Автор Тема: Живу  (Прочитано 122460 раз)

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8236
  • Карма: +630/-0
    • Дом Некеле
Re: Research & Development
« Ответ #855 : 13 Февраль 2018, 20:17:12 »
Чонора, а куда ты хотела вернуться, но не смогла?
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн chonora

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 259
  • Карма: +145/-0
Re: Research & Development
« Ответ #856 : 13 Февраль 2018, 22:05:22 »
Домой. Об этом же шла речь, вроде:

... если человек возвращается домой.

Также люди давно подметили, что долго странствующий возвращается другим. И возобновить свои связи даже с бывшими близкими людьми иногда невозможно. Нет разделенного опыта, а именно он связывает людей."
(С) Некеле

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8236
  • Карма: +630/-0
    • Дом Некеле
Re: Research & Development
« Ответ #857 : 13 Февраль 2018, 22:33:17 »
Про домой понятно. Мне интересно, ты что под домом понимаешь? (у всех оч. разное потому что). Что для тебя твоя Итака, Одиссей?
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн chonora

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 259
  • Карма: +145/-0
Re: Research & Development
« Ответ #858 : 14 Февраль 2018, 09:28:16 »
Ну, это где сокровище под порогом. Вкупе с пониманием: теперь оно мое, я могу его взять.

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8236
  • Карма: +630/-0
    • Дом Некеле
Re: Research & Development
« Ответ #859 : 14 Февраль 2018, 10:23:25 »
А. Я поняла. Я думала, ты имеешь в виду реальные места жизни. Спасибо.
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Naja

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1256
  • Карма: +161/-0
Re: Research & Development
« Ответ #860 : 15 Февраль 2018, 07:21:17 »
Психолог Елена Кузнецова написала важный пост https://www.facebook.com/ElenaKuznetsova11/posts/2373868399305864 про  невыносимость детской уязвимости. И у меня пошло распаковываться. Случаями про папу. И вот осознала, что тот факт, что мама работала в той же школе, учила меня, была одним из самых мощных учителей и по силе преподавания, и по духу взаимодействия с учениками - эта та поддержка, огромная, каждодневная, которая была мне доступна.

Да, были свои перегибы в желании меня оградить от многого. Да, чего-то не случалось от того, что я была хорошей девочкой и не "расстраивала маму". Да, очевидно, что мама не всегда видела меня, когда взаимодействовала со мной.

Но ее труд в эти четыре года был нефигический. Приехать из маленького городка, да, быть в нем звездой, но. Рука мира, что она после попала в одну из лучших школ города преподавателем в профильный класс. Я не училась в школе по соседству, я училась в лучшем месте из возможных. Когда я закончила школу, мама тоже закончила ее и уволилась с этой работы.

Я очень рада, что я наконец вижу многомерность происходящего. Я вижу, что я бунтовала, язвила, кусалась, ревела, ржала, танцевала, орала, училась, всего было.

В следующем году мне будет столько же лет, сколько было маме, когда мы переехали.
« Последнее редактирование: 15 Февраль 2018, 07:49:34 от Naja »
Hic habitat felicitas (C)

Оффлайн Naja

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1256
  • Карма: +161/-0
Re: Research & Development
« Ответ #861 : 23 Февраль 2018, 11:37:51 »
Эксперимент по высыпанию резко провалился.
Я нахожусь в странном состоянии. Есть проект, который занимает 80% моего свободного времени, который я делаю 10й частью себя. Ощущение, что я вернулась на машине времени в 3-5 лет назад.
Если я зарабатываю деньги, то это должно быть обязательно так? С таким насилием над собой, с такой включенностью, с таким напрягом?
Почему если я включаюсь собой и мне интересно из нутра, то это бесплатно?


Боже, я хочу понять, как делать это иначе.
Я хочу работать собой всей. А не играть в эти компромиссы.

Три года назад, когда на одном проекте я так наступала на горло собственной песне, мне заплатили денег через полгода.
Это, кажется, повторение.
Как и сколько я хочу получать. Чтобы что. Кажется, пора строить новый плацдарм.

Если у меня проект и сроки, то от внутреннего напряжения я не могу спать достаточно глубоко. Не могу держать границы. Не понимаю, когда я устаю и что пора отдохнуть. Не понимаю, как отдыхать.

Я устала. Весна? Нет, не слышали.

Апд. Сдвинула. Мантра "мне хуйова и это ок" сработала.
« Последнее редактирование: 23 Февраль 2018, 14:36:33 от Naja »
Hic habitat felicitas (C)

Оффлайн Naja

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1256
  • Карма: +161/-0
Re: Живу
« Ответ #862 : 23 Февраль 2018, 19:40:38 »
Я должна вернуть денег за дом.
Сильное решение.
По его исполнении, они теряют тебя, а ты теряешь их. Прежних.
И начинается новая история, с новыми вами, с которыми вы пока не знакомы.

Я начала новую историю. Сегодня.
Выбираю жить и исследовать. Не только исследовать, но и жить.

New age.

Я живая и взрослая. Преимущественно. Я живу.
Hic habitat felicitas (C)

Оффлайн Naja

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1256
  • Карма: +161/-0
Re: Живу
« Ответ #863 : 25 Февраль 2018, 15:10:15 »
"Cущество в силе. В большой силе. С особым способом мыслить, с открытыми вероятностями, с как можно более просторной и многослойной картиной мира. Тогда будет дело. " (С, Некеле)

Итак. Рабочая задача - обеспечивать себе инфраструктуру для того, чтобы это состояние "я в силе" сохранять и накапливать.
И будь что будет.
Hic habitat felicitas (C)

Оффлайн Naja

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1256
  • Карма: +161/-0
Re: Живу
« Ответ #864 : 27 Февраль 2018, 11:05:20 »
Февраль казался мне до сегодняшнего утра какой-то пустой тратой времени. (О ужас)
Большой проект, в котором я дважды уходила в блиц-криг и спала по два часа.
Неуспевание по учебе, которую сама с большим желанием выбрала. Неумение в нее погрузиться.
Не. не. не. Много не.

А вот сегодня таки добралась до "Не брать чужого. Не давать своего" обсуждения в группе https://www.facebook.com/groups/nekele/permalink/160213777955110/

И размышляю о том, что, что я мастер не присвоить себе ничего из того, что со мной происходило. То, во что вложены мои силы - мной не присвоено. И недостроенная квартира тому ярчайший пример. Я физически не могу присвоить этого.

Красиво. И тогда становится ясно и про кольца сатурна. И про мою нерешительность в вопросах бизнеса. Кислорода в моей маске, сколько я всего сделала, столько, что можно отравиться.

В внезапно увидела гору всего моего. Она стоит. Большая. Из всего, что сделано. Это сейчас выглядит почти как хлам. Потому что я сделала и отбрасывала. Ибо "нет, не то". Как дом Хаула, в котором пора сделать уборку.

Подростком, помнится, я имела свою комнату, в которой на одной кровати спала, а на второй половине складывала все подряд: вещи, косметику, книги, все лежало вперемешку. Пожалуй, это было бунтом - чтобы заходить в комнату никому не было повадно. Это мое, мое место. То время уже прошло, я способ кучевания остался.

"Сколько всего у меня неприсвоенного лежит". Опыт, чувства, свойства, тело.
Привет, гора. Ты - не чей-то хлам. Ты моя драгоценность. Я тебе переберу и заберу всю-всю.
Hic habitat felicitas (C)

Оффлайн Naja

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1256
  • Карма: +161/-0
Re: Живу
« Ответ #865 : 01 Март 2018, 11:04:24 »
Эта неделя - испытание самой себе, которое я устроила.
Плотнейший график из возможных мероприятий. Проект с дедом лайном и полетевший ноут (я  молодец, что работаю в облаке и ничего не потеряла. И предугадывала, что это произойдёт. И мужчина хард к старому подобрал. И в гостях кстати оказался хранитель красивой винды. В общем, с небольшими нюансами но работоспособность восстановлена).

Вчера со мной сражалась преподаватель шейпинга, когда я сказала, что прервусь на неделю. Вскоре стало ясно, что сражается она не со мной. Но при этом я инструмент в её войне. И это странно видеть.
Вопрос, хочу ли я туда возвращаться.

И вот сегодня утром еду в электропоезде. Сонная, бодрящаяся, с прокручиванием кучи дел. В одном вагоне со мной дети шумно играют в игру "есть контакт", в которой загадывают слова. Я прочитала исходник посту Ярославы про поток и противопоток. Солнце.
Поднимаюсь, чтобы выйти на своей станции и вижу мужчину, с которым у меня был роман 14 лет назад, и с тех пор, как я поняла, что это не про пару любовь, люблю его как есть.
Так вот. Поднимаю глаза. Вижу человека. И меня обкатывает любовью с такой силой, что сижу и реву от счастья, что я способна это чувствовать. Как будто с космической скоростью из моей внутренней монголии вовне разворачивается вселенная. Открылась та самая дверь с любовью к человеку. И сияет с безудержной яркостью.

Сейчас я пришла в себя, а после короткой, буквально 30-секундной встречи - с "был рад тебя видеть" и нежным поцелуем в щеку - меня держит это тепло и ощущение того, что я живая.

И увидела я, что сама прикручиваю фитиль своих чувств. Вот, допустим, человек. Я принимаю как данность, что сегодня мы увидимся дома и завтра. И далее. Или вот, допустим, предстоит встретиться с кем-то мне драгоценным. И я изнутри делаю поправку на встречу, как будто даю себе погрузиться в эту радость от того, что я чувствую от присутствия человека, я боюсь, что цунами накроет меня с головой, и я не выживу от силы чувств. Меня разорвет.

1 марта. Сегодня меня не разорвало от любви.
Я не ждала для себя весны. А она прорвалась и пришла.

Фитилёк моей любви (как поэтично то!), я тебя вижу. Я пока не смогу так сразу тебя не прикручивать. Но. Я теперь знаю, что можно по-другому, сознательно.
Hic habitat felicitas (C)

Оффлайн Naja

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1256
  • Карма: +161/-0
Re: Живу
« Ответ #866 : 05 Март 2018, 22:54:53 »
Что-то важное переменилось. Точнее хрустнуло и встало на свое место.

В первый раз в жизни пришел человек, с которым мы вместе учились кино, с просьбой дать в долг. И я отказала. Представив себе, куда я хочу направить эти деньги, на что свое. И не зафиксировала вины. Ушла с радаров. Я поняла, что я правда пока еще не наелась и что все средства я буду направлять в свою сытость, чтобы я как инструмент жила и играла.


Задружилась в ФБ с одним дядькой, который работает как страт консультант с бизнесом. Дядька пишет полезные статьи, да и в целом читать его интересно. Он один из немногих, когда я отправила запрос в друзья, прислал вопрос, зачем я это сделала. Пришлось признаться, что вижу в нем старшего коллегу, и для меня это проф. обучение.
...
Наблюдаю. Если что вынаблюдаю, то пойду туда спрашивать напрямую. Пока там мне слишком странно, чтобы спрашивать сразу.

История с этим дядькой развернулась с тех пор тоже интересно и оформилась в рабочий вывод. Это будет много букв, т.к. мне важно всю цепочку разложить и то, что переварилось сохранить - как напоминание.
Я пришла в его пост с комментарием/ вопросом/ гипотезой, он ответил мне, что я сделала верный вывод и неожиданно пришел в личку.

У меня был шок. Живой дядька проф страт консультант и пришел ко мне в личку. Посмотрел мой сайт, задает вопросы, дал дельный совет о том, что цена о моей работе отпугивает и это стоит дороже, чтобы это купили.

Ок. Я приняла, поблагодарила, удивилась, заявила о своем желании вернуться в младшие партнеры/ ученики.

Дальше была сумасшедшая неделя. Несколько дней подряд, без моего активного участия, он приходил ко мне в личку и вроде как задавал вопросы обо мне. Или присылал материалы о других своих проектах, которые он делал. Или рассказывал, сколько он денег берет. Дал одну ментальную игрушку хорошую, я с нее отлетела в голубые ебеня, как поняла через несколько дней, но опыт был полезный. Писал, что "я тогда-то напишу пост и вы узнаете о себе много нового". Присылал скрипт переписки с другой барышней. Запикал имя барышни, но все названия крупных компаний оставил.

Т.е. если смотреть в суть событий, то это информационная атака с упором на то, что я все про тебя понимаю.
Мне было лестно внимание старшей и более опытной фигуры. Но при этом на заднем фоне чуйка мне верещала "его цели непонятны, зачем, зачем он это делает, неясно". Лестно было впасть в идею, что я такая удивительная и интересная, уникальная, и он обращает на меня внимание (папа, привет)).
А после я прочитала пост, из которого я должна была узнать о себе много нового, честно нового не узнала, озадачилась и он пришел ко мне в личку снова, закинул невод. Я честно написала, что нового про себя не узнала, для меня сейчас задача понять, как мне выйти к моему клиенту, как показаться. И тут он говорит, а вот это вы узнаете на моей консультации, я все знаю, я скажу вам как, я сам через это прошел. Тогда сразу же я сказала, что приду-прибегу в конце марта, как закончу проект.

И тут мой внутренний чуятель прорвался и стал собирать факты. Поресёрчил историю дядьки, посмотрел на его статьи и сайты, трезво взглянул на историю переписки и увидел, что моего запроса не было, он раздувался с той стороны больше, что создавался дефицит и - самое важное - меня не видели по большей части. Меня как существо. Я уже существовала внутри какой-то классификации, препарированная, понятная и вообще. Эврика. У меня сошлось. Меня хотели в клиенты.

Я очень люблю, когда меня понимают. Но не люблю, когда "со мной все понятно".

И я остыла от восхищения, вышла из "ага, злодей, я раскусила как ты причинял мне без запроса" и несколько недель наблюдала и читала его из себя. Искала и находила сутевые точки в его концепциях, что это мне известно вот под этим соусом, это я видела тут и пр пр.

Сегодня, как мне кажется, поставилась точка. Я смотрела с ним радио-эфир. Есть такое радио, деловое, в котором ведется интернет видео-трансляция в живом времени. И аудитория, состоящая из двух ведущих, впадала от него в трепет и восторг, это было видно. Я не трепетала, понимала, все, о чем он говорит. Знала, где я, видя тот же расклад, могу шагнуть глубже, выйти за пределы концепций и посмотреть на человека. Где-то видела, как он говорит ровно то же, до чего я доперла сама.
И тут я поняла. Если я в силе, а более простыми словами, если я в себе, а я знаю это состояние все больше и все продолжительнее, то я круче. И это не сравнение, не хвастовство, а просто факт, как ТТХ. Я больше. И работа моя сейчас - отрастить себя. И я гребу, и я догребу.

Есть часть меня, которая пугается от эффекта на окружающих. Есть часть, которая знает, что реакция окружающих - это целиком их дело.

Так что он дал мне прекрасный ориентир.
Я благодарна ему. Я не приду к нему в работу. Мой путь - через другой ландшафт. И моя благодарность нашей - вот такой - встрече неотменима.
Hic habitat felicitas (C)

Оффлайн Naja

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1256
  • Карма: +161/-0
Re: Живу
« Ответ #867 : 06 Март 2018, 22:23:01 »
Формула.
Разрешить себе собственное несовершенство - сделать его несущественным.

Макс Фрай. НебеSное, Zлодея.
Hic habitat felicitas (C)

Оффлайн Naja

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1256
  • Карма: +161/-0
Re: Живу
« Ответ #868 : 08 Март 2018, 00:31:08 »
Накануне 8 марта в ленте фб всплыло несколько заметок. Одна от мужчины с содержанием "хорошо, что я мужик, женщины, желаю найти гармонию в той жести, в которой вы оказались". Вторая - статья от женщины, которая интервьюровала мужчин, и в которой женщина - снова объект, причем с конкретными пользовательскими функциями, а все остальное - не женщина, уберите. Ссылку давать не хочу, это не полезно.

И я поняла, что вот он - мой большой unscratchable itch. Вот это вот отношение к женщинам. И отношение к мужчинам, которое тоже присутствует в поле таких отношений. Борьба, а не взаимоусиление.

И сразу вспомнился вот этот Фраевский текст (ну как вспомнился, так сложилось, что именно его я "случайно" прочла последний, за несколько часов до) http://chingizid.livejournal.com/1758723.html

Цитировать (выделенное)
Стремительное развитие именно информационных технологий - это, в первую очередь, создание безупречного инструмента эскалации страха и ненависти в среднеарифметической тушке среднеарифметического же пользователя.

Поэтому страх и ненависть - чувства, испытывать которые нельзя себе позволять. Как нельзя пограничнику в военное время пропускать врага на охраняемую им территорию. Потому что время уже давно военное. Последняя Битва, о которой так много говорили товарищи Вёльвы, просто растянулась на очень-очень много лет. И внешне далеко не всегда похожа на битву.

Есть, грубо говоря, две культурные парадигмы. Одна направлена на развитие сознания, другая - на упрощение и скотоморфирование его. Проявляться это может сколь угодно разнообразно, прнимать самые неожиданные формы, но суть всегда, в общем, очевидна. И где на этой войне наши, а где нет, тоже видно сразу.
Им (не-нашим), кстати, тоже сразу видно.

Хитрая фишка тут в том, что когда ты боишься и/или ненавидишь врага, автоматически начинаешь играть на его стороне. Сколь бы оправданным ни был страх и сколь бы справедливой ни была ненависть, они упрощают сознание. Такая засада.

Предпринимать действия против врага при этом можно и нужно. Просто без страха и ненависти. Это возможно (строго говоря, только так и возможно) для развитого сознания, белив ми.

И ещё одну штуку скажу, совсем простую. В этой затяжной последней битве победит или парадигма развития сознания, или никто. Потому что в качестве ещё одной породы обезьян человек на этой планете на хрен не нужен. Он для другого придумывался. Или будет работать на своё высшее предназначение (быть полигоном для выращивания и тренировки духа), или спокойной ночи, малыши.


И надумала я посреди всего этого. Мои действия, которые я могу предпринимать - это удерживать состояние явного телесного ощущения чувства собственного достоинства. В нем я могу видеть достоинство других, каждого.
Hic habitat felicitas (C)

Оффлайн Naja

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1256
  • Карма: +161/-0
Re: Живу
« Ответ #869 : 09 Март 2018, 10:19:27 »
Поймала себя на повторяющемся раскладе.
Допустим, я замечаю что-то прекрасное (волшебное, удивительное, далее подставить нужное слово) и тут случается раздвоение - одна моя часть кайфует от пойманного, типа аааа, как же круто оно все устроено. А вот другая часть сразу изнутри начинает придумывать, как о произошедшем рассказать так, чтобы "они поняли".
Кто они - оставлю на потом, кажется, я догадываюсь.
Критически важно другое. Я, значит, создаю наблюдение своим вниманием. И сразу же, не присунув его себе, не поварив закромах, придумываю, как дать дальше. Ох.
"Не бери чужого, не давай своего". Кажется, я добралась до второй части этого уравнения.
Hic habitat felicitas (C)