Автор Тема: Мир - это отражение моих представлений о себе.  (Прочитано 21565 раз)

Онлайн Михаил Мещёрский

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1338
  • Карма: +122/-0
Процессы не стоят на месте.
Спасти никого нельзя, можно только спастись. Слова Незабвенной, Nekele, которые пригодились для посмотреть кого я там все пытаюсь спасти, безусловно кого-то вместо себя(от кого зависим), давно это началось, с детства. Но пока рановато говорить, что я что-то от туда сейчас смогу по вынимать и проработать, много всякого на это наложено, целая философия.) Ну, разгребать буду.

Давеча не раз подобное осознание до прекрасных людей доносил, вот помню в прошлом году прекрасного человечка, который так же спасал людей. И даже момент проработали, собственно с чего и вышли на его тему спасительства. А о себе как-то даже краем мысли не подумал(а зеркалят же не однокрастно и ловил же себя порой на мысли, а все отмахивался - некогда), что у меня это куда глубже вшито.  Когда врастаешь в чего-то, трудно осознать, что это вообще-то может быть не мое. А когда есть дело до всех и до всего, трудно вообще быть собою. ) Наверное так.

Начал пересмотр связей, в основном с коллегами(в общем-то друзьями близкими) по текущей работе, с самой работой. Благодаря напоминанию Драгоценной, о числе Домбара, начал пересматривать связи с группами, подключаю энергетическую бухгалтерию. Пока конечно ограничено, в формате -  зачем мне нужны те или иные люди, чем мы обмениваемся, куда я вкладываюсь и чего на самом деле хочу и на самом деле получаю, т.е. вычленяю иллюзии свои, окружающих. 
Назревает что-то.

В данное время для меня очень актуальна проблема, именно проблема, которая перекрывает многие мои возможности своим огромным поглощением моего времени и внимания, энергии, мыслей, эмоций и пр. вбухиваемые в дело, которое долгое время имеет маленькую отдачу, но с кажущимися большими перспективами, но с кучей препятствий, стен, виражей и пр. пр.  о которых почему-то меня не слышат. Бросил бы давно, но все завязано на личные отношения, взаимозависимости, чувство долга, совести, любви и безусловно некую кажущеюся желанную отдачу, т.е. - вот, вот еще немного, доделаем сейчас проект, обновим платформу, запустим систему, первый сервис и лед тронется, а там уже легче и еще немного, второй, третий сервис и будет посвободнее, и там уже немного и  выход на большой рынок, а потом все будет так, как и задумывалось изначально, так если лет 9-ть назад. А осуществится, наверное с текущими отношениями и подходом, препятствиями и т.п., через лет 20-ть.
Нужно отделить реальность от иллюзии, любовь от привязанности.
Прояснить для себя в первую очередь - чего хочу от этого проекта, возможно ли это, увидеть реальные затраты, оценить хочу ли все это преодолевать и довести до результата.  Чувствую, что не хочу, по многим причинам, так если внутри сопротивлений не мало. Вижу даже некоторые вредность того, что при достижении желаемого, пару близких человек быстро сгорят, так как они не разбираются с тем, что в них сейчас происходит, а от прилива энергии, вижу как эти для них неявные проблемы обострятся и там будет им ух как непросто, если выживут.  А мне чего... моя мечта осуществится, хотя бы свой домик, где можно принимать людей и заниматься их спасательством))))) Ведь не скрывается зараза такая, такая простая и наглядная мечта... до чего мысль сейчас дотянулась в виду заявленного о спасителях.) А путей что бы осуществить домик бессчетное количество, собственно у меня четверть то имеется... по этому смысл вбухиваться во что-то так?... конечно же - нужно спасти проект, спасти друзей, причем "насильно спасти" это не осознается даже))) и пр. пр. т.е. треугольник карпмана в действии... оно и понятно, почему я тут колешу...  Вот тогда типа, после того когда спасу не иначе как мир, можно заняться будет собой. Эх. А это значит - никогда... есть, конечно плюсы в таком развитии, типа спасая кого-то обрастаешь знаниями, инструментами, способами,  и пр. пр. а с этим  оружием, демоническими и ангельскими ликами, крыльями, и безусловно гримасами страданий жертвы.))
Боже, какой же я предсказуемый, даже как-то скучно стало.

Вспомнилось по молодости, когда в философию и религии погружался, про все эти ожидания миссий, аватаров начитался, - скучно было ждать, что вот придут и спасут и т.п., так как нет никакого действенного от этого ожидания. По этому появился такой вывод - Если не я, то кто?)))  Правда смысл там был не в том, что бы быть мессией, а в том, что бы действовать, ну и конечно по возможности спасть, куда без этого.)))

Еще одно представление всплыло, которое было гораздо раньше миссий... Представление о конце света, что вот все это происходит, мир рушится и пр. т.п. во круг страх, ужас, смерти, катастрофы  и пр... а я такой сижу или стою спокойный, с улыбкой блаженного, принимающий все это происходящее как не знаю кто, будха наверное...  наверное в предвкушении, типа - ну наконец-то, теперь можно будет выспаться)))

Вот значит о чем это... интересное колесо у "мессианства"... Весь мир до основания мы разрушим... все о том же.

И только когда я прибываю в состоянии ТО мне до всего этого дела нет, отдохновение, освобождение... передышка, ресурсное состояние, а при выходе несломленная воля, безудержная сила любви, но не в туда и не так как могло бы быть и хотелось бы. Спасибо Боже, что открываешь мне это колесо.
Спасибо неравнодушным преламывающим хлеб, который от того не иссякает, а множится. Ага, притчи о Христе, как он "накормил" людей прибывающим с ним.) Хлеб жизни, хлеб знаний, мудрости....

Но, я люблю людей, и люблю помогать им выбраться из чего-то... ничего тут не поделаешь, и это хорошо думаю... только теперь иначе все будет, докопаюсь чай, по крохам хлеба соберу батон с буханкой.)

Хотел написать одно, но мыслить иногда вслух(в тексте) случается, получилось то, что получилось и это славно. Пусть будет, завтра на свежую голову пересмотрю, конечно если свежую завезут.))

Прочел начало, про философию и вряд ли по вытаскивать можно... и вот - да, пожалуй все возможно, только стоит посмотреть, как картина начинает разворачиваться и показывать, что там, откуда я родом. А родом я из детства.
Хотя...
Десять лет я искал дорогу домой, а теперь не помню откуда пришел.


 

Онлайн Михаил Мещёрский

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1338
  • Карма: +122/-0
Перечитал. Преувеличено, утрировано, местами обесценивание. Но, в общем - да, есть такое дело, не буду для себя тут отрицать. Но, местами все же присутствует недооценка того, что пройдено и что наработано, что проработано. Вижу попытку прикрыть данным наложением на жизнь тех или иных неудачных, не разумных подходов, а там не только это. Спасательство конечно имеет место быть, но уже давно не так рьяно и про запросы осведомлен и позволяю происходить тому, что происходит... Да и был довольно большой период с 18 до 21, когда осознаний разных прибыло и в общем дела до того чтобы кого-то спасть уже пересматривались... но факт,  иногда сваливаюсь в спасительство, это факт, уже не раз объективно было замечено и благодаря дорогим сердцу друзьям было зафиксировано(засвидетельствовано в сознании) как факт, что так со мной бывает и корни этого не в этом времени, как и части личности, которые все еще не получили желаемого, не приняли действительное и т.п.
Какая-то часть маму спасает, так как зависимость же, мама для ребенка = мир. По этому не иначе как мир спасать надо, он же без меня не справится.)
И "мир" в свое время безопасность не дал... по этому он вполне может восприниматься не пригодным для жизни. Интересно.
В общем есть куда смотреть. То о чем хотел зафиксировать здесь полет в прошлый раз не получилось, вышел в другую сторону, по актулизации сознания видать. Потом тогда. А по этому поводу надо будет нырнуть в глубины и посмотреть, чего там мой прекраснейший внутренний ребенок делает, дать ему то, что ему нужно... в общем начать расти, я то вырос и тут все возможно по другому.
 
 
P.S. Приснилась тут жена. Никогда не был женат и не знаю откуда такой образ пришел, т.е. не знакомый образ, может быть сборный... но такой близкий... а может что-то о будущем, не знаю пока. Воспринимается пока как-то странно.
Прихожу с работы, разулся, перекинулись улыбками и приветствиями, она идет в спальню, дети тут бегают... захожу в спальню, двуспальная кровать, жена сидит, за нею дочка, улыбается игриво, с другой стороны меж кроватью и стеной сынок стоит, они до этого бегали тут, крутились, шумели, а тут притихли немного, смотрят на меня, девочка игриво из за мамы, мальчик похоже немного обижено. И вот взгляд жены, это сильно, бесценно. Такие чувства переплетенные, теплые, пронзительные и наполняющие.
Интересно.
Если это проекции  анима и анимус, детские и взрослые, то, это для меня неожиданно, сильное в этом есть.
Интересно.
Но, может быть это и скрытые желания, так сказать из нереализованного, но имеющегося где-то...  не разобранное, вытесненное или подавленное. Тоже может быть... на то может идти намек от обиженного мальчика(сына во сне), он как бы немного потеряно выглядит, отстранено. Что вот этого всего нету... семьи... В общем-то детская травма же, как таковой, вот такой как тут семьи я не видел... тут все как-то сильно чувствами хорошими наполнено и какая-то благодарность ощущается в этом во всем....
Но, может чего из прошлых отношений скрылось из виду... Вроде тему благодаря дорогим сердцу друзьям про прошлые отношения разрешил, отпустил, свое забрал. И не помню, что бы возникало желание идти в близкие отношения, может вытеснил или все таки чего-то осталось... не, не чувствую никаких остатков, все спокойно там... Но, вот желание парности, хм, где-то вдалеке чего-то вроде есть, но я бы не сказал, что там есть много энергии, ресурса, т.е. желанное что-то и наполнено... хотя вот преграды к этому  всяких хватает, если решиться смотреть в ту сторону... опыт так сказать и самообесценивание. Надо подумать.

Онлайн Михаил Мещёрский

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1338
  • Карма: +122/-0
Где-то между мирами проснулся созерцатель, и созерцал цветение вишни.

Чужих меж нами нет!
Мы все близки друг другу
Под вишнями в цвету.

Это философский стих наверное не будет понятен европейцу, не знакомому с традициями и философией окружающей цветение вишни в Японии. Цветение сакуры (вишни) - это событие, в котором участвует каждый японец с ранних лет, можно сказать, что с самого детства зарождается эта культурная и социальная общность, которая переживаться каждым японцем. В отличие от нам привычной вишни, цветение хрупких цветов сакуры быстротечно и пусто, т.е. не имеет плодов. Возможно именно поэтому цветок сакуры глубоко символичен в японской культуре. Цветущая вишня символизирует облако, от того, что множество цветов распускаются вместе, а метафорически обозначает эфемерность жизни, я бы сказал - проплывающие вещи(облака) в ясном сознании(в чистом, солнечном небе). Мимолётность, красота и скорая смерть цветов часто сравнивается с человеческой жизнью, смертностью. Это метафорическое значение часто ассоциируется с влиянием буддизма, являясь воплощением идеи о моно-но аварэ.

Моно-но аварэ «печальное очарование вещей» — состояние естественной гармонии, подвижного равновесия между предметом или явлением и человеком, способным пережить его полноту. Предвосхищая дзэн, моно-но аварэ предполагает однобытие с объектом, вызываемое слиянием субъективного чувства(аварэ) с объектом(моно), т.е. переживание своего единства с ним.
Чувство взволнованности от соприкосновения с тайной красотой культивировалось и синтоизмом, в основе которого лежал восторг, чувство удивления перед миром, стремление не столько осмыслить, сколько пережить явление.

Поподробнее о моно-но аварэ.

Аварэ — можно понять как наше восхищенное "ах". Перевести можно как печальное очарование. Поначалу аварэ просто выражало восторг, позже означало чувство взволнованности, растроганности. В период Хэйан аварэ стали понимать как гармонию мира. Восхищение гармонией и породило эстетическое сознание. Моно — все то, что может вызвать аварэ.
Хисамацу перечисляет четыре разновидности аварэ: красота душевного движения, красота гармонии, красота печали и красота изящества. Благодаря моно-но аварэ в полумрак средневековой литературы проникает мягкий свет, а в печаль — очаровательность.

Если глубоко ощутить разницу между двумя концепциями красоты в японской культуре — аварэ и югэн, то можно понять, какие перемены произошли в жизни Японии. Моно но аварэ — знак дружелюбного настроя, некоей беспечности людей, не знавших больших потрясений, уверенных в своей незыблемости. Отсюда — восторг перед миром и любование им, интимно влюбленный, доверчивый взгляд на природу и человека, желание наслаждаться тем, что открыто взору и слуху. Аварэ иногда понимают как печаль, скорбь, но это скорее игра в скорбь, чем сама скорбь, это та скорбь, к которой склонны баловни судьбы.

Югэн — это аварэ, прошедшее сквозь жестокость самурайских битв, обострившееся чувство непрочности существующего и непредсказуемости грядущего. Если аварэ — светлое ян, то югэн — непроницаемое инь (хотя и эти категории недуальны: в аварэ присутствует недомолвка, а в югэн — восторг). Югэн — дух прекрасного, но не явного, обозначает скорее символическое восприятие явления природы или прообраза произведения, скрытого, тайного, недоступного взору. Термин югэн в отличие от аварэ — китайского происхождения: мастер чань Линь цзи (яп. Риндзай) говорил: «Закон Будды и есть югэн». Думаю так можно понять влияние буддизма на синтоизм.

Современное эмоциональное толкование термина аварэ – это «жалость». Жалость, возникающая не потому, что мир устроен не так, как нам хотелось бы. Наоборот, это чувство, сопровождающее понимание того, что жизнь такова, как она есть и не может быть другой. Когда человек видит своего спящего ребенка и испытывает аварэ, то это не потому, что ему хотелось бы видеть его менее слабым, беззащитным, наивным и невинным. Нет, он любит его таким, как он есть, не желая ничего иного, но такой, как есть, он внушает ему безусловную жалость, от которой он сам не захотел бы отказаться. Для понимания часто приводится пример с облетающими лепестками вишни. Если кому-то жалко, что цветение заканчивается, лепестки цветов опадут на землю, в хочется что бы было иначе, тому советуется купить пластмассовую веточку и прибить ее гвоздиком к стене. Можно также попытаться смазывать живые деревья эпоксидным клеем. Но, вряд ли кто согласится так разменять свое аварэ на подобную фальшивую вечность и силу. Ребенок слаб, котенок беззащитен, цветение сакуры мимолетно – это аварэ, но мы не хотим ничего трогать. Не потому, что так «лучше». Потому что нет ни «лучше», ни «хуже». Мир таков, как он есть вне зависимости от того, понимаем мы это или нет. Лучше, конечно, понимать, но «лучше» для нас самих, а не для мира.

Аваре - это правильно понятая смерть, старость, болезнь, расставание и весь букет прочих очевидных страданий, а также гирлянда их завуалированных подвидов: рождения, молодости, обретения и пр. Но правильно понятых, пусть и интуитивно.
Это печаль без жала горечи от того, что «все могло бы быть по-иному», т.к. по-иному ничего не могло бы быть.
Аварэ – это взгляд на мир с честностью, нежностью и легким юмором – именно так, как мы и смотрим на спящего ребенка.

Так в общем говорят. Я бы наверное назвал это чувствами смирения и принятия, предвосхищающим блаженство безмятежности, любовь без привязанности.

Современные японцы в день традиционного любования цветами сакуры, устраивают своеобразные корпоративы: всем коллективом выезжают в городские парки, где усаживаются на траву, под сенью сакур. Легкий ветерок осыпает нежно-розовые лепестки на головы и плечи служащих, которые созерцают мимолетное чудо, иногда попивая сакэ с рисовыми сладостями.
 
У меня во дворе цветет европейская вишня, однако это не мешает мне проживать и узнавать что-то интересное о себе и окружающем. Иногда быть тем цветком, который показался кому-то с рассветом или лепестки которого легли у чьих-то ног в свете заката, а может в отсветах луны.

Чужих меж нами нет!
Мы все близки друг другу
Под вишнями в цвету.

Источники
haikupedia.ru и wikipedia.org
Татьяна Петровна Григорьева. Японская художественная традиция.
Хисамацу Сэнъити. Национальная литература — метод и объект.
Тёсакусю. Собрание сочинений.
Автор хокку(стиха) Кобаяси Исса.
« Последнее редактирование: 17 Май 2020, 03:36:54 от Михаил Мещёрский »

Онлайн Михаил Мещёрский

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1338
  • Карма: +122/-0
Отверженый.
Позавчера натолкнулся на два поста первый от Алисы, второй от Елены, в них было предложено сказать, что бесит, раздражает, и еще спрашивалось  делитесь ли вы с кем своим горем...
Пробовал написать, но не стал ничего оставлять, потому что полились "мысли в слух". Оставлю их тут.

У меня есть несколько человек, с которыми я могу поделиться чем-то переживаемым. Но, если быть честным перед собой, то есть чувства, в которые я никого не пускаю, ну или мало кто туда вхож. Головой вроде понимаю, что это не есть хорошо, так как закрытость создает напряжение и имеет психосамотические последствия подчас, но вот как-то так пока. В общем-то есть запреты на выражения чувств, установки с детства, запреты на чувствовать, не принятие чувств другими и т.п.
Бесят слова типа - ты должен... и всякие манипуляции на чувствах.
Но, вот более всего не такого рода переживания и реакции бесят, а очень странного рода. Т.е. бесят, слово не правильное... но не могу подобрать подходящего... наверное пугает, создает внутренний хаос... когда хвалят, что я такой молодец, такой хороший, добрый, внимательный и пр. Т.е. когда что-то сделал такое за что вообщем-то можно похвалить, я бы кого-то похвалил, восхитился и т.п. и не вижу в этом ничего такого страшного... но вот когда хвалят меня, что я такой молодец, такой хороший и эмоции вроде искренние у людей... мне хочется провалится под землю или убежать. К этой реакции подступится пока не могу, т.е. не понимаю откуда у нее ноги могут расти. Наверное что-то из детства, но почему нельзя быть хорошим или что-бы меня оценили таковым, восхитились ли... не могу понять пока. Может какое-то смещение или замещение идет. Нет, конечно прогресс есть, выдерживать и принимать эти эмоции могу, но порывы удрать куда-нибудь, спрятаться, уйти в себя или тупость(озадаченность с чего вдруг, что от меня ожидают, что-то тут не так, что происходит...) в сознании присутствуют, т.е. я как бы не понимаю, не знаю как реагировать, что-то в этой похвале есть для меня страшного. Ну и адаптация, принятие, под час идет через обесценивания... типа - "да ничего особенного", - "да ну, скажешь тоже" и пр. в общем какая-то холодность, застывшесть. А какая-то часть нет, нет, да хочет чтобы ее похвалили, показывает - вот, смотрите что я могу, каким я могу быть... эта часть иногда такая гордая, что кажется еще немного и занесет куда-то... Но, как только кто-то заметит то все, включается вот это все...   хочется спрятаться, закрыться в себе, убежать, обесценить и т.п. Ну, может доберусь и до этого, разобрать что к чему.
Хотя вот сейчас написал и понимаю, что это ребенок, который хочет, что бы его заметили, что он есть, что он хороший... Но, он не верит, что его заметят и уж тем более в то, что он хороший, нужный, любимый... не верит и все тут, что примут... вот да, отверженный. А адресат не тот, так если не туда он все это показывает... а которые те, они не увидят, не примут, не обнимут, не скажут, что он молодец и что он хороший, как бы он не старался. Угу.
Но, он нужен мне, я признаю его классным, хорошим, красавцем...

P.S. после того как вышел на тему ребенка и вот всего этого, пошел к нему, поговорить, что он мне нужен и пр. т.п. в общем что-то получилось, в теплый сон в процессе провалился, проснулся с теплым чувством но снов не помню. Что-то изменилось, но пока не понятно что.
 
А еще вчера по архитипам тестировался по актуализации... и это что-то объективное вышло, т.е. инсатйов прибыло... нашел подавленных невинного, сироту и дурака, а в активе мага и мудреца, хотя думал, что воюю, да опекаю (хотя этих тоже в достатке)... интересных мыслей нагреб. Надо будет их как нибудь сложить для заметки.

Онлайн Михаил Мещёрский

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1338
  • Карма: +122/-0
Потихоньку начинается распаковка сокровищ после поездки.

Фильтры. Мизантропия.

Я бы не увидел этот фильтр так ясно, если бы не съездил в поездку. Мир однако воспринимает меня лучше, чем сам я о себе думаю и могу принять. В связи с этим ясно, что мои ожидания от мира, куда скромнее, чем кто-либо мог бы представить, и они как видно фильтруются неживым.  Что с этим делать и нужно ли, этого пока не знаю.  Но, внутри что-то меняется. Пересматриваются фильтры.
 

Мир играет со мной, пока не понятно чего ему от меня хотелось бы и чего мне хотелось бы от него. Но, вроде нам с ним было весело, по крайне мере он мне приоткрылся как в былые времена, когда я жил своей "отшельнической" жизнью... Весело было ему и надо мной подшучивать,  подкидывая фразочки вроде - "батюшка, как вы тут? Едите куда?" или "У черт, бесовская ты сила!". Даже по приезду, проходя в знакомом месте, видя практически каждый раз стреляющих покурить алкоголиков, на этот раз все та же фраза из их уст была весьма показательна, радостно восклицательной - "О. батюшка, здравствуй! Выручи сигареткой... О, спасибо тебе... и еще одну можно для друга... а как вас зовут?"... Чего же ты мне хочешь сказать этими дуальными обращениями. Я ни добрый и ни плохой, так полагаю, как вообщем-то и ты - ни то, ни то.
Привычные связи теряют силу, поскольку все можно изменить, выстроить магистрали обмена иначе... В общем в неком смысле это зеркало же,  потенциальных возможностей, и отношений к себе самому и соответственно к миру.
Норма перестает казаться нормой, именно казаться, поскольку она всегда была как что-то кажущееся, одетое поверх, то, с чем я боролся, т.е. фильтрами.

Хотел написать одно, но вышло более абстрактно, думаю про фильтры потом, не сейчас...
« Последнее редактирование: 02 Август 2020, 00:04:52 от Михаил Мещёрский »

Онлайн Михаил Мещёрский

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1338
  • Карма: +122/-0
Угу, увидел тебя, преувеличение, а точнее акцентирование, без него не было бы обнаружены баги.
В общем-то недоверие человеческому миру играет роль, дитя помнит.

В детском саду был один друг и была стая детей, с которыми враждовал, они виделись мне наглыми, несправедливыми, обижающими слабых, за которых я вступался и мне доставалось. Так же было и в школе, только в школе еще и друг предал. Но, было и примирение. А в подростковом возрасте, когда те с кем враждовал выросли, вдруг повстречались и там было своеобразное уважение с их стороны, хотя, конечно не дружба, но и не вражда.
Дома тоже мир подчас был жесток, но бывал и добр.

От этого сформировались стратегии взаимодействия теа-тет, когда достаточно мог быть расслабленным и взаимодействовать с человеком хорошо. А в любом коллективе серая мышка, которая первое время сидит и наблюдает... после уже включение в игры, но никогда на первых планах, лидерские качества скрыты, цели, планы всегда реализовывались через кого-то, кто к ним по тем или иным соображениям расположен. Конечно в этом сыграла роль травма, которая усилила самокритику, обесценивание и т.п. и т.д.

В общем-то поездка для меня открыла то, что когда-то в 12 лет, после травмы, вернувшись в жизнь, я чего-то начал искать, все время ощущалась нехватка... И в 16-ть лет я относительно нашел то, чего искал. В то время я отдалился от компаний, стал так сказать отшельником. При этом, конечно я общался с разными людьми, но это было совсем иначе. Это не мизантропия, это определение своего, того что по душе и куда иду, чего хочу. Это остаться наедине с миром, видеть его, принимать его, учится у него, играть с ним. Это было охуительное время, оно в общем-то всегда такое... только я все таки подморожен и закрыт, понял, что даже сам от себя местами.

В 24 года, было другого рода происшествие, когда с очень близким человеком случилось несчастье, я по всем объективным данным не мог помочь, узал через неделю...  приехав к человеку, поддержав, т.е. сделал то, что мог... внутри я наблюдал за собой... что я понимал, от чего и почему с человеком это случилось, не было переживания по этому поводу, не было какого-то эмоционального сочувствия должного испытывать человеку, так мне тогда казалось, это мной расценивалось, как холодность, какая-то не человечность. Внешне-то все хорошо, а внутри меня озаботило наблюдение, что нет вот этих казалось бы должным эмоций, буд-то бы я не человек. По этому я не вернулся домой, а уехал в деревню, была попытка имитировать переживание, не перед кем нибудь, перед самим собой. Бутылка вина взятая по пути, проба выпить... Но, с этим осознать, что выпивка - полная хрень, так как я начал автоматически брать под контроль воздействия алкоголя, так как воздействие его мне не нравилось, т.е. состояние искусственного пути, не честного перед собой, избегание. Тогда по стечении обстоятельств я засек курящих младших сестренок(двоюродных) и не критикуя их за это, попросил сигаретку, вспомнить как когда-то курил. В общем-то сигареты сейчас скорее служат способом подавить некое светлое, но которое не человеческое... От того, что оно проникает, видит, кажется, что я становлюсь бесчувственным...
На самом деле это казалось, это меня тогда удивило, поразило... На самом деле в этом не было ничего странного, когда живешь иными мирами, восприятие служит опорой. Ведь при этом все делалось с душой. А вот искусственное напускание на то, как я это воспринимал, оно и породило иллюзию холодности, имитацию того, в чем я человеку не помощник, но виделось, что нужно было бы сказать, что я в этом могу поучаствовать... А нет, не могу и не хочу. Но, отогреть, взять под опеку всегда пожалуйста. Просто я тогда соврал сам себе. Понятно. Да, оно... что-то еще осталось, но и до этого доберусь, а сердце уже оживилось, ага.

Ну, а поездка мне дала возможность увидеть, вспомнить, как это я тогда видел, когда играл совсем по иному. Когда мир был наполнен теплом. Не, это я пока словами не могу описать. Это чувственное знание. Однако сейчас несколько подморожен, ага. Понятно, почему в полях не ловилось. Буду я пожалуй собой. Перестану играть в имитации, не нужно более вроде. Оно конечно помогает прятаться(навык полезный, беремс), что я всю жизнь делаю... детские травмы однако. Навык не плохой, но  можно по другому же, и так было, опыт есть и вот в поездке и то и другое мне неплохо мир подсветил как и дорогие сердцу существа.
« Последнее редактирование: 11 Август 2020, 02:43:42 от Михаил Мещёрский »

Онлайн Михаил Мещёрский

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1338
  • Карма: +122/-0
Настоящее в простом.
« Последнее редактирование: 28 Август 2020, 03:31:37 от Михаил Мещёрский »

Онлайн Михаил Мещёрский

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1338
  • Карма: +122/-0
Проснулся ночью, встал с ощущением заложенности правого уха, вернее звона в нем или гудением, который в общем как-бы заглушал. перекрывал нормальное восприятие. Пошел на кухню, налить кофе, местами возникало незначительное ощущения дизорейнтации в пространстве, на границе начинающегося головокружения, в следствии включались мышцы, компенсируя недостаточную устойчивость.
Сопутствующее ощущения, завален нос, мышечное напряжение шейного и плечевого отделов, так же напряжение в области локтя правой руки, болевая точка меж лопатками, и проследив за общими ощущениями вышел на точку меж ребер, с правой стороны, т.е. печень интенсивно что-то старалась сделать.

Предполагаемые причины. Мышечный спазм(блок) в следствии воспалительных процессов(адаптации), недостаток кислорода, возможно еще искусственное пережатый кровоток в районе шеи(не удобно лежал, пережимая шейный отдел).  Ну и курение.
Вырубился вчера на диване, с включенным светом и открытыми окнами на улицу. Ночью холодно, реакция на холод мышечный спазм, заложенность носа, возможно восполительные процессы(следствие адаптации), ну и соответственно нарушение кровотока и недостаток поступающего кислорода. При этом свет падающий в глаза(пока не придумал как описать, но смысл, что создает напряжение, когда просыпаешься, глаза несколько припухают).

Действия предпринятые. Сел за комп, отел наушники и включил музыку, хотел проверить слышит ли ухо нормально или есть отклонения именно в слухе. Оказалось, что только одев наушник симптом на ухо практически прошел, включив музыку вначале было ощущения что что-то мешает, но звуки слышал отлично двумя каналами. Снял наушники, симптом вновь возник. Подумал о психосоматике - чего я не хочу слышать или кого? Но, в голову особо ничего не приходило, отвлекал симптом, подумал о ЭОТ, но решил оставить на чуть позже. Сделал продувку ушей(зажал нос и дул в него), не очень помогло), повторился симптом незначительно дизорейнтации в пространстве. Решил сделать сначала привычное, прилег, сделал себе массаж шейного отдела,  ушной раковины, и вокруг уха.  Прогрел "рейки".  Потом сходил за разогревающей мазью намазал плечевую и шейную зоны. Поискал в инете о симптомах, нашел подходящее, схожее - Болезнь Меньера. Нашел и прошел несколько аутометрических тестов онлайн,  нарушений не выявлено, в одном из тестов показало незначительное нарушение правого уха. Снял наушники.... а симптома уже нет. Вспомнил, что вчера практически ничего не кушал, в основном пил чай, курил. Сходил покушал, тело расплылось в улыбке.

Выводы. Пора бы уже закрывать окна и найти подходящий режим дня и ночи, работы и отдыха и не забывать о организме, давать ему покушать, когда хочется( когда есть сигналы), не включать излишне режимы выживания.
« Последнее редактирование: 28 Август 2020, 04:30:32 от Михаил Мещёрский »

Онлайн Михаил Мещёрский

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1338
  • Карма: +122/-0
Re: Мир - это отражение моих представлений о себе.
« Ответ #158 : 04 Сентябрь 2020, 20:33:24 »
Времена года и дерево.
Корни - это зима, почки и листочки - весна,  ствол и цветочки - лето,  плоды - осень.

________________________________________
Симптомов более не наблюдалось. Что радует.


Онлайн Михаил Мещёрский

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1338
  • Карма: +122/-0
Re: Мир - это отражение моих представлений о себе.
« Ответ #159 : 16 Сентябрь 2020, 05:02:54 »
Странная радость под покровом ночного сентября.

Бывает же такое, встав по среди ночи,  пошатавшись по дому, идешь и оформляешь заказ на наушники(прошлые совсем вышли из строя), и тут настигает инсайт. Оказывается, что улица на которой вырос оказывается стоит поперек реки.  Раньше думал, ну  Поперечная, типа поперек других улиц и ладно. А теперь дошло(хотя ведь так логично, как раньше не приходило в голову), что поперек реки, ну или  поперек Речной улицы, которая видимо была в Царские времена, а ныне там Набережная, а улица переименована в честь революционера  Володарского, от последнего логика названия улицы не стыкуется с детским сознанием... т.е. в детстве интересовался этим, а никто ответа не дал, кроме того, что поперек других улиц... ну вот, теперь я его нечаянно обрел. Ребенок счастлив, все сошлось.
Странно это все... сущая мелочь, а внутри все ликует.

Онлайн Михаил Мещёрский

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1338
  • Карма: +122/-0
Re: Мир - это отражение моих представлений о себе.
« Ответ #160 : 19 Сентябрь 2020, 02:47:05 »
Ребячество, фантазии, альтруизм и никакого бизнеса(весомой основы, на которой остальное могло бы жить, расти).

Сегодня пришло сообщение, некая особа заинтересована в покупке сайта. Вполне очевидно, что предложение скорее намерение прощупать почву под ногами, можно было о многом задуматься, но почему-то коллеги не захотели чего-то замечать и думать. Увидел, что написал коллега в ответ и как другой коллега посмеиваясь поддержал. Делового подхода естественно нет, ни вежливости, ни уважения, не констатации фактов и пр. пр. и нет даже мысли выяснить кто и чего на самом деле хочет, куда ниточки тянутся. Ни поиграть, ни прощупать на деньги, ни пощупать на партнерство, инвестиции, а может и вовсе сбагрить не нужное, а оно имеется.   При всем при этом, коллега ответ давал с официальной почты, а это СМИ...   А ответ, который он написал выдает далеко не взрослые черты, и весьма далекие от деловых  и статусных игр, хотя бы местечкового уровня.  Конечно все люди и шуточки шуточками, но показывать  ребячество, а меж тем сквозящею не взрослость в деловой переписке... Эх.   Если я ранее решил довести дело до логического завершения, и пытался выдать из себя идеи для развития, в новой роли... то теперь понимаю, что тут этого не случится... Печально, но для меня факт, что я не хочу больше продолжать эту историю. Похоже на ребячество,  фантазии, которые выливаются в альтруизм, без серьезной основы деловых отношений, которые могли бы все это питать. 
Конечно случай - капля в море, но по видимому она крайняя.

З.ы. Тело выдает симптомы "невозможности" выйти из нескольких ситуаций. Так сказать двойной зажим. Надо пощупать вторичные выгоды. И отделить съедобное от не перевариваемого.

Онлайн Михаил Мещёрский

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1338
  • Карма: +122/-0
Re: Мир - это отражение моих представлений о себе.
« Ответ #161 : 06 Октябрь 2020, 01:04:32 »
С коллегами был разговор, сказал, что ухожу. Обрисовал картину, что не понимаю, чем мы занимаемся, т.е. отсутствие бизнес подхода, стратегий, взрослости, недостаток ресурсов, по сему хочу заниматься чем-то своим. Реакция была странная, меня пытались удержать, потом обвинили, что все плохо из-за меня(так чего ж держать то, если я плохой, и мешаю делам идти хорошо), потом поделились тем, что обидно, столько сил вкладывали, а я тут говорю, что ничего кардинально не изменится, если будем двигаться решенным путем... а еще, что думали, что я займусь денежными вопросом в компании, ожидают, что коль я изучаю маркетинг-менеджмент, может в этой сфере проявлю себя... буду предлагать то или иное, доказывать важность этого и т.п. и все будет хорошо. Я им указал, на то, что подход бизнеса несколько циничный, обрисовал стратегические ошибки, которые вижу. Тут же меня начали обвинять по духовной линии, в том, что я все делаю из-за денег что-ли, а без денег и делать типа не буду, т.е. надавили на ребенка(душевность, дружбу и т.п. чувства), бездушная я такая скотина, обесценили в общем предложенное видение ситуации. Заметил, что предлагая что-то делать с этим. конкретные предложения, я ожидаю одобрения от них, но никакого обратного отклика нет, нет поддержки и какого-то  решения, что да, надо делать. Соответственно нет того кто что-то решает в делах и все перекладывают ответственность друг на друга.  Понял, что вляпался в созависимость. Привет папа.  Поэтому взял ответственность за то, что в это вляпался. Понял, если в этой ситуации что-то делать, то делать надо самому, вопрос в том, каково будет сопротивление, если я тут роль лидера попытаюсь взять, раз она в реальности никому не принадлежит, смогу ли, и хочу ли я этого. Хотя помню я предлагал такую игру коллегам, типа давайте на полгода назначим лидера, который нас поведет как он видит. На, что была отрицательная реакция, хотят быть свободными от этой фигуры, либо от ответственности, которую лидер на себя берет.

Еще ставлю эксперимент над собой.
Приоткрылся в агрессивной среде, смотрю реакцию свою, главным образом можно ли мне делать ошибки(так как именно это в голове фонит, что это ошибка) и насколько страшно оно, ошибаться, жить-то, принимать чувства и реагировать спонтанным образом, и главным образом смотрю реакцию конкретных окружающих. Неожиданно пришла поддержка от человека из окружения, от которого ну, никак не ожидал, ну практически не общаемся, хотя он знает мою ситуацию связанную с работой, взаимодействие с коллегами не понаслышке(жена одного из коллег). И вуаля, снова женщина. Даже понимаю почему. В остальном полная тишина, окружение как будто сейчас замерло. Посмотрю еще пару дней чего удастся в себе найти, кроме желания одобрения и поддержки... угу, папа, не чувствовал я этого от тебя, когда мне оно было надо...и бестолковое занятие искать этого сейчас у кого-то, где-то, созависимость однако страшная штука, пора дать все себе самому, стать самостоятельным в решениях. Блин все так очевидно, как раньше не видел это про себя. А вот вспоминаю те дни, когда жил в квартире по молодости один,  совсем другая история начиналась.

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8176
  • Карма: +666/-0
    • Дом Некеле
Re: Мир - это отражение моих представлений о себе.
« Ответ #162 : 06 Октябрь 2020, 21:24:01 »
Осторожно спрошу тебя, Миш.

Лидер - это если есть, кем рулить. Ты хочешь быть лидером песошни? а зачем?
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Онлайн Михаил Мещёрский

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1338
  • Карма: +122/-0
Re: Мир - это отражение моих представлений о себе.
« Ответ #163 : 10 Октябрь 2020, 06:02:06 »
Nekele, незабвенная, очень хорошие вопросы. Спасибо. Много передумал за эти дни, и еще думаю о попутном. В общем внутри идет перетягивание каната, но картина вроде складывается. 
Зачем?
А навыки там есть, которые можно было бы направить на создание денежного проекта. Но, вот взаимодействие на взрослом уровне  увы весьма криво выходит, все время в детские игры уходит. В общем-то лидером песошни быть не хочется. Тянуть за собой никого не хочется, энергозатратно. В общем пустое пока.


Итак, что остается. Так или иначе выход из дел уже объявлен, сроки только крайние не объявлены. Остается этот вопрос решить.
Есть что-то держащее, не отпускающее. Оно уже не ребенок, которому поддержка нужна была и уверенность в себе, про это уже понял. Хотя может что-то еще упускаю из виду.

Нашел одно, называется долг, ответственность.  Есть так сказать договоренности о переделывании проекта, я согласился на это и вложился в это. Не смог настоять ранее на другом пути, хотя периодически пытался.  После разговора с коллегами что-то во мне идет по пути наименьшего сопротивления, хочет довести до конца договоренность, там как бы нити могут свободно развязаться, без особых усилий. Та договоренность еще в силе где-то месяца три. Ну и удобно правда, заняться меньшими делами в компании, уже не напрягаясь,  перенаправить внимание на свои дела, подготовки, колымы и пр. т.п., так как внимание и время освободится от ожиданий и соответственно излишних вкладов.
Но, тогда  непонятно, зачем доводить до завершения, какая в этом необходимость, если с этого ничего не упадет.
Есть еще один фактор, потому что друзья, и было время я был в сложной ситуации и они мне помогли. Без моей поддержки туговато им придется. Типа уровновесится можно так. Выйти без всяких обид с их стороны.

Большего не вижу пока.

Если задать себе вопрос, что будет если я уйду сейчас, займусь своими делами. Выходит, что я потеряю отношения, которые интересные, с возможностями не касающиеся денежных дел, но других энергофактов. 
Второе, что приходит, это нужно будет быстро сориентироваться в ситуации вкладов ресурсов и отдачи. Так как ресурсов недостаточно для спокойной перестройки дел, потоков.

Как-то так пока.

Оффлайн Yaroslava

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 885
  • Карма: +64/-0
Re: Мир - это отражение моих представлений о себе.
« Ответ #164 : 10 Октябрь 2020, 21:47:20 »
 Миша, привет!
  Я просто напишу, что я пару раз по собственной инициативе уходила с работ в никуда. Оба раза было очень сложно уйти, про второй я уже здесь даже писала, если захочешь глянуть, это вот с середины где-то этой страницы http://nekele.ru/forum/index.php?topic=589.15.
  Если первая работа хотя бы была очень хорошо оплачиваемая, можно было предположить, что очень сильные переживания были связаны со страхом потерять доход (хотя, не так оно ощущалось). То вторая работа была в школе за небольшие деньги, меня там не ценили и вообще нечего было терять. И очень сложно было увольняться. Но оба раза были сильно не зря, может быть, это и было основным препятствием при увольнении: страх неизбежных изменений.
  В общем, вдруг это тебе как-то поможет. И я тебя вижу, машу лапой :)