Nekele.ru

Асфальт плавится. Плюс тридцать восемь. Нет никакой возможности жить осмысленно, ноги сами несут в магазинчик за ледяной минералкой.
А там за минералкой очередь с разговорами. 

- Госпаде, наорать бы на эту продавщицу, чтоб быстрей шевелилась, - вяло говорит одна дама другой в ожидании, когда из дальнего холодильника принесут остывшую воду.
- Что, правда заорала бы? - осторожно поднимает бровки ее подруга.
- Нет, конечно, не хочу я ни на кого кричать, - делает очень вежливое лицо первая дама.

Тут путаница. Хочет, но не позволяет себе.
Раз не позволяет, старается вытеснить, чтобы не иметь к этому никакого отношения. Это в том случае, если она совсем не осознает себя и свои потребности.
А если осознает, то будет подавлять внутри себя. Подавление - это когда человек уже понимает, что чувствует неприятное, напряжение растет, раздражение копится, - но все еще надеется удержать все накопленное внутри.

И на первый, и на второй варианты тратятся силы. И первый и второй вариант не срабатывают (эта дама наверняка периодически на кого-нибудь орет, просто не помнит, как с ней такое стряслось и остановиться не может).

Иногда полезно поймать в своих мыслях "вот этого я точно не хочу". Например, житейское всякое:
- Я точно не хочу ссориться со своим подростком, когда он не убирает в комнате;
- Я точно не хочу конфликтовать с коллегами, когда они меня подсиживают;
- Я точно не хочу сорвать сроки работы и провалить дедлайн.

Можно сделать эксперимент, и из этого "точно не хочу" сложить более честную формулировку: "хочу, но не позволяю себе".
В некоторых случаях вы узнаете, чего боитесь (и сдерживаете себя от страха). Например, вы можете бояться стать плохим или плохой. Или испортить отношения. Или потерять работу. Из страха работается не очень-то, но надо же с чего-то начинать.

В других случаях вы узнаете, что вы молодец. Потому что сдерживать первичные импульсы и эмоции - это хороший навык для взрослого существа. Если вы при этом можете свои интересы вежливо соблюдать и на правах настаивать, - честь вам и хвала. Тогда получается "хочу, могу себе позволить, но выбираю действовать менее спонтанно". Правда в том, что там, где вам что-нибудь можно, вам уже не хочется ни орать, ни скандалить, ни увольняться, потому что есть другие способы.

В третьем варианте вы узнаете, что это вам когда-то папа или бабушка не позволяли. "Культурные девочки ни под каким предлогом не могут съесть ведерко мороженого в одиночку - даже раз в полгода". А раз вы уже не девочка, а вполне себе взрослое существо, тут привычное напряжение можно просто отменить. И решить, что, даже если вы съели ведерко мороженого, вас не разжалуют из культурных. И вообще мы сами себе культурный слой.

Итожу: если осознать и признать, чего мы там хотим, но не позволяем себе, можно исследовать куда более интересные вещи:
- а могу ли я это себе позволить?
- во что мне это встанет?
- есть ли какие-то варианты, при которых я все же могу себе это позволить?

Потому что упадок сил бывает не только от жары, но и от сложной системы самоподавления, когда мы тщательно уговариваем себя, что не хотим ничего такого, привыкаем, что вообще ничего не хотим, теряем всякий задор и кураж и упускаем возможность силу своих желаний пустить себе на благо.