, либо часть обстановки. От этого и отношение к ребенку соответствующее.

Поясню наглядно. Можно ли любить свое правое ухо? Безусловно. Более того, можно своим ухом совершенно искренне восхищаться. Но представьте, что ваше ухо вдруг не хочет идти с вами по магазинам или хочет иметь собственных друзей. Это что? Это шизофрения какая-то. С ухом надо как-то бороться! Его как-то надо лечить или воздействовать. Представьте, ухо может ведь захотеть отдельно жить! Как же вы без уха. Не то, что вы без него скучать будете… Но вот как-то неудобно и непривычно. И вообще… серьги по одной носить что ли…?

Можно ли любить тумбочку в углу комнаты? Безусловно, и, таки, тоже можно ей восхищаться. Но совершенно понятно, что тумбочка имеет совершенно узкие показания к применению, и у тумбочки никто не спрашивает, где ей надо стоять, какой краской ее покрывать и какое брахло держать в ее ящиках. Переговоры с мебелью и толерантность к ее мебельным потребностям.. это уже того… нездоровье.

Вот пришло время, и нарциссическая мать решила явить чудо, потрясти мир рождением прекрасного дитя. Первый раз ее торкает где-то в 4-5 месяцев беременности, когда последняя начинает давать о себе знать тем или иным способом. Вообще, впереди ждут всякие неприятные мероприятия типа родов, которые никак не минуешь. Можно, конечно, говорить о том, что там усыновить ребенка или, там, суррогатное материнство, но, вы же понимаете, что там ребенок не будет идеальным. Может быть плохая генетика, или плохое влияние ( вдруг суррогатная мать чем-нить переболеет)… тут доверять никому нельзя. Сделать аборт или роды искусственные? Тоже не пойдет. Во-первых, идея поразить мир все еще присутствует, во-вторых, аборт и роды искусственные тоже не фонтан какая прелесть. Бывает еще много чего личного. В итоге где-то на этом сроке нарциссические матери страдают от сомнений не избавиться ли от ребенка, и в итоге со скрипом продолжают беременность до родов. Именно об этом периоде они в последствии складывают баллады, которые детям рассказывают « вот не сделала я аборт/ искусственные роды», «если бы не была я в то время на 4 месяце с тобой»…

Вообще, абсолютное большинство хотят исключительно сына. Дочь по УЗИ -- это  удар ниже пояса. Нужен только сын, который станет президентом и властелином галактики. Дочь нет, она второй сорт. В президенты женщин не так охотно берут, а во властелины галактики тем более. Воображение сразу им начинает рисовать, что дочь будет стервой, проституткой и нахлебницей, и мать с ней будет только мучится. Некоторые избавляются от ребенка неправильного пола. Другие уже заранее испытывают к дочери негатив. То есть,, тут ключевой момент не в том, что женщина хочет мальчика, а что ненавидит дочь еще до ее рождения и видит в факте ее существования собственный жизненный провал.

Роды у дам происходят обычно тяжело. По причинам психологическим.Сам процесс родов у них вызывает острый протест. Не важно платно или не платно, со знакомыми или без, женщина остается недовольна.

С ребенком так же практически сразу возникают проблемы. Малыш существо живое и, хоть зависимое от матери, все же отдельное. Мать-нарцисс не понимает и плохо чувствует потребности ребенка. Вернемся к примеру уха и тумбочки. Если вы устали, то предполагается, что ухо устало тоже, если вы хотите есть, то и ухо хочет тоже. А представьте, что ваши желания с ухом не совпадают. Вы хотите есть и кормите ухо, ухо … извините… блюет на вас… Ну а что уж про тумбочку говорить! Представьте, что вы все сделали по инструкции ухода за мебелью, а тумбочка ночью начинает шуметь, и вы находите под ней … кучку испражнений. Прямо на дорогом паркете! Тумбочка очень настойчиво желает, чтобы вы кучку убрали и еще после этого мазали ее, тумбочку, маслами, обворачивали в бумагу, пели ей и носили ее на руках! И так каждый день в течении года, а то и больше!

Теперь понимаете, что если нарцисс все это выдерживает, то уход за ребенком он в последствии вспоминает, как личный подвиг. Это для мамы-нарцисса было действительно не легко. Иногда, ей удается сплавить ребенка в его самый неудобоваримый возраст бабушкам и дедушкам. Это очень бывает хорошо, потому что во всех последующих проблемах с ребенком будут хронически виноватые.

Если же с бабушкой и дедушкой не выгорает, то ребенок мать хронически раздражает. Если это дочь, то она постоянно в глазах матери глупа, неуклюжа, неудачлива, и множество всяких не, которые описывают дочерние несовершенства. Если мать не различает границ между собой и ребенком, она постоянно с дочерью ходит, общается за нее с детьми, решает все вопросы, покупает одежду игрушки и т.п. То, что ей нравится, ибо понятно, что дочери это же нравится. Не может же ей нравится что-то другое. Если же между матерью и дочерью стоит стена, то про ребенка мать может совсем забыть. Не праздновать дни рожденья, забывать купить ей одежду, забывать забрать из школы. И тот и другой тип могут игнорировать проблемы ребенка. Первый тип игнорирует потому, что не понимает, что есть проблема ( у матери же нет проблемы, как может быть проблема у ребенка), второй тип просто не хочет знать, что проблема есть.

Соответственно, в подростковом возрасте первый тип продолжает везде слоняться за дочерью, влазить в ее отношения и дела. Любые попытки девочки что-то решить самотоятельно решительно пресекаются. Никто ведь бы не хотел, чтобы ухо зажило отдельной жизнью. Второй тип, дает своей дочери столько свободы, сколько она хочет, но жестоко карает за отступления от генеральной линии партии + требует расплаты за труды ( я ж тебя родила!).

Во взрослой жизни дети матерей-нарциссов продолжают тяжелые отношения со своей матерью. Мать, не видящая границ выдает ее замуж и живет с ней и ее мужем семейной жизнью. Но только так, чтобы дочь не сильно была счастлива. Отношения с мужем постоянно раскачиваются, чтобы доча была рядом с мамо. Иногда мать добивается даже развода, если вдруг муж окажется слишком уверенным в себе человеком.

В случае отсутствия контакта мать со временем начинает просто пользоваться дочерью, на столько, на сколько это возможно. Если дочь добивается успеха, то мать требует, чтобы дочь с ней делилась и даже содержала по причине того, что она ( мать) не сделала аборт на 5-ом месяце. А ведь могла! Так что доча, давай, чехлись. Если же дочь не так чтобы очень удачно устроилась в жизни мать ее будет регулярно пилить за это. Будет охотно брать то, что может, ибо « с паршивой овцы хоть шерсти клок».

Понятно, что дочь будет всегда несовершенной, ибо существует только одно высшее существо – сама мамо. Т.е. у дочери изначально отсутствует шанс вызвать какое-то признание со стороны мамы. Поэтому проблемы дочери это ерунда. Мать они не интересуют или интересуют только в том ключе, что это признание того, что она, несчастная женщина, родила «полную дуру». Всегда на стороне есть идеал,- соседка, родственница, другая одноклассица, которая «замечательная девочка». С ней идет постоянное сравнение , естественно не в пользу своего ребенка. Ну и естественно мать постоянно сравнивает успехи своего отпрыска с собой. Но мать всегда лучше и важенее, ее проблемы более актуальны и занчимы, ее интересы более важны. Если дочь добивается успеха, то мать замечает, что в те же годы имела всего в 100 раз больше ( женихов, предложений работы и т.п). Или имела бы, если бы не гадский ребенок, сидевший на ее шее.

Мамо всегда знает, как умело «опустить» дочку, если та вдруг начинает думать о себе слишком много. Иногда прямыми оскорблениями, иногда ласковым упреком или напоминанием. Ей ничего не стоит сделать милое бестактное замечание дочери, которое поставит ее на уровень подростка или даже 5-летки

Если дочь начинает спорить и пытается защитить себя или уже наконец послать маму к чертям, она всегда знает, как . заставить дочь почувствовать себя сволочью. Каждая такая мамо знает подход к своему ребенку. Поэтому все попытки как-то разрулить конфликт оканчиваются тем, что ребенок чувствует себя «нехорошей девочкой, которая расстраивает маму». И иногда бывает вынуждена еще и просить прощение.
Как я уже говорила, дочь, особенно та у кого жизнь удалась более или менее, часто используется как источник дохода. Некоторые мамы должны миллионы своим детям, и это при том, что дети далеко не жируют. Деньги тратятся на всякую лабуду, без счета и расчета. Вообще их изначально никто не собирается возвращать, потому как ребенок должен по гроб жизни. Все попытки как то вернуть деньги встречаются нарциссическим неистовством, где мать напыщенно говорит о своих заслугах и втаптывает ребенка в грязь. Если ребенок с возвратом долгов настойчив, мама может и слухи распускать о дочери , и бандитов нанять, и психбригаду вызвать, и в прокуратуру подать заявление. Ну… понимаете.. когда тумбочка или ухо разбушевались и хотят ваших ресурсов отведать, тут надо решительно действовать.

Не думайте, что мать в этой ситуации чувствует себя счастливой. Она так же несчастна, как и дочь. Она может почувствовать себя нужной и важной только в создаваемых ею условиях. Просто ребенок с рождения в ее руках, как глина из которой она лепит подпорку свей деформированной личности. а так как ребенок это все-таки другое существо, которое развивается по своим законам, то матери, чтобы совсем не рухнуть постоянно требуется подправлять свое создание не взирая на протесты этого создания.

Так что… нарциссическая мать, это для дочери вечный бой. Который конечно, никакого психического здоровья и успокоения не несет. Тем у кого такая родительница придется очень много работать, для того чтобы нормализовать свою жизнь. Тут в первую очередь необходимо начинать с того, чтобы сформировать свою личность в отрыве от мамы. При этом надо учесть, что мамо будет жутко сопротивляться, и вам тоже будет тяжело. Первый шаг – это опознать, что ваше детство прошло рядом с таким человеком…переварить это… непереваренное выкинуть и оставить только то, что действительно будет подпитывать вашу жизнь и личность. Да, хоть детство могло быть действительно ужасным и травмирующим, но все-таки хоть крохи позитива у подавляющего большинства имеются. И этот самый материал нужен для построения вашей жизни.
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8165
  • Карма: +623/-0
    • Дом Некеле
Очень сильный и точный, очень личный - и в то же время похожий на тысячи историй мам и дочерей сюжет.  Полезен тем, что уже осознан и осмыслен. Текст от Силики, вот тут взяла: http://silflint.livejournal.com/225742.html

Про маму.

Моя мама была хорошим человеком, очень хорошим. Хорошая дочь, хорошая жена, хорошая мать, хороший друг, хороший сотрудник.
Вообще, весь смысл жизни для неё состоял в том, чтобы быть хорошей. Со всех сторон. Не лучшей, а именно хорошей.
Она и меня регулярно воспитывала педагогическим голосом: "Умной, красивой, способной быть не важно, это всё глупости. Не дано тебе, и не надо. Важно быть скромной, не зазнаваться. А главное, чтоб тебя все любили. Чтоб все говорили о тебе только хорошее!"
Мамочке моей это удивительным образом удавалось. Её любили родственники, подруги, мужчины, сотрудники и соседи.
А вот с дочерью маме не повезло. Мало того, что девочка родилась на свет вопреки её желанию и титаническим усилиям. Детка оказалась к тому же какой-то совсем не такой, какой полагалось быть хорошей доченьке.
Нет, ребёнок получился очень послушный, она всеми силами старалась порадовать мамочку. Эта девочка была любимицей воспитателей, врачей и учителей. Маме почти никогда не было за неё стыдно перед людьми.
Беда в другом: девочка оказалась слишком умной и способной. Читать научилась сама в три года. В садике её демонстрировали всем, как вундеркинда. Декламировать стихи противным "детским" голосом, лепить из пластилина, клеить аппликации, петь, танцевать (и что там ещё полагается развитому ребёнку) - всё это мамина девочка делала лучше других детей. Не напрягаясь и не требуя от мамы каких-то усилий. Само всё получалось.
И всеми ожидалось, что мама своей доченькой будет гордиться. А гордиться маме нельзя, нехорошо это. Хорошие люди - прежде всего, скромные! И незаметные. А этого ребёнка, увы, не заметить невозможно. И одно это было уже очень, очень плохо.
Да и вообще, было совсем непонятно, что с этой девочкой теперь делать и чего от неё ожидать. Однажды, наслаждаясь в сотый раз фильмом "Девчата" по телевизору, мама с тоской вздохнула: "Вот если бы ты у меня была такая, как эта Тоська - простая, добрая, смешная и понятная..." 
Сама девочка, впрочем, тоже никак не могла понять, что же от неё требуется, ведь все говорят, что надо стараться быть лучше всех, а мама от этого только огорчается. И когда ведёшь себя плохо (физически не можешь спать днём, например, или не ешь гороховый суп, от него тошнит) - тоже огорчается, ещё больше. А огорчать мамочку нельзя, это её убьёт!

Фишка: уже к пяти годам я хорошо знала, что моя мама - "сердечница". Это она сама мне объяснила: сердечники - такие люди, что могут упасть и умереть в любой момент, особенно если их сильно расстроить. У них от расстройства сердце разрывается.
Чтобы мама не умерла от расстройства, дочка должна была следовать очень простым правилам.
1. Полностью доверять маме, никогда ничего от неё не скрывать и, упаси боже, не врать. Мама должна знать о девочке всё-всё-всё, никаких тайн. Любая ложь всё равно раскроется, и мама умрёт от горя.
2. Всегда и везде вести себя так, чтобы все были девочкой довольны. Иначе мама очень огорчится, а у неё сердце.
Вот, собственно, и все ограничения, в остальном - полная свобода, мама мне полностью доверяет, я же умница.
Ну, ещё хорошо бы быть быть во всём лучшей, и при этом не выделяться - но это уже мелочи.
Эти простые правила мне орально озвучивались раза два-три в год, не чаще. Всё остальное время была практика: поджатые губы и тяжкие вздохи по мелочи. Полный игнор, "мамино лицо", хватание за сердце и корвалол в особо тяжёлых случаях (типа четвёрки за диктант). Мама умирает у меня на глазах, и только я буду в этом виновата.

Отсюда сейчас смотришь - жесть и лютый хардкор. А там, внутри, всё это было нормально и даже прекрасно! На меня никто никогда не поднимал руку, даже голос не повышали практически. Никто не загонял в музыкалку, не порол скакалками, не требовал быть на глазах ежеминутно. Мне доверяли! Отпускали играть в соседний двор, а в деревне у бабушки разрешали даже бегать с братом на станцию (там была газировка и поезда) и на дальние каналы ловить карасиков- мне доверяли! И чудесные дни рождения с пловом, тортами и кучей одноклассников, и одёжки, шитые портнихой, чтоб было красиво и стильно, и джинсы, купленные у спекулянтов (сумасшедшие деньги, полторы месячных зарплаты!) - чудесное детство!
А то, что я лет с семи привыкла каждую ночь вскакивать два-три раза и красться в мамину спальню, чтоб убедиться, что она дышит - это такие мелочи... Это нормально. Это просто привычка, какие ещё неврозы?

И невыполнимая задачка решилась очень просто. Соответствовать во всём и нравиться всем - нереально, слишком противоречивы требования. Выбор: врать и скрывать, но делать это виртуозно.
По ходу дела выяснилось, что мама и сама не слишком-то хочет знать какую-то там правду. "Я сам обманываться рад", только бы не расстраиваться.
И всё пошло как по маслу: уже годам к десяти мною был выстроен парадный фасад для мамочки. На фасаде изображена румяная пионерка, отличница и умница с примерным поведением. Разве что, не такая тупая, как эталонная Тоська - этот аспект ну никак не удавался, и мама вздыхала. Но в целом любила эту девочку. Эту картонную Тоську. Жаль, что не меня, но в целом такое положение всех устраивало.
А за фасадом жила живая я. Личной тайной жизнью, как Штирлиц. Без маминой любви, зато относительно свободно.
Сначала удавалось просунуть в щёлочку какие-то свои вопросы и радости (трудности нельзя, умрёт!). Потом, лет в десять, услышала "Какие ещё мальчики! Ни видеть, не слышать ничего такого не хочу, и не смей их ни на шаг к себе подпускать, пока институт не закончишь!" - и дверь с лязгом захлопнулась.

В итоге у меня получилось целых два вполне счастливых детства - моё и Тоськино. И там, и там радостей и удовольствий хватало, просто немножко не таких, как принято.
Закончив школу и торжественно вручив мамочке золотую медаль, я бодро слиняла в Универ аж за 4,5 тыщи километров от родного дома, и жить стало ещё проще. Тоська изображалась пару раз в месяц по телефону и недельку на каникулах. Всё остальное время я старательно выдавливала из себя этого раба, но это к маме уже никак не относится.
Правда, понадобилось очень много лет основательной работы над собой, но это любому полезно.

На днях мама умерла. Умирала тяжело и довольно долго, не приходя в сознание. Ей было 76.
Мгновенно уйти, как она мечтала, не получилось: сердце до последнего молотило, как молодое.
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн white_wind

  • Заходит иногда
  • **
  • Сообщений: 59
  • Карма: +0/-0
Вот это так отозвалось...
Цитировать (выделенное)
А то, что я лет с семи привыкла каждую ночь вскакивать два-три раза и красться в мамину спальню, чтоб убедиться, что она дышит - это такие мелочи... Это нормально. Это просто привычка, какие ещё неврозы?
Только у меня не мама, а бабушка (она меня воспитывала) - я по ночам слушала дышит она или нет. Тоже проблемы с сердцем. Бабушка, кстати, жива, ей 80 лет, пусть и дальше жива-здорова будет.

А я до сих пор у любимых людей - дети, муж - слушаю дыхание, когда спят - если кажется, что не дышат - такая паника сразу. Но я думала, это нормально, это у всех так. Не у всех так?

Оффлайн airami

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 230
  • Карма: +2/-0
Вы же не можете не спать все время, пока они спят, и слушать.

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8165
  • Карма: +623/-0
    • Дом Некеле
я думала, это нормально, это у всех так. Не у всех так?
Это так у всех, кто несет на себе ответственность за чужую жизнь, в физическом смысле, то есть, вынужден своей жизнью поддерживать жизнь другого. Подразумевается, что без вливания жизненной силы и внимания ребенка взрослый сам жить не может и не будет, и единственный способ для ребенка - это сколько хватает сил, контролировать и вливать.
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн white_wind

  • Заходит иногда
  • **
  • Сообщений: 59
  • Карма: +0/-0
можете не спать все время, пока они спят, и слушать.
Все время, конечно, не могу. Но когда дети спят, а я не сплю, я хожу и слушаю как они дышат.

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8165
  • Карма: +623/-0
    • Дом Некеле
Винд, цитата не моя в вашем последнем сообщении.
А по сути - да, вы считаете, что ваши дети и муж сами жить не могут, для этого нужны какие-то специальные ваши усилия и контроль.
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн lan_nata

  • Занесло на огонек
  • *
  • Сообщений: 9
  • Карма: +0/-0
Не у всех так?

Нет, не у всех.

Оффлайн grey_horse

  • Занесло на огонек
  • *
  • Сообщений: 26
  • Карма: +1/-0
Страх потерять детство - заставляет начать воровать его у младших
Вот это, по-моему, очень точно. И вообще весь текст отличный.

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8165
  • Карма: +623/-0
    • Дом Некеле
Новый текст о родителях и детях. Очень полезная мысль в нем.

Автор: Лилия Ким, сценарист
О плохих и хороших родителях.

По какой-то причине я очень нравлюсь психотерапевтам и разным коучам. Они начинают со мной дружить, поэтому я остаюсь a piece of work, но узнаю "как все работает".

И вот значит доктор W, всю жизнь отработавший с кинодеятелями, высказал такую мысль:

- После сорока лет практики я глубоко убежден, что disfunctional family и abusive parents - почти обязательное условие формирования выдающегося художника. Потому что выдающимся художника делает аутентичный взгляд, способность изобрести новый подход, умение видеть то, что другие не видят. И если у человека были хорошие родители - в этом очень много плюсов для формирования его личности. Но всякие родители, даже самые лучшие, представляют предыдущее поколение, которое отрабатывало вызовы своего времени. А чтобы работать с вызовами нового времени, находить ответы на вопросы своего поколения, транслировать ответы которых требует настоящее - нужен free mind, rebelling mind.

Предположим родители были замечательными. Но даже самые замечательные люди могут быть в чем-то неправы. Знаете какие ограничения сознания почти невозможно преодолеть? Те, что наложены хорошими родителями. Невольно конечно же. С целью защитить, позаботиться. Но мотив неважен, когда к вам приходит сорокалетний человек с депрессией, потому что вместе со всем хорошим - он перенял родительскую модель семьи, где скажем невозможно иметь больше одного сексуального партнёра в жизни. Или, скажем, нельзя быть чувствительным. Нельзя жить эмоциями - а человек, к примеру, композитор. Ему необходимо. И через три года терапии - он понимает, что ему проще отказаться от музыки, чем от родительского способа думать и жить. Потому что его родители были замечательными. Вся вложенная в него любовь дала ему много сил, но она же его сковала.

Когда же родители были "плохими" - может быть вы неполучили уверенности в себе, но совершенно точно получили абсолютную свободу и даже острую необходимость искать свой путь. Отказ от их установок происходит легко, бунт приносит удовольствие.

Если бы я с вами работал как с клиентом - никогда бы этого не сказал, но вы мне не клиент, поэтому можно. Вы стоите здесь только потому, что выросли в дисфункциональной семье. Если бы не это - корни бы вас держали как якоря.
Так что надо благодарить любых.
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)