Последние сообщения

Страницы: [1] 2 ... 10
1
Личные исследования мира и духа / Re: Рабочие записки
« Последний ответ от Nekele Вчера в 16:55:04 »
При всем богатстве выбора - останусь-ка я собою.
Способов говорить и называться такое множество, что аж глаза разбегаются.
Способов быть куда меньше.

И они никогда не были препятствием для понимания и встречи.
У меня нет противоречия внутри. Если дерево вырастает, все его годовые кольца остаются с ним. Мои при мне.
Я знаю, кто я.
Значит ли это, что я скажу это только одним или только другим способом? Нет. Способы не важны. Встреча имеет смысл, но и она не бывает навсегда.
2
Личные исследования мира и духа / Re: Ясная голова
« Последний ответ от ankie Вчера в 14:23:56 »
вчера провела целый день в слезах и соплях.
после каждого такого кораблекрушения выныриваю с каким-нибудь сокровищем.

вчера вот стало неважно, что мужчина бросит, окажется в итоге хамом, дураком, истеричкой, серийным маньяком.
вот сейчас я в этой истории. я не знаю, почему, зачем, чем это кончится.
я в ней живу, и прекратить её насильно сейчас - значит прекратить жить.

как бы ни повернулось - я со всем могу справиться.

какие-то глупости сами вытряхиваются из готовы.
грустно, что по такому поводу.
3
Попыталась тут вспомнить, есть ли у меня понятные эмоциональные маркеры хорошего тонуса, когда "занимаешься жизнью", а не смертью.
Один точно вспомнила!
Когда в пионерском лагере на полке скудной библиотеки вдруг нашла книжку с фантастикой, которую еще не читала. А-а-а!!!

Ощущение найденного сокровища +счастливое предвкушение, как сейчас туда занырну с головой.

Поняла, что в счастливые моменты детства ощущала себя именно так - одновременно нашла мою прелесть и подпрыгиваю от нетерпения, чтобы погрузиться в фантастику и приключения. А еще (теоретически) - каждый новый день жизни это, в каком-то смысле, вот такая вот книжка. Ведь никакой гарантии, что придет - и пришел же, и внутри себя целый мир притащил. Можно окунаться с головой.

Что же  мешает мне так себя чувствовать? Что-то мешает...
4
О, это целая тема - про тюремного человека и про творческий огонь. Брожу там в последнюю неделю.
Миша, спасибо тебе, складываются паззлы.
5
Цитировать
Смотреть на себя-кроху из взрослой, любящего-видящего родителя? А как? Какое-то звено тут пропущено.

Взрослой стороной повернуться к ребенку, смотреть в глаза, принимать, любить (образно), тут ЭОТ на сколько знаю очень, очень сильно может дать. В умственном смысле, чувственном, эмоциональном  - не исключать своей инфантильности, видеть и принимать это... видеть желаемое,   уделять этому внимание, давать нужное, в том числе развитие(знание, методы которые можно получить где-то или родить в опыте) и т.д..  Т.е. растить себя, вскармливать нужным. Думаю, что это и делает личность целостной, самостоятельной, напитанной нужным вниманием, заботой, любовью.
В общем-то, думаю, вы вы как раз и пишите про этот процесс, т.е. вы уже это делаете, принимаете, уделяете внимание, ищете возможности дать желаемое, напитать нужным. Просто думаю абстрагировавшись вы пытаетесь нащупать ту часть как отдельное от вас, а она никогда не была отдельной, просто сокрытой разными адаптивными механизмами, установками из прошлого, общественными и т.п. чтобы так сказать соответствовать чему-то или кому-то, а за этим реальность того, что есть - блекнет, становится как бы невидимой.  Но, в общем-то пишу с себя, мне понятного, у вас возможно все куда более лучше и продвинутей.  :)

6
О. хороший фильм. А еще там был интересен момент  про тюремного человека, который не смог выйти из очерченных  границ для того чтобы жить, а значит - творить свою жизнь. Как о ребенке, у которого творческая адаптация подавлена (вытеснена) родительским контролем и принудительная сепарация приводит к смерти, так как нет диктующего начала, а творческое(от которого рождаются желания) вытеснены... в семье(системе отношений) он функция со смыслом, без семьи он лишается статуса функции, а то, что он личность и сам может делать то, что хочет... это у него забрали и никто не пробудил огонь творческого начала.
7
Большое хранилище всего / Re: Юмор
« Последний ответ от Михаил Мещёрский 20 Март 2019, 17:14:44 »
Теософы шутят.
8
Личные исследования мира и духа / Re: Живу
« Последний ответ от Naja 20 Март 2019, 15:10:28 »
Разрешила себе признаться, что я не хочу совершенствовать свой навык игры на фортепиано. Я могу лабать пару-тройку мелодий, я могу сочинить мелодию песни, мне нравится сидеть и в задумчивости перебирать то, как по-разному звучат звуки. И я не хочу улучшения, потому что это я знаю, каких инвестиций времени и внимания это потребует. И мне важнее вложить это в голос, ибо он мой музыкальный инструмент.
И уходит идея самодостаточности на сцене (для этого и хотелось играть). Можно найти прекрасного пианиста, гитариста и барабанщика и вместе сыграть - каждый на своем любимом инструменте.

И отказ от обучения профессиональной игре на пианино не означает, что его надо куда-то деть. Как есть мое цифровое пианино мне любо и достаточно.

И снова передо мной три темы: бизнес, терапия, музыка. И это три главные темы моей жизни. И я готова к союзу И. Как? Пойму по ходу.
9
Личные исследования мира и духа / Re: Ясная голова
« Последний ответ от ankie 20 Март 2019, 14:24:53 »
очень хочется создавать, причем руками.
пеку кексы, шью понемножечку.
правда пока, если перебрать с активностью, тело начинает болеть. надо добавлять спорта, уже можно.

хочется тратить деньги (нельзя было, нужно было всегда откладывать), много всего делать и не бояться, что не получится.

*

а ещё - легкость.

вопрос с дипломом, который долго-предолго не решался, потом должен был решиться, но вроде как за большущие деньги и с напрягом, теперь готов решиться за адекватную сумму и с минимальными затратами усилий.

и это как-то легко происходит.
я ни на кого не давлю, не капаю крокодильими слезами, не улыбаюсь призывно.
я хожу, спрашиваю - и мне говорят "да", и дают ту информацию, которая нужна.

я очень удивлена и смутно вспоминаю, что да, легкость - это свойственная мне черта и да, так по идее и должна складываться моя жизнь.
я такой задумана, у меня события так и происходят - легко.
и, когда я попадаю в места, где подвиг и скрежет зубовный, я страдаю в два раза сильнее, чем остальные, потому что вообще не заточена под такое.
10
Крутила, зачем вместо того, что заниматься своими делами, погрязаю в ситуации, не могу из нее забрать внимание полностью. И смотрела на действия, запускающиеся из этого.
Нашла, что не давало покоя на самом деле. Что человек (женщина) меня "обыгрывает". И вообще - подобные ситуации с другими женщинами, когда было непонятно, на что злюсь-то. Т.е. головой и чуйкой я понимала, что "что-то тут не чисто", но реакций это не отменяло. Какая-то часть меня все варилась и варилась в этом.

И когда верхние слои были пройдены "да она, да я, да вот это вот все", стали видны одновременно и бессилие вывернуть ситуацию в свою пользу и злость на это, проецируемая на другого человека. И желание это бессилие прикрыть чем-то эдаким (о мозг мой, ты такой затейник), компенсироваться. Догнать и наказать, обесценить и высмеять, включить игнор, заставить себя любить, принести доказательства того, что другой был не прав в отношении меня и извинялся.
"Заставить себя полюбить" в переводе с итероидного = увидеть меня настоящую, увидеть, что я живая, увидь, что я есть. Лэнгле вчера тоже про это говорил, что истерика возникает тогда, когда на человека не смотрят при кормлении, глаза в глаза. Поэтому, наверно, я так акцентирую внимание в своей работе на том, что "я тебя вижу". Наверно поэтому, моя самая частая предъява к другим (кстати, женщинам) "ты меня не видишь". И так сверхценно, когда тебя видят.

После чего резко попустило, полегчало, и вернуло наконец к своей жизни и делам.
Зло узнано. Зло названо. Зло не имеет силы.

Теперь думаю, у меня (как истероида) злость от "неудач в игре" - это проекция какого реального гнева, которую нельзя было выразить истинному адресату в прошлом? И мой любимый вопрос: а что с этим делать дальше, если цель не играть, а жить? Отказываться от детской надежды, что мама тебя все-таки увидит? Ведь невозможно грудничку заставить маму посмотреть на себя, нет силенок на это (отсюда такое бессилие на изнанке всех этих игр?).

упд. Точнее, заставить посмотреть возможности есть, как раз все эти игры. А вот увидеть - нет.
упд 2. Искать опору в тех, кто в детстве все же видел? Кто видит сейчас?
упд 3. Смотреть на себя-кроху из взрослой, любящего-видящего родителя? А как? Какое-то звено тут пропущено.
упд 4. И когда истероид не может "победить" в какой-то конкретной игре, он запускает другие игры, в которых есть шанс "победить". Или где есть шанс, что его все же увидят. П-ц, как затратно все это.
упд 5. Пазлы ситуации, которая мурыжила меня уже неделю, тоже сложились.
упд 6. И как лучше работать с клиентами с такой адаптацией? И какие еще есть ее разновидности?
упд 7. И как же хочется все это обесценить, удалить и сбежать.

Да. Теперь у меня есть ощущеие, что я варю элексир для своего племени. И из корней моего древа потекла вверх густая кровь.
Страницы: [1] 2 ... 10