Автор Тема: Сепарация  (Прочитано 2408 раз)

Оффлайн Natasha

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 474
  • Карма: +24/-0
Сепарация
« : 16 Апрель 2017, 17:17:09 »
Предлагаю перетереть про сепарацию.
 От родителей, от мамы.
В себе нашла мам две штуки. Для бывшего мужа была карманной мамой. И видела это отчетливо , но не осознавала. А пришел он, похоже на то, что я с детства подрабатывала  мамой для своей собственной мамы. И до сих пор играю в эту игру!? Начало темы у меня в личных исследованиях. Процитирую здесь важное ( не умею переносить из темы в тему).

Оффлайн Natasha

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 474
  • Карма: +24/-0
Re: Сепарация
« Ответ #1 : 16 Апрель 2017, 17:18:07 »
Сепарации не бывает уровень. Она либо есть, либо нет. Если мама играет ребенка, ты играешь маму.

Оффлайн Natasha

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 474
  • Карма: +24/-0
Re: Сепарация
« Ответ #2 : 16 Апрель 2017, 17:18:54 »
Бывает "Взрослый и Взрослый". Бывает "Мама и ребенок", с перевертышами, как у тебя.
Мама - это Родитель. Она предлагает тебе быть ее Родителем. "Кормящая утроба" вывернулась и теперь тянет кровь в себя по пуповине?
« Последнее редактирование: Сегодня в 16:17:59 от Nekele »
Сообщить модератору     Записан

Оффлайн Natasha

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 474
  • Карма: +24/-0
Re: Сепарация
« Ответ #3 : 16 Апрель 2017, 17:19:39 »
Очень "за" отдельную тему про сепарацию.

На днях нарыла полезную статью, когда мама предлагает быть Родителем. Текст удивил бережностью формулировок, потом увидела, что автор англоязычный, это дало прояснения.
На русском. http://9journal.com.ua/%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%B4%D0%B0-%D1%81%D1%82%D1%8B%D0%B4-%D0%BD%D0%B0-%D0%B2%D0%BA%D1%83%D1%81-%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F-%D0%B7%D0%B0%D0%B1/
Сайт автора с множеством статей на английском. http://www.womboflight.com/blog/. Глубже названий, кроме статьи выше, не залезала, и таки названия рабочие.
И книгу она написала: "Исцеление материнской травмы: выйти за пределы того, что ваша мама никогда вам не дала, к тому, чтобы стать такой женщиной, какой вы были задуманы" [Healing the Mother Wound: Move Beyond What Your Mother Never Gave You and Become the Woman You're Meant to be]
Сообщить модератору     Записан
- И что теперь?
- Всё что угодно.
(С)

Оффлайн Natasha

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 474
  • Карма: +24/-0
Re: Сепарация
« Ответ #4 : 16 Апрель 2017, 17:22:37 »
Что такое сепарация? Как понять , что ты таки да? Что сделать, чтобы да? Поделитесь у кого как.
« Последнее редактирование: 16 Апрель 2017, 17:59:07 от Natasha »

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8087
  • Карма: +608/-0
    • Дом Некеле
Re: Сепарация
« Ответ #5 : 16 Апрель 2017, 19:17:29 »
Сепарация - отделение.
Когда между двумя людьми нет слияния ("пуповины"), это выражается в том, что
1. информация о текущих делах, эмоциях, задачах не предоставляется друг другу, нет постоянной связи. эта информация не важна.
в сравнении - мать и ребенок постоянно обмениваются сведениями такого характера, ежедневно на связи: "что покушала, как покакала" с одной стороны и "любит ли, идет ли на зов, моет ли попу и дает ли грудь?" с другой стороны.
у взрослых людей связь выражается в постоянном оповещении друг друга о текущих делах или в постоянных обоюдных попытках это контролпровать. отдельные люди не контролируют друг друга. не возят по врачам и т.п.
2.если люди отдельны друг от друга, им доставляют интерес новости о значительных событиях друг друга, и они помогают друг другу в сложной ситуации, но в остальное время не очень интересуются друг другом, предпочитая жить отдельными судьбами.
3. у свободных друг от друга людей могут быть дружеские отношения, когда им реально нравится видеть друг друга, интересно про всякое из жизни друг друга. Такие отношения не могут быть финансово-зависимые. Если кто-то берет деньги другого и находится при этом не в слиянии, то иждивенец подчиняется решениям спонсора. Точнее говоря, спонсор действует по своим решениям с учетом пользы для подопечного. Пример: мама хочет есть конфеты и ездить в туры на круиз, а сын покупает ей обычный рацион без конфет (ибо диабет) и путевку в санаторий. Потому что мамины хотелки может исполнять только сама мама, как только это закончилось, рулит другой.
4. Мама не может для отделившегося ребенка быть интереснее, чем партнер ребенка, дети ребенка и собственные проекты ребенка.
Если это так, или если интересы мамы выше, чем вот это перечисленное, мы видим слияние.

Возможно, спорно. Пишу сырые размышления. Добавим? Авось сочиним полезного.
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн chonora

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 253
  • Карма: +142/-0
Re: Сепарация
« Ответ #6 : 16 Апрель 2017, 19:49:36 »
У меня формула сепарации (сепарированности, что ли? :)) такова: "я могу делать то, что считаю нужным, даже если знаю, что маме это не понравится". Условной маме, разумеется, сепарироваться можно не только от нее.

Соответственно, хроническое "нежелание расстраивать маму" заставляет меня внимательно туда приглядеться.

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8087
  • Карма: +608/-0
    • Дом Некеле
Re: Сепарация
« Ответ #7 : 16 Апрель 2017, 19:52:03 »
Угу. "В делах моих я учитываю все, что мне нужно учитывать, и мамино мнение туда не входит".
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Naja

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1085
  • Карма: +129/-0
Re: Сепарация
« Ответ #8 : 16 Апрель 2017, 21:10:13 »
О. А для меня важен и этот нюанс. "Я могу делать то, что нужно, даже если знаю, что тебе понравится".

Еще признаки сепарированности, как я вижу:
- когда я могу прояснить вопрос в устном разговоре, не готовясь к нему мысленно, не собираясь всеми силами перед ним.
- когда я могу сказать "нет" и не сжаться изнутри от ожидания мифической расправы.
- когда я не вздрагиваю от телефонного звонка, а или спокойно отвечаю на него или перезваниваю, когда удобно (или высший пилотаж, когда не звонят, когда неудобно. "у меня нет зубов в труднодоступных местах" (с))
- И что теперь?
- Всё что угодно.
(С)

Оффлайн Apple

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 633
  • Карма: +48/-0
  • Люблю
Re: Сепарация
« Ответ #9 : 16 Апрель 2017, 21:41:41 »
Про степень сепарированности немножко не так вижу. Мне кажется, есть области, где пуповины нет и человек действует из взрослой части себя, а есть такие, где отделение ещё не произошло. И у всех они разные. Кто-то подробно обсуждает здоровье, кто-то боится менять профессию потому, что "родители не поймут", кто-то не ест конфеты по вечерам, что внутренняя мама не одобряет (или наоборот ест, но мучается чувством вины :) ).

И, ещё кстати, "назло маме отморожу уши" - тоже не сепарация, а связь, как мне кажется. Просто эмоции другие.

Оффлайн Nekele

  • Хозяйка
  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 8087
  • Карма: +608/-0
    • Дом Некеле
Re: Сепарация
« Ответ #10 : 16 Апрель 2017, 22:33:14 »
Ага, спасибо, важное и полезное написали. Эппл, буду думать про степени, пока нет ответа у меня, есть сомнения.
И вот еще важное.
Сепарация никогда не значит "равнодушие". Вообще никогда. Более того, иногда полюбить родителей как они есть, или хотя бы просто мирно взять себя из их рук можно только в сепарации.
если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь мы встретимся снова. (С)

Оффлайн Natasha

  • Сами-то мы местные
  • ****
  • Сообщений: 474
  • Карма: +24/-0
Re: Сепарация
« Ответ #11 : 16 Апрель 2017, 23:22:17 »
Гм, мама не берет у меня денег, как и я у неё впрочем. Я снимаю ей квартиру, но она отдала мне деньги за проданный ею дом, когда в том была необходимость. Здесь ровно.
Делами детей я интересуюсь больше, и я категорически прекратила все попытки использовать меня для походов по врачам. Мама иногда пытается сделать заход: какой молодец твой двоюродный брат , который нянчит маму вместо того, чтобы работать и заниматься своей жизнью , и тут же получает моё мнение на этот счёт. Я не оглядываюсь на то, что думает Мама по поводу моего образа жизни или поступков, мне не приходит это в голову. Я звоню ей , правда, довольно часто- раз или два в неделю, когда еду на работу и мне хочется потрындеть ни о чем.  Все вроде в пределах допустимого для взрослого существа. Но периодически я очень вижу попытки присесть мне на колени в виде  ребёнка, а вот чем я это провоцирую сейчас, я не вижу. Ответственность за маму я должна была нести лет с 11, иногда несла, иногда взбрыкивала , сливалась. Потом тащила ответственность за то , что происходило с мужем. По накатанной. Сейчас , вроде вижу, когда мне пытаются всучить не моё. Но с мамой не ясно.
« Последнее редактирование: 16 Апрель 2017, 23:25:55 от Natasha »

Оффлайн Авиталь

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 827
  • Карма: +99/-0
Re: Сепарация
« Ответ #12 : 17 Апрель 2017, 00:40:20 »
Возможно, что тайны и невозможность обсудить нечто - тоже про слияние-сепарацию.

Сепарация - это когда "не обсуждаю, потому что это мое дело. Нет необходимости." 

А вот когда о чем-то говорить нельзя и рот как заклеенный, и наружу только слезы выходят. Или тайны - когда в животе американские горки, от того, что "ОНИ - не догадываются!" - это про слияние?

Оффлайн Авиталь

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 827
  • Карма: +99/-0
Re: Сепарация
« Ответ #13 : 17 Апрель 2017, 01:22:38 »
Еще про слияние - если не можешь и в жизни четко границы провести. Не чувствуешь - это тебя обидели или самавиновата. Не знаешь, сколько стоит твоя услуга (а ты не новичок), проще все забесплатно отдать, чем выяснять и торговаться. Или не чувствуешь, когда нужно разворачиваться и уходить - пытаешься остаться на непонятных условиях. Ситуации, где определенность вносили родители.

Оффлайн Meeya

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 139
  • Карма: +5/-0
Re: Сепарация
« Ответ #14 : 17 Апрель 2017, 01:54:20 »
У меня формула сепарации (сепарированности, что ли?  такова: "я могу делать то, что считаю нужным, даже если знаю, что маме это не понравится".

Мне видится, что это только одна часть уравнения. Сепарация - обоюдное явление. Я отделена от мамы (могу делать то, что считаю нужным... см. формулу выше), и мама отделена от меня (спокойно воспринимает мои поступки, даже если они ей не нравятся).

Из моего опыта, 2-я часть уравнения решается гораздо сложнее. Нет-нет, да прилетит с той стороны - опять, ты, дочь моя, не соответствуешь моим высоким стандартам, и вот тебе за это гранатой по жопе.

Я для себя решения не нашла пока. Точнее, решение есть, но он некрасивое - стена гранатонепробиваемая.
Скорее всего, все, что я могу со 2-й частью уравнения сделать - лишь по максимум создать условия для решения. И ждать. А до тех пор принять как факт, что тут нас время от времени бомбят.