Последние сообщения

Страницы: [1] 2 ... 10
1
Ага! И все, до единой, реплики, что ты там делала не так, раздай обратно подросткам - пусть они их родителям вернут). А им и тебе полегче будет.

Думаю, это очень уютно и поддерживает - получить такое послание от старшей себя.
2
Покрутила я свое ранее подростковые состояние одиночества и вот что обнаружила. У меня к тому времени уже было подспудное ощущение, что я какая-то неправильная сама по себе, и что мне нужно часть себя прятать, а остальное исправлять. Спасибо семье и школе, так сказать.

Но в детстве те, кто знал " как надо" и кого надо было слушать, чтобы стать "лучше" были взрослые. А в подростковом возрасте авторитетным источником стали сверстники. Меня очень легко было сбить с толку сообщениями, что я то или другое делаю не так. Я потеряла глубинную уверенность в своей правильности, которая еще была при общении со сверстниками в детстве. Я стала напряженной, скованной. Какие уж там компании, когда я все время отслеживала себя, наблюдала за реакцией на меня других и пыталась высмотреть "правильные" образцы поведения. Очень переживала неудачи. Предпочитала общение один на один как более безопасное.

В общем, что я хочу сказать той девоньке: "Милая, ты хороша! Ты чудесна, интересна и замечательна! Да, ты не все знаешь и умеешь, не все у тебя получается. Но от этого ты не становишься хуже. Никогда. Бывают периды, когда вокруг много друзей-приятелей, а бывает, что все разъехались или сама уехала, а в новом месте так просто в компанию войти не удалось. Да, это жаль, конечно. Но ты от этого не становишься хуже, некачественней. И, кстати, этому можно научиться, входить в контакт с новыми людьми. Я это уже умею и тебя научу. Это очень интересный и увлекательный процесс. Только помни, пожалуйста, всегда о своей ценности и не поступайся ею ради возможности контакта с кем-то даже очень интересным. Это заведомо проигрышный путь."
3
Личные исследования мира и духа / Re: Лисий сон
« Последний ответ от Chiffa Сегодня в 08:08:34 »
1. Расставляли историю с В. с целью завершить. В поле вместо В. встала женщина, а я в роли того, на кого ей смотреть больно, а он бессилен либо мертв. Расстановщик интерпретировала её как фигуру матери, а все происходящее, как историю внезапно оборвавшейся любви, что-то из юношества.
2. В продолжении моих раскопок выползло очень болезненное убеждение о том, что если нет сил, нет ресурса, от тебя откажутся.
3. Следом буквально вспыхнула в памяти история о том, что от моего прадеда отказалась моя прабабка, когда он попал в концлагерь, как военнопленный. Он повесился.
4. Прабабушка скрывала очень тщательно эту историю, но нашлись те кто рассазал её невестке - моей прабабушки, т.е.моей бабушке, она моей маме, они в двоем приложили массу усилий, но добилась, чтобы его отпели.
5. Я рыдаю от мысли: "Вы какого рожна лезли!"

Внутри две части меня: одна мечется в истерике, потому что ей страшно от увиденного, вторая говорит: радуйся, что увидела, теперь с этим можно что-то делать.
Что делать?
4
Личные исследования мира и духа / Re: Ясная голова
« Последний ответ от ankie Сегодня в 01:43:24 »
я знаю людей, у которых вектор жизни - прямой и ясный, весёлый, чистый. без страдательных изломов, тёмных болот.
они все делают правильно с самого начала.
мне мучительно грустно, что у меня не так, что я столько времени потеряла и что мне ещё столько всего делать.

но я выправлю всё, что нужно и залечу то, что до сих пор тянет меня в печальную, безрадостную жизнь.

мне внутри - лет 5, и это тоже грустно.
у пятилетних же ничего нет, кроме неба, кота и постоянной привязанности к маме.

но, кажется, я понимаю, что такое - принятие.
просто перестаешь брыкаться от того, что есть. и тогда появляются ресурсы.
их может быть очень немного, зато все - твои.
5
Личные исследования мира и духа / Re: Луч солнца золотого
« Последний ответ от Марика Сегодня в 01:41:40 »
Богатые встречами дни. Вылавливала своим неводом важные ключи из общения с подругой, которую не видела два года. Живёт в Перу. Соприкоснулись сюжетами, мне было важно увидеть, что когда-то она проживала похожее горе. Посмотрела на её выборы и решения, куда она вышла. Это хорошие выборы, они мне по сердцу.
Похоже, боль неискоренима в человеческом воплощении. Но у кого-то она остаётся только поводом для нытья, а кого-то выводит на Путь.
Я поняла, что я сейчас в стадии нигредо, переходящей, возможно, в альбедо, и сейчас для меня не время активных действий. Я всё пыталась отскрестись, забыть, выбраться, найти себе занятие, арт-терапию, дело, повод поразмыслить, быть молодцом и держаться. Но это всё - не то. Я постоянно отвлекаюсь на бесконечное небо, глаза стекленеют. Я ищу смысл, причины, собираю силу из прошлого. И, как Изида Осириса, собираю его, ушедшего, и себя, по кусочкам. Собираю, конечно, себя. Но через него. Через память.
Нет в жизни ничего страшнее несказанного, несделанного, совранного, испугавшегося...
Очень не хватает похорон. Недавно снилось, как я вожу гроб с его телом на заднем сиденье своей машины. Открыла, увидела чистое светлое лицо м с облегчением вздохнула. Красивый, спокойный. И почему ребята говорили, что на похоронах гроб был  закрыт?
Сестра, вроде как, должна помочь мне с похоронами. Но яма не готова, я боюсь,что кто-то нас увидит, беру гроб, несу его вертикально и прячу стоя в сарай, потому что там мало места. Мне кажется, что тело сейчас сползёт, присядет, и это неправильно. Я открываю гроб и вижу кости. Почему-то ноги только до колена.
Я их глажу, перебираю, перекладываю, баюкаю.

Похоже, я почти оставила попытки переложить на кого-то свою боль. По первости мне хотелось её с кем-то разделить, объяснить. Подруга сказала мне на днях, что я застряла. Умер человек, и умер. Что теперь? Но я думаю, она мне не подруга уж пару лет, а только добрая память о студенчестве.
С одной стороны, моя боль и есть моя. С другой - меня поражает неуместность горя, как она неудобна окружающим, как я почти не встретила молчаливого понимания. Нет, я не просилась на ручки, не прсила ни советов, ни утешений, ничего.
Но как хочется, чтобы те, кто рядом, тебя просто не торопили и не прятали глаз, узнав, что ты всё ещё помнишь о человеке, которого любила, любишь.

Была ещё одна переписка с подругой.
В день памяти - полгода - я пошла на последний звонок к своей клиентке. У неё как раз было и 18-летие. Она одинока, в классе серьёзный конфликт, и я приняла приглашение с удовольствием. Думала, что на пару часов, полюбуюсь белыми бантами и растерянными лицами полувзрослых полудетей. А после - успею на кладбище. Но сценки от родителей, сценки от учителей, сценки от учеников... унылое г..но  на 5 часов. Порывалась уйти в середине, но увидела её глаза и села.
"Живи. Люби живых", - как сказал он в одном сне.
Так вот, в тот день я переписывалась с подругой.
- Мне не с кем поговорить. Посмотри, пожалуйста, на его лицо.
И показала ей фото - на фото три юноши. Она сразу узнала "моего".
- Справа?
- Конечно.
Полились слёзы, а она понимающе молчала на другом краю контактика.
Не припомню, о чём мы после говорили. Ключевой фразой было "всему своё время, вы обязательно встретитесь".
И мне вдруг стало спокойно. Я увидела, что магнетизм между нами... непререкаем. Смерть любви не помеха. И однажды, быть может, через 40-60-100 лет всё снова сойдётся. Мы поселимся на той же улице, и выберем другие линии жизни. Скажем главные слова, и пойдём рука об руку. Теперь это так важно.
Я стала шутить, что пусть он готовится ко встрече, и учит свои уроки. Подруга сказала: "А ты пока учи свои".
И вот эта неторопливость "всему своё время" хорошо легла на сердце.
Теперь выборы уже сделаны, остаётся их только принять. И идти своей дорогой. Ведь я люблю свою жизнь сегодня. И высокую гору, и мужа, и своих упрямых смешливых детей. И наш дом, и крапиву в медной алькитаре. Моих подруг и учителей, безумных шляпников и тихих затворников.
И всё то, что я хочу знать, уметь, искрить - оно зовёт меня и увы. Всё это не было возможно с ним, так и тогда, когда мы встретились, раненые волчата 12 и 16 лет.

Всё-таки есть желание встретить молчаливого собеседника и просто всё ему рассказать. Воскрешая события и случайности в деталях, вспоминая, погружаясь, хихикая, замирая. Не спеша, не подытоживая. Писать трудно. И в тетради, и здесь. Спотыкаюсь, когда пишу. Так хочется жизни, живого. Жить. Оживать.
6
Личные исследования мира и духа / Re: моя сказка
« Последний ответ от Apple Вчера в 23:17:12 »
В детстве у меня было тайное место, клад. В лесу, недалеко от маминой работы, куда я часто ходила после школы, я как-то нашла очень красивые красные камешки правильной формы. Они лежали прямо в земле, в определенном месте, если немножко покопать. Часть впечатана в слюду и просто мягкую породу, которую можно раскрошить руками, а часть валялась прямо самородками. Это было моё место силы, мои сокровища и подарок от мироздания, про который я никому не рассказывала. Они лежали прямо под носом у людей, на краю леса, в 200 метрах от многоэтажки и никто про них не знал!

Спустя несколько лет я про свою находку всё же сказала кому-то из взрослых, когда увидела очень похожие камни в бусах. Мне не поверили, что это действительно были гранаты, а место после длительного перерыва я найти не смогла, неприметное оно.

Сейчас я в родном городе и сегодня случайно оказалась около того леса. Дай, думаю, схожу проверю, ведь не могло же это быть полностью моей фантазией, правда ведь, дорогое мироздание? :) И примерно через пол часа поисков под дождиком, когда я уже  решила уходить, я увидела первый камушек, а за ним и всё месторождение. Лежат так же неприметно, как и раньше мои хорошие. Взяла себе в этот раз на память несколько самородков и кусочек породы с вкраплениями. Теперь у меня есть доказательства и мостик к себе-маленькой, первооткрывательнице, умеющей говорить с природой. Спасибо.
 
Примерно так выглядит месторождение граната и сами камешки https://www.youtube.com/watch?v=jvdoHeYJkFU
7
Некоторое время назад заметила, что по выходным и праздникам меня накрывает каким-то очень неприятным состоянием. В будни оно улетучивается, да так быстро, что я почти не помню, что это было. Как-будто два разных человека. Сегодня суббота, я ничем особо не занята, и вот оно, опять! Хочу попробовать его заловить и описать.

Итак, ощущение печали, одиночества, даже какой-то отчаянной отдаленности от людей. Особенно ярко ощутила, когда шла через площадь, где был городской праздник: как-будто я совсем чужая, почти инопланетянка. И ощущение, что я вообще не понимаю, как люди живут, как общаются, чему смеются...
Вспоминаются школьные годы, подростковый возраст и, да, вот это ощущение, что я перестала "вписываться". Мечты о компании, одинокие прогулки по улицам города, полное непонимание, КАК оказаться в компании?

Странно, вспоминаю, что позже, в 16-18 лет была классная спортивная команда, и поездки на соревнования, посиделки, ржач и просто классно. Однако, в 7-8 классах было очень одиноко и особенно по выходным, да. В школе я была среди людей хотя бы, опять же, у меня списывали или сверялись на контрольной. Я чувствовала себя востребованной, нужной. После школы- секция, снова люди и занятость. А в выходные я, ох, даже описать сложно, что чувствовала: боль в груди, близко слезы, неприкаянность, потерянность. Шла бродить по городу, как-будто искала кого-то или что-то. Или читала книгу за книгой, тоже надеясь там что-то найти. Что, интересно?
8
Вирджиния, сейчас постараюсь вспомнить, что имел ввиду. :)
Ага, заряжать - идти по жизни, светиться... как это бывает при встрече, и в общем даже не замечать этого... и т.п.
И - "Я нагрянула и начала всех спасать и терапевтировать. Ресурсы иссякли. Не пойму только, мне это выгодно или нет..."
И вот тут у меня вопрос возник, что значит - заряжать? Т.е. во что вкладываться, для чего, что бы что? И почему вдруг - ресурсы иссякли? Куда они подевались? Может отдача не та, которая бы перекрывала вложения? А куда так могут вкладывать, для чего, что бы что?
Ну, а про детей, род это пример можно считать метафорой.

9
Я всё пропустила, но я тоже хочу в лист ожидания на любой месяц.
10
Личные исследования мира и духа / Re: Путь к себе
« Последний ответ от Вирджиния По Вчера в 21:03:47 »
Михаил, не поняла вашу мысль. Не увидела, где у меня там про детей.

Заряжать — идти по жизни, светиться. Легонько касаться других людей, как это бывает при встрече. А они от этого прикосновения начинают тоже немного светиться. И лицом светлеют. И на сердце радость. А я дальше иду. И, в общем, даже не замечаю этого. Потому что мой свет ярче и сильнее.
Страницы: [1] 2 ... 10