Автор Тема: Мёд и полынь  (Прочитано 8149 раз)

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 106
  • Карма: +6/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #120 : 23 Март 2020, 00:30:53 »
А ещё думаю о том, что лишний вес визуально старит. И вот прям совсем тонко-звонкой я не была никогда после детского возраста, у меня ощущение, что за последние лет 10 я визуально почти не изменилась. И это тоже интересно, самая такая активная пора социализации выпала у меня по самым разным причинам из субъективно для меня привлекательной моей внешности. Чтоб ещё сделать, чтоб со мной не общались так, как мне опасно, ага.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 106
  • Карма: +6/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #121 : 26 Март 2020, 22:54:45 »
Мне надоело уже, что Пизанскую башню уронила тоже я. Если что-то где-то поломалось, конечно же из-за меня. Если в итогах работы есть косяк, конечно же это из-за меня. При том, что практически ни разу последнее время это не было моим/исключительно моим косяком, внутри я прям жду, когда же, когда же подтвердится. Напряжение растёт, а разрядки нет, не орут, относятся как ко взрослому человеку, дают разбираться с ошибками. Все хорошо, но наряжение только увеличивается, потому что должно ж рвануть, я точно знаю. И чем больше эта тишина, тем мощнее рванет, считают внутри меня.

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8140
  • Карма: +659/-0
    • Дом Некеле
Re: Мёд и полынь
« Ответ #122 : 27 Март 2020, 12:56:21 »
А если обойти эти правила игры? Есть ли еще какой-нибудь вариант, кроме "дотерпеть и рванет"?
Есть ли возможность вот этими самыми словами поговорить с теми, кто считает, что это из-за тебя?
Пока неясно, это они точно так считают, или это твои внутренние голоса поддерживают эту теорию, что все из-за тебя?
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 106
  • Карма: +6/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #123 : 27 Март 2020, 13:20:26 »
Это все - история внутри моей головы. У меня внешняя реальность, где все ок, и ко мне относятся как ко взрослому человеку, а часто даже и не в курсе моих переживаний, не бьется с внутренней, где я, слыша чужой разговор, где что-то не сделано/работает не так, как надо, начинаю думать, где я накосячила и переживать по этому поводу, реальностью, где если сайт перестал работать после того как я добавила в БД две строки, он перестал работать именно из-за этого, и пока разраб не сказал, что не, не должно было повлиять, внутри себя я думала, что все моих рук дело и сильно переживала. То есть я по умолчанию внутри себя считаю, что делаю не так. И всячески пытаюсь убиться именно об работу почему-то.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 106
  • Карма: +6/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #124 : 29 Март 2020, 12:03:14 »
В прошлую ночь я усиленно пыталась во сне купить билет на подлодку (туристический). В Казахстане, почему-то билеты продавали именно там, и порт их тоже был там. И это было очень важно, вопрос жизни и смерти. Билет купила не сразу, после поисков и мне помогли.
В эту ночь я усиленно пыталась запереть какого-то демонического ребенка за дверью, чтоб он сидел в комнате дома, это для меня означало спасение. С одним удалось, он вообще в другую реальность ушёл, а с этим все никак.

По-моему, я пытаюсь во сне избавиться от какой-то угрозы. А если вспоминать, что все, что есть во сне, персонажи моей внутренней истории и тоже я, то кого-то из внутренних детей я демонизирую. И избавиться хочу. Какой-то своей частью. Потому что чую опасность.

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8140
  • Карма: +659/-0
    • Дом Некеле
Re: Мёд и полынь
« Ответ #125 : 29 Март 2020, 22:37:18 »
Этих чинят обычно заклинанием "Я спасу тебя и никому не отдам, мой хороший".
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 106
  • Карма: +6/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #126 : 30 Март 2020, 16:37:35 »
Заклинание работает примерно как экзорцизм: сначала бесится и показывает, какой он злой и страшный, с ним это не пройдёт, а потом начинает реветь и перестаёт быть таким демоническим.
Спасибо.

И только спустя 8 часов и несколько наводящих мыслей до меня дошло, что заклинание распространяется на обоих. Просто адаптивный ребенок согласился помереть (уйти в другой мир), а вот саботажник сказал нет и пошел воевать.
« Последнее редактирование: 30 Март 2020, 23:36:21 от Берег Ветра »

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 106
  • Карма: +6/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #127 : 30 Март 2020, 23:36:44 »
Знакомый выложил в инсте пост, и я смотрю, как я начинаю сворачиваться от слов и фраз, не имеющих ко мне никакого отношения: "А тем временем меняю проводку на новую и подготавливаю пол к стяжке. Я считаю любой мужчина должен "с руками" и головой ))) Профессионалом ты можешь не быть , но знать минимум обязан )))"
Смотрю, на чем же меня накрывает. У меня ощущение, словно я должна это хорошо уметь, а мне страшно ошибиться и накосячить, и мне грустно, что мне никогда не показывал, как это, не провел за руку. И я точно знаю, что сделаю не достаточно хорошо.
У меня ощущение, что у меня так с большим процентом деятельности, котора сильно гендерно окрашена. С одной стороны, я лезу в условно "мужской" мир, и при этом мне очень страшно налажать, потому что я лезу заниматься тем, на что не имею права (по внутренним ощущениям).
И вот тут интересно, потому что ассоциироваться со словами "любой мужчина" в данной позиции ещё надо было суметь, но я смогла и очень успешно убиваюсь.
Мне почему-то кажется, что для меня это ещё про выживание. Уметь делать все не хуже, чем, а если что - ещё и заступом отбиться.
Про интересное тоже, потому что это про созидание, другой способ, который не живое из живого, а живое из неживого (дом строится из неживых или когда-то живых объектов, проводка так вообще никогда живой не была). Способ-конструктор, логичная последовательность.
И получается, что мне надо кому-то (кому?) доказать и показать, что смотри, я умею не хуже, мне поставят на этом экзамене пять (когда-нибудь, возможно), и тогда что? Ощущение, что тогда можно будет послать на йух, сказать, что я девочка, и делать то, что хочется. И даже если это что-то конструктивно строительное, то в кайф, а не в усилие.
Но тут есть баг восприятия: я считаю, что если я девочка, и занимаюсь этим, то это несерьезно. Можно ошибаться, потому что это как в песочнице играть, никакой ответственности... Занимаюсь своим делом и для себя?.. А если я девочка-мальчик, то надо мне все сделать идеально, потому что с меня спрос больше, и оценивают меня строже.
Когда я думаю о том, а кому я экзамен сдаю, то в голову приходит почему-то дедушка, хотя вот уж кто не был замечен ни за чем таким. Но вообще есть у меня подозрение, что это на самом деле не к дедушке, а к отсутствующему отцу. Из серии, если я буду идеальным сыном, то ты, может быть, появишься. Раньше я думала, что мне как-то равнодушно на то, что не было у меня отца. А сейчас я думаю, что внутри у меня огромные запасы обиды, злости, гнева и лютой тоски. Просто теперь я могу это щупать хотя бы кончиком пальца.

Отдельное прекрасное: именно с этим человеком, об чей пост я убилась, я немного, но делала наливной пол (когда он обустраивал мастерскую), а теоретическое знание про укладку проводки есть (и я видела как он это делает), практики не хватает в масштабах приложения, но в целом укладка проводки - это не сложно, её нормально и красиво развести сложнее, чем уложить.


И ещё внезапная мысль: а сколько в моей обиде и гневе именно моей обиды и гнева? Почему-то приходит мысль, что процентов пятнадцать. Процентов шестидесят тогда мамино, ещё десять-пятнадцать бабушки (с дедушкой?), ещё десять-пятнадцать подвисли в воздухе. Впрочем, сон разума рождает чудовищ, и быть может, процентную раскладку я представляю для того, чтобы скрыть от себя всю глубину и величину внутренней боли и обиды.
« Последнее редактирование: 31 Март 2020, 00:35:28 от Берег Ветра »

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 106
  • Карма: +6/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #128 : 01 Апрель 2020, 23:16:13 »
Несмотря на мою любовь к теме психосоматики, я плаваю в важном, в основах, границах применимости. В частности потому, что малый процентов случаев тут имеет единую схему/алгоритм. Понятно, когда нет руки/нет органа. Если биологией не заложено, новая не отрастет. Если нет зачатков, из которых что-то может вырасти - не вырастет.
А вот в местах, где повреждения организма обратимы с определенной степенью вероятности, тут интересно.
С одной стороны, если я стою на позиции, что «все от головы и чувств», в какой-то момент я перестаю критически воспринимать реальность, потому что это переходит во всемогущество: щас разберёмся, распутаем конфликт, удовлетворим потребность, и все пройдёт. Не работает.
С другой стороны, если я говорю, что «психосоматика - это если у вас врачи ничего не выявили», то я пропускаю мимо множество тех случаев, когда работа может ускорить/облегчить/улучшить процесс выздоровления.
Смотреть с точки зрения «у всего есть психологический компонент» - да, но мне не хватает реперных точек.

Ключевые пункты, которые мне важно тут ещё покрутить.
1. У всего есть психологический компонент, но;
2. У всего есть своя цена адаптации и вообще лимит ресурса;
3. «Болезни» - не враги, а индикаторы скорее;
4. Физические изменения делятся глобально на обратимые и необратимые;
5. Формально работу в этой сфере можно поделить на две ветки: работа на принятие того, что желаемых изменений не будет (нога не отрастет) и работа на изменение;
6. Важна оценить, кто тут я, потому что меня очень явнозаносит в сторону лечения и исцеления. Меж тем, я скорее проводник для человека, и я даже не могу точно предсказать, какие изменения будут в ходе работы, т.к. высвободившаяся энергия либо внимание могут пойти очень интересными путями. Но это идея мне, конечно же, кажется менее значительной, чем лечить и исцелять;
7. Сфера, которую я вообще пока не могу нормально оценить: работа в связке с врачами. С одной стороны - да, конечно, с другой, мой опыт говорит о том, что не везде врачи компетентны, либо я готова выполнять их рекомендации и назначения. См. п.6 в итоге.


По идее, это похоже на то, как идёшь по пути, перешёл, например, подвесной мост, а его раз и разрушило чем-то. И иногда мост не восстановим и нет вариантов вернуться, иногда можно вернуться другим путём, иногда можно воссоздать мост, иногда - пройти через ущелье, можно сидеть у моста, можно пойти дальше и обнаружить в жизни много нового. Каждое из этих решений и действий стоит своё количество ресурса и усилий.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 106
  • Карма: +6/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #129 : 02 Апрель 2020, 23:38:28 »
Собственно, да, я знаю все логически, но мысль про необратимость не живет внутри меня как принятая.
И это метабаг моих ожиданий, что я должна клиенту: помочь, желательно за один раз. Его личные цели, задачи и возможности в этой части своего состояния я не вижу.
А если я не помогу, то плохой я терапевт, прям таки никудышный, детка, в песочнице играющая. Вот взрослые серьезные умеющие точно могут иначе, сразу.

И ещё мне почему-то важно делить на других интересных взрослых умеющих, и себя неумеющую, это обязательное условие. А если сказать, что мы коллеги и прям внутри себя тоже уверенно и спокойно встать, то кто-то внутри точно знает, что это все ложь, я недостаточно хороша. Ещё 10 лет, 25 сертификатов и тогда возможно (но это не точно) я ещё смогу что-то хорошее этой частью про себя сказать. Но сертификатов может быть нужно больше. 36. Или 50.
Как же хорошо, что у меня не только эта часть есть, а, если б она доминировала, я б давно себя сгрызла.
«Не панибратствуй с учителями», прям дословно помню, только это какая-то малая часть, логически подходит, по эмоциям - нет. Не было прям такого интереса и живого в моем общении, кроме как живого интереса здорового ребёнка, который хочет общаться и школа ему как дом.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 106
  • Карма: +6/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #130 : 05 Апрель 2020, 22:59:27 »
Вспомнила тут как рассказывала про свои впечатления, что у меня ощущение, что в двурольное танцевание идут те, кого в обычном просто не приглашают. И если говорить честно, то слова которыми я хочу описывать этих людей, все неприятно-уничижительные: обычные/некрасивые, жалобные, жалкие, неудачники. С отдельным вкраплениями «звёзд», которых я отношу к миру танго классического, а это, выходит, рассматриваю больше как игру, фан, хобби.
Туда же ещё и описание моих ощущений от того, какими глазами на Милонгах женщины, бывает, смотрят на партнеров, когда не приглашают долго: жалобный взгляд брошенного щенка.
И мне очень не хочется и страшно попасть вот в эту категорию неудачников жалких, при этом я знаю, что я там, но я готова жизнь положить на то, чтоб отсюда выбраться/никто не спалил.
И через все эти слова мне становится видна моя большая внутренняя история, которую я успешно проецирую на танго. На фолк тоже, но меньше.
Есть два слоя: успешный и неуспешный. Есть я, которая знает о себе, что я из неудачников. При этом я хочу очень хочу быть принятой и увиденной, своей, среди удачников. Они красивые и успешные, и если я с ними, то я такая же. Есть какая-то моя часть, которая мне рассказывает о том, почему это страшно, какая я, не принимает ту мою другую часть.
И есть, получается, моя необходимость раскорячиться меж двух этих полюсов, удерживать это знание о себе, потому что другого нет, и при этом желание от этого же смыться. И поэтому я уже менее агрессивно, но все ещё явно делю людей на сорта, презираю как-то внутри себя отдельных внешних людей.