Автор Тема: Травы в серебре  (Прочитано 11906 раз)

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 194
  • Карма: +25/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #120 : 21 Апрель 2019, 01:45:48 »
В последние дни остро стало не хватать молитвы. По давней, с детства поставленной, привычке схватилась за православное правило. Нет, не мне, не то, не сейчас.

Замолчала, подняла взгляд "вверх". Нашла, как.

Выстроились в единое полотно понятия "быть в Духе", "быть с Богом", "быть богатой", "быть красивой", "быть здоровой". Всё про ресурс от самого земного до самого неземного и обратно.

Ощутила, почему нехватка, отток, утрата переживаются как "Бог отвернулся". Ощутила также, почему и в каком случае не переживаются так, хотя на уровне событий происходят.



Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 194
  • Карма: +25/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #121 : 03 Июнь 2019, 03:20:17 »
Итоги мая: город, давший мне жизнь, и профессия, дающая мне мой хлеб, тесны, чего я предпочитала не замечать, пока не уткнулась в факт физически. Точнее, пока не уткнулась опять, были проблески понимания и раньше, а нынешний май это показал недвусмысленно.

Стараюсь занимать места меньше, чем я есть — чтобы что?
Безопасность?
Возможность спрятаться, то есть, снова быть невидимой?

Очевидно, безопасность. Очевидно, притворившись не собой, быть не там, где я должна и могла бы быть, и поэтому не встретиться... с бедами, которые меня там поджидали бы?

"Даже не пытаться начинать жить, чтобы не умереть"?


Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 194
  • Карма: +25/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #122 : 10 Июнь 2019, 09:00:20 »
Про "занимать места меньше, чем я есть".

"Юпитер в надире вашего гороскопа будет всю жизнь создавать ощущение тесноты, постоянных ограничений, пресекающих ваши попытки распространить своё влияние на мир", "...власть в своём доме, влиятельный персонаж в собственном отечестве" — из разных источников о карте рождения.

Сюда же:
постоянно кажется, что я могу больше в том направлении, которое мне нравится, но на ногах моих оковы, на руках оковы и в миропонимании периодически пробелы и тупики. И всё это мешает, вся эта материальная обусловленность видится не опорой, об которую и в которой можно двигаться, а помехой. То ли дело - мир идей, а!
и
Интересно, почему масштабы такие крошечные? И надо ли мне делать крупный проект, всё-таки?
и
Тянусь в пространство за пределы своего маленького, но гордого княжества, щупаю. Смотрю, что будет.
А вокруг меня, оказывается, силовые линии проложены. Как в детстве: не коснись, а то "подзорвёшься". Интересно...

Запреты, основанные на какой-то сокрытой логике: "Так положено, и точка; нечего тебе знать".

Выходя в большой мир, я всегда ощущала резкий отрыв от "корней", от собственного, весьма заковыристого, контекста. Подобно камню, увезённому с моря, поблёкшему, утратившему всё, ради чего его вообще увозили.
Не чуть-чуть, не как те, кто все важные смыслы отлично носит с собой, в себе и легко распространяет вокруг себя, а именно резкий перепад, разрыв.

Вынув камешек с побережья, никак не притащить всё море с собой, а только море и делало его тем, что он есть.
Мой контекст огромен относительно моих размеров, и он практически всегда при этом где-то внутри, и я неотрывна от него, больших трудов стоило всегда переносить своё видение на язык общеупотребимых смыслов, символов и взаимосвязей.
Страна трав в серебре. Внутренняя Нарния со своими мирами, которая и обеспечивает мою эффективность.


Похоже, привычка занимать мало места возникла как попытка сохранять себя, попав за пределы собственного контекста. Вопрос удержания хотя бы равновесия начинает тогда застилать весь горизонт, тут уже не до влияния на мир. Стремление продолжать быть собой в чужеродной среде без доступа к среде собственной, автоматическое и не замечаемое, вызывает и центростремительное сжатие, и падение качества жизни.
Поведение эмигранта в чужой стране! Никто не готов интересоваться, какой он был замечательный специалист и ценный человек у себя на родине, а сам он при этом бессознательно продолжает воспроизводить привычки, важные в сформировавшем его когда-то мире, непригодные в новом пространстве.

Но я не эмигрант. У меня есть выбор.
Что важнее, "распространить влияние на весь мир" или "реализовать свой способ влиять"? — спросила я себя.

Мир справится без меня, а собой быть важнее. И если так, то под возможность быть собой нужно моё пространство. Чтобы реализовать тему "влиятельный персонаж в своё отечестве", необходимо наличие "отечества". Дело оказалось не в давлении большого мира, будто бы лишающем меня статуса, а в необходимости существования реальности, где этот статус только и может быть реализован.
Хочешь, умеешь и любишь устанавливать свой режим? Создай личное королевство, правь на здоровье. )


Исчезло желание упрощать себя для собеседников. Обозначилось моё пространство, и если не нашлось резонанса и отклика в большом мире, я продолжаю быть реальной в собственном. Не надо обращаться к большой аудитории за подтверждением моего существования, туда можно ходить по личным делам, куда надо мне и насколько потребуется.

Теперь хочу наблюдать это, смотреть, как развернётся.
« Последнее редактирование: 18 Июнь 2019, 05:09:08 от Rayna »

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 194
  • Карма: +25/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #123 : 11 Июнь 2019, 02:38:32 »
Листала поисковик fb, наткнулась внезапно на собственный комментарий к игре, затеянной во френдленте. Было предложение вообразить огромный парк аттракционов и представить там своё место.

Моё описание, сделанное прошлым летом, год лишь подтвердил:

"Я владелец и по совместительству наладчик одного из аттракционов в дальнем углу парка: доходят те, кому туда надо попасть. В аттракционе желающие телепортируются в иные миры и возвращаются другими".

В этом ценно всё для меня: и совмещение роли владельца и наладчика, и расположение среди других предложений, но непременно в дальнем углу, потому что эффект возможен, только если сами нашли и пришли.
К тому же получилось идеальное определение ЦА: те, кто ищет впечатлений, но не в самом аттракционе, а в том, что будет с их жизнью после его посещения. Кто рассматривает варианты за пределами очевидных предложений (и значит, способен их почувствовать и получить), ищет прохода в другое и возможности вернуться потом обогащёнными опытом и ответами. Кому, в конце концов, так важно найти, что они готовы идти в неведомое.

Ценно и то, что это как раз мой метод работы: "телепортировать", провести, вернуть, сопроводить адаптацию в новом качестве потом.

А ещё что я не делю жизнь на работу и себя. Я всегда такое существо. В том числе, и в методах работы.


Ага.
Значит, стратегия другая. Не бежать в Большой Мир (тм), а обустроить собственный, в том числе, и расширяя его вовремя, когда становится тесно. Потом принимать у себя. Тех, кто в искал возможность, кому моя "страна трав в серебре" даст проход к важному для них. Потом вывести обратно в явный мир.

Баба-Яга?
Морозко?
Фрау Холле?
Шаман?
Доула?

...

В любом случае, княжество, пожалуй, отменит попытки успеть везде и озадачится приёмом на собственной территории. Тех, кому_надо.

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 194
  • Карма: +25/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #124 : 12 Июнь 2019, 03:00:49 »
Про "занимать места меньше, чем я есть". Ещё.

город, давший мне жизнь, и профессия, дающая мне мой хлеб, тесны
Это же колыбель. То, что взрастило и давало поддержку.

Потому и не замечалось, я ещё тот любитель оттягивать выходы и переходы. Хорошо работает? Не трогай. (с)
Сидеть на ручках 33 года и на печи ещё столько же. )

Кто посмотрит на меня любящим взглядом, когда уйду из родных мест? Кому я буду нужна, одна-одинёшенька? А родные места состарились и скукожились, и некому на меня и там смотреть с любовью, и нет уже и у меня самой желания хранить погремушки своего детства, и печаль на сердце. Которую радость предвкушения не затмит всё равно.

Печаль отдельно, предвкушение отдельно.

Отвыть тоску, что ли... Время приходит. Пора идти дальше, а я ногтями за землю цепляюсь.

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 194
  • Карма: +25/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #125 : 12 Июнь 2019, 09:01:56 »
Кто посмотрит на меня любящим взглядом, когда уйду из родных мест? Кому я буду нужна, одна-одинёшенька?
и
у вас огромная потребность в признании. Звучит она примерно так:чтобы вас замечали и считали живой, вы должны стараться. Если не стараетесь - вас нет. Никто вас не заметит, никто вас не полюбит.

На днях поссорились с сестрой. Внезапно, волной, на пустом месте. Две взрослые женщины, давно со своими семьями, и будто сдетонировало что-то.
Она в слезах упрекнула, что давала много обожания, "и ведь ты брала, пользовалась, ни разу не сказала "не надо!", но в ответ мало, мало, мало любви! Я рассердилась, вспомнив, что её обожание в детстве ощущалось, будто меня обгладывают и никуда не скрыться под палящим солнцем.
Она чувствовала себя лишней рядом со старшей и успешной, я чувствовала себя навсегда преданой и лишённой безопасности с момента её появления в доме. Жизнь раскололась на до и после. Меня отвергли. И надо было стараться, чтобы заметили. Её отвергали и выдавливали, и она тоже изощрялась, чтобы заметили, "и ещё и щить на продажу".

Детская ревность и ужас смерти вдруг взорвались посреди невинного разговора спустя почти 35 лет.
Два ребёнка, решившие выгрызать себе дорогу в одной дружной и счастливой семье, узнали это друг о друге.

Мне нечего дать тебе в ответ на обожание, подумала я. Я нуждалась, но не от тебя. То, что давала ты, было привычным фоном, я и не догадывалась тогда, что ты нуждалась тоже, что ты впивалась вниманием, потому что это был кратчайший путь взломать меня и взять как можно больше. Я ничего этого не знала, мне было пять, когда ты появилась. Было одиноко и больно стать тебе почти второй матерью при живых и здравствующих старших. Ты дамоклов меч, вечная угроза моей жизни, постоянно голодный ненасытный рот.
Твоё обожание, пропитавшее всю мою жизнь, всего лишь слабый суррогат маминой любви, которую я не смогла брать, испугавшись её "предательства" в связи с появлением тебя в нашей семье.
В моей семье. В семье, где до тебя было безопасно.
Я устал, я ухожу. (с)

Наутро написала вежливые и доброжелательные извинения. Отодвинулась аккуратно. Что-то затихло в воздухе и тихо уже несколько дней.


Проступили контуры этого же обожания и последующего гнева в моих личных и рабочих делах. Их стало заметно, такие предложения.
Увидела, как случайно вычислялся тот страх и голод по любви и предлагалось внимание щедро, без конца и края, в обмен на ожидание, что я впущу в свои закрома души и отдам всё до нитки. Ведь "я тебя так обожала, и ты взяла, ты не говорила "не надо!", но тогда как ты посмела не дать мне море любви в ответ?!" .

Милый, ужасный, наивный, неосознаваемый взаимный подкуп, попытки придвинуться и занять рядом роль сырьевого ресурса стали видны в текущих делах с людьми. Всё это принесло облегчение и горькую печаль.

« Последнее редактирование: 12 Июнь 2019, 10:40:11 от Rayna »

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 194
  • Карма: +25/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #126 : 18 Июнь 2019, 12:18:00 »
Две личные и две рабочие истории про "мало, мало, мало любви!", "я со своей стороны так потратился, а вы!"
Урожай за два месяца. Кто бы сомневался.

Подопечный, сидя на ручках у старшего, выясняет отношения, пока старший занят его здоровьем. Тебя, дурака, в реальном времени режут и зашивают, а ты, как бэ, на операционном столе хамить хирургу изволишь.
Голубоглазые создания, искренняя боль.

Эх...
Переносы-контрпереносы, ногу-за-ногу.



Вот что я думаю, пока зла.

Если брал поддержку, а дающие её вдруг стали неправы, покидай территорию без "могу ли я" и "магнолия". Не погружаясь в страдания и вину, и "мы же родня". Опираясь на психологическую помощь, опираясь на специалистов кризисного центра, откусив, в конце концов, лапу, которая в капкане, любым путём двигаясь в направлении "от".

Не надо восстанавливать общение, если ты хоть на йоту продолжаешь считать, что тебе там сделали плохо. Не надо доказывать, как там должны исправиться, чтобы стать для тебя удобнее.

Тебе есть 18?
Жизнь боль, тут реальный ад, компенсации не будет.
Вали.


Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 194
  • Карма: +25/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #127 : 10 Июль 2019, 18:09:07 »
Всегда боялась увидеть отца слабым.

Неделю назад его госпитализировали. Приехал домой, потому что нельзя это делать с работы. Не та ответственность.
После снятого приступа и оформления уехал из больницы, раздал приказы и поставил замены на нужные должности, дал указания маме, сообщил нам, поехал лечиться. Мама рядом с ним всё время, делает нужное.
Был мне пример, что можно смотреть в лицо боли и смерти не с перекошенным лицом, но внимательно и собранно. Испытывающим взглядом. Даже слабея.

Быть слабым главой семьи, не стыдясь себя, не мешая другим сориентироваться в случившемся. Отвечать за своё дело. Даже когда тело болит.


Сатурн как выражение принципа Великой Матери: ни к чему "я сделяль" и демонстрация лояльности (хотя жуть как хотелось в моменте). Там нет того, кто посмотрит.

Наблюдаю, что творят люди в фейсбуке. Коучи и стилисты. Сценаристы и расстановщики. Психотерапевты и психологи. Доулы и коучи.
Местами мне жмёт их яростная инаковость. Потому что моё подсознание несло им лояльность, а они оказались карающей матерью.

Местами не жмёт. Потому что это всего лишь другие люди.

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 194
  • Карма: +25/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #128 : 11 Июль 2019, 17:18:39 »
Короткой строкой, потому что пока ощущение есть, а понимания нет совсем.

От Невинного до Шута один шаг. Не назад. А одновременно внутрь и наружу.

Для стороннего наблюдателя Шут есть "злой" Невинный. Неосознанное знание по первому желанию достаётся из глубин и ложится в руку родным инструментом. И вот оно тут же максимально осознанное. Это пугает. Была деточка, потом сразу неведомая йобаная хуйня, потом, не переключаясь, снова, вроде, и деточка. Как и было.

Шут про наслаждение жизнью, но не про хорошо толпе, почему такая простая мысль так долго не оформлялась? Шуту должно быть весело, в первую очередь.

И всегда, в первую очередь, самому. Единственный смысл и наслаждение коммуникации — поделиться видами со своей точки обзора. Та красота мира, которая из иной точки и не открывается.
Шут ещё и Мудрец, которому больше не хочется найти общую теорию всего, потому что он одномоментно обрёл практику. Практику этого всего. И оно ему вдруг веселее и захватывающе, чем теория.

Мудрец наслаждается поиском максимально объемлющих реальность алгоритмов.
Невинный жаждет земли обетованной.
Шут видит, что под его ногами она и есть. Земля обетованная, данная нам в непосредственное восприятие со всеми её алгоритмами. "Офигеть же?".

Потому "висслелиться, бревно, верёвка" Шуту тоже наслаждение. Потому что игра. Потому что даже когда "веревка и висселица", невозможно не быть захваченным красотой момента. Ведь восприятие Шута объёмное, от земли до неба и обратно.

Он рыдает, он корчится в муках и он ржёт, но не "над", а "в офигевании от". От открывшихся сразу со всех сторон истин, от ошибки Бога, которая добавляет джаза и ничего не портит, от счастья быть. И не быть.

Если Маг ненормальный с точки зрения обывателя, то Шут — следующая степень ненормальности, уже с точки зрения Мага. Потому что он ничего не делает, только пялится на мир и непрерывно сам с собою ржёт. И не ржёт.

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 194
  • Карма: +25/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #129 : 26 Июль 2019, 06:33:36 »
Разрушение и боль, причинённые сознательно, важный шаг к свободе. Я делаю тебе больно, потому что хочу, такова моя воля, понимание ситуации и план на ближайшее время.

В этой точке появляется знание, что любой может поступить так же с тобой. Уходит иллюзия безопасности за хорошее поведение. Безопасность есть, если её сделать, и её нет, если нет. Есть свои и чужие, и "нельзя быть беременным чуть-чуть".

Можно разрушиться от такого знания.
Или закрыться от него.
Или воевать со всем миром.
Или идти в мир, помня, что в нём могут быть те, кто против меня по своим личным причинам.

Нужно время и место, когда.
Не раньше.
До того должно быть достаточно безопасности, чтобы созреть. И достаточно утрат, чтобы знать на опыте, как быть разрушенным. И также достаточно безопасности, чтобы освоить опыт собирания себя заново после разрушений.


Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 194
  • Карма: +25/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #130 : 14 Август 2019, 23:12:25 »
После дня рождения вынырнула, как из водоворота. Мощная, неторопливая, огромная от берега до берега, река жизни через меня. Так в 33 уже было.
Скачком возросли возможности, будто, наконец, присвоенные и ставшие родными, и одновременно пришло спокойствие.
Посмотрим, как пойдёт год.

Последние месяцы приходит одна и та же задача через разные сюжеты: беру себе свои же ресурсы, ищу им место, располагаю, включаю в дела.

В городе устроили с подругой отдых душе и глазу, перемеряли в магазинах осенние коллекции одежды.
Шуткой взяла яркую, вырви-глаз, курту цвета золотой металлик, дутую, в таких в 90-е ходили богатые прожжённые тётки лет сорока (ха-ха, это ж я сейчас), на чью мощь я взирала с раздражением, завистью и сочувствием одновременно, ибо мощь была лишена интеллекта, и подростком я это легко и брезгливо считывала. Максимализм.
Ходили такие вот дамы и те, кто старательно под них мимикрировали.

Приложила к себе, услышала восхищенные отклики подруги, не поверила ушла к зеркалу. Надела. Куртка сидела второй кожей.

Всю жизнь считала я себя серой мышкой, если не характером, то внешностью. Всегда рядом были яркие, с контрастными кожей-глазами, с очевидным сексапилом, подруги. Всегда моё андрогинное тело, моя русая "никакого цвета" коса, моё детское (это плюс) лицо, которое при малейшем намёке на макияж начинало выглядеть в духе "девочка, а мама вообще знает, что ты брала её косметику?!" (это минус), — всё это утвердило меня в ощущении, что я человек скромный внешними данными. Ну, такой, который хорош собой, однако внешность не его сильная сторона.

Оказалось, характер вывозит всё и чуть-чуть сверху. Оказалось, надо было подрасти и провести ревизию ресурсам, и кое что подкрутить в консерватории.

Дикий дутый металлик сел, как родной. Как базовая вещь.
Подруга покрутила головой "тебе чего-то не хватает сюда...", принесла дикие же, с золотом и контрастными вставками, кроссовки: "Попробуй".
И они тоже сели, как родные. Их не хватало.

Я просто стала выглядеть собой. Обычно. Обыденно. В двух кричащих вещах, каждая из которых сделана в качестве яркого акцента в гардеробе, я обрела тишину, внутренний покой и умиротворение, а главное, моя "никакая" внешность вдруг стала, наконец-то, естественна и заметна.

Много думал. (с)

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 194
  • Карма: +25/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #131 : 31 Август 2019, 04:29:00 »
Вот что происходит с моей давней историей.

Страх про детей разошёлся по двум отдельным смысловым линиям. Дочка осталась там, где ей понятно быть с папой и новой семьёй. Мои возможные дети в нынешнем браке встали под вопросом.
Потому что я не понимаю, где и как возьму силы на них. И хочу ли уже.

Не стало беспокойств, связанных с детьми.

Ещё поняла, что для бывшего мужа я неприятный, пугающий персонаж. С которым разговаривают вежливо, потому что иным способом себе дороже.
Я тот самый "моральный урод" и "козёл, который бросил с ребёнком".
Я искренне не понимаю, зачем человеку мои деньги, если я сама не нужна. Как мужья, которые уклоняются от алиментов. Как мой дед, который бил бабушку и на её угрозы развестись предупредил сразу, что если не нужен он ей и детям станет, то ему они тоже станут не нужны. В том смысле, что если сторона, оставшаяся с ребёнком, не делает ничего для общения ушедшего родителя с этим самым ребёнком, и лишь активно поддерживает раскол — то содержанием ребёнка сторона может смело заниматься в одиночку.

Моя часть истории, где я вырывалась из травли в том браке, мои судорожные попытки выжить, определиться, кто я, что я там делаю и как жить, если все силы ушли на бытие среди тех людей, — моя часть жизни только моя. Мне не стало нужды пытаться натянуть на других то, что видно с моего берега. Мне не нужна стала чужая реакция, я сама лучше знаю, как мне жить мои отношения.

Я долго шла к себе. И мне тут нравится.
С благодарностью вспоминаю то время, потому что без него меня бы не получилось такой.

А то, что меня там считают насильником, — так тому и быть. Я страшна в гневе и завожусь с пол-оборота, тут правда, и в 18 лет такой же была, и в 30. Не была добра ни разу, и всегда приходила, как к себе домой, в разговоры с мужчиной о ребёнке, даже когда уже ушла.

Я б такого персонажа тоже считала самодуром и насильником. Вот первый муж таковой меня и счёл.

Дочь выросла.
Меня заставили уговорили расписаться с её отцом, когда я была на четыре года всего старше, чем она сейчас.

Не знаю, как выразить ей свою любовь. Любовь есть, но в её  годы я мечтала хотя бы год не видеть собственную маму, чтобы прийти в себя и перестать вздрагивать. Сейчас мама вызывает нежность, на это ушло почти 25 лет.
Вот и дочка просит меня всего лишь оставить её в покое.

Помню себя. Мне это было важно.
Возможно, это и есть любить, — не приближаться. А возможно, она потом мне скажет, что ждала меня каждый день. Так уже было, и это мне больно: дочь не подпускала к себе, это активно поддерживалось всеми родными её, а в 12 лет она обиженно сказала, что ждала.
Сейчас она просит не подходить, ну не насиловать же её, в конце концов.
Однако услышать "ты была мне нужна, и не пришла" — вот ни в какие ворота. Пока ещё жутко.

И иногда мне кажется, что я никогда не пойму ничего в этой истории.

А иногда вдруг вижу, что всё происходящее делалось мной из любви, и той стороной тоже, и сейчас всё происходящее и есть любовь, и ничего иного там и не было.

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 194
  • Карма: +25/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #132 : 02 Сентябрь 2019, 03:15:27 »
Словно вырвавшись на свободу, получив место в жизни, навёрстывает моя внутренняя агрессивность свои годы. Жизнь бьёт ключом, я живу в полную силу и сверху чуть-чуть, и мне мало, потому что такой поток быстро обнажает застойные места так же хорошо, как раньше моя "скромность" их прятала. Ворошу, разбираю слежавшееся за годы, до чего не доходили руки, к чему раньше было не подступиться.

Многие годы способность существовать рядом с собеседником, оставаясь при этом полностью в своём личном пузыре, играла со мной злую шутку. И с людьми, конечно, тоже. За кого меня только ни пытались принять, и встречные мои "эээй, я тут" не слышны были.
Барьер, конечно. Но ещё и личный пузырь. "А ты налей и отойди".

Идеальный белый экран для проекций.

Оффлайн Rayna

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 194
  • Карма: +25/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #133 : 03 Сентябрь 2019, 05:55:16 »
Травматический барьер.
Теоретически, убери его сейчас, общение моё с миром будет похоже на поведение ребёнка из неблагополучной семьи: любого, кто сделает не по-моему, я начну бить.
Методично, пока не уничтожу иное, отличное от моего.
Мне физически небезопасно рядом с инакомыслием. Чужая точка зрения включает отказ жить. Поэтому я буду уничтожать чужую точку зрения.


Хе-хе. Здравствуйте, я хрупкая женщина, и мне срочно нужны навыки управления гневом, а то я с перепугу пытаюсь уничтожить вселенную. )


Там, где участок тонкой кожи, природа наращивает рубец. Мозоль. Барьер. Иначе будешь непрерывно орать от боли и бить кулаками по всему, что приблизится.

Я, например, не выдерживаю громкую музыку. Там, где друзья колбасятся и орут "ещё", у меня останавливается дыхание и падает давление. То же со светом, цветом, прикосновениями. Мне везде важно тонко, едва уловимо и малая доза.

Тонкокожее существо.

Но почему рубец и мозоль, а не просто ровная живая "кожа"?
Почему чужое мнение (то есть, в принципе присутствие другого человека) включает нежелание жить, а не какую-либо другую реакцию?
Почему, при этом, оно не всегда так, а бывает и совсем другой режим существования? Что включает и выключает болезненную тонкокожесть?

Оффлайн ankie

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 559
  • Карма: +46/-0
Re: Травы в серебре
« Ответ #134 : 03 Сентябрь 2019, 17:53:51 »
Rayna, захотелось ответить.

есть ли у вас внутри что-то сокровенное, чему угрожает чужое инакомыслие?

может быть, что гнев - это такая опора для этого сокровенного внутри?