Автор Тема: На берегу моря  (Прочитано 2724 раз)

Оффлайн Кисточка

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 127
  • Карма: +2/-0
Re: На берегу моря
« Ответ #60 : 02 Июнь 2018, 22:01:07 »
ещё о профдеформациях. 2 свежих случая.

1. в прошлые выходные ночью увидела пожар за рекой. это было очень далеко, видно над деревьями плящущее теплое. и дым. сопоставив расстояние, поняла, что там должно неслабо гореть. и это явно не светомузыка. пошла гуглить пожарных, позвонила, на картах нашли с девушкой точку - ей до меня кто-то уже позвонил про пожар в промзоне. сказала поедут, если будет еще звонок. я смотрела в окно, почти тут же пошёл белый паровый дым, сошел на нет почти скоро. думаю, потушили.
2. сегодня опять в своём физическом дискомфорте выползла. в этом состоянии я вспыльчива и невнимательна, забыла смотреть по сторонам. в очереди на кассу магазина на меня начал наступать дядька, я стояла впереди. опасности я не почуяла, резво промяукала "мущщина, здесь очередь". мущщина оказался то ли бухой, то ли обдолбанный. не в себе. и на великолепном русском языке объяснил мне гендерную ситуацию и где моё место по этой жизни. тут уже я подняла очи и оценила масштаб. предпочла беседовать с ним молча, стиснув зубы и выпуская дым через нос. мущщина таки ушел на другую кассу. всё это время стояла тишина, дяденьки в очереди впереди нас отсвечивали спинами, грузчик копошился возле нижней полки и бдил, продавец нервно стучала пальцами. я позвала заведующую. мне в целом было интересно - какие меры безопасности для меня здесь есть, кнопку тревожную нажимают когда челюсти полетели или как и т.д. грузчик сказал, что если что, он бы отреагировал, что милиция медленная и ещё "представьте, как мы здесь работаем".

шла я домой  и думала, чо за хня? 1. моя незаприходованная агрессия собирает пыль? типа кто к нам с мечом - тому обдолбанных вне очереди. 2. моя незаприходованная профэнергия тянет ситуации, где я должна применять навыки? я уже составила план, что могу сделать для своей защиты впредь, применив свой опыт: позвонить или написать руководству сети с запросом по количеству камер, способам охраны и т.д., с предложением сделать объявы во всех магазинах сети нашей необъятной родины - что здесь есть охрана и камеры, милиция приезжает и т.д., ну красиво это оформить можно, уж коли тема системная 3. мой вклад в место, где живу? 4.  повторенье мать ученья - смотри глазами и будь внимательна, хорош уже мухой ползать.

не понимаю, про что. а вот юношеские привычки из журналистики неистребимы - это вижу. впрочем, тут же вспоминаю ряд людей, которые мне нравятся. и вот они всегда отстаивают свои права. спокойно, уверенно, с применением знания законов, механизмов бюрократического аппарата, использованием СМИ и т.д.

есть прибыток. обогатилась новым словом "не пиздюкай". оно как-то... попускает, что ли... в процессе диалога. мне кажется, двигает шаблон.

а ещё есть желание сделать себе подарок к дню рождения и посмотреть и сквозь рабочую призму - какая я и что умею. хорошего для себя и вообще ничо так. не только для меня
« Последнее редактирование: 02 Июнь 2018, 22:22:00 от Кисточка »

Оффлайн Кисточка

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 127
  • Карма: +2/-0
Re: На берегу моря
« Ответ #61 : 06 Июнь 2018, 21:12:52 »
сегодня написала письмо по своим приключениям в магазине. алертно. с любопытством. с интересом. у меня плавает ответ "зачем". надо. и вот самое близкое ощущение - я заякорилась в новом формате рабочего процесса. раньше это могло быть в творчестве. здесь - скорее рабочее ощущение.  что про дела. ещё недавно такие штуки у меня совмещались с творчеством и хобби. теперь другие задачи зреют. и вот ещё на тех самых личных творческих проектах я словила хорошую штуку - как делать по совести. и двигать при этом что запрашивают. искать способы попасть в яблочко, порадовать. делая что хочу и как умею я. в личных штуках проще, ибо делаю я их бесплатно и потому что надо мной нет никого, кто директивно скомандует или с кем я в иллюзии своей поболтаю - и выдам ему идею на через себя, а из него - как я его вижу. потом уже в рабочих делах отмечала эти схемы. они есть, и мне норм, и людям норм.

сейчас период проработок, переработок и тестировок. зачистки хвостов. на самых низовых уровнях, где обычно мимо внимания. не всё вижу и не всё вижу сразу, много, наверно, делаю. однако вижу, что даже в конфликтной ситуации у меня рабочее состояние, нет злости, есть мои интересы и дело. я поднимаюсь над. раньше в работе бывали личные зацепки и они мешали ходить функцией легко каждый раз, меня реакция подтягивала и морщила - подводила, в общем, периодически.

и то письмо я сначала написала по свежим впечатлениям. весело так, резво, хихикала. там я даже юморить пыталась - вспомнила иски с МакДональдсами и прочую лирику. не про судиться, нет - для красного словца. для веса, как мне показалось. а письмо  отложила - вылежаться. и это однозначно новое состояние. не от страха вылежаться (бывают ситуации, где поволокитить хочется - видно, чем чревато, ждёшь отмены), а для ясности. в работе мне нельзя откладывать. всё срочняком. и всякая дурь сцеживается, когда кто-то из участников проспит, не увидит вовремя документ или ещё какие внешние обстоятельства. и я прям - уфффф. а сама при этом внутренне ритм держу - надо быстро. а это - напряжение. сегодня же ясненько так думаю, что и как сказать. вспоминаю не "МакДональдс", а "Зимнюю вишню". переписываю. ситуация, моё мнение, предложение - перечитала на предмет эмоционирований, которыми писанные мною и читанные многочисленные жалобы грешат - и лети, птица. в конструктив. ну, отправят в мусорку - ок. я довольна тренировкой. учтут в числе "3 звонков" как пожарники - ок.

хорошее состояние - хорошо, что получилось перенести его в дела. и увидеть перенос



 
« Последнее редактирование: 06 Июнь 2018, 21:24:26 от Кисточка »

Оффлайн Кисточка

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 127
  • Карма: +2/-0
Re: На берегу моря
« Ответ #62 : 08 Июнь 2018, 06:20:23 »
последние дни думаю, что мой внутренний родитель - он бабушка. он ведёт себя как бабушка. и как ровесник. потому что ну как я влезу в шкуру родителя, если ещё не. я могу туда только из хотелок ребёнка. через хотелки ребёнка. "а сейчас я-ребенок хочет сидеть в кресле, тупить, смотреть на я-родителя и чтобы я-родитель у плиты посуетился, тарелки на стол поставил. а теперь я-ребенок хочет совместного занятия, сшить нарядную юбку, и чтобы я-родитель показывал, как пришивать декор, а вот тут я-ребёнок предлагает сделать подтяжку ниткой, чтобы край потянуло, и на бусинку. железную". это однозначно бабушка. а потом думаю - мой внутренний родитель как Маша Рупасова. и оп, интервью. я так люблю читать Машу и её посты про отношения с сыном Максоном. теперь я могу читать её с новым чувством - вдохновлять своего внутреннего родителя)))

http://seasons-project.ru/life/life-people/children/vstat-na-tsyipochki-pered-samim-soboj

"Я хотела бы, чтобы Макс знал — он нравится нам такой, какой он есть. Вот как бабушки любят своих внуков. Поел и такой ты молодец, ничего ей больше от тебя не надо: ни таблицы умножения, ни школы музыкальной. Нам, родителям, в этом плане сложнее. Но все же мы можем хотя бы попытаться"

а ещё очень хорошо про внутреннее достоинство и базовое доверие миру нынешних малышей, на которых продвинутые  собственными травмами мамы меньше орут. и про грубость в "добрых советских мультиках".

кажется, если у меня будут дети, я обречена в себе-родителе совместить умудрённую жизнью бабушку с вечным ребёнком))) просто в силу возраста
« Последнее редактирование: 08 Июнь 2018, 06:55:36 от Кисточка »

Оффлайн Кисточка

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 127
  • Карма: +2/-0
Re: На берегу моря
« Ответ #63 : 09 Июнь 2018, 06:18:19 »
у меня недавно вызвал сильное возмущение пост Андрея Курпатова про важность таких социальных поглаживаний, как объятия. если я верно поняла контекст, там было про успешность и завоевание симпатий. со ссылкой на исследования приматолога Франса де Вааля. дескать, обезьяны обнимаются и это залог стайного взаимодействия. хорошо им, здоровенькие и всё такое.

я закипела в части гендера. мне неприятно сближение с рядом представителей противоположного пола и считаю это вполне нормальной избирательностью. да и с женщинами некоторыми не готова, ибо нет любви - к чему объятия. допускаю, что мужчинам в силу иного устройства физиологии это норм. как и самкам обезьян, которые вне периода размножения вполне себе бесполые существа. у меня есть восприятие объятий с посторонними и не "папами-братиками-младенцами" как некий заход на секс. условно, если ввести офисную традицию обниматься со всеми - я вообще в офис не зайду. знаю, что планета перенаселена, видела картинки индийских автобусов, с висящими гроздьями людьми. однако здесь моя болевая точка. не люблю тактильность походя и со всеми. могу выбеситься и дать мощную реакцию. неоправданно мощную по мнению многих людей. а так как я существо социальное - точкой этой я постоянно шмякаюсь, то с коллегами, то с прохожими, то ещё как. 

и оно у меня кипело и булькало, выплывали всякие разные штуки. исследования, что младенцы умирают без достаточного телесного контакта с матерью. попавшаяся на глаза цитата Лиз Бурбо про 4 объятия в день для выживания, 8 для здоровья и 12 для роста.  финал романа Зюскинда "Парфюмер", где героя как вкусного порвали на кусочки. цитата Ги де Мопассана: "Женщины, которых ласкают мало, неумело или редко, живут, мучимые тысячами жалких забот, тщеславием, жаждой денег, всякими случайностями, причиняющими столько огорчений. Женщины, ласкаемые досыта, ни в чем не нуждаются, ничего не желают, ни о чем не сожалеют… ибо любовь и ласка заменяет им все, исцеляет от всего, утешает во всем".

короче, всё уперлось в объятия. любовь как тактильность. когда я начала заниматься Внутренним Ребёнком, поначалу был жёсткий блок на ручки. ребёнок убегал и шло невыносимое сопротивление. сейчас балансируется. есть подозрение, что досыта напитанный тактильностью малыш проявляется в женщину, которая накормлена досыта. и эта женщина, вероятно, не притягивает полюс - голодных людей, у которых через тактильность идёт подпитка. если не любовью - так агрессией наесться.

вижу совершенно чёткую взаимосвязь. когда я наполнена - у меня всё норм в коммуникациях. так - не всегда. если я в минусах - это первая ступень слива. тактильность. и тут нужно с собой работать. потому что на сплошной дзен я не надеюсь как минимум в ближайшее время

я даже смотрела в метро. когда меня в очередной раз псих взял на мальчика, что засыпать у меня на плече начал. другие женщины ведут себя ровно. на моих глазах зашел огромный детина, сел на просвет между возрастной дамой и интеллигентной девчушкой. дама так спокойно поерзала, девочка с покерфейсом отодвинулась. внешне ноль реакции. я так не хочу и мне так не нравится. сама бы я на месте детины не обломалась постоять. что не говорит о том, что я молодец. однако расхотела сверять стрелки на попутчиках. меня жмёт - мне и разгребать.

пока вижу для себя проход в тисканье кошки. мой бедный питомец постоянно просится на руки, я дистанцируюсь. начала обниматься от 4 раз в день. причём желание было такое давно, а как-то подзабыла. теперь хочу проверить важность именно контакта физического. ну и буду смотреть на знакомых, кого хочу обнимать. мне не проблема посылать в сад и говорить, что конкретно мне не нравится. мне интересно, как по максимуму двигаться в комфорте для себя и в приятной атмосфере, без столкновений и трат энергии на депортации в сад,  случающиеся в этой точке конфликты, потери, разгребание последствий.
« Последнее редактирование: 09 Июнь 2018, 07:05:10 от Кисточка »

Оффлайн Михаил Мещёрский

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1205
  • Карма: +116/-0
Re: На берегу моря
« Ответ #64 : 09 Июнь 2018, 21:52:14 »
Ребенок не принимает объятие всех подряд, и не дает свои объятия  всем подряд, так как он чувствует и на уровне чувств воспринимает действо, т.е. его безмолвно-кричащее содержание.

Кисточка, по моему вполне нормальная реакция у вас, т.е. я разделяю такую реакцию.  Обнимать всех подряд может себе позволить существо масштаба Бога или какого нибудь подобного богу Опекуна. Но, вот принимать объятия всех подряд, не уверен что это возможно даже Богу.

Объятие, на мой взгляд, - вхождение в границы(личного), принятие, приятие, ну, и может быть опекунским(опекаемым).   

Оффлайн Кисточка

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 127
  • Карма: +2/-0
Re: На берегу моря
« Ответ #65 : 10 Июнь 2018, 08:32:00 »
Михаил Мещёрский, спасибо. дети и животные. существо масштаба Бога. это укрепляет. иметь границы и знать своё место.

Оффлайн Кисточка

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 127
  • Карма: +2/-0
Re: На берегу моря
« Ответ #66 : 14 Июнь 2018, 13:54:02 »
сегодня второй раз поймала хорошее слово "голубчик".

- Проходи, голубчик, не стой пнём, - нежно подтолкнула меня тележкой под зад бабушка в «Пятёрочке».
Голубчик вздрогнул и немедленно вспомнил, где и когда он последний раз слышал эти белогвардейские нотки: в школе, от завуча перед показательным расстрелом. Подтянулся, расправил плечи и шагнул вперёд, в неизвестность.
Как тогда (с) Александр Колобов ФБ

до этого слово крутилось само по себе - как реагировать на встречи с дискомфортными мне гранями реальности. неадекватом которые я именую. когда отступать некуда и за нами Волга. и тут - уже формой. вот так мне норм.

у меня есть режим Ренаты Литвиновой. когда я очень хорошо себя чувствую и могу с людьми не в себе именно так разговаривать. они хренеют, вот прям охреневают, и отступают. а когда я не в себе - у меня режим Бабы Яги. не ведьмы. какой-то Георгий Милляр проявляется вовне, если мне наступить на ногу. хорошо бы этот режим Ренаты Литвиновой  прям вжух - и даже не замечать, как включается. и так - "голуууубчик". и топ-топ-топ по своим делам.

Оффлайн Кисточка

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 127
  • Карма: +2/-0
Re: На берегу моря
« Ответ #67 : 14 Июнь 2018, 14:16:24 »
есть ощущение, что совершенно прекрасные штуки могут получиться из себя, если правильно их готовить - с любовью к себе, с принятием себя как есть, с принятием прекрасного переливчатого мира вокруг. когда я смотрю на других - у меня получается делать из них более эффектные и эффективные модели. есть то, чем я осталась довольна. вижу сильные стороны, рабочую и трансформируемую в прекрасное слабину, в особенности и козыри. безотходное производство. в плюс. к себе как к тем людям я не подходила, ибо зачем? так, в мелочах. теперь вижу аргументы. чтобы жить комфортнее самой собой. отплывает один период и наплывает другой. спасибо уходящему за ответы, ясность, дары. спасибо всем причастным. я встала на ножки))) привет грядущему!
« Последнее редактирование: 14 Июнь 2018, 14:18:32 от Кисточка »

Оффлайн Кисточка

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 127
  • Карма: +2/-0
Re: На берегу моря
« Ответ #68 : 04 Июль 2018, 13:47:10 »
у меня стабильно теплые живые руки. и уже ступни. не помню или не было такого. чтобы энергия и тепло в них. ну, могли разве что мозоли на ногах от километража и тапок тесных. или руки обморозила. а ещё я учусь ругаться матом. мне нравится. раньше использовала - в состоянии стресса. зло ругалась. на уничтожение. теперь радостно и бодренько так употребляю ненорматив. и с теплом к адресатам. точку поставить, отмахнуться. преимущественно делаю это мысленно в зачистках - а отражение в реальности. есть, есть новая форма коммуникации, когда меня эммммм, утомляют агрессией. можно без угоды, можно без терпежа, можно без ухода в состояние аффекта и приветов Тарантино, можно без истекания душой от обиды - если "они" близкие-нежные и т.д. подозреваю, есть ещё много "можно" и любовное посылание на хуй - не единственная форма бережного отношения к себе. и мне нравится, что после этого у меня точка. может я так уравновешиваю ответной агрессией. однако мои ощущения - именно любящие. то есть как-то созидательно я посылаю. я бы посмеялась и обсудила по-человечески тему, если бы со мной так - когда меня несёт.

Оффлайн Кисточка

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 127
  • Карма: +2/-0
Re: На берегу моря
« Ответ #69 : 08 Июль 2018, 14:45:14 »
хожу в недоумении несколько часов и проверяю - у меня изменилось зрение. одновременно лучше и хуже вижу. первое впечатление - да ладно, я что, лучше вижу? второе, приглядевшись - буковки стали мягче, пыльные. вытащила очки, надела. ощущение - в них стало каплю чётче, а в целом хуже и тошнит. раньше было прояснение и хорошо, видела даль, менялись масштабы, хоть и давил предмет инородный. появилась догадка. у меня рассосалась разница в минусах, которую я объясняла лёгким ожогом от лампы, не считая версий психологических. проверила на селфи. зрачки выровнялись. вдаль мне не надо, там микроразница теперь, пыльнее вдали, не принципиально. окончательно ответит только проверка у офтальмолога. очки мне в целом не нужны были. минус маленький, астигматические линзы. надевала, если начинала болеть голова, когда я много работала с людьми и за компьютером. от перенапряжения с вниманием, как подозреваю. зимой офтальмолог сказал те же цифры, что и раньше. и вот.

это следствие чего-то. может быть моей внутренней работы. это изменение. это, кажется, улучшение. и я не знаю трактовки. а вот же вот. кажется, в ближайшее время буду ходить таращить глаза и бояться, что обратно.

Оффлайн Кисточка

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 127
  • Карма: +2/-0
Re: На берегу моря
« Ответ #70 : 09 Июль 2018, 10:29:07 »
поймала зону, где пережала с мамой. поставила блок и отказалась идти навстречу. уже сверх других обид. мама не хочет переходить в старуху - я колочусь перед женщиной, так как мне указывают на горшок. такое ощущение. такой узелок.

именно на этапе моего "пора уже и женщиной становиться" начались одинаковые истории с мамой. в них обязательно фоном оказываются годные мне мужчины, потенциально интересное знакомство если не для пары, то уж пококетничать мне туда хорошо, полезно будет. и мама включает параллельно 2 штуки:
- делает томный вид, разглядывает облака и всячески себя красиво поворачивает, поглядывая на объект. "здесь один цветочек и это я"
- мне с заботливым видом вламывает из серии "ты живешь не по доходам, у тебя запросы офигеть" - перед выбором обещанного мне подарка с моей готовностью скинуться на конкретную вещь. и после скандала ведет меня в ресторан, где оплачивает большую сумму, усердно отталкивая моё стремление оплатить - уже не при мужчинах тех. или вдруг кидается, давай я тебе кусочек мяса куплю, а то ты себе такого и не позволяешь, питаешься как попало. или учит громко найти трап самолёта. то есть такими способами показывает годному мне мужчине, что я ему невыгодна: не умею себя обеспечить, требую много расходов и не социализирована до идиотизма. то есть со стороны это, наверно, треш - на что я тут же завожусь и истерю. как человек, зарабатывающий общением и вполне себе любящий пожрать, в том числе умеющий организовать себе это. сказывается и внезапность нападения. я бьюсь в припадке ярости, мужчина ржёт, наверно, и про него уже никто не помнит. и у меня чувство неловкости или стыда - что моя мама явно хочет внимания не тех, кому интересна и это внимание тянет, дерётся за него. со мной. предполагаю, такая штука была в раннем детстве. просто я была крошкой при красивой девушке - и надо было молчать и не привлекать к себе внимания милотой всякой и выплесками агрессии. цветочек у нас один, и это не я))))

и тут то ли мужчины ресурс, на который обеим интересно. хотя у неё есть. или я ресурс, который пуповину подгрызает и вон туда ща смоется. или всё сразу. и у мамы можно поучиться - в её возрасте вовсю сверкать и кокетничать с моими ровесниками.

и тут уже лавиной вспомнились мои приятельницы, особенно старше меня. при успехе у мужчин, казалось бы, зачем. однако драка с соперницами - и в том числе явно более молодыми. и со мной тоже. то есть в присутствии других проявляется конкуренция за внимание и проявляется ощутимой агрессией - подавить, уничтожить, обесценить, унизить.  и вот там я подзастряла - и не знаю, как себя должно вести с мамой. а не с подругой.
« Последнее редактирование: 09 Июль 2018, 10:56:54 от Кисточка »

Оффлайн Кисточка

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 127
  • Карма: +2/-0
Re: На берегу моря
« Ответ #71 : 10 Июль 2018, 13:27:29 »
пришло время по-новому соблюдать границы. свои и чужие. и я в этом пока варюсь. осознаться вроде пшух, вспыхнуло. а когда контрольные, и это задача на реакцию и поведение - уже сложнее. по новым рельсам. особенно со старыми знакомыми. вроде бы ясно - меньше делаешь глупостей и вовремя реагируешь - меньше разгребать. однако.

и здесь есть ощущение, что мне важнее начинать с себя и своих реакций. а не в режиме самообороны на чужую агрессию шашкой махать и говорить волшебное слово "со мной так нельзя":

- самой не сливать "ах, давайте же я вам сделаю хорошо - мне пустяк, право". помнить, что я этим купить хочу - чтобы мне хорошо сделали. а там не подписывались.
- перестать уже чаровать всех подряд по старой профпривычке. комплименты и всякие прочие светские ритуалы. вроде уже перестала, не стремлюсь в "хорошую и приятную во всех отношениях", а вот  на автопилоте раз, и ловлю себя на этом - старые финты так просто не отпускают. где не надо и где трата внимания, энергии
- прям вот очень важно - на запросы похвалить и одобрить - только если мне реально нравится, а не погладить страдальца. "ну вот понюхай мои духи - как тебе", "скажи, какая я красивая". не хочу. есть подозрение, что раз честно промолчу или отвечу как чувствую - в следующий раз к другим мамкам пойдут. а со мной выгодный мне обмен будет
- перестать уже по старым привычкам открытостью кормить. открытостью не "я принимаю что идёт, нравится оно мне или нет". а блаблабла без моего запроса потрындеть. обменом инфой - типа доверие у нас обретается.
- меньше лезть с просьбами где могу сама. научусь - мне же выгоднее.
- чётче проговаривать условия
- и короче, короче, короче. проще. чем чётче формулировка - тем меньше иносказаний. и трактовок. я хоть за чужие домыслы и не отвечаю, но сама себе ситуации создаю. молчание вообще отличная штука, но тут я только вынужденно)))

а вот с молчанием то ли организм какую медицинскую деталюшку предъявляет. то ли я уже на новом витке перед необходимостью молчать. иначе слушать. тяжело говорить стало. устаю физически от разговоров. если в магазин зашла, там смолтолк, по делу что коротко - норм. а как только треп и трындёж в традиционно девчачьи форматах - все. я выжата.

Оффлайн Кисточка

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 127
  • Карма: +2/-0
Re: На берегу моря
« Ответ #72 : 10 Июль 2018, 14:10:01 »
надела кольцо на 3 недели))) зарубочку про молчание. эксперимент.

задача: усилить внимание к собеседникам и моменту, в своё видение - а не в продаваемое мне значение. проработать свои реакции - осмысленность, искренность моей отдачи. освободиться от шелухи и энергоёмких шаблонов - чтоб поменьше эфир засорять. и последить за лаконичностью, простотой.

интересно посмотреть, как я себя почувствую и что получу. если получится фильтровать сетевое - вообще отлично. ощущения что надо - сейчас нет. а привычка есть.

Оффлайн Кисточка

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 127
  • Карма: +2/-0
Re: На берегу моря
« Ответ #73 : 10 Июль 2018, 19:04:07 »
в эту же корзину границ хочу добавить обновление статуса своего внимания. по умолчанию настройку - это ценность и дар. не про "я королева - вы смерды ничтожные, и глазонькам моим только по королевским особам парить". а про ресурс. самой же ныть не придётся, что вложилась, внимала, лелеяла скучнейшее для меня - потому что ну человек же хороший, у нас дела, досуг и всё такое. хочется повнимать - ок, самой надо значит. а скучно - иди где интересно, время и энергию теряешь.

для укрепления - опыт сетевой. пару лет назад я отписалась от большинства, оставшись в друзьях. мне неинтересно смотреть на сэлфи, достопримечательности, детей, еду и прочее. есть то же самое, только круче - от профессионалов - в фото, текстах, психологии, моде и т.д. а времени - мало. в итоге количество запротоколированного лайками внимания сдулось до минимума - таки ожидаются ответные поглаживания, если я - не звезда. однако качественно в реальности не заметила потерь. сплошные плюсы. особенно с новыми знакомыми - с ноля как мне комфортно, учитывая, что в наше время все всех смотрят. в итоге единицу времени для релакса я проживаю качественнее. скажем, обсуждая сегодня рецепт и секрет улучшайзера не с подружками, а с одним из лучших кулинарных ресурсов, на который трудятся крутые повара.

и вот это, про ценность внимания, хорошо бы стабильно уверенно, мягко и спокойно проводить. "у меня делаааа, тссссс". если ожидают больше. и легко так спиной - и в свои дела. да хоть в тот же интернет. это - мои дела.

Оффлайн Кисточка

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 127
  • Карма: +2/-0
Re: На берегу моря
« Ответ #74 : 11 Июль 2018, 09:51:33 »
острожненько топчусь возле источника. а это что, моё? это можно мне? а это для чего? пока хватает только таращить глаза и задыхаться.

увидела любопытную закономерность в своих периодах:

- я должна работать в экстремальной сфере и экстремальных условиях, где много пограничных граждан и ситуаций на грани. здесь у меня бодрячок, ЖС если не в рост, то её притекает достаточно для относительной беззаботности ребёнка, у которого нет ипотек и прочих взрослых задач про рост. в рамках сытости - норм. энергии хватает. и даже на хотелки, баловство - само приходит вдруг и без моих усилий. фоном, если крепенькая, должны быть в ближнем кругу персонажи с серьёзными семейными проблемами - типа подруга ищет активно нового мужа, а я психотерапевт в любое время дня и ночи. или сосед, который терроризирует весь подъезд ночными стуками по батарее и ходит погулять с пистолетом. такие индикаторы, что у меня энергии норм. есть куда её деть, короче. чем больше - тем больше приятельниц и соседей.
- если у меня долгий период "ушла в астрал", отдыхаю, слабенькая ибо - то рядом будет приятельница с крупными проблемами, я психолог в любое время дня и ночи. могут быть крепко употребляющие, при этом внешне благополучные граждане. таких в толпе только врач определит. я вот раньше не видела - а чо такова, успешные люди же. короче, лайт-режим энергообмена.
- если у меня есть ЖС, всё тихо и стабильно 3 дня как - то  тут начинаются жуть какие страхи. внешнего врага нет, энергия плещет, надо всё сломать. а то так не бывает. самая тоска - если у меня сытенький спокойный офис с доброжелательными воспитанными коллегами, которых интересует лишь их сытость, дом отлажен и есть угроза уже и туризма, и хобби развивать - помимо карьеры. тут же ведь ещё и шеф очередной даёт расти и расширяться. это ужас-ужас. это смерть. так нельзя.

логичным способом - свою энергию направлять в рост и на реализацию своих хотелок - я не умею.

пока не вижу, что с этим всем богатством можно сделать. однако вижу, куда я люблю направить свою энергию. спасибо что вижу.