Форум Некеле

Лаборатория => Личные исследования мира и духа => Тема начата: Selene от 28 Октябрь 2015, 00:36:06

Название: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 28 Октябрь 2015, 00:36:06
Здравствуйте все, кто здесь бывает и читает это!

Меня зовут Лена, мне 21 год и я - детка лет 4-х.

Так вот случается.

Вообще, сколько я ни читала этот форум, половину всего шла мимо моих ушей - какие-то "внутренние ребёнки", которых нужно согреть и всё такое прочее. А сейчас вот переклинило - и сразу всё понялось. Я - детка лет 4-х. Вообще даже ни разу не внутренняя, а очевидно внешняя. Только высокая.

Странное это ощущение. По паспорту тебе 21, а по факту - 4. Ну максимум 4,5. Но я наверное привыкну.

Я детка такая: при малейшем раздражении и дискомфорте я начинаю что? Правильно, ложиться на пол, громко плакать и звать маму. Чтобы она всё разрулила и меня утешила. Только почему-то не работает.

Но я ещё не только громко плачу, а чаще даже наоборот: я начинаю вздыхать, делать грустное лицо и ходить кругами, трагическим голосом отвечать на самые обыкновенные вопросы. А вдруг заметят и подойдут сами, помогут, утешат? Всё-таки орать часто чревато - надоем, перестанут обращать внимания. А вдруг не в настроении, раздражены? Ведь и по ушам можно схлопотать. Решено - орать и громко реветь в самых крайних случаях!

Вот так и живём. Страдаем тихо, но иногда прорывается что-то.

Понимание-понимаем, а дальше-то что делать?

Скорее всего, расти себе потихоньку, учиться быть и жить взрослой. Пока не знаю как, но попробуем.

К сожалению, выпадаю в детку я абсолютно инстинктивно. Так что придётся это всё богатство отлавливать, анализировать и искать новые пути и решения. Всё самим, да. Тут никаких мам и пап.

А ведь удобно -  плачем добиться желаемого. Однако, "взрослых" ништяков и бонусов плачем не получишь. Сколько ни ори. А так как хочется - надо делать выбор.

Мне кажется, что в том, чтобы на всю жизнь остаться деткой - нет ничего плохого. Знай, ищи себе друзей по возрасту, да готовых мам с папой. Но что-то быть деткой мне не нравится - как-то всё вокруг недружелюбно и так и норовит маленьких обижать. А спасать как-то никто особо не рвётся. В общем, невыгодно как-то, что и говорить. И нет тут никаких высоких материй (которые я так люблю вокруг приплетать. Почему - отдельная история).

Так что опять - всё самим.

Вообще, вся эта штука с "делать выбор и нести за него ответственность" - я вот на неё всегда кивала и внутри себя соглашалась, полагая, что уж я-то точно знаю, что это и уверенно практикую. Ага, щас. У меня это пока "Если я в чём-то накосячу - я не буду возражать, если меня за это будут бить". Интуитивно же вся эта красота до меня сейчас доходит, но формулировать и долго расписывать об этом я не хочу. Потому что сейчас речь не об этом. Когда-нибудь потом.

Ну, в общем, теперь мне ясно, почему такие косяки у меня по жизни. И с работой, и с личной жизнью.

У меня есть ещё такая клёвая маска очень удобная! Выросла она на вздыхающем ребёнке. Надо же как-то подстраиваться, всё-таки "взрослая" такая. Маска "запутавшейся". Я типа такая хожу и не знаю, чего хочу, обессилена и непонята сама собой. С лёгким налётом (этот налёт я называю "шармом") загадочности, томными глазами и полунасмешливо-полуизвиняющейся улыбкой. Очень удобно! Кокетливо и без претензий на гениальность, которая всем приелась и вообще моветон. Играю так круто, что сама поверила.

Нет, вы не думайте, я не совсем такая долбанутая, как описываю. Бывают и прозрения, адекватность. А бывает наоборот - неадекватность. Ну а что, всем быть Буддой?)

В общем, изо всего написанного можно сделать несколько выводов.

Вывод №1: так как есть - уже не устраивает. Хочу меняться, расти и становиться сильнее.
Вывод №2: мне нужен регулярный самоанализ в письменном виде, иначе я опять пойду рыдать и вздыхать. А ещё могу забыть какие-то важные вещи, которые забывать не стоит.
Вывод №3: мне всё-таки хочется иногда быть деткой и я наверное не буду себе иногда в этом препятствовать.
Вывод №4: когда честно пишешь - легче дышать и появляется ощущение цельности.

Отдельная ремарка для Хозяйки этого места: поняла в очередной раз, что можно быть благодарным людям не только за то, что они делают, но и за то, что они НЕ делают.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 28 Октябрь 2015, 07:56:27
Вот как раньше было: понимаешь, что страдашки. И что делаешь? Правильно, злишься на себя, стискиваешь зубы и идёшь "терпеть и преодолевать" во имя всего высокого и тому-подобного.

А что терпеть? Что преодолевать? Ради какого высокого? Непонятно.
Переводя на русский: я пока не буду реветь, всё равно мам-пап не помогают как-то, а вдруг само рассосётся.

По итогам: злиться-то чего? Это же ребёнок, он по-другому НЕ УМЕЕТ. Тут взрослеть надо, а не терпеть.

Доходить до такого аж в 21 год по факту даже немного стыдно, но... По-моему, для 4-хлетней детки это прогресс)





Вдогонку: детка шмыгнула носом. А потом сказала:"Быть взрослым - скучно."
По-моему, прекрасное начало для начала исследования.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Эва от 28 Октябрь 2015, 09:43:03
Здравствуйте, Selene!

Вспомнилось:
Молодой растущий организм
Хочет йогурт, кофе и любви!
Молодой растущий организм
Зажигает новые огни!
(с) группа "Нежное это"

Удачи в исследованиях!
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Лада Glaede от 28 Октябрь 2015, 09:50:49
Selene, доброго дня)

Вы, наверное, в курсе, что у четырехлеток, помимо перечисленных сами качеств, есть еще потрясающие способности к познанию. И игре. И соединению первого и второго)
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 28 Октябрь 2015, 10:14:53
Спасибо, Эва и Лада Glaede!

Теперь знаю)) Буду исследовать, играть и познавать)
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Аника от 28 Октябрь 2015, 14:44:22
Привет! Рада тебя здесь видеть  :)
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Amrita от 28 Октябрь 2015, 16:54:07
Привет, Селена, мы знакомы =]
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 28 Октябрь 2015, 19:27:03
Аника, и я рада тебе! Очень!

Алиса, знаю и помню тебя, Прекрасная! :)
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 28 Октябрь 2015, 20:04:49
Сегодня совершенно случайно обнаружила классную забытую вещь. Вытянуть руки над головой. И не потянуться. А похлопать в ладоши. Очень приятное ощущение стука ладони о ладонь.

Вчера ревела, сегодня ржу. Вот как есть особи мужского пола, которые готовы любить всё, что движется, так вот и я готова во всём, что движется искать маму. Как дошло - очень долго смеялась. Вообще сегодня как-то легко и смешливо. Вчера вот например была жуткая простуда и температура 39, а сегодня - лёгкий насморк. Детке заболеть - святое дело. Пока запомню.

И как-то не хочется мне быть "взрослой". Мне хочется просто быть. Так быть, чтобы улыбаться широко и смело.

Вообще я прикольная детка :) Сегодня себя отпустила - и смеялась, кривлялась и прыгала. Хорошо.

Но, как говорится, "долго думал". Ищу причину, почему впадаю в истерики и страдания. Пока не нахожу чёткого ответа. Не могу сама? Ленивая? Боюсь неудачи? Сливаю силы во что-то другое? Хочу похвалы и внимания?

Нет, наверное не те цели.

А если цели вдруг те, почему схлопываюсь в раковину и прячусь? А потом как следствие - ничего не происходит. И я снова вздыхаю и истерю.


Боюсь разочароваться сама в себе, пока назовём это так.

Вообще, в тему есть такая у меня классная штука: я люблю косить под дуру. Специально начинаю глупо улыбаться и задавать дурацкие вопросы, на которые либо знаю ответ, либо догадываюсь о правильности. Делаю это с целью того, чтобы попытаться добиться чего-то от другого человека. Мне так проще. Если что - он скажет "Ну что с этой дуры взять?". А мне не так обидно - я же косила, а не правда совсем уж дура. Вот если бы не косила - я бы огого.

Страх быть глупой по-настоящему. Глупых - не любят. Косящая под дуру может быстро опомниться и всем показать, что это всё просто так, захотелось ей выпендриться чуть-чуть. Но уж логарифм-то я на самом деле решу и про теорию струн вам всё расскажу.

Классная тема, напоминает мне историю моих родителей. Маму, погрузившуюся в домохозяйство и довольно ограниченную в своём кругозоре. И папу, которому стало откровенно скучно и он ходил, и ходит налево к разным вдохновенным и более возвышенным женщинам.

И у меня такая история была - пару лет отношений отравлены втихую мной самой себе из-за ревности к разным другим более прекрасным созданиям. Во всех смыслах - и физически, и умственно, и духовно.

О чём это - о ценности себя, наверное. Пока это - слёзы.

Вот так. Выводов особо нет, но я думаю, они придут чуть позже.

Пойду пока квартиру поубираю, что ли.

Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 28 Октябрь 2015, 20:36:01
А ещё, есть во мне агрессия, сильная, непрожитая.

Есть она и душит она меня. Злоба, ненависть.

В такие моменты хорошо придумывать каких-нибудь злых персонажей, которые очень хотят меня обидеть и сделать больно. И тогда глаза мои наливаются кровью, из горла вырывается дикое рычание, и хочу рвать и метать. Убивать. Вцепиться в горло или вышибить мозги.

А перенося на родителей - рык превращается в вой и плач. Зверюга превращается в ревущего дитёныша.

Ну как они могли так со мной? Как?!

Я не знаю, что с этим делать. Совсем.

Плачет детка. И не может успокоиться.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 28 Октябрь 2015, 21:51:56
Детке надо выплакаться. Вот сижу, хлюпаю носом, успокаиваюсь потихоньку. Уже легче. Только всё опять по кругу повторяется. Ну как же выбраться?

А в голове эхом детский крик: "Здесь я! Ну услышьте меня!"

Слышу только я.

А может больше и не надо никого?

Решила: буду плакать, пока плачется. И не буду затыкать, как раньше.

Если не под формат форума - утащу к себе куда-нибудь, заведу место.
Спасибо, что послужили спусковым крючком.
Долго и трудно я к этому шла.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Аделаида от 29 Октябрь 2015, 09:23:35
Я слышу и вижу: ты здесь. Приветствую тебя! :)
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 29 Октябрь 2015, 10:10:32
Спасибо! :)
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 20 Ноябрь 2015, 01:41:56
За прошедшее время опытным путём было выяснено, что, когда меня накрывает, я-взрослая всячески пыталась детку заткнуть, выпихнуть со сцены, утихомирить и самой без неё рулить. И по всяким докторам-психологам пыталась бегать с криками "ААААА, ну помогите, решите мне эту проблему! Отрежьте, уберите, выключите!"

Ан нет. Так не получится. Детка жить хочет.

Так что надо нам быть одним целым. Вместе мы пройдём и справимся.


Ещё из новостей: заканчиваю дела, которые мне не нужны на самом деле. Только силы тянут и время, а толку ноль. Мне раньше по кайфу было в такое ввязываться, вроде в прикольное - но не в то, что хочу. Теперь я как-то передумала и вот я двум своим начальницам сказала, что довожу свои проекты до конца и аривидерчи!

По плану переезд в другой город. Очень-очень далеко.

На закорках сознания грызёт мысль, что я, как собственно моя маман когда-то, убегаю от гнёта проблем и деспотичных родителей, но я всячески её гоню, эту мысль.

Хочу свободы и плевать, что там может мне или окружающим казаться. А там посмотрим.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 23 Ноябрь 2015, 22:40:19
От того, что я грызу и гноблю себя за свои слова, глупости и ошибки - никому лучше не станет. Лучше это время и силы потратить на то, чтобы стать умнее, сильнее и целостнее.

Вот же интересный момент: ошибки и глупости прошлых лет меня не задевают вообще никак. Я вспоминаю их даже с некоторой долей благодарности. Потому что не было бы их - не было бы меня сейчас такой. А от чего-то совсем недавнего - терзаю саму себя по полной. А почему? Потому что вот косякнула, прошло немного времени - а я всё такая же.

Здравствуй снова, моё любимое "принятие себя". Опять мне с тобой нужно совладевать.

Хотя с другой стороны - такие терзания могут быть показателем роста и изменений. Ключевое слово "могут". По факту - как пойдёт.

Написала про "вспоминаю про ошибки прошлого" и отловила в себе такую вещь: я практически не помню свою жизнь. Пытаясь бы я ответить на стандартные вопросы "Ваше самое лучшее/худшее воспоминание?" я бы очень крепко задумалась. Мне было бы очень трудно вспомнить хоть что-нибудь. Так и в разговоре с людьми из прошлого или друзьями детства - я вспоминаю что-то тогда, когда они начинают рассказывать об этом. Почему?

Наверное, потому что я не здесь. Потому что неживая.

Грустно.

Надо больше практик для тела, больше готовить и начать делать что-то руками. Пока попробую так.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 15 Декабрь 2015, 01:14:17
Переезд в другой город откладывается по техническим причинам. Этот переезд - не цель и не средство. Вообще, нет у меня ни страстного желания переезжать, ни страстного желания остаться. Моё внимание сфокусировано сейчас немного на другом. Но вот само принятие решения о переезде, т.е.  "если я захочу - я могу" - очень много мне дало. Так в общем-то со всём в моей жизни сейчас: если захочу, то могу. Очень интересное это состояние. Свобода, выбор. Очень стараюсь без оглядки на других. Без попыток притянуть свои решения, основываясь на "а что подумают родители/друзья/те люди, чьего уважения я бы хотела добиться?". Мне действительно интересно: куда же это я всё-таки двинусь и что из меня выйдет? Сейчас подходит к концу этот год. С одной стороны, это был один из самых косячных периодов в моей жизни. Настолько косячных, что я сама себя не узнавала. С другой стороны - не почесавшись лбом об эти прекрасные косяки - не было бы мне столько осознаний в конце. И, получается, я как раз себя поглубже и узнала. А волнует меня сейчас "как жить дальше?".

Конечно, меня ещё накрывает периодически страхами, эмоциями, суетой и желаниями снять эту неопределённость, решить всё "раз и навсегда". Но мне удаётся с этим справиться (самой справиться пока ещё очень сложно, так что я пока полагаюсь на чтение жизнеутверждающих вещей, резонирующие мне мысли разных людей, любимые оракулы и т.д.). Сейчас я хочу и делаю период тишины. Я прислушиваюсь к себе. Я стараюсь не торопить и не подгонять себя.

Я благодарна всем, кто даёт мне быть сейчас так. В первую очередь - родителям. Это необычно для меня, так как я привыкла писать о них только тогда, когда хочу их в чём-то обвинить. Не знаю, может это признак того, что эти мои обиды меня как-то отпускают? В любом случае эта благодарность есть (в целом, она и раньше была, но я теперь с большим спокойствием это признаю). Конечно, они и сейчас пытаются продавливать мне свою линию поведения, но тут уже вступаю я - я наконец учусь фильтровать. Беру то, что мне нужно, а что не моё - оставляю им. Все эти "ты должна", "ты обязана, мы же тебя вырастили" и так далее. Кстати, какая-то часть меня, если бы читала что-то подобное (выбирать из того, что тебе предлагают) у других людей - назвала бы это эгоизмом. Очень забавное наблюдение о самой себе по мере написания. Но вот эти крики в голове ("эгоистка неблагодарная!") волнуют меня всё меньше и меньше. Ну вот как есть. По-другому пока не могу. Но зато хочу. Учусь. Не всё же сразу.

Как итог: цели на следующий год. Стать самостоятельным и более осознанным человеком. Хочу саму себя уважать, любить, беречь, развивать, заботиться и так далее. И так, как я хочу. Как мне нужно.

Ещё я благодарна своему молодому человеку и моим близким друзьям. Я до сих пор не могу перестать удивляться насколько это важно - поддержка, внимание и забота. (а также тому, как долго до меня это доходило!  ;D ) Когда это делается искренне, без двойного дна, честно. Без обязаловки "я - тебе, ты  - мне". Неидеально (для меня это важно). Искренне. Я могу на кого-то положиться. На них. Я могу быть глупой, слабой, больной, некрасивой. Меня не будут тащить из ямы, они не обязаны и я не требую, хотя, признаюсь, периодически могу хотеть этого (да, я же ещё не выросла. Могу звать на помощь маму, см. 1 сообщение в теме). Они не будут постоянно жалеть меня и вытирать мне сопли. Но также и не будут третировать за мои слабости, ставить себя выше меня. Они просто рядом, потому что они так хотят. Мне это удивительно. Порой я поражаюсь их стойкости и мудрости. Я очень благодарна. Во мне есть столько завалов всяких жуткостей, но они умудряются продолжать меня любить и уважать. Кстати, иногда я до безумия боюсь потерять таких людей. Но когда начинаю глубже копать этот страх - это опять про "остаться одному, без мамы". Хочу по-другому. Хочу быть цельной и взрослой. Чтобы быть с этими людьми и не бояться. Чтобы это был наш выбор быть вместе, а не привязка из-за страха одиночества.

Я, кстати, понимаю, что, если я поменяюсь, то изменится моя жизнь и, возможно, некоторые отношения. Пока я думаю, что к этому готова. Посмотрим. Ничего не загадываю.

А ещё я благодарна тем людям, которые меня вдохновляют. Многим на этом форуме, хоть мы и не знакомы. Моим учителям, совершенно разным по профессии, роду деятельности, мировоззрению. Всем любимым писателям, музыкантам, художникам, режиссёрам. Всем просто красивым и сильным существам. Ваше "я - есть" заставляет поверить в то, что я тоже смогу быть.

Теперь мне кажется, что я на премии "Оскар" стою со статуэткой и вещаю речь))))

Я это опять говорю с позиции ребёнка для взрослых? "Я же обещала вам, что вырасту?"

Ладно, если так - до этого я ещё дойду.

Девиз на будущий год вычитан со страниц этого форума:"Прежде чем стать настоящим магом - стань настоящим человеком". Может не дословно, но суть мне ясна и резонирует :)

А раз уж я тут развела такие жуткие и пафосные речи, то вот вам (и мне самой!) напоследок:  :P

Ох и могу же я трещать ))))
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Anrietta от 16 Декабрь 2015, 04:38:22
Как тепло это написано. :) Selene, успеха вам на намеченном пути!
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 16 Декабрь 2015, 23:44:45
Anrietta, спасибо!  :)

Хочется что-то Вам написать такое, чтобы вы поняли, насколько мне радостно, что есть ещё те, прямо сейчас, кто тоже хочет менять свою жизнь и делает это... Но не знаю, как это правильно выразить. ( в вашей ветке мне многое отзывается) Так что пока напишу прямо так :)

Вперёд!))

Надеюсь, меня не забанят за флуд   :o
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Anrietta от 17 Декабрь 2015, 04:23:34
О, "Вперед!" - это самое правильное сейчас слово мне. :) Приятно:)
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 17 Декабрь 2015, 13:13:16
Почитала вчера Алису. Мне эхом отозвалось похожее, но про другое.

Я готова сколько угодно быть слабой,  болеть,  страдать,  быть несчастной,  бессильной, никакой. Только чтобы со мной побыли, поддержали. Я не хочу оставаться одна. Я просто хочу,  чтобы меня любили. Мама, скорей всего.

Помню отчётливо момент, когда отец говорил мне:"Знаешь, Лена... Есть такой важный момент. Мы, люди, устроены немного по-разному. Матери могут любить своих людей просто так. А вот отцы - нет. Любовь отца нужно заслужить."

Я подумала-подумала и согласилась. Наверное,  до сих пор согласилась.

Вот так и идёт - с двух сторон. Чтобы люди меня любили -  я либо кровь из носа пытаюсь заслужить, либо пытаюсь быть хорошей,  милой и послушной (периодически болею и умираю, чтобы со мной побыли, обратили внимание,  обняли). Периодически 2 типа поведения миксую.

И к другим в обратку - у меня такое же отношение,  естественно. Выборочное. Кого-то стараюсь любить и принимать полностью,  но особое внимание уделяю "несчастненьким". Либо делаю каменную рожу и диктую перечень своих условий.

Как-то всё равно не стыкуется с шаблоном безусловной материнской любви.

И вообще зачем это всё? Что это всё?

Немного из другой оперы: всё равно прихожу к выводу,  что тут дело в любви и принятии самой себя. С родителями - уже не то и поздно,  в общем. Когда сама в себе это решу, то может и другие подтянутся. По своему выбору. И на свой манер. Без манипуляций с моей стороны.

Так вот, возвращаясь к этой безусловной любви. Так вообще бывает?  Как? Почему?

Утыкаюсь в индивидуальные случаи. У всех по-разному и всем это нужно для своего.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 17 Декабрь 2015, 15:05:30
Я прочитала сообщение Chara и меня оно задело. Честно - не знаю насколько уместно писать свой отзыв в  чужой ветке, тем более,  что меня никто не спрашивал. Поэтому пишу у себя.

Задела, естественно,  не Chara, а только то,  что я там увидела. Поэтому я хочу сказать для начала,  что я не хочу  никого как-то задеть,  обидеть,  спровоцировать и так далее. Всё то,  что я хочу написать,  я хочу написать скорее своей матери.

Я прошу, чтобы Вы попытались понять,  что для меня данная тема достаточно болезненная и в каких-то частях текста я могу быть не совсем непредвзята и это может выглядеть как какой-то негатив или обвинение. Да, может и так. Но это - совсем не Вам и не о Вас. Я не знаю Вашей ситуации и я, тем более, не мать. И не судья.
Я не знаю,  через что Вам приходится проходить. А у каждого свой круг Ада.

Заранее прошу прощения, если это Вас как-то заденет или кого-то другого с этого форума.  Если всё это неуместно - я буду рада поговорить об этом и, возможно,  осознать свою неправоту.

Но пока я хочу сказать.

"Если он станет сволочью, то что это значит для вас? Вы не сможете его любить и общаться с ним? Почему вы так уверены, что он проживёт никчёмную жизнь? Разве это не его жизнь? Разве это не его выбор? В смысле "никчёмную"? Какую?  То есть тут ТОЛЬКО Вы решаете,  что то, как будет - будет "никчёмным"?

Не знаю,  как Ваш сын, не могу говорить за него. Но мой опыт (скорее даже моей матери) "пожертвовать всем ради детей" говорит так: она не добилась того,  чего хотела. Ни того,  чем пожертвовала, ни того, ради чего жертва затевалась. Сейчас мне лично она кидает претензии (это необязательный пункт, но мною часто встречаемый и других) в том,  что я - всё такая же ужасная,  а она ведь всю жизнь положила!  Я могу на это ответить только сожалением. Раньше была боль и попытки загладить "вину". Сейчас я уже так не могу. Я не виновата в том, что моя мама решила сделать такой выбор.

Моё мнение: плохой я для неё была бы в любом случае,  отдала бы она свою жизнь или нет.

В общем и целом, мой взгляд на "посвятить жизнь": такой подход приносит только боль и проблемы не решит.

Также я вижу логическую несостыковку. Как вырастить взрослого и самостоятельного человека,  если не давать ему и шанс принять собственное решение без оглядки на ваше и потом сполна ощутить все последствия?

И ещё одно я бы хотела сказать моей маме: если у тебя что-то не получилось и тебе страшно - совсем необязательно, что так будет и у меня. "

Вот так.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 17 Декабрь 2015, 15:13:39
Не надо было мне это писать как обращение к  Chara.
(уж не знаю как правильно склонять)

Это надо было говорить моей маме.

Я пока не готова. Но я когда-нибудь обязательно скажу.

Я очень-очень глупая. Это очень неуместно,  некорректно и совсем не в тему.  Меня накрыло эмоцией и я совсем неадекватно среагировала.  Это только моя реакция.  Я прошу прощения. Текст сохраню себе на память.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Chara от 24 Декабрь 2015, 18:26:56
Selene, я не видела ваших сообщений, что очень удивительно

То, что поднялось внутри меня, это все не к сыну было, а ко мне самой и я рада, что смогла это увидеть и назвать. А то, что поднялось в вас, это не ко мне. )).

Эмоции могут быть врагами, а могут быть союзниками, и со своего опыта могу сказать, что считать себя глупой неэффективно, продуктивнее смотреть на эмоции, на причину/боль, которая их вызывает. Что с этим делать - ваше дело.  :)

Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Nekele от 24 Декабрь 2015, 18:46:34
Селена, так случается. Об другого человека иногда распаковывается что-то живое, болючее, - и так выходит и исцеляется.
Вопрос тут к вам - как вы распорядитесь этими текстами в своем дневнике. Если хотите, оставьте тут, если нет, то можно забрать их в блог их автора.

А получилось хорошо, и польза несомненна. Резонанс - мощная штука, он возникает и проявляется тогда, когда есть надежда, что окружающее пространство безопасно для такого проявления, и когда есть надежда, что "никто не вдарит".
А после процесса можно решить, где будет наилучшее место для этого всплеска.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 25 Декабрь 2015, 22:36:12
Спасибо за тёплые слова. Меня это очень поддержало.

Я оставлю всё тут.

Мне бы хотелось тут ещё появляться.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 31 Декабрь 2015, 17:24:54
Удивительно,  но действительно целебно. В первый раз у меня такое. Я выговорилась и меня отпустило! Манипуляции маменьки меня теперь не задевают так, как раньше. Красота! Спасибо!

И вообще я из лужицы протоплазмы начинаю превращаться обратно в человека :)))

Всё-таки это очень важно - говорить о том, что скребётся внутри.

Из смешного: закрыла гештальт. Купила аж ДВЕ почти чёрных помады ))))))) крашусь дома, любуюсь собой в зеркале. С точки зрения окружающих это ужас-ужас (хотя бы с той, что по цветотипу я девушка-весна и мне нужно светлое и яркое, а не фиолетовые губы залежавшегося трупа и не чёрный глянцевый блеск). Но меня это прёт нереально! Аж слов не хватает!  И сразу из меня полезло что-то дикое и свободное. Очень интересная и приятная грань. Гармонично мне в ней. А вот постоянно быть няшей и пукать бабочками - напрягает))) В таком виде (да уже даже и бещ чёрных губ) хочется быть ярче проявленной в мир, улыбаться и смотреть с хитринкой, выпрямлять спину. Заглядывать внутрь людей и смотреть на то,  как они понимают,  что я их вижу. И идти дальше)) отзывается фраза "танцевать на костях" почему-то)))))))

В четвёртый раз начала читать "Бегущая с волками". В остальные ращы пыталась наскоком это всё прочитывать и впитать. Я думаю,  что всем кто читал - ясно,  почему не получилось)))))

Кругом благость и дороги.

С Наступающим вас всех, кто здесь и кто празднует! Спасибо вам! Пусть в Новом Году мы будем живы, здоровы и радостны!
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Apple от 31 Декабрь 2015, 19:54:27
С наступающим! Пусть!
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 04 Январь 2016, 01:34:37
Всё-таки чудесное тут место! )) Столько всего полезного и интересного!

Почитала раздел про исцеление тела и решилась в качестве эксперимента поголодать, с целью почистить организм и дать ему отдых, особенно после праздничного застолья. Поголодала 24 часа. Чувствовала себя хорошо. Лёгкость! А боялась-то! Думала, буду страдать, умирать и валяться пластом)) Ан нет! Пришло понимание того,  что мне (особенно учитывая отсутствие физической нагрузки) нужно по факту гооораздо меньше еды, чем я привыкла. А я-то раньше переживала:"Ну что же,  что же ещё в себя полезного закинуть, чтобы почувствовать себя хорошо??"" )) а ещё тянет пожевать, если делать нечего,  общеизвестный факт. Буду повторять как регулярную практику.

Из другой оперы - умилительное. Реально комедия :)))) Я иногда совершенно жутко страдаю, но по итогам выясняю, что страдаю абсолютнейшей фигнёй!) и смех, и слёзы!

Так вот! Я всё маялась и страдала насчёт моих отношений с МЧ. Ах, чего-то мне не хватает, что-то меня угнетает! А вдруг не "Тот Самый"?! Очень мне отзывается про Беглеца в соседней ветке :)) Что Беглец не умеет понимать и решать свою проблему,  а просто уходит от неё и хочет построить новый мир. Вот я и томилась между  "оставить всё как есть" и "а ну нафиг всё, я пошла". Томилась серьёзно так, с надрывом. Прямо-таки Шекспировское быть или не быть. И даже вслух! (Поражаюсь терпением моего МЧ. Я бы давно себя придушила )

 карты я раскидывала, и в знаки всматривалась и так далее. И как совершеннейший придурок я во всех знаках и раскладах искала либо любовь до гроба, либо гордое одиночество. ("Я ж сама всё знаю, вы мне подтвердите!" )

Карты и знаки не спешили потакать моим тараканчикам, поэтому после раскладов я вздыхала и говорила, что "моя твоя не понимает, извольте изъясняться доступнее".

(Как же я сейчас с себя безудержно ржу! Бабе 22 года! :))))) )

В общем 2 ночи подряд снятся мне сны, что я жена, а милый мой заперт под водой,  а я пытаюсь его оттуда вытащить.

1-й сон. Сначала я мужчина. Давние это времена, Русь. Живу я в деревне, у меня жена и дети. Рядом с деревней озеро большое. А я не простой мужик. Я оборотень. Когда приходит пора опасности - превращаюсь я в чудо-юдо-рыбу-кита в озере, чтобы деревню защищать. Огромная рыбина, почти во всё озеро. И вот как-то так получилось,  что я в рыбу превратился, деревню защитил,  а обратно вернуться не могу. Заколдовала вражеская сила. Тут я сознанием перемещаюсь в жену. Я иду к колдунье, чтобы научила, как расколдовать. Сон обрывается на моменте, как я какие-то вязанки с хворостом разбирала, чтобы расколдовать.

Сон 2. Я - это прям почти я, время Советское. В школе знакомлюсь с молодым человеком, он зовёт меня гулять. Потом мы с ним женимся, у нас сын. Он военный, служит то ли на крейсере, то ли на подводной лодке. И вот она почему-то затонула, причём к ней была прикреплена цепь, а на цепь посажен наш сын. Я убита горем, рыдаю, стою на палубе корабля,  который шёл следом, меня утешают сослуживцы мужа. Вдруг понимаю,  что сын мой на поверхности,  надо его только спуститься по трапу и отцепить его поскорее.  Что я и делаю.  Сын мне кричит:"Мама, у папы есть ещё шанс, там остался воздух, его можно спасти!". Я вскидываюсь и несусь со страшной силой к другим военным за помощью и готова сама в воду прыгать, лишь бы мужа спасти. Такой силы это желание,  что я просыпаюсь.

2 раза подряд похожая тема,  сны обрываются, что я могу и должна спасти, значит не закончена история.

После пробуждения подумала-подумала и позвонила маме. Спросила, были ли в семье военные-подводники. Она сказала,  что нет. А рядом сидел отец как раз.  Он сказал,  что по его линии как раз были и много. Даже могилы есть в деревне, откуда Род наш тянется.

Я озадачилась.

Посмотрела на безмятежно дремавшего МЧ и ужаснулась сама себе и вспомнила то жуткое ощущение потери во сне. Ведь люблю его!  Что за хрень я  навыдумывала?

Итог истории такой: проблемы есть, но они не фатальны и вполне решаемы. Причём тут больше косяки моего восприятия и поведения. Так что нечего страдать по пустякам, лучше делом заняться.

 Немного с другой стороны про мои страдания- очень в тему для меня слова Некеле, которые я увидела на форме:"Отношения-не сберкасса. В них не нужно вкладываться, в них нужно быть счастливой. "

 А то, что мой МЧ закончил морской технический институт факультет морского приборостроения - это совпадение. Может быть :)
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 04 Январь 2016, 01:44:00
Пы сы: надо мне и правда бложик заводить,  а то мне же через день что-то снится и метания :)))))) если всё сюда - то будет много букаф и глаз поломается))
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 04 Январь 2016, 11:21:54
Извините,  но я ещё немного попишу. Потом буду дозировать и  описывать суть. Сейчас же просто очень в тему и по мотивам моего вчерашнего поста.

Сегодня было мне 4 сна. Сны про мои косяки.

Сон 1. У моей подруги рак, и у меня рак. Причём к подруге я отношусь бережно и трепетно,  забочусь физически,  выбираю тёплые и нежные слова. А к своей болезни так: высмеиваю, обесцениваю и говорю:"Ой, да не обращайте внимания!  Такая фигня!"

Вот так. Вот вчера я свои страдания так обхахатывала. И пусть они совершенно объективно были абсолютно не из "пути осознания", но неприятностей и грути эти метания принесли мне немало. Так в чём же дело?  Другим можно (и их не будут за это ругать,  а даже будут помогать! ) болеть страшными болезнями, заблуждаться, ошибаться, а мне нет? Почему у меня к себе такое отношение? Опять тема ценности себя,  привет, родная.

Сон 2 - фантасмагория абсурда. Я в шоке. Но факты действительно таковы. Было бы смешно,  если бы не было так грустно :)

Так вот, сон 2. Я сижу в каком-то салоне красоты, я там что-то вроде администратора работаю. Вдруг подходит какая-то девушка ко мне и начинает диалог:
- Привет! Я слышала,  что тебе деньги нужны. Так?
- Ну да. А ты мне хочешь какую-то работу предложить?
- Ну да. Я предлагаю тебе поработать проституткой.
- (ошарашенно) Ч-чего?!
- Ну проституткой. Да ничего сложного на самом деле!  Клиент - мужик нормальный,  даже симпатичный. Ему на праздники надо.
- Ээээ...
- Да погоди отказываться!  Деньги нормальные, а потерпеть - всего ничего!  Ща я его приведу и прайс принесу!

Она быстро куда-то уносится, я сижу и глазами хлопаю. Рядом появляется мужик, в руке у него какая-то книжица, которую он настойчиво впихивает мне в руки. В книжечке прайс на массаж с аромамаслами. Девица снова приходит и говорит:

- Ну видишь?  Выгодное дельце! За все праздники 25 тыщ.
- Ааааа.... Ээээээ... Это типа массаж?
- Ага, массаж-массаж. С аромамаслами.
- Ну я вообще-то хорошо массаж делаю... И в аромамаслах разбираюсь...
- Ну класс, работа прям для тебя!
- Но я вообще-то кроме массажа делать ничего не буду.

Деваха аж в лице поменялась. Ещё бы чуть-чуть и вцепилась бы в меня своими длиннющими ногтями.
Я начинаю переводить всё в шутку,  блею какой-то бред про то,  что мне вдруг в темноте причудилось, что у неё усы как у знакомого, вот же смешно и ахаха, прям как в мультике "Русалочка" у отца главной героини. А сама в это время думаю:"Во блин попадос! Как же мне выкрутиться?? Если я ей скажу, что нет, то ей замену мне надо искать, жалко деваху! А если скажу да и не явлюсь - подставлю её и слово не сдержу! Аааа помогите!"

Жесть,  правда? :) а ведь смысл в том, что таких пиявок с такими предложениями надо сразу с лестницы спускать,  а не быть овцой)) Ну или просто сразу говорить:"Не, ребят, не ко мне. Неинтересно. " Проституция естественно символ, но вот например свою предыдущую работу в офисе я воспринимала именно так. )) Но как я боролась и не уходила до последнего,  чтобы "девочек не подставить"! Опять же, ценность себя, границы себя и я за всех в ответе! Сон конечно жуткий,  но наглядный.

Сон 3. Есть 2 брата, один обычный пройдоха, другой - немного дурачок. И вот у братьев умер папа. Дурачок горюет на кровати.  А пройдоха пытается всеми силами и хитростью выкупить отцовскую машину,  которую после смерти продали,  чтобы брата-дурачка обмануть,  что папа не умер, просто уехал. И покатать на отцовской машине, чтобы дурачок поверил и не плакал.

Вот также и я. Что-то случается,  меняется. А я вместо того, чтобы пережить - пытаюсь сделать вид, что всё так,  как было раньше. Обмануть саму себя. Лишь бы не страдать.

Сон 4. Снится мне, что просыпаюсь я и тянусь за телефоном. Захожу на форум и вижу, что кто-то в моей ветке написал. Мне любопытно и я захожу читать. Что-то не так. Меня закинули в бан. И начали обсуждение-осмеяние моих мыслей, а также написали то, что я своими страдашками всем мешаю и вообще осознания 0. У меня полная растерянность. Ну да, я не очень умная, иногда - особенно. Да, может стоило чётче выражать свои мысли и не строчить такие простыни текста. Но ведь если всё так  и я кому-то мешаю, можно было хотя бы дать предупреждение и дать мне возможность как-то поправить ситуацию? Ведь такое прекрасное место,  так много интересных людей и опыта,  неужели я никогда не смогу здесь найти хоть с кем-то общий язык?

Я по-настоящему просыпаюсь, не понимаю,  что всё сон и начинаю реветь.

Как обычно: другие умнее меня,  ценнее. Я такой навозный жук, а все остальные - ангелы во плоти, я их поставила на постамент и смотрю с открытым ртом. Опять детско-родительское.

А ещё тут же: мне нельзя быть собой. Я изначально глупая и плохая. Неправильная.

Но ведь это всё - я настоящая. Пусть глупая,  но я. Вот же блин (

Да уж,  ночью была концентрированная атака на мой мозг. В целом всё ясно,  буду как-то задачки решать.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 14 Январь 2016, 02:12:46
Сегодня выключила фоновый скулёж типа "Ааааа, я плохая, аааааа, всё плохо, аааааа ничего не выходит". Просто решила, что хватит. И в этот момент было такое физическое ощущение, словно я закрыла дверцу, поставила плотину в поток энергии, который раньше словно проходил через меня и не задерживался, уходил в землю. А теперь энергия накапливается. И минуты через две после этого я пошла делать дела. И как-то всё спорилось :) м, ура, я немножко починилась, кажется ))

Может и чрезмерная эзотеричность или эффект плацебо, но работает же!)

Вывод: не тратьте себя на фигню, товарищи! :)
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 15 Январь 2016, 23:36:34
Очень любопытная и удивительная для меня самой вышла картина после прохождения теста на архетипы. Очень много хаотических мыслей мыслей на эту тему (особенно если учитывать, что в матчасти я не сильна и мне прямой дорогой к списку литературы), поэтому пока что поделюсь какими-то своими интуитивными выводами.

Я ожидала получить обычного парня, ибо само собой. А волшебника (образом которого я безмерно восхищаюсь и вдохновляюсь) ожидала увидеть в конце списка.

А вышло всё как раз наоборот. Волшебник у меня на 1 месте - 27 баллов. ("Ой, ничего себе! Пожалуйста, пусть будет правда!" Бггг. ;D ) А обычный парень - на предпоследнем (17 баллов). И тут у меня глаза на лоб полезли))

Вообще какое-то очень ярое противопоставление волшебного и обычного. Хммммм. Свойственно незрелым деткам вроде меня?

У меня есть 3 варианта, почему такой результат:

1. Тест составлен неправильно )))
2. "Как я был так слеп - яжмаг!
3. Я неправильно потыкала ответы. Либо из-за того, что я плохо знаю себя, либо я старалась казаться "лучше", чем я есть. Т.е. я коварный имитатор! :) Как теперь с этим жить?!

В общем крайне и крайне любопытно. То, какие полярности у меня есть, и откуда они берутся. Надо снять образ мага с табуретки, а то детский сад.

Далее на 2 месте у меня Любовник и Родитель. Любовник  - хм, ну в целом да, особенно если накрасить и в платьишко одеть. (I'm sexy and i know it  ;D). Родитель - тоже да, есть во мне стремление позаботиться об окружающих, и словом, и делом. (между прочим, я вполне себе неплохо работала няней, люблю детей, периодически квохчу как мама-наседка, а в детстве так вообще хотела стать училкой младших классов и прочее ко-ко-ко! ).

Если взять за основу 2 архетипа, которые у меня проявлены хорошо и с этим я согласна - получается этакая сексуальная мамаша. И на моменте этого осознания у меня стали мучительно краснеть щёки )))) А потом я подумала... А ведь прикольно! Такая дева, которая с теплом и с заботой относится к окружающим, все от неё без ума и страшно хотят, она это осознаёт с благосклонностью, но взаимностью не отвечает, так как остаётся беззаветно верной своей семье))

Жесть какая!  ;D Если бы я это у кого-то другого прочитала, то спросила бы:"Тебе корона не жмёт, деточка?".

Далее по рейтингу Искатель и Бунтарь. Эти образы я уважаю и всячески жму им лапы :) Опять же, они есть во мне по-настоящему или я имитатор? Интересно-интересно. Мне кажется, что истина где-то между :)

Далее совсем середнячок: Творец, Мудрец и Невинный. Ну, на творческую гениальность, абсолютную мудрость и ангела во плоти я никогда не претендовала :)

А вот какой список архетипов, в которых я менее представлена, выдал мне тест. (Далее мои мысли о выражении МЕНЯ в данных архетипах, никого не хочу обидеть, если что :) если представить их как других людей в их выражении или как сферических коней в вакууме - они для меня также прекрасны, интересны и глубоки).

Вот они:

- Правитель:"Фууу, ну и зачем мне этот высокомерный снобизм?" Притом что по жизни я очень часто высокомерный сноб.
- Шут:"Хм, мило. Все эти охохо и ахаха бывают в целом полезны при социальном взаимодействии. Но несерьёзно ведь, господа! :)" Как скучно я живу!))
- Обычный парень:"Ну да. Скучновато, без претензий на гениальность, но это я." Ну скажите же, что моя серость гениальна!
- Герой:"Вообще-то есть куча гораздо более простых и действенных методов, чем просто дать кому-то по кумполу. Перехитрить там, например. А то ведь так и самой схлопотать недалеко! Отойду-ка я подальше." Иногда мне очень не хватает скилла продавливать и отвоёвывать свою точку зрения, хотелки и физическое пространство

Слушайте, эта тема с архетипами - крутецкая круть)) Много нового мне в себе открылось.

А ещё до меня дошло, что всё то, что я описала - это ведь только я в этих архетипах и мои описания достаточно поверхностны и однобоки. Ведь Волшебник, Любовник, Родитель и иже с ними могут быть совсем другими. Разными. Но неуловимо общими. Взять хотя бы любовника. У меня это сейчас что-то такое высокомерное, прекрасное и притягивающее других. Но ведь это может быть и томящийся от влюблённости романтик. Или пылающий от страсти юноша. Или флиртующая с радостной улыбкой кокетка. И можно всё это примерять, учиться и играть этим. И можно меняться самому. Вот это простор.

Спасибо!

Завтра не поленюсь и посмотрю на своё лицо в разных образах. Ну какой, какой из меня волшебник?!  :-\
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 16 Январь 2016, 00:10:43
Озарение по горячим следам!

Родитель и Любовник во мне противопоставлены друг другу! Родитель - это такой персонаж, весь для других. А Любовник - он может только забирать, но не даёт взамен!

Вот он ключ моих разительных перемен во внешности, что меня так часто совершенно не узнают люди! Вот он ключ моих проблем во взаимоотношениях!

Либо платье, кудри, каблуки, маникюр, всё идельное и томный взгляд, только так и ни граммом меньше, покорять всех! (что жутко энергозатратно с точки зрения Родителя и совершенно бредово)

Либо строгость, очки, без макияжа и неприметная удобная одежда и общение в стиле "Борща налить?". (Люовник при этом прикидывается, что его здесь нет и не было. Ещё бы, с этим синим чулком.)

Офигеть! Офигеть!

Как же этих двух, сильных во мне совместить?? Из подобных образов, которые совмещены и мне приятны мне вспоминается мама главной героини из комедийно-подросткового фильма "Отличница лёгкого поведения". Ещё ведь было где-то, надо повспоминать!)))

И ведь, для этих двух (важная поправка - именно моих двух) - работа в офисе ну совершенно невыносима!

Уууууууу, как интересно! %)

P.S. я блондинко xDDDD
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 01 Февраль 2016, 23:35:58
Сегодня я в первый раз защитила свои границы от вторжения.

Раньше я этого не делала. А если и пыталась, то не получала от этого удовлетворения.

Я боялась, зажималась, пыталась спланировать наперёд, продумать тактику, страшно переживала из-за того, что я это не умею.

А дело, как оказалось, совсем не в том, чтобы уметь или не уметь, дано от природы или нет.

Дело в том, чтобы было внутри тебя такое ощущение, что есть в тебе твои священные места, по которыми грязными сапогами никому не позволено топтаться. И в таком случае не нужны никакие стратегии. Всё просто внутри тебя поднимается и восстаёт против этого. И тут уж никакому врагу не сдобровать, пусть уносит свои ноги и сапоги, пока цел.

Я не помню всего, что я ответила, всех слов. Но я помню смысл и ощущение того, что я всё сделала правильно.

Я страшно горда собой. И теперь я не боюсь больше. Теперь слово "овца" - это точно не про меня.

Вот он, мой Воин.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 11 Февраль 2016, 07:35:18
Вчера казалось бы абсолютно бытовой и банальный диалог подтолкнул меня к размышлениям.

Вечер. Сидим с родителями на кухне. У меня на коленях развалился кот, я его глажу,  а он от счастья мурлычет как трактор,  облизывает мне руки,  весь извивается, выгибается и проч., и проч. Я несколько удивлена таким отношением и даже начинаю подозревать, что кот болен, возможно даже бешенством, ибо он на радостях даже слюну пускать начал. Вполне закономерно спрашиваю:

- Мам, это нормально?
- Ой, не знаю,  я с ним обычно не сюсюкаюсь, и так дел полно...
- А что же ты делаешь-то? У тебя кот аж млеет от крупиц внимания и ласки в руках практически незнакомого человека.

В ответ молчание,  а потом просьба убрать кота подальше от стола.

А по факту тут не только про кота. Тут и про ребёнка, и про мужа.

Да уж.

Итак: я НЕ хочу,  как моя мама убегать от реальной жизни и от близких людей в имитацию, замену и снятие беспокойства по этому поводу посредством тотальной фокусировки
на быте, общении-нытье с подружками по телефону, а также бесконечного просмотра сериалов "про любоффь".

Вот оно всё, вскрылось, наконец. Список может пополняться.

Я тёплой быть хочу.  Живой быть хочу. Жить хочу.


Но это в перспективе.   Пока я ещё не знаю,  что с этим делать.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 11 Февраль 2016, 08:47:20
Вспомнилось вдогонку к написанному выше.

Когда мне было лет 11-12, у папы была любовница. И когда мама куда-то уезжала,  папа привозил её к нам в загородный дом с официальным прикрытием,  что она архитектор и рисует какой-то план дома. В свободное время мы с ней гуляли, болтали о мальчиках и прочих девочковых штуках. Она, например, мне объяснила страшное откровение,  что если во время критических дней ты себя неважно чувствуешь - лучше воздержаться от гонок на великах с соседскими мальчишками. И прочее, и почее. В глубине души я конечно понимала, что она папина любовница, но старалась не думать об этом. Тем более,  что не она первая и не она последняя. Но мир не без добрых людей. Мама обо всём узнала, позвала приехать бабушку и они вдвоём закатили папе жуткий скандал. И потом естественно сидели вдвоём и поливали грязью ту женщину. А меня это очень задело. И я сказала:"Мама, нет! Она хорошая!". Что тут началось)) Они вдвоём накинулись на меня и стали на меня орать, что я тупая, что я предательница и так далее. Я могла лишь стоять и реветь. А внутри у меня всё разрывалось. Да, меня ткнули в то, что это - предательство. И я была к нему сопричастна. Но та женщина со мной РАЗГОВАРИВАЛА, и мне было от этого хорошо. Потом меня конечно демонстративно простили, делая поблажку из-за моего юного возраста, и "приняли" обратно в свою стаю. С тех пор началась массированная атака на мой мозг "папа - мудак, его любовница - сука, они во всём виноваты и всю жизнь испортили". Я поверила. И потом, если была какая-то новая история, то мне её рассказывали в мельчайших подробностях и в конце приговаривали, смакуя каждое слово:"Вот видишь!  А ты говорила,  что она - хорошая!". Я молчала.

Я говорю "спасибо" всем тем, кто есть на этом форуме и конечно Хозяйку за то, что благодаря многим материалам и обсуждениям я смогла на это посмотреть.  Многое совсем косвенно этого касались,  но это мне было нужно. Спасибо Вам!

Я благодарна своей подруге за то, что она выслушивала меня, поддерживала и помогала подмечать места, где мама в очередной раз пыталась мной манипулировать.

Я благодарна Мирозданию за то, что помогает прожить всё это.

Я благодарна  Клариссе Пинкола (не знаю, надо склонять или нет) Эстес за то, что помогла найти контакт с Ведьмой, которая живёт за частоколом с черепами.

И благодарна той самой Ведьме за разговор во сне, за то, что показала мне,  что мой хрустальный гроб превратится в итоге в кабинку общественного туалета, и где мне искать ответ,  выход и решение. И за те все внезапные озарения, которые меня посетили во время того, как я пошла искать по её указу.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 03 Март 2016, 17:29:51
Пометочка для себя: одна из ловушек, подстерегающих тех, кто пытается хотя бы чуток идти по пути осознания - это вероятность стать скучнейшим занудой :)
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 17 Март 2016, 11:54:40
Недавно тут пришла к выводу, что у меня сейчас (и всё то, что я пишу здесь) точно не про запрос, а про "поговорить". И вот это поговорить у меня двух видов:

1. Я просто пытаюсь понять и разглядеть, что вообще происходит. Словно у меня есть какой-то старый сарай с пыльными банками, и я по нему хожу и пытаюсь банки отмыть и вообще составить опись имущества. Быть может в этих банках потом можно будет солить огурцы. А может и нет. Главное - там в этом сарае не застрять, вечно банки намывая.

2. Поесть внимания, когда меня растаращивает на эмоции. "О Боги, эта пыльная банка сделала мне так плохо, аааааа, помогите, аааа поговорите со мной, ааааа скажите, что вы меня любите!!11". Я так понимаю, что в этом случае я впадаю в хнычущую детку. И я так впадаю вообще очень часто в любой ситуации, где у меня нет какого-то равновесия, ресурса. Скажем, на каких-то погуляшках сначала всё идёт ок, а потом я куда-то сливаю, и из меня на других людей начинает лезть что-то жуткое. "ООООО, как мне больно, обратите на меня внимание!". Потом я сама с себя делаю огроменный фэйспалм.

Не знаю, правильно или нет, но я пока буду пробовать вот чего в связи с этим:

- всё-таки пытаться описать всё то, что у меня в сарайчике валяется тем, как оно есть и что с ним можно сделать,
- при этом стараться там не застрять и не остаться реветь на полу, впав в детку,
- отслеживать моменты, когда начинается слив и как-то это предотвращать,
- если ресурса уже нет, а продолжать делать что-то надо - отращивать новые механизмы взаимодействия. А то как-то некрасиво получается.

А ещё из другой оперы: у меня есть страх "всё, если не получится, то я умру. а скорее всего не получится, и я умру." И эта штука как ледяные нити опутывает и говорит:"Не шевелись, иначе точно умрёшь! А здесь ты пока в безопасности!".

Только вот я всё равно умру когда-нибудь. А так хоть есть шанс получить удовольствие и радость до.

И тут уже надо встать и сделать. При этом в процессе никто не запрещает реветь и орать, что страшно и вообще армагедец ))

Может потом и перестанет быть так страшно.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 17 Март 2016, 12:20:08
А с другой стороны, почему обязательно умирать если не получится? Это когда я на такое согласилась?

Если переиначить другими словами, то "если не получится, то тебя не будут любить. А если так - то нет смысла жить. Просто не подвергай себя лишней опасности провалиться в чём-то,будь милой, этого хватит для того, чтобы тебя хоть кто-нибудь любил."

И получается, что всё-всё-всё - это чтобы меня любили. Только тут какой-то суррогат, по мне так.

Все говорят "надо любить саму себя, греть саму себя, ценить саму себя и всё будет ок". Я это слышу, но видимо до конца не понимаю.

И встаёт закономерный вопрос: если мои предпосылки неправильны, то что же теперь делать со всем тем, что у меня в жизни есть? И даже мои мечты и мои планы - неужто всё фикция в угоду любви окружающих? Теперь зёрна от плевел очищать? А если зрение минус 20?))

И теперь видимо придётся новый смысл жизнь искать.

Мда. Приехали.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 17 Март 2016, 12:37:26
Где-то на форуме это уже было: я не могу влиять на чувства и эмоции окружающих.

"если не получится, то меня не будут любить" - не всегда верно.
"если ты будешь милой, то этого достаточно, чтобы любили" - не всегда верно.

верно только то, что нутром чуешь, как правильное.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 21 Март 2016, 04:19:49
А вообще,  пусть банки,  если им надо,  намываются побочной линией. У меня и так делов хватает. Заработать на учёбу, подтянуть матчасть, собрать все необходимые документы, чтобы зачислиться да  и любимого любить и с ним счастье наживать - вот программа-минимум.

И как говорил Великий: "Поехали!" ))
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 23 Март 2016, 10:42:29
А сейчас у меня скользит везде тема мужское/женское.  А предыстория вот какая.

Папа встретил мою маму. Они решили пожениться и быть вместе. Потом родилась я. А папа очень хотел сына. А я папу очень любила. И папа решил воспитывать меня как "лучшего сына". Умным, сильным, достигающим высот во всём и жаждущем перенять дело отца. А я согласилась на эту роль. Мне очень хотелось, чтобы папа был счастлив. И мама хотела, чтобы папа был счастлив (или хотя бы не дёргал её. или что-то ещё.), поэтому решила ему в воспитании не мешать. Заодно ей мороки меньше. Если же я не была "лучшим сыном" - то мне делали очень плохо. Если была - то были мной очень довольны. Я поняла принцип и старалась быть самым-самым лучшим сыном. Я понимала, что стараться мне надо больше, чем другим. А ещё я решила жить за троих. Ибо были у меня старшие братья, но неживые, а родители скорбели по ним. Время шло и мне стало очень тяжело. Я перестала быть "лучшим сыном". Папенька делал попытки пнуть меня в нужную сторону, но я не пиналась и лучшее от этого я не стала. Всё поломалось. И, когда папенькино разочарование во мне достигло апогея, мне было сказано:"Ты всего лишь женщина". Меня это задело и ещё раз убедило в том, что, если я не лучший сын, то никто. А папенькино внимание тем временем переключилось на моего мужчину, который как-то не особо жаждет быть его "лучшим сыном". Папенька пока удивляется и очень обижается. Ведь вложенные им средства не приносят дивидендов. Для меня же включилась маменька и вовсю транслирует мне историю своей несчастной жизни.

А я сейчас понимаю, что я не могу быть лучшим сыном. Ну не получится. Может и получится, но уже так не хочется. Там я теряю силы и потом лежу пластом. А по-женски в силе я пока не очень умею. Но уже учусь. Тут уже только моя история.

Сейчас уже хотя бы есть понимание, что со мной и откуда. И это понимание начинает прибывать.

Раньше внутренняя моя деваха во снах лежала в гробах, на дне озера, отпевалась в церквях, спала беспробудным сном и была в заточении. А недавно она вынырнула из озера и побежала в лес. Так пока и бегает там. И по ходу мы начинаем потихоньку общаться. Сегодня утром, например, я во сне видела её силуэт за освещёнными солнцем деревьями. И поняла:"Доброе утро! Пора вставать."

Только она там голая шастает )) Ну или почти голая. Какой-то лесник накидку дал и чаем напоил. Не удивлюсь потом, если мне всякие символьные сны про рост умений будут сниться как добыча одёжки или ещё что-то в этом роде)))

А ещё знакомлюсь с разрушительной стороной женской силы. Раньше она меня очень пугала.

Сегодня, например, снился сон о том, что я какая-то другая девушка. И я очень хочу кому-то отомстить. Собираю многих людей, с которыми давно знакома, на какое-то празднество, закрываю двери и начинаю всех их убивать. С одной стороны мне очень хочется это делать, с другой стороны я в ужасе от своих деяний. И наступает момент, когда я вот-вот убью одного человека, ради которого-то всё и начиналось. И вдруг я понимаю, что мне нужно перед этим выйти наружу. Я открываю дверь, а за ним стоит явно нечеловек. То ли какой-то Бог, то ли могучий дух. И говорит, что он может всё это изменить. И отматывает сон назад, как киноплёнку. Я чувствую огромное облегчение, ведь я не совершу массовой резни. Но сон меняется. Ключевые моменты становятся искажёнными. Не только я помню о будущих убийствах, но и другие люди. Одни и те же события словно выворачиваются наизнанку, совсем другие диалоги, совсем другая суть. Во сне я чувствую, словно у меня скоро поедет крыша от  таких разных полюсов одних и тех же событий. То, что я раньше считала счастливыми моментами, становится какой-то злой пародией. И я начала молить то существо:"Пожалуйста, хватит! Я больше не могу!". Меня возвращают в тот момент, когда я раньше хотела убить того человека. Я уже не уверена, что хочу это делать. Открытый финал, сон кончился :)

Вот записала и до меня дошло, в чём тут соль. Не видеть свой дискомфорт, копить его, а потом внезапно так жахнуть, что у окружающих головы посыпятся - да, это страшно, не очень мудро и вообще твоя вина. А вот если с самого начала просекать в чём тут дело - и может не надо потом никого убивать. Видеть и решать квесты по мере их поступления :) Опять всё упирается в осознанность )))

А ещё насчёт этого духа, который мне кинцо показал. Мне уже кто-то другой снился раньше из этой братии. У них был общий признак - голубая кожа с серым отливом. Интересно.

Опять многабукаф. А ведь всё началось про размышления про слепые пятна из анонса семинара)) Да, много там чего есть.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 29 Март 2016, 12:04:55
Вот только-только потянула за ниточку мужское-женское, как случился один из сильнейших для меня конфликтов с МЧ. Учитывая, что открытые конфликты за почти 3 года совместной жизни можно пересчитать по пальцам одной руки, я прихожу к выводу, что всё неспроста))

Есть у меня такая черта - во время и долгое время после открытого столкновения я замолкаю, не хочу МЧ ни видеть, ни слышать, и на любые попытки взаимодействия я огрызаюсь страшным металлическим голосом. Т.е. конфликт с моей стороны не исчерпан, я его тяну и страшно сливаю в него силы. И обычно я даже хочу всё это прекратить, но что-то внутри меня - сильнее этого. И всё продолжает тянуться.

Мне вообще бывает сложно описать свои чувства, да и не хотела я раньше туда смотреть, я ж "права и уязвлена". Но в этот раз у меня получилось. И вышла такая на самом деле очень забавная картинка, если смотреть на неё со стороны)) По факту я хожу, злюсь, обижена и внутри себя рычу:"Если ты не принимаешь меня с моими косяками, то я лучше буду одна. Но теперь-то я вижу свой косяк и исправлю его, буду классная и вообще. Без тебя. Для тебя будет уже поздно и ты об этом пожалеешь! Как ты вообще посмел сказать про то, что я тебя в чём-то не устраиваю?! Да ещё таким тоном?!" И зубы периодически показываю.

Крокодилище, ну  :) И всё это намешивается на страх одиночества и потери близкого человека.

И что-то я подумала, что это такой бред на самом деле. Это что, у меня выбор между "я с тобой, но ты с нежностью принимай мои косяки" и "я без косяков, но уже не ваша, свою нежность засуньте подальше"?)) То есть обоюдно-счастливого и взрослого сосуществования не завезли ещё?)

Осозналась, пошла и извинилась за своё крокодилье поведение, все живы, все счастливы  :) Косяки решаются ))

То ли ещё будет? :)

А ещё недавно был сон. Открытый космос, а в нём парит дом деревянный, старый и ветхий. Я в скафандре. Подлетаю к дому, открывается дверь и я там вижу какую-то немолодую женщину. Она тоже в скафандре, но начинает снимать шлем. Я всполошилась, что как же так, она же погибнет. Но она снимает шлем и с ней вроде всё в порядке. Только становится видно её лицо, оно полно скорби и чёрного цвета. Тут мы резко оказываемся на земле и находимся на каком-то полустанке, где эта женщина провожает какого-то мужчина, судя по всему - мужа, на поезд. Кажется, он едет на войну. Но уже точно ясно, что он уже либо мёртвый, либо точно умрёт. А она не хочет его отпускать, хочет, чтобы он остался или взял её с собой. Он не берёт. В итоге, он уезжает. И она садится на землю и видимо собирается его ждать. Я сажусь с ней рядышком, мне невероятно грустно и жаль её. Вечереет. Я понимаю, что нам нужно дождаться рассвета. А она, как тогда в космосе, без шлема в такую холодную ночь и я пытаюсь, сидя рядом с ней, её согреть или хотя бы побыть рядом. Мы засыпаем. Потом я просыпаюсь и вижу, что она замёрзла насмерть. Я была в скафандре и со мной ничего не случилось. Мне очень грустно. Я оставляю её там и куда-то ухожу. Сон кончился.

Пока просто оставлю этот сон здесь.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 10 Апрель 2016, 01:50:54
Сейчас я в Казани. Махнула на выходные.

Приехала и любовалась. Всё-таки для меня Казань - как моя бабушка. С характером,  внимательно смотрит на то, как ты себя подаёшь, но при этом прекрасна и щедра на подарки и угощения. Это стрижи и ласточки в небе. Это молодёжь с живыми глазами. Это дряхлые старички и старушки, несущие себя по улице с потрясающим чувством собственного достоинства. Уверенные в себе, ощущающие землю под ногами и при этом в их глазах можно увидеть довольство и хитрецу. Когда все водители на дорогах - лихачи, а особенно - водители автобусов. Умилительно-недоумённые аляпистые новострои по соседству с разрушающимися старыми зданиями. И Волга. Полная, сильная. От которой стучит сердце. Хочу когда-нибудь дом рядом с Волгой.

У меня абсолютно типичная славянская внешность. Никто и не догадывается, что по крови я наполовину татарка. Весь мой род по материнской линии - татары. И я приехала к бабушке узнать о них побольше.

Приехала, достала блокнот и ручку, и стала задавать вопросы.

Много узнала. Про многих. Хоть это на самом деле и капля в море. Ощутила отклик и поддержку. Принадлежность. Раньше не было такого и, даже если что-то подобное проскальзывало, я от этого отбрыкивалась, признавая только бабушку.

Мне очень отозвалось про бабушку и прабабушку.

Прабабушка вышла замуж не по любви и не по расчёту, а только потому что, когда она уехала на несколько дней  другой город - про свадьбу пустили слух. И её мать из-за этого начала собирать подарки на свадьбу, потому что поверила слуху. И в условиях традиционного общества судьба моей прабабушки была решена. Она была несчастлива, но родила мужу 7 детей, в том числе и мою бабушку.

Бабушка же тоже вышла замуж не по особой любви. Как она сказала:"Тогда про любовь не думали даже, важно было, чтобы семья выживала". У неё родились двойняшки, которые умерли в младенчестве, а затем ещё двух дочерей: Фариду и мою маму. Фарида погибла в автокатастрофе со своим женихом прямо перед свадьбой. А ещё бабушка делала штук 7 абортов, может больше.

Внимания моей маме от бабушки совсем не доставалось - бабушка с утра до ночи работала, кормила семью. Неудивительно, почему моя мама себя так вела в свою очередь со мной. Была словно не здесь, но страстно желала накормить и одеть, поставить на ноги.

Мама приехала сегодня Казань позже, чем я. И вечером мы на кухне мы встретились вдвоём за чаем. Я начала с ней говорить о своих целях и о том, что для меня важно. И беседа-практически-только-мой-монолог плавно перетек в то, что у меня с ней плохие отношения, потому что... (перечисление по пунктам). И чтобы они наладились, мне нужно, чтобы... (перечисление по пунктам). Мама кажется прониклась. Словно какой-то подготовительный период закончился и мы расставили точки над и. Она тоже высказала мне кое-что, хоть и робко. И я с ней согласилась, что была неправа во многом. Мы услышали друг друга.

И я увидела её. Немолодая женщина, которая любила меня, как только могла и как была способна и продолжала любить. И очень напуганная от того, что мы с ней очень разные и что она вот-вот совсем меня потеряет. Или уже потеряла.

И вот к этой матери у меня нет ни ненависти, ни злости,  ни обид. Всё это негативное - относится к тому восприятию, что было и ещё может быть осталось в моей голове. И я с этим буду стараться разбираться отдельно от реальной матери. И я ей об этом сказала.

И такое чувство,  что над нами троими разлился свет. Над всей бабушкиной квартирой.

Такого единства я не ощущала никогда раньше.

И кажется мама либо до этого,  либо вместе порешала что-то с бабушкой, потому что бабушка в этот раз оказалась гораздо более смиренной и спокойной, чем я её помню. Но, может и просто в силу возраста.

Во мне что-то очень сильно сдвинулось. Посмотрим, что будет дальше. Мне кажется,  что всё в моих руках.

И да, теперь я вижу и другую сторону медали. Раньше я бы видела только то, что мать пошла на поводу у общества и принудила дочь выйти замуж. Что эта дочь была не слишком счастлива и наполнена и поэтому не имела сил и возможности уделять внимание своим дочерям и так пошло дальше по Роду. Что не давали ни знаний, ни сил. Что дочь имеет быть право быть обиженной за это на мать и быть полуживой.

Но тут есть и мой крокодил из предыдущего поста:"Как вы смеете меня не любить? Тогда оставайтесь без меня! Прощайте и не звоните мне никогда!".

Да, теперь вижу, что я и сама закрыла себя, заколотила дверь наглухо.

Но сделан шаг навстречу. Всё будет совсем не так, как я мечтала когда-то. Но оно будет.

Выводы для себя:

- не ходить замуж за того, за кого не хочу.  Даже если все вокруг говорят,  что "пора". И вообще не делать того, чего не хочу.

- стараться видеть всех такими, какие они есть, а не проекции. И любить их, если любовь есть.

- разобраться со страхом смерти детей. И тут добро пожаловать в отцовский квест. Ибо из всех мужчин моя мама выбрала того, у которого редкое наследственное заболевание крови, что мне все говорят об опасностях при родах и т.д.

А ещё внезапно поняла,  что хочу провести что-то типа ритуала, чтобы попросить прощения у кота. И отпустить уже эту ситуацию. Всё равно уже ничего не изменить.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 21 Апрель 2016, 01:17:41
Мда. Сегодня ночью мне снилось, что я пытаюсь вызвать какой-то девушке скорую, так как девушка потеряла сознание, и по ходу у неё было кровотечение. И во сне я не помнила какой нужно было набирать номер с  мобильного. И окружающие не помнили. Я пыталась во сне выйти в интернет с телефона, чтобы понять куда звонить. Вся реальность висла, тормозила и сопротивлялась. А я всё пыталась что-то препринять. Так вся ночь и прошла - в титанических усилиях найти номер и помочь девушке. Настолько неприятный был сон, что первой мыслью после пробуждения было всё-таки загуглить номер скорой помощи и запомнить навсегда.  Но потом как-то забылось. И ещё я интерпретировала сон как сигнал подсознания на то, что я сдуру ввязалась в ненужный мне проект.
Но вот только сегодня днём мне действительно пришлось вызывать скорую помощь. Для коллеги. С ней случилось практически то же самое, что и с девушкой в моём сне. Благо начальница помнила номер, я быстро позвонила и всё прошло хорошо.
Символизм не всегда работает,  товарищи. И какова вероятность,  что это совпадение? %)
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 30 Апрель 2016, 00:41:30
Нелегко сказать:"Я больше не влюблена в тебя так, как прежде".

Но всё же тут есть ещё кое-что.

"Хоть я и изменилась, ты всё равно есть в моём сердце. Похерить всё мы всегда успеем. Попробуем по-другому? И пусть будет, как будет."

И ждёшь ответа. И теперь спокойно.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 10 Май 2016, 22:22:55
Вот хотелось бы, что мне не пришлось больше опять проверять на своей шкуре тот факт, что сколько бы ни было у тебя сил - их крайне легко проворонить. Уже же выяснено всё по сто раз, как это бывает. И читано, и говорено. Как? Например, не желать находиться там, где находишься. Делать то, что не хочется делать. Или не делать то, что хочется. Сжимать зубы, превозмогать и нестись туда, куда тебе вообще не надо. Не принимать себя. Забивать на окружающий мир. На свои желания и мечты.

А то люблю я грешить на новолуния, перигеи и ретроградные Меркурии. Типа, это всё они, злые бяки, а я просто рядышком стояла в белом платье)))

Недавно писала о том, что схватилась по привычке за чужой проект, "помочь". Заодно показать,  что "я всё могу" и "я молодец". И это жесть. И сил, и бабла вбухано уже немерено. Хорошо,  что скоро я положу конец этому беспределу. Молодец я, блин.  И классная я, блин. Только лучше мне себя на свои темы тратить, а не на чужие. Они без меня не пропадут,  разберутся, и всем будет больше толку %)

Сегодня вот опять мне предложили, чтобы я помогла. Я хоть брови и нахмурила, но опять согласилась!! Немного подумав, побежала отказываться, отказалась и крайне этим довольна.

Как говорится,  танцы на граблях - лезгинка осознанцев.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 21 Май 2016, 10:56:51
В отношениях я могу заботиться, поддерживать, подбадривать, веселить, стараться принимать всё хорошее и плохое, терпеть, а также сексуально удовлетворять.

И если какая-то ситуация касается моих собственных болячек или косяков - во всех этих проявлениях я выражаю гипертрофированное внимание. Или если моего внимания не хватает (или по каким-то другим причинам мне это выдать сложно), то я страдаю, прогнозирую Апокалипсис и конец отношений и проч. и проч.

Во всех остальных ситуациях (то есть когда это нужно только другому человеку, а меня никак не задевает) я выдаю программу-минимум. "На, держи. И успокойся. И не трогай больше меня." Своё оставить у себя, прижать к сердцу и не отдавать никому - это всё ещё про замороженную девочку, про спящую в хрустальном гробу, про застывшую и покрытую пылью статую, про неживое.

Я практикую обмен благами, необходимыми для поддержания минимальной жизнедеятельности.

И это совсем, совсем далеко от любви, как мне кажется.

Сейчас всё - от дефицита.

И если я хочу живое, то мне надо пристальнее на это смотреть и многое менять. И раз так, то чему-то обязательно должен прийти конец, что-то должно рухнуть. Но теперь из-за этого факта у меня нет такого парализующего страха, как раньше. Только грусть. И совсем капелька надежды. Этого должно хватить. Я выживу, я уже это умею или по-новому научусь. Теперь я хочу и жить.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 29 Май 2016, 22:26:43
Тадададам. Сегодня пришлось распробовать такую штуку как крушение надежд и разочарование. Реальность такая реальность.

В общем после истории в Казани у меня были очень ровные и спокойные отношения. Мы созванивались и разговаривали. Я даже звонила первой, искренне интересовалась как дела и рассказывала, как у меня. Я страшно радовалась, что всё-таки вот оно, вот оно! Диалог! Всё классно, всё налаживается! И мы идём друг другу навстречу!

Так было, пока не приехала на выходные к родителям в гости. Намерение у меня было - отдохнуть на природе и пообщаться, обменяться новостями и душевным теплом (ну хоть каким-то!). А в итоге я получила сваливание принятия решений по поводу ремонта новой квартиры, претензии и причитания почему я до сих пор не замужем, страшилки про то, что я могу профукать время и потом не смогу родить ребёнка, вздохи про то, что либо я хреновая, раз меня замуж не берут, либо парень мой хреновый, раз замуж не берёт. И прочие монологи, мои же слова просто игнорировались. Я сбежала гулять со школьным другом до позднего вечера. Сегодня утром, когда я ещё только-только проснулась и валялась в кровати, ко мне пришла маменька и отсутствии папеньки не стесняясь в выражениях начала вещать про то, что мои желания поступить в колледж полнейшая глупость и трата времени, что мне "либо детей рожать, либо карьеру строить", что лучше бы на высшее раз я так хочу (при моём вопросе, а кто мне будет его оплачивать, было переведено на тему "а раньше надо было думать, когда первую вышку получала"), что "а вот тётя Аллочка сказала, что у тебя ничего не получится, потому что...". Мои слова опять же игнорировались, а если игнора было никак не избежать - было давление по больным точкам. Танком.

Когда мой голос при ответах на её поток мыслей достиг ультразвука - маменька, сделав вид, что ничего не произошло, быстренько слилась на кухню и начала ни в чём не бывало стала помешивать кашу и трындеть по телефону. А у меня слёзы на глаза наворачивались и всю трясло. В итоге я быстренько собрала вещи и поехала домой, послав пытавшуюся остановить меня ошарашенную таким моим решением маменьку на 3 буквы. Отдохнула, блин.

Трясло меня до самого дома. И злилась я очень сильно. Приехала домой и попыталась забыть про всё это, уговаривая себя про то, что всё сложилось как нелья лучше, ведь я поехала к родителям из-за их долгих просьб, хотя у меня много дел, вот теперь переживать нечего, займусь как раз делами. Но в итоге я просто завалилась спать. Снился мне сон, будто я в давние времена сын какого-то графа, который уехал учиться далеко от дома в город. И вот меня навещает моя маменька - весьма глупая напыщенная особа. Не выдержав общения с ней, я ушёл куда-то гулять. Но до меня доходит слух, что мой давний заклятый враг преследует меня и грозится убить. Я знаю, что вот он сейчас вывернет из-за угла на лошади на полном скаку, и метаю какое-то оружие (хотя какая-то знакомая девушка кричит мне "Остановись!"). На лошади верхом был мой враг, но впереди него сидела моя мать. Моё оружие снесло две головы. Я стою, опустив руки, сожалея, что так получилось. Затем картинка меняется, словно я смотрю на экран телефона и вижу какое-то приложение типа вотсапа. Там есть моя мать и она он-лайн. Я знаю, что она умерла, но надеюсь, что раз она он-лайн, то сможет получить мои сообщения. И я пишу ей "Привет. Мне очень жаль, что так вышло. Я горюю по тебе...". Она не отвечает.

Я проснулась и решила всё-таки во всём разобраться.

Раньше в Казани, когда мы с ней говорили, она меня видела и слышала. Это было. Сейчас опять нет. Я опять для неё не живой человек, а функция дочери, которая должна выйти замуж, рожать детей, слушать тревоги родителей и помогать им в решении их проблем, иметь только то будущее, которое они мне пророчат, не сметь иметь по их мнению какое вшивое среднее профессиональное образование и работать на невысоких и нестатусных с точки зрения общественности должностях, обязательно прислушиваться к мнению её многочисленных родственниц и подружек, не иметь своих желаний и мнения. Окружающие важнее чем я. За их мнение можно меня растоптать. А потом из лужи протоплазмы пытаться вылепить идеал.

Нет никакой логики в том, что она мне наговорила. Это просто были тревоги и страхи, злые пророчества. И наезды.

Что это было? Меня "поели"? Что я ещё не вижу?

И я совершенно не знаю, что мне с этим делать. Я очень злилась сначала, хотела наговорить ей гадостей, сделать ей больно физически, потом я не хотела общаться с ней совсем никогда и так далее. Вот это - не общаться больше никогда у меня было уже. Как-то раз я не разговаривала с ней несколько месяцев. Раньше я видела в этом выход. Теперь же я вижу очередной зарок, который встанет камнем и я стану чуть более мёртвой, чем я есть.

Про наезды по болевым точкам я всё-таки признала, что меня это очень задело и что мне больно, я обижена. Проревелась. Теперь не цепляет. И хорошо. Раньше я так не делала. И меня это могло цеплять месяцами, годами. Так что теперь - лучше.

А вот с тем, что опять исчезло это такое желанное для меня "я тебя вижу" мне не так-то просто смириться. Рано я радовалась. Я не знаю, что это и что мне делать. Я не хочу больше жить не своей жизнью, лишь бы подогнать себя под чужую картинку и чтобы они видели действительно меня. Но мне очень, очень грустно. Очень.

Может быть, мне надо научиться не давать себя зацепить. Проработать болевые, чтобы не болело. Отделиться от родителей каким-то совершенно непонятным мне пока способом. Может так надо? Это этап взросления такой? Чтобы стать такой единственной и целой, чтобы только твоё собственное мнение было для тебя важно?

Но если тебе делают больно, значит тебе больно. И это пока так.

И вот откуда моя крокодилина "Раз не любите меня - значит я уйду". Вот сегодня я и ушла. Вспомнилось о том, как я в детстве лет с 4 мечтала уйти из дома. Составляла списки вещей, которые понадобятся. Обязательно зимнюю одежду, спички и сушёную еду, чтобы не портилась. Всего лишь надо найти место, где можно укрыться от дождя и можно будет жить. А они может быть поймут, что были неправы. А может не поймут - но это будет уже не важно, я ведь буду свободна. И я как-то раз действительно ушла, подговорив идти со мной соседского мальчика. Далеко мы не ушли, конечно, вернулись домой. Меня страшно отругали. Я помню, что когда я шла - я была страшно рада и сердце у меня пело.

Ну и что, я теперь всю жизнь буду сбегать?
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 29 Май 2016, 22:35:55
На самом деле всё проще. Они такие. Их не изменить. Я не такая, как они хотят. Я хочу, как я хочу. И всё.

А про то, как не давать себя в обиду и не вестись на провокации надо ещё подумать. Или вообще забить. Наилучшая профилактика - минимизировать общение.

Может быть, есть что-то ещё.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 29 Май 2016, 22:45:20
Кстати, делюсь лайфхаком. Каждый человек в России (до определённого возраста, точный не помню) имеет право 1 раз на бесплатной основе получить образование определённого уровня (если пройдёте по конкурсу, конечно). То есть, если у вас есть вышка, вы всё равно имеете право участвовать в конкурсе на бюджет на среднее профессиональное и наоборот (т.к. разные уровни образования). Некоторые учебные заведения соблюдают данное положение в законе об образовании, какие-то пытаются не соблюдать. Многие люди так учатся, а кто-то платит. Как попадёшь. Но по идее можно не платить, если сдашь вступительные или пройдёшь по оценкам в аттестате. Вдруг кому актуально.

У меня вроде есть шанс поступить и учиться на бюджете. Было бы круто.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 29 Май 2016, 23:02:00
А может быть ключик всего лишь в том, чтобы можно было с полной уверенностью сказать:"Я могу выживать самостоятельно."
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Apple от 29 Май 2016, 23:15:25
Цитировать (выделенное)
И вот откуда моя крокодилина "Раз не любите меня - значит я уйду".
А мне по описанию ваш поступок с уходом (который сейчас, не в 4 года) показался вполне нормальным и взрослым. Если б это была не мама, а, допустим, приятели и они бы позвали вас в гости и себя бы так вели, вы бы остались? Мне кажется, это логично и сильно - выбирать не быть в ситуациях, которые вам не приятны.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 29 Май 2016, 23:49:23
Apple, вечер добрый!

Ну да, для меня на сегодня это был самый оптимальный выход из ситуации. Просто я таким способом не только с родителями практикую. Но и с другими людьми. И порой данный способ несколько видоизменяется в манипуляцию, что на самом деле не айс. Просто я выяснила откуда этот мутировавший вариант у меня взялся, который как раз и зову крокодилиной.

А по-хорошему - либо не доводить ситуаию до таких встрясок, чтоб нужно было бежать, либо выворачивать ситуацию так, чтобы уходить с чувством собственного достоинства. Но пока я так не умею.

Сегодня же я была покусана и дабы избежать дальнейших притеснений - сбежала. Что могу сказать - отличный полигон для роста.

Заметочка для себя: я что-то задумалась, а стоит ли овчинка выделки, раз их "я тебя вижу" достигается огромным количеством моих усилий и плясками с бубном? Чё-т нет.

Опять мой косяк и нет никаких "всё они виноваты, злые бяки". Наидеализировала, что всё просто прекрасно, не хотела всматриваться в реальность, дотянула до критической точки и получила. На раздражители должны быть рефлексы, блин.

П.С. но да, раньше бы я осталась терпеть, а потом бы меня недели 3 колбасило бы.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 30 Май 2016, 00:06:31
Мне теперь кажется, что садо-мазо - это одно из самых оптимальных физических проявлений Вселенной. Иначе как по-другому объяснить, что мы решили воплотиться, когда тут все друг друга пиздят )))
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Anrietta от 30 Май 2016, 01:02:18
Selene, эх какая знакомая история с мамой... у меня примерното же самое.

Мама думает, что ей так можно поступать с дочкой, потому что пока не чувствует, что дочка - самостоятельная взрослая женщина. Скорее всего, потому что дочка и сама внутри себя ставит себе цель повзрослеть и стать самостоятельной, сильной и всячески крутой. ;) Чутье на невысказанный запрос это, что ли? :)

И про границы, про сепарацию от мамы. Даже самым близким друзьям нельзя так с вами поступать, наверное? ;)

А убегать от впавших в истерику взрослых людей - вполне нормально, мне кажется. Можно даже это делать с чувством собственного достоинства: "я против, чтоб со мной так общались, и срочно-срочно делаю, чтоб это общение прекратилось". :) Что-то доказывать человеку, пока не изменится ничего внутри себя - зря силу тратить.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Драцена от 30 Май 2016, 10:20:57
Сбегание – природный инстинкт самосохранения. Это нормально: уносить ноги оттуда, где нас уничтожают или пытаются это сделать.
Это ваша маленькая победа, что вы унесли себя оттуда куда быстрее и с меньшими потерями, чем раньше. Динамика видна.
Побег от ухода для меня отличается моментом осознанного выбора – "э нет, я не буду в этом участвовать". Он нарабатывается.
Особенно после снятия мороков "это я виновата, это мой косяк, я ж сильная – я приручу крокодила". Человек может быть в каком угодно состоянии – слабом, уязвимом, раздробленным, сам напрыгивать с воплями "сожри меня, сожри!". Но выбор и ответственность за битье "лежащего" – на том, кто его бьет. Не на лежащем. Даже если у него в этом положении свои выгоды.
Не получить желаемого и получить под дых, когда вы беззащитны спросонья – разные вещи.

я что-то задумалась, а стоит ли овчинка выделки, раз их "я тебя вижу" достигается огромным количеством моих усилий и плясками с бубном? Чё-т нет.
Это важный момент для нас. Когда нас видят. Он жизненно необходим. Но "я тебя вижу" можно получать из разных источников, их много, мир взрослеющего больше не ограничен связью я-мама. Мы сами можем видеть себя: я взрослые – я маленьких. И давать себя, хотя бы частично то ценное, что ищем там, в родительской семье.

На раздражители должны быть рефлексы, блин.
Они есть, просто атрофировались без использования. Здоровые рефлексы восстанавливаются, постепенно, как мышцы при тренировке.
Когда я попадаю в подобные передряги, потом я тщательно вспоминаю ощущения, что были у меня до. Часто оказывается, что тело знало. Что-то во мне уже знало. Не только как рефлекс на что-то, но и как инстинктивное знание о своем благополучии. 
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 30 Май 2016, 20:24:28
Мама думает, что ей так можно поступать с дочкой, потому что пока не чувствует, что дочка - самостоятельная взрослая женщина. Скорее всего, потому что дочка и сама внутри себя ставит себе цель повзрослеть и стать самостоятельной, сильной и всячески крутой. ;) Чутье на невысказанный запрос это, что ли? :)

День добрый, Anrietta!

Наверное так, как вы описали, может происходить у вас. Я же в своей ситуации с матерью не вижу никакого посыла для роста. Я вижу "делай, как я сказала, а то умрёшь. или будешь никчёмной. недостойной. так будет.". Может в целом я сама для себя тут и могу найти точки роста, но посыла именно от матери я не чую. Я чую только тревогу, агрессию и желание продавить свою картинку мира.

А на вопрос о том, каким же образом мамы так феерически иногда чуят самые болезненные точки, я бы ответила, что они в нас их культивируют. Получают по наследству, как дар в силу жизненного опыта или ещё как и дарят их нам. И взращивают, поливают и окучивают.

Может, я не права и опять ищу виноватых. Если кто-то мне объяснит, что я не права - буду рада прочесть.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 30 Май 2016, 20:28:21
Но выбор и ответственность за битье "лежащего" – на том, кто его бьет. Не на лежащем. Даже если у него в этом положении свои выгоды.

Всё время забываю про эту маленькую, но важную деталь. Спасибо.


На раздражители должны быть рефлексы, блин.
Они есть, просто атрофировались без использования. Здоровые рефлексы восстанавливаются, постепенно, как мышцы при тренировке.
Когда я попадаю в подобные передряги, потом я тщательно вспоминаю ощущения, что были у меня до. Часто оказывается, что тело знало. Что-то во мне уже знало. Не только как рефлекс на что-то, но и как инстинктивное знание о своем благополучии. 

И за это спасибо.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Anrietta от 01 Июнь 2016, 00:30:44
Я же в своей ситуации с матерью не вижу никакого посыла для роста. Я вижу "делай, как я сказала, а то умрёшь. или будешь никчёмной. недостойной. так будет.". Может в целом я сама для себя тут и могу найти точки роста, но посыла именно от матери я не чую. Я чую только тревогу, агрессию и желание продавить свою картинку мира.

Ой, Selene, до меня только сейчас дошло, что не всем поют об одном и том же. Видимо, это шарманки "семейная мудрость". Спасибо, я сейчас благодаря вам разглядела свое семейное послание. :)

А на вопрос о том, каким же образом мамы так феерически иногда чуят самые болезненные точки, я бы ответила, что они в нас их культивируют. Получают по наследству, как дар в силу жизненного опыта или ещё как и дарят их нам. И взращивают, поливают и окучивают.
Неожиданный вариант.
Мне кажется, вряд ли прям так культивируют. :) Скорее когда-то не сумели сами или сумели с трудом с похожим справиться, и не смогли передать умение детям.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 02 Июнь 2016, 22:36:19
Вечер добрый, Anrietta!)

Ой, Selene, до меня только сейчас дошло, что не всем поют об одном и том же. Видимо, это шарманки "семейная мудрость". Спасибо, я сейчас благодаря вам разглядела свое семейное послание. :)

Да тут у каждого своё скорее всего :) У некоторых может про одно и то же, но разными словами и с разных сторон.

Неожиданный вариант.
Мне кажется, вряд ли прям так культивируют. :) Скорее когда-то не сумели сами или сумели с трудом с похожим справиться, и не смогли передать умение детям.

Я что-то так подумала и пришла к выводу о том, что мы многое получаем. И какие-то штуки нам дарятся намеренно, а какие-то - нет. Например: малообеспеченная семья, домохозяйка, вещающая дочери: "Не надейся на мужика, зарабатывай деньги сама!". Которая следит, чтобы это как следует утрамбовалось и дало корни. Или же совершенно невнимательное, безразличное, сказанное мимоходом и принятое ими самими как данность замечание:"Так одеваются только шлюхи". Семена брошены всё равно.

И тут получается картинка, что что-то всходит, а что-то может и не взойти. И всё же как интересно смотреть на то, что нам дают, а что - нет, и при этом на то, что мы получаем, а что - нет. Вся фишечка в фильтрах, наверное, и в жизненном опыте. Но это уже моя болтология.

Или вы о другом? :)
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 03 Июнь 2016, 00:20:06
На самом деле хочу разобраться с тем, что меня периодически колет изнутри. Цеплялки за прошлое. Под названием "почему моя жизнь оказалась в такой жопе". Охохо, прям интересно, что выйдет, пишу, раскручиваю и не загадываю, что будет в конце )

Вот сейчас многими говорится (т.е. в различных психологических статьях), что нельзя взрослым уже людям (после 18 лет) держать обиду или жаловаться на родителей за то, как их воспитывали и какая у них благодаря этому жизнь. Мотивируется это тем, что это просто неумение нести ответственность, слабость характера, трусость, лень и так далее. Что другие люди (идёт перечисление) с самого детства, даже не смотря на самые страшные лишения, давление и условия (идёт перечисление) таки волевым усилием, смелостью, сильным духом не поддаются страшным бякам, делают себе счастье и так и живут.

И вот такие заявления я вижу постоянно. И они мне западают. И с этим я порой согласна.

Но это кусает изнутри.

Вот несколько лет назад я тоже это видела. Но тогда я сама же и громко говорила:"Да, я обиды на родителей не держу. Да, мне не нравится моя жизнь, но это моя ответственность. Я сама виновата. И тут уж либо я буду что-то менять или сдохну." И ничего не меняла обычно. Но при этом то ли я вообще реально ничего не чувствовала, никаких обид, то ли не разрешала себе это. Я искренне верила, что это правда, ведь всё довольно-таки логично. И меня даже хвалили за то, что понимаю, что никто кроме меня не виноват.

А вот сейчас есть у меня жалость к себе и обида на родителей. За прошлое. За то, что давали не то, что мне хотелось, а что-то не додали.

И, то есть благодаря этому я:
- не несу ответственность за свою жизнь,
- слабая характером,
- трусливая,
- ленивая и так далее.

Абидна.

* То есть, вот я только-только кажется начинаю брать ответственность за свою жизнь. Начинаю что-то делать. И тут же упираюсь в те исходники (тело, материальное положение, умения, знания), из которых я начала что-то делать. И вижу, что ппц. Начинаю задавать вопросы "Почему?!" и "Как же так?!" Выпадаю в прошлое и сливаюсь.

Ну вот например. Маменька меня тыкнула про глупость идеи про колледж и потерю времени. На что я ей ответила, что теряла время на предыдущем образовании. На что мне было отвечено "А раньше надо было думать". И меня вынесло.

На тот момент, когда я поступала в свой ВУЗ, мне было абсолютно всё равно на своё будущее. Тогда мне не хотелось уже ничего. Если раньше были какие-то отголоски желаний - они были подавлены. Тем, что либо я не справлюсь, либо не смогу потом себя обеспечить. Я не чувствовала ничего. Единственное, что помню - так это чтобы всё поскорее кончилось и чтобы переехать из этого дома в Москву, подальше от отца. И в итоге я поступила туда, куда хотел отец. И доучилась. Ненавидя и не уважая при этом данную профессию, презирая институт. Я хотела делать попытки бегства оттуда, но сначала я опять повелась на "не справлюсь, либо не смогу потом себя обеспечить". А потом на "ну уже поздно бросать, надо доучиться".

И получается, что основной мой вопль в том, что "Почему я позволила так обращаться со мной и моим будущим? Почему я была в таком состоянии? А я действительно тогда ничего не могла изменить, потому что была полумёртвой или это оправдания?". И конечно, хочется винить родителей. Что они виноваты, раз довели меня до такого состояния. Что раз они видели, что я не беру на себя ответственность и значит они за меня в ответе. Что им было настолько не до меня, что они даже не хотели этим заниматься. И так далее.


Насколько я понимаю (здесь про алгоритм, который я пометила звёздочкой - *), после того, как я начинаю задавать вопросы "Почему" - я попадаю в тупик. Бегу от реальности в прошлое. Не имею дело, с чем имею, а хочу как-то всё переиграть, оправдать себя, найти виноватых или увидеть всё в другом свете.

То есть, для того, чтобы сделать свою жизнь такой, какой я хочу -  вместо того, чтобы убегать, всё-таки стоит принять исходники. И чтобы эти исходники больше не кололи - надо принять тот факт, что раз я тогда не брала ответственность за себя, её на тот момент за меня приняли родители и поступились с моей жизнью так, как они считали нужным. Совершенно естественно, вне зависимости от моего мнения, желаний, эмоций, обидок, радостей и т.д. Ну вот так случилось, потому что при таких условиях это был единственный вариант событий данного полигона special for me. И так меня колбасило до тех пор, пока я сама не начала брать на себя ответственность по-настоящему, а не подменяла это "да знаю я, что я сама во всём виновата, знаю. отстаньте от меня." И именно потому, что меня колбасило саму и меня прессовали внешние факторы, я-таки открыла глаза и начала сама шевелиться. Таки критическая точка. Таки опыт. Таки сейчас почти что хэппи-энд.

Может я что-то не вижу? Или в чём-то заблуждаюсь?
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Anrietta от 04 Июнь 2016, 02:55:52
Я что-то так подумала и пришла к выводу о том, что мы многое получаем. И какие-то штуки нам дарятся намеренно, а какие-то - нет. Например: малообеспеченная семья, домохозяйка, вещающая дочери: "Не надейся на мужика, зарабатывай деньги сама!". Которая следит, чтобы это как следует утрамбовалось и дало корни. Или же совершенно невнимательное, безразличное, сказанное мимоходом и принятое ими самими как данность замечание:"Так одеваются только шлюхи". Семена брошены всё равно.

И тут получается картинка, что что-то всходит, а что-то может и не взойти. И всё же как интересно смотреть на то, что нам дают, а что - нет, и при этом на то, что мы получаем, а что - нет. Вся фишечка в фильтрах, наверное, и в жизненном опыте. Но это уже моя болтология.

Или вы о другом? :)

Доброе время суток, Selene. :)
Я почти о том же. О том же, но с другой стороны. Вы описали, как родитель кидает в ребенка семена(и я с этим всячески согласна). Я скорее о том, откуда он их берет и нафига они ему вообще сдались, семена эти?

Мне тоже интересно, почему некоторое прорастает, а другое - нет. Как у (не выросшего еще!) ребенка к чему-то родительскому может быть иммунитет, это же офигительно!:) И в этой "болтологии" про личный опыт и фильтры - самое классное. :)
Что вы имеете в виду под фильтрами и откуда они берутся?
Это откуда-то почерпнутая ребенком большая уверенность, что <подставить провозглашенный родителем ужас-ужас-как-важно> - не такая уж и проблема или что уж лично у него этой проблемы нет? (Врожденные особенности ребенка; почерпнутые знания о чужом опыте из книжек, журналов, телевизора, подслушанных чужих разговоров и сплетен...)
Или что-то другое?
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 04 Июнь 2016, 20:19:55
Anrietta, привет вам!)

Я скорее о том, откуда он их берет и нафига они ему вообще сдались, семена эти?

А, вот оно чо :) Ну моё личное имхо в том, что тут можно красивенько покрутить историю про семена))) Как можно получить семена? Ну вот есть, например, во внутреннем садике яблонька (тут пока не будем говорить про то, откуда изначально взялась яблонька, а то извечный вопрос про курицу и яйцо, а также стенания про рекурсию меня погубят, то бишь придётся искать, откуда взялось человечество и почему оно такое, какое есть), на нём выросло яблочко, в яблочке - семена. Яблочко можно получить в дар, от родителей, бабушек-дедушек, близких и не очень других людей. Можно купить. Можно увидеть где-то в другом саду и взять. Ветром надуло %) Да это ж непорочное зачатие!


Что вы имеете в виду под фильтрами и откуда они берутся?
Это откуда-то почерпнутая ребенком большая уверенность, что <подставить провозглашенный родителем ужас-ужас-как-важно> - не такая уж и проблема или что уж лично у него этой проблемы нет? (Врожденные особенности ребенка; почерпнутые знания о чужом опыте из книжек, журналов, телевизора, подслушанных чужих разговоров и сплетен...)
Или что-то другое?

Ну лично я так понимаю, что это какой-то механизм. Идеальная для меня аналогия - это линзы управления входящим в камеру потоком света, можете в Ютьюб вбить Fader Variable ND Filter и посмотреть, что это такое. То есть к нам идём свет и в зависимости от фильтра мы получаем 100% света, 75%, 50%, 2%, 0%. Если говорить про аналогию с семенами - это обычное сито.

Но вот тут-то самое интересное. Потому что я совершенно не понимаю, как и кто регулирует этот фильтр, световую линзу, выбирает дырки в сите, чтобы только нужные семена и нужное их количество попадало :) Тут в моей памяти начинают чесаться  прослушанные много лет назад в университете основы психологии и история психологии. Рандомно скачут словечки "бессознательное", "ЭГО" и т.д. :) Но тут точно не надо меня слушать, а надо идти к подкованным и опытным товарищам :)

А ещё интересный момент, что одинаковые семечки у одного вырастают вкусным яблочком, а у кого-то колючкой. Условия ухода? %) Окружающий климат? %) Изначальные характеристики почвы? %) Спонтанные мутации? %) Повреждение семечка о фильтр? %) Что-то ещё?

А ещё, а ещё не всё так просто! Кто-то из колючки делает варенье, а кто-то об яблоню ранит руки.

Anrietta, мы тут с вами Америку открываем  ;D
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 04 Июнь 2016, 20:42:50
Теперь знаю как образно описать сепарацию от родителей. "Это мой садик, идите нахуй отсюда".  ;D

Вот меня последнее время всё вокруг тыкает про "явовсёмвиновата" и "я завишу от мнения родителей". Вчера особенно.

И что-то я как-то подумала, что чё-т я как-то слишком во всём виновата, по мнению родителей. И даже МЧ тут притесался. Я не отрезаю младенцам головы, я просто не такая, как они хотят. И вполне я незаслуженно смешиваюсь с дерьмом. Ну уж нет, сами хавайте. А то раньше меня просто тупо насилуют в мозг - а я терплю, потому что б**дь "обидно и больно конечно, кажется несправедливым, но всё-таки яжевиновата".

И прям открытие года про МЧ. Раньше, когда при нём начиналась буря, я молилась только о том, чтобы он не принимал их слова и прогнозы относительно меня всерьёз, не поверил им, не согласился с ними и т.д. Он же отмалчивался, переводил тему, выжидал. Я выдыхала и забывала как страшный сон.

И что-то меня как-то ткнули носом. А почему это он ни разу за меня не вступился? Один раз когда на меня орали матом на 3 этажа, он не решился показаться и зайти в квартиру, он просто отсиделся за дверью общего балкона и дождался пока они проорутся и уйдут.

Я увидела только 2 варианта, либо он с ними согласен, либо он просто сливается. А может тут всё вместе, просто в разных пропорциях.

И получается, что все эти слова про "я люблю тебя, я поддержу тебя, я всегда за тебя" - это просто розовые сопли изо рта.

А Лена во всём виновата, прав  не имеет и должна всем всё вокруг доказывать, что классная дочь, тёлка и будет неплохой женой.

Гневаюсь.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 04 Июнь 2016, 20:45:11
Почему вокруг меня одни пидарасы? Потому что яжевиновата! АААААААА!!!
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Anrietta от 07 Июнь 2016, 01:47:22
Но вот тут-то самое интересное. Потому что я совершенно не понимаю, как и кто регулирует этот фильтр, световую линзу, выбирает дырки в сите, чтобы только нужные семена и нужное их количество попадало :) Тут в моей памяти начинают чесаться  прослушанные много лет назад в университете основы психологии и история психологии. Рандомно скачут словечки "бессознательное", "ЭГО" и т.д. :) Но тут точно не надо меня слушать, а надо идти к подкованным и опытным товарищам :)

А ещё интересный момент, что одинаковые семечки у одного вырастают вкусным яблочком, а у кого-то колючкой. Условия ухода? %) Окружающий климат? %) Изначальные характеристики почвы? %) Спонтанные мутации? %) Повреждение семечка о фильтр? %) Что-то ещё?

А ещё, а ещё не всё так просто! Кто-то из колючки делает варенье, а кто-то об яблоню ранит руки.

Гы, наверное, сам человек где-то есть и что-то решает.  :D
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 08 Июнь 2016, 18:44:20
Anrietta, таки я вас обожаю :) Тогда что есть человек и что он решает?))

Он решает: вот это мне помнить не надо совсем, это я буду помнить, но только блоками на плане тела, а в сознание не пущу, а вот это пусть колет меня каждый день, а вот это я буду помнить по-другому, потому что я так решил. Так?
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 08 Июнь 2016, 19:39:11
Снился мне сегодня сон.

Будто есть я и есть у меня любимый парень (оба естественно с другой совсем внешностью), мы с ним находимся в месте, похожем на мою прошлую работу, сидим за компьютерными столами спинами друг к другу и рубимся в какую-то игрушку. А потом мы прекратили и  куда-то с ним пошли. А там - монстр из игрушки, только настоящий. И мой парень начинает с ним сражаться. Мне хочется, чтобы он прекратил, потому что я вижу, что это бесполезно: броня и удар у монстра сильные, а мощностей моему парню явно не хватает, чтобы его одолеть. Нам бы забить на него и свалить подальше, сил поднакопить, умений прокачать, броню получше выковать, а то так можно надолго зависнуть, погибая, оживая в сохранённом начале боя и снова погибая. Но парень мой не слышит меня, он всё сражается. И тут на меня нападает какой-то невидимый враг. Мне явно очень плохо и больно и я хочу позвать на помощь своего парня, но у меня очень плохо выходит и он не слышит, а когда смотрит на меня - не понимает, что что-то происходит. И я словно со стороны вижу картину: парень, бьющийся с троллем и я, пытающаяся освободиться. В конце концов меня мой враг отпускает. Я бегу назад на работу за своим (во сне) очень хорошим и умным (он даже был в очочках  ;D ) другом. Привела его к месту боя и показала: мол, смотри какая жесть творится. Этот друг помог моему парню, бой прекратился сам по себе, монстр исчез. А у меня - ноги подкашиваются, мне плохо. Парень не понимает, что происходит. Я смотрю на друга, а он мне говорит:"Тебя изнасиловали". Они вдвоём меня относят в какую-то комнату. Мой друг говорит:"Ты должна всё рассказать своему парню". Они садятся оба рядом со мной и ждут, пока я начну рассказ. А я не могу говорить, меня словно тошнит. Я понимаю, что у меня что-то во рту. И я начинаю это изо рта доставать. А там - какие-то зелёные то ли личинки, то ли икринки, мерзкие такие. Словно мой насильник их специально в меня вложил, чтобы я не смогла ничего рассказать. Я не хочу, чтобы мой парень и мой друг смотрели на это, мне стыдно и неприятно. Они удивлены, но всё же спокойно ждут. Но говорить я до сих пор не могу. Я понимаю, что мои гортань и пищевод заполнены этими штуками. И я всё пытаюсь из достать, выкашлять и т.д. Сон кончился.

И вроде как есть реальные события, предшествующие этому сну: на протяжении долгого времени мне очень хотелось, чтобы мой МЧ защитил меня от нападок родных. Но я это на самом деле не осознавала сама (и то, что хочу защиты, и то, что на меня всё-таки нападают), и поэтому это желание я естественно выражала очень невнятно. Меня не слышали и не понимали. Я поговорила со своей очень хорошей подругой-психотерапевтом, она мне на это открыла глаза. И из меня потом полилось то, что очень долго во мне копилось - обида, злость, раздражение и т.д. Там не только про это было. Парню моему досталось )) Но как-то я себя чувствую себя очень неловко, что всё это пришлось ему вывалить. Сейчас попустило, я больше не злюсь. И в целом я себя чувствую почти освободившейся.

Тут наверное про то, что надо разглядывать то, что доставляет тебе дискомфорт, всё-таки просить помощи, если хочется или хотя бы просить других помочь понять, почему плохо. Говорить об этом. Не копить всякое. А если что-то накопилось, будь оно даже жутким и мерзким - не стесняться этого. Оно должно выйти, иначе как - ходить с этим всё время?) Нет, спасибо ))) Да и вообще аллегория на тему "мы сидели и играли в игрушку спинами друг к другу" - очень описывает наши отношения.

Теперь пришло время перемен, и я хочу перемен. Я всё-таки хочу партнёрских отношений, более близких, доверительных, семейных. Чтобы мы говорили друг с другом, обсуждали мечты, строили планы, реализовывали их, поддерживали друг друга, чтобы у нас было то место, которое мы любим и называем своим домом, чтобы там было уютно, чтобы у нас был комфортный для нас общий быт, чтобы мы были женаты, чтобы мы плодили и растили детей, чтобы у нас всегда был достаток, чтобы мы путешествовали, чтобы мы уважали желания друг друга, чтобы всегда находили разные решения проблем-задачек, чтобы нам всегда было друг с другом интересно, не только друг с другом, но и в окружающем мире мы находили интерес, росли и взрослели дальше вместе, узнавали разные штуки, чтобы мы любили друг друга, заботились друг о друге, веселились, пели, танцевали, играли, хотели друг друга :) Вот это - наверное пока идеал отношений для меня ) Потом может быть к списку добавится что-то ещё) Казалось бы - всё из списка я могу делать сама и быть себе вполне счастливой. Но вместе веселей :) И я рада, что написала этот список.

И если мы с мои парнем повернёмся друг к другу, посмотрим друг на друга и у нас будет получаться то, что я хочу - это будет классно )

Может быть потом будут ещё идеи по трактовке сна.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Anrietta от 09 Июнь 2016, 22:03:20
Anrietta, таки я вас обожаю :) Тогда что есть человек и что он решает?))

Он решает: вот это мне помнить не надо совсем, это я буду помнить, но только блоками на плане тела, а в сознание не пущу, а вот это пусть колет меня каждый день, а вот это я буду помнить по-другому, потому что я так решил. Так?


Не, я имела в виду не сознательные решения, конечно. :) А всего лишь что мы придали значение тому, кто и как влияет на человека, но упустили из фокуса, что есть еще какая-то загадочная человеческая сердцевина личности, что ли... Интегрированное осознание души ребенка?:). Глубже копать в эту степь сейчас у меня совершенно нет ресурса мозгов)))
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Аника от 09 Июнь 2016, 22:08:42
Интересная у вас тут дискуссия. Хочу тоже заглянуть на огонёк  :)
Возможно, человек рождается уже с какими-то своими задачами и умениями? Поэтому что-то к нему не липнет, а что-то на ура.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Anrietta от 10 Июнь 2016, 00:18:28
Аника, :) Задачи и умения - это красиво. Спасибо! :)


Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Nekele от 10 Июнь 2016, 12:02:22
Возможно, человек рождается уже с какими-то своими задачами и умениями?
тут я тоже на огонек.
как он может располагать этими задачами и умениями, если у него тела нет еще в распоряжении, и душа не отросла, она же тело обслуживает, его чувства и жизнь на этом конкретном полигоне и в этом воплощении.
это красивая идея, но - увы - не рабочая. обе составляющие не верны.
ни что все предрешено
ни что о конкретном человеке думает кто-то большой и добрый (здравствуй, Санта), сочиняя ему судьбу

обусловленность есть, предрешенности - нет.


Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 10 Июнь 2016, 14:57:54
У меня тоже мозг кипит ) Всё-таки, чтобы толком во всём разобраться, нужно докопаться, что такое человек, как он работает, зачем и откуда. Потому что то ли мы о разном, то ли мы об одном, но с разных сторон, то ли я ни черта не понимаю :) Надо бы почётче сформулировать, блин. Давайте вместе, потому что я мыслями уплываю в заоблачные дали и растекаюсь по древу, как только нахожу какую-то интересную побочную штучку.

Я хочу оговориться - я всего разного начиталась, наслушалась и насмотрелась, и оперирую понятиями, которые мне отзываются, как верные. Собственных изысканий у меня практически 0 количество. То есть по факту это всё может оказаться неверным отражением реальности. И чем больше я начинаю задавать себе вопросы - тем больше вижу прорех в своём полотне мира, и у меня возникает ещё больше вопросов. (так что спасибо за вопросы!)

Мы всё пытаемся выяснить, почему что-то или кто-то извне влияет на человека (его образ жизни, поведение, эмоции, мысли) и как, и почему-то это бывает по-разному у разных людей. Так? Раньше мы говорили о том, что есть какие-то фильтры психики. Но это нам кажется, во-первых, не до конца прозрачным и ясным, во-вторых, недостаточным. И поэтому поднята тема Духа и души, предназначения и изначальных задач при рождении.

Насчёт:
как он может располагать этими задачами и умениями, если у него тела нет еще в распоряжении, и душа не отросла, она же тело обслуживает, его чувства и жизнь на этом конкретном полигоне и в этом воплощении.
мне хочется согласиться (например про умения - они ж физическим телом нарабатываются.), но да не совсем. И я хочу уточнить :) Вот возьмём, например, концепцию про то, что у человеков есть столько-то части смертной, а есть столько-то части бессмертной. И вот бессмертной части всё же хочется себе смертные части, чтобы стать полноценными людьми и чтобы этими людьми потом.... И тут вопрос! В чём смысл жизни? Раз у бессмертной части есть какие-то хотелки и задачи, то может как раз у неё тоже есть какие-то фильтры, которые дёргают за ниточки восприятия? И для каждого человека - они свои? И вот есть телесные фильтры (ну там, гены, может родовые какие-то штуки), психические (тут же ро душу говорится, да? личностные, социальные и проч) и фильтры Духа (я сюда пришёл, чтобы ..., поэтому товарищи тело и психика вот это запомните, это нафиг, туда идите, туда не идите, а вот здесь башкой долбитесь об стену и плачьте, пока не дойдёт). И вот есть 3 типа фильтров, а некоторые могут друг другу мешать в зависимости от того, что человек (кстати, какая из его 3 частей?) хочет добиться. А ещё можно ведь сказать, что они между прочим связаны и об одном и том же, и этот конфликт - всего лишь иллюзия.

И я вконец запуталась %) И это только если брать эту концепцию! А если она не верна?)

А ещё я слышала концепцию что "когда мы не воплощены, мы - единый Дух и мы просто есть". То есть такие идеальные и в целом уже ничего не хотим. И кстати вот он, этот идеальный идеал? Только не живой. Чистая идея. Тогда почему ж мы воплощаемся ? %) Хотим другого идеала - несовершенного? ) Это поэтому девушки с волнистыми волосами выпрямляют волосы, а девушки с прямыми - завивают?

Ааааа, какой кошмар. Шаманы и генетики всех стран, объединяйтесь!

Некеле, поясни, пожалуйста про обусловленность :) а то ж мне интересно как это с другой колокольни видать!
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 10 Июнь 2016, 15:04:08
Эх. А может все мои изливания есть только потому что мне хочется верить в прекрасного любящего Санту :)
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Nekele от 10 Июнь 2016, 15:08:04
Тогда почему ж мы воплощаемся ?
потому что без тела невозможно действовать и никак проявляться
а это великая ценность для растущей души
для того есть опция "смертное тело"
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Nekele от 10 Июнь 2016, 15:08:50
Обусловленность - стартовые условия игры. Только и всего. Это ж не значит, что ты не пройдешь уровень. И не значит, что пройдешь.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 10 Июнь 2016, 15:26:43
А, то есть вся соль в душе? И то есть душе нужно расти (и соответственно получать опыт)? Потому что что? Ей хочется? Ей нужно? Почему? А что с ней будет будет, если она вырастет? То есть мы сейчас говорим о том, что Дух и душа - это разные штуки или нет? Если да, то душа же всё-таки смертна или нет? Если да, то ей для роста есть возможности только одного физического тела? А потом с ней что? Зачем в итоге душа?

И если Дух и душа - разные штуки, как и почему тут замешан Дух?

Мне правда интересно :)

"Энтропиииияяяяяяя!" - кричит мой мозг, но это он любит повыпендриваться умными словечками :)
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 10 Июнь 2016, 15:27:56
Обусловленность - стартовые условия игры. Только и всего. Это ж не значит, что ты не пройдешь уровень. И не значит, что пройдешь.

Ааа, вот про что говорилось. Поняла вроде :) Спасибо )
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Аника от 10 Июнь 2016, 15:38:29
Давай тогда продолжать в твоей теме. А, если накопится много, то вынесем.
Мне пока нечего добавить, при этом многие твои выводы и вопросы откликаются.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 27 Июнь 2016, 14:35:37
Вот уже долго смотрю я на то, как я пытаюсь утолить свою боль и исцелить свои болячки об других. И на то, что это вполне закономерно не получается. И на то, как много силы и времени я туда сливаю.

И тут мне видится 2 стороны медали: пока не прекратишь сливать - силы не прибавится. А с другой стороны: вот если прекратить сливать в уже привычные места, то куда эту свободную силу потом девать? Если не вкладывать в целевое - всё равно сольётся, хоть в трубу, но сольётся.

И тут уже про то, как мало я понимаю, ощущаю свои желания и как мало уделяю внимание своим потребностям.

В общем, я начинаю целенаправленно обрубать свою "круглосуточную линию поддержки". И в целом я уже знаю, куда мне приложить себя. Посмотрим, что из этого выйдет.

Покопалась и нашла штуку интересную в себе. Во-первых, я боюсь, что если начну отказывать в том, что давала раньше - на меня начнут давить, упрашивать, кричать, обвинять. И я избегаю этого, решаю, что лучше пусть продолжается так, чем иметь дело с этим. Во-вторых, мой отказ может отсеять от меня этих людей. В целом, в большинстве случаев я буду только рада (ха, а раньше-то всё не могла от них отцепиться, мне все эти люди и процессы с ними были жизненно необходимы, а сейчас - ну почти готова к свободному полёту). Но опять же - вопрос открытого столкновения. Короче, посмотрим, что выйдёт в реальности. Может - что-то слишком страшный, но всего лишь морок, а что-то - будет реальностью и придётся с этим иметь дело.

По ходу придётся всё время повторять себе мантру:"Они сами разберутся. Они сами разберутся. Чего я сейчас хочу? Что мне интересно?"

Короче капитан очевидность как всегда спешит на помощь))

Ко мне снова вернулись сны. Символические. Я этому рада.
Сегодня например в одном из последних снов мне снилось, что в старом доме отец врывается в мою комнату и хочет там побыть со мной и поговорить. А я не хочу никого видеть и его выгоняю. В конце сна я слышу как мамин голос громко зовёт меня по имени. Я из-за этого просыпаюсь и открываю глаза. Ровно через 2 секунды начинает звонить телефон. Отец хотел сложить на время кое-какие стройматериалы в квартиру, где я сейчас живу. Отказала.

Ещё я тут недавно увидела котёнка, который похож на моего бывшего кота. Повспоминала. Погрустила, что кота проводить не удалось. Вчера иду по улице и в том же самом месте увидела котёночкино тело. Это был другой котёнок, но всё же. Лежал он на асфальтовой дороге. Жара страшная. Мне было жаль, что не получится его хотя бы закопать. А то потом рабочие бы просто выкинули его в мусорку. Я не из своего дома шла, нет ни перчаток, ни лопатки и денег всего 90 рублей, на которые в хозяйственном ничего не купишь, и вообще я изначально хотела купить газировки. Сначала прошла мимо. Потом вернулась, облила руки санитарным гелем, взяла лист дерева и так перенесла тело с асфальта на землю под тень деревьев. Хотя бы так. Дошла до магазина, взяла газировку, отстояла очередь. Оказалось, что с этой газировки как раз в этот день сняли скидку и мне на неё не хватит. Решила забить и идти дальше по своим делам. Нужные мне светофоры всё время горели красным, поэтому я пошла по другой дороге, чем хожу обычно. Увидела магазин и решила повторить попытку в покупке газировке. А оказалось, что это ФиксПрайс. Нужной газировки там не было. Зато была лопатка за 45 рублей и перчатки за ту же цену, висели рядышком. Я подумала-подумала и купила. Вернулась, предала котёнка земле. Пожелала ему переродиться счастливым котиком.

Вот уж да. Наглядная история, что если так надо - будут и средства, и инструменты.

Или я просто как обычно слишком замороченная и глупая.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: ashtu от 27 Июнь 2016, 20:14:52
А по мне очень красиво и сильно, и за котенка респект)
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 28 Июнь 2016, 16:42:37
Спасибо!  :)
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 04 Июль 2016, 19:59:51
Заметочки.

Ехали вчера домой. Кинула монет Хозяевам дорог. А потом загадала, что мне сулит следующий указатель. Он гласил "Яблочное".

А ещё обсуждали то, что две прекрасные Лены, и рыжая, и брюнетка - совершенно эльфийские. И тут же я вижу, что мы проезжаем мимо заправки "Эльф-Ойл". Сначала с Наташей даже не поверили, подумали, что мне показалось. А потом я прогуглила. Всё правильно увидела )
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Natasha от 05 Июль 2016, 00:28:59
Интересно, что на этой заправке в бак заливают. Прям хоть ехать выяснять, куда на том бензине приедешь.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Nekele от 05 Июль 2016, 00:43:39
Ох, однажды мы с Уной потерялись ночью на московской трассе и выпали в другое время и другие места. Похоже, вы тоже немножечко. :)
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Natasha от 05 Июль 2016, 00:57:17
Ага, и туман был напущен, для антуражу)
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 05 Июль 2016, 04:38:49
Таки да! Мы это тоже обсуждали, чуяли ) и по часам мы ехали часов 7 с копейками, а по ощущениям всего лишь 4. Хотя "туда" ехали по факту часов 10, а по ощущениям 12-14. Кружило нас.

Совсем разные дороги. Мы не узнавали.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 05 Июль 2016, 08:04:30
Тут такие спецэффекты, не могу не поделиться %)

Повесила синеголовник у себя над кроватью, прям над головой. И всё было хорошо ночью. До тех пор пока мой МЧ не ушёл с утреца на работу.

А потом стало происходить странное. Оказывается, я заснула, но АБСОЛЮТНО не понимала, что я сплю. ТАКОГО не бывало со мной практически никогда. Я-то думала, что с осознанностью во сне у меня всё ок. Ага.

Я была уверена, что со мной просто что-то не так, с ума сошла или ещё что-то типа такого. Все ощущения и даже все странности и неувязки мною воспринимались абсолютно реальными и настоящими, никакого подвоха, ни грамма сомнения. Я хожу и смотрю, а меня словно в невесомости крутит в разные стороны, либо залипание и слоу-моушн, либо просто картинка накладывается друг на друга, словно текстуры не прогружаются. И в ушах очень громко играет какая-то мерзенькая музыка, попсовая такая. Я и в кафе любимом оказывалась, и дома. И мне всё время было дико некомфортно и хотелось, чтобы это странное состояние закончилось поскорее. Я даже краем глаза умудрилась увидеть как телефон на диване валяется и хотела до него дотянуться, чтобы кому-нибудь набрать и сказать мол я с ума сошла, спасайте меня. Не получилось блин ))
Потом в коридоре поняла, что сзади меня кто-то стоит. Обернулась и поняла, что я его тупо не вижу, но он есть. Естесственно, как самая умная, полезла с кулаками. Ну как же ж, хреново, все вокруг враги и виноваты. Меня так ласково отодвинули назад и задвинули обратненько на кровать. Причём меня стало обратно выносить, музыка стала ещё мерзотнее (типа как смотришь ролик на ютюбе, а там реклама дурацкая, только на повторе), я лежу и вижу свою руку, и при этом хлопаю себя этой же рукой по щеке и ору:"Хватит! Хватит!".

Проснулась. Хожу охреневаю, жду подставы, когда опять картинка поплывёт. )))
Вот это да %) Посмотрим, что будет дальше )
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 07 Июль 2016, 20:31:34
Про очень животрепещущий и актуальный вопрос.
Про меня и деньги :) Пост пишу подробненько, чтобы потом перечитывать и, возможно, менять потом своё мнение о том, что надумала сейчас.

Начну издалека. У меня сейчас есть цель получить образование, чтобы потом работать с интересом и быть в состоянии обеспечивать свои нужды и хотелки. И у меня даже законодательно есть возможность получить это образование бесплатно. Но к моему сожалению эта вероятность крайне мала. Практически нулевая. И конечно, как раз тогда, когда мне стало надо - в этом году внезапно цены взлетели до небес :)

У меня конечно были надежды на чудесное исцеление счастливую случайность и были "запасные дешёвые варианты на случай неудачи". Так вот эти надежды и варианты вчера радостно почили в условиях суровой реальности )))

И вчера я ходила как в воду опущенная и камнем пришибленная, и была в отчаянии, и холодела от ужаса перед рисующимися картинами печального будущего. И стенала "почему?!", "где взять бабла?!" и "ах, какая ж я бестолочь!" и проч. и проч.

И выходов из этой ситуации у меня рисовалось 3 (то бишь тех, которыми я пользовалась всегда):

1. Просить, чтоб мой МЧ меня спонсировал.

И в этом случае не факт, что хватит денег. А также: "ах, какое я не зарабатывающее говно", "ах, я паразит на теле общества и не достойна счастья и жить, какие уж мне тут планы и мечты", "я мерзкий вампир, такой быть нельзя, я разрушающий элемент этого дивного мира, позор мне, позор", "ты мне дал денег ни за что, я тебе должна по гроб жизни и буду отдавать тебе всё что могу, этого всегда недостаточно и тебе не совсем нужно, но я буду, хоть сдохну, но буду отдавать".

2. Просить, чтобы меня спонсировали родители.

Денег может быть хватит, но бонусами идут все вышеперечисленные тезисы + полная реабилитация прав моих родителей в сфере клевания меня по голове и, соответственно, призовое место в номинации "Худшая дочь года" - моё.

3. Срочно пойти работать.

Денег не хватит 100% и этот вариант придётся совмещать с другими. Бонусами идут отсутствие сил, радости и времени, а также неудобство в оформлении бумаг на поступление. Потому что я изучила множество ресурсов с вакансиями и перспективки, скажем, так себе. И ещё "ну раз иду работать, значит, надо наконец-таки надолго, надо нормально устроиться, чтобы потом с учёбой совмещать, а то сколько ж можно на шее у всех сидеть" и т.п. Кстати функцию "работать кровь из носу, но чтобы отом все долги отдать" (родителям и МЧ) мне завезли.

И в целом всё также, как раньше было у меня. Либо денежку давали родители, абсолютно добровольно, но я и получала весь набор "прекрасных светлых мыслей". Либо денежку мне давал мой МЧ, мало и со скрипом, при этом вздыхая в процессе, что убеждало меня в моих шикарных шаблончиках.

А ещё здесь мне в воздухе грозно махали пальчиком образы какой-нибудь КВД (Крутой Ведической Девы) про "айайай, всё ты сама виновата, женской силы ни фига, вот тебе и обратка!". Сейчас перечитываю и прямо восхищаюсь - вот это заёб просто 80 lvl!). Либо я работала, но неизбежно и достаточно быстро выдыхалась, чувствовала, что умираю и сбегала. И ела себя поедом. Тлен, печаль, безысходность.

В общем, сижу я себе такая несчастная и загнанная в угол жестокими обстоятельствами и периодически издаю жалобный вой "Доколе??". И тут натыкаюсь на тему про вампиров. "Ох, как актуально..." - думаю я.

И тема, кстати, шикарнейшая. Я туда ещё буду не раз ходить, догоняться.

И всё у меня разложилось по полочкам. Надо просто отложить страдашки и посмотреть в суть вопроса. И поэтому стало хоть чуточку понятнее, что с этим можно сделать.
Становится ясно, что я - самое обыкновенное существо, которое блин НЕ УМЕЕТ (и, соответственно, не может). Не умеет функционировать "по-взрослому" и обмениваться с миром равновесно и с удовольствием. И которое, являясь упыриком периодически голодной и требующей груди деточкой, получает ресурс от своих старших. Но при этом ест всю порцию того прекрасного, чем кормят.
А хочется, чтобы обмен. Такой, чтоб у всех прирастало. И бонусами удовольствие и радость.

Нет, серьёзно,  я увидела, что я не получаю нужного мне удовольствия от хапания чужого ресурса. Увидела это, подивилась и обрадовалась. Я как раз-таки к нужному мне и пытаюсь ползти сейчас.
Просто с перерывами на лежание в коматозе по пути, т.к. сама себя избила, только чужими руками. А потом их же ещё и обвинила. Высший пилотаж, блин ))

Опишу варианты того, как раньше я пыталась "по-взрослому" с миром обмениваться. То бишь работала. Способов заработать было у меня ой как много, но все они описываются лишь парочкой схем.

1. Всякие офисные работки. Вкладываю много жс, времени и много внимания+нервов. Получаю казалось бы (!) прилично жс в денежном эквиваленте и практически никакой истинной радости, только глажение себя по голове "йа маладец". Потом этими деньгами пытаюсь поддержать и восстановить себя посредством разных плюшек. Планомерно со временем выясняется, что я всё-таки истощаюсь. Сбегаю.

Какие тут вижу варианты. Либо вкладывать равновесно получаемому жс и внимания. Но это любопытно посмотреть, но неинтересно делать. Получается, словно какая-то автоматическая машина действует, робот. Прикольно, конечно. Но мне бы, чтобы не на низких оборотах. И чтобы радость, и чтобы прирастало. Либо просить больше денег за свои вкладываемые труды. Но тут загвоздка в том, что почти всегда я вкладываю больше того, чем требует начальство и оно конечно не хочет переплачивать. Или хочет, но предъявляет больше требований. Интересно. Всё-таки надо научаться делать столько, сколько нужно и не больше. Стремление к "больше, лучшее, прекраснее" - это замечательно, но и это - полезная функция в арсенале.
И вообще мне теперь кажется, что "больше, лучшее, прекраснее" должно применяться только тогда, когда твой собственный объём вырос и ровно на разницу.
Но что-то радости мне сюда не завезли совсем.

2. Работа с людьми, большими и маленькими. Вкладываю определённое количество жс, денег получаю равновесно. Вкладываю много внимания и моральных сил и получаю радость и удовольствие. Но тут есть интересные нюансы. Порой я предпочитаю, чтобы за моё внимание мне возвращалось деньгами. А оно не. И тут я начинаю напрягаться.
А ещё с такой работой всё время выплывает мой косяк с треугольником Карпмана. Я заигрываюсь в Мать Терезу. И либо спасаю всех перманентно, либо бываю покусана теми, кого спасала, что не соответствую их ожиданиям. Короче, опять истощаюсь.

Крайне, крайне интересный расклад. Очень много есть на что посмотреть и чему поучиться.

А вообще по итогам хочется, чтобы был баланс жс - бабло и внимание - радость и бабло. Вопрос соотношения.

Ещё мне тут побочной темой в мозгу мигает про "поколение Y". Мне эта тема тыкалась окружением неоднократно. Что вот выросли, мол, такие наглые, всё им давай - и радость, и деньги, и стабильность, и возможность мир посмотреть и себя показать, и хлеб с маслом. И значит обычно в этих статьях даются рекомендации о том, как выстроить рабочий процесс, чтобы выгодно и долгосрочно стричь купоны с таких людей. И я читала и у меня волосы порой шевелились от ужаса - написано вроде хорошо и красивенько, про всякий обмен и обоюдные плюшки. Только я видела такую реализацию. Что люди просто радостно поедают понравившийся комбикорм и дают молоко, минуя осознание. И я сама очень легко могу на всё это повестись. А что-то внутри меня будет очень тихенько и грустненько скрестись, а я буду себе говорить:"А ну ша! Ты где ещё такое чудо чудесное найдёшь?! Смотри как круто! Радуйся, пока дают!".

Так вот. Мне надо того, пятого, десятого и булку с маслом. Всё то, что и как я хочу обмениваться с миром взамен на общую жизнедеятельность, радость и всяческий прирост. На меньшее я не согласна )) И вот тут-то самое интересное! Ведь этого надо как-то добиться :)

И я что-то немного отвлеклась от темы и начала рассматривать отдалённого в будущем сферического коня. Потому как мне для моих целей как раз нужны знания, опыт и самые обычные признанные обществом документы, которые позволят мне в этом социальном мире действовать ) И вот я опять утыкаюсь в то, где бы и как достать бабла для колледжа в условиях ограниченных временных ресурсов и возможностей в целом. Я конечно спохватилась очень вовремя. Но, как говорится, имеем, что имеем.

Предпочитаю в итоге МЧ и родителей оставить в покое, по крайней мере до тех пор, пока над миром не начнут полыхать огненные буквы "ЖОПА УЖЕ БЛИЗКО!11". Вариант с офисом я отметаю в принципе, ибо просто не хочется этим заниматься и тратить на это время.

Итого остаётся искать работку с людьми (и я уже кстати нашла неплохой вариант). Или смотреть внимательнее, что я умею и могу делать ещё, и как это может другим пригодиться. И не жрать себя. Бережно с собою быть и чутко мониторить.

И конечно можно найти денег на улице счастливым образом))) Или выиграть в лотерею. Чудом пройти на бюджет. Ещё что-нибудь. Ну в крайнем случае ограблю банк ))

Прямо-таки эксперимент. Буду смотреть, что и куда)

В любом случае, если я где-то сейчас опять не туда думаю, смотрю и делаю, то возлюбленное моё Мироздание ласково постучит мне по макушке и носом ткнёт :) Шевелю лапами и мозгами и отдаюсь на волю судьбе )) Конечный итог один, но интересно, какой дорогой меня туда приведёт.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 14 Июль 2016, 13:22:14
И я всё про то же.

Как же блин сложно делать самые простые вещи не потому,  чтобы мама не сердилась, чтобы Сашенька был доволен и чтобы папа улыбался. А потому что мне самой хочется.

Вон даже квартиру убрать,  казалось бы.

И кажется порой,  что почти ничего и не хочется.

А хочется ведь. Но другого совсем.

Делаю. Хоть по мелочи. Скатываюсь назад. Опять начинаю. Но страшно. Ведь сейчас есть возможность и средства. А что,  если потом не будет? И на самое важное не хватит?

Один голос говорит:"Всё будет,  не переживай! Твоё от тебя не уйдёт. Если действительно твоё. Всё сложится."

Другой говорит:"Нет, само всё не сложится. Надо заслужить, добиться. Тогда 100% гарантия и можно будет расслабиться. Аларм, аларм, шевели лапами!! И тем более,  вот ты думаешь,  что твоё. А у Вселенной совсем другое мнение на этот счёт. И поэтому уж точно не сложится,  а наоборот всё будет против тебя."

И кому блин верить?)

С одной стороны, я ощущаю, что нет сейчас во мне ни сил, ни желания "шевелить лапами". Чтобы всё сама-сама и 100% результат. С другой стороны - понимание,  что сидение на одном месте и отказ от активных действий на нужный результат не есть самая лучшая стратегия получить желаемое.

И тут где-то порылась собака.

1 голос заманчив, но я чую опасность упасть в анабиоз и перестать шевелиться.
2 голос безумно прав, но если я делаю то, что он велит - я заканчиваюсь совсем.

И тот, и тот - про смерть. Где же жизнь?  Где же мой голос?

Я хочу закончить свои висящие дела. Я хочу привести свою жизнь в тот порядок,  который хочу. Я хочу на это время, силы и умение отсекать то лишнее, что пытается мне в этом помешать или просто отвлечь.

И я хочу наслаждаться тем,  что в итоге у меня выходит. Без задних мыслей и тревоги. Просто так. Какое-то время.

А потом,  когда я почую, что пора и хочется - я осмотрюсь вокруг и пойму, каким образом мне идти дальше туда,  куда хочу.

В принципе вполне реально )

Дорогое Мироздание, я не знаю,  как с тобой говорить. Конечно,  мне хочется,  чтобы все мои проблемы решились сами собой и везде была подстелена соломка. Но я понимаю,  что могу так ничему и не научиться, не испробовать. Кредит доверия и чудес исчерпан? Если так, то жаль. И мне ничего не остаётся кроме как согласиться. И все чудеса делать самой.

Я просто хотела сказать,  что мне очень страшно. Но теперь я думаю,  что я должна выдержать.

Спасибо за всё. Смотри на меня)

"Поулыбаемся друг другу" )
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 16 Июль 2016, 02:43:55
Я вспомнила историю. Давно уже вспомнила, но не знала с какой стороны подобраться. И потом ещё нашлись другие грани этой же темы. Пишу. Посмотрим, куда выведет.

Про меня и волшебство.

Мне лет 5 наверное. И это был какой-то невероятный день. Ведь папа был со мной с самого утра. Он говорил со мной, шутил, улыбался, смеялся, повёз меня гулять, спрашивал, чего я хочу и покупал мне игрушки, билеты на аттракционы и всё-всё-всё. Мне даже не верилось, но это всё-таки происходило со мной по-настоящему. Я даже думала:"Неужели, неужели вот просто так это всё? Наверное папа хочет мне сказать что-то важное. И наверное грустное. Посмотрим. Но вдруг просто так??" И вот папа покупает мне мороженое и мы с ним садимся за столик. И папа начинает как-то весь собираться, и я понимаю, что вот он - тот самый момент, ради которого это всё. Очень важный момент. Я вся превращаюсь в зрение и слух. И папа начинает говорить очень мягко:"Леночка, я привёл тебя сюда сегодня не просто так. Я хотел с тобой поговорить." Моё сердце уходит в пятки, всё внутри холодеет. "Наверное, он сейчас скажет, что скоро умрёт. Или мама. Или кто-то заболел" - думаю я. Спрашиваю его, о чём же будет разговор. И он говорит:"Леночка, я хотел тебе сказать, что волшебства не бывает. Это выдумки. И чудеса, которые я тебе показывал - это всего лишь фокусы. Всё понарошку. Не по-настоящему. Я тебе даже объясню потом как их делать. И Деда Мороза нет, и Снегурочки. Все сказки про волшебство - это для маленьких. А ты уже большая девочка."

Я выдохнула. Ничего страшного не случилось, как хорошо. Но с другой стороны даже немного обидно и горько, что сегодняшний особенный день - только из-за этого. Конечно, про Деда Мороза и наклееную бороду я знаю. И про фокусы с отвлечением внимания знаю. Любая уважающая себя девочка в 5 лет уже знает. Я специально вслух это не говорю, чтобы никого другого из тех, кто не знает, не расстроить, выдав эту страшную тайну. И я знала, что для многих других, особенно для взрослых - ничего нет, и я старалась не мешать им, не попадаться на глаза и всячески не отсвечивать. Но ведь волшебство - оно есть. Оно немножко другое, чем все говорят, но есть! Это совершенно точно, по-другому просто не может быть!

Но ведь папа так старался сегодня для меня! Он сейчас так нервничает. И так ждёт мой ответ. Он же не виноват, что так получилось, что не видит волшебства в упор...

И я собрала всю свою волю в кулак, постаралась сделать абсолютно спокойное и даже немного скучающее выражение лица и ровным голосом ответила:"Я знаю, папа. Я всё знаю. Ты разве думал, что я не знаю? Это всё понарошку. Это игра такая."

Помню, я ещё старалась делать вид, что этот разговор вообще не важен, а интересует меня больше моё мороженое в стаканчике.

Папа сразу сдулся, уменьшился в размерах. Помолчал. Видимо удивился, не ожидал. А потом сказал:"Ну и хорошо. Ты у меня молодец. Поехали домой."

И мы поехали. А мне с тех пор перестало быть можно любое волшебство. Можно только если никто не видит. С постоянной оглядкой на то, что я в любой момент могу прекратить, переключиться и объясниться, что это я играла, что это понарошку. Я не знаю, тогда или потом, но я сама в это поверила.

Да уж, кусок радости я от себя хряпнула знатный. Ведь я искренне любила это всё. Даже если выдумки. Поговорить с Луной. Попросить снежинок потанцевать в полёте, как я хочу. Погадать на монетах (омг, я где-то умудрилась достать детский девочковый аналог И-Цзина!). Поболтать с вывесками на улице. С пламенем свечи. Загадывать желание, которое непременно сбудется, переходя дорогу. Понимать, что мой кот - мудрое и любящее меня существо, с которым можно общаться. Делать разные фигуры из брызг воды в ручье. Резать пальцем облака. Во снах ходить и летать по разным местам, кататься верхом на бурном потоке воды.


И вот моя жизнь превратилась в игру под названием "Скрывайся и души живое внутри себя или докажи, что это всё правда и тебе можно. Только таким образом, чтобы нашёлся кто-то, кто это тебе скажет так, чтобы ты поверила ему. И папа тоже. Иначе не."

Отсюда мои увлечения эзотерикой, фэнтезийными сообществами, научно-фантастической литературой и так далее. Но конечно не работает. Никто ведь не круче папы, никто с ним не сравнится.

А ещё на это сверху намешался страх, который я внезапно обнаружила, когда мы с Наташей ехали обратно с семинара, болтая про всякое волшебное и магичное. А у меня совершенно немотивированно упал уровень сахара в крови, как у диабетика. Поели перед выездом мы достаточно плотно. А у меня раз - и руки трясутся. Я посмотрела что это. А это страх. Дикий страх, шепчущий мне  маминым голосом:"Молчи, не говори об этом! А то люди подумают, что ты серьёзно и посадят тебя в психушку!". Я так посмотрела на этот страх, охренела и оставила пока.

И вот откуда мой в более сознательном возрасте поиск собственной ненормальности, стремление к походам к неврологам, психологам, психотерапевтам, психиатрам, на ЭЭГ и прочие прибамбасы. Я сейчас это вижу как крик "Я уже согласна на психушку, я и так умираю, умоляю, дайте мне уже разрешение говорить и быть тем, кто я есть!". В официальной бумажке о моей неадекватности я видела освобождение, способ вернуть мне меня.

А они, падлы, говорят, что нормальная я. Просто нервная и впечатлительная.

И вот смотрю я на себя, которой 5 лет. И говорю.

Ты же знаешь, что это всё - правда. И я знаю, что правда. Мы обе знаем. Волшебство есть. Оно вокруг. И в тебе есть. Да, ты не Великий Мерлин. Файерболы не пускаешь. Но даже если многое и выдумки, настоящее - есть. Хоть даже и маленькая капелька. Тебе можно быть совершенно по-настоящему волшебной, хотя бы даже на всю эту маленькую капельку. Нам можно. И пускай называют как хотят. Дух, Законы мира, квантовая физика - слова не имеют значения, главное, что это - есть. А кто не верит или боится - пусть проходят мимо. А навредить они нам не смогут. И посадить в психушку не смогут. Я тебя защищу. Я очень много про это знаю, они просто не смогут нас подловить и поймать. И мы с тобой выкрутимся, даже если что-то нехорошее случится. Ты в безопасности, потому что я с тобой.

Папа, ты можешь не смотреть. Я не буду больше убивать себя ради того, чтобы тебе было спокойно в твоём привычном и обыденном мире.

И мне, оказывается, не так уж надо стараться быть и становиться ведьмачьей ведьмой и магуйским магом. И доказывать это.
Мне просто нужно моё. Моя радость и моё волшебство. Что бы про них не говорили. Да хоть оборжитесь и обохайтесь. Это моё, остальные тут никаким боком не стоят.

I do believe in faeries. I do. I do.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 16 Июль 2016, 03:35:55
И ещё как аргумент на родительские возгласы в голове про "тебе бы только радугу и пони, Лена! Просто ты наивная и романтичная и бежишь в розовые мечты!" я хочу добавить, что, когда тебя во сне псы Гекаты гоняют по погосту - это б**дь нифига не мимими  :) Но для меня это относится к волшебству. И после анализа такого сна я рыдаю от счастья и прыгаю до потолка, что со мной так подсознанка говорит.

Может подрасту и поумнею. А сейчас я считаю так: кто не верит в волшебство - тот мудак))

И я очень довольна своей позицией!)
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 18 Июль 2016, 13:46:14
Приснилось мне сегодня 2 сна.

Суть первого - показать мне, как я добиваюсь целей.

У меня есь 2 стратегии.
Либо я стараюсь сделать всё по-максимуму, выжать из себя всё, играя чётко по правилам со всеми их нюансами, потому что "так же надо, мне потом за мои старания справедливо воздастся". И подстава тут в том, что я, стараясь сделать всё правильно - трачу большое количество энергии и как следствие не прихожу к цели первой или просто не получаю желаемое.  Вместо того, чтобы выявить какие-то ключевые точки и давить на них, а на не особо важных - экономить силы. Фишка в распределении и в умении лавировать. И я часто смотрю на людей, которые так умеют. С моей точки зрения они "хитрят", "хакают правила". Как следствие -  я бешусь на себя, других людей и на всю ситуацию в целом. И перехожу к своей 2 стратегии. Начинаю всё крушить, воевать и продавливать силой. Халк ломать, короче. И тут подстава в том, что я тут одна и не слишком сильна, а против меня - все остальные.

Очень любопытно посмотреть, про то, какие стратегии у меня есть, каким стратегиям можно поучиться. Да и вообще - что в целом всегда нужно победить, что-то получить, завоевать, а вокруг - одни враги, которые обводят меня вокруг пальца и с лёгкостью сдвигают с поля боя.

Во сне я была мужчиной. И что-то кажется, это совсем не моё.

Сон второй у меня был про отношения с моим молодым человеком. И тут можно описать всё словами так:"Мне почти нечего дать, он даже эту малость не может взять. И все друг другу должны."

И тут мне видится и хочется высказать несколько вещей. Я много где пишу пишу "мы", но наверное стоит писать "я".

"Мы друг друга во многом не устраиваем и нам не очень нравится то, как мы живём, но мы либо молча недовольны, но боимся разрушить наш хрупкий общий мирок, либо пытаемся привести отношения к какому-то мифическому и сферическому идеалу, играем в разные роли, чтобы не царапать общие или личные болячки (но всё равно царапаем, когда "надо царапать" или же когда считаем это нормой или вообще не придаём значимости), то я твоя маменька в разных ипостасях, то ты мой аналогичный папенька, а чаще - даже наоборот. Но это не выходит, и мы выдыхаемся, потому что все наши ресурсы уходят в чёрную дыру не наших желаний и не наших идеалов. Ведь мы по накатанной считаем правильным делать разное и быть такими, как нас учили. И мы маемся от тоски и от бессилия, от невозможности сделать вдох. И медленно, но верно умираем в своей тихой маленькой утопии.

И если накатывает ощущение, что нужно всё-таки во всём уже разобраться - мы в растерянности. Ведь мы даже не понимаем, что мы друг к другу чувствуем. Именно по тем же самым причинам. То сносит башню от нежности и эйфории, то мы просто весёлые соседи, то нам совершенно невыносимо и тошно даже думать друг о друге.

Появляется ощущение, словно наши отношения начались потому, что мы в них пошли доигрывать свои родительские игры. Просто сбежав от настоящих родителей в безопасную от них зону в надежде, что уж здесь-то мы выберемся. Тем более что они как раз это одобряют, ведь для них это "конечно, ведь уже пора-пора, взрослые уже". Но не работает.

Сейчас я это вижу и понимаю, что дальше я так не могу. На все мои попытки свинтить - ты удерживал меня. А я соответственно удерживалась. И теперь, я хочу со всем этим разобраться. Разложить по полочкам, назвать своими именами. И понять, как же я сама ко всему этому отношусь и что я с этим хочу делать. И как я сама хочу, чтобы у меня было. Как мне будет радостно, комфортно и хорошо в отношениях. На что я согласна, а на что нет. Что я могу делать для тебя в удовольствие, а что нет. И нужно ли это тебе или нет. Готовы ли мы и сможем ли мы оба увидеть себя самого и другого такими, кем мы являемся. И будем ли мы друг друга такими принимать, любить и желать. Это очень важно понять - кто мы и какие мы и что для нас счастье. Конкретно для нас, а не для тех, на чьё мнение мы раньше хоть и неосознанно опирались. И что нам не только так можно, но и нужно, жизненно необходимо. Я думаю, что это будет полезный опыт. И для тебя тоже. И по итогам станет ясно - будет ли нам хорошо друг с другом, одним или точно искать кого-то другого, кто сможет и захочет."

Вот так я сейчас вижу. Посмотрим, что будет дальше.

А ещё заметочка про то, как я встретилась с подружкой, с которой не виделась наверное месяца 4. Первыми её словами при встрече были:"Ну, мать, чё-т ты совсем раскабанела!". И я привычно начала посыпать голову пеплом про сладкое и нелюбовь к спортзалу. Но в этот раз как-то без энтузиазма. Просто словно "так надо".
И с одной стороны хочется сказать "а вот хуй вам всем, я принцесса". А с другой стороны как-то вообще всё равно и только и хочется пожать плечами со словами:"Сорян, если тебя задевает то, как я выгляжу, но сейчас тут ничего не поделаешь, ведь сейчас для меня важны совсем другие вещи. И не факт что и потом я исправлюсь для тебя. И не вешай на меня своих собак". И прочее "sorry if it hearts".

И вообще ощущение звучит так:"Я им про то, что я тут выжить пытаюсь, заново себя открыть и создать свою жизнь, а они мне про то, что у меня жопа жирная. Или что мне замуж надо. И что детей рожать. И борщ варить." И потом развожу руками и недоумеваю.

Ох, эти "они". Вот же надо мне оправдаться. И айайай, не ценят, что имеют.

Но вообще меня радует такая реакция. Ведь раньше бы убивалась. А сейчас чувствую себя более-менее вправе быть.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 20 Июль 2016, 23:55:06
Когда мне раньше выговаривал отец про то, что я неправильно живу,  - я принимала на свой счёт. Оскорблялась, обижалась, переживала, внимала, пыталась переделаться и так далее.
Сегодня увидела,  что там меня вообще нет. Есть тоска про свою потраченную молодость и про отсутствие тогда тех возможностей, что есть сейчас. Тоска по тому,  что нет сына,  в ком бы он смог бы всё это вырастить. И что-то совсем не его даже голосом. Например, "нужно тяжело-тяжело трудиться и даже тогда не факт", "другим людям всё равно кто ты", "никто не поможет тебе даже если ты будешь умирать от голода", "жизнь всех потреплет, ты ещё поймёшь как всё может быть плохо" и тому подобное. На него находит и он говорит в пустоту. И словно пытается как-то вырулить, за что-то зацепиться. Знакомая картина.
Смотрела, слушала внимательно и усилием воли закрывала рот, била себя по рукам, чтобы не вовлечься или не броситься спасать-утешать-каяться.
Пока без потерь. Возможно,  ещё не была пущена тяжёлая артиллерия. Посмотрим.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 23 Июль 2016, 14:57:12
Легко винить другого человека в том, что я - несчастна. Но это же неправда :)
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 24 Июль 2016, 20:30:16
Самое обескураживающее - это когда ты внезапно начинаешь смотреть по сторонам, на саму себя и задавать себе вопрос:"Собственно,  а что это я тут делаю?"

Шикарное поймала.
Раньше не могла делать хоть что-нибудь при другом человеке. Что угодно. Мыть полы,  учиться, работать,  смотреть фильмы, танцевать,  прихорашиваться и так далее. Всё время хотелось остаться одной,  подождать, когда уйдут,  выпроводить по делам, в магазин или ещё куда-нибудь. Естественно все дела стопорились. А там:"Если я покажусь - они увидят меня. Увидят,  какая я ужасная,  уродливая и неправильная. И это будет им не по нраву. Они высмеят меня и бросят меня,  оттолкнут от себя. И я останусь одна и умру. Поэтому надо сидеть тихонько, вести себя так как надо и не отсвечивать. А всё остальное можно делать тогда,  когда никто не видит."

Снова знакомая ситуация) Видимо,  чтобы закрепилось.

Я не ужасная,  не уродливая и не неправильная. Да, не гений, не Джоли и не фонтанирую фейерверками и радугами, надо мной не разливается хор ангелов и не осыпаются золотые блёстки. Но это не значит,  что я тут же должна посыпать голову пеплом и превратиться в бледную тихую тень,  потому что кто-то сказал "раз ты не такая как мы хотим - значит ты недостойна". Я - нормальная такая деваха, вполне себе. Со своими тараканами и косяками, конечно. Но в целом может выйти толк. Мой. Если позволить расти и быть искренней. Так вот я себе позволяю. И я себя поддерживаю и всегда буду за себя. Потому что я хочу и могу. А все претензии пусть забирают предъявители :)
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 28 Июль 2016, 16:44:14
Меня сейчас накрывает разными состояниями. Мне кажется, что это из-за того, что я не умею пока держать баланс. Именно динамический. Стоит хотя бы чуть-чуть забыть про себя, пережать какую-то сферу жизни в ущерб другой, потому что так легче и проще - действовать по накатанной, не дать себе нужного комфорта, не прислушаться к себе, сказать:"А, да это не так важно" или "Я хочу это, но и то в принципе сойдёт" или "Это может подождать" и я каким-то образом тут же оказываюсь на днище. Без сил, без настроения, без вдохновения, без идей и даже без денег.

Ощущение, словно я была маленькой-маленькой девочкой, которая провалилась в небытиё, а потом внезапно вынырнула в 22-летнюю бабень, которая не умеет и не понимает как о себе заботиться. И, казалось бы, какое-нибудь решение, которое было только что найдено - уже не подходит в следующую секунду. Ведь мир не стоит на месте. Да-да, я пишу об одном и том же каждый раз!

Не знаю, как это, но мне кажется удачным сравнение с учёбой кататься на сёрфе. Удержаться на волне, реагируя на  скользить вперёд, и при этом ещё и умудряться удовольствие получать. Как люди это делают?! %) Я одна такая дура и не ферштейн?!

Зато я кажется нащупала интересную штуку. Я путала 2 вещи - "погружение в себя, взгляд внутрь себя и ощущение себя" и "анализ-ревизия себя на наличие ресурсов и прочих няшек для выживания". Первое требует внимания, но развязывает узлы и сила течёт. Второе - взгляд стороннего наблюдателя, контроль, который жрёт ресурс очень нехило и уводит в минус, не смотря на все мельтешения по восполнению, которые предпринимаются вследствие этого самого анализа. И первое идёт из любви и заботы к себе, а второе - из страха, что вот же, вот же, скоро всё кончится и смерть, аларм, аларм! Я даже поначалу думала стикеры с напоминалками и пирамидками Маслоу по квартире расклеить, гыгы ))

Периодически я всё равно отмахиваюсь от того, что говорит мне моё тело, что говорят мне мои чувства. А потом меня накрывает.

То я чувствую себя младенцем новорожденным. Оглохшим, дезориентированным, не понимающим, что происходит и не в силах ничего с этим сделать. И хочется вздохнуть, а ты не понимаешь, как.

То я злюсь, очень сильно злюсь. И внутри словно клетка со взбесившимся тигром, который бросается на стены ежесекундно. Словно раньше этого тигра травили снотворным и притворялись, что его не существует, ведь он спит и он в клетке. И единственным его проявлением была тревога, что он всё-таки может проснуться. Потому что тигр хотел проснуться. Он боролся со сном, томился, вздыхал, пытался пошевелиться. И сейчас он всё-таки проснулся. И клетка уже дрожит и качается, не выдерживает натиска, и тигр вот-вот выскочит на свободу, чтобы растерзать всех, кто его запер. И у меня реально тело раскачивается изнутри.

Посмотрела. Тигр выскочил из клетки и зарычал на меня. Гневно. "Ты посадила меня в клетку! Ты! Ты! Как ты могла?!". А потом смотрел на меня с тоской и печалью. "Ведь я твоя сила, твоя страсть, твоя защита. Ты запретила бросаться на твоих врагов, ты заперла меня, и ты даже не позволяла мне рычать."
А что мне ответить? Негоже хорошей девочке в мясо разрывать неугодных и врагов. Дурной тон. А если совсем враги и им очень надо? Против ружья ты, мой милый, не выстоишь.
И мы стоим и смотрим друг на друга. А клетка рядом - немой укор.
Я понимаю, что не могу больше так обращаться с тигром, не могу больше предавать его. Я его люблю и он дорог мне. А он - хочет жить и хочет быть со мной. И я пытаюсь что-то придумать, что можно сделать с этой клеткой, чтобы тигр был свободен, но при жажде крови не сжирал всех окружающих. Ошейник? Кандалы? На это - возмущение. Тогда я поняла, что нам нужно. Связь друг с другом. Посредник между мной и диким животным внутри меня. Возможность быть услышанным. Знание того, что этот зверь - не беспощадный и безжалостный кровожадный убийца, который нападает на всех без разбору, а защитник. Он может быть очень опасным, но он не слетает с катушек. Я подошла к клетке и посмотрела на неё. А она превратилась в цветок. Белый. Цветы, цветы, всё время цветы. Я в них не разбираюсь совсем. Но на вопрос "Что за цветок?" я услышала ответ: "Анемон". И я взяла этот цветок и вплела тигру в шерсть возле правого уха. Теперь картина другая - я стою, рядом со мной сидит тигр (или уже лев?), моя рука - на его голове, в его шерсти красуется белый анемон. Мы вместе и заодно.

Когда я только-только начала смотреть на всё это - меня чуть не размазало по асфальту непонятно откуда взявшимся в пешеходной зоне КАМАЗом на большой скорости. Реальность - ты странная штука.

А ещё мне кажется, что у меня к тому же неплохие способности к написанию романтических девичьих историй  ;D
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Белый ёжик от 28 Июль 2016, 18:25:55
внезапно вынырнула в 22-летнюю бабень, которая не умеет и не понимает как о себе заботиться
вряд ли тебе станет от этого легче, но я в свои 33 только этому учусь
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 28 Июль 2016, 19:29:19
Дай пять, бро! %)

Но кто хочет - тот выплывет. Так что я думаю, что будет много открытий чудных )

Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Белый ёжик от 29 Июль 2016, 08:45:19
 ;D  ура открытиям!
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 30 Июль 2016, 16:43:09
Напоминание себе про важную деталь: чтобы сделать себе счастливую жизнь не надо делать жизнь размеренной, понятной и устойчивой, дабы затем в этих предсказуемых и удобных условиях делать себе счастье в специально подготовленных временных и ресурсных "окнах" между всякими "нужными делами согласно плану". Надо сразу делать себе счастливую жизнь. Остальное как-нибудь само выстроится. Или отвалится)

Нарыла на форуме выражение "наслаждение безбрежным эмоционированием". Выражение это было немного про другой контекст... Но я на него так посмотрела,  покрутила... И вот прям - моё, блин :) Совсем моё. Плюс ещё и перманентная эйфория от мыслительных игрищ.))

И причём раньше бы я с этих выводов начала бы посыпать голову пеплом, всяко страдать, заламывать ручки и убиваться, причём вполне сильно и на полном серьезе, что мол атата, я оказывается по сути своей не тру и вообще теперь ничего недостойна и всё бестолку, то сейчас согласие с правдивостью этой фразы относительно меня идёт как обычный факт. Ну поржать можно,  да :) и сказать "и чо?". )) Ведь же это и что с этим делать - сугубо моё личное дело :)

И меня теперь больше всего этого волнует то, что в окружении моём близком как-то маловато счастливых,  радостных и сильных людей, в особенности женщин. Чтобы без фонящего надрыва, без голливудской улыбки-маски, без зомбированных популярной психологией глаз, без скандировки лозунгов про то, что бабы круче чем мужики и прочего разного камуфляжа. Не работает,  я проверяла. И мне кстати как-то не особо важно,  чем эти люди занимаются - бизнес лепят или вареники. Мне любопытнее именно это состояние - какой-то игривости, цельности, нежности, интереса к миру, танца. Точно не могу описать - там много и  разное. Но мне кажется,  мне удаётся сейчас это пощупать и даже немного примерить. Пробую и по сторонам гляжу - смотреть и мотать на ус.

А сыпать пепел на голову и прикрываться ветошью мне уже надоело.

Вместо пепла мне теперь на голову сыпятся неожиданные радости. И пусть дальше сыпятся. Мне нравится.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 01 Август 2016, 19:17:58
У меня тут случился эпик фэйл. Вторые сутки лежу под капельницей в больнице.

А всё началось с того, что я поехала навещать бабушку, которая теперь у родителей моих живёт. А ехать я на самом деле не очень хотела. Были очень крутые и вдохновляющие планы и даже приготовления какие-то начались. Ламмас, новолуние, все дела. Но я  скрестила пальцы  как деточка "я же обещала",  "бабушка расстоится" и т.д. Надеялась, что я же немножечко совсем и тут же обратно,  ничему не помешает и вообще прокатит. И поэтому ничего страшного,  если я с собой через силу и против воли, я же ведь совсем чуть-чуть. Ага.

Сели мы с маменькой готовить еду. И я выразила сомнение по поводу большого количества масла. Маменька же ответила, что всё будет нормально и она всегда так готовит. Я сразу забила на своё внутреннее беспокойство.

Через несколько часов меня увезли на скорой с острым панкреатитом и холециститом.

Не уверена, какие именно причины сыграли роль. Что я всё-таки поехала несмотря на своё "не хочу". Или что "мама знает лучше,  а ты со своими ощущениями сиди тихо". Или что я устроила бунт "назло маме отморожу уши" - плохо-то стало только мне одной.

Но мои радостные планы накрылись медным тазом. И это очень обидно. И самочувствие ппц. Аыыыы ((

И бесит то, что я всё ещё пытаюсь специально "договориться" с собой на то, что я не хочу, ужать себя и игнорю себя. Я ведь теперь понимаю,  что я делаю и надеюсь "проскочить". Блин, это пипец чревато. Я дурында.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Nekele от 01 Август 2016, 19:31:17
Теперь осталось только выбрать - быть здоровой и делать, что хочешь, или быть больной, но очень удобной девочкой.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 01 Август 2016, 19:55:02
Да уж, тут других вариантов по ходу нет. Хочу быть здоровой и делать,  что хочу. Выбираю это.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 07 Август 2016, 09:48:20
Снился мне сегодня сон. Первая часть была про то, что мы с МЧ утром собираемся ехать учиться в универ. Завтракаем. А еда невкусная, словно испорченная. Я спрашиваю его:"Блин, фу! Может выплюнуть?". Он кивает головой, я выплёвываю. (Дада, аллюзии на ситуацию с маменькой и вообще про то, что я ориентируюсь на других, а не на свои потребности и хотелки). Потом мы начинаем торопиться. Приезжаем, заходим в универ и тут охранник громко и с укором кричит мне:"Девушка, ну что же вы?". А я не понимаю, в чём дело. МЧ прощается со мной и быстро уходит на занятия. А я понимаю, что мне куда-то надо на урок (даже не на пару, а на урок, ибо я оказывается ещё в школе), но не понимаю куда идти. Нахожу в толпе какую-то знакомую девочку, она объясняет мне, что занятие будет совсем в другом здании и надо идти. И ещё она указывает мне посмотреть на себя внимательно. Я смотрю и понимаю - что я в джинсах и в пижаме, именно поэтому мне охранник и кричал. Так торопилась вместе с МЧ доехать до универа, что толком не оделась сама. Снимаю самую бросающуюся в глаза пижамную часть, остальное в целом сойдёт за уличную одежду. И мы с этой знакомой идём до нужного здания, она меня провожает. Мы до него доходим, знакомая говорит, что нужно спускаться вниз, почти в подвал и идёт к лифту. А мне уже так хочется поскорее на занятие попасть, что я ей говорю, что по лестнице быстрее и встретимся внизу. И я начинаю очень быстро бежать по лестнице вниз, но на одном из пролётов натыкаюсь на какого-то преподавателя. У него прям там занятие по флейте. Он сидит посреди пролёта с флейтой, с рядом с ним толпа мальчишек, которые учатся играть. Мужчина очень неодобрительно смотрит на меня, ведь я на него практически налетела. Я извиняюсь и ухожу, пытаясь найти другой путь. И ситуация циклится. Как бы я ни пыталась спуститься - везде появляется этот мужик. И каждый раз я его задеваю всё сильнее. Наконец он начинает мне выговаривать что-то типа "Видимо придётся рассмотреть ваше поведение на педсовете и стрясти с вас средства за то, что вы мешаете вести урок". Я начинаю делать всякие реверансы в стиле извините-извините и ты ды. Он очень внимательно и с прищуром на меня смотрит. Я не понимаю, что значит это выражение лица, не знаю, что делать и ухожу. Иду вперёд, коридор плавно перетекает в улицу, вдалеке виднеется какой-то храм. Но я понимаю точно, что мне не туда. Я знаю куда мне нужно - вниз. Но я не знаю, как пройти. Поэтому я просто в растерянности иду вперёд.

Просыпаюсь. Думаю. И у меня возникает вопрос - а что, собственнно, преподаватель делает в пролёте лестниц?  Почему у него нет отдельного класса? Почему он вечно стоит у меня на пути, почему не пускает меня? Ведь лестницы специально сделаны, чтобы по ним спускаться, а он там сидит как Цербер!

И тут я понимаю, что рожа у него больно знакомая. Это ведь тот блондин из моего сна про девушку в гробу, та очкастая сука, которая меня убила! http://nekele.ru/forum/index.php?topic=1539.0

Вот теперь думаю, как бы мне вниз теперь попасть. Может есть смысл с проводником на лифте, минуя того чувака. А может есть смысл напролом. Только хз как. Сегодня во сне я ведь играла по его правилам, потому что опасалась его и чувствовала, что он силён и может причинить мне вред, если я буду рыпаться. Но с другой стороны, если не пройду - мне тоже конец. Дилемма.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Михаил Мещёрский от 07 Август 2016, 16:43:49
Интересно. Желание попасть в подсознание, получить урок, вообщем-то вы туда попали. Я сама - это по видимому не работает пока. Преподаватель, хм, ну урок да, плясать под дудочку, своеобразный страж порога(страхи).   Миновать его можно только с кем-то, так если проводником, который знает как. По сути это и есть урок, конечно не тот что ожидаем был, так сказать за этим "стражем" есть что-то что вы хотели узнать, он вот скрывает, если судить по описанному то страхи - детские.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 07 Август 2016, 17:21:13
Вот да :) У меня такие же мысли. Спасибо за то, что поделились )
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 13 Август 2016, 23:12:58
Ничего не понимаю.

Только-только я стала себя понимать и чувствовать девочкой,  только начала в этом жить и всяко этому наслаждаться и радоваться, как вдруг...

Вчера внезапно воспылала нежными чувствами к своей бывшей девушке, нашла её вконтаке, написала, почти позвала на кофе %)

Сегодня, стоя в душе,  поняла,  что меня бесят мои волосы. Пошла стричься, судьбою случайно встретилась с подружкой,  которая мне посоветовала покороче с доводами "это подойдет к твоей форме лица, заодно потом будешь лучше ухаживать и волосы будут здоровее и красивее". Ну постриглась. Почти под мальчика.

Ходила по делам и гулять и замечала странное желание выпрямить спину и вытянуться. В связи с тем,  что я ощущала себя высоким и звонким юношей. Прямо-таки пажем со шпагой.

При удивлении этим фактом и осознанном воспоминании о том,  что я девочка, - перед глазами возник образ девицы Утены. Это такая девица из аниме про любовь между девочками.

Меня не напрягает моя страсть к девочкам. Меня удивляет моё стремление опять стать мальчиком.

Это что же, мне быть совсем-совсем девочкой нельзя? Это что же, так совсем-совсем может умереть отцовская мечта о сыне? Неужели я своей девочковостью закрою проход в этот мир тем,  кто не живёт?
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 13 Август 2016, 23:44:42
Этр очень странное ощущение. Словно в теле 2 человека.

Вот мои руки. Женские. Нежные и плавные. Им бы шить. Готовить. Украшать.

И вот снова мои руки. Мужские. Сильные. Угловатые и твёрдые. Руки плотника. Ими бы усмирять врагов да ласкать любимую женщину.

Возможно,  я совсем ушла в женский полюс и мужская часть меня совершила такую диверсию. Что оно живое и хочет жить дальше. И вот так себя кажет. По ходу,  опять искать баланс.

Но может,  я ошибаюсь. И это мужское - не моё. Не понимаю пока %)
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 14 Август 2016, 11:06:36
А не, всё проще :) Бабы нет, а хочется. А чтобы баба была - надо быть мальчиком.

и Р - романтика ))))
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Doren от 14 Август 2016, 14:47:59
Это такая девица из аниме про любовь между девочками.
А Лабиринты Ехо — это такая фэнтази про Марти-сью, типа детектив с магией. А Война и мир — это как одна девица чуть не вышла замуж за одного, потом влюбилась в другого, а замуж вышла за третьего (и потолстела). А Кастанеда — это вообще про наркоманов (всем известно, да).

Упрощение и обесценивание не ведет к пониманию. К последнему вашему сообщению это тоже относится.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Nekele от 14 Август 2016, 17:28:36
Селена, а как бы написала про Утену молодая женщина, для которой то аниме было важно, и она не боится этого?
А как бы написала про тоску о любви и о паре она же?
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 14 Август 2016, 17:44:48
Здравствуйте, Doren.

Вот уж с чем-чем, а с утверждением про обесценивание Утены я не согласна. Посыла у меня такого не было. Про упрощение - не отрицаю. Я хотела в двух словах описать что это. Не думала, что мои слова заденут других ценителей этой культовой вещи. И что они здесь вообще есть. Тем более что писала про неё вскользь,  а не давала полное описание своему личному мнению. Не писала критический или фанатский отзыв.

Про последнее предложение - тут я скажу даже больше :) Это не только обесценивание, это ещё и лицемерие. Социальные игрища. Натянуть улыбочку на лицо и "съехать с темы", а то ещё и подумают, что я тут серьёзно. Потом отдышаться и утащить всё остальное себе под замок. Тема-то для меня непростая. Но я её сама начала. И за что боролась - на то и напоролась.

Но про обесценивание мною Утены я категорически-категорически не согласна. Я не то имела в виду,  что вы мне пеняете. Или уж тут я в ваших словах чего-то не понимаю?
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 14 Август 2016, 19:19:52

... и она не боится этого?


Некеле, да, это ключевые слова.

Всё-таки не "про любовь между девочками". Там больше. И должно было быть нежнее и так, чтобы, когда читалось - можно было бы почувствовать сердца свет.

Мне пока трудно, чтобы было не страшно. Слова глубоко, придётся нырять. Всё, что вчера явилось мне и было на виду - сегодня спряталось. Я капитулировала сегодня. И я понимаю это теперь и насколько это не айс, ведь теперь тяжело нащупать. Долго сижу над ответом, пока всё не то. Я ещё посмотрю. Напишу, как найду.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Nekele от 14 Август 2016, 20:29:06
Всё-таки не "про любовь между девочками". Там больше. И должно было быть нежнее и так, чтобы, когда читалось - можно было бы почувствовать сердца свет.
Утена куда глубже девочкового мультика, да.
Ты взвилась так на сообщение Дорен именно поэтому. Что твое сердце знает, что Утена - это про большое. А миру ты показываешь небрежное, только то, что не жалко, чтобы не заметил никто и не вдарил по нежному.

Тут есть люди (на форуме), которые выбирают в партнеры не только мужчин. Можно быть женщиной и можно при этом желать и выбирать тех и других, это не делает тебя мужчиной. Есть смысл принимать свою природу, какой бы она ни была.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 14 Август 2016, 23:51:27
Всё так.

Смысл принимать свою природу конечно есть.

Только для меня загвоздка в том,  что для начала бы её понять, эту природу. И никто кроме меня самой ведь мне про неё не расскажет)

Конечно,  мужчиной я не стану. Я минимум чисто технически девочка. И ведь всё же только недавно "устаканилось", я со своим телом освоилась, подружилась. И насколько удивительно то, что если сути своей не позволять или не давать свободы - восприятие себя может "плыть". Вплоть до физических тактильных ощущений и даже картинки себя -  своего пола, роста, мышечного каркаса, цвета кожи и т.д. И конечно как следствие - всё с ног на голову и полное непонимание, что вообще происходит.

Я вроде врубилась в то,  что причина тут именно в этом и ни в чём больше. Спасибо,  что ткнули и объяснили. А то я бы тут сама так просто бы не выползла.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Nekele от 14 Август 2016, 23:55:59
Селен, да тебя не тыкал никто. Тут не принято делать больно. Поэтому как раз можно говорить смело и чувствовать прямо.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 15 Август 2016, 00:01:48
Да не :) это я так выражаюсь. Синоним - указали/направили/подсказали :) Как пример - *тычет указательным пальцем в воздух,  приговаривая:"Смотри сюда."*

Про специально больно вообще нет базара, это я понимаю :)

я конечно ощетинилась поначалу, но это ж я ощетинилась. разница же :)

Слова и формулировки важны,  буду внимательнее.

Это было искреннее спасибо.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Nekele от 18 Август 2016, 10:43:43
Ага. Слова важны. Если ты используешь слово "тыкать", значит, тебе больно, будто тебя тычут. И тут можно позаботиться о себе, и потом придет другое слово.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 18 Август 2016, 13:25:28
Ну так и есть.

Меня-то вообще вскрыло.

На слова " и тут можно позаботиться о себе"  у меня пока ступор. В целом-то конечно да... Но вопрос в том как ) У меня кажется есть нужное или похожее ощущение (благодаря семинару кстати). Я ещё посмотрю-пощупаю. Спасибо.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 24 Август 2016, 18:22:14
Зачислена на 1 курс.

Нашла работу и практически тут же уволилась. Не сошлась с коллективом,  в особенности с быдло-барменами.

Лежу на кровати с расхераченной челюстью - внезапно дал жару зуб мудрости, пришлось удалять. Мне можно клац-клац, ага. И лучше клац-клац, когда хочется клац-клац, а то вон чё.

С одной стороны круто,  что тело моё так бурно даёт мне понять разные штуки. Но это так внезапно,  стремительно и бурно, что я маленько  стремаюсь.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 30 Август 2016, 00:16:05
У меня теперь есть не только режим "бедняжко". И мне это нравится.

Но мне не нравится, что, когда я в минусе или вскрываюсь из-за чего-либо - я начинаю кушать окружающих. Хаотично во все стороны, нахрапом на каждого и упорно до победного конца.

Это что, картина маслом про младенца и сожранную грудь?))

Очень привычная схема, конечно. При любом дискомфорте закидываться окружающими, пока они не кончатся. Но тут идёт полное исключение понимания что вообще происходит и что с этим можно сделать. До меня доходит,  в чём соль, сильно потом.

А я-то теперь хочу по-другому. Чтоб врубаться в нужный момент,  до "приёма пищи", что мол экстренные меры хотят быть приняты в связи с текущий ситуацией - нам внутри больно/плохо/страшно. Прошу принять меры. Взять себя на ручки, привести в чувство, посмотреть,  что там, разрулить и т.д и т.п.

И мне кажется,  что,  когда уже первые хныкания и крики уже готовы сорваться с губ - уже немножечко поздно. Прохлопала момент. А я часто так делаю - пропускаю ключевой поворотный момент слива.
"Этого не происходит,  всё хорошо". "Этого точно не происходит,  этого не может быть". "Это происходит,  но не со мной". "Происходит что-то, что я не могу понять". И вот где-то тут я начинаю выслеживать добычу.

То есть,  у меня какая-то вялая и заторможенная реакция на раздражители. Я не обращаю внимание на то,  что со мной,  оказывается,  может происходить. Что я могу чувствовать и что-то хотеть. Что я УЖЕ что-то чувствую и УЖЕ что-то хочу. Но пребываю в полной уверенности, что этого всего добра у меня нет.

И, получается,  что меня - нет тоже.
Но я же вроде есть.

"Действительно,  удобный ребёнок. Чуть что - покормилась и опять тишь да гладь."

Подспудное ощущение,  что меня опять наебали - не в счёт.

Но, как ни крути, мне уже 22 годика.

Опять я упёрлась в свои потребности. Которые я думаю, что они - вот эти, а они оказываются совсем другими.

Не могу с уверенностью сказать,  что я прям хочу и жажду раскопать вот это всё. Но вот старая пластинка мне порядком надоела и я хочу её сменить - вот это точно. Посмотрим.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 30 Август 2016, 00:29:54
"Я просто устала, голодна до внимания или еды. Других чувств не существует. Всё, что есть - одно из трёх. Если кажется,  что есть что-то другое - то это мерещится."

Здравствуй, вечное лежание под одеялком, истерики и компульсивное переедание.

Замкнутый круг поспать-поныть-поесть.

Окей, Гугл. Перевод с языка сути на человеческий русский?
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 08 Сентябрь 2016, 00:38:55
Рандомные заметочки :)

А у меня, на какой архетип ни глянь, - все в Тени :) И в основном мои личные теневые Невинный ("Мир, пони, радуга!") да Сирота (йа один, савсэм один. плак-плак). Утрирую, конечно )) Прямо даже интересно, что будет, если начать с Невинного выползать на свет и далее продолжать движуху по спиральке :)

Вот за что я люблю ретроградный Меркурий - так за то, что очень выгодное время для аннигиляции висящих хвостов. А также за то, что очень удачно прилетают разные ситуации из серии "а мы и забыли, что у нас уже были такие грабли, пора бы их по назначению употреблять". Только и успевай врубаться, что это и откуда. Ну и за генеральную уборку конечно и безмерную к ней тягу, куда ж без этого :)

Сейчас мне очень отзывается выражение "жизнь протекает мимо". Из-за точности, что ли. Сразу перед глазами картинка, что вот есть какой-то жизненный поток, который должен через меня проходить, а он, зараза такая, меня огибает и льётся в какие-то чёрные дыры.

И прямо как-то становится внутри очень возмутительно так с собой поступать - сливать свою жизнь и каждый час её, и даже минуту.

Однако же! Помнится мне, писала я тут как-то про свой внутренний сарай с пыльными банками. Так вот, в сарае-то кое-чего поинтереснее нашлось, и это определённо балдёж :) Не могу это точно назвать своими внутренними ориентирами на эту свою жизнь, но прям близко :)
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 11 Сентябрь 2016, 00:10:12
Я писала длинный-длинный пост. Перечитала и поняла, что у меня опять происходит бой голосов в голове. "Что можно, а что нет, но ведь хочется,  а вдруг опасно,  а вот у меня ещё и такая история есть". На это всё конечно было полезно посмотреть, но я решила сократить. Совсем забивать не стала, ибо глаз дёргается, а я теперь доверяю своему глазу. Что бы ни было - значит важно.

Тема достаточно обыденная,  но на которую можно посмотреть как на "страшно-мистическую".

Суть в чём: иногда мне хочется отрезать волосы. Под ноль. Но вспоминается история моей бабушки,  которая аккурат на следующий день после сего действа скоропостижно скончалась. И я начинаю сомневаться "как бы со мной чего не вышло".

И дальше выводы, размышления и недоумения:

1. Я кажется действительно где-то внутри себя считаю, что срезание волос на голове под ноль может привести к смерти. То есть не вызвать её, а словно "стать последним толчком в её объятия", когда, например,  смерть уже где-то близко из-за каких-то других причин. Там старости, болезни или кармы.

Я сейчас предполагаю, что это моя детская часть связала эти факты и нашла для себя такое объяснение. Что бабушка побрила голову и поэтому с ней такое случилось и она умерла.

И тут получается как с различными приметами и поверьями. Что вот есть разные образы,  коих много в мифах и легендах, которые при их воспроизведении способны вызвать соответствующую реакцию в теле. Но на самом деле причина не именно эти образы, а то, что человек и в целом общество,  даже не осознавая этого, поддерживают причинно-следственную связь.

2. С другой стороны я понимаю,  что от такого люди не умирают. Люди умирают от внезапного отёка лёгких, например. Как вот моя бабушка.

Но тут вопрос, был ли отёк лёгких просто отёком лёгких или же бабушка моя из-за внутренней установки могла так? И, если из-за установки, то как же быть мне? Вдруг у меня есть эта или другие ещё, а ещё и в бессознанке? Это ж блин даже не чихать наверное надо, чтоб не помереть ненароком? И неужели тут только такой механизм и нет ничего кооме? Или я в принципе во всём ошибаюсь?)

Мне кажется,  я опять всё усложняю. И плутаю. И не вижу очевидных вещей. Но хочется распутаться.

3. Вот что я знаю точно,  так это то, что есть разница между "побрить голову, чтобы отрастить себе новую косу" и "побриться,  потому что бесят волосы и хочется от них избавиться". Ибо первый вариант про будущее и хотение. А второй про то, что что-то у меня не в порядке и надо на это смотреть и это решать. Это как при аутоагрессии хочется, например, себе палец сломать. То есть есть какое-то внутреннее напряжение,  которое ты так хочешь выпустить или облегчить. Но причина не уйдёт, а палец сломан будет.

4. Я периодически продолжаю развлекаться со своим страхом "чооооорных колдунств" и страшных последствий. Может просто в этом дело, а я и не врубаюсь?)

Вот уж блин правду говорят:"Бойтесь в своё удовольствие" ))))
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 11 Сентябрь 2016, 00:17:33
Ага, написала и, сплюсовав с прочтённым в  соседней ветке, распуталась малясь.

Да, ведь точно же есть что-то кроме.
И "ненароком" помереть просто не получится.

Спасибо за бабочку.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: airami от 11 Сентябрь 2016, 13:03:21
Просто мысли вслух. В наших краях принято ребенку, когда ему исполняется год, брить голову под ноль. Дескать, чтобы волосы лучше росли. И ничего, все дети выживают.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 13 Сентябрь 2016, 08:23:57
Спасибо) положу в свою копилочку знаний про волосы.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 13 Сентябрь 2016, 09:41:17
Я хочу, чтобы рррраз, пиф-паф - и стало всё хорошо. А получается всё потихоньку и постепенно и иногда даже кажется,  что вообще ничего не происходит.

И я начинаю метаться и паниковать на тему:
- ааааа, ничего не происходит,  мы все умрём
- аааа, не в ту сторону,  мы все умрём,

И я начинаю разводить очень бурную деятельность по всем флангам, особенно по самокопанию в стиле:"ага, вот ты где, мой враг! Сейчас я тебя победю и всё станет хорошо!".

Ну и конечно время и силы уходят на войнушку.

А "мы все умрём" ни разу не фигня. А очень даже страшное и не понарошку.

У меня перед глазами мигает красная лампочка с надписью:"Декабрь близко! ".

В прошлом декабре произошло знаменательное событие - я договорилась сама с собой подождать, дать себе год, вдруг у меня получится изменить свою жизнь и сделать по-настоящему "всё хорошо".
Дело было так: я тогда работала в рекламной компании и была абсолютно несчастна. И вот как-то всё тянулось. Как-то раз я по каким-то делам ходила по зданию офиса, параллельно прокручивая в голове грустные ноты о своей жизни.
И вдруг в мозгу что-то щёлкнуло, словно не моим голосом:"А ведь лучше не будет. Зачем тогда так мучиться?"
И я внутри себя согласилась:"Ну да, не будет. Ну да, незачем". И дальше началось словно я смотрю кино в замедленной съёмке. Тело пошло вперёд, с очень ярким и сильным намерением.
Офис находился в доме-книжке на Новом Арбате,  там на каждом этаже были открытые балкончики-курилки. Я тогда как раз оказалась рядом с ним. И ещё подумала:"О, как удобно, даже идти далеко не надо."
И вот я как завороженная иду к этому балкончику, а тело очень-очень хочет спрыгнуть. И уже ощущение полной готовности и такое нетерпение,  как перед прыжком.

Это всё происходит абсолютно спонтанно,  раньше у меня мыслей о суициде не было %) и что - "вот я умру, а вы пожалеете!" - не было тоже. Я просто шла на самоуничтожение.

Мне оставалось только провернуть ручку двери, сделать шаг и перемахнуть через балкон. И я вдруг опомнилась и начинаю внутри себя орать:"Ээээээй, Лена, ты что творишь-то?! Остановись немедленно!!". Стоит сказать, что усилием воли остановить дрожащее от возбуждения перед прыжком тело - было непросто. А внутри - как согласие с неизбежностью. И я начинаю себя уговаривать:"Ну погоди,  скинуться ты всегда успеешь, это дело несложное. Давай годик возьмём, попробуем сделать так, чтоб всё хорошо было, а если нет - то и ладно". Внутри - согласились,  но словно "на отъебись", без особой веры в успех. Типа годом раньше,  годом позже,  разницы особо нет.

И вот с тех пор я в гонке на выживание под названием "чтобы было хорошо" к декабрю. И иногда,  если тяжело или очень плохо - перед глазами на доли секунды возникает картинка: вот я уже подлетаю к асфальту, вот я вижу и слышу как ломаются мои кости, вот я чувствую как отрываются мои внутренние органы, а потом чернота.

Но за прошедшее время правда очень много что изменилось. Причём львиная доля - благодаря форуму, его Хозяйке и его обитателям. Спасибо.

Я внезапно поняла,  что жизнью моей можно шевелить и двигать туда, куда хочется. И я шевелю, результаты есть. Полностью картинка "что мне хочется" пока ещё достаточно смутная, но то, во что я вкладываюсь сейчас - это явно про "туда".

Так что мне стоит выдыхать про "чтоб было хорошо" в декабре. Год - это слишком маленький срок. У меня на это теперь целая моя жизнь.

Так что постепенно и поступательно и никуда не торопиться. И разбираться с тем,  что есть сейчас.

Вчера вот например удалось отдать нехилый такой долг за коммуналку. Так что если переезжать, а я скорее всего захочу и решусь, -  меня ничего не держит.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 22 Сентябрь 2016, 14:58:08
Последние 2 дня мне снятся сны про мою бабушку. Обычно она мне не снится. И сны какие-то непонятные, не могу зацепить никакую символику и вообще понять про что они. Единственное что ощущаю - так это тревогу. Из тревожного у меня сейчас происходят метания в личной жизни, но мне кажется, что эти сны - совсем не про это. Запишу, может потом что-то откроется.

Сон 1. Мы с бабушкой гуляем по Казани. И оказываемся около здания, которое по архитектуре похоже на Казанский собор в Санкт-Петербурге, только светлое. (однако всё Казанское) Бабушка очень устала. А там кровати, как общественные диванчики-лежаки в парках. Укладываю бабушку на кровать и начинаю укрывать её одеялами, потому что ветер сильный и достаточно прохладно. Бабушка спрашивает меня:"А одеяла-то чистые?". Я ей отвечаю, что чистые, ведь снизу общественных я ей стелю чистые одноразовые простыни. Я на всякий случай перестилаю всё и показываю ей. Она успокаивается.

Сон 2. Как будто я живу в Переделкино с мамой, а до колледжа моего дойти 5 минут. Я иду в колледж, а мама мне говорит, чтобы я со станции встретила бабушку, она к нам приехала. Сама дойти не может, ей нужна моя помощь и она ждёт меня у храма. А храмов там у станции словно несколько штук и я долго уточняю у какого именно. Решаю встретить бабушку после пар. Прихожу в колледж, идут пары, а в кабинете - словно дыра в полу и она заполняется водой. Так мы и учимся, уровень воды всё выше и выше. Уже заливает обувь. А пара всё идёт и идёт. И не заканчивается, не отпускают нас. Я очень волнуюсь и нервничаю, ведь я хотела забежать ненадолго, а уже темнеет и меня там на улице у храма ждёт моя бабушка.

Что-то я этими снами напугалась. Поеду-ка я бабушку навещу ))
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 02 Октябрь 2016, 10:05:08
Вчера мне мир показал мне картинки по мотивам моего страха. Я очень забоялась и пытаюсь теперь разобраться или хотя бы его как-то описать :)

Есть у меня страх потерять разум. Особенно, когда меня "накрывает" разными состояниями. Вчера, как раз после, в этих печальных думах ехала встречаться с подружкой. Перед входом в вагон поезда меня опередил мужчина. Грязный, странно двигающийся, в одной строительной перчатке и с блуждающим взглядом. Когда он сел, он начал снимать свою кепку, плевать в неё и надевать обратно, рассказывать окружающим про какого-то своего родственника-поэта.

У меня задёргался глаз ))

Затем в вагон влетела старушка с капающей слюной изо рта и с огромной тележкой, которой она задевала всех. Увидев свободное место, она ринулась к нему и перед тем, как сесть, долго его крестила.

Мой глаз задёргался ещё сильнее. Хорошо, что мне надо было выходить) Остатки вечера провела во втыкании в свой страх и описание его.

Страхи - "меня смоет совсем и я не найдусь", "меня расфигачит на осколки и я не соберусь".

Не знаю, мне кажется, оно на самом деле как-то не так работает, просто у меня морок такой, что так может случиться. Буду смотреть дальше. Может мне опять от мира наглядные примеры прилетят ))
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 02 Октябрь 2016, 12:58:38
Вытащила себе в качестве подсказки книжку наугад и прочитала:

"В своём учении Джунейд подчёркивал важность трезвления (sahw) в противовес духовному опьянению (sukr), которое практиковал Бистами. В результате экстатического опыта, уничтожающего личность, надлежит обрести "второе трезвление", состояние, когда человек вновь осознаёт, что его собственное Я и его свойства возвращены ему, преображённые и одухотворённые присутствием Бога. Конечная цель мистика - это не уничтожение собственного Я, но новая жизнь в Боге."

Круто, конечно %)
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 07 Октябрь 2016, 23:46:17
Мне надоело прикрывать разное рюшечками и бантиками. И бить себя пяткой в грудь, типа я молодец, и справилась,  и преодолела и ты ды. "Теперь-то я годна для этой песочницы". Ага. А потом сваливаться с ног и охреновать от происходящего.

Во мне много печали и гнева. Переполняет. И я танцую их, пою и просто - я в них.

Я крепко держу себя маленькую в объятиях. И буду делать это столько сколько нужно. Потому что она пока с рук слезать не хочет. С меня хватит издевательств над самой собой и "ну ты же уже взрослая, херачь давай! ". Нет. "Вы все нахуй - я домой." (с)

Я-взрослая сама-то не очень взрослая. И вижу вокруг себя только зону боевых действий. Или холодный безразличный мир.  Надо уносить ноги и как-то приспосабливаться. Может с этим можно что-то ещё сделать, но я пока не знаю что.

Надоело искать тех, об кого можно погреться. Фигня выходит.

Я не знаю,  что будет дальше. По ходу придётся начать с того, что буду создавать и поддерживать свои безопасные зоны. Чтоб хотя бы где жить и  на что есть можно было поспокойнее. У меня с этим пока всё никак не ладится.

А гневом всё равно накрывает, страшно хочется воевать и вгрызаться в глотки :) И то я страшный зверръ, то воинственная мышь с зубочисткой вместо меча.

Отвоёвывать силой и войной своё место под Солнцем вроде не мой метод и хз, выдюжу ли, если начну пускать весь гнев в ход. Но можно попробовать в качестве эксперимента.

Вот бы и другого чего  из методов завезли)) и мозгов бы,  мозгов!
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 07 Октябрь 2016, 23:49:49
Мне кажется, я топчусь на месте,  потому что я всё равно удерживаю очень много гнева. Он всё никак не иссякнет. И радоваться просто не выходит - не до того.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Nekele от 08 Октябрь 2016, 10:58:50
все идет правильно. все идет в нужную сторону. просто пока не видно тех мест, где легче, они еще впереди
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 08 Октябрь 2016, 12:39:06
Ох. Спасибо.

:)
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 18 Октябрь 2016, 19:18:53
Всякое вылезает наружу.

1. Вспомнила, что давно-давно в детстве я рисовала одежду. Прям на манекенах. Платья, в основном. Рисунков были сотни. Потом резко прекратила. Мне кто-то сказал, что пропорции неправильные или ещё что-то такое. Как я могла забыть?

2. Сегодня ехала в метро и повторяла предметы. И вдруг выпала в давнюю ситуацию. Как я сижу на полу в доме у родителей и баюкаю на коленях своего кота. Мы с ним давно тогда не виделись, я тогда поступила в универ и переехала с мамой жить в Москву. Кота с собой взять не разрешили, потому что "для новой чистой квартиры он болен и грязен и вообще он к улице привык". И вот я приехала к нему, глажу его и хочу, чтоб он выздоровел и прожил подольше. Это был последний раз, когда я его видела.

Всё это для меня наверное одна из самых страшных вещей, которые я делала в своей жизни. Что не позаботилась, не уберегла. Предательство.

И оправдания, что я сама тогда еле была жива, что была на автопилоте, про выученную беспомощность, и так далее - не помогают. Я была тогда уже в очень сознательном возрасте, чтобы помочь, попытаться вылечить, хотя бы понять и поверить, что хоть что-то можно было сделать.

Раньше как-то всё это мною спокойно воспринималось, словно не со мной и сквозь толщу воды. Только иногда вспоминалось и становилось плохо из-за чувства вины.

Сейчас же... Я вспомнила, что я его любила. Его. Любила. Он ушёл, его не вернуть. И вряд ли он придёт ко мне снова, ведь я предала его.

Это горе.

Как люди живут дальше, когда теряют своих любимых безвозвратно?

Удивительно, но когда мои рыдания становятся громче, ко мне приходит моя кошка и пытается меня утешить. Эта независимая леди так не делала никогда раньше. Её я выбрала себе потому, что у неё такое же пятно на носу, как у моего кота. Надеялась, что они родственники.

И меня сейчас дико злит расхожее выражение, которое звучит у меня в мозгу:"Мой котик ушёл на радугу." Это бред собачий. Он умер. Умер!

Я и я-пять-лет-назад плачем вместе.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 20 Октябрь 2016, 01:23:15
Я - неудачная инвестиция.
Кричат хором мои родители:
"Пожалуйста, позовите полицию!
Лиходеи! Воры! Грабители!

Собирайте хоть суд юстиции!
Разберитесь же в ситуации!
Подадим мы протесты-петиции,
Мы не можем терять эти акции!

Верните нам наши проценты!
Верните нам наше имущество!
Мы платили налог аж с плаценты,
А теперь - беспредел вопиющий!

Верните нам нашу собственность.
Была дочь настоящим вампиром!
Поражает её бессовестность.
Она хоть знает цену квартирам?!

Пожалуйста, позовите коллекторов.
Пусть выбьют нам наши средства.
Пусть прибыли нашей векторы
Растут - как тогда в её детстве!"

На весь дом гремят причитания
Про "все яйца в одну корзину".
"Приложила ты мало старания!
Знали б раньше - родили бы сына!"

Нелегко устоять пред этими лицами.
Выдержать травлю эту горячую.
Особенно, когда ты - инвестиция.
Особенно, когда ты - неудачная.

А не человек.
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 24 Октябрь 2016, 02:02:51
Тут, конечно, из-за угла вылезает "Хочу, но не Могу". И куча возможностей: рыдать, биясь. Притвориться, что Могу, и всем сказать, что Могу (лучше, чтоб никак нельзя было проверить). Пойти поучиться и смочь. Воткнуть на пятнадцать лет в экзистенциальное содержание дилеммы "отчего я хочу, если я не могу, и что мне с этим делать?".

Как просторен этот мир.

Ыыыы))
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Anrietta от 24 Октябрь 2016, 22:22:50
ААаа, Selene, спасибище за стихотворение!  :-X И за неудачную инвестицию, и за

"Пусть прибыли нашей векторы
Растут - как тогда в её детстве!"

Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 24 Октябрь 2016, 22:46:12
 :) рада, что нравится )
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 25 Ноябрь 2016, 23:37:33
Отболела какая-то значительная часть. И на это место пришла жизнь. Наслаждаюсь её течением.  Когда получается)) А ведь получается :) Ура!)
Название: Re: Растущему организму нужны пища и движение
Отправлено: Selene от 30 Ноябрь 2016, 14:14:42
Заметочки.

Очень помогает вдохнуть - выдохнуть, отложить "аудиоочки" с картинками страшного будущего и озвучкой чужими голосами с интонациями безнадёги. А затем опять вдохнуть - выдохнуть и попытаться всмотреться в то, что по-настоящему произойдет. Увидеть неохватное. Кучу случайностей, возможностей, неудач. Снова вдохнуть - выдохнуть. Расслабиться. И попытаться приложить свои силы в "туда", где точно было бы хорошо. Прям вот совсем безоговорочно  хорошо. Хотя бы немножко сил и уже что-то изменится.

Каждое живое существо имеет право на жизнь.

И не спать, чтобы делать дела - плохая идея. Очень-очень плохая идея.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 14 Декабрь 2016, 13:52:42

Многие популярные нынче игры в "правильное" материнство - они не про то, что я, как женщина, хочу вобрать, создать и передать своим детям. Они про войну со своей матерью, которая не дала, не была, не смогла. И попытки отогреть себя, малютку, которой не дали, не были, не смогли. Переиграть. Тут почти не видно живого ребенка.
И живого взрослого, прошедшего через своего подростка, и вынесшего то, из чего можно создавать свою собственную жизнь, включая свое родительство - тоже.


Мне эти слова кажутся очень точными. И из своих суждений, и из опыта наблюдений,  когда я работала няней и случалось мне попадать под раздачу в этих войнах в независимости от присутствия или отсутствия бабушек.

Когда-то я хотела свою семью. Такую,  чтоб "не как у родителей". Представляла как я буду общаться со своим ребёнком/детьми,  воспитывать их, слушать их, играть с ними,  учить и т.д. И чтоб обязательно я была молодой, энергичной, всезнающей, отдающей, искренне интересующейся своими чадами, уделяющая им много времени и ты ды. И вот тут я как раз хотела что-то исправить у себя и доказать "им".

Совсем недавно я начала выходить из своего "замкнутого круга". И я теперь вижу все свои прошлые мечтания как жертвоприношения к алтарю своего детства.

Сейчас у меня нет того яркого желания, чтоб были семья-ребёнок. Теперь мне даже сложно себе это представить - как это так,  у меня когда-нибудь может будет ребёнок?! Я его смогу захотеть, в себе выносить и родить?! А потом с ним ещё и жить? ! :o ;D

На попозже упражнение, видимо)) или совсем не. Очень много должно факторов сложиться воедино,  мне кажется. Чтоб я изменилась и моё восприятие этого. А раньше я просто бредила своей картинкой "идеальной семьи" и "я - идеальная мама"..
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 19 Декабрь 2016, 08:30:25
Вот что я поняла,  так это то, что к зиме надо готовиться. Создавать условия,  чтоб в любой момент куда ни повернись - везде увидишь что-то жизнеутверждающее и наполняющее силами и вдохновением. И гораздо внимательнее к себе относиться, внимательнее, чем обычно.

У меня сейчас полностью сели батарейки. И из-за этого не хочется ничего,  опускаются руки,  крокодил не ловится, приступы беспросветного отчаяния  и проч. и проч. Лежу на кровати под одеялом,  а снаружи происходит на мой взгляд форменное безумие - закрываются годовые проекты, сдаются сессии, люди готовятся праздновать Новый Год. И вот как люди это делают? %) Терминаторы какие-то, а не люди. Будь моя воля - уснула бы под ёлкой и проснулась бы только в следующем году. %)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Nekele от 19 Декабрь 2016, 14:25:01
иногда помогают туповитамины хорошие. Айхерб работает, например.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 19 Декабрь 2016, 22:53:49
С получки побегу за витаминами)

Не зря видно хочется икры и ананасов ))
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 25 Декабрь 2016, 10:11:16
Внезапно поняла насколько сильно я заблуждалась насчёт своих же изменений в сторону женственности. Оказывается,  там совсем другой масштаб. И теперь я понимаю про что говорят, когда пишут про пассивность и направленность внутрь. Это не просто красивые слова ради "нарочитой противоположности", это не про "пережитки домостроя" и не про анатомические особенности. Раньше мне с моего ракурса это не было видно.

А теперь я немножко в ступоре "как мне с этим жить". )))
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 26 Декабрь 2016, 22:17:54
Как же я люблю это место  :) И тех,  кто здесь есть.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 27 Декабрь 2016, 23:19:18
Чё-т лежала,  опять грустила. Поначалу пыталась как-то отвлечься, потом уговорить себя,  что всё хорошо. Потом думаю, нет, надо разобраться,  что там у меня происходит. А мне там и обидно на родителей и как-то страшненько и ты ды.

И тут внезапно моя самая спокойная кошка начинает атаковать какой-то пакет в прихожие, который там месяц никем не тронутый зачем-то лежит. Звуки жуткие,  вой вперемешку с громким шуршанием. Пошла утихомирить и спрятать причину шума. Поднимаю пакет и тут благодаря этому движению откуда-то из ниоткуда на пол падает конфета. Такая типичная красно-белая рождественская загогулина. У меня шок - неопознанный объект, его тут быть не должно.  Проследила движение пакета,  из него очень сложно было бы чему-то вывалиться, тем более что кошка не успела наделать дыр. Да и в пакете была только одежда.

Но вот я смотрю на конфету. Конфета смотрит на меня. И говорит мне:"Ну чего ты опять расклеилась?" :)

И правда,  чего я расклеилась :) сегодня мне 23 и у меня теперь ещё и конфета есть :) и я искренне считаю,  что это мне маленькое чудо)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Nekele от 27 Декабрь 2016, 23:30:30
С днем рождения, Селена). Хорошего года впереди.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 27 Декабрь 2016, 23:33:58
Спасибо!  :) спасибо!)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Clarissa от 27 Декабрь 2016, 23:45:43
Здорово, когда еще и конфета есть!
С днем рождения!
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 28 Декабрь 2016, 00:07:19
Это точно, Кларисса!  ;D

Спасибо!   :)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Apple от 28 Декабрь 2016, 00:12:21
C днем рождения! Пусть на грусть и хандру всегда находится конфета от мироздания :)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 28 Декабрь 2016, 00:19:16
дождь из конфет! дождь из конфет!   ;D

Спасибо,  Apple  :)  :-*
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Аника от 28 Декабрь 2016, 00:31:38
С Днём Рождения, дорогая! Какие тебе шикарные подарки мир подгоняет :) Пусть всегда будут конфеты!
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 28 Декабрь 2016, 00:41:46
Аника-Аника,  спасибо пребольшущее!)))) Пусть! )))

Я иногда вспоминаю, как мы с тобой по ВДНХ ходили и ели яблоки в карамели. А потом намылились в театр, но что-то пошло не так, и мы как истинные леди оказались в походе за шмотками. Так весело, тепло и любопытно было :)

 :-*
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Драцена от 28 Декабрь 2016, 09:08:13
Да вы волшебница. Вот так взять и материализовать себе из пространства конфету.
С днем рождения! )
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Natasha от 28 Декабрь 2016, 09:52:21
Хорошего года ! Наваристого ! С днём рожденья!
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Naja от 28 Декабрь 2016, 10:04:50
Поздравляю вас. Пусть неизбежные расклеивания сопровождаются конфетами всевозможных родов и видов в новом году! )
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Михаил Мещёрский от 28 Декабрь 2016, 10:41:46
Selene, С днем рождения! Чудесного года.)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 28 Декабрь 2016, 15:49:33
Спасибо вам за поздравления и пожелания!  :) Мне очень приятно!))

Благодарю всех и каждого в отдельности!  :)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Ananka от 28 Декабрь 2016, 16:45:27
С днем рожденья! Кажется очень мощно когда личный год завершается и начинается вместе с общим годом :-)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 28 Декабрь 2016, 17:12:42
Да  :) и это первый день рождения в моей жизни, когда столько прекрасных и волшебных существ пожелали мне так много хорошего :) Начинающийся год и правда будет полон чудес)

Спасибо, Anka! :)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Ель от 28 Декабрь 2016, 18:22:59
Здравствуйте, Selene.
Желаю вам много-много тепла, радости и чудес с конфетами!
С днем рождения!
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 28 Декабрь 2016, 20:36:06
Здравствуйте!) Спасибо,  Ель  :)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Аника от 28 Декабрь 2016, 21:13:22
Аника-Аника,  спасибо пребольшущее!)))) Пусть! )))

Я иногда вспоминаю, как мы с тобой по ВДНХ ходили и ели яблоки в карамели. А потом намылились в театр, но что-то пошло не так, и мы как истинные леди оказались в походе за шмотками. Так весело, тепло и любопытно было :)

 :-*

Я тоже помню.  :)  8) Хорошая прогулка вышла.
А тот театро-билет у меня в книжках теперь закладкой работает)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Авиталь от 28 Декабрь 2016, 21:27:57
С Днем Рождения! Свежего ветра, новых открытий и путешествий внутри и снаружи! ))
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 28 Декабрь 2016, 21:36:18
Авиталь, спасибо!  Пусть!   :)

Аника,  круто! :) это ж артефакт! ) он к нам весело пришёл))
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 31 Декабрь 2016, 22:41:44
Я благодарю судьбу, что мне удалось с какими-то невероятными виражами и поворотами всё-таки оказаться здесь. Мне кажется, что благодаря этому я нашла то, что давным-давно искала. И впереди ещё много открытий. Волшебное-волшебное место. Волшебные-волшебные люди.

Спасибо тебе, 2016 год, что был таким штормящим и сногсшибательным.

С Новым Годом всех! Пусть дальше будет ещё интереснее.

:)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 05 Январь 2017, 14:09:37
Я очень рада, что я внимательнее стала относиться к своим снам. Там очень много подсказок, где косяки и как их скорректировать.

Недавно меня посетило очередное открытие про то, что такое женское, как оно работает и что с этим можно делать, как из этого можно взаимодействовать с реальностью. Я на это посмотрела, восхитилась и... Отложила внутри себя до лучших времён. Типа "Ооо, ничего себе, так вот оно какое, как круто оно работает! Совсем не так, как у меня раньше было, оно идеально мне подходит! Просто отлично! Обязательно воспользуюсь в нужный момент".

Ключевая ошибка - "воспользуюсь в нужный момент". То бишь получается, что так-то я бесполое существо. Но когда мне вдруг что-то надо - теперь я знаю замечательный для себя метод как это добыть.

И вот я уже вторую ночь наблюдаю сны. Вчера был про мужчину, который по тем или иным причинам не смог жениться ни на одной любимой женщине и под конец жизни так и остался одиноким и бездетным и брал на воспитание сирот. Сегодня наблюдала влюблённую пару, которым очень нравился секс друг с другом, но они настолько боялись "залететь", что девушка употребляла гормоны в каких-то бешеных количествах, а парень намылился делать прастихосспадя вазэктомию. Вазэктомию, Карл!

Вот они - мотивы непонимания и неприятия своей природы, замыкание на себя, желание использовать свои ттх только в "избранных" и особых случаях, отказ передать дальше, позволить этому качеству и силе быть и течь в тебе и тобой постоянно.

Это блин не инструмент, это - суть. Это я - инструмент.

Возможно, я сейчас опять где-то всё напутала и смешала всё в кучу, но... Пока так, как есть.

Я конечно очень здорово придумала - доставать вагину из широких штанин по требованию. Теперь не знаю, ржать или фэйспалмить ))

Дальше открываются новые бескрайние поля с вопросами "ой, а как это?" %)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Ель от 05 Январь 2017, 17:38:15
доставать вагину из широких штанин по требованию
Selene, как замечательно вы сказали!  :D
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Зелёная Яшма от 05 Январь 2017, 20:12:22
Я тоже ржала смеялась  ;D Так образно!  ::)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 05 Январь 2017, 20:28:09
Ель, Зелёная Яшма, и главное как много граней раскрывает!)) Сама целый день ржу  ;D
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 05 Январь 2017, 20:28:30
А ещё мне очень нравится, что у меня больше нет желания сдаваться и опускать руки, если что-то не получается.

У меня сейчас немного не складывается с учёбой. Наверное, придётся пытаться брать академический отпуск в связи с финансовыми обстоятельствами. Это ещё не точно, но наиболее вероятно. И раньше бы я скорее всего была в разобранном состоянии и в тотальном ужасе и апатии. Тем более, что эта учёба стала для меня судьбоносным решением. "Если я не смогу, то мне точно крышка".

Сейчас паники нет. Мир не рушится, моя жизнь тоже. У меня будет возможность набраться сил, дабы потом всё благополучно завершить. Мне это даже в какой-то степени нужно. Потому что мне нужно время и свободный ресурс сил, чтобы перестроить то, как я живу. Я хочу изменений в своей жизни из позиции силы, а не отчаяния.

Я очень рада, что я не пошла по пути наименьшего сопротивления и не зачислилась туда, где прошла на бюджет. Так бы у меня было бы меньше стимулов к переменам и аналитике своих состояний.

Самое забавное, что мне вчера позвонили и предложили денег на учёбу, чтобы не терять год. Я не буду их брать. Потому что там иной посыл, чем мне хочется, - как напоминание об их ране и их попытка исцелиться посредством меня. Может быть я не права, и это глупо. Вот мир даёт шанс, казалось бы, - хватайся, раз ты так сильно хочешь. Хочу. Но не таким образом.

Я больше не хочу становиться чьим-то грустным дежавю. Я больше не хочу, чтобы меня жалели.

Да и что за слова дурацкие - "потерять год". Проживу я этот год и надеюсь, что весьма хорошо ) И мне очень интересно, что там и как будет, и немножечко захватывает дух  :)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Clarissa от 06 Январь 2017, 00:05:03
Прожить, а не потерять. Да. Спасибо, Selene.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 07 Январь 2017, 00:32:57
Капец. Мне оказывается нельзя дело моей жизни, нельзя работу и страстные интересы, нельзя вкладываться на полную катушку, потому что ребёнок внутри меня закатывает истерику:"Ты про меня забудешь! Ты бросишь меня ради работы и опять оставишь меня одну!".

И ведь права же была. Ох, не буду так. Иначе весь этой самой работы потерян.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Nekele от 07 Январь 2017, 01:35:30
А если ответить этому ребенку - нет. я возьму тебя с собой, где бы я ни была.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 07 Январь 2017, 02:37:17
А вот тут очень интересно получилось.

Я это сказала. Ребёнок на руках перестал в истерике рыдать, но всё равно смотрел как на врага народа, дул губы и всячески выражал недоверчивое "Ну-ну, посмотрим, как у тебя получится". Я повторила фразу несколько раз. Мелкая подуспокоилась, положила голову на грудь. И тут внезапно я понимаю, что я - подросток лет 14 максимум. И я честно пытаюсь заботиться о ребёнке, брать её с собой, но всё у меня вечно наперекосяк. То бутылку уроню, то памперсы забуду, то ещё что-то. Мелкую я люблю, но вот не под силу. Устаю, отчаяние берёт. Да и вообще бы я и оставила её и пошла бы с подружками погулять. А мелкая смотрит на всё это и на меня и плакать опять начинает. Только тихо. Что нет никого взрослого. А мне так жаль и её, и себя, что сердце заходится.

Вот и получается почти противостояние двух частей. Каждая тянет в свою сторону.

Сначала думала, что взрослой части и правда нет совсем. А она нашлась. Самая старшая, мои 23. Только она среди всех - самая маленькая. По объёму. Как тень. Невесомая, как вздох. Край сознания, ещё даже не персонаж.

Я повтыкала, что ж с этим делать. Дай, думаю, объёму ей добавлю. Понадышала, поднакачала. Получился человечек. Забрала себе на руки мелкую, подростку дала волю. По ощущениям - всё хорошо, своя ноша не тянет. Вроде все довольны.

Спасибо.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 09 Январь 2017, 04:20:14
*танцует гопака*

О, сколько радости и опоры я надыбала с этой истории попозжа. За моё желание оправдаться за свой же рассказ.

О, как весело и интересно оказалось посмотреть на это. И как же меня попустило  :)

Как круто, оказывается, быть взрослым человеком и самому решать  :D
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 11 Январь 2017, 11:44:45
Вот смотрела на свой затык. Вроде про женское уловила, оценила, про то, что это не инструмент, а суть - прочувствовала, но почему-то я всё равно упорно от этого отказываюсь и сливаюсь при первом же удобном случае. То есть раньше был вопрос "Как мне этим жить?". С "как" и "этим" более-менее стало понятнее. Остались неизведанными глагол "жить" и ключевое "мне".

1. Мне лениво. И тут не про перетаскивание вагона на новые рельсы, что нужно потрудиться и стать, как мне раньше думалось. Прям перед глазами прикол, как я такая пыхчу и пыжусь, приговаривая:"Я женщина, я хранитель первородного Хаоса, пыщ-пыщ ололо!".
Нет, тут чуть иначе. У меня уже есть устоявшийся тип поведения. Шаблон. И тут надо приложить силу и внимание, чтобы не начать его "исполнять". А просто расслабиться и не делать ничего. И если не стоять на пути у своей сути - оно отрулится нужным образом.
И на моменте "осознанный отказ от шаблона" начинается кордебалет. Голос внутри меня начинает волынку:"Ну чоооо ты начинаешь. Нормааааально же всё было..."

Перед глазами образ бабули в больнице, у которой что-то серьёзно болит, врач ей говорит "Лечитесь вот так и никаких нагрузок". А она ему отвечает:"Доктор, ну что вы, всё же нормально", и что-то там ещё бормочет про то, что приложит капустный лист. То есть полная неосведомлённость, но твёрдолобая уверенность. В период диалога я - врач, а лицо бабули приобретает черты моей бабушки))

Ну вот пусть бабуся гуляет и лечится капустным листом, а я как-нибудь сама %)

2. Мне страшновато. Ведь я изменюсь. И это увидят другие. Ожидаю негативной реакции и избиения палками. Понимаю, что ссыкотно и иду на попятную.

Блин, кто бьёт меня палками - тот всегда бьёт меня палками. Просто когда меня не видно - это тоже не заметно. Лучше просто не гулять и не находиться с теми, кто бьёт меня палками.

П.С. Возвращаясь к теме "позволить тому, что внутри отрулиться", мне приходит мысль, что вместе с настоящим там есть другие шаблоны, ранее не ислледованные. И их тоже надо отлавливать. Теперь у меня такой образ - я окидываю взглядом свой внутренний мир и вижу полянку. И было бы круто там что-то вырастить. Но просто так не получится, сначала надо обработать землю, ведь там - кладбище забытых вещей. Моих и чужих. Я начинаю копать и первое, что вытаскиваю - это какой-то старый сломанный механизм. Мой. Починила, работает. Это патефон. Видимо корреляция с темой Полины :) Пусть будет для радости. Слушать, петь и танцевать.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 25 Январь 2017, 20:08:54
Недавно меня и мою мечту просто обосрали на собеседовании. "Как же так, вы что ли не хотите работать гуру маркетинга и продаж,  зарабатывать кучу бабла?! То есть вы хотите даже не врачом? Что-что, самовосстановление организма? Да вы точно долбанутая шэзотеричка и сектантка!" Компания,  на минуточку, специализируется на ТКМ и прочих восточных штуках с целью реабилитации.

Самое главное, что я почему-то впала в режим няшки и не смогла делать больше ничего, кроме как мило улыбаться на все эти выпады. А после этого кошмара я, как и завещал нам великий Ленин Уолт Дисней, прорыдала почти целые сутки. (Ибо если ты принцесса, то в любой непонятной ситуации беги и рыдай.) И даже всерьез подумывала на всё забить.

Собеседования - очень сложная для меня штука. Почему-то в ситуациях, когда меня оценивает потенциальный работодатель,  во мне просыпается маленький безропотный Добби. И я почему-то совсем не думаю, что я тут вообще-то тоже есть со своим мнением, желаниями и целями. И вообще,  что сидящий напротив может быть откровенным мудаком и надо валить, а не стараться ему понравиться. Ну или что у вас слишком разные реальности и вы точно не договоритесь.  это приходит сильно опосля)

Бесит это дурацкое состояние аффекта))
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Михаил Мещёрский от 26 Январь 2017, 14:19:25
Может на собеседование была позиция ребенка, ожидание принятия родителями.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 26 Январь 2017, 18:14:13
Михаил, я пришла к выводу, что так оно и есть.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 26 Январь 2017, 19:36:17
Михаил, спасибо за комментарий) Благодаря этому я вернулась к этой ситуации, опять её несколько раз проанализировала и в итоге описала заново от 3-его лица. Это показало мне много того, чего я не видела раньше. Полезно, куча важной практической инфы )
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Михаил Мещёрский от 26 Январь 2017, 19:38:31
Selene,  рад, что вышла польза.)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 06 Февраль 2017, 18:46:13
Сожаления тянут меня на дно. Просмотр калейдоскопа с картинками из прошлого отнимает время и силы.

"Ах если бы".

Могла бы работать. Могла бы быть образованней и умнее. Могла бы быть красивее. Могла бы быть замужем. Могла бы любить и быть любимой. Могла бы быть уверенней в себе. Могла бы быть счастливой.

Всё, я так больше не хочу.

Теперь фокус только на "сейчас" и на "вперёд". Я есть то, что я есть. И у меня есть то, что у меня есть.

Жить в настоящем - бесценно. Для всего остального есть ретроградный Меркурий.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Михаил Мещёрский от 06 Февраль 2017, 19:23:08
Да, точно.
Там где есть сожаления есть и желания(ценная инфа). Но действительно, -  пока они направленны в прошлое, настоящее не наполняется.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 07 Февраль 2017, 13:27:57
Михаил,  :)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 07 Февраль 2017, 14:06:57
Странный мне сегодня приснился сон. Очень редкая для меня кукушкосносящая свистопляска,  обращающая на себя внимание.

Снилось мне, что я постигла Бога. Прям вот ощущение полной осмысленности и почитания. И ощущения "Ну наконец-то! Это не он меня оставил,  это я его потеряла и вот теперь нашла!". потом я его увидела - и Бог мой был в образе Паука. Что меня совершенно не удивило, я наоборот решила, что так и надо.

И вот сон тянется, я лицезрею Бога и всячески тащусь. И тут под конец Бог-Паук подходит ко мне и кусает-вгрызается в меня несколько раз. Мне не больно, но я недоумеваю и не понимаю смысла происходящего.

Проснувшись, подумалось мне, что пауки кусают для того, чтоб потом сожрать.

Как вывод и интерпретация для себя: надо бы поубавить очередной наплыв восторга на тему "какой же хороший и заботливый всё-таки у меня отче". Видеть надо всё,  а не только то, что хочется.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Михаил Мещёрский от 07 Февраль 2017, 16:45:10
Паук может выступать символом Творца, а может  Великой Матери... С другой стороны может быть символом Иллюзии(Майя).   
Но, думаю, паук может являть и - эго. Так если центр человеческого существа, его мировозрение - паутина, все что в нее попадает остается там, питая его... и эго растет потихоньку, познавая таким образом мир.)
У Фрая где-то было про то, что наш мир - это мир паука, т.е. некая особенность человеков.)

Ну, а по сну, - многое зависит от традиции, т.е. в подсознании образ паука может быть связан с традиционным отношением к данному образу. Метафрично.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 07 Февраль 2017, 18:38:25
Михаил, спасибо за мысли)

Я сначала тоже прошерстила из любопытства варианты из разных религий и мифов. Погуглила даже,  на меня выскочил из поисковика Ананси, а с книжного шкафа стала ненавязчиво коситься книжка "Боги тропической Африки", на которую я наткнулась во время переезда и которую руки не дошли прочитать. Но где я и где тропическая Африка ? ))

После Гугла я ещё раз убедилась в том, что мне кажется очень точным и подходящим образ мира как паутины и демиурга-паука. Про Пряху я знала,  про мужское паучье начало узнала впервые.

Но что касается сна)) Так как я ни к какой традиции не принадлежу,  никакими практиками не занимаюсь и вообще в моей жизни последнее время сплошной быт - представить этот мой сон за какое-то откровение или описание взаимоотношений с миром можно ооочень с натяжкой. Я больше склоняюсь к варианту про то, что была показана моя детская часть по отношению к отцу. Который собственно меня и покусывает последнее время. )

Называется,  почувствуй себя  Питером Паркером)))
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Михаил Мещёрский от 07 Февраль 2017, 20:11:25
:)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Авиталь от 07 Февраль 2017, 21:42:52
А спроси у паука.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Nekele от 08 Февраль 2017, 17:57:01
Паук часто еще бывает образом мужчины, который каким-то образом подавляет и ограничивает. Часто - отца или старшего в партнерстве. Но круче всего - спросить у него, как и предлагает Авиталь.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 08 Февраль 2017, 23:28:42
Авиталь, спасибо за идею ) Спрошу. Вдруг что интересное ответит.

Некеле, я про отца и подумала в итоге :)

В общем, надо ещё посмотреть.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 09 Февраль 2017, 23:56:23
Странно. Я не могу так просто воспроизвести то состояние во сне и того паука, чтобы спросить. А прям сосредоточенно нырять туда - страшновато. Поэтому увиливаю и оттягиваю. И проще всего мне принять за более вероятно историю про папеньку. Тем более, что она действительно самая вероятная.

Но что-то этот сон сдвинул во мне. Теперь стала задаваться вопросом:"А что сегодня я сделала в честь того, что я крошечная часть великого замысла?"

 :o
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 10 Февраль 2017, 00:02:04
И вот поди знай, то ли я опять рюшечек накидала,  чтобы страшное не видеть,  то ли реально на что-то ценное наткнулась.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 15 Февраль 2017, 22:36:00
Кусочек радости из жизни моей.

Вот люблю я автора одного, а особенно - одну его трилогию. Написана она была около 10 лет назад, и с того самого времени была обещана новая книжка и всё никак. Я вспоминаю порой где-то раз в год и захожу на его сайт новости посмотреть.

Увидела сейчас в случайной подборке по какой-то трёхколенной ссылке фото актрисы, которая снималась в фильме по мотивам. Зашла на сайт опять. Сегодняшним числом - обновление, что книга выйдет в октябре. Дождалась)

И пусть мне голос разума кричит, что всё дело в поисковых запросах - я не верю. У меня судьба)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Аника от 16 Февраль 2017, 14:43:14
Конечно, судьба :)
А что за автор, если не секрет? Вдруг, не ты одна дожидаешься?
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 17 Февраль 2017, 09:40:40
Филип Пуллман  :)

Я про эту трилогию даже когда-то здесь написала.

http://nekele.ru/forum/index.php?topic=565.msg41761#msg41761
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 17 Февраль 2017, 10:11:17
Квест года - поверить в себя.

Задумалась вчера о том же самом. Может не о том же смысле, но об этой же фразе) После размышлений пришли такие мысли - стоит при любых обстоятельствах сохранять веру в себя. И даже если совсем худо и безнадёга. Как говорят, притворяйся, пока не станет правдой.

Единственное что у меня не отвечено кто есть я,  то бишь в кого верить-то))

Ещё у меня на этот год тема здоровья физического стоит ребром. Я совсем недавно стала окончательно жить одна (и не знаю, насколько это продлится), но это уже дало мне столько открытий. Оказывается, мне нравится и комфортна совсем другая еда. Мне комфортен совсем другой режим дня. Мне очень нравится жить одной. Не нужно ни под кого подстраиваться. И я чувствую прилив сил. И то, что словно включился "режим восстановления". И хочется посильно помогать этому процессу) Шевелюсь и наконец жду витамины с Айхерба)

Тут должна быть картиночка слоупока, но если я пойду её искать в интернете,  этот пост я ещё доооооолго не опубликую  ;D
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 18 Февраль 2017, 23:41:19
1. Тема про очарованность - огонь. Увидела в очередной раз, что "это всё они, злые бяки!" Взять ответственность.

2. Я хочу прекратить ныть и жаловаться другим людям. Проблему это не решает,  лишь создаёт видимость движения. И показывает мои уязвимости. Тупо невыгодно.

Вовремя захлопывать пасть. Анализировать. Переформулировать, если нужно.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Nekele от 18 Февраль 2017, 23:43:17
Я хочу прекратить ныть и жаловаться другим людям.

нормас, мы взяли дубинку и как следует сейчас отдрючим ту противную часть, которая смеет ныть и жаловаться. чтоб нишкнула тут нам. А лучше ее бы вообще не было, правда?
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 19 Февраль 2017, 00:25:21
Дрючить не надо. Просто не давать высказаться, чтоб не "выносить сор из избы".

Мне подумалось, что эти силы, которые я трачу на "поныть", я могу потратить на решение проблем, из-за которых тянет ныть. То есть как результат я хочу такую жизнь, чтоб в принципе не тянуло ныть и жаловаться.

Возможно, это работает по-другому.

Чем так важно не хотеть ныть и жаловаться?  У меня перед глазами мама, которая очень часто как пёс с цепи срывается на знакомых и незнакомых, чтоб в красках рассказать, как ужасна её жизнь. И я стала ловить себя на том же. Не хочу как она. Это значит, что я как она - не выберусь. Утону в этих жалобах.

Кто осуждает? Отец. Невыгодно портить имидж,  ведь всё должно быть идеально. Ачтолюдискажут. Он как раз и даёт печальный прогноз и "совет по решению".

Тут ещё стоит покопать. Про осуждение нытья. Где-то на форуме было обсуждение про бедняжек, загляну туда ещё разок.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Nekele от 19 Февраль 2017, 00:37:21
Да я не против, можно и не давать высказаться. Подавление - отличный, зарекомендовавший себя метод. С побочками, но кто без них.
В подвал засунуть ее, ноющую. Ампутировать себе ту часть, которая как мама. И заживо закопать во славу папы. Вот без нее-то заживем, да?

Можно еще исследовать - зачем ноет, что пытается получить. Не обязательно.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 19 Февраль 2017, 01:03:07
Хочет тепла человеческого, приятия.

Как это сделать базовой настройкой по умолчанию внутри себя - пока не знаю.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Nekele от 19 Февраль 2017, 01:33:05
Получается, ты хочешь заткнуть в себе то, что хочет тепла и принятия.
Думаешь, поможет?
А что поможет?
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 19 Февраль 2017, 01:48:12
Поможет - сделать это частью себя, а не отдельным орущим куском, как раньше. "Прицепить" к себе,  там есть место. Вот и принятие, вот и тепло.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Nekele от 19 Февраль 2017, 01:56:13
пробуй
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 19 Февраль 2017, 02:03:17
Да вроде получилось. Кажется, это моя радость нашлась.

Буду ещё ходить-ощущать.

Спасибо)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 20 Февраль 2017, 16:18:27
И вот до меня начало наконец-то доходить, насколько я истощена. Сильно удивилась масштабу. И как не видела это в упор.

Больше не хочу ни во что чужое ухать своим ресурсом. Всё себе хочу. Буду пока что по капельке собирать.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 06 Март 2017, 11:28:54
Весёлая история про таблетки.

Периодически,  если я не высыпаюсь или нервничаю или скачет давление, у меня болит голова. И как-то я за всю жизнь привыкла,  что если она заболит,  то будет болеть сколько угодно долго, просто сутками,  даже во сне, если я не выпью обезболивающее. Если выпью, то минут через 20-40 отпускает.

Один раз как раз после семинара в деревне у меня получилось разобраться с головной болью минуты за 3 с помощью ЭОТ.  Шок, радость,  опупение. Но к сожалению такой фокус мне удался только 1 раз.

Теперь тема немного изменилась. Болит голова. Я всячески пытаюсь сначала про дышать и расслабляться,  затем посмотреть что там такое,  вытащить на свет божий и разобрать по косточкам, понюхать теперь ещё %) но это даёт лишь краткий эффект снижения уровня боли. Потом я, чертыхаясь и кляня всё на свете ползу пить таблетку. ВНИМАНИЕ. Голова моментально прекращает болеть после второго глотка воды,  чтоб таблетку запить. Фэйспалм. Такое повторяется уже 3 раз.

Вот развлекаюсь теперь с маменькиным предписанием, что без таблеток ну никак.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Apple от 06 Март 2017, 13:39:50
Та же история, был у меня такой условный рефлекс. Можно еще развлечься тем, чтоб не те таблетки пить, а похожие, такого же цвета. Но со всей серьезностью и намерением ей голову таки вылечить. У меня на переходом этапе работало.

Но вообще, опять же имхо, это довольно ясный сигнал, что нужно бежать срочно спать/есть/как-то ещё заботиться о себе. Организм какбе говорит, что ресурс кончился совсем и дальше ехать не на чем.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Михаил Мещёрский от 06 Март 2017, 19:12:53
Может дело в воде?)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 06 Март 2017, 23:26:37
Марина, вот я думала насчёт с серьёзным видом пить витамину вместо анальгетика. Но потом подумала,  что это читерство  ;D но теперь буду пробовать.
Да, про ресурс всё так. Самое обидное было, что вот же,  только-только воспряла духом и телом,  и вот опять.

Зато вот благодаря твоему комменту и параллельным темам стала ещё глубже разбираться про ресурс сейчас. Вылезло куда он девается и чё вообще голова - то болела. Вот каждый раз напишу что-нибудь здесь, в потом у меня сами по себе глаза открываются и откровений прилетает. Каждый раз удивляюсь, как, откуда ж  и сколько здесь силы.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 06 Март 2017, 23:29:58
Михаил, вряд ли в воде))) святой источник в квартиру мне пока не провели))
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Guzelle от 07 Март 2017, 10:42:35
по своему опыту могу сказать, что причиной головных болей очень даже может быть недостаток воды в организме. в сети много информации на эту тему.
я провела эксперимент и неделю пила прямо много воды, голова не болела.
это может быть, конечно, совпадением, но может попробовать?)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 07 Март 2017, 13:06:04
Гузель,  день добрый :)

Спасибо за то, что написали) но тут вряд дли в воде дело) я пью достаточно,  специально слежу за этим) и перед таблеткой прошло много времени,  за которое я минимум 3 стакана в себя влила)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 17 Март 2017, 00:23:31
В связи с моими ислледованиями про женское и меня в этом я стала сильнее и больнее биться о всякое. "Женщина обязана быть красивой, ухоженной и сексуальной", "мужчин лучше берут на работу,  женщины в принципе хуже и менее ценны", "кухонное рабство - это про тебя", "без мужчины женщина ничто и этот опасный мир сгрызёт одинокую женщину с большим удовольствием ", "не родила - не женщина, не хочешь детей сейчас - потом пожалеешь, потому что не сможешь ", "без мужчины ты вряд ли выживешь,  а если выживешь, то это будет жалкое влачение на низшей ступеньке пищевой цепи". Причём если быть с мужчинами, то перспективки не сильно улучшаются.

Очень страшно, конечно. Пытаюсь изо всех сил вытаскивать себя из этого болота или хотя не давать погружаться с головой. Сильно помогает дышать и ощущать, что на самом деле я не только функция, но ещё и существо. У которого обязанности по сути только перед самим собой. В зависимости от того, что хочу.

Что хочу - пока всё ещё не ясно и сплошной туман. Но я уже хочу уже это прояснить для себя. А не как раньше - ой ну было бы здорово, так бы я знала что мне делать. Новое начало по ходу)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Nekele от 17 Март 2017, 00:26:08
Никого на этой земле нет, кто только функция.
Есть только люди, которые не могут видеть за функцией.
Которые могут только с функциями.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 17 Март 2017, 00:41:24
Правда. В это стоит вглядеться.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 18 Март 2017, 23:20:28
Какой замечательный пост, состоящий из самоосуждения,  я чуть было не запилила. Про то, что вот когда сил своих становится чуть меньше, чем нужно - я пытаюсь присвоить чужие. И что это бесполезно и вообще айайай нехорошо. И лучше б вместо этого я бы следила за энергобухом и физикой получше. А то чё как дура. Сто раз же уже говорено.

Ух ты, ух ты.

Не,  не хочу  :) пинать себя ногами больше не наш метод)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 19 Март 2017, 23:05:09
Сегодня первый раз в жизни купила журнал Vogue. Не, ну я ж тут вся в исследованиях. И весна ещё. И как-то меня нереально пропёрло. Про воспевание красоты женщин, про штучность, про уникальность, про самовыражение. И противовес тоже кое-где видно - алчность, стремление заработать на "красивше, моднее, трендовее" и "все женщины должны в этом сезоне так и ниипёт", "нонче модно быть магом". Но всё-таки для меня вот это прекрасное стало откровением. Раньше не видела. Ух, какие там образы. Последней каплей стала статья Петрановской. Не содержание её, а просто факт наличия.

У меня внутри точняк наравне с простой девчонкой с района живёт французская аристократка))
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 20 Март 2017, 05:05:18
Присматриваю за бабушкой в отчем доме вот уже 5-й день. Впервые за лет 5 наверное тусуюсь у родителей так долго. И вот смотрю сторонним взглядом на то, что происходит и прихожу к выводу, что звездец, товарищи. Вой про то, что всё ужасно и какие все вокруг уроды начинается с самого утра и не прекращается до самого вечера. Участвуют все - отец, бабушка, тётя. Мама видимо тоже,  когда дома. Со вздохами, заламываниями рук, и прочими атрибутами. И никогда никто не говорит прямо,  что он хочет, всё время пытаются друг друга спровоцировать, обмануть. Целая система "это ты не говори, потому что мне так надо, а вот это скажи, а ещё вот это - соври". Представление цирка инвалидов и обиженных судьбою каждый день совершенно бесплатно. Причём инвалиды не прочь иной раз кого-нибудь распять.

Нонстоповая ебля мозгов. Какой ужас, что я раньше в этом участвовала, половину принимала всерьёз, пыталась этот ад как-то спасти. И неудивительно, что вторую половину я просто отказалась воспринять и сбежала очень глубоко в себя. Мой личный зомби - апокалипсис.

Потому что нормальная реакция по ходу - покрутить у виска, схватить свои вещички и бежать оттуда, бежать, не оглядываясь. Потом где-нибудь на перевале отмыться от этого дерьма. И идти себе дальше по своим делам. Если вспоминается - приговаривать "чур меня, чур".
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 20 Март 2017, 05:23:39
Я умудряюсь не влезать во всё это целиком. Зато получаю ништяки в виде природы. Всё-таки Москву я люблю,  но чистый воздух люблю больше. Я бы хотела когда-нибудь жить в чистом природном месте с возможностью попадать в Москву тогда, когда мне захочется.

Чувствую разницу теперь. В Москве - бежать, нестись. Отпускает фон только ночью, да и то не до конца. В селе - жить, делать руками, свободно и сладко дышать, следить за циклами. В городке рядышком - размеренно жить,  по возможности не тужить. В городке меньше всего нравится.

Хожу, любуюсь. Весна)

И тоже первый раз за долгое время мне не надо постоянно "что-то делать". Не "надо" соаершенствоваться в чём-либо. А обычно сил не хватает, а потом идёт слив, что "не справилась". Да ну :) У меня отпуск :)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 21 Март 2017, 23:24:10
Мне сегодня приснилась Некеле ))
Разговаривали про поиск смысла и сути. "Некеле" говорила мне про это как про базовую функцию человека. Из физики как науки. И предложила мне вспомнить своё - самое первое определение или термин, который мне вспомнится из школьной физики, а потом к себе приложить. Типа во сне лишнее не вспомнится, а вспомнится только настоящее и нужное. И я что-то вспомнила, назвала какое-то слово. Вроде из раздела оптики. И никак не могла сообразить, что же это такое. Ещё подумала:"Ладно, потом проснусь и разберусь". %) Не помню конечно ничего,  придётся учебник перелопачивать. ))

А ещё я во сне залипла на глаза. Так-то же вроде карие,  да?) Во сне были тоже карие, но словно из глубины глаз поднимались и исчезали обратно ярко-фиалковые пятна. Ещё успела подумать:"Ну точно нечеловеческие. Я-то точно не такая.". В общем на глаза я залипла, и сон сразу закончился)

Образ про суть-основную функцию через физику конечно огонь :)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Nekele от 22 Март 2017, 09:22:05
Я не знаю, кто тебя навестил, но она (он) дело знает)))).
Оптика вся про осознание)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 22 Март 2017, 09:51:02
Ой, я вчера прочуяла))

Даже слоган составила:"Проблемы с восприятием Библии, Корана или Упанишад? Учебник физики 7 класс. Уверуй!"  ;D
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 24 Март 2017, 23:41:16
Сравнив ощущения в городе и в селе родимом, пришла к выводу, что подзарядка природой - вещь крайне полезная да и просто любимая. Меня радует, что я снова начала чувствовать.

Летом хочу куда-нибудь с кошками запилиться на природу и зарядиться силами и здоровьем.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 25 Март 2017, 15:45:14
1. Стабильный показатель того,  что ЖС в плюсе - люди спрашивают меня как пройти. То по полгода не бывает, то по 5 разннесколько дней подряд))

2. Определённо одна из причин,  зачем я здесь живу - это любить прекрасных женщин. Разными способами ) Мужчин наверное тоже, но с ними ещё надо разобраться))
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Эва от 26 Март 2017, 16:14:31
Mademoiselle Selene, welcome to the club!

Все прекрасные женщины любят других прекрасных женщин.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 26 Март 2017, 20:17:49
Да - да  :-* Спасибо!  ;)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 12 Апрель 2017, 08:24:09
Здравствуйте, меня зовут Лена, мне 23 года и я только учусь вести себя в социуме))

Часто в социальных взаимодействиях по типу "здрасьте-досвиданья" или просто неинтересных я чувствую себя машиной. Которая обучена отлавливать в процессе знакомые шаблоны и выдавать на них определённые реакции.Если Х равен 8 и y= 10, то мигаем зелёной лампочкой. Если кто-то шутит - надо улыбнуться. Кто-то расстроен - хмурь брови, поджимай губы, издавай сочувствующие звуки. При постоянном мониторинге каталог шаблонов обновляется, появляются новые или же вносятся правки в варианты выдаваемых реакций. Порой программа сбоит - например, когда кто-то выдаёт что-то по всем параметрам грустное, но по факту человек рад. Тогда подгружаются именные базы с конкретными особенностями.

На постоянный мониторинг тратится очень много сил. Порой настолько, что после конца взаимодействия просто тянет поспать в тихом безопасном месте. Особенно актуально при хождениях в колледж, где куча народу.

Совсем на такое не забьёшь - слишком много полезных плюшек предлагает коммуникация. Приспосабливайся или прощёлкаешь. Но и занимать все свои операционные процессы миганием социальных лампочек не хочется. Надо разбираться и оптимизировать)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 12 Апрель 2017, 09:24:10
Самые первые наброски по теме:

1. Если пошли шаблоны - значит уже суши вёсла. Причём давно. Сил на живое не хватает.

2. Тут детская история про агрессивную окружающую среду и про то, что твоё здоровье и благополучие зависит от окружающих. Поэтому как вывод - мониторинг окружения бесполезен без мониторинга себя. На факторы зачем,  с кем и что. Если для себя взаимодействие ок, то потом не останутся висящие хвосты на тему "результат мог бы быть лучше" и "йобанные шаблоны, я совсем не умею как нормальные люди аыыыыыы".

3. Чем больше чувствуешь себя - тем качественнее взаимодействие.

4. Бережность к себе - необходимость, а бережность к другим - это искусство. Тоже необходимое, наверное. И этому стоит учиться и практиковать. Очень-очень важный ориентир.

5. Я всегда могу выйти из любого взаимодействия на любом этапе.

В теории вроде всё ясно, осталось применять на практике))
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 13 Апрель 2017, 21:59:06
Святое - найти себе бабу роковую и слегонца на голову припизженную. Причём чтоб она этой припизженностью гордилась и несла как знамя. Потом окунуться в её санта - барбару. Сторонним наблюдателем и иногда помощником по просьбе. Затем заскучать, внезапно обнаружить погоняло и намордник и желать выпутаться из этой истории так, чтоб в подворотне нож в бочину не прилетел. Всегда конец печальненький - слитое время и силы.

По ходу "мне не особо интересна моя жизнь, а вот у других-то она цветна и удивительна" и "кружит меня, кружите".
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 17 Апрель 2017, 17:23:42
Гуляла вчера с другом, шли куда глаза глядят, болтали. Меня вдруг понесло рассказывать про то, что я раньше сильно парились и загонялась на тему того, что я в жопе,  а теперь себя не ругаю, потому что видимо это мой личный прикол и квест - с днища подниматься. И если не ругать себя - то так легче.Только сказала,  друг тычет пальцем за забор - а мы внезапно к одному из Квесториумов подошли. Знак,  чо) Приятно было.

Потом я стала вещать свои сомнения на тему "а может парность - это вообще не моё". И тут мне прям в глаза прыгает прялка в окне витрины. Я на неё залипла. Чувствую тоже,  что знак. Причём очевидный настолько что дальше некуда. Но суть ускользает, словно смотрю, а потом с усилием закрываю глаза, чтоб не видеть.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 17 Апрель 2017, 17:33:53
"Как спрядёшь - так и будет"
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 07 Май 2017, 21:52:31
Да, очень много сил всё ещё уходят на борьбу с собой и на попытки борьбы с окружающим миром. Хватит, я не создана для того, чтобы "бороться". Помнить об этом, искать внутреннюю опору-любовь.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 03 Июнь 2017, 12:42:21
Я тут опять немного заплутала и уткнулась носом в тупик. Хорошо, что теперь есть возможность внрнуться назад, найти ошибочный поворот, учесть и двинуть дальше. Пожалуй воспользуюсь.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 10 Июнь 2017, 22:35:12
Щас будет некошерно.

Небольшой процесс трансформации (телефон упорно заменяет это слово на "трансфер магии") сейчас произошёл.

У меня тут сессия и, скажу честно, - я откровенно заебалась. Такого уровня нервного истощения у меня по-моему ещё никогда не было. Благодаря мед колледжу я впервые в жизни ощутила каково это - иметь физическую потребность просто пойти и набухаться.

Хорошо,  самый жёсткий экзамен уже прошёл. И вот я тут лежу такая в отходняке и пытаюсь понять, кто я вообще,  где я и что происходит чувствую ли я хоть что-нибудь. И понимаю, что внутри меня - очень-очень-очень много глухой злобы. Такой наверное, на которой все революции делались.

И вот до этого момента я думала, что выдохлась. А там оказывается вон сколько ресурса. И у меня даже удалось его хапнуть. Состояние сразу улучшилось. А самое главное - до меня наконец дошло, что я сейчас хочу. Наконец-то!

Ну просто оргазм.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 12 Июнь 2017, 20:46:34
Сложно быть хорошей девочкой и нежным цветочком, если внутри ты тот ещё гопник.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Nekele от 12 Июнь 2017, 22:54:58
гопники обычно любят свои цветочки.
не бывает или.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 13 Июнь 2017, 10:12:49
Свои внутренние цветочки я почитаю) и имхо гопник-то как раз пытается их защитить. Я всё тему агрессии и её выражения копаю %) вроде как злиться мне уже можно. И даже как-то выражать это. Мой функционал пополнился опциями "орать" и "делать недовольное лицо". Но только если я ощущаю,  что в конкретной ситуации я вправе,  ибо справедливо.

С другой стороны внутренний гопник на любой раздражитель приговаривает:"В мои времена это решалось простым взмахом дубины". То есть реакция гипертрофированная. Наверное злюсь на что-то другое,  просто повод находится, чтобы душу отвести. Поэтому периодически я себя стопорю и это меня бесит ещё сильнее.

Вот и думаю теперь - это меня так тянет выпустить пар за что-то другое или я в принципе такая бешеная и надо разбираться с "ну нельзя же так сильно злиться на такую хуйню".

Вот тут наверное "и".

А ещё параллельно линия "ну вы же такая миловидная и нежная на вид девушка,  вам так не идёт!"

Гррр.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 17 Июнь 2017, 19:02:44
А вот ещё раз спасибо за "Вперёд, пучеглазый герой!". Шепчу себе,  когда неврозы о собственном несовершенстве пытаются одолеть. И эти слова отправляют все сомнения и страхи в нокаут.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 23 Июнь 2017, 15:13:33
Хвастовства пост.

Кто сегодня первый раз помогал на операции?  У кого сегодня были руки в чужих кровушке и тканях?  Кто был молодец и помогал хирургу?

Я!!! %))))

Да где же это видано, чтоб фельдшера 1 курс вообще пустили в оперблок?? А вот же!

На будущее - меньше дергаться внутри, больше включаться в общий процесс. И учиться-учиться-учиться-учиться!!!!!

Ну счастье же!!! %)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Guzelle от 23 Июнь 2017, 15:57:40
Офигеть! Поздравляю!
для меня это вообще из ряда почти невозможного, при виде крови становится мутно.
Респект и уважуха.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 23 Июнь 2017, 16:19:53
Спасибо :)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Пятница от 23 Июнь 2017, 18:02:02
Вы круты!!)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Зелёная Яшма от 23 Июнь 2017, 18:14:24
 8)  :-X

Даже нет слов...
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 23 Июнь 2017, 18:52:56
Спасибо!

А вот что-то у меня история Ярославы зазвенела. Но по-своему, конечно. И приходит в голову такая история.

Я бы хотел дать вам крылья и научить летать к звезде. Смастерил их.
Но вы сказали, что поедете поездом.
Я смотрю на лицо маленькой девочки в окне удаляющегося вагона,
И маленькие крылья в моих руках плачут по несбывшейся мечте.
Но та ли это девочка?
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Yaroslava от 23 Июнь 2017, 21:05:49
Selene, а спасибо за девочку и крылья   :)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 23 Июнь 2017, 21:13:04
:)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 24 Июнь 2017, 23:29:17
Хмммм.

В первую учебную практику я великим рандомом попала в гинекологию. Во вторую - официально в приёмник. Но так как там тоска-печаль и за день два с половиной человека (в буквальном смысле %) ) - волею судьбы я опять в помощниках в гинекологии. И как-то уже давно всё вокруг меня крутится вокруг беременных и уже не очень, планирующих или не могущих забеременеть женщин. Куда ни повернись - всё время мордой в это самое (тонке лесбийский юмор).

Вот и сегодня - еду за город к бабуле,  никого не трогаю. Рядом со мной садится женщина,  начинает разговаривать по телефону. И тут я понимаю,  что она - хирург в гинекологии %) под конец поездки набралась смелости задать интересующий вопрос, т.к. кое-кто в понедельник опять ассистирует. Она рассказала мне даже больше,  чем надо было.

И теперь у меня вопрос к дорогому Мирозданию - это мне про что?! %)

Я раньше себя видела спешащей на помощь,  если кого вдруг несчастным случаем прижало,  кровь-кишки и проч.  %) а тут вон чё, и одно за другим!

Мне непонятно.
Название: Re: Счастливая личинка фельдшера %)
Отправлено: Selene от 28 Июнь 2017, 16:52:10
Ну не могу удержаться! )

(http://s018.radikal.ru/i524/1706/2c/3cefb2dbc69c.png) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Nekele от 28 Июнь 2017, 17:15:01
ну сразу же видно, что человек на своем месте.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Guzelle от 28 Июнь 2017, 19:10:09
на перчатки смотреть страшно, а так - ну просто красота!
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Авиталь от 28 Июнь 2017, 19:37:27
"-Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонитов!!!"
к.ф "Покровские ворота". ;D
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 28 Июнь 2017, 20:28:10
Спасибо вам!  :)

без этого форума и чудесных людей здесь (то есть вас  ;D ), не знаю, получилось ли бы у меня оказаться там, где я есть) буду жечь дальше )
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Natasha от 28 Июнь 2017, 21:19:34
Ух ты , как! Изменилась .
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 28 Июнь 2017, 21:32:52
Да, Наташа  :) сама это вижу. И видно даже по такому маленькому кусочку лица.

 :-*
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 07 Июль 2017, 12:08:45

Смысл способен исцелять структуру человеческого существа, нарушенную насилием, болью, безвыходностью и другими историями.


Да :)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 11 Июль 2017, 14:23:39
Понять не могла,  что ж меня так крутит-то второй день. Вроде же всё отлично. Ан нет. Отловила прекрасное.

Когда появляется некий мужик,  который обладает денежными средствами и дают мне их - меня начинает трясти мелкой дрожью и я начинаю отчаянно приговаривать в стиле:"Ну ты извини,  что я существую. Я вообще немного ем."

Надыбаю сил, посмотрю на это.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 21 Июль 2017, 17:44:19
Бомбически. Оказывается я практику проходила именно в той гинекологии,  где моя мама была с выкидышами и абортами.

У меня от совпадений уже даже шозанах не включается.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 25 Июль 2017, 13:25:35
Во мне тема волшебное/неволшебное вызывает смешанные чувства. И я прихожу к выводу, что я просто хочу быть для важных мне людей особенной, а для этого надо быть необычной, непростой. А ещё и просто быть крутой и очень важной. Быть "волшебной" - для меня один из способов получения признания. Именно та "волшебность", которая про "брать инфу из ниоткуда", "пообщаться с чем-то великим и всезнающим" и т.д. То есть с этой стороны вопроса мотивации кроме как признания людей/кого-то ещё - нет никакой. Надо ли мне на самому деле делать всякие каноничные "волшебные" дела (ну типа ритуалы, разбор людских ситуаций) - нет, не надо.

С другой стороны есть что-то другое, от чего я не могу отказаться. Считая это правдой для себя. С полным пониманием того, что в любой момент я могу убедиться в иллюзорности этого. Пусть это даже по-умному называют особенностью человеческой психики, одна из потребностей, поэтому мы "это" сами и создаём, а потом верим. Я согласна даже так. Потому что если разрушится иллюзия - я создам что-то новое и другое. Но тут мне не подходит слово "волшебное", потому что для меня это реальность. Пусть оно и не выглядит так внушительно и эффектно со стороны для других. Здесь наоборот хочется держать свои сокровища поближе к сердцу и показывать только (и то может быть) самым близким. Я пока всё ещё не могу это толком описать,  но я в процессе.

В общем выходит, что в моём мире волшебного нет и я без него прекрасно живу :)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Nekele от 25 Июль 2017, 13:35:29
Слушай, а ты можешь скопировать в тему? А то не выходит диалога, если есть тема для исследований, а все по норкам. Если ты хочешь.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 25 Июль 2017, 13:38:20
Хочу.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 25 Июль 2017, 14:17:10
Короче говоря,  меня растаращило между верю и не верю. В не-своём обманулась, теперь сомневаюсь в своём. Сердце ранило,  теперь болит.

Если отделить чужого от моего,  то в своё я верю. И теперь очень осторожно отношусь к чужому, каким бы "своим" оно не казалось.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Nekele от 25 Июль 2017, 14:44:00
А что драгоценного у тебя отобрали в тот момент, когда ты решила, что они тебе соврали о своих ранениях?
А что будет, если внезапно выяснится, что раненые таки были? А как тебе будет, если окажется, что там смешана правда и неправда? А есть ли разница, сфабриковано или нет, если смотреть с позиций города и людей этого города, их реакции?

Правда и неправда всегда смешаны вокруг. И тут будет полезно порыть тему, потому что кто что считает правдой и чему верит, - это ресурс и одновременно слабое место. Которое можно вскрыть либо сказав, что вот то, истинное, неправда, либо сказав, что вот то, лживое - правда.
Что с этим делает взрослый? Что с этим делает практик? И что ребенок?
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 25 Июль 2017, 15:47:52
А что драгоценного у тебя отобрали в тот момент, когда ты решила, что они тебе соврали о своих ранениях?

Доверие к ним. Все те чувства и поступки, на которые я вдохновилась благодаря им теперь облиты грязью и ядом. Может я как послушная мышка делала то, на что у них был заказ. Моя свобода. Моя жизнь. Теперь совсем неясно, что правда, а что нет. Раньше хоть какие-то ориентиры были. Всё что угодно может оказаться ложью. Особенно то, чему хочется верить.


А что будет, если внезапно выяснится, что раненые таки были? А как тебе будет, если окажется, что там смешана правда и неправда? А есть ли разница, сфабриковано или нет, если смотреть с позиций города и людей этого города, их реакции?


1. Ничего не будет. Грустно. Вернётся хотя бы часть доверия.
2. Ещё больше злости и негодования. Ненавижу, когда посредством таких событий манипулируют людьми или просто проводят исследование на реакцию.
3. Когда веришь - разницы нет. Когда не веришь - ощущаешь, что тебя надули с какой-то непонятной тебе целью. Выдавили эмоции, время, деньги. И тут уже тебе неважно, что за этим последует - прогресс в каких-то сферах относительно города и общественной жизни или регресс.


Что с этим делает взрослый? Что с этим делает практик? И что ребенок?


Если ему это важно (и ресурс и слабое место) - взрослый разбирается со всех сторон, задаёт вопросы, получает ответы, делает выводы и принимает решение, что дальше делать, с кем мы вместе и против кого мы теперь. Насчёт практика хз. Что-то на слове "практик" я зависла. Не совсем понимаю, про какого именно практика ты спросила. Пояснишь? Ребёнок плачет, злится, закрывает глаза и уши, требует его не трогать, потом осторожничает и старается не верить никому и ничему.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Nekele от 25 Июль 2017, 16:47:46
практик-осознанец, извини, что не уточнила сразу. практик - это я имею в виду ту невеликую часть людей, которую интересуют процессы мышления, движения духа и ответы мира.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 25 Июль 2017, 18:03:51
Практик-осознанец наверное изучает, откуда дует ветер в мире/от духа, зачем возникла такая ситуация и из-за чего он в неё так вовлечён и как она влияет на его жизнь.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 28 Июль 2017, 00:46:45
Я ведь тоже боюсь. Но это не всегда. А только тогда, когда я застряла где-то в прошлом.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 03 Август 2017, 17:04:28
Всё началось весной.
Я сидела в автобусе в ожидании поездки и размышляла о своей жизни. И тут я словно увидела и почувствовала в своих руках верёвку. Не знаю почему, но я дёрнула. А потом увидела на своих пальцах тонкие белые нити. И до меня сразу дошло, что это такое. Это были нити судьбы. Нити из событий в длине времени. И сразу почему-то пришло в голову то, что некоторые места потому и называют волшебными и особенными, что их свойство такого -там проще пощупать судьбу руками. И если один раз побывал и срезонировал, то потом проще настраиваться и плести. И стало понятнее,  что всякие разные волшебные штуки собой представляют и как они делаются.

До меня всегда всё долго доходит. До меня до конца ещё не дошло, что моя судьба теперь в моих руках. Но я уже ощущаю, как могу влиять на события в своей жизни. Я чувствую, что у меня стало больше воли и я использую её.

Сейчас я очень направлена на материальное благополучие, комфорт, здоровье. Тонкое и общие направления внешнего узора не улавливаю - нет свободного внимания, на себя не хватает. А хотелось бы. Иначе словно идёшь вслепую.

Но я бы ещё не сказала, что я иду. Я ещё пока только очнулась ото сна и села, периодически пытаюсь ползти. Меня порой одолевает дремота.

И не сказать бы, что я такой великий вершитель судеб. Однако я как и все вплетена в общее полотно мира. Плету свою нить и меняю общий узор.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 30 Август 2017, 20:45:21
Последнее время много думаю о любви. Наткнулась на видео https://youtu.be/5LEW3ECk5Fg и надыбала много чего.

Про существование 3 основных видов любви - сексуальное влечение, романтическая любовь и глубокая привязанность. И про то, что они могут включаться и одновременно,  и врозь,  и к одному человеку,  и ко многим.

Люблю, когда по науке и классифицировано. Иначе я тону.

Сейчас меня больше интересует 1-й вид и пока я вижу внутри себя достаточно много препятствий. Но я с этим разберусь )
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 04 Сентябрь 2017, 16:04:04
Ну вот и закончилась одна очень долгая история в моей жизни. Было много хорошего и много плохого. Переворачиваю страницу.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 09 Сентябрь 2017, 13:55:22
У меня стало получаться заботиться о себе. Не во всём и не всегда, но глубокий минус перевалил в какой-никакой плюс. Стал держаться на постоянной основе. И сразу новые квесты. Интересно сейчас. И как оно будет потом.

Благодарна этому месту и людям здесь.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 16 Сентябрь 2017, 21:37:26
Снова влюблена. В живого, тёплого и сильного.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 21 Сентябрь 2017, 16:31:27
Внезапно обнаружила ещё одно доказательство перемен. Где-то с весны я ни разу не задумывалась о том, что хочу себя убить. Как-то всё стало вообще по-другому.

Ну ура же :)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Авиталь от 21 Сентябрь 2017, 18:21:47
Урра! Заработало! )))
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Nekele от 21 Сентябрь 2017, 19:26:02
Где-то с весны я ни разу не задумывалась о том, что хочу себя убить.
Опа. Вот круто. Это прямо круто повернулось.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 21 Сентябрь 2017, 20:58:33
Да  :)

 :-*
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 30 Сентябрь 2017, 12:28:02
Когда в жизни сталкиваюсь с котиками-невротиками и воробушками-социофобушками, смотрю на их мимику и моторику -в моём мозгу начинает пульсировать мысль:"Тебя бы отмассировать. Или трахнуть."

Я не лезу. Во-первых, не чувствую себя компететной. Во-вторых, запроса нет (это я пока понимаю мозгом, ощущать начинаю, но ещё смутно). Да и откуда ему взяться, если на мне не написано "трахтор-массажист". А откуда взяться этой надписи? (ведь см. пункт 1)

Я вижу здесь табуреточку и желание вручить кому-то кусок своей ЖС. (Ибо стоит взглянуть в зеркало и сказать:"Тебя надо отмассировать и трахнуть. ") + не стоит забывать народную забаву "полюблять из жалости".

Но не только. Я чувствую интерес и кураж поисследовать, как оно там сейчас, что можно  сделать и как оно будет потом.

Но блин, со всеми не наебёшься. Так подумать - прикольная профессия.

Поэтому я страшно хочу с вами об этом поговорить и обсудить. Может вы увидите то, что не вижу я. Кто что видит и чувствует в моей истории? У кого было похожее?  Как это можно развязать, отделить мух от котлет и получить профит в условиях окружающей среды?  %)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 30 Сентябрь 2017, 12:35:38
Ага. Вот я смотрю на это существо и щекочет меня - какое же ты крутое существо. Но оно скрыто и задушено всяким. И поэтому включается спасатель. Который видит только "воробушка-социофобушка".

Останавливает дышать и стараться смотреть на всё существо в целом. Убирать страх и уважать его. И бить себя по рукам.

Что делать, чтобы руки не чесались?  %)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Авиталь от 30 Сентябрь 2017, 13:11:35
Ух ты.
Цитировать (выделенное)
Поэтому я страшно хочу с вами об этом поговорить и обсудить. Может вы увидите то, что не вижу я. Кто что видит и чувствует в моей истории? У кого было похожее?  Как это можно развязать, отделить мух от котлет и получить профит в условиях окружающей среды?  %)

Допустим, я котик и воробушек (что, вообще-то, прям правда.))) ::) Что я сейчас вижу:

1. Вижу много юной кипучей энергии, "силушка по жилушкам поигрывает". Но сильно непристроенной.
2.Эта силушка хочет вломиться в мои границы, чтобы внезапно обслужить себя на моей территории и, видимо, за мой счет.  :o
3. Эта силушка считает, что является для меня волшебной таблеткой и подарком с неба, и чудесно исцелит меня от неврозов и социофобии наложением хуя рук. >:(
4. Эта силушка считает, что раньше меня совсем-совсем никогда не трахали и не массировали, или разок да, но халтурно, плохо и не лечебно. А она вот откроет мне радужные небеса и порхающих единорогов.  ;D (Обещаешь?)
5. В общем, я вижу очень много новорожденной свеженькой энергии, которая еще не приручена, не объезжена, и хочет сломать мне забор, ибо нефиг, хочется скакать. И все это очень восторженно, и радостно и местами заразительно, как все жеребята, пока свои заборы чинят соседи, а не я.

А если мне забор проломят, то я уже стану не котик, и не воробушек, а внезапно другое. И обе стороны могут ждать неприятные сюрпризы.

Как-то так.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 30 Сентябрь 2017, 13:28:56
Аеее, Авиталь :)

В точку!  Покручу-поверчу, отвечу :) спасибо!
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Nekele от 30 Сентябрь 2017, 13:46:53
Авиталь, я тебя люблю).
Селен, больше всего похоже на живую непорченную детскую агрессию как желание играть с этим миром. Ну и на "я большооооой! я все могу! всех вас вылечу (всех кукол рассажу, всех солдатиков расставлю). Детское всемогущество. Оно кайфовое, из него может компетенция потом вырасти, если это проверять. Вылечишь? Всех? А скольких? А что смогла? А кто дался? А как вышло?
В этом вырастают.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 30 Сентябрь 2017, 15:09:11
Авиталь, да :) эту бы силу, да в конструктивное русло!   ;D "Да на ней пахать надо!" (с)

Про проломят забор - жиза,  плавали,  никому не понравилось ))

Не хочу, чтобы меня саму (задевая других) волоком тащило и плющило, я хочу управляться.

Как же хорошо, когда можно спросить и получить ответ, если виснешь на таких казалось бы элементарных, но "неудобных" темах. :)


Некеле, ага-ага :) мотаю на ус, буду разбираться :) и делать. Я думаю, что ещё вернусь к этой теме и будут новые вопросы.

Спасибо! )
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Авиталь от 30 Сентябрь 2017, 16:47:18
А еще это, вообще-то, эх, ужасно вдохновительно!

Если рядом со мной кто-то в таком кураже своими делами занимается - то сразу хочется присоединиться. Ну там, встать под знамена, или у себя что-нибудь подобное сварганить. )))

Прям сам начинаешь подпрыгивать на месте.

Обнимаю!!!
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 30 Сентябрь 2017, 19:23:49
Согласна :)

Обнимаю в ответ  :-* урурурр :)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Михаил Мещёрский от 01 Октябрь 2017, 18:22:20
:) круто

Selene, действительно звучит энергично, вкусненько.) Я бы сказал, что отмассировать и оттрахать, это желания расслабиться и открыться... а в отношении кого либо, это желание убрать из отношений стрес, нервозность, зажатость и привести в душевное равновесие, освобождения от замкнутости внутри к открытости,  свободности чувств в отношениях... т.е. убрать зажатость, расслабиться.
Ну и можно еще проследить, вот сделал это, что после этого происходит, и что хочется после этого. Т.е. это будет о том, зачем все эти телодвижения были нужны тому, кто этого хочет.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 01 Октябрь 2017, 19:56:22
Михаил, спасибо за мнение, есть такое :) и за "вкусненько" :)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 01 Ноябрь 2017, 03:12:43
А я - дитя зимы. Снежная ночь мягко опустилась. Началось моё время.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 08 Ноябрь 2017, 14:42:24
Как будто за полгода перепрожила буйный подростковый период. Опять всматриваясь в себя и вижу, что там есть что-то ещё. Другое и неизведанное.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 23 Ноябрь 2017, 22:21:55
В общем итоге вышло, что я теперь вполне уверенная социализированная единица :) прикольно, не ожидала.

Интересно, что опять захотелось выйти за рамки материализма. Ну, посмотрим что за желание такое и как оно будет :)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Nekele от 23 Ноябрь 2017, 22:39:11
оно всегда так. встала уверенно, поймала равновесие - снова тянет прыгнуть.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 23 Ноябрь 2017, 23:05:40
Хм. Вниз или вверх - вот в чём вопрос  ;D

Правда не знаю, зачем мне опять вот это всё. Видимо ресурс появился и требует целевого вклада. Но почему опять "туда"? Что же там мне за плюшки и пряники?  %) я хочу уже с этим разобраться %) надоело туда-сюда вихляться, хочу уже определиться с вектором.

Буду копать. По-чесноку и по живому.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 23 Ноябрь 2017, 23:11:19
Ой. И первая заметочка - как же мне оказывается нельзя "выходить за рамки материального". Настолько нельзя, что приходится долго собираться с духом, а потом себя по живому резать.

Жесть.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Nekele от 23 Ноябрь 2017, 23:30:54
да это не вопрос вверха или вниза. это танец. мир - дух. вещественное и понятное - неведомое и чудесное. смешать - получится путь героя)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 23 Ноябрь 2017, 23:51:06
Вот нутром согласна. Причём давно и безоговорочно.

При этом есть сопротивление. Не мой голос. Исследую.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 30 Ноябрь 2017, 19:16:58
Вообще, столько всего произошло, происходит, так хочется всё это описать,  обдумать, сделать выводы и поделиться %) так много, что я просто не успеваю. То семейное, то учёба, то влюблённости, то чудеса. Промелькнёт мысль записать и тут же что-то новое. Но вроде как вихрь событий чуть стихает и я бы хотела навести порядок в своей голове, подвести какие-то итоги этому богатому на события периоду.

Из глобального: вскрылась семейная история. Моего отца нашла его биологическая мать. Та, которую он всю жизнь считал своей и страдал, что его любят не так, как брата - не была его матерью, просто онаввышла замуж за моего деда, когда отец был крохой. От него скрывали.

История жизни этой женщины конечно непростая. У неё в раннем детстве родители умерли от голода, её отдали в детдом. В 16 она забеременела, родила, но с моим дедом они не ужились и развелись, а с ребёнком ей запретили видеться. И ещё много-много всего потом.

Неудивительно, что и у меня, и у отца темы детского дома,  голода и "кукушонка в чужом гнезде" вызывали и вызывают сильные эмоции. Мне в детстве снилось, что я спускаюсь в подвал и нахожу бумаги на усыновление. Я очень серьезно относилась к маминым пугалкам "не будешь слушаться - отдам в детдом". Не боялась, а готовилась стоически выдержать. Это было всего 2 раза, я это очень хорошо помню и  во второй раз мама похоже делала это специально,  чтобы проверить мою реакцию. А мама крайне редко делала исследовательские эксперименты в отношении меня.

И вообще. И в моей,  и в отцовской жизни было так много непонятных деталей и белых пятен. И они всё не складывались в целую картинку. И всю жизнь ощущение, что мы бились и искали ответы на очень важные вопросы.  И искали во мраке. А теперь посветлело. Мы до сих пор пока это не уложили и если честно пока страшно подобраться. Очень много и очень сильно. Но уже с души свалился груз.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 30 Ноябрь 2017, 19:21:07
Я чувствую, что с тех пор, как я стала осознанно тянуть ниточки про какие-то сферы жизни, а не "просто думать" - в мире материи и событий стало всё двигаться. И за одной нитью тянется другая. И видно узор.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 01 Декабрь 2017, 21:39:46
Ага, ну ясно всё. С 3 числа ретроградный Меркурий. Мобильник у меня уже превентивно сломался %)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 01 Декабрь 2017, 21:47:50
да! хорошо докрутила.

Осталось только разобраться с тем, что на это вылезла девочка лет 5, которая закрывает глаза ладонями и говорит:"Ой, нельзя".

Ресурс надыбаю и разберусь.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 14 Январь 2018, 14:16:56
А вот у меня не получается просто "брать и делать". Ну получается конечно,  но крайне редко успешно, если это важно потом делать регулярно. Всё же мне надо исследовать внутреннее сопротивление,  "дозревать". На это нужно время. А ещё ресурс. Ресурс важнее всего - на дозревание, а потом на реализацию.

Теперь начинает получаться делать то, что хотелось и хочется,  но вечно "не моглось,  не делалось". А раньше для меня лозунг "просто начни делать" был очень страшным,  вызывал чувство вины,  за то, что вот опять не взяла себя в руки и ещё больше повергал в пучины отчаянии.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 11 Март 2018, 08:22:09
Из хороших перемен:

1. Наладились отношения с родителями. Особенно с мамой. Появилось тепло и уважение. Мы теперь общаемся 1-2 раза в день и иногда я приезжаю. Самое главное, что я даже звоню сама и у меня есть желание чем-то поделиться. Да, это не идеальная картинка с полным принятием и радугой, но это и не нужно. Они многое в моей жизни не понимают и не разделяют. Но больше не лезут. И поддерживают делами финансово. Ибо учёба дорогая, а я одна не тяну. А морально я и сама справляюсь )) больше нет ощущения, что меня хотят уничтожить. Наоборот появилось ощущение семьи и опоры. И я научилась эту помощь принимать и быть благодарно.

2. Научилась одной работе, подрабатываю, совмещаю с учёбой. Потихонечку разбираюсь с денежными долгами и даже удаётся себя радовать. Скоро вот на концерт Prodigy пойду ) а ещё нравится, что на работе успехи. Офигела от того, насколько я оказывается трудоголик и ответственный работник. Хотя всю жизнь я и окружающие считали меня безответственной лентяйкой. Приятно,  горжусь собой )

Дрова:

1. Личная жизнь. Влюбилась. Крепко. Безответно. Пыталась заарканить на секс. Ну секс вышел, остальное нет) интересно наблюдать, как история повторяется. Что если мне кто-то нравится, я старательно это обесцениваю в себе и в выражении этого другому человеку,  а вперёд телеги толкаю секс. "Ой, да мне насрать в общем-то,  так,  потрахаться захотелось, а ты вроде ничего". Ну в этот раз получилось признать всё в итоге и выразить. Оказывается, я могу быть очень смелой и кажется умею любить. Но не получилось всё равно ) я ещё и умею выбирать тех чуваков, которым на меня очень параллельно,  а ещё чтобы они были сами безответно влюблены в другую. Много чего ещё эта ситуация вскрыла, напишу попозже. Вот сижу, отхожу ) стараюсь чем-то себя занять, чтобы рана побыстрее затянулась)

2. Понимаю, что мне хочется от профессии большего. И компетенций, и денег.  В замешательстве.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 05 Август 2018, 14:05:09
Каждый раз, когда я в отношениях, наружу вылезает много разного всякого.

Теперь я могу даже с юмором участвовать в "ловле тараканов", про которую мне когда-то рассказывали. Что не надо от тараканов пытаться избавиться, ведь каждый таракан это твой кусок и он для чего-то нужен. И надо пристально вглядеться в таракана и как-то его трансформировать и/или заюзать.

Раньше я была маленькая-маленькая, беспомощная и обессиленная, а страхи и тревоги были огромными страшными демонами, которых естественно мне было не победить. Была апатия, страхи меня жрали и дальше естесственно проблемы росли как снежный ком.

Теперь я побольше. Демоны пытаются не сдавать позиции, но порой мне удаётся увидеть, что масштаб сменился,  и они не огромны, а как раз размером с таракана. Мадагаскарского конечно, но всё же таракана. И разобраться можно.

Каждая такая победа придаёт сил и вдохновения идти дальше и даже возможность получать от процесса парности удовольствие.

Так что размер имеет значение )
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 23 Сентябрь 2018, 14:46:18
Теперь мне ясно, почему я так долго была в заточении внутри себя. Потому что выяснилось, что у меня болит вообще про всё. Про работу, про отношения, про место в мире. Любой гранью вылезаю и коммуницирую с окружающим миром - болит.

Хочу починиться. Я опять в начале пути.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 28 Сентябрь 2018, 00:19:19
Очередное очевидное доказательство, что психологи ребята опытные и умные.

А говорят они, например, про то, что во взрослой жизни мы пытаемся проиграть сценарии из детства, только теперь победив печальные обстоятельства и сделать себе счастливый конец у сказки про себя и родителей.

Меня вот только что осенило, во что играю я.

Мне обязательно нужен кто-то очень недоступный, у кого есть свои очень важные и интересные дела, и кого я буду ждать и никак не дождусь.

Чтобы был всё время занят или устал. И дежурные 15 минут "как дела?" и "как в школе?". И иногда, когда очень устаёт и на душе кошки скребут - вдруг взглянул на меня как первый раз и расплылся в улыбке "ну какая же ты у меня хорошая!". И ты потом, в этом дурацком одиночестве, как драгоценности хранишь эти моменты в своём сердце и делаешь всё возможное, чтобы быть хорошей и ещё лучше, ведь вдруг сегодня тоже на тебя взглянут и увидят, а если я буду очень хорошая, то этот момент может будет длиться дольше! И ведь это так важно - порадовать его! И вот наконец выходной. Ты паришь, считаешь минуты до встречи. Наконец, вы вместе. Ты уже наготове, выдаёшь все свои достижения, но... Он с тобой, но не с тобой. Внутри себя, в своих важных делах. Ты делаешь ещё попытки привлечь внимание, но тщетно. Важные дела есть важные дела. И ты умолкаешь, потому что ты стараешься быть очень понимающий. Потому что ты действительно восхищаешься тем, что он делает и уважаешь это. Но легче от этого не становится. И ты утешаешь себя, что ты же хорошая. Сильная. Справишься и одна. Не позволишь этому горю себя сломать. Станешь ещё лучше. Красивее. Духовнее. Свободнее. Счастливее. Выдыхаешь, собираешь волю в кулак и продолжаешь свой одинокий путь самурая, балансируя между эйфорией успеха и отчаянием пустоты. Нельзя сдаваться, нужно быть хорошей, не позорить имя, и ты ды. И вдруг, внезапно - опять на тебя смотрят, действительно смотрят, взглядом, полным нежности и гордости. "Ну какая же ты хорошая". Сердце пропускает удар, а затем с надеждой восклицает:"Ну может быть теперь что-то изменится?! "

И круг замыкается.

Вот такая вот история про преданного любящего ребёнка внутри меня и "самого лучшего папу на свете".

Удивительно как устроена человеческая психика, что позволяет из огромного количества людей вокруг с первого взгляда нутром почуять именно того, с кем можно в это поиграть.

Сначала был недоступный чувак из другого города, теперь есть недоступный чувак поближе.

Хорошо, что мне теперь это стало видно. Это детская история и из неё можно вырасти.

Буду смотреть, что я хочу с этим делать.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 13 Февраль 2019, 22:54:56
Практикую учёбу, работу и личную жизнь. К идеальному перераспределению сил стремлюсь. Пока не очень выходит, но себя не гноблю. А весьма даже стараюсь наслаждаться. Периодически проседаю и ловлю кризисы. Не со всеми разбираюсь. Ну тоже ничо. В такие моменты доблестно лежу в сторону цели.

Это так, зарубка. Больше про то, что хоть и не пишу сюда часто - место мне это драгоценно.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 18 Март 2019, 23:32:11
Интересно, что будет, если я буду думать не "Как он там?", а "А как я тут?".
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 21 Апрель 2019, 09:22:43
Мне кажется, что на текущий момент мне стало яснее, кто я и какая я. И даже на вопрос кем я из этого хочу стать - у меня есть более-менее определенные ответы.

Теперь всё упирается в ежедневную рутинку. Мне нужно пересмотреть образ жизни и внести изменения, чтобы оставить время и силы на то, что позволит мне прийти к моему желанному будущему. А ещё бы и что-то "на вырост". От базовых вещей типа сна, пробуждения, питания, тренировок многое зависит. Но не только. Видеть цель, видеть смысл. Радоваться, ибо живу ещё и просто так. Любить. Разбираться с внутренними преградами. И ты ды.

И пока хочу перекроить некоторые привычки, чтобы образ жизни устраивал и поддерживал. По-старому уже не катит)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 28 Апрель 2019, 11:56:48
Из весенних изменений.

Впервые за долгое время влезаю в размер S. Выяснилось, когда захотелось обновок и именно красиво-парадно-женственных. Устала от футболок и джинс и обычного образа. Закупилась и ещё планирую. Теперь леди %)

Если вкратце, то смысл вышесказанного:"Ой." ))))
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 28 Июнь 2019, 00:13:06
Смотрю на свои посты в самом начале и думаю - я очень сильно изменилась. Очень.

Спасибо.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Naja от 28 Июнь 2019, 19:34:16
О, спасибо за наводку. Тоже перегляжу. С любовью, по возможности.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 11 Июль 2019, 22:46:32
Довольно забавно, как оно бывает.

Когда я только подъезжала к дому - я уже знала, что что-то будет. Открыла входную дверь и сразу увидела. Опять. Нарушение моих границ. Опять рылись в моих вещах.

Скандал.

В общем в том месте, где я сейчас живу - я не могу ощущать себя в безопасности и в полной мере выражать себя в пространстве. Пока (если в очередной раз не будет выебонов или опять прямым текстом не укажут на дверь) - останусь тут и буду держать оборону. Потому что целевое распределение сил запланировано на другое. А если нет - то подруги предупреждены, буду мыкаться и выкручиваться, ничего страшного, хоть и неудобно, не первый раз.

Очень наглядно посмотреть на то, как всегда ты был странненький-какой-то-не-такой и поэтому ты научился прятаться, скрываться, молчать, фонить нужным и удобным и не отсвечивать. И как это надоело и как хочется по-другому.

Задумываюсь о будущем полном обрыве контактов и эта мысль меня радует. Ничего нет личного, а за финансовые ништяки я не готова так расплачиваться собой.

Мне осталось выдержать год. Непросто, но большая часть пути позади.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 11 Июль 2019, 22:56:37
Хотя почему "задумываюсь"?

Я всё решила.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Аника от 14 Июль 2019, 21:28:46
Раз уже решила, то пусть найдутся способы сделать это раньше!
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: ankie от 15 Июль 2019, 17:29:01
Selene, очень отозвалось, похожий квест прохожу с жильем.
Очень вас понимаю и поддерживаю. Пусть все получится и сложится у вас уютный и безопасный дом.
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 16 Июль 2019, 23:01:26
Спасибо вам  :)
Название: Re: Записки в тени яблони
Отправлено: Selene от 25 Июль 2019, 06:44:00
Вчера задумалась о капитальном переезде.

Сегодня во сне услышала фразу:"Образ самолёта в России почему-то очень похож на того самого белого кролика, которого надо догнать".

Поржала  ;D