Автор Тема: Мёд и полынь  (Прочитано 10586 раз)

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 120
  • Карма: +7/-0
Мёд и полынь
« : 25 Январь 2019, 12:06:46 »
Добрый день всем.

Дозрела до того, чтобы сделать первый пост, а не только читать. А там уже как пойдёт.

Меня затягивает телефон. Есть много свободного времени и я залипаю.
Отлипаю, когда есть дела домашние или внешние или работа. А так - игры, видеолекции, обновления в социальных сетях (которых почти нет), книги. То есть, если нет внешнего стимула, требующего взаимодействия с реальностью, то я не контактирую ни с ней, ни с собой.
Контакт с реальностью тесно завязан на меня, и на той же учебе я в реальности есть, но я в процессе, я занята. Вроде я есть, но функционально.

Молчу. Смотрю.
Что я не хочу делать, и что я не хочу видеть?

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 120
  • Карма: +7/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #1 : 26 Январь 2019, 19:41:51 »
Задавай вопросы вслух, и ответы придут.

Внезапные подсказки: не искать, что именно я не хочу делать (и заставить себя это как-то пересмотреть или нанести себе счастье), а просто отдохнуть. Не думая о том, что ещё надо сделать и как грести в происходящем, а отпустить и попробовать быть. И позволить себе не справиться, потому что проблемы ещё не пришли, есть запас, с которым можно позволить себе какое-то время не беспокоиться.
Но мысли о том, чтобы отпустить ситуацию, вызывают у меня тревогу, ведь если ничего не делать, то я гарантированно умру голодной смертью, вот уже прям вижу себя, мечущейся в нищете и безысходности, работающей на каких-то самых низкооплачиваемых и неуважаемых мною работах.

Никогда не думала, что ничего не делать и отдыхать - это настолько разные вещи.

Мне очень странно, что стоило увидеть картинку вот этой реальности с нищетой и безысходностью, и я перестала тревожиться, это даже не страшно. Возможный вариант, но я выживу точно, и точно дальше что-то будет лучше.
И это при том, что такая тревога вообще слабо совмещается с объективной реальностью, до такого итога очень далеко.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 120
  • Карма: +7/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #2 : 30 Январь 2019, 23:36:49 »
Очень странно понимать про себя (и признавать), что желание спрятаться и «не быть» мне таки свойственно. Я думала про себя, что общий уровень дзена и количество личной терапии практически убрали это. А сегодня дошло, что жизнь в телефоне для меня - это об этом. О том, что я не справляюсь со своей жизнью (что я очень устала жить так как раньше -> уволилась, а в том, как поменяла -> самостоятельное плавание, ещё неизвестно, что будет) и хочется просто спрятаться в домик, а там снаружи пускай все будет как-нибудь само, вылезу, когда все станет хорошо, уверенно и понятно.

Смотрела сегодня на падающий снег и видела его.
Какое-то особое чувство бытия в моменте, желания жить и действовать. Хочу просто пойти погулять и смотреть на деревья.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 120
  • Карма: +7/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #3 : 01 Февраль 2019, 23:59:13 »
У меня есть интересный способ убиваться об людей. Есть люди, в которых я чую много задорной живой бурлящей силы, люди, которых хорошо видно, которые ярко и чётко говорят о себе, которые не боятся быть резкими и играть в свою пользу.
И когда такие люди есть в моем окружении, когда есть какое-то общение, мне становится очень важно, чтобы меня увидели и признали. Не знаю, даже, признали за своего, или просто признали.
Внутри сидит какой-то отчаянный зов «посмотри на меня», потому что если посмотрят и посмотрят благосклонно - это точно значит, что я есть, и я хороша.
При этом ощущение, что я буду взвешена, измерена, и мне возможно позволят быть, сама эта возможность уже кажется за счастье, за цель и награду, которую имеет смысл заработать и оправдать. Даром что даже не благосклонно все может быть, а на уровне «пф, ну так и быть живи».
Для меня сила почему-то тесно связана с холодным безразличием, и если я хочу хотя бы на чуть-чуть заполучить кончик права на одном уровне, то надо очень сильно постараться и выпрыгнуть правильно из штанов.
А без этого я как-то очень непонятно есть.
И это всё суммарно до слез, больно и одиноко. Великолепное знание собственной плохости и абстрактности.

Я как-то сочетаю в себе одновременно убеждение, что мир ко мне хорошо поддерживающе относится, и что глобально всем на меня все равно. Возможно, дело в том, что все - это люди.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 120
  • Карма: +7/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #4 : 02 Февраль 2019, 10:32:18 »
Собственно, это не способ убиваться, а внутренняя необходимость переиграть на новый лад. Не выйдет никогда, потому что все персонажи этой истории уже изменились.
И это не что-то плохое, а способ реализации внутренней потребности быть, быть признанной и хорошей. И разрешить себе ещё ряд свойств, которыми я дополнительно наделяю людей.
Я почему-то очень хорошо умею рассказывать себе, где и как я в чем-то «не хороша» и «надо делать иначе». Так себе удовольствие, на самом деле.

Оффлайн Михаил Мещёрский

  • Тут всегда
  • *****
  • Сообщений: 1321
  • Карма: +122/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #5 : 04 Февраль 2019, 00:18:15 »
Берег Ветра, жажда признания... А внутренняя необходимость и персонажи понятны, да? Родительские?

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 120
  • Карма: +7/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #6 : 04 Февраль 2019, 21:30:27 »
Михаил, да. Если в это смотреть и исследовать, то там девочка маленькая, лет трех, которая думает, что надо быть какой-то (сильной, хорошей, правильной - непонятно), тогда придет папа, увидит и признает. Мне это странно, потому что фигуры отцы (и его самого) в моей жизни не было никак, за исключением участия в акте зачатия, и в семье не обсуждалось, но видимо что-то каким-то хвостом зацепилось.
С другой стороны, "ведет" и активно вовлекаюсь я в такие качества именно у женщин, и возможно, в детстве я что-такое (качества) ловила у мамы.
В любом случае, я обнаружила очень внезапно там какое-то море отчаяния и непонимания, что уже сделать, чтобы признали. И сейчас вместе с девочкой оплакиваю, что папы в моей жизни нет и не было. И это уже не изменить никак, это случившийся факт. И как бы она ни старалась, этого не случится.



Когда меня не сносит эмоциями (и я нахожусь в более взрослом состоянии), то нет жажды признания, чтобы конкретно вот этот человек или эта группа людей посмотрела на меня и одобрила. Либо эта потребность не столь выносящая.
И концепция того, что каждый в мире занят не мной, а собой, своими делами, мне комфортна и отзывается. У меня есть силы, возможности, безопасность и способы самообеспечения. Говоря проще - я не боюсь умереть, потому что не справлюсь одна с этим большим и сложным миром.

И отдельная какая-то очень теплая капля: когда меня выносит в какие-то недра детские, мне все равно приходит весть, что мол ты, дорогая, думай, как тебе хочется, но у меня для тебя много тепла и любви. Твой мир.
Написала выше, что всем (людям) на меня пофиг, и на следующий же день мне настоящий живой человек подарил очень вкусную штуку просто так, спонтанно.
« Последнее редактирование: 04 Февраль 2019, 21:44:22 от Берег Ветра »

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 120
  • Карма: +7/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #7 : 07 Февраль 2019, 17:45:41 »
Пункт номер раз.
Сама возможность писать на форум обнажила внутри меня ряд интересных внутренних конструкций, общая суть которых сводится к «не отвлекай занятых людей, если можешь сама разобраться». Во-первых, тут явно вылезает, что кроме желания фиксировать происходящее, есть иногда желание «на ручки». Во-вторых, явно лезет, что зачем вообще писать и раскладывать себе тут что-то, если у меня есть инструменты для разбора происходящего и решения возникающих внутренних конфликтов, которые можно взять и использовать, и не отвлекать ничьё внимание, или даже просто зачем фиксировать, если и так видно и понятно, что происходит.
Что я тут вижу:
1. Желание, чтобы меня вообще видели и замечали
2. Определенная часть меня имеет представление, что взрослый и самостоятельный человек твёрд как кремень, и показывать что что-то плохо можно, только если случилось что-то серьезное и самому справиться никак не выходит (идея разгрузить верблюда до того, как он сломает спину, живет явно где-то не здесь). И это ощущение лет на 7 и сам, всё сам. (А в голову пришло: и никакой жалости и пощады).
А в целом, как я вижу, это из того, что в моем детстве акцент был на зарабатывании денег, и иногда мне не хватало внимания в те моменты, когда его очень хотелось. Есть ли у меня для той себя сейчас внимание и свободное время? Да.
А фиксировать - как минимум для того, чтобы иметь возможность посмотреть, запомнить, вернуться.


Пункт номер два.
Кажется, ничто так не бесит меня в моем теле, как мелкие локальные воспаления на поверхности кожи. Чуть ли не до пелены на глазах, и адовое желание от них избавиться ровно в тот момент, как обнаружила. Вообще на всё, что нарушает гладкий ход и ощущения кожи. Выжигать все лишнее каленым железом.
Это прямо какая-то война. Непонятная мне пока.

Пункт номер три.
Внезапные открытия этого дня.
Я пытаюсь наотдыхаться как не в себя. Ощущение, словно пытаюсь надышаться перед тем, как нырять в глубины. Оттягиваю по максимуму какие-то активные проявления себя в мир. Есть иногда ощущение, что стоит проявиться, то сразу завалит и больше никакого отдыха и рок-н-ролла. При этом я знаю, что это не так.
Как закономерное следствие, я лежу на печи и жду, пока кто-нибудь увидит меня и мою деятельность. С точки зрения эффективности и здравого смысла - так себе идея. Вопрос, какую цель я сейчас реализую?
В дополнение вижу, что мне в каких-то местах (не очень понимаю, по какому принципу) прямо таки страшно озвучивать, что я психолог. Речь сразу меняет интонации, я начинаю торопиться, частить, пытаться как-то при этом сразу зарекомендовать себя чтоль. И воспринимается это внутри меня пост-фактум достаточно жалко. Ну то есть я - жалкая.
А страшно называть себя психологом - потому что где моя квалификация, сотни и тысячи лиц, которым стало лучше, шаралатанка.
Кажется, персонаж, который называет меня жалкой и считает, что психологом можно быть только, если у тебя не было ни единой ошибки и тысячи часов успешных клиентских историй - это одно лицо. При чем он же и тот (та?) кто не готов вылезать за пределы конкретной и научно обоснованной картины мира. Белый плащ в наличии.
Причём мои знания о том, что получение опыта и рост - это процесс постепенный, ему не мешают. Он вообще с этой взрослой и здравой частью меня не взаимодействует, ему там есть нечего.
Плюсы на данный момент: пропало ощущение, что все, ничего не светит, и помру, если вот прям сейчас не будет 15 клиентов минимум.


Внезапная мысль-ракурс. А я хочу, чтобы меня увидели или пожалели и взяли на ручки?

Мысль вдогонку: у меня сейчас идёт несостыковка реальности и моих представлений о ней. Плюс, я пытаюсь добрать себе практическую часть опыта разговора в голове.
« Последнее редактирование: 07 Февраль 2019, 18:23:35 от Берег Ветра »

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 120
  • Карма: +7/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #8 : 10 Февраль 2019, 22:20:54 »
Бесценный опыт: побывать в гостях у взрослой женщины, смотреть, как она хозяйствует, как живет, как общается с детьми, как взаимодействует с мужчинами. Мне такого очень не хватило в мои лет пятнадцать, и я изобретала себе разные конструкции. А здесь получилось быть и впитывать.
Очень все полно и спокойно. Непривычно спокойно.
В этом спокойствии абсолютно нет места моему недавно отловленному оцениванию себя: достаточно ли я хороша (причём я сама не могу ответить, хороша, чтобы что? Не ругали?), соответствую ли я (чему?), уместно ли то, что я говорю, мои действия.

И я после этого себя чувствую иначе. Цельно.

Последний год для меня - история о том, чтобы расслабиться и выдыхать. Войны нет, я отвечаю только за себя, мужчины как категория не опасны.

Хочу перестать бояться и начать делать активно и проявляться.
Даже так: хочу делать, даже если страшно.
« Последнее редактирование: 10 Февраль 2019, 22:43:05 от Берег Ветра »

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 120
  • Карма: +7/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #9 : 11 Февраль 2019, 16:23:37 »
Я очень много сил сливаю просто вникуда. Очень много мысленной жвачки и мало действий.
Как маленькая практика: хочу каждый день делать что-то по дому для улучшения состояния пространства, даже если это будет совсем небольшой кусочек.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 120
  • Карма: +7/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #10 : 16 Февраль 2019, 21:45:13 »
«Всё о мире Ехо и немного больше» Фрая и Шуйского для меня сейчас как одна большая пророческая история, и актуально мне там, кажется, всё, просто в разной степени. И можно спрашивать, выбирая, по главам, что сейчас мне самое важное?

«В чем разница между осознанностью и контролем?
Прежде всего в том, что контроль все-таки у большинства людей, выросших у своих родителей, означает, как правило, только «нельзя».
И опыт, набираемый в состоянии контроля, это опыт, стиснутый множеством рамок, которые мы вольно или невольно себе ставим. Попробуйте мысленно поставить эксперимент, скажите про себя: «Контроль означает, что я…»
И посчитайте, сколько раз там прозвучит «что я не…»
Ни одно человеческое существо не связывает вдохновение с запретом. Запрет – это обязанность, рамки, оценка. Не говоря уже о том, что контроль очень часто базируется на внешних якорях. Мы сверяем свое поведение с неким паттерном, даже просто «контролировать чувства» означает прежде всего «не выказывать чувства».
Поэтому очень часто опыт, полученный в состоянии контроля, лишен вдохновения. Бывает, что он не лишен радости, но вдохновения – лишен.
Хотя бы потому, что контроль, повторюсь, идет обычно снаружи, даже контролируя сами себя, мы используем наружные вешки.
Тогда как осознанность – это сугубо внутренний процесс. Осознавая свои переживания, мы раскладываем их, как Король-ворон в «Джонатане Стрендже и мистере Норрелле» раскладывал сны на столе, мы в них всматриваемся, мы не выставляем оценки, не сравниваем – мы проживаем.
Опыт, полученный в состоянии осознанности, абсолютно уникален, но не потому, что до сих пор его никто не проживал, а потому, что нам становится все равно, проживал его кто-нибудь или нет – сейчас его проживаем только мы, вот я, вот мой опыт, я потом сравню, если будет время и желание, а сейчас я полностью погружен в процесс, который не имеет ни рамок, ни оценок, ни аналогов. Самое главное – не имеет оценок и аналогов.»

Оффлайн Ne_On

  • Занесло на огонек
  • *
  • Сообщений: 39
  • Карма: +0/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #11 : 20 Февраль 2019, 08:31:32 »
"не сравниваем – мы проживаем"

Вот тут бы мне понять бы - можно ли это представить в так: "я наблюдатель, вижу пуля летит, летит прямо в меня - я наблюдаю". И тут я не отделяю себя от мира, пуля и я не имеют значения, меня нет, есть пуля, и это в то же время я. Здесь нет дуальности.

Или это не проживаю, а созерцаю.

А проживаю будет так: "я наблюдаю, вижу летит пуля, я просто наблюдаю, сознанию все равно куда летит пуля, но тело само упало, потому что подсознание (умения и навыки автоматические) сравнило и оценило, и дало телу команду упасть"?

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 120
  • Карма: +7/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #12 : 21 Февраль 2019, 16:38:38 »
Ne_On, для меня проживание и созерцание не разные вещи, а вполне себе совмещаемые. Вопрос в том, сможем ли мы присвоить потом увиденное себе, свой опыт, свои выводы, проявлять себя. Причём описанный пример вообще больше о выживании, а если я не выживу, то в этой форме сознавать будет уже некому.
Сравнение не просто как математическая операция (ее мы регулярно используем, и она необходима нам для жизни даже для того, чтобы нормально перейти дорогу при отсутствии светофора и наличии машин), а сравнение контекстное, когда мы свой опыт начинаем сравнивать с опытом, достижениями, проявлениями других людей. Когда мы помещаем того, кто будет оценивать нас (меня) и наши (мои) проявления в окружающее пространство («что люди скажут»).

Оффлайн Ne_On

  • Занесло на огонек
  • *
  • Сообщений: 39
  • Карма: +0/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #13 : 22 Февраль 2019, 07:44:31 »
Спасибо.

Оффлайн Берег Ветра

  • Часто здесь
  • ***
  • Сообщений: 120
  • Карма: +7/-0
Re: Мёд и полынь
« Ответ #14 : 27 Февраль 2019, 00:35:14 »
Внезапное открытие: если не пытаться сделать все идеально, то делать себе хорошо в здесь и сейчас гораздо проще. Вместо того чтобы когда-нибудь наконец-то провести от отдельного автомата розетку спецом для посудомойки, можно прокинуть удлинитель чуть ли не сегодня, и ставить посудомойку уже сейчас.
С пониманием и оценкой, адекватная ли это мера с учетом общей нагрузки на сеть и конкретную линию розеток.

Сама мысль об этой возможности меня радует и будоражит.