Автор Тема: Учебным курсом  (Прочитано 21502 раз)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #15 : 14 Февраль 2017, 17:29:15 »
Дорога на работу – отличный полигон для наблюдения за собой, за своим состоянием. Выходишь из дома бодренько, радуешься снегу, солнышку. Заходишь в электричку, потом в метро, состояния меняются. Очень интересно тут-же ловить и смотреть, что и кто причинил изменения.
Поймала, когда поднималась на эскалаторе – молодой парень вклинился между мной и стоящим через ступеньку.  Мне пришлось сильно отклоняться назад, чтобы он не задевал меня рюкзаком.  Стала наблюдать за собой -  думала, скоро приедем - потерпеть, или пойти вверх? Даже не возникло мысли сказать, что он мне мешает. А что мне мешает сказать? Страх! Как он отреагирует? Вдруг проявит агрессию? Интересно подумать на эту тему.
Страх физического воздействия.  Не смогу защитить себя. Буду беспомощной, слабой,
Сама я не умею злиться. Никогда в жизни в сердцах не била тарелок. Когда-то на психологической группе ведущий мне озвучил это -  как я не злюсь. Он меня пытался спровоцировать на злость, но я этого даже не понимала.  А когда он мне словами объяснил, я начала плакать от того, что я такая неправильная.
Плохо представляю, как ощущается злость. Вместо нее бывало– отчаянье, уход вовнутрь, ощущение себя несчастной, слезы, когда перекрывает речь, с неумением объяснить, что происходит. Какой-то столб, уходящий вовнутрь, застилающий глаза.
Возможно, если подружиться со своей злостью, то исчезнет страх?
« Последнее редактирование: 15 Февраль 2017, 08:31:12 от Тиса »

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #16 : 16 Февраль 2017, 15:00:49 »
Обдумываю свой предыдущий пост и понимаю: ох, слукавила я, уже давно я умею и злиться и раздражаться. Теперь разбираюсь, зачем мне прибедняться.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #17 : 17 Февраль 2017, 12:20:07 »
Какой-то голос внутри меня мне сегодня сказал:
 "Ты можешь жить на порядок, на десять порядков насыщеннее, интереснее, радостнее, чем сейчас."
И правда, что мне мешает прислушаться?

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #18 : 21 Февраль 2017, 13:08:11 »
Тема про очарование меня натолкнула на своих тараканов. Вот что надумала. От тех, кем очаровывалась, всегда ждала оценки себя. Так важно, чтобы этот, очередной великолепный объект тебя, наконец, оценил по достоинству! Ну, или, хотя-бы просто заметил и подтвердил, что ты есть!
У меня это, похоже, из начальной школы, когда Учительница меня почти исключила из сферы внимания. После этого я долгое время, похоже, искала Учителей, которые меня оценят и утвердят. Потом, начав об этом догадываться, я старалась искать подтверждения своей значимости внутри себя. Хотя до сих пор иногда всплывает надежда на то, чтобы найти того важного и значимого, кто поймёт и оценит меня.
Апд: Раздумываю об этом весь день, все-же,нет, дело не в учительнице. Она была лишь поводом. Дело в маме, в ее разочаровании мной, моими средними успехами. Сначала ты ребенок, которого все любят, ждут от него, а потом - раз, и не оправдываешь ожиданий. Ну как это, у такой мамы и такая посредственность!
Выходит, я искала значимые для себя объекты, чтобы через них, через их оценку и внимание доказать, что я не посредственность и не серая мышь.
« Последнее редактирование: 21 Февраль 2017, 16:54:07 от Тиса »

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #19 : 24 Февраль 2017, 16:35:55 »
Люблю я время от времени попереживать и понервничать. Нервничаю чаще всего по причине беспокойства, например, когда близкие поздно возвращаются. Вчера во время очередного приступа беспокойства стала его рассматривать.
Оказывается, думаю, что нервничая, я помогаю - близким благополучно вернуться домой, самолету не упасть... И так далее. Такой мой вклад в хороший исход. Типа, ты должна, не расслабляйся, нервничай!
Что это, попытка контроля? Считание себя могущественной?
Еще такой момент - когда ситуация заканчивается нормально , испытываю кайф расслабления. Хотя он не стоит трясучки во время переживаний, потраченных нервов, боли в животе.

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8150
  • Карма: +660/-0
    • Дом Некеле
Re: Открыться
« Ответ #20 : 24 Февраль 2017, 19:55:53 »
Оказывается, думаю, что нервничая, я помогаю
О. Вы даже не представляете, что там на самом деле.
Я стараюсь не рассказывать тем, кто любит попереживать, что прячется под "с ним что-то случилось ужасное, почему до сих пор не идет". Но если догадаетесь, то поговорим.
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #21 : 25 Февраль 2017, 10:26:13 »
Некеле, видимо когда человек переживает и волнуется, он гонит некую волну. И эта волна влияет на ход событий. А как влияет, это мне непонятно. Если это так на самом деле, то все серьёзно. Тогда, получается, это ответственность. Сюда же и беспокойство за собственное здоровье, и даже за более глобальные события. Мне то казалось, что тут дело только в собственных нервах. Или я ушла не в ту степь?

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #22 : 28 Февраль 2017, 19:09:52 »
Отношения, в группе, например,  в танцевальном коллективе  могут быть очень  интересными и познавательными для понимания себя. Недавно наблюдала за собой на занятии и отловила  свою обиду. Она возникает как-то незаметно и является моей реакцией на то, что я думаю, что меня недооценивают, а я ведь уже так долго занимаюсь, старожил...
Стала потом распутывать эту тему и вылезла моя любимая мозоль – «я хуже всех, я бездарна, я неспособна. Что-бы я ни делала, я все-равно буду хуже других. Все это видят, но не показывают мне, чтобы не обидеть». Вот она, моя жажда оценки, обратной связи. Но я никогда не подам виду, что хочу ее, буду делать вид, что мне все-равно.
Мне всегда так важна была похвала, что я готова душу за нее продать... Не было внутреннего убеждения, что я делаю хорошо сама по себе. Всегда боялась конкуренции, уходила из нее по возможности.

Стала думать на эту тему, разбирать ее. И осознала,опять же на примере танцевальной группы, что все-таки мне там важнее не быть первой, конкурировать, влиять, а просто интересно быть в этой группе, пусть во вторых рядах... Мне, оказывается, кроме всего, что связано с танцами, с движениями, интересно даже просто наблюдать отношения в группе, смотреть, как они строятся. Не зависимо от отношения ко мне.

Какой важный этап, какое освобождение! Освобождение от того, чтобы смотреть на себя чужими глазами и оценивать.
Еще пришло в голову, что если мне хочется общаться с кем-то, позвонить, поговорить,  я могу это сделать, без учета – а как это будет выглядеть в его глазах, а что он обо мне подумает... Делать с радостью, от себя и для себя! Что-то я застряла в подростковом возрасте, пора уже выходить из него...

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #23 : 03 Март 2017, 00:42:55 »
Интересно, привычное выражение: "Что-то ты не в духе сегодня.." приобретает для меня новый смысл. Сегодня почти весь день я была "в духе". С утра хорошо было идти по улице, дышать мартовским воздухом, какой-то он свежий и лёгкий от тающего снега, наверно. В электричке дяденька играл на баяне ретро мелодии, так мастерски, хорошо! Я слушала и смотрела на сидящих рядом. Обратила внимание, какие хорошие лица вокруг, как слушают музыку.  И весь день был у меня на под'еме, в духе.
А вот уже вечером, за просмотром сериала состояние поменялось. И сериал ведь качественный, не халтура. Поймала, что в этом просевшем состоянии начала шарить беспорядочно по соцсетям, как-будто там искала чего-то себе в помощь.
А искать надо внутри, возвращать, соединять- пишу себе напоминалку на будущее...

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #24 : 07 Март 2017, 18:31:25 »
Осознание, это такая хитрая штука! Любую ситуацию, которая случается, даже не очень приятную, можно рассматривать, расслушивать, входить в нее как в игру, наблюдать за собой в этой игре. Это так интересно!
Правильно ли, не знаю, я для себя это определила как "включить мозги". Первый раз я осознанно так сделала, когда была на эмоциях по поводу чего-то уже случившегося. Я сказала себе, ну ка, попробуй, осознайся! И стала спокойно размышлять, анализировать. Мне стало легче, появился даже задор какой-то, эта не очень приятная история легла в общий контекст.

 У Найи в блоге зацепила одна фраза, что наше тщеславие - любимый корм для наших паразитов. Это связались с темой, которую я сейчас у себя рассматриваю - моя зависть. Очень много ее, как оказалось, в мой жизни. Уколы зависти, они такие тонкие, часто неосознаваемые. Но оставляют острый след в душе. Начала их отслеживать, рассматривать: чему завидую, из какого состояния, зачем мне эта зависть. Возможно, это отчасти указатель направления, куда идти. Хотя там еще много всего понамешано.
Как зависть связана с тщеславием, понаблюдаю. Тщеславие - более сильная эмоция? Это желание оценки, опять и снова). Тщеславие - тщетная слава, та, которая бесполезна. А может ли слава, ее поиск быть полезной? Или это побочный продукт? Как освободиться от этого?

Оффлайн Михаил Мещёрский

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1321
  • Карма: +122/-0
Re: Открыться
« Ответ #25 : 15 Март 2017, 10:15:31 »
Тиса, возможно эти ожидания идут из детства, т.е. ребенок ждет реакции родителей... что бы что-то уложилось. Ну и если нет реакции, родитель(внутренний) начинает вопить про - бездарность и убогость и т.п. не по смыслу написанного, а по чувствам.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #26 : 15 Март 2017, 11:10:34 »
Спасибо вам, Михаил! Мне важно то, что вы сказали.
"не по смыслу написанного, а по чувствам." - думаю над этим.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #27 : 20 Март 2017, 14:53:05 »
Мне очень откликнулась тема Авиталь про  долги.
Я вчера на практике встречалась вот с чем: Коллектив. Совместное мероприятие.
 - «Мы все едем на такси, ты с нами?»  Я отказываюсь,  мне удобнее своим ходом, что я и делаю. Мне действительно гораздо удобнее так, но в моей голове начинают звучать голоса – как, ты не с нами? Ты отрываешься? Ты не хочешь поддержать нас?..
Потом, после мероприятия – Надо отметить, коньячок, стаканчики появляются волшебным образом. Но мне совсем не хочется сейчас...  «Ты опять не с нами?!».. Круг замыкается,  я чувствую себя вне круга, я за пределами, я отвержена...  Сижу одна и так мне неловко одной, слезы подступают.. страх одиночества, чувство вины накатывает.
Ухожу в зал, там еще выступают... осознаюсь, успокаиваюсь, возвращаюсь. Нет, все ок, никто не отвергает меня, все приветливы, доброжелательны.  Значит, все это только в моей голове – страх быть изгнанной,  изгоем. Тут и страх и чувство вины, что я не такая, поэтому нужно подстраиваться, играть, быть как все.

Рада, что увидела вчера наглядно, что  эти мои страхи из  головы, придуманные. Но как же они до сих пор обусловливают мое поведение, лишают свободы действий! Заставляют меня частенько действовать себе во вред ради того, чтобы соответствовать чему-то  и кому-то. Буду потихоньку освобождаться от этого, наблюдая за собой. А потом и разбираться, откуда они, кто и когда их засунул в мою голову.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #28 : 20 Март 2017, 17:30:42 »
Мой частый призыв к себе: не умничай! Это когда я хочу поделиться какой-то информацией, что-то сформулировать, какую то мысль - в сетях ли, в разговоре. Я трижды-три раза проверяю себя – а не выглядит ли это умничаньем, имею ли я право, основания, чтобы что-то заявлять от себя?
Здесь, на форуме я начинаю учиться говорить. Не оглядываясь, не проверяя себя. Процесс идет очень медленно, со скрипом.  Но я вижу как говорят здесь форумчане, эти разговоры не для покрасоваться, а это важнейшие  вещи. Видно, как рождается  осознание.  Главное, я начинаю чувствовать доверие.

Оффлайн Тиса

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 189
  • Карма: +13/-0
Re: Открыться
« Ответ #29 : 22 Март 2017, 16:06:12 »
Тема про усталость и отдых неожиданно меня вывела на ряд мыслей. У меня сейчас так сложилась жизнь, что есть излишки свободного времени. Нет, я, конечно, работаю, я рукодельничаю, я танцую. Ну, и занимаюсь домохозяйством,  –магазины, приготовление еды и т.д. Но при всем при этом остается время, которое мне бывает нечем занять.
Или уже не рыпаться, не придумывать себе ничего лишнего? Но чувствую, душа часто чего-то просит, не хватает ей пищи что-ли? Недореализовавшаяся моя душа.
Вот что-бы я делала, если бы мне все было позволено? При идеальном раскладе?.  Мне нравится писать, излагать свои мысли, описывать что-то, подбирать слова, как бусины, нанизывать их на сторочки. Боюсь обнаглеть, но хотела бы быть журналистом. Внештатным корреспондентом... Черт, а что-бы не помечтать.
Или вот, засвербило мне недавно, что могла бы преподавать танец живота. Столько лет занимаюсь, могла бы попробовать. Но стоит Нельзя. А что на это скажет моя преподавательница? Обнаглела... Конкурировать с ней? Но ведь не обязательно в наших краях, можно и чуть в стороне?
А ведь дело не только в преподавательнице.  Страх мой отклониться от привычного курса, выйти из удобной своей колеи. Вот это мешает!